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Paura o disinteresse
Buongiorno, sono una giovane di circa 35 anni, indipendente e ambiziosa.
Sono molto legata alla mia famiglia e ai miei amici, ma amo anche dedicare del tempo a me stessa. Ho vari interessi (viaggi, cucina, arredamento) e sono molto curiosa.
Da anni però non ho una storia. Probabilmente l'amore non l'ho proprio mai incrociato.
Ho avuto una storia di qualche anno prima dei 20 anni, mi è piaciuto qualcuno negli anni successivi ma il più delle volte se qualcuno sembra essere interessato a me, mi agito (talvolta reagisco male) e mi allontano immediatamente.
Non mi piace attirare l'attenzione, mi infastidiscono le situazioni in cui bisogna vestirsi bene o truccarsi per piacere agli altri e da anni ho rinunciato alla ricerca di un partner.
Non capisco però se sia per disinteresse , per paura di mettermi in situazioni imbarazzanti o per paura di soffrire.
Sto bene sola forse perché non ho mai provato nulla di diverso e mi sto solo accontentando? Oppure sto bene davvero e mi sorgono questi dubbi solamente perché le persone che mi circondano invece hanno scelto di dividere la propria vita con qualcuno?
Mi nascondo dietro le mie paure o davvero non mi interessa dividere la mia vita con qualcuno?
un giorno potrei volere dei bambini, ma mica si comprano al supermercato...dovrei superare le mie paure e mettermi in gioco o sto creando un problema dove non c'è?
Grazie
Blocco emotivo
Buongiorno, sono una ragazza di 25 anni che si trova davanti ad un vero e proprio blocco nelle relazioni con il sesso maschile.
Sono stata fidanzata per 6 anni, siamo cresciuti insieme e per me è stato il primo amore.
Due anni fa mi ha lasciato, dicendomi che non mi amava più. il rapporto non andava da parecchio, anche io ne ero consapevole, ma non ho mai trovato il coraggio di farlo. Dopo di che, abbiamo continuato per quasi un anno a vederci, per il sesso, fino a che l’ho visto con la sua attuale fidanzata. Un fulmine al ciel sereno.
Dopo diverso tempo ho capito che non era la mia persona, che a livello caratteriale non è la persona che fa per me e che l’avrei lasciato io se solo avessi avuto il coraggio di farlo. Eppure, non so se sono gli anni passati insieme o semplicemente l’idea che mi ero fatta di lui, questa cosa mi ha ucciso.
Ho avuto alcune esperienze, mi sono resa conto che però nessuno mi piace realmente. Pretendo forse troppo dall’altra persona? Mi aspetto di più di quello che dovrei? Mi sento sempre attaccata, semplici domande o frasi mi fanno cambiare radicalmente idea. Non riesco a godermi le cose, i momenti e finisco sempre per salutare questi ragazzi.
Ad oggi qualsiasi tipo di persona che io possa incontrare, mi piace subito, mi fanno una bella impressione, mi faccio anche un po’ coinvolgere, ci provo, mi metto in gioco.
Fino ad un certo punto, ma poi basta, mi chiudo, mi annoio, è come se aspettassi il ‘primo loro passo falso’ per troncare. Mi rendo conto che ad oggi non voglio una relazione o una conoscenza approfondita ma non capisco però se sia perché non la voglio realmente (quindi non ho trovato ancora la persona giusta) o se nessuno rispetti i miei standard/aspettative. E mai nessuno le rispetta nel concreto. Non mi piace mai nessuno ‘realmente’. Trovo sempre mille difetti, mille questioni, ma il problema è mio, non loro.
Mi sento bloccata, come se dovessi salire su un marciapiede, ma non ci riesco. Mi sto murando viva. E questa condizione non mi fa stare bene.
Da una parte vorrei una persona che mi possa mettere in crisi, mi stimolasse, mi mettesse in discussione, mi regalasse dei momenti di gioia. ma dall’altra, mi sono conquistata a gran fatica la mia libertà, i miei spazi. Ricominciare è stato difficilissimo e non riesco più a lasciarmi andare come vorrei. Sono molto confusa.
Mi trovo a far i conti con una nuova ME.
Questa mia condizione emotiva sta andando avanti da troppo tempo ormai e non voglio nel modo più assoluto che una brutta, bruttissima esperienza, possa cambiarmi il carattere.
Spero di essere stata sufficiente chiara nell’esporre la mia confusione/tristezza e scusate per la lunghezza e il disturbo. Sto pensando di trovare uno specialista, per mettere un po’ di chiarezza nella mia vita e per avere degli strumenti per guarire.
Rischiare o no
Buongiorno,
da un paio di mesi frequentavo un uomo che viveva a 100 km da me, quindi ci si riusciva a vedere una volta a settimana. C'è feeling e compatibilità, ma ha da poco trovato lavoro a 1000km da me ed è partito dopo aver "fatto il punto della situazione con me". In pratica mi ha detto di essersi affezionato a me, che gli è dispiaciuto di avermi conosciuta proprio pochi mesi prima di questo cambiamento di carriera, e mi definisce la donna perfetta, con la quale ha una compatibilità mai trovata in passato con altre e non vuole rinunciare a me, che in questi due mesi ha frequentato e sentito solo me, ma è sicuro di non essere innamorato in questo momento. Non esclude di poterlo essere in futuro ma non me lo assicura. Oltre a questo in vari contesti mi ha detto frasi molto contrastanti, come ad esempio (riferendosi ad un regalo) "almeno ti sarà rimasto qualcosa di questi mesi" e anche "non voglio complicarmi la vita, a volte bisogna essere egoisti per essere felici". Ora, anch'io non sono innamorata di lui, ma credo di essere sulla buona strada, so che finirò con l'esserlo perché mi piace davvero parecchio, ma con tutte queste premesse gli ho detto che non voglio rischiare di farmi male tra qualche mese scoprendomi coinvolta per una persona che non mi corrisponde. Lui ha controbattuto, ma neanche troppo, dicendo che non vuole farmi soffrire, che è una persona che cerca una storia seria e non si innamora facilmente (ma in passato gli è capitato almeno una volta) e non vuole rinunciare a me, vorrebbe continuare a sentirmi in modo "relax, easy", senza darmi alcuna garanzia sul se ci vedremo perché sarà molto preso dal nuovo lavoro. Soltanto dicendo che con me si trova "benissimo" e vuole ancora un paio di mesi per vedere se si innamorerà o no. Mi lascia anche perplessa questo suo voler prendere le cose in modo easy in questo momento, dopo aver premuto sull'acceleratore fino a due settimane prima della partenza, soprattutto sul lato fisico. Alla fine, dato che non mi smuovevo dalla mia posizione, ha accettato la mia decisione e ha detto che la rispetterà ma farà quello che si sente di fare (riferendosi al sentirmi). Vorrei un parere esterno su questa situazione, soprattutto sulla mia decisione di non volerlo più sentire perché percepisco che non andiamo nella stessa direzione. Mi sento confusa e continuo a pensarci temendo di aver affrettato troppo la conclusione. Premetto che in passato ho avuto una storia in cui l'unica innamorata ero io, ho subito diversi tradimenti e ne sono uscita distrutta, son riuscita a riprendermi dopo molto tempo e comunque risento ancora di qualche danno, in particolare sull'autostima e sulla fiducia nelle relazioni con gli uomini. Grazie per l'ascolto
Vivo in una trappola chiamata vita.
Salve, voglio chiedere un consiglio. È un po’ di tempo che ripercorro la mia vita, e credo che di aver sprecato il mio tempo, credo che il mio tempo l’ho buttato per aria, sia per colpa mia che per la mia famiglia. Vivo in una famiglia dove non ti incoraggiavano, dove il quotidiano erano alti e bassi, e dove ogni tanto vedevo picchiare mia madre per poi dopo 15 anni di violenze vissute, divorzio feroce. I rapporti con mia madre sono burrascosi e con mio padre sono rari incontri. Ho un fratello ma è stato lasciato e vive lontano da qui con il figlio. (Piango a volte perché vorrei rinascere per godermi un po’ di più la mia famiglia , sembra che il tempo sia volata troppo velocemente dalle mie mani).Nella mia vita non ho concluso nulla, ho avuto problemi con la legge, ho avuto problemi con l’istruzione, sono stato sfruttato sul lavoro, lavorando 12 ore al giorno per 6 mesi per poi non essere mai pagato. Questo è stato il mix che ha a portato al fallimento che sono oggi. Non ho un euro, non possiedo nulla e un futuro non lo vedo nemmeno da lontano. Amici traditori, dai tutto per ricevere nulla, quindi non ho amici, stessa cosa l’amore, doni tutto per ricevere tradimenti e abbandoni . Poi arriva lei, iniziamo per gioco, poi le cose si fanno serie. Iniziano i problemi per lei, le amiche le fanno del bullismo perché è con me, sono l’ex di una sua amica, la pressano così tanto che la porta a sbagliare verso di me, nulla di grave ma perdo un po’ di fiducia. Lei continua a sbagliare, per me, perché scarico tutte le mie ansie, paure e insicurezze, lei sbaglia ma nulla di grave, ai tempi ero più malato di oggi, così tanto che arrivo a picchiarla. Lo sogno la notte, mi colpevolizzo perché sono diventano l’uomo di merda che tanto criticavo(ancora mi vergogno di questo). Mi prometto che non lo farò più, l’unica cosa che sono raggiunto a portare a termine. Dopo la mia “guarigione” la comincio a trattare da principessa perché infondo lei un po’ lo è. Sesso passionale, sesso raro per poi non farlo più, ora facciamo solo preliminari. Io sento di amarla, lei mi ama, ma un giorno sono scoppiato, sentivo cose diverse, o credevo di sentirle diverse. Chiedo una pausa, ma poi non resisto, piango di continuo senza di lei, così ritorniamo insieme. Le sensazione di malessere si ripresentano, così vado da un psicologo che mi dice non vederla più, lo dico a lei e lo rifacciamo, stessa scena, piango perché mi manca, di nuovo insieme. Vado da un altro psicologo, va meglio, ma dopo un po’ ho dovuto interrompere perché non ho potuto più pagare. Di nuovo sensazione di malessere, ma man mano svanisce per poi star bene per un paio di mesi. Fino ad arrivare ad oggi, stessa scena, sento sensazione di malessere, lei mia ama, io sento di amarla, ma non voglio vederla a volte, ho ansie continue se devo vederla, ho paura che si ripresenti la sensazione appena la vedo. Che diavolo ho? Io ne ho parlato con lei, gli ho detto che l’altalena per lei è distruttivo e non se lo merita. Mi potreste dare un consiglio per salvaguardare la mia relazione e per salvaguardare questa ragazza? Dovrei terminare la mia relazione? Non è amore quello che provo? Mi masturbo in continuazione, 3/4 volte al giorno. P.S volevo essere più sintetico possibile, grazie per il vostro tempo. ( la mia relazione e in piedi da 5 anni e questa crisi è iniziata 9 mesi fa). Non ne posso più, sono stanco. La mia domanda è, cosa devo fare in sintesi?
0 risposte - LeggiNipote di 11 anni: pipì a letto e paura di defecare
Salve scrivo per mio nipote di 11 anni perche non riusciamo a capire perche data l'età fa ancora pipì a letto e ha il terrore di defecare anche non avendo nessun problema patologico lui la trattiene anche 4 o 5 giorni. Facendoci ricorrere a fargli le perette per evitare seri problemi ma quando la fa piange perche a paura cosa può essere?
2 risposte - LeggiVita di coppia confusa
Buongiorno,
spero vogliate dedicarmi due minuti per capire come comportarmi con mio marito.
È da un po' di tempo ormai che abbiamo diversi problemi nella sfera sessuale.
Io sono stata fuori per lavoro, adesso siamo riusciti a ricongiungerci.
Prima della mia partenza avevo scoperto casualmente usando il suo laptop (visto che il mio era guasto) che guardava siti porno cercando trans.
Ne parlammo all'epoca e lui mi disse che erano solo fantasie, per l'estrema femminilità di alcuni soggetti ecc ecc.
In quel momento mi bastò quella giustificazione non trovando nulla di così anormale.
Sono una persona abbastanza aperta e nell'aspetto sessuale molto sicura di me.
Poco dopo quell'episodio sono dovuta partire e sono rimasta fuori 4 anni.
Ci vedevamo con cadenza bisettimanale, e la vita sessuale era rilegata a quei pochi momenti fugaci che riuscivamo a ritagliarci.
C'è da dire che io do molta importanza a questo aspetto di coppia, come già detto essendo una persona aperta per me è la linea sottile che differenzia l'amicizia con un rapporto di coppia e mio marito lo ha sempre saputo bene.
Adesso che sono tornata da 7 mesi ormai, ho notato che lui non ha più la stesse voglie, ci limitiamo a fare l'amore 1 volta ogni 2/3 settimane, sostiene per via dello stress a lavoro (solita routine, non è cambiato nulla rispetto a questi anni), ed anche quelle poche volte che lo facciamo è abitudinario, senza neanche preliminari, andare subito al sodo, sentendo come se lo facesse per forza giusto per non farmi lamentare.
Nel frattempo ho scoperto che le frequentazioni ai siti porno sono aumentate, appena io sono fuori casa (anche solo per 5 min) o di notte, mentre dormo, o anche solo mentre sono in bagno, ma non solo, mentre ero fuori frequentava anche siti di incontri andando proprio a ricercare le solite trans, adesso anche passive.
Questa scoperta l'ho fatta mentre lui era accanto a me, così ho subito chiesto spiegazioni, e lui si è solo giustificando dicendo che quei siti gli davano la percezione della realtà, ma che non c'era mai andato.
Adesso però sento che lui non mi desidera affatto, provo ad affrontare il problema cercando un dialogo, ma lui si rifiuta, provo a stimolarlo, anche cercando del gioco nel sesso, ma mi rifiuta categoricamente, ho proposto terapia di coppia, ma neanche a parlarne.
Cosa dovrei fare?
Mi sento del tutto frustata...scusate per la lunghezza del mex, ma era per rendere meglio l'idea ed avere dei consigli.
Grazie mille a chi vorrà rispondere.
freno inibitorio: cosa significa?
Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori
3 risposte - LeggiCosa mi succede? Non provo affetto per nessuno
Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
5 anni di relazione felice, poi ho baciato un altro.
Buongiorno, sono una ragazza di 23 anni e sono fidanzata da 5. Io ed il mio ragazzo non abbiamo mai avuto problemi in questi anni, pochi litigi e tanti bei momenti trascorsi insieme. Questa estate però, con gli esami universitari finiti e la prospettiva di un imminente cambio di vita con la laurea e l'inizio di un lavoro, mi sono sentita più libera da una serie di paletti imposti nella mia vita scolastica. Sono uscita di più con le mie amiche e mi sono rifugiata nell'alcol che mi ha regalato quella spensieratezza mai provata prima. In una di queste sere però ho conosciuto un altro ragazzo del mio paese, che ho continuato ad incontrare in diversi locali. Mi sono resa conto che provavo attrazione per questo ragazzo e non più per il mio fidanzato. Ne ho subito parlato con lui perchè riflettendo ho capito che forse ciò che ci teneva uniti era un profondo affetto e l'abitudine. Lui ci è rimasto male e non si sentiva come me. Ho continuato ad incontrare l’altro ragazzo per i locali e una sera mentre parlavamo mi ha dato un bacio a stampo. Ovviamente non ho detto nulla al mio ragazzo e siamo partiti una settimana per le vacanze, piena di litigi sempre per i miei dubbi e dove ho fatto molta fatica a trovare quell'intimità che un tempo era normale. Ho riflettuto tanto sul nostro rapporto e sono arrivata a pensare che forse mi sono accontentata, che tanti lati del suo carattere mi innervosiscono e lui pur di stare con me spesso si trattiene e si adegua alle mie volontà. Tornati dalla vacanza avevo deciso di prendere un periodo di pausa, ma sono arrivati i risultati della TC di suo padre con diagnosi di etp pancreatico al quarto stadio. Lo sconforto della prima settimana è stato enorme, poi dopo aver trascorso due giorni a casa del mio ragazzo, il sabato sera sono uscita con le mie amiche. Distrutta dalla notizia e rendendomi conto di essere bloccata in una situazione più grande di me mi sono lasciata andare un pò con i drink. Alla festa c'era anche l'altro ragazzo al quale avevo detto che ci saremo rivisti a settembre perchè sapevo che mi sarei lasciata. Ci siamo appartati per parlare, ma invece ci siamo baciati. Sul momento mi sembrava una cosa giusta per me, non mi sono sentita in colpa, io che ho sempre sostenuto che il tradimento non è una cosa ammissibile perchè significa non portare rispetto alla persona con cui si sta. Da quella sera questo ragazzo l'ho rivisto una sola volta, sempre in un locale, ed abbiamo parlato. Ho rifiutato un suo invito ad uscire perchè sarebbe troppo. La notte stessa mi ha mandato un messaggio, al quale ho risposto dicendo di lasciarmi in pace e da lì non ci siamo più sentiti. E' un mese ormai che non ho contatti con questo ragazzo ma io non smetto di pensare a quello che è successo. Mi dico che se l'ho fatto un motivo ci sarà, forse al mio ragazzo voglio solo un gran bene. Io l'ho sempre visto come mio futuro marito e padre dei miei figli. Non so come possa essere cambiato tutto in tre mesi. Mi chiedo se lo stress della laurea, il pensiero che tra qualche mese inizierò a lavorare e che la mia vita prenderà un'altra piega possa influire anche sul rapporto di coppia. Avrei bisogno di allontanarmi dal mio ragazzo per capire, ma con suo padre in queste condizioni non mi sento così libera di farlo. Vorrei aspettare un periodo più tranquillo ma so che non ci sarà perchè la situazione sarà sempre peggio. Egoisticamente parlando, vorrei far passare la mia laurea, che è a fine Novembre, per stare io più tranquilla ed affrontare un problema alla volta. Così però mi rendo conto di far star male il mio ragazzo perchè mi vede più distaccata e fa di tutto per farmi sentire più amata, pensando che il problema sia la noia dell'abitudine e non un tradimento. Io mi rendo conto che non gli sto dando le stesse cose che lui dà a me. Mi ritrovo spesso a pensare a quest'altro ragazzo, quando esco lo cerco nei locali dove vado. Lui è un tipo completamente diverso dal mio fidanzato, esce con molte ragazze ed io sono solo una delle tante con cui ha trovato una certa attrazione. La mia paura è che lasciare il mio ragazzo per un tipo come lui, che molto probabilmente a me non pensa nemmeno più, sarebbe l'errore più grande della mia vita. Voglio lasciare il mio ragazzo solo se mi rendo conto di non amarlo più e non per un’altra persona. So anche che questo tradimento pesa tantissimo sulla mia coscienza, vorrei dirglielo perchè fondare un futuro su una bugia non è pensabile per me. Allo stesso tempo ho paura perchè mi ha sempre detto che un tradimento non lo perdonerebbe mai e principalmente gli darei un altro dolore oltre a quello che già sta attraversando. Sono davvero in difficoltà; se non ci fosse stata la notizia di suo padre mi sarei comportata diversamente. Avrei preso una pausa e magari ora starei meglio, ma da quella notizia non mi sono sentita di lasciarlo solo e dargli un altro pensiero. In più so che avrei tutta la mia famiglia contro perché è un ragazzo adorabile e adorato dai miei genitori. Non so come posso fare a capire se gli voglio solo bene o se è solo un periodo di grande confusione che prima o poi passerà. Io sono molto afflitta perchè mi chiedo come mai questi dubbi siano nati proprio ora che la situazione è così complicata; lasciarlo ora significherebbe lasciarlo nel momento del bisogno e non lo augurerei nemmeno al mio peggior nemico. Grazie in anticipo. Cordiali Saluti.
1 risposte - LeggiPerchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Test Minnesota
Buonasera,vorrei sapere se è possibile fare il test sopra citato da uno psicologo per poi avere il risultato (premetto,prossima ad arruolarmi e vorrei sapere in anticipo se sono idonea o in caso contrario dove poter migliorarmi) Ringrazio.
1 risposte - LeggiBlocco emotivo
Buongiorno, sono una ragazza di 25 anni che si trova davanti ad un vero e proprio blocco nelle relazioni con il sesso maschile.
Sono stata fidanzata per 6 anni, siamo cresciuti insieme e per me è stato il primo amore.
Due anni fa mi ha lasciato, dicendomi che non mi amava più. il rapporto non andava da parecchio, anche io ne ero consapevole, ma non ho mai trovato il coraggio di farlo. Dopo di che, abbiamo continuato per quasi un anno a vederci, per il sesso, fino a che l’ho visto con la sua attuale fidanzata. Un fulmine al ciel sereno.
Dopo diverso tempo ho capito che non era la mia persona, che a livello caratteriale non è la persona che fa per me e che l’avrei lasciato io se solo avessi avuto il coraggio di farlo. Eppure, non so se sono gli anni passati insieme o semplicemente l’idea che mi ero fatta di lui, questa cosa mi ha ucciso.
Ho avuto alcune esperienze, mi sono resa conto che però nessuno mi piace realmente. Pretendo forse troppo dall’altra persona? Mi aspetto di più di quello che dovrei? Mi sento sempre attaccata, semplici domande o frasi mi fanno cambiare radicalmente idea. Non riesco a godermi le cose, i momenti e finisco sempre per salutare questi ragazzi.
Ad oggi qualsiasi tipo di persona che io possa incontrare, mi piace subito, mi fanno una bella impressione, mi faccio anche un po’ coinvolgere, ci provo, mi metto in gioco.
Fino ad un certo punto, ma poi basta, mi chiudo, mi annoio, è come se aspettassi il ‘primo loro passo falso’ per troncare. Mi rendo conto che ad oggi non voglio una relazione o una conoscenza approfondita ma non capisco però se sia perché non la voglio realmente (quindi non ho trovato ancora la persona giusta) o se nessuno rispetti i miei standard/aspettative. E mai nessuno le rispetta nel concreto. Non mi piace mai nessuno ‘realmente’. Trovo sempre mille difetti, mille questioni, ma il problema è mio, non loro.
Mi sento bloccata, come se dovessi salire su un marciapiede, ma non ci riesco. Mi sto murando viva. E questa condizione non mi fa stare bene.
Da una parte vorrei una persona che mi possa mettere in crisi, mi stimolasse, mi mettesse in discussione, mi regalasse dei momenti di gioia. ma dall’altra, mi sono conquistata a gran fatica la mia libertà, i miei spazi. Ricominciare è stato difficilissimo e non riesco più a lasciarmi andare come vorrei. Sono molto confusa.
Mi trovo a far i conti con una nuova ME.
Questa mia condizione emotiva sta andando avanti da troppo tempo ormai e non voglio nel modo più assoluto che una brutta, bruttissima esperienza, possa cambiarmi il carattere.
Spero di essere stata sufficiente chiara nell’esporre la mia confusione/tristezza e scusate per la lunghezza e il disturbo. Sto pensando di trovare uno specialista, per mettere un po’ di chiarezza nella mia vita e per avere degli strumenti per guarire.
Nipote di 11 anni: pipì a letto e paura di defecare
Salve scrivo per mio nipote di 11 anni perche non riusciamo a capire perche data l'età fa ancora pipì a letto e ha il terrore di defecare anche non avendo nessun problema patologico lui la trattiene anche 4 o 5 giorni. Facendoci ricorrere a fargli le perette per evitare seri problemi ma quando la fa piange perche a paura cosa può essere?
2 risposte - LeggiVita di coppia confusa
Buongiorno,
spero vogliate dedicarmi due minuti per capire come comportarmi con mio marito.
È da un po' di tempo ormai che abbiamo diversi problemi nella sfera sessuale.
Io sono stata fuori per lavoro, adesso siamo riusciti a ricongiungerci.
Prima della mia partenza avevo scoperto casualmente usando il suo laptop (visto che il mio era guasto) che guardava siti porno cercando trans.
Ne parlammo all'epoca e lui mi disse che erano solo fantasie, per l'estrema femminilità di alcuni soggetti ecc ecc.
In quel momento mi bastò quella giustificazione non trovando nulla di così anormale.
Sono una persona abbastanza aperta e nell'aspetto sessuale molto sicura di me.
Poco dopo quell'episodio sono dovuta partire e sono rimasta fuori 4 anni.
Ci vedevamo con cadenza bisettimanale, e la vita sessuale era rilegata a quei pochi momenti fugaci che riuscivamo a ritagliarci.
C'è da dire che io do molta importanza a questo aspetto di coppia, come già detto essendo una persona aperta per me è la linea sottile che differenzia l'amicizia con un rapporto di coppia e mio marito lo ha sempre saputo bene.
Adesso che sono tornata da 7 mesi ormai, ho notato che lui non ha più la stesse voglie, ci limitiamo a fare l'amore 1 volta ogni 2/3 settimane, sostiene per via dello stress a lavoro (solita routine, non è cambiato nulla rispetto a questi anni), ed anche quelle poche volte che lo facciamo è abitudinario, senza neanche preliminari, andare subito al sodo, sentendo come se lo facesse per forza giusto per non farmi lamentare.
Nel frattempo ho scoperto che le frequentazioni ai siti porno sono aumentate, appena io sono fuori casa (anche solo per 5 min) o di notte, mentre dormo, o anche solo mentre sono in bagno, ma non solo, mentre ero fuori frequentava anche siti di incontri andando proprio a ricercare le solite trans, adesso anche passive.
Questa scoperta l'ho fatta mentre lui era accanto a me, così ho subito chiesto spiegazioni, e lui si è solo giustificando dicendo che quei siti gli davano la percezione della realtà, ma che non c'era mai andato.
Adesso però sento che lui non mi desidera affatto, provo ad affrontare il problema cercando un dialogo, ma lui si rifiuta, provo a stimolarlo, anche cercando del gioco nel sesso, ma mi rifiuta categoricamente, ho proposto terapia di coppia, ma neanche a parlarne.
Cosa dovrei fare?
Mi sento del tutto frustata...scusate per la lunghezza del mex, ma era per rendere meglio l'idea ed avere dei consigli.
Grazie mille a chi vorrà rispondere.
Vorrei capire se ci sono ancora dentro con il presunto doc da relazione
Buongiorno ho bisogno che qualche esperto possa darmi il suo parere. Allora sto da 2 anni con il mio compagno una persona meravigliosa a cui tengo molto. Parto dall inizio, uscivo da una storia lunghissima quando ho conosciuto il mio compagno e quindi non avevo nessuna intenzione di legarmi.
tuttavia mi piaceva passare del tempo con lui mi sentivo me stessa e mi faceva ridere, però lui non mi ha colpito subito, non mi piaceva moltissimo(poi la situazione si è evoluta in questo senso) quindi posso dire che i miei dubbi erano presenti fin dall'inizio. (premetto che ho un passato di psicoterapia per depressione e dove mi è stato sottolineata la mia tendenza a rimuginare) però nonostante i dubbi ho continuato a frequentarlo perché stavo bene cercando di mettere da parte le mie ansie. Parlavamo di tutto, anche sessualmente era passionale, però il fatto di non provare quelle emozioni forti come le farfalle nello stomaco o l ansia di vederlo mi tormentava.
Una sera a cena lo guardo in viso e dico non mi piace (due giorni prima gli avevo detto che era molto bello) mi sento soffocare... Ho un attacco di panico! Gli dico di portarmi a casa mi metto a piangere gli dico che non lo amo e piango. Torno a casa mi metto a letto spunta una domanda che da li mi tormenterà : lo ami o no? Da li il calvario, ansia, attacchi di panico pianti giornate e notti passate su internet a scrivere come si capisce se si è innamorati.
Lo lascio (ma continuiamo a sentirci) pianti disperati depressione, gelosia avevo paura che si trovasse un'altra. Lo ricontatto perché stavo troppo male . Appena ci vediamo scatta un bacio passionale bellissimo. Decido di andare da un'altra psicologa(cognitivo comportamentale) dicendole di aiutarmi che non volevo perdere il mio compagno. Mi diagnostica tratti ossessivi rimuginazioni e pensieri intrusivi sulla relazione. Mi sentivo davvero delle voci in testa mi sembrava di impazzire. Mi manda dalla psichiatra perché avevo bisogno di un supporto farmacologico perché ero TROPPO GIù, mi da lo zoloft(che ancora prendo). Da li vado avanti tra alti e bassi con il mio compagno con momenti di lucidita dove sto bene e momenti di ansia pura da non farmi dormire (al che sono dovuta ricorrere all alprazolam) tachicardia(un giorno in oreda all ansia pura e ai pianti forsennati mi sono chiusa in bagno pregando Dio di non portarmi via l amore per il)mio compagno) a momenti di apatia puraaa dove non sentivo nienteeee e pregavo che mi tornasse l'ansia.sentivo il bisogno di confessare al mio compagno i miei dubbi e questo portava a periodici tira e molla, chiedevo pareri agli altri, ancHe agli sconosciuti se quello che provavo era amore o meno. Ho continuato a fare psicoterapia, sono migliorata, i momenti di lucidità si sono allungati riesco a dirgli che lo amo che mi manca. Purtroppo però l ansia è sempre di sottofondo e ci sono giorni in cui l ansia è fortissima e i pensieri mi uccidono che non mi fanno sentire l'amore per lui mi sento falsa. Ho sempre visto l amore come qualcosa che ti rende felice come un qualcosa di puro, conosco tante ragazze che affermano di aver capito subito che quello sarebbe stato il padre dei loro figli, io queste cose non le ho mai sentite! Anzi dopo due anni non riesco a paralre di convivenza e metto in dubbio il mio sentimento.
Dopo due anni credo che questa situazione non passerà mai, vedo le altre coppie felici di progettare, di viversi, e io sono dilaniata dal senso di colpa e dalla tristezza perché mi chiedo perché a me? Mi chiedo se i miei momenti belli con lui (imiei momenti di lucidità) in realtà non siano falsi, tenatativi della mia mente di autoconvincersi di stare con lui per non affrontare un'altra rottura, per la mancanza di coraggio nel lasciarlo perché confondo l affetto con l amore.perche non voglio perdere una persona che mi è stato semore vicino ma ciò non significa che sia amore... Fatto sta che dopo due anni sto ancora cosi, e ve lo dico francamente dubito e ho sempre dubitato che sia Doc. adesso dopo un mesetto che stavo bene mi rovo in una situazione in cui ho l'ansia tutti i giorni , pensieri che mi devo mettere l anima in pace, nella mia mente spuntano ricordi con il mio compagno e mi viene l ansia , immagini in cui mi ocalizzo la sua voce e mi infastidisce....quando pensavo invece di avercela fata. l'unica cosa che ho capito è che non se ne esce e che lui probabilmente non è per me.
Attrazione verso transessuali
Buongiorno,
Sto da tre anni con un ragazzo di 26 anni, il nostro rapporto è molto bello se non fosse per la mancanza di fiducia nei suoi confronti che purtroppo ci fa vivere alti e bassi! Prima di metterci insieme il suo atteggiamento era molto farfallone, si è divertito parecchio e mai fatto troppi problemi a frequentare molte ragazze poi sembrava aver messo la testa a posto.
Sono sempre stata un po condizionata da suo essere stato così e da alcuni elementi come il non salvare i numeri in rubrica sul cellulare e altre cose banali! Fino a quando guardando il telefono ormai un anno fa vidi un messaggio inviato ad una trans che palesemente faceva intendere che i due si fossero visti! Oltre al fatto di avermi tradita mi sono iniziata a porre domande sul fatto di chi avessi affianco, perchè un trans, perchè negava il tutto! Infatti mi è stato detto che era sicuro uno scherzo di un amico.
Qualche mese fa ho visto sul suo telefono una foto strana nelle conversazioni whatsapp e prendendo il numero vidi nuovamente che si trattava di una trans! Mi ha detto che si tratta solo di masturbazione e niente più ma la cosa non mi ha mai convinto! Per più di una settimana ho controllato a sua insaputa il telefono e ho trovato conversazioni con trans con cui chiedeva appuntamenti, si mostrava devoto, eccitato! Ho trovato mille numeri in rubrica di trans, gli orari delle ricerche e delle conversazioni sono spalmati su tutta la giornata, a qualsiasi ora e mi sono spaventata! Abbiamo parlato molto mi ha confessato da ragazzino di esserci andato ma poi non più, io non ci credo minimamente! Si denota una certa scioltezza nel richiedere appuntamenti e altro dalle conversazioni e questo suo modo ossessivo di cercare non mi sembra normale! Cercando di capire di più lui si sente giudicato e mi dice che sa che è strano ma non vuole sentirsi sbagliato, continua a ripetere di scusarlo, che gli dispiace avermi mancato di rispetto e che mi ama e unica cosa che ripete sull argomento è che si tratta solo di una fantasia.
Sono divisa tra il volerlo accettare per come è e il vederlo in modo diverso, tra l aiutarlo a capire questa sua ossessione e il lasciarlo alle sue fantasie, tra il cercare di capire e il credere alle sue bugie e fare finta di niente.
Non abbiamo mai avuto problemi a letto, anzi, siamo molto aperti, abbiamo sempre parlato di fantasie, abbiamo sempre giocato e sperimentato e mi chiedo perchè non me lo ha detto o fatto capire, se è una cosa così ricorrente! Inutile dire che ora ho difficoltà a fare sesso con lui.
Lo vedo a tratti viscido e a tratti debole
A volte mi dico che se è solo una fantasia non è giusto capire ma osservando il suo comportamento ossessivo non voglio fare finta di niente! Per me sono difficili queste scoperte, non riesco a superarle e ho/abbiamo bisogno di una mano!
Le fasi dell'amore
Buongiorno,
dall'agosto 2018 vivo una relazione con un uomo che non vive in Italia. Ci siamo conosciuti per lavoro e lui ha fatto di tutto affinchè lavorassi, almeno parzialmente, nel suo paese.
La relazione è iniziata con grande slancio da parte sua, slancio che si è bruscamente arrestato dopo un paaio di mesi quando ha iniziato a dirmi che non eravamo adatti a stare assieme ma che di me aveva una immensa stima lavorativa. Tra alti a bassi, grazie alla mia pervicacia, abbiamo continuato ad avere questa 'relazione': io ero molto presa. Fino a quando lo scorso marzo è scoppiata la scintilla: lui, dopo aver passato due mesi a stretto contatto con me per lavoro, ha capito di amarmi e di non poter fare a meno di me nella sua vita.
L'uomo in questione ha due bimbe di 11 e 16 anni e un matrimonio fallito nel silenzio alle spalle.
Iniziamo una relazione sentimentale strana, ma favolosa, attraversando a pieno le fasi dell'infatuazione e dell'innamoramento. Sul finire dell'estate lui mi propone di prendere casa assieme nel suo paese; io accetto sebbene ancora senza un lavoro stabile lì. Sempre sul finire dell'estate iniziano le frizioni e i dubbi.
Sono consapvole d'aver vissuto con lui in una bolla in cui eravamo innamorati al di sopra della realtà e adesso, invece, iniziamo ad annusare la quotidianità che, in effetti, è spaventosa. Io sono più giovane, ho bisogno di maggiori dimostrazioni di affetto (forse perchè non sono totalmente indipendente e realizzata sul lavoro), lui vorrebbe aiutarmi con tutto se stesso ma non riesce e si sente in colpa e si sente anche in colpa perchè non vuole sottrarre 'affetto' alle figlie che, giustamente, sono il suo fulcro emotivo. In realtà amiamo entrambi rinchiuderci nelle nostre grotte e passare del tempo con noi stessi ma io, non so perchè, ogni volta che lui si allontana per ritrovare - giustamente - i suoi spazi, la prendo male nonostante una parte di me lo capisca fortemente. Nelle fasi precedenti abbiamo imparato a conoscerci così a fondo da sapere che, grattata una certa patina, siamo entrambi molto simili.
Non so come cambiarmi e come essere più sicura di me. So che per queste mie insicurezze potrei distruggere il nostro rapporto che, finora, mi ha dato le gioie più grandi della quotidiana condivisione.
