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Abuso di minore, come gestire la cosa?
Permetto che non è per me, ma mi chiedo una cosa. Nel caso in cui una persona fosse stata molestata da piccola e volesse parlarne con un professionista ma senza per forza svelare i dettagli né chi è stato, sarebbe possibile?
1 risposte - LeggiProblemi in amicizia
Salve a tutti.
Nell'ultimo periodo sto vivendo molte sofferenze per un'amicizia che si è fatta molto intensa qualche mese fa e che, mano mano, sta andando sempre di più a morire. E' da inizio estate, infatti, che ho stretto i rapporti con un amico per via di una passione che abbiamo scoperto di avere in comune. Grazie a questa passione, dunque, il nostro rapporto non si è limitato più ad una semplice conoscenza, ma è divenuto qualcosa di più. C'era una costante confidenza e dialogo che mi hanno portato a pensare che avessi trovato la persona che mi sarebbe stato accanto per tutta la vita (comunemente chiamato 'migliore amico' :) ). Pian piano questa fiamma si è andata a spegnere. Il nostro rapporto si è limitato semplicemente a parlare di questo hobby che ci ha uniti, e basta. Io mi sono sempre sentito di aver dato molto a lui, ma di aver ricevuto probabilmente poco in cambio. La situazione è proseguita così, addirittura da arrivare a sentirci a giorni alterni. A volte capitava addirittura di discutere e di non sentirci più per vari giorni. L'uno poi ricercava l'altro ma i rapporti non erano più chiaramente gli stessi. E' come quando una donna acquista una borsa: più passa il tempo e più la (nuova) borsa non sarà più attraente allo stesso modo agli occhi della stessa. Da parte mia comunque rimaneva sempre la voglia di tenere alta questa amicizia che si era fatta molto intensa, e per questo ho iniziato a soffrirne. A volte capitava di uscire con un gruppo di persone, tra cui lui, e non riuscire a dirgli niente, per quanto pensassi all'evoluzione che stava subendo questa nostra amicizia. Siamo arrivati al punto di avere una piccola discussione e ho deciso di parlargli. Gli ho fatto notare di questa fiamma che si stava man mano spegnendo da ormai molto, ma lui sostiene di non rendersene conto. Ciò, però, è evidente anche agli occhi di altri e, per questo, non è una mia fissazione. Abbiamo in qualche modo risolto ma, anche se abbiamo ripreso a parlare in maniera costante via chat ad esempio, rimango sempre dell'idea che quei sentimenti che si erano creati all'inizio non ci sono più. Il punto è proprio questo: questa situazione mi fa continuamente pensare al nostro rapporto, all'amicizia che avrei voluto nascesse, o meglio...che avrei voluto perdurasse. Probabilmente ciò è dettato dal fatto che lui ha già qualcun altro su cui contare negli anni a seguire, già un'altra persona che probabilmente sente vicino come io vorrei sentire vicino lui. Quando mi capita di tornare a casa dopo un'uscita assieme,i pensieri tornano alla mente e la sofferenza anche. Soprattutto pensare che sta per iniziare l'università e che, per questo, farà nuove amicizie, mi porta sempre più a pensare che nell'arco di qualche mese il nostro rapporto andrà sempre più a morire e sarà sempre meno probabile che ciò invece perduri nei mesi, o magari anche negli anni. Non fraintendete però: ciò non vuol dire che egli sia menefreghista nei miei confronti. Anche in lui c'è interesse a mantenere vivo il rapporto, ma non lo sento così vicino come lo sentivo qualche mese fa. Ed è proprio ciò che invece lui non nota..per lui è rimasto tutto invariato.
Questo dolore, che mi perseguita ormai da un mesetto buono, mi porta ad essere carente mentalmente nella giornata. Perdo la voglia di fare tutto il resto e quelle che sono da sempre le mie passioni iniziano quasi a diventare un peso per me. Insomma, non faccio altro che pensare a questa cosa.
Suggerimenti, gentilmente?
Grazie mille.
Tanti piccoli problemi che rendono la vita un grande unico problema
Salve,
sono una ragazza di 25 anni. Scrivo perché vorrei un consiglio sul tipo di terapia da intraprendere.
Facendo un quadro dei sintomi spero che possiate aiutarmi a capire perché sto male e come fare per stare meglio.
Dai 15 ai 17 anni sono stata anoressica, dopo due anni mi sono trasferita e con il supporto della psicoterapia sono guarita senza strascichi di nessun tipo come episodi di bulimia ecc.
Faccio uso di sostanze sempre circa da quando avevo 15 anni. Da quattro anni vivo in Austria e sempre con maggior frequenza bevo alcool e faccio abuso di droghe.
Negli ultimi tre mesi sono stata tre volte nel reparto di psichiatria per condotte autolesive. L'ultima volta le ferite sono state di una certa gravità ma sempre autoinferte al culmine delle ripetute discussioni con il mio partner e dopo le sue minacce di lasciarmi ed altre offese.
Dei giorni sono depressa e ho una scarsa autostima ed altri invece mi sento bella, intelligente e soddisfatta. Alcune volte mi sveglio di malumore e cerco ogni motivo possibile di litigio. Con il mio partner non vado molto d'accordo, principalmente perché non ho avuto ancora il coraggio di chiudere definitivamente con il mio ex che vive a Roma. Quando sto con quest'ultimo, finisco per dirgli e fargli promesse di cui poi mi pento ed appena tornata sparisco per mesi e sembra che la persona più importante e di cui non posso fare a meno sia il mio attuale ragazzo. Un altro fatto per cui potremmo dire “abitualmente” ci siamo scontrati anche violentemente è che io non voglio farlo dormire e pretendo che rimanga sveglio tutta la notte, nonostante lavori e sia stanco. Olltre a questa manifestazione di profondo egoismo si aggiungono le scenate di gelosia spesso immotivata. Mi rattrista anche il constatare che ho perso moltissimi amici perché non rispondo per giorni o non mi faccio sentire. Da un po di tempo evito quanto mi è possibile le occasioni “sociali” e dove dovrei intrattenere delle relazioni, tranne nel caso in cui quei rapporti abbiano a che fare con una condizione mentale poco lucida. In quelle situazioni mi abbandono al sesso, divento trasgressiva, per poi dopo puntualmente rimpiangerlo. Non sono costante, la mia vita è un kaos e si divide in tutto o niente, per questo divento ossessiva con lo studio facendo tutto all'ultimo momento oppure se comincio a bere non ho più stop etc.
Quando non sono lucida, dico anche molte cose su di me e poi come al solito, rigorosamente dopo non essermi posta nessun tipo di freno, mi faccio prendere dalle paranoie e non dormo tranquilla per giorni. In periodi di forte stress mi è anche capitato di pensare cose assurde, come credere che qualcuno stesse complottando contro di me o pensare che qualcosa venga detto in modo ambiguo ma in riferimento a me. Da circa un anno mi sembra di non avere più interessi e stimoli nel far nulla, mi sento persa, anche perché a 25 anni ancora non ho capito che tipo di compagno vorrei avere, che studio mi piacerebbe fare, o che stile di vita voglio veramente tenere.
A periodi sto bene e mi prendo cura di me, in altri mi concedo ogni tipo di eccesso e sembra abbia solo voglia di distruggere i rapporti con le poche persone care, e più sono sicura del loro affetto e improbabilità che mi lascino più me ne approfitto e sembra voglia esasperarli e come dicono loro stessi “togliergli qualunque energia, succhiargli l´anima”. Ho un perenne bisogno di rassicurazioni e conferme riguardo i pensieri paranoidi su ciò che posso aver detto o fatto di sbagliato, così come bisogno di costanti dimostrazioni a livello fisico, sessuale e verbale, di amore. Sono gelosissima ma non accetto che mi si riservi lo stesso trattamento che ho io nei confronti dell'altro.
A volte avverto la mia mente come una trappola dal quale non riesco ad evadere se non quando perdo totalmente il controllo. Ho pensieri ossessivi che mi colgono stranamente sempre prima di dormire, esorcizzo il sonno e mi crogiolo in paranoie, ad es. un mese fa ero in ansia perché avevo paura di aver contratto l´hiv. Di solito comunque vengo assalita da pensieri di diversa natura, che possono ad esempio consistere in dubbi cronici e riflessioni sulla mia relazione, sul mio essere innamorata o no, su come vorrei che fosse la persona con cui potrei decidere di condividere tutta la mia vita.
Questo periodo mi sento depressa ed inutile, ed inoltre non riesco ad affrontare con coerenza delle decisioni importanti. A breve dovrei andare a vivere con questo attuale ragazzo, e a lui dico di voler prendere un cane e viverci insieme e altre cose che in realtà non provo o non voglio, perché temo di impegnarmi troppo. E non è che non ho il coraggio di dirle, infatti dico spesso cose per cui bisogna essere veramente impavidi di fronte alla sincerità, ma semplicemente perché è più forte di me, con molta probabilità è un atteggiamento legato alla mia intolleranza verso i rifiuti e allontanamenti.
Sempre per paura di stare bene e di conseguenza di innamorarmi e vivere anche emozioni percepite da me come insopportabili e dolorose, ho sempre cercato una relazione, che non di rado non mi dava nessun appagamento ma solo tanta sicurezza, soprattutto di avere vicino qualcuno che non mi avrebbe mai lasciato o che mi accetta per ciò che sono ed è disposto a sopportare l'inimmaginabile pur di stare con me. Non ho mai, a causa di ciò, cercato chi fosse migliore di me o mi potesse arricchire ma piuttosto una figura rassicurante e di fronte al quale non mi sarei potuta sentire “difettosa” e che però a breve cominciava ben presto ad essere una fonte di frustrazione e di possibilità di prendermela e incolpare di qualcosa, oppure imprevedibilmente mi diventava così insopportabile scadendo drasticamente nell´ idea e opinione che avevo di lui, che mi convincevo a chiudere la relazione immediatamente.
Questa volta però il partner di cui parlavo prima, a differenza di altri, non tende ad assecondarmi non appena piango, ma si impone, provoca, è lui stesso aggressivo. Questo suo comportamento mi porta a un grado di nervoso, rabbia non più sostenibile se non sfogato. Per non tirare gli oggetti, perché mi sentirei troppo in colpa, per non fare male a lui (anche se è successo in più che un'occasione), arrivo a dei gesti autolesivi che in quel momento mi danno sollievo, perché è come se potessero far cessare l´ansia, il rancore, la tristezza; della serie “ ho sofferto abbastanza, non vale la pena soffrire ancora” ed allora mi calmo, in sostanza devo essere io quella che lascia e che arriva ad un punto in cui riesce a darsi al menefreghismo.
Altro tratto di ciò che non capisco se è parte di qualcosa che non va in me, o solo purtroppo del mio carattere, è l´alta irritabilità. La cosa bizzarra è che se mantengo sempre la calma e mi tengo tutto dentro con le persone che non conosco bene, al contrario con la mia famiglia e il mio ragazzo mi accendo subito, ed anche se non voglio non riesco proprio ad evitare di rispondere male rivolgendomi a loro in modo accusatorio.
Infine gli aspetti della mia personalità che maggiormente mi rendono la vita pesante sono: l'insicurezza, il pessimismo, l'esagerazione, la tendenza a rimandare ed affidarmi agli altri per diverse questioni, l'incapacità di cambiare vita e smettere con droghe, alcool, rapporti problematici, l'ipersessualità, la rabbia repressa,la mia ingenuità e troppa fiducia nel prossimo coesistenti rispetto a pensieri paranoici e rimuginazioni sul mio modo di rapportarmi alle persone, ed infine la facilità con cui mi lascio esaltare da eventi o incontri, su cui mi costruisco delle illusioni, e la facilità con cui altrettanto velocemente comincio a criticare, a notare tutti i difetti di una determinata persona o condizione. Ho avuto molte relazioni, ma raramente trovo qualcuno con cui duri del tempo come invece è accaduto stavolta e due volte ancora in tutta la mia vita.
Un sentimento che ricordo accompagnarmi fin da quando sono bambina è la sensazione di sentirmi “diversa”; nella sua definizione più negativa di disadattata, inadeguata, inferiore e per una ragione, che ad oggi ancora mi è effettivamente sconosciuta. Gli unici fattori che mi vengono in mente potrebbero esser stati: la morte di mio padre quando avevo un anno quindi la mancanza di una figura paterna, maschile; l'assenza di mia madre durante la mia infanzia a causa del lavoro; le regole che mi sono sempre mancate e quindi la mia situazione familiare avvertita da me differente rispetto alla norma.
Per fortuna d'altra parte ho sempre avuto una buona capacità, a cui hanno contribuito anche i tanti anni seguita da una psicologa, di autoanalizzarmi e rendermi conto che qualcosa non va, come accadde già dopo qualche mese di rigida dieta e esagerata attività fisica.
Spero che questa dettagliata e sincera spiegazione del mio stato d'animo e di ciò che mi affligge di piu´, sia sufficiente a permettervi di indirizzarmi in modo mirato verso una soluzione piuttosto che un'altra, una terapia che faccia al mio caso, e forse anche il tipo di farmaci ritenuti piu´ adeguati alla luce di tutto quanto espresso in questo messaggio.
Grazie in anticipo. Cordiali saluti
Non riesco a superare un evento del mio passato
Salve a tutti, sono una ragazza di 27 anni. Mi ritrovo s scrivere qui perché avrei bisogno di un aiuto.
Ultimamente sento di essere cambiata, sono totalmente diversa rispetto s come ero prima.. prima ero aperta, intraprendente, sicura di me e stavo bene.. ora invece sono chiusa, scontrosa, sempre spaventata da tutto, sempre in ansia, soprattutto ansia sociale.
Ho passato un anno veramente infernale. Ho chiuso una storia con una persona che amavo. Una storia molto seria ( per me ). Purtroppo la fine di questa storia, e soprattutto il fatto che lui si sia fidanzato subito (2 mesi dopo) hanno spezzato qualcosa dentro di me. Pensavo mi amasse ma sinceramente credo seriamente sia stato con me per solitudine visto che ha passato due anni a trattarmi da cane. Mai uns parola dolce, mai un ti amo, mai una chiamata. Arriva sta tipa e lui decide che vuole una storia seria ( perché 3 anni insieme sono stati un passatempo ) con tanto di foto ovunque a rappresentare il loro amore..
A questo si aggiunge un periodo di isolamento forzato , causa studio ( mi dovrei laureare in medicina a breve salvo imprevisti) e continue liti abbastanza pesanti tra me e i miei genitori ( per stupidate, davvero).
Io non mi riconosco più, ero riuscita a costrutmi ed essere una bella persona.. ora invece mi sento un mostro..
la fine della relazione ha smosso tante insicurezze che avevo superato ( seppur con difficoltà), primo dei quali il non essere all’altezza , il non essere bella e interessante, il non essere attraente ( lui mi tradiva )..
ma sicuramente la cosa più importante è la paura di non amare più e di non essere amata. è che sono arrivata al punto che non me ne frega più niente di niente e nessuno, ho sopportato troppo e subito troppo senza averne colpa. Le continue umiliazioni e mortificazioni , di fronte i suoi amici e i suoi parenti.. è stato troppo per me..
Non ho fiducia in niente e nessuno, anche se dentro di me c’è una enorme ferita squarciata. Vivo tra il passato e il futuro.. non esiste dentro di me il concetto di presente
In più, ub evento della mia vita mi perseguita.. circa 11 anni fa, ho avuto una depressione giovanile.. e ho avuto due episodi di autolesionismo.
Purtroppo le cicatrici sono visibili.. per anni le ho ignorate ma ora tutto sembra essere tornato a galla, e non riesco a fare pace con questa parte di me, ad accettarmi , mi sento una “ pazza” per avere fatto questo, come se fossi una persona totalmente sbagliata.. non riesco a capire.. è come se volessi sentirmi giusta e apprezzabile.. invece non mi sento proprio di esserlo.
spero possiate aiutarmi.. scusate eventuali errori ma go scritto di getto.
Madre depressa ed alcolista, come aiutarla?
Salve, mi presento, mi chiamo Daniele ed ho 24 anni.
Vivo in una famiglia composta da mia madre, mio fratello ed io.
Mio padre non e' piu' presente in casa, hanno avuto una separazione.
Non ho idea di quando mia madre ha iniziato a bere, immagino da quando ero piccolo, indicativamente verso i 4/5 anni.
Come descritto da titolo, mia madre soffre di una dipendenza da alcool e credo sia depressa, dico questo perche' il coportamento di mia madre e' anomalo: non beve tutti i giorni, ma a periodi.
E' in grado di starne senza anche per mesi, ma puo' ricominciare da un momento all'altro passando giorni o settimane intere a casa, a letto.
Nella sua vita ora non ci sono grandi problemi, almeno obiettivamente: ha due figli che le vogliono bene, ha un lavoro e la sua completa indipendenza. Sicuramente nutre un forte rancore per l'assenza di mio padre, che continua ad incolparlo per l'abbandono subito, quando in realta' e' comprensibile anche la sua reazione.
Ammetto che forse mio padre avrebbe dovuto fare di piu' per aiutarla.
E' stata piu volte, in clinica, dallo psichiatra, ma niente. e' come se avesse un problema di costanza, e fosse autodistruttiva, ma sono tutte mie idee e non essendo psicologo/psichiatra non posso diagnosticare nulla.
La domanda principale e', siccome appunto ne ha gia' provate mille, la voglia di farsi aiutare e' certamente diminuita e non ne vuole sapere niente.
Possibile che l'unica cosa da fare e' quella di lasciarla morire sul letto in balia dell'alcool?
Non posso aiutarla in qualche modo?
Non c'e uno psicologo che puo venire a casa?
Aiutatemi per favore, vivendo questa situazione non vedo piu soluzioni e mi butta sempre giu.
Grazie.
Dimostrazione affetto in pubblico
ho un figlio maschio di 12 anni sto cercando uma risposta ad una mia preoccupazione. Quando siamo in pubblico a cene di gruppo o similari mio figlio invece di interagire con altri si rifugia tra le braccia del padre per continue effusione e il padre quando gli dico che questo atteggiamento può creare problemi alla giusta crescita di suo figlio mi dice che sono invidiosa. Nelle mura domestiche io sono quella cattiva che mette paletti e lui li toglie. Facendo turni diversi di lavoro gli viene facile. È normale in pubblico baciarsi e abbracciarsi di continuo? Forse è vero che dono invidiosa o può fare male questo suo atteggiamento
1 risposte - Leggifreno inibitorio: cosa significa?
Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori
3 risposte - LeggiCosa mi succede? Non provo affetto per nessuno
Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
Perchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
5 anni di relazione felice, poi ho baciato un altro.
Buongiorno, sono una ragazza di 23 anni e sono fidanzata da 5. Io ed il mio ragazzo non abbiamo mai avuto problemi in questi anni, pochi litigi e tanti bei momenti trascorsi insieme. Questa estate però, con gli esami universitari finiti e la prospettiva di un imminente cambio di vita con la laurea e l'inizio di un lavoro, mi sono sentita più libera da una serie di paletti imposti nella mia vita scolastica. Sono uscita di più con le mie amiche e mi sono rifugiata nell'alcol che mi ha regalato quella spensieratezza mai provata prima. In una di queste sere però ho conosciuto un altro ragazzo del mio paese, che ho continuato ad incontrare in diversi locali. Mi sono resa conto che provavo attrazione per questo ragazzo e non più per il mio fidanzato. Ne ho subito parlato con lui perchè riflettendo ho capito che forse ciò che ci teneva uniti era un profondo affetto e l'abitudine. Lui ci è rimasto male e non si sentiva come me. Ho continuato ad incontrare l’altro ragazzo per i locali e una sera mentre parlavamo mi ha dato un bacio a stampo. Ovviamente non ho detto nulla al mio ragazzo e siamo partiti una settimana per le vacanze, piena di litigi sempre per i miei dubbi e dove ho fatto molta fatica a trovare quell'intimità che un tempo era normale. Ho riflettuto tanto sul nostro rapporto e sono arrivata a pensare che forse mi sono accontentata, che tanti lati del suo carattere mi innervosiscono e lui pur di stare con me spesso si trattiene e si adegua alle mie volontà. Tornati dalla vacanza avevo deciso di prendere un periodo di pausa, ma sono arrivati i risultati della TC di suo padre con diagnosi di etp pancreatico al quarto stadio. Lo sconforto della prima settimana è stato enorme, poi dopo aver trascorso due giorni a casa del mio ragazzo, il sabato sera sono uscita con le mie amiche. Distrutta dalla notizia e rendendomi conto di essere bloccata in una situazione più grande di me mi sono lasciata andare un pò con i drink. Alla festa c'era anche l'altro ragazzo al quale avevo detto che ci saremo rivisti a settembre perchè sapevo che mi sarei lasciata. Ci siamo appartati per parlare, ma invece ci siamo baciati. Sul momento mi sembrava una cosa giusta per me, non mi sono sentita in colpa, io che ho sempre sostenuto che il tradimento non è una cosa ammissibile perchè significa non portare rispetto alla persona con cui si sta. Da quella sera questo ragazzo l'ho rivisto una sola volta, sempre in un locale, ed abbiamo parlato. Ho rifiutato un suo invito ad uscire perchè sarebbe troppo. La notte stessa mi ha mandato un messaggio, al quale ho risposto dicendo di lasciarmi in pace e da lì non ci siamo più sentiti. E' un mese ormai che non ho contatti con questo ragazzo ma io non smetto di pensare a quello che è successo. Mi dico che se l'ho fatto un motivo ci sarà, forse al mio ragazzo voglio solo un gran bene. Io l'ho sempre visto come mio futuro marito e padre dei miei figli. Non so come possa essere cambiato tutto in tre mesi. Mi chiedo se lo stress della laurea, il pensiero che tra qualche mese inizierò a lavorare e che la mia vita prenderà un'altra piega possa influire anche sul rapporto di coppia. Avrei bisogno di allontanarmi dal mio ragazzo per capire, ma con suo padre in queste condizioni non mi sento così libera di farlo. Vorrei aspettare un periodo più tranquillo ma so che non ci sarà perchè la situazione sarà sempre peggio. Egoisticamente parlando, vorrei far passare la mia laurea, che è a fine Novembre, per stare io più tranquilla ed affrontare un problema alla volta. Così però mi rendo conto di far star male il mio ragazzo perchè mi vede più distaccata e fa di tutto per farmi sentire più amata, pensando che il problema sia la noia dell'abitudine e non un tradimento. Io mi rendo conto che non gli sto dando le stesse cose che lui dà a me. Mi ritrovo spesso a pensare a quest'altro ragazzo, quando esco lo cerco nei locali dove vado. Lui è un tipo completamente diverso dal mio fidanzato, esce con molte ragazze ed io sono solo una delle tante con cui ha trovato una certa attrazione. La mia paura è che lasciare il mio ragazzo per un tipo come lui, che molto probabilmente a me non pensa nemmeno più, sarebbe l'errore più grande della mia vita. Voglio lasciare il mio ragazzo solo se mi rendo conto di non amarlo più e non per un’altra persona. So anche che questo tradimento pesa tantissimo sulla mia coscienza, vorrei dirglielo perchè fondare un futuro su una bugia non è pensabile per me. Allo stesso tempo ho paura perchè mi ha sempre detto che un tradimento non lo perdonerebbe mai e principalmente gli darei un altro dolore oltre a quello che già sta attraversando. Sono davvero in difficoltà; se non ci fosse stata la notizia di suo padre mi sarei comportata diversamente. Avrei preso una pausa e magari ora starei meglio, ma da quella notizia non mi sono sentita di lasciarlo solo e dargli un altro pensiero. In più so che avrei tutta la mia famiglia contro perché è un ragazzo adorabile e adorato dai miei genitori. Non so come posso fare a capire se gli voglio solo bene o se è solo un periodo di grande confusione che prima o poi passerà. Io sono molto afflitta perchè mi chiedo come mai questi dubbi siano nati proprio ora che la situazione è così complicata; lasciarlo ora significherebbe lasciarlo nel momento del bisogno e non lo augurerei nemmeno al mio peggior nemico. Grazie in anticipo. Cordiali Saluti.
1 risposte - LeggiTest Minnesota
Buonasera,vorrei sapere se è possibile fare il test sopra citato da uno psicologo per poi avere il risultato (premetto,prossima ad arruolarmi e vorrei sapere in anticipo se sono idonea o in caso contrario dove poter migliorarmi) Ringrazio.
1 risposte - LeggiAbuso di minore, come gestire la cosa?
Permetto che non è per me, ma mi chiedo una cosa. Nel caso in cui una persona fosse stata molestata da piccola e volesse parlarne con un professionista ma senza per forza svelare i dettagli né chi è stato, sarebbe possibile?
1 risposte - LeggiNon riesco a superare il senso di colpa di un aborto
In agosto 2019 ho scoperto di essere rimasta incinta nonostante sia io che il mio partner pensavamo di essere sterili. Nessuno dei due desidera figli, stavamo assieme da davvero poco tempo, io sto studiando architettura e non sarei in gradi di continuare i miei studi ne' di mantenere un bambino. Nonostante questo il senso di colpa non mi abbandona e ho comportamenti autodistruttivi nei riguardi dei miei studi e talvolta nell'alimentazione e nel sonno. Sembra che inconsciamente io mi voglia punire per la decisione presa. Come se non meritassi di riuscire negli studi e nei rapporti personali per via della mia decisione.
Vorrei riuscire a perdonarmi e ad andare avanti con la mia vita.
Dimostrazione affetto in pubblico
ho un figlio maschio di 12 anni sto cercando uma risposta ad una mia preoccupazione. Quando siamo in pubblico a cene di gruppo o similari mio figlio invece di interagire con altri si rifugia tra le braccia del padre per continue effusione e il padre quando gli dico che questo atteggiamento può creare problemi alla giusta crescita di suo figlio mi dice che sono invidiosa. Nelle mura domestiche io sono quella cattiva che mette paletti e lui li toglie. Facendo turni diversi di lavoro gli viene facile. È normale in pubblico baciarsi e abbracciarsi di continuo? Forse è vero che dono invidiosa o può fare male questo suo atteggiamento
1 risposte - LeggiMadre depressa ed alcolista, come aiutarla?
Salve, mi presento, mi chiamo Daniele ed ho 24 anni.
Vivo in una famiglia composta da mia madre, mio fratello ed io.
Mio padre non e' piu' presente in casa, hanno avuto una separazione.
Non ho idea di quando mia madre ha iniziato a bere, immagino da quando ero piccolo, indicativamente verso i 4/5 anni.
Come descritto da titolo, mia madre soffre di una dipendenza da alcool e credo sia depressa, dico questo perche' il coportamento di mia madre e' anomalo: non beve tutti i giorni, ma a periodi.
E' in grado di starne senza anche per mesi, ma puo' ricominciare da un momento all'altro passando giorni o settimane intere a casa, a letto.
Nella sua vita ora non ci sono grandi problemi, almeno obiettivamente: ha due figli che le vogliono bene, ha un lavoro e la sua completa indipendenza. Sicuramente nutre un forte rancore per l'assenza di mio padre, che continua ad incolparlo per l'abbandono subito, quando in realta' e' comprensibile anche la sua reazione.
Ammetto che forse mio padre avrebbe dovuto fare di piu' per aiutarla.
E' stata piu volte, in clinica, dallo psichiatra, ma niente. e' come se avesse un problema di costanza, e fosse autodistruttiva, ma sono tutte mie idee e non essendo psicologo/psichiatra non posso diagnosticare nulla.
La domanda principale e', siccome appunto ne ha gia' provate mille, la voglia di farsi aiutare e' certamente diminuita e non ne vuole sapere niente.
Possibile che l'unica cosa da fare e' quella di lasciarla morire sul letto in balia dell'alcool?
Non posso aiutarla in qualche modo?
Non c'e uno psicologo che puo venire a casa?
Aiutatemi per favore, vivendo questa situazione non vedo piu soluzioni e mi butta sempre giu.
Grazie.
Difficoltà in amicizia
Buonasera,
sono una ragazza di 22 anni, dopo l'ultima amicizia di lunga data finita male credo di aver dimenticato come ci si lega agli altri, o semplicemente non ho mai capito come funzionano le amicizie. Quando vivo un rapporto d'amicizia tendo a dare consigli, fornire supporto, ma non parlo di me, perché sento di non averne bisogno, di non sentirne la necessità, ma soprattutto non sento la voglia di farlo. Mi è capitato paradossalmente di confidarmi con qualche mia compagna all'università, anche se per brevi momenti. Quando le persone mi raccontano qualcosa tendo a prestare attenzione ad ogni minimo dettaglio, sia nei loro movimenti e tono di voce, sia e soprattutto nei miei perché so che ascoltare qualcuno è complicato, se l'altro percepisce che sei distratto può non parlare più. Non so se pretendo dagli altri lo stesso trattamento, forse è questo che mi frena dal parlare delle cose che mi preoccupano, oppure semplicemente tendo a non parlare dei miei "problemi" perché forse tendo a vedere sempre il bicchiere mezzo pieno e cerco di trarre il meglio da qualsiasi esperienza, anche la più negativa. Forse cerco solo un po' di leggerezza negli altri e non riesco a trovarla? O magari da sola senza rendermene conto costruisco rapporti che si basano esclusivamente sull'aiuto dell'altro?
Comportamento insolito paziente bipolare
Buongiorno, Mia nonna ha 75 anni e da circa 15 soffre di disturbo depressivo bipolare molto forte.
Non ha segni di invecchiamento cerebrale.
Da circa un anno nasconde barattoli di yogurt vuoti o carte di brioches, nei cassetti dei mobili o comunque nei posti più impensabili.
Ha iniziato a farlo già quando mio nonno era in vita, nascondendo cibo masticato e ha continuato a farlo dopo la sua morte con involucri di cibo.
Lei con il cibo dalla morte del nonno è molto selettiva.
Mangia sempre le stesse 4 cose a rotazione, rifiutando il resto.
Per il resto è autonoma, legge, fa il cruciverba, si lava da sola, cammina e verbalizza senza problemi. Come è possibile aiutarla?
Vi ringrazio
