Domande e risposte Hai bisogno di un supporto?
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Feederism
buona sera,
sono un ragazzo di 29 anni che ha sviluppato una parafilia chiamata feederism, questo condiziona tutti i miei rapporti sessuali da che ne ho memoria, ho bisogno di un aiuto professionale per conciliare le mie fantasie con la vita reale.
grazie
Aiuto dermatillomania
Buongiorno,
mi sento disperata e impotente, succede così ogni volta che non riesco a trattenermi da quell'istinto irrefrenabile che mi porta a massacrarmi il viso davanti allo specchio. Ho 27 anni e credo di soffrire di un disturbo ossessivo compulsivo(dermatillomania)da moltissimi anni (dal 2013 circa) ma in questi ultimi tempi non riesco a vedere uno spiraglio di luce per poterne uscire.. tutto ciò mi causa ansia e depressione, vorrei solo nascondermi dal mondo circostante e sparire fino a quando la mia pelle non possa tornare in condizioni accetabili. Mi è stata diagnosticata in tempi recenti una forma di rosacea, ho girato diversi dermatologi e chirurghi estetici ma forse il problema principale risiede nella mia testa.. mi piacerebbe intraprendere un percorso psicoterapeutico affichè possa tornare o meglio ad iniziare a vivere serenamente.. dico iniziare perchè di base nella mia vita non sono mai riuscita ad accettarmi, odio profondamente il mio corpo, la mia pelle, non mi accetto e lotto continuamente con me stessa alla ricerca di una perfezione surreale, in passato ho sofferto di anoressia e dopo 4 anni sono riuscita a uscirne con le mie forze, pagandone tutt'ora le conseguenze.. mi sento sfinita e forse per questo che ad oggi non riesco a trovare più quella forza e quella determinzaione per uscire da questo problema che mi affligge e mi rovina la vita quotidiana..
Confusa dall’ex
Buongiorno, sono sposata e madre di un figlio di 8 anni. Ho avuto una relazione extra coniugale durata 5 anni con un uomo che ad oggi ancora amo ma quando mi sono separata da mio marito sono entrata in confusione e ho lasciato l’uomo che amavo perché mi sono sentita in colpa per mio figlio. Ho sempre cercato nonostante fossi tornata con mio marito un contatto anche se telefonico con l’uomo che amo e dopo suppliche e rifiuti dopo più di un anno ha accettato di rivedermi. Ora ci vediamo una volta alla settimana, io vorrei ricostruire il nostro rapporto per vivere finalmente sereni ma lui vuole fare con calma. Dice di provare sentimenti per me ma non si avvicina, spesso quando parliamo si sente accusato e sotto pressione anche su cose assai banali, io vivo in un limbo dove non so più dove sbattere per vivermi questa cosa ed essere felice ma questo distacco che tiene non me lo permette. Quando gli dico che mi manca non risponde, si altera spesso e addirittura ora mi pongo questa domanda... e se fosse solo vendetta? E se avesse un altra donna e si aspetta che sia io a mollare? Io devo pesare ogni parola perché non venga fraintesa... è come se si sentisse sotto pressione ma il mio scopo non è di certo questo. Nel frattempo quando gli chiedo di pensarci e che se prova rabbia e rancore per il passato di chiudere i rapporti con me non risponde. Sbaglio io?
1 risposte - LeggiPaura di camminare, come risolverla?
Salve ho un problema ho paura di camminare da sola in strada o in spazi aperti dove non ho nessun appoggio tutto è cominciato da quando ho vissuto un evento traumatico la morte di una persona cara all'inizio ho avuto attacchi di panico e poi è sfociata in questa paura c'è l'ho da qualche anno.... Ci sono periodi che non ho paura di camminare e in altri dove sono destabilizzata e credo di cadere quando cammino... Quando esco non riesco a divertirmi perché passeggiando in spazi larghi non ho nessun appoggio cerco sempre di avere sostegno.... Ci sono periodi dove riesco a stare tranquilla e periodi in cui dove ho paura... Come posso non avere più paura? Ci sono momenti in cui dove provo ansia e altri in cui sono tranquilla e riesco a camminare senza appoggio spero di avere dei consigli... Spero che passerà questo periodo facendo forza e uscendo....
3 risposte - LeggiAmore non corrisposto
Gentili dottori,
Da 5 mesi ho conosciuto un ragazzo in una clinica, da subito ci sono stati degli scambi di sguardi, non ho mai avuto così tanta attrazione in 20 anni.
Mi ha cercata sui social, siamo andati a cena e ci siamo frequentati per 5 mesi, mi aveva fatto credere che gli piacessi, mi ha presentato i suoi amici, mi ha trattata benissimo, ho solo 20 anni ma con lui mi sentivo proprio Donna.
Penso di essermi innamorata, non so bene cos’è l’amore.
Da poco mi ha mollata con un messaggio, con scritto: “Non ho voglia di provare delle emozioni con un’altra persona e non ho voglia al momento di aprire una relazione”
Credevo me ne parlasse in faccia da persona matura ed è ciò che gli ho chiesto, non mi ha più risposto... l’ho ricercato, ma non ho mai avuto una risposta.
Sto male, lo sogno tutte le notti e lo cerco tra la folla.
Resto sempre con la speranza che mi cerchi, non desidero nient’altro...
Nella mia testa rimbomba una voce: “perché è entrato a far parte della mia vita? Perché ha fatto tutte quelle cose? Perché con un messaggio ha chiuso tutto?” Ogni giorno... sta diventato un tormento
Gelosia retroattiva
buongiorno, il mio attuale compagno soffre di gelosia retroattiva, inizia sempre con accusarmi di aver avuto partner migliori di lui io ho 40 anni ed vengo da un matrimonio ma lui di mio marito nn e' geloso, indaga sul mio passato adolescenziale, vuole sapere i modi le posizioni, e dice di continuo che lui non e' il migliore, siamo arrivati a picchiarci cosa che non fa parte di noi, vuole seguire una terapia psicologica ma quando ci va non centra il problema, siamo stati di coppia ma nulla, appena il medico dice che e' lui che deve curarsi e rassegnarsi, cade in rabbia e mi tratta malissimo, io non centro lui fa mille domande io spesso non rispondo ed anche questo alimenta la sua rabbia, nel resto siamo una coppia affiatata ma ci sono periodi in cui lui tenta di tradirmi, non ci riesce perche' mi ama e cade ancora di piu' nel vortice delle insicurezze, io non so piu' come gestire questa situazione. chiedo aiuto.
2 risposte - Leggifreno inibitorio: cosa significa?
Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori
3 risposte - LeggiCosa mi succede? Non provo affetto per nessuno
Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
Perchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
5 anni di relazione felice, poi ho baciato un altro.
Buongiorno, sono una ragazza di 23 anni e sono fidanzata da 5. Io ed il mio ragazzo non abbiamo mai avuto problemi in questi anni, pochi litigi e tanti bei momenti trascorsi insieme. Questa estate però, con gli esami universitari finiti e la prospettiva di un imminente cambio di vita con la laurea e l'inizio di un lavoro, mi sono sentita più libera da una serie di paletti imposti nella mia vita scolastica. Sono uscita di più con le mie amiche e mi sono rifugiata nell'alcol che mi ha regalato quella spensieratezza mai provata prima. In una di queste sere però ho conosciuto un altro ragazzo del mio paese, che ho continuato ad incontrare in diversi locali. Mi sono resa conto che provavo attrazione per questo ragazzo e non più per il mio fidanzato. Ne ho subito parlato con lui perchè riflettendo ho capito che forse ciò che ci teneva uniti era un profondo affetto e l'abitudine. Lui ci è rimasto male e non si sentiva come me. Ho continuato ad incontrare l’altro ragazzo per i locali e una sera mentre parlavamo mi ha dato un bacio a stampo. Ovviamente non ho detto nulla al mio ragazzo e siamo partiti una settimana per le vacanze, piena di litigi sempre per i miei dubbi e dove ho fatto molta fatica a trovare quell'intimità che un tempo era normale. Ho riflettuto tanto sul nostro rapporto e sono arrivata a pensare che forse mi sono accontentata, che tanti lati del suo carattere mi innervosiscono e lui pur di stare con me spesso si trattiene e si adegua alle mie volontà. Tornati dalla vacanza avevo deciso di prendere un periodo di pausa, ma sono arrivati i risultati della TC di suo padre con diagnosi di etp pancreatico al quarto stadio. Lo sconforto della prima settimana è stato enorme, poi dopo aver trascorso due giorni a casa del mio ragazzo, il sabato sera sono uscita con le mie amiche. Distrutta dalla notizia e rendendomi conto di essere bloccata in una situazione più grande di me mi sono lasciata andare un pò con i drink. Alla festa c'era anche l'altro ragazzo al quale avevo detto che ci saremo rivisti a settembre perchè sapevo che mi sarei lasciata. Ci siamo appartati per parlare, ma invece ci siamo baciati. Sul momento mi sembrava una cosa giusta per me, non mi sono sentita in colpa, io che ho sempre sostenuto che il tradimento non è una cosa ammissibile perchè significa non portare rispetto alla persona con cui si sta. Da quella sera questo ragazzo l'ho rivisto una sola volta, sempre in un locale, ed abbiamo parlato. Ho rifiutato un suo invito ad uscire perchè sarebbe troppo. La notte stessa mi ha mandato un messaggio, al quale ho risposto dicendo di lasciarmi in pace e da lì non ci siamo più sentiti. E' un mese ormai che non ho contatti con questo ragazzo ma io non smetto di pensare a quello che è successo. Mi dico che se l'ho fatto un motivo ci sarà, forse al mio ragazzo voglio solo un gran bene. Io l'ho sempre visto come mio futuro marito e padre dei miei figli. Non so come possa essere cambiato tutto in tre mesi. Mi chiedo se lo stress della laurea, il pensiero che tra qualche mese inizierò a lavorare e che la mia vita prenderà un'altra piega possa influire anche sul rapporto di coppia. Avrei bisogno di allontanarmi dal mio ragazzo per capire, ma con suo padre in queste condizioni non mi sento così libera di farlo. Vorrei aspettare un periodo più tranquillo ma so che non ci sarà perchè la situazione sarà sempre peggio. Egoisticamente parlando, vorrei far passare la mia laurea, che è a fine Novembre, per stare io più tranquilla ed affrontare un problema alla volta. Così però mi rendo conto di far star male il mio ragazzo perchè mi vede più distaccata e fa di tutto per farmi sentire più amata, pensando che il problema sia la noia dell'abitudine e non un tradimento. Io mi rendo conto che non gli sto dando le stesse cose che lui dà a me. Mi ritrovo spesso a pensare a quest'altro ragazzo, quando esco lo cerco nei locali dove vado. Lui è un tipo completamente diverso dal mio fidanzato, esce con molte ragazze ed io sono solo una delle tante con cui ha trovato una certa attrazione. La mia paura è che lasciare il mio ragazzo per un tipo come lui, che molto probabilmente a me non pensa nemmeno più, sarebbe l'errore più grande della mia vita. Voglio lasciare il mio ragazzo solo se mi rendo conto di non amarlo più e non per un’altra persona. So anche che questo tradimento pesa tantissimo sulla mia coscienza, vorrei dirglielo perchè fondare un futuro su una bugia non è pensabile per me. Allo stesso tempo ho paura perchè mi ha sempre detto che un tradimento non lo perdonerebbe mai e principalmente gli darei un altro dolore oltre a quello che già sta attraversando. Sono davvero in difficoltà; se non ci fosse stata la notizia di suo padre mi sarei comportata diversamente. Avrei preso una pausa e magari ora starei meglio, ma da quella notizia non mi sono sentita di lasciarlo solo e dargli un altro pensiero. In più so che avrei tutta la mia famiglia contro perché è un ragazzo adorabile e adorato dai miei genitori. Non so come posso fare a capire se gli voglio solo bene o se è solo un periodo di grande confusione che prima o poi passerà. Io sono molto afflitta perchè mi chiedo come mai questi dubbi siano nati proprio ora che la situazione è così complicata; lasciarlo ora significherebbe lasciarlo nel momento del bisogno e non lo augurerei nemmeno al mio peggior nemico. Grazie in anticipo. Cordiali Saluti.
1 risposte - LeggiTest Minnesota
Buonasera,vorrei sapere se è possibile fare il test sopra citato da uno psicologo per poi avere il risultato (premetto,prossima ad arruolarmi e vorrei sapere in anticipo se sono idonea o in caso contrario dove poter migliorarmi) Ringrazio.
1 risposte - LeggiNon mi fido più di lui
Buonasera,
Sono una ragazza di 32 anni...convivo con il mio compagno da ormai 7 anni e abbiamo una bimba di 5...premetto che abbiamo 10 anni di differenza..io 32 lui 42...cosa che per me non ha mai pesato ne dall'uno ne dall'altra parte...2 anni fa me ne sono andata di casa dove eravamo in affitto perché ho scoperto dei messaggi che lui scriveva ad un altra ragazza che oltretutto conosco.. facendole i complimenti ...e dicendole di vedersi semmai per una cosa da bere...io quando ho scoperto il messaggio vocale con tanto di complimenti e invito ...ho fatto le valigie ho preso mia figlia e sono andata da mia mamma...lui amareggiato e distrutto per tutto...in breve dopo qualche mese siamo tornati insieme perché io molto innamorata e abbiamo comprato casa...
Qualche giorno fa ho preso il suo telefono e non so se può essere una cosa stupida...ma io ho notato la sua galleria...con video e foto che lui fa quando è per strada con la macchina a belle ragazze con tanto di complimenti pesanti che si sentono sul sottofondo del video...mi sento così stupida...sfigata...e umiliata...come faccio a fidarmi di un cascamorto cosi?
Che dovrei fare? Sono forse esagerata??
Mi auguro fortemente una vostra risposta
R.
Un altro litigio in famiglia
Salve sono un ragazzo di 34 anni. Vivo ancora con i miei e tra un po mi trasferisco. I miei genitori hanno appena trascorso un fine settimana con i loro amici. Stasera hanno litigato di brutto e prevedo che tra un po' si lasceranno perché è stata una discussione di quelle serie dove stavolta ho provato ad intervenire provando a dire qualcosa ma credo do aver peggiorato la situazione. Da circa un anno è mezzo ho scoperto che cosa mi rendeva la vita impossibile, è una malattia cronica che ne soffro da quando ero piccolo. Finalmente dopo aver trovato la cura giusta sto cominciando a migliorare. Mia madre ha la mia stessa malattia però peggio ed ormai è sempre vista come una pigra che si lamenta per niente e con problemi psicologici. Da una parte è vero perché questa malattia ti sfinisce fino a staccarti dalla realtà per sopportare il dolore. Adesso che il mio fisico è migliorato, sto recuperando la serenità psicologica tanto bramata ma, anche se egoisticamente, non vorrei che i miei si lascino. E' come se stessi recuperando una parte di me che è rimasta assopita da quando avevo 10 anni. E questa sta condensando in 2 anni quello che dovrebbe aver imparato nel corso di 24 anni. Volevo cercare di migliorare il rapporto in famiglia ma il tempo corre così in fretta che ho paura di non riuscirci. Mi sono sempre sentito colpevole di non aver dato l'affetto che avevano bisogno. Ma adesso non posso punirmi perché ho scoperto che non potevo a causa della mia situazione. Hanno fatto tanto per me che non posso ricambiare. Vi sembro un figlio viziato o ancor peggio una cattiva persona? Spero di poter fare qualcosa in merito. Almeno stavolta.
1 risposte - LeggiVorrei trovare me stessa
Buongiorno, sto affrontando un periodo molto particolare della mia vita e la sofferenza mi sta facendo perdere me stessa. Ho avuto una relazione extra coniugale durata diversi anni che 3 anni fa ho abbandonato perché dentro di me qualcosa di questo uomo non mi tornava. Avevo deciso di mollare tutto ma alcune sue bugie e la facilità con cui me le raccontava mi aveva stabilizzato. Ci siamo sempre tenuti in contatto e più volte l’ho cercato ma lui mi ha sempre negato la sua presenza. Ad aprile di quest’anno c’è stato un riavvicinamento, passavamo qualche ora un gg alla settimana insieme, io mi sono riscoperta innamorata come una volta e lui continuava a ripetermi che aveva dei sentimenti forti per me ma aveva perso fiducia nelle donne, era solo da quando ci eravamo lasciati ed ora nonostante i sentimenti voleva provare a cancellare il rancore per poter ricominciare con me. Sono stata molto paziente per 4 mesi ma dentro di me sapevo che mi raccontava un sacco di bugie che nn riuscivo ad aver chiare. Volevo andarmene ma lui insisteva nel dirmi che ci voleva tempo e ci stava provando. Stanca della situazione ho deciso di seguirlo e... l’ho trovato con in altra donna. Una donna di 15 anni più grande di lui, lui ne ha 40 con cui sono riuscita ad avere un confronto. Lei sposata, lo frequenta da 3 anni e dice di essere sempre stata chiara nel dirgli che non lascerà mai la sua famiglia per lui. Lui innamorato alla follia di questa donna molto determinata e sicura di se per cui fa pazzie tra sorprese e dimostrazioni d’amore. Sarebbe disposto a vivere con lei se lasciasse il marito. E io mi sono trovata nel bel mezzo di questo assurdo film. Quando mi ha visto ha negato tutto dicendo che erano tutte bugie e che io sono pazza. Lei invece ha creduto alla situazione e mi ha detto che era già sul filo del rasoio la loro situazione il tutto dovuto agli atteggiamenti troppo morbosi di lui. Il giorno successivo mi sono sentita dire da lui che non mi ama, ama lei e sperava che io mi stancassi di vederlo. Si è comportato così solo perché mi vedeva presa e non voleva deludermi. Questa cosa mi ha fatto perdere fiducia in me stessa e non mi riesco a dare una spiegazione del suo comportamento. Pazza per averci creduto? Perché tutte queste bugie? Vorrei trovare la giusta strada per uscirne
1 risposte - LeggiIl poco tempo mi sta rendendo solo
Salve, sono un ragazzo di 23 anni, apro questa domanda perchè desidero dei consigli su come superare questo periodo con più serenità...
Sto passando un periodo di solitudine interiore, gli impegni mi stanno rubando la vita e questo comincia a pesarmi...
tutto iniziò qualche anno fa (ad allora avevo più tempo però), quando dopo essermi diplomato in una scuola di cucina continuavo a fare lavori sottopagati, un giorno allora decisi di prendere in mano le redini della situazione e mi iscrissi all'università, nella facoltà di scienze motorie e sportive inseguendo la mia passione più grande,
da lì contemporaneamente lavoravo in una ditta di giardinaggio e facevo lavori nelle campagne per conto di mio zio, spesso per periodi di 14 ore giornaliere, affiancando allenamenti di 2-3 ore e mettendocene altre 2 di studio perchè preparavo gli esami da casa, feci questa vita all'età di 21 anni per 6 mesi/1 anno, portando a termine con successo quegli esami, la fatica fisica era estrema, ma non ostante tutto miglioravo considerevolmente nel mio sport e riuscivo a tenere un'ottima alimentazione, per non parlare degli esami che superavo con successo...
poco dopo mi offrirono un lavoro da magazziniere (8-9 ore, lavoro che faccio tutt'ora) dove gli orari si incastravano alla "perfezione"...
adesso mi ritrovo ad alzarmi verso le 8 del mattino a prepararmi tutti i pasti della giornata e tra lavoro ed allenamento torno a casa per le 20:30-21...tempo di cenare, lavarmi e sono a studiare fino al massimo l'1 di notte per poi alzarmi e fare questa vita dal lun al sab...
cos'è che mi pesa ultimamente?
beh, comincio a notare che non riesco a coltivare bene i rapporti con i miei amici,
di rado nel fine settimana esco un pò con tutti,
ma davvero spesso la stanchezza fisica mi tiene a letto...anche se abito con la mia famiglia, spesso non li vedo...
i miei compagni di allenamento e spesso i miei amici sono sicuro che mi vedono come uno sempre nel mio, un po' apatico, che non gli interessano degli altri, oppure con chissà quale vita misteriosa...
In realtà io non sono così, io sono socievole e vorrei dedicare più tempo agli altri, ma è anche vero che ho i minuti contati, questo mio percorso di studi mi sta facendo apparire come quello che non sono (anche se sto chiudendo il terzo anno, da qui voglio lavorare nel mondo dello sport affiancandomi a qualcuno e come obbiettivo ho di proseguire fino al quinto e chissà magari provare a diventare professore di scienze motorie),
Una persona molto vicina a me mi ha detto che da un pò che sembra che mi comporti come fossi su un piedistallo in ogni mio atteggiamento o parola, ci rimasi molto male perchè io non sono uno che "se la tira"...
lo scorso anno frequentavo una ragazza che mi piaceva moltissimo, il legame finì dal momento che ho scoperto che oltre a me aveva anche un'altro, anche da quella situazione ne uscì da solo, non chiesi molti consigli agli altri, ho vissuto solo qualche mese di sconforto assoluto che scomparve pian piano, forse quest'episodio insieme a tutto il contesto mi rese un poco più disinteressato nei confronti delle altre persone...
Non abbandonerei mai il mio percorso di studio, ci sto davvero mettendo l'anima, tutti i miei soldi e tutto il mio tempo e so avrò un ottimo risultato...
Io ho una grande autostima di me stesso e spesso mi sorprendo da solo,
ma ultimamente comincio a sentirmi un pò solo e quel pochissimo tempo libero che ho a volte lo passo soltanto a riposare (ovviamente, non sono una macchina)...
Non ho mai chiesto aiuto a nessuno perchè mi sembrerebbe fare la parte di quello che crede che i sacrifici li faccia solo lui,
solo una volta domandai a mia madre che mi disse che mi capiva ma che ero in gamba e che è solo un periodo e che un giorno godrò di questi sacrifici...
non mi sembra il caso di parlare di depressione,
al massimo di uno stato affettivo triste che compare sporadicamente...
anche se l'altro giorno mentre lavoravo ho cominciato ad avere la sensazione come se mi stesse mancando l'aria insieme ad una grande sensazione di sconforto...
Non so come comportarmi, probabilmente avrò scritto questa domanda senza seguire una cronologia e sembrerà soltanto un'accozzaglia di pensieri e situazioni, ma è davvero quello che sento e che vivo.
Domande su psicofarmaci e rallentamento psicomotorio
Salve dottore volevo sapere un'informazione, se tutti gli antidepressivi e psicofarmaci provocano un rallentamento muscolare e la sedazione.Mi hanno spiegato che tutti quelli che agiscono sul sistema nervoso centrale provocano rallentamento psicomotorio e sedazione, mentre quelle che agiscono sul sistema periferico non provocano rallentamnto psicomotorio e sedazione.IO prendo il carbolithium d 300mg 3 volte al giorno, lamictal da 100mg 2 volte al giorno.Brintelix 20mg gocce ne prendo 30 a pranzo e quietiapina 300mg rilascio prolungato la sera. credo di essere stata abbastanza chiara
1 risposte - LeggiInnamorarsi di un'altra persona
Salve,
sono una donna di 29 anni,conosco mio marito (quasi 12 anni più di me) da 10 anni e abbiamo una bambina di 7 anni. Dopo un anno e mezzo di fidanzamento,a soli 21 anni,mi ritrovo incinta,cosa che mi porta a lasciare gli studi universitari,al matrimonio e a cambiare repentinamente la mia vita: da quel preciso istante inizio a dedicarmi solo ed esclusivamente alla casa,alla mia bambina e al mio compagno. Mi dicono sia una brava moglie e mamma,con la testa sulle spalle nonostante la giovane età.
Siamo a settembre del 2019,la mia bambina inizia la scuola primaria,conosco il suo maestro (20 anni più di me) e sua moglie (anch'ella insegnante della mia bambina),di lì a poco vengo eletta rappresentante della classe,cosa che mi porta a frequenti contatti con loro. Si instaura un bellissimo rapporto di fiducia e stima reciproca. Siamo a marzo,lockdown,un nuovo modo di reinventare la scuola che implica una mia intensa collaborazione con lui,coordinatore della mia classe. È un continuo chiamarsi,messaggiarsi solo ed esclusivamente a fini scolastici. Poi,non so esattamente definirne il momento,i tempi delle telefonate iniziano ad allungarsi,ci si inizia a confrontare su vari temi,ci si inizia a raccontare la propria vita,sempre con un certo rispetto. Scopriamo due vite molto affini,interessi comuni e matrimoni ormai stagnanti (il suo ventennale,con due figli ormai grandi) con due brave persone,ma poco compatibili con noi. Pian,piano lui inizia a lusingarmi,fisicamente e non solo. Apprezza la mia persona,la mia mente. I messaggi aumentano,ci ritroviamo a chattare ogni sera fino a tarda notte. Siamo a maggio,dopo vari tentennamenti,ci ritroviamo a prendere un caffè a casa mia. L'attrazione è tanta,siamo vicinissimi,ma ci guardiamo e ci parliamo,decidiamo di rimanere razionali e fedeli alle nostre situazioni. Non cediamo nemmeno ad un bacio. Non passa nemmeno una settimana,però,lo incontro per strada,stiamo andando entrambi a fare la spesa,si offre di darmi un passaggio ed è nell'ascensore del supermercato che mi bacia. Il giorno dopo,ci ritroviamo a casa mia a far l'amore per la prima volta. È così che inizia la nostra relazione. Non avrei mai pensato,conoscendo la mia persona,che avrei ceduto,ma più che dal suo corpo,sono sempre più attratta dai suoi modi,dalla sua dialettica,dal modo che ha di trattarmi. Mi ha raccontato tanto della sua vita, ha tradito più volte, sono a conoscenza del perché,ho avuto paura di essere una delle tante,ma pian piano sto costruendo fiducia a causa di vari episodi che mi fanno capire quanto tenga a me e che il suo sentimento sia sincero.Sono passati più di tre mesi,son successe parecchie cose che ci hanno portato a scoprire di amarci follemente,di esser gelosi l'un dell'altra,di non poter più fare a meno l'un dell'altra. Nonostante riusciamo a vederci poco (facciamo di tutto per ritagliarci qualche ora insieme),passiamo le nostre giornate al telefono a condividere ogni momento della nostra giornata,le problematiche e a scambiarci la bellezza del nostro sentimento.
Ci tengo a specificare che ho un marito che non ha mai fatto mancare nulla alla nostra famiglia,lavora a 40km di distanza da casa,esce di casa al mattino per poi rientrarci di sera,è fondamentalmente un bravo ragazzo. Ha però un grande difetto,un ego estremo... lui è il più bello,il più bravo,arriva a casa e racconta,esaltandosi,la propria giornata. Credo che non abbia assolutamente dubbi sul fatto che per me possa essere unico,quando non è così. Non mi sono mai sentita chiedere "come stai? Ti piace la vita che conduci? Hai qualcosa che vorresti realizzare?" O semplicemente "com'è andata la tua giornata?" Cosa che,con il tempo,mi ha portata ad arrabbiarmi,ad ingoiare delusione e infine a distaccarmi.Per non parlare della vita sessuale,non lo desidero da tempo e da quando mi concedo alle braccia di un altro uomo,ho gli occhi lucidi ogni volta che sono costretta a concedermi a lui (lo faccio esclusivamente per non creare sospetti).
Non so come muovermi,credo sia presto per prendere decisioni,potrei pentirmene. La priorità resta la mia bambina,lei adora l'uomo di cui mi sono innamorata (il suo maestro),ma potrebbe soffrire molto la separazione dal suo papà ed indipendentemente da quest'uomo che ho incontrato (anche lui mi ripete,che se non fosse per i suoi figli,mollerebbe tutto e mi porterebbe via),ho bisogno di comprendere quello che io realmente voglia per me stessa,per la mia serenità. Se mi fermo a pensare e razionalizzare,la confusione è davvero tanta. Mi scuso,per essermi dilungata ,spero di trovare un riscontro,un consiglio che possa un po' indirizzarmi. Grazie
