Domande e risposte Hai bisogno di un supporto?
Questa sezione non è utilizzabile per cercare di ottenere consulenze gratuite sfruttando la generosità dei professionisti. Non esistono soluzioni in tre righe alla tua vita. E ricevere una risposta non significa "essere andati" da uno psicologo. Se desideri una consulenza psicologica contatta i professionisti per un appuntamento in studio o via webcam. É la cosa più seria e credibile da fare, vedrai che ne varrà la pena.
Sono molto preoccupata per mio figlio.
Buon giorno. Sono la mamma di un ragazzo di 20 anni che pero’ e’ cresciuto da poco. Fino a poco tempo fa passava le giornate tra play station e pc. E’ un ragazzo bravissimo. Non beve non fuma non ha grilli per la testa. Fa unoversita’ di economia al primo anno ed e’ bravo. E’ un po viziato da me, io e suo padre siamo separati e lui da me ottiene piu o meno tutto quello che chiede ( nei limiti del possibile certo ma cerco di accontemtarlo sempre ) la questione e’ questa: lo scorso anno ha conosciuto una ragazza si sono frequentati per pochi mesi poi ad un certo punto lei lo ha lascito dicendo che non provava un sentimento forte. E poi lo vedeva un po fragile. A premetto che mio figlio e’ un buono, forse troppo. non risponde mai. Parla poco e’ molto chiuso e non si fa rispettare. Si e’ educato ma a me sembra fin troppo da farsi mettere la testa sotto i piedi da tutti. Comunque ha sofferto molto per questa ragazza poi si e’ ripreso. Ora ne ha conosciuta una che frequenta la stessa universita’ma e’ di un altra regione vicino alla nostra. Con il lock down ecc si sono visti pochissimo. Lei la maggior parte delle volte gli dice vengo domani poi rimanda addicendo sempre delle scuse ( secondo me ) e lui le crede sempre. !!! Ci rimane male lo vedo ma se gli chiedo qualcosa mi risponde male e non vuole parlare ne con me ne con messum altro. Premetto che anche sessualmente sono qualsi certa che sia alla sua prima esperienza anche se e’ davvero diffcile da credere ma sono sicura che sia cosi. E’ caratterialmente molto insicuro e io vorrei aiutarlo credetemi ci soffro tantissimo a vedere e pensare che quelcuno si prenda gioco di lui, vorrei fargli capire di guardarsi intormo e non credere sempre a tutto auello che gli dice questa ragazza che trova sempre delle scuse per non vederlo !! Lo vedo imfelice quasi sempre e chiuso dentro di se. Come posso aiutarlo se posso!? Devo parlarci ? Ammesso che mi parli e fargli capire che si deve svegliare e deve aprire gli occhi? Devo lasciarlo stare e si accorgera’ lui se lei lo prende in giro oppure no? Per me e’ tanto difficile. Dovrei cambiare casa e non vederlo cosi occhio non vede cuore non duole, perche’ per me vederlo sempre giu e triste e chiuso e’ straziante. !!! Ho anche paura che possa fare qualche cavolata !!! Vi prego di aiutarmi perche’ sono molto preoccupata per la sua salute mentale e vorrei che fosse felice, vorrei aiutarlo a fortificare il suo carattere, vorrei dargli consigli utili perche’ sono piu grande e so come funzionano le cose, ma non so se faccio bene o male. Ringrazio in anticipo. Una mamma preoccupata
2 risposte - LeggiPossibile depressione a 22 anni?
Salve gentili psicologi, sono una ragazza di 22 anni.
É da un po' di anni che la mia vita è come se si fosse fermata allo stesso punto.
Da un po' di anni trascorro le mie giornate a letto, e non ho la forza mentale di fare altro.
Ogni giorno vado a dormire pensando che domani cambierò e che sarà diverso, che oggi è l'ultimo giorno che passerò senza fare nulla.
Vi faccio un esempio banale: è da più di 10 giorni che dico che devo ordinare la stanza che è in pessime condizioni o che devo iniziare a studiare (ho molte materie indietro) ma rimane un pensiero fisso che non riesco a concretizzare.
È come se volessi tenere la mente vuota, senza fare nulla, nemmeno il compito più banale. Anche prima era così, ma uscivo di più e qualcosina riuscivo a farla. Da un po' di tempo è peggiorata la situazione, sono stata anche male con la salute (problemi intestinali e urogenitali), e adesso che sto meglio, vorrei cominciare a godermi la salute e iniziare ad amarmi, ma è come se rimanesse tutto nella mia testa e non riuscissi a fare nulla. Butto il tempo e riesco solo a stare allettata tutto il giorno, con il telefono in mano. Ho tanti libri da leggere e potrei fare tante cose, ma niente. È come se non provassi interesse verso nulla.
Mi chiedo se questo potrebbe essere un sintomo di una depressione o no?
Sono una persona molto insicura di sé, non mi piace il mio corpo e inoltre sono molto sensibile. Sono diventata solitaria ma in realtà sono una persona allegra quando sto con gli altri, infatti nessuno si immaginerebbe che io sia così. È una specie di impotenza, passo le giornate a letto, tutte uguali, non riesco a trovare la chiave per accendere il motore della mia esistenza, procrastino e basta. So che è sbagliato, so che il cambiamento può partire solo da me, ma è qualcosa più forte di me, non ci riesco.
L'altro giorno sono andata a fare una camminata al mare e devo dire che mi ha fatto tanto bene, mi sentivo più positiva. Poi però il pomeriggio sono stata tutto il tempo a letto perché mi sentivo stanca.
Sarà che vivo in un piccolo paesino e mi sento infelice? Non ho fatto nuove conoscenze, nuove amicizie, stando sempre nella propria cameretta non si hanno stimoli di nessun tipo. Vorrei iniziare a cambiare il mio corpo per piacermi di più, potrebbe essere questo che mi porta a volermi rinchiudere? Il non piacersi?
Però perché allora non riesco a fare cose semplici come ordinarmi la stanza o leggere un libro, o anche guardare un film. Sto solo al telefono e a letto, ogni tanto esco con delle amiche, e stop
Potrei avere ottimi risultati all'università se solo studiassi perché so di essere una persona con delle buone capacità, ma è come se non avessi l'energia di metterle in atto.
Già da prima era così, ma la situazione peggiora. L'ho sempre chiamata pigrizia ma inizio a pensare che forse non si tratti di questo.
Ho anche provato ad incontrare un ragazzo, tanto per fare qualcosa di nuovo. Era molto bello ma non mi è piaciuto tutto il resto, era una persona molto ambigua e strana ( per mesi mi ha illuso telefonicamente di essere quello che non era) fatto sta che lì per lì ero sicura di non volerlo e sono andata via con una scusa, poi arrivo a casa e la mia mente con i giorni inizia a rielaborare i ricordi, pensando che forse non era così male. Forse è la solitudine che mi porta a questo? Anche se ho delle amiche con cui uscire, molte volte rifiuto di uscire oppure ci esco ma mi sento sola e che l'unico posto giusto è il letto.
I mesi passano, non sto dando nessuna materia, non sto facendo nessun progresso, nessun cambiamento nella mia vita e mi sento sbagliata. Ho solo 22 anni e vi giuro che io infondo la voglia di viverla la vita ce l'ho. Mi piacerebbe uscire con persone nuove, fare nuove conoscenze, divertirmi con qualche ragazzo, fare un giro in moto, avere una comitiva che mi fa divertire. Però non ho niente di tutto ciò, le mie amiche sono brave persone ma non mi diverto con loro. Forse dopo anni in cui reprimi i tuoi desideri e non ti diverti, inizi a non riuscire ad essere nemmeno produttiva? Non so cosa pensare. Sono sicura che anche se non di fosse stato il coronavirus la situazione sarebbe rimasta la stessa... Dunque il problema è dentro di me.
Vi ringrazio
Feticismo e masochismo esclusivi
Salve, ho 30 anni e sono vergine, non ho mai fatto sesso perchè sin da piccolo sono sempre attratto dalla sottomissione nei confronti delle donne (ma da piccolo non solo) e nei confronti dei loro piedi. Tutto il resto di un normale rapporto sessuale non mi ha mai eccitato, ho avuto una relazione a 18 anni senza avere mai un'erezione, ho avuto qualche breve "avventura" successiva di nuovo senza avere alcuna erezione. Ho lasciato quindi perdere, facendomene una ragione. Ma con il passare degli anni il desiderio di avere una vita normale, una fidanzata, una famiglia, è cresciuto sempre piú, facendomi stare male per questa situazione.
7 mesi fa mi sono innamorato, e lei di me, di una ragazza sposata. Usando varie scuse (ho un periodo in cui ho attacchi di panico, sto andando da uno psicologo, dammi tempo ecc...) non ci ho mai fatto sesso, pur provandoci 3-4 volte ma senza avere, come al solito, alcuna erezione.
Nel frattempo ho deciso di iniziare realmente una psicoterapia, tramite ipnosi regressiva, che ha sí portato diversi miglioramenti generali (soffro, o soffrivo, anche di disturbo ossessivo compulsivo, attacchi di panico, ansia continua, bassa autostima, ecc...)e qualche piccolo miglioramento anche a livello sessuale (il mio sguardo cade a volte anche sui seni e sui glutei delle donne, con vero interesse ma comunque scarsa eccitazione, riesco a masturbarmi su video o foto "normali" e non solo di piedi e sottomissione, quando sto bene guardo molto meno i piedi, sono piú sicuro e non penso o mi comporto eccessivamente da sottomesso come invece facevo prima), nonostante abbia avuto diverse ricadute anche piuttosto pesanti.
Con la ragazza, con la qualche nel frattempo da 2-3 mesi non ho avuto piú occasioni di ritentare un rapporto sessuale, sono ancora in splendidi rapporti e a breve mi avrebbe riproposto di vederci con tranquillità per fare sesso (è convinta che io abbia sempre fatto sesso nella mia vita e che ho semplicemente attraversato un momento difficile, ora terminato come gli ho detto io per far risultare la cosa piú credibile).
Per arrivare a questo appuntamento sicuro e con un minimo di esperienza (un'altro fallimento significherebbe probabilmente perderla), l'altro giorno ho provato ad andare con una prostituta, un pò agitato ma comunque abbastanza sicuro di ottenere questo agognato successo. Risultato: niente di fatto, nulla di nulla, nessuna erezione, di nuovo.
Ora, dopo 7 mesi di terapia, con una media di 3-4 sedute a settimana della durata anche di 2 ore, migliaia e migliaia di soldi spesi, mi trovo assolutamente disperato, al punto di partenza, completamente disperato da ciò, rassegnato ad una vita non normale come hanno tutti, con rapporti normali, una fidanzata, una moglie, dei figli, con una ragazza che io amo e che mi ama follemente, disposta forse anche a lasciare il marito e la famiglia per me che sono ad un passo dal perdere, e che tra l'altro dovrò vedere tutti i giorni della mia vita (è una collega) senza sapere come giustificare il tutto, senza esserci riuscito a fare sesso.
In terapia sono usciti molti eventi, alcuni che avevo anche rimosso, che spiegano anche bene il perchè di queste mie preferenze, mi sono sentito meglio dopo aver "consumato" tutti questi eventi, però niente, non riesco ad avere un'erezione quando devo arrivare al dunque, nulla di nulla. Ho erezioni quando bacio la ragazza, quando ci abbracciamo o ci strusciamo, ma sempre finchè siamo vestiti, diciamo che mi eccitto con le dimostrazioni di affetto, poi quando bisogna andare al dunque, quando vedo il suo (bellissimo) corpo nudo, nulla di nulla, nessuna emozione, nessuna eccitazione.
Non so veramente piú che fare credetemi, non vedo via di uscita, le ho provate tutte, ci ho messo tutta la mia volontà e la mia motivazione, ho finito completamente tutti i miei risparmi, vendendo anche oggetti personali, in questi 7 mesi sotto consiglio del terapeuta ho smesso anche di bere al sabato con gli amici, per mia volontà ho smesso di fumare (mi creava problemi di stomaco e di ansia), ma niente, non è cambiato niente, sto meglio a livello generale ma mi trovo comunque al punto di partenza, senza piú un soldo e senza piú speranze, completamente distrutto dagli ultimi insuccessi.
Ora, la mia domanda è la seguente, e vi prego di rispondermi semplicemente, schiettamente, senza tanti giri di parole:
È VERAMENTE POSSIBILE RISOLVERE QUESTO PROBLEMA (il mio psicologo mi ha sempre detto di sí, di non preoccuparmi, di stare tranquillo che so risolve)? SÍ O NO? AVETE MAI AVUTO ESPERIENZE CHE SI SONO RISOLTE IN MODO POSITIVO, O CONOSCETE COMUNQUE QUALCUNO CHE CI È RIUSCITO?
Grazie.
Perché ho l'ansia di non fare mai abbastanza rispetto agli altri?
Sono una ragazza di 20 anni e da poco mi sono approcciata al mondo universitario. Sono sempre stata abbastanza sicura di me stessa per quanto riguarda lo studio, ma all'Università questa sicurezza ha cominciato a vacillare. Essendo il mio primo anno, ed essendo un periodo difficile, continuo a chiedermi se effettivamente il mio metodo di studio sia efficace o meno. Il problema è che non mi pongo questa domanda in modo sano, cercando in qualche modo di migliorarmi. Piuttosto tutto questo mi ha portato a paragonarmi costantemente agli altri, minimizzando il mio lavoro e il mio metodo. Purtroppo sono una persona che non studia esattamente passo dopo passo, perché prestando molta attenzione alle lezioni mi viene facile capire gli argomenti e anche se non riesco subito ad elaborare un discorso pulito, nel momento in cui ripeto per un esame per la prima volta noto di ricordare tutte le cose che leggo, ed ecco perché ho trovato sempre una perdita di tempo (ovviamente parlo di me stessa) ripetere sin da subito: se facessi così mi distrarrei continuamente e mi annoierei. D'altra parte, vedendo persone che fanno diversamente, ovvero che studiano passo dopo passo, ho cominciato ad essere insicura sul mio metodo studio, preoccupandomi costantemente sul fatto che probabilmente facendo tutto all'ultimo io non andrò bene all'esame e invece quelle persone sì. Questo pensiero mi sta divorando dentro, anche mentre studio ho in mente questo: magari sto seguendo un corso però penso già al fatto che gli altri hanno cominciato a studiare per un altro corso ed io no, di conseguenza mi sento insicura e mi faccio mille paranoie. Questa cosa mi ha portato al limite e ora non riesco più a sopportare questa cosa. Addirittura non sto utilizzando il cellulare durante la giornata perché altrimenti sarei inondata di messaggi circa quello che fanno le altre persone e quindi comincerei ad avere paranoie sul fatto che io non sto facendo la stessa cosa, che loro sono più avanti di me, che andrò malissimo all'esame. Insomma, ho in mente solo gli scenari peggiori. D'altra parte penso che queste persone per studiare così tanto ed essere sempre al passo devono rinunciare al proprio tempo libero. Io onestamente sono una persona dai tanti interessi, quindi quando sono stanca dallo studio colgo sempre l'occasione per cantare, suonare uno strumento, fare una passeggiata in campagna. Inoltre, in questa situazione di Covid non siamo nemmeno in presenza, quindi perdiamo meno tempo e sostanzialmente studiamo di più di quanto faremmo se fossimo fuori sede in una città universitaria, perché vivere altrove comporta andare a fare la spesa, pulire casa, andare in università, tornare e così via. Eppure, nonostante cerchi sempre di confortarmi con questi pensieri, resta la mia insicurezza e restano gli scenari negativi e i pensieri ossessivi che mi tormentano e mi fanno stare male, tant'è che l'altra volta ho avuto un attacco di panico durante una lezione per questo motivo. E' possibile smettere di fare questi pensieri? Come posso sviluppare più sicurezza? Ho la mente così piena di questi scenari negativi che ormai mi sembra di impazzire. Sono allo stremo e non mi va di continuare su questa strada.
1 risposte - LeggiVorrei iniziare un terapia, ma non so come.
Salve a tutti, ho quasi 27 e vorrei iniziare un percorso di terapia ma non so come fare visto che abito all'estero ed economicamente, almeno per il momento, non posso permettermelo. A 15 anni ebbi problemi di sottopeso, con il ciclo che mancava da 3 mesi e il ginecologo mi fece mettere un appuntamento con una psicologa, stesso li all'asl. Quindi gratuitamente, ma non ci andai perchè ero ancora inconsapevole di molte cose e avevo paura di parlarne e sentirmi giudicata. Verso i 22 anni invece fu una scelta mia e andai a qualche incontro sempre all'asl, che poi chiuse e i dottori si trasferirono in un altra parte della città, la dottoressa mi diede il suo numero e disse che poi avremmo organizzato gli appuntamenti presso l'altra sede, ma alla fine non ci andai più. Mi servii a poco e niente, visto che ciò che le raccontavo erano mezze verità. Non riuscii ad aprirmi totalmente, ero bloccata. Ora mi sento scoppiare, sento il bisogno di parlarne apertamente con un professionista, di parlare di tutto, anche di ciò di cui ho vergogna e paura di essere giudicata, eppure non posso. Non saprei nemmeno a che specialista rivolgermi, avendo avuto sia problemi familiari, scolastici in passato, relazionali, personali, forse alimentari, credo di soffrire di una qualche depressione che è in me fin dall'adolescenza e molti miei comportamenti vanno a danneggiare i rapporti di coppia, ma in primis me stessa, che non riesco a dare il meglio di me in varie situazione, ne ho il terrore e l'ansia, anche a livello lavorativo! Ho subito bullismo durante tutto il periodo scolastico e ho lasciato la scuola a 15 anni proprio a causa di ciò. Ho costantemente paura di fallire, di non essere abbastanza, di essere giudicata. Non sto vivendo bene e più divento consapevole dei miei disturbi più vorrei parlarne e farmi aiutare, perchè so che potrei essere migliore di quella che sono, ma da sola, per quanto ci sforzi, non riesco. E' come se avessi due parti di me, quella che credo di essere e che vorrei essere e che a volte riesco ad essere e l'altra parte di me problematica, complessata, insicura ecc che non mi fa essere niente, solo un involucro vuoto. Inoltre, ultimamente si è presentata in me una specie di desiderio di maternità, mi è sempre piaciuto tenere in braccio i neonati, ma ultimamente è come se ne desiderassi uno tutto per me e m'immagino situazioni future col mio attuale fidanzato e ogni tanto gli dico: dai facciamo un figlio! Quando poi so benissimo che non possiamo ancora! Ed è anche per questo che vorrei guarire dai miei problemi il prima possibile, non voglio che in futuro mio figlio/a abbia problemi nell'avere una madre disturbata. E non voglio avere davanti a lui o lei comportamenti strani, vorrei essere equilibrata e d'esempio!! Ma per ora vorrei essere equilibrata almeno per me stessa, per il mio futuro lavorativo e per il mio rapporto di coppia!!!
1 risposte - LeggiSarà arrivato il momento di chiedere aiuto ?
Ho 23 anini e da un pò di tempo sto pensando che sia ora di rivolgermi a uno psicologo perchè vivo da 1/2 anni a questa parte in un loop : non mi sento mai nel posto giusto , non penso di fare mai la cosa giusta , ultima "batosta" un amore non corrisposto aggravato da questo periodo di pandemia. un cocktail di cose negative che mi stanno accadendo , ma non so neanche io dare un nome .. vorrei qualcuno che mi aiutasse a capire cosa mi sta succedendo e provare a vedere la luce in fondo al tunnel ! A chi posso rivolgermi ?
1 risposte - Leggifreno inibitorio: cosa significa?
Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori
3 risposte - LeggiFelicemente fidanzata ma penso al mio ex
Sono una ragazza di 22 anni e da quasi 7 mesi sono fidanzata con un ragazzo stupendo. Con lui c'è molta complicità mentale, è bello intelligente e non litighiamo praticamente mai. Tuttavia sempre più frequentemente mi ritrovo a pensare al mio ex, a sognarlo e a addirittura sperare di incrociarlo. Con il mio ex siamo stati insieme 2 anni, una relazione super intensa ma piena di alti e bassi ed è finita perchè in un periodo litigavamo troppo (non perchè non c'erano i sentimenti). Ci siamo lasciati un anno fa, ho passato i primi mesi con la rabbia dentro ma ora che mi è passata sono curiosa a voler capire come è diventato ora e come staremmo insieme, anche se ho paura di rovinare tutto.Le poche volte che l'ho sentito (perchè anche a lui manco e a volte mi cercava) avrei voluto raccontargli un sacco di cose, ma so che ora sono fidanzata e non è il caso.
Fino a che punto è normale pensare ad un ex? è normale essere felicemente fidanzata e a modo mio amare la persona con cui sto ora ma pensare all'ex che si aveva amato con tutta se stessa? Cosa faccio?
Perchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Cosa mi succede? Non provo affetto per nessuno
Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
Mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra
Salve! Ho un problema con le labbra: mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra fino a sanguinare. Passo buona parte della giornata con le mani sulla bocca, spesso neanche me ne accorgo, è diventato automatico. Quando tolgo le pellicine lo faccio quasi con "cattiveria" non sono delicata a farlo, arrivo fino a sanguinare e a provare dolore tant'è che a volte non riesco a muovere le labbra per sorridere o per parlare che mi si spaccano e sanguinano ancora. Quando arrivo a sanguinare, non mi fermo se c'è a cora la pellicina la devo strappare sangue o non sangue. Quando però arrivo al dolore, si mi fa male, ma un è male direi quasi piacevole ormai. Se provo a non farlo o mi mangio le unghie o dirigono i denti.
Ho questo problema da un po' di anni ormai; per un certo periodo se c'era un capello in mezzo al viso o in giro da solo lo strappavo quasi sempre, ora mi capita meno spesso. Fino ad un paio di anni fa se avevo crosticine o brufoletti in viso li grattavo via mente ora lo faccio con quelli sulla schiena.
Per un periodo di quasi tre mesi, circa cinque anni fa sono caduta nell'autolesionismo fino ad arrivare a preparare un suicidio che però, fortunatamente non sono mai riuscita a fare, anche se allora volevo.
Adesso ne sono uscita da sola, nessuno sa nulla.
Ad oggi mi capita di avere alcuni momenti in cui sono stesa sul divano a fare nulla o a scuola o comunque in situazioni "normali" e avere attacchi d'ansia suppongo siano, mi batte forte il cuore e respiro un po' corto
Spesso mi capita di pensare ancora al suicidio, a come sarebbe se fossi morta o come starebbero meglio gli altri; in stazione a volte quando sta per arrivare il treno lo fisso e mi avvicino alla linea gialla anche superandola senza però mai buttarmi.
Ho scoperto di avere una amica che è caduta in una lieve depressione e questo mi blocca ancora di più nel parlarne con qualcuno.
Essendo sia alle elementari che alle medie e a volte anche alle superiori, stata presa in giro per diversi motivi, sono molto chiusa ci vuole molto tempo prima che qualcuno riesca ad avere la mia fiducia, e per questo in tutta la vita non ho mai avuto una migliore amica, o un fidanzato o comunque qualcuno che restasse nella mia vita. Tutto ciò mi porta a sentirmi molto spesso sola e non cercata, come non amata e praticamente inutile.
Tra l'altro ho anche un rapporto molto difficile con i miei genitori, diciamo che se dovessi dire che gli voglio bene, non sarebbe un bene da figlio, ma un bene da conoscenti diciamo; non li sento molto genitori, non sono mai stato molto presenti nella mia vita e nonostante mi abbiano dato tutto non mi hanno mai dato l'amore di cui necessitavo.
Con loro non voglio tassativamente parlargiene.
La mia domanda è: la cosa a cui sto pensando è fare diverse vistie quando mi trasferisco tra un po' di mesi, ma fino ad allora come dovrei comportarmi? Cosa devo fare? Cosa mi consiglia? Grazie mille per la vostra risposta
Gli anni passano, ma il dolore resta
Buonasera a tutti,
Ormai sono passati otto anni da quando mi sono lasciato con la mia ex all'età di 22anni e si sa come vanno queste cose, tutti di dicono che passerà, che è così per tutti, ed ovviamente il picco del dolore è passato da anni, la vita è andata avanti, ma quello che ho capito dopo tutto questo tempo, che da quel giorno mi è morto qualcosa dentro, ci ho messo del tempo anche per ammetterlo a me stesso.
Come ho detto la vita è proseguita, con il lavoro, nuove relazioni, nuove amicizie, ma non passa giorno che non penso a lei, alla fine ho trovato una serena rassegnazione, è stato il dolore più grande della mia vita e mi ha lasciato un vuoto enorme, anche questo è stato difficile ammetterlo a me stesso.
Ovviamente inizialmente ne parli con le persone vicine a te, ma il tempo passa e smetti anche di parlarne, ed è meglio così, i ricordi sono piacevoli e dolorosi e purtroppo ho maturato la convinzione che le persone banalizzino tutto alla fine e che sia difficile spiegare quando si raggiunge una complicità che va oltre, un senso di accettazione dell'altro estremamente profondo.
La mia domanda in sintesi è, proverò questo dolore per sempre? Mi sono "condannato" a questa perenne malinconia?
Grazie a tutti per le eventuali risposte
Come posso conquistare la mia libertà ?
Buongiorno a tutti, sono Sara e ho 19 anni ..volevo chiedervi dei consigli su come uscire da questa situazione con mia mamma.
Fin da quando ero piccola ho un bel rapporto con mia mamma, lei è sempre presente e anche io per lei, ci raccontiamo tutto e ci confrontiamo....ma appena faccio qualcosa che per lei è sbagliato subito mi critica, mi mette in punizione e non mi lascia la mia libertà.
Lei dopo la separazione con il compagno ha iniziato ad uscire più spesso, lei ormai ha 50 anni con 4 figlie a carico da sola (non abbiamo problemi economici) ma molto spesso lei non mi lascia libera per badare alle mie sorelle mentre lei esce a divertirsi, io passo TUTTA la settimana a casa a studiare e a fare i lavori domestici, ogni cosa sempre "Sarà fai questo, Sara fai quello , Sara tieni le bambine" e non rispondo mai nonostante io non voglio.
Sono fidanzata da un anno con un ragazzo che amo molto, chiedo solo di poterlo vedere e di andare da lui magari per qualche giorno per rilassarmi un po' , ma lei mette sempre davanti i fatti suoi ai miei, lei esce durante la settimana e sempre io tengo le mie sorelle e non dico mai nulla ma quando voglio stare io tranquilla mi rompe sempre mettendo davanti quello che deve fare lei.
Le mie sorelle più piccole molte volte le rispondo male e le dicono di No quando lei lei chiede di fare qualcosa, se io mi permettessi i fare una cosa del genere lei subito si arrabbia e non mi fa più uscire. Mmm un j
Cosa posso fare ? Come posso avere la mia libertà? Non chiedo tanto, solo che ogni tanto posso farmi i fatti miei senza che lei ogni volta me lo impedisca perché preferisce lei farsi i fatti suoi e che appena faccio qualcosa che lei non si aspetta da me subito mi attacca e mi impedisce di vedere il mio ragazzo che per me vederlo è la cosa più importante al momento...
Consigli per liberare di questa situazione ?
Fidanzato e sorella
Buonasera, è da tre anni che sto col mio lui ed abbiamo sempre avuto un rapporto più che normale ed armonioso anche se un po’ litigioso. Lui vive con mamma e sorella con cui avevo un bel rapporto. Ad oggi sembra essere cambiato. Lei mesi fa dopo aver cominciato a lavorare un po’ lontanuccio, inizia ad assillare il fratello costantemente per le sue scelte di vita sbagliate chiedendogli di raggiungerla (esplicitamente da solo senza di me)... al che lui va... al suo ritorno lei continua sempre ad assillarlo telefonicamente fino a quando non torna a casa mollando il lavoro perchè essendo un po’ lontana si trovava sola per cui non voleva rimanere la. (A parer mio assurdo). Questo “assillo” dura per mesi e lui continua a portar pazienza a consolare la sorella ad esserci sempre per lei, quando con me si mostra nervoso ed a volte sgarbato. Lei si è finta anche depressa. Vittimismo esagerato e lui mi diceva “è mia sorella è triste non posso lasciarla sola” Va così per mesi fino a quando magicamente lei smette di assillarlo costantemente con i suoi problemi (che non ha) e vedo che tra i due si instaura un legame mai visto da quando stiamo insieme! Peraltro lei se prima del trasferimento mi chiamava era carina con me ecc, mi raccontava le sue cose, ad oggi è cambiata. Se ci vediamo ci salutiamo, ma niente di più. Lui per ogni cosa continua a dirle sempre scusa ehi, bella mia, scusa scusa scusa pure se le chiama. “Scusa se ti disturbo”... gentilezza massima anche inopportuna, quando a me scusa non lo dice neppure dopo una litigata! In tutto ciò prima che lei cambiasse atteggiamento nei miei confronti ho letto tramite il cellulare di lui, che lei gli diceva di mollarmi “ma perché non la lasci, poi ti racconto, lei cerca di farti apparire ciò che non sei”... ora io dico a parte l’atteggiamento di lei, perché lui si comporta così con la sorella? Perche tutta questa gentilezza mia avuta quando con me onestamente non è mai stato così?!! Perché per lei c’è sempre anche quando torna da lavorare lei si mette a parlare e lui sta messo lì ad ascoltarla senza MAI risponderle male? Poi si volta con me e sfoga, sono stressato ecc! È la sorella, io sono la fidanzata. Dovrebbe essere gentile con me e non con lei nel senso, con una sorella si è sempre più spontanei senza paura ne preoccupazioni, lui invece ha costantemente timore che lei si offenda che lei possa rimanere sola a pranzo e quindi mangiamo tutti insieme, che lei possa rimanerci male, e mi pare assurdo. Ieri lui ha bussato al citofono, lei ha aperto, e lui le ha detto “scusa se ti ho disturbato per aprire”.... mi pare assurdo che in casa propria una persona bussa e chiede scusa per aver bussato!
1 risposte - LeggiMio padre ha una nuova compagna?
Carissimi, vi scrivo per un consiglio riguardo una problematica che ormai mi affligge da settimane. I miei genitori si sono separati a giugno 2020 dopo tanti anni di conflittualità. Era un rapporto che dava svariati problemi a noi 3 figli poiché mia madre, affetta da alcuni disturbi psichiatrici, era spesso aggressiva con tutta la famiglia. Per metabolizzare tutto ciò ho anche seguito una terapia psicologica. I mesi che sono succeduti all'allontanamento di mia madre da casa (ora noi 3 figli viviamo con nostro padre) sono stati di grande carico sia fisico che emotivo soprattutto per me, poiché, essendo la figlia più grande, ho dovuto badare a mia sorella di 12 anni e cucinare quasi tutti i giorni quando mio padre era a lavoro. Mio padre ha dato una diversa chiave di lettura all'allontanamento di sua moglie: lui ha perso in primo luogo la persona che doveva gestire noi figli e occuparsi della cucina e delle pulizie (azioni che però negli ultimi anni lei ha trascurato a causa della grave depressione che la affligge tutt'ora). Dalle parole di mio padre ho potuto intuire come lui abbia, purtroppo, una concetto di donna maggiormente inteso come "colei che si occupa della casa e dei figli". Inoltre ha esplicitamente detto a noi figli che è seriamente intenzionato a "rimpiazzare" la figura di nostra madre con un'altra donna che viva con noi dentro casa poiché lui è esausto di dover fare le faccende domestiche e la spesa. Io ho provato a spiegare che noi figli potremmo aver bisogno di tempo prima di dover accettare una nuova figura femminile, ma lui mi ha risposto dicendo che se la pensiamo così gli vogliamo solo male. Le mie paure sono iniziate a diventare concrete quando qualche giorno fa mio padre ha incontrato una donna conosciuta su un sito di incontri online. Noi purtroppo l'abbiamo scoperto perché quando chatta online spesso e volentieri lo fa anche in nostra presenza e lui molto probabilmente pensa che non capiamo. L'aspetto che maggiormente mi ha intristito e mi ha fatto arrabbiare è che lui ci ha mentito e che evidentemente crede che noi figli siamo completamente stupidi: ha detto che andava a fare rifornimento (tra l'altro il serbatorio dell'auto era quasi pieno) e che in un'ora di tempo si era fermato a parlare con un amico. Io ovviamente sapevo che erano solo bugie perché alcuni minuti prima di uscire si era intrattenuto in una chiamata con questa donna (sempre in nostra presenza). Quello che vi chiedo è un consiglio, un parere esterno a questa situazione. È possibile che il volere di noi figli non conti nulla? Oppure è giusto che nostro padre pensi in maniera prioritaria a se stesso? A me spesso, prima di compiere un'azione, piace pensare alle possibili conseguenze. Se dovessi conoscere per assurdo un ragazzo non penserei assolutamente di farlo vivere a casa con la mia famiglia, perché so per certo che mia sorella non ama stare con persone che conosce da poco e mio fratello ugualmente è molto timido e si sentirebbe a disagio. Mio padre invece si arrabbierebbe alla sola idea. È stato un po' complicato rendere scritta questa situazione, in ogni caso spero di aver reso l'idea. Grazie a tutti quanti vorranno darmi un aiuto o un consiglio.
1 risposte - LeggiFidanzata che amo, ma...
Salve, 30 anni, da diverso tempo ho un dubbio che mi attanaglia e che mi colpisce quasi ogni giorno: sono assieme alla mia ragazza da più di tre anni ormai (lei 28). Il rapporto, sentimentalmente parlando, va a gonfie vele, lei fa una miriade di cose per me, col cuore, ed onestamente non riesco ad immaginarmi con nessun'altra donna come compagna. Ma... È parecchio tempo che seguo chat, sentendo altre donne, scambiando messaggi e foto anche decisamente espliciti, quando capita. Il fatto è che la mia ragazza, principalmente per questioni di lavoro, la vedo raramente, mediamente una volta a settimana, e questo nonostante mi sia trasferito nella sua città per starle più vicino. Da prima, quando stavamo ad oltre 50 km, è cambiato poco. Inoltre, per quanto la possa amare, sessualmente parlando, lei rimane molto timida, mentre io riconosco di avere un appetito sessuale ben maggiore, anche teso alla sperimentazione. Vivo questa situazione con un senso di colpa dilaniante, finora sono sempre riuscito ad interrompere le chat prima che sfociassero in atti fisici veri e propri, dichiarando esplicitamente che stavo facendo una cosa moralmente sbagliata e troncando. So però che ad un certo punto, se le cose non cambiano, cederò sicuramente all'infedeltà. Dal mio punto di vista, sono abbastanza aperto mentalmente sulle frequentazioni extra-coppia, lei ha una cultura molto più conservatrice, quindi parlarne è fuori discussione. C'è qualcosa che posso fare per liberarmi da questa "fame" di altro, oppure devo semplicemente accettare di essere come sono, lasciandomi andare ed accettando di tenere fisico e sentimenti separati?
1 risposte - LeggiPrendo o lascio?
Buonasera, Le scrivo perché ho un problema importante con il mio ex compagno. L ho conosciuto l estate di due anni fa e da subito è scoccata la scintilla. Era molto premuroso, presente ed (a suo dire) super innamorato. Ha insistito fin da subito che andassi a vivere con lui (solitario incallito ormai da 10 anni), dopo 6 mesi ho ceduto ed è iniziata la convivenza. Ho notato un cambiamento da subito, meno premuroso e ‘caldo’ nei miei confronti. Dopo 2 mesi scopro di essere incinta e dopo qualche giorno inizia il lockdown. Dopo così poco tempo eravamo già stati messi a dura prova. Lui durante la gravidanza non è stato premuroso o amorevole, i rapporti sessuali erano scarsissimi, lui non se la sentiva. Dopo il parto, super premuroso con la bambina e non con me, diceva di sentire un forte bruciore dopo i rapporti e per questo motivo la nostra vita sessuale era piatta. Nell ultimo mese (dopo neanche 2 anni) ho notato un ulteriore brusco allontanamento da parte sua, una sera mi ha detto che non sa cosa prova nei miei confronti e, dopo un rapporto sessuale, mi ha detto di non essere coinvolto come all inizio. (Dopo così poco??!!!) . A fine maggio, dopo quest’ultimo episodio, decido di prendere la bimba di soli 8 mesi e tornare dai miei. Lui inizia a farsi sentire tutti i giorni per chiedere come sta la piccola (cosa che non faceva mai neanche quando non stava bene) e mi fa capire che vorrebbe avere dei rapporti sessuali con me, non finalizzati al altro. Dopo qualche giorno decido di cedere alla sua proposta e, durante l atto sessuale, ritrovo quell intesa e quella passione che non c era da tanto tempo. Lui mi ha detto che non vorrebbe ritornare con me, vorrebbe solo questo sesso ‘sporco’ e nient’altro. Quando siamo insieme stiamo bene e lui mi sembra molto tranquillo. Perché è successo questo? Perché quando ero la sua compagna non mi voleva e ora mi desidera? Faccio bene a lasciarmi andare o è meglio prendere le distanze. Sono molto confusa. La ringrazio per la sua consulenza e le auguro una buona serata
1 risposte - Leggi
