Domande e risposte

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Domande per categoria:

Genitori e Figli - Viola - Più di 21 giorni fa - Milano

Neomamma, decidono tutto gli altri. Di quale figura professionale ho bisogno?

Buonasera. Da prima che nascesse nostro figlio subiamo l'ingerenza di mia suocera che è eccessiva, amorevole ma invadente, agisce come se noi fossimo inetti e lei il supervisore della vita del bambino; inoltre mi obbliga tuttora a frequentare i suoi parenti, a volte anche tutti i giorni per settimane. A mio marito va bene così, anzi, lui ha molto bisogno di lei per essere sereno, però sostiene che dobbiamo stare da lei per motivi economici e per avere un aiuto col bambino. Ho trascorso i primi sei mesi di maternità con mia suocera a casa sua. Ero come plagiata , ringraziavo per le attenzioni, finché non ho sentito che era sbagliato ma ormai era tardi. Quel periodo è andato e averlo vissuto male mi fa impazzire di rabbia oltre che di dolore. Ad esempio dava lei da mangiare al bambino quasi tutti i pasti, oppure lo faceva fare a uno dei parenti. Il tutto sempre facendo propaganda del suo punto di vista, cioè bisogna condividere e non essere egoisti. Nessuno qua capisce che una neomamma ha bisogno di tempi e spazi suoi; ho provato a dirlo a lei prendendomi della ingrata e di quella che non può capire perché viene da una famiglia anaffettiva. Invece di offendermi e reagire ho chiesto scusa...risultato, riuscivo a stare da sola con mio figlio pochissimo: un'ora o due al giorno. Mio marito assente per lavoro o distratto. Anche adesso stiamo la metà
del nostro tempo con mia suocera. Mi sono sempre sentita in debito con lei per aiuti che ho ricevuto . Mi confidavo riguardo i conflitti che avevo con i miei genitori e ho raccontato tutte le brutture vere o presunte della mia famiglia d'origine. Sono anni che trascorriamo il tempo insieme da sua madre anziché in coppia e io debole non riuscivo a ribellarmi: ci ho provato qualche volta e lui invece di ascoltare il mio punto di vista si imbestialiva. Però credevo ingenuamente, quando è arrivato nostro figlio, che la paternità gli avrebbe fatto capire il concetto di nucleo familiare indipendente. Ora vado già dallo psicologo e ci andavo anche anni fa, ma vorrei capire se ho bisogno di altro. Se ad esempio devo convincere mio marito a terapia di coppia ( ho già provato a proporgliela due anni fa inutilmente ma riproverei).Sono disperata. Ho capito gli errori che ho fatto. Mia suocera pontifica su ogni minima cosa riguardo il bimbo e mio marito non solo ubbidisce ma la interpella; sento di non avere il controllo né nella gestione di mio figlio né nel rapporto con mio marito che non vede l'ora che ci trasferiamo a vivere con sua madre e che non sente l'esigenza evidentemente di avere una vita nostra. Ho provato ad accennargli a queste cose (tranne l'invadenza rispetto il bambino perché se la critico si inalbera)e lui taglia corto insistendo sulla necessità pratica di fare questa vita. Naturalmente tutte le sue scelte di lavoro vanno in questa direzione anziché nella ricerca di altre soluzioni. È evidente che ho grossi problemi a comunicare le mie esigenze e a far valere il mio punto di vista, e anche a valutare lucidamente una situazione senza farmi comandare dal senso di inferiorità; mi succede in ogni aspetto della vita. Quindi da sola non riesco a tener testa a due persone che si impongono così. Mio figlio è piccolissimo, non va neanche all'asilo, e a parte il problema economico che avrei, a pensare di fargli già subire una separazione mi si spezza il cuore. I miei genitori ci sono ma hanno i miei difetti moltiplicati per dieci, in più sono asociali pessimisti e presi dai loro problemi, quindi incapaci di sostenermi. Quando mi hanno vista sempre dalla suocera si sono offesi facendo qualche battutina velenosa e poi non chiamandomi più, invece di supporre che avessi un problema. Unica cosa positiva, ora vengono dal bimbo quando siamo a casa. Sono allo stremo, mi sento violentata. Piango e non mangio quasi niente. Vi chiedo un consiglio, un suggerimento. Esistono psicologi specializzati in queste dinamiche? Ho seriamente paura di andare in esaurimento nervoso e di non riprendermi più. Oppure che lasciandolo mi tolgano il bambino appellandosi al fatto che sono io quella che va dallo psicologo e non è equilibrata. Ho paura di avere attacchi di panico e di finire in ospedale. O di scoppiare perché non so cosa farei.

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Alimentazione - Laura - Più di 21 giorni fa - Napoli

Come superare un pensiero ossessivo?

Salve dottori voglio raccontarvi in breve la mia ossessione. Era il mese di luglio quando all’improvviso una sera cominciai a sentirmi male con lo stomaco (sensazione di vomito) ma visto che ho il terrore non tanto di vomitare ma del perché io stia vomitando, riuscii a trattenermi sfociando pero in crisi di panico. Da quel giorno la mia mente non fa altro che arrovellarsi sul fatto che tutto quello che mangio si metta sullo stomaco e di non riuscire a digerirlo. Ed anche se fisicamente sto bene finisce per mettersi per davvero il cibo sullo stomaco. Sono stata dal curante e mi ha prescritto levobren e alprazolam ma Non l ho mai assunto Perche non riesco a capire... il farmaco potrebbe anche essere utile, ma come dico al mio cervello di non pensare? Per favore aiutatemi.

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Sesso, Coppia, Amore e Relazioni - Mari - Più di 21 giorni fa - Salerno

Assenza di Sesso, Amore e Relazioni

Sono una ragazza di 25 anni e sono vergine. Mi introduco con queste parole non perché credo che descrivano la mia personalità in alcun modo ma perché questa è la frase che mi tormenta letteralmente tutti i giorni. Ho sempre avuto pochissime amicizie e una vita sociale scarna, non ho mai avuto una relazione di tipo amoroso e non mi sono mai innamorata. Non ho mai avuto neanche una di quelle relazioni stupide e insignificanti che tutti attorno a me sembravano avere durante l'adolescenza. Ho sempre dato la colpa alla mia timidezza e alla mia ingenuità da piccola, al mio aspetto fisico e al mio essere introversa da grande, ma superati più o meno questi scogli non è cambiato assolutamente nulla. Vivo questa situazione come se qualcosa fosse andato terribilmente storto nella mia vita, ma non so cosa e sento la mia verginità come un peso di cui mi devo liberare il prima possibile. Ho provato ad avere incontri occasionali, ma non sono riuscita ad andare mai fino in fondo terrorizzata solo dal dover ammettere di non essere mai stata con nessuno, di dover dare qualche spiegazione e rendermi ridicola o patetica, creando così un circolo vizioso. Nell'ultimo anno questa situazione è peggiorata. Mi sento cadere a pezzi, mi viene da piangere senza un motivo specifico in un momento qualsiasi della giornata, vado avanti come se avessi messo l'autopilota, non sento altro che vuoti e assenze: assenza di lavoro, di motivazione, di passione verso qualsiasi cosa, di sesso, di amore, di intimità fisica e penso che risolvendo quest'ultima anche tutti gli altri problemi si risolvano. Mi chiedo cosa abbia sbagliato o cosa continui a sbagliare. Non so cosa fare, non so come uscirne.
Domando qui perché già semplicemente scrivere tutto ciò mi è difficilissimo, ma ammetterlo ad alta voce anche con un'amica, parente stretto ecc... (ho provato) mi è praticamente impossibile.

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Alimentazione - Daniela - Più di 21 giorni fa

Stare male per il peso

Buona sera.
Sono una ragazza di 33 anni quasi che non sa come fare e soprattutto i primi passi da fare.
Innanzitutto volevo sapere se é realmente un problema o io che mi faccio dei problemi.
Fino all'età di 20 anni sono sempre stata magra(no magrissima ma piacevole da guardare) poi ho avuto una bastonata in amore e ho incominciato a divorare tutto cambiando così il metabolismo.
Ogni anno che passava avevo una massa superiore all'anno prima fino a che ho deciso di fare una dieta (dieta a punti ) perdendo 16 kg.
Stavo bene ero decisa ad arrivare a perdere in totale 20 kg.
Arrivò una notizia che la mia amica migliore ( annoresica e con problemi molto evidenti sull'allimentazione.)si era tolta la vita e quindi non sono riuscita a farle vedere i miei moglioramenti, cosa che tenevo particolarmente visto lei fissata sul peso.
Da lì ho incominciato a divorare qualunque cosa e a sentirmi depressa e cupa ma contenta solo quando mangiavo qualcosa secondo me buono.
A volte mi chiudo in casa e il mio umore cambia da un momento all'altro arrivando come sempre alla stanchezza e al pianto finché non mangio qualcosa e poi sto quasi bene.
Dico quasi perché il giorno dopo penso e mi faccio schifo visto che non riesco ad entrare in in un vestito se non tute e leggins.
Sono arrivata a pesare 114 kg ora.
Con una gravidanza 1anno fa.
Oltre a farmi schifo ho paura perché ho una bimba piccola, come dicevo, di un anno e non so cosa fare e soprattutto non voglio più sentirmi così.
Cosa posso fare?

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Genitori e Figli - Antonella - Più di 1 mese fa - Torino

Consiglio per mio figlio di 13 anni in difficoltà

Buonasera sono mamma di un ragazzino di 13 anni. Mio figlio Loris è diventato molto irrequieto non riesce a gestire la rabbia è seguito da una psicologa a chieri(to) da 1 anno e mezzo.purtroppo abbiamo subito una grossa perdita ad agosto 2017 di mio cognato di soli 27 anni. Questo a portato tutta la famiglia a un periodo triste e buio. Loris questa cosa non è riuscito ancora ad accettarla.(così mi spiega la psicologa) il problema è che oltre a casa anche a scuola la situazione non è delle più belle.loris risponde male alle professoresse ..litiga con i compagni(che fino all' anno scorso lo prendevano in giro perché lui è un po' in carne) e non accetta la figura adulta...non accetta regole e soprattutto non riconosce gli errori fatti .(ogni nota dice che non è vero....che le professoressa dice cose non vere.....) anche a casa non è mai tranquillo e scatta per poco.... Non va d'accordo con il fratellino di 8 anni .litigano spesso per cose futili. Anche con noi genitori tende a sopravalere... sono molto preoccupata della situazione.vorrei avere dei consigli in merito... dovrei consultare un neuropsichiatra o uno psicoterapeuta?.grazie a chi mi risponderà.

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Ansia e depressione - Alessia - Più di 1 mese fa - Palermo

Ansia sociale oppure no?

Salve! Ultimamente sto prestando maggiore attenzione al mio stato d'animo in relazione a certe situazioni perché da qualche mese a questa parte sto prendendo in considerazione di avere una sorta di ansia sociale. Sono consapevole, però, che in caso lo fosse, sarebbe un'ansia leggera, perciò nulla di estremamente grave o per lo meno non si manifesta in ogni occasione sociale. Ora mi spiegherò meglio esponendo qualche esempio, magari. Inizialmente ho sempre attribuito molti comportamenti e sensazioni a timidezza ed introversione, pensando che la prima col tempo si sarebbe attenuata e che la seconda sia un tratto della mia personalità che sto imparando ad accettare (sicuramente questi due fattori incidono, nel senso riconosco di essere introversa e timida). Aggiungerei anche un'alquanto bassa autostima.
Un primo campanello d'allarme si è fatto sentire quando un paio di mesi fa, mi trovavo insieme ad una mia amica, scendendo dall'autobus mi sono ritrovata inaspettatamente un gruppo numeroso di ragazzi pronti a salire non appena noi fossimo scese e subito ho sentito i battiti accelerare e le gambe indebolirsi. Non so il perché, stavo benissimo e improvvisamente mi sentivo debole. Ci ho messo un po' a riprendermi, davanti alla mia amica ho fatto finta di nulla ma mentre camminavamo temevo mi cedessero le gambe. Non so se sia stato un attacco di panico, comunque un episodio simile non si mai verificato prima e nemmeno in seguito e di conseguenza ho creduto stessi ingigantendo la cosa. Un altro episodio che mi ha fatto riflettere è stato quando sono andata in biblioteca a studiare: ero molto agitata, mi sentivo esposta e a disagio, come se le persone stessero lì a fissarmi. Oppure, ancora, alla biglietteria del cinema o alla cassa di un negozio: la bocca impastata, spiaccico le parole e se mi fanno domande inaspettate, tipo "vuole un pacchetto?" della cassiera al negozio, sputo qualcosa a caso senza riflettere perché devo pur dire qualcosa e poi mi rendo conto di aver detto un sì quando in realtà non era un regalo e non dovevo impacchettarlo! Insomma spesso quando esco mi ritrovo a fare figuracce e a vergognarmi di essere una totale inetta e imbranata. Raccontato così è piuttosto comico, cerco di non stare lì a drammatizzare ma ogni volta che torno a casa e ripenso a quello che mi è successo è frustrante. Inoltre sto scrivendo adesso reduce da un'altra giornata. Trovo strano che perfino con le mie amiche riesca a sentirmi a disagio o provare un senso di inadeguatezza. Ho notato che la passeggiata di oggi nel centro del paese in cui vivo mi ha estremamente stancata. Tutte quelle persone, tutti quegli stimoli. Sono tornata a casa stanca e tesa, ripensavo alle figuracce da inetta e sentivo ancora il disagio addosso che quasi avrei voluto piangere per scaricare la tensione, ma non l'ho fatto. Mi rendo conto che molto probabilmente stia ingigantendo tutto perché mi sono fatta influenzare dalle cose che ho letto sull'ansia sociale. Non so se sia il caso di andare in un consultorio giovani e provare a parlare con uno psicologo, perché non potrei permettermene uno privato (al momento sto quasi sempre a casa, non lavoro e spero di riuscire ad andare all'università). Non nascondo che ho molta paura e ansia di espormi, di fare errori o brutte figure, sembrare una stupida (per questo non ho un lavoro e mi sento in colpa). Mi viene in mente anche che spesso procrastino le cose o capita che per ansia di fare bene qualcosa, se qualcuno si aspetta che la faccia bene o è lì che mi guarda aspettando che commetta un errore, la faccio male. Non so se si definisca autosabotaggio, ma sto cercando di migliorare su questo punto di vista e farmi coraggio nel riprovare invece di mollare tutto o lasciare che quella cosa la faccia qualcun altro ancor prima di provarci per paura di fallire. Cosa dovrei fare? Si tratta di ansia sociale o qualcos'altro come forte insicurezza e bassa autostima?
Spero di essermi espressa in maniera adeguata e che sia stata abbastanza chiara.
Scusate per la lunghezza del testo e grazie mille per aver letto!

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Psicologia e dintorni - Beta - Più di 3 anni fa - Firenze

freno inibitorio: cosa significa?

Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori

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Sesso, Coppia, Amore e Relazioni - Lantoo - Più di 4 anni fa - Monza e Brianza

Cosa mi succede? Non provo affetto per nessuno

Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.

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Ansia e depressione - Marianna - Più di 2 anni fa

Faccio bene a lasciare l'università?

Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai

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Sesso, Coppia, Amore e Relazioni - Michici - Più di 5 anni fa - Milano

Come si deve reagire alle provocazioni?

Ciao a tutti, sono nuova del sito e l'ho trovato molto interessante.
La domanda che volevo porre riguarda un comportamento molto particolare che mi è capitato di riscontrare, nel mio caso, solo in soggetti maschi. In pratica quando parlo con queste persone, una delle quali è mio padre, non si riesce a fare una conversazione diciamo così "seria" in quanto hanno la tendenza a prendere solo in giro. Un esempio: tempo fa ero in sovrappeso e mi sentivo solo dire "allora non dimagrisci", "vedo che sei dimagrita". Poi io ci tengo molto all'abbigliamento, agli accessori e sono molto orgogliosa delle cose che riesco a comprarmi e ad esempio un collega mi prende sempre in giro per questo:"hai la borsa di Amadori" e via dicendo.
Sembrano esempi banali ma con queste persone non riesco proprio a stabilire un dialogo perchè in pratica basano la loro conversazione solo su "sfottò" sulle cose che sanno darmi molto fastidio. Il problema poi è che, se glielo faccio notare, si offendono pure. Mi potete spiegare che cosa sta alla base di comportamenti simili? Devo dire poi che non lo fanno solo con me ma anche con altre persone anche se magari in maniera più blanda. Come si deve reagire a provocazioni del genere? Indifferenza?
Grazie per l'aiuto.

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Sesso, Coppia, Amore e Relazioni - Chiara - Più di 3 anni fa - Firenze

5 anni di relazione felice, poi ho baciato un altro.

Buongiorno, sono una ragazza di 23 anni e sono fidanzata da 5. Io ed il mio ragazzo non abbiamo mai avuto problemi in questi anni, pochi litigi e tanti bei momenti trascorsi insieme. Questa estate però, con gli esami universitari finiti e la prospettiva di un imminente cambio di vita con la laurea e l'inizio di un lavoro, mi sono sentita più libera da una serie di paletti imposti nella mia vita scolastica. Sono uscita di più con le mie amiche e mi sono rifugiata nell'alcol che mi ha regalato quella spensieratezza mai provata prima. In una di queste sere però ho conosciuto un altro ragazzo del mio paese, che ho continuato ad incontrare in diversi locali. Mi sono resa conto che provavo attrazione per questo ragazzo e non più per il mio fidanzato. Ne ho subito parlato con lui perchè riflettendo ho capito che forse ciò che ci teneva uniti era un profondo affetto e l'abitudine. Lui ci è rimasto male e non si sentiva come me. Ho continuato ad incontrare l’altro ragazzo per i locali e una sera mentre parlavamo mi ha dato un bacio a stampo. Ovviamente non ho detto nulla al mio ragazzo e siamo partiti una settimana per le vacanze, piena di litigi sempre per i miei dubbi e dove ho fatto molta fatica a trovare quell'intimità che un tempo era normale. Ho riflettuto tanto sul nostro rapporto e sono arrivata a pensare che forse mi sono accontentata, che tanti lati del suo carattere mi innervosiscono e lui pur di stare con me spesso si trattiene e si adegua alle mie volontà. Tornati dalla vacanza avevo deciso di prendere un periodo di pausa, ma sono arrivati i risultati della TC di suo padre con diagnosi di etp pancreatico al quarto stadio. Lo sconforto della prima settimana è stato enorme, poi dopo aver trascorso due giorni a casa del mio ragazzo, il sabato sera sono uscita con le mie amiche. Distrutta dalla notizia e rendendomi conto di essere bloccata in una situazione più grande di me mi sono lasciata andare un pò con i drink. Alla festa c'era anche l'altro ragazzo al quale avevo detto che ci saremo rivisti a settembre perchè sapevo che mi sarei lasciata. Ci siamo appartati per parlare, ma invece ci siamo baciati. Sul momento mi sembrava una cosa giusta per me, non mi sono sentita in colpa, io che ho sempre sostenuto che il tradimento non è una cosa ammissibile perchè significa non portare rispetto alla persona con cui si sta. Da quella sera questo ragazzo l'ho rivisto una sola volta, sempre in un locale, ed abbiamo parlato. Ho rifiutato un suo invito ad uscire perchè sarebbe troppo. La notte stessa mi ha mandato un messaggio, al quale ho risposto dicendo di lasciarmi in pace e da lì non ci siamo più sentiti. E' un mese ormai che non ho contatti con questo ragazzo ma io non smetto di pensare a quello che è successo. Mi dico che se l'ho fatto un motivo ci sarà, forse al mio ragazzo voglio solo un gran bene. Io l'ho sempre visto come mio futuro marito e padre dei miei figli. Non so come possa essere cambiato tutto in tre mesi. Mi chiedo se lo stress della laurea, il pensiero che tra qualche mese inizierò a lavorare e che la mia vita prenderà un'altra piega possa influire anche sul rapporto di coppia. Avrei bisogno di allontanarmi dal mio ragazzo per capire, ma con suo padre in queste condizioni non mi sento così libera di farlo. Vorrei aspettare un periodo più tranquillo ma so che non ci sarà perchè la situazione sarà sempre peggio. Egoisticamente parlando, vorrei far passare la mia laurea, che è a fine Novembre, per stare io più tranquilla ed affrontare un problema alla volta. Così però mi rendo conto di far star male il mio ragazzo perchè mi vede più distaccata e fa di tutto per farmi sentire più amata, pensando che il problema sia la noia dell'abitudine e non un tradimento. Io mi rendo conto che non gli sto dando le stesse cose che lui dà a me. Mi ritrovo spesso a pensare a quest'altro ragazzo, quando esco lo cerco nei locali dove vado. Lui è un tipo completamente diverso dal mio fidanzato, esce con molte ragazze ed io sono solo una delle tante con cui ha trovato una certa attrazione. La mia paura è che lasciare il mio ragazzo per un tipo come lui, che molto probabilmente a me non pensa nemmeno più, sarebbe l'errore più grande della mia vita. Voglio lasciare il mio ragazzo solo se mi rendo conto di non amarlo più e non per un’altra persona. So anche che questo tradimento pesa tantissimo sulla mia coscienza, vorrei dirglielo perchè fondare un futuro su una bugia non è pensabile per me. Allo stesso tempo ho paura perchè mi ha sempre detto che un tradimento non lo perdonerebbe mai e principalmente gli darei un altro dolore oltre a quello che già sta attraversando. Sono davvero in difficoltà; se non ci fosse stata la notizia di suo padre mi sarei comportata diversamente. Avrei preso una pausa e magari ora starei meglio, ma da quella notizia non mi sono sentita di lasciarlo solo e dargli un altro pensiero. In più so che avrei tutta la mia famiglia contro perché è un ragazzo adorabile e adorato dai miei genitori. Non so come posso fare a capire se gli voglio solo bene o se è solo un periodo di grande confusione che prima o poi passerà. Io sono molto afflitta perchè mi chiedo come mai questi dubbi siano nati proprio ora che la situazione è così complicata; lasciarlo ora significherebbe lasciarlo nel momento del bisogno e non lo augurerei nemmeno al mio peggior nemico. Grazie in anticipo. Cordiali Saluti.

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Psicologia e dintorni - Cinzia - Più di 2 anni fa - Trieste

Test Minnesota

Buonasera,vorrei sapere se è possibile fare il test sopra citato da uno psicologo per poi avere il risultato (premetto,prossima ad arruolarmi e vorrei sapere in anticipo se sono idonea o in caso contrario dove poter migliorarmi) Ringrazio.

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