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Sono innamorato di lei?
Buonasera. Ho più di 40 anni e sono sposato da 13. Sento di essermi innamorato di una donna di circa 30 anni che conosco da 7 anni, con la quale ho parlato poche volte, ma sono bastate a farmi sentire in forte sintonia con lei. Ha delle caratteristiche della personalità che vorrei avesse anche mia moglie ed esteticamente mi piace di più. Tengo a precisare che tra di noi non c'è stato alcun rapporto fisico, ma penso a lei tutto il giorno e mi ingegno a scriverle frasi sentimentali anche se in modo indiretto. Viviamo in città distanti e ci sentiamo sporadicamente tramite social. Vorrei capire se questo mio interesse è reale, oppure nasconde un disinteresse nei confronti di mia moglie.
2 risposte - LeggiFeticismo, sottomissione e DOC. A chi devo rivolgermi?
Salve, cerco di essere il piú breve possibile.
Ho 30 anni e soffro da sempre di feticismo dei piedi e desiderio di sottomissione alle donne, cosa che non mi ha mai permesso di avere un rapporto sessuale, non provando eccitazione con i metodi diciamo cosí tradizionali.
Oltre a ciò, si aggiunge il disturbo ossessivo compulsivo, che mi ha sempre fatto nascere paure e pensieri assolutamente irrazionali, illogichi e appunto ossessivi, con diversi alti e bassi.
Quasi un anno fa ho deciso di iniziare un percorso di psicoterapia, tramite ipnosi vigile regressiva.
Ho fatto oramai centinaia di sedute, ho avuto molti e importanti miglioramenti sotto il lato sessuale, inziando a provare interesse e piacere verso le zone erogene tradizionali e riuscendo finalmente ad avere il mio primo rapporto sessuale circa 1 mese fa, seppur con l'aiuto del viagra, senza raggiungere l'orgasmo e con molte difficoltà dovute all'assoluta inesperienza.
A volte però tornano fuori i pensieri di feticismo, sottomissione, eccetera, soprattutto quando si scatena il DOC, che con i miei pensieri, paure e convinzioni irrazionali mi butta giú, mi toglie la serenità, e quando sono giú e infelice ecco che il pensiero torna ai piedi, alla sottomissione.
DOC che magari mi blocca anche da un momento all'altro anche senza finire sul feticismo, prima magari della possibilità di un rapporto sessuale, sono sereno, sicuro, ecco che arriva il pensiero o la paura irrazionale ed ecco che scompare tutto, serenità, sicurezza, eccitazione...
E DOC che chiaramente influisce anche in tutti gli altri ambiti della mia vita.
Purtroppo se la psicoterapia che ho intrapeso ha dato ottimi frutti sul discorso sessuale, non posso dire lo stesso per quanto riguarda il DOC, che sembra quasi non essere migliorato per niente.
La mia domanda è, a chi posso rivolgermi per risolvere i miei problemi sessuali, che comunque esistono ancora seppur migliorati, e contemporaneamente per risolvere il disturbo ossessivo? Ho cercato molto ma non ho trovato nessuno specializzato in entrambi i campi.
E a quale tipologia di terapia devo affidarmi (congitivo-comportamentale, breve strategica, ecc...)?
Grazie.
Rapporto difficile con mia madre
Buonasera, sto scrivendo qui nella speranza di avere un parere o una delucidazione circa il rapporto che ho con mia madre. Sono una ragazza di 30 anni, i miei si sono separati da quando ne avevo 2 e da allora credo che mia madre non mi abbia mai compreso nel profondo. Ogni volta che se ne presenta l'occasione innesca una discussione dicendomi come prima cosa che sono come mio padre e poi tutta una serie di parole spiacevoli come ad esempio che non faccio mai bene niente, che sono maligna, bugiarda, che non sono capace. Il suo atteggiamento nel litigio è aggressivo e qualsiasi cosa dice non posso controbattere perché inveisce contro di me finché non smetto di parlare. Dice che lei lo sà come sono perché è mia madre e niente può distorglierla dal pensiero sbagliato che ha. Si intromette nel mio rapporto di coppia, dicendo che io mi prostituisco per amore (nel senso che sono tipo tappetino) quando invece non è assolutamente vero. Qualsiasi cosa gli racconto della mia vita normale è un'occasione per discutere tanto che oramai ho rinunciato a raccontargli le mie cose. Con i miei famigliari più stretti si comporta come una bambina,andando a raccontare le sue verità dopo ogni discussione a mia nonna in modo da farmi risultare ai suoi occhi come una ragazza problematica che la tratta male. Io non riesco più a sostenere un rapporto così con lei, ma dirglielo non serve a nulla poiché mi insulta dicendo che sono una falsa. Non so più cosa fare, ci sto davvero molto male perché abbatte in continuazione la mia autostima e la mia felicità.
3 risposte - LeggiCosa fare quando l'altro ci impone la propria assenza?
Lo scorso anno ho vissuto all'estero, precisamente in Francia, per ragioni lavorative. Dopo qualche mese ho incontrato un ragazzo, che chiamerò M., italiano come me, con il quale è nata in poco tempo una splendida amicizia. La pandemia, il coprifuoco alle 18, il freddo inverno francese hanno sicuramente contribuito, in prima fase, a consolidare il nostro rapporto. Ci incontravamo per fare quattro chiacchiere, tra una pausa da lavoro ed una video-lezione, ed il fatto di condividere la stessa lingua, gli stessi riferimenti culturali e la stessa età anagrafica ci ha avvicinati e legati ulteriormente, contribuendo a creare sin da subito un clima di familiarità tra noi due.
Occorre, a questo punto, introdurre un elemento chiave nella vicenda che sto per raccontare : M. era ed è tuttora fidanzato da lungo tempo, precisamente da 7 anni, con una ragazza italiana che non era, perciò, presente in Francia. Premetto che durante le prime uscite, avvenute tramite un'amica in comune, lui mi aveva completamente omesso la cosa, di cui io ero comunque a conoscenza, proprio grazie all'amica che ci aveva messi in contatto e che lo conosceva da più tempo. Il fatto che fosse fidanzato mi permetteva di vivere il rapporto nell'ottica della amicizia pura e disinteressata, ciò che davvero mi rendeva serena era sapere di poter contare su un volto amico, su un coetaneo all'interno di un Paese straniero, nel corso di una pandemia che aveva portato con sé solitudine ed isolamento. Senonché, nel corso delle settimane, M. inizia palesemente a corteggiarmi e ad esibire un interesse di altra natura nei miei confronti. Mi inviava spesso messaggi con piccoli complimenti, mi invitava a vederci in maniera reiterata e continua, faceva allusioni alla sfera sessuale lasciandomi intuire di avere, già in passato e sempre quando si era trovato all’estero, nutrito attrazione per altre ragazze ed avere, perciò, tradito la fidanzata rimasta a casa. Il suo corteggiamento spudorato mi lusingava, non lo nascondo, ed al di là di questo dato, ciò che davvero mi rendeva serena era l’idea di passare del tempo assieme, perché sapevo di avere incontrato una persona a me molto simile (banalmente, era tanta l’affinità nei gusti musicali e nei libri) ed era rassicurante sapere di averlo a due passi da me, in un contesto estraneo e, talvolta, difficile ed inospitale. Tra fine marzo ed inizio aprile cominciamo una relazione vera e propria che lui porta avanti parallelamente alla relazione con la fidanzata storica, in Italia. Dal canto mio, ho evitato sin dall’inizio di indagare la sua vita, reperire informazioni sul suo quotidiano e sulla ragazza in Italia, perché non volevo farmi del male e rischiare di portare la sua attenzione altrove. La nostra relazione non è stata affatto meramente sessuale, c’era una componente fortissima di bene autentico e di supporto costante che ci fornivamo, alimentato dal trovarci all’estero e dalla situazione particolare di isolamento determinato dalla pandemia. Non nascondo che già in Francia, M. era più volte apparso strano ed evitante dopo il corteggiamento serrato che mi aveva fatto ed il suo evitarmi mi aveva spinta ad allontanarmi, per un paio di settimane, andando a trovare un’amica che abitava in una cittadina poco distante dalla mia. In quei giorni aveva ripreso a scrivermi e cercarmi temendo di avermi persa definitivamente e confessando di sentire la mia mancanza, dovuta al fatto di essersi affezionato a me nei mesi e al rendersi conto di provare del sentimento per me, che prescindeva dal sesso e dal contatto fisico tra noi. Al mio ritorno, messo in chiaro il mio bisogno di tranquillità (e qui mi dico “Ma come potevo cercare tranquillità da un ragazzo già impegnato in una relazione lunga e consolidata?”), abbiamo ripreso la nostra relazione, consapevoli del fatto che tutto sarebbe poi finito al nostro rientro in Italia (a me stava bene che fosse così). Ci sono stati dei momenti davvero belli, viaggi insieme, cene insieme, passeggiate insieme, banalmente tutto quello che una coppia farebbe insieme, una quotidianità costruita poco a poco che ha reso ancor più brutto il nostro saluto e il mio rientro dalla Francia, Paese rimasto nel mio cuore grazie anche ai ricordi con M. che la Francia puntualmente mi riporta alla mente.
Al nostro rientro in Italia ho sofferto moltissimo. Era strano riabituarmi a casa, era strano soprattutto non sentire M. quotidianamente. Ebbene sì, poco a poco ha diradato i messaggi e soltanto di tanto in tanto ricompariva sempre con messaggi formali e quindi, per me, fonte di rabbia e frustrazione : avrei preferito che invece di chiedermi come stessi e se fossi andata al mare, prendesse coraggio e mi chiedesse come mi sentivo, come vivevo il ritorno alla normalità ed il fatto che tutto fosse finito, visto che proprio di questo avevo bisogno, di sfogare quello che avevo dentro, di parlarne e di elaborarlo, per potermene disfare serenamente, senza che provocasse in me una ferita.
Adesso non ci sentiamo più da due mesi, ha anche omesso di farmi gli auguri al compleanno e mi rendo conto di vivere in attesa di un suo messaggio, quella presa di contatto che possa darmi la possibilità di vomitargli addosso tutto il dolore e la delusione che porto addosso. Poiché, però, non ho la certezza che M. possa tornare a farsi vivo in futuro vorrei, per poter fare pace con ciò che è accaduto, e per liberarmi finalmente, prendere l’iniziativa di contattarlo e dirgli con onestà tutto ciò che porto nel cuore. Mi rivolgo qui perché vorrei sapere se è la decisione giusta o se sarebbe meglio lasciare tutto così e non dire niente, non voglio commettere scelte avventate ma ho bisogno di un parere che mi aiuti a vedere chiaro in quel che devo fare.
DOC sviluppato causa pandemia COVID, come uscirne?
Salve, sono una donna di 41 anni. Finora ho avuto la fortuna di non prendere il Covid, ma ha comunque stravolto in peggio la mia vita, al punto di non riconoscermi più in quella che sono diventata. Inzialmente è sopraggiunto il terrore di poterlo trasmettere a mia madre (vivo con lei ed ha 71 anni), per cui è diventato l'obiettivo principale eliminare qualsiasi fonte di contagio possibile e immaginabile, disinfettiamo ancora la spesa, appena rientro in casa vado a docciarmi e metto da parte i vestiti per poi lavarli. Fin qui niente di così drammatico, se non fosse che le cose sono peggiorate man mano negli ultimi mesi. Ho sviluppato dei comportamenti ossessivi compulsivi, che ormai rubano la maggior parte del mio tempo in casa. Quando rientro, ci metto dalle 2 alle 3 ore (letteralmente) per ripulire me stessa e gli oggetti che reputo "contaminati" come cellulare e simili, attuando rituali di lavaggio. Inizialmente lavavo ripetutamente le mani almeno 3 volte, ogni volta per un tempo infinito, arrivando ad impiegarci anche 15 minuti ogni volta. Da un mese, sono riuscita a limitare i lavaggi ad una sola volta, imponendomi come limite max 180 secondi (Ci riesco quasi sempre, tranne in rare occasioni, quando sono fortemente stressata o deconcentrata e mi ritrovo a ricontare per una seconda volta). Praticamente ora è diventato quasi un incubo uscire (spesso proprio per queste ragioni, evito di farlo), non perchè mi senta a disagio stando fuori o con gli altri, ma perchè so che al ritorno mi attendono ore di rituali senza fine. Non ho paura del contagio, è più una sensazione di repulsione. Per fare un esempio, se qualcuno mi tossisce o mi parla senza mascherina, non ho paura di contagiarmi, mi fa"schifo" che possa magari finire qualche droplet sui capelli, come se il covid fosse qualcosa di sporco e non un virus. Spesso mi sento sfinita fisicamente e psicologicamente e sono sempre nervosa a causa di questo continuo malessere interiore. Vorrei capire come poter riportare una tranquillità mentale in me stessa, perchè mi rendo conto di esagerare, lo so che solo nella mia testa determinate cose sono "contaminate" ma non so come limitarmi per stare meglio...Anche in casa ormai vedo "zone contaminate" perchè mia madre ora esce un pò di più, per cui per me quando torna, quello che tocca "contamina". Ormai siamo entrambe completamente vaccinate...Speravo che facendo il vaccino, mi sarebbe passata questa sorta di repulsione e invece niente. Mi rendo conto di aver reso la mia vita e anche quella di mia madre difficile, ma non so come fare per stare meglio... Vorrei solo capire come poter ritornare a vivere la mia vita, ormai invalidata da queste ossessioni/compulsioni. Preciso che non ho mai avuto questo tipo di problemi, ok l'igiene, ma assolutamente nella norma. Mai avrei pensato di ritrovarmi in una situazione del genere...Mi sento francamente smarrita. Ho letto che ci sono due tipi di terapia, quella cognitivo-comportamentale e la terapia breve strategica. Vorrei capire come poter scegliere il percorso più consono al mio problema. Ringrazio di cuore chiunque abbia perso tutto questo tempo nel leggere questo lungo messaggio.
Daniela.
La mia amica si lamenta sempre e io non ce la faccio più, cosa fare?
Amo la mia migliore amica ma davvero sono esasperata. È innamorata di un ragazzo con il quale è andata male e questo episodio risale a quasi un anno fa. Purtroppo è ancora presente nella sua vita in quanto parte della stessa comitiva.
Da un anno continua a farsi domande, paranoie, a capire i suoi comportamenti e a provare a intermittenza ad avvicinarglisi come amica e poi tornare ad odiarlo. Il fatto che stia nella stessa comitiva crea non pochi disagi e scatena in lei costanti riflessioni oltre che illusioni.
Non sa nulla della sua vita ma continua a cercare di scoprire per vie traverse i suoi spostamenti e ogni giorno finisce per lamentarsi di lui o ad analizzare cose e atteggiamenti, arrivando a conclusioni negativissime o a conclusioni che alimentano le sue illusioni.
Io non ne posso più perché parliamo solo di quello, ripetendoci, per ore e ogni discorso è colmo di una negatività assordante e pieno di odio immotivato e giudizi gratuiti da parte sua per tutte le persone che circondano questo ragazzo.
Ho provato a dirle che non ne potevo più ma offesa mi diceva "vabbe scusa allora con te non ne parlerò mai più" e ci rimaneva male e si sentiva di non potermi raccontare più nulla, quando io semplicemente detesto le sue inutili speculazioni e il suo modo ossessivo di affrontare la cosa e non che lei mi parli dei suoi problemi. Ma finiva per entrare in mutismo selettivo totale, senza capire quale fosse il punto, dicendo che sono cose che la fanno soffrire e ha bisogno di un'amica che la ascolti, quando penso sia deleterio anche per lei perché alimenta la sua totale OSSESSIONE.
Sono sfinita e non so più come comportarmi.
freno inibitorio: cosa significa?
Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori
3 risposte - LeggiFelicemente fidanzata ma penso al mio ex
Sono una ragazza di 22 anni e da quasi 7 mesi sono fidanzata con un ragazzo stupendo. Con lui c'è molta complicità mentale, è bello intelligente e non litighiamo praticamente mai. Tuttavia sempre più frequentemente mi ritrovo a pensare al mio ex, a sognarlo e a addirittura sperare di incrociarlo. Con il mio ex siamo stati insieme 2 anni, una relazione super intensa ma piena di alti e bassi ed è finita perchè in un periodo litigavamo troppo (non perchè non c'erano i sentimenti). Ci siamo lasciati un anno fa, ho passato i primi mesi con la rabbia dentro ma ora che mi è passata sono curiosa a voler capire come è diventato ora e come staremmo insieme, anche se ho paura di rovinare tutto.Le poche volte che l'ho sentito (perchè anche a lui manco e a volte mi cercava) avrei voluto raccontargli un sacco di cose, ma so che ora sono fidanzata e non è il caso.
Fino a che punto è normale pensare ad un ex? è normale essere felicemente fidanzata e a modo mio amare la persona con cui sto ora ma pensare all'ex che si aveva amato con tutta se stessa? Cosa faccio?
Perchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Cosa mi succede? Non provo affetto per nessuno
Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.
Mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra
Salve! Ho un problema con le labbra: mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra fino a sanguinare. Passo buona parte della giornata con le mani sulla bocca, spesso neanche me ne accorgo, è diventato automatico. Quando tolgo le pellicine lo faccio quasi con "cattiveria" non sono delicata a farlo, arrivo fino a sanguinare e a provare dolore tant'è che a volte non riesco a muovere le labbra per sorridere o per parlare che mi si spaccano e sanguinano ancora. Quando arrivo a sanguinare, non mi fermo se c'è a cora la pellicina la devo strappare sangue o non sangue. Quando però arrivo al dolore, si mi fa male, ma un è male direi quasi piacevole ormai. Se provo a non farlo o mi mangio le unghie o dirigono i denti.
Ho questo problema da un po' di anni ormai; per un certo periodo se c'era un capello in mezzo al viso o in giro da solo lo strappavo quasi sempre, ora mi capita meno spesso. Fino ad un paio di anni fa se avevo crosticine o brufoletti in viso li grattavo via mente ora lo faccio con quelli sulla schiena.
Per un periodo di quasi tre mesi, circa cinque anni fa sono caduta nell'autolesionismo fino ad arrivare a preparare un suicidio che però, fortunatamente non sono mai riuscita a fare, anche se allora volevo.
Adesso ne sono uscita da sola, nessuno sa nulla.
Ad oggi mi capita di avere alcuni momenti in cui sono stesa sul divano a fare nulla o a scuola o comunque in situazioni "normali" e avere attacchi d'ansia suppongo siano, mi batte forte il cuore e respiro un po' corto
Spesso mi capita di pensare ancora al suicidio, a come sarebbe se fossi morta o come starebbero meglio gli altri; in stazione a volte quando sta per arrivare il treno lo fisso e mi avvicino alla linea gialla anche superandola senza però mai buttarmi.
Ho scoperto di avere una amica che è caduta in una lieve depressione e questo mi blocca ancora di più nel parlarne con qualcuno.
Essendo sia alle elementari che alle medie e a volte anche alle superiori, stata presa in giro per diversi motivi, sono molto chiusa ci vuole molto tempo prima che qualcuno riesca ad avere la mia fiducia, e per questo in tutta la vita non ho mai avuto una migliore amica, o un fidanzato o comunque qualcuno che restasse nella mia vita. Tutto ciò mi porta a sentirmi molto spesso sola e non cercata, come non amata e praticamente inutile.
Tra l'altro ho anche un rapporto molto difficile con i miei genitori, diciamo che se dovessi dire che gli voglio bene, non sarebbe un bene da figlio, ma un bene da conoscenti diciamo; non li sento molto genitori, non sono mai stato molto presenti nella mia vita e nonostante mi abbiano dato tutto non mi hanno mai dato l'amore di cui necessitavo.
Con loro non voglio tassativamente parlargiene.
La mia domanda è: la cosa a cui sto pensando è fare diverse vistie quando mi trasferisco tra un po' di mesi, ma fino ad allora come dovrei comportarmi? Cosa devo fare? Cosa mi consiglia? Grazie mille per la vostra risposta
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
Senza una risposta
Quattro mesi fa ho lasciato il mio compagno. La relazione non andava bene da un po. Troppi scontri ma anche quando l ho lasciato lo amavo ancora e adesso sto ancora tanto male. La questione fondamentale per cui l ho lasciato è perchè non aveva prospettive future con me viveva ancora a casa coi suoi nonostante un lavoro fisso e ben retribuito io invece sola con un figlio faccio grandi sacrifici smp lavori temporanei. Avrei desiderato che lui venisse a vivere con me ma nn era pronto ci eravamo conosciuti a lavoro 6 anni fa eravamo diventati"amici di letto" da subito ma dopo 4 anni le cose sono cambiate da un giorno all altro ci lsiamo ritrovati a stare insieme. Lui riempiva di regali me e mio figlio ma io gli dicevo srmpre che l unica cosa che mi serviva era il suo amore. Una cosa che non tolleravo era il fatto che non mi facesse sentire apprezzata. Era una persona molto fredda. Al che una sera dopo due anni abbiamo cominciato a litigare per una cavolata e gli ho sputato tutto ciò che non mi andava bene in faccia. Un anno prima era successa la stessa cosa ma dopo una decina di gg eravaml ritornati insieme. Lui se n è andato e dopo qualche mio messaggio a cui non ha risp mi ha scritto che aveva bisogno di pensare che direzione dovevamo prendere che la situazione lo faceva star male ma doveva pensare. Dopo un paio di gg ho messo fine io alla relazione dicendogli sempre tramite sms che per me finiva li. ma lui non ha avutp reazioni, nessuna risp. Qualche gg fa mio figlio gli ha scritto lui ha risp normalmente. ma dopo l ha bloccato. Non capisco affatto questa sua reazione perchè? . E ultimame non mi capisco nemmeno io nn so più se mi manca lui o semplicemente mi sento sola.
Grazie a chi mi risponderà
Come gestire episodi scomodi del passato in coppia
Buongiorno,
sto vivendo un periodo di forte ansia e timore per la mia vita di coppia.
Con la mia compagna ho un ottimo rapporto, che è maturato negli anni.
All'inizio avevo paura di essere sincero e nascondevo le cose, poi con il tempo ho imparato ad aprirmi e parlare.
Ci sono però due episodi di poco conto, uno precedente la nostra relazione, ed uno agli inizi, di cui sono testimoni alcuni amici di vecchia data, che non le ho mai rilevato: so che per la sua sensibilità sarebbero piuttosto dolorosi e difficili da accettare e mi ha già perdonato diverse omissioni o confessioni tardive.
Inoltre, non mi va di essere giudicato per quelle due cose, perché non mi rappresentano, le ho fatte con leggerezza e non le rifarei mai.
Uno riguarda un addio al celibato di 8 anni fa, prima che ci conoscessimo: con la compagnia di allora, siamo finiti in un locale di spogliarelliste, unica volta in vita mia che ci sono stato. Complice l'alcool, mi sono un po' lasciato andare e sono finito nel privé con una delle ragazze. Non è successo nulla di che ovviamente, ma non ne vado fiero e so che la mia compagna disapproverebbe e ci starebbe male.
Il secondo episodio riguarda una cosa successa durante un viaggio con due amici: io e lei eravamo insieme da poco e segretamente. Durante questo viaggio all'estero, un giorno mi sono separato dai miei amici (che non sapevano della mia ragazza) per passare un pomeriggio con una ragazza del posto che mi seguiva su Instagram: abbiamo fatto un giro, una chiacchierata e non è successo nulla, né era mia intenzione, ma non ne ho parlato allora e non credo avrebbe senso farlo adesso.
A questo punto, credo che essendo passati quasi dieci anni, sia meglio non toccare le questioni. Tutte le volte che le ho svelato avvenimenti della mia vita precedente alla nostra conoscenza, ci è sempre stata male, un po' per le confessioni tardive e un po' perché gli argomenti toccati erano distanti dal suo modo di vedere le cose.
La mia paura è però quella che, senza volerlo, i miei amici toccassero l'argomento nelle rare occasioni in cui ci si vede (ora abbiamo tutti famiglia).
È una possibilità remota, perché si tratta di quegli episodi che la solidarietà maschile porta a non svelare, ma un po' di paura c'è.
La domanda è: meglio tacere o è preferibile trovare l'occasione o il modo per chiarire ai miei amici che certe cose vanno tenute riservate?
Questo placherebbe la mia ansia, ma mi creerebbe imbarazzo, considerando che ora siamo adulti di quarant'anni.
L'alternativa è tacere e vivere con questa spada di Damocle sulla testa, sperando che l'argomento non salti fuori e cercando di non farlo diventare un ossessione come ho la tendenza a fare.
Potete darmi un suggerimento?
Non riesco a vedere la questione in modo oggettivo.
Smettere di fumare occasionalmente
Buongiorno, sono un ragazzo di 21 anni con salute mentale e fisica stabile. Vorrei capire però, come mai quando mi capita di essere in gruppo con qualcuno che fuma sigarette o hashis, non riesco a resistere e faccio qualche boccata di queste, contro la mia volontà. Nonostante abbia smesso di fumare tre mesi fa.
Non è una questione di dipendenza, posso tranquillamente vivere senza astinenza da fumo di sigarette o di hashish, anche perché due boccate sono quasi insignificanti a livello di quantità
E' una questione di stare in compagnia, in cui se faccio uso di queste mi sento a mio agio.
Ma qui non vorrei sbagliare a spiegarmi, non lo faccio per dimostrare di far parte del gruppo, al gruppo non interessa che io fumi o no, è una scelta mia. Mi fa stare bene, anche se mesi fa mi sono detto che avrei smetto definitivamente, anche quelle due boccate ogni tanto.
Vorrei semplicemente dirmi di No ogni volta che mi capita davanti, e capire che la mia salute è più importare di soddisfare un vizio occasionale.
Forse, sto frequentando le compagnie sbagliate, ma neanche questo credo sia corretto, siccome anche in una compagnia di non fumatori se vedo anche un solo fumatore rischio di ricadere nel problema.
Quindi, come smetto di fumare occasionalmente?
Vi ringrazio per un eventuale aiuto
Buona giornata
Interrompere psicoterapia?
Buongiorno,
sono Anna e ho 27 anni... Ho intrapreso circa un anno e mezzo fa un percorso di psicoterapia con una dottoressa con cui mi sono trovata benissimo, mi ha aiutata moltissimo superare l'ansia e rielaborare un episodio di violenza vissuto tanti anni fa. Ho lavorato tantissimo e quasi non mi capacito ancora dei risultati raggiunti...
Ora lei mi propone di interrompere le sedute, perché ritiene sia importante integrare i risultati nella vita pratica senza andare avanti a porsi ulteriori obiettivi in questa fase (insomma devo "godermi la vita").
Razionalmente sono d'accordo, sono tanti incontri che parliamo del più e del meno e probabilmente potrei farcela...
Però al contempo ho una fortissima paura di "tornare indietro", come se tutte le belle cose che ho ottenuto potessero svanire da un momento all'altro senza di lei che mi supporta. Sono stata davvero male prima di andare da lei e non riesco proprio a dimenticarmelo... Ho come dei mini attacchi di panico quando ci penso. In più mi preoccupa l'idea di non avere qualcuno pronto ad accogliermi quando ho bisogno di parlare di quell'episodio (ogni tanto torna fuori e lei è l'unica a saperlo).
E semplicemente penso mi mancherebbe tantissimo il nostro confronto perché davvero mi è molto utile anche nella mia vita pratica avere un momento con lei che mi fa "da specchio"... Ho paura che questa sia soltanto una fase in cui sto bene ma che a breve possa tornare tutto come prima.
So che la cosa migliore è parlarne con lei, e l'ho già fatto... Ma non ci smuoviamo molto da questo punto, è come se non riuscissi farle capire che la mia paura è reale (mi sembra che la "sottovaluti" anche se probabilmente è solo un mio modo di percepire).
Avrei bisogno di un parere esterno per capire meglio se tutto questo è normale, se devo solo ascoltarla e buttarmi o invece provare ancora ad approfondire...
Grazie in anticipo!!
Torno in terapia o no?
Buongiorno,
Sono una ragazza di 25 anni … quando ero adolescente intrapresi un percorso di psicoterapia con uno psicoterapeuta per guarire dai miei attacchi di panico ,il percorso aveva una durata di circa 10 sedute in cui avremmo lavorato solo ed esclusivamente su questo problema .. una raggiunte le 10 sedute e risolto il problema degli attacchi di panico , mi resi conto di aver bisogno di continuare iniziando una vera e proprio psicoterapia in cui potevo parlare anche del mio passato … così feci terapia per due anni circa , poi la terapia finì !
Nel frattempo ad oggi sono passati circa 5 anni da quando ho finito la terapia , ma sto di nuovo avendo dei problemi con l’ansia e attacchi di panico.
Ora io mio dubbio è questo non capisco se nella mia situazione posso tornare in terapia dello stesso psicoterapeuta ? O dovrei “sbrigarmela da sola” perché abbiamo già lavorato insieme per tanti anni e ho delle basi per gestirla ?
Io nonostante abbia delle basi e conosca della tecniche sento di non potercela fare da sola , e ormai ho l’ansia da tre mesi e ancora non passa…so che per chi fa terapia ad un certo punto bisogna “staccarsi” ,camminare da soli e diventare autonomi.. ma in questo caso potrei tornare in terapia o dovrei farcela da sola?
Come riuscire a portare a termine una dieta?
Mia mamma mi continua a dire che devo dimagrire ma lo so che devo dimagrire, ma non riesco a capire perché non mi metto d'impegno e dimagrisco. Ogni volta che iniziò una dieta riesco a tenerla massimo per 4 mesi e poi iniziò a mangiare schifezze. Sento che la mia testa è divisa in due una dice non mangiare e l’altra mangia non capisco il motivo
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