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Sesso, Coppia, Amore e Relazioni - Clarissa - Più di 1 mese fa

La difficoltà nelle relazioni stabili

Sono la classica ragazza cresciuta senza padre, il classico cliché dell’abbandono.
Mio padre a 5 anni prima di andar via mi lascio con una frase “sai clari, io sono come il sole.. appaio e scompaio” , così per tanto tempo ogni volta che usciva il sole andavo dalla finestra di casa sperando di rivederlo, infondo cosa vogliate che ne sappia una bambina delle metafore.
All’età di 15 anni ho perso la mia verginità più per curiosità che per sentimento, vivendola quasi come un trauma, con il tempo ho rimosso l’avvenimento, come se fosse stata una violenza, in effetti il trauma lo ebbi la mattina successiva quando mia madre con gli occhi gonfi di lacrime mi disse che sapeva tutto (all’epoca succedeva che dopo giornate particolarmente pesanti parlavo nel sonno), la notte prima ripetevo ossessivamente che “era stato solo sesso e non amore”, poiché in me era radicata l’ossessione di mia madre della verginità come un regalo da fare alla persona più importante.
Negli anni successivi avevo dei blocchi durante i rapporti sessuali che avevano legami affettivi, mi raggomitolavo in me stessa, barricavo le gambe, piangevo, mi lavavo violentemente come se fossi sporca.
Qualche anno dopo uno sblocco, vivevo il sesso occasionale e mi faceva meno male del sesso fatto con sentimento, ma ugualmente mi sentivo sporca e orrenda il giorno dopo.
Era quasi una lotta contro la bigotteria di mia madre, e una violenza contro me stessa per dimostrare che non mi interessava. Le mie relazioni sono durate sempre meno... 3 anni, 1 anno, 9 mesi, 7 mesi.. sino a non superare nemmeno qualche settimana.
Mi donavo nella speranza che qualcuno rimanesse legato a me sino a quando la sofferenza di perdere qualcuno mi allontava ancor prima di perderlo davvero.. e così ho cominciato a gestire le emozioni a comando.
Dopo un infezione vaginale mi sono chiusa a riccio, ho allontanato tante persone e il sesso ho cominciato a vederlo sotto una nuova ottica.. finalmente la libido si attivava solo nel momento in cui provavo qualcosa per qualcuno.
Ma tutto ciò non basta, se decido di avere qualcuno accanto c’è lì pronta mia madre con quelle frasi tipo “con chi sei stata?, già hai dormito con lui?? E poi voi donne sperate abbiano rispetto per voi??”, frasi che irrompono con veemenza nella mia sfera privata.
Questa difficoltà con le relazioni la ho anche in famiglia, non sono mai presente nelle varie ricorrenze a meno che non sia obbligata e comunque resisto pochissimo in loro compagnia, non sentendomi libera di essere me stessa mai!
Mi viene da pensare “ MA SÌ, DA SOLA NON HO QUESTI DISAGI” ma ormai ho quasi 27 anni e ho il terrore di rimanere da sola perché non sono capace di mantenere rapporti, di costruirli... qualsiasi tipo siano.
Io faccio tanta introspezione ma mi piacerebbe sapere da qualcuno che non sia profano come me nella pratica come sarebbe meglio comportarsi. Adesso che andrò a vivere nuovamente con i miei nonni, adesso che sento più forte la possibilità di essere giudicata essendo mia nonna la versione non “educata” negli anni dalle lotte già fatte con mia madre. Saranno due voci da sovrastare, due giudizi e non uno. Ed io ho troppa paura.

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Sesso, Coppia, Amore e Relazioni - Rachele - Più di 1 mese fa - Bergamo

Amore malato: che fare?

Tre anni fa cominciai per gioco una relazione con un uomo sposato e con figli. Premetto di avere 24 anni e lui molti di più, ma stavamo molto bene e ci divertivamo. Con il passare del tempo (circa un anno) ci accorgemmo di esserci innamorati e io troncai subito la relazione. Lui per paura di perdermi lasció la moglie e uscì di casa, quindi ripresi la relazione con lui che si era trasformata praticamente in un sogno. Lui ha sempre avuto un ottimo rapporto con i figli, è con loro sia durante la settimana sia tutti i week end, Li va a trovare quasi ogni giorno, li segue negli sport e nella scuola. È un ottimo padre e probabilmente anche per questo i figli non hanno sofferto particolarmente il fatto che non vivano più sotto lo stesso tetto. Il problema è che nonostante sia passato un anno e mezzo lui non riesce a fare nessuna mossa a livello legale nei confronti della moglie e infatti risultano ancora sposati, non ha mai cambiato residenza, non ha mai contattato un avvocato. Dice che lo farà, ogni mese mi promette che parlerà con lei per l’effettivo divorzio ma non lo fa mai e quando tento di parlarne mi zittisce e mi offende. Questo comporta che ci dobbiamo nascondere, ci vediamo solo nel suo appartamento, nessuno sa della nostra relazione. È successo che qualcuno ci vedesse fuori e lui ha sempre fatto finta di avermi incontrato per caso, dice che sono un’amica. Devo stare attenta agli orari in cui chiamo, se chiama la moglie devo stare attenta a non fare rumore o parlare sotto, perché ovviamente neanche lei sa della mia esistenza. Con lei ha un rapporto strano: alcuni giorni litigano, altri giorni ridono e scherzano al telefono, anche se lei inizialmente lo controllava con ogni scusa. Io sono molto innamorata di lui, voglio il meglio per lui. Dice che mi ama, che sono l’unica che lo coccola e lo ascolta ma non riesce a trovare la voglia di sistemare le cose. Io sono sempre nervosa, triste, scoraggiata, di malumore. sono 3 anni che mi nascondo, che scappo se arriva qualcuno che conosce, che mi umilio. Non riesco a distinguere se il suo è Amore nei miei confronti, o solo bisogno di avere qualcuno che lo sostenga e gli faccia compagnia senza che lo sappia nessuno. Mi scuso per la lunghezza, se c’è qualcuno che voglia darmi un consiglio è ben accetto

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Ansia e depressione - Ju - Più di 1 mese fa - Matera

Trasferimento doloroso

Buonasera
Spero di poter spiegare in modo chiaro ciò che mi preoccupa.
Circa 3 anni fa mi sono trasferita all'estero per motivi di studio. Quando partii ero vincolata all' Italia in diversi modi. Avevo molti amici, un fidanzato da 8 anni e il mio lavoro. Ho sofferto molto e a lungo una volta arrivata, soprattutto per aver lasciato il mio ex fidanzato, ma ricordo chiaramente che era la cosa giusta per me da fare. Sentivo che era ciò che volevo e l'ho affrontato.
Il problema però nasce adesso.
Un paio di settimane fa mi sono arrivate delle risposte riguardo un bando a cui partecipai tempo fa. La sfortuna ha voluto che, nonostante i tentativi di rimanere all'estero, si è presentata l'opportunità di continuare a studiare almeno un anno di nuovo in Italia. Questa opportunità È una di quelle che non si presentano molte volte nella vita e quindi, dopo aver ragionato sulla cosa, ho accettato la proposta. Da quando ho accettato mi sento veramente molto triste e molto giù di morale. Sento come un peso forte e non riesco a farmene una ragione. Non voglio abbandonare la mia vita all'estero. Qui mi sento me stessa e mi sento libera di essere come sono senza il peso dei pregiudizi o delle pressioni. Ho la mia routine, i miei amici, le mie abitudini e i miei tempi. Mi sento così felice qui. E la domanda che mi faccio continuamente è se ho fatto la scelta giusta. Se vale la pena rinunciare alla mia felicità per fare un passo indietro e tornare in un posto che non sento mio. Quando scelsi di lasciare l'italia, nonostante non mi mancasse nulla, non mi sentivo così confusa e così triste. Nessuno può dire cosa accadrà nel futuro, ma io non capisco nemmeno cosa sta succedendo adesso. Vedo solo che, per qualche assurdo motivo, sto rinunciando alla mia felicità. Come esco dall'empasse in cui mi trovo?

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Psicologia e dintorni - Valerie - Più di 1 mese fa - Torino

Lasciare il lavoro?

Buongiorno!
Scrivo su questo forum perché ho un enorme bisogno di un consiglio da qualcuno che sia il più possibile obiettivo e al di fuori di questa situazione... Dopo settimane di ore passate al telefono con parenti e fidanzato circa la mia indecisione sul portare avanti un progetto di lavoro ho capito che ho bisogno di un consiglio da parte di un esperto.
Ho 29 anni e una laurea in Discipline artistiche e ho studiato intensamente e con passione musica fino ad arrivare a fare parte di una delle orchestre più importanti dell'italia settentrionale come tirocinante, ma a seguito di un infortunio a un braccio ho smesso di suonare, con profonda tristezza, nel 2016. Nel frattempo ho terminato gli studi lavorando in un negozio di abbigliamento per 1 anno e mezzo.
Finalmente a agosto mi si presenta l'occasione di riprendere con quello che amo: la musica. Una scuola musicale privata con diverse sedi ma in montagna, mi contatta per lavorare come insegnante a tempo pieno, con un contratto a tempo determinato pagato abbastanza bene. Indecisa soprattutto perché avrei dovuto lasciare il lavoro (di cui ero SATURA e che avrei lasciato ugualmente) e perché avrei dovuto cominciare una relazione a distanza (quasi) perché sono a 4/5 ore di distanza da casa. Ho accettato e sono passati 2 mesi. L'impatto è stato magnifico (per i luoghi) e positivo per il lavoro. Dopo due settimane iniziano i problemi. Una delle scuole dove lavoro 2 giorni a settimana ha ricevuto uno sfratto dal comune interessato, ma la direzione continua a lavorare in quella sede. In questo frangente sono anche usciti alcuni articoli di giornale.
Inoltre la direzione di questa scuola è inesistente e per questo mi sento sobbarcata di lavoro, tra i miei corsi e le legittime lamentele e paure dei genitori che portano i propri figli in una sede che ha un contratto poco chiaro.
Inoltre i soldi promessi sono meno e la direzione cerca di farmi credere che avessi capito male (cosa poi risolta con promessa di risarcimento) e la mia storia a distanza funziona solo perché ogni weekend percorro 800 km (andata e ritorno) in treno per vedere il mio fidanzato una sera/notte a settimana e lui viene su due volte al mese. L'alloggio che mi è stato procurato si trova in un paese di 400 abitanti ed è carente di lavatrice e il bagno è esterno perché fa parte di un complesso di uffici comunali... (Ma questo lo sapevo prima di arrivare)... Ecco.. Ho la possibilità di fare quello che voglio, con contratto regolare e senza dover fare un altro lavoro per mantenermi perché a tempo pieno, ma voglio tornare a casa! Non capisco se è per paura delle responsabilità che ho qui, se è per la solitudine o se perché davvero non ci sono le condizioni. Ho paura di lasciare perché nella vita sono la classica persona che "molla".. arrivo fino in fondo, do tutto, ma la fine satura e stanca mollo. Allora non capisco se è l'ennesimo mio capriccio o se effettivamente non è la mia strada. A volte mi sveglio la mattina e fuori vedo un panorama mozzafiato tra sole e neve, altre volte mi sveglio sola e nel silenzio prendo il telefono e chimo a casa per evitare una crescente sensazione di depressione e solitudine. E tornare a cosa mi porterebbe? Disoccupazione o magari un'altra volta a fare la commessa... No pretendo che mi si dica cosa fare, ma ho sinceramente bisogno di un parere che non venga dal mio fidanzato o dai miei familiari. Grazie

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Ansia e depressione - Giulia - Più di 1 mese fa - Padova

Essere in un limbo in Corea del Sud

Salve, sono una ragazza di 28 anni trasferita dal 2014 in Corea del sud. Da subito mi sono sentita un pesce fuor d'acqua man mano la situazione è cambiata. Ora mi sento in un limbo.... tutto è piatto... il tempo passa e io mi ritrovo sempre qua. A vagare senza "una meta". Vorrei andare a fondo su questa mia sensazione ma non so come fare..

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Sesso, Coppia, Amore e Relazioni - Antonia - Più di 1 mese fa

I ragazzi mi allontanano

Sono una ragazza di 24 anni e ho un problema parecchio grave. Ho avuto solo una storia nella mia vita di quasi un anno. Sono abbastanza carina, diciamo nella media.
Il mio problema è che sono molto insicura di me stessa, e quindi risulto sempre molto fredda e acida nei miei rapporti con i ragazzi.
Da più di tre anni a questa parte, ogni ragazzo che esce con me dopo poco si allontana e non si fa più sentire. E io mi sono resa conto che il motivo è il mio modo di approcciarmi. In sostanza io sbaglio qualcosa nei primi rapporti, c’è qualcosa in me che non colpisce, probabilmente è il mio essere fredda e/o acida. Non ci so proprio fare con i ragazzi, e il problema è proprio questo, li allontano tutti. Adesso ho molta paura perché ho conosciuto un ragazzo che mi piace con cui ho parlato brevemente una sera, e adesso lui mi scrive più o meno tutti i giorni. A messaggi sono piuttosto brava ma fisicamente so che sono un fallimento! Con lui ci rivedremo a metà dicembre in occasione di una festa e ho veramente paura che questa sia l’ennesima delusione per me.
Più ho delusioni più mi chiudo in me stessa, e non so come uscirne.

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Psicologia e dintorni - Beta - Più di 3 anni fa - Firenze

freno inibitorio: cosa significa?

Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori

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Sesso, Coppia, Amore e Relazioni - Lantoo - Più di 4 anni fa - Monza e Brianza

Cosa mi succede? Non provo affetto per nessuno

Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.

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Ansia e depressione - Marianna - Più di 2 anni fa

Faccio bene a lasciare l'università?

Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai

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Sesso, Coppia, Amore e Relazioni - Michici - Più di 5 anni fa - Milano

Come si deve reagire alle provocazioni?

Ciao a tutti, sono nuova del sito e l'ho trovato molto interessante.
La domanda che volevo porre riguarda un comportamento molto particolare che mi è capitato di riscontrare, nel mio caso, solo in soggetti maschi. In pratica quando parlo con queste persone, una delle quali è mio padre, non si riesce a fare una conversazione diciamo così "seria" in quanto hanno la tendenza a prendere solo in giro. Un esempio: tempo fa ero in sovrappeso e mi sentivo solo dire "allora non dimagrisci", "vedo che sei dimagrita". Poi io ci tengo molto all'abbigliamento, agli accessori e sono molto orgogliosa delle cose che riesco a comprarmi e ad esempio un collega mi prende sempre in giro per questo:"hai la borsa di Amadori" e via dicendo.
Sembrano esempi banali ma con queste persone non riesco proprio a stabilire un dialogo perchè in pratica basano la loro conversazione solo su "sfottò" sulle cose che sanno darmi molto fastidio. Il problema poi è che, se glielo faccio notare, si offendono pure. Mi potete spiegare che cosa sta alla base di comportamenti simili? Devo dire poi che non lo fanno solo con me ma anche con altre persone anche se magari in maniera più blanda. Come si deve reagire a provocazioni del genere? Indifferenza?
Grazie per l'aiuto.

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Sesso, Coppia, Amore e Relazioni - Chiara - Più di 3 anni fa - Firenze

5 anni di relazione felice, poi ho baciato un altro.

Buongiorno, sono una ragazza di 23 anni e sono fidanzata da 5. Io ed il mio ragazzo non abbiamo mai avuto problemi in questi anni, pochi litigi e tanti bei momenti trascorsi insieme. Questa estate però, con gli esami universitari finiti e la prospettiva di un imminente cambio di vita con la laurea e l'inizio di un lavoro, mi sono sentita più libera da una serie di paletti imposti nella mia vita scolastica. Sono uscita di più con le mie amiche e mi sono rifugiata nell'alcol che mi ha regalato quella spensieratezza mai provata prima. In una di queste sere però ho conosciuto un altro ragazzo del mio paese, che ho continuato ad incontrare in diversi locali. Mi sono resa conto che provavo attrazione per questo ragazzo e non più per il mio fidanzato. Ne ho subito parlato con lui perchè riflettendo ho capito che forse ciò che ci teneva uniti era un profondo affetto e l'abitudine. Lui ci è rimasto male e non si sentiva come me. Ho continuato ad incontrare l’altro ragazzo per i locali e una sera mentre parlavamo mi ha dato un bacio a stampo. Ovviamente non ho detto nulla al mio ragazzo e siamo partiti una settimana per le vacanze, piena di litigi sempre per i miei dubbi e dove ho fatto molta fatica a trovare quell'intimità che un tempo era normale. Ho riflettuto tanto sul nostro rapporto e sono arrivata a pensare che forse mi sono accontentata, che tanti lati del suo carattere mi innervosiscono e lui pur di stare con me spesso si trattiene e si adegua alle mie volontà. Tornati dalla vacanza avevo deciso di prendere un periodo di pausa, ma sono arrivati i risultati della TC di suo padre con diagnosi di etp pancreatico al quarto stadio. Lo sconforto della prima settimana è stato enorme, poi dopo aver trascorso due giorni a casa del mio ragazzo, il sabato sera sono uscita con le mie amiche. Distrutta dalla notizia e rendendomi conto di essere bloccata in una situazione più grande di me mi sono lasciata andare un pò con i drink. Alla festa c'era anche l'altro ragazzo al quale avevo detto che ci saremo rivisti a settembre perchè sapevo che mi sarei lasciata. Ci siamo appartati per parlare, ma invece ci siamo baciati. Sul momento mi sembrava una cosa giusta per me, non mi sono sentita in colpa, io che ho sempre sostenuto che il tradimento non è una cosa ammissibile perchè significa non portare rispetto alla persona con cui si sta. Da quella sera questo ragazzo l'ho rivisto una sola volta, sempre in un locale, ed abbiamo parlato. Ho rifiutato un suo invito ad uscire perchè sarebbe troppo. La notte stessa mi ha mandato un messaggio, al quale ho risposto dicendo di lasciarmi in pace e da lì non ci siamo più sentiti. E' un mese ormai che non ho contatti con questo ragazzo ma io non smetto di pensare a quello che è successo. Mi dico che se l'ho fatto un motivo ci sarà, forse al mio ragazzo voglio solo un gran bene. Io l'ho sempre visto come mio futuro marito e padre dei miei figli. Non so come possa essere cambiato tutto in tre mesi. Mi chiedo se lo stress della laurea, il pensiero che tra qualche mese inizierò a lavorare e che la mia vita prenderà un'altra piega possa influire anche sul rapporto di coppia. Avrei bisogno di allontanarmi dal mio ragazzo per capire, ma con suo padre in queste condizioni non mi sento così libera di farlo. Vorrei aspettare un periodo più tranquillo ma so che non ci sarà perchè la situazione sarà sempre peggio. Egoisticamente parlando, vorrei far passare la mia laurea, che è a fine Novembre, per stare io più tranquilla ed affrontare un problema alla volta. Così però mi rendo conto di far star male il mio ragazzo perchè mi vede più distaccata e fa di tutto per farmi sentire più amata, pensando che il problema sia la noia dell'abitudine e non un tradimento. Io mi rendo conto che non gli sto dando le stesse cose che lui dà a me. Mi ritrovo spesso a pensare a quest'altro ragazzo, quando esco lo cerco nei locali dove vado. Lui è un tipo completamente diverso dal mio fidanzato, esce con molte ragazze ed io sono solo una delle tante con cui ha trovato una certa attrazione. La mia paura è che lasciare il mio ragazzo per un tipo come lui, che molto probabilmente a me non pensa nemmeno più, sarebbe l'errore più grande della mia vita. Voglio lasciare il mio ragazzo solo se mi rendo conto di non amarlo più e non per un’altra persona. So anche che questo tradimento pesa tantissimo sulla mia coscienza, vorrei dirglielo perchè fondare un futuro su una bugia non è pensabile per me. Allo stesso tempo ho paura perchè mi ha sempre detto che un tradimento non lo perdonerebbe mai e principalmente gli darei un altro dolore oltre a quello che già sta attraversando. Sono davvero in difficoltà; se non ci fosse stata la notizia di suo padre mi sarei comportata diversamente. Avrei preso una pausa e magari ora starei meglio, ma da quella notizia non mi sono sentita di lasciarlo solo e dargli un altro pensiero. In più so che avrei tutta la mia famiglia contro perché è un ragazzo adorabile e adorato dai miei genitori. Non so come posso fare a capire se gli voglio solo bene o se è solo un periodo di grande confusione che prima o poi passerà. Io sono molto afflitta perchè mi chiedo come mai questi dubbi siano nati proprio ora che la situazione è così complicata; lasciarlo ora significherebbe lasciarlo nel momento del bisogno e non lo augurerei nemmeno al mio peggior nemico. Grazie in anticipo. Cordiali Saluti.

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Psicologia e dintorni - Cinzia - Più di 2 anni fa - Trieste

Test Minnesota

Buonasera,vorrei sapere se è possibile fare il test sopra citato da uno psicologo per poi avere il risultato (premetto,prossima ad arruolarmi e vorrei sapere in anticipo se sono idonea o in caso contrario dove poter migliorarmi) Ringrazio.

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