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Stare con lei o lasciarla? Come chiarire questo dubbio?
Salve,
ho 24 anni e sto da circa un anno con una ragazza speciale. È veramente importante per me, prima relazione.
Ho avuto un passato burrascoso con l'altro sesso, che mi ha portato parecchia sofferenza e paranoie (principalmente riguardo il mio aspetto fisico) ed una ricerca della perfezione estetica in me e nella mia ideale ragazza.
La reputo carina esteticamente, con caratteristiche uniche, tipo una dolcezza infinita, generosa, sincera, solare, con la risposta pronta.
È per me perfetta realmente da questo punto di vista, nessun dubbio. È anche innamoratissima e fedele. Se provo ad immaginare la mia vita tra 10-15 anni con una famiglia e dei figli vorrei lei al mio fianco, senza ombra di dubbio.
Però, nonostante ciò, ho alcuni problemi importanti che vanno avanti da tempo e che non so siano causati dal mio passato, dal mio focalizzarmi sugli aspetti negativi oppure da una semplice e cruda incompatibilità.
Non sono attratto esteticamente da lei, poche volte realmente in un anno, e non ho voglia di andarci a letto; sembro asesssuato con lei, nonostante sia estraneo a tale aggettivo.
Preferisco (e lo apprezzo/ apprezzavo molto) stare abbracciato con lei a farci coccole. È capitato in un anno che abbia avuto qualche desiderio sessuale, non causato dalla curiosità della prima relazione ma da una vera e propria attrazione verso lei, ma poche volte realmente.
Inizialmente non ero geloso, poi lo diventai, e ora non lo sono affatto (non so se è perchè non ci tengo oppure perchè non mi da alcun motivo per esserlo e ho fiducia al 100% in lei).
Oltre questo, sono molto attratto da ragazze che vedo giornalmente per strada, e arrivo a mangiarmi le mani e rosicare per questo, immaginando cosa potrebbe essere il sesso con loro ed essendo particolarmente incuriosito nel provarci visto che prima non riuscivo ed invece ora sono cambiato e so che posso;Non la tradirei mai, ma avrei forti tentazioni penso nel farlo.
Lei non mi attraeva nemmeno tantissimo ad inizio o prima della relazione, la baciai perchè era un'occasione da non perdere per sbloccarmi piuttosto perchè fossi preso. Non che non mi piacesse completamente, però non era il mio prototipo o ideale di ragazza, diciamo che la ritenevo carina senza esserne particolarmente attratto però.
Anche ad inizio relazione,come ora (ma ora passiamo tanto tempo insieme) dopo un'uscita, nonostante l'entusiasmo iniziale, tornavo a casa tipo annoiato, forse per le aspettative troppo alte che avevo dal passato (Forse anche perchè ho sempre pensato in passato che la prima ragazza dovesse essere una ragazza bellissima, per mille motivi, ma la mia ragazza non rientra in tale caratteristica, nè mi dava particolari ansie da approccio o forti tensioni sessuali che mi hanno dato invece altre ragazze con cui ho parlato in passato per me bellissime)
Parlargliene significherebbe lasciarci. In passato gliene parlai, ci lasciammo e spinsi per tornare insieme nella speranza di cambiare approccio per vedere se poteva andare avanti. Ovviamente per non perderla non gliene parlai più.
RICAPITOLANDO:
PRO= fantastica, speciale, dolce e divertente. non vorrei mai perderla.
CONTRO= non sento magia (come invece aspettavo,purtroppo però non posso fare confronti non avendo avuto altre esperienze), non mi sento preso e non sono attratto.
I DUBBI IN QUESTIONE SONO I SEGUENTI.
1)la mia può essere una "dipendenza affettiva" verso la prima ed unica persona che mi è sempre stata accanto, anche in momenti di tristezza personale magari per tensioni familiari, e quindi la vedo più come un'amica essendoci affetto ma pochissima attrazione e quindi sarebbe più giusto lasciarmi?
2)e perchè se la vedo come solo un'amica, anche se è il mio prototipo di donna per alcuni aspetti, non vorrei perderla mai, vedo lei come immagine di famiglia per la vita e non voglio lasciarla?
Sto spesso male per questo, entro in paranoia e vedo il bicchiere sempre mezzo vuoto.
-se sto con lei ho dubbi e a volte periodi da asessuato totale e sto male per questo. Mi sento un traditore a guardare altre ragazze.
-se penso a lasciarla sto molto male visto che non solo la farei soffrire tantissimo, ma soffrirei tantissimo anche io e me ne pentirei sicuro per l'immenso dolore/ mancanza.
Lasciarla è l'ultima cosa che vorrei, non provo emozioni forti è vero, però so che è speciale, mi piace tanto come persona e quando guardo una sua foto mi spunta il sorriso (o le lacime se penso che debbo lasciarla).
Comportamento altalenante si sente infastidito dalle coccole
Da alcuni mesi ho conosciuto un collega sul lavoro. Lui separato in casa e con un figlio non della attuale moglie, da accudire . Dopo alcuni mesi mi ha confessato di essere impotente per motivi organici dopo aver subito due incidenti stradali con ricostruzione degli organi riproduttivi. Non può prendere Viagra per problemi al cuore. Dopo un periodo in cui si diceva innamorato di me e dichiarava di voler persino avere un figlio, ha cominciato ad essere sempre più distaccato, a sparire per ore ed ore senza cercarmi. Ho provato a parlarne e ha detto che tra mille cose non ha il tempo di scrivere. Lui è fatto così: mi pensa sempre ma non ha l esigenza di sentirmi sempre. L ho lasciato infinite volte cercando un cambiamento e lui mi ha sempre ricercata ma dopo un giorno iniziale di presenza tramite sms è puntualmente risparito. Ha cominciato a non farmi più vedere suo figlio dicendo che l ho lasciato troppe volte e non si fida più di me. Ieri dopo 4 mesi che non ci vedevamo da soli ( sempre con mia figlia a casa) ha deciso di stare con me. Dopo alcune coccole iniziali anche intime da parte sua ho cominciato a dargli baci affettuosi sul viso che inizialmente sembrava gradire. Ma dopo un po' lo hanno infastidito. Ha detto in modo fermo e brusco che lui odia essere baciato sempre, che non gradisce baci se lui non è d'accordo e che si sente soffocare. Che lui è fatto così è se non Mi va bene si può chiudere. Mi ha detto di andare dalla psicologa per vedere di migliorare il mio atteggiamento troppo affettuoso. Che lo allontano se lo cerco troppo. Io ho accettato il suo discorso con i lucciconi agli occhi. Lui dopo aver pranzato con una scusa è andato via.
Io sono distrutta, delusa e mi sento amche sbagliata. Lui mi tiene incatenata a sé perché ogni volta che lo lascio mi ricerca.
Ultimamente l ho aiutato molto economicamente e moralmente e credo lui mi cerchi per questo. Non so più come comportarmi con lui.
Difficoltà al lavoro e in famiglia
Buonasera, il sorgere dei miei problemi e dovuto dal fatto abbia problemi sia a lavoro che in famiglia.
Sono un ragazzo di 23 anni, con un fratello di 18. Lavoro nell’ambito della pasticceria e da iniziò anno, sono diventato titolare e comproprietario di una pasticceria. Premetto che non è la mancanza di voglia che mi ha portato ad essere così ma bensì una serie di questioni. Forse, per l’età che ho, aver fatto questo passo, lungo passo, ha fatto sì che col passar del tempo iniziassero ad insorgere i problemi. La mia socia ha il doppio dei miei anni, non ha figli, ha un compagno e al di fuori del negozio non ha una vita sociale, questo è brutto da dire ma porta lei a volersi dedicare solamente a quello che è il suo lavoro. Le mie ambizioni erano altre, quelle di fare esperienza per poi poter aprire un qualcosa di mio, ma il più lontano possibile e non certamente a questa età. Spinto dalla parte di mio padre ho fatto questo passo, che, col tempo mi ha fatto capire non sia stato giusto, ci sono molti problemi di fondo con lei e molti in famiglia che stanno portandomi a cader in un turbine di depressione, nel quale non so più come uscirne.
Vorrei lasciare, ma per i miei genitori, non è possibile in quanto la cosa che importa di più, e solamente indetto a livello economico e non nel salutare.
Forse ho solamente portato delusioni in famiglia, questo ha fatto sì che io potessi anche fare questo passo per rendere per una volta felici ed orgogliosi di loro figlio, i miei genitori.. ora mi ritrovo ad aver una costante voglia di piangere e scappare da lì, mi ritrovo ogni giorno a stare in un posto che non sento neanche mio, dove ad emergere e solamente l’ansia e l’angoscia, la voglia di tornare in un loro in cui mi senta a mio agio.. questo ha fatto sì che col tempo, tra i vari scontri e litigi sia a lavoro che in famiglia, ad isolarmi ancor di più e a non parlare per niente.. non so cosa fare e come comportarmi.. vorrei solamente che i miei capissero, che non sono i soldi a rendermi felice, ma un poco più di affetto, e che possano capire quale è cosa porti alla mia felicità, quale io purtroppo non sono..
credo di essere stato abbastanza chiaro, e, sicuramente non sarà un problema così grande, ma per me lo e.. ne si parla della mia salute e della mia felicità..
chiunque, se, mi si verrà risposto, ringrazio in anticipo per le attenzioni a me date..
Come approcciarsi? Consigliate una terapia di coppia?
Buongiorno, scrivo per delle domande che mi attanagliano da non poco tempo. Sono una ragazza di 26 anni orfana di padre da 7 anni e reduce dall'abbandono di mia madre quando avevo due anni. Come parente più prossimo mi resta solo mia nonna di 90 anni. Ho una relazione da 2 anni e mezzo con un ragazzo che a sua volta è figlio di una famiglia complicata con problemi di tossicodipendenza e di ludopatia ma che grazia alla buona influenza dei nonni è riuscito a capire che vuole crearsi una sua strada e stare lontano da ciò che riconosce abbia distrutto la sua famiglia.
Quando ci siamo conosciuti l'ampatia era ai massimi livelli, eravamo entrambi premurosi e affettuosi nonchè passionali ecc. Ora che conviviamo da un anno e mezzo lui sembra sia diventato l'uomo che vedeva nel padre e cioè quel tipo di uomo che vede la moglie come un peso e come una rompiscatole. Se prima sognava e non vedeva l'ora di vivere con me ora il solo vedermi lo fa sentire stretto perchè dice che io gli dico sempre che bisogna pulire la casa ecc mentre lui vuole rilassarsi, ma lavoriamo entrambi e non posso pensare a tutto io. Non mi sembra partecipe della vita di casa, fa le cose solo perchè le deve fare e non perchè ci tiene. mi diceva di voler fare una famiglia con me ma tutto quello che vien fuori è una persona ottusa che non riesce a vedere oltre il suo naso. Sembra non considerare minimanente il mio vissuto personale e soffre di attacchi d'ira. è completamente distaccato dalla relazione - non tanto da me- qualsiasi cosa succeda non è un problema suo, gli altri vengono quasi sempre prima e non riesce a non esagerare col bere ogni volta che esce con i suoi amici - la sua giustificazione è che non esce mai e quindi quando lo fa non si pone limiti. Quando si arrabbia mi riempie di parole orribili e mi sembra che lui non abbia mai affrontato in primis i suoi problemi familiari e che non riesca a vedere i miei.
Non saprei se consigliargli la terapia di coppia.
Grazie in anticipo spero di aver creato un quadro chiaro della situazione.
Ci sto riprovando ma non riesco
Buongiorno, insieme da più di 20 anni, sposati, 2 figli. Mi sono accorto dopo tanto tempo che lei non mi dava ciò che ho sempre desiderato, affetto, passione, divertimento, stimoli, dialogo profondo, entusiasmo per gli interessi e le passioni (tutte queste cose non lo è mai stata sin dall'inizio, una ostinazione, lei un carattere anche piu forte del mio diceva "io sono così" ed io perseveravo). La vita scorreva, io sopperivo a tutte queste mancanze con il mio entusiasmo come un automa, convinto fosse giusto così, certo avevo la stabilità e l'equilibrio di una relazione lunga. Poi incontro una persona che mi travolge con tutte queste cose e capisco che nella vita esiste anche altro. Esco di casa e vivo solo (ormai un anno) con mille sensi di colpa, la mancanza del "senso di famiglia" ma non di mia moglie per cui nutro grande affetto (dopo tanta vita insieme) ma non trovo nulla che mi manchi di lei come donna. L'altra è sempre li, con il suo entusiasmo e la nostra complicità naturale. Mi sono preso una pausa anche da lei, perchè nonostante tutto avverto inquietudine, da una parte una situazione "comoda" di affetto, figli e comodità, dall'altra chi mi entusiasma. Tuttavia ho difficoltà a traslarmi in una immagine di me con "nuova famiglia" ossia la mia amante e sua figlia, sapendo i miei figli altrove, ma allo stesso tempo come posso vivere sapendo di non amare e poter dare tutto ciò che avrei? Colto da queste paure, ho chiesto a mia moglie di riprovare, più che altro per tentare di capire qualcosa di più, ovviamente restando fuori casa per non destabilizzare i bambini (che al momento sembrano molto sereni, anche perchè io sono presentissimo per loro). Vedo che mia moglie qualcosa fa, nulla di travolgente sia chiaro, ma qualche messaggio per sapere come va la giornata, ci siamo visti per una passeggiata (parlato come sempre di lavoro e figli) e mi ha preso sottobraccio e dato un bacio. Io però non riesco, non avverto slanci, non ho argomenti, e non sono a mio agio (sono sempre stato e lo sono tutt'ora una persona molto affettuosa, desiderosa di contatto, di essere sorpreso e sorprendere, divertente). Non sono capace di fare una scelta pur sapendo che dovrei per me (perchè vivo male), e per tutti gli interessati. Dovrei darmi più tempo? Dovrei aver capito qualcosa? Sono ad un punto di non ritorno? Dovrei voltare pagina con coraggio? Grazie
1 risposte - LeggiProblema di coppia
Salve, sono felicemente fidanzato da diversi anni (5 per la precisione) con una meravigliosa ragazza. Durante l'ultimo periodo della nostra relazione, a causa della mia voglia di migliorare il nostro rapporto di coppia (V.dopo), ho cercato di dirle sempre la verità ma ciò ha aperto la nostra relazione a diversi problemi di mancanza di tempo rispetto che ho avuto nei suoi confronti nei primi due anni di relazione. Ero solito avere chat o scambiare materiale sessuale (foto e altro) con altre ragazze in quanto non mi sentivo veramente innamorato. Con il tempo questo status di "infedele" si è completamente cancellato e ora cerco (e credo) di essere una persona onesta, sincera e contemporaneamente fedele per la mia donna. Purtroppo nell'ultimo periodo sto avendo fantasie di tipo sessuale su persone che mi stanno vicino e non (amiche, colleghe di studi oppure anche solamente passanti). Sono per lo più pensieri invasivi e passeggeri che attualmente sto cercando di allontanare ogni volta con metodi ridicoli ma che alla lunga mi stanno infastidendo e per le quali vorrei trovare una soluzione.
Ne ho parlato come uno sciocco con la mia ragazza e giustamente la reazione è stata piuttosto negativa... In fondo che cosa avrebbe mai potuto dire : "sono felice che tu faccia questi pensieri bravo e complimenti?"
Ora siamo in una situazione di stallo e questo modus operandi che ha preso la mia mente mi obbliga ogni volta a dire alla mia ragazza tutto ciò che mi passa per la mente come uno strano processo di autodistruzione che sono convinto anche io di non volere davvero, io voglio stare con lei e di questo ne sono sicuro.
I pensieri possono veramente scombussolarmi così tanto la vita?
La prima soluzione che mi è venuta in mente sarebbe quella di “mentire” e tenere tutto nella mia testa (andando poi ad intaccare il mio status di ragazzo che dice al proprio partner sempre la verità) ma mi sentirei uno schifo nel farlo.
Cosa dovrei fare?
freno inibitorio: cosa significa?
Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori
3 risposte - LeggiCosa mi succede? Non provo affetto per nessuno
Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
5 anni di relazione felice, poi ho baciato un altro.
Buongiorno, sono una ragazza di 23 anni e sono fidanzata da 5. Io ed il mio ragazzo non abbiamo mai avuto problemi in questi anni, pochi litigi e tanti bei momenti trascorsi insieme. Questa estate però, con gli esami universitari finiti e la prospettiva di un imminente cambio di vita con la laurea e l'inizio di un lavoro, mi sono sentita più libera da una serie di paletti imposti nella mia vita scolastica. Sono uscita di più con le mie amiche e mi sono rifugiata nell'alcol che mi ha regalato quella spensieratezza mai provata prima. In una di queste sere però ho conosciuto un altro ragazzo del mio paese, che ho continuato ad incontrare in diversi locali. Mi sono resa conto che provavo attrazione per questo ragazzo e non più per il mio fidanzato. Ne ho subito parlato con lui perchè riflettendo ho capito che forse ciò che ci teneva uniti era un profondo affetto e l'abitudine. Lui ci è rimasto male e non si sentiva come me. Ho continuato ad incontrare l’altro ragazzo per i locali e una sera mentre parlavamo mi ha dato un bacio a stampo. Ovviamente non ho detto nulla al mio ragazzo e siamo partiti una settimana per le vacanze, piena di litigi sempre per i miei dubbi e dove ho fatto molta fatica a trovare quell'intimità che un tempo era normale. Ho riflettuto tanto sul nostro rapporto e sono arrivata a pensare che forse mi sono accontentata, che tanti lati del suo carattere mi innervosiscono e lui pur di stare con me spesso si trattiene e si adegua alle mie volontà. Tornati dalla vacanza avevo deciso di prendere un periodo di pausa, ma sono arrivati i risultati della TC di suo padre con diagnosi di etp pancreatico al quarto stadio. Lo sconforto della prima settimana è stato enorme, poi dopo aver trascorso due giorni a casa del mio ragazzo, il sabato sera sono uscita con le mie amiche. Distrutta dalla notizia e rendendomi conto di essere bloccata in una situazione più grande di me mi sono lasciata andare un pò con i drink. Alla festa c'era anche l'altro ragazzo al quale avevo detto che ci saremo rivisti a settembre perchè sapevo che mi sarei lasciata. Ci siamo appartati per parlare, ma invece ci siamo baciati. Sul momento mi sembrava una cosa giusta per me, non mi sono sentita in colpa, io che ho sempre sostenuto che il tradimento non è una cosa ammissibile perchè significa non portare rispetto alla persona con cui si sta. Da quella sera questo ragazzo l'ho rivisto una sola volta, sempre in un locale, ed abbiamo parlato. Ho rifiutato un suo invito ad uscire perchè sarebbe troppo. La notte stessa mi ha mandato un messaggio, al quale ho risposto dicendo di lasciarmi in pace e da lì non ci siamo più sentiti. E' un mese ormai che non ho contatti con questo ragazzo ma io non smetto di pensare a quello che è successo. Mi dico che se l'ho fatto un motivo ci sarà, forse al mio ragazzo voglio solo un gran bene. Io l'ho sempre visto come mio futuro marito e padre dei miei figli. Non so come possa essere cambiato tutto in tre mesi. Mi chiedo se lo stress della laurea, il pensiero che tra qualche mese inizierò a lavorare e che la mia vita prenderà un'altra piega possa influire anche sul rapporto di coppia. Avrei bisogno di allontanarmi dal mio ragazzo per capire, ma con suo padre in queste condizioni non mi sento così libera di farlo. Vorrei aspettare un periodo più tranquillo ma so che non ci sarà perchè la situazione sarà sempre peggio. Egoisticamente parlando, vorrei far passare la mia laurea, che è a fine Novembre, per stare io più tranquilla ed affrontare un problema alla volta. Così però mi rendo conto di far star male il mio ragazzo perchè mi vede più distaccata e fa di tutto per farmi sentire più amata, pensando che il problema sia la noia dell'abitudine e non un tradimento. Io mi rendo conto che non gli sto dando le stesse cose che lui dà a me. Mi ritrovo spesso a pensare a quest'altro ragazzo, quando esco lo cerco nei locali dove vado. Lui è un tipo completamente diverso dal mio fidanzato, esce con molte ragazze ed io sono solo una delle tante con cui ha trovato una certa attrazione. La mia paura è che lasciare il mio ragazzo per un tipo come lui, che molto probabilmente a me non pensa nemmeno più, sarebbe l'errore più grande della mia vita. Voglio lasciare il mio ragazzo solo se mi rendo conto di non amarlo più e non per un’altra persona. So anche che questo tradimento pesa tantissimo sulla mia coscienza, vorrei dirglielo perchè fondare un futuro su una bugia non è pensabile per me. Allo stesso tempo ho paura perchè mi ha sempre detto che un tradimento non lo perdonerebbe mai e principalmente gli darei un altro dolore oltre a quello che già sta attraversando. Sono davvero in difficoltà; se non ci fosse stata la notizia di suo padre mi sarei comportata diversamente. Avrei preso una pausa e magari ora starei meglio, ma da quella notizia non mi sono sentita di lasciarlo solo e dargli un altro pensiero. In più so che avrei tutta la mia famiglia contro perché è un ragazzo adorabile e adorato dai miei genitori. Non so come posso fare a capire se gli voglio solo bene o se è solo un periodo di grande confusione che prima o poi passerà. Io sono molto afflitta perchè mi chiedo come mai questi dubbi siano nati proprio ora che la situazione è così complicata; lasciarlo ora significherebbe lasciarlo nel momento del bisogno e non lo augurerei nemmeno al mio peggior nemico. Grazie in anticipo. Cordiali Saluti.
1 risposte - LeggiPerchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Test Minnesota
Buonasera,vorrei sapere se è possibile fare il test sopra citato da uno psicologo per poi avere il risultato (premetto,prossima ad arruolarmi e vorrei sapere in anticipo se sono idonea o in caso contrario dove poter migliorarmi) Ringrazio.
1 risposte - LeggiL’ho visto masturbarsi, come affrontare la cosa?
Buongiorno,
Dopo un forte trauma dovuto ad una relazione di 7 anni dove sono stata lasciata per un altra, ed una lunga convalescenza, oggi ho 27 anni e lui 31, stiamo assieme da poco più di 2 anni e conviviamo da qualche mese.
Siamo tanto legati, ci conosciamo da molto più tempo e oggi ci vogliamo molto bene, ci completiamo e viviamo in totale complicità, non ci manca davvero niente, siamo felici e abbiamo grandi progetti in mente.
Oggi mi è capitato di guardare dal telefono la telecamera che abbiamo in casa per poter controllare il cane: ho visto lui masturbarsi sul divano. A pensarci ancora adesso mi crea dolore a petto e mi mette in uno stato di agitazione.
La cosa mi ha fatto molto male, so bene che è una cosa normale la masturbazione, e lui stesso ogni tanto me lo dice che lo fa, ma vederlo con i miei occhi non so perché mi ha ferito davvero tanto, e continuo a pensarci.
Non sono una che riesce a nascondere quello che prova, e sarà difficile per me nascondergli questo disagio che ho avuto perché me lo leggerà in faccia. Ma non posso dirgli di averlo visto, sarebbe imbarazzante.
Premetto che ultimamente - più precisamente da quando siamo andati a convivere a Giugno di quest’anno - abbiamo avuto pochi rapporti sessuali, in confronto a prima dove lo facevamo almeno 2 volte a settimana, in condizioni ancora più complesse.
Da un po’ invece quando provo ad avvicinarmi mi vedo “dolcemente” rifiutata, e la cosa mi rende triste, insicura, tant’è che finisco per avere una crisi nervosa e piangere, mentre lui si arrabbia e alla fine litighiamo.
Ovviamente dopo 3 rifiuti non ci ho più provato ed ho evitato l’argomento.
Qualche settimana fa gli ho chiesto se ci fossero problemi, se non gli piacessi più e perché non volesse più farlo con me.. mi ha detto che ultimamente non ha molta voglia, è stressato dal lavoro e i soldi, capita che il pene gli faccia male (così dice) e che gli manca l’autostima perché di recente se lo vede di dimensioni più piccole.
Ieri dopo due mesi ho provato di nuovo ad avvicinarmi e abbiamo avuto un rapporto, di certo non come mi aspettavo dopo 2 mesi di astinenza.
Oggi si è masturbato da solo.
Cosa devo pensare? Che succede? Non gli piace farlo con me?
Ad oggi ho paura ogni volta solo al pensiero di provare ad avvicinarmi perché sono terrorizzata dal suo rifiuto perché so già come mi sentirei e non voglio provare quelle sensazioni.
Non so cosa fare. Mi sento impotente, delusa, triste, brutta.
Discussioni e pianto
Premetto che soffro da anni di ansia, e ho sofferto di depressione. Ultimamente molto meno. Ma mi succede che ogni volta che discuto con il mio ragazzo, anche se ho ragione io, anche se sono arrabbiata, inevitabilmente piango e non riesco a fermare le lacrime. Come posso fare per evitarlo? Come posso fermare le lacrime per riuscire a parlare senza essere presa per bambina?
1 risposte - LeggiRaschiare il fondo del barile per un uomo
Ho raschiato il fondo del barile per amore di un uomo.
cosi in basso da non vedere che buio fitto...
la mia storia d’amore inizia 6 anni fa, un primo amore purissimo per cui oggi rischio di entrare in analisi...
Ci conosciamo sul web e da lì i primi 3 anni li passiamo a rincorrerci prendendo aerei, treni, bus... L’anno scorso mi lascia perché non ero pronta a trasferirmi.
Lascio il lavoro, mi metto su un aereo e me lo vado a riprendere sottomettendomi sessualmente e mentalmente a lui per ottenere una seconda possibilità.
Passiamo un altro anno insieme, ma qualcosa nei suoi occhi non torna, e quando vado via per rimettermi a lavorare...dopo una vacanza insieme passata a fare gli innamorati...ad ottobre mi dice che io, con lui, mi sforzo di essere felice.
Senza mai pronunciare la parola fine, da quel momento non risponderà al miliardo di chiamate, messaggi, suppliche...
La sera stessa gli dico che prendo un aereo per parlarne di persona.
Lui mi avvisa ‘Non ci sarò’ , così mi lascia in mezzo ad una strada, di notte, e per 3 giorni mi trovo nella sua città, sola.
Prendo dei farmaci, grido nella casa affittata per noi, ma non lo contatto...
In aeroporto è lui a farlo; nega di avermi lasciato sola, dice di non averlo saputo, farfuglia di non poter venire in aeroporto a fermarmi, salutarmi, perché amo lui, ma non i suoi hobby, odio la sua vita...
Passa del tempo...Una mia amica mi invita in una città ad un’ora dalla sua...
Ci vado nella speranza di vederlo e quando non accade mi isolo da tutti per concentrarmi sul supplicarlo di raggiungermi.
Lui fredda ogni tentativo ‘basta’
Cosi prendo un treno contro la sua volontà, lui e i parenti mi comunicano che se andrò rimarrò li da sola, e in stazione, quando alla fine lui chiama per sapere dove sono, mi lascio andare a pezzi contro un muro e butto via il telefono.
Ricordi dell’anno prima, di me e lui in una stanza a guardarci stanchi, del sesso rabbioso, mi fanno sentire miserabile e sbagliata...
Torno a casa senza averlo mai visto.
Continuo a giustificarlo, umiliando me stessa per una volta di più, gli mando così tanti messaggi di supplica da non riuscire a contarli.
Voglio che mi dice apertamente ti lascio e lui non lo fa.
Gli domando se devo smettere di scrivergli? Ma lui, ancora, è vago.
Passo così i mesi, implorando, col sonno stampato in viso, arrivo a dispiacermi persino di vedere la felicità negli occhi dei miei familiari.
I suoi rifiuti mi spingono oltre i limiti, inizio a mandargli mie foto in intimo, disonoro me stessa...
Mi scoperebbe, dice, ma questo non cambia nulla.
Fra di noi non ci sarà più amore... Devo ficcarmelo in testa...
Ma io non desisto, è solo ferito, io l’ho ferito, io posso mettere tutto apposto...
Ieri notte, spinta dal sesto senso, riesco a scoprire che si interessa sui social ad una ragazza.
Perdo tutto. Lo tempesto di messaggi, chiedo verità, ma lui, ormai lontano dal’adolescente che mi ha rubato il cuore, si limita a leggere i messaggi ed ignorarli...
Col cuore a pezzi, contatto lei, e quando conferma la conoscenza, qualcosa si rompe in me...
L’amore di tutta una vita non mi ama più.
Dopo 6 anni di amore incondizionato, di fedeltà, del nostro mondo rimangono un mucchio di chiacchiere e il martellante pensiero di non essere abbastanza...
E lui risponde come dentro un sogno, quasi lo immagino col viso contratto dall’acidità, cinicamente, mi dice che non mi deve nulla, di essere stato chiaro.
Mi rendo conto di non conoscere quell’uomo. Di non averlo mai conosciuto...
Una vita insieme e in un battito di ciglia sono diventata passato...
Adesso mi trovo qui a parlarne, non mi sento in grado di muovere un muscolo...
come se tutta la mia esistenza si fosse ridotta al giudizio di quell’uomo
Mi sento piccola e mediocre, incapace di respirare senza sentirmi rifiutata.
Le mille attenzioni, i regali costosi, la venerazione assoluta...
Sono nulla...
Disturbi alimentari, come affrontarli?
Salve, è da un po’ di tempo che sto iniziando ad avere problemi con il cibo. Ci sono giorni in cui mangio di tutto senza un freno, dove non penso altro che al cibo, ed altri giorni invece dove mangio bene. Ho paura di peggiorare, di trovare la soluzione a tutto al cibo.
Non so che fare.....
Non stare bene con se stessi e fame "emotiva"
Salve, sono qui perché ho bisogno di un consiglio sulla mia situazione, soprattutto dal punto di vista alimentare. Ultimamente, dopo aver seguito per un anno una dieta che mi ha fatto perdere un bel po' di chili, ho ricominciato a mangiare senza freni, tra dolci e cibi salati calorici, in particolare carboidrati. Ho anche preso un paio di volte una pillola per stitichezza per far diminuire i miei sensi di colpa, dopo aver esagerato.
Credo che ciò sia correlato al fatto che non riesco a sentirmi bene con me stessa e, pur avendo acquisito una leggera autostima dopo essere scesa di peso, adesso questa sembra del tutto scomparsa...
Non so come fare per rimediare.
Come posso non sabotare gli altri
Buongiorno.
Più vado avanti nella vita e più penso che voglio che gli altri stiano al di sotto di me. Sento che il mio scopo nella vita ora sia quello di imparare più cose per far vedere quanto sono brava e quanto sono migliore degli altri.
Sono consapevole del fatto che sia un pensiero sbagliato, ma una parte di me lo fa, inconsciamente. Sento che sabotando gli altri (cercando di batterli sempre, di ferirli, di chiuderli nel mio controllo), mi sto sabotando anche io. Tutto ciò mi fa pensare che per dimostrarmi di essere unica e importante, devo essere migliore degli altri. E tutto ciò mi fa pensare a un grande senso di insicurezza. Vorrei cambiare, non vorrei sentirmi sempre con la costante minaccia degli altri. Ma come posso iniziare?
Grazie per leggermi
