risposte dello specialista Antonino Savasta

In una coppia, restando fermi nel rispetto dell'uno per l'altra e viceversa, si è liberi di fare le proprie scelte. Se il suo compagno la invita a controllare il suo stato di salute e ciò passa anche dalla dieta, ben venga. D'altra parte lei è libera di chiedere a lui dei modi differenti se questi la feriscono in qualche modo. Cordialmente, Dottor Savasta, Pistoia....

Gentile Stella, in amore ogni partner ha i suoi gusti. Non esiste una posizione o qualche gesto da fare in assoluto per cancellare l'imbarazzo. Cerchi di vivere la cosa nel modo più sereno possibile, senza pensarci troppo, ponendosi delle domande che probabilmente la porterebbero più sul piano del pensiero, più che stare "nel qui e ora" con il suo compagno. Si goda il momento nel modo più spensierato che puoi. Nell'intimità e proprio in quel momento, troverà le risposte che cerca. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Pistoia....

Gentile utente, tra le persone che la vita ci fa incontrare, ci sono quelle che ci portano a sorridere ed esser felici, solo al pensiero, altre di cui ci siamo sentiti innamorati o semplicemente invaghiti, ecc. Se, come dice, entrambi siete sposati, vi inviterei prima di fare qualunque passo a riflettere e soppesare ogni scelta dato che siete vincolati con altre persone. Stare vicino ad una persona significativa, non si può far soltanto come partner. Anche l'amicizia può essere solida e forte, rimanendo fedeli all'impegno preso con il matrimonio. Restiamo in ascolto, Dottor Antonino Savasta, Pistoia....

Gentile Maruzzella, siamo esseri umani. Il più bravo non è chi non sbaglia, ma chi sbaglia meno. Si prenda il tempo necessario per perdonare sè stessa. Giudicarsi per un qualcosa, che lei stessa ammetta si è pentita d'aver fatto, giudicarsi a oltranza, è inutile. Si prenda del tempo per tornare alla tranquillità che desidera. Come una caduta, un incidente, prenda questa esperienza come elemento da cui imparare qualcosa (sarà lei a capire cosa ciò le ha insegnato), ma volti pagina. Stare a rivangare il passato, giudicandosi la potrebbe portare a scavare una fossa in cui da sola si sta gettando. Se la fa soffrire non dia più modo a questa persona di contattarla o sedurla. Sia chiara con sè stessa e con lui, qualora dovesse tornare. Abbia fiducia in sè stessa e le cose si rimetteranno a posto. Magari non dimenticherà, ma gli errori ci insegnano sempre qualcosa. Se dovesse averne bisogno, contatti un collega di zona per un sostegno psicologico. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Pistoia....

Gentile Francesca, qual è il male minore? Restare in silenzio davanti a lui che giorno dopo giorno si allontana da lei, rimanendo inerte? Oppure affrontare la situazione, con le eventuali conseguenze? La vostra è una situazione di crisi, forse matrimoniale, forse lavorativa (per suo marito). Questa situazione le dà la grande possibilità di imparare a gestire un momento difficile con suo marito. Si rimbocchi le maniche e faccia la sua scelta. Abbia fiducia, in sè stessa e in lui; qualora sia necessario si rivolga ad un collega di zona per un sostegno; ma non si perda d'animo! Se ha degli amici si faccia dar mano. Far passare i giorni senza decidere però, non è forse la peggiore delle situazioni? Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Pistoia....

Gentile Marco, se la sua donna le manifesta il suo amore e lei è certo della sua (di lei) sincerità, provi a cogliere da questa situazione un insegnamento. Mi spiego meglio: provi a scoprire in sé stesso il meccanismo della gelosia e della fiducia. Nella vita, tutto ci dà modo di imparare qualcosa. Se la sua relazione, dalle sue parole è evidente, è solida, cerchi di trarne gli aspetti positivi. Se questo aspetto introspettivo non dovesse interessarla, se la cosa diventa per lei insostenibile prenda le decisioni del caso. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Pistoia, Prato....

Gentile NatM87, quando i sentimenti ci dominano così fortemente potrebbe essere utile riprendere il controllo su noi stessi. Se il suo ex è solo un ricordo, nel senso che lui è felice con un'altra ragazza e tra voi è finita e di lui rimane solo questo aspetto emotivo di "ricordo" appunto, decida volontariamente di non cedere a questa sensazione malinconica legata al passato, a qualcosa che rimane vivo soltanto dentro di lei. Continuando a pensare e farsi travolgere da questa "passione" ne rimane vittima inerme. Come essere in mare in una barca senza remi, né timone. Questo può essere un metodo utile in questo caso specifico, da non utilizzare in maniera massiccia su tutti gli aspetti emotivi. Sentire ciò che proviamo è importante. Se questi però ci dominano e prendono il sopravvento, e si trasformano in fantasmi interiori, personalmente penso vadano considerati per quanto valgono. Solo un ricordo che si può decidere di evitare. Se qualcosa non le fosse chiaro, mi contatti. Sarò felice di renderle chiarimenti. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Pistoia, Prato....

Gentile utente, per migliorare il modo di gestire le sue relazioni è possibile fare molto. Contatti uno specialista della sua zona e vedrà che cercando di capire meglio quasi sono le dinamiche che si instaurano nelle sue relazioni, arriverà a mettere in luce i punti chiave che le permetteranno di vivere al meglio le sue relazioni. Resto a sua disposizione, Dottor Antonino Savasta, Pistoia, Prato....

Gentile Enrica, se la cosa dovesse ripetersi o dovesse averne sentore, sia chiara, diretta e decisa con lui. In modo schietto faccia presente a lui che non ha la minima intenzione di accettare comportamenti del genere. Se dovesse riaccadere lo faccia presente a suo marito ed eventualmente rivolgetevi ad uno specialista della vostra zona. Restiamo in ascolto, Dottor Antonino Savasta, Pistoia, Prato....

Cara signora, deve essere particolarmente difficile vivere un momento come quello che sta attraversando. Se qualunque scelta comporta delle rinunce e qualcuno deve comunque sacrificarsi. A volte comunque basta cambiare punto di vista. Ha mai sentito la frase che dice: "Se vuoi qualcosa che non hai mai avuto, devi essere pronto a fare qualcosa che non hai mai fatto"? Sempre con intelligenza, non in modo eccentrico o incosciente, ma fare delle scelte differenti, o solamente vedere le cose in modo diverso, può aiutare parecchio. Dedichi del tempo a se stessa, frequenti un corso in palestra, vada a correre, esca a prendere un gelato, qualunque cosa la possa aiutare a instaurare un "movimento nuovo". Si confronti con qualcuno verso cui sente di potersi confidare. Un'amica, qualcuno di cui si fida insomma. Se crede in Dio preghi. Forse non è ortodosso come consiglio da parte di uno psicologo, ma anche la preghiera può essere importante. Se avesse bisogno di confrontarsi con uno specialista, non esiti a contattarne uno nella sua zona, altrimenti sono disponibile per le consulenze online. Non permetta a nulla di fiaccare il suo spirito. Stringa i pugni e si faccia forza. Vedrà che le situazioni più difficili sono quelle che ci rendono più forti se abbiamo avuto la forza per superare la crisi. Cordialmente Dott. Antonino Savasta....

Gentile Lucas, tradire la fiducia della donna che la ama e che 15 anni ha deciso di sposarla, comporta da parte sua una responsabilità che non mi sembra di sentire da ciò che lei scrive. Non condivido il tradimento, ma è il mio parere; personalmente quando mi trovo in discussione cerco di fare una sorta di "gioco" scambiando il soggetto che ha compiuto l'azione in discussione, con chi l'ha subita. In altri termini, lei vorrebbe essere lasciato da sua moglie se lei lo avesse tradito? O sarebbe disposto a perdonarla? Forse sono riflessioni che non la interessano, ma così la penso. Lei cercava un consiglio, una situazione attuabile. Dipende da voi e da voi soltanto. A sua moglie sta bene abitare sotto lo stesso tetto con un uomo che fa sesso con altre donne? E a lei? Sta bene come situazione? Le consiglio di lavorare sulla sua forza di volontà e sulla sua determinazione. Al momento sembra che lei abbia smesso di provare piacere a giocare con un "giocattolo vecchio" e ne cerchi uno nuovo, senza per altro separarsene. Ci si può lavorare comunque. Si rivolga ad uno specialista per gestire al meglio la situazione se ne sente il bisogno. Rimando a sua completa disposizione. Cordialmente, Dott. Antonino Savasta....

Cara Anne, tra fratelli e sorelle ci si spalleggia, sempre. Per fortuna sua lei è la sorella più forte delle due, sembrerebbe da quanto dice. Sua madre si confida con lei, forse vostra madre non ritiene sua sorella maggiore in grado di essere diversa da come si comporta, dunque l'ancora di salvezza risulta essere lei in famiglia. D'altro conto, ha perfettamente ragione quando dice che lei ha dei diritti. Probabilmente c'è da imparare a gestire la relazione da parte dei suoi genitori con sua sorella e poi forse merita parlare anche con sua sorella facendole notare che le cose andrebbero meglio se lei fosse più disponibile e collaborativa in casa. Che se anche la famiglia che ha non le dovesse piacere pienamente è proprio con voi che si trova ad aver che fare, e che merita lo stesso rispetto che voi avete nei confronti di lei. Non pensi alla richiesta che le fa sua madre come una costrizione. Quando vorrà, potrà trasferirsi e scegliere liberamente con chi condividere la sua vita. Come punto di riferimento del suo nucleo familiare le spettano più responsabilità...Non necessariamente è una situazione tragica. Se dovesse aver bisogno di una mano per far chiarezza rimango a sua completa disposizione. Cordialmente, Dottor Savasta Antonino....

Gentile Oscar, non è facile vivere accanto ad una persona quando questa per dei problemi, in questo caso alimentari trascura la sua salute, se non fa proprio del male a sè ed alle persone che la amano. La situazione va affrontata responsabilmente con uno specialista di disturbi alimentari. Per quanto riguarda la sua serenità, faccia il massimo che può per star vicino alla sua ragazza, tenga conto che essendo adulta, lei è responsabile delle sue azioni, dunque la invito a vivere la situazione, con attenzione e responsabilità, senza però farsene una "colpa". Cordialmente, Dottor Antonino Savasta....

Salve, la sua lettera mi ha suscitato un paio di riflessioni. La prima riguarda sua moglie ed i suoi figli. Ha sposato questa donna e lei ha ricambiato la scelta ed ora lei sembra completamente dimenticata, come fosse un oggetto ormai inutilizzabile da lasciar lì in cantina con le cose inservibili. Non auguro a nessuno di essere considerato in codesto modo. Altra riflessione riguarda la nuova donna. Bellissima e dolcissima, ma irraggiungibile. Quando lei (la donna) la voleva, lei non c'era per paura delle conseguenze. Adesso che la donna si è stufata è lei a rincorrerla. Dov'è la sua determinazione? La sua forza? Faccia una scelta e se ne assuma le responsabilità. La donna a cui adesso tiene, non vuole forse un uomo presente? Allora provi a dedicarsi a lei. Prenda ferie e vada a trovarla. Non tra un mese, o chissà quando. Se sua moglie non le interessa più, vada. (Mi chiedo come avrebbe reagito lei, se la situazione attuale l'avesse proposta sua moglie a lei...). Comunque agisca. Finché rimarrà in questo limbo senza fare alcuna scelta, ma solo facendosi guidare dalla paura, ritengo si farà poca strada. Personalmente, cercherei l'amore ed il perdono di mia moglie con tutte le forze che ho, ma è la sua vita, tocca a lei decidere. Dottor Antonino Savasta....

Ciao Maxim Y. Quando la persona che ci ama ci lascia, stare male, fino a che tutto perda senso, è purtroppo normale. Comprendo perfettamente il malessere per cui non vorresti altro che lei, in ogni momento, forse ogni cosa ti ricorda lei ed è un po' il fulcro attorno a cui gira la tua vita. Anche l'università risente di questa situazione e la tua stessa vita, pensi non abbia poi tanto senso, tanto che non ti suicidi perché i tuoi parenti ne soffrirebbero. Fidati, la tua vita vale molto di più di quanto pensi. Al momento, un po' come dopo un incidente, hai da riprenderti. Non lasciare che il dolore ti sovrasti. Ascoltalo, ma cerca di non farti sommergere al punto da non riuscire a concludere null'altro che pensare a lei. Hai fatto proprio bene a scrivere. Molte persone provano ciò che senti, purtroppo non è una situazione isolata. Fai una lista di ciò che ti piace fare e dedicati ad esse.Durante quei momenti esisti soltanto tu e devi cercare di goderti il momento. Esci con gli amici e divertiti. Il pensiero di lei starà lì ad aspettarti, forse. Ma almeno ti sarai fatto qualche risata. Ci vuole un po' prima che questa "ferita" si rimargini. Se dovessi avere bisogno di parlarne, non esitare a contattarmi; sarò felice di aiutarti. Cordialmente dottor Savasta....

Salve Mia. Il vostro litigio è stato evidentemente burrascoso ed è importante che le acque si calmino prima di trarre conclusioni affrettate. Le è possibile prendere uno stacco per rivedere la famiglia e parlarne con qualcuno di fidato? Se ciò non le fosse possibile e ne vuol parlare, con uno specialista non esiti a contattarmi. Cordialmente dottor Savasta....

Gentile Cecilia, hai fatto bene a chiedere un aiuto. Non mi pare di aver letto la tua età nel tuo messaggio; ritengo sia un fattore importante. Per quanto riguarda la masturbazione è vero che è un argomento personale ed il fatto che i tuoi comportamenti nei confronti di tuo padre ed in casa siano cambiati, lascia intendere che la cosa ti abbia creato uno choc. Ritengo normale che cerchi di evitare che la cosa si ripeta. Ti consiglio un sostegno psicologico per cercare di gestire al meglio la situazione, in tal senso, sarei felice di aiutarti, parlandone potremo trovare insieme la soluzione più efficace. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta....

Gentile Tommaso, alla tua età volere una vita propria, senza dipendere dalla famiglia d'origine è del tutto normale. Probabilmente sarebbe strano il contrario. Per quanto riguarda la Germania, tanti possono essere i motivi che ti spingono in quella Terra e penso sia naturale che se vivi in modo troppo asfissiante il rapporto con la tua famiglia, cerchi in ogni modo di pensare ad uno spiraglio, (l'unico?) che ti dia un po' d'aria. Se vuoi un aiuto per cercare di gestire al meglio questa situazione, non esitare a contattarmi, ti do una mano volentieri. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Pistoia....

Salve Chiara, il fastidio che si prova quando si sente masticare si chiama misofonia. In tutti può esser più o meno presente e di per sé, non avrebbe nulla di male. Tante sono le cose della quotidianità che non ci vanno a genio, ma ce ne facciamo una ragione e andiamo avanti. Dato che però, questo aspetto di te ti porta a star male, dici 'sentirmi in colpa', ritengo possa esser utile che tu ti rivolga ad uno specialista, qualora tu non riesca a superare la faccenda in modo autonomo. Se dovessi esser interessata, rimango a tua completa disposizione. Contattami pure se ti va di lavorare su questo aspetto insieme. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Pistoia....

Gentile Giacomo, dopo una lunga relazione è necessario attraversare un periodo di 'metabolizzazione', in modo da adeguarci alla condizione nuova, da coppia ad esser single. 5 mesi, per quanto possano sembrare infiniti sono del tutto parte di questo processo di recupero di te stesso. Se ritieni necessario il sostegno di una persona esperta, non esitare a contattarmi, sarò felice di aiutarti. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta Pistoia....

Gentile Antonio, socialmente sono tante le situazioni che possono metterci in imbarazzo: dover parlare con sconosciuti o con chi conosciamo poco, c'è chi balbetta per l'emozione, chi diventa paonazzo e capita pure che sudino le mani. Di per sé può capitare, insieme a molte altre situazioni imbarazzanti; ma il fatto che a te dia fastidio e che tu viva male la cosa, mi porta a pensare che potrebbe esserti utile un sostegno psicologico. Magari non ti passerà la sudorazione, ma potrebbe esser motivo per alleggerire un po' la tensione nelle situazioni più imbarazzanti. Se lo ritieni necessario, non esitare a contattarmi. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Pistoia....

Gentile Deny, ho letto il tuo messaggio tutto d'un fiato. Mi arriva forte come una grande paura di qualcosa di indefinito, senza forma ma che ugualmente agisce e ti fa star male. Se volessi trovare un po' di serenità e pace in questo momento così difficile, non esitare a contattarmi, sarò felice di darti una mano. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Pistoia....

Cara Diana, per prima cosa, ci tengo a dirti che nel tuo messaggio ho notato molta bellezza ed una grande maturità sia in te che in lui. Due giovani che si innamorano, vivono per cinque lunghi anni insieme, anni tra l'altro importanti per la crescita di entrambi ed ora, tutto è un po' cambiato. Lui non è più disposto a vivere un rapporto di coppia, perché è diventata soprattutto un'amicizia. E la tua maturità nel dire: 'i sentimenti non si possono costringere'. È vero. Che senso avrebbe battere i piedi per tenerlo vicino quando nel massimo rispetto nei tuoi confronti lui ha ammesso cosa sentiva e lo ha semplicemente detto. Anziché inventare chissà cosa, è stato sincero con te. Poi tu stessa dici: 'è cambiato con tutti', forse sta proprio cambiando lui. Se volessi un sostegno a gestire questa separazione, sarò ben contento di darti una mano. Chiedi se è necessario farti altre domande. Non ne ho al momento. Tu? Vorresti chiarire qualche aspetto in particolare? Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Pistoia....

Gentile Lorena, la consapevolezza di essere in grado di farcela non ti manca. Per quanto riguarda l'ansia, potrebbe diminuire con l'esperienza. Se in questo senso avessi bisogno di una mano, anche per imparare qualche tecnica respiratoria per rilassarti, sarò felice di aiutarti. Cordialmente, Dottor Savasta Antonino, Pistoia....

Gentile Giorgia, non è facile ed immediato trovare una risposta al quesito che poni. Trovare risposte da parte sua o chiudere definitivamente senza sapere realmente quale possa esser stato il vero motivo? Continuare a stillare sangue da questa ferita aperta, oppure chiuderla col fuoco il prima possibile? Non è facile rispondere e probabilmente ci vorrà del tempo perché tu possa guardare a questa situazione senza soffrirci. Qualcosa si può fare senz'altro. Puoi trovare le tue risposte. Se, in questo senso, hai bisogno di un sostegno, non esitare a contattarmi, sarò felice di poterti aiutare. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Pistoia....

Gentile Alessandra, se concentri la tua attenzione solo sul piano del pensiero, naturalmente non dedichi tempo all'azione. E purtroppo, per quanto un piano possa esser perfetto, se non lo realizzi, questo non esiste che nella tua mente. Datti dei tempi di 'teoria' ed altri dedicati al 'pratico'. Se rispetti questi tempi vedrai ti verrà più semplice. Per ulteriori chiarimenti, non esitare a contattarmi. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Pistoia....

Gentile Corado, scoprire che la persona che amiamo ci tradisce è un po' come un lutto. È necessario del tempo per accettare la cosa e per trovare le energie per farvi fronte. Se dovessi ritenerlo necessario, per aver una mano a gestire questo momento, non esitare a rivolgerti ad uno specialista. Io stesso mi metto a tua disposizione. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Pistoia....

Gentile Stefano, alla tua età essere così spumeggiante e pieno di vita è una bella cosa. Forse non hai l'esperienza necessaria per gestire tutto ciò che la tua mente produce ma non è un grave problema. Puoi tranquillamente affrontare questo momento con uno specialista che sicuramente saprà darti una mano a metter un po' d'ordine. Io stesso se vuoi, mi metto a tua disposizione. Contattami se sei interessato. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Pistoia....

Gentile Sara, le relazioni non sempre sono semplici da gestire. Molti sono i fattori da tenere in considerazione e soprattutto quando ancora c'è da scoprire esattamente come siamo fatti e cosa vogliamo, beh, le cose si possono complicare. Nulla di grave comunque. È possibile fare chiarezza e fissare dei punti per te importanti, così da gestire meglio te stessa ed il rapporto con gli altri. Sembra tu sappia bene cosa vuoi da una relazione e da un ragazzo; ma da te stessa? Hai chiaro cosa stai cercando? Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Pistoia....

Gentile Claudia, nelle relazioni investiamo molto di noi stessi, se non tutto. Quando una persona fa sentire la sua mancanza lascia un vuoto dentro di noi. È normale sentire che qualcosa non va. Sulla relazione hai dei dubbi che lui possa tornare? Per te è veramente conclusa? Hai paura che si ripeta la stessa situazione? Se fossi interessata, contattami pure. Sarò felice di darti una mano per fare chiarezza. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Pistoia....

Gentile Daniele, deve esser stato doloroso per te fare questa scoperta. Penso non ci sia una risposta più giusta per reagire alla situazione. Del resto non parli del rapporto con i tuoi, se hai confidenza con mamma o con papà, se la loro coppia va bene, ecc. Se vuoi una mano ad attraversare questo momento e senti il bisogno di parlarne con qualcuno, sarò felice di aiutarti. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Pistoia....

Gentile Raffaella, immagino la sua sorpresa quando ha visto la foto del suo pene in erezione. Forse le ha acceso delle fantasie dopo tanto tempo di sesso che c'è, ma è monotono e sempre uguale. Trovo interessante il suo 'vorrei solo conoscerlo di più', chissà che dopo tanti anni non ci sia da scoprire degli aspetti, di sé stessa e del suo compagno, che potrebbero farvi uscire dalla routine a letto. Se così fosse, perché non prova a parlarne con lui? Lo ha già fatto? Se ci sono degli aspetti che vorrebbe approfondire, forse è il momento giusto per farlo. Che ne pensa? Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Pistoia....

Gentile Elisa, tradire la propria moglie è qualcosa che ritengo ingiusto. Anche lei dice di aver fatto un errore. È vero, ma è possibile sbagliare. Può capitare a tutti. Se però si è resa conto di non voler proseguire per questa strada, sia determinata. Inizialmente sarà più difficile, dato che vi vedete spesso, man mano diventerà sempre più semplice. Se fosse interessata ad avere un sostegno in questo momento, non esiti a contattarmi al 3315079295. Sarò felice di poterla aiutare. Cordialmente, Antonino Savasta, Pistoia....

Gentile BB, a volte capita di trovarsi avviluppati in momenti in cui tutto sembra andare a rilento, come esser immersi in una gelatina. Non demordere, probabilmente è solo un periodo che passerà presto. Se avessi bisogno di un sostegno in questa fase, non esitare a contattarmi al 3315079295. Sarò lieto di aiutarti. Cordialmente, Antonino Savasta, Pistoia....

Gentile Enzo, mi permetto di darti del tuo. Sarò schietto. La tua compagna ha sposato un uomo e gli era affezionato. L'uomo in questione è passato a miglior vita ponendo così fine alla loro unione. Cosa c'è di male se lei va a trovarlo e recita qualche preghiera per lui? Non è un segno d'amore bellissimo? Lui ormai è solo un ricordo in lei e mi parrebbe una grande ingiustizia non farglielo fare. Se lei va a trovare il suo defunto marito, è con lei (Enzo) che ci va; con lei ha deciso di vivere. Non è anche il vostro, amore? La sua donna è devota al suo defunto marito. Personalmente la trovo una cosa molto romantica. Se volesse parlarne con qualcuno per chiarire qualcosa che non le è chiaro, non esiti a contattarmi al331507925. Cordialmente, Antonino Savasta, Pistoia....

Gentile Verdy, per gestire al meglio la tua situazione, ti consiglio di rivolgerti ad uno specialista della tua zona. Puoi cercare un professionista per provincia e controllare quale fa al caso tuo. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Pistoia....

Gentile Pasquale, prima di toccare il pappagallo in ospedale, non aveva avuto mai preoccupazioni relative alla pulizia? Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Pistoia....

Gentile Erika, da ciò che scrivi non è molto chiaro quale idea di lui sia più forte: se lui sia "non il massimo della trasparenza" o se ti abbia "sempre dimostrato di volerti bene e di amarti". Aggiungi anche che l'infanzia senza padre potrebbe entrarci. Si avverte la tua necessità di fare chiarezza in questa situazione. Se lo ritieni opportuno, sarò felice di aiutarti a fare chiarezza. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Psicologo Clinico, Pistoia....

Gentile Matteo, probabilmente è stata la tua prima storia, indubbiamente vissuta fino in fondo e tutto ti sembra perduto e senza senso. Questi sono aspetti veritieri, innegabili, ma parziali. Lei ha detto di tenerci a te, che ti ringrazia, che sei stato importante per lei, tanto quanto lei lo è stata per te. Sento il tuo dolore e l'unica cosa che posso fare è offrirti il mio aiuto, se vorrai fare un po' di strada col sostegno di qualcuno che ti aiuti a vedere in modo più completo la situazione. Per quanto buia possa essere la notte, il Sole tornerà sempre a splendere. Tieniti forte e non temere. Hai molte risorse su cui puoi contare: sta a te tirarle fuori. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Psicologo Clinico, Pistoia....

Gentile Pietro, non mi è chiaro perché scrivi: "non faceva niente", "sono contate le volte che mi ha fatto avere un orgasmo", "rimanevo li eccitato ad aspettare". Sarò più preciso. Perché pensi che lei debba fare tutto? O ritieni che la tua parte sia quella passiva? Forse è la mia interpretazione? Tanto più che lei non ha mai avuto un rapporto sessuale completo, sente molto la tua "passività". Se lo ritieni opportuno, rispondimi pure o contattami al 3315079295. Sarò felice di aiutarti a trovare delle risposte. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Psicologo Clinico, Pistoia....

Gentile Giulia, hai fatto benissimo a scrivere. Farsi delle domande così importanti come quelle che poni e sopratutto esternarle per trovare delle risposte è fondamentale per riuscire a stare meglio. Prova a contattare uno specialista della tua zona, cercando per provincia. Sono sicuro riuscirai a trovare chi ti saprà aiutare nel modo più adeguato. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Psicologo Clinico, Pistoia....

Gentile Paolo, vorresti essere un super uomo! Anche io vorrei in effetti! Scusa se mi permetto di scherzare, ma sdrammatizzare può essere importante in certi casi. Il tuo mi sembra uno di quelli. Prendo seriamente la tua domanda ed ho pieno rispetto della tua sofferenza, non fraintendiamoci. Intendo solo che quando una storia finisce, quando si lotta per perdere un vizio (quindi ci imponiamo di non fare una cosa che fondamentalmente ci piace) o semplicemente ci sono delle avversità è normale cadere. Internet è pieno di video motivazionali che sostengono che non è importante quante volte si cade. L'importante è trovare sempre la forza di andare avanti. Magari se una situazione è troppo dolorosa è necessario darsi del tempo (in tempi come questi in cui la sofferenza è quasi un taboo, perché dobbiamo essere sempre vincenti ed al top). Se lo ritieni opportuno un aiuto, sarò felice di darti una mano. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Psicologo Clinico, Pistoia....

Gentile Angela, mi dispiace molto per la tua situazione. Deve essere molto doloroso ed avvilente. Prova a contattare un esperto in terapia familiare della tua zona. Sono sicuro che con un aiuto esterno potrete fare tanto. Abbi forza, non ti abbattere e col passare del tempo le cose si sistemeranno. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Psicologo Clinico, Pistoia....

Gentile Jessica, porsi delle domande sulla propria esistenza è giustissimo. Vivere senza una destinazione, senza un obiettivo, potrei dire 'sopravvivere' è veramente un peccato. Dici: ho una bella famiglia, un ragazzo, degli amici, delle relazioni che in genere funzionano alla grande. Dovresti sentirti al massimo. Eppure non è così. Senti che qualcosa manca, sfugge. Forse hai come la sensazione di perdere un'opportunità indefinita, di star perdendo tempo, forse non stai concludendo nulla di buono. Queste sono domande che ti pongo io. Forse non sono domande che ti fai abitualmente. Sono convinto però che si possa fare molto. Contattami al 3315079295 se sei interessata ad approfondire un po' la faccenda. Sarò felice di poterti dare una mano. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Psicologo Clinico, Pistoia....

Gentile Alessia, la violenza sulle donne è insieme a quella sui bambini, una cosa totalmente inaccettabile. Non parli nemmeno una volta di amore, ma di tradimenti, gelosie, interesse verso i soldi, parolacce, botte. Mi chiedo se ci siano degli elementi positivi in questa relazione o se sia esclusivamente problematica. In tutti i casi, se fossi interessata a far chiarezza con l'aiuto di uno psicologo, contattami al 3315079295. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Pistoia....

Gentile Veronica, la scelta è tua. Ci tieni più a "vederti" meglio, o al budino? Per fortuna non c'è da scegliere o l'uno o l'altro per sempre. Con intelligenza potrai trovare un equilibrio e fare ciò che ti pare. Sia per accontentare il gusto, sia gli occhi. Crea un programma scritto su un bel foglio in cui indichi quanti budini (dico budini per indicare i dolci in genere...) e quante volte devi allenarti. Parti con obiettivi larghi, che ne so, una corsa (o altra attività fisica) e 4 budini a settimana. Organizzati in modo che possa gestire la cosa al meglio. Se poi ti rendessi conto che il non piacerti ha cause più profonde e magari è solo una scusa per "distrarti", magari contattami al 3315079295. Sarò lieto di darti una mano a gestire questa cosa. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Psicologo Clinico, Pistoia....

Gentile Nicole, lo stomaco risponde a ciò che la nostra anima sente. Se volontariamente fai molte respirazioni veloci, ti sentirai agitata e più carica. Se provi a respirare più profondamente, ti rilasserai e sarai più rilassata. Questo è un banale esempio per dirti che aspetti fisici sono strettamente legati ad aspetti emotivi. Se ti va di indagare questo malessere cercando di venirne a capo, contattami pure. Sarò lieto di darti una mano. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Psicologo Clinico, Pistoia....

Gentile Jasmine, la stanchezza che accusi è dovuta all'anno scolastico che volge al termine o arriva da lontano? Il rapporto con il tuo fidanzato è ostacolato dalla tua mamma per qualche motivo specifico che riguarda lui (quanti anni ha?), o in generale non ti lasciano libera di uscire e fare le tue esperienze? Se vorrai contattarmi sarò lieto di darti una mano a rendere la situazione più chiara. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Psicologo Clinico, Pistoia....

Gentile Carlotta, mi sembra di capire che vuoi trovare qualcuno di interessante perché ultimamente hai trovato solo persone "tutte uguali". Se la vita ti pone davanti a questo momento, sarebbe interessante, dal mio punto di vista, chiederti quali riflessioni puoi fare. Sono realmente tutti uguali? Ne hai conosciuti tanti, quindi è probabile che in effetti è vero, un po' possono somigliarsi e dire le stesse cose. Non tutti per fortuna sono così. Hai 18 anni, ancora c'è molto tempo per trovare la persona giusta. Puoi aspettare rimanendo ferma, magari che qualcuno passi e ti noti (è un modo di dire, non pretendo tu ti metta su una panchina aspettando il principe azzurro), oppure nel frattempo, cercare di divertirti. Quali sono i tuoi hobby? I tuoi interessi? Dedicati a te stessa. Ora le giornate si allungano e si fanno soleggiate. Approfittane per fare passeggiate, fare un giro, a piedi o in bicicletta, vai alla ricerca di un libro che ti conquisti e leggilo tutto d'un fiato, insomma, goditi ogni istante. In tutto questo non hai parlato di un'amica, un amico, qualcuno che ti faccia piacere ascoltare e che ti ascolti a sua volta. Nessuno che possa considerare amico? Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Psicologo Clinico, Pistoia....

Gentile Deny, dev'essere difficile vivere con il patema di esser tradita dalla propria sorella e dal proprio ragazzo. Scrivi che non c'è nulla di reale che ti porti a pensar male, quindi si tratta solo di pensieri. Spesso non è facile aver il controllo su di essi. Sono convinto però che si possa far tanto a tal proposito. Basterebbero dei semplici esercizi per concentrare la mente su altro, ogni volta che parte 'il disco dei pensieri fastidiosi'. È importante controllare il respiro, per esempio, così da rilassarti e pensare a qualcosa che ti faccia stare più serena. Se vuoi approfondire la faccenda, contattami pure. Sarò lieto di aiutarti. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Pistoia....

Gentile Silvia, l'amore sta anche nel fatto di lasciar andare via una persona amata, che sia un figlio, un compagno di vita o un amico. Se lui volontariamente ha deciso così, avrà avuto le sue ragioni. Se volesse un sostegno nel gestire la situazione, non per far cambiare idea a suo figlio, che avrà l'età giusta per assumersi le sue responsabilità, contatti pure uno specialista della sua zona, che saprà senz'altro aiutarla. Cordialmente, Dottor, Antonino Savasta, Pistoia....

Gentile Maurizio, mi dispiace per la vostra situazione. Difficilmente la causa è soltanto la madre, o suocera in sedia a rotelle. Senz'altro questo può acuire un malessere già presente, quello sì. Non conosco la signora, quindi non so su quali risorse si possa contare. Senz'altro però è possibile darle un aiuto, se lei è ben disposta in questo senso. Per quanto riguarda lei (Maurizio), se sente il bisogno di confrontarsi con qualcuno per gestire al meglio la situazione non esiti a contattare uno specialista. Io stesso mi metto a sua disposizione se lo ritiene necessario. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Psicologo Clinico, Pistoia....

Gentile Piergiorgio, cosa è cambiato rispetto alla sua ex moglie nel rapporto con questa donna? Quale motivo crede possa essere alla base di questo 'pensiero fastidioso'? Mi chiedo pure, come mai dà così tanto peso ad un evento così poco frequente? Preferirebbe che la sua donna non si faccia visitare affatto? Altrimenti cerchi soltanto di estinguere questo pensiero. Pensarci di continuo non può che peggiorare la situazione. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Pistoia....

Gentile Laura, se per il suo uomo questo aspetto è tanto importante da trascurare la sua felicità è sopratutto se lui non si preoccupa del suo malessere, se ne liberi. Vuol davvero stare con un uomo a cui il suo bene non interessi? Se all'idea di perderlo ci stesse troppo male, cercate di trovare una via di mezzo. Lui si limiti con gli sguardi ed i commenti, lei cerchi di esser più flessibile. Pensa sia fattibile? Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Pistoia....

Gentile Anna, se la fine della sua storia d'amore l'ha messa di fronte alla possibilità di scoprire tante cose di sé stessa, forse non è stata così tanto una cosa negativa. Dice che il suo ragazzo placava la sua solitudine, ma non è un rapporto sano quello in cui si sta insieme per non sentirsi soli. Approfitti di questo malessere come carburante per crescere, migliorare e tornare a stare bene. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Pistoia....

Gentile Francesca, per capire sarebbe necessario capire se è cambiato qualcosa nella vostra vita. Che senso possa avere questo atteggiamento per la bimba, se c'è qualcosa che la fa stare male così che poi reagisca in questo modo. Cosa ne dicono le insegnanti? Come si comporta con loro? E con i compagni? Avere un quadro chiaro della situazione aiuterebbe a dare un senso a tutto e aiuterebbe a trovare una strategia operativa. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Pistoia....

Gentile Karoline, mi dispiace tu stia tanto male. Senz'altro il tuo vederti come un mostro sfigurato ed il tuo rapporto con il cibo sono indici di allarme di un malessere che stai vivendo. Hai fatto bene a scrivere perché aver cura e rispetto di sé stessi è davvero importante. Nel tuo messaggio non è menzionato nessun familiare, nessun parente, amica o persona vicina, come mai? C'è qualcuno con cui vorresti condividere questo tuo momento che si trova a te vicino? Quanti anni hai? Hai fatto bene a scrivere qui. Non far passare altro tempo prima di cercare attivamente di stare meglio. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta....

Gentile Raffaele (?), se senti il bisogno di parlarne, sarò felice di aiutarti. Perché stare ancora male per qualche frecciatina, scoccata da una smorfiosa e cafona? Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Pistoia....

Gentile Silvia, se non riusciamo a dare un senso alla morte, ovviamente rimane una ferita sempre aperta. Non che dando un senso non si soffra, ma almeno razionalmente è più facile. Se ha a cuore quel bambino e se ci crede, preghi per lui. Giudicare la madre che è stata negligente, da quanto lei scrive, come può aiutare qualcuno? Persino lei si avvelena il cuore. Ed è proprio così, perché diventiamo ciò che pensiamo. Vedrà che col tempo il pensiero si farà sempre più flebile, ma non stia a giudicare nessuno. Se ritiene ci siano dei rischi per l'altro figlio di tre anni, lo faccia presente alle autorità competenti. Cordiali saluti....

Gentile Antonietta, se per te è importante ma non per lui, questo pensiero rimarrà sempre dentro di te perché è un istinto tra i più potenti. È grazie a quello che la specie umana non si è ancora estinta. Proprio per questo motivo, riuscirai a far a meno dei figli, per amore del tuo uomo? E l'amore per i figli che vorresti? È pur vero che senza un lavoro stabile, dar la vita ad un bimbo non è facile. A meno che non abbiate una condizione economica che non vi porti alla rovina. Se vuoi una mano a trovare la giusta soluzione per te, non esitare a contattare uno specialista della tua zona. Cordialmente, Dottor Savasta, Pistoia....

Gentile Salvatore, stare vicino ad una persona che sta male è l'unica cosa che possiamo fare. Se questo è ciò che ci va; se la persona in questione ce lo permette. Non possiamo forzare nessuno, perché non sarebbe giusto. A nessuno piace esser costretti a far alcunché. Di certo puoi parlare, se a lui interessa, del tuo punto di vista. Se sarà disposto ad ascoltare e a farsi aiutare ed è ciò che vuoi, stagli vicino. Cordialmente, Dottor Savasta, Pistoia....

Gentile Antonio, chiedi cosa puoi fare, ma per raggiungere quale obiettivo? Per sbloccarti con le persone, con gli amici, con le ragazze? Per superare la separazione dei tuoi che poni come causa del peggioramento? Senz'altro parlare con uno specialista ti gioverebbe. Riusciresti a metabolizzare questo periodo così da renderlo più accettabile e qualora lo desiderassi, prendere le adeguate contromisure. È a questo che ti riferivi? Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Pistoia....

Gentile Rosaria, il tuo fidanzato ha, da quanto dici, grandi problemi con l'uso/abuso di droghe. Se lui non è interessato a cambiare questo equilibrio, come hai già provato, la tua presenza lo aiuta? Mi chiedo se valga la pena insistere in una relazione in cui, te ti sobbarchi non solo il tuo carico, ma anche il suo. Diventando ridicola, esagerata, diventando nervosa, ecc. Parlane con lui, se ti va. Suppongo tu lo abbia già fatto. Qualora ti servisse un sostegno, non esitare a contattare uno specialista. Cordialmente, Dottor Savasta Antonino, Pistoia....

Gentile Fernanda, deve essere stato molto doloroso da gestire tutto ciò che hai vissuto. Hai fatto bene a scrivere qui: il primo passo verso te stessa. Ti consiglio di contattare l'Asl della città in cui risiede e raccontare la tua storia, così che possano darti la mano e l'aiuto che meriti. Se ne avessi bisogno, anche solo per ascoltarti, non esitare a contattarmi. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Pistoia....

Gentile Anna, da ciò che scrivi, non ci sono molti dubbi sull'esito della vostra relazione. Se volessi una mano per affrontare questo periodo, contattami pure; cercheremo insieme il modo migliore per tornare a star serena. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Pistoia....

Gentile Gaia, cosa significa per lui quell'orecchino? Non è forse qualcosa di tuo? Avendolo con sé, è un po' come avere simbolicamente te con lui, anche quando tu non ci sei. Hai pensato che potresti interessargli al di là dell'amicizia? Potrebbe esser possibile? Potresti pensarci per giorni e giorni, ma nessuna alternativa sarà veritiera come la sua risposta alla tua domanda: che significato dai al fatto che hai tenuto il mio orecchino? Cordialmente, Dottor Savasta, Pistoia....

Gentile Barbara, avete provato a parlare con l'assistenza sociale della vostra città? È un servizio che lavora sul territorio e se necessario a stretto contatto con gli istituti scolastici. Scriva nuovamente per ulteriori informazioni. Cordialmente, Dottor Savasta, Pistoia....

Gentile Laura, per capire a fondo quali sono le dinamiche che sta vivendo, sarebbe bene rivolgersi ad uno specialista. Insieme potrete capire quali motivi la spingono a comportarsi come fa e a gestire meglio la situazione. Cordialmente, Dottor savasta, Pistoia....

Gentile Vale, hai provato a chiederlo a lui? Qual'è stata la risposta? Nel dialogo spesso tante situazioni si risolvono in modo semplice. Se ti mancasse la forza o il coraggio di affrontare la questione con lui, potresti parlarne con uno specialista per aver più chiara la situazione. Che ne pensi? Cordialmente, Dottor Savasta, Pistoia....

Gentile Tiziana, un matrimonio è un vincolo sacro e sono convinto debba esser tenuto in piedi ad ogni costo. Certo che se però la situazione è solo una facciata dietro cui si nasconde un universo di solitudine ed insoddisfazione, le cose cambiano. Parli di tuo marito come fosse un fantoccio quasi privo di vita. È sempre stato così? Sicuramente un percorso di coppia vi aiuterebbe a far chiarezza, ma ancor prima di questo è importante capire, tu come vuoi gestire la cosa? Da sola, con lui, vuoi lottare per questo rapporto o per te stessa? Sarebbe utile far chiarezza il più possibile, magari con l'aiuto di uno specialista. Resto a tua completa disposizione per qualsiasi informazione. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Pistoia....

Gentile Martina, dal modo in cui scrivi, si nota una certa una tua maturità. Tu sei ormai maggiorenne e puoi decidere della tua vita. Non scrivi però se è sempre stato così, se hai fratelli o sorelle, se esiste un padre, se la tua mamma ha questo atteggiamento per eventi dolorosi pregressi. Tutti questi e tanti altri se ne potrebbero trovare, sono solo alcuni elementi da considerare. Un percorso con uno specialista potrebbe aiutarti a far chiarezza e mettere il luce dei punti su cui far leva per cambiare, qualora ne sussistano le circostanze, la situazione. Resto a tua completa disposizione. Cordialmente, Dottor Savasta, Pistoia....

Gentile Stefano, a 29 anni siamo già uomini. Sopratutto se con un matrimonio sulle spalle ed una relazione seria in corso. Condizione invidiabile per certi aspetti: una moglie che ti ama, con il progetto dei bambini, che non ti fa mancare nulla, si direbbe proprio idilliaca come situazione. Eppure qualcosa non va. L'ex, il primo amore, che rimane sempre in mente, chissà che farà adesso, con chi è, con chi sorride, eccetera. Chissà perché, se tutto va bene, rimane sempre questo desiderio in sordina. Se volessi parlarne con uno specialista, sarò felice di darti una mano. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Pistoia....

Gentil Valentina, sei ormai maggiorenne. Prova a chiedere un appuntamento al tuo medico di famiglia o al centro donna della tua città. Sapranno senz'altro consigliarti sia da un punto di vista medico che psicologico. Cordialmente, Dottor Savasta....

Gentile Eva, capire che qualcosa non va è il primo passo per cominciare un percorso di crescita, se si è disposti a farlo. Cosa che dici di voler fare. Se vuoi, contattami in privato, sarò felice di trovare dello spazio e del tempo da dedicare al tuo benessere. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta....

Gentile Chiara, comincio dalla fine. Sul fatto di dover affrontare la cosa con uno psicologo. Dipende da te. Tocca a te decidere se è il caso di farti aiutare o meno. Sulle paure del caso, l'unica differenza la fa che nonostante tu sappia che, forse non sono problemi gravissimi, te ci sei dentro. Dal tuo punto di vista è tutto molto importante ed è giusto che te ne occupi per cercare di trovare il benessere. Insomma, se ti servisse parlarne con qualcuno, fatti avanti, sarò felice di darti una mano. I momenti critici capitano, purtroppo o per fortuna, un po' a tutti, ma sono quelli che ci insegnano di più di noi stessi. Sta a te decidere se starci troppo male o cercare gli stimoli per andare avanti. Cordialmente, Dottor Savasta....

Gentile Irene, le vacanze servono per staccare, rilassarsi, dedicarsi ai propri hobby, anche agli amici, perché no. Ma tutto questo, se siamo noi a volerlo. Se deve esser una cosa che già ti fa star male, al solo pensarci, non penso tu sia costretta. Forse ti aiuterebbe parlarne con qualcuno, cercando di capire il motivo di questo bisogno di isolarti. Se siete 11 non ti sarà difficile trovare qualcuno che ti sostituisca in vacanza e che non ti faccia perdere anche i soldi già spesi. Loro se ne faranno una ragione. Se volessi parlarne con uno specialista, non esitare a farlo. Cordialmente, Dottor Savasta....

Gentile Norma, a volte la vita ci pone dinanzi a situazioni nuove, difficili da gestire, che ci mettono in crisi. Sta a noi gestire la cosa come fosse una risorsa, ed in parte lo è, oppure come una condanna. Senz'altro ci saranno delle difficoltà, ma anche delle risorse da sfruttare. Dovresti cercare di trovare queste ultime più che concentrarti sulle difficoltà. Sono convinto che molto si possa fare. Sta a te tirare fuori le unghie e cercare di reagire. Non si tratta neanche di qualcosa di drastico o drammatico, ma solo di puntare l'attenzione su ciò che per te è importante costruire e da lì andare avanti in modo positivo. In questo percorso, se vorrai una mano, sarò lieto di aiutarti. Non disperarti, la luce è più vicina di quanto tu creda. Cordialmente, Dottor Savasta....

Gentile Anna, sembra che più che sul vivere il rapporto, la vostra relazione sia incentrata sul matrimonio. Così, anziché vivere questo passo in modo gioioso, sembra più che altro un momento critico, da evitare, un tabù insomma. Perché per te è così importante? Come mai non riuscite a parlarne apertamente? Le domande che poni a noi, le hai poste a lui? Su quali basi vuoi costruire una vita insieme ad una persona con la quale hai problemi a condividere qualcosa che per te è fondamentale? Scusa la schiettezza, ma ritengo molto meglio chiarire le cose prima più che dopo. Ti trovi d'accordo? Cordialmente, Dottor Savasta....

Gentile Simone, che tenerezza il tuo 'con affetto', da quanto scrivi, sembri un ragazzo in gamba che sta facendo le sue esperienze e vivendo, forse per la prima volta, l'amore. È vero che la storia con Arianna ti avrà cambiato, ma è pur vero che alla tua età i cambiamenti sono naturali. Della tua mamma non scrivi molto a parte che critica la vostra storia ed il fatto che tu sia cambiato. Ti consiglierei di parlare con tuo padre, sia per avere il suo parere di uomo adulto con cui confrontarti, sia per aver una mano sul modo di gestire il rapporto con la tua mamma. Aggiornaci e se avessi bisogno, non esitare a contattarmi in privato. Ti aiuterò volentieri. Cordialmente, Dottor Savasta....

Gentile Eleonora, quando la mente è sgombra da attività, quali studio, lavoro, hobby vari, si ripiega un po' su se stessa. Ciò potrebbe esser utile qualora tu facessi lavori in cui la fantasia è importante, ma se invece, l'unico risultato è che ti dedichi ad ipotetici e potenziali tradimenti, tra l'altro soltanto da te pensati, c'è un attimo da cambiare qualcosa. Trova qualcosa da fare. Se non studi, trova un lavoro estivo. Per lo meno impegnati nel cercarlo. Insomma, una soluzione ai pensieri eccessivi sta nel fare. Se ti servisse un ulteriore aiuto, non esitare a contattarmi in privato. Cordialmente Dottor Savasta....

Gentile Cristian, la vita è come una scuola. Finché non superiamo certi esami, la vita ci ripropone le stesse prove. Se il vostro è vero amore, non mi preoccuperei per la perdita della tua donna. Probabilmente basterà parlarle chiaramente perché lei capisca, le donne per nostra fortuna sono più sveglie di noi. Comunque, per evitare il ripetersi della faccenda, sarebbe importante tu affronti la cosa quanto prima. Cordialmente, Dottor Savasta....

Giovanni, frena un attimo. Cambiare percorso di studi può succedere. Non sempre si becca la strada giusta alla prima, così se ci rendiamo conto che abbiamo sbagliato, la cosa migliore da fare è tornare sui propri passi e ripartire. Non essere così severo e punitivo con te stesso. Cerca piuttosto di prenderti il tempo necessario per fare le cose per bene. Se hai trovato la tua strada, fatti un programma e portalo a termine. Il tuo dovere al momento sembra quello di studiare... Allora fallo. I tuoi capiranno che dare tutte le materie di un anno in metà tempo non è cosa semplice. Cerca di trattarti un po' meglio ed esser meno pretenzioso con te stesso. Contatta pure uno specialista se vuoi una mano in questo percorso. Cordialmente Dottor Savasta, Pistoia....

Gentile Francesco, in che modo esprimi la tua rabbia? È importante capire se solo interiormente, urlando contro qualcuno o con azioni fisiche? Non è una cosa cattiva di per sé la rabbia, lo diventa se ci facciamo trascinare dall'emozione senza controllarla. Allora sì diventa un problema che sarebbe meglio risolvere. Cordialmente, Dottor Savasta....

Gentile Milla, se il rapporto con il tuo fidanzato non è più messo in discussione da apparizioni della sua ex e si tratta solo di pensieri, cerca di non nutrirli più. Ovvero, quando si presenta un pensiero riguardo alla gelosia, cerca di non dargli troppa importanza. All'inizio sarà più dura, ma successivamente sempre più facile. Se lui continua a stare con te e scegliere te e soprattutto senti il suo amore, lascia andare al fondo i pensieri che ti assillano. Se in questo percorso ti servisse un aiuto, non esitare a contattare uno specialista. Cordialmente, Dottor Savasta....

Gentile Erik, da parte della donna di cui parli, ci sarà stata poca chiarezza, prima cercandoti, poi mollandoti, cercando altri uomini e mai qualcosa di stabile. Questa, mi pare di capire sia una cosa chiara e limpida. Forse il vostro rapporto è stato sempre così? La vera domanda secondo me è: sei disposto ad investire tempo ed energie in un rapporto di cui, probabilmente non apprezzi le regole? Nessuno conosce la risposta meglio di te. Sentire uno specialista potrebbe darti una mano a far maggiore chiarezza, in qualunque direzione te voglia andare. Cordialmente Dottor Savasta....

Gentile Cristina, non sempre è facile definire il rapporto con una persona; soprattutto dopo una relazione. Ci sono forti attrazioni, magari indecisione, confusione e molto altro, il tutto in un mix alle volte davvero poco chiaro. Di certo i "tira e molla" come li hai chiamati, non aiutano a far chiarezza. Tutto diventa poco definito, "confuso", e non è semplice districarsi in questa situazione. Se sei disposta a lasciare una porta aperta per lui, fa pure. Sai bene che questo può darti del bene ma anche farti soffrire. D'altro canto, non lasciarlo più entrare in assoluto, è un po' come lasciare andare ogni possibilità. Insomma, la scelta sta a te e a nessun'altro. Se per fare chiarezza avessi bisogno di un aiuto, rivolgiti pure ad uno specialista. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta, Pistoia....

Gentile Davide, non sarà la situazione più semplice, ma molto si può fare. Se ami questa donna, amala. Altro discorso è ciò che pensano e credono gli altri. Se i tuoi non accettano la situazione, non puoi costringerli a farlo. La scelta è tua, legittima, ma non puoi imporre a loro il tuo volere. Certo puoi cercare di spiegare il tuo punto di vista. Se la ami, deve essere doloroso che la tua famiglia, persone molto importanti per te, non ti sostengano. Ma sei grande abbastanza per gestire la cosa ed accettare che qualcuno, anche a cui tu tieni, la pensi diversamente da te. Per quanto riguarda la tua donna, se ti ama, perché dovrebbe importi un modo di fare differente con la tua famiglia? Il vostro rapporto, non riguarda direttamente la tua famiglia nei suoi confronti. Se lei non accetta la cosa, sei sicuro che ci tenga così tanto a te? Non dovrebbe forse essere più importante il vostro amore? Che ne pensi? Se la situazione dovesse farsi troppo difficile da gestire, contatta uno specialista, ti ripeto, si può fare tanto e stare bene è importante. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta....

Gentile Pamela, tu scrivi ciò che quasi tutti provano: mancanza di amore, di attenzioni, di qualcuno che si prenda cura di noi. Speriamo sempre che la persona che ci è accanto cambi, ci ami un po' di più, in modo più vero, più viscerale, ma quasi sempre sentiamo un vuoto, un'assenza, come essere chiusi in una campana di vetro da cui vediamo gli altri sorridere, divertiti, e noi dentro ci sentiamo un po' morire. Questa sensazione, strano a dirsi è la nostra salvezza. Perché è ciò che può portarci a cercare qualcos'altro. Non in un altro uomo o in un'altra donna, ma dentro di noi. Sentiamo che l'amore nei nostri confronti manca, ma noi stessi? Cosa facciamo per noi stessi? Tanto si può fare. Contattami in privato, sarò felice di aiutarti. La tristezza è un colore che la nostra interiorità prende, ma che è possibile cambiare soltanto con la volontà. Non è niente di impossibile. Cordialmente, Dottor Savasta....

Gentile Anna, voglio farti una proposta che potrà sembrarti strana. Prova a leggere la tua lettera, come fosse di una tua coetanea nella tua situazione. Che sensazioni ti dà? A patto di non immedesimarti troppo...non è facile eh? Ti facevo questa proposta per dirti che non sembra ci siano molti dubbi sul da farsi. Certo non è una scelta facile. Se avessi bisogno di qualcuno che ti tenga la mano in questo momento difficile, non esitare a contattare uno specialista. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta....

Gentile Martina, se il problema è parlare, ma ciò ti crea stress, perché invece vorresti riuscire a comunicare, prova a prendere un bel block notes con una bella copertina ed una bella penna. Ogni volta che vuoi dire qualcosa a qualcuno e non riesci verbalmente, scrivi. Poi stacchi il foglio e lo consegni alla persona interessata. Dalla tua lettera non sembra tu abbia problemi a comunicare. Forse è qualcosa che accade soltanto a livello verbale? Sei d'accordo? Se dovessi averne bisogno, scrivimi. Cordiali saluti, Dottor Savasta....

Gentile Roberta, sono convinto sia stato tu abbia scritto su psicologionline. Chiedere aiuto è un passo importante verso il superamento di una condizione che ci fa star male. Il tuo passato, come anche a te è evidente, ha influenzato ed influenza la tua attuale relazione tanto che tu stessa temi che tutto vada a rotoli se le cose non cambiano. All'interno di un percorso di sostegno psicologico in capo ad un breve periodo potresti trarre grandi giovamenti, per te e per la tua relazione. Ti invito infine a riflettere sull'aspetto economico che citi. Trapela una grande sofferenza per la potenziale fine della tua relazione, però non sei disposta a sacrificare qualcos'altro per permetterti un aiuto da parte di un professionista. Ti importa realmente separarti da questo malessere? Questa relazione è davvero così importante? Quali sono le tue priorità? Cordialmente, Dottor Antonino Savasta....

Gentile Ilaria, gestire le relazioni con gli altri, all'interno di un rapporto amicale, come in una relazione di coppia non è cosa semplice. Ritengo non sia particolarmente strano provare le sensazioni di malessere e disagio nel vivere le tue relazioni amicali. Spesso, un po' tutti provano le stesse tue sensazioni, solo che non tutti si soffermano sulla cosa così tanto da starci male o forse non è capitato che qualcuno si confidasse con te. Per quanto riguarda i pensieri relativi alla morte, sarebbe interessante sapere da quanto tempo e con quale intensità si manifestano. Se sono legati ad eventi specifici e scoprire come arrivi al pensiero della morte. Ritengo che parlarne con un professionista ti darebbe grande giovamento; in questo senso sono a tua disposizione. Cordialmente, Dottor Antonino Savasta....

Gentile Alessandro, hai un grande sensibilità d'animo e sembra le cose non siano state facilissime per te finora. Dalla tua parte, c'è il malessere che questa condizione ti porta a vivere. Per quanto strano ti possa sembrare, è proprio questo malessere che ti porta a scrivere ed a muoverti per cambiare le cose. Ritengo che siano tante le cose che puoi fare. Se non fai attività fisica cerca un corso in palestra che ti piaccia ed impegnati in quello. Lo sport fa benissimo in genere e se devi ancora dimagrire un po' ti aiuterà a farlo. Per quanto riguarda il fatto di guidare ed andare in giro, cerca degli amici. Ci sarà senz'altro qualcuno a cui fa piacere la tua compagnia, che sia sensibile almeno quanto te. Un amico o amica con cui condividere le tue giornate. Questi sono spunti, giusto per fare degli esempi... Sono a tua disposizione se ti dovesse servire un ulteriore sostegno...stare bene è importante! Hai tutta una vita davanti...comincia a godertela un po'!!!! Cordialmente, Dottor Antonino Savasta....

Gentile Liliana, trovo un po' buffo tu chieda a dei professionisti di interpretare in poche righe se un ragazzo tuo coetaneo (di cui non si conosce tra l'altro l'età) è interessato o meno a te. Quanto sarà importante per te avere una risposta che ti dica, sì probabilmente è interessato a te. Va da lui. Il tuo pare un animo profondamente romantico e sono quasi convinto te lo sai che in effetti è interessato sì a te. Cosa devi pensare? Anche qui, sono abbastanza convinto. Di cosa? Che dovresti viverti la cosa. Se non fai altro che pensare a lui, raggiungilo, contattalo, togliti il dubbio. Anche in questo caso, vale la massima che "finché lo pensi e basta, non è reale". Tienici aggiornati... Cordialmente, Dottor Antonino Savasta....

Gentile Camilla, il comportamento della sorella del tuo fidanzato può sembrare, da ciò che racconti, provocatorio e non ritengo sia strano che a te dia fastidio. Quando amiamo una persona, c'è una parte di noi che la vorrebbe solo per noi e vedere che qualcuno "minaccia" questo desiderio può dare sui nervi. Va considerato invece che i rapporti familiari sono fondamentali per la maggior parte delle persone. Ma al di là di come si comportano le persone a lui vicine, è importante considerare come ti senti tu. Potrebbe essere interessante chiedersi: perché lui è così centrale nella tua vita? Come potremmo smorzare questo malessere? Cosa vorresti sentirti dire da lui per stare più sereno? Cosa dovrebbe fare lui per renderti felice? In questo senso, sono a tua disposizione. Cordialmente, Dottor Savasta, Psicologo Clinico, Pistoia....

Gentile Nosmico, la situazione è delicata ed avere ansia rispetto all'evento può essere normale. Indica che in effetti hai un buon contatto con le tue emozioni e che sei in grado di assumerti la responsabilità del momento che stai attraversando. In effetti però è doveroso cercare di far qualcosa per vivere e gestire meglio la cosa. Avrai notato quanto il respiro si chiude quando l'ansia sale e quanto diventa difficile stare sereni. Questo perché una carica emotiva modifica il ritmo respiratorio e con esso anche il battito cardiaco. Si può fare tanto in realtà agendo al contrario. Intendo dire che se ti concentri sulla respirazione facendo dei respiri profondi, prima o poi anche l'aspetto emotivo si adegua. Se avrai la stabilità necessaria per continuare a respirare profondamente, vedrai l'ansia scendere. Per ulteriori informazioni, resto a tua disposizione. Cordialmente, Dottor Savasta....

Gentile Matteo, hai fatto bene a scrivere. Spesso parlare con uno specialista ci può aiutare a rendere la situazione più chiara così da attraversare una situazione in modo più consapevole. Ritengo legittime le tue domande. Queste ci conducono a fare la scelta migliore. Che sia di rimanere con la persona che amiamo, oppure porre fine ad un rapporto che in quanto finito, va chiuso. Sull'ultima domanda ho qualche perplessità. Intendi che ti fa star male l'idea di legarti ad un'altra donna? Se ho capito bene, è naturale che non vivi serenamente il fatto di trovarti a contatto con una donna che al momento è una sconosciuta. Se ti servisse una mano a gestire al meglio la situazione, per far luce sulla situazione così da gestirla al meglio, contattami per un colloquio anche online. Tra l'altro al momento il primo colloquio è gratuito. Cordialmente, Dottor Savasta, Psicologo Clinico, Pistoia....

Gentile Valerio, la situazione è complessa. Il sesso che tu cerchi è il culmine di una relazione sentimentale. Alla base, ci sarebbe da trovare una donna con cui condividere la vita, le tue giornate, la quotidianità. In un rapporto di coppia sano, c'è anche il sesso. Ma questo è una parte importante del tutto. Non è l'unico aspetto da tenere in considerazione. Sopratutto se te cerchi una donna con cui fare l'amore e non del sesso. Mi chiedo, come vivi i rapporti con l'altro sesso? Sei disposto a gestire un rapporto di coppia? Davvero vorresti una donna con cui fare l'amore? Qui hai scritto che vorresti fare l'amore con belle ragazze giovani di 20 o 30 anni. Come se tutto dipendesse dall'aspetto esteriore. Come fossero esclusivamente degli oggetti da guardare e per soddisfare le tue esigenze fisiologiche. Se così realmente fosse, non mi stupisce le donne si negano. Hanno una grande sensibilità e se hanno la percezione che il tuo obiettivo è solo portarle a letto, capisci bene non si concederanno più di tanto. Se vuoi, possiamo parlarne insieme, cercando di chiarire la situazione. Approfitta di un colloquio anche online, al momento, il primo incontro è gratuito. Cordialmente, Dottor Savasta, Psicologo Clinico, Pistoia....

Gentile Giacomo, deve essere doloroso trovarsi in questa situazione. Provare un legame per una persona che non sta bene e forse non cerca di far nulla perché le cose cambino. Se realmente lei è affetta da depressione, non sarà semplice darle una mano. Potresti renderle chiaro ciò che provi per lei, se non lo hai già fatto. Se è quello che vuoi, starle vicino, senza però avere grandi aspettative. Nel senso che comunque dovrà essere lei a tirarsi in piedi e ricominciare a camminare. Se vuoi un sostegno nella gestione di questo momento che suppongo, non sia dei più semplici per te, contattami pure. Al momento il primo colloquio anche online è gratuito. Cordialmente, Dottor Savasta, Psicologo Clinico, Pistoia....

Gentile Urano, ben vengano le riflessioni che ci portano a cambiare qualcosa di noi stessi, se ciò ci fa crescere e diventare persone migliori. Per cambiare le cose non si è mai troppo tardi. Penso avrebbe agito diversamente se in effetti la cosa sarebbe stata pressante anni addietro. Chiede consigli a noi. Beh, potrebbe cominciare col l'aprirsi maggiormente a qualcuno che sente più vicino, qualcuno che le ispiri fiducia. Nella sua lettera non c'è spazio né per le donne, né per aspetti spirituali. Come se in tutta la sua vita abbia avuto la possibilità di contare esclusivamente su sé stesso per qualunque cosa. Certo che è possibile cambiare le cose e, se questo cambiamento è ciò che sta cercando, l'aiuterà a stare più sereno. Se in questo percorso volesse qualcuno con cui condividere le scelte o le "mosse" da fare, non esiti a contattarmi anche online. Approfitti del primo colloquio che è assolutamente gratuito. Cordialmente, Dottor Savasta, Psicologo Clinico, Pistoia....

Gentile Annalisa, deve essere tanto doloroso per lei vedere la bimba soffrire così tanto. Lei ha spiegato che non è pericoloso, ecc. Ma la bimba cosa dice? Le dà fastidio esclusivamente il suono? O anche la vista del fuoco, dello scoppio di un petardo o di una esplosione, ottengono la stessa reazione? Per capire cosa fare ritengo sia utile scoprire qual è il senso di tale stimolo per la bimba e come lei la vive. Rimango disponibile a darvi una mano. Cordialmente, Dottor Savasta Antonino, Psicologo Clinico, Pistoia....

Salve Marcella, deve essere davvero dura da gestire la sensazione di andar a dormire per poi temere di svegliarsi male nel cuore della notte e stanca il mattino successivo. I sintomi però, i malesseri che ci troviamo a vivere portano con sé dei messaggi. Cosa le sta dicendo questa paura improvvisa notturna? Un po' come se dentro di lei ci fosse una parte che vuole metterla al corrente che qualcosa non va. Senz'altro in un percorso introspettivo troverebbe delle risposte, che sono d'accordo con lei, è importante trovare; sopratutto per qualcosa di così fastidioso come la paura di addormentarsi, che dovrebbe invece essere riposante. Quindi, le propongo delle domande: cosa vuole dirmi questa paura? cosa succederebbe se ascoltassi questa paura? ci sono dei cambiamenti già in atto che non sto vedendo? Rimango in attesa di riscontro, cordialmente, Dottor Antonino Savasta....

Buongiorno Carlo, grazie per avere scritto. Sembra il problema non siano le boccate occasionali, ma più un non saper dir di no ad una "tentazione", "contro la mia volontà". Quanto è importante comportarsi come gli altri? Come ti fa sentire l'idea che gli altri fumino mentre giustamente tu, per motivo di salute, abbia smesso? Sembra che nel momento "X" scattino una serie di domande alle quali non è semplice rispondere? Rispondere a queste domande, sono convinto potrà aiutarti, magari con l'aiuto di uno psicologo? Cordiali saluti, Dott. Antonino Savasta....

Buongiorno Alessandra, l'ultima domanda che pone ritengo sia molto importante. Da ciò che scrive sembra che il vostro rapporto abbia avuto la sua storia, si sia evoluto con vari momenti alti e bassi, fino a chiudere perché sembra i vostri obiettivi erano differenti. Tra l'altro, lui non ha risposto a lei ed ha bloccato suo figlio. Potrebbe esserci un futuro con un uomo che nei fatti si è comportato in questo modo? Ha pensato ad un percorso di sostegno psicologico per vivere, con l'aiuto di un professionista, al meglio questo periodo? Ci faccia sapere, cordialmente, Dottor Antonino Savasta...