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Rapporto madre figlia
Salve, scrivo probabilmente per sfogo personale o alla ricerca di consigli. Ho 29 anni convivo con il mio compagno da diversi anni, non ho un lavoro stabile ma riesco a mantenermi senza chiedere aiuto ai miei genitori. Ho un rapporto da sempre conflittuale con mia madre. Fin da bambina ho sempre ricevuto per la maggior parte delle volte ordini e non consigli sulle scelte da prendere e se non prendevo la direzione giusta (per mia madre) cascava sempre il mondo quindi ho iniziato ad assecondarla dalla scelta delle scuole superiori dove ho dovuto ripetere un anno ed è successo il finimondo in casa, mi ha spedito dalla psicologa e anche lei ha dovuto fare delle sedute. Mi ha sempre messo a confronto con tutti gli altri, il fatto che io fossi bocciata per lei era una sconfitta personale, una vergogna.
Ho scelto l’università e lei ne era contenta (chi è che non vuole un figlio ingegnere?) ma dopo poco ho capito che non era la scelta giusta per me ed ho deciso di cambiare ma quando le espresso il desiderio di cambiare totalmente indirizzo e studiare ciò che mi piaceva ho dovuto ripiegare su un altro percorso di studi perché la mia scelta per lei sarebbe stata inutile per il mio futuro lavorativo. Sono stata debole, ancora una volta ho preferito assecondarla per non sentirmi in colpa nei suoi confronti che non mi ha fatto mai mancare niente.
Nel mentre ho sempre lavorato ma ora mi ritrovo sempre iscritta all’università (che mi pago da sola), bloccata perché nella mia testa sono consapevole di aver sbagliato tutto. Questo ovviamente comporta malessere ai miei genitori ed in particolare a mia madre ma anche a me stessa, mi sento una fallita che non riesce a portare a termine niente.
Si aggiunge a tutto ciò il rapporto di mia madre con il mio compagno: stiamo insieme da più di 8 anni e i primi 4/5 anni lei non ne ha voluto sapere a tal punto che lui non era mai venuto a casa mia. All’inizio potevo anche capire, era affezionata al mio ex. Ma è stato davvero un inferno, mi ha detto della poco di buono perché aveva saputo che lui prima di stare con me era stato con molte altre ragazze di cui una molto più grande di lui inoltre del mio compagno non le andava bene nulla, per lei era un nullafacente e un nullatenente perché non aveva continuato a studiare dopo le superiori (ora ha un lavoro ed un contratto a tempo indeterminato).
Quindi è scattata la competizione del “preferisci lui a me, della tua famiglia non te ne frega niente ecc ecc” ogni volta dovevo inventare le peggio scuse per uscire e molto spesso omettevo la sua presenza.
Il mio compagno sa soltanto che lei era affezionata al mio ex e che per questo motivo lo avevo tenuto a distanza probabilmente si immagina che ci sia altro sotto ma non ha mai avuto il coraggio di chiedermelo ed io non ho il coraggio di raccontare come stanno davvero le cose.
In tutto ciò mio padre non aveva niente in contrario ma è sempre stato succube delle decisioni di mia madre e molto spesso le nostre litigate avvenivano mentre lui non era in casa.
Dopo anni hanno deciso di invitarlo a casa ed il mio compagno ci ha messo un pò per iniziare a frequentare casa mia ma quando lui non era presente mia madre mi continuava a chiedere quando lo avrei lasciato. Ed anche il fatto che subito non aveva accettato il loro invito a lei non andava bene. Ovviamente le cene e il tempo passato con i miei erano molto sporadiche ed il clima a volte un po pesante non perché succedesse qualcosa in particolare ma ovviamente c’era un po di imbarazzo per tutta la situazione.
L’anno scorso è morto il nostro cane a cui mia madre era molto legata ed è andata in depressione, adesso è seguita da una psicoterapeuta. Ha continui sbalzi di umore, appena le viene detto qualcosa in un modo secondo lei sbagliato si arrabbia, piange e non rivolge la parola ne a me ne a mio padre.
Io ho cercato di starle vicino a modo mio, sono una persona abbastanza chiusa e credo di avere del risentimento nei suoi confronti. Ha richiesto la mia vicinanza, passare del tempo insieme e io per lei ci sono stata ma a quanto pare non è abbastanza. Nonostante io viva per conto mio quasi tutti i giorni vado a pranzo a casa dei miei e a volte lo sento come un obbligo perché se non vado ci rimane male e mi rinfaccia che probabilmente ho di meglio da fare. Se vado li a pranzo e magari ci rimango 2/3 ore per lei non è abbastanza.
Ora ce l’ha di nuovo con il mio compagno perché quando è morto il nostro canino lui non le ha scritto neanche un messaggio ma si è sempre informato da me sulla situazione e su come stava mia madre ma per lei non era abbastanza.
Mi sento bloccata nelle sue scelte, nella mia incapacità di capirla nei sensi di colpa che mi fa venire, nel malessere che provo perché lei sta male e anche io ne sono la causa. Mi sembra di non riuscire a prendere in mano la mia vita e a volte penso che se a 29 anni non ho una lavoro stabile e non mi sento realizzata in parte sia anche colpa sua. Cosa fare?
Un altro litigio in famiglia
Salve sono un ragazzo di 34 anni. Vivo ancora con i miei e tra un po mi trasferisco. I miei genitori hanno appena trascorso un fine settimana con i loro amici. Stasera hanno litigato di brutto e prevedo che tra un po' si lasceranno perché è stata una discussione di quelle serie dove stavolta ho provato ad intervenire provando a dire qualcosa ma credo do aver peggiorato la situazione. Da circa un anno è mezzo ho scoperto che cosa mi rendeva la vita impossibile, è una malattia cronica che ne soffro da quando ero piccolo. Finalmente dopo aver trovato la cura giusta sto cominciando a migliorare. Mia madre ha la mia stessa malattia però peggio ed ormai è sempre vista come una pigra che si lamenta per niente e con problemi psicologici. Da una parte è vero perché questa malattia ti sfinisce fino a staccarti dalla realtà per sopportare il dolore. Adesso che il mio fisico è migliorato, sto recuperando la serenità psicologica tanto bramata ma, anche se egoisticamente, non vorrei che i miei si lascino. E' come se stessi recuperando una parte di me che è rimasta assopita da quando avevo 10 anni. E questa sta condensando in 2 anni quello che dovrebbe aver imparato nel corso di 24 anni. Volevo cercare di migliorare il rapporto in famiglia ma il tempo corre così in fretta che ho paura di non riuscirci. Mi sono sempre sentito colpevole di non aver dato l'affetto che avevano bisogno. Ma adesso non posso punirmi perché ho scoperto che non potevo a causa della mia situazione. Hanno fatto tanto per me che non posso ricambiare. Vi sembro un figlio viziato o ancor peggio una cattiva persona? Spero di poter fare qualcosa in merito. Almeno stavolta.
1 risposte - LeggiNon mi fido più di lui
Buonasera,
Sono una ragazza di 32 anni...convivo con il mio compagno da ormai 7 anni e abbiamo una bimba di 5...premetto che abbiamo 10 anni di differenza..io 32 lui 42...cosa che per me non ha mai pesato ne dall'uno ne dall'altra parte...2 anni fa me ne sono andata di casa dove eravamo in affitto perché ho scoperto dei messaggi che lui scriveva ad un altra ragazza che oltretutto conosco.. facendole i complimenti ...e dicendole di vedersi semmai per una cosa da bere...io quando ho scoperto il messaggio vocale con tanto di complimenti e invito ...ho fatto le valigie ho preso mia figlia e sono andata da mia mamma...lui amareggiato e distrutto per tutto...in breve dopo qualche mese siamo tornati insieme perché io molto innamorata e abbiamo comprato casa...
Qualche giorno fa ho preso il suo telefono e non so se può essere una cosa stupida...ma io ho notato la sua galleria...con video e foto che lui fa quando è per strada con la macchina a belle ragazze con tanto di complimenti pesanti che si sentono sul sottofondo del video...mi sento così stupida...sfigata...e umiliata...come faccio a fidarmi di un cascamorto cosi?
Che dovrei fare? Sono forse esagerata??
Mi auguro fortemente una vostra risposta
R.
Vorrei trovare me stessa
Buongiorno, sto affrontando un periodo molto particolare della mia vita e la sofferenza mi sta facendo perdere me stessa. Ho avuto una relazione extra coniugale durata diversi anni che 3 anni fa ho abbandonato perché dentro di me qualcosa di questo uomo non mi tornava. Avevo deciso di mollare tutto ma alcune sue bugie e la facilità con cui me le raccontava mi aveva stabilizzato. Ci siamo sempre tenuti in contatto e più volte l’ho cercato ma lui mi ha sempre negato la sua presenza. Ad aprile di quest’anno c’è stato un riavvicinamento, passavamo qualche ora un gg alla settimana insieme, io mi sono riscoperta innamorata come una volta e lui continuava a ripetermi che aveva dei sentimenti forti per me ma aveva perso fiducia nelle donne, era solo da quando ci eravamo lasciati ed ora nonostante i sentimenti voleva provare a cancellare il rancore per poter ricominciare con me. Sono stata molto paziente per 4 mesi ma dentro di me sapevo che mi raccontava un sacco di bugie che nn riuscivo ad aver chiare. Volevo andarmene ma lui insisteva nel dirmi che ci voleva tempo e ci stava provando. Stanca della situazione ho deciso di seguirlo e... l’ho trovato con in altra donna. Una donna di 15 anni più grande di lui, lui ne ha 40 con cui sono riuscita ad avere un confronto. Lei sposata, lo frequenta da 3 anni e dice di essere sempre stata chiara nel dirgli che non lascerà mai la sua famiglia per lui. Lui innamorato alla follia di questa donna molto determinata e sicura di se per cui fa pazzie tra sorprese e dimostrazioni d’amore. Sarebbe disposto a vivere con lei se lasciasse il marito. E io mi sono trovata nel bel mezzo di questo assurdo film. Quando mi ha visto ha negato tutto dicendo che erano tutte bugie e che io sono pazza. Lei invece ha creduto alla situazione e mi ha detto che era già sul filo del rasoio la loro situazione il tutto dovuto agli atteggiamenti troppo morbosi di lui. Il giorno successivo mi sono sentita dire da lui che non mi ama, ama lei e sperava che io mi stancassi di vederlo. Si è comportato così solo perché mi vedeva presa e non voleva deludermi. Questa cosa mi ha fatto perdere fiducia in me stessa e non mi riesco a dare una spiegazione del suo comportamento. Pazza per averci creduto? Perché tutte queste bugie? Vorrei trovare la giusta strada per uscirne
1 risposte - LeggiIl poco tempo mi sta rendendo solo
Salve, sono un ragazzo di 23 anni, apro questa domanda perchè desidero dei consigli su come superare questo periodo con più serenità...
Sto passando un periodo di solitudine interiore, gli impegni mi stanno rubando la vita e questo comincia a pesarmi...
tutto iniziò qualche anno fa (ad allora avevo più tempo però), quando dopo essermi diplomato in una scuola di cucina continuavo a fare lavori sottopagati, un giorno allora decisi di prendere in mano le redini della situazione e mi iscrissi all'università, nella facoltà di scienze motorie e sportive inseguendo la mia passione più grande,
da lì contemporaneamente lavoravo in una ditta di giardinaggio e facevo lavori nelle campagne per conto di mio zio, spesso per periodi di 14 ore giornaliere, affiancando allenamenti di 2-3 ore e mettendocene altre 2 di studio perchè preparavo gli esami da casa, feci questa vita all'età di 21 anni per 6 mesi/1 anno, portando a termine con successo quegli esami, la fatica fisica era estrema, ma non ostante tutto miglioravo considerevolmente nel mio sport e riuscivo a tenere un'ottima alimentazione, per non parlare degli esami che superavo con successo...
poco dopo mi offrirono un lavoro da magazziniere (8-9 ore, lavoro che faccio tutt'ora) dove gli orari si incastravano alla "perfezione"...
adesso mi ritrovo ad alzarmi verso le 8 del mattino a prepararmi tutti i pasti della giornata e tra lavoro ed allenamento torno a casa per le 20:30-21...tempo di cenare, lavarmi e sono a studiare fino al massimo l'1 di notte per poi alzarmi e fare questa vita dal lun al sab...
cos'è che mi pesa ultimamente?
beh, comincio a notare che non riesco a coltivare bene i rapporti con i miei amici,
di rado nel fine settimana esco un pò con tutti,
ma davvero spesso la stanchezza fisica mi tiene a letto...anche se abito con la mia famiglia, spesso non li vedo...
i miei compagni di allenamento e spesso i miei amici sono sicuro che mi vedono come uno sempre nel mio, un po' apatico, che non gli interessano degli altri, oppure con chissà quale vita misteriosa...
In realtà io non sono così, io sono socievole e vorrei dedicare più tempo agli altri, ma è anche vero che ho i minuti contati, questo mio percorso di studi mi sta facendo apparire come quello che non sono (anche se sto chiudendo il terzo anno, da qui voglio lavorare nel mondo dello sport affiancandomi a qualcuno e come obbiettivo ho di proseguire fino al quinto e chissà magari provare a diventare professore di scienze motorie),
Una persona molto vicina a me mi ha detto che da un pò che sembra che mi comporti come fossi su un piedistallo in ogni mio atteggiamento o parola, ci rimasi molto male perchè io non sono uno che "se la tira"...
lo scorso anno frequentavo una ragazza che mi piaceva moltissimo, il legame finì dal momento che ho scoperto che oltre a me aveva anche un'altro, anche da quella situazione ne uscì da solo, non chiesi molti consigli agli altri, ho vissuto solo qualche mese di sconforto assoluto che scomparve pian piano, forse quest'episodio insieme a tutto il contesto mi rese un poco più disinteressato nei confronti delle altre persone...
Non abbandonerei mai il mio percorso di studio, ci sto davvero mettendo l'anima, tutti i miei soldi e tutto il mio tempo e so avrò un ottimo risultato...
Io ho una grande autostima di me stesso e spesso mi sorprendo da solo,
ma ultimamente comincio a sentirmi un pò solo e quel pochissimo tempo libero che ho a volte lo passo soltanto a riposare (ovviamente, non sono una macchina)...
Non ho mai chiesto aiuto a nessuno perchè mi sembrerebbe fare la parte di quello che crede che i sacrifici li faccia solo lui,
solo una volta domandai a mia madre che mi disse che mi capiva ma che ero in gamba e che è solo un periodo e che un giorno godrò di questi sacrifici...
non mi sembra il caso di parlare di depressione,
al massimo di uno stato affettivo triste che compare sporadicamente...
anche se l'altro giorno mentre lavoravo ho cominciato ad avere la sensazione come se mi stesse mancando l'aria insieme ad una grande sensazione di sconforto...
Non so come comportarmi, probabilmente avrò scritto questa domanda senza seguire una cronologia e sembrerà soltanto un'accozzaglia di pensieri e situazioni, ma è davvero quello che sento e che vivo.
Domande su psicofarmaci e rallentamento psicomotorio
Salve dottore volevo sapere un'informazione, se tutti gli antidepressivi e psicofarmaci provocano un rallentamento muscolare e la sedazione.Mi hanno spiegato che tutti quelli che agiscono sul sistema nervoso centrale provocano rallentamento psicomotorio e sedazione, mentre quelle che agiscono sul sistema periferico non provocano rallentamnto psicomotorio e sedazione.IO prendo il carbolithium d 300mg 3 volte al giorno, lamictal da 100mg 2 volte al giorno.Brintelix 20mg gocce ne prendo 30 a pranzo e quietiapina 300mg rilascio prolungato la sera. credo di essere stata abbastanza chiara
1 risposte - Leggifreno inibitorio: cosa significa?
Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori
3 risposte - LeggiCosa mi succede? Non provo affetto per nessuno
Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
Perchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
5 anni di relazione felice, poi ho baciato un altro.
Buongiorno, sono una ragazza di 23 anni e sono fidanzata da 5. Io ed il mio ragazzo non abbiamo mai avuto problemi in questi anni, pochi litigi e tanti bei momenti trascorsi insieme. Questa estate però, con gli esami universitari finiti e la prospettiva di un imminente cambio di vita con la laurea e l'inizio di un lavoro, mi sono sentita più libera da una serie di paletti imposti nella mia vita scolastica. Sono uscita di più con le mie amiche e mi sono rifugiata nell'alcol che mi ha regalato quella spensieratezza mai provata prima. In una di queste sere però ho conosciuto un altro ragazzo del mio paese, che ho continuato ad incontrare in diversi locali. Mi sono resa conto che provavo attrazione per questo ragazzo e non più per il mio fidanzato. Ne ho subito parlato con lui perchè riflettendo ho capito che forse ciò che ci teneva uniti era un profondo affetto e l'abitudine. Lui ci è rimasto male e non si sentiva come me. Ho continuato ad incontrare l’altro ragazzo per i locali e una sera mentre parlavamo mi ha dato un bacio a stampo. Ovviamente non ho detto nulla al mio ragazzo e siamo partiti una settimana per le vacanze, piena di litigi sempre per i miei dubbi e dove ho fatto molta fatica a trovare quell'intimità che un tempo era normale. Ho riflettuto tanto sul nostro rapporto e sono arrivata a pensare che forse mi sono accontentata, che tanti lati del suo carattere mi innervosiscono e lui pur di stare con me spesso si trattiene e si adegua alle mie volontà. Tornati dalla vacanza avevo deciso di prendere un periodo di pausa, ma sono arrivati i risultati della TC di suo padre con diagnosi di etp pancreatico al quarto stadio. Lo sconforto della prima settimana è stato enorme, poi dopo aver trascorso due giorni a casa del mio ragazzo, il sabato sera sono uscita con le mie amiche. Distrutta dalla notizia e rendendomi conto di essere bloccata in una situazione più grande di me mi sono lasciata andare un pò con i drink. Alla festa c'era anche l'altro ragazzo al quale avevo detto che ci saremo rivisti a settembre perchè sapevo che mi sarei lasciata. Ci siamo appartati per parlare, ma invece ci siamo baciati. Sul momento mi sembrava una cosa giusta per me, non mi sono sentita in colpa, io che ho sempre sostenuto che il tradimento non è una cosa ammissibile perchè significa non portare rispetto alla persona con cui si sta. Da quella sera questo ragazzo l'ho rivisto una sola volta, sempre in un locale, ed abbiamo parlato. Ho rifiutato un suo invito ad uscire perchè sarebbe troppo. La notte stessa mi ha mandato un messaggio, al quale ho risposto dicendo di lasciarmi in pace e da lì non ci siamo più sentiti. E' un mese ormai che non ho contatti con questo ragazzo ma io non smetto di pensare a quello che è successo. Mi dico che se l'ho fatto un motivo ci sarà, forse al mio ragazzo voglio solo un gran bene. Io l'ho sempre visto come mio futuro marito e padre dei miei figli. Non so come possa essere cambiato tutto in tre mesi. Mi chiedo se lo stress della laurea, il pensiero che tra qualche mese inizierò a lavorare e che la mia vita prenderà un'altra piega possa influire anche sul rapporto di coppia. Avrei bisogno di allontanarmi dal mio ragazzo per capire, ma con suo padre in queste condizioni non mi sento così libera di farlo. Vorrei aspettare un periodo più tranquillo ma so che non ci sarà perchè la situazione sarà sempre peggio. Egoisticamente parlando, vorrei far passare la mia laurea, che è a fine Novembre, per stare io più tranquilla ed affrontare un problema alla volta. Così però mi rendo conto di far star male il mio ragazzo perchè mi vede più distaccata e fa di tutto per farmi sentire più amata, pensando che il problema sia la noia dell'abitudine e non un tradimento. Io mi rendo conto che non gli sto dando le stesse cose che lui dà a me. Mi ritrovo spesso a pensare a quest'altro ragazzo, quando esco lo cerco nei locali dove vado. Lui è un tipo completamente diverso dal mio fidanzato, esce con molte ragazze ed io sono solo una delle tante con cui ha trovato una certa attrazione. La mia paura è che lasciare il mio ragazzo per un tipo come lui, che molto probabilmente a me non pensa nemmeno più, sarebbe l'errore più grande della mia vita. Voglio lasciare il mio ragazzo solo se mi rendo conto di non amarlo più e non per un’altra persona. So anche che questo tradimento pesa tantissimo sulla mia coscienza, vorrei dirglielo perchè fondare un futuro su una bugia non è pensabile per me. Allo stesso tempo ho paura perchè mi ha sempre detto che un tradimento non lo perdonerebbe mai e principalmente gli darei un altro dolore oltre a quello che già sta attraversando. Sono davvero in difficoltà; se non ci fosse stata la notizia di suo padre mi sarei comportata diversamente. Avrei preso una pausa e magari ora starei meglio, ma da quella notizia non mi sono sentita di lasciarlo solo e dargli un altro pensiero. In più so che avrei tutta la mia famiglia contro perché è un ragazzo adorabile e adorato dai miei genitori. Non so come posso fare a capire se gli voglio solo bene o se è solo un periodo di grande confusione che prima o poi passerà. Io sono molto afflitta perchè mi chiedo come mai questi dubbi siano nati proprio ora che la situazione è così complicata; lasciarlo ora significherebbe lasciarlo nel momento del bisogno e non lo augurerei nemmeno al mio peggior nemico. Grazie in anticipo. Cordiali Saluti.
1 risposte - LeggiTest Minnesota
Buonasera,vorrei sapere se è possibile fare il test sopra citato da uno psicologo per poi avere il risultato (premetto,prossima ad arruolarmi e vorrei sapere in anticipo se sono idonea o in caso contrario dove poter migliorarmi) Ringrazio.
1 risposte - LeggiProblemi di autostima
Gentili dottori,
Ho 33 anni e sono mamma di un bambino di 6 anni, ho una relazione con il mio capo che conosco da anni e che frequento dopo la separazione. Il problema è che i miei non sanno esattamente che il mio fidanzato è il mio capo , non ho avuto il coraggio di dirlo e poi non ho detto che lui ha 50 anni. Sono molto preoccupata del giudizio dei miei genitori.
Adesso il mio fidanzato mi chiede di passare delle giornate e weekend fuori porta ed io non so nemmeno come fare ... perché vivo temporaneamente a casa dei miei dopo la separazione. Mi sento a disagio, lui mi chiede di conoscere la mia famiglia, io sorvolo .. ho paura.
Nel passato prima di avere mio figlio ho avuto un abborro spontaneo , le spiego meglio , io frequentavo il padre di mio figlio ed è successo che sono rimasta incinta , i miei genitori non lo conoscevano , mi hanno sgridato ed io ho passato il periodo più brutto della mia vita unito alla perdita di mio figlio.
Per favore mi aiuto.
Grazie.
Paura a Relazionarmi con le donne
Buona sera, sono un ragazzo (uomo) di 41 anni. Il mio più grande problema, è che non riesco a relazionarmi con le donne.
Se devo parlare del mio lavoro (a quanto pare affascina) e vendere i miei prodotti, (sono un agronomo) ovviamente riesco a parlarci; ma se devo avvicinarmi ad una ragazza, non riesco ad approcciare, e ovviamente nemmeno a continuare il discorso. Se siamo in comitiva e mi presentano una ragazza, con un pò di difficoltà riesco a parlare con loro; ma non chiedo mai il numero o l'amicizia su Facebook. Ho qualche amica (lesbica) che cercano di spronarmi. Probabilmente ho paura del rifiuto, dato che in passato ho ricevuto solo No. Non ho esperienze (di nessun tipo) non sono mai stato fidanzato. In vita mia ho baciato solo una ragazza. Cosa posso fare per sbloccarmi?
Paura di chiedere aiuto
Buongiorno,
sono una ragazza di 23 anni e a volte soffro di ansia, irrequietezza, irritabilità, lievi sbalzi d’umore, paura di impazzire o morire, raramente sensazione di distacco da me stessa, a cui si aggiungono sintomi fisici come palpitazioni, lievi tachicardia e dispnea, sporadici mal di testa. Il tutto è iniziato poco più di due anni fa, quando mi sono resa conto che l’università da me scelta, ora appena conclusa perfettamente nei tempi e a pieni voti, mi stava formando per una professione che richiede uno stile di vita non compatibile con il mio carattere e i miei obiettivi, sebbene le materie studiate mi piacessero. Tutto ciò mi ha portata, pure in tempi covid, a rifiutare un’offerta di lavoro di un anno in seguito a tirocinio, senza che nessuno lo sapesse.
Agli occhi dei miei genitori e delle persone più care sono sempre stata una “ragazza modello”, con la testa sulle spalle e con idee e obiettivi chiari; così nel corso degli anni mi sono creata una maschera che ora non riesco più a togliere, perché ho paura di deludere mostrando le mie fragilità, i miei errori e la mia confusione, sebbene razionalmente creda che i miei genitori capirebbero la situazione.
Questa lunga premessa per arrivare al vero problema: so di aver bisogno dell’aiuto di un professionista, ma non riesco a chiederlo perché ho paura di deludere e di non accettarlo, oltre che per una questione economica comunque in secondo piano.
Ho paura a rivolgermi ad uno psicologo perché purtroppo in famiglia vige il pregiudizio dell’inutilità di questa professione, ritenendo che sia sufficiente parlare con le persone care. Ciò, oltre ad influenzarmi seppur in minima parte, mi fa temere di far sentire in colpa i miei genitori qualora preferissi aprirmi con uno sconosciuto per risolvere i miei problemi, piuttosto che con loro.
Ho pensato quindi di rivolgermi ad uno psichiatra, vista anche la presenza di sintomi fisici che sono io a credere siano di derivazione psicologica, ma è piuttosto forte l’influenza irrazionale del pregiudizio di “medico dei matti” e della eventuale conseguente etichettatura, sebbene sia pienamente consapevole che pazzia e malattia mentale siano due cose diverse. Lo stesso vale anche per il rivolgersi in un primo momento al medico di base.
Continuare a nascondere so che non è possibile, perché prima o poi il tutto verrebbe a galla, quantomeno dal punto di vista fisico, perché temo di non risolvere i problemi lasciando trascorrere il tempo, se no forse non sarei nemmeno più in questa situazione. Ma se anche i miei genitori si accorgessero di ciò e fossero e loro a spingermi da un professionista, non vorrei esser bloccata dalla stessa paura così da non riuscire a essere sincera con chi invece dovrebbe esser lì per aiutarmi.
Pertanto chiedo aiuto a voi, perché, seppur stia facendo molta fatica a scrivere ciò, online sento di aver la garanzia dell’anonimato e quindi non sono costretta a togliermi la maschera cucita addosso. Nei limiti di un consulto online, vi chiedo un suggerimento per lavorare su me stessa in modo da trovare quel coraggio che mi manca per rivolgermi a chi potrebbe aiutarmi. Perché affrontare la paura oggi pensando di stare meglio domani purtroppo fino ad ora non ha funzionato…
Sofferenza per un amore non corrisposto
Buonasera a tutti ho 47 anni, single.Purtroppo da circa 3 anni sto vivendo un sentimento non corrisposto per un collega ,separato da 1 anno e con una figlia. Circa 8 mesi fa, Un giorno, a lavoro ,in un momento di pausa mi son fatta coraggio e gli ho confessato i miei sentimenti però mi ha respinta dicendomi che sono molto sensibile e dolce e lui ha bisogno di una donna che " lo tenga a bada e lo domi " e mi ha detto che stava frequentando una collega ( io non mi ero accorta di nulla)e attualmente sta con lei. Mi sono sentita prostrata, come se essere sensibile fosse un difetto, uno sbaglio e anche il fatto di preferire una donna che lo domi e lo tenga a bada mi crea confusione cioè non capisco se è una frase di circostanza per indorare la pillola e non essere troppo brutale oppure lo pensa veramente. Non siamo mai usciti insieme,Tra di noi c'era un buon rapporto, più volte mi diceva che mi voleva bene, ma mentre io mi sono innamorata, lui mi ha sempre visto come una semplice collega per cui provava affetto. Il punto è che, oltre la sofferenza per questo sentimento non ricambiato, li vedo tutti e due a lavoro, non tutti i giorni per fortuna, e mi sento molto a disagio e provo un senso di frustrazione e di vuoto interiore oltre che di gelosia nei confronti della sua compagna . Ho una sensazione di malessere, ho perfino paura di vederli insieme perchè li vedo felici e sorridenti e ci patisco.Il mio pensiero è sempre li, Cerco di far finta di niente ma dentro soffro molto. Non ditemi di cambiare l lavoro ,non è possibile.Tra l'altro un anno fa è mancato mio papà e a questo dolore si è aggiunto altro dolore. Come posso gestire questa situazione? In attesa di vostri preziosi consigli vi ringrazio per l'attenzione
1 risposte - LeggiQuando sono in imbarazzo divento infantile
Salve,
Cercherò di spiegare brevemente il mio problema con la speranza che possiate darmi qualche consiglio.
Sono una ragazza di 25 anni, mi sono sempre ritenuta una persona responsabile, corretta e con dei sani principi. Molti mi definiscono quasi "noiosa" o, addirittura, "vecchia per la mia età" perché non sono solita fare quello che fanno i miei coetanei.
Fin da bambina ho sempre avuto problemi di timidezza, inoltre il rossore sul mio volto nelle situazioni di imbarazzo non aiuta.
Ultimamente i miei amici mi stanno facendo notare, sempre di più, il mio diventare infantile quando sono in imbarazzo. Quasi cambio voce e anche il mio linguaggio del corpo cambia.
Molti di loro mi dicono "non puoi comportarti così alla tua età" ed effettivamente è così, sta diventando un problema.
Vorrei poterlo spiegare più chiaramente ma per scritto non è molto semplice.
Vorrei sicuramente superare questo problema ma, in realtà, vorrei prima capire da cosa deriva, da cosa potrebbe essere dovuto? È semplicemente una questione di timidezza o potrebbe esserci altro?
Grazie per il vostro tempo
Paura della morte
Un saluto a tutti i dottori/esse, oggi vi scrivo per esporvi il mio problema, praticamente a seguito di eventi traumatici come la perdita di persone care e a seguito della vita sedentaria fatta durante il periodo di quarantena, ho sviluppato questa paura con a seguito attacchi di panico, nervosismo, ecc.. Più precisamente per le cardiopatie o comunque problematiche generali che anche un semplice mal di stomaco o mal di testa mi portano a pensare ad una Malattia mortale, ultimamente o diversi fastidi in diversi regioni del corpo tra la quale appunto fastidio al braccio sx e pettorale, fatti i dovuti esami, parlato con medici, ecc tutti apposto, ora ultimamente non riesco più a far lunghi tragitti in macchina e vengo assalito da spasmi nervosi, senso di mancanza dal petto, dispnea, per la paura ho anche smesso di fumare e questo mi ha portato più ansia e nervosismo. Non so come fare
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