Domande e risposte

Hai bisogno di un supporto?

Questa sezione non è utilizzabile per cercare di ottenere consulenze gratuite sfruttando la generosità dei professionisti. Non esistono soluzioni in tre righe alla tua vita. E ricevere una risposta non significa "essere andati" da uno psicologo. Se desideri una consulenza psicologica contatta i professionisti per un appuntamento in studio o via webcam. É la cosa più seria e credibile da fare, vedrai che ne varrà la pena.

Domande per categoria:

Ansia e depressione - Marco - Più di 1 mese fa

Blocco sul lavoro, come superarlo?

Buonasera sono un ragazzo di 28 anni emotivo soffro d ansia da sempre anche se ora la situazione e molto migliorata.da sempre sogno di lavorare come camionista da due anni mi sono fatto tutte le patenti per il camion con molta passione facendo investire dei soldi ai miei genitori.il problema e che in questi due anni mi sono capitate molte proposte lavorative ma mi sono sempre bloccato sono riuscito a fare solo tre giorni lavorativi andati discretamente.il mio sogno rimane sempre quello di fare I lunghi viaggi con il camion ma appena devo iniziare superato l entusiasmo iniziale mi blocco e penso se sia il caso di trovarsi un altro tipo di lavoro magari piu adatto al mio carattere considerato che ho delle crisi d ansia avvolte minori avvolte maggiori mi gira la testa ecc e penso che li bisogna guidare e magari non e adatto a me.non so veramente che fare se buttarmi oppure accettare di trovarmi un lavoro piu leggero diciamo grazie anticipamente a chi mi rispondera

1 risposte - Leggi

Genitori e Figli - Giulia - Più di 1 mese fa - Torino

Bimbo infastidito dagli estranei

Buongiorno,
Il mio bimbo di 2 anni quando viene salutato o avvicinato da chi non conosce rimane infastidito e si tira delle sberle sulla testa..premetto che fa così solo con gli adulti; con i bambini no.
Come mai? Cosa posso fare per interrompere questo comportamento?
Grazie mille
Cordiali saluti

1 risposte - Leggi

Sesso, Coppia, Amore e Relazioni - Ana Maria - Più di 1 mese fa - Genova

Amare due persone o nessuno dei due

Ho 33 anni sono sposata con due splendidi bambini, il mio problema sono i continui tradimenti nei confronti di mio marito. Sin dal inizio anche se lo amavo l'ho tradito con altri uomini che non singnifacavano niente, volevo solo provare quel brivido dell illeccito, del proibito che per me è come una droga. Puntualmente dopo ogni tradimento i sensi di colpa avevano la meglio e mi calmavo fino a quando la noia o la pessantenza della vita ( debbiti e altro) mi faceva venire voglia di provare la novità. Ho creato una famiglia su un castello di sabbia, mentendo a me stessa e a mio marito. Le cose si sono complicate e peggiorate quando io ho ripreso il lavoro dopo anni in quale io ho fatto la casalinga periodo in qualle ho tradito mio marito solo una volta anche perché mio marito mi scopre e alza le mani quindi per paura e sensi di colpa ho fatto la brava per 10 anni cercando di fare amnistia. Ritornando al lavoro però la mia voglia di trasgredire , di giocare con gli uomini e sentirmi desiderata ritorna anche lei e nonostante i miei sforzi cedo e inizio un avventura con il mio capo . Anche se il sesso non era soddisfacente per me l'adrenalina mi da alla testa quindi inizio a trascurare marito che fa sempre più scenate di gelosia naturalmente. La relazione finisce perche il mio capo se ne va. A quel punto io mi sento un po persa perche perdevo un mio giocattolo che pensavo addiritura di amare , a casa le cose andavano sempre peggio cosi io presa dalla rabbia nei confronti di mio marito che cercava di tenermi nel matrimonio chiedo il divorzio convinta di non amare mio marito dato i miei contiunui tradimenti e mi buto a capofitto in un altra relazione stavolta con un mio collega piu giovane. Avevo bisogno di leccarmi le ferite per la partenza del capo e i litigi con mio marito. Più le cose a casa andavano male piu io investivo in sentimenti nella mia relazione a tal punto che ci dichiariamo amore eterno . Il mio collega e un ragazzo splendido sempre pronto a sostenerli in tutto e per tutto, innamoratissimo e responsabile al punto di prendersi carico di una donna separata e i suoi figli nonostante sia 8 anni piu piccolo. Io ci credo in questa relazione , lascio casa e marito e me ne vado in affito portando in bambini con me. Il mio tenerissimo amante diventa il mio compagno e iniziano i progetti per il futuro e sogni nel casetto. Dal altra parte mio marito e disperato ,piangente e furioso oscilla tra richieste di riprendere il matrimonio e litigi minacciosi e violenti e io lo vedo come l'arco cattivo per queste sue uscite ( mi ha sempre fatto paura questo carattere forte e violenti con scatti di ira ).adesso dopo 4 mesi che posso vivere la mia relazione alla luce del sole perche si viene a sapere tutto mi ritrovo a farmi delle domande, ho dubbi per il futuro,paure che prima non avevo. Cerco di resistere a a far andare bene le cose per i bambini ,per il mio nuovo compagno e per mio marito questo fino a qualche giorno fa quando scoppio e corro a casa da mio marito perche sentivo il bisogno di un suo abbraccio mi mancava in qualche modo. La sera mi fermo a cena e mio marito mi chiede per l'ennesima volta di ritornare sui miei passi e di non aver paura perche non sono l'unica ad aver sbagliato e mi confessa un tradimento con la sua ex . Aveva bisogno di confidarsi di aprirsi e essere consolato dato che io avevo perso per lui ogni interesse. A me questo fa male e mi sento gelosa ma on me si scatena un qualcosa di indefinibile che mi porta a mettere in dubbio la mia nuova relazione . La gelosia nei confronti di mio marito mi scatena le domande. Lo amo ancora? Perche adesso quando tutto aveva preso un senso? Cosa provo veramente per il mio compagno ex amante? Tutti e due mi amano alla follia ma io non so cosa voglio adesso. Tornare con mio marito e cercare di recuperare il matrimonio oppure come avevo deciso tempo fa lasciarlo perche se lo tradisci contiunamente non è amore e continuare questo nuovo amore così leggero, sereno che mi fa stare bene ma che mi fa anche avere tanta domande sul futuro? Sono ferma ad un bivio e non so quale strada prendere . Sono così incapace di stare sola che ho sempre bisogno di un uomo nella mia vita? Il mio dolce compagno e solo l'ennesimo episodio di infatuazione mia o e qualcosa di più? Non capisco più nulla e non so cosa voglio .

1 risposte - Leggi

Genitori e Figli - Barbara - Più di 1 mese fa - Agrigento

Senso di colpa e rabbia per madre

Buongiorno,
mi rivolgo a voi per avere uno "sguardo" esterno sulla situazione che sto vivendo.
Ho vissuto per tutta la vita con la mia famiglia d'origine. Sinceramente non sono riuscita a fare altrimenti. Ho vissuto in una sorta di identità collettiva, senza averne una mia. Fin da piccola ho sofferto molto per i litigi dei miei genitori, la grande aggressività di mio padre nei confronti di mia madre che non si difendeva, sono cresciuta chiusa e molto spaventata. Ho assorbito il dolore di mia madre, la sua tristezza perenne. Le sono sempre stata accanto come supporto emotivo nelle difficoltà anche economiche. Non l'ho vista mai felice. Ho sviluppato rabbia nei confronti di mio padre, ma anche di mia madre nel vederla così passiva. Mi sento di averle fatto io da madre, emotivamente. Ogni giorno ho assorbito la sua tristezza, le lamentele, la sua frustrazione. Si è sempre lamentata tantissimo. Io sono stata sempre ad ascoltarla, supportarla, poi dell'adolescenza anche a "difenderla" da mio padre durante le loro discussioni. Risultato: grandi discussioni con mio padre con cui non mi sono rivolta la parola per moltissimo tempo a ripetizione. Sono cresciuta non sapendo chi fossi, né cosa volessi, senza obiettivi e mete personali. Ho vissuto di rabbia, paura, chiusura, complesso di inferiorità e ricerca di affetto. Mi sono laureata tardissimo perché soffrivo moltissimo il clima in casa, e perché pur essendo sempre pronta agli esami non mi sentivo mai tale è non mi presentavo. Ho visto e vissuto della mancanza di stima e di apprezzamento da parte di tutti, criticata da tutti dentro e fuori casa. Mi sono rinchiusa per la vergogna. Non sono riuscita a cercarmi un lavoro...Mi sono subita quasi quotidianamente per anni le critiche dei miei genitori. Poi ho iniziato a risvegliarmi...Ho iniziato a sentire chi sono e cosa voglio fare. Ho trovato un partner con il quale ho deciso di andare a vivere, ma non per fuggire dal clima ormai divenuto insostenibile per me (critiche, aggressività ricevuta e ritornata, mancanza di spazio personale, senso di colpa, vergogna ecc.) ma per iniziare una nostra vita indipendente. Sì, finalmente ho sentito la mia identità personale, il volermi distaccate dalla famiglia, il pensare a me, il voler diventare responsabile della mia vita, il voler avere spazio di libertà ed espressione totalmente censurate a casa. Mi sono sentita implodere, ma ho retto per permettere al mio partner di terminare i lavori di ristrutturazione della casa in cui andremo a vivere. Ora che siamo pronti per fare i biglietti, nei giorni in cui stavo per dire a mia madre che a breve sarei partita, lei decide di andare dal medico di base per farsi visitare su un disturbo che lamentava da 1 anno e per il quale avevo sempre proposto e insisto di andare con suo netto rifiuto, e da lì per poter fare gli accertamenti necessari mi sono ritrovata a non poter fare i biglietti. È brutto dirlo, ma sono molto arrabbiata ed allo stesso tempo mi sento in colpa perché proprio ora che per la prima volta ho iniziato a pensare a me, a distaccarmi, mi sono ritrovata bloccata da lei, come sempre mi sono sentita in vita mia. Lei sapeva da moltissimo che dovevo partire, in estate le ho fatto vedere anche le foto dei lavori, ma non si è mai posta il problema di andare a visitarsi con la mia presenza. Decide liberamente di farlo ora. Mi sono sentita in trappola. Mi sono saliti un grande senso di ribellione ma anche di colpa. Se avesse qualcosa di più che un disturbo? Mi ritroverei ancora a vivere qui, ed io sinceramente, ora che non sono più la persona di una volta è che mi sono risvegliata, non ho più intenzione di farlo perché mi sono sentita allo stremo, fisicamente e psicologicamente. È egoista dirlo. Ma ho sempre pensato a tutto io, tranne che economicamente, mi sono sempre sentita carica di responsabilità e tristezza. Io non ho mai vissuto per me stessa. Eppure non è sola. Al piano di sotto vivono mio fratello è mia cognata, che mi ha detto che se dovevo partire di farlo, che l'avrebbe portata lei alle visite, di farmi la mia vita. Eppure io mi sento in colpa al pensiero di non occuparmi di lei se ce ne fosse bisogno...e mi sento arrabbiata e ho solo voglia di ribellarmi per prendermi il mio spazio. Mi hanno fatta sentire cattiva, stupida, brutta per una vita, una fallita. Ora so che non lo sono. Per me che ormai ero alla frutta trovarmi in questa situazione mi sta lavorando. Mi sento lacerata e come tirata da due parti: la mia nuova vita dall'altra parte dell'Italia, la vecchia vita che mi lega ancora qui per la quale mi dà la brutta sensazione che non mi lascerà mai libera.
Lei non ha accettato la mia partenza, mi ha colpevolizzata molto, dicendomi che l'avrei lasciata sola, a morire da sola, e che non sapeva come avrebbe fatto senza la mia compagnia. Mi sono resa conto del rapporto simbiotico e della sua manipolazione.
Mi sento davvero in crisi, in ansia, in colpa ma anche in ribellione allo stato di cose. Ho fatto un grande lavoro su me stessa e voglio abbandonare questo stato di cose.
Grazie per una eventuale risposta.
Cordialmente,
Barbara

1 risposte - Leggi

Ansia e depressione - Laura - Più di 1 mese fa

Come aumentare l’autostima?

Buon giorno,
Ho assoluto bisogno di parlare con qualcuno: sto attraversando un brutto periodo;
Sono una ragazza di 22 anni e frequento l’università sono fuori corso, una ragazza con pochissima autostima non ho amici sono fidanzata da 4 Anni.
Provengo da un passato scolastico disastroso ho sempre superato gli anni scolastici con il minimo, ho frequentato una scuola superiore pessima ( professionale), pessima perché non ho avuto una preparazione sufficiente.
A peggiorare ciò ho una professoressa che mi bullizzava quando entrava in classe mi faceva ripetere: “ io non servo a niente, posso anche morire”. Sosteneva che ogni cosa che faceva era vergognosamente orrendo. Nonostante ho chiesto aiuto ai professori non sono mai stata aiutata. Mi metteva in ridicolo davanti ai miei compagne eravamo solo 8, all’ inizio non eravamo così poche ma questa professoressa “prendeva di mira una ragazza alla volta finché non lasciava la scuola”. Non eravamo una classe unita avevo l appoggio solo di una ragazza anche lei sotto mira da questa prof.
Siccome era l’ultimo anno scolastico e mi sembra anche gli ultimi mesi di scuola, ( quando sono iniziati i problemi con questa professoressa) non ho lasciato la scuola anche io per fortuna, ma tutti i giorni non facevo altro che piangere.
Mi ha lasciato un profondo dolore e una profonda insicurezza ora ho difficoltà a relazionarmi con le persone.
Finita la scuola mi sono ritrovata con un diploma che non mi permetteva di fare niente, così ho pensato di scrivetemi all’università, volevo rifarmi e cancellare tutto quel dolore e riscattarmi. vista la mia preparazione non sono entrata nel corso che avevo scelto ( informatica ), ho dato alcuni esami e ora sono riuscita a passare nel corso che avevo scelto.
In tutto periodo non ho avuto un valido consolazione dai miei genitori ne prima a scuola ne dopo con l’università ( mio padre lavora sempre fuori, mia madre di carattere duro e difficilmente mi consolava seriamente).
Ora mi trovo fuori corso di 2 anni con tanti esami da dare, con una gran voglia di laurearsi ma con un ansia di non farcela da stare veramente male). Non ho nessuno con cui parlare. A lezione sono sempre sorridente rido sono felice, ma è tutta una maschera, mi vergogno tremendamente per quello che sto per dire ma quando sono a casa mi immagino persone magari prese da ispirazione di film che mi consolano cosi dopo riesco a studiare con più forza e coraggio.
Vorrei andare da una psicologa ma non ho molti soldi anzi molto pochi, Per mia madre è un tabù, (per lei non serve andare da un dottore passa da sola la tristezza, ma a me mi sembra un muro sempre più grande ). Nonostante ciò ho buon rapporto con mia madre, anche se non trovo quello che cercò e non ho molte attenzioni da lei, un po’ presuntuosa e con i “paraocchi”, per lei non faccio mai niente di giusto, non si preoccupa mai per me, forse è solo il suo carattere che la porta a essere così.
Con il mio fidanzato ho un bel rapporto, ma quando gli espongo il mio problema l’unica cosa che mi dice è sei forte c’è la fai oppure vai da uno psicologo, ma non posso ho troppa vergogna.
Alla luce di tutto ciò come posso aumentare la mia autostima e curare mia devastante insicurezza ? Così da cercare a superare gli esami e finalmente finire.
Scusate se ho parlato tanto, sarei felicissima e grata se potete leggere tutto e dare una vostra opinione.
Vi auguro una buona giornata
Grazie mille in anticipo

1 risposte - Leggi

Psicologia e dintorni - Angelo - Più di 1 mese fa

Una crema applicata solo una volta ha causato depressione in mia Zia?

Salve ,scrivo in maniera urgente.
Mia Zia ha messo sulla pelle una crema un anno fa ....l'ha applicata solo una volta,da lì iniziò il suo calvario,dice sempre che la crema che ha messo non si toglie più dalla sua pelle,come se si fosse fissata su l'epidermide per sempre.
Mia Zia è un anno intero che piange in continuazione tutti i giorni,dice che si sente male e che la crema la sta soffocando,si sente morire.
Non fa altro che lavarsi tutti i giorni altrimenti la crema che ha addosso la fa impazzire dal dolore.
ha fatto tantissimi lavaggi,abbiamo fatto visite da qualsiasi dermatologo,ma non la credono.
Come mi devo comportare?? cosa dovrei fare??
si tratta di qualche fissazione mentale?
vi prego aiutatemi ,molto urgente.

2 risposte - Leggi

Psicologia e dintorni - Beta - Più di 3 anni fa - Firenze

freno inibitorio: cosa significa?

Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori

3 risposte - Leggi

Sesso, Coppia, Amore e Relazioni - Lantoo - Più di 4 anni fa - Monza e Brianza

Cosa mi succede? Non provo affetto per nessuno

Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.

2 risposte - Leggi

Ansia e depressione - Marianna - Più di 2 anni fa

Faccio bene a lasciare l'università?

Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai

1 risposte - Leggi

Sesso, Coppia, Amore e Relazioni - Michici - Più di 5 anni fa - Milano

Come si deve reagire alle provocazioni?

Ciao a tutti, sono nuova del sito e l'ho trovato molto interessante.
La domanda che volevo porre riguarda un comportamento molto particolare che mi è capitato di riscontrare, nel mio caso, solo in soggetti maschi. In pratica quando parlo con queste persone, una delle quali è mio padre, non si riesce a fare una conversazione diciamo così "seria" in quanto hanno la tendenza a prendere solo in giro. Un esempio: tempo fa ero in sovrappeso e mi sentivo solo dire "allora non dimagrisci", "vedo che sei dimagrita". Poi io ci tengo molto all'abbigliamento, agli accessori e sono molto orgogliosa delle cose che riesco a comprarmi e ad esempio un collega mi prende sempre in giro per questo:"hai la borsa di Amadori" e via dicendo.
Sembrano esempi banali ma con queste persone non riesco proprio a stabilire un dialogo perchè in pratica basano la loro conversazione solo su "sfottò" sulle cose che sanno darmi molto fastidio. Il problema poi è che, se glielo faccio notare, si offendono pure. Mi potete spiegare che cosa sta alla base di comportamenti simili? Devo dire poi che non lo fanno solo con me ma anche con altre persone anche se magari in maniera più blanda. Come si deve reagire a provocazioni del genere? Indifferenza?
Grazie per l'aiuto.

3 risposte - Leggi

Sesso, Coppia, Amore e Relazioni - Chiara - Più di 3 anni fa - Firenze

5 anni di relazione felice, poi ho baciato un altro.

Buongiorno, sono una ragazza di 23 anni e sono fidanzata da 5. Io ed il mio ragazzo non abbiamo mai avuto problemi in questi anni, pochi litigi e tanti bei momenti trascorsi insieme. Questa estate però, con gli esami universitari finiti e la prospettiva di un imminente cambio di vita con la laurea e l'inizio di un lavoro, mi sono sentita più libera da una serie di paletti imposti nella mia vita scolastica. Sono uscita di più con le mie amiche e mi sono rifugiata nell'alcol che mi ha regalato quella spensieratezza mai provata prima. In una di queste sere però ho conosciuto un altro ragazzo del mio paese, che ho continuato ad incontrare in diversi locali. Mi sono resa conto che provavo attrazione per questo ragazzo e non più per il mio fidanzato. Ne ho subito parlato con lui perchè riflettendo ho capito che forse ciò che ci teneva uniti era un profondo affetto e l'abitudine. Lui ci è rimasto male e non si sentiva come me. Ho continuato ad incontrare l’altro ragazzo per i locali e una sera mentre parlavamo mi ha dato un bacio a stampo. Ovviamente non ho detto nulla al mio ragazzo e siamo partiti una settimana per le vacanze, piena di litigi sempre per i miei dubbi e dove ho fatto molta fatica a trovare quell'intimità che un tempo era normale. Ho riflettuto tanto sul nostro rapporto e sono arrivata a pensare che forse mi sono accontentata, che tanti lati del suo carattere mi innervosiscono e lui pur di stare con me spesso si trattiene e si adegua alle mie volontà. Tornati dalla vacanza avevo deciso di prendere un periodo di pausa, ma sono arrivati i risultati della TC di suo padre con diagnosi di etp pancreatico al quarto stadio. Lo sconforto della prima settimana è stato enorme, poi dopo aver trascorso due giorni a casa del mio ragazzo, il sabato sera sono uscita con le mie amiche. Distrutta dalla notizia e rendendomi conto di essere bloccata in una situazione più grande di me mi sono lasciata andare un pò con i drink. Alla festa c'era anche l'altro ragazzo al quale avevo detto che ci saremo rivisti a settembre perchè sapevo che mi sarei lasciata. Ci siamo appartati per parlare, ma invece ci siamo baciati. Sul momento mi sembrava una cosa giusta per me, non mi sono sentita in colpa, io che ho sempre sostenuto che il tradimento non è una cosa ammissibile perchè significa non portare rispetto alla persona con cui si sta. Da quella sera questo ragazzo l'ho rivisto una sola volta, sempre in un locale, ed abbiamo parlato. Ho rifiutato un suo invito ad uscire perchè sarebbe troppo. La notte stessa mi ha mandato un messaggio, al quale ho risposto dicendo di lasciarmi in pace e da lì non ci siamo più sentiti. E' un mese ormai che non ho contatti con questo ragazzo ma io non smetto di pensare a quello che è successo. Mi dico che se l'ho fatto un motivo ci sarà, forse al mio ragazzo voglio solo un gran bene. Io l'ho sempre visto come mio futuro marito e padre dei miei figli. Non so come possa essere cambiato tutto in tre mesi. Mi chiedo se lo stress della laurea, il pensiero che tra qualche mese inizierò a lavorare e che la mia vita prenderà un'altra piega possa influire anche sul rapporto di coppia. Avrei bisogno di allontanarmi dal mio ragazzo per capire, ma con suo padre in queste condizioni non mi sento così libera di farlo. Vorrei aspettare un periodo più tranquillo ma so che non ci sarà perchè la situazione sarà sempre peggio. Egoisticamente parlando, vorrei far passare la mia laurea, che è a fine Novembre, per stare io più tranquilla ed affrontare un problema alla volta. Così però mi rendo conto di far star male il mio ragazzo perchè mi vede più distaccata e fa di tutto per farmi sentire più amata, pensando che il problema sia la noia dell'abitudine e non un tradimento. Io mi rendo conto che non gli sto dando le stesse cose che lui dà a me. Mi ritrovo spesso a pensare a quest'altro ragazzo, quando esco lo cerco nei locali dove vado. Lui è un tipo completamente diverso dal mio fidanzato, esce con molte ragazze ed io sono solo una delle tante con cui ha trovato una certa attrazione. La mia paura è che lasciare il mio ragazzo per un tipo come lui, che molto probabilmente a me non pensa nemmeno più, sarebbe l'errore più grande della mia vita. Voglio lasciare il mio ragazzo solo se mi rendo conto di non amarlo più e non per un’altra persona. So anche che questo tradimento pesa tantissimo sulla mia coscienza, vorrei dirglielo perchè fondare un futuro su una bugia non è pensabile per me. Allo stesso tempo ho paura perchè mi ha sempre detto che un tradimento non lo perdonerebbe mai e principalmente gli darei un altro dolore oltre a quello che già sta attraversando. Sono davvero in difficoltà; se non ci fosse stata la notizia di suo padre mi sarei comportata diversamente. Avrei preso una pausa e magari ora starei meglio, ma da quella notizia non mi sono sentita di lasciarlo solo e dargli un altro pensiero. In più so che avrei tutta la mia famiglia contro perché è un ragazzo adorabile e adorato dai miei genitori. Non so come posso fare a capire se gli voglio solo bene o se è solo un periodo di grande confusione che prima o poi passerà. Io sono molto afflitta perchè mi chiedo come mai questi dubbi siano nati proprio ora che la situazione è così complicata; lasciarlo ora significherebbe lasciarlo nel momento del bisogno e non lo augurerei nemmeno al mio peggior nemico. Grazie in anticipo. Cordiali Saluti.

1 risposte - Leggi

Psicologia e dintorni - Cinzia - Più di 2 anni fa - Trieste

Test Minnesota

Buonasera,vorrei sapere se è possibile fare il test sopra citato da uno psicologo per poi avere il risultato (premetto,prossima ad arruolarmi e vorrei sapere in anticipo se sono idonea o in caso contrario dove poter migliorarmi) Ringrazio.

1 risposte - Leggi

Domande e risposte

Hai bisogno di un supporto?

Domande per categoria:

Domande su: Alimentazione 292 domande

Domande su: Ansia e depressione 3413 domande

Domande su: Psicologia e dintorni 1589 domande

Domande su: Sesso, Coppia, Amore e Relazioni 4365 domande

Domande su: Genitori e Figli 977 domande

Blocco sul lavoro, come superarlo?

Bimbo infastidito dagli estranei

Amare due persone o nessuno dei due

Senso di colpa e rabbia per madre

Come aumentare l’autostima?

Una crema applicata solo una volta ha causato depressione in mia Zia?

freno inibitorio: cosa significa?

Cosa mi succede? Non provo affetto per nessuno

Faccio bene a lasciare l'università?

Come si deve reagire alle provocazioni?

5 anni di relazione felice, poi ho baciato un altro.

Test Minnesota