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Rapporto madre figlia
Salve, scrivo probabilmente per sfogo personale o alla ricerca di consigli. Ho 29 anni convivo con il mio compagno da diversi anni, non ho un lavoro stabile ma riesco a mantenermi senza chiedere aiuto ai miei genitori. Ho un rapporto da sempre conflittuale con mia madre. Fin da bambina ho sempre ricevuto per la maggior parte delle volte ordini e non consigli sulle scelte da prendere e se non prendevo la direzione giusta (per mia madre) cascava sempre il mondo quindi ho iniziato ad assecondarla dalla scelta delle scuole superiori dove ho dovuto ripetere un anno ed è successo il finimondo in casa, mi ha spedito dalla psicologa e anche lei ha dovuto fare delle sedute. Mi ha sempre messo a confronto con tutti gli altri, il fatto che io fossi bocciata per lei era una sconfitta personale, una vergogna.
Ho scelto l’università e lei ne era contenta (chi è che non vuole un figlio ingegnere?) ma dopo poco ho capito che non era la scelta giusta per me ed ho deciso di cambiare ma quando le espresso il desiderio di cambiare totalmente indirizzo e studiare ciò che mi piaceva ho dovuto ripiegare su un altro percorso di studi perché la mia scelta per lei sarebbe stata inutile per il mio futuro lavorativo. Sono stata debole, ancora una volta ho preferito assecondarla per non sentirmi in colpa nei suoi confronti che non mi ha fatto mai mancare niente.
Nel mentre ho sempre lavorato ma ora mi ritrovo sempre iscritta all’università (che mi pago da sola), bloccata perché nella mia testa sono consapevole di aver sbagliato tutto. Questo ovviamente comporta malessere ai miei genitori ed in particolare a mia madre ma anche a me stessa, mi sento una fallita che non riesce a portare a termine niente.
Si aggiunge a tutto ciò il rapporto di mia madre con il mio compagno: stiamo insieme da più di 8 anni e i primi 4/5 anni lei non ne ha voluto sapere a tal punto che lui non era mai venuto a casa mia. All’inizio potevo anche capire, era affezionata al mio ex. Ma è stato davvero un inferno, mi ha detto della poco di buono perché aveva saputo che lui prima di stare con me era stato con molte altre ragazze di cui una molto più grande di lui inoltre del mio compagno non le andava bene nulla, per lei era un nullafacente e un nullatenente perché non aveva continuato a studiare dopo le superiori (ora ha un lavoro ed un contratto a tempo indeterminato).
Quindi è scattata la competizione del “preferisci lui a me, della tua famiglia non te ne frega niente ecc ecc” ogni volta dovevo inventare le peggio scuse per uscire e molto spesso omettevo la sua presenza.
Il mio compagno sa soltanto che lei era affezionata al mio ex e che per questo motivo lo avevo tenuto a distanza probabilmente si immagina che ci sia altro sotto ma non ha mai avuto il coraggio di chiedermelo ed io non ho il coraggio di raccontare come stanno davvero le cose.
In tutto ciò mio padre non aveva niente in contrario ma è sempre stato succube delle decisioni di mia madre e molto spesso le nostre litigate avvenivano mentre lui non era in casa.
Dopo anni hanno deciso di invitarlo a casa ed il mio compagno ci ha messo un pò per iniziare a frequentare casa mia ma quando lui non era presente mia madre mi continuava a chiedere quando lo avrei lasciato. Ed anche il fatto che subito non aveva accettato il loro invito a lei non andava bene. Ovviamente le cene e il tempo passato con i miei erano molto sporadiche ed il clima a volte un po pesante non perché succedesse qualcosa in particolare ma ovviamente c’era un po di imbarazzo per tutta la situazione.
L’anno scorso è morto il nostro cane a cui mia madre era molto legata ed è andata in depressione, adesso è seguita da una psicoterapeuta. Ha continui sbalzi di umore, appena le viene detto qualcosa in un modo secondo lei sbagliato si arrabbia, piange e non rivolge la parola ne a me ne a mio padre.
Io ho cercato di starle vicino a modo mio, sono una persona abbastanza chiusa e credo di avere del risentimento nei suoi confronti. Ha richiesto la mia vicinanza, passare del tempo insieme e io per lei ci sono stata ma a quanto pare non è abbastanza. Nonostante io viva per conto mio quasi tutti i giorni vado a pranzo a casa dei miei e a volte lo sento come un obbligo perché se non vado ci rimane male e mi rinfaccia che probabilmente ho di meglio da fare. Se vado li a pranzo e magari ci rimango 2/3 ore per lei non è abbastanza.
Ora ce l’ha di nuovo con il mio compagno perché quando è morto il nostro canino lui non le ha scritto neanche un messaggio ma si è sempre informato da me sulla situazione e su come stava mia madre ma per lei non era abbastanza.
Mi sento bloccata nelle sue scelte, nella mia incapacità di capirla nei sensi di colpa che mi fa venire, nel malessere che provo perché lei sta male e anche io ne sono la causa. Mi sembra di non riuscire a prendere in mano la mia vita e a volte penso che se a 29 anni non ho una lavoro stabile e non mi sento realizzata in parte sia anche colpa sua. Cosa fare?
Un altro litigio in famiglia
Salve sono un ragazzo di 34 anni. Vivo ancora con i miei e tra un po mi trasferisco. I miei genitori hanno appena trascorso un fine settimana con i loro amici. Stasera hanno litigato di brutto e prevedo che tra un po' si lasceranno perché è stata una discussione di quelle serie dove stavolta ho provato ad intervenire provando a dire qualcosa ma credo do aver peggiorato la situazione. Da circa un anno è mezzo ho scoperto che cosa mi rendeva la vita impossibile, è una malattia cronica che ne soffro da quando ero piccolo. Finalmente dopo aver trovato la cura giusta sto cominciando a migliorare. Mia madre ha la mia stessa malattia però peggio ed ormai è sempre vista come una pigra che si lamenta per niente e con problemi psicologici. Da una parte è vero perché questa malattia ti sfinisce fino a staccarti dalla realtà per sopportare il dolore. Adesso che il mio fisico è migliorato, sto recuperando la serenità psicologica tanto bramata ma, anche se egoisticamente, non vorrei che i miei si lascino. E' come se stessi recuperando una parte di me che è rimasta assopita da quando avevo 10 anni. E questa sta condensando in 2 anni quello che dovrebbe aver imparato nel corso di 24 anni. Volevo cercare di migliorare il rapporto in famiglia ma il tempo corre così in fretta che ho paura di non riuscirci. Mi sono sempre sentito colpevole di non aver dato l'affetto che avevano bisogno. Ma adesso non posso punirmi perché ho scoperto che non potevo a causa della mia situazione. Hanno fatto tanto per me che non posso ricambiare. Vi sembro un figlio viziato o ancor peggio una cattiva persona? Spero di poter fare qualcosa in merito. Almeno stavolta.
1 risposte - LeggiNon mi fido più di lui
Buonasera,
Sono una ragazza di 32 anni...convivo con il mio compagno da ormai 7 anni e abbiamo una bimba di 5...premetto che abbiamo 10 anni di differenza..io 32 lui 42...cosa che per me non ha mai pesato ne dall'uno ne dall'altra parte...2 anni fa me ne sono andata di casa dove eravamo in affitto perché ho scoperto dei messaggi che lui scriveva ad un altra ragazza che oltretutto conosco.. facendole i complimenti ...e dicendole di vedersi semmai per una cosa da bere...io quando ho scoperto il messaggio vocale con tanto di complimenti e invito ...ho fatto le valigie ho preso mia figlia e sono andata da mia mamma...lui amareggiato e distrutto per tutto...in breve dopo qualche mese siamo tornati insieme perché io molto innamorata e abbiamo comprato casa...
Qualche giorno fa ho preso il suo telefono e non so se può essere una cosa stupida...ma io ho notato la sua galleria...con video e foto che lui fa quando è per strada con la macchina a belle ragazze con tanto di complimenti pesanti che si sentono sul sottofondo del video...mi sento così stupida...sfigata...e umiliata...come faccio a fidarmi di un cascamorto cosi?
Che dovrei fare? Sono forse esagerata??
Mi auguro fortemente una vostra risposta
R.
Vorrei trovare me stessa
Buongiorno, sto affrontando un periodo molto particolare della mia vita e la sofferenza mi sta facendo perdere me stessa. Ho avuto una relazione extra coniugale durata diversi anni che 3 anni fa ho abbandonato perché dentro di me qualcosa di questo uomo non mi tornava. Avevo deciso di mollare tutto ma alcune sue bugie e la facilità con cui me le raccontava mi aveva stabilizzato. Ci siamo sempre tenuti in contatto e più volte l’ho cercato ma lui mi ha sempre negato la sua presenza. Ad aprile di quest’anno c’è stato un riavvicinamento, passavamo qualche ora un gg alla settimana insieme, io mi sono riscoperta innamorata come una volta e lui continuava a ripetermi che aveva dei sentimenti forti per me ma aveva perso fiducia nelle donne, era solo da quando ci eravamo lasciati ed ora nonostante i sentimenti voleva provare a cancellare il rancore per poter ricominciare con me. Sono stata molto paziente per 4 mesi ma dentro di me sapevo che mi raccontava un sacco di bugie che nn riuscivo ad aver chiare. Volevo andarmene ma lui insisteva nel dirmi che ci voleva tempo e ci stava provando. Stanca della situazione ho deciso di seguirlo e... l’ho trovato con in altra donna. Una donna di 15 anni più grande di lui, lui ne ha 40 con cui sono riuscita ad avere un confronto. Lei sposata, lo frequenta da 3 anni e dice di essere sempre stata chiara nel dirgli che non lascerà mai la sua famiglia per lui. Lui innamorato alla follia di questa donna molto determinata e sicura di se per cui fa pazzie tra sorprese e dimostrazioni d’amore. Sarebbe disposto a vivere con lei se lasciasse il marito. E io mi sono trovata nel bel mezzo di questo assurdo film. Quando mi ha visto ha negato tutto dicendo che erano tutte bugie e che io sono pazza. Lei invece ha creduto alla situazione e mi ha detto che era già sul filo del rasoio la loro situazione il tutto dovuto agli atteggiamenti troppo morbosi di lui. Il giorno successivo mi sono sentita dire da lui che non mi ama, ama lei e sperava che io mi stancassi di vederlo. Si è comportato così solo perché mi vedeva presa e non voleva deludermi. Questa cosa mi ha fatto perdere fiducia in me stessa e non mi riesco a dare una spiegazione del suo comportamento. Pazza per averci creduto? Perché tutte queste bugie? Vorrei trovare la giusta strada per uscirne
1 risposte - LeggiIl poco tempo mi sta rendendo solo
Salve, sono un ragazzo di 23 anni, apro questa domanda perchè desidero dei consigli su come superare questo periodo con più serenità...
Sto passando un periodo di solitudine interiore, gli impegni mi stanno rubando la vita e questo comincia a pesarmi...
tutto iniziò qualche anno fa (ad allora avevo più tempo però), quando dopo essermi diplomato in una scuola di cucina continuavo a fare lavori sottopagati, un giorno allora decisi di prendere in mano le redini della situazione e mi iscrissi all'università, nella facoltà di scienze motorie e sportive inseguendo la mia passione più grande,
da lì contemporaneamente lavoravo in una ditta di giardinaggio e facevo lavori nelle campagne per conto di mio zio, spesso per periodi di 14 ore giornaliere, affiancando allenamenti di 2-3 ore e mettendocene altre 2 di studio perchè preparavo gli esami da casa, feci questa vita all'età di 21 anni per 6 mesi/1 anno, portando a termine con successo quegli esami, la fatica fisica era estrema, ma non ostante tutto miglioravo considerevolmente nel mio sport e riuscivo a tenere un'ottima alimentazione, per non parlare degli esami che superavo con successo...
poco dopo mi offrirono un lavoro da magazziniere (8-9 ore, lavoro che faccio tutt'ora) dove gli orari si incastravano alla "perfezione"...
adesso mi ritrovo ad alzarmi verso le 8 del mattino a prepararmi tutti i pasti della giornata e tra lavoro ed allenamento torno a casa per le 20:30-21...tempo di cenare, lavarmi e sono a studiare fino al massimo l'1 di notte per poi alzarmi e fare questa vita dal lun al sab...
cos'è che mi pesa ultimamente?
beh, comincio a notare che non riesco a coltivare bene i rapporti con i miei amici,
di rado nel fine settimana esco un pò con tutti,
ma davvero spesso la stanchezza fisica mi tiene a letto...anche se abito con la mia famiglia, spesso non li vedo...
i miei compagni di allenamento e spesso i miei amici sono sicuro che mi vedono come uno sempre nel mio, un po' apatico, che non gli interessano degli altri, oppure con chissà quale vita misteriosa...
In realtà io non sono così, io sono socievole e vorrei dedicare più tempo agli altri, ma è anche vero che ho i minuti contati, questo mio percorso di studi mi sta facendo apparire come quello che non sono (anche se sto chiudendo il terzo anno, da qui voglio lavorare nel mondo dello sport affiancandomi a qualcuno e come obbiettivo ho di proseguire fino al quinto e chissà magari provare a diventare professore di scienze motorie),
Una persona molto vicina a me mi ha detto che da un pò che sembra che mi comporti come fossi su un piedistallo in ogni mio atteggiamento o parola, ci rimasi molto male perchè io non sono uno che "se la tira"...
lo scorso anno frequentavo una ragazza che mi piaceva moltissimo, il legame finì dal momento che ho scoperto che oltre a me aveva anche un'altro, anche da quella situazione ne uscì da solo, non chiesi molti consigli agli altri, ho vissuto solo qualche mese di sconforto assoluto che scomparve pian piano, forse quest'episodio insieme a tutto il contesto mi rese un poco più disinteressato nei confronti delle altre persone...
Non abbandonerei mai il mio percorso di studio, ci sto davvero mettendo l'anima, tutti i miei soldi e tutto il mio tempo e so avrò un ottimo risultato...
Io ho una grande autostima di me stesso e spesso mi sorprendo da solo,
ma ultimamente comincio a sentirmi un pò solo e quel pochissimo tempo libero che ho a volte lo passo soltanto a riposare (ovviamente, non sono una macchina)...
Non ho mai chiesto aiuto a nessuno perchè mi sembrerebbe fare la parte di quello che crede che i sacrifici li faccia solo lui,
solo una volta domandai a mia madre che mi disse che mi capiva ma che ero in gamba e che è solo un periodo e che un giorno godrò di questi sacrifici...
non mi sembra il caso di parlare di depressione,
al massimo di uno stato affettivo triste che compare sporadicamente...
anche se l'altro giorno mentre lavoravo ho cominciato ad avere la sensazione come se mi stesse mancando l'aria insieme ad una grande sensazione di sconforto...
Non so come comportarmi, probabilmente avrò scritto questa domanda senza seguire una cronologia e sembrerà soltanto un'accozzaglia di pensieri e situazioni, ma è davvero quello che sento e che vivo.
Domande su psicofarmaci e rallentamento psicomotorio
Salve dottore volevo sapere un'informazione, se tutti gli antidepressivi e psicofarmaci provocano un rallentamento muscolare e la sedazione.Mi hanno spiegato che tutti quelli che agiscono sul sistema nervoso centrale provocano rallentamento psicomotorio e sedazione, mentre quelle che agiscono sul sistema periferico non provocano rallentamnto psicomotorio e sedazione.IO prendo il carbolithium d 300mg 3 volte al giorno, lamictal da 100mg 2 volte al giorno.Brintelix 20mg gocce ne prendo 30 a pranzo e quietiapina 300mg rilascio prolungato la sera. credo di essere stata abbastanza chiara
1 risposte - Leggifreno inibitorio: cosa significa?
Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori
3 risposte - LeggiCosa mi succede? Non provo affetto per nessuno
Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
Perchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
5 anni di relazione felice, poi ho baciato un altro.
Buongiorno, sono una ragazza di 23 anni e sono fidanzata da 5. Io ed il mio ragazzo non abbiamo mai avuto problemi in questi anni, pochi litigi e tanti bei momenti trascorsi insieme. Questa estate però, con gli esami universitari finiti e la prospettiva di un imminente cambio di vita con la laurea e l'inizio di un lavoro, mi sono sentita più libera da una serie di paletti imposti nella mia vita scolastica. Sono uscita di più con le mie amiche e mi sono rifugiata nell'alcol che mi ha regalato quella spensieratezza mai provata prima. In una di queste sere però ho conosciuto un altro ragazzo del mio paese, che ho continuato ad incontrare in diversi locali. Mi sono resa conto che provavo attrazione per questo ragazzo e non più per il mio fidanzato. Ne ho subito parlato con lui perchè riflettendo ho capito che forse ciò che ci teneva uniti era un profondo affetto e l'abitudine. Lui ci è rimasto male e non si sentiva come me. Ho continuato ad incontrare l’altro ragazzo per i locali e una sera mentre parlavamo mi ha dato un bacio a stampo. Ovviamente non ho detto nulla al mio ragazzo e siamo partiti una settimana per le vacanze, piena di litigi sempre per i miei dubbi e dove ho fatto molta fatica a trovare quell'intimità che un tempo era normale. Ho riflettuto tanto sul nostro rapporto e sono arrivata a pensare che forse mi sono accontentata, che tanti lati del suo carattere mi innervosiscono e lui pur di stare con me spesso si trattiene e si adegua alle mie volontà. Tornati dalla vacanza avevo deciso di prendere un periodo di pausa, ma sono arrivati i risultati della TC di suo padre con diagnosi di etp pancreatico al quarto stadio. Lo sconforto della prima settimana è stato enorme, poi dopo aver trascorso due giorni a casa del mio ragazzo, il sabato sera sono uscita con le mie amiche. Distrutta dalla notizia e rendendomi conto di essere bloccata in una situazione più grande di me mi sono lasciata andare un pò con i drink. Alla festa c'era anche l'altro ragazzo al quale avevo detto che ci saremo rivisti a settembre perchè sapevo che mi sarei lasciata. Ci siamo appartati per parlare, ma invece ci siamo baciati. Sul momento mi sembrava una cosa giusta per me, non mi sono sentita in colpa, io che ho sempre sostenuto che il tradimento non è una cosa ammissibile perchè significa non portare rispetto alla persona con cui si sta. Da quella sera questo ragazzo l'ho rivisto una sola volta, sempre in un locale, ed abbiamo parlato. Ho rifiutato un suo invito ad uscire perchè sarebbe troppo. La notte stessa mi ha mandato un messaggio, al quale ho risposto dicendo di lasciarmi in pace e da lì non ci siamo più sentiti. E' un mese ormai che non ho contatti con questo ragazzo ma io non smetto di pensare a quello che è successo. Mi dico che se l'ho fatto un motivo ci sarà, forse al mio ragazzo voglio solo un gran bene. Io l'ho sempre visto come mio futuro marito e padre dei miei figli. Non so come possa essere cambiato tutto in tre mesi. Mi chiedo se lo stress della laurea, il pensiero che tra qualche mese inizierò a lavorare e che la mia vita prenderà un'altra piega possa influire anche sul rapporto di coppia. Avrei bisogno di allontanarmi dal mio ragazzo per capire, ma con suo padre in queste condizioni non mi sento così libera di farlo. Vorrei aspettare un periodo più tranquillo ma so che non ci sarà perchè la situazione sarà sempre peggio. Egoisticamente parlando, vorrei far passare la mia laurea, che è a fine Novembre, per stare io più tranquilla ed affrontare un problema alla volta. Così però mi rendo conto di far star male il mio ragazzo perchè mi vede più distaccata e fa di tutto per farmi sentire più amata, pensando che il problema sia la noia dell'abitudine e non un tradimento. Io mi rendo conto che non gli sto dando le stesse cose che lui dà a me. Mi ritrovo spesso a pensare a quest'altro ragazzo, quando esco lo cerco nei locali dove vado. Lui è un tipo completamente diverso dal mio fidanzato, esce con molte ragazze ed io sono solo una delle tante con cui ha trovato una certa attrazione. La mia paura è che lasciare il mio ragazzo per un tipo come lui, che molto probabilmente a me non pensa nemmeno più, sarebbe l'errore più grande della mia vita. Voglio lasciare il mio ragazzo solo se mi rendo conto di non amarlo più e non per un’altra persona. So anche che questo tradimento pesa tantissimo sulla mia coscienza, vorrei dirglielo perchè fondare un futuro su una bugia non è pensabile per me. Allo stesso tempo ho paura perchè mi ha sempre detto che un tradimento non lo perdonerebbe mai e principalmente gli darei un altro dolore oltre a quello che già sta attraversando. Sono davvero in difficoltà; se non ci fosse stata la notizia di suo padre mi sarei comportata diversamente. Avrei preso una pausa e magari ora starei meglio, ma da quella notizia non mi sono sentita di lasciarlo solo e dargli un altro pensiero. In più so che avrei tutta la mia famiglia contro perché è un ragazzo adorabile e adorato dai miei genitori. Non so come posso fare a capire se gli voglio solo bene o se è solo un periodo di grande confusione che prima o poi passerà. Io sono molto afflitta perchè mi chiedo come mai questi dubbi siano nati proprio ora che la situazione è così complicata; lasciarlo ora significherebbe lasciarlo nel momento del bisogno e non lo augurerei nemmeno al mio peggior nemico. Grazie in anticipo. Cordiali Saluti.
1 risposte - LeggiTest Minnesota
Buonasera,vorrei sapere se è possibile fare il test sopra citato da uno psicologo per poi avere il risultato (premetto,prossima ad arruolarmi e vorrei sapere in anticipo se sono idonea o in caso contrario dove poter migliorarmi) Ringrazio.
1 risposte - LeggiDisturbo alimentare?
Buongiorno,
Sono un ragazzo di 20 anni, alto 180cm, che pesa 92 chili. Sono sovrapppeso ma ho una struttura muscolare abbastanza imponente che, solo in parte, giustifica il mio peso.
Sono a “dieta” da un anno a questa parte e ciò mi ha permesso di perdere 18 chili.
Ultimamente tuttavia mi sto preoccupando per le mie abitudini:
- salto spesso i pasti, molto spesso, ci sono volte in cui mi dimentico di mangiare per giorni e non ne sento il bisogno;
- mangio davvero pochissimo, 800kcal al giorno di media (alcuni giorni 300 altri 1200, per esempio)
- a volte dopo i pasti ho bisogno di vomitare;
- conto ogni caloria;
- detesto sentirmi “pieno”, mi fa sentire in colpa.
I miei amici più stretti mi dicono continuamente che dovrei mangiare di più ma non riesco proprio. Mi sento subito sazio se mangio e mi vedo decisamente fuori forma e per questo ho il “terrore” di ingrassare.
Scrivo qua perché tra le sopra citate continue pressioni da parte dei miei cari e tra le pessime abitudini alimentari da cui ormai non riesco a uscire, sono un po’ preoccupato.
Ne avevo parlato con il mio medico ma lui ha glissato dicendo di stare tranquillo che se da 1000kcal al giorno fossi passato a 0 sarei dimagrito di sicuro.
Ho provato anche a fare il test EAT-26 (due volte, con risultati rispettivamente 47 e 48).
Volevo appunto chiedervi qui un parere, se la mia condizione sia normale, se sto davvero sviluppando un problema alimentare (di sicuro riderebbero di me se dicessi che ho paura di soffrire di anoressia nervosa con il fisico che ho) o se invece dovrei, come mi ha detto il mio medico, smetterla di preoccuparmi.
Grazie mille in anticipo.
Problemi di coppia, lui vuole lasciarmi per colpa della mia famiglia
Buonasera,
In questi due anni mi sono innamorata di un uomo più grande di me ed è per me la prima storia d'amore. Io e lui ci siamo conosciuti a lavoro dove lui lavora da più anni di me, fin dal primo momento è stato amore a prima vista solo che lui era sposato anche se era un matrimonio al capolinea. Dopo un anno e mezzo di corse legali per la separazione e conseguentemente anche del divorzio, ora è un uomo libero e io e lui siamo intenzionati ad avere una storia seria. Lui è un ragazzo che ha avuto anche problemi in passato riguardante la sua famiglia che non lo ha mai accettato e maltrattato e tutt'ora soffre e ultimamente anche verso di me che al contrario ho una famiglia unita ma cerco comunque di stargli accanto e non fargli pesare questa cosa anzi vorrei che si inserisse nella mia, ha iniziato a non voler che uscissi molto per conto mio (in primis per colpa del Covid 19 che ha fatto molti morti anche tra i giovani) e soprattutto con la mia famiglia e vorrebbe che io avessi un distacco da loro più netto. Effettivamente anche io sono intenzionata a voler questo distacco visto che ho 27 anni e un'indipendenza economica finalmente, ora lui dice che non ho provato in questi mesi a staccarmi da loro abbastanza e quindi vuole lasciarmi per questo, ha paura di questo attaccamento della mia famiglia dato che la sua non è stata presente forse. Come posso fare per fargli capire che io voglio stare con lui e cercare di gestire anche la mia famiglia? Grazie mille.
Rapporto fidanzato genitori
Buongiorno, da diversi anni il mio compagno non vuole incontrare più i miei genitori.all inizio veniva a casa mia e restava per il fine settimana.Sono 10anni che stiamo insieme.un giorno mi ha detto al telefono che non veniva più, per la macchina che era dei suoi, per la benzina e mi sembra nient'altro. Ho chiesto diverse volte (ma senza essere stressante )il vero motivo poi negli anni . Mi sembra di aver capito che non avendo lavoro si trova imbarazzato a vederli.Inoltre non ama stare a casa di altri senza le sue comodità ed abitudini ne viaggiare in treno. I miei genitori pressano e chiedono ogni tanto di vederci assieme e/o di venire da me e sono scontenti di questa situazione.Lo vedo comunque ben disposto verso i miei.Ho cercato di spiegare loro che si sente imbarazzato e a lui che per loro non c'è problema (Anche se: pensano negativamente di chi non lavora e noto un atteggiamento di accusa sul fatto che sta a casa e io lavoro,noto anche però affetto verso di lui).Ma le cose non cambiano perché il mio ragazzo si rifiuta.Non so come comportarmi, gentilmente chiedo come affrontare nel modo giusto la cosa.
1 risposte - LeggiCambiamento personale e amore
Buongiorno,
Sono una ragazza di 31 anni e ho vissuto una relazione di quasi 10 anni con un ragazzo fantastico: mi ama(va) alla follia, mi rispettava, mi dava serenità. I primi 8 anni a distanza (vivevo in UK) dopodiché abbiamo convissuto per 1 anno e ho iniziato ad essere insofferente: la mia vita lavorativa era cambiata ed ero molto stimolata in ambito professionale mentre nella coppia no. Con lui non litigavo mai, era molto meno ambizioso di me ed il sesso era monotono tanto da sviluppare un rifiuto fisico nei suoi confronti. Dopo 1 anno e mezzo dalla rottura (2 anni fa) mi sono messa con un ragazzo molto diverso: grande intesa fisica, stessi piani per il futuro e più confronto... ma molta meno “sicurezza” e più paura per il futuro, ha un carattere più schivo e questo mi fa sentire meno amata poiché fatica ad esprimere ciò che prova... è così che penso di amarli entrambi anche se in maniera differente e penso spesso al mio ex, È solo nostalgia? E se fosse l’uomo della mia vita? E se ci fossimo lasciati per “colpa” di un mio cambiamento personale? Ho tante domande e paure... grazie di cuore per l’aiuto
Ho paura di avere una relazione e impegnarmi seriamente
Buonasera, volevo chiedere un parere ad un esperto, per favore.
Ho 23 anni e non ho mai avuto una relazione duratura e/o stabile.
Ho paura di impegnarmi seriamente e condividere la mia vita con qualcun'altro. Sono sempre stata una persona che se ne sta per conto suo e che se la cava da sola.
Non appena conosco qualcuno e la situazione si fa più seria e intima comincio ad avere stati di ansia, perfino poco prima che dobbiamo vederci, al punto che alcune volte ho inventato delle scuse per non farlo. Certe volte provo perfino quasi fastidio/noia per il fatto di dover vederci, passare del tempo insieme o anche solo sentirci per telefono...nonostante siano persone che mi interessano molto.
Sono stata solo con un ragazzo per un mese più o meno ma poi l'ho lasciato perché nell'ultima settimana e mezza, oltre ad aver provato ad essere più intimi, ho avuto una serie di attacchi di panico e bruciore di stomaco (cosa che mi viene quando sono nervosa o stressata).
In questo periodo sto conoscendo un ragazzo, solo che pian piano che sta diventando una cosa seria mi stanno venendo dubbi e ansie, inventando scuse come prima e pensando anche di troncare il tutto.
Non so se possa centrare ma i miei genitori hanno avuto un brutto divorzio nel periodo dei miei 15/18 anni e mio padre non è mai stato un uomo presente e responsabile nei miei confronti, anzi se poteva, evitava di vedermi il più possibile se non per le poche volte che veniva a chiedermi soldi o lamentarsi di me (cosa che fa tutt'ora).
Oltre a questo, quando avevo circa 16 anni, ho quasi subito una violenza sessuale dal quale fortunatamente mi sono salvata ma che mi ha segnato parecchio, anche se non sono andata da nessuno per fare delle sedute psicologhe e parlarne.
Chiedo scusa per il lungo messaggio e ringrazio chiunque risponda.
Buona serata e ancora grazie.
Sono bloccata in una relazione che non va avanti
Buonasera,
Scrivo perché sto vivendo una relazione sentimentale difficile e vorrei avere qualche parere a riguardo.
Da bambina ho avuto diversi abusi da parte di uno zio. Inoltre tutta la situazione che ho vissuto in famiglia quando l’ho confessato è stata molto dura, inizialmente non mi hanno creduto e spesso si sono mostrati poco compresivi. Faccio questa premessa perché credo che influisca nella situazione che sto vivendo.
Ora ho 31 e da 5 sono fidanzata. Inizialmente sembrava una favola e che finalmente avessi trovato la felicità che avevo sempre sognato. Pian piano tutto è cambiato. Ora è da oltre un anno che non abbiamo rapporti e ci siamo scambiati pochissimi baci.
tutto inizia dopo circa 6 mesi da quando ci siamo messi insieme, quando comincio ad avere il rifiuto de sesso con lui e dolori. Forse erano i suoi modi a volte troppo irruenti o gli scarsi preliminari, non lo so ma in quel momento penso di avere dei problemi fisici e vado dal ginecologo che mi diagnostica la vulvodinia. Da lì nasce l’incubo. Cure, elettrostimolazione e psicofarmaci che mi viene il vomito solo a ricordarlo.
nonostante le terapie non riusciamo ad avere rapporti ed io purtroppo, per la paura di perderlo iniziò a forzarmi e mi concedo anche quando non voglio. Da lì un altro incubo, il sesso diventa solo dovere e zero piacere e mi allontano emotivamente sempre di più.
quindi iniziamo la terapia di coppia. Nel giro di poco riscopriamo la nostra intimità. Stava andando tutto alla grande! E io non avevo nessun dolore!
finche succede il patatrack. Un giorno in vacanza, lui mi salta addosso mentre mi stavo vestendo e mi butta sul letto. Ha avuto spesso questo modi che a me non piacciono ma a volte l’ho assecondato perché lui dice che non fa niente di male e forse ha ragione. Così anche quella volta Non lo avessi mai fatto. È stato un incubo che mi ha riportato alla mia adolescenza quando avevo capito le violenze subite e non riuscivo a gioire di nulla nella vita, volevo solo morire.
ecco, da lì ad oggi è stato tutto un tira e molla. Zero intimità e tanta rabbia nei suoi confronti. Inoltre litigate continue perché lui non capisce il mio malessere, dato che non conosce il mio passato.
nonostante ciò decido di riprovarci ed andare a vivere insieme. Le prime due settimane sono bellissime e non nego che qualche volta ho sentito attrazione nei suoi confronti che però ho bloccato per paura.
finche una sera, mentre mi stavo vestendo lui mi salta addosso e mi butta sul letto. Ho odiato quel momento e l’ho allontanato. Quando ero sola ho pianto e nei giorni successivi mi sono sentita priva di forze e depressa.
Ora non so cosa fare. Io vorrei tanto stare con lui, è la persona che all’inizio mi ha reso felice e che vorrei vicino, ma non voglio più questa situazione. Da quando sto con lui e vivo queste situazioni spesso mi torna in mente il mio passato anche se all’inizio della nostra storia sembrava che fosse proprio lui la persona che mi avrebbe portato la felicità.Ho paura che il mio futuro con lui sara sempre così, ho paura che in generale sarà sempre così con chiunque.
Sono già in terapia ma avrei piacere a ricevere qualche opinione perché sono molto abbattuta. per favore non giudicatemi
Grazie infinite
