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Mi sono innamorata, tante paure, storia impossibile, che fare?
Buona sera,
Premetto che c’è tanta carne al fuoco e chiedo scusa per i troppi argomenti..purtroppo mi ritengono una persona complicata e molto insicura.
Ho 26 e non ho mai avuto alcun tipo di esperienza nell’ambito dell’amore e delle relazioni per così dire romantiche.
La mia adolescenza è stata abbastanza piatta, non mi sono mai ritrovata a provare attrazione fisica. La sessualità è stata per me qualcosa di inesistente, nessuno stimolo, nessun desiderio, nessun bisogno. L’idea di una relazione, dell’attaccamento sia fisico che sentimentale con qualcuno mi faceva venire un senso d’angoscia fortissimo. Quindi ho sempre visto la sessualità come qualcosa di assolutamente seppellito sul fondo buio della mia persona.
È sempre stato un lato di me che ho ignorato e visto come un tabù assoluto. Di recente le cose sono un po’ cambiate, rimango sempre una persona che non ha mai avuto una storia romantica e quindi completamente ignara di tutto ciò che può voler dire avere contatto fisico più o meno intimo con qualcuno, però sono riuscita a fare i conti con un sentimento che mi porto da ormai 5 anni...potrei provare qualcosa (anche di molto forte) per questa mia amica. Non ci siamo frequentate moltissimo ma in qualche modo siamo diventate intime, il nostro rapporto di amicizia ha sempre avuto alti e bassi con periodo in cui ci sentivamo tutti i giorni e periodo in cui stavamo sei mesi senza sentirci. Ogni volta che ci vedevamo di nuovo dopo tanto tempo io provavo un senso di felicità immenso In qualche modo il rapporto non si perdeva mai, io provo moltissima ammirazione verso di lei, sento di volerle un bene immenso, cerco e desidero il contatto fisico molto spesso anche se questa ultima cosa mi terrorizza (sentimenti che non ho mai provato in vita mia).
Insomma sono sicura che sia più del classico affetto che si può provare verso un’amica.
Lei è omosessuale ma sta affrontando delle questioni personali amorose con una ragazza di cui è innamorata persa, io in tutto questo sono la sua unica amica ( inteso come amica donna con cui riesce a stare, tutte le altre donne sono sempre state fidanzate). Fondamentale sono l’unica donna per cui non prova nulla di romantico. E lei conta molto su di me, come amica, perché sta passando un periodo molto brutto.
Per me è fuori questione accennargli i miei sentimenti, non concluderei nulla, la farei solo soffrire...
Anche se io continuo a starci male. Soprattutto perché mi sto rendendo conto solo ora che in tutti questi anni quelli che provavo per lei non erano solo sentimenti di amicizia e adesso che ho aperto gli occhi e che ho accettato questi sentimenti a me stessa, sto ancora più male. L’idea che lei finora è stata l’unica per cui sono riuscita a provare qualcosa che va oltre l’amicizia mi fa venire il dubbio se non sia la mia unica occasione di provare qualcosa di così intenso, del resto a 26 anni mi sembra assurdo essere ancora al mio livello di inesperienza...
La cosa mi fa stare abbastanza male e non so come fare, sono piena di paure e di insicurezze. Non sono mai stata con un uomo figuriamoci con una donna...Io non penso di definirmi omosessuale, il corpo femminile non mi ha mai attratto, ne lo fa, ma con questa ragazza è diverso... Mi viene da dire che lei è speciale ( è banale lo so)
Mi terrorizza l’idea di essere una persona completamente senza esperienza nell’ambito fisico del piacere.
Lo so e capisco che la mia situazione è complessa e non potete darmi una soluzione in quattro righe ma apprezzo molto anche solo l’esistenza di questo sito e ringrazio moltissimo i professionisti disposti anche solo a darmi qualche consiglio.
Vi ringrazio in ogni caso, anche solo scrivere il mio problema mi ha fatto sentire un poco meglio
Mi infastidisce la presenza di mio padre
Salve! Sono una ragazza di 21 anni e vivo con la mia famiglia. Dall’anno scorso ho cominciato a provare sensazioni, emozioni e sentimenti contrastanti per mio padre, questo dovuto al fatto che non rispetta la privacy mia e dei miei fratelli (xes. in bagno, mette a posto le mie cose quando non ci sono senza il mio permesso) e rispetta solo quelli che sono i suoi punti di vista sulle cose. Tuttavia è da un po’ di mesi che mi ha cominciato a tormentare un ricordo o un sogno (è questo che mi disturba perché non riesco a capire se effettivamente è stato solo un sogno) di lui che, anni fa, entra nella mia camera di notte mentre dormivo si mette al fianco del letto e mi masturba. A questo si sono aggiunti altri ricordi come da piccola mentre magari ero sul divano con lui (questa sono certa che non siano sogni), ci sdraiavamo per vedere un film e sentivo il suo membro nella schiena (anche qui io mi sono sempre data la spiegazione de fatto che la posizione in sè involotariamente, o mentolo dire, per fisionomia del corpo mi toccava in quel punto nella schiena). Oggi scrivo perché sta notte (mattina presto quando si alza per andare a lavorare) è successo una cosa che mi ha turbata molto. È entrato nella mia camera, io in pigiama estivo quasi nuda, credo che sia fermato qualche secondo a vedere non so cosa perché ero in dormiveglia e non stavo guardando e poi mi ha spento la lampada che avevo lasciato acceso. Di per se non credo sia un episodio scioccante ma mi ha disturbata il fatto che sia entrato di mattina presto in camera mia mentre dormivo quasi nuda.
Tutte queste cose messe insieme mi hanno portata a provare disgusto e distacco nei suoi confronti, quando non c’è mia madre mi sento sempre sull’attenti, non riesco quasi mai a guardarlo negli occhi.
Mi ama ma non supera che ho una figlia
Salve sono una donna di 28 anni con una precedente relazione di 6 anni che mi ha portato la persona più importante della vita mio figlio, io e il padre della bambina ci siamo lasciati 2 anni fa, e ho intrapreso una relazione con un ragazzo, ci siamo innamorati sin da subito, non ho mai amato nessuno in vita mia ed è la prima volta, i problemi sorgono dal fatto che sono molto attiva sui social quando ero single capitava di mettere tanti mi piace (senza un fine) a ragazzi o ragazze, lui ha notato questo e ha cominciato a lasciarmi svariate volte, dopo quwato problema si presenta un altro gli ho parlato di una mia frequentazione avvenuta mesi prima di conoscerlo e lui non concepisce dato che non provavo un sentimento che io avessi potuto avere dei rapporti con questa persona quindi mi ha rilasciato svariate volte anche su questo, ora il "problema" principale è mio figlio, non riesce ad accettarlo dice che in futuro lui sarà sempre un estraneo per lui, non si sentirá a suo agio, ci saranno delle dinamiche anche esterne che non sa se potrà affrontare, dice di amarmi dice di aver amato solo me dice che soffre ma è fermo su questa decisione (premetto che ttt le volte ho sempre e solo io cercato di fare di tutto per tornare insieme) ho sempre lottato io lui niente mi lasciava ma poi cedeva. Cosa devo fare io? Non riesco a lasciarlo andare lo voglio nella mia vita lo amo da morire e so che lui ama me. Grazje in anticipo
1 risposte - LeggiRelazione a distanza all'improvviso
Buongiorno,
Sono una ragazza di 25 anni e sto avendo problemi con il mio fidanzato che è più grande di me di 5 anni.
A giugno il mio fidanzato ha fatto un colloquio di lavoro dopo un periodo difficile della sua vita. Il colloquio di lavoro è andato bene, solo che il lavoro è a Milano e noi vivevamo a Napoli insieme. In 20 giorni si è dovuto trasferire e io sono rimasta a Napoli nella casa che avevamo in affitto insieme. Io studio ancora e sto finendo l'ultimo anno di università, purtroppo per un tirocinio devo rimanere a Napoli ancora un po' prima della laurea. All'inizio l'ho sostenuto in questo progetto ma quando mi ha comunicato che il lavoro era a Milano, cosa che non sapeva all'inizio, e che l'avevano preso, mi è crollato il mondo addosso. Ha accettato il lavoro ed è partito, mi sono sentita abbandonata e sola. Dopo tre anni di convivenza in una relazione di sei anni, mi sono sentita sola e messa da parte. Di punto in bianco mi sono ritrovata a 800 km di distanza da lui, in una città dove sto principalmente per l'università ma non è la mia città natale. Lavora dal lunedì al venerdì fino alle 18/19, si è fatto qualche amico e ogni tanto il weekend esce. È stato molto doloroso per me vederlo andare via, l'ho anche accompagnato e aiutato nel trasloco per non lasciarlo completamente solo all'inizio e poi sono tornata a Napoli. La prima settimana litigavamo spesso ma poi io ho iniziato a prendere la cosa diversamente. Per non stare male, ho iniziato a non pensare al fatto che stessimo lontano e a trattare tutto con più freddezza. Ci telefoniamo tutte le sere ma sento che le cose tra di noi sono più fredde, anche lui afferma che non sono più come prima. In questi due mesi che sono passati sono andata tre volte da lui perché comunque c'è la voglia di vedersi. Lui dice sempre che non riesce a venire, che non può con gli orari che fa e ogni volta mi trovo costretta a mentire al tirocinio per prendermi i giorni e andare da lui. Lui è contento che vada ma io no, vorrei che lui facesse più sforzi per noi e soprattutto per vederci. Eravamo una coppia davvero molto unita, solida e a cui piaceva molto passare del tempo insieme, facevamo poche cose separati. La sua scelta continua a darmi stare molto male, molte notti piango, anche nei suoi confronti ho un atteggiamento diverso e non riesco ad accettare la sua lontananza. Capisco che lo fa per il lavoro ma non riesco a non pensare che mi ha abbandonato e mi fa molto male sapere che lui sta costruendo la sua vita da un'altra parte lontano da me. Dice sempre che lo fa perche una volta scaduto il contratto, tra sei mesi, può tornare al sud e avere più chance lavorative ma non credo molto a questa cosa. Non vorrei porre fine a questa storia perché tra di noi c'è un forte legame ma non riesco ad accettare questa sua scelta. Non so come comportarmi e non voglio rovinare tutto ma sono stanca di soffrire e di sentirmi abbandonata e sola.
Vi scrivo, appunto, per capire se il mio atteggiamento e le mie sensazioni sono solo frutto del mio egoismo e, soprattutto, come riuscire ad accettare una situazione del genere.
Grazie dell'attenzione,
Cordiali saluti.
Felicemente fidanzata ma capita di pensare al mio ex
Sono una ragazza di 30 anni. In passato ho avuto diverse storie e ora sono fidanzata con un ragazzo da più di 4 anni. Sto bene con lui e lo amo davvero, ma non capisco perchè capita di pensare al mio ultimo ex. Con lui sono stata insieme solo un anno e mezzo ed è stata la relazione con più sentimenti in assoluto e più intensi, sia belli che brutti. Avevo un'intesa unica, ma ci sono stati molti momenti brutti, tantissimi litigi, tradimenti da parte sua. Alla fine ci siamo lasciati perchè i litigi erano troppi e troppo grandi e non è finita in modo pacifico. Ora sto con questo ragazzo e stiamo bene, vogliamo un futuro insieme e sono sicura di questo. Eppure, dopo anni che non lo vedevo nè sentivo, qualche mese fa ho visto il mio ex (ma non ci siamo parlati nè salutati) e da allora capita spesso di pensarlo e di sperare di incontrarlo e parlagli. Perchè mi capita questo? è normale? mi sento in colpa nei confronti del mio ragazzo attuale solo per questi pensieri.
2 risposte - LeggiEsiste un modo per allontanare mio marito dalla sua amante?
Buonasera,
Scrivo in quanto in gravidanza ho scoperto un tradimento da parte di mio marito con una sua amica di vecchia data. Per una serie di motivi ho sempre sospettato che ci fosse qualcosa di più e mi sono seriamente insospettita quando mi sono accorta che lui cancellava le chat con lei nonostante con nonchalance lui l'ha sempre nominata come persona con la quale si sente spesso. Quando ho scoperto la tresca ho imposto che lui troncasse e sembrava lo avesse fatto ma in seguito ho appreso alcune confidenze a terzi in cui parla di sofferenza per questo allontanamento ma non a causa mia. A quanto pare l'amante lo ha fatto soffrire, pur pubblicando degli stati WhatsApp a mo di frecciatine. Mi ha fatto terribilmente male dopo aver superato il tradimento apprendere certi risvolti sentimentali. Ora Mio figlio ha tre mesi e non ho affrontato nel dettaglio l'argomento con mio marito perché non voglio che sappia che lo controllo. Ultimamente però mi sono accorta che lui visualizza gli stati WhatsApp di lei il che mi fa pensare che qualsiasi screzio abbiano avuto lo abbiano risolto. A volte cerco di affrontare la questione con lui dicendo che ho bisogno di alcune risposte per accantonare definitivamente l'accaduto ma lui reagisce in attacco e prova quasi a minimizzare come se fossi io ad avere ingigantito. Io questa cosa la interpreto come un voler difendere a tutti i costi questa amicizia per continuare a fare quel che vuole. Smette di arrampicarsi sugli specchi quando gli ricordo cosa realmente ho scoperto. Io non voglio far scoppiare un casino per questo motivo non ho cercato lei e sto provando in tutti i modi di recuperare la relazione sia perché lo amo, sia perché abbiamo un bimbo piccolo fortemente voluto da entrambi. Lui per tranquillizzarmi si mostra affettuoso e pieno di attenzione e di desiderio ma io ho sempre il dubbio e la paura. Cosa posso fare per rendere l'amante meno desiderabile ai suoi occhi? Come posso stimolare un suo interesse autentico nei miei riguardi risvegliando quei turbamenti e quella insicurezza che provava all'inizio della nostra relazione? Lui ha un'alta considerazione di sé, molte corteggiatrici, e sembra aver dimenticato che quando ho scelto di frequentare lui avevo letteralmente la fila di pretendenti
Felicemente fidanzata ma penso al mio ex
Sono una ragazza di 22 anni e da quasi 7 mesi sono fidanzata con un ragazzo stupendo. Con lui c'è molta complicità mentale, è bello intelligente e non litighiamo praticamente mai. Tuttavia sempre più frequentemente mi ritrovo a pensare al mio ex, a sognarlo e a addirittura sperare di incrociarlo. Con il mio ex siamo stati insieme 2 anni, una relazione super intensa ma piena di alti e bassi ed è finita perchè in un periodo litigavamo troppo (non perchè non c'erano i sentimenti). Ci siamo lasciati un anno fa, ho passato i primi mesi con la rabbia dentro ma ora che mi è passata sono curiosa a voler capire come è diventato ora e come staremmo insieme, anche se ho paura di rovinare tutto.Le poche volte che l'ho sentito (perchè anche a lui manco e a volte mi cercava) avrei voluto raccontargli un sacco di cose, ma so che ora sono fidanzata e non è il caso.
Fino a che punto è normale pensare ad un ex? è normale essere felicemente fidanzata e a modo mio amare la persona con cui sto ora ma pensare all'ex che si aveva amato con tutta se stessa? Cosa faccio?
Perché mia moglie ha bisogno di questa fantasia?
Buongiorno
Mia moglie ed io siamo sposati da 21 anni.
Io no ho 47 e lei 42, abbiamo due figli.
La nostra vita matrimoniale è tutt'ora serena, solo qualche litigio qua e là, i figli crescono e noi stiamo bene insieme.
Sul fronte del sesso ho un dubbio.
Qualche mese fa ho scoperto sul suo cellulare un'applicazione, un po' nascosta, che so essere usata per chattare, la cui presenza mi è parsa strana.
Voglio chiarire che non si è trattato di un controllo motivato da dubbi, mi ha chiesto di tentare di sistemare il suo cellulare in quanto crashava in continuazione.
Senza voler approfondire la questione informatica vi dirò che ho aperto questa app.
Ebbene ho contato una decina di contatti, tutti uomini intorno i 45 anni circa, con i quali scambia frasi molto spinte, erotiche ma anche estremamente "porno".
Dopo la prima gelata di sangue ho cercato di ragionare e pormi domande.
1) Se nascondesse una tresca non sarebbe così ingenua da darmi il suo cellulare rischiando di essere scoperta.
2) Se invece lo avesse fatto apposta per mettermi sotto il naso le mie corna non sapendo in quale altro modo fare?
3) Perché a questi uomini non menziona nessun problema di coppia col quale giustificare il suo comportamento? Perché nelle sue frasi parla solo di sesso spinto fine a sé stesso?
..... è così via.
Non riuscendo a trovare un senso logico apparente in nessuna ipotesi, in quanto non stiamo attraversando nessuna crisi matrimoniale, ho deciso di guardarla negli occhi e chiederle spiegazioni..... tra un misto di sgomento, rabbia e terrore di averla persa senza essermene neppure accorto.
Attimo di sguardi.... poi la spiegazione mi ha lasciato di stucco.
"Non ti sto tradendo... è una mia fantasia, solo una fantasia.... che non avevo il coraggio di dirti".
Una fantasia inconfessabile.
Ovvero si eccita a chattare con perfetti sconosciuti recitando la parte della moglie fedifraga.
Devo dire che, tornando indietro con la memoria, non ha mai cambiato abitudini, non si cura più di prima, non si chiude in bagno per chattare.... non fa tutte quelle cose tipiche dei traditori, tranne usare parecchio il cell.
Ha voluto dimostrarmi che non mi tradisce davvero.
Ha voluto che leggessi integralmente tutte le chat,
ho letto cose molto spinte, cose che facciamo io e lei, non sono un puritano bacchettone.
Ma leggere certe cose rivolte ad altri uomini mi ha turbato molto.
Però devo ammettere che in mezzo a tutte quelle frasi non ho letto nulla che indicasse un suo scontento nei miei confronti, anzi, mi ha più volte descritto come passionale, ma che nonostante questo lei aveva bisogno di tradirmi comunque per dare sfogo alla “troia” che è in lei ( parole scritte da lei).
Ma alle insistense di questi uomini per incontrarla, lei rispondeva sempre con frasi indefinite che lasciavano in sospeso il discorso, senza dire di no e senza dire di si.
Ad un paio di questi, i più insistenti, mesi fa ha scritto che io l'avevo sorpresa e quindi doveva troncare.
È così è stato, vedendo la cronologia ho potuto constatare che con questi due non ha più scritto in effetti.
Insomma, tutto lascia intendere che non mi stia mentendo quando mi dice che è solo un gioco virtuale.
Ovvero che trovi eccitante recitare la parte della fedifraga ma senza esserlo davvero.
Ma adesso mi ritrovo in una condizione stanissima:
Mia moglie vorrebbe il mio benestare per continuare a chattare recitando un ruolo che la eccita e alimenta le sue fantasie virtuali, sostiene inoltre che tale pratica la “accende” e proprio per questo a letto è molto calda con me.
Io mi ritrovo a 47 anni a dover fare i conti con dubbi sulla sua onestà, anche se sembrerebbe tutto vero, ma la gelosia è irrazionale.
Insomma... ho diversi elementi per crederle ma mi sento agitato, come posso non temere che prima o poi tutte queste chat le facciano fare la sciocchezza?
Temp che impedirglielo faccia solo danno.
Grazie mille
freno inibitorio: cosa significa?
Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori
3 risposte - LeggiMi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra
Salve! Ho un problema con le labbra: mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra fino a sanguinare. Passo buona parte della giornata con le mani sulla bocca, spesso neanche me ne accorgo, è diventato automatico. Quando tolgo le pellicine lo faccio quasi con "cattiveria" non sono delicata a farlo, arrivo fino a sanguinare e a provare dolore tant'è che a volte non riesco a muovere le labbra per sorridere o per parlare che mi si spaccano e sanguinano ancora. Quando arrivo a sanguinare, non mi fermo se c'è a cora la pellicina la devo strappare sangue o non sangue. Quando però arrivo al dolore, si mi fa male, ma un è male direi quasi piacevole ormai. Se provo a non farlo o mi mangio le unghie o dirigono i denti.
Ho questo problema da un po' di anni ormai; per un certo periodo se c'era un capello in mezzo al viso o in giro da solo lo strappavo quasi sempre, ora mi capita meno spesso. Fino ad un paio di anni fa se avevo crosticine o brufoletti in viso li grattavo via mente ora lo faccio con quelli sulla schiena.
Per un periodo di quasi tre mesi, circa cinque anni fa sono caduta nell'autolesionismo fino ad arrivare a preparare un suicidio che però, fortunatamente non sono mai riuscita a fare, anche se allora volevo.
Adesso ne sono uscita da sola, nessuno sa nulla.
Ad oggi mi capita di avere alcuni momenti in cui sono stesa sul divano a fare nulla o a scuola o comunque in situazioni "normali" e avere attacchi d'ansia suppongo siano, mi batte forte il cuore e respiro un po' corto
Spesso mi capita di pensare ancora al suicidio, a come sarebbe se fossi morta o come starebbero meglio gli altri; in stazione a volte quando sta per arrivare il treno lo fisso e mi avvicino alla linea gialla anche superandola senza però mai buttarmi.
Ho scoperto di avere una amica che è caduta in una lieve depressione e questo mi blocca ancora di più nel parlarne con qualcuno.
Essendo sia alle elementari che alle medie e a volte anche alle superiori, stata presa in giro per diversi motivi, sono molto chiusa ci vuole molto tempo prima che qualcuno riesca ad avere la mia fiducia, e per questo in tutta la vita non ho mai avuto una migliore amica, o un fidanzato o comunque qualcuno che restasse nella mia vita. Tutto ciò mi porta a sentirmi molto spesso sola e non cercata, come non amata e praticamente inutile.
Tra l'altro ho anche un rapporto molto difficile con i miei genitori, diciamo che se dovessi dire che gli voglio bene, non sarebbe un bene da figlio, ma un bene da conoscenti diciamo; non li sento molto genitori, non sono mai stato molto presenti nella mia vita e nonostante mi abbiano dato tutto non mi hanno mai dato l'amore di cui necessitavo.
Con loro non voglio tassativamente parlargiene.
La mia domanda è: la cosa a cui sto pensando è fare diverse vistie quando mi trasferisco tra un po' di mesi, ma fino ad allora come dovrei comportarmi? Cosa devo fare? Cosa mi consiglia? Grazie mille per la vostra risposta
Perchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Cosa mi succede? Non provo affetto per nessuno
Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.
Mi infastidisce la presenza di mio padre
Salve! Sono una ragazza di 21 anni e vivo con la mia famiglia. Dall’anno scorso ho cominciato a provare sensazioni, emozioni e sentimenti contrastanti per mio padre, questo dovuto al fatto che non rispetta la privacy mia e dei miei fratelli (xes. in bagno, mette a posto le mie cose quando non ci sono senza il mio permesso) e rispetta solo quelli che sono i suoi punti di vista sulle cose. Tuttavia è da un po’ di mesi che mi ha cominciato a tormentare un ricordo o un sogno (è questo che mi disturba perché non riesco a capire se effettivamente è stato solo un sogno) di lui che, anni fa, entra nella mia camera di notte mentre dormivo si mette al fianco del letto e mi masturba. A questo si sono aggiunti altri ricordi come da piccola mentre magari ero sul divano con lui (questa sono certa che non siano sogni), ci sdraiavamo per vedere un film e sentivo il suo membro nella schiena (anche qui io mi sono sempre data la spiegazione de fatto che la posizione in sè involotariamente, o mentolo dire, per fisionomia del corpo mi toccava in quel punto nella schiena). Oggi scrivo perché sta notte (mattina presto quando si alza per andare a lavorare) è successo una cosa che mi ha turbata molto. È entrato nella mia camera, io in pigiama estivo quasi nuda, credo che sia fermato qualche secondo a vedere non so cosa perché ero in dormiveglia e non stavo guardando e poi mi ha spento la lampada che avevo lasciato acceso. Di per se non credo sia un episodio scioccante ma mi ha disturbata il fatto che sia entrato di mattina presto in camera mia mentre dormivo quasi nuda.
Tutte queste cose messe insieme mi hanno portata a provare disgusto e distacco nei suoi confronti, quando non c’è mia madre mi sento sempre sull’attenti, non riesco quasi mai a guardarlo negli occhi.
Mi sono innamorata, tante paure, storia impossibile, che fare?
Buona sera,
Premetto che c’è tanta carne al fuoco e chiedo scusa per i troppi argomenti..purtroppo mi ritengono una persona complicata e molto insicura.
Ho 26 e non ho mai avuto alcun tipo di esperienza nell’ambito dell’amore e delle relazioni per così dire romantiche.
La mia adolescenza è stata abbastanza piatta, non mi sono mai ritrovata a provare attrazione fisica. La sessualità è stata per me qualcosa di inesistente, nessuno stimolo, nessun desiderio, nessun bisogno. L’idea di una relazione, dell’attaccamento sia fisico che sentimentale con qualcuno mi faceva venire un senso d’angoscia fortissimo. Quindi ho sempre visto la sessualità come qualcosa di assolutamente seppellito sul fondo buio della mia persona.
È sempre stato un lato di me che ho ignorato e visto come un tabù assoluto. Di recente le cose sono un po’ cambiate, rimango sempre una persona che non ha mai avuto una storia romantica e quindi completamente ignara di tutto ciò che può voler dire avere contatto fisico più o meno intimo con qualcuno, però sono riuscita a fare i conti con un sentimento che mi porto da ormai 5 anni...potrei provare qualcosa (anche di molto forte) per questa mia amica. Non ci siamo frequentate moltissimo ma in qualche modo siamo diventate intime, il nostro rapporto di amicizia ha sempre avuto alti e bassi con periodo in cui ci sentivamo tutti i giorni e periodo in cui stavamo sei mesi senza sentirci. Ogni volta che ci vedevamo di nuovo dopo tanto tempo io provavo un senso di felicità immenso In qualche modo il rapporto non si perdeva mai, io provo moltissima ammirazione verso di lei, sento di volerle un bene immenso, cerco e desidero il contatto fisico molto spesso anche se questa ultima cosa mi terrorizza (sentimenti che non ho mai provato in vita mia).
Insomma sono sicura che sia più del classico affetto che si può provare verso un’amica.
Lei è omosessuale ma sta affrontando delle questioni personali amorose con una ragazza di cui è innamorata persa, io in tutto questo sono la sua unica amica ( inteso come amica donna con cui riesce a stare, tutte le altre donne sono sempre state fidanzate). Fondamentale sono l’unica donna per cui non prova nulla di romantico. E lei conta molto su di me, come amica, perché sta passando un periodo molto brutto.
Per me è fuori questione accennargli i miei sentimenti, non concluderei nulla, la farei solo soffrire...
Anche se io continuo a starci male. Soprattutto perché mi sto rendendo conto solo ora che in tutti questi anni quelli che provavo per lei non erano solo sentimenti di amicizia e adesso che ho aperto gli occhi e che ho accettato questi sentimenti a me stessa, sto ancora più male. L’idea che lei finora è stata l’unica per cui sono riuscita a provare qualcosa che va oltre l’amicizia mi fa venire il dubbio se non sia la mia unica occasione di provare qualcosa di così intenso, del resto a 26 anni mi sembra assurdo essere ancora al mio livello di inesperienza...
La cosa mi fa stare abbastanza male e non so come fare, sono piena di paure e di insicurezze. Non sono mai stata con un uomo figuriamoci con una donna...Io non penso di definirmi omosessuale, il corpo femminile non mi ha mai attratto, ne lo fa, ma con questa ragazza è diverso... Mi viene da dire che lei è speciale ( è banale lo so)
Mi terrorizza l’idea di essere una persona completamente senza esperienza nell’ambito fisico del piacere.
Lo so e capisco che la mia situazione è complessa e non potete darmi una soluzione in quattro righe ma apprezzo molto anche solo l’esistenza di questo sito e ringrazio moltissimo i professionisti disposti anche solo a darmi qualche consiglio.
Vi ringrazio in ogni caso, anche solo scrivere il mio problema mi ha fatto sentire un poco meglio
Mi ama ma non supera che ho una figlia
Salve sono una donna di 28 anni con una precedente relazione di 6 anni che mi ha portato la persona più importante della vita mio figlio, io e il padre della bambina ci siamo lasciati 2 anni fa, e ho intrapreso una relazione con un ragazzo, ci siamo innamorati sin da subito, non ho mai amato nessuno in vita mia ed è la prima volta, i problemi sorgono dal fatto che sono molto attiva sui social quando ero single capitava di mettere tanti mi piace (senza un fine) a ragazzi o ragazze, lui ha notato questo e ha cominciato a lasciarmi svariate volte, dopo quwato problema si presenta un altro gli ho parlato di una mia frequentazione avvenuta mesi prima di conoscerlo e lui non concepisce dato che non provavo un sentimento che io avessi potuto avere dei rapporti con questa persona quindi mi ha rilasciato svariate volte anche su questo, ora il "problema" principale è mio figlio, non riesce ad accettarlo dice che in futuro lui sarà sempre un estraneo per lui, non si sentirá a suo agio, ci saranno delle dinamiche anche esterne che non sa se potrà affrontare, dice di amarmi dice di aver amato solo me dice che soffre ma è fermo su questa decisione (premetto che ttt le volte ho sempre e solo io cercato di fare di tutto per tornare insieme) ho sempre lottato io lui niente mi lasciava ma poi cedeva. Cosa devo fare io? Non riesco a lasciarlo andare lo voglio nella mia vita lo amo da morire e so che lui ama me. Grazje in anticipo
1 risposte - LeggiPartner con carattere difficile
Gentili Dottori, scrivo perché il mio partner ha frequenti sbalzi di umore, é prepotente e capriccioso. Abbiamo entrambi 40 anni, stiamo insieme da tre anni, ma all'inizio non era così, era più accomodante. Aggiungo che lui mi da una mano se gliela chiedo, ma é pigro tendenzialmente, quindi sono sempre io a fare le "cose scomode" ( guidare, stargli dietro anche di notte se ha l'ansia...). Premetto che di lui mi ha attirato l'aspetto quando l'ho conosciuto, perché somiglia al mio grande amore (forse unico) che purtroppo mi ha lasciato nel 2010 per colpa mia (io non volevo ancora convivere per ragioni di studio e lavoro, lui si). Inutile dire che nei momenti di sconforto confronto il mio lui attuale con il mio ex storico, che aveva un carattere forte ma giusto, generoso, simpatico oltre che piacermi anche molto fisicamente, e il mio attuale uomo, a detta di tutti di bellezza superiore alla media, ne esce sconfitto. Premetto che non me la sento di chiudere la relazione perché ho un lavoro impegnativo, poco tempo, ho tentato di conoscere altre persone tramite un'agenzia matrimoniale profumatamente pagata (di nascosto), ma si é rivelato "un pacco". Non avrei mai fatto una cosa del genere se non fosse che a volte il mio partner mi faceva venire l'ansia perché passa improvvisamente dall'essere affettuoso al diventare irascibile, geloso immotivatamente e vendicativo. Proprio per la sua gelosia senza senso ha ottenuto l'effetto opposto, io che sono la fedeltà in persona mi sono iscritta a questa agenzia ( premetto che non ho avuto altro che aperitivi, con la gente incontrata in agenzia, due persone solo, nessun contatto fisico, solo uscita tipo amici). Vorrei quindi solo sapere come faccio a gestire il partner che é egoista, capriccioso, infantile e vendicativo. Ovviamente ha anche lati positivi, abbiamo gli stessi gusti cinematografici, é un tipo abbastanza casalingo e affettuoso (quando di buon umore) e mi piace molto fisicamente. Ultimamente a tratti mi é capitato di avere attacco di panico durante il sesso quando lui mi mette in posizione costretta, ma essendo periodo di stress sul lavoro e di grande caldo, non so se questo sia imputabile alla difficoltà che ora ho con lui (anche amarezza, perché in tre anni non vuole convivere con me o fare progetti). Grazie
1 risposte - LeggiCome faccio a superare questo momento di angoscia?
Salve gentili dottori,
sono Andrea e sono da poco tornato in Italia dopo 12 anni passati a vivere all'estero tra la Spagna ,Barcellona dove ho vissuto 9 anni e Berlino 4 anni.
Sono in uno stato di angoscia derivante dagli ultimi due anni passati a Berlino in cui sono accaduti degli eventi che mi hanno segnato e hanno lasciato in me delle ferite che non riesco a curare.Ferite profonde dell'anima che non riesco a risanare.L'evento che mi ha buttato letteralmente giu e mi ha fatto sprofondare e' stata una vile aggressione omofoba ,violenta e immotivata ,che io e il mio compagno abbiamo subuto a Berlino nello scorso mese di Aprile.Siamo stati aggrediti da 6 uomini ,6 contro due ,io e il mio compagno,ci hanno derubati e umiliati ,ci hanno messo le mani addosso in pieno giorno ,in una citta' Berlino,che passa per essere un'oasi di liberta' e di tolleranza.Tutt'altro.Le fandonie raccontate da chi prova gusto a decantare l'estero,con un approccio esterofilo e poco realistico.il mio compagno gia' soffriva di ansia ,depressione e di disturbo post traumatico da stress ed era li in cura a Berlino da una psicoterpeuta da 2 anni .L'evento accaduto ci ha fatti sprofondare nel panico e nella paura.In pieno giorno,alle 1630,in un quartiere Prenzlaueberg,rinomato per essere un posto borghese e tollerante.Eppure abbiamo chiesto aiuto,abbiamo urlato con quelle poche parole di tedesco ..Hilfe hilfe bitte,hilfe bitte angegriffen.Aiuto ,aiuto per favore,ci stanno aggredendo.Ma la gente se ne fregava altamente.Tutti.Sono riuscito a chiamare la polizia che e' intervenuta dopo 15 minuti.E ' venuta la polizia criminale di Berlino,quella che si occupa di reati gravi di omofobia e di antisemitismo.Siamo riusciti a mala pena a spiegarci.Il mio compagno piangeva e stava malissimo.Io distrutto ,mentre pensavo gia' alle ferite che un simile traumatico evento potesse apportare.Riesco a spiagare che siamo stati aggrediti in mal modo e la polizia riesce a recuperare il telefono del mio compagno,il cappello che mi era stato sottratto nella colluttazione.Riceviamo da questi amabili signori,da queste belve che ci hanno aggredito ogni tipo di insulto omofobo,minacce gravi di morte .Minacce di ogni tipo.La polizia si sforza ad essere gentili con noi.Noi siamo scossi,abbattuti ,sofferenti ,devastati.Raccontamo i fatti alla polizia che riesce subuto a individuare queste persone a recuperiamo i nostri oggetti.La polizia credo si sia resa immediatamente conto della situazione.Decidiamo l'indomani di tornare in Italia per una vacanza dalle nostre famiglie per 2 settimane nel tentativo di trovare serenita' e conforto.,sicuerezza e affetto.Torniamo poi a Berlino e a arriva la ocnvocazione dalla polizia per spiegare i fatti e formalizzare la dencuncia.Da questo momento in poi la mia mente va in subbuglio estremo,un corto circuito che provoca dolore psichico forte e che mi porta notti insonni e disperate.Iniziano i primi attacchi di panico e le crisi di ansia acuta e angoscia.La mia psicologa a Berlino mi dice che ho avuto come un trauma e che devo ridimensionare gli eventi perche' non sono il il colpevole.La mia dottoressa di fammiglia mi prescrive Tavor che inizio a prendere per dormire e rilassarmi.Ma va sempre peggio.Non riesco a star tranquillo e medito l'idea di lasciare definitivamente Berlino.Lasciare una citta' che gia' mi stava devastando.Avevo perso il lavoro da due anni con il periodo del covid.Il mio compagno anche.Ci ritrovavamo senza lavoro da due anni .Depressi ,abbattutti ed entrambi in psicoterapia.Vivere in una citta' molto dura,dal clima difficile,con gente per lo piu rude e e scortese non aiutava la nostra guarigione.Inoltre la proprietaria di casa sapendo che eravamo senza lavoro ,pur pagando noi semore puntualmente l'affitto,ci notifica che a Dicembre non ci avrebbe rinnovato il contratto.Ci sentiamo respinti,cacciati fuori da una citta' nella quale eravamo voluti fortemente venire a vivere.Una citta' che si trasformava in matrigna .Tutto andava male ,ma non riuscivamo a prendere la definitiva idea di andar via perch' almeno li avevamo dei sussidi sociali e lo stato ci pagava affitto e alimenti.Ma l'aggressione subita e' stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso.Essere convocati dalla polizia con un traduttore per formalizzare la dencuncia e spiegare i fatti mi ha fatto sprofondare nell'angoscia assoluta.Inoltre gli aggressori per difendersi ci avevano accusati a loro volta di averli insultati.La polizia ci dice che 'e normale come prassi e che chi aggredisce e minaccia spesso denuncia a sua volta.Ma dalla polizia crollo.Spiego i fatti come sono andati in modo lucido e razionale ,ma crollo in un pianto disperato.Sia io che il mio compagno decidiamo di non procedere con la denuncia ,diciamo alla polizia che l'evento ci aveva traumatizzato e che il 5 giugno lasciamo definitivamente la Germania.Lo mettiamo per iscritto.Organizzo in pochi giorno il trasloco.Decidiamo di non tornare in Italia perche' entrambi riusciamo a trovare lavoro a Barcellona,la citta del nostro cuore dove eravamo stati bene 9 anni,dove avevamo sempre lavorato ,dove ci eravamo sposati.La citta' tollerante,colorata e liberale ci accoglieva un'altra volta dandoci un lavoro.Quel lavoro perso da due anni a Berlino,dove vivevamo soli e di aiuti sociali.sentendoci intulili e disprezzati dalla gente del posto.Organizzo tutto io.Riesco a trovare casa ,a far fronte con i pochi risparmi ad una situazione di emergenza.E' stato il trasloco piu doloroso della mia vita.Fatto con uno stato mentale devastato.Con notti insonni,crisi di panico e angoscia,Paura di dover sostenere incontri con la polizia.Ero sopraffatto da ogni genere di paura.La mia mente era andata in burn out.Ero sopraffatto da pensieri negativi e da esiti catastrofici.Mi immaginavo ogni tipo di sventura.E vedevo Berlino come il mostro da cui scappare ,responsabile di questo decadimento fisico e psicologico.Ci spostiamo a Barcellona e la prima settimana mi sento ,ci sentiamo ,molto meglio.La cordialita' della gente,i sorrisi ,le facce allegre,la loro disponibilita'.Riesco anche a trovare uno psicologo nel centro di salute pubblica in breve tempo.Spiego la nostra storia e ricevo attestati di solidarieta',incitamenti a reagire,aiuto psicologico e morale.Mi trovo catapultato in una realta' nuova e totalmente differente.Passo dall'ostilita' di una citta¡fredda e rude,ad una citta' solare con gente amabile.Ne beneficio subito.Ma un altro evento mi manda in subbuglio.Sia io che il mio compagno riceviamo comunicazione dalle aziende spagnole che il lavoro sarebbe inziiato a Settembre e non piu' a Luglio.La mia mente va allora in subbuglio e disperazione.Inizio a pensare che lasciare Berlino e' stato un errore.Rinunciare ai soldi cerrti degli aiuti sociali e' stato un grave errore.Mi inizio a disperare ,a stare male con crisi di pianto e attacchi di panico.Mi colpevolizzo per non essere stato forte ,per me e per il mio compagno.Di non essere rimasti a Belrino per difenderci a testa alta da una vile e brutale aggressione.Inizio ad avere pensieri negativi e a pensare al sucidio come unica via d'uscita da una situazione terribile.Le nostre famiglie disfunzionali e disagiate non ci aiutano.Decidiamo allora di tornare dalle nostre famiglie a Napoli perche' stanchi,esausti,devastati dagli avvenimento di questi ultimi 4 mesi.Mi ritrovo ad essere angosciato,a rimuginare sulle mie scelte,su Berlino,di aver lasciato una casa e un sussidio sociale per prendere in mano le redini della nostra vita.Invece ora dopo 12 anni di vita all'estero ci ritroviamo in italia disperati,avviliti e violentati nella nostra sacrosanta liberta'di amarci,di vivere e di essere accettati dal mondo per quello che siamo.Eravamo andati via all'estero per vivere meglio le nostre vita.Invece Berlino mi ha devastato.Mi sento ora di impazzire.Vi prego aiutatemi.
Con stima
Andrea
Litigio di coppia
Buongiorno, sono Stefano, ragazzo di 27 anni, convivo da 1 anno con la mia fantastica ragazza, lei ha 19 anni. Ieri c'è stata una litigata abbastanza pesante, le ho chiaramente detto che mi ha deluso profondamente.
La questione è questa, io sono andato a Bari per lavoro, viaggio in giornata, sarei dovuto tornare per le 19.30 a casa ma il volo era in ritardo, appena saputo questo ho subito avvisato la mia ragazza, la quale mi ha detto di stare tranquillo e che lei era fuori con una sua collega di lavoro, prima di salutarci mi ha chiesto pressapoco a che ora sarei arrivato a casa così da tornare in tempo perchè voleva fare la cena e stare insieme. Le dissi che per le 21.30 sarei arrivato e ci salutiamo. Atterrato a Venezia le ho mandato un messaggio appunto per avvisarla che stavo partendo dall'aeroporto e in 30 minuti sarei stato a casa, non rispondeva e non visualizzava, passati 10 minuti comincio a preoccuparmi e comincio a chiamarla, l'ho chiamata 10 volte senza successo nell'arco di 10/15 minuti. Poco dopo mi scrive (ubriaca) "cioè sono fuori alle 21 eh...Mica alle 2, mi sto divertendo con una mia amica ed il suo ragazzo...Non capisco perchè devi farmelo pesare" Alchè io le dico chiaro e tondo che mi ha detto lei di avvisarla a che ora tornassi perchè voleva farsi trovare a casa per stare insieme, cosa che ho apprezzato molto perchè mi sono sentito amato e mi ha creato un senso di aspettativa il quale mi ha fatto "non veder l'ora" di tornare a casa da lei. Dopo una litigata via messaggi vocali dove le spiegavo questo lei scrive "Ti rendi conto che io ho 19 anni e tu 27?" Io non capivo, conviviamo, abbiamo entrambi delle responsabilità e mi risponde così... Questa cosa mi ha devastato, una volta tornata a casa, alle 23 (era molto ubriaca) le ho detto che mi ha deluso profondamente e che mi ha ferito perchè ha messo davanti a me una bevuta con l'amica e che io non avrei mai fatto una cosa del genere, soprattutto se fossi stato io stesso a chiederle quando sarebbe tornata a casa per farmi trovare presente e che le avrei preparato da mangiare... Questa situazione mi ha creato e mi sento tutt'ora così una sensazione di vuoto dentro, come se a lei non importasse nulla di me. Perchè si è comportata così, perchè mi ha messo in secondo piano così facilmente?
