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11 anni di relazione, poi arriva un'altra
Buongiorno, ho 26 anni e ho una relazione da quando avevo 15 anni con una ragazza che ha 2 anni più di me. Abbiamo affrontato anche una relazione a distanza tra università e altro, da 2 anni 3 anni siamo ritornati nello stesso paese e abbiamo iniziato a vederci tutti i giorni e a convivere nei weekend. Nell'ultimo periodo iniziavo a stancarmi di lei, dei suoi modi, e degli argomenti trattati come matrimonio, figli e convivere e delle sere non mi andava proprio di vederla. Poi a ottobre parto per brescia per un corso e devo stare fuori 3 mesi. A questo corso conosco una ragazza, inizialmente nemmeno ci si parlava ma dopo 2 settimane usciamo a fare un aperitivo tra colleghi. Lei ha iniziato a raccontarsi e ho iniziato a capire chi era, e a fine serata abbiamo parlato da soli mentre tornavamo a casa perchè avevamo l'appartamento vicino. Da quel momento ho provato sempre un più forte interesse nel conoscerla perchè ragionava come me e la pensava allo stesso modo in tantissime cose, che non succedeva con la mia ragazza anzi. Passavano i giorni e parlavamo tutto il giorno finchè non ci siamo baciati e da quel giorno tutte le sere andavo nel suo appartamento. Per i successivi 2 mesi abbiamo praticamente convissuto h24 dato che ci alzavamo e andavamo a lavoro insieme. Mi sono sentito diverso con lei, mi spronava e ci tenevamo testa a vicenda, cosa che non succedeva con la mia ragazza perchè lei era proprio sottomessa e faceva qualsiasi cosa dicevo. Con questa nuova ragazza abbiamo parlato di tutto, ci siamo aperti a 360 gradi. Lei mi ha detto di non essere pronta ad impegnarsi subito perchè era uscita da una storia importante qualche mese prima e ha bisogno di tempo per riassestarsi, quindi vorrebbe vedersi tranquillamente senza impegno per vedere come va. Io per lei provo qualcosa di forte tanto che sarei disposto anche a partire per andare a convivere con lei, cosa che non ho mai sentito con la mia ragazza. Penso a lei tutto il giorno anche perchè siamo lontani e non posso vederla a mio piacimento, e ho paura di perderla. Mentre sono co lei, tutto il resto non è importante non pensavo nemmeno alla mia ragazza infatti in 2 mesi non ho mai sentito l'istinto di sentirla, avevo proprio cancellato tutto, anche quello che provavo. Gli ultimi giorni che sapevamo che dovevamo tornare io piangevo tantissimo perchè sapevo che non potevo stare con lei tutti i giorni e temevo di perderla e l'ultimo giorno ha pianto anche lei. Ora sono tornato e la botta è stata devastante. Non vederla tutti i giorni mi crea ansia mi fa stare male, e non ho voglia di uscire e fare niente ma penso solo a lei, e sono li che guardo il telefono e aspetto un suo messaggio o una sua risposta. Mi tranquillizzo un po' quando facciamo le videochiamate che la vedo e la sento. Ora devo chiarire con la mia ragazza ma io sinceramente non sò che provo. Lei dopo tutto questo sarebbe disposta a continuare(perchè ha sempre saputo tutto dal giorno dopo del bacio) ma io non capisco se per lei provo solo una sorta di paura di perderla perchè è sempre stata mia oppure provo ancora qualcosa, anche perchè se dovrei tornare con lei tutti i problemi che c'erano prima non sò se cambieranno ed è possibile che tra qualche tempo la storia finisca uguale. Mentre con la nuova ragazza sento qualcosa di forte, ci si scrive tutto il giorno, il primo e ultimo messaggio della giornata va a lei e penso solo a lei, tanto che se mi dicesse vieni da me io non ci penserei 2 volte. La cosa che mi fa stare in ansia è il fatto che lei volendo una cosa tranquilla all'inizio si sente di non limitarsi a me ma potrebbe vedere qualcun altro e questa cosa mi corrode, tanto che è successo che mentre eravamo su un ragazzo con cui ci si sentiva prima si è fermato una notte da lei e io sono stato malissimo. Anche la mia ragazza è venuta su 2 giorni ma non sono stato in grado nemmeno di baciarla, di toccarla mi faceva strano. Tanto che appena è partita sono andate dalla nuova. Adesso mi trovo in questa situazione ma non riesco a capire cosa realmente voglio, cioè se la nuova ragazza mi dicesse sono pronta per una relazione io non ci penserei 2 volte (penso), dall'altra parte hai una persona con cui sei stato 11 anni e sai quanto ti vuole bene. Non riesco a dare un taglio netto io. Qualsiasi altra donna penso mi avrebbe lasciato e urlato contro e avrebbe reso più facile il tutto. Non capisco se è più la paura di lasciare andare la mia vecchia ragazza e vederla con qualcun altro, rispetto a quello che provavo. Mentre per la nuova per ora sono disposto a vederla senza pressioni ma penso che tra qualche mese vorrei qualche certezza in più. Grazie in anticipo, cordiali saluti.
0 risposte - LeggiNon riesco a vedere niente di positivo nella mia vita
Gentile Dott./Dott.ssa,
ho 22 anni e i mesi che mi lascio alle spalle sono stati i più difficili della mia vita.
Affermando ciò faccio riferimento ad un evento particolarmente traumatico: in seguito alla scelta di avere per la prima volta un'avventura occasionale non protetta, al di là dei rapporti che avevo sempre e solo sperimentato in coppia (ironia della sorte: sempre protetti), ho contratto una malattia a trasmissione sessuale (herpes simplex virus). Mi fu diagnosticato cinque mesi fa dopo averlo inconsapevolmente trasmesso (addirittura durante un rapporto protetto) a quello che sarebbe diventato poi il mio partner stabile, difatti abbiamo ottenuto una diagnosi congiunta. Non male questo esito per essere stato il primo nostro momento di intimità.
Brevemente, si tratta di un virus umano responsabile dell'infezione detta herpes genitale. Una volta contratto rimane latente nell'organismo per potersi potenzialmente riattivare nell'arco di tutta la vita qualora si dovessero presentare condizioni che abbassano la protezione immunitaria dell'organismo. Non esiste cura definitiva ma solo terapie che mirano a fare in modo che l'infezione, che può essere anche parecchio dolorosa, guarisca nel minor tempo possibile. Purtroppo, è una malattia a trasmissione sessuale molto subdola perché oltre che nelle fasi di attivazione, recenti evidenze affermano che il virus può essere espulso anche nei periodi di assenza dei sintomi. La maggior parte delle persone però, lo contrae senza avere sintomi (anche per lungo tempo) e inconsce di avere una malattia sessualmente trasmissibile, dà luogo ad ulteriori contagi e la catena non ha più fine. Naturalmente può potenzialmente essere pericoloso anche in gravidanza ma non voglio dilungarmi ancora. Da anni sono in corso cure sperimentali che puntano sia sulla prevenzione che sul miglioramento della vita di chi ne è affetto e soffre di recidive frequenti.
C'è da dire che, quando ho condotto la fatidica scelta della quale parlavo sopra, stavo vivendo un momento di fragilità psicologica e forse avevo bisogno di libertà e leggerezza. Ho una situazione familiare molto delicata caratterizzata da costante conflittualità tra i miei genitori che da diversi anni minacciano costantemente la separazione senza mai arrivare ad una decisione concreta. Una situazione estenuante. Inoltre, uno dei due soffre di dipendenza da alcol e da quando ne ho preso consapevolezza, ho deciso di interrompere il più possibile qualsiasi forma di comunicazione, pur vivendo sotto lo stesso tetto. Se dovessi descrivere a fondo questa situazione mi dilungherei troppo. Le vacanze natalizie sono state in vero incubo, tant'è che ho deciso che l'anno prossimo ci dovrò pensare se passarle nuovamente in famiglia. Non ho potuto parlare alla mia famiglia della mia situazione di salute che ho descritto ad inizio del messaggio. Più volte durante gli ultimi tre anni ho pensato di scegliere una soluzione abitativa indipendente ma alla fine ho sempre deciso di dare precedenza ai mie studi universitari.
Uscivo inoltre da una relazione "tira e molla" durata anni con una persona che non sapeva se voler fare dei progetti con me ma che al contempo non sapeva lasciarmi andare. Io cercai di stare in quella relazione il più possibile perché per me il carattere di questa persona rappresentava una via di fuga dai miei problemi ma più passava il tempo, più cose accadevano e più mi logoravo, persi anche molti chili. Fu mia la decisione, molto dolorosa, di mettere termine alla relazione.
Dopo la diagnosi, dopo giorni passati a letto tra insonnia e pianti, dopo settimane passate a sentirmi una larva, a settembre scelsi di chiamare il consultorio familiare (altrimenti non riuscirei a sostenere la spesa) e ad ottobre ebbi un primo appuntamento con lo psicologo che mi ha tutt'ora in terapia con cadenza bisettimanale.
Riconosco di essere una persona abbastanza fragile, vivo spesso nell'ansia e nell'insicurezza, anche a livello sociale, mi sento spesso inadatta. Non ho mai avuto una grande autostima e tendo spesso a sminuirmi nonostante le persone mi vedano bene: sto facendo un percorso universitario e ho un'indipendenza economica. Ho spesso avuto qualche difficoltà nell'accettarmi e nel volermi bene. Sono molto severa con me stessa, sento di essere investita di molte responsabilità che non mi sarei aspettata di avere, non alla mia età. Tendenzialmente pretendo che gli eventi siano sotto il mio controllo.
In questo momento mi trovo in isolamento causa positività covid-19, non vedo da prima delle vacanze natalizie il mio psicologo e sono di fronte ad una riacutizzazione dell'herpes poiché l'altro virus ha abbassato le mie difese immunitarie.
Sento che nessuno al mondo può capire il loop delle paure nelle quali mi sto perdendo di giorno in giorno nella mia stanza. Non vedo niente di positivo nella mia vita e sento di aver perso la mia essenza. Mi rendo conto di essere colma di dolore e rabbia che non riesco ad incanalare da nessuna parte se non per considerarmi una cattiva persona con tante colpe.
Non riesco a perdonarmi la scelta di aver sperimentato quel rapporto non protetto, non ho mai riconosciuto la mia personalità in quella scelta presa e tantomeno sono mai riuscita ad accettarne gli esiti. Perché proprio a me? Tutti possiamo sbagliare e a me non è stata conferita la possibilità di imparare dalla scelta sbagliata perché l'herpes è per sempre.
Tra me e il mio attuale partner, affetto come me, stanno nascendo dei problemi e si sta facendo spazio in me la paura di essere lasciata sola. Nasce qui la paura per il futuro, di non riuscire a condividere questo segreto con un’altra persona, di trascorrere una vita in solitudine, oppure di accontentarmi di una persona solo perché in grado di accettarmi e magari farle anche del male. Mi sento già di non essere all’altezza.
La paura che subentri un altro problema di salute e di non essere in grado di gestire il tutto. Per ultimo il terrore del rischio di compromissione di una gravidanza.
Ho tanta paura che queste distrazioni mi portino ad avere dei fallimenti a livello accademico.
A volte mi trovo a invidiare le vite delle persone che mi circondano, le voglio tenere lontano e nascono in me sentimenti di vittimismo che non so come gestire.
Non so come farò a destreggiarmi tra la mia situazione familiare e quali ripercussioni potrà avere nella mia vita adulta.
Come si gestisce la paura di morire?
Buongiorno
Sono una ragazza di 18 anni e questo è il mio problema. Ho una paura assurda di morire. Insomma, la morte fa paura a tutti, ma io esagero, perchè questa paura non mi fa vivere affatto serena.
Sono sempre stata una persona molto riflessiva, che pensa fin troppo per la sua etá. Inoltre, avendo mio padre che lavora in ospedale e mi racconta tutti i casi disperati che vede, sono venuta molto in fretta a conoscenza del "brutto" della vita. Cioè sono uscita presto da quella spensieratezza in cui vivono tutti i bambini e gli adolescenti, ho iniziato a pensare già molto piccola a tutte le malattie gravi che potrebbero prendermi durante la mia vita. Ma mai questi pensieri sono risultati "intrusivi" quando uscivo fuori casa e stavo con i miei coetanei o a scuola ecc.
Circa un mese fa ho avuto una gastrite. Nulla di che, ma da lì è stato un disastro. Ho iniziato a cercare su internet a cosa poteva portare la gastrite, ho trovato le peggio cose, e da lì sono finita in un sacco di altri siti. Ho scoperto di malattie e patologie di cui nemmeno sapevo l'esistenza. E così, fastidi che una volta avrei ignorato ora mi mandano fuori di testa. Sto costantemente a controllarmi il corpo, a cercare anomalie. Sono terrorizzata di poter star sottovalutando sintomi e poi ritrovarmi con qualche seria malattia e morire. Voglio fare (e ho fatto) continue visite mediche ed esami, anche invasivi e tossici, che risultano sempre con la risposta "sei solo ansiosa". Ed è un bene pensare alla propria salute, certo. Ma non cosí. Non mi riconosco più. Non riesco più a concentrarmi perchè passo ore a pensare a "cosa succederebbe se". Non riesco a fare progetti per il futuro, cosa che io sono sempre stata solita fare, da persona organizzata quale sono, perchè penso "e se non ci arrivassi?", anche se si tratta di pochi giorni. Ho spesso crisi anche quando sono in giro con i miei amici e non riesco a dormire di notte perchè ho paura di morire nel sonno, se mi addormento è quasi solo per lo stress. Ho iniziato a cercare la costante presenza delle persone intorno a me perchè ho paura di morire improvvisamente senza nessuno che mi soccorre, quando prima stavo da sola molto tranquillamente. Se penso a come vivevo prima che iniziassero queste paranoie sono quasi sconvolta dall'incapacità che avevo di preoccuparmi. Sono molto stanca, voglio tornare alla mia vita di prima, dove ero tutto sommato una ragazza tranquilla, che si viveva la sua vita come qualsiasi altro adolescente. Voglio vivere in serenità, anche avendo fastidi, come tutti gli altri, senza svegliarmi con come unico pensiero la domanda "e se avessi...?". Ma anche quando guardando ai miei coetanei li vedo spensierati e tranquilli mi viene da pensare che sia normale, perchè se qualcuno deve morire prematuramente allora sicuramente quella sarò io. I miei genitori mi danno della malata mentale e anche i miei amici dicono che mi preoccupo troppo, ma non so davvero come fare a smettere. Come posso convincermi che tutto andrà bene? Come posso fingere di non vedere che esistono le cose brutte? O, se non altro, come faccio ad accettare l'idea che prima o poi dovrò morire? La morte mi spaventa, non so nemmeno come immaginare il buio totale, l'assenza di emozioni, la perdita del corpo...è assurdo, è terribile. Vorrei trovare lati positivi nella morte per stare più tranquilla nel caso arrivasse, ma non ci riesco proprio. Spero possiate darmi qualche consiglio...grazie mille♡
Come risolvere i problemi con la mia ragazza?
Buongiorno, ho 27 anni
sto con una ragazza (23 anni) da 4 anni e mezzo e che conosco da 10. Nell'ultimo anno abbiamo avuto alti e bassi con qualche pausa di riflessione e ultimamente mi stanno sorgendo dei dubbi. Diciamo che il rapporto non è più un fuoco come i primi anni ( e ci sta) ma da un po' di tempo sembra che lei non abbia molta voglia di avere un rapporto con me. Io le ho chiesto di provare a far qualcosa di nuovo, per riaccendere anche un po' ciò che si è spento e mi ha sempre detto di no. Non lo facciamo da più di 2 settimane, qualche volta ho provato a provocarla senza successo. Ne abbiamo parlato recentemente e mi ha risposto con 'magari settimana prossima' .
Parlando con delle mie amiche e i loro racconti intimi con ragazzi occasionali mi sono accorto che loro fanno le cose che piacerebbe fare esattamente a me a letto ma che non riesco a fare con la mia ragazza.
Non vorrei lasciarla ma mi sto accorgendo che si è spento un po' tutto compreso il sesso e che per lei sia tutto nella norma.
Mi piacerebbe fare/scoprire qualcosa di nuovo e per ora o avuto solo riscontri negativi da parte sua.
Cosa devo fare?
Grazie.
Dopo il mio incidente, mia madre come può essere meno ansiosa?
Salve, mi chiamo Simone e ho 23 anni. Di recente ero in macchina di una mia amica e sono stato coinvolto in un incidente stradale. Ho passato quasi un mese in rianimazione, adesso sono a casa in convalescenza.
Mia madre ha ansia, attacchi di panico, si sente un genitore fallito. Le ho consigliato un supporto psicologico. Intanto, cosa posso fare? Cosa può fare per stare meglio? Mi affido a voi, grazie in anticipo per le eventuali risposte
Problemi con la mia compagna
Salve, mi ritrovo a scrivere qui perché davvero ho il morale sotto i piedi e non so con chi parlarne,spero di ricevere qualche risposta confortante qui con voi. Io ho 31 anni la mia compagna 33 conviviamo da 6 anni, e abbiamo un bimbo di quasi 2. Io sono del sud e come dire sono un tipo focoso fosse per me lo farei anche tutti i giorni, invece il problema è che da qualche anno, anche prima di nascere il mio bimbo, è già un miracolo se lo facciamo 1 volta ogni 2 o 3 mesi,e se provo la sera ad avvicinarmi, toccandola mi respinge sempre, non so più che devo fare o pensare, sono un tipo che si cura, vado in palestra, quindi non posso dire che sono io il problema che magari non gli piaccio più o altro, non gli faccio mancare nulla, lo sempre trattata con amore, rispetto ed educazione come è giusto che sia. Ma questa cosa del sesso veramente mi fa stare depresso, se provo a parlargli non ne vuole sentire dicendo che sono io che penso sempre ad una cosa, quell unica volta che come appunto ho detto 1 volta ogni tot di mesi, non gli fa di fare nulla preliminari o altro, lo si fa per quel poco che posso durare non più di 3 minuti, perché ovviamente non facendolo mai e avendo quella voglia arretrata si viene subito, e li sale la frustrazione perché sai che se ne riparlerà tra qualche mese. Un altra cosa che praticamente mi ha dato il "colpo di grazia" è che quest estate abitando in appartamento dove sul balcone ci sono le finestre della camera e bagno, una sera fumando una sigaretta sul balcone, lei stava facendo la doccia e vedendo la finestra 1 dito aperta ovviamente mi è venuto di buttarci l occhio, non l avessi mai fatto, perché ho scoperto che lei si masturba e anche frequentemente, ora sono ancora più preoccupato perché non so più veramente che pensare, perché a me mi rifiuta sempre, facendolo molto di rado però lei si masturba quindi la voglia c'è l ha, gli è l ho anche detta questa cosa che l ho vista masturbarsi ma mi ha dato del pazzo dicendomi che non era assolutamente vero, mentre io invece lo vista benissimo con i miei occhi!!! Spero che qualcuno di voi mi può aiutare a capire o bo non lo so spiegarmi quale potrebbe essere il problema( penso e ripenso di lasciarla perché così non si può andare avanti perché non c'è la faccio piu, ma non lo voglio fare in primis per mio figlio che amo alla follia e secondo perché ancora provo amore per lei) grazie in anticipo, un saluto.
1 risposte - LeggiFelicemente fidanzata ma penso al mio ex
Sono una ragazza di 22 anni e da quasi 7 mesi sono fidanzata con un ragazzo stupendo. Con lui c'è molta complicità mentale, è bello intelligente e non litighiamo praticamente mai. Tuttavia sempre più frequentemente mi ritrovo a pensare al mio ex, a sognarlo e a addirittura sperare di incrociarlo. Con il mio ex siamo stati insieme 2 anni, una relazione super intensa ma piena di alti e bassi ed è finita perchè in un periodo litigavamo troppo (non perchè non c'erano i sentimenti). Ci siamo lasciati un anno fa, ho passato i primi mesi con la rabbia dentro ma ora che mi è passata sono curiosa a voler capire come è diventato ora e come staremmo insieme, anche se ho paura di rovinare tutto.Le poche volte che l'ho sentito (perchè anche a lui manco e a volte mi cercava) avrei voluto raccontargli un sacco di cose, ma so che ora sono fidanzata e non è il caso.
Fino a che punto è normale pensare ad un ex? è normale essere felicemente fidanzata e a modo mio amare la persona con cui sto ora ma pensare all'ex che si aveva amato con tutta se stessa? Cosa faccio?
freno inibitorio: cosa significa?
Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori
3 risposte - LeggiPerchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra
Salve! Ho un problema con le labbra: mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra fino a sanguinare. Passo buona parte della giornata con le mani sulla bocca, spesso neanche me ne accorgo, è diventato automatico. Quando tolgo le pellicine lo faccio quasi con "cattiveria" non sono delicata a farlo, arrivo fino a sanguinare e a provare dolore tant'è che a volte non riesco a muovere le labbra per sorridere o per parlare che mi si spaccano e sanguinano ancora. Quando arrivo a sanguinare, non mi fermo se c'è a cora la pellicina la devo strappare sangue o non sangue. Quando però arrivo al dolore, si mi fa male, ma un è male direi quasi piacevole ormai. Se provo a non farlo o mi mangio le unghie o dirigono i denti.
Ho questo problema da un po' di anni ormai; per un certo periodo se c'era un capello in mezzo al viso o in giro da solo lo strappavo quasi sempre, ora mi capita meno spesso. Fino ad un paio di anni fa se avevo crosticine o brufoletti in viso li grattavo via mente ora lo faccio con quelli sulla schiena.
Per un periodo di quasi tre mesi, circa cinque anni fa sono caduta nell'autolesionismo fino ad arrivare a preparare un suicidio che però, fortunatamente non sono mai riuscita a fare, anche se allora volevo.
Adesso ne sono uscita da sola, nessuno sa nulla.
Ad oggi mi capita di avere alcuni momenti in cui sono stesa sul divano a fare nulla o a scuola o comunque in situazioni "normali" e avere attacchi d'ansia suppongo siano, mi batte forte il cuore e respiro un po' corto
Spesso mi capita di pensare ancora al suicidio, a come sarebbe se fossi morta o come starebbero meglio gli altri; in stazione a volte quando sta per arrivare il treno lo fisso e mi avvicino alla linea gialla anche superandola senza però mai buttarmi.
Ho scoperto di avere una amica che è caduta in una lieve depressione e questo mi blocca ancora di più nel parlarne con qualcuno.
Essendo sia alle elementari che alle medie e a volte anche alle superiori, stata presa in giro per diversi motivi, sono molto chiusa ci vuole molto tempo prima che qualcuno riesca ad avere la mia fiducia, e per questo in tutta la vita non ho mai avuto una migliore amica, o un fidanzato o comunque qualcuno che restasse nella mia vita. Tutto ciò mi porta a sentirmi molto spesso sola e non cercata, come non amata e praticamente inutile.
Tra l'altro ho anche un rapporto molto difficile con i miei genitori, diciamo che se dovessi dire che gli voglio bene, non sarebbe un bene da figlio, ma un bene da conoscenti diciamo; non li sento molto genitori, non sono mai stato molto presenti nella mia vita e nonostante mi abbiano dato tutto non mi hanno mai dato l'amore di cui necessitavo.
Con loro non voglio tassativamente parlargiene.
La mia domanda è: la cosa a cui sto pensando è fare diverse vistie quando mi trasferisco tra un po' di mesi, ma fino ad allora come dovrei comportarmi? Cosa devo fare? Cosa mi consiglia? Grazie mille per la vostra risposta
Cosa mi succede? Non provo affetto per nessuno
Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
Dopo il mio incidente, mia madre come può essere meno ansiosa?
Salve, mi chiamo Simone e ho 23 anni. Di recente ero in macchina di una mia amica e sono stato coinvolto in un incidente stradale. Ho passato quasi un mese in rianimazione, adesso sono a casa in convalescenza.
Mia madre ha ansia, attacchi di panico, si sente un genitore fallito. Le ho consigliato un supporto psicologico. Intanto, cosa posso fare? Cosa può fare per stare meglio? Mi affido a voi, grazie in anticipo per le eventuali risposte
Come risolvere i problemi con la mia ragazza?
Buongiorno, ho 27 anni
sto con una ragazza (23 anni) da 4 anni e mezzo e che conosco da 10. Nell'ultimo anno abbiamo avuto alti e bassi con qualche pausa di riflessione e ultimamente mi stanno sorgendo dei dubbi. Diciamo che il rapporto non è più un fuoco come i primi anni ( e ci sta) ma da un po' di tempo sembra che lei non abbia molta voglia di avere un rapporto con me. Io le ho chiesto di provare a far qualcosa di nuovo, per riaccendere anche un po' ciò che si è spento e mi ha sempre detto di no. Non lo facciamo da più di 2 settimane, qualche volta ho provato a provocarla senza successo. Ne abbiamo parlato recentemente e mi ha risposto con 'magari settimana prossima' .
Parlando con delle mie amiche e i loro racconti intimi con ragazzi occasionali mi sono accorto che loro fanno le cose che piacerebbe fare esattamente a me a letto ma che non riesco a fare con la mia ragazza.
Non vorrei lasciarla ma mi sto accorgendo che si è spento un po' tutto compreso il sesso e che per lei sia tutto nella norma.
Mi piacerebbe fare/scoprire qualcosa di nuovo e per ora o avuto solo riscontri negativi da parte sua.
Cosa devo fare?
Grazie.
Come si gestisce la paura di morire?
Buongiorno
Sono una ragazza di 18 anni e questo è il mio problema. Ho una paura assurda di morire. Insomma, la morte fa paura a tutti, ma io esagero, perchè questa paura non mi fa vivere affatto serena.
Sono sempre stata una persona molto riflessiva, che pensa fin troppo per la sua etá. Inoltre, avendo mio padre che lavora in ospedale e mi racconta tutti i casi disperati che vede, sono venuta molto in fretta a conoscenza del "brutto" della vita. Cioè sono uscita presto da quella spensieratezza in cui vivono tutti i bambini e gli adolescenti, ho iniziato a pensare già molto piccola a tutte le malattie gravi che potrebbero prendermi durante la mia vita. Ma mai questi pensieri sono risultati "intrusivi" quando uscivo fuori casa e stavo con i miei coetanei o a scuola ecc.
Circa un mese fa ho avuto una gastrite. Nulla di che, ma da lì è stato un disastro. Ho iniziato a cercare su internet a cosa poteva portare la gastrite, ho trovato le peggio cose, e da lì sono finita in un sacco di altri siti. Ho scoperto di malattie e patologie di cui nemmeno sapevo l'esistenza. E così, fastidi che una volta avrei ignorato ora mi mandano fuori di testa. Sto costantemente a controllarmi il corpo, a cercare anomalie. Sono terrorizzata di poter star sottovalutando sintomi e poi ritrovarmi con qualche seria malattia e morire. Voglio fare (e ho fatto) continue visite mediche ed esami, anche invasivi e tossici, che risultano sempre con la risposta "sei solo ansiosa". Ed è un bene pensare alla propria salute, certo. Ma non cosí. Non mi riconosco più. Non riesco più a concentrarmi perchè passo ore a pensare a "cosa succederebbe se". Non riesco a fare progetti per il futuro, cosa che io sono sempre stata solita fare, da persona organizzata quale sono, perchè penso "e se non ci arrivassi?", anche se si tratta di pochi giorni. Ho spesso crisi anche quando sono in giro con i miei amici e non riesco a dormire di notte perchè ho paura di morire nel sonno, se mi addormento è quasi solo per lo stress. Ho iniziato a cercare la costante presenza delle persone intorno a me perchè ho paura di morire improvvisamente senza nessuno che mi soccorre, quando prima stavo da sola molto tranquillamente. Se penso a come vivevo prima che iniziassero queste paranoie sono quasi sconvolta dall'incapacità che avevo di preoccuparmi. Sono molto stanca, voglio tornare alla mia vita di prima, dove ero tutto sommato una ragazza tranquilla, che si viveva la sua vita come qualsiasi altro adolescente. Voglio vivere in serenità, anche avendo fastidi, come tutti gli altri, senza svegliarmi con come unico pensiero la domanda "e se avessi...?". Ma anche quando guardando ai miei coetanei li vedo spensierati e tranquilli mi viene da pensare che sia normale, perchè se qualcuno deve morire prematuramente allora sicuramente quella sarò io. I miei genitori mi danno della malata mentale e anche i miei amici dicono che mi preoccupo troppo, ma non so davvero come fare a smettere. Come posso convincermi che tutto andrà bene? Come posso fingere di non vedere che esistono le cose brutte? O, se non altro, come faccio ad accettare l'idea che prima o poi dovrò morire? La morte mi spaventa, non so nemmeno come immaginare il buio totale, l'assenza di emozioni, la perdita del corpo...è assurdo, è terribile. Vorrei trovare lati positivi nella morte per stare più tranquilla nel caso arrivasse, ma non ci riesco proprio. Spero possiate darmi qualche consiglio...grazie mille♡
Non riesco a vedere niente di positivo nella mia vita
Gentile Dott./Dott.ssa,
ho 22 anni e i mesi che mi lascio alle spalle sono stati i più difficili della mia vita.
Affermando ciò faccio riferimento ad un evento particolarmente traumatico: in seguito alla scelta di avere per la prima volta un'avventura occasionale non protetta, al di là dei rapporti che avevo sempre e solo sperimentato in coppia (ironia della sorte: sempre protetti), ho contratto una malattia a trasmissione sessuale (herpes simplex virus). Mi fu diagnosticato cinque mesi fa dopo averlo inconsapevolmente trasmesso (addirittura durante un rapporto protetto) a quello che sarebbe diventato poi il mio partner stabile, difatti abbiamo ottenuto una diagnosi congiunta. Non male questo esito per essere stato il primo nostro momento di intimità.
Brevemente, si tratta di un virus umano responsabile dell'infezione detta herpes genitale. Una volta contratto rimane latente nell'organismo per potersi potenzialmente riattivare nell'arco di tutta la vita qualora si dovessero presentare condizioni che abbassano la protezione immunitaria dell'organismo. Non esiste cura definitiva ma solo terapie che mirano a fare in modo che l'infezione, che può essere anche parecchio dolorosa, guarisca nel minor tempo possibile. Purtroppo, è una malattia a trasmissione sessuale molto subdola perché oltre che nelle fasi di attivazione, recenti evidenze affermano che il virus può essere espulso anche nei periodi di assenza dei sintomi. La maggior parte delle persone però, lo contrae senza avere sintomi (anche per lungo tempo) e inconsce di avere una malattia sessualmente trasmissibile, dà luogo ad ulteriori contagi e la catena non ha più fine. Naturalmente può potenzialmente essere pericoloso anche in gravidanza ma non voglio dilungarmi ancora. Da anni sono in corso cure sperimentali che puntano sia sulla prevenzione che sul miglioramento della vita di chi ne è affetto e soffre di recidive frequenti.
C'è da dire che, quando ho condotto la fatidica scelta della quale parlavo sopra, stavo vivendo un momento di fragilità psicologica e forse avevo bisogno di libertà e leggerezza. Ho una situazione familiare molto delicata caratterizzata da costante conflittualità tra i miei genitori che da diversi anni minacciano costantemente la separazione senza mai arrivare ad una decisione concreta. Una situazione estenuante. Inoltre, uno dei due soffre di dipendenza da alcol e da quando ne ho preso consapevolezza, ho deciso di interrompere il più possibile qualsiasi forma di comunicazione, pur vivendo sotto lo stesso tetto. Se dovessi descrivere a fondo questa situazione mi dilungherei troppo. Le vacanze natalizie sono state in vero incubo, tant'è che ho deciso che l'anno prossimo ci dovrò pensare se passarle nuovamente in famiglia. Non ho potuto parlare alla mia famiglia della mia situazione di salute che ho descritto ad inizio del messaggio. Più volte durante gli ultimi tre anni ho pensato di scegliere una soluzione abitativa indipendente ma alla fine ho sempre deciso di dare precedenza ai mie studi universitari.
Uscivo inoltre da una relazione "tira e molla" durata anni con una persona che non sapeva se voler fare dei progetti con me ma che al contempo non sapeva lasciarmi andare. Io cercai di stare in quella relazione il più possibile perché per me il carattere di questa persona rappresentava una via di fuga dai miei problemi ma più passava il tempo, più cose accadevano e più mi logoravo, persi anche molti chili. Fu mia la decisione, molto dolorosa, di mettere termine alla relazione.
Dopo la diagnosi, dopo giorni passati a letto tra insonnia e pianti, dopo settimane passate a sentirmi una larva, a settembre scelsi di chiamare il consultorio familiare (altrimenti non riuscirei a sostenere la spesa) e ad ottobre ebbi un primo appuntamento con lo psicologo che mi ha tutt'ora in terapia con cadenza bisettimanale.
Riconosco di essere una persona abbastanza fragile, vivo spesso nell'ansia e nell'insicurezza, anche a livello sociale, mi sento spesso inadatta. Non ho mai avuto una grande autostima e tendo spesso a sminuirmi nonostante le persone mi vedano bene: sto facendo un percorso universitario e ho un'indipendenza economica. Ho spesso avuto qualche difficoltà nell'accettarmi e nel volermi bene. Sono molto severa con me stessa, sento di essere investita di molte responsabilità che non mi sarei aspettata di avere, non alla mia età. Tendenzialmente pretendo che gli eventi siano sotto il mio controllo.
In questo momento mi trovo in isolamento causa positività covid-19, non vedo da prima delle vacanze natalizie il mio psicologo e sono di fronte ad una riacutizzazione dell'herpes poiché l'altro virus ha abbassato le mie difese immunitarie.
Sento che nessuno al mondo può capire il loop delle paure nelle quali mi sto perdendo di giorno in giorno nella mia stanza. Non vedo niente di positivo nella mia vita e sento di aver perso la mia essenza. Mi rendo conto di essere colma di dolore e rabbia che non riesco ad incanalare da nessuna parte se non per considerarmi una cattiva persona con tante colpe.
Non riesco a perdonarmi la scelta di aver sperimentato quel rapporto non protetto, non ho mai riconosciuto la mia personalità in quella scelta presa e tantomeno sono mai riuscita ad accettarne gli esiti. Perché proprio a me? Tutti possiamo sbagliare e a me non è stata conferita la possibilità di imparare dalla scelta sbagliata perché l'herpes è per sempre.
Tra me e il mio attuale partner, affetto come me, stanno nascendo dei problemi e si sta facendo spazio in me la paura di essere lasciata sola. Nasce qui la paura per il futuro, di non riuscire a condividere questo segreto con un’altra persona, di trascorrere una vita in solitudine, oppure di accontentarmi di una persona solo perché in grado di accettarmi e magari farle anche del male. Mi sento già di non essere all’altezza.
La paura che subentri un altro problema di salute e di non essere in grado di gestire il tutto. Per ultimo il terrore del rischio di compromissione di una gravidanza.
Ho tanta paura che queste distrazioni mi portino ad avere dei fallimenti a livello accademico.
A volte mi trovo a invidiare le vite delle persone che mi circondano, le voglio tenere lontano e nascono in me sentimenti di vittimismo che non so come gestire.
Non so come farò a destreggiarmi tra la mia situazione familiare e quali ripercussioni potrà avere nella mia vita adulta.
Problemi con la mia compagna
Salve, mi ritrovo a scrivere qui perché davvero ho il morale sotto i piedi e non so con chi parlarne,spero di ricevere qualche risposta confortante qui con voi. Io ho 31 anni la mia compagna 33 conviviamo da 6 anni, e abbiamo un bimbo di quasi 2. Io sono del sud e come dire sono un tipo focoso fosse per me lo farei anche tutti i giorni, invece il problema è che da qualche anno, anche prima di nascere il mio bimbo, è già un miracolo se lo facciamo 1 volta ogni 2 o 3 mesi,e se provo la sera ad avvicinarmi, toccandola mi respinge sempre, non so più che devo fare o pensare, sono un tipo che si cura, vado in palestra, quindi non posso dire che sono io il problema che magari non gli piaccio più o altro, non gli faccio mancare nulla, lo sempre trattata con amore, rispetto ed educazione come è giusto che sia. Ma questa cosa del sesso veramente mi fa stare depresso, se provo a parlargli non ne vuole sentire dicendo che sono io che penso sempre ad una cosa, quell unica volta che come appunto ho detto 1 volta ogni tot di mesi, non gli fa di fare nulla preliminari o altro, lo si fa per quel poco che posso durare non più di 3 minuti, perché ovviamente non facendolo mai e avendo quella voglia arretrata si viene subito, e li sale la frustrazione perché sai che se ne riparlerà tra qualche mese. Un altra cosa che praticamente mi ha dato il "colpo di grazia" è che quest estate abitando in appartamento dove sul balcone ci sono le finestre della camera e bagno, una sera fumando una sigaretta sul balcone, lei stava facendo la doccia e vedendo la finestra 1 dito aperta ovviamente mi è venuto di buttarci l occhio, non l avessi mai fatto, perché ho scoperto che lei si masturba e anche frequentemente, ora sono ancora più preoccupato perché non so più veramente che pensare, perché a me mi rifiuta sempre, facendolo molto di rado però lei si masturba quindi la voglia c'è l ha, gli è l ho anche detta questa cosa che l ho vista masturbarsi ma mi ha dato del pazzo dicendomi che non era assolutamente vero, mentre io invece lo vista benissimo con i miei occhi!!! Spero che qualcuno di voi mi può aiutare a capire o bo non lo so spiegarmi quale potrebbe essere il problema( penso e ripenso di lasciarla perché così non si può andare avanti perché non c'è la faccio piu, ma non lo voglio fare in primis per mio figlio che amo alla follia e secondo perché ancora provo amore per lei) grazie in anticipo, un saluto.
1 risposte - LeggiNon riesco a trovare la motivazione nel lavoro
Buongiorno a tutti!
Sono un insegnante precaria da diversi anni. Amo il mio lavoro, ho studiato tanto per farlo e sto ancora studiando per potermi stabilizzare. Nonostante le difficoltà ho sempre creduto ciecamente in quello che faccio, dal momento che penso che sia un lavoro importantissimo e grazie al quale si può fare la differenza.
Quest'anno però sto riscontrando più difficoltà del solito, e se qualcuno ha già trattato con altri insegnanti mi piacerebbe avere un punto di vista esterno che mi aiuti a riflettere.
In particolare quest'anno mi sono capitate classi particolarmente problematiche. So bene che fa tutto parte del lavoro e che classi come queste sono una sfida per noi insegnanti, personale e professionale, ma sento davvero di non avere più energie o motivazione. Spesso mi capita di tornare a casa a pezzi, mi sento quasi un fallimento perché non riesco davvero né a interessarli né ad arrivare a loro come vorrei, a educarli, a istruirli. Insomma, non riesco davvero a fare il mio lavoro. Mi sembra di essere invisibile, o di non contare nulla, non venendo ascoltata, perché la sensazione generale è quella di non fare più alcuna differenza, di non infondere alcun rispetto o di non essere un punto di riferimento. Semplicemente, la mia materia non importa o appassiona nessuno, e di conseguenza non sto riuscendo a metterci la passione che ho sempre messo o che metto di solito.
Questo, ovviamente, genera in me molta ansia, specialmente prima di entrare in classe, perché penso che sarà l'ennesima giornata in cui tutte le ore impiegate per cercare di preparare lezioni interessanti o diverse saranno state inutili, perché troverò disinteresse, scarsa attenzione e le spalle di chi troverà di meglio da fare che ascoltarmi o fingere di farlo.
Mi sforzo davvero per ritrovare le forze e la grinta, perché a me questo lavoro piace davvero, gli ho dato tutto, e non trovo in realtà nessuna ragione valida per doverlo mollare (non dopo tanti sacrifici almeno), però in una situazione come questa i dubbi mi vengono e non riesco a non ascoltarli. Per questo mi chiedo se il problema sia io, che non sono in grado di appassionare gli studenti o di impormi adeguatamente, o se la ragione sia da trovare altrove. Ho provato a essere più severa, ma ho odiato tutto di più, perché i risultati ottenuti non erano dovuti al vero impegno ma alla paura di provvedimenti, o a cercare una via di mezzo, ma finora mai in maniera abbastanza soddisfacente.
Oscillo tra momenti di estremo ottimismo e fiducia e momenti di assoluto sconforto, e in tutto ciò tengo comunque duro, perché penso che, in fondo, prima o poi, una soluzione la troverò senz'altro e che capirò cosa succede.
Oltre ad avere pareri esterni volevo anche sfogarmi, una delle strategie migliori per iniziare a stare meglio.
Per questo vi chiedo: come si ritrova la motivazione e come si mantiene nonostante tutte queste delusioni?
Grazie a chi vorrà rispondere.
Emma
