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Indecisione su allenatore
Buongiorno,
non ho mai scritto prima d'ora ma sono in una profonda indecisione che non mi fa stare bene. Pratico sport e sono stata 10 anni con un allenatore con cui mi sono sempre trovata bene ma 8 mesi ho avuto un problema e sono stata da un altro allenatore che me l'ha risolto.. ora non so dove stare... Sento la nostalgia del vecchio e forse tutto potrebbe tornare come prima ma qualora si ripresentasse il problema? e dall'altra parte sento molta riconoscenza con il nuovo. il problema è che sto bene con entrambi, in entrambe le squadre e non riesco a scegliere.. parlando con amici ho trovato sia pro da una parte sia dall'altra. Ho paura di scegliere perchè in entrambi i casi vi sarebbero delle conseguenze e ho paura di dire addio dopo 10 anni e anche di tornare come ero prima
Forse non sono stata molto chiara ma avevo bisogno di scrivere
Come posso aiutare il mio ragazzo a superare l'isolamento?
Buongiorno a tutti,
vi scrivo perché ho bisogno di un consiglio. Sono felicemente fidanzata con un ragazzo che amo profondamente. Ci siamo conosciuti grazie allo smart working, abbiamo collaborato insieme a un progetto e tra noi è nata una grandissima e meravigliosa sintonia. Ci siamo conosciuti pian piano e io ho scoperto tante cose su di lui, prima fra tutte che sono molti anni che fa una grandissima fatica a uscire di casa e a relazionarsi con altre persone. Vive in una famiglia molto disfunzionale e tossica in cui non c'è il minimo spiraglio di amore o di affetto, e questo ha rappresentato per lui un ostacolo pressoché insopportabile. Non ha una propria stanza in cui cercare pace, non si sente libero di fare una telefonata senza che la sua famiglia lo senta e ha perso quasi tutte le speranze di riuscire a uscire. Si è inevitabilmente isolato dagli altri, e questa è una delle aggravanti peggiori di tutte: l'idea di uscire lo scoraggia perché non saprebbe cosa fare. Io ho provato a suggerirgli che non serve fare grandi cose: basterebbe sentire il vento sulla pelle e il calore del sole per rientrare in contatto con la vita, ma mi rendo conto che la sua paura, al momento, è mille volte più forte. Noi viviamo lontani l'uno dall'altra, e questo rappresenta un ostacolo anche per la nostra relazione. Gli ho più volte suggerito di iniziare un percorso terapeutico, ma la sua paura di uscire, unita al fatto che non potrebbe fare nemmeno una telefonata senza che la sua famiglia lo sappia, lo limita molto. Io vorrei solo il suo benessere e nient'altro, ma mi sento davvero le mani legate... penso possiate capirmi. Credete che esistano degli specialisti che possano comunicare con lui tramite e-mail o messaggi scritti? Io posso offrirgli il mio amore, il mio appoggio e la mia esperienza, ma non sono sicura che saranno elementi sufficienti. Vi prego, ogni consiglio è ben accetto.
Grazie mille per il vostro splendido lavoro.
Ragazzo 22enne problematico
Siamo genitori di un ragazzo 22enne infelice, sempre chiuso in camera, convinto che la vita sia solo un problema. Non ha amici, non ha ragazze, ha chiuso con tutti. Ha lavori occasionali. Non ride da anni, non sà più cosa sia il divertimento.Schiva qualsiasi rapporto e dialogo.Fino a 11-12 anni normalissimo anche a scuola.In passato alcuni approcci con psicologi finiti tutti presto e male.Non sappiamo più come fare e come prenderlo.AIUTO!!
3 risposte - LeggiEccessiva gelosia, come gestirla?
Sono troppo gelosa del mio ragazzo, come posso controllarla quando lui è con i suoi amici ed evitare di fare scenate
1 risposte - LeggiDovrei andare?
Buongiorno,
Sono una ragazza di 21 anni. Ho una famiglia instabile e ho ricevuto un offerta lavorativa in USA. Sono fidanzata con un ragazzo che lavora qui in Italia, mi ha detto che se partissi per lavorare (nonostante gli ho detto che metterò i soldi da parte per poi tornare qua e aprire una attività insieme) ha detto che mi lascerebbe.
Non so se è solo la voglia di provare qualcosa di nuovo, ma vorrei davvero avere un indipendenza economica, vivo con mia madre che infatti lavora poco o niente.
Voglio tornare in possesso di me
dicono che quando si è in difficoltà, bisogna scrivere. quindi ho deciso di scrivere il mio stato d'animo, anzi il mio stato mentale in particolare. è un periodo strano ormai, che va avanti da un po'. non c'è una data precisa, ma da circa un paio d'anni la mia vita è cambiata, e soprattutto è cambiato il mio approccio sia nei confronti della stessa sia nei confronti di me stessa. forse è solo crescita..forse maturazione... devo capirlo.
bhe l'incipit è che vivo da sola da 7 anni,ne ho 24.
comunque.. sono stata 5 anni in convivenza (dal 2014 al 2018) con P. , in cui mi ricordo che la vita era un'esplosione di gioia continua e felicità, dovuta forse anche alla leggerezza dell'età, poi avevo deciso di lasciarlo perché le cose verso la fine andavano male, non c'era attrazione, non c'era più quella sintonia che ha da sempre contraddistinto la nostra coppia dalle altre. in più mi sentivo oppressa, sentivo di aver le ali tappate per il mio futuro. mi sono poi pentita poco dopo, ma lui non ha più voluto tornare indietro. quindi da lí la mia persona e la mia forte identità hanno subito un crollo, una destabilizzazione. però presa dalla palestra, dalla gara, dagli studi e dalle amicizie, presa da me stessa, mi sono sollevata e sono andata avanti! (anche se non ho mai superato del tutto questo trauma). successivamente dopo un anno e mezzo la panoramica della mia vita si è modificata: nel frattempo avevo fatto una gara di bodybuilding raggiungendo la forma corporea perfetta (nel mentre tante avventure e periodi piacevoli),sempre molto serena e leggera come da sempre, poi mi sono laureata, ho cambiato casa e mi sono fidanzata con A..all'inizio mi sono accorta lucidamente dei problemi (etnia, traduzioni, carattere......) e avevo ben chiaro ciò che si sarebbe potuto trasformare in difficoltà nel lungo termine, ma ho scelto comunque di proseguire perché c'era semplicitá, passione, valori che mi mancava vedere nelle persone a me intorno, e mi sono lasciata andare. andando avanti la mia vita prosegue ancora, entro nelle assicurazioni subito dopo la laurea, passando da uno stile di vita sbarazzino e adolescenziale ad uno più serio e professionale sempre molto fiera e consapevole delle mie capacitá e convinta del mio valore. dopodiché con A. prosegue, ma si scopre essere un po' vessatorio e ipercritico nei miei confronti, tanto da sminuirmi spesso (a volte inconsapevole del disagio che mi creasse, altre volte consapevole) (forse ha inciso nel mio stato d'animo attuale) vabbè, cambiando argomento, io, nata entusiasta, energica e gioiosa, ambisco alle risorse umane da anni, dalla terza liceo, forse solo per il nome, per l'importanza del ruolo e del settore, ma ho tralasciato gli aspetti più importanti (mi rispecchia? fa per me? io faccio per lui a livello di carattere?) ma presa come sempre dall'energia del momento e dall'impulso mi sono buttata, arrivando!!!!! arrivando nel vero senso, perché oggi mi trovo a essere quasi la responsabile della filiale gestendo il personale delle aziende dopo averlo selezionato. chi lo avrebbe mai detto!!!!!!!!
poi..
dalla prima guida da sola di sera il giorno dopo che ho preso la patente, al buio, in galleria... mi è preso il primo attacco ansia della vita!!!! da lí quasi ogni giorno 2 o 3 volte al giorno, principalmente a lavoro mentre tengo i colloqui con i candidati, mi veniva una sensazione simile a quella in macchina... di non controllo....di esplosione.. nella mia testa scatta un pensiero che mi dice "e se perdo controllo? se sbando? se impazzisco? e da lí attacco di ansia!!!!!!! ogni giorno con più o meno intensità mi vengono questi" blocchi", ma tutti scatenati da un pensiero!!!!!! fuori lavoro poche volte, ma è più il pensiero legato al "perché mi sono successi"? che mi ci fa costantemente pensare.. pensieri assurdi tra l'altro....
è difficile. è davvero tanto difficile, a lavoro nonostante ciò i numeri vanno benissimo, anzi ottengo complimenti, nessuno se ne accorge, ma mentalmente mi è accaduta una cosa non piacevole da febbraio ad oggi. stress? non lo so... so solo che ho perso il mio entusiasmo a causa di ciò.. io amo la relazione con gli altri, il dire la mia, ora ho il terrore (per modo di dire) o meglio..ho l'entusiasmo, ma non è più proveniente dal cuore profondo, è un entusiasmo più frivolo, più di circostanza, ho raggiunto grandi risultati con ottimi riscontri da parte di tutti, colleghi, capi, sede, continuamente. ma dentro di me non va bene qualcosa... mi sento assente. e mi spavento. più mi sento assente e più spavento. all'inizio ero motivata, carica, super orientata. ora mi sento scarica, quasi nemmeno competente, vado avanti per inerzia ma mi sento come se fossi quasi vuota. sará che ho dato il massimo... non avrei mai pensato di arrivare a dubitare di me, di quello che dico, di quello che penso.. addirittura di quello che sono. mi sono tipo persa... non so dove sto andando, cosa voglio, chi voglio essere, improvvisamente.
e da qui mi faccio tante domande.. io da buona autocritica. mi sembra di vivere la vita di qualcun'altro.
oggi sono arrivata a scrivere tutto perché sono preoccupata per una cosa che è successa stamattina: è arrivato l'amministratore delegato che mi valuterà al test day, che ho già visto, mi aveva già fatto un precedente test day e di persona era già passato a trovarci, ovviamente sapevo del suo arrivo. eppure, in totale annebbiamento mentale, come mai mi è successo, mi avvicino sentendo la mia collega che ha detto "piacere" (per lei la prima volta) e dico anch'io totalmente sconnessa "piacere Carolina".. chiaramente qualcosa mi ha fatto tornare in me e l'ho fatto passare per uno scherzo.. ma sono seriamente preoccupata. non mi riconosco più. a volte mi guardo, mi guardo intorno e non sento consistenza... non sto bene. non so perché, non riesco a capire il motivo.
sto impazzendo dal nulla? eppure mi rendo perfettamente conto di tutto, è come se fosse ormai quindi un pensiero ossessivo che non mi lascia, in testa ho costantemente una me che dice : ma quello che sto per dire (o che ho appena detto) aveva senso? c'entra? cosa pensa ora l'altro? io???? che sono sempre stata la persona più rilassata e svincolata dal pregiudizio più di chiunque altro? a volte penso, e in testa non ho nulla, e sembro stupida perché mi spavento da sola!!!!! ecco!!!!!! questo è come mi sento da ormai 5 mesi. ho subito tanti traumi....... ho vissuto un terremoto (magnitudo 7.9, viva per miracolo) ho vissuto un incidente in macchina molto brutto, ho vissuto una separazione dei genitori molto cruda, ho vissuto un lutto del padre di A. ma che sentivo vicino poiché in convivenza, ma non credo questo mio stato mentale derivi da ciò, perché sono sicura che gli eventi, se visti in maniera dissociata, e non negativa, non creino un trauma, dipende tutto da come si vogliono guardare. quindi non capisco come mai mi sia successo questo, mi sia successo che IO, che ho sempre avuto il massimo del controllo, mio e dell'esterno (per quanto sia possibile) ora sia così terrorizzata di perderlo da un momento all'altro a causa della mia instabilità mentale!!!!! non mi riesco più a lasciar andare nemmeno qualche minuto della giornata perché a causa di questa mia sensazione mi iper controllo e analizzo costantemente!!!! insomma...... non posso andare avanti così, rivoglio e ri esigo la mia serenità che da sempre mi contraddistingue!!!!!!!!!!! da dove comincio? dal cambiare lavoro? magari dovrei rinunciare alla carriera (dato che lo stress mi sovrasta) e trovarne uno creativo, che mi appaghi, o la relazione? che mi sta proiettando verso una me che non è propriamente naturale, ma forzata forse? o da dove parto??? ho paura che la mia vita sia cambiata e che per tutta la vita io non riesca più a essere la me spensierata, leggera, sicura di sé.
non penso di aver trasmesso chiaramente il mio disagio perché non è facile, però ce l'ho e voglio a tutti i costi la soluzione. voglio tornare in possesso di me al 300%. (mi basterebbe il 100).
freno inibitorio: cosa significa?
Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori
3 risposte - LeggiFelicemente fidanzata ma penso al mio ex
Sono una ragazza di 22 anni e da quasi 7 mesi sono fidanzata con un ragazzo stupendo. Con lui c'è molta complicità mentale, è bello intelligente e non litighiamo praticamente mai. Tuttavia sempre più frequentemente mi ritrovo a pensare al mio ex, a sognarlo e a addirittura sperare di incrociarlo. Con il mio ex siamo stati insieme 2 anni, una relazione super intensa ma piena di alti e bassi ed è finita perchè in un periodo litigavamo troppo (non perchè non c'erano i sentimenti). Ci siamo lasciati un anno fa, ho passato i primi mesi con la rabbia dentro ma ora che mi è passata sono curiosa a voler capire come è diventato ora e come staremmo insieme, anche se ho paura di rovinare tutto.Le poche volte che l'ho sentito (perchè anche a lui manco e a volte mi cercava) avrei voluto raccontargli un sacco di cose, ma so che ora sono fidanzata e non è il caso.
Fino a che punto è normale pensare ad un ex? è normale essere felicemente fidanzata e a modo mio amare la persona con cui sto ora ma pensare all'ex che si aveva amato con tutta se stessa? Cosa faccio?
Perchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Cosa mi succede? Non provo affetto per nessuno
Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.
Mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra
Salve! Ho un problema con le labbra: mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra fino a sanguinare. Passo buona parte della giornata con le mani sulla bocca, spesso neanche me ne accorgo, è diventato automatico. Quando tolgo le pellicine lo faccio quasi con "cattiveria" non sono delicata a farlo, arrivo fino a sanguinare e a provare dolore tant'è che a volte non riesco a muovere le labbra per sorridere o per parlare che mi si spaccano e sanguinano ancora. Quando arrivo a sanguinare, non mi fermo se c'è a cora la pellicina la devo strappare sangue o non sangue. Quando però arrivo al dolore, si mi fa male, ma un è male direi quasi piacevole ormai. Se provo a non farlo o mi mangio le unghie o dirigono i denti.
Ho questo problema da un po' di anni ormai; per un certo periodo se c'era un capello in mezzo al viso o in giro da solo lo strappavo quasi sempre, ora mi capita meno spesso. Fino ad un paio di anni fa se avevo crosticine o brufoletti in viso li grattavo via mente ora lo faccio con quelli sulla schiena.
Per un periodo di quasi tre mesi, circa cinque anni fa sono caduta nell'autolesionismo fino ad arrivare a preparare un suicidio che però, fortunatamente non sono mai riuscita a fare, anche se allora volevo.
Adesso ne sono uscita da sola, nessuno sa nulla.
Ad oggi mi capita di avere alcuni momenti in cui sono stesa sul divano a fare nulla o a scuola o comunque in situazioni "normali" e avere attacchi d'ansia suppongo siano, mi batte forte il cuore e respiro un po' corto
Spesso mi capita di pensare ancora al suicidio, a come sarebbe se fossi morta o come starebbero meglio gli altri; in stazione a volte quando sta per arrivare il treno lo fisso e mi avvicino alla linea gialla anche superandola senza però mai buttarmi.
Ho scoperto di avere una amica che è caduta in una lieve depressione e questo mi blocca ancora di più nel parlarne con qualcuno.
Essendo sia alle elementari che alle medie e a volte anche alle superiori, stata presa in giro per diversi motivi, sono molto chiusa ci vuole molto tempo prima che qualcuno riesca ad avere la mia fiducia, e per questo in tutta la vita non ho mai avuto una migliore amica, o un fidanzato o comunque qualcuno che restasse nella mia vita. Tutto ciò mi porta a sentirmi molto spesso sola e non cercata, come non amata e praticamente inutile.
Tra l'altro ho anche un rapporto molto difficile con i miei genitori, diciamo che se dovessi dire che gli voglio bene, non sarebbe un bene da figlio, ma un bene da conoscenti diciamo; non li sento molto genitori, non sono mai stato molto presenti nella mia vita e nonostante mi abbiano dato tutto non mi hanno mai dato l'amore di cui necessitavo.
Con loro non voglio tassativamente parlargiene.
La mia domanda è: la cosa a cui sto pensando è fare diverse vistie quando mi trasferisco tra un po' di mesi, ma fino ad allora come dovrei comportarmi? Cosa devo fare? Cosa mi consiglia? Grazie mille per la vostra risposta
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
Difficoltà di dialogo con figlia
Buonasera
sono davvero avvilita per la difficoltà di dialogo con mia figlia, 35 anni, sposata e madre di 2 bimbi di 4 e 1 anni. Pur cercando di stare un passo indietro, di evitare di dare consigli avverto un atteggiamento ostile tanto che non si riesce nemmeno a fare conversazione ...Questo comportamento è soprattutto nei miei confronti. Vivo questa situazione con sofferenza, come un fallimento personale e mi chiedo quando, cosa e dove ho sbagliato. Ciò accade da qualche anno, soprattutto dopo la nascita dei figli, e mi domando quando può essere iniziato ( credo molto tempo fa senza che me ne rendessi conto). Fino a poco tempo fa credevo di essere stata una brava madre, ora mi crolla il mondo addosso e a volte provo sentimenti di rabbia nei confronti di mia figlia. Devo comunque precisare che qualche volta sono intervenuta con alcune osservazione di ordine pratico riguardante i bambini perchè, a mio avviso, erano irrinunciabili ( mia figlia pur essendo una brava mamma dal punti di vista pratico è un pò immatura e a volte mette i bimbi in situazioni di disagio e di difficoltà). Questi interventi temo siano stati la goccia che ha fatto traboccare il vaso....Non voglio perdere il rapporto ( seppur debole) ma sento una certa stanchezza e demotivazione. Ho un altro figlio di 34 anni con il quale il rapporto è molto buono ( sposato e anche lui con due bambini). Grazie per l'attenzione.
Sono costantemente rabbioso
Buongiorno, ovviamente non mi aspetto assolutamente una risposta che risolva tutti i problemi esistenziali, però ho bisogno di sfogarmi.
Ho 21 anni, ho mollato la scuola a 15 perché ho iniziato a provare un senso di repulsione verso lo studio, gli insegnanti e in particolare verso i miei compagni di classe; ho iniziato ad isolarmi da quel momento...giocando alla playstation, stando al computer o suonando la chitarra.
Dallo scorso anno sono in una relazione a distanza, inizialmente riuscivo a nascondere il mio senso di rabbia e frustrazione, ma ora sono spesso in collera con la mia partner (ci passiamo qualche anno, lei studia ancora...quasi sempre scateno io litigi senza alcun motivo apparente) e mi sento profondamente male, sento di stare toccando il fondo...io tengo a lei, ma le crisi depressive e gli attacchi di rabbia sono sempre più frequenti e dolorosi.
Ho sempre avuto un comportamento collerico, fin da piccolo, non so esattamente perché...l'unico modo per dare una spiegazione è dirvi che all'asilo nido ho subito un certo tipo di abusi, sia da bambini che da docenti. Non voglio ripiegare tutto il problema in questo trauma, però non saprei quale altra spiegazione fornire...ho avuto comportamenti violenti tra i 3 e i 9 anni, ho subito anche bullismo nel corso degli anni scolastici, sia psicologico (soprattutto questo) che fisico (alle elementari); per farvi un esempio, la mia partner ha un po' di influenza e stamattina cercava conforto da me, ma l'unico sentimento che riuscivo a provare era rabbia lacerante...voglio smetterla di essere così, ho ormai da anni pensieri autolesionisti e suicidi, non ce la faccio più...attacchi d'ansia costanti, crolli depressivi, tra i 14 e i 18 anni ho anche avuto un problema alimentare che mi ha portato a sfiorare l'obesità, così ho iniziato a non mangiare più normalmente, avevo una forma di anoressia; sono arrivato a pesare 49 kg in un anno e mezzo, dopo avere sfiorato gli 80 per via del problema alimentare.
La mia vita è un inferno, in famiglia pian piano hanno capito il problema, anche se ancora certi componenti non riescono a capire cosa io nasconda realmente
Trauma infantile o falso ricordo?
Salve, sono una ragazza di 24 anni e vi scrivo perché spinta da un dubbio che mi si ripresenta periodicamente da ormai molti anni ma che ho sempre evitato di approfondire perchè mi mette molta ansia e mi vergogno anche solo ad avere un pensiero simile. Prima vorrei fare un paio di premesse, credo, necessarie per farvi capire perché penso che possa trattarsi di un falso ricordo:
Da bambina ero già molto timida, insicura, empatica e molto sveglia… i miei parenti dicono sempre che li faceva ridere il fatto che già a 6/7 anni parlassi e ragionassi come un adulto. Tutto sommato mi sembra di ricordare un’infanzia felice, almeno fino ai 7 anni quando ho smesso di essere figlia unica. Credo di aver vissuto questo avvenimento come un abbandono da parte dei miei genitori… mi ricordo ancora di una lettera che gli scrissi per dirgli che ero triste e arrabbiata, perchè preferivano mio fratello a me. Anche se per motivazioni sempre diverse ho nutrito questa convinzione per molti anni e questo mi ha portato ad avere un rapporto sempre più distaccato con i miei genitori, fino ad arrivare al culmine in età adolescenziale. Non erano genitori assenti, si sono sempre interessati abbastanza a me, a come stavo o alla scuola (soprattutto mia madre) ma io ho sempre avuto un blocco a parlare o confidarmi con loro. Tornando al discorso di mio fratello, ho sempre fatto pesare ai miei genitori di trattarci in modo diverso…mi sono sempre sentita la pecora nera della famiglia, soprattutto quando lui ha iniziato a dargli più soddisfazioni di me (più tranquillo, meno ribelle e piu bravo a scuola). Questa più o meno è la situazione che ho avuto in famiglia fino ai 20 anni, poi sono andata a vivere da sola e, con la lontananza e con l’età, i rapporti si sono distesi.
La seconda premessa è che non ho avuto un’adolescenza facile, a 14 anni ho conosciuto un ragazzo con cui ho avuto la mia prima relazione ed è durata quattro anni… ad oggi il dolore più grande che mi porto dentro. Dopo un anno di relazione sono iniziate le violenze fisiche e psicologiche. Era una persona disturbata, manipolatrice, ha iniziato a fare uso di sostanze a 16 anni (era due anni più grande di me), non sapeva gestire la rabbia, era possessivo, mi ha impedito amicizie, di uscire, controllava i miei accessi su whatsapp continuamente…se provavo a lasciarlo mi minacciava che si sarebbe ucciso, una volta l’ho trovato sotto casa mia che si puntava un coltello al polso. Purtroppo avevo instaurato una dipendenza affettiva nei suoi confronti, c’è voluto tempo prima che mi rendessi conto di cosa mi stava accadendo… anche perché ho dovuto aiutarmi da sola. Con i miei genitori mi vergognavo a parlarne, con gli amici probabilmente mascheravo la situazione e l’ingenuità di quell’età non ha aiutato, nessuno si è accorto di nulla.
Ovviamente ho sofferto di ansia e attacchi di panico per anni, a 19 anni per due volte ho tentato il suicidio, mi è stato diagnosticato un disturbo borderline di personalità e ho fatto sia una cura con farmaci che sedute di psicoterapia per circa due anni, dopo avermi sospeso i farmaci ho voluto interrompere anche i colloqui con lo psichiatra.
Attualmente ho ancora forti problemi legati all’ansia e all’ansia sociale (il periodo covid non ha certamente aiutato) e alterno periodi di tranquillità a periodi di forte depressione.
Adesso posso farvi la mia domanda: è possibile che io abbia subito abusi in età infantile o, per tutto quello elencato qui sopra, potrebbe trattarsi di un falso ricordo che la mia mente ha inventato per qualche strana ragione? Mi vergogno molto a fare questa domanda ma avevo circa 11/12 anni quando ho iniziato ad avere questi dubbi… mi ricordo solo che quando ero a letto e cercavo di prendere sonno immaginavo il mio papá venire in camera mia…e potete immaginare. Questi pensieri mi infastidivano, mi mettevano ansia.
Per me è impensabile che sia mai successa una cosa del genere, mi sento male ogni volta che dal nulla mi emerge questo pensiero. Ribadisco che ero una bambina molto sensibile, ho sempre assorbito molto quello che mi accadeva intorno…magari posso essere stata suggestionata da qualche notizia simile sentita al telegiornale e averla assimilata come un ricordo? Può essere una “vendetta” che la mia mente si è inventata per l’abbandono che ho pensato di subire dopo che è nato mio fratello? E ovviamente la diagnosi del disturbo borderline è avvenuto molti anni dopo ma… magari già da ragazzina avevo qualcosa che non andava e mi sono venuti questi pensieri? Non so cos’altro pensare, vorrei essere rassicurata sul fatto che questi dubbi possano essere infondati e semplicemente uno scherzo o una suggestione della mia mente.
Spero davvero che qualcuno possa rispondermi.
Grazie
Perchè mi sta allontanando?
Sto insieme al mio ragazzo da 2 anni ormai. Ho lasciato il mio ex per lui. Premetto che è il primo ragazzo di cui mi sono veramente innamorata! La storia decolla e siamo entrambi super innamorati. I primi mesi li passiamo un po' distanti, poi c'è il primo lockdown che passiamo lontani. Iniziamo a viverci a pieno a 360 °C da settembre dell'anno scorso dove cominciamo a vederci quasi tutti i giorni. Premetto che sia io che lui siamo due persone molto chiuse, facciamo davvero fatica a parlare dei nostri sentimenti ed emozioni e infatti non ne abbiamo mai parlato, se non pochissimo all'inizio. Lui è sempre stato un po' freddo e per le sue..e anche un po' sfuggente. In due anni non abbiamo mai quasi litigato se non nell'ultimo periodo, perché io sbottavo. La relazione va bene..ma da maggio-giugno (a seguito del secondo lockdown passato sempre insieme) lo vedo un po' distante..gliene parlo e mi dice che ha bisogno di uscire con gli amici e di riscoprire la vita normale insomma, che gli dispiace di avermi messo da parte. Io in quel momento non stavo attraversando un bel momento, mi ero aggrappata un po' a lui, forse troppo per i suoi gusti. Non ero più la "vecchia" me. Passiamo un estate dove non ci vediamo spesso, lui è presente..meno di prima ma mi dimostra che ci tiene. Andiamo in vacanza e stiamo da dio! Spensierati e complici.
Poi però litighiamo nuovamente sempre perchè tengo il muso per delle cose che non mi vanno..e lì le cose un po' cambiano...all'ennesima litigata del genere se ne esce dicendomi che è bloccato con me, con il freno a mano tirato...che non riesce a darmi quello che io gli do, che non si spiega il motivo. E' cambiato il sentimento? Non è più innamorato? Stiamo affrontando una crisi e non sa come gestirla? Ha visto che la relazione sta decollando e non si sente pronto? Fatto sta che mi ha detto che ha bisogno di tempo per stare da solo e pensare. Che forse è solo il periodo..che l'unica soluzione è il tempo. Mi reputa la persona giusta ma mi allontana e non vuole affrontare con me la cosa..perchè?
Sono bisessuale ma i miei non lo accettano
Sono disperata è un anno che ho scoperto la mia bisessualità ma i miei genitori non mi accettano, ho provato a parlargliene in modo tranquillo ma mi hanno detto solo cose veramente orribili, mia madre ha detto che sono malata, che ho bisogno di uno psicologo e che sto rovinando la famiglia, mio padre inizialmente voleva cacciarmi di casa ma poi ha detto che non uscirò di casa finché non avrò cambiato idea e che preferiva fossi rimasta incinta piuttosto che dargli una notizia simile, hanno inventato cose sulla ragazza con cui mi frequento, dicendo che non fa per me, che fa uso di sostanze e non posso più vederla. Sono un paio di settimane che ci frequentiamo e ci vediamo di nascosto da tutti per paura di essere scoperte. Non capisco come si possa fare una cosa del genere, non è giusto! Vivo costantemente di ansia, ho gli incubi e attacchi d’ansia ogni giorno. Per rimanere più libera ho dovuto dire ai miei che avevo sbagliato a pensare tutte quelle cose e che mi piace un ragazzo, loro ora pensano che sia tutto ok ma io sto reprimendo i miei sentimenti e sto davvero male. Ho 18 ma non per questo la mia sessualità deve essere presa sotto gamba.
Ho bisogno di un consiglio perché non so cosa fare, grazie.
Il mio compagno è iscritto a chat di incontri
Buongiorno,
Recentemente ho scoperto che il mio fidanzato è iscritto a chat di incontri e chatta con queste donne anche molto più grandi lui, con cui dice cavolate e fa sexting con foto ecc..
L'ho affrontato subito ed ha fatto ciò che mi aspettavo, cioè piangere ed implorarmi di non lasciarlo giurando di non averle mai incontrate di persona. Ciò che vorrei capire è: ha senso che intraprenda un percorso psicologico? È una dipendenza reale e che si può curare? Dovrebbe fare delle sedute singole oppure dovremmo farle di coppia?
Grazie mille
