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Disturbi alimentari, come affrontarli?
Salve, è da un po’ di tempo che sto iniziando ad avere problemi con il cibo. Ci sono giorni in cui mangio di tutto senza un freno, dove non penso altro che al cibo, ed altri giorni invece dove mangio bene. Ho paura di peggiorare, di trovare la soluzione a tutto al cibo.
Non so che fare.....
Raschiare il fondo del barile per un uomo
Ho raschiato il fondo del barile per amore di un uomo.
cosi in basso da non vedere che buio fitto...
la mia storia d’amore inizia 6 anni fa, un primo amore purissimo per cui oggi rischio di entrare in analisi...
Ci conosciamo sul web e da lì i primi 3 anni li passiamo a rincorrerci prendendo aerei, treni, bus... L’anno scorso mi lascia perché non ero pronta a trasferirmi.
Lascio il lavoro, mi metto su un aereo e me lo vado a riprendere sottomettendomi sessualmente e mentalmente a lui per ottenere una seconda possibilità.
Passiamo un altro anno insieme, ma qualcosa nei suoi occhi non torna, e quando vado via per rimettermi a lavorare...dopo una vacanza insieme passata a fare gli innamorati...ad ottobre mi dice che io, con lui, mi sforzo di essere felice.
Senza mai pronunciare la parola fine, da quel momento non risponderà al miliardo di chiamate, messaggi, suppliche...
La sera stessa gli dico che prendo un aereo per parlarne di persona.
Lui mi avvisa ‘Non ci sarò’ , così mi lascia in mezzo ad una strada, di notte, e per 3 giorni mi trovo nella sua città, sola.
Prendo dei farmaci, grido nella casa affittata per noi, ma non lo contatto...
In aeroporto è lui a farlo; nega di avermi lasciato sola, dice di non averlo saputo, farfuglia di non poter venire in aeroporto a fermarmi, salutarmi, perché amo lui, ma non i suoi hobby, odio la sua vita...
Passa del tempo...Una mia amica mi invita in una città ad un’ora dalla sua...
Ci vado nella speranza di vederlo e quando non accade mi isolo da tutti per concentrarmi sul supplicarlo di raggiungermi.
Lui fredda ogni tentativo ‘basta’
Cosi prendo un treno contro la sua volontà, lui e i parenti mi comunicano che se andrò rimarrò li da sola, e in stazione, quando alla fine lui chiama per sapere dove sono, mi lascio andare a pezzi contro un muro e butto via il telefono.
Ricordi dell’anno prima, di me e lui in una stanza a guardarci stanchi, del sesso rabbioso, mi fanno sentire miserabile e sbagliata...
Torno a casa senza averlo mai visto.
Continuo a giustificarlo, umiliando me stessa per una volta di più, gli mando così tanti messaggi di supplica da non riuscire a contarli.
Voglio che mi dice apertamente ti lascio e lui non lo fa.
Gli domando se devo smettere di scrivergli? Ma lui, ancora, è vago.
Passo così i mesi, implorando, col sonno stampato in viso, arrivo a dispiacermi persino di vedere la felicità negli occhi dei miei familiari.
I suoi rifiuti mi spingono oltre i limiti, inizio a mandargli mie foto in intimo, disonoro me stessa...
Mi scoperebbe, dice, ma questo non cambia nulla.
Fra di noi non ci sarà più amore... Devo ficcarmelo in testa...
Ma io non desisto, è solo ferito, io l’ho ferito, io posso mettere tutto apposto...
Ieri notte, spinta dal sesto senso, riesco a scoprire che si interessa sui social ad una ragazza.
Perdo tutto. Lo tempesto di messaggi, chiedo verità, ma lui, ormai lontano dal’adolescente che mi ha rubato il cuore, si limita a leggere i messaggi ed ignorarli...
Col cuore a pezzi, contatto lei, e quando conferma la conoscenza, qualcosa si rompe in me...
L’amore di tutta una vita non mi ama più.
Dopo 6 anni di amore incondizionato, di fedeltà, del nostro mondo rimangono un mucchio di chiacchiere e il martellante pensiero di non essere abbastanza...
E lui risponde come dentro un sogno, quasi lo immagino col viso contratto dall’acidità, cinicamente, mi dice che non mi deve nulla, di essere stato chiaro.
Mi rendo conto di non conoscere quell’uomo. Di non averlo mai conosciuto...
Una vita insieme e in un battito di ciglia sono diventata passato...
Adesso mi trovo qui a parlarne, non mi sento in grado di muovere un muscolo...
come se tutta la mia esistenza si fosse ridotta al giudizio di quell’uomo
Mi sento piccola e mediocre, incapace di respirare senza sentirmi rifiutata.
Le mille attenzioni, i regali costosi, la venerazione assoluta...
Sono nulla...
Paura delle novità
Buongiorno, mi chiamo A. ho 34 anni e vivo a Monza. Lavoro da 5 anni presso un'azienda come consulente informatico. Ogni qual volta che cambio progetto ho sempre paura e ansia. Una decina di giorni fa mi hanno spostato su un progetto con cliente estero e con un ruolo di alto profilo. E qui sono iniziati nuovamente i problemi. Innanzitutto non conosco la lingua inglese (cosa nota e per cui i miei capi mi hanno detto di non preoccuparmi e si sono attivati per farmi fare un corso) nel frattempo i miei colleghi mi fanno da balia (mi aiutano a capire e ad interfacciarmi durante le call con il cliente) e soprattutto non credo di essere in grado di ricoprire un ruolo così alto. Mi sento di essere stato venduto per quello che non sono. In 5 anni ho imparato molto ma non così tanto da essere sicuro di me stesso. Ormai la notte mi sveglio in preda all'ansia e vedo sempre tutto negativo. Questo mio stato d'animo si sta riflettendo anche nel rapporto con mia moglie (che al momento è comprensiva con me) e anche con il nostro figlioletto di un anno. MI verrebbe voglia di lasciare il lavoro, ma so che cambiando non cambierà la mia situazione mentale.
1 risposte - LeggiCome posso non sabotare gli altri
Buongiorno.
Più vado avanti nella vita e più penso che voglio che gli altri stiano al di sotto di me. Sento che il mio scopo nella vita ora sia quello di imparare più cose per far vedere quanto sono brava e quanto sono migliore degli altri.
Sono consapevole del fatto che sia un pensiero sbagliato, ma una parte di me lo fa, inconsciamente. Sento che sabotando gli altri (cercando di batterli sempre, di ferirli, di chiuderli nel mio controllo), mi sto sabotando anche io. Tutto ciò mi fa pensare che per dimostrarmi di essere unica e importante, devo essere migliore degli altri. E tutto ciò mi fa pensare a un grande senso di insicurezza. Vorrei cambiare, non vorrei sentirmi sempre con la costante minaccia degli altri. Ma come posso iniziare?
Grazie per leggermi
Indicazioni su psicoterapia da seguire
Buona sera, dopo una dolorosa IVG cui mi sono sottoposta ormai 3 anni fa (40 anni) sono caduta in uno stato depressivo (depressione maggiore) che ha riportato alla luce il mio trascorso psicologico e al quadro clinico per il quale sono stata circa 2 anni in cura quando avevo 24/26 anni (sono stata affetta anche da Disturbi del Comportamento Alimentare). Dopo un'esperienza con una psicoterapeuta indicata da una amica (da dicembre 2016 a luglio 2017), e una cura farmacologica per depressione (che ho lasciato a marzo 2019 su indicazione di un altro psichiatra), a settembre 2018 ho la prima ricaduta grave post IVG e mi rivolgo a psicoanalista, con la quale ho sedute settimanali. Ma il malessere non sembra passare, mi sento come di aver bisogno di una guida, di "compitini" a casa, di mettere in pratica quello che ci diciamo. Al momento non vedo dopo più di un anno grandi miglioramenti e ho paura di essere di nuovo assalita dai mostri, che sono in agguato sempre in concomitanza con il Natale . In un messaggio lo psichiatra cui mi sono rivolta dopo IVG mi aveva suggerito la terapia cognitivo comportamentale, perchè secondo lui l'analisi ha dei tempi troppo lunghi per me. Vorrei un consiglio in tal senso, grazie
1 risposte - LeggiNon stare bene con se stessi e fame "emotiva"
Salve, sono qui perché ho bisogno di un consiglio sulla mia situazione, soprattutto dal punto di vista alimentare. Ultimamente, dopo aver seguito per un anno una dieta che mi ha fatto perdere un bel po' di chili, ho ricominciato a mangiare senza freni, tra dolci e cibi salati calorici, in particolare carboidrati. Ho anche preso un paio di volte una pillola per stitichezza per far diminuire i miei sensi di colpa, dopo aver esagerato.
Credo che ciò sia correlato al fatto che non riesco a sentirmi bene con me stessa e, pur avendo acquisito una leggera autostima dopo essere scesa di peso, adesso questa sembra del tutto scomparsa...
Non so come fare per rimediare.
freno inibitorio: cosa significa?
Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori
3 risposte - LeggiCosa mi succede? Non provo affetto per nessuno
Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
5 anni di relazione felice, poi ho baciato un altro.
Buongiorno, sono una ragazza di 23 anni e sono fidanzata da 5. Io ed il mio ragazzo non abbiamo mai avuto problemi in questi anni, pochi litigi e tanti bei momenti trascorsi insieme. Questa estate però, con gli esami universitari finiti e la prospettiva di un imminente cambio di vita con la laurea e l'inizio di un lavoro, mi sono sentita più libera da una serie di paletti imposti nella mia vita scolastica. Sono uscita di più con le mie amiche e mi sono rifugiata nell'alcol che mi ha regalato quella spensieratezza mai provata prima. In una di queste sere però ho conosciuto un altro ragazzo del mio paese, che ho continuato ad incontrare in diversi locali. Mi sono resa conto che provavo attrazione per questo ragazzo e non più per il mio fidanzato. Ne ho subito parlato con lui perchè riflettendo ho capito che forse ciò che ci teneva uniti era un profondo affetto e l'abitudine. Lui ci è rimasto male e non si sentiva come me. Ho continuato ad incontrare l’altro ragazzo per i locali e una sera mentre parlavamo mi ha dato un bacio a stampo. Ovviamente non ho detto nulla al mio ragazzo e siamo partiti una settimana per le vacanze, piena di litigi sempre per i miei dubbi e dove ho fatto molta fatica a trovare quell'intimità che un tempo era normale. Ho riflettuto tanto sul nostro rapporto e sono arrivata a pensare che forse mi sono accontentata, che tanti lati del suo carattere mi innervosiscono e lui pur di stare con me spesso si trattiene e si adegua alle mie volontà. Tornati dalla vacanza avevo deciso di prendere un periodo di pausa, ma sono arrivati i risultati della TC di suo padre con diagnosi di etp pancreatico al quarto stadio. Lo sconforto della prima settimana è stato enorme, poi dopo aver trascorso due giorni a casa del mio ragazzo, il sabato sera sono uscita con le mie amiche. Distrutta dalla notizia e rendendomi conto di essere bloccata in una situazione più grande di me mi sono lasciata andare un pò con i drink. Alla festa c'era anche l'altro ragazzo al quale avevo detto che ci saremo rivisti a settembre perchè sapevo che mi sarei lasciata. Ci siamo appartati per parlare, ma invece ci siamo baciati. Sul momento mi sembrava una cosa giusta per me, non mi sono sentita in colpa, io che ho sempre sostenuto che il tradimento non è una cosa ammissibile perchè significa non portare rispetto alla persona con cui si sta. Da quella sera questo ragazzo l'ho rivisto una sola volta, sempre in un locale, ed abbiamo parlato. Ho rifiutato un suo invito ad uscire perchè sarebbe troppo. La notte stessa mi ha mandato un messaggio, al quale ho risposto dicendo di lasciarmi in pace e da lì non ci siamo più sentiti. E' un mese ormai che non ho contatti con questo ragazzo ma io non smetto di pensare a quello che è successo. Mi dico che se l'ho fatto un motivo ci sarà, forse al mio ragazzo voglio solo un gran bene. Io l'ho sempre visto come mio futuro marito e padre dei miei figli. Non so come possa essere cambiato tutto in tre mesi. Mi chiedo se lo stress della laurea, il pensiero che tra qualche mese inizierò a lavorare e che la mia vita prenderà un'altra piega possa influire anche sul rapporto di coppia. Avrei bisogno di allontanarmi dal mio ragazzo per capire, ma con suo padre in queste condizioni non mi sento così libera di farlo. Vorrei aspettare un periodo più tranquillo ma so che non ci sarà perchè la situazione sarà sempre peggio. Egoisticamente parlando, vorrei far passare la mia laurea, che è a fine Novembre, per stare io più tranquilla ed affrontare un problema alla volta. Così però mi rendo conto di far star male il mio ragazzo perchè mi vede più distaccata e fa di tutto per farmi sentire più amata, pensando che il problema sia la noia dell'abitudine e non un tradimento. Io mi rendo conto che non gli sto dando le stesse cose che lui dà a me. Mi ritrovo spesso a pensare a quest'altro ragazzo, quando esco lo cerco nei locali dove vado. Lui è un tipo completamente diverso dal mio fidanzato, esce con molte ragazze ed io sono solo una delle tante con cui ha trovato una certa attrazione. La mia paura è che lasciare il mio ragazzo per un tipo come lui, che molto probabilmente a me non pensa nemmeno più, sarebbe l'errore più grande della mia vita. Voglio lasciare il mio ragazzo solo se mi rendo conto di non amarlo più e non per un’altra persona. So anche che questo tradimento pesa tantissimo sulla mia coscienza, vorrei dirglielo perchè fondare un futuro su una bugia non è pensabile per me. Allo stesso tempo ho paura perchè mi ha sempre detto che un tradimento non lo perdonerebbe mai e principalmente gli darei un altro dolore oltre a quello che già sta attraversando. Sono davvero in difficoltà; se non ci fosse stata la notizia di suo padre mi sarei comportata diversamente. Avrei preso una pausa e magari ora starei meglio, ma da quella notizia non mi sono sentita di lasciarlo solo e dargli un altro pensiero. In più so che avrei tutta la mia famiglia contro perché è un ragazzo adorabile e adorato dai miei genitori. Non so come posso fare a capire se gli voglio solo bene o se è solo un periodo di grande confusione che prima o poi passerà. Io sono molto afflitta perchè mi chiedo come mai questi dubbi siano nati proprio ora che la situazione è così complicata; lasciarlo ora significherebbe lasciarlo nel momento del bisogno e non lo augurerei nemmeno al mio peggior nemico. Grazie in anticipo. Cordiali Saluti.
1 risposte - LeggiPerchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Test Minnesota
Buonasera,vorrei sapere se è possibile fare il test sopra citato da uno psicologo per poi avere il risultato (premetto,prossima ad arruolarmi e vorrei sapere in anticipo se sono idonea o in caso contrario dove poter migliorarmi) Ringrazio.
1 risposte - LeggiHo bisogno di uno psicologo?
Questa è la domanda che mi pongo da un po’ di tempo.. è da circa un anno che soffro di problemi di ansia, almeno credo. Ho avuto diversi attacchi di panico e molte volte sono uscita da scuola, chiesa, e altri posti perché mi mancava l’aria, mi girava la testa e mi sentivo svenire e avevo la fissazione che stavo per morire. Mi avevano consigliato uno psicologo ma non ho accettato di andarci pensando che potessi risolvere da sola queste cose visto che comunque è una fissazione mentale. Questo problema diciamo che un po’ riesco a controllarlo, cioè ho imparato a controllare l’ansia, ovviamente da sola senza l’aiuto di nessun esperto. Cioè mi calmo, mi siedo, respiro, penso “Mary stai bene, è solo una fissazione del tuo cervello” e conto fino a 10 un paio di volte e mi calmo. Ma da un mese circa ho unaltro problema.. mi sento strana, mi sento come se sono fuori dal mondo, come se il mio corpo è distaccato dalla mia mente dalla mia persona, ho iniziato a pormi nuove domande del tipo perché esisto? Mi sento inutile, mi sento fuori dal mondo, mentre faccio una cosa mi chiedo perché la sto facendo? Mi sento confusa, strana... forse queste è una conseguenza del fatto che non ho risolto con nessun specialista il problema precedente? Dovrei iniziare a parlarne con uno psicologo? Per favore aiutatemi.
1 risposte - LeggiRapporti conflittuali in famiglia
buonasera! ho 27 anni e vi scrivo perchè ormai da anni vivo una situazione che non riesco più a sopportare in famiglia ed il mio desiderio è quello di rendermi indipendente economicamente per andarmene di casa. Il problema è il seguente: sono ormai passati circa 15 anni da quando i miei non vanno più d'accordo ed ogni giorno si litiga in continuazione per questioni di tutti i tipi. Mio padre che se ne frega della casa e si fa pregare per fare qualunque faccenda domestica. Mia madre che esterna la sua rabbia ed il suo odio dicendogli parolacce ed urlando. Ad aggravare la situazione è mia sorella, che ormai ha 20 anni, che si comporta come se ne avesse 10. Dice parolacce a tutto andare, non ti dà ascolto su nulla ed ogni volta che la provi a correggere e a farle capire che non può continuare così, si chiude e ti riempie di parolacce, senza ascoltare quello che dici. Mi ruba le cose dalla stanza e non me le ridà più, lascia il bagno inutilizzabile per i suoi vestiti per terra, trucchi, biancheria intima, assorbenti.. non è mai andata a fare la spesa da sola, non ha amiche e non pratica sport. L'unica valvola di sfogo è la casa e io non ne posso più di essere al suo servizio per tutto. Andarla a prendere e a portare ovunque senza essere mai ringraziato. La mattina, quando lei deve andare in università, che ha già mollato una volta, e si sveglia alle 6 di mattina, entra in cameretta mia facendo rumore e rubandomi deodoranti, calzini etc accendendo la luce e fregandosene completamente se io ci sia li dentro a dormire. Ogni volta che ho a che vedere con lei mi sale una rabbia che non mi fà certo bene, sento proprio che ho delle difficoltà di linguaggio che prima non avevo e mi sveglio la mattina di mal umore e spesso me lo porto avanti tutto il giorno. Mia madre dice A e mio padre B.. non ha mai avuto una vera educazione dal fatto che i miei in primis non vanno d'accordo e sento che è una situazione che non è destinata a cambiare. Davvero sento che l'unica situazione, poichè il dialogo è escluso, è quello di abbandonare la nave prima che affondi del tutto. Cosa mi consigliate di fare, ipotizzando che ci siano altre soluzioni a me disponibili? grazie
1 risposte - LeggiMio figlio non socializza con nessuno e odia sua vita
Buongiorno , mio figlio di 12 anni non riesce a socializzare con nessuno , non ha amici e l'unica cosa che fa è mangiare .
Fa disegni dappertutto sui quaderni di lame e coltelli , l'altro giorno la professoressa mi ha convocato a scuola su un quaderno c era scritto mamma e papa' litigano sempre ,odio la mia vita non ho un amico voglio andarmene lontano .
non gli ho fatto mai mancare nulla questa cosa mi preoccupa e preoccupa anche la scuola .
ho controllato tutti i quaderni e in parecchi di loro scrive sempre odio la mia vita ..vorrei tanto aiutarlo ma non soda dove iniziare e come comportarmi .....
Difficoltà ad accettarmi
salve
sono uno studente di 22 anni e nell'ultimo periodo trovo grande difficoltà nello studio, ci sono giornate in cui a causa di ciò inizio a vedere "tutto nero" e a provare una forte tristezza. Nell'ultimo mese ho avuto alcuni attacchi di panico Ho parlato di tutto questo anche alla mia psicologa, ma non vedo grandi miglioramenti e non capisco il motivo. Lo studio dovrebbe essere una passione, una fonte di motivazione e di stimolo, invece adesso è come un enorme masso che mi schiaccia. Sia perchè sento di non potermi permettere di impiegarci più tempo del dovuto, sia perchè non riesco a trovare le giuste modalità per studiare e ciò mi fa provare un forte senso di colpa.
Quando ne parlo con lei sembra sempre voler cercare altre motivazioni e "distogliermi" da quello che attualmente è il mio problema più grande che mi impedisce di essere sereno e ogni volta, nell'ultimo periodo, mi sembra che dopo la terapia sto sempre peggio, non tanto perchè si tirano fuori cose dolorose ma proprio perchè non riesco a risolvere nulla. Capisco che uno psicologo non possa insegnarmi come studiare, ma quantomeno può insegnarmi come affrontare i problemi della vita, che forse è un po' più importante.
Vorrei sapere se cambiare psicologo e passare a qualcuno con un approccio cognitivo potesse aiutarmi a risolvere i miei problemi o se anche ciò sarebbe inutile.
Stare con lei o lasciarla? Come chiarire questo dubbio?
Salve,
ho 24 anni e sto da circa un anno con una ragazza speciale. È veramente importante per me, prima relazione.
Ho avuto un passato burrascoso con l'altro sesso, che mi ha portato parecchia sofferenza e paranoie (principalmente riguardo il mio aspetto fisico) ed una ricerca della perfezione estetica in me e nella mia ideale ragazza.
La reputo carina esteticamente, con caratteristiche uniche, tipo una dolcezza infinita, generosa, sincera, solare, con la risposta pronta.
È per me perfetta realmente da questo punto di vista, nessun dubbio. È anche innamoratissima e fedele. Se provo ad immaginare la mia vita tra 10-15 anni con una famiglia e dei figli vorrei lei al mio fianco, senza ombra di dubbio.
Però, nonostante ciò, ho alcuni problemi importanti che vanno avanti da tempo e che non so siano causati dal mio passato, dal mio focalizzarmi sugli aspetti negativi oppure da una semplice e cruda incompatibilità.
Non sono attratto esteticamente da lei, poche volte realmente in un anno, e non ho voglia di andarci a letto; sembro asesssuato con lei, nonostante sia estraneo a tale aggettivo.
Preferisco (e lo apprezzo/ apprezzavo molto) stare abbracciato con lei a farci coccole. È capitato in un anno che abbia avuto qualche desiderio sessuale, non causato dalla curiosità della prima relazione ma da una vera e propria attrazione verso lei, ma poche volte realmente.
Inizialmente non ero geloso, poi lo diventai, e ora non lo sono affatto (non so se è perchè non ci tengo oppure perchè non mi da alcun motivo per esserlo e ho fiducia al 100% in lei).
Oltre questo, sono molto attratto da ragazze che vedo giornalmente per strada, e arrivo a mangiarmi le mani e rosicare per questo, immaginando cosa potrebbe essere il sesso con loro ed essendo particolarmente incuriosito nel provarci visto che prima non riuscivo ed invece ora sono cambiato e so che posso;Non la tradirei mai, ma avrei forti tentazioni penso nel farlo.
Lei non mi attraeva nemmeno tantissimo ad inizio o prima della relazione, la baciai perchè era un'occasione da non perdere per sbloccarmi piuttosto perchè fossi preso. Non che non mi piacesse completamente, però non era il mio prototipo o ideale di ragazza, diciamo che la ritenevo carina senza esserne particolarmente attratto però.
Anche ad inizio relazione,come ora (ma ora passiamo tanto tempo insieme) dopo un'uscita, nonostante l'entusiasmo iniziale, tornavo a casa tipo annoiato, forse per le aspettative troppo alte che avevo dal passato (Forse anche perchè ho sempre pensato in passato che la prima ragazza dovesse essere una ragazza bellissima, per mille motivi, ma la mia ragazza non rientra in tale caratteristica, nè mi dava particolari ansie da approccio o forti tensioni sessuali che mi hanno dato invece altre ragazze con cui ho parlato in passato per me bellissime)
Parlargliene significherebbe lasciarci. In passato gliene parlai, ci lasciammo e spinsi per tornare insieme nella speranza di cambiare approccio per vedere se poteva andare avanti. Ovviamente per non perderla non gliene parlai più.
RICAPITOLANDO:
PRO= fantastica, speciale, dolce e divertente. non vorrei mai perderla.
CONTRO= non sento magia (come invece aspettavo,purtroppo però non posso fare confronti non avendo avuto altre esperienze), non mi sento preso e non sono attratto.
I DUBBI IN QUESTIONE SONO I SEGUENTI.
1)la mia può essere una "dipendenza affettiva" verso la prima ed unica persona che mi è sempre stata accanto, anche in momenti di tristezza personale magari per tensioni familiari, e quindi la vedo più come un'amica essendoci affetto ma pochissima attrazione e quindi sarebbe più giusto lasciarmi?
2)e perchè se la vedo come solo un'amica, anche se è il mio prototipo di donna per alcuni aspetti, non vorrei perderla mai, vedo lei come immagine di famiglia per la vita e non voglio lasciarla?
Sto spesso male per questo, entro in paranoia e vedo il bicchiere sempre mezzo vuoto.
-se sto con lei ho dubbi e a volte periodi da asessuato totale e sto male per questo. Mi sento un traditore a guardare altre ragazze.
-se penso a lasciarla sto molto male visto che non solo la farei soffrire tantissimo, ma soffrirei tantissimo anche io e me ne pentirei sicuro per l'immenso dolore/ mancanza.
Lasciarla è l'ultima cosa che vorrei, non provo emozioni forti è vero, però so che è speciale, mi piace tanto come persona e quando guardo una sua foto mi spunta il sorriso (o le lacime se penso che debbo lasciarla).
Problemi di accettazione
Salve, mi chiamo Camilla e ho 25 anni. Mi sono sempre considerata una persona stabile e forte, dal momento che non ho mai lasciato che una situazione familiare difficile (mia mamma da che ricordi soffre di depressione e prende psicofarmaci, e non è mai stata davvero in grado di stabilire un rapporto con me) mi destabilizzasse nell'affrontare la vita. Oggi ho due lauree e un lavoro stabile, e sono da tutti considerata una persona allegra e positiva. Nell'ultimo periodo ho dovuto però fare i conti con una situazione che mi ha destabilizzato. Il mio ragazzo ha sofferto di attacchi di panico e, nonostante abbia reagito inizialmente bene alla cosa cercando di essergli di supporto, ora che sta meglio sto sperimentando un mix di rabbia e paura a scoppio ritardato. Credo che tutta la situazione che ho sempre dovuto affrontare con mia madre influisca su questa cosa, ma mi rendo anche conto che non dovrei fare il paragone essendo due situazioni, e soprattutto due persone, molto diverse. Non riesco tuttavia ad accettare fino in fondo questa situazione, e questa mia rigità e sorta di intolleranza verso la debolezza psicologica altrui mi preoccupa, perchè ho paura possa compromettere il rapporto con la persona di cui sono innamorata. Sto valutando se vista la mia situazione potrebbe essermi utile un percorso psicologico, anche se non ho mai avuto nessun tipo di disturbo psichico.
Attendo risposte, grazie mille dell'attenzione
