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Ci sto riprovando ma non riesco
Buongiorno, insieme da più di 20 anni, sposati, 2 figli. Mi sono accorto dopo tanto tempo che lei non mi dava ciò che ho sempre desiderato, affetto, passione, divertimento, stimoli, dialogo profondo, entusiasmo per gli interessi e le passioni (tutte queste cose non lo è mai stata sin dall'inizio, una ostinazione, lei un carattere anche piu forte del mio diceva "io sono così" ed io perseveravo). La vita scorreva, io sopperivo a tutte queste mancanze con il mio entusiasmo come un automa, convinto fosse giusto così, certo avevo la stabilità e l'equilibrio di una relazione lunga. Poi incontro una persona che mi travolge con tutte queste cose e capisco che nella vita esiste anche altro. Esco di casa e vivo solo (ormai un anno) con mille sensi di colpa, la mancanza del "senso di famiglia" ma non di mia moglie per cui nutro grande affetto (dopo tanta vita insieme) ma non trovo nulla che mi manchi di lei come donna. L'altra è sempre li, con il suo entusiasmo e la nostra complicità naturale. Mi sono preso una pausa anche da lei, perchè nonostante tutto avverto inquietudine, da una parte una situazione "comoda" di affetto, figli e comodità, dall'altra chi mi entusiasma. Tuttavia ho difficoltà a traslarmi in una immagine di me con "nuova famiglia" ossia la mia amante e sua figlia, sapendo i miei figli altrove, ma allo stesso tempo come posso vivere sapendo di non amare e poter dare tutto ciò che avrei? Colto da queste paure, ho chiesto a mia moglie di riprovare, più che altro per tentare di capire qualcosa di più, ovviamente restando fuori casa per non destabilizzare i bambini (che al momento sembrano molto sereni, anche perchè io sono presentissimo per loro). Vedo che mia moglie qualcosa fa, nulla di travolgente sia chiaro, ma qualche messaggio per sapere come va la giornata, ci siamo visti per una passeggiata (parlato come sempre di lavoro e figli) e mi ha preso sottobraccio e dato un bacio. Io però non riesco, non avverto slanci, non ho argomenti, e non sono a mio agio (sono sempre stato e lo sono tutt'ora una persona molto affettuosa, desiderosa di contatto, di essere sorpreso e sorprendere, divertente). Non sono capace di fare una scelta pur sapendo che dovrei per me (perchè vivo male), e per tutti gli interessati. Dovrei darmi più tempo? Dovrei aver capito qualcosa? Sono ad un punto di non ritorno? Dovrei voltare pagina con coraggio? Grazie
1 risposte - LeggiProblema di coppia
Salve, sono felicemente fidanzato da diversi anni (5 per la precisione) con una meravigliosa ragazza. Durante l'ultimo periodo della nostra relazione, a causa della mia voglia di migliorare il nostro rapporto di coppia (V.dopo), ho cercato di dirle sempre la verità ma ciò ha aperto la nostra relazione a diversi problemi di mancanza di tempo rispetto che ho avuto nei suoi confronti nei primi due anni di relazione. Ero solito avere chat o scambiare materiale sessuale (foto e altro) con altre ragazze in quanto non mi sentivo veramente innamorato. Con il tempo questo status di "infedele" si è completamente cancellato e ora cerco (e credo) di essere una persona onesta, sincera e contemporaneamente fedele per la mia donna. Purtroppo nell'ultimo periodo sto avendo fantasie di tipo sessuale su persone che mi stanno vicino e non (amiche, colleghe di studi oppure anche solamente passanti). Sono per lo più pensieri invasivi e passeggeri che attualmente sto cercando di allontanare ogni volta con metodi ridicoli ma che alla lunga mi stanno infastidendo e per le quali vorrei trovare una soluzione.
Ne ho parlato come uno sciocco con la mia ragazza e giustamente la reazione è stata piuttosto negativa... In fondo che cosa avrebbe mai potuto dire : "sono felice che tu faccia questi pensieri bravo e complimenti?"
Ora siamo in una situazione di stallo e questo modus operandi che ha preso la mia mente mi obbliga ogni volta a dire alla mia ragazza tutto ciò che mi passa per la mente come uno strano processo di autodistruzione che sono convinto anche io di non volere davvero, io voglio stare con lei e di questo ne sono sicuro.
I pensieri possono veramente scombussolarmi così tanto la vita?
La prima soluzione che mi è venuta in mente sarebbe quella di “mentire” e tenere tutto nella mia testa (andando poi ad intaccare il mio status di ragazzo che dice al proprio partner sempre la verità) ma mi sentirei uno schifo nel farlo.
Cosa dovrei fare?
Può essere depressione?
Salve a tutti, nell'ultimo anno ho notato un cambiamento in me, mi ritrovo a essere molto ansiosa, che non è mai stato nella mia natura, mi rendo conto che anche la più piccola cosa mi innervosisce e non provo quasi niente nel fare tutte le piccole azioni quotidiane, neanche nelle cose che prima mi hanno sempre dato soddisfazione o mi facevano provare un'emozione. Al mattino mi sveglio che sono già stanca e non ho energie per affrontare la giornata. Tutto questo si ripercuote sul rapporto con i miei figli, perché essendo sempre di malumore me la prendo con loro. Spesso mi sento così triste e inadeguata che mi ritrovo a piangere senza motivo. Mi è venuto naturale chiedermi a questo punto se il mio fosse l'inizio di uno stato depressivo e fosse necessario un sostegno psicologico.
Grazie
Disturbo alimentare o insicurezza?
Salve, vorrei sottoporre il mio caso a qualcuno ma non so da dove cominciare, non so a chi rivolgermi. Cerchero' di essere breve nella descrizione. Non sono mai stata una modella, anzi, per la maggior parte sono sempre stata muscolosa avendo fatto molto sport da piccola, fino a qualche anno fa pesavo 57kg (165 altezza), mi sono sempre vista rotonda, sicuramente piu' di tutte le mie amiche, dentro me stessa ho sempre avuto l'idea che non fosse il fisico a determinare la persona, ma la personalita,' infatti sono sempre stata una persona molto forte, penso di essere simpatica e intraprendente, questo almeno fino a 5 anni fa. Pensavo di piacere tanto alla gente proprio per il mio carattere non per il mio aspetto fisico. Appunto 5 anni fa sono partita all'estero e avendo avuto una vita sedentaria e cambio di alimentazione sono aumentata di 20kg, adesso peso 76kg. Un'enormita'. Sono rientrata e sto cercando di riprendere tutte le mie attivita' esattamente come facevo prima, ma quello che mi ferisce di piu' e' proprio il giudizio degli altri. Non c'e' amico conoscente familiare che mi rivede dopo tempo e non deve necessariamente sottolineare il mio cambiamento. Tutti praticamente tutti. Vengo costantemente giudicata tanto che ho cominciato a mettere le mani avanti e lo dico prima io, se incontro qualcuno che non mi vede da un po', sono io la prima a dire, si sono tornata e con me i miei 20 kg. Onestamente pensavo questa cosa scemasse ma non fa altro che aumentare. Oppure sono io che mi sto ossessionando dall'opinione che ha la gente di me. Non lo accetto perche' non mi spiego, non ho mai puntato sull'aspetto fisico, ma piuttosto su quello caratteriale che non e' mai cambiato. Non mi scatto piu foto, mi nascondo in ogni foto di gruppo e cerco sempre di vestirmi sportiva e purtroppo nemmeno questo cambia l'opinione che hanno gli altri di me. Ovviamente non ho parlato con nessuno del mio stato emotivo, cerco sempre di sdrammatizzare il tutto con una battuta poi pero' quando sono sola ne pago le conseguenze. Grazie a chi ha avuto il coraggio di leggere questo papiro
1 risposte - LeggiRabbia di mio figlio in condizioni di difficoltà
Mio figlio sovente si arrabbia con me e mi tratta veramente male, insultandomi e umiliandomi.
Questo succede perchè lo metto in difficoltà, non certo volutamente con le mie domande alle quali non è capace di dare una risposta che invece dovrebbe dare. Non lo fa per malafede o per la mancanza di volontà di rispondere, ma trovo veramente inaccettabile e forse con significato patologico il fatto che si rivolga a me con epiteti squalificanti e arrabbiature di ogni genere con tutte le umiliazioni possibili. Probabilmente le questioni che pongo incidono sulla logica che si è costituito e va contro le sue strutture. Ma succede troppo spesso. Quando si sente in difficoltà mi aggredisce. Ma solo verbalmente. Come gestire la situazione?
Grazie.
Cos’ho che non va?
Salve
Sono una ragazza di 24 anni con un passato sicuramente non facile ma rispetto ad altre persone mi reputo decisamente fortunata, ho vissuto il divorzio dei miei genitori all’età di 12/13 anni circa, dopodiché il rapporto con mio padre è stato burrascoso, a tratti insostenibile e proprio per questo alla fine si è interrotto drasticamente.
Aldilà di questo, ho sempre avuto il supporto e la costante presenza di mia madre, la quale mi è sempre stata accanto e mi ha sempre ascoltata.. ha saputo darmi sempre amore e sostegno, e per questo le sono infinitamente grata e proprio per questo mi sento in colpa nel non riuscire a superare questo momento “buio”.
All’età di 19 anni mi sono trasferita per iniziare l’università parecchio lontano da casa, ho cambiato corso di laurea 2 volte e alla fine ho deciso di tornare e di proseguire gli studi più vicina a casa perché la lontananza iniziava a pesarmi troppo.
Come si può ben capire dal fatto che ho cambiato più volte corso di laurea, il mio percorso è stato tutt’altro che semplice.
Forse perché in fondo non ho mai saputo davvero cosa volessi fare, in cosa ero brava davvero... tutti stanno lì a rincorrere un sogno del tipo “voglio fare il medico” “farò il magistrato” “farò la psicologa” “farò la maestra”.. e poi ci sono io, che non ho la più pallida idea di chi voglio essere.
Insomma torno in Sicilia, mi iscrivo all’università e nel frattempo intraprendo anche un’altra strada, ovvero l’accademia di moda che è sempre stata una mia grande passione.. quindi adesso (da una settimana) mi divido tra lezioni universitarie e lezioni (3 volte la settimana) in Accademia..
Premetto che all’età di 18 anni circa ho avuto un paio di episodi di attacchi di panico, che grazie a mia madre (che da giovane ne ha sofferto) sono riuscita a superare guardandoli appunto con scetticismo, cioè capivo che in sè per sè l’attacco non era altro che la paura dell’attacco e così li ho sconfitti..
Il problema adesso è un altro, avendo sperimentato la sensazione durante appunto gli attacchi di “perdita del controllo” questa sensazione è tornata da un po’ a darmi il tormento.. so di essere una persona ansiosa ma ultimamente è come se vivessi sempre in uno stato di angoscia, pensando sempre in negativo, pensando sempre che non importa cosa faccio tanto sono “difettosa” si è rotto qualcosa in me e mai si aggiusterà, tutti stanno bene o comunque meglio di me mentre io sono destinata a stare male in eterno..
Ho letto diagnosi e forum online, sbagliando, lo so, ma mi sono convinta di avere una forma di depressione, anche se non mi trascuro affatto, e non direi che ho perso interesse nella vita.. più che altro mi sento come se avessi la costante sensazione di non essere adatta a vivere.. mi capita di pensare che perderò il controllo di me, che arriverò a commettere qualche sciocchezza, non posso guardare un film dove qualcuno si toglie la vita perché mi sale l’angoscia e sto male per tutto il giorno..
Ho letto di diagnosi come “psicosi” “depressione” “depressione ansiosa” e tutto questo mi ha fatto solo stare peggio perché ho il terrore di cadere in un vortice dal quale non potrò mai uscire.
Ad esempio adesso che ho iniziato università e Accademia ( anche se da pochissimi giorni) non so pensavo che sarei stata meglio e invece l’ansia e l’angoscia sono ancora presenti e questo mi fa dire “ecco, sono un caso disperato, non starò mai bene”.
Io amo mia madre alla follia, ho un fidanzato al quale sono tanto legata, in amicizia sono stata sempre sfortunata e ho preso grandi batoste, ma comunque non sono una persona chiusa.. parlo con mia madre di questi malesseri e lei, avendo sofferto di ansia/depressione, ed essendo guarita con l’aiuto di un terapeuta, mi dice che io sono molto più forte di lei e che posso superare tutto, che lei all’epoca era da sola mentre io ho lei, dice che passerà.. e io mi dispero perché vorrei solo farla stare serena ed essere anch’io serena. Ma mi sembra di non farcela. È come se vivessi col terrore di impazzire da un momento all’altro, anzi come se fossi già malata. Vorrei eliminare questi pensieri e queste sensazioni della mia testa ma non ci riesco.. penso che cosa mi manca? Ho una madre che mi ama, un fidanzato che mi ama, nonostante il fallimento universitario (che mi ha parecchio fatto male) sto riprendendo in mano la situazione.. allora cosa manca? Cos’ho che non va?
Proprio perché non mi manca nulla penso di non essere normale.
Sicuramente mi pesa il fatto di avere 25 anni e di non aver ancora trovato il mio obiettivo, il mio “sogno nel cassetto” da rincorrere.. specialmente adesso che sono all’inizio di questi due percorsi, vedo tutti ragazzi che si sono appena diplomati e che hanno un sacco di aspettative e buoni propositi, io invece mi sento troppo grande, mi sento in ritardo e soprattutto non mi sento abbastanza forte da superare tutto.
Un’altra cosa che mi capita è la sensazione di “distacco”, ma più che una sensazione è un pensiero che ho io, la convinzione di essere diversa, troppo sensibile e per questo inguaribile, e quando ci penso mi viene un senso di oppressione al petto che mi fa stare male.
Ripeto, queste sensazioni non influiscono sulla mia Vita in maniera tangibile, cioè io guido da sola la macchina, prendo il treno, l’aereo, mi sposto, viaggio da sola; mi lavo, mi trucco sempre allo stesso modo e con la stessa frequenza di prima.. mangio e dormo regolarmente.
È semplicemente come se avessi un velo davanti, e devo ammettere che da quando ho
Letto le diagnosi online queste sensazioni sono peggiorate.
Confessando una cosa che mi vergogno anche a dire, una volta mi sono trovata a guardare un film su Virginia Woolf dove si raccontava del suo suicidio e non ho dormito per due notti, tuttora mi capita di pensarci e di dire “E se avessi qualche disturbo come il suo? E se anch’io arrivassi a stancarmi di vivere così con questi pensieri e presa da una psicosi mi togliessi la vita?” ..mentre scrivo queste cose mi sento una perfetta imbecille. Non accetto che una persona come me possa farsi schiacciare da questi pensieri. Ho l’esempio di mia madre che ha superato tutto e sta bene, perché io devo convincermi che per me invece non ci sia scampo? Cos’ho che non va?
freno inibitorio: cosa significa?
Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori
3 risposte - LeggiCosa mi succede? Non provo affetto per nessuno
Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
5 anni di relazione felice, poi ho baciato un altro.
Buongiorno, sono una ragazza di 23 anni e sono fidanzata da 5. Io ed il mio ragazzo non abbiamo mai avuto problemi in questi anni, pochi litigi e tanti bei momenti trascorsi insieme. Questa estate però, con gli esami universitari finiti e la prospettiva di un imminente cambio di vita con la laurea e l'inizio di un lavoro, mi sono sentita più libera da una serie di paletti imposti nella mia vita scolastica. Sono uscita di più con le mie amiche e mi sono rifugiata nell'alcol che mi ha regalato quella spensieratezza mai provata prima. In una di queste sere però ho conosciuto un altro ragazzo del mio paese, che ho continuato ad incontrare in diversi locali. Mi sono resa conto che provavo attrazione per questo ragazzo e non più per il mio fidanzato. Ne ho subito parlato con lui perchè riflettendo ho capito che forse ciò che ci teneva uniti era un profondo affetto e l'abitudine. Lui ci è rimasto male e non si sentiva come me. Ho continuato ad incontrare l’altro ragazzo per i locali e una sera mentre parlavamo mi ha dato un bacio a stampo. Ovviamente non ho detto nulla al mio ragazzo e siamo partiti una settimana per le vacanze, piena di litigi sempre per i miei dubbi e dove ho fatto molta fatica a trovare quell'intimità che un tempo era normale. Ho riflettuto tanto sul nostro rapporto e sono arrivata a pensare che forse mi sono accontentata, che tanti lati del suo carattere mi innervosiscono e lui pur di stare con me spesso si trattiene e si adegua alle mie volontà. Tornati dalla vacanza avevo deciso di prendere un periodo di pausa, ma sono arrivati i risultati della TC di suo padre con diagnosi di etp pancreatico al quarto stadio. Lo sconforto della prima settimana è stato enorme, poi dopo aver trascorso due giorni a casa del mio ragazzo, il sabato sera sono uscita con le mie amiche. Distrutta dalla notizia e rendendomi conto di essere bloccata in una situazione più grande di me mi sono lasciata andare un pò con i drink. Alla festa c'era anche l'altro ragazzo al quale avevo detto che ci saremo rivisti a settembre perchè sapevo che mi sarei lasciata. Ci siamo appartati per parlare, ma invece ci siamo baciati. Sul momento mi sembrava una cosa giusta per me, non mi sono sentita in colpa, io che ho sempre sostenuto che il tradimento non è una cosa ammissibile perchè significa non portare rispetto alla persona con cui si sta. Da quella sera questo ragazzo l'ho rivisto una sola volta, sempre in un locale, ed abbiamo parlato. Ho rifiutato un suo invito ad uscire perchè sarebbe troppo. La notte stessa mi ha mandato un messaggio, al quale ho risposto dicendo di lasciarmi in pace e da lì non ci siamo più sentiti. E' un mese ormai che non ho contatti con questo ragazzo ma io non smetto di pensare a quello che è successo. Mi dico che se l'ho fatto un motivo ci sarà, forse al mio ragazzo voglio solo un gran bene. Io l'ho sempre visto come mio futuro marito e padre dei miei figli. Non so come possa essere cambiato tutto in tre mesi. Mi chiedo se lo stress della laurea, il pensiero che tra qualche mese inizierò a lavorare e che la mia vita prenderà un'altra piega possa influire anche sul rapporto di coppia. Avrei bisogno di allontanarmi dal mio ragazzo per capire, ma con suo padre in queste condizioni non mi sento così libera di farlo. Vorrei aspettare un periodo più tranquillo ma so che non ci sarà perchè la situazione sarà sempre peggio. Egoisticamente parlando, vorrei far passare la mia laurea, che è a fine Novembre, per stare io più tranquilla ed affrontare un problema alla volta. Così però mi rendo conto di far star male il mio ragazzo perchè mi vede più distaccata e fa di tutto per farmi sentire più amata, pensando che il problema sia la noia dell'abitudine e non un tradimento. Io mi rendo conto che non gli sto dando le stesse cose che lui dà a me. Mi ritrovo spesso a pensare a quest'altro ragazzo, quando esco lo cerco nei locali dove vado. Lui è un tipo completamente diverso dal mio fidanzato, esce con molte ragazze ed io sono solo una delle tante con cui ha trovato una certa attrazione. La mia paura è che lasciare il mio ragazzo per un tipo come lui, che molto probabilmente a me non pensa nemmeno più, sarebbe l'errore più grande della mia vita. Voglio lasciare il mio ragazzo solo se mi rendo conto di non amarlo più e non per un’altra persona. So anche che questo tradimento pesa tantissimo sulla mia coscienza, vorrei dirglielo perchè fondare un futuro su una bugia non è pensabile per me. Allo stesso tempo ho paura perchè mi ha sempre detto che un tradimento non lo perdonerebbe mai e principalmente gli darei un altro dolore oltre a quello che già sta attraversando. Sono davvero in difficoltà; se non ci fosse stata la notizia di suo padre mi sarei comportata diversamente. Avrei preso una pausa e magari ora starei meglio, ma da quella notizia non mi sono sentita di lasciarlo solo e dargli un altro pensiero. In più so che avrei tutta la mia famiglia contro perché è un ragazzo adorabile e adorato dai miei genitori. Non so come posso fare a capire se gli voglio solo bene o se è solo un periodo di grande confusione che prima o poi passerà. Io sono molto afflitta perchè mi chiedo come mai questi dubbi siano nati proprio ora che la situazione è così complicata; lasciarlo ora significherebbe lasciarlo nel momento del bisogno e non lo augurerei nemmeno al mio peggior nemico. Grazie in anticipo. Cordiali Saluti.
1 risposte - LeggiPerchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Test Minnesota
Buonasera,vorrei sapere se è possibile fare il test sopra citato da uno psicologo per poi avere il risultato (premetto,prossima ad arruolarmi e vorrei sapere in anticipo se sono idonea o in caso contrario dove poter migliorarmi) Ringrazio.
1 risposte - LeggiCi sto riprovando ma non riesco
Buongiorno, insieme da più di 20 anni, sposati, 2 figli. Mi sono accorto dopo tanto tempo che lei non mi dava ciò che ho sempre desiderato, affetto, passione, divertimento, stimoli, dialogo profondo, entusiasmo per gli interessi e le passioni (tutte queste cose non lo è mai stata sin dall'inizio, una ostinazione, lei un carattere anche piu forte del mio diceva "io sono così" ed io perseveravo). La vita scorreva, io sopperivo a tutte queste mancanze con il mio entusiasmo come un automa, convinto fosse giusto così, certo avevo la stabilità e l'equilibrio di una relazione lunga. Poi incontro una persona che mi travolge con tutte queste cose e capisco che nella vita esiste anche altro. Esco di casa e vivo solo (ormai un anno) con mille sensi di colpa, la mancanza del "senso di famiglia" ma non di mia moglie per cui nutro grande affetto (dopo tanta vita insieme) ma non trovo nulla che mi manchi di lei come donna. L'altra è sempre li, con il suo entusiasmo e la nostra complicità naturale. Mi sono preso una pausa anche da lei, perchè nonostante tutto avverto inquietudine, da una parte una situazione "comoda" di affetto, figli e comodità, dall'altra chi mi entusiasma. Tuttavia ho difficoltà a traslarmi in una immagine di me con "nuova famiglia" ossia la mia amante e sua figlia, sapendo i miei figli altrove, ma allo stesso tempo come posso vivere sapendo di non amare e poter dare tutto ciò che avrei? Colto da queste paure, ho chiesto a mia moglie di riprovare, più che altro per tentare di capire qualcosa di più, ovviamente restando fuori casa per non destabilizzare i bambini (che al momento sembrano molto sereni, anche perchè io sono presentissimo per loro). Vedo che mia moglie qualcosa fa, nulla di travolgente sia chiaro, ma qualche messaggio per sapere come va la giornata, ci siamo visti per una passeggiata (parlato come sempre di lavoro e figli) e mi ha preso sottobraccio e dato un bacio. Io però non riesco, non avverto slanci, non ho argomenti, e non sono a mio agio (sono sempre stato e lo sono tutt'ora una persona molto affettuosa, desiderosa di contatto, di essere sorpreso e sorprendere, divertente). Non sono capace di fare una scelta pur sapendo che dovrei per me (perchè vivo male), e per tutti gli interessati. Dovrei darmi più tempo? Dovrei aver capito qualcosa? Sono ad un punto di non ritorno? Dovrei voltare pagina con coraggio? Grazie
1 risposte - LeggiProblema di coppia
Salve, sono felicemente fidanzato da diversi anni (5 per la precisione) con una meravigliosa ragazza. Durante l'ultimo periodo della nostra relazione, a causa della mia voglia di migliorare il nostro rapporto di coppia (V.dopo), ho cercato di dirle sempre la verità ma ciò ha aperto la nostra relazione a diversi problemi di mancanza di tempo rispetto che ho avuto nei suoi confronti nei primi due anni di relazione. Ero solito avere chat o scambiare materiale sessuale (foto e altro) con altre ragazze in quanto non mi sentivo veramente innamorato. Con il tempo questo status di "infedele" si è completamente cancellato e ora cerco (e credo) di essere una persona onesta, sincera e contemporaneamente fedele per la mia donna. Purtroppo nell'ultimo periodo sto avendo fantasie di tipo sessuale su persone che mi stanno vicino e non (amiche, colleghe di studi oppure anche solamente passanti). Sono per lo più pensieri invasivi e passeggeri che attualmente sto cercando di allontanare ogni volta con metodi ridicoli ma che alla lunga mi stanno infastidendo e per le quali vorrei trovare una soluzione.
Ne ho parlato come uno sciocco con la mia ragazza e giustamente la reazione è stata piuttosto negativa... In fondo che cosa avrebbe mai potuto dire : "sono felice che tu faccia questi pensieri bravo e complimenti?"
Ora siamo in una situazione di stallo e questo modus operandi che ha preso la mia mente mi obbliga ogni volta a dire alla mia ragazza tutto ciò che mi passa per la mente come uno strano processo di autodistruzione che sono convinto anche io di non volere davvero, io voglio stare con lei e di questo ne sono sicuro.
I pensieri possono veramente scombussolarmi così tanto la vita?
La prima soluzione che mi è venuta in mente sarebbe quella di “mentire” e tenere tutto nella mia testa (andando poi ad intaccare il mio status di ragazzo che dice al proprio partner sempre la verità) ma mi sentirei uno schifo nel farlo.
Cosa dovrei fare?
Dipendenza da cocaina: un ex che non capisco
Buongiorno, avrei bisogno di un vostro parere in quanto lo ritengo forse più di larghe vedute.
Ho 23 anni e sono stata assieme a un uomo di 37 anni per un anno e mezzo. Sarò il più breve possibile raccontando le cose più importanti. Un anno e mezzo caratterizzato da continui sbalzi d’umore da parte sua che di conseguenza portavano me ad attaccarmi in modo diciamo morboso, domande e litigi perché di tanto in tanto spariva e io sempre piena di dubbi con 2/3 avvenimenti dove gli chiesi se facesse uso di droghe dati i comportamenti così strani. Ma con dei litigi bastavano delle bellissime parole e promesse per far sì che tornasse tutto a posto. Succede che dopo 1 anno e mezzo mi lascia (questo un anno fa) ( ad oggi che so la verità ricordo perfettamente che era un periodo dove si faceva di cocaina sempre più spesso). Tutta la verità mi viene raccontata da amici in comune 3 mesi fa e potete solo immaginare come ci si senta in base ad altre storie che avrete già ascoltato. Dipendenza da cocaina da svariati anni(3/4 dove ci è dentro fino al collo e in totale 10 anni di uso). Ecco la risposta a tante domande quindi. Succede che mi rivede a fine agosto e come mi vede non fa altro che staccarsi da me, negando tutto, standomi attacca volendomi baciare fino a che non rimaniamo tutta la notte insieme. Errore mio. Mi rivede altre volte sempre in questo bar, delle volte si mostra distaccato e altre invece mostra gelosia vedendo dei suoi amici che flirtano con me ecc. ricapita 3 settimane fa che rimaniamo insieme, lui sempre che mi si attacca tantissimo, che mi dice un sacco di frasi come il fatto che mi vuole bene, che mi sente sua ecc ecc e così rimaniamo insieme tutta la notte. Vengo a sapere che parla a dei suoi amici di me se marcasse un territorio a mio avviso. Tanto che due settimane fa disse davanti a vari amici e me che io sono stata la sua fortuna. Succede invece giovedì che mi rivede sempre al solito bar e dopo un po’ mi si riavvicina e mi dice di andare fuori. Andiamo fuori e mi si riattacca, vuole baciarmi ad ogni costo, (so che aveva fatto uso della sostanza perché gli avevo guardato gli occhi ) mi vuole abbracciare, mi dice che mi vuole bene, se però parlo più seriamente è come se avesse paura di un impegno e gli dico “sembra che il tuo cuore vuole una cosa e poi sei combattuto da quella mer** con la testa”. Comunque sia non si stacca un solo attimo e mi chiede di andare da soli. Io gli dico che non può avvicinarsi a me perché è una presa in giro e mi dice che non lo farebbe mai. Mi dice allora che vuole provare a vedere come vanno le cose tra noi, che mi sente mia, mi ricorda delle cose di quando si stava assieme, ecc ecc. e finiamo insieme.
Così so che sia venerdì che sabato sera lo passa in serata andandosi a fare. Ieri torni al bar nel pomeriggio e dopo un po’ vedo anche lui. Il ragazzo della mia amica mi viene a raccontare che come disse già la settimana scorsa ci sta mollando con la sostanza, che non ne può più (lo disse domenica scorsa ma ha passato almeno 3 giornate certe se non 4 durante la settimana a farsi). Dice che ci sta mollando perché durante la stessa notte si è sentito male Aveva mischiato fumo, tiro e bere. Aggiungo inoltre che in questo bar da quando mi ha rivista ci sta venendo più spesso, cosa che prima non faceva.
Fatto sta che per quanto riguarda me si mostra in qualcosa carino ma come sta per andare via gli ricordo che mi ha detto delle cose quella sera e che deve prendere una posizione e la sua risposta è stata “si ci deve essere del rispetto, che se ti vedo ti saluto”. Io ci sono rimasta onestamente, perché così mi sento proprio presa in giro, perché non è possibile che una persona ti si avvicini in quel modo solo 3 giorni prima (non è una mia visione, ma davvero si comportava come una persona che ti vuole bene davvero, perché nessuno si attaccherebbe, ti abbraccerebbe e ti bacerebbe in quel modo, e io glielo avevo detto di continuo di non pensare di dovermi prendere in giro ed era lì a farmi solo promesse).
La verità è che sono delusa, che non ci capisco molto perché non capisco cosa voglia lui realmente e che vorrei un consiglio sul come comportarmi se dovesse esserci un’altra occasione come quella di giovedì se rimaniamo da soli e come comportarmi in presenza degli altri.
Vi ringrazio molto per la pazienza nell’aver letto tutto
Cos’ho che non va?
Salve
Sono una ragazza di 24 anni con un passato sicuramente non facile ma rispetto ad altre persone mi reputo decisamente fortunata, ho vissuto il divorzio dei miei genitori all’età di 12/13 anni circa, dopodiché il rapporto con mio padre è stato burrascoso, a tratti insostenibile e proprio per questo alla fine si è interrotto drasticamente.
Aldilà di questo, ho sempre avuto il supporto e la costante presenza di mia madre, la quale mi è sempre stata accanto e mi ha sempre ascoltata.. ha saputo darmi sempre amore e sostegno, e per questo le sono infinitamente grata e proprio per questo mi sento in colpa nel non riuscire a superare questo momento “buio”.
All’età di 19 anni mi sono trasferita per iniziare l’università parecchio lontano da casa, ho cambiato corso di laurea 2 volte e alla fine ho deciso di tornare e di proseguire gli studi più vicina a casa perché la lontananza iniziava a pesarmi troppo.
Come si può ben capire dal fatto che ho cambiato più volte corso di laurea, il mio percorso è stato tutt’altro che semplice.
Forse perché in fondo non ho mai saputo davvero cosa volessi fare, in cosa ero brava davvero... tutti stanno lì a rincorrere un sogno del tipo “voglio fare il medico” “farò il magistrato” “farò la psicologa” “farò la maestra”.. e poi ci sono io, che non ho la più pallida idea di chi voglio essere.
Insomma torno in Sicilia, mi iscrivo all’università e nel frattempo intraprendo anche un’altra strada, ovvero l’accademia di moda che è sempre stata una mia grande passione.. quindi adesso (da una settimana) mi divido tra lezioni universitarie e lezioni (3 volte la settimana) in Accademia..
Premetto che all’età di 18 anni circa ho avuto un paio di episodi di attacchi di panico, che grazie a mia madre (che da giovane ne ha sofferto) sono riuscita a superare guardandoli appunto con scetticismo, cioè capivo che in sè per sè l’attacco non era altro che la paura dell’attacco e così li ho sconfitti..
Il problema adesso è un altro, avendo sperimentato la sensazione durante appunto gli attacchi di “perdita del controllo” questa sensazione è tornata da un po’ a darmi il tormento.. so di essere una persona ansiosa ma ultimamente è come se vivessi sempre in uno stato di angoscia, pensando sempre in negativo, pensando sempre che non importa cosa faccio tanto sono “difettosa” si è rotto qualcosa in me e mai si aggiusterà, tutti stanno bene o comunque meglio di me mentre io sono destinata a stare male in eterno..
Ho letto diagnosi e forum online, sbagliando, lo so, ma mi sono convinta di avere una forma di depressione, anche se non mi trascuro affatto, e non direi che ho perso interesse nella vita.. più che altro mi sento come se avessi la costante sensazione di non essere adatta a vivere.. mi capita di pensare che perderò il controllo di me, che arriverò a commettere qualche sciocchezza, non posso guardare un film dove qualcuno si toglie la vita perché mi sale l’angoscia e sto male per tutto il giorno..
Ho letto di diagnosi come “psicosi” “depressione” “depressione ansiosa” e tutto questo mi ha fatto solo stare peggio perché ho il terrore di cadere in un vortice dal quale non potrò mai uscire.
Ad esempio adesso che ho iniziato università e Accademia ( anche se da pochissimi giorni) non so pensavo che sarei stata meglio e invece l’ansia e l’angoscia sono ancora presenti e questo mi fa dire “ecco, sono un caso disperato, non starò mai bene”.
Io amo mia madre alla follia, ho un fidanzato al quale sono tanto legata, in amicizia sono stata sempre sfortunata e ho preso grandi batoste, ma comunque non sono una persona chiusa.. parlo con mia madre di questi malesseri e lei, avendo sofferto di ansia/depressione, ed essendo guarita con l’aiuto di un terapeuta, mi dice che io sono molto più forte di lei e che posso superare tutto, che lei all’epoca era da sola mentre io ho lei, dice che passerà.. e io mi dispero perché vorrei solo farla stare serena ed essere anch’io serena. Ma mi sembra di non farcela. È come se vivessi col terrore di impazzire da un momento all’altro, anzi come se fossi già malata. Vorrei eliminare questi pensieri e queste sensazioni della mia testa ma non ci riesco.. penso che cosa mi manca? Ho una madre che mi ama, un fidanzato che mi ama, nonostante il fallimento universitario (che mi ha parecchio fatto male) sto riprendendo in mano la situazione.. allora cosa manca? Cos’ho che non va?
Proprio perché non mi manca nulla penso di non essere normale.
Sicuramente mi pesa il fatto di avere 25 anni e di non aver ancora trovato il mio obiettivo, il mio “sogno nel cassetto” da rincorrere.. specialmente adesso che sono all’inizio di questi due percorsi, vedo tutti ragazzi che si sono appena diplomati e che hanno un sacco di aspettative e buoni propositi, io invece mi sento troppo grande, mi sento in ritardo e soprattutto non mi sento abbastanza forte da superare tutto.
Un’altra cosa che mi capita è la sensazione di “distacco”, ma più che una sensazione è un pensiero che ho io, la convinzione di essere diversa, troppo sensibile e per questo inguaribile, e quando ci penso mi viene un senso di oppressione al petto che mi fa stare male.
Ripeto, queste sensazioni non influiscono sulla mia Vita in maniera tangibile, cioè io guido da sola la macchina, prendo il treno, l’aereo, mi sposto, viaggio da sola; mi lavo, mi trucco sempre allo stesso modo e con la stessa frequenza di prima.. mangio e dormo regolarmente.
È semplicemente come se avessi un velo davanti, e devo ammettere che da quando ho
Letto le diagnosi online queste sensazioni sono peggiorate.
Confessando una cosa che mi vergogno anche a dire, una volta mi sono trovata a guardare un film su Virginia Woolf dove si raccontava del suo suicidio e non ho dormito per due notti, tuttora mi capita di pensarci e di dire “E se avessi qualche disturbo come il suo? E se anch’io arrivassi a stancarmi di vivere così con questi pensieri e presa da una psicosi mi togliessi la vita?” ..mentre scrivo queste cose mi sento una perfetta imbecille. Non accetto che una persona come me possa farsi schiacciare da questi pensieri. Ho l’esempio di mia madre che ha superato tutto e sta bene, perché io devo convincermi che per me invece non ci sia scampo? Cos’ho che non va?
Può essere depressione?
Salve a tutti, nell'ultimo anno ho notato un cambiamento in me, mi ritrovo a essere molto ansiosa, che non è mai stato nella mia natura, mi rendo conto che anche la più piccola cosa mi innervosisce e non provo quasi niente nel fare tutte le piccole azioni quotidiane, neanche nelle cose che prima mi hanno sempre dato soddisfazione o mi facevano provare un'emozione. Al mattino mi sveglio che sono già stanca e non ho energie per affrontare la giornata. Tutto questo si ripercuote sul rapporto con i miei figli, perché essendo sempre di malumore me la prendo con loro. Spesso mi sento così triste e inadeguata che mi ritrovo a piangere senza motivo. Mi è venuto naturale chiedermi a questo punto se il mio fosse l'inizio di uno stato depressivo e fosse necessario un sostegno psicologico.
Grazie
Ansia e paura del futuro: riuscirò mai a trovare lavoro?
Salve a tutti, sono un ragazzo di 23 anni e vorrei parlarvi delle mie paure ed angosce.
Ho vissuto la mia vita in maniera spensierata fino agli 8 anni, quando mio padre ha iniziato a riscontrare problemi lavorativi. Da lì abbiamo subito una mezza declassazione, attutita solo dall'aiuto economico di mio nonno, grazie alla sua buona pensione da insegnante. Gli anni del liceo li ho passati tra rabbia e frustrazione, ma ho avuto anche tanti momenti positivi, come l'incontro con la mia attuale ragazza.
La vera tragedia è iniziata a 18 anni, con l'università. Durante i primi mesi di corsi, sentivo ansia, angoscia quando tornavo alle sei del pomeriggio, nel buio treno della circumvesuviana, mi sentivo solo, avevo paura. Così smisi di frequentare. Ho provato lo stesso a laurearmi, in quanto sono un amante della cultura, e volevo trovare un'occupazione che mi permettesse di compensare la sofferenza delle dure giornate di lavoro con la mia predisposizione per le lingue straniere, per il dialogo con le persone (ho un ottimo inglese, un discreto francese). Il mese scorso mio nonno muore e iniziano i problemi economici: non riusciamo a pagare l'affitto con lo stipendio di mio padre. E' necessario che trovi lavoro senza laurea, ma ho paura. Sono settimane che non faccio altro che piangere, non riesco a mangiare, tutto diventa un peso sullo stomaco. Le giornate mi sembrano lunghissime ed anche i luoghi familiari appaiono ormai estranei. Ho amici coetanei che cercano lavoro dai 18 anni e non trovano nulla, ma loro tirano avanti grazie allo stipendio dei genitori, che possono permettersi un figlio disoccupato. Sono disposto a fare tutto, ma vorrei almeno una parte della giornata da dedicare a me stesso (io senza la cultura, la lettura, un film, l'ascolto di un disco divento NULLO. Cesso di esistere, come individuo.) ed alla mia ragazza, l'unica persona che mi abbia mai fatto sentire felice nella vita, la persona che mi ha aiutato ad uscire da una totale chiusura in me stesso, a 16 anni. Ho deluso i miei genitori, ho deluso i genitori della mia ragazza: erano orgogliosi di me, del fatto che studiassi le lingue, che potessi avere molti sbocchi lavorativi in Europa, girare il mondo. Come posso io sopportare il peso, lo stigma, dell'essere un operaio, un manovale, un commesso di supermercato, io, amante della arti, finire dietro il bancone di una reception di uno squallido albergo, per ottocento euro al mese se fortunato? Inoltre ho subito l'umiliazione dell'aver dovuto chiedere aiuto ad uno zio, fratello di mio padre, che mi ha lasciato in attesa, promettendomi di fare il possibile. Davanti a me c'è solo buio, il mio futuro è obnubilato dalle angosce, sto somatizzando tutto questo dolore in una dermatite cronica.
Mi sento un inetto, un incapace alla vita, un fragile ramoscello di un albero caduco, destinato a crollare sotto il peso del mondo. Ho solo 24 mesi prima che i miei finiscano i soldi in banca per l'affitto; ho pensato al servizio civile, ma ho paura di non trovare nulla dopo i 12 mesi pagati come un part-time. E' davvero tutto perduto? Come faccio ad essere forte, io, che non lo sono mai stato?
