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Voglio mollare l'università
Buonasera,
Frequento l'università da 4 anni, ho da poco iniziato il primo anno fuori corso ma non ho più intenzione di andare avanti.
In realtà quando ho finito il liceo (tra l'altro un indirizzo che non volevo fare ma per vari motivi sono stata costretta a fare) non avevo intenzione di andare all'università ma i miei familiari mi hanno costretto ad iscrivermi e quindi ho scelto una facoltà a caso giusto per prendere quel pezzo di carta che loro volevano. Tuttavia già dopo un anno volevo mollare ma mi sono fatta convincere a continuare perchè a detta loro era un peccato perchè avevo una media alta e avevo già dato alcuni esami del 2 anno proprio perchè volevo finire il più in fretta possibile. Ma ormai credo di essere entrata in una fase di "rifiuto" se così si può definire. Non ho voglia di studiare, non che ne abbia mai avuta ma almeno prima riuscivo ad impormi di studiare un tot di tempo per passare gli esami. Ho lasciato per ultimi i 3 esami più difficili proprio perchè non avevo voglia di impegnarmi ma ho capito che non ho proprio voglia di concludere. Mi iscrivo agli esami sotto forzatura e lascio il foglio in bianco non perchè mi prende il panico ma proprio perchè provo solo rabbia al pensiero di studiare, non apro libro da luglio e ho sviluppato un vero e proprio odio per quelle materie, che ritengo "inutili" perchè io ho ben chiaro quello che vorrei fare e questa laurea non centra niente con l'ambito in cui vorrei lavorare.
Da una parte però sto male all'idea di far soffrire la mia famiglia, ma dall'altra vorrei solo distruggere i libri e fare quello che desidero. Anche la prospettiva di cambiare facoltà è fuori discussione perchè non ho proprio più intenzione di studiare in un ambiente universitario.
Vorrei solo capire se tutta questa rabbia e questo odio verso lo studio abbia generato una "rottura" irreparabile o se semplicemente si tratta di pigrizia estrema (perchè appunto mi mancano solo 3 esami +tesi).
L'unica cosa di cui sono certa è che mano a mano che sono andata avanti con gli studi sono diventata sempre più insofferente e tutta questa situazione non mi rende per niente felice.
Grazie mille
Bugie continue su tutto
Buonasera a tutte/i, vi scrivo in un momento di particolare disperazione.
Ho più di trent'anni e sono vittima della mia stessa rete di bugie. Ho mentito e mento, da anni, su tutto: università, lavoro, relazioni e lo faccio con la mia famiglia. Le mie bugie vengono puntualmente scoperte, si scatenano discussioni che non portano a nulla, i miei genitori (con cui ancora vivo) non mi parlano per un po' e si ricomincia.
Ho seguito due percorsi psicologici senza successo, perché non riuscivo a raccontare tutto nemmeno ai professionisti. Ora sto cercando un altro professionista, ritengo di essere pronta o forse allo stremo al punto da riuscire ad aprirmi del tutto, ma sono terrorizzata e paralizzata dalla rete di bugie.
Non so se questa mia domanda sia solo una domanda o forse una richiesta di aiuto. Quanto dolore può sopportare un genitore? Saprò rialzarmi? Sono una st*onza o solo una persona che ha bisogno di aiuto? Cosa devo fare? Avrei bisogno di essere presa per mano, ma razionalmente so che dovrei farlo da sola, eppure passerei la giornata a letto a dormire.
Scusatemi per lo sfogo.
Ansia e depressione mi stanno rovinando la vita
Salve a tutti, vi ringrazio in anticipo per la risposta che mi darete. Sono una ragazza di circa 23 anni e che attualmente sta studiando. È tutta la vita che soffro dal punto di vista emotivo e relazionale tant’è che non ho mai avuto una storia d’amore a causa anche dei miei atteggiamenti tante volte evitanti. Ma partiamo dal principio. Sono cresciuta in una famiglia in cui da sempre tutti ci addossiamo colpe e urla, mia madre non fa altro che farmi pesare qualsiasi cosa dallo studio al più piccolo pensiero che posso avere. Tende a farmi “ capire” che ogni persona intorno a me non mi sopporta, che non sono veri amici e non mi amano veramente, che l’amore non esiste e che se esiste io sicuramente non potrei averlo per i miei atteggiamenti, perche mi vesto male, non voglio sposarmi e non voglio vivere con le tradizioni di una volta. Preciso a dire che sono anche omosessuale, lei ovviamente non sa nulla di questa cosa perché come se non bastasse è anche omofoba. Non mi lascia vivere, se esco devo tornare presto rispetto i miei amici, se mi riposo perche un giorno mi sento stanca dallo studio tende a dirmi che non faccio mai nulla e che sono inutile. Di recente ho conosciuto questa ragazza con cui mi trovo veramente bene e con cui finalmente sento di poter avere una relazione ma i dubbi e le paranoie mi stanno assalendo. Lei prima ha conosciuto e frequentato anche altre persone e quindi la mia testa ha iniziato a riempirsi di una serie di domande “ e se non riesco a soddisfarla ne sessualmente ne mentalmente come faceva x?” “ x è piu bella/o di me ma non l’ho mai visto/a quindi perche dovrei pensarlo?” “ E se pensa che io sia incapace e quindi mi allontana per questo motivo”? Una serie di domande che non mi fanno stare tranquilla e vivere con l’ansia. Preciso a dire però che è un paio di anni che mi sento sola, sento i miei amici distaccati, l’affetto dei miei quasi nullo ed è come se non riuscissi più a guardare la luce in fondo al tunnel. Vorrei riuscire ad aprirmi con questa ragazza e fregarmene di queste domande, vorrei riuscire ad abbandonare gli amici che tanto disprezzo e farmene di nuovi… vorrei laurearmi e trovare le forze di scappare da questa famiglia eppure mi senti cosi bloccata.. Perché? Cosa posso fare per cambiare?
1 risposte - LeggiCome gestire i pensieri ossessivi?
Buonasera, vi scrivo perché sono esausta... ho 24 anni e da un anno a questa parte soffro di forti pensieri ossessivi. Continuo a rimurginare sugli errori del passato in fase adolescenziale e non riesco a darmi tregua... in particolare ad aprile/maggio mi sono persa totalmente, ho perso di vista i miei obiettivi e il motivo di vivere le giornate. Pensai addirittura di lasciare la mia unica ragione di vita, il mio fidanzato stabile da 6 anni a questa parte, è tutto per me. Un fratello, un amico, un papá, un confidente... tanto che iniziai a sentirmi con un altro ragazzo solo per messaggio in maniera spinta per un mesetto e mezzo. Con l’estate sembrava tutto essersi stabilizzato... a settembre/ottobre un crollo, enorme e distruttivo. Ho avuto istanti in cui guidavo l’auto e pensavo “basta, ora mi schianto”, piangevo di continuo e mangiavo poco... nulla aveva più senso nella mia testa. L’unico con cui ne parlavo era il mio fidanzato, appunto. Ovviamente gli parlai anche di quella “scappatella” se così si può definire, mi capì e si rese altresì conto che non poteva più essere lui il mio confidente primario ma c’era bisogno di parlarne con la mia famiglia e con uno psicologo. Così abbiamo fatto... ho fatto un mese di sedute a novembre. A dicembre con le feste natalizie e via dicendo, mi ero risollevata. Ora mi sembra di ricadere... ieri sera sono corsa da lui in auto in preda ad una crisi di pianto, lui ormai è sfinito dalle mie “lagne” ovviamente... non è facile sorbirsi tutti i miei pensieri. Tra l’altro lui è una persona d’oro e non mi fa mai pesare nulla... mi ha sempre capita e parliamo sempre di tutto in maniera calma e matura. Da ieri mi sta perturbando un altro pensiero ossessivo... del tutto nuovo. Mi sono risaliti alla memoria degli episodi orribili... ho una sorella di 7 anni più giovane di me. Mi sono ricordata che quando ero in fase di sviluppo ovvero credo circa 13/14 anni ci sono stati degli episodi in cui le chiedevo di leccarmi i genitali e o di strofinarmi su di lei... mi sento morbosamente in colpa. Mi sto rendendo conto ora della gravità della cosa tanto da volermi scusare con lei, non so nemmeno se si ricordi di queste cose... non le ho mai fatto del male, le voglio un bene dell’anima. La reputo solo una fase mia di sperimentazione in una fase di scoperta in cui cercavo di ribellarmi ai genitori molto restrittivi. Mi fa schifo quell’azione e me ne distanzio totalmente, non penserei mai di ripeterla di nuovo. Non era attrazione verso di lei ma mera voglia personale... sapete aiutarmi a dare una spiegazione logica? Mi viene da vomitare a pensarci... sono sfinita, ho la nausea, non ne ho mai parlato con nessuno di questa cosa...
1 risposte - LeggiVoglio separarmi da mia moglie a causa della mancanza di fiducia
Buongiorno, sono un uomo di 46 anni sposato da 14 anni con mia moglie e stiamo insieme da quasi 25 anni. Lei sin da quando eravamo fidanzati ha dimostrato di essere infedele, prima del matrimonio due volte scoprii che aveva una relazione con un altro ma non avendola mai beccata sul fatto, benché vi erano prove evidenti che avesse una relazione, è sempre riuscita a negare e fare in modo di farmi rimanere con lei. Dopo il matrimonio, oltre al fatto che non mi mostrava amore, nel 2014 intuì che aveva sicuramente in mente un'altra persona, ma avendolo capito solo dopo 4 anni, le riuscì facile negare come al solito. Nel 2020 notai che flirtava con un suo collega, ma anche questa volta accettai le sue giustificazioni. Il culmine è giunto lo scorso aprile quando un giorno ritirandomi a casa prima di lei, nel cercare le chiavi dell'altra auto trovai nella tasca della sua giacca uno scontrino di una ricarica telefonica di un numero che non conoscevo. Lei ammise che era di un uomo che avevamo conosciuto qualche mese prima, in quanto era il direttore di una struttura dove avevamo organizzato un evento qualche mese prima. Lui, 63enne, iniziò sin da subito a corteggiarla sui social in modo sfacciato, ma io non fui geloso perchè non mi sentivo minacciato da lui in quanto oltre che più anziano di lei (ben 23 anni di differenza), non era per nulla attraente e di bassa cultura. Ebbene lei mi ammise che si sentivano da diversi mesi, e che fu lui inizialmente a contattarla e dopo la sua insistenza lei cedette. Ma non mi ammise che ebbero una relazione, mi disse che si sentivano soltanto telefonicamente e che era solo una amicizia, fatto sta che avevano instaurato un rapporto di complicità tale che lei gli faceva lo squillo per farsi chiamare, in modo tale da non lasciare tracce sui tabulati (la ricarica fu lei a fargliela perchè lui non navigava nell'oro e pertanto gliela fece per consentirgli di farsi chiamare). Io andai via da casa per due mesi e mezzo, e lei malgrado insisteva sul tornare insieme non mi trasmetteva né vero pentimento né amore. Figuratevi che non ebbe nemmeno l'accortezza di farmi un benché minimo regalo per il mio compleanno. Dopo circa una settima che ero ritornato a casa, un giorno scoprii che lei continuava a seguirlo sui social (fatto che se pur mi infastidiva non ne feci una tragedia) e che aveva memorizzato il suo numero sotto falso nome. Lei subito rispose che lo aveva memorizzato quello stesso giorno per farmi un dispetto a seguito di una nostra lite avvenuta nella mattinata. Io ho cercato di superare il tutto in questi mesi, e la mia rabbia e rancore via via stavano scomparendo, decidendo di riprovare a darle fiducia. Ieri sera per la seconda volta ho scoperto che aveva ancora il suo numero memorizzato sotto un altro falso nome e la sua giustificazione è stata nuovamente "per farmi dispetto". Io a differenza delle altre volte non ho avuto nessuna reazione ma le ho solamente detto che da questo momento in poi le nostre strade si divideranno. Il problema è che lei mi dice di rimanere insieme per nostra figlia, da separati in casa, ma so che è solo un pretesto per farmi stare con lei sapendo che tanto avrà la meglio su di me e che io come al solito mi calmerò e continuerò a fare il marito fesso. Questa volta però per me è diverso, è stata l'ultima goccia che ha fatto traboccare il vaso, sento di essere talmente nauseato da lei che non riesco più a provare amore e vorrei andarmene e rifarmi una vita, ma sono combattuto per nostra figlia, che essendo adolescente è in una fase delicata della sua vita. Che devo fare?
1 risposte - LeggiDubbio sulla psicoterapia seguita
Buongiorno,
Ho avuto degli eventi piuttosto traumatici nella vita. il dispiacere è sempre ricaduto sul cibo nel senso che ho sempre avuto difficoltà a mangiare(per me i pasti spesso erano un impegno gravoso seguito in certi periodi da conati senza vomitare). Questa difficoltà mi ha portato nel tempo a non poter mangiare più in pubblico. Ho pertanto iniziato un percorso breve strategico che seguo da 9 mesi (già fatte 15 sedute). Inizialmente ho notato un forte miglioramento, poi uno stop. Nonostante il cambio tecnica da parte della terapeuta, a me non sembra di vedere risultati, anzi... I sintomi scompaiono per poco poi compaiono in forma diversa, i pensieri negativi arrivano in altre situazioni. Non sento di aver acquisito nessuna forza interiore rispetto all'inizio della terapia. La terapeuta non affronta mai il passato, si dice soddisfatta dei risultati raggiunti, ma la mia sensazione è invece che sia talmente focalizzata a risolvere la disfunzione alimentare tralasciando tutto il resto, non mi sento ascoltata. Arrivata a questo punto, secondo voi è il caso di continuare qualche altra seduta o di passare ad altro tipo di terapia? Eventualmente quale? Grazie se vorrete consigliarmi.
Felicemente fidanzata ma penso al mio ex
Sono una ragazza di 22 anni e da quasi 7 mesi sono fidanzata con un ragazzo stupendo. Con lui c'è molta complicità mentale, è bello intelligente e non litighiamo praticamente mai. Tuttavia sempre più frequentemente mi ritrovo a pensare al mio ex, a sognarlo e a addirittura sperare di incrociarlo. Con il mio ex siamo stati insieme 2 anni, una relazione super intensa ma piena di alti e bassi ed è finita perchè in un periodo litigavamo troppo (non perchè non c'erano i sentimenti). Ci siamo lasciati un anno fa, ho passato i primi mesi con la rabbia dentro ma ora che mi è passata sono curiosa a voler capire come è diventato ora e come staremmo insieme, anche se ho paura di rovinare tutto.Le poche volte che l'ho sentito (perchè anche a lui manco e a volte mi cercava) avrei voluto raccontargli un sacco di cose, ma so che ora sono fidanzata e non è il caso.
Fino a che punto è normale pensare ad un ex? è normale essere felicemente fidanzata e a modo mio amare la persona con cui sto ora ma pensare all'ex che si aveva amato con tutta se stessa? Cosa faccio?
freno inibitorio: cosa significa?
Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori
3 risposte - LeggiPerchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra
Salve! Ho un problema con le labbra: mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra fino a sanguinare. Passo buona parte della giornata con le mani sulla bocca, spesso neanche me ne accorgo, è diventato automatico. Quando tolgo le pellicine lo faccio quasi con "cattiveria" non sono delicata a farlo, arrivo fino a sanguinare e a provare dolore tant'è che a volte non riesco a muovere le labbra per sorridere o per parlare che mi si spaccano e sanguinano ancora. Quando arrivo a sanguinare, non mi fermo se c'è a cora la pellicina la devo strappare sangue o non sangue. Quando però arrivo al dolore, si mi fa male, ma un è male direi quasi piacevole ormai. Se provo a non farlo o mi mangio le unghie o dirigono i denti.
Ho questo problema da un po' di anni ormai; per un certo periodo se c'era un capello in mezzo al viso o in giro da solo lo strappavo quasi sempre, ora mi capita meno spesso. Fino ad un paio di anni fa se avevo crosticine o brufoletti in viso li grattavo via mente ora lo faccio con quelli sulla schiena.
Per un periodo di quasi tre mesi, circa cinque anni fa sono caduta nell'autolesionismo fino ad arrivare a preparare un suicidio che però, fortunatamente non sono mai riuscita a fare, anche se allora volevo.
Adesso ne sono uscita da sola, nessuno sa nulla.
Ad oggi mi capita di avere alcuni momenti in cui sono stesa sul divano a fare nulla o a scuola o comunque in situazioni "normali" e avere attacchi d'ansia suppongo siano, mi batte forte il cuore e respiro un po' corto
Spesso mi capita di pensare ancora al suicidio, a come sarebbe se fossi morta o come starebbero meglio gli altri; in stazione a volte quando sta per arrivare il treno lo fisso e mi avvicino alla linea gialla anche superandola senza però mai buttarmi.
Ho scoperto di avere una amica che è caduta in una lieve depressione e questo mi blocca ancora di più nel parlarne con qualcuno.
Essendo sia alle elementari che alle medie e a volte anche alle superiori, stata presa in giro per diversi motivi, sono molto chiusa ci vuole molto tempo prima che qualcuno riesca ad avere la mia fiducia, e per questo in tutta la vita non ho mai avuto una migliore amica, o un fidanzato o comunque qualcuno che restasse nella mia vita. Tutto ciò mi porta a sentirmi molto spesso sola e non cercata, come non amata e praticamente inutile.
Tra l'altro ho anche un rapporto molto difficile con i miei genitori, diciamo che se dovessi dire che gli voglio bene, non sarebbe un bene da figlio, ma un bene da conoscenti diciamo; non li sento molto genitori, non sono mai stato molto presenti nella mia vita e nonostante mi abbiano dato tutto non mi hanno mai dato l'amore di cui necessitavo.
Con loro non voglio tassativamente parlargiene.
La mia domanda è: la cosa a cui sto pensando è fare diverse vistie quando mi trasferisco tra un po' di mesi, ma fino ad allora come dovrei comportarmi? Cosa devo fare? Cosa mi consiglia? Grazie mille per la vostra risposta
Cosa mi succede? Non provo affetto per nessuno
Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
Non riesco ad essere felice
Gentili dottori, sono una ragazza di 27 anni che convive con un uomo di 43. Quando ci siamo conosciuti, era divorziato da 6 anni e si è mostrato come una persona diversa da come è realmente, caratteri e modo di fare che sono venuti fuori solamente dopo la nascita della bambina. Purtroppo, nonostante la gioia per la presenza di mia figlia nella mia vita non riesco ad essere felice, ho avuto problemi con la sua famiglia e lui ha sempre incolpato me anche per torti subiti dandomi colpe direttamente senza neanche domandare cosa potesse essere successo per farmi avere una determinata reazione; non mi da modo di sentirmi importante per lui nascondendosi dietro alla giustificazione che lui è fatto così e non riesce a cambiare. A livello lavorativo, prima di rimanere incinta, lavoravamo insieme nella sua attività cosa che adesso mi permette raramente dicendo che non posso lavorare avendo la bambina bisogno di me e delle attenzioni, scelta arbitraria presa da lui senza minimamente chiedere i miei stati d’animo e i miei modi di vedere la cosa. Purtroppo complessivamente oltre al fatto che per convivere ho dovuto cambiare paese, l’arrivo della bambina, la sua famiglia che appena mi hanno conosciuta mi facevano sentire apprezzata e invece adesso a stento mi guardano in faccia oltre a creare continuamente discussioni con il mio compagno. Questi comportamenti sono stati scaturiti solamente perché non ho chiesto opinioni e pareri per l’allestimento dell’appartamento e non chiamavo tutto i giorni sua madre(riporto le testuali parole utilizzate dal mio compagno). Avendo provato più di una volta ad affrontare l’argomento con lui ma avendo fatto solo un buco nell’acqua poiché sfociava tutto in discussioni con colpe date a me per qualsiasi argomento veniva trattato definendo il mio carattere bruttissimo (perché non gli ho mai dato modo di dirmi come comportarmi ma ho sempre preso decisioni di testa mia, cosa che penso sia lecita) non riesco a trovare una soluzione per essere felice, non riesco a capire se il mio malessere possa derivare dal fatto che non siamo fatti per stare insieme nella coppia o sono io che forse pretendo troppo a livello sentimentale
2 risposte - LeggiHo una relazione equilibrata da un anno ma ripenso all'ex, come uscirne?
Buongiorno
Sono una ragazza di 26 anni, fidanzata da un anno e mezzo con un ragazzo d'oro, sensibile e attento di cui sono innamorata. Non mi sono mai fidata cosí di qualcuno.
Nell'ultimo mese mi ha ricontattato il mio ex con cui sono stata due anni e mezzo e con cui é finita ormai due anni fa. Ho accettato di vederlo per un caffé proprio perchè non lo sentivo da mesi e pensavo di averci messo una pietra sopra, ma cosí non é.
La nostra storia é stata molto intensa, entrambi studenti universitari ci siamo messi a nudo completamente l'uno con l'altra, provando una forte complicitá. É stata una storia peró di forti alti e bassi, a causa delle nostre insicurezze, mancanze di fiducia e obiettivi di vita diversi (lui vuole fare un lavoro per cui si viaggia tanro, io volevo realizzarmi e non seguirlo ovunque volesse)
Per questo dopo un ultimo periodo molto burrascoso e sofferto ci siamo lasciati, pur provando ancora entrambi forti sentimenti cosa che ha portato entrambi a soffrire molto anche a causa di due tentativi di tornare insieme. Adesso tornando sono uscite in me forti emozioni contrastanti, da un lato la razionalitá piú matura di allora nel dire che non era la relazione giusta per me, dall'altra un "sentimento" che è tornato fuori e mi ha travolto completamente, e dopo averlo salutato ho provato di nuovo quel senso di vuoto che avevo provato due anni fa. Non so come uscirne, perché condiziona anche la mia vita che aveva raggiunto invece un buon equilibrio (ansia, inappetenza, umore triste e malinconico che la mia testa pensa si possa colmare solo rivedendolo)
Non vuole essere intimo con me virtualmente
Salve, mi chiamo Miriam e sono in una relazione a distanza. Non so quanto si possa chiamare relazione, perché io e lui non ci siamo mai visti, ci siamo messi insieme online e, anche se la distanza non è tanta, non riusciamo a vederci perché lui non lavora e non ha soldi e io mi sto concentrando sui miei studi, pertanto non lavoro neanche io, però è una cosa che va avanti da quasi un anno. Chiedo consigli a voi in merito a un problema che va avanti da mesi e spero di non venire giudicata da voi per ciò che vi sto per dire. Comincio col dire che io sono una persona molto particolare a letto ma anche quando sono da sola: diciamo che a letto non riesco a godere se vengo toccata o altre cose, riesco a godere un po' solo con la penetrazione, ma lo stesso non riesco a venire, infatti non ho mai provato un orgasmo, neanche da sola. Con questo ragazzo, vorrei che, per il momento che non siamo in grado di vederci, ci fosse almeno uno stimolo anche virtuale ecco, anche perché io spesso gli ho fatto vedere parti del mio corpo che normalmente eccitano i maschi, ma io mi eccito solo se guardo l'organo sessuale maschile e questo lui lo sa. Un'altra cosa è che lui ha molte foto mie e video, anche molto hot, mentre io non ho nemmeno una foto sua senza maglia, dice che lui non è abituato a fare queste cose. Il problema principale è che, sapendo di questo mio problema, non gli importa e pensa solo a sé: lui più volte a settimana si tocca insieme a me, nel senso che mentre siamo in videochiamata lui si tocca e viene, io no perché non mi eccito, però lo fa con me che gli mostro qualche parte del mio corpo, mentre lui, sapendo che io mi eccito appunto solo con quella parte lì del corpo, non vuole mostrarmelo e dice che vuole aspettare che ci vediamo perché vuole che sia speciale, non vuole fare tutto attraverso il telefono. L'unico problema è che io ci sto male per questo motivo, perché mi sembra da egoisti il fatto che lui, sapendo che siamo lontani e che a me eccita solo quello, non faccia niente per me e pensi solo a lui. Oggi gliene ho riparlato e lui si è arrabbiato, mi ha detto che gli metto pressione e che sono una persona che pensa solo a quello, che se a me non va bene com'è lui, faccio prima ad amdare a cercarmene uno che voglia mostrarlo in chat senza problemi. Io gli ho detto che se continua così potrebbe andare a finire che io perda interesse sessuale verso di lui e mi stanchi, ma lui mi ha detto che allora ci perdo io perché nessunoi dà amore e affetto come lui. Ora io capisco tutto, capisco che voglia sia speciale e mi fa piacere avere accanto una persona che ragioni così, ma dopo quasi un anno, dove parliamo di tutto, dove io so tutto di lui e lui anche, dove sappiamo anche quando andiamo in bagno, mi sembra anormale pensarla come lui, proprio perché si tratta anche di una dimostrazione di amore e affetto nei miei confronti, siccome ho questi problemi di eccitazione. Vi prego infinitamente di non criticarmi né pensare sia una poco di buono, spero possiate capirmi e dirmi il vostro parere. Sono io il problema? Esagero? Ha ragione lui? Vi ringrazio per l'attenzione
2 risposte - LeggiSituazione familiare disfunzionale, come gestirla?
Salve, ho 19 anni e vivo in una famiglia che reputo molto disfunzionale. Oggi ho avuto l'esempio perfetto delle situazioni che si ripetono da anni e che sono causa nella mia difficile convivenza. La questione è scaturita dal dover scegliere che tipo di tampone farsi causa Covid. Dopo una breve ricerca sul sito del ministero della salute (fonte quindi affidabile) io e mio padre abbiamo appreso che sia molecolare che antigenico erano equivalenti e che quindi convenisse farsi il rapido per avere risultati in fretta. Mia madre, dopo aver appreso da conoscenti vari di come loro abbiano fatto il molecolare ci ha imposto a forza di doverlo fare poichè a suo dire il test antigenico non andava bene. Dopo che io, inizialmente supportato da mio padre, le ho fatto notare che andasse bene anche fare l'antigenico poichè scritto sul sito del ministero, lei ha subito iniziare a cambiare toni e a iniziare a urlare. Subito quindi mio padre si è tirato fuori dalla questione, non rispondendo più e tornando a pensare ai fatti suoi, e io ho iniziato a risponderle a tono. Quanto successo può essere facilmente traslabili in altre situazioni, in cui mia madre è convinta di qualcosa (molto spesso perchè sentite da mia nonna o comunque persone della mia famiglia materna) e dopo un breve confronto vuole subito imporre la sua convinzione su me o mio padre o mia sorella. Decisioni che ovviamente a volte comprendono tutta la famiglia o addirittura solo uno di noi e che quindi nemmeno la riguardano. Personalmente reputo che colui che dovrebbe intervenire dovrebbe essere mio padre ma lui piuttosto che intervenire, anche in maniera pacifica prima, o nel caso rispondendo a tono, preferisce dare ragione e stare zitto (a volte anche ricevendo offese). Ecco che quindi sono ormai parecchi anni che sono io che risponde e che cerca di far notare a mia madre di sbagliarsi, paradossalmente trovandomi in contrasto anche con mio padre. Ho bisogno di aiuto per capire come dovrei gestire questa situazione familiare, sia personalmente che con loro.
1 risposte - LeggiFobia dei botti
Gentili Dottoresse, Gentili Dottori,
Sono un ragazzo di 35 anni e ho una grande fobia dei petardi, degli scoppi, dei botti insomma; la "triade" si completa con i palloncini e, in misura minore, con i tappi di spumante.
E' veramente invalidante, so di usare una parole forte ma per me è così. Le reazioni ogni singola volta sono le più disparate, ma il terrore, l'ansia, il panico, la fitta allo stomaco e la voglia di scappare nel posto più remoto del mondo, non cambiano mai.
Da "ignorante" ipotizzo che sia dovuto ad un trauma avuto in infanzia, ho un nitido ricordo di un episodio dove non avevo alcuna paura e infiniti altri dove soffrivo, e soffro ancora.
Sono della provincia di Frosinone, magari c'è qualche specialista che può consigliarmi, spero tanto si possa risolvere perché davvero non ce la faccio più.
Vi ringrazio per l'ascolto, un caro saluto.
Disturbo ossessivo compulsivo?
Buongiorno,
da due anni ho una relazione con il mio attuale fidanzato.
Purtroppo, non sono mai riuscita ad accettare l'amicizia rimasta con la sua ex fidanzata a tal. punto da dover controllare più volte al giorno il cellulare.
Inoltre, è come se fosse diventata un ossessione che ogni giorno mi perseguita e mi viene in mente dal nulla rovinando il mio umore.
Ho già affrontato l'argomento con due psicologhe diverse, ma il problema persiste.
Mi chiedo se basti la psicoterapia o se si possa curare con dei farmaci.
Grazie
