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Educazione figli e aiuto psicologico
Salve sicuramente ho sbagliato alcune cose nell'educazione dei miei figli, sto riscontrando dei problemi...se intraprendo un percorso di supporto psicologico si può rimediare???i miei figli hanno 11 e 13 anni....grazie saluti
1 risposte - LeggiRicordo d'infanzia
Salve, sono una ragazza di 30 anni. Ultimamente mi è tornato in mente un ricordo dell'infanzia, a cui non ho dato mai peso, che però ho sempre ricordato. Quando avevo circa 8 anni ho visto mio fratello di 9 anni dietro mia sorella di 7, che diciamo simulava un rapporto sessuale, muovendosi dietro di lei, diciamo che l'aveva coinvolta in questa cosa. Un altro ricordo sempre di mio fratello quando ne aveva invece 11 sempre simulando un rapporto sessuale si muoveva dietro di lei, quando mia sorella di 9 anni dormiva, ed io più o meno avevo 10 anni. Mi vergogno tantissimo a scrivere tutto questo. Pensandoci, ho attacchi d'ansia, ma non più che altro per il ricordo, ma per quello che può significare, se mio fratello è una cattiva persona, e ha fatto del male a mia sorella, se viene considerato un abuso, anche se so che anche mio fratello era piccolo. Si aggiunge a tutto questo anche il senso di colpa per non aver detto nulla a mia madre quando ho visto tutto questo. Ora io ho 30 anni, mia sorella 29 e mio fratello 32, ed abbiamo un rapporto normale, solo che io e mia sorella abbiamo un rapporto più stretto, rispetto a quello che abbiamo con mio fratello. Mia sorella di tutto questo non ricorda nulla, e credo anche mio fratello. Non ne ho mai parlato con loro, e non vorrei turbare mia sorella. Mi sento un mostro per non aver detto nulla, e per quello che può significare. Grazie, per tutte le risposte.
1 risposte - LeggiUna grossa bugia e un grosso errore
Ho 25 anni e sono una studentessa fuori corso.
Per varie motivazioni mi sono trovata indietro con gli esami. La mia famiglia mi stava molto addosso, sentivo delusione e aspettative (so che erano soltanto nella mia testa e loro non avevano intenzione di mettermi pressione).
Tra brutte esperienze amorose e questa pressione che sentivo ho cominciato ad andare in terapia.
Nonostante gli aiuti, non sono riuscita a sbloccarmi sull'università ... e ho cominciato a mentire ai miei genitori sugli esami passati! Una volta una delle bugie è stata scoperta e loro hanno provato a contattare il mio medico, che ovviamente non ha voluto parlare con loro del mio percorso!
Da quel momento la loro pressione è aumentata, io mi sono sentita sempre più un fallimento e mi sono incasinata in una rete di bugie. Nel terrore di essere scoperta ho mentito anche al mio psicologo ... ora tutta la mia famiglia e lui credono che io presenterò la domanda di laurea tra 18 giorni, ma mi mancano in realtà 4 esami (tirocinio fatto e tesi praticamente finita).
Mi sento il cuore che scoppia, non dormo, ho attacchi di panico, mi manca l'aria e sento i muri che si stringono addosso, ho un perenne senso di oppressione sul petto e mi vergogno tantissimo di me stessa, anzi alcune volte mi faccio schifo nel vero senso della parola.
Non so con chi confidarmi o a chi chiedere aiuto perchè non voglio pesare su amici e sul mio fidanzato.
Non so come dire la verità ma so che è arrivato il momento.
Per prima cosa dovrei parlarne con il mio medico, ammettere con lui che ho mentito e chiedergli aiuto per parlare alla mia famiglia.
Il problema è che sono paralizzata dalla paura, ho paura di come potrà reagire, perchè so che dopo che gli avrò rivelato che gli ho mentito sarà il caso di interrompere il mio percorso con lui.
In più sono terrorizzata dai miei, terrorizzata dalla loro reazione, non voglio essere la loro più grande delusione, non sopporterei il loro sguardo ... sono terrorizzata dal fatto che mi farebbero tornare a casa con loro, dal fatto che mi marcherebbero a vista, che mi farebbero lasciare la mia vita qui (nonostante le difficoltà passate, attualmente ho una bellissima relazione e tanti amici).
So che l'unica strada è la verità, ma sono paralizzata ... e sento di star affogando, da sola e non vedo un'uscita!
Vorrei solo sapere se, come e quando dire la verità al mio psicologo, e quale è il metodo giusto.
Poi successivamente come farlo con la mia famiglia.
Scusatemi se sono stata prolissa e ripetitiva
Aspettativa vs errori?
Buongiorno!
Avrei un quesito in quanto sto effettuando un percorso di crescita.
Sono una persona che tende a farsi molte aspettative e, come spesso accade, vengono disattese con conseguente rabbia.
Vorrei capire come fare a distinguere ( se c’è effettivamente una reale differenza) tra un’aspettativa delusa e un errore vero e proprio subìto!
Ci si può sentire come i depressi?
Qualche giorno fa ho passato due giorni orribili. Ho una grande fobia che mi provoca molta ansia, ma di solito riesco a gestirla anche se ci penso spesso ma non ho eccessive sensazioni negative solitamente, a parte un po’ di tensione e malumore ovviamente. In quei due giorni invece questa paura mi ha messo più ansia del solito, e mi ha totalmente sopraffatta, come se tutto girasse solo intorno a quello e importasse solo quello nella mia vita, e per due giorni interi sono sprofondata in uno stato mentale orribile. Sentivo una sensazione dolorosa praticamente costante, cercavo di fare altro e stavo con gli amici ma anche mentre scherzavo con loro quella sensazione era lì. La mia domanda è: è possibile che abbia sperimentato cosa prova un depresso? Non era un dolore normale, era orribile e opprimente. So che ovviamente non puo’ essere stata depressione essendo durata due giorni, ma è possibile che io in quei giorni abbia sperimentato la depressione? È possibile sentirsi esattamente come i depressi, oppure la depressione si prova solo se la si ha come patologia?
Se no, ho pensato che potesse essere angoscia, che so che è un’esasperazione dell’ansia ed è molto intensa, quindi potrebbe essere. Ma non so, ho difficoltà a riconoscere le mie emozioni. Ad ogni modo, non capisco la differenza tra lo sperimentare depressione e lo sperimentare angoscia.
Vorrei delle delucidazioni al riguardo più chiare possibili, vi ringrazio anticipatamente e scusate se mi sono dilungata.
Mi innamoro di chiunque mi mostri attenzione
Buongiorno
Mi chiamo Giulia, ho 19 anni e sto vivendo una situazione ormai ingestibile.
Il fatto è che mi “innamoro” di chiunque mi mostri un minimo di attenzione.
Premetto di essere bisessuale.
Un giorno una mia compagna di università mi ha chiesto delle informazioni, abbiamo chiacchierato un po’ e subito io ho cominciato a vagare con la mente creando scenari impossibili e sentendomi innamorata.
Oppure un’altra volta un mio compagno mi ha gentilmente accompagnata a prendere la metropolitana, e io ho iniziato a farmi viaggi mentali e a sentirmi le farfalle nello stomaco senza nessun motivo valido.
Inoltre, qualche settimana fa, mi sono iscritta a un sito d’incontri per conoscere nuove persone. Non l’avessi mai fatto! Perché adesso ogni persona che mi mostra interesse mi porta a immaginare chissà che scenari, puntualmente delusi.
Questa “ossessione” mi porta a rovinare le mie amicizie, ad avere difficoltà a creare rapporti, a diventare una persona tossica.
Però non riesco a controllarmi, è più forte di me.
Cosa posso fare?
Grazie mille per la risposta.
Giulia
freno inibitorio: cosa significa?
Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori
3 risposte - LeggiCosa mi succede? Non provo affetto per nessuno
Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.
Perchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Felicemente fidanzata ma penso al mio ex
Sono una ragazza di 22 anni e da quasi 7 mesi sono fidanzata con un ragazzo stupendo. Con lui c'è molta complicità mentale, è bello intelligente e non litighiamo praticamente mai. Tuttavia sempre più frequentemente mi ritrovo a pensare al mio ex, a sognarlo e a addirittura sperare di incrociarlo. Con il mio ex siamo stati insieme 2 anni, una relazione super intensa ma piena di alti e bassi ed è finita perchè in un periodo litigavamo troppo (non perchè non c'erano i sentimenti). Ci siamo lasciati un anno fa, ho passato i primi mesi con la rabbia dentro ma ora che mi è passata sono curiosa a voler capire come è diventato ora e come staremmo insieme, anche se ho paura di rovinare tutto.Le poche volte che l'ho sentito (perchè anche a lui manco e a volte mi cercava) avrei voluto raccontargli un sacco di cose, ma so che ora sono fidanzata e non è il caso.
Fino a che punto è normale pensare ad un ex? è normale essere felicemente fidanzata e a modo mio amare la persona con cui sto ora ma pensare all'ex che si aveva amato con tutta se stessa? Cosa faccio?
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
Mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra
Salve! Ho un problema con le labbra: mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra fino a sanguinare. Passo buona parte della giornata con le mani sulla bocca, spesso neanche me ne accorgo, è diventato automatico. Quando tolgo le pellicine lo faccio quasi con "cattiveria" non sono delicata a farlo, arrivo fino a sanguinare e a provare dolore tant'è che a volte non riesco a muovere le labbra per sorridere o per parlare che mi si spaccano e sanguinano ancora. Quando arrivo a sanguinare, non mi fermo se c'è a cora la pellicina la devo strappare sangue o non sangue. Quando però arrivo al dolore, si mi fa male, ma un è male direi quasi piacevole ormai. Se provo a non farlo o mi mangio le unghie o dirigono i denti.
Ho questo problema da un po' di anni ormai; per un certo periodo se c'era un capello in mezzo al viso o in giro da solo lo strappavo quasi sempre, ora mi capita meno spesso. Fino ad un paio di anni fa se avevo crosticine o brufoletti in viso li grattavo via mente ora lo faccio con quelli sulla schiena.
Per un periodo di quasi tre mesi, circa cinque anni fa sono caduta nell'autolesionismo fino ad arrivare a preparare un suicidio che però, fortunatamente non sono mai riuscita a fare, anche se allora volevo.
Adesso ne sono uscita da sola, nessuno sa nulla.
Ad oggi mi capita di avere alcuni momenti in cui sono stesa sul divano a fare nulla o a scuola o comunque in situazioni "normali" e avere attacchi d'ansia suppongo siano, mi batte forte il cuore e respiro un po' corto
Spesso mi capita di pensare ancora al suicidio, a come sarebbe se fossi morta o come starebbero meglio gli altri; in stazione a volte quando sta per arrivare il treno lo fisso e mi avvicino alla linea gialla anche superandola senza però mai buttarmi.
Ho scoperto di avere una amica che è caduta in una lieve depressione e questo mi blocca ancora di più nel parlarne con qualcuno.
Essendo sia alle elementari che alle medie e a volte anche alle superiori, stata presa in giro per diversi motivi, sono molto chiusa ci vuole molto tempo prima che qualcuno riesca ad avere la mia fiducia, e per questo in tutta la vita non ho mai avuto una migliore amica, o un fidanzato o comunque qualcuno che restasse nella mia vita. Tutto ciò mi porta a sentirmi molto spesso sola e non cercata, come non amata e praticamente inutile.
Tra l'altro ho anche un rapporto molto difficile con i miei genitori, diciamo che se dovessi dire che gli voglio bene, non sarebbe un bene da figlio, ma un bene da conoscenti diciamo; non li sento molto genitori, non sono mai stato molto presenti nella mia vita e nonostante mi abbiano dato tutto non mi hanno mai dato l'amore di cui necessitavo.
Con loro non voglio tassativamente parlargiene.
La mia domanda è: la cosa a cui sto pensando è fare diverse vistie quando mi trasferisco tra un po' di mesi, ma fino ad allora come dovrei comportarmi? Cosa devo fare? Cosa mi consiglia? Grazie mille per la vostra risposta
Feticismo e masochismo esclusivi
Salve, ho 30 anni e sono vergine, non ho mai fatto sesso perchè sin da piccolo sono sempre attratto dalla sottomissione nei confronti delle donne (ma da piccolo non solo) e nei confronti dei loro piedi. Tutto il resto di un normale rapporto sessuale non mi ha mai eccitato, ho avuto una relazione a 18 anni senza avere mai un'erezione, ho avuto qualche breve "avventura" successiva di nuovo senza avere alcuna erezione. Ho lasciato quindi perdere, facendomene una ragione. Ma con il passare degli anni il desiderio di avere una vita normale, una fidanzata, una famiglia, è cresciuto sempre piú, facendomi stare male per questa situazione.
7 mesi fa mi sono innamorato, e lei di me, di una ragazza sposata. Usando varie scuse (ho un periodo in cui ho attacchi di panico, sto andando da uno psicologo, dammi tempo ecc...) non ci ho mai fatto sesso, pur provandoci 3-4 volte ma senza avere, come al solito, alcuna erezione.
Nel frattempo ho deciso di iniziare realmente una psicoterapia, tramite ipnosi regressiva, che ha sí portato diversi miglioramenti generali (soffro, o soffrivo, anche di disturbo ossessivo compulsivo, attacchi di panico, ansia continua, bassa autostima, ecc...)e qualche piccolo miglioramento anche a livello sessuale (il mio sguardo cade a volte anche sui seni e sui glutei delle donne, con vero interesse ma comunque scarsa eccitazione, riesco a masturbarmi su video o foto "normali" e non solo di piedi e sottomissione, quando sto bene guardo molto meno i piedi, sono piú sicuro e non penso o mi comporto eccessivamente da sottomesso come invece facevo prima), nonostante abbia avuto diverse ricadute anche piuttosto pesanti.
Con la ragazza, con la qualche nel frattempo da 2-3 mesi non ho avuto piú occasioni di ritentare un rapporto sessuale, sono ancora in splendidi rapporti e a breve mi avrebbe riproposto di vederci con tranquillità per fare sesso (è convinta che io abbia sempre fatto sesso nella mia vita e che ho semplicemente attraversato un momento difficile, ora terminato come gli ho detto io per far risultare la cosa piú credibile).
Per arrivare a questo appuntamento sicuro e con un minimo di esperienza (un'altro fallimento significherebbe probabilmente perderla), l'altro giorno ho provato ad andare con una prostituta, un pò agitato ma comunque abbastanza sicuro di ottenere questo agognato successo. Risultato: niente di fatto, nulla di nulla, nessuna erezione, di nuovo.
Ora, dopo 7 mesi di terapia, con una media di 3-4 sedute a settimana della durata anche di 2 ore, migliaia e migliaia di soldi spesi, mi trovo assolutamente disperato, al punto di partenza, completamente disperato da ciò, rassegnato ad una vita non normale come hanno tutti, con rapporti normali, una fidanzata, una moglie, dei figli, con una ragazza che io amo e che mi ama follemente, disposta forse anche a lasciare il marito e la famiglia per me che sono ad un passo dal perdere, e che tra l'altro dovrò vedere tutti i giorni della mia vita (è una collega) senza sapere come giustificare il tutto, senza esserci riuscito a fare sesso.
In terapia sono usciti molti eventi, alcuni che avevo anche rimosso, che spiegano anche bene il perchè di queste mie preferenze, mi sono sentito meglio dopo aver "consumato" tutti questi eventi, però niente, non riesco ad avere un'erezione quando devo arrivare al dunque, nulla di nulla. Ho erezioni quando bacio la ragazza, quando ci abbracciamo o ci strusciamo, ma sempre finchè siamo vestiti, diciamo che mi eccitto con le dimostrazioni di affetto, poi quando bisogna andare al dunque, quando vedo il suo (bellissimo) corpo nudo, nulla di nulla, nessuna emozione, nessuna eccitazione.
Non so veramente piú che fare credetemi, non vedo via di uscita, le ho provate tutte, ci ho messo tutta la mia volontà e la mia motivazione, ho finito completamente tutti i miei risparmi, vendendo anche oggetti personali, in questi 7 mesi sotto consiglio del terapeuta ho smesso anche di bere al sabato con gli amici, per mia volontà ho smesso di fumare (mi creava problemi di stomaco e di ansia), ma niente, non è cambiato niente, sto meglio a livello generale ma mi trovo comunque al punto di partenza, senza piú un soldo e senza piú speranze, completamente distrutto dagli ultimi insuccessi.
Ora, la mia domanda è la seguente, e vi prego di rispondermi semplicemente, schiettamente, senza tanti giri di parole:
È VERAMENTE POSSIBILE RISOLVERE QUESTO PROBLEMA (il mio psicologo mi ha sempre detto di sí, di non preoccuparmi, di stare tranquillo che so risolve)? SÍ O NO? AVETE MAI AVUTO ESPERIENZE CHE SI SONO RISOLTE IN MODO POSITIVO, O CONOSCETE COMUNQUE QUALCUNO CHE CI È RIUSCITO?
Grazie.
Come uscire da questa depressione?
Salve,
ho un problema molto serio da ormai più di 10 anni e non so come uscirne.
Fin da bambina ho avuto una pessima situazione familiare che mi ha portata ad essere soggetto di bullismo e anche per un altro problema ovvero sono strabica dopo un trauma da forte influenza da neonata.
Ho sempre evitato la gente perché altrimenti potevano essere visti male anche loro per il semplice fatto di parlarmi.
Ho avuto un sacco di cotte che ho represso perché per me non era consentito averne alcuna, ho sempre evitato di vivere, di fare ciò che volevo, ho vissuto come chi mi insultava si aspettasse da me.
Mi sono sempre vista brutta, con o senza bullismo sul mio aspetto fisico e altro, e per questo mio difetto estetico che non si può curare, penso che fare qualcosa per migliorarmi sia inutile, non riesco a guardare le persone in faccia, nemmeno ad uscire perché ho paura.
Continuo ad evitare la felicità, qualsiasi interesse gli altri abbiano su di me svanisce appena mi vedono o sanno chi sono o semplicemente li allontano io
Non so più come uscirne, cosa posso fare?
Vorrei iniziare un terapia, ma non so come.
Salve a tutti, ho quasi 27 e vorrei iniziare un percorso di terapia ma non so come fare visto che abito all'estero ed economicamente, almeno per il momento, non posso permettermelo. A 15 anni ebbi problemi di sottopeso, con il ciclo che mancava da 3 mesi e il ginecologo mi fece mettere un appuntamento con una psicologa, stesso li all'asl. Quindi gratuitamente, ma non ci andai perchè ero ancora inconsapevole di molte cose e avevo paura di parlarne e sentirmi giudicata. Verso i 22 anni invece fu una scelta mia e andai a qualche incontro sempre all'asl, che poi chiuse e i dottori si trasferirono in un altra parte della città, la dottoressa mi diede il suo numero e disse che poi avremmo organizzato gli appuntamenti presso l'altra sede, ma alla fine non ci andai più. Mi servii a poco e niente, visto che ciò che le raccontavo erano mezze verità. Non riuscii ad aprirmi totalmente, ero bloccata. Ora mi sento scoppiare, sento il bisogno di parlarne apertamente con un professionista, di parlare di tutto, anche di ciò di cui ho vergogna e paura di essere giudicata, eppure non posso. Non saprei nemmeno a che specialista rivolgermi, avendo avuto sia problemi familiari, scolastici in passato, relazionali, personali, forse alimentari, credo di soffrire di una qualche depressione che è in me fin dall'adolescenza e molti miei comportamenti vanno a danneggiare i rapporti di coppia, ma in primis me stessa, che non riesco a dare il meglio di me in varie situazione, ne ho il terrore e l'ansia, anche a livello lavorativo! Ho subito bullismo durante tutto il periodo scolastico e ho lasciato la scuola a 15 anni proprio a causa di ciò. Ho costantemente paura di fallire, di non essere abbastanza, di essere giudicata. Non sto vivendo bene e più divento consapevole dei miei disturbi più vorrei parlarne e farmi aiutare, perchè so che potrei essere migliore di quella che sono, ma da sola, per quanto ci sforzi, non riesco. E' come se avessi due parti di me, quella che credo di essere e che vorrei essere e che a volte riesco ad essere e l'altra parte di me problematica, complessata, insicura ecc che non mi fa essere niente, solo un involucro vuoto. Inoltre, ultimamente si è presentata in me una specie di desiderio di maternità, mi è sempre piaciuto tenere in braccio i neonati, ma ultimamente è come se ne desiderassi uno tutto per me e m'immagino situazioni future col mio attuale fidanzato e ogni tanto gli dico: dai facciamo un figlio! Quando poi so benissimo che non possiamo ancora! Ed è anche per questo che vorrei guarire dai miei problemi il prima possibile, non voglio che in futuro mio figlio/a abbia problemi nell'avere una madre disturbata. E non voglio avere davanti a lui o lei comportamenti strani, vorrei essere equilibrata e d'esempio!! Ma per ora vorrei essere equilibrata almeno per me stessa, per il mio futuro lavorativo e per il mio rapporto di coppia!!!
1 risposte - LeggiSarà arrivato il momento di chiedere aiuto ?
Ho 23 anini e da un pò di tempo sto pensando che sia ora di rivolgermi a uno psicologo perchè vivo da 1/2 anni a questa parte in un loop : non mi sento mai nel posto giusto , non penso di fare mai la cosa giusta , ultima "batosta" un amore non corrisposto aggravato da questo periodo di pandemia. un cocktail di cose negative che mi stanno accadendo , ma non so neanche io dare un nome .. vorrei qualcuno che mi aiutasse a capire cosa mi sta succedendo e provare a vedere la luce in fondo al tunnel ! A chi posso rivolgermi ?
1 risposte - LeggiGelosia ossessiva nei confronti del mio fidanzato
Salve, scrivo perché sono due anni che ho una gelosia ossessiva nei confronti del mio fidanzato, non ho mai avuto prove di una possibile infedeltà, ma sento un bisogno di avere lui sotto controllo continuamente tramite videochiamate, chiamate, controlli, ogni cosa che dice dubito, prendo per falso e bugia ogni cosa che mi dice. Non riesco a vivere tranquillamente perché sto sempre in ansia e sono sempre insicura. Ci sono periodi in cui va meglio ma dopo poco per sciocchezze mi tornano dubbi e mi convinco automaticamente che mi sta tradendo. Non riesco a chiudere la relazione perché penso che senza di lui non ce la farei. Lui molte volte mi ha mollata ma ho sempre insistito
Come posso fare per tranquillizzarmi e uscire da questo rapporto malato?
Non so a chi rivolgermi per una prima esperienza
Salve a tutti. Sono un ragazzo di 24 anni.
Da tempo riconosco di avere problemi personali da risolvere e ho sempre creduto di poterlo fare da solo, ma vedendo che gli anni passano e che la situazione più o meno rimane sempre la stessa ho pensato che forse è il caso di farmi aiutare da un professionista. Purtroppo però in materia sono ignorantissimo.
Cercando uno psicologo nella mia zona (usando internet) ho notato che l'unica che a me sembra valida ha sì scritto "psicologa (cognome che non dico)", ma sotto c'è scritto che è una psicoterapeuta.
Per non allungarmi troppo, la mia domanda è:
A chi consigliate di rivolgermi per un primo approccio? Ad uno psicoterapeuta o ad uno psicologo?
Ripeto che non so quasi nulla in materia ed io vorrei semplicemente fare una chiacchierata con un professionista per vedere qual è la mia situazione visto che ad oggi penso di avere più di un problema, ma che io stesso non saprei riconoscere o definire.
Grazie in anticipo
