Domande su Sesso, Coppia, Amore e Relazioni Domande e Risposte su sessualità, amore, coppia e relazioni
Perché mia moglie ha bisogno di questa fantasia?
Buongiorno
Mia moglie ed io siamo sposati da 21 anni.
Io no ho 47 e lei 42, abbiamo due figli.
La nostra vita matrimoniale è tutt'ora serena, solo qualche litigio qua e là, i figli crescono e noi stiamo bene insieme.
Sul fronte del sesso ho un dubbio.
Qualche mese fa ho scoperto sul suo cellulare un'applicazione, un po' nascosta, che so essere usata per chattare, la cui presenza mi è parsa strana.
Voglio chiarire che non si è trattato di un controllo motivato da dubbi, mi ha chiesto di tentare di sistemare il suo cellulare in quanto crashava in continuazione.
Senza voler approfondire la questione informatica vi dirò che ho aperto questa app.
Ebbene ho contato una decina di contatti, tutti uomini intorno i 45 anni circa, con i quali scambia frasi molto spinte, erotiche ma anche estremamente "porno".
Dopo la prima gelata di sangue ho cercato di ragionare e pormi domande.
1) Se nascondesse una tresca non sarebbe così ingenua da darmi il suo cellulare rischiando di essere scoperta.
2) Se invece lo avesse fatto apposta per mettermi sotto il naso le mie corna non sapendo in quale altro modo fare?
3) Perché a questi uomini non menziona nessun problema di coppia col quale giustificare il suo comportamento? Perché nelle sue frasi parla solo di sesso spinto fine a sé stesso?
..... è così via.
Non riuscendo a trovare un senso logico apparente in nessuna ipotesi, in quanto non stiamo attraversando nessuna crisi matrimoniale, ho deciso di guardarla negli occhi e chiederle spiegazioni..... tra un misto di sgomento, rabbia e terrore di averla persa senza essermene neppure accorto.
Attimo di sguardi.... poi la spiegazione mi ha lasciato di stucco.
"Non ti sto tradendo... è una mia fantasia, solo una fantasia.... che non avevo il coraggio di dirti".
Una fantasia inconfessabile.
Ovvero si eccita a chattare con perfetti sconosciuti recitando la parte della moglie fedifraga.
Devo dire che, tornando indietro con la memoria, non ha mai cambiato abitudini, non si cura più di prima, non si chiude in bagno per chattare.... non fa tutte quelle cose tipiche dei traditori, tranne usare parecchio il cell.
Ha voluto dimostrarmi che non mi tradisce davvero.
Ha voluto che leggessi integralmente tutte le chat,
ho letto cose molto spinte, cose che facciamo io e lei, non sono un puritano bacchettone.
Ma leggere certe cose rivolte ad altri uomini mi ha turbato molto.
Però devo ammettere che in mezzo a tutte quelle frasi non ho letto nulla che indicasse un suo scontento nei miei confronti, anzi, mi ha più volte descritto come passionale, ma che nonostante questo lei aveva bisogno di tradirmi comunque per dare sfogo alla “moglie troia” che è in lei ( parole scritte da lei).
Ma alle insistenze di questi uomini per incontrarla, lei rispondeva sempre con frasi indefinite che lasciavano in sospeso il discorso, senza dire di no e senza dire di si.
Ad un paio di questi, i più insistenti, mesi fa ha scritto che io l'avevo sorpresa e quindi doveva troncare.
È così è stato, vedendo la cronologia ho potuto constatare che con questi due non ha più scritto in effetti.
Insomma, tutto lascia intendere che non mi stia mentendo quando mi dice che è solo un gioco virtuale.
Ovvero che trovi eccitante recitare la parte della fedifraga ma senza esserlo davvero.
Ma adesso mi ritrovo in una condizione stranissima:
Mia moglie vorrebbe il mio benestare per continuare a chattare recitando un ruolo che la eccita e alimenta le sue fantasie virtuali, sostiene inoltre che tale pratica la “accende” e proprio per questo a letto è molto calda con me.
Io mi ritrovo a 47 anni a dover fare i conti con dubbi sulla sua onestà, anche se sembrerebbe tutto vero, ma la gelosia è irrazionale.
Insomma... ho diversi elementi per crederle ma mi sento agitato, come posso non temere che prima o poi tutte queste chat le facciano fare la sciocchezza?
Temo che impedirglielo faccia solo danno.
Grazie mille
Felicemente fidanzata ma pensare all'ex
Sono una ragazza di 22 anni e da quasi 7 mesi sono fidanzata con un ragazzo stupendo. Con lui c'è molta complicità mentale, è bello intelligente e non litighiamo praticamente mai. Tuttavia sempre più frequentemente mi ritrovo a pensare al mio ex, a sognarlo e a addirittura sperare di incrociarlo. Con il mio ex siamo stati insieme 2 anni, una relazione super intensa ma piena di alti e bassi ed è finita perchè in un periodo litigavamo troppo (non perchè non c'erano i sentimenti). Ci siamo lasciati un anno fa, ho passato i primi mesi con la rabbia dentro ma ora che mi è passata sono curiosa a voler capire come è diventato ora e come staremmo insieme, anche se ho paura di rovinare tutto.Le poche volte che l'ho sentito (perchè anche a lui manco e a volte mi cercava) avrei voluto raccontargli un sacco di cose, ma so che ora sono fidanzata e non è il caso.
Fino a che punto è normale pensare ad un ex? è normale essere felicemente fidanzata e a modo mio amare la persona con cui sto ora ma pensare all'ex che si aveva amato con tutta se stessa? Cosa faccio?
Cosa mi succede? Non provo affetto per nessuno
Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.
5 anni di relazione felice, poi ho baciato un altro.
Buongiorno, sono una ragazza di 23 anni e sono fidanzata da 5. Io ed il mio ragazzo non abbiamo mai avuto problemi in questi anni, pochi litigi e tanti bei momenti trascorsi insieme. Questa estate però, con gli esami universitari finiti e la prospettiva di un imminente cambio di vita con la laurea e l'inizio di un lavoro, mi sono sentita più libera da una serie di paletti imposti nella mia vita scolastica. Sono uscita di più con le mie amiche e mi sono rifugiata nell'alcol che mi ha regalato quella spensieratezza mai provata prima. In una di queste sere però ho conosciuto un altro ragazzo del mio paese, che ho continuato ad incontrare in diversi locali. Mi sono resa conto che provavo attrazione per questo ragazzo e non più per il mio fidanzato. Ne ho subito parlato con lui perchè riflettendo ho capito che forse ciò che ci teneva uniti era un profondo affetto e l'abitudine. Lui ci è rimasto male e non si sentiva come me. Ho continuato ad incontrare l’altro ragazzo per i locali e una sera mentre parlavamo mi ha dato un bacio a stampo. Ovviamente non ho detto nulla al mio ragazzo e siamo partiti una settimana per le vacanze, piena di litigi sempre per i miei dubbi e dove ho fatto molta fatica a trovare quell'intimità che un tempo era normale. Ho riflettuto tanto sul nostro rapporto e sono arrivata a pensare che forse mi sono accontentata, che tanti lati del suo carattere mi innervosiscono e lui pur di stare con me spesso si trattiene e si adegua alle mie volontà. Tornati dalla vacanza avevo deciso di prendere un periodo di pausa, ma sono arrivati i risultati della TC di suo padre con diagnosi di etp pancreatico al quarto stadio. Lo sconforto della prima settimana è stato enorme, poi dopo aver trascorso due giorni a casa del mio ragazzo, il sabato sera sono uscita con le mie amiche. Distrutta dalla notizia e rendendomi conto di essere bloccata in una situazione più grande di me mi sono lasciata andare un pò con i drink. Alla festa c'era anche l'altro ragazzo al quale avevo detto che ci saremo rivisti a settembre perchè sapevo che mi sarei lasciata. Ci siamo appartati per parlare, ma invece ci siamo baciati. Sul momento mi sembrava una cosa giusta per me, non mi sono sentita in colpa, io che ho sempre sostenuto che il tradimento non è una cosa ammissibile perchè significa non portare rispetto alla persona con cui si sta. Da quella sera questo ragazzo l'ho rivisto una sola volta, sempre in un locale, ed abbiamo parlato. Ho rifiutato un suo invito ad uscire perchè sarebbe troppo. La notte stessa mi ha mandato un messaggio, al quale ho risposto dicendo di lasciarmi in pace e da lì non ci siamo più sentiti. E' un mese ormai che non ho contatti con questo ragazzo ma io non smetto di pensare a quello che è successo. Mi dico che se l'ho fatto un motivo ci sarà, forse al mio ragazzo voglio solo un gran bene. Io l'ho sempre visto come mio futuro marito e padre dei miei figli. Non so come possa essere cambiato tutto in tre mesi. Mi chiedo se lo stress della laurea, il pensiero che tra qualche mese inizierò a lavorare e che la mia vita prenderà un'altra piega possa influire anche sul rapporto di coppia. Avrei bisogno di allontanarmi dal mio ragazzo per capire, ma con suo padre in queste condizioni non mi sento così libera di farlo. Vorrei aspettare un periodo più tranquillo ma so che non ci sarà perchè la situazione sarà sempre peggio. Egoisticamente parlando, vorrei far passare la mia laurea, che è a fine Novembre, per stare io più tranquilla ed affrontare un problema alla volta. Così però mi rendo conto di far star male il mio ragazzo perchè mi vede più distaccata e fa di tutto per farmi sentire più amata, pensando che il problema sia la noia dell'abitudine e non un tradimento. Io mi rendo conto che non gli sto dando le stesse cose che lui dà a me. Mi ritrovo spesso a pensare a quest'altro ragazzo, quando esco lo cerco nei locali dove vado. Lui è un tipo completamente diverso dal mio fidanzato, esce con molte ragazze ed io sono solo una delle tante con cui ha trovato una certa attrazione. La mia paura è che lasciare il mio ragazzo per un tipo come lui, che molto probabilmente a me non pensa nemmeno più, sarebbe l'errore più grande della mia vita. Voglio lasciare il mio ragazzo solo se mi rendo conto di non amarlo più e non per un’altra persona. So anche che questo tradimento pesa tantissimo sulla mia coscienza, vorrei dirglielo perchè fondare un futuro su una bugia non è pensabile per me. Allo stesso tempo ho paura perchè mi ha sempre detto che un tradimento non lo perdonerebbe mai e principalmente gli darei un altro dolore oltre a quello che già sta attraversando. Sono davvero in difficoltà; se non ci fosse stata la notizia di suo padre mi sarei comportata diversamente. Avrei preso una pausa e magari ora starei meglio, ma da quella notizia non mi sono sentita di lasciarlo solo e dargli un altro pensiero. In più so che avrei tutta la mia famiglia contro perché è un ragazzo adorabile e adorato dai miei genitori. Non so come posso fare a capire se gli voglio solo bene o se è solo un periodo di grande confusione che prima o poi passerà. Io sono molto afflitta perchè mi chiedo come mai questi dubbi siano nati proprio ora che la situazione è così complicata; lasciarlo ora significherebbe lasciarlo nel momento del bisogno e non lo augurerei nemmeno al mio peggior nemico. Grazie in anticipo. Cordiali Saluti.
1 risposte - LeggiNon sopporto più il mio ragazzo
Ho un problema con il mio ragazzo, con cui sono insieme da 6 anni.
Sto sentendo una forte crisi che mi comporta atteggiamenti bruschi nei suoi confronti, tendo spesso a rispondere male, ad allontanarlo, talvolta a non voler essere toccata e ad un conseguente calo del desiderio
. Premesso che il mio ragazzo è una persona fantastica, probabilmente il problema scaturisce dal fatto che io ho un carattere molto forte che mi porta a prendere in mano le situazioni; allo stesso tempo vedo lui sempre indeciso, privo di spirito di iniziativa e sottomesso alla sua famiglia e tutto questo mi porta a considerarlo forse non alla mia altezza. Cosa posso fare?
Cuckoldismo questo sconosciuto
Sono un Cuckold da almeno l’età di 23 anni (in realtà le fantasie risalgono a molto prima).
In real life sono un cosiddetto maschio alfa ma sessualmente mi piace che la mia donna desideri altri uomini, che me ne parli, che lo faccia e che sia felice di farlo.
Ho avuto molte donne e nessuna si è mai tirata indietro o ha mostrato DOLORE nel darsi ad altri uomini (forse me le sapevo scegliere o forse, direte voi, non erano innamorate).
Nessuna di loro è mai stata ingannata e si è ritrovata a sorpresa con un compagno cuckold.
Attualmente sposato da 18 anni con una bellissima donna con la quale, da 18 anni, pratico il cuckoldismo.
(alcuni mesi prima di sposarmi le dissi chiaramente quale fosse la mia natura sessuale e lei sorrise e decise di sposarmi dicendo che… “Ma che fortuna, trovo un marito e tutti i maschi che voglio!” …che dite voi… è FURBA o appartiene ad una razza a voi sconosciuta?)
Cuckoldismo:
Vedo che in molti lo considerano una perversione o per lo meno una deviazione.
Mi chiedo cosa pensino gli stessi professionisti di Gay e Bisessuali.
Vedo anche che si parla di Cuckolds come di persone che si limitano a guardare la propria donna fare sesso con altri uomini.
Bé, la cosa è decisamente molto più complessa e variegata.
Io ad esempio partecipo. A volte “durante, molto spesso dopo (quando rimaniamo soli io e lei dato che il “dopo” è e deve essere tutto nostro… intimo)
Purtroppo durante gli anni il dialogo tra me e mia moglie è andato sempre più peggiorando.
Per questo motivo pensavo di rivolgermi ad uno psicologo-psicoterapeuta per una consulenza di coppia ove, inevitabilmente, avremmo dovuto affrontare anche la nostra realtà sessuale (che non è mai, in nessun caso, marginale… anzi).
Leggendo però le pochissime risposte a persone che hanno parlato di questo tipo di sessualità, mi sono profondamente depresso (ma anche irritato). Possibile che nell’anno 2016 (secondo Kubrick avremmo dovuto già aver colonizzato l’universo e scoperto qualche “sorpresa”) ci siano ancora aree della sessualità che, qualora consenzienti e consapevoli, vengano considerate PERVERSIONI?
Certo, comprendo che anche due che convengono di crocifiggersi a vicenda potrebbero pretendere di essere considerati normali in quanto consenzienti ma… ci sarà pure un limite al buon senso (già, il “buon senso”… chi lo decide? La società becera e pettegola?. MI è piaciuto molto leggere il TEST di SEXUAL ADDICTION, specialmente là dove si chiede se si ha paura o si prova vergogna che GLI ALTRI scoprano le nostre inclinazioni sessuali… MA CERTO CHE HO PAURA! Tanta paura quanta ne avevano i gay fino a 20 anni fa!!!!!… ma anche oggi, diciamocela tutta, tranquilli tranquilli non sono …vero?)
Diciamo che, stabilita la consensualità e la consapevolezza, forse al terapista non può rimanere altro da fare che ACCETTARE la diversità del paziente in quanto CONSAPEVOLMENTE FUORI dai dati statistici (la media, la maledetta media che stabilisce chi è entro i canoni della normalità… maledizione!) ma che, magari, ha comunque bisogno di sostegno senza per questo sentirsi considerato, DAL SUO TERAPEUTA!, un PERVERSO O UN DEVIATO! Che già basta e avanza la morale comune della gente nelle piazze e che, purtroppo, non ha studiato psicologia (anzi, forse non ha studiato tout court!).
In sintesi: se anche il mio terapeuta MI GIUDICA e dunque mi è NEMICO… come faccio io ad avvicinarmici?
Un Cuckold AMA la propria moglie, proprio come tutti gli altri, solo che, a differenza di molti altri (non di tutti dunque), desidera sua moglie attraverso il desiderio di lei rivolto ad altri (ma anche a lui, sia chiaro, almeno per quanto mi riguarda). Insomma, esistono Cuckolds che desiderano il PIACERE DI LEI espresso attraverso incontri e desideri erotici rivolti ad altri uomini e APPAGANTI.
So anche io che esistono cosiddetti Cuckolds che desiderano che la Moglie si INNAMORI di altri uomini, al punto di desiderare che sia da questi messa incinta.
A me, giusto per fare un po’ di accademia, pare incongruo desiderare di non essere amati dalla persona che si ama ma… chi sono io per giudicare? Tuttavia lo ritengo un argomento assai profondo e complesso a cui rivolgere attenzioni professionali ed assai caute.
Io tuttavia non appartengo a questa categoria (non sono né superiore né inferiore, non appartengo a questo tipo di cuckold tanto quanto non sono un sadomasochista… credo). Nel momento stesso in cui mia moglie mi dovesse dire che Ama un’altro uomo… chiedere il DIVORZIO (ma prima tenterei di recuperarla).
Non sono neppure un Cuckold che ama essere sodomizzato dall’amante della moglie.
Ho certamente tendenze leggermente bisex ma l’idea di abbracciare o baciare un uomo mi fa letteralmente schifo e non lo farei neppure se fosse mia moglie a chiedermelo) e la Amo perdutamente, sia chiaro, altrimenti non sarei qui a scrivervi e, probabilmente, ad annoiarvi od a farvi stizzire.
Conosco bene l’adagio che recita che il matto non sa di esserlo… non esito a pormi il dubbio di appartenere a questa categoria, me lo chiedo tutti i giorni e tutti i giorni, vividdio, trovo una risposta per poi, però, pormi nuovamente il dubbio.
Una cosa la so PER CERTO… non esiste letteratura che dimostri che uno psicoterapeuta abbia MUTATO I DESIDERI SESSUALI NATURALI di un cosiddetto “perverso”. Al massimo sono stati CASTRATI ma non curati.
Dunque, vi prego, mettetevi l’animo in pace e GUARDATECI NEGLI OCCHI E NELL’ANIMA ma… BASTA descriverci come malati di mente!!!!!
E dopo tutto questo scrivere …la chiudo qui ma, ho comunque BISOGNO di uno PSICOTERAPEUTA APERTO DI MENTE e privo di fronzoli moralistici che aiuti me e mia moglie a superare un momento MOLTO difficile.
Se ne trovano? O mi rassegno al “fai da te”?
Non ho mai avuto molto il desiderio di avere una relazione
Buonasera, sono una ragazza di 23 anni, rispetto alle mie coetanee non ho mai avuto molto il desiderio di avere una relazione, infatti proprio per questo le mie storie non sono sono durate mai più di qualche mese; a un certo punto li lasciavo io perchè perdevo l'interesse. Ultimamente questa cosa inizia a pesarmi un po' perchè vedo tanti miei amici/amiche che ormai iniziano a costruire rapporti più seri e fanno progetti per il futuro con i propri partner. Diciamo che sono combattuta perchè da una parte non ho tempo da dedicare ad un altra persona: ho molte ambizioni soprattutto lavorative, ho molti hobby, sono estremamente attiva e la mia vita è piena di impegni, dall'altra parte però questa cosa mi fa sentire un po' diversa dagli altri e quindi penso che magari mi farebbe bene provare ad uscire con qualcuno impegnandomi per mantenere questa relazione anche se penso che sarà una sfida persa in partenza. Io lo ammetto e sono sincera: so già che alcune cose non sarò mai in grado di darle ad un mio futuro partner e non sono disposta a scendere a compromessi, per esempio non sarei mai disposta a rinunciare a una proposta lavorativa solo perchè il mio partner non desidera vivere in quel determinato paese oppure non sarei mai disposta a rovinare il mio fisico e perdere mesi di allenamento (faccio sport agonistico) e/o lavoro solo perchè lui desidera un figlio. Quindi mi chiedo se veramente a una persona come me farebbe bene provare a creare una relazione o se semplicemente sono fatta così e non c'è nulla da correggere perchè ho semplicemente altre priorità nella vita?
grazie
Difficoltà rapporto con gli uomini. Quale percorso intraprendere?
Buonasera, sono una ragazza di 30 anni a cui è stato diagnosticato un disturbo d'ansia.
Tutto ha inizio quando avevo soltanto 9 anni, in cui comincio ad eseguire rituali, convinta che con quelli avrei controllato la realtà e avrei spergiurato che qualcosa di brutto accadesse a me e ai miei cari. Durante gli anni delle medie sono bersaglio dei bulli, i quali annientano la mia autostima etichettandomi come "brutta". Da lì in poi il rapporto con il sesso maschile diventerà un problema. Ero completamente in soggezione davanti ad un ragazzo, convinta che mi avrebbe giudicato in maniera negativa.
A 17 anni dunque decido di chiedere aiuto. Mi viene diagnosticato un disturbo d'ansia/disturbo ossessivo compulsivo che nel mentre si era acuito, anche a causa dell'esperienza del liceo. Non riesco a gestirla, è un'ansia somatica, mi prende a livello fisico. Non riesco a vivere in maniera serena. Per la prima volta uno psichiatra mi prescrive una terapia farmacologica e contemporaneamente comincio la mia prima psicoterapia. Passano gli anni ma i miei problemi non si assopiscono, termino ben due percorsi psicologici senza risolvere alcunché.
Tre anni fa intraprendo il terzo percorso psicoterapeutico, non tanto per risolvere il problema del doc ma piuttosto per i miei problemi di relazione con gli altri. Con la dottoressa cominciamo a ricostruire il puzzle della mia vita e finalmente comprendo quali sono le cause che mi hanno portato ad essere così. Tutto risale al rapporto tra i miei genitori e alle modalità con cui loro mi hanno cresciuta all'interno di quel rapporto. Comprendo il perché di alcune dinamiche, comprendo il motivo per cui gli uomini, per me, sono così spaventosi. Ad un certo punto però capisco che questo percorso non fa più al caso mio, il conoscerne le cause non mi aiuta poi nella gestione dell'ansia e dei pensieri negativi nel quotidiano, in particolare mi rendo conto che nonostante mi sembra di aver in parte risolto i miei problemi di autostima, continuo ad avere difficoltà nel rapportarmi con l'altro sesso. In particolare, quando ho interesse per un ragazzo i pensieri ossessivi si moltiplicano e, inoltre, influiscono negativamente sul mio comportamento.
Il motivo per cui sto scrivendo qui è avere un'indicazione su quale sia ora il tipo di psicoterapia più adeguato alla mia problematica perché purtroppo questa situazione sta invalidando le mie giornate e non sono più disposta a patire tutta questa sofferenza. Ringrazio chiunque sarà disposto a darmi anche solo un suggerimento su quale sia la strada più adatta da seguire.
L'incontro con l'altro è sempre un buon modo per uscire dalla spirale di bassa autostima/isolamento?
Salve, ho 30 anni e sono residente in una comunità terapeutica, per abuso da alcool e crack, da quasi un anno e sono quasi alla fine del mio percorso. Purtroppo non sono riuscita a migliorare il rapporto col mio corpo e con il cibo che uso spesso per soffocare l' ansia e quando mi sento triste. Sono passata dalle abbuffate nella prima adolescenza a periodi di restrizioni/controllo, grazie anche all'uso di sostanze. Adesso non riesco più a controllare il mio peso e vedermi così grassa mi fa pensare che, nonostante io abbia lavorato tanto nell'ultimo anno in comunità e mi sia sforzata di migliorarmi e smettere di massacrarmi, non ho fatto chissà quali evoluzioni alla fine. Non bevo, non fumo crack, ma è rimasto il senso di impotenza. Mi sento ancora una nullità anche se ci sto provando con tutta me stessa a credere in me. Mi sono anche iscritta all'Università (avevo abbandonato gli studi) e mi sto sperimentando nel teatro, proprio per spingermi oltre. Desidero ricostruire fuori una rete, fare amicizie, sperimentarmi in cose nuove e sane. Allo stesso tempo però sono frenata da questi pensieri che continuano a tormentarmi. Non mi riconosco. Non mi vedo sana né bella. E non è solo quello che è fuori che non mi piace. Mi sono convinta di essere una persona che vale poco a livello globale. Non penso di essere intelligente né in grado di vivere relazioni vere, profonde. Non so amare. Tutto questo sono sicura che a lungo andare mi logorerà ancora fino a farmi ricadere. Purtroppo la mia fame di relazione mi ha portato a conoscere un ragazzo, in una dating app, e lo trovo splendido. Avrei molta voglia di vederlo ma lui non sa nulla della mia condizione e in più mi sento molto intimidita da lui. Sembra molto intelligente e interessante. Io autostima zero, anche se non traspare mai dalle nostre conversazioni. Sono molto combattuta se metterlo al corrente o meno. Io sento che lui capirebbe. Solo che non so se è una buona idea aprirsi così presto. Non so nemmeno se è una buona idea iniziare a vedere qualcuno vista la negatività che permea la mia mente in certi momenti. Non voglio fare male, ne farmi male. Sarebbe bello vivere qualcosa di bello dopo tutti questi anni di sofferenza ma è come se l'amore e le cose belle mi siano precluse. Come se fossero luoghi ai quali io stessa mi nego l'accesso perché non li merito, forse. Non sono mai abbastanza. Grazie dell'ascolto.
Marta
Confusione post litigio
Salve, ho 30 anni ed una figlia di 3 anni e mezzo. Con il padre della bambina ho chiuso definitivamente ad ottobre 2021 dopo una relazione burrascosa di 3 anni, dovute a il NON conoscerci, dato che sono rimasta incinta quasi subito. Non siamo riusciti fin da subito ad avere un buon rapporto perché lui non avrebbe voluto perdermi, ma io avevo troppo rancore verso di lui. A Gennaio, ritrovo per caso un mio ex dell'adolescenza e tra una cosa e l'altra, ci fidanziamo. Con lui tutto bene, tranne che per la sua mancanza di dialogo e apertura. Per me è essenziale in un rapporto il dialogo mentre lui si tiene tutto dentro e questo mi ha sempre pesato molto. Qualche giorno fa abbiamo litigato pesantemente ed ora lui a malapena mi parla. In tutto questo, il mio ex, dato che ora siamo in buoni rapporti, mi è stato vicino (telefonicamente) perché io e mia figlia stiamo molto male con l'influenza e mi ha detto cose importanti che avrei voluto sentire tempo fa... Ora sono completamente confusa.
É il fatto che ho litigato con il mio fidanzato a portarmi verso il mio ex o forse non ho realmente chiuso come pensavo? Aiuto.
Dubbi sulle mie reazioni
Ciao a tutti, ho una domanda molto importante da fare in merito a delle mie reazione che non capisco se sono esagerate o meno e in caso come poterle togliere.
Vi spiego il mio ragazzo ha una sorella molto più piccola di lui e l’ha sempre cresciuta come se fosse un padre, è molto attaccato a lei, io oserei dire troppo, comunque alla ragazzina gli voglio tanto bene anche io e lei a me. Il problema viene quando il gli faccio presenti delle cose che con lei fa spontaneamente come adattarsi una foto, che invece con me non fa mai se non sottorichiesta. Quando gli dico queste cose non è perché sono gelosa ma è per capire perché con me non gli viene spontaneo o se lo dimentica e soprattutto perché ogni volta che io nomino sua sorella in discorsi che non siano tipo quanto è brava, bella etc mi risponde sempre e solo: non aprire l’argomento, non toccare mia sorella, lascia stare mia sorella. Questa cosa mi fa sentire inferiore anche se so che lui mi ama follemente, però comunque mi fa sentire come se la dovesse difendere da tutto e tutti specialmente da me che non le ho mai fatto nulla. Me lo dice con un tono così minaccioso è quasi cattivo che ci rimango molto male e anche quando glielo provo a spiegare mi dice che si impegnerà di più per fare questa cosa anche con me, ma che comunque lei non la devo nominare
Tradimento?
Salve. Sono una ragazza di 22 anni. Ho una relazione stabile da circa un anno e mezzo e sono felicemente innamorata della mia ragazza. A seguito del nuovo inizio di anno accademico, ho conosciuto una ragazza con cui, poco dopo, ho iniziato a flirtare. Dopo qualche giorno, dopo una birra di troppo, lei mi abbraccia e io mi sfogo con lei su alcune questioni personali. . Questo momento mi fa provare alcune sensazioni che, amplificate dall'alcool, mi portano a confessare questa situazione, sebbene fosse emersa da veramente pochi giorni, alla mia ragazza. Il senso di colpa, mi stava mangiando viva. La mia ragazza, chiaramente, non prende benissimo la cosa ma "mi perdona" ed io sono pentita e soprattutto, non voglio assolutamente perderla. Tuttavia, volevo mantenere un rapporto amichevole con la collega che, nonostante tutto, mi sembrava fosse una persona con cui sentivo di poter avere un bel rapporto. Qualche giorno dopo, durante un'altra serata con i ragazzi dell'Università, la ragazza e io, faccia a faccia, parliamo chiaramente delle nostre sensazioni, l'una nei confronti dell'altra. Io ammetto di aver sentito determinate cose ma le dico chiaramente che non avrei rinunciato alla mia relazione, che amo la mia ragazza. Così, abbiamo semplicemente deciso di rimanere amiche, di archiviare quanto successo. E lei mi dice che apprezza molto il nostro averne parlato, rispetta la mia decisione e non farà alcunché di negativo nei miei confronti. Ora, a poco da quella conversazione, il senso di colpa mi attanaglia nuovamente ma mi rendo conto che questo distruggerebbe il mio rapporto con la mia ragazza che non sarei disposta a perdere. So di aver sbagliato ma la amo. Tanto. E temo che confessarle anche la conversazione posso mettere fine ad ogni cosa. Vorrei un Consiglio in merito. Dovrei parlarle e rischiare?
Grazie mille
Non ho mai avuto molto il desiderio di avere una relazione
Buonasera, sono una ragazza di 23 anni, rispetto alle mie coetanee non ho mai avuto molto il desiderio di avere una relazione, infatti proprio per questo le mie storie non sono sono durate mai più di qualche mese; a un certo punto li lasciavo io perchè perdevo l'interesse. Ultimamente questa cosa inizia a pesarmi un po' perchè vedo tanti miei amici/amiche che ormai iniziano a costruire rapporti più seri e fanno progetti per il futuro con i propri partner. Diciamo che sono combattuta perchè da una parte non ho tempo da dedicare ad un altra persona: ho molte ambizioni soprattutto lavorative, ho molti hobby, sono estremamente attiva e la mia vita è piena di impegni, dall'altra parte però questa cosa mi fa sentire un po' diversa dagli altri e quindi penso che magari mi farebbe bene provare ad uscire con qualcuno impegnandomi per mantenere questa relazione anche se penso che sarà una sfida persa in partenza. Io lo ammetto e sono sincera: so già che alcune cose non sarò mai in grado di darle ad un mio futuro partner e non sono disposta a scendere a compromessi, per esempio non sarei mai disposta a rinunciare a una proposta lavorativa solo perchè il mio partner non desidera vivere in quel determinato paese oppure non sarei mai disposta a rovinare il mio fisico e perdere mesi di allenamento (faccio sport agonistico) e/o lavoro solo perchè lui desidera un figlio. Quindi mi chiedo se veramente a una persona come me farebbe bene provare a creare una relazione o se semplicemente sono fatta così e non c'è nulla da correggere perchè ho semplicemente altre priorità nella vita?
grazie
Confusione post litigio
Salve, ho 30 anni ed una figlia di 3 anni e mezzo. Con il padre della bambina ho chiuso definitivamente ad ottobre 2021 dopo una relazione burrascosa di 3 anni, dovute a il NON conoscerci, dato che sono rimasta incinta quasi subito. Non siamo riusciti fin da subito ad avere un buon rapporto perché lui non avrebbe voluto perdermi, ma io avevo troppo rancore verso di lui. A Gennaio, ritrovo per caso un mio ex dell'adolescenza e tra una cosa e l'altra, ci fidanziamo. Con lui tutto bene, tranne che per la sua mancanza di dialogo e apertura. Per me è essenziale in un rapporto il dialogo mentre lui si tiene tutto dentro e questo mi ha sempre pesato molto. Qualche giorno fa abbiamo litigato pesantemente ed ora lui a malapena mi parla. In tutto questo, il mio ex, dato che ora siamo in buoni rapporti, mi è stato vicino (telefonicamente) perché io e mia figlia stiamo molto male con l'influenza e mi ha detto cose importanti che avrei voluto sentire tempo fa... Ora sono completamente confusa.
É il fatto che ho litigato con il mio fidanzato a portarmi verso il mio ex o forse non ho realmente chiuso come pensavo? Aiuto.
Difficoltà rapporto con gli uomini. Quale percorso intraprendere?
Buonasera, sono una ragazza di 30 anni a cui è stato diagnosticato un disturbo d'ansia.
Tutto ha inizio quando avevo soltanto 9 anni, in cui comincio ad eseguire rituali, convinta che con quelli avrei controllato la realtà e avrei spergiurato che qualcosa di brutto accadesse a me e ai miei cari. Durante gli anni delle medie sono bersaglio dei bulli, i quali annientano la mia autostima etichettandomi come "brutta". Da lì in poi il rapporto con il sesso maschile diventerà un problema. Ero completamente in soggezione davanti ad un ragazzo, convinta che mi avrebbe giudicato in maniera negativa.
A 17 anni dunque decido di chiedere aiuto. Mi viene diagnosticato un disturbo d'ansia/disturbo ossessivo compulsivo che nel mentre si era acuito, anche a causa dell'esperienza del liceo. Non riesco a gestirla, è un'ansia somatica, mi prende a livello fisico. Non riesco a vivere in maniera serena. Per la prima volta uno psichiatra mi prescrive una terapia farmacologica e contemporaneamente comincio la mia prima psicoterapia. Passano gli anni ma i miei problemi non si assopiscono, termino ben due percorsi psicologici senza risolvere alcunché.
Tre anni fa intraprendo il terzo percorso psicoterapeutico, non tanto per risolvere il problema del doc ma piuttosto per i miei problemi di relazione con gli altri. Con la dottoressa cominciamo a ricostruire il puzzle della mia vita e finalmente comprendo quali sono le cause che mi hanno portato ad essere così. Tutto risale al rapporto tra i miei genitori e alle modalità con cui loro mi hanno cresciuta all'interno di quel rapporto. Comprendo il perché di alcune dinamiche, comprendo il motivo per cui gli uomini, per me, sono così spaventosi. Ad un certo punto però capisco che questo percorso non fa più al caso mio, il conoscerne le cause non mi aiuta poi nella gestione dell'ansia e dei pensieri negativi nel quotidiano, in particolare mi rendo conto che nonostante mi sembra di aver in parte risolto i miei problemi di autostima, continuo ad avere difficoltà nel rapportarmi con l'altro sesso. In particolare, quando ho interesse per un ragazzo i pensieri ossessivi si moltiplicano e, inoltre, influiscono negativamente sul mio comportamento.
Il motivo per cui sto scrivendo qui è avere un'indicazione su quale sia ora il tipo di psicoterapia più adeguato alla mia problematica perché purtroppo questa situazione sta invalidando le mie giornate e non sono più disposta a patire tutta questa sofferenza. Ringrazio chiunque sarà disposto a darmi anche solo un suggerimento su quale sia la strada più adatta da seguire.
L'incontro con l'altro è sempre un buon modo per uscire dalla spirale di bassa autostima/isolamento?
Salve, ho 30 anni e sono residente in una comunità terapeutica, per abuso da alcool e crack, da quasi un anno e sono quasi alla fine del mio percorso. Purtroppo non sono riuscita a migliorare il rapporto col mio corpo e con il cibo che uso spesso per soffocare l' ansia e quando mi sento triste. Sono passata dalle abbuffate nella prima adolescenza a periodi di restrizioni/controllo, grazie anche all'uso di sostanze. Adesso non riesco più a controllare il mio peso e vedermi così grassa mi fa pensare che, nonostante io abbia lavorato tanto nell'ultimo anno in comunità e mi sia sforzata di migliorarmi e smettere di massacrarmi, non ho fatto chissà quali evoluzioni alla fine. Non bevo, non fumo crack, ma è rimasto il senso di impotenza. Mi sento ancora una nullità anche se ci sto provando con tutta me stessa a credere in me. Mi sono anche iscritta all'Università (avevo abbandonato gli studi) e mi sto sperimentando nel teatro, proprio per spingermi oltre. Desidero ricostruire fuori una rete, fare amicizie, sperimentarmi in cose nuove e sane. Allo stesso tempo però sono frenata da questi pensieri che continuano a tormentarmi. Non mi riconosco. Non mi vedo sana né bella. E non è solo quello che è fuori che non mi piace. Mi sono convinta di essere una persona che vale poco a livello globale. Non penso di essere intelligente né in grado di vivere relazioni vere, profonde. Non so amare. Tutto questo sono sicura che a lungo andare mi logorerà ancora fino a farmi ricadere. Purtroppo la mia fame di relazione mi ha portato a conoscere un ragazzo, in una dating app, e lo trovo splendido. Avrei molta voglia di vederlo ma lui non sa nulla della mia condizione e in più mi sento molto intimidita da lui. Sembra molto intelligente e interessante. Io autostima zero, anche se non traspare mai dalle nostre conversazioni. Sono molto combattuta se metterlo al corrente o meno. Io sento che lui capirebbe. Solo che non so se è una buona idea aprirsi così presto. Non so nemmeno se è una buona idea iniziare a vedere qualcuno vista la negatività che permea la mia mente in certi momenti. Non voglio fare male, ne farmi male. Sarebbe bello vivere qualcosa di bello dopo tutti questi anni di sofferenza ma è come se l'amore e le cose belle mi siano precluse. Come se fossero luoghi ai quali io stessa mi nego l'accesso perché non li merito, forse. Non sono mai abbastanza. Grazie dell'ascolto.
Marta
Dubbi sulle mie reazioni
Ciao a tutti, ho una domanda molto importante da fare in merito a delle mie reazione che non capisco se sono esagerate o meno e in caso come poterle togliere.
Vi spiego il mio ragazzo ha una sorella molto più piccola di lui e l’ha sempre cresciuta come se fosse un padre, è molto attaccato a lei, io oserei dire troppo, comunque alla ragazzina gli voglio tanto bene anche io e lei a me. Il problema viene quando il gli faccio presenti delle cose che con lei fa spontaneamente come adattarsi una foto, che invece con me non fa mai se non sottorichiesta. Quando gli dico queste cose non è perché sono gelosa ma è per capire perché con me non gli viene spontaneo o se lo dimentica e soprattutto perché ogni volta che io nomino sua sorella in discorsi che non siano tipo quanto è brava, bella etc mi risponde sempre e solo: non aprire l’argomento, non toccare mia sorella, lascia stare mia sorella. Questa cosa mi fa sentire inferiore anche se so che lui mi ama follemente, però comunque mi fa sentire come se la dovesse difendere da tutto e tutti specialmente da me che non le ho mai fatto nulla. Me lo dice con un tono così minaccioso è quasi cattivo che ci rimango molto male e anche quando glielo provo a spiegare mi dice che si impegnerà di più per fare questa cosa anche con me, ma che comunque lei non la devo nominare
Lei ha 15 anni piu, mi ha mentito sull'età
Salve. Il mio nome è Federico e vivo a Londra. Da 3 anni ho una relazione con una donna Thailandese e da 8 mesi viviamo assieme. Io ho 37 anni e da quando ci siamo conosciuti mi ha sempre detto che lei è 3 anni piu giovane di me.
Ieri si è dimenticata la patente di guida sul tavolo e mi sono accorto che la data di nascita è ben diversa da quella che mi aveva sempre detto, di ben 15 anni. In poche parole ha 49 anni. Per chi legge posso capire che sembri strano ma posso giurare che non dimostra assolutamente la sua reale età. Fino ad ieri io non avevo minimamente sospettato una cosa simile anche perche una volta mi ha spedito una foto del passaporto per prenotare un hotel e mi ricordo di aver letto la data.Poi è venuto fuori che aveva modificato la foto prima di inviarmela.
Per tre anni ha mentito ed ha tenuto nascosto una parte del suo passato per far tornare i conti.
Quando ho scoperto il fatto mi sono sentito tradito io sono sempre stato trasparente e tre mesi fa siamo andati in italia e lho presentata alla mia famiglia, ma anche dopo questo non mi ha detto nulla.
Quando gliel'ho fatto notare mi ha detto che avrebbe sempre voluto dirmelo ma aveva sempre paura che potesse causare la rottura della relazione. Io sinceramente non so cosa pensare, con lei con qualche alto e basso sto bene ma questa cosa mi ha davvero fatto perdere la fiducia e ora la guardo con occhi diversi.
Perdipiu lho scoperto per caso quindi chissà per quanto altro tempo me lo avrebbe tenuto nascosto. Sono davvero confuso. Per favore datemi ina vostra opinione. Grazie.
