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Possibile depressione post partum?
Salve.Ho partorito a novembre, parto difficile però mi sono ripresa subito.non ho avuto episodi di baby blues,niente fortunatamente. Purtroppo a maggio dovremmo operare alla scatola cranica il bambino al gaslini,fortunatamente niente di grave, ma da fare intorno al sesto mese per forza. Ecco cosa mi è accaduto...ad inizio febbraio siamo dovuti salire a genovs per controlli..tre giorni prima ho avuto attacchi di panico e pianto per questa situazione del coronavirus: ho davanti agli occhi l'immagine di scene apocalittiche, ho il terrore di ammalarmi e morire, ho paura per il mio bambino. Fortunatamente ho capito cosa mu mi stava succedendo ed ho chiamato aiuto:i miei genitori mi hanno fatta sfogare, non mi hanno lasciata sola per 2 giorni, e poi improvvisamente mi sono svegliata ed ho capito che era solo ansia per la visita del bambino. Oggi , dopo 20 giorni ho avuto nuovamente un attacco di panico con pianto..un senso di angoscia terribile...mi è salita anche la febbre. La peima cosa che ho fatto, oltre a stare con mia cognata per non rimanere sola, e stata evitare di guardare i tg, i programmi con news all'interno, ho eliminato facebook e non sto ascoltando la radio. Va un po' meglio, ma sento sempre quel terrore nel profondo di me. Poi guardo gli altri e vedo che non hanno queste stesse sensazioni che ho io, e allora penso...cosa ho che non va? Mia madre è preoccupata per il mio bimbo, ma anzi lui con le sue risate e i suoi gorgheggi mi tira su! Potrebbe essere depressione post partum che mi fa peovare queste cose in modo così esagerato? È il caso di chiedere aiuto o prendere qualcosa per calmarmi? Grazie
0 risposte - LeggiProblemi generali
Salve,
sono una ragazza di 23 anni ed è da qualche annetto che penso di voler parlare e vedere uno specialista per varie problematiche.
Per "vergogna" e un pò perché a volte penso che non sia strettamente necessario non l'ho mai fatto.
Ho passato dei periodi strani, momenti in cui addirittura ho pensato al suicidio. Mi sono sentita inutile e incompresa, per fortuna l'ho superato grazie a me stessa. Non ne ho mai parlato davvero con nessuno.
Anzi, all'esterno sono sempre apparsa come una persona molto forte e decisa, ma sono stata davvero tanto male.
Ultimamente invece, ho notato che vuoi o non vuoi, sto avendo un pò di problemi con tutti.
Famiglia, amici, persone in generale.
Non mi sento capita e addirittura troppo spesso considerata.
Mi capita spesso di pensare di andar via completamente, di lasciare tutto e cambiare vita e forse è dovuto anche al fatto che sono sempre stata una persona che ha amato viaggiare e in qualche modo anche lo stare "sola", con i miei pensieri e problemi.
Non ho mai amato condividere alcune volontà, lo ritengo superfluo e inutile, vista l'incomprensione da parte di tutti.
Sono certa che il problema è mio, poiché nel momento in cui, hai problemi con più persone, il problema sarà solo e unicamente tuo, no?
Non so come comportarmi, cosa fare... Se realmente la mia volontà è quella di rimediare e passare oltre oppure di cambiare radicalmente.
Ho passato dei periodi non facili, tra la scuola e l'Università. Sono stata troppo spesso "punita" per colpe che non avevo, o forse in qualche modo si, ma non in un modo a me comprensibile.
Cosa mi consigliate?
Grazie in anticipo per la risposta
Gelosia della sorellina del mio ragazzo
Lui ha una sorella di 10 anni. Che a me irrita particolarmente. Inizialmente mi faceva piacere stare con lei, è molto dolce e gli voglio bene. Ma poi lui ha iniziato a dargli tante attenzioni davanti a me.. Ogni volta che andavamo al mare la portava e lui era molto attento a lei, gli stava dietro dietro. E io sola sotto l'ombrellone. Lei voleva giocare e lui giocava. E io sola. Lei faceva i capricci e lui la assecondava, gli comprava il gelato e cercava di farla stare bene. Passava tutta la giornata dietro a lei e di me chi se ne importava. Ero io che per non restare da sola andavo da loro, ma ero come un terzo incomodo. Poi quando andiamo a casa sua, io resto in sala a parlare con la mamma e lei come sente che lui sta in bagno, corre da lui e gli sta dietro dietro, quando invece lei non va, lui con un fischio la chiama. se capita che per un po' lui non la calcola, lei continuamente urla e lo chiama fino a quando lui non smette di parlare con me e la guarda. Inoltre quando non ci sta a casa gli manda messaggi in continuazione e lui deve stare sempre a rispondere a lei. E io ogni volta che andiamo a casa sua e ci sta lei mi sento infastidita e faccio caso ad ogni loro contatto, ogni abbraccio, ogni parola detta nel orecchio. E quando lui gli dà retta, la coccola o la chiama con dei nomignoli che riserva anche a me.. Provo un fastidio indescrivibile. Non so come superare questa cosa. Ho provato a farmi scivolare di dosso queste emozioni ma non ci riesco. Sembra che è la figlia, e questo mi dà tremendamente fastidio. Lei ha altri fratelli, ma solo con il mio ragazzo fa così e lui gli da pure corda. Penso che se lui davanti a lei dimostrerebbe di tenere molto di più a me il problema si risolverebbe. Ma quando stiamo con lei o con la sua famiglia cambia atteggiamento nei miei confronti. Come se io passassi i secondi piano. Cosa non vera perché lo dice sempre che io sono la sua famiglia.
0 risposte - LeggiBassa autostima dovuta alla bassa statura
salve a tutti, scrivo questa email perche da qualche settimana ho questo pensiero che mi fa stare davvero male: mi vedo basso.
Ho 20 anni e sono alto 1.67 cm, non è estremamente basso, ma è sotto la media.
In generale non ho mai avuto grossi problemi relativi alla mia altezza perchè dove stavo prima ero in media con gli altri ragazzi della mia età, magari c'era qualcuno piu' alto, ma anche piu' basso, però diciamo che ero nella media, invece ora mi sono trasferito per studiare e ho notato che la maggior parte è gente piu' alta di me, è capitato di vedere anche ragazzini piu' piccoli alti quanto o piu' di me! e questa cosa mi sta facendo davvero male.
Il mio problema principale è come mi vedono le ragazze, nel senso, non mi vergogno affatto a parlare con le ragazze, anzi, ho davvero tante amiche donne anche piu' grandi e alte di me con cui ho bei rapporti di amicizia, però se io volessi approcciare con una ragazza parto già svantaggiato perchè le ragazze vogliono tutti ragazzi belli alti e se sono piu' basse di me si giustificano con "voglio mettermi i tacchi".
Fisicamente apparte la mia bassa statura sono messo molto bene, sono molto muscoloso perchè faccio molta palestra e quando ero piu' piccolo facevo arti marziali quindi sono molto elastico, ma questo non basta, Anche se sono piu' muscoloso e piu' forte di ragazzi piu' alto, passerò sempre inosservato per via della mia bassa statura.
In generale non ne ho mai fatto un dramma, come ho detto ho fatto sempre sport e ho ottenuto risultami migliori di chi è piu alto di me, ho fatto concorsi militari e sia le prove fisiche e le visite mediche le ho passate benissimo, con le ragazze non ho mai avuto problemi a parlare anche se fossero piu' alte di me, se dovevo fare una discussione con qualcuno piu' alto e grosso non mi sono mai tirato indietro, però da quando mi sono trasferito ho notato questa mia bassa statura e mi fa stare davvero male, tanto che sono giorni che non riesco a studiare o uscire.
Probabilmente mi faccio un sacco di problemi anche perchè nessuno mi ha detto nulla ne ragazzi che ragazze, però la sto vivendo davvero male, sto pensando di comprare delle suolette rialzate per acquisire un po di fiducia, anche se non arriverò ad una grande altezza.
So bene che non posso farci nulla perchè è genetica e non ha senso lamentarmi, però credetemi se vi dico che sto davvero male, sto pensando di lasciare l università e tornare dove stavo prima o addirittura a non fare figli in modo da non generare figli bassi, sto pensando che probabilmente il fatto di non avere una ragazza è dovuto proprio alla mia bassa statura che ho è per questo sto malissimo.
Spero i vostri consigli mi possano essere di aiuto.
buona giornata.
Affrontare una paura? Quale approccio?
Salve,
Utilizzavo la sigaretta elettronica già da 3 anni a nicotina per smettere di fumare.
Ho poi iniziato ad aumentare la nicotina perché mi abituavo al livello di nicotina che assumevo regolarmente. Un giorno ho sbagliato le dosi e ho assunto nicotina in eccesso con conseguenti giramenti di testa, battito cardiaco accelerato e disturbi intestinali. Ovviamente è stato uno shock.
Ho smesso di fumare e svapare sin dal giorno dopo. Ho dovuto affrontare un periodo davvero brutto a causa dell'astinenza. Avrei voluto riprendere con la sigaretta elettronica così da diminuire piano piano la nicotina per affrontare al meglio l'astinenza ma non ci sono riuscito a causa della mia paura che mi potesse fare male ancora come quella volta. Sempre per l'accaduto ho smesso con qualsiasi "eccitante" tra cui nicotina, caffeina, coca-cola etc (non so perché ma il tè lo bevevo ahah).
L'altro giorno ho deciso di affrontare quella paura e ho aperto una bottiglia di cocacola, il mattino dopo ho bevuto il caffè. Volevo dimostrare alla mia testa che non c'è pericolo.
Comunque vorrei affrontare nello stesso modo della caffeina, la paura di fumare, non perché voglio ricominciare ma per il semplice motivo che questa paura mi ostacola nella vita quotidiana.
Una parte di me sa che la sigaretta elettronica in assenza di nicotina non da alcun tipo di problema "istantaneo" ma comunque ho paura di provarla.
Non so se è il metodo giusto, per questo motivo lo chiedo a voi.
Grazie in anticipo.
Non riesco a capire cosa mi succede
Salve, scrivo qui cercando di capire cosa fare e se ho bisogno di un consulto più serio.Ho 20 anni, una famiglia amorevole, un lavoretto, una buona carriera universitaria e un ottimo fidanzato. Qualche volte mi capita di sentire un malessero psichico che mi blocca, mi fa andare in ansia e che mi fa dubitare del motivo della mia esistenza (anche se passa dopo qualche giorno) Alterno mesi in cui mi sento molto bene a settimane in cui il solo pensiero di continuare a vivere in questo modo mi tormenta. E' come se mi sentissi chiusa in una trappola, ma se penso di scappare da tutto ciò sto anche peggio perchè mi allontanerei dalle persone che amo. Inoltre abbastanza frequentemente il pensiero della morte dei miei genitori mi tormenta e non riesco nemmeno a immaginare la mia vita senza di loro tra 15-20 anni. Il rapporto col mio fidanzato va bene ma ultimamente mi sembra di non provare più libido e ciò mi sta facendo mettere in dubbio se stare con lui sia la cosa giusta, anche se lo amo molto. Non so più come comportarmi perchè nonostante nei momenti tranquilli vada tutto bene, quando iniziano questi momenti ho dei pensieri orribili (talvolta sono arrivata a pensare al suicidio come via di fuga anche se in modo puramente teorico) che non mi fanno andare avanti e non so come reagire. Che dovrei fare? Devo iniziare ad andare da uno psicologo?
2 risposte - Leggifreno inibitorio: cosa significa?
Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori
3 risposte - LeggiCosa mi succede? Non provo affetto per nessuno
Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
Perchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
5 anni di relazione felice, poi ho baciato un altro.
Buongiorno, sono una ragazza di 23 anni e sono fidanzata da 5. Io ed il mio ragazzo non abbiamo mai avuto problemi in questi anni, pochi litigi e tanti bei momenti trascorsi insieme. Questa estate però, con gli esami universitari finiti e la prospettiva di un imminente cambio di vita con la laurea e l'inizio di un lavoro, mi sono sentita più libera da una serie di paletti imposti nella mia vita scolastica. Sono uscita di più con le mie amiche e mi sono rifugiata nell'alcol che mi ha regalato quella spensieratezza mai provata prima. In una di queste sere però ho conosciuto un altro ragazzo del mio paese, che ho continuato ad incontrare in diversi locali. Mi sono resa conto che provavo attrazione per questo ragazzo e non più per il mio fidanzato. Ne ho subito parlato con lui perchè riflettendo ho capito che forse ciò che ci teneva uniti era un profondo affetto e l'abitudine. Lui ci è rimasto male e non si sentiva come me. Ho continuato ad incontrare l’altro ragazzo per i locali e una sera mentre parlavamo mi ha dato un bacio a stampo. Ovviamente non ho detto nulla al mio ragazzo e siamo partiti una settimana per le vacanze, piena di litigi sempre per i miei dubbi e dove ho fatto molta fatica a trovare quell'intimità che un tempo era normale. Ho riflettuto tanto sul nostro rapporto e sono arrivata a pensare che forse mi sono accontentata, che tanti lati del suo carattere mi innervosiscono e lui pur di stare con me spesso si trattiene e si adegua alle mie volontà. Tornati dalla vacanza avevo deciso di prendere un periodo di pausa, ma sono arrivati i risultati della TC di suo padre con diagnosi di etp pancreatico al quarto stadio. Lo sconforto della prima settimana è stato enorme, poi dopo aver trascorso due giorni a casa del mio ragazzo, il sabato sera sono uscita con le mie amiche. Distrutta dalla notizia e rendendomi conto di essere bloccata in una situazione più grande di me mi sono lasciata andare un pò con i drink. Alla festa c'era anche l'altro ragazzo al quale avevo detto che ci saremo rivisti a settembre perchè sapevo che mi sarei lasciata. Ci siamo appartati per parlare, ma invece ci siamo baciati. Sul momento mi sembrava una cosa giusta per me, non mi sono sentita in colpa, io che ho sempre sostenuto che il tradimento non è una cosa ammissibile perchè significa non portare rispetto alla persona con cui si sta. Da quella sera questo ragazzo l'ho rivisto una sola volta, sempre in un locale, ed abbiamo parlato. Ho rifiutato un suo invito ad uscire perchè sarebbe troppo. La notte stessa mi ha mandato un messaggio, al quale ho risposto dicendo di lasciarmi in pace e da lì non ci siamo più sentiti. E' un mese ormai che non ho contatti con questo ragazzo ma io non smetto di pensare a quello che è successo. Mi dico che se l'ho fatto un motivo ci sarà, forse al mio ragazzo voglio solo un gran bene. Io l'ho sempre visto come mio futuro marito e padre dei miei figli. Non so come possa essere cambiato tutto in tre mesi. Mi chiedo se lo stress della laurea, il pensiero che tra qualche mese inizierò a lavorare e che la mia vita prenderà un'altra piega possa influire anche sul rapporto di coppia. Avrei bisogno di allontanarmi dal mio ragazzo per capire, ma con suo padre in queste condizioni non mi sento così libera di farlo. Vorrei aspettare un periodo più tranquillo ma so che non ci sarà perchè la situazione sarà sempre peggio. Egoisticamente parlando, vorrei far passare la mia laurea, che è a fine Novembre, per stare io più tranquilla ed affrontare un problema alla volta. Così però mi rendo conto di far star male il mio ragazzo perchè mi vede più distaccata e fa di tutto per farmi sentire più amata, pensando che il problema sia la noia dell'abitudine e non un tradimento. Io mi rendo conto che non gli sto dando le stesse cose che lui dà a me. Mi ritrovo spesso a pensare a quest'altro ragazzo, quando esco lo cerco nei locali dove vado. Lui è un tipo completamente diverso dal mio fidanzato, esce con molte ragazze ed io sono solo una delle tante con cui ha trovato una certa attrazione. La mia paura è che lasciare il mio ragazzo per un tipo come lui, che molto probabilmente a me non pensa nemmeno più, sarebbe l'errore più grande della mia vita. Voglio lasciare il mio ragazzo solo se mi rendo conto di non amarlo più e non per un’altra persona. So anche che questo tradimento pesa tantissimo sulla mia coscienza, vorrei dirglielo perchè fondare un futuro su una bugia non è pensabile per me. Allo stesso tempo ho paura perchè mi ha sempre detto che un tradimento non lo perdonerebbe mai e principalmente gli darei un altro dolore oltre a quello che già sta attraversando. Sono davvero in difficoltà; se non ci fosse stata la notizia di suo padre mi sarei comportata diversamente. Avrei preso una pausa e magari ora starei meglio, ma da quella notizia non mi sono sentita di lasciarlo solo e dargli un altro pensiero. In più so che avrei tutta la mia famiglia contro perché è un ragazzo adorabile e adorato dai miei genitori. Non so come posso fare a capire se gli voglio solo bene o se è solo un periodo di grande confusione che prima o poi passerà. Io sono molto afflitta perchè mi chiedo come mai questi dubbi siano nati proprio ora che la situazione è così complicata; lasciarlo ora significherebbe lasciarlo nel momento del bisogno e non lo augurerei nemmeno al mio peggior nemico. Grazie in anticipo. Cordiali Saluti.
1 risposte - LeggiTest Minnesota
Buonasera,vorrei sapere se è possibile fare il test sopra citato da uno psicologo per poi avere il risultato (premetto,prossima ad arruolarmi e vorrei sapere in anticipo se sono idonea o in caso contrario dove poter migliorarmi) Ringrazio.
1 risposte - LeggiAmore senza intimità
Buongiorno, sono una ragazza di 23 anni. Sto con il mio ragazzo da 4 anni e conviviamo da 2. Ci amiamo e ci completiamo in tutto, ma purtroppo dal punto di vista sessuale non ci siamo proprio. Fino a un anno e mezzo fa le cose andavano bene anche fra le lenzuola, ora io non ho più stimolo, non solo verso di lui, non provo più la necessità di avere dei rapporti. Ovviamente il tutto influisce sul nostro rapporto. Cosa posso fare?
1 risposte - LeggiProblemi di ansia
Salve a tutti, mi chiamo Alice ed ho 18 anni. Sono una ragazza estremamente timida e riservata, ho sempre fatto fatica a fare amicizie e a fidarmi delle persone che ho intorno.
Fin da quando ero piccolina (circa 5-6 anni) ho sempre sofferto di problemi di ansia generale, ad esempio rimettevo ogni volta che mia madre andava al lavoro di sera, poiché avevo paura che facesse un incidente e morisse, e inoltre, ogni mattina, durante il tragitto per andare a scuola (elementari) avevo i classici sintomi dell'ansia (dolore alla pancia, conati e tachicardia). E purtroppo questi stati d'animo, crescendo, non sono migliorati, anzi si sono anche intensificati. Diciamo che a scuola sono sempre andata bene, mai bocciata o rimandata, e fino ad un paio di anni fa sono riuscita a gestire questi stati emotivi che si presentavano ogni mattina prima di qualche verifica scritta o orale. Dal 2017 circa le cose sono cambiate, senza un motivo scatenante. Faccio molta fatica a frequentare quotidianamente la scuola, infatti spesso mi ritrovo a stare male la mattina (tachicardia, vomito, giramenti di testa e crisi di pianto) e, di conseguenza, a rimanere a casa. Quando succede mi sento uno schifo, mi sento inutile e in colpa verso tutti. Anche nell'ambito sociale le cose non sono più come prima. I primi anni del liceo mi ero trovata un gruppetto di amici con cui stavo bene e riuscivo ad essere me stessa, ora li evito perché non mi trovo a mio agio, e le rare volte che esco con loro non parlo perché ho paura di essere giudicata in malo modo per ciò che penso, anche se loro non mi hanno mai dato motivo di pensarlo. Quest'anno ho gli esami di maturità, ma se continuo a fare tutte queste assenze non credo sarò ammesso. Inoltre so che facendo così sto provocando un forte dolore ai miei genitori e ai miei professori, che non sanno veramente più cosa fare per aiutarmi. E sinceramente neanche io so bene cosa fare, apparentemente non ho alcun problema: ho una famiglia che mi ascolta e mi sostiene, dei professori che fanno lo stesso e anche i miei compagni di classe, nonostante non ci sia un gran rapporto, non hanno mai fatto nulla per farmi stare male.
Già in passato ho seguito due percorsi psicologici con psicologhe competenti, ma non ho visto grandi risultati, facevo un passo avanti e poi 10 indietro, e ormai non so veramente più cosa fare. Ho perso la speranza in tutto, non riesco a capire per quale motivo non riesco ad essere felice. Secondo voi, dovrei intraprendere un nuovo percorso psicologico con un altro psicoterapeuta? Scusate per il lungo messaggio, ma non so più cosa fare per uscire da questo tunnel. Grazie a chi mi risponderà e buona giornata!
Rischiare o no
Buongiorno,
da un paio di mesi frequentavo un uomo che viveva a 100 km da me, quindi ci si riusciva a vedere una volta a settimana. C'è feeling e compatibilità, ma ha da poco trovato lavoro a 1000km da me ed è partito dopo aver "fatto il punto della situazione con me". In pratica mi ha detto di essersi affezionato a me, che gli è dispiaciuto di avermi conosciuta proprio pochi mesi prima di questo cambiamento di carriera, e mi definisce la donna perfetta, con la quale ha una compatibilità mai trovata in passato con altre e non vuole rinunciare a me, che in questi due mesi ha frequentato e sentito solo me, ma è sicuro di non essere innamorato in questo momento. Non esclude di poterlo essere in futuro ma non me lo assicura. Oltre a questo in vari contesti mi ha detto frasi molto contrastanti, come ad esempio (riferendosi ad un regalo) "almeno ti sarà rimasto qualcosa di questi mesi" e anche "non voglio complicarmi la vita, a volte bisogna essere egoisti per essere felici". Ora, anch'io non sono innamorata di lui, ma credo di essere sulla buona strada, so che finirò con l'esserlo perché mi piace davvero parecchio, ma con tutte queste premesse gli ho detto che non voglio rischiare di farmi male tra qualche mese scoprendomi coinvolta per una persona che non mi corrisponde. Lui ha controbattuto, ma neanche troppo, dicendo che non vuole farmi soffrire, che è una persona che cerca una storia seria e non si innamora facilmente (ma in passato gli è capitato almeno una volta) e non vuole rinunciare a me, vorrebbe continuare a sentirmi in modo "relax, easy", senza darmi alcuna garanzia sul se ci vedremo perché sarà molto preso dal nuovo lavoro. Soltanto dicendo che con me si trova "benissimo" e vuole ancora un paio di mesi per vedere se si innamorerà o no. Mi lascia anche perplessa questo suo voler prendere le cose in modo easy in questo momento, dopo aver premuto sull'acceleratore fino a due settimane prima della partenza, soprattutto sul lato fisico. Alla fine, dato che non mi smuovevo dalla mia posizione, ha accettato la mia decisione e ha detto che la rispetterà ma farà quello che si sente di fare (riferendosi al sentirmi). Vorrei un parere esterno su questa situazione, soprattutto sulla mia decisione di non volerlo più sentire perché percepisco che non andiamo nella stessa direzione. Mi sento confusa e continuo a pensarci temendo di aver affrettato troppo la conclusione. Premetto che in passato ho avuto una storia in cui l'unica innamorata ero io, ho subito diversi tradimenti e ne sono uscita distrutta, son riuscita a riprendermi dopo molto tempo e comunque risento ancora di qualche danno, in particolare sull'autostima e sulla fiducia nelle relazioni con gli uomini. Grazie per l'ascolto
Vivo in una trappola chiamata vita.
Salve, voglio chiedere un consiglio. È un po’ di tempo che ripercorro la mia vita, e credo che di aver sprecato il mio tempo, credo che il mio tempo l’ho buttato per aria, sia per colpa mia che per la mia famiglia. Vivo in una famiglia dove non ti incoraggiavano, dove il quotidiano erano alti e bassi, e dove ogni tanto vedevo picchiare mia madre per poi dopo 15 anni di violenze vissute, divorzio feroce. I rapporti con mia madre sono burrascosi e con mio padre sono rari incontri. Ho un fratello ma è stato lasciato e vive lontano da qui con il figlio. (Piango a volte perché vorrei rinascere per godermi un po’ di più la mia famiglia , sembra che il tempo sia volata troppo velocemente dalle mie mani).Nella mia vita non ho concluso nulla, ho avuto problemi con la legge, ho avuto problemi con l’istruzione, sono stato sfruttato sul lavoro, lavorando 12 ore al giorno per 6 mesi per poi non essere mai pagato. Questo è stato il mix che ha a portato al fallimento che sono oggi. Non ho un euro, non possiedo nulla e un futuro non lo vedo nemmeno da lontano. Amici traditori, dai tutto per ricevere nulla, quindi non ho amici, stessa cosa l’amore, doni tutto per ricevere tradimenti e abbandoni . Poi arriva lei, iniziamo per gioco, poi le cose si fanno serie. Iniziano i problemi per lei, le amiche le fanno del bullismo perché è con me, sono l’ex di una sua amica, la pressano così tanto che la porta a sbagliare verso di me, nulla di grave ma perdo un po’ di fiducia. Lei continua a sbagliare, per me, perché scarico tutte le mie ansie, paure e insicurezze, lei sbaglia ma nulla di grave, ai tempi ero più malato di oggi, così tanto che arrivo a picchiarla. Lo sogno la notte, mi colpevolizzo perché sono diventano l’uomo di merda che tanto criticavo(ancora mi vergogno di questo). Mi prometto che non lo farò più, l’unica cosa che sono raggiunto a portare a termine. Dopo la mia “guarigione” la comincio a trattare da principessa perché infondo lei un po’ lo è. Sesso passionale, sesso raro per poi non farlo più, ora facciamo solo preliminari. Io sento di amarla, lei mi ama, ma un giorno sono scoppiato, sentivo cose diverse, o credevo di sentirle diverse. Chiedo una pausa, ma poi non resisto, piango di continuo senza di lei, così ritorniamo insieme. Le sensazione di malessere si ripresentano, così vado da un psicologo che mi dice non vederla più, lo dico a lei e lo rifacciamo, stessa scena, piango perché mi manca, di nuovo insieme. Vado da un altro psicologo, va meglio, ma dopo un po’ ho dovuto interrompere perché non ho potuto più pagare. Di nuovo sensazione di malessere, ma man mano svanisce per poi star bene per un paio di mesi. Fino ad arrivare ad oggi, stessa scena, sento sensazione di malessere, lei mia ama, io sento di amarla, ma non voglio vederla a volte, ho ansie continue se devo vederla, ho paura che si ripresenti la sensazione appena la vedo. Che diavolo ho? Io ne ho parlato con lei, gli ho detto che l’altalena per lei è distruttivo e non se lo merita. Mi potreste dare un consiglio per salvaguardare la mia relazione e per salvaguardare questa ragazza? Dovrei terminare la mia relazione? Non è amore quello che provo? Mi masturbo in continuazione, 3/4 volte al giorno. P.S volevo essere più sintetico possibile, grazie per il vostro tempo. ( la mia relazione e in piedi da 5 anni e questa crisi è iniziata 9 mesi fa). Non ne posso più, sono stanco. La mia domanda è, cosa devo fare in sintesi?
1 risposte - LeggiPaura o disinteresse
Buongiorno, sono una giovane di circa 35 anni, indipendente e ambiziosa.
Sono molto legata alla mia famiglia e ai miei amici, ma amo anche dedicare del tempo a me stessa. Ho vari interessi (viaggi, cucina, arredamento) e sono molto curiosa.
Da anni però non ho una storia. Probabilmente l'amore non l'ho proprio mai incrociato.
Ho avuto una storia di qualche anno prima dei 20 anni, mi è piaciuto qualcuno negli anni successivi ma il più delle volte se qualcuno sembra essere interessato a me, mi agito (talvolta reagisco male) e mi allontano immediatamente.
Non mi piace attirare l'attenzione, mi infastidiscono le situazioni in cui bisogna vestirsi bene o truccarsi per piacere agli altri e da anni ho rinunciato alla ricerca di un partner.
Non capisco però se sia per disinteresse , per paura di mettermi in situazioni imbarazzanti o per paura di soffrire.
Sto bene sola forse perché non ho mai provato nulla di diverso e mi sto solo accontentando? Oppure sto bene davvero e mi sorgono questi dubbi solamente perché le persone che mi circondano invece hanno scelto di dividere la propria vita con qualcuno?
Mi nascondo dietro le mie paure o davvero non mi interessa dividere la mia vita con qualcuno?
un giorno potrei volere dei bambini, ma mica si comprano al supermercato...dovrei superare le mie paure e mettermi in gioco o sto creando un problema dove non c'è?
Grazie
Blocco emotivo
Buongiorno, sono una ragazza di 25 anni che si trova davanti ad un vero e proprio blocco nelle relazioni con il sesso maschile.
Sono stata fidanzata per 6 anni, siamo cresciuti insieme e per me è stato il primo amore.
Due anni fa mi ha lasciato, dicendomi che non mi amava più. il rapporto non andava da parecchio, anche io ne ero consapevole, ma non ho mai trovato il coraggio di farlo. Dopo di che, abbiamo continuato per quasi un anno a vederci, per il sesso, fino a che l’ho visto con la sua attuale fidanzata. Un fulmine al ciel sereno.
Dopo diverso tempo ho capito che non era la mia persona, che a livello caratteriale non è la persona che fa per me e che l’avrei lasciato io se solo avessi avuto il coraggio di farlo. Eppure, non so se sono gli anni passati insieme o semplicemente l’idea che mi ero fatta di lui, questa cosa mi ha ucciso.
Ho avuto alcune esperienze, mi sono resa conto che però nessuno mi piace realmente. Pretendo forse troppo dall’altra persona? Mi aspetto di più di quello che dovrei? Mi sento sempre attaccata, semplici domande o frasi mi fanno cambiare radicalmente idea. Non riesco a godermi le cose, i momenti e finisco sempre per salutare questi ragazzi.
Ad oggi qualsiasi tipo di persona che io possa incontrare, mi piace subito, mi fanno una bella impressione, mi faccio anche un po’ coinvolgere, ci provo, mi metto in gioco.
Fino ad un certo punto, ma poi basta, mi chiudo, mi annoio, è come se aspettassi il ‘primo loro passo falso’ per troncare. Mi rendo conto che ad oggi non voglio una relazione o una conoscenza approfondita ma non capisco però se sia perché non la voglio realmente (quindi non ho trovato ancora la persona giusta) o se nessuno rispetti i miei standard/aspettative. E mai nessuno le rispetta nel concreto. Non mi piace mai nessuno ‘realmente’. Trovo sempre mille difetti, mille questioni, ma il problema è mio, non loro.
Mi sento bloccata, come se dovessi salire su un marciapiede, ma non ci riesco. Mi sto murando viva. E questa condizione non mi fa stare bene.
Da una parte vorrei una persona che mi possa mettere in crisi, mi stimolasse, mi mettesse in discussione, mi regalasse dei momenti di gioia. ma dall’altra, mi sono conquistata a gran fatica la mia libertà, i miei spazi. Ricominciare è stato difficilissimo e non riesco più a lasciarmi andare come vorrei. Sono molto confusa.
Mi trovo a far i conti con una nuova ME.
Questa mia condizione emotiva sta andando avanti da troppo tempo ormai e non voglio nel modo più assoluto che una brutta, bruttissima esperienza, possa cambiarmi il carattere.
Spero di essere stata sufficiente chiara nell’esporre la mia confusione/tristezza e scusate per la lunghezza e il disturbo. Sto pensando di trovare uno specialista, per mettere un po’ di chiarezza nella mia vita e per avere degli strumenti per guarire.
