Domande e risposte

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Domande per categoria:

Ansia e depressione - Annarita - Più di 15 ore fa

Sono un istrione. Cosa fare?

Salve, ho 22 anni, sono laureanda in Psicologia e credo fortemente di soffrire del disturbo istrionico di personalità. E' già da tempo che mi frulla in testa l'idea di avere tratti istrionici, tuttavia ho sempre cercato di non ammetterlo, ma adesso non posso più nasconderlo a me stessa. Sto con un ragazzo splendido da più di 5 anni. Lui mi ha sempre dato la forza di cui io avevo bisogno. Io sono una ragazza tanto forte quanto debole. I problemi di natura economica e salutare che vivo in famiglia, il fatto che non riesco a costruire amicizie profonde e importanti, e tutto ciò che mi accade nella vita mi distrugge e mi fa cadere. Tuttavia io cerco sempre di mantenere la mia immagine di "ragazza matura, con una forte personalità, tutta d'un pezzo". Credo di avere tratti istrionici da almeno un anno, se non di più, ma ultimamente sono emersi in maniera significativa. Ho sempre il costante bisogno di flirtare con qualcuno, di ricevere approvazione e lodi, soprattutto da uomini, anche adulti. Dico sempre che non mi piace stare al centro dell'attenzione, quando in realtà spero sempre di essere considerata, di essere "l'amica di tutti", o quella con cui tutti vorrebbero stare. Quando si parla di me, dei miei successi, mi sento profondamente soddisfatta e godo della situazione, mi dà forza, anche se dopo cado in un profondo stato di ansia e depressione. Negli ultimi mesi ho avuto costanti contatti con altri ragazzi, e tutti andavano a finire sempre sullo stesso punto. Sexting e seduzione. E' diventata come una droga, non riesco a farne a meno, lo nascondo, e mi sento profondamente schifata da quello che sono. Ho anche fatto ricorso ad alcuni siti per vedermi in webcam con altri uomini. All'inizio provavo vergogna di me stessa, ma cercavo di minimizzare e giustificare il mio "bisogno". Ma studiando meglio quelle che sono le dinamiche di questo disturbo e dei sintomi correlati quali depressione e ansia, sono arrivata ad accettare il fatto che non voglio e non posso convivere con questo disturbo che mi uccide da dentro, si somatizza in crampi allo stomaco e dolori in tutto il corpo, e soprattutto che mi fa allontanare dalle persone che amo. Fra meno di un mese partirò per un'esperienza Erasmus, e so bene che quella sarà l'occasione perfetta per un istrionico di agire come meglio sa fare, e soffrire allo stesso tempo. Avendo coscienza però del mio disturbo, ho deciso di allontanarmi con il mio ragazzo per poter lavorare su me stessa e cercare di allontanare quanto più possibile questo demone che mi sta divorando. Ultimamente lui era diventata la mia sola ed unica fonte di forza, ma credo che prima di appoggiarmi totalmente a qualcun'altro debba trovare la forza in me stessa. Fino a quasi 3 anni fa andavo in terapia da una psicologa in un consultorio familiare, poi per diverse ragioni non ho potuto più continuare. Vorrei farlo adesso, ma mi hanno detto che non c'è più posto, e inoltre nei mesi che seguiranno non potrò andare perché sarò all'estero. Ho assolutamente bisogno però di lavorare su me stessa. Quali potrebbero essere i vostri consigli? Lasciare che, almeno in parte, questa necessità che ho di trasgredire le regole e di sedurre esca fuori, o placarla? Ho paura però che in futuro, magari anche con il mio fidanzato, tutto questo possa riemergere. Ci sono dei libri che posso leggere e che mi possono aiutare anche solo in parte? Ho davvero bisogno di aiuto, di consigli pratici, ve ne prego.
Grazie mille in anticipo.

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Ansia e depressione - Lucrezia - Più di 15 ore fa

Paura di prendere un aereo. Marcata paura di volare.

Buona sera. Ad Aprile prossimo la mia famiglia, marito e due figlie partono per un viaggio a Londra in aereo per 5 giorni. La mia bambina più piccola, Rachele 11 anni, mi sta chiedendo di andare con loro ma io non riesco proprio a prendere il coraggio e quindi comprare il biglietto del volo, cosa che loro hanno già fatto. Chiedo sostegno a qualcuno di Voi che abbia già trattato disturbi come quello mio con la speranza che io possa prendere quell'aereo in maniera serena e non con l'ansia o il panico addosso, e magari tornare poi a riprendere altri.

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Psicologia e dintorni - Luca - Più di 15 ore fa

Capire il nome della mia fobia

Sono stato in uno stato di pavidità ed ansia continua per anni , ed ora ci sto lavorando. Però negl anni a seguito di un piccolo trauma indotto, ho anche sviluppato una reazione fisica,emotiva ad eventi circoscritti. Quando persone entrano (ma non che escono) nella stanza in cui mi trovo,fermo. E mentre entro o esco da stanze e incontro altre persone. Mi saprebbe dare un nome a questa mia.."fobia/disturbo"? Ps: la reazione è di forte freddo,senso di vergogna,vittimismo,alienazione e forte ed incontrollato ma circoscritto a qualche breve secondo di tremore. Tremore ed irrigidimento fisico solo della testa/collo.

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Psicologia e dintorni - Rovena - Più di 15 ore fa - Ancona

Le donne incinta mi fanno paura!

Salve, ho 22 anni e sono una studentessa, ho sempre avuto questo senso di disgusto verso il pancione di una qualsiasi donna incinta, ma adesso lo sto provando più forte! Quando vedo una donna incinta ho i brividi, mi impressiona e con impressiona intendo che ho un senso di vomito mischiato a disgusto e rabbrividisco! Non riesco nemmeno a toccare il pancione della mia amica incinta o di mia zia... e non è che mi spaventa il dolore del parto, no, mi inquieta e disgusta il pancione enorme e che si possa muovere, anche solo descriverlo mi fa senso...

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Ansia e depressione - Isabelle - Più di 15 ore fa - Trieste

Sento che qualcosa dentro di me non va

Buongiorno, mi rivolgo a voi perché sento di essere arrivata al limite. È da settimane se non mesi che mi prometto di andare da uno psicologo ma puntalmente rimando a causa dei miei vari impegni e la mia situazione psicologica sta notevolmente peggiorando. Ho solo 20 anni, ho molto da vivere e da imparare ma sento che qualcosa in me non va, un tempo pensavo fosse solo colpa del mio carattere - che non è dei migliori - ma ora mi rendo conto che c’è qualcosa di più. Di solito sono una ragazza solare, abbastanza timida e apparentemente fredda ma quando si tratta della fine di una relazione impazzisco e per impazzire dico che è come se stessi affrontando un lutto. Ogni volta che mi lascio con un ragazzo precipito in uno stato depressivo che si protrae anche per mesi. È da maggio che ho continue crisi depressive, non sono perennamente giù di morale perché mi faccio forza e cerco di distrarmi ma ci sono dei periodi in cui scoppio a piangere per qualsiasi cosa e mi prendono attacchi d’ansia per cose di poco conto, tanto che un giorno mi sono trovata ad avere quasi 200 di pressione massima. Un mese fa quando il mio ex mi ha detto che non voleva più sentirmi mi è presa una crisi di pianto che è durata tutta la notte, assieme a tremori, ansia e allucinazioni uditive, per tutta la notte ho provato a dormire ma continuavo a svegliarmi con l’ansia dello stomaco. Quel giorno ho provato a prendere delle gocce di Diazepam che invece di calmarmi hanno accentuato le mie emozioni negative. In seguito a questa grossa crisi, mi sono sentita meglio, come se mi fossi liberata da un peso ma è da un paio di giorni che mi sento di nuovo male...la mancanza del mio ex non la sento più come se fosse un nodo nello stomaco ma continuo a percepirla, come se fosse ovattata. Il mio malessere c’è ancora ma è come se il mio corpo stesse cercando di reprimerlo. Più passano i giorni e più mi sto rassegnando ma allo stesso tempo sto diventando sempre più apatica e fredda, rispondo male alle persone che mi circondano e alle volte mi sento soppraffatta da ogni cosa e preferisco stare da sola. Il fatto che non rivedrò mai più il mio ex mi distrugge e non riesco neanche più ad accettare il contatto fisico, mi infastidisce. Mi sento perennamente confusa, non riesco a seguire i discorsi delle persone e dimentico tante cose che mi vengono dette. Non è normale non riuscire a staccarsi da una persona e non è normale che una separazione susciti in me una reazione simile.

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Sesso, Coppia, Amore e Relazioni - Angie - Più di 15 ore fa - Cosenza

Era amore?

Salve.. circa un anno fa conobbi un ragazzo nel posto dove avevo appena iniziato a lavorare.. lui è di dieci anni più piccolo di me.. mi fece subito capire che era interessato ma la differenza di età era troppa e per questo motivo l'ho sempre respinto anche se mi piaceva.. era molto insistente e molto fisico con abbracci e carezze .. mi guardava con quegli occhioni dolci che ti entravano subito nell'anima.. lo respinsi parecchie volte anche davanti agli altri trovando la scusa dell'età.. il ragazzo in questione era appena uscito da una relazione durata parecchio tempo e finita per un tradimento da parte della fidanzata.. avevo la sensazione che la sua fosse più una corsa per formare una nuova coppia che un reale interessamento nei miei confronti.. dopo circa quattro mesi conobbe una ragazza diventò subito una cosa seria e dopo un anno si sposeranno.. Noi due non lavoravamo spesso insieme quando capitava però gli abbracci e le attenzioni se eravamo da soli non me li faceva mai mancare addirittura se parlavo con un collega o ricevevo una telefonata aveva dei gesti di gelosia che vedevo solo io.. mi spingeva, mi buttava le cose invece di porgermele o mi guardava con aria di sfida.. Se una è single nell'ambiente dove mi trovo ci provano tutti.. saranno fissazioni mie comunque ho deciso di spargere la voce con l'aiuto delle colleghe di non essere più sola.. lo avrà saputo anche lui perché con l'aiuto del suo collega amico mi ha reso il lavoro difficile.. Sono venuta a sapere tempo fa sempre da questo suo confidente che lui con me ci aveva solo provato per il sesso dato che era in astinenza da tempo.. io il lavoro l'ho lasciato non riuscivo più a reggere la situazione.. ancora pero mi chiedo se il suo comportamento fosse per gelosia o per ego ferito..

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Psicologia e dintorni - Beta - Più di 3 anni fa - Firenze

freno inibitorio: cosa significa?

Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori

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Sesso, Coppia, Amore e Relazioni - Lantoo - Più di 4 anni fa - Monza e Brianza

Cosa mi succede? Non provo affetto per nessuno

Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.

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Sesso, Coppia, Amore e Relazioni - Michici - Più di 4 anni fa - Milano

Come si deve reagire alle provocazioni?

Ciao a tutti, sono nuova del sito e l'ho trovato molto interessante.
La domanda che volevo porre riguarda un comportamento molto particolare che mi è capitato di riscontrare, nel mio caso, solo in soggetti maschi. In pratica quando parlo con queste persone, una delle quali è mio padre, non si riesce a fare una conversazione diciamo così "seria" in quanto hanno la tendenza a prendere solo in giro. Un esempio: tempo fa ero in sovrappeso e mi sentivo solo dire "allora non dimagrisci", "vedo che sei dimagrita". Poi io ci tengo molto all'abbigliamento, agli accessori e sono molto orgogliosa delle cose che riesco a comprarmi e ad esempio un collega mi prende sempre in giro per questo:"hai la borsa di Amadori" e via dicendo.
Sembrano esempi banali ma con queste persone non riesco proprio a stabilire un dialogo perchè in pratica basano la loro conversazione solo su "sfottò" sulle cose che sanno darmi molto fastidio. Il problema poi è che, se glielo faccio notare, si offendono pure. Mi potete spiegare che cosa sta alla base di comportamenti simili? Devo dire poi che non lo fanno solo con me ma anche con altre persone anche se magari in maniera più blanda. Come si deve reagire a provocazioni del genere? Indifferenza?
Grazie per l'aiuto.

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Ansia e depressione - Marianna - Più di 2 anni fa

Faccio bene a lasciare l'università?

Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai

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Sesso, Coppia, Amore e Relazioni - Chiara - Più di 2 anni fa - Firenze

5 anni di relazione felice, poi ho baciato un altro.

Buongiorno, sono una ragazza di 23 anni e sono fidanzata da 5. Io ed il mio ragazzo non abbiamo mai avuto problemi in questi anni, pochi litigi e tanti bei momenti trascorsi insieme. Questa estate però, con gli esami universitari finiti e la prospettiva di un imminente cambio di vita con la laurea e l'inizio di un lavoro, mi sono sentita più libera da una serie di paletti imposti nella mia vita scolastica. Sono uscita di più con le mie amiche e mi sono rifugiata nell'alcol che mi ha regalato quella spensieratezza mai provata prima. In una di queste sere però ho conosciuto un altro ragazzo del mio paese, che ho continuato ad incontrare in diversi locali. Mi sono resa conto che provavo attrazione per questo ragazzo e non più per il mio fidanzato. Ne ho subito parlato con lui perchè riflettendo ho capito che forse ciò che ci teneva uniti era un profondo affetto e l'abitudine. Lui ci è rimasto male e non si sentiva come me. Ho continuato ad incontrare l’altro ragazzo per i locali e una sera mentre parlavamo mi ha dato un bacio a stampo. Ovviamente non ho detto nulla al mio ragazzo e siamo partiti una settimana per le vacanze, piena di litigi sempre per i miei dubbi e dove ho fatto molta fatica a trovare quell'intimità che un tempo era normale. Ho riflettuto tanto sul nostro rapporto e sono arrivata a pensare che forse mi sono accontentata, che tanti lati del suo carattere mi innervosiscono e lui pur di stare con me spesso si trattiene e si adegua alle mie volontà. Tornati dalla vacanza avevo deciso di prendere un periodo di pausa, ma sono arrivati i risultati della TC di suo padre con diagnosi di etp pancreatico al quarto stadio. Lo sconforto della prima settimana è stato enorme, poi dopo aver trascorso due giorni a casa del mio ragazzo, il sabato sera sono uscita con le mie amiche. Distrutta dalla notizia e rendendomi conto di essere bloccata in una situazione più grande di me mi sono lasciata andare un pò con i drink. Alla festa c'era anche l'altro ragazzo al quale avevo detto che ci saremo rivisti a settembre perchè sapevo che mi sarei lasciata. Ci siamo appartati per parlare, ma invece ci siamo baciati. Sul momento mi sembrava una cosa giusta per me, non mi sono sentita in colpa, io che ho sempre sostenuto che il tradimento non è una cosa ammissibile perchè significa non portare rispetto alla persona con cui si sta. Da quella sera questo ragazzo l'ho rivisto una sola volta, sempre in un locale, ed abbiamo parlato. Ho rifiutato un suo invito ad uscire perchè sarebbe troppo. La notte stessa mi ha mandato un messaggio, al quale ho risposto dicendo di lasciarmi in pace e da lì non ci siamo più sentiti. E' un mese ormai che non ho contatti con questo ragazzo ma io non smetto di pensare a quello che è successo. Mi dico che se l'ho fatto un motivo ci sarà, forse al mio ragazzo voglio solo un gran bene. Io l'ho sempre visto come mio futuro marito e padre dei miei figli. Non so come possa essere cambiato tutto in tre mesi. Mi chiedo se lo stress della laurea, il pensiero che tra qualche mese inizierò a lavorare e che la mia vita prenderà un'altra piega possa influire anche sul rapporto di coppia. Avrei bisogno di allontanarmi dal mio ragazzo per capire, ma con suo padre in queste condizioni non mi sento così libera di farlo. Vorrei aspettare un periodo più tranquillo ma so che non ci sarà perchè la situazione sarà sempre peggio. Egoisticamente parlando, vorrei far passare la mia laurea, che è a fine Novembre, per stare io più tranquilla ed affrontare un problema alla volta. Così però mi rendo conto di far star male il mio ragazzo perchè mi vede più distaccata e fa di tutto per farmi sentire più amata, pensando che il problema sia la noia dell'abitudine e non un tradimento. Io mi rendo conto che non gli sto dando le stesse cose che lui dà a me. Mi ritrovo spesso a pensare a quest'altro ragazzo, quando esco lo cerco nei locali dove vado. Lui è un tipo completamente diverso dal mio fidanzato, esce con molte ragazze ed io sono solo una delle tante con cui ha trovato una certa attrazione. La mia paura è che lasciare il mio ragazzo per un tipo come lui, che molto probabilmente a me non pensa nemmeno più, sarebbe l'errore più grande della mia vita. Voglio lasciare il mio ragazzo solo se mi rendo conto di non amarlo più e non per un’altra persona. So anche che questo tradimento pesa tantissimo sulla mia coscienza, vorrei dirglielo perchè fondare un futuro su una bugia non è pensabile per me. Allo stesso tempo ho paura perchè mi ha sempre detto che un tradimento non lo perdonerebbe mai e principalmente gli darei un altro dolore oltre a quello che già sta attraversando. Sono davvero in difficoltà; se non ci fosse stata la notizia di suo padre mi sarei comportata diversamente. Avrei preso una pausa e magari ora starei meglio, ma da quella notizia non mi sono sentita di lasciarlo solo e dargli un altro pensiero. In più so che avrei tutta la mia famiglia contro perché è un ragazzo adorabile e adorato dai miei genitori. Non so come posso fare a capire se gli voglio solo bene o se è solo un periodo di grande confusione che prima o poi passerà. Io sono molto afflitta perchè mi chiedo come mai questi dubbi siano nati proprio ora che la situazione è così complicata; lasciarlo ora significherebbe lasciarlo nel momento del bisogno e non lo augurerei nemmeno al mio peggior nemico. Grazie in anticipo. Cordiali Saluti.

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Psicologia e dintorni - Cinzia - Più di 2 anni fa - Trieste

Test Minnesota

Buonasera,vorrei sapere se è possibile fare il test sopra citato da uno psicologo per poi avere il risultato (premetto,prossima ad arruolarmi e vorrei sapere in anticipo se sono idonea o in caso contrario dove poter migliorarmi) Ringrazio.

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Sesso, Coppia, Amore e Relazioni - Francesco - Più di 3 giorni fa

ambiguità, amicizia

Buonasera, sono un ragazzo di 30 anni dal passato burrascoso, di buona famiglia trascorro l'adolescenza altalenando tra droghe, alcol e donne. Dal momento in cui conosco la mia prima ragazza all'età di 19 anni inizio intraprendo sempre relazioni serie della durata di molti anni, ad oggi mi rendo conto di aver trascorso veramente pochi mesi tra una ragazza e l'altra da uomo single. Due anni fa, dopo una relazione intensa con l'unica donna che posso dire di avere mai amato sino ad oggi, vengo bruscamente abbandonato, ne soffro molto, tanto che la ripresa non è stata per nulla facile, rifaccio abuso di alcol e droghe, ma come la manna dal cielo arriva nella mia vita, una mia amica di sempre, che negli ultimi anni aveva vissuto all'estero. (Lei è amica mia e soprattutto è colei che anni prima mi ha presentato alla mia ex ragazza, colei che mi ha abbandonato). Questa amica mi è molto vicina, passa il tempo con me, cerca di farmi parlare, (sono un ragazzo molto chiuso), mi fa sentire apprezzato e soprattutto sembra capirmi, ma più di ogni altra cosa sa tenermi testa. Nel frattempo però conosco una ragazza molto più giovane di me e instauro una relazione, basata principalmente sul sesso, ma mento a me stesso dicendomi che abbiamo una moltitudine di cose in comune, ma nello stesso tempo la relazione d'amicizia con la mia amica diventa sempre più intensa; passiamo molte sere insieme, ci coccoliamo sul divano e quando non è presente fisicamente nella mia vita inizio a capire che mi manca. Inizio soprattutto a ricordare ogni cosa detta da lei, ogni cosa indossata, ricordo molti dettagli e la cosa è sconvolgente perché io sono famoso per non avere memoria. Questa mia amica parte per qualche mese per motivi di lavoro, ma quando ritorna la prima cosa che faccio non è solo invitarla a cena ma anche chiederle di dormire con me, lei accetta, in amicizia, ma io durante la notte le dormo abbracciato, toccandole anche volontariamente il fondoschiena, ad oggi non so se me lo abbia lasciato fare o se veramente non si sia accorta di nulla. La mia relazione comunque prosegue, fino a quando dopo un anno e mezzo insieme a questa ragazza, la lascio di punto in bianco senza molte spiegazioni. La mia amica mi sta vicino come al solito, e la sera stessa in cui le dico che ho rotto la relazione, la bacio. Lei chiaramente lo interrompe, dicendomi che non sa se è giusto per via dell'amicizia decennale sia con me sia con la mia ex ragazza, la capisco e passiamo la serata come se niente fosse successo. I giorni trascorrono, io sono sempre molto fisico con lei, la abbraccio, la bacio sulle guance, gioco con mani e capelli, lei non sembra infastidita, ma nel momento in cui, due settimane dopo, è lei a provare a baciarmi io la scanso, le dico che non è giusto, che siamo amici e che io tengo molto più all'amicizia che alle relazioni, e che lei è tutto ciò che ho e che non vorrei perderla, (tutte le mie ragazze da me non ricevono le attenzioni adeguate se non giusto i primi mesi di relazione). Lei ci rimane male ma già dal giorno dopo, invece di lasciarla sola, le scrivo, come faccio ogni giorno da due anni a questa parte. Lei si mostra normale, come se niente fosse successo, io me ne convinco. Passiamo l'estate praticamente sempre assieme, dormiamo insieme più volte, da sbronzo le chiedo di fare l'amore con me, lei si rifiuta dicendomi che sarò io il primo a pentirmene se succedesse e in un momento di oscuramento totale, nonostante lei fosse accanto a me, mi denudo; lei non mi dice nulla, io lo prendo come un atto di confidenza aggiunta, il poter mostrarmi fisicamente per come sono, mi ha sempre fatto sentire libero e il poter farlo con lei mi ha fatto sentire ancora meglio. Lei mi fa stare bene, mi piace proteggerla, sapere chi frequenta, sapere che nessuno le farà mai del male, mi piace ascoltarla, sapere che pensa, mi intristisce sapere che è giù, che qualcuno le fa del male, mi interesso a lei in maniera quasi ossessiva, voglio il messaggio quando torna a casa, mi arrabbio se il barista non ha la birra che vuole lei, mi preoccupo se ha mangiato e altre cose così, ma nel frattempo ho iniziato a frequentare una ragazza che mi ispira proprio perché somiglia alla mia amica. Io sono stato un stolto nell'ultimo periodo perché la mia amica ha avuto delle crisi esistenziali, che credo di averle procurato io, ma non so che fare, non so neppure perché mi comporto così, sono ambiguo, non voglio stare con lei ma non voglio neppure stare senza di lei e quindi mi chiedo, starò lasciando andare la mia amica non sapendo che è lei il vero amore della mia vita? oppure voglio solo proteggerla da me stesso?

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Psicologia e dintorni - Raffaella - Più di 3 giorni fa - Barletta-Andria-Trani

Sentirsi completamente soli ed incompresi

Salve, sono una ragazza di 24 anni e mi sento terribilmente sola ed incompresa.
Tutto è cominciato l'anno scorso quando, pur essendo fidanzata, ho cominciato a tradire il mio (ormai ex) ragazzo con un mio amico. Non sapevo il perché lo facessi, forse mi sentivo incompleta, forse il mio ragazzo non riusciva a darmi lo stesso appagamento sessuale che questo mio amico era riuscito a darmi. La mia relazione con questo "amico" era dunque solamente basata sul sesso, ognuno aveva la propria vita sentimentale, lui aveva relazioni anche con altre ragazze mentre io vivevo la mia storia felice. Ad un certo punto qualcosa in me si è rotto. Ho cominciato a vedere questo mio amico con occhi diversi, ingelosendomi per ogni ragazza che gli girava intorno e pretendendo di essere per lui l'unica. Lui, dall'altra parte, mi consigliava di lasciare il mio ragazzo per sentirmi più libera. Mesi dopo, ho deciso di seguire il suo consiglio: ho lasciato il mio ragazzo e ho continuato la mia storia di sesso con lui, sperando magari che questa storia sarebbe diventata qualcosa di più del semplice sesso. Ma così non è stato. Lui ha cominciato a deridermi, ad insultarmi, a trattarmi male anche fisicamente (più volte mi ha spintonata, il tutto in presenza dei nostri amici), fino a quando un giorno non ho avuto il coraggio di dirgli basta e di mandarlo a quel paese. Inizialmente stavo meglio, ero addirittura tornata a rifrequentare il mio ex ragazzo, avevo cambiato compagnie, mi divertivo. Poi un mese fa, un'altra batosta: scopro che il mio ex in realtà mi stava tradendo con un'altra ragazza e allo stesso tempo quello che era il mio "amico" mi ha accusata di averlo fatto litigare con il suo migliore amico. Da quel momento in poi la mia vita è stata un inferno: lui non solo non ne ha più voluto sapere niente di me, ma mi mette anche i bastoni tra le ruote con qualsiasi persona che io conosca. So che la soluzione migliore sarebbe quella di allontanarlo, di cambiare nuovamente compagnie, ma lui è praticamente dappertutto. E adesso non so più che fare.
A volte ho delle crisi di pianto ingiustificate, tutti i giorni mi alzo con un forte mal di pancia pensando alla giornata che sta per cominciare, non ho più lo stesso appetito di prima. È strano per me stare così tanto male per una persona, non riesco nemmeno a trovare qualcuno con cui sfogarmi perché non mi fido di nessuno, tutti prima o poi passano dalla sua parte, nessuno mi supporta mai completamente. Non riesco a parlarne con i miei familiari perché non voglio che sappiano tutto quello che c'è stato tra me e questo "amico" durante il mio fidanzamento. Ed è per questo motivo che mi sento così sola

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Psicologia e dintorni - Emanuele - Più di 4 giorni fa - Palermo

Paura della macchina

Sono un ragazzo di 20 anni. Sin da piccolo ho sempre avuto paura delle giostre sopratutto della velocità, il problema è che da qualche anno ho problemi quando salgo in macchina.. Ovvero quando sono in autostrada e non Guido io, mi capita di perdere il controllo e di andarmene in panico. Mi viene una forte tachicardia, mi si stringe lo stomaco e mi manca il respiro, non so se per la velocità stessa o perché non sono io al volante. Il fatto è che quando Guido io non mi è mai successo, bensì quando guidano gli altri mi passa per la testa una cosa tipo "cavolo se volessi fermarmi o rallentare non posso.. E se voglio fermarmi adesso?" e questa cosa mi manda in panico come se avessi paura di non avere il controllo delle cose e mi vengono questi forti attacchi.. Non mi capita sempre ma la maggior parte delle volte per i viaggi lunghi tipo più di 1 ora.. Per le giostre o cose simili non è un problema, ma come faccio a evitare di non salire in macchina mentre guidano altri come mio padre o mio fratello?

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Ansia e depressione - Linda - Più di 4 giorni fa - Salerno

Pensare negativo sempre

Salve, in questo periodo penso negativo su tutto, soprattutto quando sono sola, ho un bel pò di ansia generale, mi innervosisco subito, penso subito male, come se ci fosse una specie di complotto contro di me, come se tutti ce l avessero con me e non mi accettassero... Non so più cosa fare, vorrei un vostro consiglio.

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Ansia e depressione - Sara - Più di 4 giorni fa - Bari

Sto male e non so come fare

Salve. Soffro di ansia. A volte ho attacchi di panico. Ho una specie di anoressia dovuta alla mia emetofobia. Ho l'ansia 24 ore su 24, quando mangio ho nausea e mal di stomaco. Per queste cose, la mia vita è estenuante e non ce la faccio più. Ho chiesto aiuto a mia madre, ma sembra non capire e non volermi aiutare. Con mio padre a malapena ci parlo. Non abbiamo neanche la disponibilità economica per permetterci uno psicologo. (Abbiamo dei gravi problemi economici, per debiti vari) sento che sto peggiorando, inoltre ultimamente mi sto sentendo estranea alla vita, diversa dagli altri esseri umani, non li comprendo più e non provo più nulla per loro. Senso di apatia assoluta. Sono confusa, non riesco a capire cosa stia succedendo. Non so cosa fare. Avete dei consigli?

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Sesso, Coppia, Amore e Relazioni - Leli - Più di 5 giorni fa - Macerata

Tornare sui miei passi?

Non so se riprovarci.
Siamo stati insieme 7 anni e ne abbiamo 24. Una storia importante, che non ci aspettavamo quando l’abbiamo iniziata, inconsapevoli, a 17 anni; siamo cresciuti molto insieme e ci siamo migliorati molto, a vicenda. Sono 3 settimane oggi, che non ci sentiamo.
I problemi sono iniziati nell’ultimo anno, peggiorati negli ultimi 6 mesi. Vengo da un paio d'anni difficili emotivamente, sono stata stressata, ho sofferto e soffro d'ansia e varie problematiche di questo tipo, per via della mia carriera universitaria e per problemi famigliari. Non ero soddisfatta della mia vita, ma della mia relazione sì.
Nell’ultimo anno, tuttavia, sono sorte delle crepe anche nella nostra relazione. Un anno fa gli ho proposto di convivere, ma lui, in procinto di iniziare un nuovo ciclo di studi lontano da casa, non si è sentito di mettere troppa carne al fuoco. Non mi ha detto di no, ma ha procrastinato, per un anno o quasi. In contemporanea sono aumentate anche le ingerenze della sua famiglia, con cui non ho mai avuto un brutto rapporto, anzi; erano solo stressanti, ma per il mio lui valeva la pena sopportarne il peso. Nell’ultimo anno però hanno aumentato ulteriormente il carico, pretendendo sempre più attenzioni da lui, escludendo me, trattandomi come una storiella da nulla.
Da parte di lui ritengo di non aver ricevuto supporto sufficiente, ma anzi le sciocchezze famigliari hanno occupato più tempo e attenzione di altre mie necessità, più delicate.
Da parte mia so di aver sbagliato a non combattere abbastanza per me stessa, a ingoiare rospi sbagliati.
Abbiamo sempre parlato tanto e lui è una persona buona e gentile, ma è stato passivo e indolente. È così di carattere, ma speravo che per me facesse quel miglio in più, quando fosse stato necessario.
Dopo 7 anni, volevo fare un passo avanti e ne abbiamo fatti 100 indietro, vedendoci solo nei fine settimana (per i suoi studi) e dovendo sopportare tutte le pressioni esterne. Ho sopportato tanto, finché non ce l’ho fatta più.
Negli ultimi mesi sono stata stanca e frustrata, rancorosa e fredda. Scattavo per qualsiasi motivo, cercando lo scontro. Lui ha detto di amarmi ancora, che mi vede come prima, che gli dispiace per aver rovinato tutto e mi ha chiesto di vivere assieme. Lo stimavo e lo stimo tanto, non ho mai messo in dubbio quanto lui sia una bella persona, dentro e fuori. Ma io mi sentivo così stanca, esausta...Non ero più sicura di ciò che provavo, mi sentivo fredda nei suoi confronti. Così ho deciso di chiudere. Ci siamo salutati tra le lacrime, di entrambi, augurandoci di essere felici a vicenda.
Ci sto provando davvero a prendermi cura di me. Sto uscendo di più, anche con ragazzi, conosco nuove persone, frequento nuovi ambienti, mi diverto. Ma lui mi manca. Mi manca quando sono sola, al mattino e prima di andare a dormire, ma soprattutto quando succede qualcosa di bello e non glielo posso raccontare. Mi manca l’idea di futuro che avevamo per noi due.
Non so cosa sia giusto fare, non so se cercarlo, cosa cambierebbe, se rischio di fargli del male e basta. Non voglio farlo soffrire, non lo merita.
Cosa posso fare? Quali domande devo pormi per capire cosa provo davvero e cosa voglio davvero?
Odio questa confusione e questa mia volubilità. Vi chiedo consiglio, per sgarbugliare un po’ i miei pensieri.
Grazie per l’attenzione,
Cordiali saluti,
Leli

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