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Problema di coppia
Buongiorno, ho 37 anni e sto con il compagno da 10 anni, inizialmente era una relazione a distanza ma comunque ci vedevamo circa una volta alla settimana, ora conviviamo da due anni e mezzo. Il problema riguarda la vita sessuale, non facciamo l'amore da tre anni ormai, è lui che non vuole, perché dice che è stressato, stanco e ha troppi problemi a cui pensare... e quindi ha paura di non riuscirci come è successo le ultime volte che l'abbiamo fatto. Per me questa situazione sta diventando insostenibile, a volte penso che sia un problema superficiale, che non sia la cosa più importante a cui pensare, a volte penso di essere io il problema, oppure che pretendo troppo, ma credo anche che gli impulsi sessuali vadano sfogati ogni tanto. Quando ne parliamo lui dice che vuole risolvere un problema alla volta. Ma se ne aggiungono sempre altri (a livello lavorativo) e ho paura che questo non si risolverà mai.
Io sono una persona corretta e timida e non lo tradirei mai, però ultimamente sto pensando anche a questa opzione... Non so proprio cosa fare.
Grazie in anticipo
Non riesco ad accettare il figlio della mia ragazza
La domanda sintetizzata sarebbe:
"Come posso accettare il figlio della mia ragazza?
Cerco di essere più specifico con un breve racconto.
Non importa raccontare il nostro incontro e come è nata la nostra relazione. Vado al Sodo.
La relazione con la mia attuale ragazza ha sempre avuto tira e molla continui, che hanno provocato tanti dolori ad entrambi, che tuttavia ci hanno legato parecchio. Il motivo di questi tira e molla è/era la sua gelosia patologica e la sua insicurezza, sommata, per me, all’ansia e alla frustrazione di avere un bambino di, prima 3 anni ora 4 anni (ora va per i 5), in mezzo alla storia tra noi due. Tendo a specificare che lei è una ragazza madre: ha avuto il figlio a 19 anni. Ora ne ha 23/24 ed io vado per i 29. Quindi una coppia giovane con gli impeti di questa età catapultati ahimè (per lei normale, per me no) nel mondo dei “genitori”.
Ed io chi sono in mezzo alla loro storia? Questa frustrazione è sempre andata avanti nel tempo.
Per me uscire con una ragazza madre all’inizio sembrava fosse una passeggiata, una cosa normale che non mi avrebbe turbato più di tanto. La realtà invece mi ha dimostrato l’opposto: pianti immensi, lamenti, capricci infiniti, momenti di intimità sempre meno frequenti o assenti, tempo per stare insieme da soli quasi mai, a differenza di dover sempre uscire in “famiglia”, dove tutta la priorità della giornata va al figlio e chi ne ha più ne metta..
Più che essere felice di questa relazione quando siamo in 3 è un disastro. Tante volte mi sono sentito come se fossi un uomo di 40 anni distrutto dal pomeriggio passato con i suoi figli. Ma almeno sono i suoi figli. In questo caso che figura faccio qui? Sgrido il figlio? Cerco di educarlo? D’altra parte mi sono reso conto che non abitando insieme e non essendo il padre, il comportamento del figlio è totalmente condizionato dalla sua casa d’origine: sua madre e sua nonna. Io mi devo subire tutta la loro negligenza nell’educazione? La risposta ahimè è sì.
Mi sono detto tante volte chi me lo fa fare? Tante volte mi sono detto, questa sarà l’ultima volta, la lascerò domani, settimana prossima, quando torneremo dalla vacanze etc. Decisione che non sono mai riuscito a prendere in modo definitivo, poiché la posta in gioco tra me e sua madre è molto alta. Posso affermare che ci amiamo molto e non riusciamo a staccarci.
Suo figlio penso sia un bambino molto intelligente e dolce, ma è un bambino che ancora fa fatica a parlare all’età di quasi 5 anni perché secondo me cresciuto nella loro famiglia. Sono brasiliani, quindi già bilingue, sua nonna sempre burbera e frustrata celatamente e soffre di rabbia patologica che certe volte la fa avere degli impeti in casa che turbano tutta la sua famiglia. E la mia ragazza? Una madre di 23 anni che riesce a seguirlo benissimo dal punto di vista di Igiene anche a livello educativo per certi versi, ma per tante altre cose le insicurezze che ha per se stessa e i suoi comportamenti negativi e rabbioso li ha passati a suo figlio (non che la nonna, totalmente negligente dal punto di vista educativo). Essendo una ragazza in crescita e piena di insicurezze( che tutto sommato stando con me sta superando).
Quindi tornando al bimbo, è un bambino ai miei occhi difficile, piange spesso, fa spesso capricci e mi sembra sempre un bambino di un umore difficile. Ma per sua madre è normale, è abituata al suo carattere e ovviamente lo ama come una madre ama un figlio. E questa sua comprensione che io non ho, mi urta molto. Mi chiedo, ma sono io l’insensibile di fronte a un bambino? Dov’è finita la mia sensibilità?
Di fatti, sempre più dentro di me, ho incominciato a vedere lui come un peso, con i suoi comportamenti sempre giustificati perché è un bambino, per i suoi pianti, suoi urli, la sua normale natura di bambino che gioca, desidera, capricci insensati, e in tutto questo toglie tutto lo spazio e il tempo, a una giovane coppia che desidera la sua intimità e crescita come coppia.
Tutto questo che sto esprimendo sono tutte emozioni che sento nel mio cuore, nel mio comportamento esteriore questo si percepisce nel volto pieno di stress e infastidito. Tuttavia rendendomi conto che è suo figlio ed è un bambino innocente, ho sempre cercato di tirar fuori il mio amore e cercare di andargli incontro. D’altro canto ci siamo anche molto affezionati e li voglio bene e anche lui me ne vuole molto. Ma detto questo dentro di me è come se non volessi che ci sia tra e me e sua madre. Come se sentissi una sorta di gelosia. Tutto il privilegio che ha lui per essendo “rompi scatole” (per dare un’idea schietta) e tutto quello che toglie a me come fidanzato di sua madre.
Sinceramente ci sto provando anche discretamente e sto cercando di trovare un equilibrio. Ma mi sembra un dubbio infinito e sento un'incapacità di affrontare questa situazione. Anche perché nessuno si trova in questa situazione dei miei conoscenti e non ho mai trovato da nessuno consigli utili e pratici.
Vorrei capire se veramente fa per me questa relazione o per me è tempo di andarmene. Ma il mio cuore mi ha sempre detto di voler rimanere con Lei, ma sicuramente non col figlio, pur rispettando la sua natura. Immagino il nostro futuro nel vivere insieme come un grosso fastidio solo per la presenza del figlio che minerebbe la mia pace.
Non so veramente cosa fare e questa incapacità di affrontare la situazione mi sta veramente abbassando la felicità, entusiasmo, energia vitale e tutto quello che concerne l’armonia. Vorrei trovare un armonia tra me e loro e prima di tutto non sentire tutto questo enorme fastidio per un bambino.
Spero con tutto il cuore di ricevere una risposta,
Grazie Mille
Vado prima dallo Psicologo o prima dallo Psichiatra?
Salve è la prima volta che mi ritrovo in questo sito, e ne sono davvero contento perché posso domandare a un team di esperti, e di questo vi ringrazio molto. Per non portare la questione alle lunghe, vi espongo il mio quesito : secondo il mio parere ho un ansia sociale (Non esco di casa da 1 anno) , con conseguenti attacchi di panico e ansia, con insorgenza di leggeri tic in determinate occasioni.. Timidezza e insicurezza, e paura delle persone, inoltre purtroppo balbetto in modo più o meno evidente in base al mio stato emotivo.
Le situazioni più assurde mi creano disagio, tipo: sentire una voce più alta che non mi è familiare nel condominio, oppure aprire la porta e salutare un vicino. Però questo non è sempre la stessa condizione, tipo quando vado dal mio dentista mi sento a mio agio e i sintomi spariscono rimangono solo quelli ovviamente della paura del dentista e la balbuzie. Invece lungo il traggito sono molto evidenti tipo lo sguardo delle persone, il loro giudizio mi provoca un senso di terrore come un leone pronto a sbranarmi. Quando sono in famiglia i sintomi si azzerano tranne la balbuzie, sia chiaro famiglia "madre, padre, fratelli" il resto è uguale. Inoltre mi vergogno terribilmente della mia balbuzie, e credo sia la causa delle mia estrema insicurezza.
La mia domanda era che approccio mi consigliereste, io prima per problemi economici non potevo permettermi un professionista, ma adesso vorrei recuperare il tempo perduto e andare magari da uno psicologo, però vorrei anche andare dallo psichiatra, perché penso che con i tempi moderni i pazienti non debbano essere più sotto il giogo dell'ansia ecc..
Vado prima dallo Psicologo o prima dallo Psichiatra?
Vi ringrazio infinitamente, per questa opportunità di domandare.
Dio vi benedica.
Rifiuto o difficoltà nel riprendere gli studi
Salve a tutti,
ho 35 anni e da diverso tempo sto riscontrando questo "problema". Terminata la scuola superiore non sono più riuscito ad avere un buon rapporto con gli studi di qualsiasi genere, sia universitari e sia quelli di puro interesse personale. Premetto che a scuola sono sempre andato discretamente e mi sono diplomato con un buon voto, ero sempre abbastanza concentrato e lo studio mi veniva come facile, non mi ammazzavo sui libri ma comunque avevo dei voti discreti. Una volta uscito dal guscio scolastico ho iniziato ad incontrare difficoltà: ho tentato per un paio di volte l'avventura universitaria, ma al momento di mettermi sui libri no riuscivo ad assimilare nulla, pur standoci ore ed ore, prendendo appunti e creando tabelle o cose simili: nulla. La cosa si è poi ripetuta, e si ripete tutt'ora, quando per esempio voglio informarmi o imparare qualcosa a livello personale, senza l'assillo di esami o tabelle da rispettare. Ultimamente si sta ripetendo, mi sono trasferito in Inghilterra a Gennaio scorso, fortunatamente lavoro e non mi manca nulla, ma come ho provato a frequentare qualche scuola per migliorare il mi pessimo inglese ecco che la solita storia è ricominciata, tanti sforzi per pochi risultati, addirittura un mese fa stavo per andare ad una lezione di speaking quando di fronte alla porta della scuola mi è preso un attacco di panico, con quasi le lacrime agli occhi son tornato indietro. Tutto ciò ovviamente mi mette a disagio, partono così dei funambolici giri mentali sulle mie scarse capacità, stupidità eccetera. Non sò se è tutto collegato al fatto che sia una persona abbastanza introversa e tranquilla, diciamo che sto cercando di capirlo da solo ma fino ad ora con scarsi risultati, quindi un parere da chi ne sa' più di me mi farebbe piacere.
Grazie mille per chi vorrà rispondere.
Fine relazione
Buongiorno, cercherò di essere breve.... dopo 11 anni insieme e quasi 3 di convivenza decido di lasciare il mio ragazzo (F.) perchè dalla convinvenza sono emersi dei problemi in quanto da parte sua non vedevo collaborazione in casa, non c'erano delle attenzioni minime tipo un bacio tornando a casa, era spesso davanti alla tv ignorando la mia presenza e dopo diversi tentativi per farglielo capire lo lascio. Lui sta malissimo, io conosco un'altra persona (D.) dopo pochi mesi con un carattere completamente diverso, all'inizio sto bene...poi mi sembra che questa persona non abbia molte caratteristiche che invece F. aveva...tipo farmi ridere, essere simpatico ecc....ripenso ai sacrifici fatti insieme per andare a vivere insieme e decido di non frequentare più D. Dopo diversi mesi rivedo F. e iniziamo a rifrequentarci lui nel frattempo era uscito con un'altra ragazza e così iniziamo a rinfacciarci le ns. frequentazioni, anche se lui dice di aver capito di aver sbagliato con me a casa di non aver collaborato e di voler rimediare.
Spaventata perchè pensavo che sarebbe tornato tutto come prima con gli stessi problemi gli chiedo di non vederci più. Lui conosce un'altra donna ma anche con lei dura poco, a me da fastidio anche che lui abbia frequentato questa...lui dice che ha provato a rifarsi una vita, ma che ama me e non vuole nessun altra.... io sono bloccata in questo limbo di tira e molla, non voglio vederlo con un'altra donna abbiamo condiviso 11 anni di vita insieme mai mi sarei immaginata che la convivenza non sarebbe andata bene.....non so cosa fare, non che decisione prendere. Ci riprovo con lui sperando che le cose cambino? Lo lascio andare accettando che tra noi è finita?(ma non riesco nemmeno questo)....non so assolutamente cosa fare. Inoltre ho un problema che dovrei risolvere a breve perchè andrò da una ginecologa (vaginismo) non riesco ad avere una penetrazione completa perchè provo dolore...(altro motivo per cui gli rinfaccio le sue frequentazioni) perchè anzichè aiutarmi a risolvere questo mio problema ha fatto finta che in questi anni non ci fosse....e adesso è arrivato il momento di affrontarlo. Spero di aver reso chiara la situazione e spero di ricevere un consiglio in merito alla mia situazione... Grazie in anticipo.
Non so se sono transessuale
Salve, sono un ragazzo omosessuale di 26 anni.
Sin da piccolo appena scoperte le prime pulsioni omosessuali il mio primo pensiero fu "non voglio diventare come loro" figurandomi in testa immagini di trans. Crescendo l'attrazione per i maschi eterosessuali ed estremamente maschili cresceva. Durante la pubertà con i peli ho sofferto un sacco, mi hanno dato un fastidio enorme, si aggiunse una forte acne e la voglia di sedurre ed essere sedotto da ragazzi etero, ma poteva succedere di rado.
Mi sono sempre sentito molto più passivo e da qualche tempo ho visto che amo essere depilato, liscio e anche nelle fantasie omo che ho mi piace quasi solo quando uno dei due è molto più femminile/giovane/glabro/piccolo.
Sono attratto quasi solo da ragazzi etero, i gay possono essere bellissimi e apparentemente macho ma so che in fondo sono ben diversi (è una forma di fetish, di maschera, più che un modo essenziale di essere, e spesso non sono puramente attivi, il che per me è inibente, e vogliono spesso dei maschi come loro) invece io vorrei essere la femmina della coppia, non mi opererei perché ad oggi il cambio di sesso non mi sembra efficace né andare a buon fine quasi mai, oltretutto è costosissimo e lentissimo.
Mi piace indossare intimo femminile ed essere apprezzato solo per la mia passività e femminilità che è quasi inesistente.
Non so cosa sono, ho persino lasciato il mio ultimo ragazzo dicendo che mi piacciono solo gli eterosessuali.
Non ho mai provato attrazione fisica per i miei ex e riesco a godere del sesso solo in modo occasionale quando mi sento sottomesso e trattato da donna.
Perfavore aiutatemi a fare chiarezza
freno inibitorio: cosa significa?
Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori
3 risposte - LeggiCosa mi succede? Non provo affetto per nessuno
Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
5 anni di relazione felice, poi ho baciato un altro.
Buongiorno, sono una ragazza di 23 anni e sono fidanzata da 5. Io ed il mio ragazzo non abbiamo mai avuto problemi in questi anni, pochi litigi e tanti bei momenti trascorsi insieme. Questa estate però, con gli esami universitari finiti e la prospettiva di un imminente cambio di vita con la laurea e l'inizio di un lavoro, mi sono sentita più libera da una serie di paletti imposti nella mia vita scolastica. Sono uscita di più con le mie amiche e mi sono rifugiata nell'alcol che mi ha regalato quella spensieratezza mai provata prima. In una di queste sere però ho conosciuto un altro ragazzo del mio paese, che ho continuato ad incontrare in diversi locali. Mi sono resa conto che provavo attrazione per questo ragazzo e non più per il mio fidanzato. Ne ho subito parlato con lui perchè riflettendo ho capito che forse ciò che ci teneva uniti era un profondo affetto e l'abitudine. Lui ci è rimasto male e non si sentiva come me. Ho continuato ad incontrare l’altro ragazzo per i locali e una sera mentre parlavamo mi ha dato un bacio a stampo. Ovviamente non ho detto nulla al mio ragazzo e siamo partiti una settimana per le vacanze, piena di litigi sempre per i miei dubbi e dove ho fatto molta fatica a trovare quell'intimità che un tempo era normale. Ho riflettuto tanto sul nostro rapporto e sono arrivata a pensare che forse mi sono accontentata, che tanti lati del suo carattere mi innervosiscono e lui pur di stare con me spesso si trattiene e si adegua alle mie volontà. Tornati dalla vacanza avevo deciso di prendere un periodo di pausa, ma sono arrivati i risultati della TC di suo padre con diagnosi di etp pancreatico al quarto stadio. Lo sconforto della prima settimana è stato enorme, poi dopo aver trascorso due giorni a casa del mio ragazzo, il sabato sera sono uscita con le mie amiche. Distrutta dalla notizia e rendendomi conto di essere bloccata in una situazione più grande di me mi sono lasciata andare un pò con i drink. Alla festa c'era anche l'altro ragazzo al quale avevo detto che ci saremo rivisti a settembre perchè sapevo che mi sarei lasciata. Ci siamo appartati per parlare, ma invece ci siamo baciati. Sul momento mi sembrava una cosa giusta per me, non mi sono sentita in colpa, io che ho sempre sostenuto che il tradimento non è una cosa ammissibile perchè significa non portare rispetto alla persona con cui si sta. Da quella sera questo ragazzo l'ho rivisto una sola volta, sempre in un locale, ed abbiamo parlato. Ho rifiutato un suo invito ad uscire perchè sarebbe troppo. La notte stessa mi ha mandato un messaggio, al quale ho risposto dicendo di lasciarmi in pace e da lì non ci siamo più sentiti. E' un mese ormai che non ho contatti con questo ragazzo ma io non smetto di pensare a quello che è successo. Mi dico che se l'ho fatto un motivo ci sarà, forse al mio ragazzo voglio solo un gran bene. Io l'ho sempre visto come mio futuro marito e padre dei miei figli. Non so come possa essere cambiato tutto in tre mesi. Mi chiedo se lo stress della laurea, il pensiero che tra qualche mese inizierò a lavorare e che la mia vita prenderà un'altra piega possa influire anche sul rapporto di coppia. Avrei bisogno di allontanarmi dal mio ragazzo per capire, ma con suo padre in queste condizioni non mi sento così libera di farlo. Vorrei aspettare un periodo più tranquillo ma so che non ci sarà perchè la situazione sarà sempre peggio. Egoisticamente parlando, vorrei far passare la mia laurea, che è a fine Novembre, per stare io più tranquilla ed affrontare un problema alla volta. Così però mi rendo conto di far star male il mio ragazzo perchè mi vede più distaccata e fa di tutto per farmi sentire più amata, pensando che il problema sia la noia dell'abitudine e non un tradimento. Io mi rendo conto che non gli sto dando le stesse cose che lui dà a me. Mi ritrovo spesso a pensare a quest'altro ragazzo, quando esco lo cerco nei locali dove vado. Lui è un tipo completamente diverso dal mio fidanzato, esce con molte ragazze ed io sono solo una delle tante con cui ha trovato una certa attrazione. La mia paura è che lasciare il mio ragazzo per un tipo come lui, che molto probabilmente a me non pensa nemmeno più, sarebbe l'errore più grande della mia vita. Voglio lasciare il mio ragazzo solo se mi rendo conto di non amarlo più e non per un’altra persona. So anche che questo tradimento pesa tantissimo sulla mia coscienza, vorrei dirglielo perchè fondare un futuro su una bugia non è pensabile per me. Allo stesso tempo ho paura perchè mi ha sempre detto che un tradimento non lo perdonerebbe mai e principalmente gli darei un altro dolore oltre a quello che già sta attraversando. Sono davvero in difficoltà; se non ci fosse stata la notizia di suo padre mi sarei comportata diversamente. Avrei preso una pausa e magari ora starei meglio, ma da quella notizia non mi sono sentita di lasciarlo solo e dargli un altro pensiero. In più so che avrei tutta la mia famiglia contro perché è un ragazzo adorabile e adorato dai miei genitori. Non so come posso fare a capire se gli voglio solo bene o se è solo un periodo di grande confusione che prima o poi passerà. Io sono molto afflitta perchè mi chiedo come mai questi dubbi siano nati proprio ora che la situazione è così complicata; lasciarlo ora significherebbe lasciarlo nel momento del bisogno e non lo augurerei nemmeno al mio peggior nemico. Grazie in anticipo. Cordiali Saluti.
1 risposte - LeggiPerchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Test Minnesota
Buonasera,vorrei sapere se è possibile fare il test sopra citato da uno psicologo per poi avere il risultato (premetto,prossima ad arruolarmi e vorrei sapere in anticipo se sono idonea o in caso contrario dove poter migliorarmi) Ringrazio.
1 risposte - LeggiDepressione-distimia
Gentilissimi Dottori,
Sono una ragazza di 29 anni e l'inizio del mio malessere risale all'età di 17 anni. Fino a quel momento ero stata prima una bambina e poi un' adolescente serena. L'estate dei miei 17 anni decisi di trascorrere due settimane di vacanza studio all'estero su un'isola; era la prima esperienza lontana da casa e famiglia. Il quarto giorno mi svegliai ed ebbi un attacco di panico. Da quel momento la mia vita cambiò.
Tornata a casa ebbi numerosi incubi riguardo alla vacanza (sognavo di rimanere bloccata sull'isola e di non potere più tornare a casa o che il tempo si fermasse in un eterno presente) e l'idea di partire di nuovo da sola mi scatenava forti attacchi d'ansia. Per mesi ebbi pensieri insistenti riguardanti il senso della vita e la morte e derealizzazione.
Con il ricominciare della scuola, dove ero sempre stata molto brava, la mia vita tornò nei soliti binari; i pensieri rimasero come un rumore di sottofondo, ma riuscivo ad ignorarli e a partecipare attivamente alla mia vita.
Dopo la maturità mi infatuai di un ragazzo che all'inizio sembrava corrispondere per poi preferirmi un'altra: i pensieri ricominciarono in quel momento. Nel mentre cominciai la facoltà di Medicina laureadomi 6 anni dopo con il massimo dei voti. I sintomi ansiosi hanno lasciato a un certo punto spazio alla depressione. Ricordo bene che io stessa cercavo di placare l'ansia e mi ripetevo che ero più forte di così e ce la potevo fare. Ho seguito delle cure farmacologiche e fatto una breve psicoterapia negli anni.
Tuttavia ad oggi mi sento sempre molto stanca e non riesco a godere di niente; l'anedonia mi provoca ansia e crisi di pianto perché mi sembra di buttare via la mia vita; non riesco ad impegnarmi in niente. Tutto mi sente a troppo faticoso. Ho consultato su internet molti cv di psicoterapeuti, ma non riesco a scegliere nessuno per la paura di non incontrare la persona giusta e di demoralizzarmi ancora di più di fronte a un fallimento.
Vi chiederei cosa pensate della mia situazione e cosa mi consigliate di fare
Vi ringrazio infinitamente per tempo che vorrete dedicarmi
Quando il problema è a letto
Buongiorno, sono una ragazza di 28 e vi scrivo in merito ad un problema con il mio partner, o forse ex, visto che stiamo vivendo un momento di lontananza. Relazione iniziata con estremo entusiasmo soprattutto da parte sua. Tutto è proceduto bene finché non abbiamo provato ad avere il nostro primo rapporto sessuale, che non è andato a buon fine, anzi non è proprio iniziato. Idem tutte le altre volte che ci abbiamo provato (non tante perché vivendo lontani, ci ritagliamo dei momenti come meglio riusciamo). Tutto ciò ha portato ad un totale cambio di umore suo nei miei confronti. Ha iniziato una terapia con una professionista, ma non sembra cambiare nulla in lui. Io sono triste e demoralizzata, vorrei stargli vicino perché ne sono innamorata, ma non so che atteggiamento usare, mi sembra di sbagliare sempre. Non gli ho mai fatto pesare il problema, anzi, talvolta evito il contatto, per non mettergli pressioni o paure, ma lui ne soffre ugualmente tanto, e lo vive come un problema insormontabile. Forse semplicemente non faccio io al caso suo? Quale potrebbe essere la causa di tutto ciò? Come mi consigliate di recuperare il rapporto e stargli vicino? Grazie infinite.
2 risposte - LeggiGelosia senza senso
Buongiorno, vi scrivo per un problema che credevo di poter gestire, ma capisco che non è così. Io e mio marito siamo sposati da pochi mesi (dopo 2 anni di convivenza). Abbiamo un rapporto bellissimo, siamo neo-sposini e siamo felici e innamorati l'uno dell'altra. Io mi fido di lui, non sento la necessità di controllare il suo cellulare o i suoi messaggi, anche perchè lui stesso mi chiede di leggere un nuovo messaggio in arrivo se, per esempio, sta guidando o in quel momento non può leggere. Con questo voglio dire, che in 4 anni insieme, non mi ha MAI, MAI dato motivo di dubitare di lui, non mi ha mai dato l'idea di avere segreti o qualcosa da nascondere. Eppure, quando so che, magari al lavoro, c'è una qualsiasi altra donna che io non conosco nel suo stesso ambiente (sia anche una ragazzina appena maggiorenne), io impazzisco letteralmente. Impazzisco. Piango, sto male, lo insulto se non risponde immediatamente ad un messaggio. Nella mia testa si scatena l'inferno e io non riesco a controllarlo. Penso a cosa può succedere, penso che non so chi sia quest'altra, cosa potrebbe avere in testa, che tipo di donna è. Per quanto riguarda lui, non temo che mi tradisca, so che è una persona seria e non lo farebbe per puro "piacere". Ma se perdesse la testa? Se lei insistesse?
Oggi vi scrivo perchè, qualche giorno fa, dopo l'ennesimo mio comportamento del genere, ho visto lui stare veramente male. Lui, persona posata, razionale, che è rimasta composta anche per la morte della madre, ha pianto dicendomi che questa cosa ci distruggerà. Tremava, piangeva. Continuava a ripetermi "ma cosa pensi di me? " E io piangevo con lui, vedendo quanto male gli faccio, solo perché ESISTONO altre persone nel mondo.
Rischio davvero di rovinare il mio matrimonio, e faccio star male mio marito, che non lo merita affatto... questa cosa mi stringe il cuore, una morsa al petto che non mi lascia più da quella sera.
Ho bisogno di razionalizzare il mio comportamento, di rasserenarmi, di far stare sereno lui...ma come posso fare, quando la mia paura e la mia ansia diventano incontrollabili?
Grazie in anticipo...
Tradimento con collega sposato
Buongiorno,
sono sposato con mia moglie da 8 anni, dopo 3 anni di fidanzamento, con due bambini di 4 e 7 anni.
Da qualche anno siamo in crisi per questioni extrafamiliari (le rispettive famiglie) e le discussioni fra di noi si sono rese sempre più forti e accese, senza mai essere violente.
Ho scoperto l'anno scorso che mia moglie aveva iniziato una relazione di chat, e pranzi e camminate verso la metro dopo l'ufficio, con un collega sposato che all'inizio ha rifiutato il suo approccio.
Le ho parlato e lei mi ha giurato che non era successo nulla e che non mi avrebbe mai tradito.
Ora dopo circa 16 mesi dalla scoperta del possibile tradimento fisico, e dopo che lei ha negato in tutti i modi che abbia continuato la relazione con il suo collega, ho scoperto che in realtà lei lo ha tampinato ancora e che da giugno dell'anno scorso hanno avuto una relazione, anche fisica, con un tira e molla (settimane si e qualche settimana no).
Nel frattempo il papà è diventato papà! ma la relazione è continuata almeno fino a inizio agosto....
E' mia moglie che però cercava sempre di approfondire la relazione chiedendo risposte a sentimenti che lei provava e che lui non le ha mai confermato. (a me lei dice che è lui che si è fatto vivo e non riesce a giustificare le sue lettere in cui chiede conferme sui sentimenti che poi non arrivano o quando arrivano sono sessuali).
Nel frattempo, ha parlato male di me con praticamente tutti, riferendo cose false sul mio conto tanto che con le persono con cui abbiamo chiarito hanno detto di essere esterefatte del comportamento di mia moglie.
Ora abbiamo iniziato un percorso con un terapista, ma pur consapevole dei miei errori degli ultimi anni (litigate troppo intense) e un'assenza per depressione negli ultimi 3 mesi dovuta ai miei sospetti, non so se riesco a trovare la forza di poter perdonare mia moglie che, da quando ho scoperto tutto la prima volta, non ha mai cambiato atteggiamento e non mi ha guardato per mesi. Nel frattempo io ho dato tutto alla famiglia, cercando di trovare ogni occasione per ritrovare la felicità perduta.
Cosa mi consigliate di fare? Provo a dare fiducia per la seconda volta oppure inizio a pensare a un percorso alternativo che sia senza di lei e che mi priverà, comunque, della presenza costante con i miei figli.
Sono veramente confuso e disperato
Mio figlio chiede giochi da femmina
Buongiorno,
sono la mamma di una bambina di 4 anni e di un bambino di 8. Ieri mio figlio mi ha chiesto di comprargli una LOL Surprise (una bambolina dentro una palla) e non è la prima volta che mi chiede un giocattolo da femmina. Per il suo compleanno, due mesi fa, aveva chiesto, tra le altre cose, una scatola di Lego Friends (costruzioni molto "rosa" con le bamboline) e visto che insisteva noi alla fine gliel'abbiamo comprata. Abbiamo sbagliato? Abbiamo innescato "qualcosa"? Ci sono altri segnali che devo guardare?
(Premetto che a scuola una delle sue insegnanti ha parlato del gender in classe l'anno scorso. Non so se questo può essere utile).
Grazie mille, Gianna
Non riesco ad accettare il figlio della mia ragazza
La domanda sintetizzata sarebbe:
"Come posso accettare il figlio della mia ragazza?
Cerco di essere più specifico con un breve racconto.
Non importa raccontare il nostro incontro e come è nata la nostra relazione. Vado al Sodo.
La relazione con la mia attuale ragazza ha sempre avuto tira e molla continui, che hanno provocato tanti dolori ad entrambi, che tuttavia ci hanno legato parecchio. Il motivo di questi tira e molla è/era la sua gelosia patologica e la sua insicurezza, sommata, per me, all’ansia e alla frustrazione di avere un bambino di, prima 3 anni ora 4 anni (ora va per i 5), in mezzo alla storia tra noi due. Tendo a specificare che lei è una ragazza madre: ha avuto il figlio a 19 anni. Ora ne ha 23/24 ed io vado per i 29. Quindi una coppia giovane con gli impeti di questa età catapultati ahimè (per lei normale, per me no) nel mondo dei “genitori”.
Ed io chi sono in mezzo alla loro storia? Questa frustrazione è sempre andata avanti nel tempo.
Per me uscire con una ragazza madre all’inizio sembrava fosse una passeggiata, una cosa normale che non mi avrebbe turbato più di tanto. La realtà invece mi ha dimostrato l’opposto: pianti immensi, lamenti, capricci infiniti, momenti di intimità sempre meno frequenti o assenti, tempo per stare insieme da soli quasi mai, a differenza di dover sempre uscire in “famiglia”, dove tutta la priorità della giornata va al figlio e chi ne ha più ne metta..
Più che essere felice di questa relazione quando siamo in 3 è un disastro. Tante volte mi sono sentito come se fossi un uomo di 40 anni distrutto dal pomeriggio passato con i suoi figli. Ma almeno sono i suoi figli. In questo caso che figura faccio qui? Sgrido il figlio? Cerco di educarlo? D’altra parte mi sono reso conto che non abitando insieme e non essendo il padre, il comportamento del figlio è totalmente condizionato dalla sua casa d’origine: sua madre e sua nonna. Io mi devo subire tutta la loro negligenza nell’educazione? La risposta ahimè è sì.
Mi sono detto tante volte chi me lo fa fare? Tante volte mi sono detto, questa sarà l’ultima volta, la lascerò domani, settimana prossima, quando torneremo dalla vacanze etc. Decisione che non sono mai riuscito a prendere in modo definitivo, poiché la posta in gioco tra me e sua madre è molto alta. Posso affermare che ci amiamo molto e non riusciamo a staccarci.
Suo figlio penso sia un bambino molto intelligente e dolce, ma è un bambino che ancora fa fatica a parlare all’età di quasi 5 anni perché secondo me cresciuto nella loro famiglia. Sono brasiliani, quindi già bilingue, sua nonna sempre burbera e frustrata celatamente e soffre di rabbia patologica che certe volte la fa avere degli impeti in casa che turbano tutta la sua famiglia. E la mia ragazza? Una madre di 23 anni che riesce a seguirlo benissimo dal punto di vista di Igiene anche a livello educativo per certi versi, ma per tante altre cose le insicurezze che ha per se stessa e i suoi comportamenti negativi e rabbioso li ha passati a suo figlio (non che la nonna, totalmente negligente dal punto di vista educativo). Essendo una ragazza in crescita e piena di insicurezze( che tutto sommato stando con me sta superando).
Quindi tornando al bimbo, è un bambino ai miei occhi difficile, piange spesso, fa spesso capricci e mi sembra sempre un bambino di un umore difficile. Ma per sua madre è normale, è abituata al suo carattere e ovviamente lo ama come una madre ama un figlio. E questa sua comprensione che io non ho, mi urta molto. Mi chiedo, ma sono io l’insensibile di fronte a un bambino? Dov’è finita la mia sensibilità?
Di fatti, sempre più dentro di me, ho incominciato a vedere lui come un peso, con i suoi comportamenti sempre giustificati perché è un bambino, per i suoi pianti, suoi urli, la sua normale natura di bambino che gioca, desidera, capricci insensati, e in tutto questo toglie tutto lo spazio e il tempo, a una giovane coppia che desidera la sua intimità e crescita come coppia.
Tutto questo che sto esprimendo sono tutte emozioni che sento nel mio cuore, nel mio comportamento esteriore questo si percepisce nel volto pieno di stress e infastidito. Tuttavia rendendomi conto che è suo figlio ed è un bambino innocente, ho sempre cercato di tirar fuori il mio amore e cercare di andargli incontro. D’altro canto ci siamo anche molto affezionati e li voglio bene e anche lui me ne vuole molto. Ma detto questo dentro di me è come se non volessi che ci sia tra e me e sua madre. Come se sentissi una sorta di gelosia. Tutto il privilegio che ha lui per essendo “rompi scatole” (per dare un’idea schietta) e tutto quello che toglie a me come fidanzato di sua madre.
Sinceramente ci sto provando anche discretamente e sto cercando di trovare un equilibrio. Ma mi sembra un dubbio infinito e sento un'incapacità di affrontare questa situazione. Anche perché nessuno si trova in questa situazione dei miei conoscenti e non ho mai trovato da nessuno consigli utili e pratici.
Vorrei capire se veramente fa per me questa relazione o per me è tempo di andarmene. Ma il mio cuore mi ha sempre detto di voler rimanere con Lei, ma sicuramente non col figlio, pur rispettando la sua natura. Immagino il nostro futuro nel vivere insieme come un grosso fastidio solo per la presenza del figlio che minerebbe la mia pace.
Non so veramente cosa fare e questa incapacità di affrontare la situazione mi sta veramente abbassando la felicità, entusiasmo, energia vitale e tutto quello che concerne l’armonia. Vorrei trovare un armonia tra me e loro e prima di tutto non sentire tutto questo enorme fastidio per un bambino.
Spero con tutto il cuore di ricevere una risposta,
Grazie Mille
