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Non capisco più cosa fare nella mia relazione
Non capisco più cosa devo fare..e quindi aspetto ma nel frattempo rischio tutto.
Ho 47 anni e un compagno con cui convivo da 8 anni. E' davvero un'ottima persona, e con lui vado d'accordo e abbiamo creato tanti bei momenti, ma è sempre mancata la vera attrazione, almeno da parte mia.
Ho l'impressione di essermi messa con lui perchè mi ha dato quello che per tanti anni mi è mancato con il compagno precedente.....cioè equilibrio.
Ultimamente ho conosciuto un'altra persona, mio coetaneo circa, sposato ma senza figli (nemmeno io ho figli), e mi piace da matti... L'ho conosciuto poco in realtà, mi segue per gli allenamenti in palestra, ma ho l'impressione che abbia tutto ciò che vorrei....mi sembra che ci assomigliamo molto in gusti, passioni e modi..cosa che invece non ho con il mio compagno...
Non mi è invece chiaro che pensi lui di me.....e mi dico che se ci fosse o ci potesse essere qualcosa di valido lui stesso dovrebbe avvicinarsi o invitarmi ad avvicinarmi e quindi aspetto.
Nel frattempo a casa ovviamente le cose sono cambiate, il mio compagno mi sente improvvisamente più fredda e distaccata...ed ha ragione :(
....c'è qualcosa che devo fare???
Sto sbagliando qualcosa?
Grazie per l'attenzione
Dipendenza da internet
Mia figlia ha quasi 13 anni e passa tutto il giorno in camera a giocare on line, a volte gioca tutta la notte e poi dorme durante il giorno. Sono divorziata e per necessità devo lavorare tutto il giorno. Ho cercato di parlarne col padre e lui dice che la colpa è mia perché non sono stata capace di educarla. Se cerco di parlarle lei non mi risponde o a volte mi risponde male. Viene in cucina per mangiare qualcosa e poi ritorna in camera a giocare. Lo scorso anno aveva delle amiche, andava in piscina, si preoccupava del suo aspetto fisico... Ora è trasandata, non ne vuole sapere di uscire di casa ed è disinteressata a tutto quello che succede intorno a lei. Io non so più cosa fare... Mi sento uno schifo di madre!
2 risposte - LeggiGenitori e figli disabili
Salve, ho 41 anni e disabile motorio grave. I miei (70 e 74 anni) ultimamente stanno un po' esagerando, d'inverno sono d'accordo, ma adesso non vogliono farmi uscire manco d'estate, non sono andato al mare perché avevano paura che mi ammalassi durante il carico di una terapia che sto facendo a Roma, se posso uscire devo farlo quando e come dicono loro, non posso prendere un'assistente perché nessuno mi sa gestire e per assumere qualcuno quando papà ha subito degli interventi ho dovuto minacciare denuncia, che poi mi hanno gestito benissimo, da tempo dice che se sapesse di dover morire mi deve ammazzare, ma questo lo capisco, il dopo di noi è il terrore di tutti i nostri genitori. Sto con la mia ragazza da quasi 6 anni e ancora dicono che siamo amici e comunque non sono felicissimi di questo rapporto, però anche lei ha questo problema, solo perché siamo disabili. Io non sono un idiota (purtroppo) e conosco i miei limiti fisici ed affettivi, ma avrei il diritto di vivere alla giornata? Considerando anche che ogni inverno rischio la vita ... Anche quando andavo lavoravo ogni mattina dovevo fare casino, per fare quello che voglio devo alzare tavola e sedie in aria, allora prima che esco sui giornali devo fare qualcosa, lo so che servirebbe un po' di terapia familiare, a settembre vedo se l'ADO ha ancora il servizio a domicilio, ma per ora che mi consigliate? Grazie
1 risposte - LeggiSe il mio ragazzo è depresso come posso aiutarlo?
Gentile dott./dott.ssa,
Per diversi motivi quali eccessiva irritabilità, perenne stato di stanchezza e apatia,temo che il mio ragazzo sia depresso.Ho provato a parlargli e gli ho proposto di fissare una consulenza da uno psicologo,ma si rifiuta.Sono molto preoccupata per il suo cambiamento che penso sia dovuto al continuo stato di stress a cui è sottoposto da quando ha iniziato a lavorare come medico.Vorrei poterlo aiutare ma non so proprio come ,quindi penso che in questo momento la persona che più potrebbe aiutarlo sia un professionista. Mi dispiace se mi sono dilungata,ma la mia domanda è:come posso convincerlo a fissare un appuntamento da uno psicologo? E cosa posso fare per confortarlo?
Grazie in anticipo
Io e mio marito non riusciamo a capirci
Buongiorno, siamo insieme da 3 anni di cui 1 anno di matrimonio e quindi convivenza. Entrambi siamo molto orgogliosi e questo ha portato a parecchi problemi relazionali, durante il fidanzamento quando lui mi offendeva durante i litigi io lo lasciavo, me ne andavo di casa, oppure uscivo con altri ragazzi anche se non ci ho mai fatto nulla, nemmeno un bacio. Premetto che i litigi partono tutti da lui perché è un ragazzo perfezionista, critico, polemico, nel suo passato ha affrontato tanti problemi che ancora deve affrontare. I litigi partono tutti per motivi veramente futili, ovvero intona alla gestione della casa. Ho provato tramite la comunicazione a fargli capire che l essere umano è soggetto ad errori e quindi la perfezione è irrealistica, che deve rilassarsi, non criticare. Ma non sono riuscita a farglielo comprendere. È convinto che bisogna sempre migliorarsi, mai rilassarsi, che le critiche aiutano. Intanto nel nostro rapporto hanno solo peggiorato tutto. Da qualche mese sono maturata, quando litighiamo non vado più via di casa, eppure dopo le ultime brutte parole che gli ho detto, di solito io sono quella che filtra le parole mentre lui no) lui continua a rinfacciarmele, nonostante lui abbia detto frasi molto peggiori e veramente brutte, vi assicuro che molte frasi non le direi al mio peggior nemico. L unica cosa che ha sempre funzionato nella nostra relazione è il sesso, sempre costante anche se secondo lui è sempre lui a dover prendere l iniziativa e non ne facciamo abbastanza (lo facciamo 2 volte a settimana) . Io preferisco la qualità alla quantità. Ultimamente ho cercato di dare affetto e calore. Lui ha ricambiato. Ma vorrei che partisse da parte sua, gesti romantici, fiori, frasi dolci. Invece da parte sua vedo solo desiderio sessuale oppure viene da me a farmi scherzi e risate. Inoltre le frasi che dice quando litighiamo sono veramente brutte e offensive. Vorrei che lui desse peso alle parole dette ma non riesco a farglielo capire. Anzi lui dice che la vendetta lo fa sentire meglio. Insomma io ho bisogno di romanticismo, frasi belle, dolci, non solo sesso e risate, e sopratutto rispetto, deve dare peso alle parole. Ho provato a lasciarlo mesi fa ma non sono riuscita a resistere più di una settimana e sono tornata a casa. Idem lui. Mi ha detto che voleva lasciarmi e poi la sera ha detto che non ce la faceva. Adesso dopo l ennesimo litigio sempre partito da lui mi ha chiesto pausa di riflessione. Non ce la faccio più. Voglio vivere una relazione serena, senza litigi, senza odio, senza offese. Come facciamo?
1 risposte - LeggiProblemi di ansia e periodo difficile
Buongiorno sono una ragazza di 24 anni e da un anno sto passando un periodo molto difficile . Credo che tutto sia cominciato dopo aver visto un nostro amico di famiglia morto dopo un lunga e brutta malattia. Premetto che sono sempre stata una persona molto ansiosa ma credo che tutto questo mi abbia portata a peggiorare solo le cose . Ho cominciato a essere quasi paranoica a pensare di avere sempre qualcosa di grave, ho fatto mille visite!pensando di avere continuamente qualcosa che non andava.. in questo ultimo periodo le cose sono peggiorate perché è come se non mi sentissi mai felice, e come se non provassi emozioni e questa cosa comincia a farmi paura.. non ho più voglia di fare nulla, essendo così giovane e vedendo che non riesco ad uscirne da sola volevo capire se un aiuto psicologico poteva aiutarmi.
2 risposte - Leggifreno inibitorio: cosa significa?
Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori
3 risposte - LeggiCosa mi succede? Non provo affetto per nessuno
Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
5 anni di relazione felice, poi ho baciato un altro.
Buongiorno, sono una ragazza di 23 anni e sono fidanzata da 5. Io ed il mio ragazzo non abbiamo mai avuto problemi in questi anni, pochi litigi e tanti bei momenti trascorsi insieme. Questa estate però, con gli esami universitari finiti e la prospettiva di un imminente cambio di vita con la laurea e l'inizio di un lavoro, mi sono sentita più libera da una serie di paletti imposti nella mia vita scolastica. Sono uscita di più con le mie amiche e mi sono rifugiata nell'alcol che mi ha regalato quella spensieratezza mai provata prima. In una di queste sere però ho conosciuto un altro ragazzo del mio paese, che ho continuato ad incontrare in diversi locali. Mi sono resa conto che provavo attrazione per questo ragazzo e non più per il mio fidanzato. Ne ho subito parlato con lui perchè riflettendo ho capito che forse ciò che ci teneva uniti era un profondo affetto e l'abitudine. Lui ci è rimasto male e non si sentiva come me. Ho continuato ad incontrare l’altro ragazzo per i locali e una sera mentre parlavamo mi ha dato un bacio a stampo. Ovviamente non ho detto nulla al mio ragazzo e siamo partiti una settimana per le vacanze, piena di litigi sempre per i miei dubbi e dove ho fatto molta fatica a trovare quell'intimità che un tempo era normale. Ho riflettuto tanto sul nostro rapporto e sono arrivata a pensare che forse mi sono accontentata, che tanti lati del suo carattere mi innervosiscono e lui pur di stare con me spesso si trattiene e si adegua alle mie volontà. Tornati dalla vacanza avevo deciso di prendere un periodo di pausa, ma sono arrivati i risultati della TC di suo padre con diagnosi di etp pancreatico al quarto stadio. Lo sconforto della prima settimana è stato enorme, poi dopo aver trascorso due giorni a casa del mio ragazzo, il sabato sera sono uscita con le mie amiche. Distrutta dalla notizia e rendendomi conto di essere bloccata in una situazione più grande di me mi sono lasciata andare un pò con i drink. Alla festa c'era anche l'altro ragazzo al quale avevo detto che ci saremo rivisti a settembre perchè sapevo che mi sarei lasciata. Ci siamo appartati per parlare, ma invece ci siamo baciati. Sul momento mi sembrava una cosa giusta per me, non mi sono sentita in colpa, io che ho sempre sostenuto che il tradimento non è una cosa ammissibile perchè significa non portare rispetto alla persona con cui si sta. Da quella sera questo ragazzo l'ho rivisto una sola volta, sempre in un locale, ed abbiamo parlato. Ho rifiutato un suo invito ad uscire perchè sarebbe troppo. La notte stessa mi ha mandato un messaggio, al quale ho risposto dicendo di lasciarmi in pace e da lì non ci siamo più sentiti. E' un mese ormai che non ho contatti con questo ragazzo ma io non smetto di pensare a quello che è successo. Mi dico che se l'ho fatto un motivo ci sarà, forse al mio ragazzo voglio solo un gran bene. Io l'ho sempre visto come mio futuro marito e padre dei miei figli. Non so come possa essere cambiato tutto in tre mesi. Mi chiedo se lo stress della laurea, il pensiero che tra qualche mese inizierò a lavorare e che la mia vita prenderà un'altra piega possa influire anche sul rapporto di coppia. Avrei bisogno di allontanarmi dal mio ragazzo per capire, ma con suo padre in queste condizioni non mi sento così libera di farlo. Vorrei aspettare un periodo più tranquillo ma so che non ci sarà perchè la situazione sarà sempre peggio. Egoisticamente parlando, vorrei far passare la mia laurea, che è a fine Novembre, per stare io più tranquilla ed affrontare un problema alla volta. Così però mi rendo conto di far star male il mio ragazzo perchè mi vede più distaccata e fa di tutto per farmi sentire più amata, pensando che il problema sia la noia dell'abitudine e non un tradimento. Io mi rendo conto che non gli sto dando le stesse cose che lui dà a me. Mi ritrovo spesso a pensare a quest'altro ragazzo, quando esco lo cerco nei locali dove vado. Lui è un tipo completamente diverso dal mio fidanzato, esce con molte ragazze ed io sono solo una delle tante con cui ha trovato una certa attrazione. La mia paura è che lasciare il mio ragazzo per un tipo come lui, che molto probabilmente a me non pensa nemmeno più, sarebbe l'errore più grande della mia vita. Voglio lasciare il mio ragazzo solo se mi rendo conto di non amarlo più e non per un’altra persona. So anche che questo tradimento pesa tantissimo sulla mia coscienza, vorrei dirglielo perchè fondare un futuro su una bugia non è pensabile per me. Allo stesso tempo ho paura perchè mi ha sempre detto che un tradimento non lo perdonerebbe mai e principalmente gli darei un altro dolore oltre a quello che già sta attraversando. Sono davvero in difficoltà; se non ci fosse stata la notizia di suo padre mi sarei comportata diversamente. Avrei preso una pausa e magari ora starei meglio, ma da quella notizia non mi sono sentita di lasciarlo solo e dargli un altro pensiero. In più so che avrei tutta la mia famiglia contro perché è un ragazzo adorabile e adorato dai miei genitori. Non so come posso fare a capire se gli voglio solo bene o se è solo un periodo di grande confusione che prima o poi passerà. Io sono molto afflitta perchè mi chiedo come mai questi dubbi siano nati proprio ora che la situazione è così complicata; lasciarlo ora significherebbe lasciarlo nel momento del bisogno e non lo augurerei nemmeno al mio peggior nemico. Grazie in anticipo. Cordiali Saluti.
1 risposte - LeggiPerchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Test Minnesota
Buonasera,vorrei sapere se è possibile fare il test sopra citato da uno psicologo per poi avere il risultato (premetto,prossima ad arruolarmi e vorrei sapere in anticipo se sono idonea o in caso contrario dove poter migliorarmi) Ringrazio.
1 risposte - LeggiNon riesco a dimenticare il mio ex
Buongiorno, sono una ragazza di 25 anni fidanzata da più di 3 anni, ma penso sempre al mio ex. Sono stata fidanzata col mio ex più di 5 anni, lui era tutto per me, il mio più grande confidente, il mio migliore amico, con lui avevo complicità assoluta, litigavamo poco più che altro battibecchi, avevamo moltissimo in comune. Era un ragazzo stupendo, il classico bravo ragazzo, dolce gentile di cui ti fidi ciecamente, ma con gli anni siamo cresciuti, lui mi dava poche attenzioni, e la monotonia ha preso il sopravvento e invece che lottare per la nostra storia ho mollato il colpo. Ho conosciuto un ragazzo che mi dava le attenzioni che non ricevevo dal mio fidanzato, e così ho scelto di chiudere la mia storia e lanciarmi in quella nuova. I primi tempi sono stata felice col mio fidanzato, ma negli anni sono venute fuori tutte le nostre differenze, noi non abbiamo nulla in comune. Per tutti questi anni il confronto tra la relazione con lui e quella col mio ex è stato un punto fisso e nonostante stessi bene con lui il rimpianto per la mia vecchia relazione tornava sempre di tanto in tanto, la domanda ho fatto la scelta sbagliata? Col tempo questa domanda è diventata più frequente e oggi è una costante quotidiana. Io e il mio ex ci vediamo tutti i giorni con i nostri amici. So che nessuno sarà mai lui, così speciale, così importante, guardò le nostre foto penso a come eravamo, mi immagino di stare di nuovo con lui, il momento in cui torniamo insieme e riesco solo a sorridere. Stando così tanto insieme mi è capitato spesso di avere dei dejavue e tutto ciò che riesco a pensare in quei momenti è che mi sembra la mia normalità. Col mio ragazzo è destinata a finire e questo lo so già. Quello che non capisco è se i dubbi le domande riguardo al mio ex vogliono dire che lo amo ancora, è vero che il primo amore non si scorda mai ma non capisco è solo un ricordo? È normale pensare che il tuo ex sarà insostituibile a 3 anni dalla fine della relazione?
1 risposte - LeggiRapporto con una donna
Buon giorno,
ringrazio prima di tutto del vostro servizio.
Sono un uomo di 35 anni che non ha mai avuto una ragazza e quindi una relazione. Ho vissuto ciò con una certa serenità e forse dimenticanza dovuta, oltreché mio essere timido, ai tanti impegni extra lavoro, ma ora sento il bisogno di relazionarmi con un donna.
Sono sempre stato abbastanza "pauroso" con le ragazze, anche quando erano loro a proporsi, insomma scappavo e poi pensavo ad altro. Ma adesso non é più cosí, soprattutto da quando ultimamente, uscendo con nuove persone, ho conosciuto una donna più grande di me (43 anni). Sin dall'inizio ho capito che esisteva una piccola affinità. Poi nei giorni a seguire le ho chiesto contatto con Facebook e lei mi ha cominciato a manifestare attenzioni e siamo usciti sempre sua proposta piú volte, ma sempre con amici/amiche comuni. Ci siamo sentiti più volte tramite messaggio, fino a quando non mi propone di andare a mangiare una pizza dove a lei piaceva molto. Una serata piacevole terminata con un mio guizzo: prima che andasse via l'ho baciata. La sua reazione é stata di stupore e mi ha detto "per stasera basta così..." . Poi mi ha scritto e ma abbiamo continuato a vederci con amici e non mi ha mai detto nulla e nemmeno io.
É stata in vacanza mi ha sempre scritto e io anche e ci siamo sempre in gruppo è quando mi vede, oltre a toccarmi e a preoccuparsi di me, la vedo felice.
Non le ho mai nascosto la contentezza per averla conosciuta e anche lei ha sempre ricambiato, anche con affetto.
Ora mi trovo ad un bivio:
Se continuare a frequentarla con amici, anche se provo per lei altro e mi piacerebbe certamente continuare con un altro tipo di frequentazione; oppure se lasciare totalmente perdere e magari non uscire nemmeno piú con lei in gruppo.
Questa situazione, anche per via della mia timidezza, mi mette a dura prova e mi rende inquieto. Non ho voglia di rimanere in "sospeso" ma mi piacerebbe superare le mie paure e i miei freni (come ho fatto in maniera azzardata quando l'ho baciata), e fare chiarezza una volta per tutte magari invitandoli a prendere un caffè e fare due chiacchiere io e lei, pur sapendo che magari se lei mi dirà che sono solo un amico, forse perderei anche il gruppo di amici con cui ora ci vediamo.
È una strana situazione. Ho anche il dubbio che lei, essendo persona più grande di etá e con esperienza, si sia accorta di avermi dato troppa confidenza. Peró perché continuare con gesti d'interesse verso di me?
Grazie per l'attenzione e per il piccolo aiuto che potrete darmi.
Mio figlio non vuole staccarsi da me
Ho un bimbo di 2 anni e mezzo, Ho iniziato l'inserimento al nido ma quando vado via piange disperato.
Gli altri bambini dopo un po si consolano lui piange finché non torno io.
È un bambino difficile, lo è stato fin dalla nascita.
Non voleva il ciuccio, Non voleva il biberon solo il seno.
Ha sempre pianto tantissimo, prima per le coliche, poi per i dentini, perché faceva fatica a fare la nanna, perché è stitico.
Fa un sacco di capricci e piange per ogni cosa. Piange perché non vuole vestirsi, piange se non gli prendo un gioco, piange se un bambino sale sullo scivolo o sull altalena e vuole andarci lui, piange se un bambino ha un gioco che vorrebbe avere lui, piange se cade, se non gli metto la sua maglietta preferita. ...Piange per tutto è butta per terra tutto ciò che ha sotto mano con aggressività.
Non tollera le frustrazioni, se gli si dice no partono urla, pianti, getta gli oggetti a terra, si morde le mani, mi tira i capelli.
Non sono ancora riuscita a togliergli il seno, ho provato con il pepe e altro ma piange fino a provocarsi il vomito e poi si addormenta solo succhiando. ..
Non vuole stare con il papà, quando era più piccolo lo portava a fare un giro in bicicletta o dai nonni, poi un giorno che era con lui ha pianto tutto il tempo e ora il padre si rifiuta di portarlo via o tenerlo se io non ci sono perché dice che non riesce a calmarlo.
Al di la della mia vita, che in effetti non ho più una vita mia per andare dall' estetista o dalla parrucchiera o a prendermi da vestire, sono molto preoccupata per il suo comportamento per come può influire sull' aspetto sociale e sulla sua crescita.
A volte sono talmente demoralizzato ed esausta che mi addormento piangendo.
Adolescenti nel lettone, assecondarli o no?
Salve, mio figlio di 11 anni ha cominciato la prima media, piccole autonomie. Ma da questa estate ha cominciato a manifestare ansia notturna, fino ad arrivare a voler dormire tutte le notti con noi nel lettone altrimenti passa le notti in bianco. Cosa fare?assecondarlo o no?e per quanto tempo? stiamo provando in tutti i modi a farlo restare nel suo letto dove peraltro spesso dorme con il fratellino..quindi solo non è..grazie dei consigli
2 risposte - LeggiDopo anni di matrimonio... tanto amore ma poco sesso..
Buongiorno, grazie a chi potrà aiutarmi in questo momento difficile.
Mi scuso se la lettera è lunga ma vorrei chiarire bene quello che provo e la situazione in modo da avere un parere mirato. Grazie
Ho 41 anni, sto assieme a mia moglie da quasi 16 anni di cui 7 di matrimonio, gli altri di convivenza.
Mi trovo a scrivervi perché sto vivendo un periodo di grande smarrimento.
Prima di stare insieme eravamo nella stessa compagnia di amici e stavamo con altre persone, poi la sua amica (mia ex) mi ha lasciato, era il mio primo amore ed io ero disperato e stavo molto male. Lei la mia attuale compagna stava con un mio amico che ha lasciato. In questo frangente ci siamo avvicinati e lei si è presa cura di me che stavo soffrendo.
Ci siamo messi insieme un anno e mezzo dopo circa.. ed abbiamo subito iniziato una convivenza.
Siamo due persone diverse, ma in qualche modo ci siamo sempre compensati, eravamo noi ad organizzare tutti gli eventi della compagnia e anche durante la convivenza eravamo il punto di riferimento per feste e ritrovi ed eravamo invidiati da altre coppie che non avevano la nostra stessa complicità.
Purtroppo non siamo mai riusciti ad avere figli seppur dopo varie visite e tentativi (rapporti mirati e ormoni), questo è un aspetto che io ho vissuto in maniera strana nel senso che credo che il destino se vuole darti un figlio te lo da. Poi ognuno ha la sua visione non discuto, ma cmq ci abbiamo provato perché entrambi volevamo un figlio. Certo il mio cambiare molti lavori e non esserne mai soddisfatto e passare del tempo all’estero quindi vedendoci poco non ha aiutato la situazione.
Ora oltre i 40 anni la situazione è questa, il sesso per varie cause è scemato fino ad arrivare a un paio di volte al mese, la compagnia non esiste più ed ognuno è preso dai suoi figli (tutti i nostri amici ne hanno), io ho ripreso a lavorare all’estero assiduamente perché dopo molti tentativi e fallimenti di vari progetti dovevamo fare dei lavori a casa e i soldi non bastavano mai.
Vorrei premettere che il sesso è stato un punto critico per quanto mi riguarda.
Non mi vergono ora ad ammettere che avevo un problema di eiaculazione precoce, a volte duravo poco a volte un po di più ma non ero mai completamente soddisfatto del rapporto, questo problema mi faceva chiudere in me stesso e non volevo parlarne. A volte invece le cose andavano bene ed avevamo anche degli orgasmi contemporaneamente.
L’aspetto fisico è sempre stato per me abbastanza importante e mia moglie non era proprio lo stereotipo di fisico che sognavo, seppur sia una donna meravigliosa. Io pensavo che l’amore vada oltre all’aspetto fisico e mi sono sempre messo in discussione, pensavo che dovevo mettere da parte questa mia convinzione e apprezzare altri aspetti del nostro rapporto e della persona speciale che è.
Lavorando all’estero ho trovato sfogo ai miei fabbisogni sessuali e poi tornavo a casa dove vivevo la nostra sessualità con rammarico. Mi sentivo una brutta persona e (quasi sempre) facevo in modo che la mia scappatella venisse alla luce tirando fuori il problema e parlando con lei.. lei mi ha sempre perdonato e mi è stata vicina comunque in ogni situazione.
Mia moglie è sempre stata tenuta sotto una campana di vetro dai genitori e non li ha mai visti darsi un bacio o scambiarsi attenzioni (cosa di cui io sono avido e ne necessito come l’aria) quindi di conseguenza anche lei non lo faceva con me. Inoltre ha spesso avuto cistiti, candide ed anche un papilloma che ha dovuto operarsi due volte.. e dovrà farlo una terza… problemi che hanno rincarato la dose di inattività sessuale. A causa di questi problemi io a volte mi sono sentito respinto e rifiutato (non per le malattie sia chiaro), non ne faccio a lei una colpa ma io ci provavo sempre e le dicevo che quando smetterò di provarci sarà tardi.
Inoltre ho sempre avuto questa sensazione di doverla aiutare in qualche modo a crescere ed essere autonoma e con me ha scoperto il mondo ed io sono felicissimo di averla accompagnata, di esserle stato vicino nei momenti in cui lei superava i suoi limiti ed io la incoraggiavo e la aiutavo in tutti i modi. Questo è stato bellissimo. Il Me però lo avevo messo un po da parte e quando facevamo qualcosa ero sempre io a spronare e a dover aspettare o, come dire, non godermi come volevo una determinata situazione perché lei non ce la faceva fisicamente a starmi al passo. Credo e spero di non averglielo mai fatto pesare, la aiutavo e spronavo sempre ma dentro di me sentivo che mi stavo un po’ “soffocando”, ma per una buona causa, Lei. Lei se lo merita.
In uno dei miei viaggi ho incontrato una donna che mi ha colpito, con cui ho fatto sesso come non avevo mai fatto prima, senza nessun problema di eiaculazione precoce o quant’altro che avevo sempre avuto anche con la mia ex ed anche nelle scappatelle che mi sono concesso.
Questa persona con cui ho convissuto all’estero per alcuni mesi mi ha fatto vivere felice, facendo sesso quasi quotidianamente con risultati splendidi, inoltre la sento più vicina al mio modo di essere, meno problematica e più simile a me sotto molti aspetti, inoltre fisicamente rispecchia i miei canoni e credo ci siano tutte le carte in regola per poter essere molto felice con lei, se non altro sotto l’aspetto sessuale e di vita, intesa come una persona che mi sta al passo..
Ora, quando ho conosciuto questa persona e ci ho passato un mese insieme e mi sono accorto che stavo veramente bene e stavo vivendo appieno la mia vita come volevo, ho chiamato mia moglie dicendole che ero stufo e che qualcosa aveva fatto un clic nella mia testa e volevo essere felice.
Lei ha superato un suo limite nuovamente e tre giorni dopo ha preso un aereo da sola per venire da me. Siamo stati insieme 5 giorni, abbiamo fatto l’amore ma io ero ovviamente distaccato.. poi lei è tornata a casa ed io sono stato li ancora 1 mese rifrequentando l’altra donna e sono stato bene.
Torno a casa e le cose peggiorano, non riesco più a provare attrazione sessuale verso mia moglie (ma questo era già da un po’), le dico che cosa è successo con l’altra donna e che non avevo mai fatto sesso cosi bene e che ormai non la vedevo più con gli stesi occhi, che la vedevo come mia sorella o qualcosa del genere.. che non c’era più la chimica che ci deve essere in una coppia tra noi già da un po’ di tempo.
Sono ripartito poco dopo per lavoro e sono tornato dall’altra donna ma stavo male a sapere che lei stava soffrendo ed io d’altro canto soffrivo perché sentivo che io stavo cambiando e che l’avrei persa. Ho passato altri 3 mesi con l’altra donna e sono stato benissimo, sono ringiovanito anche.. ma sentivo mia moglie quotidianamente e non sono riuscito a dirle che stavo con l’altra e quindi le ho mentito dicendole che non la vedevo più.. pensando che almeno cosi non la facevo stare male ma ho sbagliato, le ho dato una falsa speranza..
Sono tornato a casa nuovamente ed abbiamo passato dei giorni a piangere ma anche a cercare di stare bene facendo le cose di sempre, mangiando insieme, stando vicini mentre si dormiva ma sempre senza sesso. Avevamo dei lavori da fare a casa, programmati da tempo e quindi ci siamo concentrati su quelli e siamo andati avanti… un traguardo che abbiamo raggiunto dopo tanta fatica.
Sono ripartito, questa volta lontano da lei e dall’altra, da solo. Ho detto a mia moglie che prendevo questo tempo (2 mesi) per ripensare alla situazione e capire cosa voglio dalla mia vita e credo che per lei sia un speranza di tornare insieme.
Inoltre tra 1 mese circa lei dovrà operarsi per il papilloma nuovamente e io non me la sento di lasciarla da sola in questo momento quindi sto cercando di esserci ugualmente.
Io sono da solo e piango ogni giorno e penso che lei sta soffrendo, mi chiama piangendo, e penso a quanto io la ami e mi domando se sto facendo la scelta giusta.. riguardo le nostre foto e i suoi occhi innocenti e innamorati che mi fanno stare malissimo a pensare di non doverli vedere più..
Il mio amore per lei è infinito e farla stare male mi uccide dentro.
Dall’altra parte però sto sentendo l’altra donna che mi sta aspettando e che sogno di possedere ogni notte.. e non mi sento in colpa per questo, stranamente sono sereno..
Non so cosa fare, non so come fare ad essere felice e a fare in modo che lo sia anche mia moglie.. non so come sia possibile ripristinare la chimica che non c’è.. se possibile..
Vorrei capire se questo mio stare male per lei, questo non volerla lasciare fino in fondo sia un segnale che sto sbagliando tutto e sto buttando via 16 anni insieme.. una casa.. una vita.. per cosa ? per del buon sesso e per una persona che non conosco fondamentalmente ? per ricominciare tutto daccapo ? Forse dovrei concentrarmi su come fare a stare bene nuovamente con lei e cercare di ritrovare un’intimità.. mettendo in discussione me stesso ?
Oppure devo troncare di netto e separarmi da lei per vivere appieno con un’altra persona più simile a me che mi attrae sessualmente con cui ci sono i presupposti per stare bene ?
Sensi si colpa e l’amore si può riaccendere?
Buonasera, vi scrivo perché ormai da fine marzo , sto vivendo una situazione assurda con mia moglie. Mia moglie lavora nella mia stessa azienda da tre anni e prima che iniziasse a lavorare era una moglie adorabile super affettuosa e mi amava tanto, in un suo messaggio l ultimo mese prima che iniziava a lavorare mi disse queste feste voglio stare attaccata a te come una cozza,ma dopo qualche mese che iniziò a lavorare lei inizio a cambiare, purtroppo lavoriamo 12 ore al giorno e lo stress è tantissimo non abbiamo più avuto quel poco di tempo per noi sempre di fretta una vita a 1000. Ci amavamo ma ci stavamo allontanando perché non ci davamo più le giuste attenzioni, fino ad inizio 2018 la come ha detto lei le cose iniziarono a cambiare di più le attenzioni mancavano e lei si allontanava sempre più da me, la davo per scontata. In quel periodo lei si avvicinò ad un mio collega, come mi ha detto lei perché questo mio collega gli diede delle attenzioni (tipo tutto bene, ti ho fatto mettere da parte un pezzo di pizza ...) cose banali che la facevano sentire bene, lei si dichiarò al mio collega il quale gli di parlare con me, che lui non avrebbe mai tradito me il suo amico. Questo durò un 3 mesi, poi so accorse di quello che stava facendo, a settembre mi disse che mi ero allontanato e io ho fatto di tutto per farle capire che l amavo, ma vedevo sempre lei distante fino a che a marzo ho visto un sms con una sua amica dove diceva che non sapeva più se mi amava , così l affronto e lei mi rivela anche questa cosa del mio collega, mi dice che vuole ricominciare perché rivuole la sua famiglia, il fatto che non ci sia stato niente mi aiuta a perdonarla e andiamo avanti anche perché mi accorgo che la colpa è mia , controllando nelle vecchie conversazioni vedo i suoi messaggi di aiuto gia a febbraio 2018 dove mi dice di riprenderci noi come coppia se io credo ancora in noi, che non le davo attenzioni , una carezza.... fino a giugno. Da maggio ci siamo presi il venerdì sera solo per noi e in quelle uscite ci siamo ripresi molto eravamo due ragazzini innamorati, ma dirante la settimana a lavoro stavo male e si parlava solo di quello che aveva fatto e lei mi diceva di andare avanti perché altrimenti lei non si sarebbe mai perdonata per quello che mi aveva fatto. A luglio abbiamo fatto un weekend per il nostro anniversario e lei è stata fantastica, ma al ritorno a lavoro sono tornato a stare male e a parlare sempre di quel che era successo. Ad agosto siamo andati in vacanza 20 giorni e li ci siamo ripromessidi riprenderci tutto e tornare più forti di prima e li ho ritrovato mia moglie in tutti i sensi siamo stati benissimo ci siamo cercati tanto, ma al ritorno ho rifatto crollare tutto, fino a martedì sera dove lei mi dice che vuole tempo perché non sa piu se mi ama o no, era impossibile che fino a qualche giorno prima eravamo stati benissimo tante attenzioni verso di me era veramente felice e poi mi dice cosi. Il giorno seguente mi chiede di vedere la sua amica con la quale avevo parlato anch’io e anche lei meravigliata mi fa cosa dici ho parlato con lei dopo le ferie ed era felicissima mi ha detto che è stata benissimo. Mercoledì sera mi lascia a casa con nostra figlia all improvviso mi abbraccia e mi dice siete la mia vita, ci rimango per questo, mentre aspetta la sua amica mi manda una foto per farmi vedere che è con lei, le rispondo ti amo , ma lei dice non posso dirtelo perché non ne sono sicura, ma al ritorno scende dall auto mi abbraccia forte dicendomi ti amo. Siamo sposati da 7 anni e stiamo da 15 anni insieme. La mia domanda è sto impazzendo o lei è solo molto stressata dal lavoro e il fatto di parlare sempre di quello che è successo la distrugge con i sensi di colpa? Non so più cosa fare e pensare.
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