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Non so a chi rivolgermi per una prima esperienza
Salve a tutti. Sono un ragazzo di 24 anni.
Da tempo riconosco di avere problemi personali da risolvere e ho sempre creduto di poterlo fare da solo, ma vedendo che gli anni passano e che la situazione più o meno rimane sempre la stessa ho pensato che forse è il caso di farmi aiutare da un professionista. Purtroppo però in materia sono ignorantissimo.
Cercando uno psicologo nella mia zona (usando internet) ho notato che l'unica che a me sembra valida ha sì scritto "psicologa (cognome che non dico)", ma sotto c'è scritto che è una psicoterapeuta.
Per non allungarmi troppo, la mia domanda è:
A chi consigliate di rivolgermi per un primo approccio? Ad uno psicoterapeuta o ad uno psicologo?
Ripeto che non so quasi nulla in materia ed io vorrei semplicemente fare una chiacchierata con un professionista per vedere qual è la mia situazione visto che ad oggi penso di avere più di un problema, ma che io stesso non saprei riconoscere o definire.
Grazie in anticipo
Gelosia ossessiva nei confronti del mio fidanzato
Salve, scrivo perché sono due anni che ho una gelosia ossessiva nei confronti del mio fidanzato, non ho mai avuto prove di una possibile infedeltà, ma sento un bisogno di avere lui sotto controllo continuamente tramite videochiamate, chiamate, controlli, ogni cosa che dice dubito, prendo per falso e bugia ogni cosa che mi dice. Non riesco a vivere tranquillamente perché sto sempre in ansia e sono sempre insicura. Ci sono periodi in cui va meglio ma dopo poco per sciocchezze mi tornano dubbi e mi convinco automaticamente che mi sta tradendo. Non riesco a chiudere la relazione perché penso che senza di lui non ce la farei. Lui molte volte mi ha mollata ma ho sempre insistito
Come posso fare per tranquillizzarmi e uscire da questo rapporto malato?
Come uscire da questa depressione?
Salve,
ho un problema molto serio da ormai più di 10 anni e non so come uscirne.
Fin da bambina ho avuto una pessima situazione familiare che mi ha portata ad essere soggetto di bullismo e anche per un altro problema ovvero sono strabica dopo un trauma da forte influenza da neonata.
Ho sempre evitato la gente perché altrimenti potevano essere visti male anche loro per il semplice fatto di parlarmi.
Ho avuto un sacco di cotte che ho represso perché per me non era consentito averne alcuna, ho sempre evitato di vivere, di fare ciò che volevo, ho vissuto come chi mi insultava si aspettasse da me.
Mi sono sempre vista brutta, con o senza bullismo sul mio aspetto fisico e altro, e per questo mio difetto estetico che non si può curare, penso che fare qualcosa per migliorarmi sia inutile, non riesco a guardare le persone in faccia, nemmeno ad uscire perché ho paura.
Continuo ad evitare la felicità, qualsiasi interesse gli altri abbiano su di me svanisce appena mi vedono o sanno chi sono o semplicemente li allontano io
Non so più come uscirne, cosa posso fare?
Depersonalizzazione?
Salve, sono una ragazza di 22 anni e ormai da un paio d'anni inizio a pensare di soffrire di depersonalizzazione e derealizzazione. Circa due/tre anni fa ho avuto un bruttissimo attacco di panico dopo aver fumato della cannabis (premetto di averne sempre fatto un uso leggero e sporadico e non essermi mai sentita male prima di allora), che mi ha portato a sentire come se tutto fosse distante da me, ho avuto delle specie di "allucinazioni" tattili (non sentivo il mio corpo in maniera normale, tenevo le mani sulle cosce e non riuscivo a percepire il contatto pelle su pelle) e vedevo tutto in maniera "sfocata". Queste sensazioni sono durate per qualche giorno (anche se già il giorno dopo erano perlomeno sopportabili), per poi lasciare una terribile sensazione di vuoto e morte che non mi ha più abbandonato, è come se ogni tanto mi assalisse il dubbio di essere realmente in vita, non riuscissi a sentire le parole che dico come mie, è una sensazione strana che non riesco a spiegare, so di essere io ma non riesco a capacitarmene, sento tutto molto "distante". All'inizio di tutto questo credevo che sarebbe passato con il tempo, ma a quanto pare ho semplicemente imparato a conviverci, e a volte mi assale una terribile disperazione al petto che non mi lascia vivere in pace, credo di essere pazza e di dover vivere per sempre in queste condizioni.
Con il tempo ho riflettuto sul fatto che da piccolina avevo avuto degli attacchi di questo genere in situazioni particolarmente affollate o rumorose (premetto anche di essere una persona particolarmente ansiosa), quindi mi sono resa conto di aver già provato prima queste sensazioni.
La cannabis ha potuto davvero far nascere un disturbo che potenzialmente posso portarmi dietro per tutta la vita?
So di dovermi rivolgere ad uno psicologo e di dover chiedere aiuto, provvederò al più presto, ma non è mai troppo semplice (soprattutto ora in condizioni di covid). Ma nel mentre cosa posso fare per alleviare queste sensazioni? Inizio ad avere paura che nulla abbia alcun senso.
È giunto il momento di rivolgersi ad uno psicoterapeuta?
Buon pomeriggio,
ho 21 anni e mi sento allo stremo delle forze.
Vivo da sempre con i miei genitori e mio fratello, ma in questo ultimo periodo , tra pandemia ed eventi famigliari, ho sentito il bisogno di distaccarmi dalla mia famiglia per poter "respirare".
Purtroppo il decorso dei rapporti con i miei genitori non è mai stato regolare: mio padre spesso non era presente né fisicamente (a causa del lavoro) né a livello affettivo e tutt'ora non saprei descrivere il nostro rapporto; mia madre invece riusciva ad essere a casa più frequentemente, ma i suoi comportamenti e le sue reazioni sono sempre state imprevedibili.
Nel periodo pre-adolescenziale ho preso consapevolezza del rapporto disfunzionale con i miei genitori e ne ho sofferto. Inutile dire che con l'adolescenza le conseguenze del trattamento ricevuto dai mie genitori hanno continuato a perseguirmi e, dal mio punto di vista, mi hanno precluso diverse opportunità (intendo a livello umano).
Per mio fratello la situazione non è stata migliore della mia, anzi, avendo lui 10 anni più di me, ha subito non solo l'influsso negativo della presenza dei nostri genitori, ma anche il confronto con me che da sempre sono stata la preferita. Mi hanno sempre elogiata dati i mie successi scolastici contrapponendomi così a mio fratello il quale, oltre ad essere sminuito sul piano accademico, ha subito e riceve tutt'ora critiche salpiamo personale (preciso che la confidenza non è un elemento fondante del rapporto con i nostri genitori e della nostra vita personale sanno poco o niente).
Nonostante io sia sempre riuscita a tirare avanti, adesso la mia condizione mi blocca nel mio percorso universitario. Vorrei andarmene ed essere indipendente e so che ciò probabilmente non sarà possibile senza una laurea, ma al contempo rimango immobile e non riesco a trovare la motivazione per terminare gli studi.
Negli ultimi giorni è sorta in me l'idea di iniziare un percorso di psicoterapia e vorrei sapere se questa scelta potrebbe davvero aiutarmi a comprendere le dinamiche del rapporto con i miei genitori e darmi gli strumenti per divenire consapevole dei danni che questi ultimi mi hanno provocato.
Bambina di 8 anni nervosa
Salve, ho un problema con mia figlia... Da un paio di mesi è molto nervosa, non le si può dire niente che piange come una pazza, dice che nessuno la vuole, che vuole morire, che non sa fare niente, ha persino un tic: si succhia le labbra e se le fa rosse. Lei ha 8 anni, bravissima a scuola, a volte è una bambina modello ma ora inizio a preoccuparmi. Da premettere che da qualche mese è morta la nonna che vive a con noi ed abbiamo cambiato casa, ha 2 sorelline di cui è gelosissima.. Mio marito dice che sta troppo al telefonino e sarà questo quello che la rende nervosa ma io non saprei.. A volte la vedo sofferente. Cosa fare?
1 risposte - Leggifreno inibitorio: cosa significa?
Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori
3 risposte - LeggiFelicemente fidanzata ma penso al mio ex
Sono una ragazza di 22 anni e da quasi 7 mesi sono fidanzata con un ragazzo stupendo. Con lui c'è molta complicità mentale, è bello intelligente e non litighiamo praticamente mai. Tuttavia sempre più frequentemente mi ritrovo a pensare al mio ex, a sognarlo e a addirittura sperare di incrociarlo. Con il mio ex siamo stati insieme 2 anni, una relazione super intensa ma piena di alti e bassi ed è finita perchè in un periodo litigavamo troppo (non perchè non c'erano i sentimenti). Ci siamo lasciati un anno fa, ho passato i primi mesi con la rabbia dentro ma ora che mi è passata sono curiosa a voler capire come è diventato ora e come staremmo insieme, anche se ho paura di rovinare tutto.Le poche volte che l'ho sentito (perchè anche a lui manco e a volte mi cercava) avrei voluto raccontargli un sacco di cose, ma so che ora sono fidanzata e non è il caso.
Fino a che punto è normale pensare ad un ex? è normale essere felicemente fidanzata e a modo mio amare la persona con cui sto ora ma pensare all'ex che si aveva amato con tutta se stessa? Cosa faccio?
Perchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Cosa mi succede? Non provo affetto per nessuno
Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
Mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra
Salve! Ho un problema con le labbra: mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra fino a sanguinare. Passo buona parte della giornata con le mani sulla bocca, spesso neanche me ne accorgo, è diventato automatico. Quando tolgo le pellicine lo faccio quasi con "cattiveria" non sono delicata a farlo, arrivo fino a sanguinare e a provare dolore tant'è che a volte non riesco a muovere le labbra per sorridere o per parlare che mi si spaccano e sanguinano ancora. Quando arrivo a sanguinare, non mi fermo se c'è a cora la pellicina la devo strappare sangue o non sangue. Quando però arrivo al dolore, si mi fa male, ma un è male direi quasi piacevole ormai. Se provo a non farlo o mi mangio le unghie o dirigono i denti.
Ho questo problema da un po' di anni ormai; per un certo periodo se c'era un capello in mezzo al viso o in giro da solo lo strappavo quasi sempre, ora mi capita meno spesso. Fino ad un paio di anni fa se avevo crosticine o brufoletti in viso li grattavo via mente ora lo faccio con quelli sulla schiena.
Per un periodo di quasi tre mesi, circa cinque anni fa sono caduta nell'autolesionismo fino ad arrivare a preparare un suicidio che però, fortunatamente non sono mai riuscita a fare, anche se allora volevo.
Adesso ne sono uscita da sola, nessuno sa nulla.
Ad oggi mi capita di avere alcuni momenti in cui sono stesa sul divano a fare nulla o a scuola o comunque in situazioni "normali" e avere attacchi d'ansia suppongo siano, mi batte forte il cuore e respiro un po' corto
Spesso mi capita di pensare ancora al suicidio, a come sarebbe se fossi morta o come starebbero meglio gli altri; in stazione a volte quando sta per arrivare il treno lo fisso e mi avvicino alla linea gialla anche superandola senza però mai buttarmi.
Ho scoperto di avere una amica che è caduta in una lieve depressione e questo mi blocca ancora di più nel parlarne con qualcuno.
Essendo sia alle elementari che alle medie e a volte anche alle superiori, stata presa in giro per diversi motivi, sono molto chiusa ci vuole molto tempo prima che qualcuno riesca ad avere la mia fiducia, e per questo in tutta la vita non ho mai avuto una migliore amica, o un fidanzato o comunque qualcuno che restasse nella mia vita. Tutto ciò mi porta a sentirmi molto spesso sola e non cercata, come non amata e praticamente inutile.
Tra l'altro ho anche un rapporto molto difficile con i miei genitori, diciamo che se dovessi dire che gli voglio bene, non sarebbe un bene da figlio, ma un bene da conoscenti diciamo; non li sento molto genitori, non sono mai stato molto presenti nella mia vita e nonostante mi abbiano dato tutto non mi hanno mai dato l'amore di cui necessitavo.
Con loro non voglio tassativamente parlargiene.
La mia domanda è: la cosa a cui sto pensando è fare diverse vistie quando mi trasferisco tra un po' di mesi, ma fino ad allora come dovrei comportarmi? Cosa devo fare? Cosa mi consiglia? Grazie mille per la vostra risposta
Gli anni passano, ma il dolore resta
Buonasera a tutti,
Ormai sono passati otto anni da quando mi sono lasciato con la mia ex all'età di 22anni e si sa come vanno queste cose, tutti di dicono che passerà, che è così per tutti, ed ovviamente il picco del dolore è passato da anni, la vita è andata avanti, ma quello che ho capito dopo tutto questo tempo, che da quel giorno mi è morto qualcosa dentro, ci ho messo del tempo anche per ammetterlo a me stesso.
Come ho detto la vita è proseguita, con il lavoro, nuove relazioni, nuove amicizie, ma non passa giorno che non penso a lei, alla fine ho trovato una serena rassegnazione, è stato il dolore più grande della mia vita e mi ha lasciato un vuoto enorme, anche questo è stato difficile ammetterlo a me stesso.
Ovviamente inizialmente ne parli con le persone vicine a te, ma il tempo passa e smetti anche di parlarne, ed è meglio così, i ricordi sono piacevoli e dolorosi e purtroppo ho maturato la convinzione che le persone banalizzino tutto alla fine e che sia difficile spiegare quando si raggiunge una complicità che va oltre, un senso di accettazione dell'altro estremamente profondo.
La mia domanda in sintesi è, proverò questo dolore per sempre? Mi sono "condannato" a questa perenne malinconia?
Grazie a tutti per le eventuali risposte
Come posso conquistare la mia libertà ?
Buongiorno a tutti, sono Sara e ho 19 anni ..volevo chiedervi dei consigli su come uscire da questa situazione con mia mamma.
Fin da quando ero piccola ho un bel rapporto con mia mamma, lei è sempre presente e anche io per lei, ci raccontiamo tutto e ci confrontiamo....ma appena faccio qualcosa che per lei è sbagliato subito mi critica, mi mette in punizione e non mi lascia la mia libertà.
Lei dopo la separazione con il compagno ha iniziato ad uscire più spesso, lei ormai ha 50 anni con 4 figlie a carico da sola (non abbiamo problemi economici) ma molto spesso lei non mi lascia libera per badare alle mie sorelle mentre lei esce a divertirsi, io passo TUTTA la settimana a casa a studiare e a fare i lavori domestici, ogni cosa sempre "Sarà fai questo, Sara fai quello , Sara tieni le bambine" e non rispondo mai nonostante io non voglio.
Sono fidanzata da un anno con un ragazzo che amo molto, chiedo solo di poterlo vedere e di andare da lui magari per qualche giorno per rilassarmi un po' , ma lei mette sempre davanti i fatti suoi ai miei, lei esce durante la settimana e sempre io tengo le mie sorelle e non dico mai nulla ma quando voglio stare io tranquilla mi rompe sempre mettendo davanti quello che deve fare lei.
Le mie sorelle più piccole molte volte le rispondo male e le dicono di No quando lei lei chiede di fare qualcosa, se io mi permettessi i fare una cosa del genere lei subito si arrabbia e non mi fa più uscire. Mmm un j
Cosa posso fare ? Come posso avere la mia libertà? Non chiedo tanto, solo che ogni tanto posso farmi i fatti miei senza che lei ogni volta me lo impedisca perché preferisce lei farsi i fatti suoi e che appena faccio qualcosa che lei non si aspetta da me subito mi attacca e mi impedisce di vedere il mio ragazzo che per me vederlo è la cosa più importante al momento...
Consigli per liberare di questa situazione ?
Fidanzato e sorella
Buonasera, è da tre anni che sto col mio lui ed abbiamo sempre avuto un rapporto più che normale ed armonioso anche se un po’ litigioso. Lui vive con mamma e sorella con cui avevo un bel rapporto. Ad oggi sembra essere cambiato. Lei mesi fa dopo aver cominciato a lavorare un po’ lontanuccio, inizia ad assillare il fratello costantemente per le sue scelte di vita sbagliate chiedendogli di raggiungerla (esplicitamente da solo senza di me)... al che lui va... al suo ritorno lei continua sempre ad assillarlo telefonicamente fino a quando non torna a casa mollando il lavoro perchè essendo un po’ lontana si trovava sola per cui non voleva rimanere la. (A parer mio assurdo). Questo “assillo” dura per mesi e lui continua a portar pazienza a consolare la sorella ad esserci sempre per lei, quando con me si mostra nervoso ed a volte sgarbato. Lei si è finta anche depressa. Vittimismo esagerato e lui mi diceva “è mia sorella è triste non posso lasciarla sola” Va così per mesi fino a quando magicamente lei smette di assillarlo costantemente con i suoi problemi (che non ha) e vedo che tra i due si instaura un legame mai visto da quando stiamo insieme! Peraltro lei se prima del trasferimento mi chiamava era carina con me ecc, mi raccontava le sue cose, ad oggi è cambiata. Se ci vediamo ci salutiamo, ma niente di più. Lui per ogni cosa continua a dirle sempre scusa ehi, bella mia, scusa scusa scusa pure se le chiama. “Scusa se ti disturbo”... gentilezza massima anche inopportuna, quando a me scusa non lo dice neppure dopo una litigata! In tutto ciò prima che lei cambiasse atteggiamento nei miei confronti ho letto tramite il cellulare di lui, che lei gli diceva di mollarmi “ma perché non la lasci, poi ti racconto, lei cerca di farti apparire ciò che non sei”... ora io dico a parte l’atteggiamento di lei, perché lui si comporta così con la sorella? Perche tutta questa gentilezza mia avuta quando con me onestamente non è mai stato così?!! Perché per lei c’è sempre anche quando torna da lavorare lei si mette a parlare e lui sta messo lì ad ascoltarla senza MAI risponderle male? Poi si volta con me e sfoga, sono stressato ecc! È la sorella, io sono la fidanzata. Dovrebbe essere gentile con me e non con lei nel senso, con una sorella si è sempre più spontanei senza paura ne preoccupazioni, lui invece ha costantemente timore che lei si offenda che lei possa rimanere sola a pranzo e quindi mangiamo tutti insieme, che lei possa rimanerci male, e mi pare assurdo. Ieri lui ha bussato al citofono, lei ha aperto, e lui le ha detto “scusa se ti ho disturbato per aprire”.... mi pare assurdo che in casa propria una persona bussa e chiede scusa per aver bussato!
1 risposte - LeggiMio padre ha una nuova compagna?
Carissimi, vi scrivo per un consiglio riguardo una problematica che ormai mi affligge da settimane. I miei genitori si sono separati a giugno 2020 dopo tanti anni di conflittualità. Era un rapporto che dava svariati problemi a noi 3 figli poiché mia madre, affetta da alcuni disturbi psichiatrici, era spesso aggressiva con tutta la famiglia. Per metabolizzare tutto ciò ho anche seguito una terapia psicologica. I mesi che sono succeduti all'allontanamento di mia madre da casa (ora noi 3 figli viviamo con nostro padre) sono stati di grande carico sia fisico che emotivo soprattutto per me, poiché, essendo la figlia più grande, ho dovuto badare a mia sorella di 12 anni e cucinare quasi tutti i giorni quando mio padre era a lavoro. Mio padre ha dato una diversa chiave di lettura all'allontanamento di sua moglie: lui ha perso in primo luogo la persona che doveva gestire noi figli e occuparsi della cucina e delle pulizie (azioni che però negli ultimi anni lei ha trascurato a causa della grave depressione che la affligge tutt'ora). Dalle parole di mio padre ho potuto intuire come lui abbia, purtroppo, una concetto di donna maggiormente inteso come "colei che si occupa della casa e dei figli". Inoltre ha esplicitamente detto a noi figli che è seriamente intenzionato a "rimpiazzare" la figura di nostra madre con un'altra donna che viva con noi dentro casa poiché lui è esausto di dover fare le faccende domestiche e la spesa. Io ho provato a spiegare che noi figli potremmo aver bisogno di tempo prima di dover accettare una nuova figura femminile, ma lui mi ha risposto dicendo che se la pensiamo così gli vogliamo solo male. Le mie paure sono iniziate a diventare concrete quando qualche giorno fa mio padre ha incontrato una donna conosciuta su un sito di incontri online. Noi purtroppo l'abbiamo scoperto perché quando chatta online spesso e volentieri lo fa anche in nostra presenza e lui molto probabilmente pensa che non capiamo. L'aspetto che maggiormente mi ha intristito e mi ha fatto arrabbiare è che lui ci ha mentito e che evidentemente crede che noi figli siamo completamente stupidi: ha detto che andava a fare rifornimento (tra l'altro il serbatorio dell'auto era quasi pieno) e che in un'ora di tempo si era fermato a parlare con un amico. Io ovviamente sapevo che erano solo bugie perché alcuni minuti prima di uscire si era intrattenuto in una chiamata con questa donna (sempre in nostra presenza). Quello che vi chiedo è un consiglio, un parere esterno a questa situazione. È possibile che il volere di noi figli non conti nulla? Oppure è giusto che nostro padre pensi in maniera prioritaria a se stesso? A me spesso, prima di compiere un'azione, piace pensare alle possibili conseguenze. Se dovessi conoscere per assurdo un ragazzo non penserei assolutamente di farlo vivere a casa con la mia famiglia, perché so per certo che mia sorella non ama stare con persone che conosce da poco e mio fratello ugualmente è molto timido e si sentirebbe a disagio. Mio padre invece si arrabbierebbe alla sola idea. È stato un po' complicato rendere scritta questa situazione, in ogni caso spero di aver reso l'idea. Grazie a tutti quanti vorranno darmi un aiuto o un consiglio.
1 risposte - LeggiFidanzata che amo, ma...
Salve, 30 anni, da diverso tempo ho un dubbio che mi attanaglia e che mi colpisce quasi ogni giorno: sono assieme alla mia ragazza da più di tre anni ormai (lei 28). Il rapporto, sentimentalmente parlando, va a gonfie vele, lei fa una miriade di cose per me, col cuore, ed onestamente non riesco ad immaginarmi con nessun'altra donna come compagna. Ma... È parecchio tempo che seguo chat, sentendo altre donne, scambiando messaggi e foto anche decisamente espliciti, quando capita. Il fatto è che la mia ragazza, principalmente per questioni di lavoro, la vedo raramente, mediamente una volta a settimana, e questo nonostante mi sia trasferito nella sua città per starle più vicino. Da prima, quando stavamo ad oltre 50 km, è cambiato poco. Inoltre, per quanto la possa amare, sessualmente parlando, lei rimane molto timida, mentre io riconosco di avere un appetito sessuale ben maggiore, anche teso alla sperimentazione. Vivo questa situazione con un senso di colpa dilaniante, finora sono sempre riuscito ad interrompere le chat prima che sfociassero in atti fisici veri e propri, dichiarando esplicitamente che stavo facendo una cosa moralmente sbagliata e troncando. So però che ad un certo punto, se le cose non cambiano, cederò sicuramente all'infedeltà. Dal mio punto di vista, sono abbastanza aperto mentalmente sulle frequentazioni extra-coppia, lei ha una cultura molto più conservatrice, quindi parlarne è fuori discussione. C'è qualcosa che posso fare per liberarmi da questa "fame" di altro, oppure devo semplicemente accettare di essere come sono, lasciandomi andare ed accettando di tenere fisico e sentimenti separati?
1 risposte - LeggiPrendo o lascio?
Buonasera, Le scrivo perché ho un problema importante con il mio ex compagno. L ho conosciuto l estate di due anni fa e da subito è scoccata la scintilla. Era molto premuroso, presente ed (a suo dire) super innamorato. Ha insistito fin da subito che andassi a vivere con lui (solitario incallito ormai da 10 anni), dopo 6 mesi ho ceduto ed è iniziata la convivenza. Ho notato un cambiamento da subito, meno premuroso e ‘caldo’ nei miei confronti. Dopo 2 mesi scopro di essere incinta e dopo qualche giorno inizia il lockdown. Dopo così poco tempo eravamo già stati messi a dura prova. Lui durante la gravidanza non è stato premuroso o amorevole, i rapporti sessuali erano scarsissimi, lui non se la sentiva. Dopo il parto, super premuroso con la bambina e non con me, diceva di sentire un forte bruciore dopo i rapporti e per questo motivo la nostra vita sessuale era piatta. Nell ultimo mese (dopo neanche 2 anni) ho notato un ulteriore brusco allontanamento da parte sua, una sera mi ha detto che non sa cosa prova nei miei confronti e, dopo un rapporto sessuale, mi ha detto di non essere coinvolto come all inizio. (Dopo così poco??!!!) . A fine maggio, dopo quest’ultimo episodio, decido di prendere la bimba di soli 8 mesi e tornare dai miei. Lui inizia a farsi sentire tutti i giorni per chiedere come sta la piccola (cosa che non faceva mai neanche quando non stava bene) e mi fa capire che vorrebbe avere dei rapporti sessuali con me, non finalizzati al altro. Dopo qualche giorno decido di cedere alla sua proposta e, durante l atto sessuale, ritrovo quell intesa e quella passione che non c era da tanto tempo. Lui mi ha detto che non vorrebbe ritornare con me, vorrebbe solo questo sesso ‘sporco’ e nient’altro. Quando siamo insieme stiamo bene e lui mi sembra molto tranquillo. Perché è successo questo? Perché quando ero la sua compagna non mi voleva e ora mi desidera? Faccio bene a lasciarmi andare o è meglio prendere le distanze. Sono molto confusa. La ringrazio per la sua consulenza e le auguro una buona serata
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