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Bassa autostima: si può risolvere e come?
Sono Caterina e ho ventiquattro anni. Cerco di essere una brava persona, gentile, disponibile, simpatica, con tutti. Ma è ormai da tempo che sono consapevole di non stare bene con me stessa, e rimanere bloccata in casa, quindi passare molto tempo con me stessa, mi sta distruggendo. Sto frequentando l’università, sono un anno fuori corso ma non riesco a dare gli esami, li ho sempre dati con molta fatica, a causa della mia ansia, ma nell’ultimo anno ho sempre studiato ma non mi sono mai presentata per paura, e non riesco a concepire il pensiero di finirli e laurearmi. Non so come spiegarlo, ma nella mia mente è una possibilità che non può esistere. Sono mesi che non sto mai sola, esco tutte le sere o per lavorare o per stare con i miei amici, e lo faccio per ignorare il disagio che provo quando sono sola. Ma nell’ultimo periodo spesso mi sento molto a disagio anche tra i miei più cari amici, mi sento fallita e senza obbiettivi; loro mi sembrano così “pieni” e io così vuota. Non faccio quasi mai nulla per me stessa, mi piace molto disegnare e sono molto brava ma non lo faccio mai e, quando ci provo, poi mi sento un po’ a disagio o quasi in colpa mentre lo faccio. Vorrei imparare a volermi bene e a considerarmi come la bella persona che dovrei essere ma non ce la faccio, mi sminuisco continuamente e mi nego le cose più belle. Sicuramente quando finirà l’emergenza andrò da uno psicologo (ci sono già andata in passato per alcuni disturbi alimentari che avevo), ma vorrei sapere con tutta me stessa che questa cosa è risolvibile.
0 risposte - LeggiMi sento una fallita, con bassa autostima e ansia sociale.
Buona sera a tutti, mi chiamo Teresa, ho 24 anni e se ho deciso di parlare di questo mio problema con voi, vuol dire che da sola non riesco a gestire niente più.
Come da titolo, ho avuto da sempre questi problemi, bassa autostima e il costante timore di essere giudicata dalla gente. È come un demone, che mi segue anche se devo andare al lavoro. Da piccola anche se ho sofferto di bullismo alle elementari, medie e superiori (bullismo psicologico) ho avuto un’infanzia dove i miei genitori non mi hanno mai fatto mancare nulla; anche se ho un padre che continuamente mi rinfaccia di essere una persona non normale. Lo rispetto molto, per quello che sta facendo ecc ma parecchie volte mi butta giù. Non ho voluto dire il mio cognome perché temo che qualcuno qua sopra mi riconosca. Comunque, non so più che fare, ho sempre il timore (molte volte fondato) che qualcuno mi stia sparlando dietro e mi giudichi; ed è vero, perché ho avuto delle brutte esperienze. Anche con chi non conosco mi fa questa cosa. Facendo questo, mi sono allontanata dalle mie amicizie. Gradualmente. Ora non mi è rimasto nessuno. Lavoro e sto a casa. Non sopporto più questa situazione. In più, mi sento una fallita perché vengo disprezzata al lavoro, (lavoro con mio padre) il mio lavoro non è all’altezza degli altri e vengo sempre sgridata davanti a tutti i clienti, facendomi sprofondare ancora di più in basso. Non so che altro spiegare, voglio uscire da questo circolo vizioso, non ce la faccio più. Aiutatemi.
Trattamento del silenzio
Salve, in questi giorni di "reclusione" a causa della quarantena, dopo numerosi scontri con mio marito, ho realizzato che lo sto torturando con il trattamento del silenzio da troppo tempo ma non so come rompere questo circolo vizioso. Siamo sposati da quasi 4 anni e tutto è cominciato proprio per il nostro matrimonio, organizzato a distanza con un minimo supporto da parte della mia famiglia che vive in sicilia mentre noi nel lazio. Mi rendo conto che con gli anni ho consolidato un meccanismo di protezione per cui mi isolo da chiunque mi stia intorno. Evito i conflitti il più possibile e questo comporta anche che mi espongo sempre di meno e condivido sempre di meno quello che penso e quello che sento. Mi rendo conto che lui è stremato da questa situazione e a dire il vero lo sono anche io ma quando mi sbatte in faccia le mie mancanze non riesco a spiccicare una parola. Credo e spero che ci sia ancora abbastanza sentimento tra di noi ma non so come uscire da questa situazione. Grazie mille
1 risposte - LeggiGelosia passato partner
Buongiorno,
Sto da alcuni mesi con una ragazza, ci amiamo e credo potremmo davvero essere felici. L'unico tarlo è che lei mi ha raccontato di alcune frequentazioni successe dopo la fine della sua precedente storia innescando in me un po di gelosia. Fin qua tutto normale. Quello che fatico ad accettare è che una di queste persone che a Lei piaceva solo fisicamente e che lei stessa definisce "stupido e perverso" le ha fatto richieste sessuali spinte. Lei per curiosità ha provato il sesso anale in due occasioni dopodiché, resasi conto che non le piaceva e le ha procurato solo dolore, ha lasciato questa persona. Io non ho mai provato il sesso estremo e mi sembra una cosa forte che lei lo abbia provato con una persona di cui non era innamorata.
Come faccio ad accettare questa cosa senza rovinare quello di bello che si sta creando? Mi rendo conto di avere pensieri disfunzionali, come faccio a sostituirli con pensieri più corretti? In fondo si tratta di una cosa passata a cui la mia ragazza non da importanza, me lo sta dicendo di non attribuire significati dove non ci sono, che per lei è stata solo curiosità e non lo rifarebbe. Si è offerta di farlo con me, visto che io non ho mai avuto certi rapporti, pur di farmi passare la fissazione. A me non interessa, vorrei solo togliermi dalla testa questa cosa
La ringrazio se vorrà rispondermi.
Saluti
Tommaso
Scatti di rabbia immotivata
Salve,
Mi presento sono Nicolò ho 30 anni e sono sposato da 3. Con mia moglie ho sempre avuto alti e bassi sia a causa della reciproca difficoltà di comunicazione ma soprattutto per i miei scatti di rabbia. Spesso mi sento ferito o attaccato da lei, anche per cose assolutamente di poco conto, reagisco in maniera aggressiva e sproporzionata, cosa che la ferisce moltissimo; questo comportamento si presenta solo con lei e non con altri amici o familiari. Solitamente questa mia rabbia dura poche ore seguita dalla consapevolezza e dal grande senso di colpa per come mi sono comportato. Spesso cerco una riconciliazione immediata, cosa che mia moglie spesso è riluttante a darmi, perché si sente ancora ferita e umiliata dal mio comportamento, cosa che aumenta ancora di più la mia frustrazione. Sono arrivato al punto di aver paura che tutto quello che faccio o dico, provochi in lei una reazione che a sua volta scateni in me questa rabbia e anche lei vive nella paura che una sua frase sbagliata scateni l'inferno. Ho anche ipotizzato, leggendo su internet che potrei avere un disturbo borderline della personalità, ma questa è solo una mia opinione ( e di mia moglie), non ne ho mai parlato con un professionista. Amo mia moglie sopra ogni cosa e lei non può più sopportare di essere ferita da me così e io non voglio perderla. Vorrei davvero tanto intraprendere un percorso che mi porti a gestire e se possibile eliminare questo mio comportamento. Come posso muovermi? Voi potete darmi indicazioni?
Non ho un obbiettivo. Mi sento un fallito.
Peppe11
4:42AM in Crisi esistenziale
Salve, ho 24 anni. Sono sempre stato un ragazzo iperattivo, come tutti gli adolescenti non amavo la scuola e soprattutto non ho mai dato la giusta importanza al mio futuro. Gli ultimi miei momenti di felicità sono stati al liceo. Pensavo di aver tanto tempo per costruirmi un futuro così non mi concentrai mai davvero in qualcosa. Subito dopo il liceo mi lasciai con la.mia ragazza, ne soffrii molto e cominciai a sprofondare... Mi iscrissi comunque all'universita dando quattro esami e basta, non frequentai più e cominciai a lavoricchiare. Fondamentalmente mi sento di aver buttato via gli ultimi sei anni della mia vita. Non ho un vero obbiettivo, vorrei solo raggiungere una tranquillità economica per crearmi una famiglia e avere un futuro più tranquillo possibile ma ogni qualvolta cerco di fare una scelta rischio di impazzire. Vorrei studiare ma non so cosa e ricomincisre per i prossimi tre/5anni mi spaventa perché mi sono reso conto che studiare e lavorare non è per tutti, di certo non per me. Perciò dovrei solo studiare ma nessuno mi assicura un futuro anche con una laurea in mano a 27/30 anni( ah non ho grandi possibilità economiche, anzi ne ho davvero poche) poi penso che senza laurea non potrò fare molto, solo lavori manuali che ti assicurano un salario minimo specialmente qui al sud. Ed eccomi qui a 24 anni , non mi riconosco più, non so più dov'è quel ragazzo che ero, quello che aveva tante energie, quello che non riusciva a stare in casa perché si sentiva impazzire. Sembra come se qualunque cosa facessi non avesse senso e la società che mi circonda di certo non mi aiuta. So che è tutta colpa mia, i miei mi hanno sempre dato tutto l'appoggio possibile ma io li ho sempre delusi. Volevo fare il cuoco ma come si avvicinò l' opportunità di fare un corso rifiutai perché non ero convinto e così con tante altre iniziative che ho stroncato sul nascere. Non so cosa fare, passo la mia vita in casa senza nessun imput, ne fisico ne mentale, sto sopravvivendo solo grazie alla mia attuale ragazza, se non fosse per lei sarei messo molto peggio e perciò voglio fare qualcosa per garantirmi un futuro, sono stufo di deludere i miei e vedere nei loro occhi la paura di quel che sarà del mio futuro, voglio fare qualcosa per la mia ragazza affinché anche lei sia fiera di me. Ripeto sono consapevole che le capacità le ho ma non ho un disegno e so che nessuno può trovare la risposta per me. Davvero non ho più energie, voglia di fare e la cosa mi logora perché mi piace la vita ma ormai non so più cos'è vivere, sopravvivo e basta. Riesco solo a piangermi addosso e a trovare sollievo fumando un po' di Maria ma ora anche quella non basta e credo non mi serva più. Mi sento un fallito. Cosa posso fare?
freno inibitorio: cosa significa?
Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori
3 risposte - LeggiCosa mi succede? Non provo affetto per nessuno
Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
Perchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
5 anni di relazione felice, poi ho baciato un altro.
Buongiorno, sono una ragazza di 23 anni e sono fidanzata da 5. Io ed il mio ragazzo non abbiamo mai avuto problemi in questi anni, pochi litigi e tanti bei momenti trascorsi insieme. Questa estate però, con gli esami universitari finiti e la prospettiva di un imminente cambio di vita con la laurea e l'inizio di un lavoro, mi sono sentita più libera da una serie di paletti imposti nella mia vita scolastica. Sono uscita di più con le mie amiche e mi sono rifugiata nell'alcol che mi ha regalato quella spensieratezza mai provata prima. In una di queste sere però ho conosciuto un altro ragazzo del mio paese, che ho continuato ad incontrare in diversi locali. Mi sono resa conto che provavo attrazione per questo ragazzo e non più per il mio fidanzato. Ne ho subito parlato con lui perchè riflettendo ho capito che forse ciò che ci teneva uniti era un profondo affetto e l'abitudine. Lui ci è rimasto male e non si sentiva come me. Ho continuato ad incontrare l’altro ragazzo per i locali e una sera mentre parlavamo mi ha dato un bacio a stampo. Ovviamente non ho detto nulla al mio ragazzo e siamo partiti una settimana per le vacanze, piena di litigi sempre per i miei dubbi e dove ho fatto molta fatica a trovare quell'intimità che un tempo era normale. Ho riflettuto tanto sul nostro rapporto e sono arrivata a pensare che forse mi sono accontentata, che tanti lati del suo carattere mi innervosiscono e lui pur di stare con me spesso si trattiene e si adegua alle mie volontà. Tornati dalla vacanza avevo deciso di prendere un periodo di pausa, ma sono arrivati i risultati della TC di suo padre con diagnosi di etp pancreatico al quarto stadio. Lo sconforto della prima settimana è stato enorme, poi dopo aver trascorso due giorni a casa del mio ragazzo, il sabato sera sono uscita con le mie amiche. Distrutta dalla notizia e rendendomi conto di essere bloccata in una situazione più grande di me mi sono lasciata andare un pò con i drink. Alla festa c'era anche l'altro ragazzo al quale avevo detto che ci saremo rivisti a settembre perchè sapevo che mi sarei lasciata. Ci siamo appartati per parlare, ma invece ci siamo baciati. Sul momento mi sembrava una cosa giusta per me, non mi sono sentita in colpa, io che ho sempre sostenuto che il tradimento non è una cosa ammissibile perchè significa non portare rispetto alla persona con cui si sta. Da quella sera questo ragazzo l'ho rivisto una sola volta, sempre in un locale, ed abbiamo parlato. Ho rifiutato un suo invito ad uscire perchè sarebbe troppo. La notte stessa mi ha mandato un messaggio, al quale ho risposto dicendo di lasciarmi in pace e da lì non ci siamo più sentiti. E' un mese ormai che non ho contatti con questo ragazzo ma io non smetto di pensare a quello che è successo. Mi dico che se l'ho fatto un motivo ci sarà, forse al mio ragazzo voglio solo un gran bene. Io l'ho sempre visto come mio futuro marito e padre dei miei figli. Non so come possa essere cambiato tutto in tre mesi. Mi chiedo se lo stress della laurea, il pensiero che tra qualche mese inizierò a lavorare e che la mia vita prenderà un'altra piega possa influire anche sul rapporto di coppia. Avrei bisogno di allontanarmi dal mio ragazzo per capire, ma con suo padre in queste condizioni non mi sento così libera di farlo. Vorrei aspettare un periodo più tranquillo ma so che non ci sarà perchè la situazione sarà sempre peggio. Egoisticamente parlando, vorrei far passare la mia laurea, che è a fine Novembre, per stare io più tranquilla ed affrontare un problema alla volta. Così però mi rendo conto di far star male il mio ragazzo perchè mi vede più distaccata e fa di tutto per farmi sentire più amata, pensando che il problema sia la noia dell'abitudine e non un tradimento. Io mi rendo conto che non gli sto dando le stesse cose che lui dà a me. Mi ritrovo spesso a pensare a quest'altro ragazzo, quando esco lo cerco nei locali dove vado. Lui è un tipo completamente diverso dal mio fidanzato, esce con molte ragazze ed io sono solo una delle tante con cui ha trovato una certa attrazione. La mia paura è che lasciare il mio ragazzo per un tipo come lui, che molto probabilmente a me non pensa nemmeno più, sarebbe l'errore più grande della mia vita. Voglio lasciare il mio ragazzo solo se mi rendo conto di non amarlo più e non per un’altra persona. So anche che questo tradimento pesa tantissimo sulla mia coscienza, vorrei dirglielo perchè fondare un futuro su una bugia non è pensabile per me. Allo stesso tempo ho paura perchè mi ha sempre detto che un tradimento non lo perdonerebbe mai e principalmente gli darei un altro dolore oltre a quello che già sta attraversando. Sono davvero in difficoltà; se non ci fosse stata la notizia di suo padre mi sarei comportata diversamente. Avrei preso una pausa e magari ora starei meglio, ma da quella notizia non mi sono sentita di lasciarlo solo e dargli un altro pensiero. In più so che avrei tutta la mia famiglia contro perché è un ragazzo adorabile e adorato dai miei genitori. Non so come posso fare a capire se gli voglio solo bene o se è solo un periodo di grande confusione che prima o poi passerà. Io sono molto afflitta perchè mi chiedo come mai questi dubbi siano nati proprio ora che la situazione è così complicata; lasciarlo ora significherebbe lasciarlo nel momento del bisogno e non lo augurerei nemmeno al mio peggior nemico. Grazie in anticipo. Cordiali Saluti.
1 risposte - LeggiTest Minnesota
Buonasera,vorrei sapere se è possibile fare il test sopra citato da uno psicologo per poi avere il risultato (premetto,prossima ad arruolarmi e vorrei sapere in anticipo se sono idonea o in caso contrario dove poter migliorarmi) Ringrazio.
1 risposte - LeggiAnsia da coronavirus
Salve mi presento
Mi chiamo Francesca ho 23 anni e soffro di ansia e attacchi di panico da anni ormai
Ho fatto percorsi psicologici e psichiatrici che sono stati molto utili e infatti sembrava fosse tutto passato, ma adesso a causa di questa situazione di pandemia da coronavirus l'ansia è uscita fuori di nuovo, mi sveglio la mattina agitata e mi addormento agitata (sempre verso le 4:00 non riuscendo a prendere sonno).
Però questa è un'ansia diversa perché è come se volesse uscire del tutto ma non ce la fa è una sensazione che sento nello stomaco e questo mi porta ad avere il cuore agitato ed un comportamento non adeguato (mi sento al sicuro solamente se sto a letto e faccio fatica a fare anche le cose più banali come per esempio cucinare apparecchiare ecc) e inoltre l'ansia durante il pomeriggio sembra passare per poi tornare all'ora di cena seguita sempre dal cuore un po accelerato.
Mi scuso Innanzitutto per il lungo messaggio e chiedo consigli o tecniche per sconfiggere quest'ansia
Grazie in anticipo
Depressione per lo studio e problemi di concentrazione
Frequento il quarto anno della facoltà di Chimica e Tecnologia Farmaceutica (CTF) è una laurea di 5 anni. Fin da piccola ho affrontato lo studio con pesantezza penso perchè alle medie ho avuto dei professori molti esigenti e credo che egli stessi hanno cambiato la mia visione sullo studio. A liceo studiavo ore e ore, senza mai fermarmi. Sono sempre stata mediocre, non eccellevo ma ottenevo dei risultati nella media. Mi sono iscritta all'università nella facoltà che volevo e inizialmente avevo una grinta inaudita, riuscivo a preparare più materie e mi sentivo in pace con me stessa per i risultati ottenuti che ottenevo non con poche difficoltà perché dedicavo la mia vita unicamente allo studio però il fatto di essere ricompensata da dei risultati al quanto positivi mi spingeva ad andare avanti, credo anche di avere una maggiore predisposizione per le materie scritte chimiche perchè queste le affrontavo con più leggerezza ma il mio percorso prevede anche delle materie biologiche ed è in quelle che negli anni ho incominciato ad inciampare ,si tratta di materie lunghe come anatomia ad esempio ,che ho rinviato perchè non mi sentivo ancora pronta e all'altezza e che poi successivamente ho superato con risultati positivi.Mi ritengo una tipa precisa,non riesco a buttarmi agli esami e questo è uno dei motivi che mi ha fatto rallentare nel mio percorso (sono al quarto anno ma ho ancora materie del 2 e 3 anno da dare). Questo problema si è aggravato facendo una materia del 3 anno che ho deciso di preparare quest'anno. È la materia più lunga del corso di studio, proprio per questo motivo avevo iniziato a studiarla da ottobre per sostenerla a gennaio/febbraio soltanto che non ci sono riuscita. Ho iniziato inizialmente a studiare questa materia con paura (sia per l'estrema lunghezza,sia perchè è collegata,in parte, ad una materia del 2 anno che non ho ancora sostenuto ma dato che altri miei colleghi erano riusciti a farla senza quella materia ho deciso di continuare a farla. A fine gennaio,inizio febbraio ho iniziato a stare frequentemente male, ad avere crisi di pianto costanti e mal di pancia a causa dell'ansia (ho sempre affrontato le materie non bene, riuscivo poi come dicevo a farle ma soffrendo precedentemente abbastanza) però questa volta ho deciso di andare (su consiglio di mia madre) da un neurologo che mi ha prescritto delle goccine per curare l'ansia e che prendo tutt'ora ma non ho avuto dei riscontri molto positivi perché anche se un po' l'ansia era passata, le crisi di pianto continuavano perchè avevo paura a provare la materia (dato anche che non l'avevo finita) e allo stesso tempo ero arrabbiata perchè sapevo da quanti mesi la studiavo. Alla fine ho deciso di non sostenerla e ho iniziato un percorso dal psicologo,continuando a prendere le goccine. Il periodo da fine febbraio in poi ho deciso di riposarmi per il troppo stress accumulato (era come se il mio cervello avesse sostenuto l'esame in quanto quando dò degli esami studio mattina,pomeriggio e sera ininterrottamente e non voglio mai uscire avendo fatto questo per molto tempo, in questo caso,mi ha portato ad accumulare più stress e a dormire anche 10 ore al giorno per riprendermi). Il periodo di riposo è andato più o meno bene,pensavo alla materia non data ma mi sono dedicata a diverse attività che avevo trascurato come trascorrere del tempo con i miei parenti. Soltanto che ora quel periodo è finito, dovrei ricominciare a studiare per provare a sostenere la materia ad Aprile ma sono ricominciati le crisi costanti di pianto, non riesco a concentrarmi nonostante studi delle cose che in passato riuscivo a ripetere perfettamente,so che non posso più riposarmi e dovrei riprendere il ritmo e ogni giorno mi ripeto che andrà meglio,ma non arriva mai quel giorno. Riesco a stare anche tutto il giorno a letto pur di non studiare,questo periodo mi ha portato a pensare di non voler più far l'università perchè se tolgo questo tassello dalla mia vita,io sto bene, se mi dedico ad altro sto bene e non ho problemi a stare con gli altri ma appena rinserisco lo studio nella mia vita,inizio a stare male. Non riesco a capire se ho davvero un problema o faccio la "capricciosa" perchè so che ogni volta che sto male,i miei genitori mi aiutano e fanno di tutto per vedermi felice. Ho fatto poche sedute dal psicologo (solo 2) e al momento non mi sono sembrate molto efficaci, volevo comunque continuare a farle ma a causa dell'emergenza sanitaria per ora è tutto interrotto e non so più come comportarmi. Sono consapevole del fatto che se non inizio, se non mi impegno non potrò neanche sostenerla neanche questa volta e sarò ancora più triste ma nonostante ciò non riesco a concentrarmi ed andare avanti.
2 risposte - LeggiChe cosa è meglio fare?
buongiorno, sono una ragazza di 21 anni e ho un relazione che dura da 2 anni con un ragazzo di quasi 23. ho inserito come categoria "ansia e depressione" anche se non sarebbe proprio giusto ma la situazione che sto vivendo mi genera moltissima ansia e mi rende molto insicura sotto tanto aspetti. sono una ragazza con un passato abbastanza difficile, legato al bullismo e all'autolesionismo che purtroppo, nonostante sia ampiamente acqua passata, ogni tanto riemerge in tante mie reazioni e in tanti miei comportamenti (in particolar modo le esperienze legate al bullismo). a parte questo sono stata lasciata sola e data per scontata da tante persone che io ritenevo amiche e questo ovviamente e purtroppo ha generato in me tantissime insicurezze nel corso degli anni che fatico a sconfiggere. ho poi da sempre sofferto di attacchi di panico, a volte anche per ragioni oggettivamente "sciocche" ma che per me sciocche lo sono ben poco visto che ci sto veramente male. la maggior parte delle volte mi succede di tenere nascoste tante mie reazioni un po' paranoiche (es: giungere a conclusioni affrettate senza averne motivo) o i miei attacchi di panico per la paura di essere lasciata sola e per la paura di non essere "accettata" dagli altri. speravo di poter fare questo con il mio fidanzato, di potermi sentire un po' più libera e un po' più "debole" perché è una cosa di cui sento davvero il bisogno e invece mi rendo conto da poco tempo a questa parte che non è così. è un ragazzo che mi dà tante attenzioni, che fa mille cose per me e mi sento anche in colpa a lamentarmene, ma quando si parla di attacchi di panico, bullismo o qualsiasi cosa mi faccia essere agitata, sdrammatizzando, è come se sottovalutasse il tutto, e senza volerlo mi fa sentire terribilmente stupida, perché secondo lui mi faccio venire attacchi di panico per cose stupide. ho provato diverse volte a raccontargli cose che mi sono successe o che mi succedono cercando di fargli capire quanto queste cose per me siano importanti e mi facciano stare male ma lui non ha fatto altro che tagliare contro, sottovalutando la cosa, e dicendomi che sono cose che non ha vissuto e che quindi non sa cosa dirmi o rispondermi. io so che non lo fa con cattiveria ma questo atteggiamento mi sta rendendo molto insicura su di "noi", e a volte infelice, perché è come se improvvisamente quelle mille cose che lui fa per me svanissero e ci fossero solo le cose che non fa, è come se tutto ciò che non vive o non lo riguarda in prima persona per lui non esistesse ed è come se lo ignorasse. dopo diversi episodi di questo tipo mi sono chiusa, e gli evito un sacco di cose perché se devo sentirmi dire certe cose preferisco tenermele per me o raccontarle a qualcuno che sa ascoltarmi come è già successo. non riesco più a capire quello che provo e sono molto indecisa sul da farsi, mollare tutto e fare un salto nel vuoto o farmi andare bene questa cosa standoci non troppo bene anche perché poi di conseguenza vado in cerca di queste attenzioni da altre persone e mi dispiace perché sono attenzioni e rassicurazioni che vorrei da lui.
ringrazio tantissimo in anticipo e spero di ricevere una risposta
Problemi con l'asilo
Buonasera. Premetto che
Mia figlia è sempre stata una bimba dal carattere forte. Ha tre anni e mezzo e ha cominciato l’asilo. Da quando va a scuola ho notato una certa regressione nei comportamenti... non vuole sedersi a tavola per mangiare e dobbiamo sempre insistere, si pulisce con le maniche delle magliette ma fin da piccola ha usato sempre i fazzoletti. È ribelle al massimo, è difficile farle compiere anche piccole cose senza arrabbiarci o rimproverarla. Le maestre all’asilo ci tengono molto alle regole e so che sono intransigenti. Ora che siamo costrette a stare a casa le maestre ci hanno dato dei compitini da svolgere tra cui una poesia per la festa del papà. Appena ha scoperto che era una cosa da fare per la scuola non ne ha voluto sapere di impararla e vedendo i video dei suoi compagni è rimasta indifferente e distaccata. Le maestre le hanno mandato un vocale per insistere che doveva impararla ma non c’è stato niente da fare. Noto che cio che riguarda la scuola la indispettisce. Non capisco perche abbia questo atteggiamento di rifiuto. Non capisco perche sia diventata cosi ribelle! Importante dire che frequentiamo anche la scuola di danza classica e anche li c’è molto rigore e ci sono le regole, ma ci va volentieri e non mostra segni di insofferenza. Frequentiamo anche degli incontri mensili in un altra palestra... e anche li tutto ok .
Narcisismo? Perché mi tratta così?
Buongiorno,
vorrei sottoporre all'attenzione dell'esperto la seguente vicenda che ha destato in me non poche perplessità.
Io e il mio ragazzo viviamo an centinaio di km di distanza.
Recentemente mi ha chiesto di andare da lui, come ogni settimana, nonostante le disposizioni che impongono di stare a casa per l'emergenza Coronavirus. Ho cercato di fargli comprendere che non mi sarà possibile spostarmi perché non potrei autocertificare il mio spostamento (in quanto non dettato da esigenze lavorative o di salute). A tal punto è cominciata la sua invettiva contro di me: "non sapevo avresti voluto conformarti alle regole. Evidentemente non dai peso al nostro vederci. Perché mai non potresti fare un'autocertificazione in cui attesti un motivo non veritiero?".
Di conseguenza gli ho risposto che vorrei evitare di incorrere in sanzioni penali (quali l'arresto) per falsa certificazione e che, in generale, non sono solita trasgredire alle regole.
Ovviamente ha proseguito adducendo il fatto che se "attraverso fuori dalle strisce pedonali" allora non ci sarebbe motivo di non compiere un'altra trasgressione, come quella di viaggiare nonostante quanto sancito dall'ultimo dpcm.
Non comprendo come si possano mettere sullo stesso piano due simili contravvenzioni.
Si tratta del manifestarsi di sintomi propri di una patologia? Azzarderei a pensare a una sorta di narcisismo...
Perché lo eccita pensarmi con un altro?
Premetto, non usciamo da molto e per il lavoro che facciamo ci vediamo veramente poco, due volte a settimana forse se non finiamo troppo tardi la sera. Ultimamente però sto cercando di esternargli i suoi desideri e le sue fantasie per cercare di avvicinarci, e a lui piace l’idea di sapermi con un altro mentre lui non c’è e poi andare a raccontargli cosa è successo. Mi ha detto che gli piacerebbe provare davvero perché l’idea lo fa impazzire ma che se la cosa mi da fastidio non me lo dirà più. Io l’ho assecondato per capire e chiedendo un po’ è uscito fuori che gli piace sapere che sto provando piacere. A prescindere dal fatto che la fantasia possa piacere o no, mi chiedo se una persona con fantasie simili possa provare realmente dell’affetto nei miei confronti
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