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Pensare alle ex durante un momento intimo con la mia attuale ragazza
Buongiorno a voi psicologi, grazie a chi mi darà un aiuto nonostante il periodo.
Vengo al dunque: il discorso verte esplicitamente sulla sessualità etero, quindi spero non sia un problema per il sito.
La mia ragazza, dopo 4 anni di fidanzamento, si sta piano piano aprendo al sesso. Finora siamo arrivati alla masturbazione reciproca, seppur lei non se la sente di togliersi ancora la biancheria intima, mentre per me non ci sono stati problemi.
È successo tuttavia che nell’ultima occasione intima che abbiamo avuto, nonostante lei mi stesse masturbando per molto tempo ( era la prima volta che lo faceva ) io non riuscissi a venire e anzi stavo perdendo l’erezione. A quel punto per tentare di recupera l’erezione ho cercato di pensare ai momenti intimi delle mie ex.
Ed ecco come ora mi ritrovo con l’ossessione del fatto che se ho pensato alle mie ex durante un momento intimo, nonostante sia fidanzato da 4 anni, vuol dire che qualcosa non va.
Ho sempre rispettato la fedeltà della mia ragazza, ma ora questo fatto mi sta logorando d’ansia, e vorrei sapere se è normale avere questi pensieri o se devo rivolgermi a qualcuno, grazie.
Da dove iniziare?
Salve,
da diverso tempo sto pensando di iniziare un percorso con psicologo/a.
Ma sto sempre rimandando...per vari motivi...lavoro, soldi, tempo...ma la verità è che ho paura...esattamente di cosa non lo so...la mia testa è un casino...non saprei da dove iniziare...temo, pur certo della professionalità, un giudizio dell'esperto...
Questi giorni di reclusione e solitudine mi stanno mettendo a dura prova...e sto provando, con varie difficoltà a mettere ordine...ma ripeto non saprei da dove iniziare...lavoro? famiglia? sesso? socialità? fisico? sicuramente devo iniziare da me stesso, ma non è facile...
mi piacerebbe ricevere uno stimolo, un input...
grazie di cuore
E
Bassa autostima: si può risolvere e come?
Sono Caterina e ho ventiquattro anni. Cerco di essere una brava persona, gentile, disponibile, simpatica, con tutti. Ma è ormai da tempo che sono consapevole di non stare bene con me stessa, e rimanere bloccata in casa, quindi passare molto tempo con me stessa, mi sta distruggendo. Sto frequentando l’università, sono un anno fuori corso ma non riesco a dare gli esami, li ho sempre dati con molta fatica, a causa della mia ansia, ma nell’ultimo anno ho sempre studiato ma non mi sono mai presentata per paura, e non riesco a concepire il pensiero di finirli e laurearmi. Non so come spiegarlo, ma nella mia mente è una possibilità che non può esistere. Sono mesi che non sto mai sola, esco tutte le sere o per lavorare o per stare con i miei amici, e lo faccio per ignorare il disagio che provo quando sono sola. Ma nell’ultimo periodo spesso mi sento molto a disagio anche tra i miei più cari amici, mi sento fallita e senza obbiettivi; loro mi sembrano così “pieni” e io così vuota. Non faccio quasi mai nulla per me stessa, mi piace molto disegnare e sono molto brava ma non lo faccio mai e, quando ci provo, poi mi sento un po’ a disagio o quasi in colpa mentre lo faccio. Vorrei imparare a volermi bene e a considerarmi come la bella persona che dovrei essere ma non ce la faccio, mi sminuisco continuamente e mi nego le cose più belle. Sicuramente quando finirà l’emergenza andrò da uno psicologo (ci sono già andata in passato per alcuni disturbi alimentari che avevo), ma vorrei sapere con tutta me stessa che questa cosa è risolvibile.
2 risposte - LeggiMi sento una fallita, con bassa autostima e ansia sociale.
Buona sera a tutti, mi chiamo Teresa, ho 24 anni e se ho deciso di parlare di questo mio problema con voi, vuol dire che da sola non riesco a gestire niente più.
Come da titolo, ho avuto da sempre questi problemi, bassa autostima e il costante timore di essere giudicata dalla gente. È come un demone, che mi segue anche se devo andare al lavoro. Da piccola anche se ho sofferto di bullismo alle elementari, medie e superiori (bullismo psicologico) ho avuto un’infanzia dove i miei genitori non mi hanno mai fatto mancare nulla; anche se ho un padre che continuamente mi rinfaccia di essere una persona non normale. Lo rispetto molto, per quello che sta facendo ecc ma parecchie volte mi butta giù. Non ho voluto dire il mio cognome perché temo che qualcuno qua sopra mi riconosca. Comunque, non so più che fare, ho sempre il timore (molte volte fondato) che qualcuno mi stia sparlando dietro e mi giudichi; ed è vero, perché ho avuto delle brutte esperienze. Anche con chi non conosco mi fa questa cosa. Facendo questo, mi sono allontanata dalle mie amicizie. Gradualmente. Ora non mi è rimasto nessuno. Lavoro e sto a casa. Non sopporto più questa situazione. In più, mi sento una fallita perché vengo disprezzata al lavoro, (lavoro con mio padre) il mio lavoro non è all’altezza degli altri e vengo sempre sgridata davanti a tutti i clienti, facendomi sprofondare ancora di più in basso. Non so che altro spiegare, voglio uscire da questo circolo vizioso, non ce la faccio più. Aiutatemi.
Trattamento del silenzio
Salve, in questi giorni di "reclusione" a causa della quarantena, dopo numerosi scontri con mio marito, ho realizzato che lo sto torturando con il trattamento del silenzio da troppo tempo ma non so come rompere questo circolo vizioso. Siamo sposati da quasi 4 anni e tutto è cominciato proprio per il nostro matrimonio, organizzato a distanza con un minimo supporto da parte della mia famiglia che vive in sicilia mentre noi nel lazio. Mi rendo conto che con gli anni ho consolidato un meccanismo di protezione per cui mi isolo da chiunque mi stia intorno. Evito i conflitti il più possibile e questo comporta anche che mi espongo sempre di meno e condivido sempre di meno quello che penso e quello che sento. Mi rendo conto che lui è stremato da questa situazione e a dire il vero lo sono anche io ma quando mi sbatte in faccia le mie mancanze non riesco a spiccicare una parola. Credo e spero che ci sia ancora abbastanza sentimento tra di noi ma non so come uscire da questa situazione. Grazie mille
2 risposte - LeggiGelosia passato partner
Buongiorno,
Sto da alcuni mesi con una ragazza, ci amiamo e credo potremmo davvero essere felici. L'unico tarlo è che lei mi ha raccontato di alcune frequentazioni successe dopo la fine della sua precedente storia innescando in me un po di gelosia. Fin qua tutto normale. Quello che fatico ad accettare è che una di queste persone che a Lei piaceva solo fisicamente e che lei stessa definisce "stupido e perverso" le ha fatto richieste sessuali spinte. Lei per curiosità ha provato il sesso anale in due occasioni dopodiché, resasi conto che non le piaceva e le ha procurato solo dolore, ha lasciato questa persona. Io non ho mai provato il sesso estremo e mi sembra una cosa forte che lei lo abbia provato con una persona di cui non era innamorata.
Come faccio ad accettare questa cosa senza rovinare quello di bello che si sta creando? Mi rendo conto di avere pensieri disfunzionali, come faccio a sostituirli con pensieri più corretti? In fondo si tratta di una cosa passata a cui la mia ragazza non da importanza, me lo sta dicendo di non attribuire significati dove non ci sono, che per lei è stata solo curiosità e non lo rifarebbe. Si è offerta di farlo con me, visto che io non ho mai avuto certi rapporti, pur di farmi passare la fissazione. A me non interessa, vorrei solo togliermi dalla testa questa cosa
La ringrazio se vorrà rispondermi.
Saluti
Tommaso
freno inibitorio: cosa significa?
Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori
3 risposte - LeggiCosa mi succede? Non provo affetto per nessuno
Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
Perchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
5 anni di relazione felice, poi ho baciato un altro.
Buongiorno, sono una ragazza di 23 anni e sono fidanzata da 5. Io ed il mio ragazzo non abbiamo mai avuto problemi in questi anni, pochi litigi e tanti bei momenti trascorsi insieme. Questa estate però, con gli esami universitari finiti e la prospettiva di un imminente cambio di vita con la laurea e l'inizio di un lavoro, mi sono sentita più libera da una serie di paletti imposti nella mia vita scolastica. Sono uscita di più con le mie amiche e mi sono rifugiata nell'alcol che mi ha regalato quella spensieratezza mai provata prima. In una di queste sere però ho conosciuto un altro ragazzo del mio paese, che ho continuato ad incontrare in diversi locali. Mi sono resa conto che provavo attrazione per questo ragazzo e non più per il mio fidanzato. Ne ho subito parlato con lui perchè riflettendo ho capito che forse ciò che ci teneva uniti era un profondo affetto e l'abitudine. Lui ci è rimasto male e non si sentiva come me. Ho continuato ad incontrare l’altro ragazzo per i locali e una sera mentre parlavamo mi ha dato un bacio a stampo. Ovviamente non ho detto nulla al mio ragazzo e siamo partiti una settimana per le vacanze, piena di litigi sempre per i miei dubbi e dove ho fatto molta fatica a trovare quell'intimità che un tempo era normale. Ho riflettuto tanto sul nostro rapporto e sono arrivata a pensare che forse mi sono accontentata, che tanti lati del suo carattere mi innervosiscono e lui pur di stare con me spesso si trattiene e si adegua alle mie volontà. Tornati dalla vacanza avevo deciso di prendere un periodo di pausa, ma sono arrivati i risultati della TC di suo padre con diagnosi di etp pancreatico al quarto stadio. Lo sconforto della prima settimana è stato enorme, poi dopo aver trascorso due giorni a casa del mio ragazzo, il sabato sera sono uscita con le mie amiche. Distrutta dalla notizia e rendendomi conto di essere bloccata in una situazione più grande di me mi sono lasciata andare un pò con i drink. Alla festa c'era anche l'altro ragazzo al quale avevo detto che ci saremo rivisti a settembre perchè sapevo che mi sarei lasciata. Ci siamo appartati per parlare, ma invece ci siamo baciati. Sul momento mi sembrava una cosa giusta per me, non mi sono sentita in colpa, io che ho sempre sostenuto che il tradimento non è una cosa ammissibile perchè significa non portare rispetto alla persona con cui si sta. Da quella sera questo ragazzo l'ho rivisto una sola volta, sempre in un locale, ed abbiamo parlato. Ho rifiutato un suo invito ad uscire perchè sarebbe troppo. La notte stessa mi ha mandato un messaggio, al quale ho risposto dicendo di lasciarmi in pace e da lì non ci siamo più sentiti. E' un mese ormai che non ho contatti con questo ragazzo ma io non smetto di pensare a quello che è successo. Mi dico che se l'ho fatto un motivo ci sarà, forse al mio ragazzo voglio solo un gran bene. Io l'ho sempre visto come mio futuro marito e padre dei miei figli. Non so come possa essere cambiato tutto in tre mesi. Mi chiedo se lo stress della laurea, il pensiero che tra qualche mese inizierò a lavorare e che la mia vita prenderà un'altra piega possa influire anche sul rapporto di coppia. Avrei bisogno di allontanarmi dal mio ragazzo per capire, ma con suo padre in queste condizioni non mi sento così libera di farlo. Vorrei aspettare un periodo più tranquillo ma so che non ci sarà perchè la situazione sarà sempre peggio. Egoisticamente parlando, vorrei far passare la mia laurea, che è a fine Novembre, per stare io più tranquilla ed affrontare un problema alla volta. Così però mi rendo conto di far star male il mio ragazzo perchè mi vede più distaccata e fa di tutto per farmi sentire più amata, pensando che il problema sia la noia dell'abitudine e non un tradimento. Io mi rendo conto che non gli sto dando le stesse cose che lui dà a me. Mi ritrovo spesso a pensare a quest'altro ragazzo, quando esco lo cerco nei locali dove vado. Lui è un tipo completamente diverso dal mio fidanzato, esce con molte ragazze ed io sono solo una delle tante con cui ha trovato una certa attrazione. La mia paura è che lasciare il mio ragazzo per un tipo come lui, che molto probabilmente a me non pensa nemmeno più, sarebbe l'errore più grande della mia vita. Voglio lasciare il mio ragazzo solo se mi rendo conto di non amarlo più e non per un’altra persona. So anche che questo tradimento pesa tantissimo sulla mia coscienza, vorrei dirglielo perchè fondare un futuro su una bugia non è pensabile per me. Allo stesso tempo ho paura perchè mi ha sempre detto che un tradimento non lo perdonerebbe mai e principalmente gli darei un altro dolore oltre a quello che già sta attraversando. Sono davvero in difficoltà; se non ci fosse stata la notizia di suo padre mi sarei comportata diversamente. Avrei preso una pausa e magari ora starei meglio, ma da quella notizia non mi sono sentita di lasciarlo solo e dargli un altro pensiero. In più so che avrei tutta la mia famiglia contro perché è un ragazzo adorabile e adorato dai miei genitori. Non so come posso fare a capire se gli voglio solo bene o se è solo un periodo di grande confusione che prima o poi passerà. Io sono molto afflitta perchè mi chiedo come mai questi dubbi siano nati proprio ora che la situazione è così complicata; lasciarlo ora significherebbe lasciarlo nel momento del bisogno e non lo augurerei nemmeno al mio peggior nemico. Grazie in anticipo. Cordiali Saluti.
1 risposte - LeggiTest Minnesota
Buonasera,vorrei sapere se è possibile fare il test sopra citato da uno psicologo per poi avere il risultato (premetto,prossima ad arruolarmi e vorrei sapere in anticipo se sono idonea o in caso contrario dove poter migliorarmi) Ringrazio.
1 risposte - LeggiProblema di autostima e rapporto con i genitori
Buongiorno, ho 28 anni e un carattere molto sensibile; da quando sono nata, sono cresciuta con un padre molto autoritario che non faceva che ripetermi quanto fossi stupida e incapace di stare al mondo; la mia autostima ne risente costantemente, portandosi dietro i fantasmi del passato, che sembrano rimanere sempre attuali, nonostante i traguardi quotidiani e ben sapendo (o forse no) di non essere così come vengo descritta. Ancora oggi di fronte a piccole mancanze o errori che compio, le reazioni dei miei genitori sono esagerate! E io mi sento in difetto, come se fossi davvero così colpevole come loro dicono. Come posso slegarmi da questo impasse? Sono sottomessa rispetto al loro giudizio e non ho la forza di rimanere fredda e distaccata anche di fronte a evidenze oggettive.
Grazie anticipatamente
Come smettere di mentire?
Buonasera, scrivo per chiedere come risolvere il mio problema del non sapere riuscire a non mentire, da cose grosse a cose più piccole, cerco sempre di mostrarmi migliore di quello che sono e prendo inevitabilmente in giro le persone che amo e che voglio bene, rischiando seriamente di perderle per sempre. E la cosa peggiore è che quando la bugie viene scoperta, non riesco neanche ad ammettere subito di aver mentito ma cerco scappatoie e scusanti. Desidero cambiare e dire semplicemente la verità, ammettendo di non essere perfetto, di avere dei limiti. Non voglio mentire più, chiedo un vostro consiglio su come agire, grazie...
1 risposte - LeggiBlocco amoroso, come affrontarlo?
Salve,
sono un ragazzo di 22 anni e non ho mai avuto una relazione. Sono un ragazzo timido e, fino a qualche anno fa, reputavo che questa fosse la causa. Ultimamente, però, mi sto accorgendo che c'è qualcosa di più. Il fatto è che quando con una ragazza si sfiora minimamente l'argomento amore/sesso, mi blocco. A differenza di quanto mi succede con la timidezza che spesso è causata dal "pensare troppo" su quello da dire, nel caso del blocco è come se il mio cervello smettesse di funzionare, non penso, il ché mi rende impossibile partecipare alla conversazione. Di solito quando succede, la sera a casa mi deprimo e provo una fortissima vergogna per quello che è successo. Provo anche vergogna ad essere arrivato a quest'età senza esperienze amorose per questo cerco sempre di evitare l'argomento. Un episodio significativo a riguardo risale a circa 4 anni fa, quando in discoteca una ragazza (che conoscevo poco) provò a baciarmi. Scappai nonostante avrei voluto baciarla, non so perché, mi colse alla sprovvista. Forse perché non la conoscevo a sufficienza, ma questo è un altro problema per me. Per instaurare un rapporto "normale" (non sentirmi a disagio, parlare abbastanza tranquillamente) con una ragazza ci metto veramente tanto (mesi se la vedo tutti i giorni), con un uomo mi è più facile. Un ultima cosa che forse è importante dire è che durante la masturbazione provo molto più piacere (il cuore batte più forte) durante i dialoghi che portano all'atto sessuale piuttosto ché all'atto in sé.
Vorrei andare dallo psicologo, ma dovrei dare spiegazioni ai miei genitori e me ne vergogno.
Come comportarsi con vicini di casa maleducati?
Salve, da quando mi sono trasferita nella nuova casa ho un problema con i vicini confinanti e con quelli di sopra. In pratica ogni giorno mi disturbano bussando sul muro o facendo rumore appositamente anche mentre dormo, ho provato a comportarmi allo stesso modo ma alla fine chi vincerà? Io voglio solo vivere in tranquillità, non mi interessa la loro vita e non voglio intromettermi ma quanto pare a loro piace perseguitarmi. Come comportarsi in queste situazioni? Grazie.
1 risposte - LeggiSono davvero così tanto sbagliata per mio marito?
Salve. Mi chiamo Siwar. Ho 23 anni e sono sposata con mio marito da 4 anni. Di cui tre anni siamo stati separati. Abbiamo deciso di riprovarci. Purtroppo le cose non vanno bene. Ho scoperto parecchi messaggi nel suo telefono con altre donne. Premetto che la causa della nostra separazione in passato fu proprio per questo motivo. Lui dice che non ha avuto nessun rapporto fisico con nessuna è che quindi non c’è stato nessun tradimento. Non riesco a credere a niente. Non riesco a fidarmi di lui ed è per questo che tutte le nostre discussioni aumentano giorno dopo giorno. Dice di amarmi. Ma non parla mai con me. Non si confida mai con me. Riesce a parlare con tutte le altre donne tranne che con sua moglie. Ed io non faccio altro che arrabbiarmi non faccio altro che sentirmi sbagliata, ferita. È come se stessi rincorrendo una persona che non ha per niente voglia di stare con me, ma che nonostante questo si limita a stare con me. Non faccio altro che guardarmi allo specchio e notare solo difetti fisici. Paragonarmi alle altre donne. Sentirmi sempre inferiore a tutte. Perché l’uomo che amo non fa altro che farmi sentire così? Cosa c’è in me di sbagliato?
1 risposte - LeggiPerché il mio fidanzato non mi bacia?
Salve,
Sono una ragazza di 23 anni e sono fidanzata da un anno e mezzo. Io e il mio ragazzo siamo molto uniti ed insieme ci divertiamo molto. Il mio problema è che da subito dopo la prima settimana dall'inizio della relazione, lui ha smesso di baciarmi (solo baci a stampo). Gli ho fatto presente il fatto che mi sento in un certo senso rifiutata, ma lui dice che mi ama e che semplicemente preferisce i baci a stampo. Come mi devo comportare? Perché si comporta cosí? Questa situazione sta diventando frustrante
