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Mi sento insoddisfatta
Buongiorno a tutti... È un periodo che sono molto insoddisfatta di me stessa e triste perché ho la consapevolezza di avere periodicamente dei disturbi d 'ansia e attacchi di panico. Sono una ragazza molto impegnata con i bambino, il lavoro e lo studio, sono anche molto socievole ma questo disturbo d' ansia mi fa sentire inferiore e diversa dagli altri per cui mi sono chiusa in me stessa... Non riesco a relazionarmi con nessuno e non mi sento compresa. L'unico pensiero che mi da stare bene è un giorno poter fare la volontaria in associazioni che si occupano di ansia e attacchi di panico in modo da affrontare concretamente la mia problematica. Ma per il momento sono molto triste e con una bassa autostima. Potete darmi qualche consiglio? Grazie a tutti
3 risposte - LeggiPensieri impanicanti, sensazione di malessere legato a pensieri.
Salve, da tempo soffro di una particolare condizione psicologica, che mi porta letteralmente a stare male.
Da un anno sono letteralmente bloccato da questa cosa, non è una cosa fissa, è di più cose, ma da un anno letteralmente sono con un costante SENSO DI COLPA, ansia, angoscia, sensazione come se dovessi stare male per forza, come se dovessi tener conto di qualcosa. Parte tutto da pensieri impanicanti. Del tipo. "Da adesso starai male per il tuo corpo soltanto perchè l'hai pensato " e dopo viene il panico legato a quel pensiero, e quindi da quel momento inizio a dare conto di qeulla cosa, andando effettivamente a tener conto di cose legate al mio corpo, come se avessero associato un qualcosa di negativo soltanto perchè ad esse ho legato un episodio negativo, Insomma, come se fossi marchiata da qualcosa, per cui devo stare male in ogni caso. Arriverò al punto in cui starò li a farmi venire il panico solo perchè respiro, ed andare appresso a cose che non faranno altre che alimentare il fatto che io debba stare male per il semplice respiro (esempio). Insomma vivo come se ci fosse qualcosa per cui stare male, un complotto, una verità di sofferenza che cerco di allontanare a tutti i costi. Sembra che non riesca a svegliarmi e dire "Io sono come gli altri, non ho nulla che non va rispetto agli altri, ora prendo ed esco, e vivo". Credo soffra d'ansia, essa può portare ad impazzire, ad avere delle sorte di crisi d'identità, o comunque sensazioni di non totale spensieratezza? In sostanza sembra che abbia quasi paura della mia testa, dei miei pensieri, lego ad essi una realtà catastrofica.
Come gestire episodi scomodi del passato in coppia
Buongiorno,
sto vivendo un periodo di forte ansia e timore per la mia vita di coppia.
Con la mia compagna ho un ottimo rapporto, che è maturato negli anni.
All'inizio avevo paura di essere sincero e nascondevo le cose, poi con il tempo ho imparato ad aprirmi e parlare.
Ci sono però due episodi di poco conto, uno precedente la nostra relazione, ed uno agli inizi, di cui sono testimoni alcuni amici di vecchia data, che non le ho mai rilevato: so che per la sua sensibilità sarebbero piuttosto dolorosi e difficili da accettare e mi ha già perdonato diverse omissioni o confessioni tardive.
Inoltre, non mi va di essere giudicato per quelle due cose, perché non mi rappresentano, le ho fatte con leggerezza e non le rifarei mai.
Uno riguarda un addio al celibato di 8 anni fa, prima che ci conoscessimo: con la compagnia di allora, siamo finiti in un locale di spogliarelliste, unica volta in vita mia che ci sono stato. Complice l'alcool, mi sono un po' lasciato andare e sono finito nel privé con una delle ragazze. Non è successo nulla di che ovviamente, ma non ne vado fiero e so che la mia compagna disapproverebbe e ci starebbe male.
Il secondo episodio riguarda una cosa successa durante un viaggio con due amici: io e lei eravamo insieme da poco e segretamente. Durante questo viaggio all'estero, un giorno mi sono separato dai miei amici (che non sapevano della mia ragazza) per passare un pomeriggio con una ragazza del posto che mi seguiva su Instagram: abbiamo fatto un giro, una chiacchierata e non è successo nulla, né era mia intenzione, ma non ne ho parlato allora e non credo avrebbe senso farlo adesso.
A questo punto, credo che essendo passati quasi dieci anni, sia meglio non toccare le questioni. Tutte le volte che le ho svelato avvenimenti della mia vita precedente alla nostra conoscenza, ci è sempre stata male, un po' per le confessioni tardive e un po' perché gli argomenti toccati erano distanti dal suo modo di vedere le cose.
La mia paura è però quella che, senza volerlo, i miei amici toccassero l'argomento nelle rare occasioni in cui ci si vede (ora abbiamo tutti famiglia).
È una possibilità remota, perché si tratta di quegli episodi che la solidarietà maschile porta a non svelare, ma un po' di paura c'è.
La domanda è: meglio tacere o è preferibile trovare l'occasione o il modo per chiarire ai miei amici che certe cose vanno tenute riservate?
Questo placherebbe la mia ansia, ma mi creerebbe imbarazzo, considerando che ora siamo adulti di quarant'anni.
L'alternativa è tacere e vivere con questa spada di Damocle sulla testa, sperando che l'argomento non salti fuori e cercando di non farlo diventare un ossessione come ho la tendenza a fare.
Potete darmi un suggerimento?
Non riesco a vedere la questione in modo oggettivo.
Interrompere psicoterapia?
Buongiorno,
sono Anna e ho 27 anni... Ho intrapreso circa un anno e mezzo fa un percorso di psicoterapia con una dottoressa con cui mi sono trovata benissimo, mi ha aiutata moltissimo superare l'ansia e rielaborare un episodio di violenza vissuto tanti anni fa. Ho lavorato tantissimo e quasi non mi capacito ancora dei risultati raggiunti...
Ora lei mi propone di interrompere le sedute, perché ritiene sia importante integrare i risultati nella vita pratica senza andare avanti a porsi ulteriori obiettivi in questa fase (insomma devo "godermi la vita").
Razionalmente sono d'accordo, sono tanti incontri che parliamo del più e del meno e probabilmente potrei farcela...
Però al contempo ho una fortissima paura di "tornare indietro", come se tutte le belle cose che ho ottenuto potessero svanire da un momento all'altro senza di lei che mi supporta. Sono stata davvero male prima di andare da lei e non riesco proprio a dimenticarmelo... Ho come dei mini attacchi di panico quando ci penso. In più mi preoccupa l'idea di non avere qualcuno pronto ad accogliermi quando ho bisogno di parlare di quell'episodio (ogni tanto torna fuori e lei è l'unica a saperlo).
E semplicemente penso mi mancherebbe tantissimo il nostro confronto perché davvero mi è molto utile anche nella mia vita pratica avere un momento con lei che mi fa "da specchio"... Ho paura che questa sia soltanto una fase in cui sto bene ma che a breve possa tornare tutto come prima.
So che la cosa migliore è parlarne con lei, e l'ho già fatto... Ma non ci smuoviamo molto da questo punto, è come se non riuscissi farle capire che la mia paura è reale (mi sembra che la "sottovaluti" anche se probabilmente è solo un mio modo di percepire).
Avrei bisogno di un parere esterno per capire meglio se tutto questo è normale, se devo solo ascoltarla e buttarmi o invece provare ancora ad approfondire...
Grazie in anticipo!!
Smettere di fumare occasionalmente
Buongiorno, sono un ragazzo di 21 anni con salute mentale e fisica stabile. Vorrei capire però, come mai quando mi capita di essere in gruppo con qualcuno che fuma sigarette o hashis, non riesco a resistere e faccio qualche boccata di queste, contro la mia volontà. Nonostante abbia smesso di fumare tre mesi fa.
Non è una questione di dipendenza, posso tranquillamente vivere senza astinenza da fumo di sigarette o di hashish, anche perché due boccate sono quasi insignificanti a livello di quantità
E' una questione di stare in compagnia, in cui se faccio uso di queste mi sento a mio agio.
Ma qui non vorrei sbagliare a spiegarmi, non lo faccio per dimostrare di far parte del gruppo, al gruppo non interessa che io fumi o no, è una scelta mia. Mi fa stare bene, anche se mesi fa mi sono detto che avrei smetto definitivamente, anche quelle due boccate ogni tanto.
Vorrei semplicemente dirmi di No ogni volta che mi capita davanti, e capire che la mia salute è più importare di soddisfare un vizio occasionale.
Forse, sto frequentando le compagnie sbagliate, ma neanche questo credo sia corretto, siccome anche in una compagnia di non fumatori se vedo anche un solo fumatore rischio di ricadere nel problema.
Quindi, come smetto di fumare occasionalmente?
Vi ringrazio per un eventuale aiuto
Buona giornata
Torno in terapia o no?
Buongiorno,
Sono una ragazza di 25 anni … quando ero adolescente intrapresi un percorso di psicoterapia con uno psicoterapeuta per guarire dai miei attacchi di panico ,il percorso aveva una durata di circa 10 sedute in cui avremmo lavorato solo ed esclusivamente su questo problema .. una raggiunte le 10 sedute e risolto il problema degli attacchi di panico , mi resi conto di aver bisogno di continuare iniziando una vera e proprio psicoterapia in cui potevo parlare anche del mio passato … così feci terapia per due anni circa , poi la terapia finì !
Nel frattempo ad oggi sono passati circa 5 anni da quando ho finito la terapia , ma sto di nuovo avendo dei problemi con l’ansia e attacchi di panico.
Ora io mio dubbio è questo non capisco se nella mia situazione posso tornare in terapia dello stesso psicoterapeuta ? O dovrei “sbrigarmela da sola” perché abbiamo già lavorato insieme per tanti anni e ho delle basi per gestirla ?
Io nonostante abbia delle basi e conosca della tecniche sento di non potercela fare da sola , e ormai ho l’ansia da tre mesi e ancora non passa…so che per chi fa terapia ad un certo punto bisogna “staccarsi” ,camminare da soli e diventare autonomi.. ma in questo caso potrei tornare in terapia o dovrei farcela da sola?
freno inibitorio: cosa significa?
Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori
3 risposte - LeggiFelicemente fidanzata ma penso al mio ex
Sono una ragazza di 22 anni e da quasi 7 mesi sono fidanzata con un ragazzo stupendo. Con lui c'è molta complicità mentale, è bello intelligente e non litighiamo praticamente mai. Tuttavia sempre più frequentemente mi ritrovo a pensare al mio ex, a sognarlo e a addirittura sperare di incrociarlo. Con il mio ex siamo stati insieme 2 anni, una relazione super intensa ma piena di alti e bassi ed è finita perchè in un periodo litigavamo troppo (non perchè non c'erano i sentimenti). Ci siamo lasciati un anno fa, ho passato i primi mesi con la rabbia dentro ma ora che mi è passata sono curiosa a voler capire come è diventato ora e come staremmo insieme, anche se ho paura di rovinare tutto.Le poche volte che l'ho sentito (perchè anche a lui manco e a volte mi cercava) avrei voluto raccontargli un sacco di cose, ma so che ora sono fidanzata e non è il caso.
Fino a che punto è normale pensare ad un ex? è normale essere felicemente fidanzata e a modo mio amare la persona con cui sto ora ma pensare all'ex che si aveva amato con tutta se stessa? Cosa faccio?
Perchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Cosa mi succede? Non provo affetto per nessuno
Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.
Mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra
Salve! Ho un problema con le labbra: mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra fino a sanguinare. Passo buona parte della giornata con le mani sulla bocca, spesso neanche me ne accorgo, è diventato automatico. Quando tolgo le pellicine lo faccio quasi con "cattiveria" non sono delicata a farlo, arrivo fino a sanguinare e a provare dolore tant'è che a volte non riesco a muovere le labbra per sorridere o per parlare che mi si spaccano e sanguinano ancora. Quando arrivo a sanguinare, non mi fermo se c'è a cora la pellicina la devo strappare sangue o non sangue. Quando però arrivo al dolore, si mi fa male, ma un è male direi quasi piacevole ormai. Se provo a non farlo o mi mangio le unghie o dirigono i denti.
Ho questo problema da un po' di anni ormai; per un certo periodo se c'era un capello in mezzo al viso o in giro da solo lo strappavo quasi sempre, ora mi capita meno spesso. Fino ad un paio di anni fa se avevo crosticine o brufoletti in viso li grattavo via mente ora lo faccio con quelli sulla schiena.
Per un periodo di quasi tre mesi, circa cinque anni fa sono caduta nell'autolesionismo fino ad arrivare a preparare un suicidio che però, fortunatamente non sono mai riuscita a fare, anche se allora volevo.
Adesso ne sono uscita da sola, nessuno sa nulla.
Ad oggi mi capita di avere alcuni momenti in cui sono stesa sul divano a fare nulla o a scuola o comunque in situazioni "normali" e avere attacchi d'ansia suppongo siano, mi batte forte il cuore e respiro un po' corto
Spesso mi capita di pensare ancora al suicidio, a come sarebbe se fossi morta o come starebbero meglio gli altri; in stazione a volte quando sta per arrivare il treno lo fisso e mi avvicino alla linea gialla anche superandola senza però mai buttarmi.
Ho scoperto di avere una amica che è caduta in una lieve depressione e questo mi blocca ancora di più nel parlarne con qualcuno.
Essendo sia alle elementari che alle medie e a volte anche alle superiori, stata presa in giro per diversi motivi, sono molto chiusa ci vuole molto tempo prima che qualcuno riesca ad avere la mia fiducia, e per questo in tutta la vita non ho mai avuto una migliore amica, o un fidanzato o comunque qualcuno che restasse nella mia vita. Tutto ciò mi porta a sentirmi molto spesso sola e non cercata, come non amata e praticamente inutile.
Tra l'altro ho anche un rapporto molto difficile con i miei genitori, diciamo che se dovessi dire che gli voglio bene, non sarebbe un bene da figlio, ma un bene da conoscenti diciamo; non li sento molto genitori, non sono mai stato molto presenti nella mia vita e nonostante mi abbiano dato tutto non mi hanno mai dato l'amore di cui necessitavo.
Con loro non voglio tassativamente parlargiene.
La mia domanda è: la cosa a cui sto pensando è fare diverse vistie quando mi trasferisco tra un po' di mesi, ma fino ad allora come dovrei comportarmi? Cosa devo fare? Cosa mi consiglia? Grazie mille per la vostra risposta
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
Libertà nella coppia
Salve, il mio nome è F. 36 anni e vivo a Londra sono una persona a cui piace la tranquillità e passare anche tempo da solo.
Da ormai un anno sono fidanzato con una donna thailandese di 33 anni della quale sono innamorato, lei a differenza di me piace passare il tempo libero con amiche/gruppi di amici uscendo per chiacchierare.
Lei però a volte è abbastanza insicura di se stessa e questo comporta qualche discussione per motivi futili dal mio punto di vista, ma io ogni volta cerco con il dialogo di rassicurarla e farle capire che l'insicurezza le fa vedere la situazione con uno sguardo irreale.
Un punto importante per me nella coppia è la libertà, intesa come dare la possibilità al partner di fare esperienze anche senza la mia presenza (per mancanza di tempo, finanziaria o di interesse) come ad esempio un corso di ballo, uscite con amici eccetera.
Reputo che questo sia un punto importante per poter mantenere una propria identità personale all'interno della relazione, senza dover constantemente essere presenti o vietare o limitare alcuni interessi del partner (sempre nel rispetto dell'altro ovviamente).
Ho notato però che la mia partner questo fa fatica a comprenderlo, lei vede il mio modo di essere come una mancanza di attaccamento e non come un modo adulto nel cercare di costruire un rapporto saldo a lungo termine in nome della fiducia reciproca.
Ho provato svariate volte ma ogni volta lei si offende e con tono nervoso mi risponde "buono a sapersi che per te io potrei fare quello che voglio".
Sono bloccato in questa situazione, credo che se entrambi la vedessimo allo stesso modo la relazione viaggerebbe ad un livello superiore ma non riesco a farle comprendere il concetto.
Vorrei una vostra opinione.
Grazie
F.
Quale terapia per ansia generalizzata?
Salve, quale psicoterapia è più indicata per chi soffre di DAG ? Faccio fatica a capire cosa è meglio tra cognitivo-comportamentale o breve strategica o sistemico-relazionale ? Potete aiutarmi?
1 risposte - LeggiDepressione resistente e Terapia Cognitivo Comportamentale
Gentili dottori,
Sono Marco, 40 anni e ho tutto quello che mi serve per poter essere un compagno, un padre, un amico e un professionista sereno.
Purtroppo non riesco ad esserlo e combatto da anni con una depressione trattata con diverse psicoterapie (6 anni analitica/EMDR + 1 anno strategica) e dall’equipe delle depressioni farmaco-resistenti perchè tutte le combinazioni di farmaci assunte negli ultimi 2 anni non hanno avuto effetti.
Ho anche iniziato un trattamento di agopuntura.
Insomma le sto provando tutte e anche il mio profilo genetico non sembra aiutarmi.
La mia condizione deriva dalla situazione traumatica vissuta quotidianamente nella mia infanzia.
Un padre alcolizzato e severo e una madre inevitabilmente depressa e arrabbiata.... ma questo l'abbiamo già sviscerato a lungo...
Dopo alcuni episodi gravi avuti dopo la nascita di mio figlio (2 anni fa), ora posso dire che sto meglio. Ma non sto bene.
Non posso e non voglio accettare che il risultato del mio lunghissimo e faticosissimo percorso di analisi e cura sia quello di arrendermi alla mia condizione e resistere.
Dentro di me sento di avere le potenzialità per essere una persona solida, aperta e più positiva ma i pensieri e le convinzioni "mi curvano", "mi bloccano" e torno ad avere a che fare con quella specie di "sordina" che appiattisce e rende difficile ogni giorno.
Non ho mai affrontato un percorso di terapia cognitiva comportamentale, mi chiedo se possa essere una nuova (e speriamo definitiva) soluzione oppure, visti tutti i precedenti, un ennesimo tentativo che non mi smuoverà dal mio "modo di essere".
E' possibile che una specifica terapia riesca dove un insieme di altre non hanno portato grandi risultati?
Grazie per le vostre risposte
Mi turba non sapere come categorizzarmi
Salve,
Scrivo su questo forum perché ultimamente mi stanno sorgendo dubbi sul mio psicologo e non so bene che fare.
Sto facendo un percorso di psicoterapia con lui da tre anni ormai, e mi è stato assolutamente utilissimo per risolvere molti dei miei problemi, mi sento capita e va tutto bene ma mi sembra si sia arrivati ad un momento di stallo e che non ci stia più essendo un'evoluzione. Oltretutto una cosa che mi disturba parecchio è il fatto che io non abbia la minima idea di quale sia il mio profilo psicologico, e tutte le volte provo ad indurre la conversazione per suggerire un'eventuale diagnosi questa venga ignorata. Io non mi sento una persona equilibrata e sono sicura che in me ci sia qualcosa che non va, però vorrei capire cosa. Mi turba molto non sapere come categorizzarmi e non sapere che problema (o poblemi) ho.
Un colloquio con un altro psicologo potrebbe aiutarmi in questo?
Vi ringrazio in anticipo
Mi sento sola
Non so cosa stia succedendo, ma in questo periodo va tutto a rotoli. Io sono sempre stata una persona che non ha mai avuto malattie o infortuni se non qualche raffreddore; e a giugno, mi trovo con una frattura composta al perone, un mese e più di gesso, e poi quasi un mese di stampelle. È stato un'esperienza terribile, non ho avuto nessuno al mio fianco se non un po la mia famiglia. Le mie amiche erano sparite praticamente tutte. Con sofferenza, ho superato questa, non sapendo che era la prima tra numerose disgrazie. Qui dove abito è venuta prima una grandinata e qualche giorno dopo una tempesta; esse hanno distrutto molte tegole di casa, rovinato raccolti (vivo in mezzo ai campi) e molti altri casini a fini economici. Neanche due settimane fa un mio parente molto stretto ha fatto un brutto incidente, e ora è nei casini legalmente. Ieri/oggi è morto uno dei miei due cani. Tra pochi minuti devo andare dalla guardia medica per colpa di un dolore e sensazione di presenza di un corpo estraneo nella mia gola. Questo è solo una parte; manca ancora la mia situazione mentale. Innanzitutto, ho un legame terribile con il mio aspetto fisico; sono in carne e ogni volta che mi guardo allo specchio trovo almeno una decina di difetti, anche per colpa del bullismo subito negli anni. Poi, sono praticamente sola, le mie amiche sono sparite e non mi rispondono se non dopo giorni. Inoltre ho alcuni problemi nella mia famiglia. Poi odio il mio carattere, sono continuamente insicura di me stessa (non so neppure capire quanta pasta prendere a pranzo dalla pentola)sono troppo gentile, infantile, tutti si approfittano un po di me. Non so più che fare...
1 risposte - LeggiRapporti "spigolosi"
Buongiorno, la mia vicina di casa(abitiamo nel nulla)è la sorella del mio ragazzo entrambi 30enni e fratello minore, lei sulla 50ina alle prese col primo figlio, abbiamo avuto delle divergenze(lei mi ha aggredito verbalmente più volte) io diplomatica ho sempre lasciato perdere non capisco perché tutte le volte che provo ad avvicinarmi o cerco di creare un dialogo lei mi tratta in un modo poco carino come se fosse infastidita, gli ho anche dato la mia disponibilità qualora avesse bisogno ma nulla . Devo smetterla di provare a sistemare i rapporti quando sono solo io che provo?il mio ragazzo mi appoggia,mentre i suoi genitori la giustificano ma è dura avendola vicina a casa. Prima non era così a volte mi sembra gelosa del fratello piccolo ma forse mi sbaglio. Come gestire questo rapporto "spigoloso"?
Grazie
