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Affrontare una paura? Quale approccio?
Salve,
Utilizzavo la sigaretta elettronica già da 3 anni a nicotina per smettere di fumare.
Ho poi iniziato ad aumentare la nicotina perché mi abituavo al livello di nicotina che assumevo regolarmente. Un giorno ho sbagliato le dosi e ho assunto nicotina in eccesso con conseguenti giramenti di testa, battito cardiaco accelerato e disturbi intestinali. Ovviamente è stato uno shock.
Ho smesso di fumare e svapare sin dal giorno dopo. Ho dovuto affrontare un periodo davvero brutto a causa dell'astinenza. Avrei voluto riprendere con la sigaretta elettronica così da diminuire piano piano la nicotina per affrontare al meglio l'astinenza ma non ci sono riuscito a causa della mia paura che mi potesse fare male ancora come quella volta. Sempre per l'accaduto ho smesso con qualsiasi "eccitante" tra cui nicotina, caffeina, coca-cola etc (non so perché ma il tè lo bevevo ahah).
L'altro giorno ho deciso di affrontare quella paura e ho aperto una bottiglia di cocacola, il mattino dopo ho bevuto il caffè. Volevo dimostrare alla mia testa che non c'è pericolo.
Comunque vorrei affrontare nello stesso modo della caffeina, la paura di fumare, non perché voglio ricominciare ma per il semplice motivo che questa paura mi ostacola nella vita quotidiana.
Una parte di me sa che la sigaretta elettronica in assenza di nicotina non da alcun tipo di problema "istantaneo" ma comunque ho paura di provarla.
Non so se è il metodo giusto, per questo motivo lo chiedo a voi.
Grazie in anticipo.
Non riesco a capire cosa mi succede
Salve, scrivo qui cercando di capire cosa fare e se ho bisogno di un consulto più serio.Ho 20 anni, una famiglia amorevole, un lavoretto, una buona carriera universitaria e un ottimo fidanzato. Qualche volte mi capita di sentire un malessero psichico che mi blocca, mi fa andare in ansia e che mi fa dubitare del motivo della mia esistenza (anche se passa dopo qualche giorno) Alterno mesi in cui mi sento molto bene a settimane in cui il solo pensiero di continuare a vivere in questo modo mi tormenta. E' come se mi sentissi chiusa in una trappola, ma se penso di scappare da tutto ciò sto anche peggio perchè mi allontanerei dalle persone che amo. Inoltre abbastanza frequentemente il pensiero della morte dei miei genitori mi tormenta e non riesco nemmeno a immaginare la mia vita senza di loro tra 15-20 anni. Il rapporto col mio fidanzato va bene ma ultimamente mi sembra di non provare più libido e ciò mi sta facendo mettere in dubbio se stare con lui sia la cosa giusta, anche se lo amo molto. Non so più come comportarmi perchè nonostante nei momenti tranquilli vada tutto bene, quando iniziano questi momenti ho dei pensieri orribili (talvolta sono arrivata a pensare al suicidio come via di fuga anche se in modo puramente teorico) che non mi fanno andare avanti e non so come reagire. Che dovrei fare? Devo iniziare ad andare da uno psicologo?
0 risposte - LeggiA chi mi devo rivolgere per i Tic nervosi?
Buongiorno, soffro sin da quando sono piccola di tic nervosi. Li ho praticamente passati tutti, da quelli vocali a quelli muscolari. Ad oggi mi trovo in seria difficoltà perché sono molto evidenti e sono di tipo muscolare. Ho 25 anni, sono ancora in tempo ad eliminarli definitivamente?
Sono molto imbarazzata mentre scrivo perché questo aspetto lo si nota e lo noto a mia volta ma ammetterlo è molto dura.
Cosa posso fare? A chi mi devo rivolgere?
Grazie e spero in una risposta.
Rapporti sessuali e libertà personale
Gentili psicologi,
Ho 22 anni e ho una relazione con un ragazzo della mia stessa età da 2 anni e mezzo. In questi anni non abbiamo mai affrontato direttamente la tematica sessuale, perché io non mi sentivo ancora pronta per farlo, e nemmeno lui. Ora però è sorta questa tematica, e ci siamo ritrovati a discutere. Lui giustamente sente il bisogno di avere rapporti sessuali ed è un suo desiderio, ma io no. Il nostro rapporto sta avendo dei problemi ultimamente, ed io stessa ho riscontrato una maggiore freddezza da parte sua, che lui ritiene legata al fatto che non abbiamo rapporti sessuali. Durante la nostra discussione, lui ha affermato che nella sua precedente relazione le cose andavano meglio perché aveva una vita sessuale soddisfacente che con me non ha. Da quando me lo ha detto, mi sento molto ferita e .molto triste. Quando ci ripenso mi viene da piangere e provo un senso d'ansia che mi fa mancare l'aria, come se non riuscissi mai ad eguagliare la sua precedente relazione. Allo stesso tempo io continuo a sentirmi non ancora sicura di avere rapporti, e non riesco a capire de questo sia un problema o meno. Fino a poco fa la ritenevo una forma di libertà personale quella di scegliere se avere o meno rapporti ma adesso secondo il mio ragazzo si tratta di un problema. Sono confusa. Non riesco davvero a capire come possa funzionare questa questione. Dovrei sforzarmi ad intraprendere una vita sessuale? Dovrei difendere la mia libertà di scelta? Come faccio a dimenticare quel paragone che mi mette ansia?
Grazie mille
Cordiali saluti
Come superare la fine di una relazione?
Quasi un anno e mezzo fa ho conosciuto un ragazzo. Questo ragazzo qui mi piaceva tantissimo anche prima di conoscerlo di persona, l'avevo visto per caso in qualche foto con amici in comune. Ad una festa ci siamo conosciuti ed è stato amore a prima vista.... Lui era davvero perso per me.. infatti ha fatto tutto lui... All'inizio era dolcissimo, mi diceva che mi avrebbe protetta, che ero la ragazza perfetta, la migliore che avesse mai conosciuto che non avrebbe mai voluto perdermi, ero fantastica, era felicissimo per la prima volta con me, ero diversa da tutte.... e sembrava davvero preso... (Prima di me aveva avuto una storia di 4 anni durata tra alti e bassi dove lei lo ha lasciato, dopo poco si è fidanzato di nuovo, ma è durata solo 1 anno.. e lui ha lasciato lei (con lei ha avuto la sua prima volta). È stato solo 4/5 anni prima di conoscere me.... Dove ha avuto pochissime storielle.. e pochissimi rapporti... Lui è un bellissimo ragazzo).
Insomma siamo stati insieme 1 anno e mezzo... I primi mesi tutto a gonfie vele.. ma poi qualcosa ha iniziato ha cambiare... (Lui è una persona molto ambiziosa vuole ottenere sempre il massimo dalla vita). Verso la metà della nostra relazione se prima ci vediamo 3 volte a settimana (sempre limitatamente... Venerdì, sabato e domenica) ha iniziato a chiederci di vederci solo venerdì e sabato... Il reato dei giorni? Giocava al PC... Io ho più volte chiesto il perché di questi suoi atteggiamenti e lui all'inizio comunque sembrava interessato a voler rimediare... Ma negli ultimi 8 mesi di relazione ha mollato la presa ... Se capitava un litigio mi avrebbe benissimo lasciata perdere... a livello intimo all'inizio è stato un fuoco.. poi normale.. ovviamente vedendoci poche volte era raro..
Insomma tutto l'amore fugace e impazzito di cui parlava? Insomma nemmeno 3 settimane fa mi ha mollata per messaggio... solo perché io qualche giorno prima mi ero raffreddata nei suoi confronti.. stanca dopo un anno e mezzo di vivere una relazione così vuota.... tramite messaggio La sua spiegazione è che non provava quanto provavo io.. che non era felice con me e con nulla.. Si sentiva soffocato e limitato (quando ho lasciato tutta la libertà... Di farsi vacanze... Di vederci poche volte... Ecc ecc). Che non ha mai fatto nulla nella sua vita e vuole iniziare a vivere... Che nella mia vita avevo solo la mia famiglia e lui... Solo perché do molta importanza a chi amo... Ma cosa c'è di male in questo? Sarebbe anormale fregarmene del mio ragazzo Che amavo... Mi ha lasciata dandomi queste spiegazioni senza nemmeno guardarmi negli occhi... Se mi avesse guardato negli occhi ha detto che non ci sarebbe riuscito... che avrebbe cambiato idea.Mi ha detto che sono stata perfetta con lui l'unica storia vera che ha avuto (mi prendevo cura di lui anche nelle piccole cose...) ... cercava per messaggio comunque di scaricarmi il prima possibile con scuse varie... e usava un tono molto duro, freddo e distaccato... Sono stata e sto ancora malissimo... Non riesco a superarla.. mi domando sempre se mai tornerà... e se mai potrò difendermi in futuro da ciò che mi ha fatto... È ormai scomparso... Ne un messaggio ne nulla... Nemmeno per chiedermi come sto... sui social continua a seguirmi ma mi ignora... Noto che segue qualche nuova ragazza e mette like a ragazze...
Sto davvero male perché è stata la prima volta in cui avevo trovato una persona di cui mi sono innamorata davvero (ho 23 anni ) e che mi piaceva sotto ogni punto di vista.... Secondo voi come andrà a finire?
Lui ha 27 anni....
Daparox compresse ed effetti positivi
Salve a tutti!
Per colpa di eventi stressanti che mi hanno scosso tanto psicologicamente (attacco di panico di una amica che mi ha spaventato e impressionato tanto,ictus alla madre di una mia grande amica e morte improvvisa della madre di un amico mio d’infanzia,dove io ho assistito con i miei occhi a questi 3 eventi brutti..) e mi hanno scaturito un disturbo di panico con una forte ipocondria (dove adesso è molto diminuita),con sbalzi di umore e da quando un giorno mentre ero con amici mi è venuto un mini attacco di ansia forte/panico per colpa di un farmaco (che veniva preso gradualmente),non mi va di uscire da casa ed adesso è subentrata un’apatia brutta (per niente voglia di uscire, non ho stimoli, motivazione, non provo emozioni, umore basso e se penso ad uscire mi viene un po’ l’ansia).
Il mio psichiatra mi ha detto che non ho bisogno di psicoterapia ma solo di seguire questa cura che mi ha prescritto e di avere pazienza che ne usciró!
Dice che mi è rimasto acceso nel cervello il “campanellino d’allarme” che mi crea un costante panico e ansia per qualsiasi situazione così mi ha prescritto insieme al TRITTICO GOCCE (3 volte al dì a dose bassa per attenuare l’ansia) e all’OLANZAPINA LILLY, il daparox compresse da 20 mg.
Lo prendo da 2 settimane ma ho iniziato con una dose bassissima (un quarto al giorno per 4 giorni), poi mezza al giorno sempre per 4 giorni poi, mezza la mattina e un quarto il pomeriggio e adesso sono a mezza la mattina e mezza il pomeriggio,fino a che non arrivo ad una, sto salendo gradualmente... come effetti indesiderati sto avendo (ma sopportabili): nervosismo, confusione,più ansia... Lui dice finché non arrivo alla dose piena,non vedrò grandi risultati..Molte volte mi demoralizzo e penso “spero che sia questa la cura..”
“Ma tornerò come a prima?”
I miei mi spiegano sempre di stare tranquillo e che ci vuole tempo... il daparox dopo quanto ha i suoi effetti positivi?
PS: sono stato sempre un ragazzo ansioso geneticamente (mia madre),con carattere abbastanza sensibile ,ma comunque allegro,positivo e tutto..
Mi demoralizzo di più perché mi vedo così (il contrario di com’ero prima)..
Vi prego tranquillizzatemi...
freno inibitorio: cosa significa?
Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori
3 risposte - LeggiCosa mi succede? Non provo affetto per nessuno
Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
Perchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
5 anni di relazione felice, poi ho baciato un altro.
Buongiorno, sono una ragazza di 23 anni e sono fidanzata da 5. Io ed il mio ragazzo non abbiamo mai avuto problemi in questi anni, pochi litigi e tanti bei momenti trascorsi insieme. Questa estate però, con gli esami universitari finiti e la prospettiva di un imminente cambio di vita con la laurea e l'inizio di un lavoro, mi sono sentita più libera da una serie di paletti imposti nella mia vita scolastica. Sono uscita di più con le mie amiche e mi sono rifugiata nell'alcol che mi ha regalato quella spensieratezza mai provata prima. In una di queste sere però ho conosciuto un altro ragazzo del mio paese, che ho continuato ad incontrare in diversi locali. Mi sono resa conto che provavo attrazione per questo ragazzo e non più per il mio fidanzato. Ne ho subito parlato con lui perchè riflettendo ho capito che forse ciò che ci teneva uniti era un profondo affetto e l'abitudine. Lui ci è rimasto male e non si sentiva come me. Ho continuato ad incontrare l’altro ragazzo per i locali e una sera mentre parlavamo mi ha dato un bacio a stampo. Ovviamente non ho detto nulla al mio ragazzo e siamo partiti una settimana per le vacanze, piena di litigi sempre per i miei dubbi e dove ho fatto molta fatica a trovare quell'intimità che un tempo era normale. Ho riflettuto tanto sul nostro rapporto e sono arrivata a pensare che forse mi sono accontentata, che tanti lati del suo carattere mi innervosiscono e lui pur di stare con me spesso si trattiene e si adegua alle mie volontà. Tornati dalla vacanza avevo deciso di prendere un periodo di pausa, ma sono arrivati i risultati della TC di suo padre con diagnosi di etp pancreatico al quarto stadio. Lo sconforto della prima settimana è stato enorme, poi dopo aver trascorso due giorni a casa del mio ragazzo, il sabato sera sono uscita con le mie amiche. Distrutta dalla notizia e rendendomi conto di essere bloccata in una situazione più grande di me mi sono lasciata andare un pò con i drink. Alla festa c'era anche l'altro ragazzo al quale avevo detto che ci saremo rivisti a settembre perchè sapevo che mi sarei lasciata. Ci siamo appartati per parlare, ma invece ci siamo baciati. Sul momento mi sembrava una cosa giusta per me, non mi sono sentita in colpa, io che ho sempre sostenuto che il tradimento non è una cosa ammissibile perchè significa non portare rispetto alla persona con cui si sta. Da quella sera questo ragazzo l'ho rivisto una sola volta, sempre in un locale, ed abbiamo parlato. Ho rifiutato un suo invito ad uscire perchè sarebbe troppo. La notte stessa mi ha mandato un messaggio, al quale ho risposto dicendo di lasciarmi in pace e da lì non ci siamo più sentiti. E' un mese ormai che non ho contatti con questo ragazzo ma io non smetto di pensare a quello che è successo. Mi dico che se l'ho fatto un motivo ci sarà, forse al mio ragazzo voglio solo un gran bene. Io l'ho sempre visto come mio futuro marito e padre dei miei figli. Non so come possa essere cambiato tutto in tre mesi. Mi chiedo se lo stress della laurea, il pensiero che tra qualche mese inizierò a lavorare e che la mia vita prenderà un'altra piega possa influire anche sul rapporto di coppia. Avrei bisogno di allontanarmi dal mio ragazzo per capire, ma con suo padre in queste condizioni non mi sento così libera di farlo. Vorrei aspettare un periodo più tranquillo ma so che non ci sarà perchè la situazione sarà sempre peggio. Egoisticamente parlando, vorrei far passare la mia laurea, che è a fine Novembre, per stare io più tranquilla ed affrontare un problema alla volta. Così però mi rendo conto di far star male il mio ragazzo perchè mi vede più distaccata e fa di tutto per farmi sentire più amata, pensando che il problema sia la noia dell'abitudine e non un tradimento. Io mi rendo conto che non gli sto dando le stesse cose che lui dà a me. Mi ritrovo spesso a pensare a quest'altro ragazzo, quando esco lo cerco nei locali dove vado. Lui è un tipo completamente diverso dal mio fidanzato, esce con molte ragazze ed io sono solo una delle tante con cui ha trovato una certa attrazione. La mia paura è che lasciare il mio ragazzo per un tipo come lui, che molto probabilmente a me non pensa nemmeno più, sarebbe l'errore più grande della mia vita. Voglio lasciare il mio ragazzo solo se mi rendo conto di non amarlo più e non per un’altra persona. So anche che questo tradimento pesa tantissimo sulla mia coscienza, vorrei dirglielo perchè fondare un futuro su una bugia non è pensabile per me. Allo stesso tempo ho paura perchè mi ha sempre detto che un tradimento non lo perdonerebbe mai e principalmente gli darei un altro dolore oltre a quello che già sta attraversando. Sono davvero in difficoltà; se non ci fosse stata la notizia di suo padre mi sarei comportata diversamente. Avrei preso una pausa e magari ora starei meglio, ma da quella notizia non mi sono sentita di lasciarlo solo e dargli un altro pensiero. In più so che avrei tutta la mia famiglia contro perché è un ragazzo adorabile e adorato dai miei genitori. Non so come posso fare a capire se gli voglio solo bene o se è solo un periodo di grande confusione che prima o poi passerà. Io sono molto afflitta perchè mi chiedo come mai questi dubbi siano nati proprio ora che la situazione è così complicata; lasciarlo ora significherebbe lasciarlo nel momento del bisogno e non lo augurerei nemmeno al mio peggior nemico. Grazie in anticipo. Cordiali Saluti.
1 risposte - LeggiTest Minnesota
Buonasera,vorrei sapere se è possibile fare il test sopra citato da uno psicologo per poi avere il risultato (premetto,prossima ad arruolarmi e vorrei sapere in anticipo se sono idonea o in caso contrario dove poter migliorarmi) Ringrazio.
1 risposte - LeggiNon facciamo più l'amore
Buongiorno, io e il mio compagno conviviamo da 7 anni. Avevamo una buona vita sessuale. Da circa due anni il mio compagno è in terapia perché sono emersi dei ricordi, risalenti alla sua adolescenza, che riguardano delle violenze sessuali ripetute negli anni subite da un cugino. È entrato nel tunnel della depressione. Oggi sta meglio ma vuoi per i farmaci che ancora assume, anche se in dosi minori vuoi perché non ha del tutto elaborato soffre di impotenza (uno dei primi segnali che ha fatto scattare dei controlli). Mi dice che non ha alcun desiderio sessuale e che non riesce neanche a toccarmi, perché non se la sente e i ricordi riemergono, tanto che mi ha parlato di ribrezzo al solo contatto. Sono molto frustrata non solo sotto l' aspetto sessuale ma anche perché sono venute a mancare le coccole, gli abbracci o delle semplice carezze (molto sporadiche) e di tanto in tanto qualche bacio a stampo. Lui comunque si reca settimanlmente dalla psicologa. Crede che debba rivolgermi ad un sessuologo.?..gliel' ho chiesto ma si rifiuta perché afferma che il problema sia lui, che non
non ho capito come si sente e che già fa fatica a parlare alla psicologa, che frequenta da due anni figuriamoci con un estraneo. Ho l'impressione che non si impegni abbastanza e si culi nel suo stato. Non so forse a questo punto non capisco.
A volte ammetto di essere fredda, distaccata e aggressiva perché non voglio soffrire ancora.
Grazie e cordiali saluti.
Coppia e dipendenza affettiva
Mi chiamo Noemi, ho 22 anni e vorrei parlare di un mio problema riguardo il mio partner.
Stiamo insieme da 3 anni e qualche mese ormai. Le cose sono sempre andate per il verso giusto, a parte qualche piccolo intoppo nel corso degli anni, ma penso che nella coppia ci stanno i momenti no. Da poco, ha cominciato a lavorare in un luogo che a me non piace perché avevamo avuto dei precedenti li, ma nonostante questo sto provando ad accettarlo, senza vietargli nulla com’è giusto che sia. Il punto è, che lui sembra cambiato, non mi tratta più come una volta, anzi
Lavora durante la settimana dal primo pomeriggio fino la sera. Adesso non ci vediamo da più di una settimana e nonostante ciò, anche da vari miei solleciti non è mai venuto neanche cinque minuti per un saluto. La situazione mi fa stare male, come il pensiero di lui lì dentro. Ho provato diverse volte a lasciarlo, arrivo al punto e poi mi bastano due parole che mi facciano star bene per tornare normale. Recentemente l’avevo lasciato, e sono stata malissimo, praticamente neanche mangiavo più per il troppo dolore e lui era sparito senza darmi risposta. Al che dopo 3 giorni mi riscrive, dicendo che si sentiva abbastanza la mia mancanza, abbiamo
Parlato di diverse cose che non erano state chiarite ed è finita lì. Io continuo a stare male perché non vedo le stesse attenzioni di una volta e tutta la situazione mi sta causando disturbi d’ansia che non mi permettono di dormire serena e qualche attacco di panico ogni tanto. So cos’è una dipendenza affettiva e arrivo a dire che potrei soffrire di questa in quanto il mio umore dipende da come lui si pone con me. Se tutto va bene, io sono felice, sennò mi irrigidisco e divento triste. Non riesco a mettere un punto e so che lui ha un grande potere su di me, anche sul mio umore. So che mi ama, magari a modo suo, ma così non si può.. Come potrei riuscire a gestire la cosa? spero rispondiate presto. Grazie. Cordiali saluti
Ansia al lavoro
Mi chiamo Elena e da circa un anno lavoro per un'azienda guidata da un responsabile a dir poco impossibile.
Il nostro responsabile ha una cerchia di dipendenti "preferiti", intoccabili, che non vengono mai ripresi nemmeno di fronte ad errori evidenti, fa' delle preferenze insomma e non perde nemmeno occasione per sparlare alle spalle e seminare zizzania nel gruppo.
Non si capisce cosa vuole, è pressante e spesso indisposto nei confronti di noi dipendenti rispondendo male o riprendendoci più volte (anche quando non ci sono effettivamente colpe legate al nostro operato).
Assume un atteggiamento saccente del tipo "so fare tutto io" e ci guarda dall'alto al basso giudicandoci come incompetenti.
Da qualche mese mi ritrovo, per forza di cause maggiori (licenziamenti dovuti al suo comportamento) a svolgere una mansione più importante, ma non rientrando nell' elite dei prescelti la mia vita lavorativa non è affatto semplice.
Sono divorata dall'ansia, vado a lavoro con la tachicardia e con la paura di essere ripresa.. in più, essendo particolarmente sensibile alcune parole dette alle spalle mi feriscono e mi umiliano, mi fanno sentire inadeguata alla situazione...
Come posso fare per sopportare questa situazione? Come posso comportarmi nei confronti del mio responsabile?
Troppa paura di soffrire come lasciarsi andare
Buonasera,
sono una ragazza di 32 anni che vive fuori Italia da già 7 anni, sempre stata single nei 7 anni con pochissime uscite ma tutte cose brevi non più di 3 mesi. Ho sempre giustificato questa cosa con la mia voglia di tornare a casa che automaticamente fissava un muro solido che chiaramente trasmettevo all' altro. Mi ha aiutato anche la mia estrema determinazione nel sapere cosa volere o meno dall' aktra persona e nessuno ha mai soddisfatto a pieno il mio ideale di Uomo.
Quando ormai ero pronta a tornare sia lavorativamente che personalmente, conosco in un negozio in maniera occasionale la persona che già e presente nella mia vita da 6 mesi.
Abbiamo vissuto tutte le fasi passando i primi mesi in maniera idilliaca coincidendo molti viaggi insieme, tutto perfetto.
Lui ha 36 anni con una storia di durata 18 anni, due figli alle spalle, finita un anno fa. Una relazione "obbligata" da eventi.
Insomma, stiamo benissimo, i suoi difetti sono tutti divertenti e niente di tremendo per me.
Abbiamo avuto una prima discussione per un suo dire " apprezzo di essere single " stupidaggine che in un giorno delicato per una donna mi ha disturbato ma sinceramente credo che faccia tante cose belle per me che non ha valore nessuno quella parola.
Lui sta con me appena può ed è sempre premuroso nei miei confronti.
Il problema sono io, io realmente credo che sia una persona splendida per me ma le mie paure mi limitano moltissimo.
In una conversazione mi ha detto una cosa che mi ha fatto riflettere, mi ha detto che io voglio far vedere qualcosa che non sono, Lui vede in me dolcezza mentre io mi definisco sempre una persona fredda. Adesso ho paura che le mie paure limitino mostrarmi come realmente sono, negli anni sono diventata così, ho imparato a direzionare tutto come voglio io, senza lasciarmi veramente andare a ciò che si presenta davanti a me.
Adesso lui è in viaggio e io lo sento distante ma non so quanto sia io a sentirlo così o quanto realmente lo sia. Quel dubbio infinito di sapere sono io o no?
Una situazione ingestibile
Mi chiamo Noemi e per spiegare il motivo della mia domanda devo fare un minimo di background familiare. Sorella maggiore di due fratelli 24 e 20 anni, da sempre ho combattuto con una famiglia instabile formata da padre violento e madre succube. Alla fine, diventata adulta e con la possibilità di poter gestire i problemi familiari ho preso le redini in mano della famiglia e mia madre, messa finalmente davanti all'evidenza, ha lasciato mio padre. Tutto ciò per dire che abbiamo tutti dei problemi in famiglia, ma quello più grave é mio fratello di 20. Le abbiamo provate di tutte i colori, due psicologi, una clinica neurologica con psichiatra e stimolazioni vari, parlare con lui e cercare di aprire dialoghi per spronarlo alla vita, niente. È depresso, chiuso, testardo, isolato dal mondo, non lavora e dice che ha paura delle persone, però se riusciamo a farlo uscire dalla stanza fino ad un luogo pubblico, con uno della famiglia, gli sta bene. È introverso, ha scatti di ira e, ultimamente, sta peggiorando, non si lascia più avvicinare. La situazione é diventata assurda, se aggiungiamo soprattutto il fatto che, stando a quello che dice, si fa dell'autolesionismo, ma con tutta la fiducia che voglio riporre in lui sono anche consapevole che è molto bugiardo.
Io ho 26 anni, ho sempre cercato di aiutare tutta la mia famiglia, ma voglio farmi una vita e vivendo fuori casa non so più cos'altro fare per mia madre, la quale ha mio fratello così in casa che non si lava, mangia male, odia tutti e non ascolta più nessuno.
Avevo egoisticamente pensato ad una clinica, un luogo in cui possa rinascere e trovare sé stesso lavorando sulla sua forza di spirito, ma alla fine mi trovo qui a chiedere consigli.
Per favore e, in caso di risposta, grazie.
Confusione sul futuro
Buongiorno,
Sono una studentessa del primo anno di ingegneria dei materiali e ho moltissimi dubbi sulla facoltà che sto facendo; premetto che ho passato tutte le superiori a studiare davvero tanto e per questa ragione ho dovuto sacrificare tantissime attività che avrei voluto fare... ora che sono all'università temo di dover rinunciare ancora una volta a tutto per dedicarmi allo studio, dato che ingegneria è davvero tosta, e sento di non farcela, non riesco un'altra volta a passare cinque anni sui libri! L'idea del dopo la laurea non è male, ma l'idea del percorso univeritario ad ingegneria mi opprime talmente tanto da togliermi qualsiasi briciolo di motivazione.
Premetto che voglio laurearmi e voglio fare l'università... mi piacerebbe molto fare lingue oppure scienze della nutrizione e sento che sarei molto più motivata a studiare se dovessi intraprendere questi percorsi di studio, ma sono come bloccata... non riesco a lasciare ingegneria per vari motivi: ci sono molte possibilità di lavoro (ed è per questo che l'ho scelta), mia madre è tanto contenta all'idea che io possa diventare ingegnere e inoltre è da tantissimo che mi chiedo se la mia idea di cambiare non sia solamente data dalla pigrizia e non sia una scusa per non studiare... magari lascio e scopro invece che era il mio percorso... non capisco davvero più nulla... non so cosa io voglia dalla mia vita, ma so solamente che ora come ora sono tanto confusa e non so come fare chiarezza. Ho deciso di condividere qui le mie indecisioni perchè spero di ricevere dei consigli che mi aiutino, nonostante sappia benissimo di dover trovare io la risposta...
Mi scuso per la lunghezza!
Grazie mille in anticipo
