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Sono ossessionata dal pensiero che la mia relazione sia sbagliata. Come fare?
Gentili dottori, sono una ragazza di 25 anni e da 9 mesi sto con un ragazzo. La mia relazione è partita sin da subito con tanti dubbi da parte mia: mi chiedevo se potesse nascere qualcosa tra me e lui, ma soprattutto mi chiedevo se caratteri così simili potessero andare d'accordo (sono sempre stata attratta istintivamente da persone molto diverse da me). Ci sono state diverse crisi: in particolare, sono arrivata a chiedergli un periodo di pausa dopo pochissimo tempo dall'inizio della relazione, perché ossessionata da questi pensieri continui. Un altro fattore non meno importante che mi ha portata a nutrire questi dubbi consiste nel fatto che lui sin da subito ha maturato una forte attrazione ed un forte innamoramento nei miei confronti: ciò mi ha portato a domandarmi se per caso io provassi le stesse cose. Ci sono momenti in cui penso di ricambiare il sentimento (con lui sto bene, parliamo di tutto e mi sento a mio agio), ma altre volte mi ritrovo in uno stato confusionale tale da provocarmi molta ansia. Penso continuamente che forse sto perdendo delle occasioni per conoscere qualcuno con cui invece non avrei questi dubbi, ma al tempo stesso non voglio perdere questa persona e non voglio che la nostra storia subisca un arresto in questo momento. Si tratta della mia seconda esperienza all'interno di una relazione; la prima risale al periodo del liceo e la fine di quella storia mi ha causato un grande trauma, che mi ha portato (forse inconsciamente) a non intraprendere altre storie per i 6 anni a seguire, fino, appunto, all'attuale relazione. Non so come uscire da questo stato confusionale, spero in un vostro aiuto.
Vi ringrazio anticipatamente,
Cordiali saluti.
Non so come andare avanti
Salve a tutti, sono un ragazzo di 20 anni che studia medicina in inglese a Plzeň, in Repubblica Ceca. La scelta è stata fatta perché rispetto al metodo inutile con cui si studia medicina in Italia, con tanta teoria, faccio anatomia pratica, con parti di organi conservati, il che aumenta il mio interesse. Fin qui è andato tutto bene, ho superato tutti gli esami a prima botta, ma improvvisamente, non appena tornato dalle vacanze di Natale, sento che qualcosa è cambiato, non dal punto di vista di affrontare medicina, perché come ho detto mi piace tantissimo quello che sto facendo ed è per questo che ho anche sacrificato le mie vacanze di Natale, ma di affrontare la vita:mio nonno è morto il 5 gennaio a causa della PSP, una variante del Parkinson, ho pianto solo la sera ma adesso sono apposto, ma sento che in un modo o nell'altro questo sta influendo nel mio modo di affrontare le problematiche e la sofferenza in generale perché lui, pur essendo malato era volenteroso di continuare a vivere perché si è sempre sacrificato, io invece sento che in una situazione del genere avrei preferito mortificarmi ed addirittura suicidarmi sapendo di non poter contare su di una cura per debellare la malattia; mi fa anche male il fatto che sono troppo ipocondriaco ed ho paura della morte, quando c'è gente che soffre, come la piccola Giorgia che sta avendo un rigetto dopo aver ricevuto un trapianto di stomaco negli USA, o un portiere di 25 anni che è morto dopo aver deciso coraggiosamente di farsi sedare per non soffrire più a causa del sarcoma osseo che lo ha portato via. Insomma, sto vivendo con dei sensi di colpa, perché non mi sento coraggioso come loro se dovessi ammalarmi di un tumore, e pur non credendo molto nell'aldilà certe volte penso che i morti possano vederci e giudicarci, come mio nonno, che non sarebbe di certo contento di come mi sento adesso, ma anche perché di certo non esistono al mondo medici ipocondriaci o che vivono di ansie e sensi di colpa come me, quindi questo mi fa pensare che dovrei purtroppo cambiare strada se non riesco prima ad uscire da questa situazione. E poi i medici sono coloro che dovrebbero in un modo o nell'altro trasmettere tranquillità ai malati, usando l'empatia; io mi considero empatico, generoso ed altruista, ma purtroppo non in pace con me stesso, perché non accetto di essere così come mi sono appena descritto. In conclusione, secondo voi, che cosa mi conviene fare tra continuare e smettere? E soprattutto, è il caso di iniziare una terapia?
Cordiali saluti
Bimba che non si ambienta a scuola
Salve, sono mamma di una bimba che tra un mese farà 4 anni. Premetto la bimba è sempre stata con me in casa e solo raramente l'ho lasciata ai nonni. È una bimba molto vivace, solare e socievole sino a poco tempo fa. A settembre ha iniziato la scuola materna con molto entusiasmo contenta e felice di trovare altri bimbi...le prime due settimane sono andate alla grande tornava a casa felice e mi diceva "era bello andare a scuola". Improvvisamente iniziano i pianti, la lascio tranquilla e la maestra dopo mi chiama perché piange e non partecipa a nessuna attività. Ci sono giorni rari che va meglio ma quasi tutti i giorni sono costretta a prenderla prima. Le ho provato a fare domande e e mi dice che "voleva me" poi mindice che la scuola è un po bella ma non le piacciono i bimbi monelli. Ho chiesto alla maestra se qualche bimbo le fa qualche dispetto ma sono ovviamente bambinate ma lei se la prende subito, ci rimane male e piange. Non so più cosa fare la mattina lascio volentieri e tranquilla e puntualmente dopo piange. Ho pensato fosse il distacco materno ma sono passati 3 mesi ed ancora non ho visto miglioramenti se non peggioramenti. Cosa mi consiglia di fare? Sono disperata e stanca. Prima era molto socievole tanto che appena vedeva bimbi li abbraccia e salutava subito. Come posso aiutarla ad imparare a reagire? Grazie
2 risposte - LeggiPiangere a lavoro
Buongiorno,
Un mese fa ho cambiato lavoro perché non ero in buoni rapporti con il titolare. Mi è dispiaciuto molto perché i colleghi e il lavoro mi piacevano molto. Ho iniziato un altro lavoro e dopo 3gg l'ho lasciato perché non mi piaceva. Da un mese a questa parte lavoro per un'altra azienda, però non riesco ad ambientarmi. Piango ogni volta che ci devo andare, mi viene da piangere anche quando sono lì, la sera sono distrutta anche se non faccio un gran ché e in tutto ciò ne risente anche la mia vita sentimentale (non ho più voglia di fare l'amore).
Come posso risolvere? Cambio lavoro di nuovo?
Separazione a termine gravidanza
Buongiorno,
Sono a 40 settimane e da 10 giorni io ed il mio compagno abbiamo deciso di separarci conseguentemente alla mia scoperta di uan sua relazione che durava da mesi.
Abbiamo già una bimba di 5 anni solare e molto empatica. La nostra seconda bambina arriverà a giorni e per quanto il mio compagno sostenga di aver vissuto la nostra relazione nel malessere per molto tempo, si sta assumendo tutte le responsabilità genitoriali del caso, sia nei confronti della prima che della seconda figlia.
Abbiamo oggi fatto una consulenza da una terapista genitoriale e dell’infanzia per capire come comportarci nel migliore dei modi per le bambine.
Noi non abbiamo mai litigato davanti alla bimba e tutt’ora riusciamo a passare momenti e giornate tutti insieme felicemente pur avendo chiaramente spiegato a lei come stanno le cose. Lui vive a casa nostra e noi ci siamo spostate a casa dei miei genitori che vivono a pochi metri da noi in quanto la bambina è sempre stata abituata a vivere i due ambienti e per permettere al papà di essere vicino e comodo nella sua gestione.
La terapista data la situazione delicata in cui ci troviamo ci ha suggerito di pensare al l’imminente arrivo della bambina e allo stress fisico e psicologico che questo avrà su di me, per cui la vicinanza del papá durante le notti può fare effettivamente la Differenza.
Per questo consigliava se possibile di acconto are
L’idea della separazione fisica per qualche mese in modo da far metabolizzare alla nostra bimba di 5 anni un “trauma”’alla volta, permettere al papà di essere attivamente presente nella crescita della seconda bimba e a me di avere il sostegno necessario nei primi mesi. Questo ovviamente a fronte della certezza che la convivenza e rapporto tra di noi possa essere sereno in casa e non generare conflitti.
Ci siamo però chiesti se questo non possa creare bella prima bimba confusione, alche ci è stato spiegato che spiegandole i motivi di questo riavvicinamento momentaneo chiaramente, dormendo in due camere separate e sopratutto avendo una mamma più tranquilla emotivamente, la bambina si adatterà molto probabilmente tranquillamente a tutti i cambiamenti.
Vorremmo un secondo parere sulla questione prima di prendere una decisione in merito. Volendo potremmo anche “riunirci” solamente per i weekend.
A mia figlia non va più di andare a scuola, che faccio?
Salve, sono la mamma di una ragazza di 16 anni. Va al liceo scientifico al 4 anno, è sempre andata bene, in terza ha preso un debito ma è riuscita a recuperarlo benissimo. Dall’inizio della quarta non so più che le succede, non ha più voglia di studiare, sta accumulando assenze su assenze, ma facendo così sarà bocciata per le assenze, il pagellino non è andato però neanche molto male ha tre 5 ma nelle altre materie riesce a prendere la sufficienza. Le ho chiesto cosa dobbiamo fare allora se non vuole andare a scuola, lei dice che vorrebbe iniziare a fare homeschooling che sarebbe lo studio a casa per non avere lo stress delle interrogazioni. Non so che fare e non penso lo sappia neanche lei, è una ragazza molto sensibile l’anno scorso le abbiamo cambiato di sezione per via del bullismo che le facevano, in classe l’anno scorso tutti la prendevano in giro per una sua caratteristica fisica e hanno iniziato tutti ad allontanarla, anche le sue due migliori amiche, alla fine abbiamo deciso di cambiarle di sezione. Si lamenta sempre del fatto di sentirsi diversa, perché ha pochi amici, lei anzi li considera solo conoscenze, esce solo una volta al mese e non fa attività perché dice che non le piace fare nulla e che non ha talento particolari. Sta diventando sempre più apatica sempre come se non gliene freghi niente di tutto, come devo fare?
1 risposte - Leggifreno inibitorio: cosa significa?
Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori
3 risposte - LeggiCosa mi succede? Non provo affetto per nessuno
Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
5 anni di relazione felice, poi ho baciato un altro.
Buongiorno, sono una ragazza di 23 anni e sono fidanzata da 5. Io ed il mio ragazzo non abbiamo mai avuto problemi in questi anni, pochi litigi e tanti bei momenti trascorsi insieme. Questa estate però, con gli esami universitari finiti e la prospettiva di un imminente cambio di vita con la laurea e l'inizio di un lavoro, mi sono sentita più libera da una serie di paletti imposti nella mia vita scolastica. Sono uscita di più con le mie amiche e mi sono rifugiata nell'alcol che mi ha regalato quella spensieratezza mai provata prima. In una di queste sere però ho conosciuto un altro ragazzo del mio paese, che ho continuato ad incontrare in diversi locali. Mi sono resa conto che provavo attrazione per questo ragazzo e non più per il mio fidanzato. Ne ho subito parlato con lui perchè riflettendo ho capito che forse ciò che ci teneva uniti era un profondo affetto e l'abitudine. Lui ci è rimasto male e non si sentiva come me. Ho continuato ad incontrare l’altro ragazzo per i locali e una sera mentre parlavamo mi ha dato un bacio a stampo. Ovviamente non ho detto nulla al mio ragazzo e siamo partiti una settimana per le vacanze, piena di litigi sempre per i miei dubbi e dove ho fatto molta fatica a trovare quell'intimità che un tempo era normale. Ho riflettuto tanto sul nostro rapporto e sono arrivata a pensare che forse mi sono accontentata, che tanti lati del suo carattere mi innervosiscono e lui pur di stare con me spesso si trattiene e si adegua alle mie volontà. Tornati dalla vacanza avevo deciso di prendere un periodo di pausa, ma sono arrivati i risultati della TC di suo padre con diagnosi di etp pancreatico al quarto stadio. Lo sconforto della prima settimana è stato enorme, poi dopo aver trascorso due giorni a casa del mio ragazzo, il sabato sera sono uscita con le mie amiche. Distrutta dalla notizia e rendendomi conto di essere bloccata in una situazione più grande di me mi sono lasciata andare un pò con i drink. Alla festa c'era anche l'altro ragazzo al quale avevo detto che ci saremo rivisti a settembre perchè sapevo che mi sarei lasciata. Ci siamo appartati per parlare, ma invece ci siamo baciati. Sul momento mi sembrava una cosa giusta per me, non mi sono sentita in colpa, io che ho sempre sostenuto che il tradimento non è una cosa ammissibile perchè significa non portare rispetto alla persona con cui si sta. Da quella sera questo ragazzo l'ho rivisto una sola volta, sempre in un locale, ed abbiamo parlato. Ho rifiutato un suo invito ad uscire perchè sarebbe troppo. La notte stessa mi ha mandato un messaggio, al quale ho risposto dicendo di lasciarmi in pace e da lì non ci siamo più sentiti. E' un mese ormai che non ho contatti con questo ragazzo ma io non smetto di pensare a quello che è successo. Mi dico che se l'ho fatto un motivo ci sarà, forse al mio ragazzo voglio solo un gran bene. Io l'ho sempre visto come mio futuro marito e padre dei miei figli. Non so come possa essere cambiato tutto in tre mesi. Mi chiedo se lo stress della laurea, il pensiero che tra qualche mese inizierò a lavorare e che la mia vita prenderà un'altra piega possa influire anche sul rapporto di coppia. Avrei bisogno di allontanarmi dal mio ragazzo per capire, ma con suo padre in queste condizioni non mi sento così libera di farlo. Vorrei aspettare un periodo più tranquillo ma so che non ci sarà perchè la situazione sarà sempre peggio. Egoisticamente parlando, vorrei far passare la mia laurea, che è a fine Novembre, per stare io più tranquilla ed affrontare un problema alla volta. Così però mi rendo conto di far star male il mio ragazzo perchè mi vede più distaccata e fa di tutto per farmi sentire più amata, pensando che il problema sia la noia dell'abitudine e non un tradimento. Io mi rendo conto che non gli sto dando le stesse cose che lui dà a me. Mi ritrovo spesso a pensare a quest'altro ragazzo, quando esco lo cerco nei locali dove vado. Lui è un tipo completamente diverso dal mio fidanzato, esce con molte ragazze ed io sono solo una delle tante con cui ha trovato una certa attrazione. La mia paura è che lasciare il mio ragazzo per un tipo come lui, che molto probabilmente a me non pensa nemmeno più, sarebbe l'errore più grande della mia vita. Voglio lasciare il mio ragazzo solo se mi rendo conto di non amarlo più e non per un’altra persona. So anche che questo tradimento pesa tantissimo sulla mia coscienza, vorrei dirglielo perchè fondare un futuro su una bugia non è pensabile per me. Allo stesso tempo ho paura perchè mi ha sempre detto che un tradimento non lo perdonerebbe mai e principalmente gli darei un altro dolore oltre a quello che già sta attraversando. Sono davvero in difficoltà; se non ci fosse stata la notizia di suo padre mi sarei comportata diversamente. Avrei preso una pausa e magari ora starei meglio, ma da quella notizia non mi sono sentita di lasciarlo solo e dargli un altro pensiero. In più so che avrei tutta la mia famiglia contro perché è un ragazzo adorabile e adorato dai miei genitori. Non so come posso fare a capire se gli voglio solo bene o se è solo un periodo di grande confusione che prima o poi passerà. Io sono molto afflitta perchè mi chiedo come mai questi dubbi siano nati proprio ora che la situazione è così complicata; lasciarlo ora significherebbe lasciarlo nel momento del bisogno e non lo augurerei nemmeno al mio peggior nemico. Grazie in anticipo. Cordiali Saluti.
1 risposte - LeggiPerchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Test Minnesota
Buonasera,vorrei sapere se è possibile fare il test sopra citato da uno psicologo per poi avere il risultato (premetto,prossima ad arruolarmi e vorrei sapere in anticipo se sono idonea o in caso contrario dove poter migliorarmi) Ringrazio.
1 risposte - LeggiPerdita del controllo della propria vita
Salve, mi chiamo Siria, ho 22 anni e sono una studentessa universitaria fuori sede. Da un paio di mesi sento di non stare più bene con me stessa, non ho voglia di fare tante cose. Mi sembra strano perchè fino all'anno scorso ero sempre al massimo della mia energia, riuscivo a fare tante cose contemporaneamente e riuscivo a gestire bene il mio tempo. Da due mesi a questa parte ho problemi a svegliarmi al mattino, il letto mi da una sensazione di sicurezza e benessere, finchè non mi sveglio. Quando sono in piedi penso di non avere il tempo di fare nulla e di aver perso l'intera giornata. Ultimamente mi sono concentrata molto sul lavoro (faccio inventari di notte) e penso di aver perso di vista il mio obiettivo, che è laurearmi. Mi sento insoddisfatta, incompleta, penso tanto e troppo. Non capisco cosa mi stia succedendo e non mi riconosco più. Anche l'appetito sta venendo meno, spesso faccio solo colazione e cena e non sono nemmeno molto affamata. La mia situazione familiare non è mai stata molto tranquilla e mi sono sempre trovata in mezzo a discussioni in cui ero io a trovare delle soluzioni. In questo periodo non trovo soluzioni nemmeno a me stessa e mi sento demotivata e annoiata da tutto. Vorrei vedermi brillare come tempo fa, vorrei tornare indietro e sentirmi come mi sentivo allora. Sono una consumatrice abituale di cannabis e sto pensando che questo sia un altro punto a mio sfavore, il problema è che mi piace e ora come ora non ci rinuncerei. Ho una relazione con un ragazzo con cui mi sento molto bene ma di cui non mi fido completamente a causa di eventi regressi che ci hanno colpiti entrambi in un modo o nell'altro. Spero di trovare una risposta a tutto ciò e qualche consiglio su come riprendermi la mia vita. Non so a chi rivolgermi, da tempo penso ad uno psicologo, forse saprà dirmi di più su me stessa, senza conoscermi, in maniera oggettiva.
2 risposte - LeggiImparare a vivere senza relazioni
Gentili dottori,
scrivo nella speranza di un vostro primo consiglio per iniziare un percorso che mi insegni a saper gestire un peso emotivo che sento sempre più pesante.
Sono una ragazza di quasi 31 anni, non ho problemi di salute, ho un ottimo lavoro, una famiglia solida (forse non particolarmente affettuosa, ma comunque presente), e presto andrò a vivere nella casa che ho sempre sognato comprata con i risparmi messi da parte. Non ho particolari difetti fisici, non sono mai stata accusata di essere una persona sgradevole o antipatica. Per alcuni sono la classica "brava ragazza", per me stessa sono una persona come tutte le altre, con i suoi pregi e i suoi difetti. Nonostante questo però, diversamente dalla maggior parte delle "persone normali", in 31 anni di vita non ho mai avuto l'opportunità di sperimentare l'amore, in praticamente tutte le sue forme. Niente cotte adolescenziali per me, niente amori estivi, niente amori fugaci all'università, niente tresche sul lavoro. Niente relazioni brevi o lunghe. Niente di niente, come se io e l'amore corressimo su linee parallele che mai si incontrano. Quelle rare volte in cui ho trovato qualcuno che mi interessava, non sono stata ricambiata. Sembra quasi che io vada sempre a cercare persone dalle quali so già che non avrò nulla o che sceglieranno altre ragazze.
Spesso ci scherzo su, su queste situazioni, sdrammatizzo, ma è ovvio che pesano, soprattutto quando vedi per strada le coppie e pensi "ma perchè io non me lo merito?", "ma cosa ho che non va?", "davvero non c'è nessuno che mi apprezza così come sono?". E la società non fa altro che ricordartelo.
Non ho mai cercato il principe azzurro che mi salvasse, ed ero pronta a dare, a fare da spalla quando serviva, a scendere a compromessi. Cercavo una relazione alla pari, con qualcuno che fosse in grado di darmi qualcosa in termini umani, ma ho capito che probabilmente non è il mio destino. Me lo sento nelle ossa.
Tutti mi dicono "arriverà", ma io sono stanca di sperare e stanca di vivere di illusioni. L'ultima ora, perchè per non smentirmi mai mi sono andata a prendere una cotta per un collega (complice una lunga trasferta insieme), in gamba, brillante, e pure più giovane, che sicuramente non starà a pensare una come me.
Sono stanca di struggermi per persone che non mi vedono, non mi capiscono, non mi vogliono. Sono stanca di illudermi e farmi del male sperando che anche per me ci sia qualcuno sulla faccia della terra. Vorrei solo alzarmi domani mattina e accettare la mia condizione di eterna single, ed avere energie per dedicarmi ad altro, a ritrovare una autostima perduta da usare per cose costruttive. Voglio vedermi vecchia e sola, ma felice, se sola devo rimanere.
Insomma, ho 30 anni, sono una persona estremamente oggettiva, e credo che i tempi per trovare qualcuno siano andati. Tutto quello che di solito si fa in coppia io sto cercando di farlo da sola, con il doppio della fatica, ma lo sto facendo. Forse le persone che mi conoscono sono spaventate da questo? A me sembra normale, non avere bisogno di qualcuno per fare qualcosa, anche se spesso mi sento sola. O forse è la mia natura un pò solitaria a portarmi a tutto questo. Non lo so, sono confusa.
Quindi, chiedo solo un consiglio iniziale, qualcosa da dove partire. Probabilmente intraprenderò anche un percorso psicologico, ma vorrei un consiglio, una dritta, anche solo un libro da leggere, per iniziare a percorrere una strada di crescita personale che spero mi porti a migliorare. Ne ho davvero bisogno.
Spero in una vostra risposta e vi ringrazio.
Martina
Bastoni tra le ruote e impossibilità di realizzarmi
Buongiorno. Mi chiamo Sara e ho trent'anni. Il mio sogno è quello di portare avanti la piccola realtà agricola dei miei genitori. Niente di che, una decina di ettari di seminativo e qualche capo di bestiame. Se non fosse per mio padre, anziano, che mi impedisce di realizzarmi. Fermamente convinto che sia un lavoro da uomini, piuttosto di lasciare l'azienda a me, preferisce chiuderla. Gli altri miei fratelli, condizionati da lui, fanno lavori poco gratificanti, che non tengono conto delle loro passioni e ambizioni. La fatica, i sacrifici, le rinunce, il guadagno irrisorio, non mi spaventano. Preferisco mangiare pane facendo un lavoro che mi piace, piuttosto che mangiare caviale facendone uno che odio. Pur di fare questo mestiere, da qualche anno, lo faccio gratuitamente. Senza riconoscenze o meriti. La gente non deve sapere che una donna si occupa di terra e bestiame. Ora mi chiedo, è arrivato il momento di riporre i sogni nel cassetto e finire a fare un lavoro poco gratificante come hanno fatto i miei fratelli o vale la pena farsi venire il sangue amaro, ogni santo giorno, per veder realizzato questo sogno?
1 risposte - LeggiRapporto con un controdipendente affettivo
Buonasera, ho avuto una relazione durata un anno e mezzo (di cui 9 mesi di convivenza) con un uomo affetto da controdipendenza. Ho notato fin dal 2° mese della relazione qualche problema: dopo un fortissimo slancio iniziale, l'avversione nei rapporti sessuali (e quelli che c'erano poco passionali e meccanici), poco incline a coccole e baci, una persona fredda e abbastanza cinica, molto attendo al suo aspetto estetico e a piacere, un tipo però molto affabile e spumeggiante. Insomma la lista potrebbe continuare ma tutte le caratteristiche mi portano a pensare che soffra davvero di questa patologia. Nonostante serie mancanze affettive mi sono fortemente innamorata di questa persona (qui sovviene il dubbio che io sia invece affetta da dipendenza affettiva, perchè nonostante il mio malessere che andava via via crescendo mi facevo andare bene la cosa per paura di rimanere da sola).
La mia domanda è questa, mi ha lasciata di punto in bianco un mese fa dicendomi che aveva dubbi sui suoi sentimenti e che nonostante stesse bene con me la cosa non poteva andare avanti. Nell'ultimo periodo stavo soffrendo parecchio e mi sono allontanata, ho iniziato a trattarlo con la sua medesima freddezza, gli ho fatto molte pressioni legate alle sue mancanze, al fatto di essere sfuggente e poco presente, in aggiunta e più volte negli ultimi mesi mi aveva fatto presente categoricamente che di figli manco a parlarne (lui 41 io 35).
Gli ho proposto di parlarne con uno specialista ma ha rifiutato.
Si rende conto che c'è qualcosa di sbagliato in lui, anche alla luce di 3 convivenze andate male perchè a suo dire "non siamo noi, ma è lui che rovina sempre tutto e ha qualcosa che non va".
C'è modo di risolvere questo problema e di ricucire un rapporto con lui?
essendosi rifiutato di andare in terapia non so se possano esserci altri modi e come io possa approciarmi ad un uomo di questo tipo.
Grazie mille in anticipo.
cordiali saluti
Cerco lo psicologo più adatto per questo problema
Mi trovo in una situazione particolare in cui ho paura di coltivare o avere nuove amicizie per paura dei pensieri a sfondo sessuale che potrei avere nei confronti di tali persone. (e che purtroppo capitano di frequente)
Sinceramente non so se questi pensieri derivino dalla mia natura di maschio (e che sono pensieri comuni agli altri uomini) oppure no, fatto sta che sono abituato a condividere gioie e dolori con il mio partner e dato che frequentemente gli parlo dei pensieri che mi vengono giornalmente non faccio altro che deluderla spesso (parlargli del fatto che mi vengono certi pensieri su amiche che ho vicino la fa giustamente andare in bestia).
Attualmente non riesco a trovare un equilibrio con la cosa. Ho sempre paura che i pensieri a sfondo sessuale mi vengano in mente perché sono un malato lussurioso (non farei MAI niente sul serio con queste amiche e di questo ne sono sicuro o l'avrei già tradita in 5 anni di relazione) ma a volte ho paura di non riuscire più ad avere amicizie con il sesso opposto per paura di questo mio modo di pensare. Questo mio atteggiamento mi sta facendo allontanare da tutti, cerco di allontanare la gente per paura che mi vengano strani pensieri e soprattutto per paura di perdere ciò che amo di più nella mia vita: la mia ragazza. Io sono convinto che basterebbe "cercare di smettere di fare tali pensieri" (perché comunque non portano mai ad azioni concrete) ma logicamente più mi sforzo di farlo e più tali pensieri saltano fuori (a volte tormentandomi nei sogni o Durante i momenti in cui sono più felice).
A volte cado nella tristezza più e saltano fuori nella mia testa pensieri del tipo 'ah ma magari fai così perché non vuoi più stare con la tua ragazza? Forse fai così perché ti piace la persona x o y?'
Faccio fatica a fare mente locale e l'unica cosa che mi riporta alla realtà è pensare a tutti i piccoli gesti che faccio nei confronti della mia lei per dimostrare che la amo ancora.
Poi però saltano fuori dubbi del tipo "si ma magari ti stai sforzando ora di fare queste cose perché cerchi di convincerti che vada tutto bene quando in realtà non è così".
Insomma è un circolo infinito in cui continuo a dubitare di me stesso.
Cosa posso fare secondo voi per migliorare la situazione?
Non capisco questo suo modo di fare
Buonasera, vi contatto per chiedervi un consiglio. facendo volontariato ho conosciuto un ragazzo, il classico bello che sa di esserlo e che gioca su questo. Io subito sono rimasta colpita, ma poi ho visto come si comporta e ho capito che forse è meglio lasciare stare. Intendo che prende in giro i volontari (compresa me) e questo lo fa con parole pesanti ha volte mi dice perché non ti impicchi? Oppure oggi la fede si deve suicidare, magari può sembrarvi strano, ma lui ogni volta dice queste frasi e poi mi chiede come stai?. Io ovviamente rispondo sto bene, ma non è così. E non mi sembra giusto giustificare questi gesti dicendo ma si lui scherza così. Oppure lo fa solo perché ti vede chiusa in te stessa e vuole tirarti fuori. Sono una ragazza introversa e parlo poco. Bhe io credo che se devo andare in un posto per volontariato (ore di tempo libero trascorse lì) e in questo posto ricevo come "saluto" queste frasi mi passa la voglia. Ma non sono una che si arrende e sono andata lo stesso a fare ciò che mi piace aiutare altre persone!. Adesso arriva la parte strana.. nonostante questo ragazzo/ uomo (ha 30 anni e io 21) mi tratta così provo interesse per lui. E non lo capisco perché ci sono momenti in cui siamo io e lui da soli in cui mi parla di lui, mi fa domande e ascolta le risposte, ma soprattutto non mi dice quelle frasi ma mi tratta bene. Mi da anche consigli per essere più forte e mi fa domande personali. Se sono fidanzata se ho mai avuto un ragazzo e come mi comportavo con lui, se ho mia chiesto a un ragazzo di uscire. Dicendomi poi che non devono sempre essere i ragazzi a chiedere di uscire a una donna, ma può essere anche il contrario. E altre domande di questo tipo. Però poi quando arriva qualcuno cambia completamente. Comincia a fare battute con frasi pesanti e io non mi chiudo in me stessa. Non capisco questo suo modo di fare. Perché fa domande così personali? Perché cambia quando siamo da soli e quando arriva qualcuno comincia a dire quelle frasi?
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