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Dove sto sbagliando?
Salve,ho quasi 33 anni e la mia vita è completamente diversa da come l'avevo immaginata. Non avendo particolari talenti, ho sempre pensato che dovessi studiare tanto per realizzare qualcosa. Pertanto, fin dalla prima elementare, non ho fatto altro che studiare come una matta (andavo a scuola anche con la febbre), trascurando del tutto la vita sociale (ma, forse, lo studio ha rappresentato uno strumento di autodifesa per compensare la mia scarsa capacità di socializzare con la gente che mi sta intorno, che ho spesso percepito come "noiosa e banale"). Comunque, sebbene con notevoli sacrifici, nello studio ho sempre raggiunto il massimo, fino a quando mi sono dovuta cimentare con il concorso della mia vita, che prevede solo tre tentativi. Sono anni che lo tento invano (il tentativo si consuma solo con la consegna), studio per 365 gg, arrivo lì e non consegno. Questa situazione mi sta sfuggendo di mano, la sensazione di fallimento mi opprime e non mi sento in grado di affrontare nemmeno concorsi più semplici, sono atterrita dalla paura di non farcela e, alla fine, la mia performance è scarsa. Mi sembra di autosabotare, involontariamente, il mio futuro e vi assicuro che non desidero altro che realizzare il lavoro dei miei sogni e inziare a vivere. Ovviamente, il clima è teso anche in famiglia, sempre per via di questo concorso che ha prosciugato tutte le mie energie fisiche, mentali, oltre che le mie risorse economiche. Quanto ai rapporti interpersonali, ho sempre avuto poche amiche, ma vere. Ora, ho conosciuto altra gente (mi sono decisa a iscrivermi in palestra come unica valvola di sfogo), ma ho rapporti superficiali e sono diventata insofferente anche nei confronti della mia amica storica, forse, perché lei è andata avanti e io sono sempre quell'adolescente secchiona che deve dimostrare di valere qualcosa. Quanto all'amore, aspetto il cd. "principe azzurro", mi appaiono tutti scialbi e inutili (sarò affetta dalla "sindrome della principessa triste?). Di recente, però, si è rifatto vivo un uomo, l'unico per il quale abbia mai provato qualcosa, ma le nostre sono vite parallele, siamo diversi, so che lui è ciò che non vorrei mai per me, anzi, rappresenta, per certi versi, la mediocrità, ciò da cui vorrei fuggire con tutta me stessa. In ogni caso, viviamo a più di 1000 km di distanza, lo sento solo su whatsapp e credo che lui abbia rappresentato, negli ultimi mesi, solo una piacevole distrazione dalla realtà, sebbene abbia reso evidenti alcune mancanze nella mia vita. Detto questo, vorrei solo trovare un modo per tornare a credere in me stessa e nelle mie capacità. Fra qualche giorno, dovrò nuovamente affrontare quel concorso e ho il terrore di deludere ancora me stessa e i miei genitori. Passare un altro anno chiusa nella mia stanza a studiare sarebbe troppo.
2 risposte - LeggiProblemi di coppia
Buonasera, vorrei un vostro consiglio su un problema che sto vivendo da alcuni mesi a questa parte. Sono una donna di 30 anni e ho, da quasi due anni, una relazione con un uomo molto più grande di me, di 60 anni. Viviamo a distanza, perché io sono di Bari e lui di Roma. All’inizio della nostra frequentazione lui era entusiasta e mi diceva che era interessato alla convivenza. Io ho iniziato con i piedi di piombo, soprattutto perché venivo da una delusione sentimentale e avevo paura di soffrire di nuovo. L’anno scorso salivo da lui una volta al mese per 4 o 5 giorni al massimo, poi per tutta l’estate non ci siamo visti perché a casa sua stavano facendo dei lavori e non essendoci il condizionatore soffro molto il caldo. Lui mi ha chiesto diverse volte in quei mesi di salire per andare a trovarlo, ma io mi sono rifiutata e lui ci è rimasto male ovviamente. Dopo l’estate sono tornata da lui e ho scoperto che mi mancava troppo e ho iniziato a restare da lui per più giorni, una settimana o dieci. Verso Novembre gli ho espresso il mio desiderio di allungare i tempi di convivenza, anche ad un mese, perché ho sempre avuto come obiettivo finale la convivenza. Qui sono iniziati gli scontri. A Natale mi ha concesso di stare da lui un mese, ma una volta lì abbiamo ripreso questo argomento dolente, abbiamo litigato e io, sentendomi rifiutata, sono scesa dopo una settimana mia sponte. A questo punto ho iniziato a covare sospetti sul suo scarso interesse nei miei confronti e ho insistito ancora di più su questo punto, ottenendo solo l’effetto opposto. Ora mi dice che lui non mi vuole fissa a casa sua, perché vuole i suoi spazi e per il momento è d’accordo sulla mia permanenza da lui per massimo due settimane al mese e che poi col tempo si vedrà di arrivare gradualmente ad un mese di convivenza. Forse è tutto molto confuso, anche nella sua testa perché, anche se ora mi dice che non mi vuole fissa a casa sua, in alcune occasioni mi ha detto che non si sposerebbe mai ma al massimo può convivere. Quindi l’opzione della convivenza la considererebbe eventualmente...
A me del matrimonio non interessa francamente, ma vorrei sbloccare la questione convivenza e non so più come fare. Qualcuno può darmi qualche consiglio?
Depressione?
Salve,ho 31 anni sono sposata da 3 e ho un bimbo.Vi scrivo perché sto vivendo un periodo buio in cui ho perso la voglia di fare tutto.Resterei volentieri a letto tutto il giorno e se mi alzo la mattina è solo per Mio figlio.Penso che la causa di ciò sia il mio non riuscire a farmi scivolare addosso la cattiveria di mia suocera.Vivo accanto a lei in un posto lontano dal centro abitato in un nuovo paese, non ho amicizie e quel poco di famiglia che mi rimane non mi è d'aiuto. Non vIvo bene qui con lei che è una presenza invadente nel mio matrimonio e con mio figlio.Cerca sempre di sottolineare come lei sia migliore e come mio figlio stia meglio con lei..Mi ha addirittura detto che se ne avessi un altro uno lo crescerebbe lei perché io non sarei in grado con due.Ho parlato con lei e con mio marito con le buone e le cattive ma anzi ho peggiorato le cose..Lei si è messa a fare dispetti..mio marito per il quieto vivere dice di lasciare stare e che sono io la fissata e che se proprio me ne voglio andare di farlo ma senza il bambino. Come faccio a vivere più serena cercando di farmi scivolare addosso le cattiverie ma allo stesso tempo farmi rispettare?io non ne sono proprio capace...ultimamente non sono capace a fare niente..Forse sono esagerata a reagire cosi di fronte a questa situazione ma non ce la faccio più..Vorrei solo andare via lontano...Cosa che purtroppo è impossibile.. Mi sento in trappola..In una gabbia che non mi consente di vivere la mia vita serenamente
2 risposte - LeggiCosa mi consiglia per riprendere il mio sonno naturale?
Ormai è un mese che non riesco a prendere sonno, sono M. un infermiere qui a Milano.
Da quando ho subito il cambio del reparto, da terapia intensiva a chirurgia generale( che non mi piace), la città non la preferisco, al lavoro e è tutto molto stressante e quindi soffro di insonnia, non prendo sonno, sto in dormiveglia.
In questo periodo ho avuto anche una ansia legata al fatto che, non piacendomi qui dove lavoro, ho cominciato a trovare alternative: ho studiato per affrontare il test di un concorso pubblico( di cui l’anno scorso provai forte delusione nel non superarlo dopo che mi era stato quasi “assicurato”). L’altro ieri ho superato la prima prova e mi sono sentita molto sollevata.
Ma stanotte volevo provare a dormire senza alcun aiuto( stilnox che il medico di guardia mi prescrisse 10 giorni fa )e non ce L ho fatta.
Al mattino ho la testa pesante e gli occhi che mi bruciano.
Help! Io adesso mi sento molto meglio perché tra qualche giorno mi licenzierò, tra una settimana vado a trovare i miei e mi sento più rilassata però voglio capire quando riuscirò a dormire da sola come prima ???
Grazie
Vita relazionale deludente, difficoltà a stringere rapporto
Salve a tutti .
sono una ragazza che in apparenza ha una vita normale . ho un buon numero di amici , faccio tennis e sto laureandomi bene in una facoltà considerata "tosta ".
Purtroppo ho difficoltà a stringere rapporti con i ragazzi . e mi ritrovo con poche esperienze . In realtà rimedio abbastanza facilmente appuntamenti, gli uomini sembrano desiderosi di conoscermi , però i ragazzi vagamente interessanti spariscono dopo qualche uscita .. a volte dopo la prima addirittura . mi ringraziano e mi scrivono ; dicono che è stata una bella serata e poi spariscono . ho paura di essere noiosa. Al liceo di scienze applicate ero timida . studiavo un sacco e avevo come sfogo solo il tennis , avevo poche amiche. crescendo ho iniziato a curarmi , a uscire (università permettendo ) e vestirmi bene .. e pure ad aprirmi. Sono però ancora "la classica brava ragazza " ( mi definiscono così) , a volte sono insicura e riservata . Credo che magari gli altri mi trovino noiosa . come posso fare? dovrei assumere uno specialista ? Non capisco perché li freddo ! mi sforzo di vestirmi bene , sorridere ed essere gentile . Qualcosa non va in me : ad essere sempre single ricevo anche critiche dalle amiche che dicono che sbaglio di sicuro approccio
Ansia attacco di panico ipocondria: come superarli?
Buonasera,
Sono finita al pronto soccorso per spasmi forti addominali, giramenti di testa, tachicardia, formicolii e contrazioni muscolari stanotte prima di partire per un viaggio di pochi giorni di piacere. Viaggiare è sempre stata la mia passione, certo non ho mai amato prendere l'aereo ma sono riuscita sempre a controllare le mie emozioni. A sto giro no, l'idea di uno spostamento anche solo recarmi all'aeroporto mi terrorizzava, non riuscivo a dormirecercavo di calmarmi in tutti i modi ma il mio corpo reagiva diversamente con tutti i sintomi sopra descritti. Addirittura anche ora sentendo il rumore di aerei in lontananza mi crea fastidio. Gli esami clinici a cui sono stata sottoposta vanno bene, mi viene da pensare che sia tutto legato ad uno stato ansioso. Sto male al pensiero di non riuscire a fare le cose di prima come un viaggio o uno spostamento(anche il treno di un'ora ultimamente mi creava disagio) con la costante paura di sentirmi male. Aggiungo anche che negli ultimi tre mesi sono molto in ansia per le mestruazioni visto che ho avuto episodi molto dolorosi, non vivo con serenità il loro arrivo. Cosa posso fare, devo ricorrere a dei farmaci ansiolitici? Si può uscirne? Grazie molte
freno inibitorio: cosa significa?
Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori
3 risposte - LeggiCosa mi succede? Non provo affetto per nessuno
Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
5 anni di relazione felice, poi ho baciato un altro.
Buongiorno, sono una ragazza di 23 anni e sono fidanzata da 5. Io ed il mio ragazzo non abbiamo mai avuto problemi in questi anni, pochi litigi e tanti bei momenti trascorsi insieme. Questa estate però, con gli esami universitari finiti e la prospettiva di un imminente cambio di vita con la laurea e l'inizio di un lavoro, mi sono sentita più libera da una serie di paletti imposti nella mia vita scolastica. Sono uscita di più con le mie amiche e mi sono rifugiata nell'alcol che mi ha regalato quella spensieratezza mai provata prima. In una di queste sere però ho conosciuto un altro ragazzo del mio paese, che ho continuato ad incontrare in diversi locali. Mi sono resa conto che provavo attrazione per questo ragazzo e non più per il mio fidanzato. Ne ho subito parlato con lui perchè riflettendo ho capito che forse ciò che ci teneva uniti era un profondo affetto e l'abitudine. Lui ci è rimasto male e non si sentiva come me. Ho continuato ad incontrare l’altro ragazzo per i locali e una sera mentre parlavamo mi ha dato un bacio a stampo. Ovviamente non ho detto nulla al mio ragazzo e siamo partiti una settimana per le vacanze, piena di litigi sempre per i miei dubbi e dove ho fatto molta fatica a trovare quell'intimità che un tempo era normale. Ho riflettuto tanto sul nostro rapporto e sono arrivata a pensare che forse mi sono accontentata, che tanti lati del suo carattere mi innervosiscono e lui pur di stare con me spesso si trattiene e si adegua alle mie volontà. Tornati dalla vacanza avevo deciso di prendere un periodo di pausa, ma sono arrivati i risultati della TC di suo padre con diagnosi di etp pancreatico al quarto stadio. Lo sconforto della prima settimana è stato enorme, poi dopo aver trascorso due giorni a casa del mio ragazzo, il sabato sera sono uscita con le mie amiche. Distrutta dalla notizia e rendendomi conto di essere bloccata in una situazione più grande di me mi sono lasciata andare un pò con i drink. Alla festa c'era anche l'altro ragazzo al quale avevo detto che ci saremo rivisti a settembre perchè sapevo che mi sarei lasciata. Ci siamo appartati per parlare, ma invece ci siamo baciati. Sul momento mi sembrava una cosa giusta per me, non mi sono sentita in colpa, io che ho sempre sostenuto che il tradimento non è una cosa ammissibile perchè significa non portare rispetto alla persona con cui si sta. Da quella sera questo ragazzo l'ho rivisto una sola volta, sempre in un locale, ed abbiamo parlato. Ho rifiutato un suo invito ad uscire perchè sarebbe troppo. La notte stessa mi ha mandato un messaggio, al quale ho risposto dicendo di lasciarmi in pace e da lì non ci siamo più sentiti. E' un mese ormai che non ho contatti con questo ragazzo ma io non smetto di pensare a quello che è successo. Mi dico che se l'ho fatto un motivo ci sarà, forse al mio ragazzo voglio solo un gran bene. Io l'ho sempre visto come mio futuro marito e padre dei miei figli. Non so come possa essere cambiato tutto in tre mesi. Mi chiedo se lo stress della laurea, il pensiero che tra qualche mese inizierò a lavorare e che la mia vita prenderà un'altra piega possa influire anche sul rapporto di coppia. Avrei bisogno di allontanarmi dal mio ragazzo per capire, ma con suo padre in queste condizioni non mi sento così libera di farlo. Vorrei aspettare un periodo più tranquillo ma so che non ci sarà perchè la situazione sarà sempre peggio. Egoisticamente parlando, vorrei far passare la mia laurea, che è a fine Novembre, per stare io più tranquilla ed affrontare un problema alla volta. Così però mi rendo conto di far star male il mio ragazzo perchè mi vede più distaccata e fa di tutto per farmi sentire più amata, pensando che il problema sia la noia dell'abitudine e non un tradimento. Io mi rendo conto che non gli sto dando le stesse cose che lui dà a me. Mi ritrovo spesso a pensare a quest'altro ragazzo, quando esco lo cerco nei locali dove vado. Lui è un tipo completamente diverso dal mio fidanzato, esce con molte ragazze ed io sono solo una delle tante con cui ha trovato una certa attrazione. La mia paura è che lasciare il mio ragazzo per un tipo come lui, che molto probabilmente a me non pensa nemmeno più, sarebbe l'errore più grande della mia vita. Voglio lasciare il mio ragazzo solo se mi rendo conto di non amarlo più e non per un’altra persona. So anche che questo tradimento pesa tantissimo sulla mia coscienza, vorrei dirglielo perchè fondare un futuro su una bugia non è pensabile per me. Allo stesso tempo ho paura perchè mi ha sempre detto che un tradimento non lo perdonerebbe mai e principalmente gli darei un altro dolore oltre a quello che già sta attraversando. Sono davvero in difficoltà; se non ci fosse stata la notizia di suo padre mi sarei comportata diversamente. Avrei preso una pausa e magari ora starei meglio, ma da quella notizia non mi sono sentita di lasciarlo solo e dargli un altro pensiero. In più so che avrei tutta la mia famiglia contro perché è un ragazzo adorabile e adorato dai miei genitori. Non so come posso fare a capire se gli voglio solo bene o se è solo un periodo di grande confusione che prima o poi passerà. Io sono molto afflitta perchè mi chiedo come mai questi dubbi siano nati proprio ora che la situazione è così complicata; lasciarlo ora significherebbe lasciarlo nel momento del bisogno e non lo augurerei nemmeno al mio peggior nemico. Grazie in anticipo. Cordiali Saluti.
1 risposte - LeggiCome si deve reagire alle provocazioni?
Ciao a tutti, sono nuova del sito e l'ho trovato molto interessante.
La domanda che volevo porre riguarda un comportamento molto particolare che mi è capitato di riscontrare, nel mio caso, solo in soggetti maschi. In pratica quando parlo con queste persone, una delle quali è mio padre, non si riesce a fare una conversazione diciamo così "seria" in quanto hanno la tendenza a prendere solo in giro. Un esempio: tempo fa ero in sovrappeso e mi sentivo solo dire "allora non dimagrisci", "vedo che sei dimagrita". Poi io ci tengo molto all'abbigliamento, agli accessori e sono molto orgogliosa delle cose che riesco a comprarmi e ad esempio un collega mi prende sempre in giro per questo:"hai la borsa di Amadori" e via dicendo.
Sembrano esempi banali ma con queste persone non riesco proprio a stabilire un dialogo perchè in pratica basano la loro conversazione solo su "sfottò" sulle cose che sanno darmi molto fastidio. Il problema poi è che, se glielo faccio notare, si offendono pure. Mi potete spiegare che cosa sta alla base di comportamenti simili? Devo dire poi che non lo fanno solo con me ma anche con altre persone anche se magari in maniera più blanda. Come si deve reagire a provocazioni del genere? Indifferenza?
Grazie per l'aiuto.
Perchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Relazione extraconiugiale con un ragazzo più piccolo
Buongiorno,sono un RAGAZZO DI 36 anni
Scrivo questa storia perché la sto vivendo un po con ansia e non so come fare per gestirla al meglio.
Ho sempre saputo di essere bisex ma ho sempre represso questa cosa nel tempo fino a che ho conosciuto una ragazza con la quale stiamo insieme da 4 anni e abbiamo un bambino di 3.
Il problema è che qualche mese fa ho conosciuto un ragazzo che ha 20 anni appena compiuti e dalla quale inizio a provare una forte attrazione ricambiata anche da lui che ci ha portato ad avere incontri nel tempo in gran segreto.. Ho sempre provato attrazione per i RAGAZZI con ruoli attivi nel rapporto a letto.mi affascina e mi fa sentire dominato e devo dire che lui ci riesce bene a farmi sentire così.
Ora però ho paura ho paura che mi sto innamorando o comunque che mi sia troppo affezionato a questo ragazzo e sto perdendo interesse verso la mia compagna.ho paura di perdere tutto.
Cosa mi consigliate di fare? Di seguire il cuore o la razionalità?
Grazie mille
Mi sento continuamente triste
Salve,
parto dal presupposto che mi è difficile esprimere sentimenti e stati d’animo; fin da piccola parenti e amici mi prendevano in giro perché ‘emano tristezza’, sia per come mi relaziono sia per il mio volto non proprio simpatico, nonostante ciò come chiunque provo altri tipi di emozioni oltre alla tristezza che peró mi è più difficile dimostrare. Ultimamente mi sento di base triste, ma alterno la tristezza con attimi di improvvisa allegria che durano si e no dieci minuti, che poi finiscono facendomi cadere in una tristezza ancora più profonda di quella precedente, in loop tutto il giorno quasi tutti i giorni. Sarà l’età, saranno le mestruazioni, o qualsiasi altra cosa, ma anche se questi alti e bassi sono cosa da niente mi sento avvilita;
c’è qualcosa che posso fare a riguardo? Grazie per aver letto.
Problemi ad arrivare all’orgasmo
Ho una relazione senza impegno in cui il sesso è fantastico, lui mi eccita tantissimo, ma non riesco ad arrivare all’orgasmo. Nelle mie precedenti relazioni non ho mai praticato autoerotismo pensando a qualcuno in particolare, mentre ora penso a lui e sono orgasmi che non avevo mai provato prima. Nessuno mi ha mai soddisfatta così tanto eppure nelle mie precedenti relazioni arrivavo all’orgasmo quasi sempre, ora invece non ci riesco. È una situazione parecchio frustrante e che non riesco a spiegarmi.
1 risposte - LeggiNon mi ha detto che era già stato sposato
Buongiorno sono qui per chiedere un consiglio.
Parto dal fatto che sto con questo uomo da 7 anni e che conviviamo da quasi 1 anno (io 30 anni lui 42). Abbiamo sempre parlato di matrimonio e di figli, soprattutto ultimamente lui mi domanda spesso quasi come se fosse una battuta "allora quand'è che mi sposi" così dal nulla e io puntuale gli rispondo che me lo deve chiedere per bene altrimenti non avrà una risposta seria da parte mia.
Tutto ciò per arrivare a raccontare che il weekend scorso siamo andati a casa dei suoi genitori che per motivi di distanza io non avevo mai conosciuto di persona ma solo parlato con loro per telefono e qualche videochiamata. Non le dico la contentezza del padre di vederci insieme quasi commosso mi accarezzava il viso e ha detto una frase tipo "è proprio diversa da l'altra". Abbiamo tutti sorvolato ma durante la nostra permanenza lì continua a fare paragoni (a quanto pare non era molto contento di quest'altra famosa) finché non gli chiede in che anno si sono sposati.
Non solo la sorella che era lì con noi ad un certo punto ci chiede se avavamo intenzione di sposarci e chiede al fratello se era ancora separato o aveva divorziato, lui ovviamente cerca di sviare e la sorella si rivolge a me pensando lo sapessi. ho lasciato correre lì per lì liquidando l argomento con un "non lo so" anche perché loro non potevano sapere che io non sapessi nulla.
Ed è in quel momento che ho saputo che si era sposato (precisamente nel 2008).
Con tutta la calma e la razionalità del mondo ho introdotto il discorso con lui quando eravamo soli spiegandogli che la cosa che mi faceva rimanere male era il fatto di non averne mai accennato nulla con me. Posso capire che è finita che è una storia vecchia e magari che sia stato anche un periodo doloroso e che lui, quando chiude con una persona, chiude punto non torna sui suoi passi (per farle capire non parla Con l' altra Sorella da anni per divergenze tra di loro) però non stiamo parlando di una storia delle tante, si sono sposati cavolo e penso di aver avuto il diritto di saperlo. Comunque parlandone e dicendogli cosa sentivo in quel momento mi sono sentita rispondere " sono cose passate e io non voglio vivere nel passato poi se voi volete vivere nel passato e fare paragoni (riferendosi penso al padre visto che dalla mia bocca non è mai uscito nulla nei riguardi di questa donna) fate voi".
Ci sono rimasta malissimo, la notte ho dormito poco e niente e come se non bastasse la mattina poco prima di partire dalla casa dei suoi c era una foto in bella vista del matrimonio con loro due che tagliavano la torta. Premetto che io non sono una che è mai stata troppo gelosa o morbosamente attenta alle ex o cose del genere anzi, ho sempre vissuto la mia storia con molta tranquillità su questo punto di vista, ora però mi sembra come di non essere più la cosa più importante per lui, e so che non è una cosa sensata ma è come se nascondendomi questa cosa l abbia fatta diventare più importante di quello che poteva essere un realtà. Non so come spiegare ma è come se tutto quello che avevamo progettato perdesse di importanza. Non capisco se sono io che gli do troppo peso e che quindi devo solo metabolizzare la cosa o se realmente c è qualcosa che non quadra. Ho sempre in mente quella foto... E sapere che ha condiviso delle cose così importanti con un altra persona mi destabilizza... Forse perché fino ad ora credevo ingenuamente di essere la prima con cui aveva il desiderio di condividere matrimoni o figli.
Non capisco se è la mia ad essere una reazione esagerata, e il fatto che lui non vuole nemmeno toccare l argomento per chiarire la situazione non mi tranquillizza.
Grazie mille in anticipo per il vostro tempo e la vostra risposta
Ansia e sudorazione
Salve, ho 21 anni, in salute, il mio problema da come si legge nel titolo è che soffro di sudorazione provocata da ansia.
È qualche anno ormai che convivo con questa cosa e oramai stavo cominciando a farci l'abitudine ma in questo periodo la cosa si è intensificata sempre di più e sta diventando una forte fonte di disagio. Premetto che ho sempre avuto un forte problema di bassa autostima e ultimamente ho problemi con il mio gruppo di amici (non mi trovo più bene con loro), stress per l'università, il che non aiuta a migliorare la situazione.Sono consapevole di avere persone vicino a me come la mia famiglia e la mia ragazza che mi supportano e mi sono vicine ma questo non credo basti. Il fenomeno della sudorazione si presenta dopo il surriscaldamento di parti del corpo come la schiena o il viso, e lo fa in modo molto abbondante.Tutto questo si intensifica in luoghi affollati o con molta gente e mi crea ulteriore ansia e disagio. La mia famiglia mi ha fatto notare che questo ultimo periodo sono sempre molto agitato, ancora non capisco il motivo, e non credo aiuti nella risoluzione del problema. Cosa posso fare?
Problema familiare: Nipote con problemi non si fa aiutare.
Buonasera,
Vi scrivo perché non so più come porre rimedio ad una situazione che va degenerando sempre più, soprattutto da quando non abito più con i diretti interessati.
Mia nipote ha 20 anni e viene da un contesto familiare veramente malsano. Una madre con evidenti problemi, manipolatrice, egocentrica, priva di empatia, aggressiva ed irresponsabile. I figli sono costretti a vedere la sottomissione del padre e violenza in ogni sua forma. Non entro nel merito degli assistenti sociali perché è una battaglia che affronto da quando ho 20 anni (ora 30) ma senza successo... Mia nipote è da quando ha 16 anni che vive stabilmente con me, mia madre e mio padre. Gli altri sono ancora con la madre.
Nel tempo S. (Mia nipote) ha cominciato a manifestare gli stessi identici atteggiamenti della madre, sia con noi che con i vari partner, siamo arrivati però al punto che non ci si può parlare in nessun modo, non accetta ne consigli, ne critiche ne confronti, è sempre sulla difensiva e molto vittimista, sfocia, mettendola di fronte all'evidenza, in atti violenti. È arrivata a prendermi per i capelli. Io sono 3 anni che le tento tutte per fargli fare un percorso con un terapeuta: comprensione, impormi, gentilezza, minacce, ignorarla. Nulla ha avuto successo. Ho ottenuto solo 3 mesi di sporadica terapia.
Da quando me ne sono andata a vivere a 600km per lavoro (da circa un anno) la situazione è peggiorata. Ha problemi nelle relazioni sociali, sono sopraggiunte fobie e manie e l'aria a casa è un eterno conflitto fatto di urla e pianti. Purtroppo mio padre anche ha vari problemi, è un insensibile e un po' menefreghista e a lungo andare ha preso in odio la nipote trattandola malissimo quando "attacca" anziché cercare di comprenderla.
Io vorrei aiutarla e non so come, ha perso già 3 anni di scuola ed è diabetica e per nulla responsabile della sua vita. Ho paura resti sola, che non riesca ad inserirsi in un contesto lavorativo ne sociale. Inoltre la vita per mia madre (sua nonna di quasi 70 anni) è sempre peggio. Lei da me non vuole venire proprio perché teme il mio giudizio e la mia presenza (cerco sempre di farla ragionare, senza successo) e non so più cosa fare.
Come posso convincerla ad affrontare seriamente una terapia?
Grazie a chiunque mi risponderà
Una zia disperata
