Domande e risposte

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Domande per categoria:

Genitori e Figli - Simone - Più di 1 mese fa

Lato femminile accentuato in un figlio maschio

Buonasera,
sono un ragazzo di 28 anni cresciuto con mia madre perche i miei sono separati e con mio padre a stento ci vediamo. ultimamente sto notando persone a me vicine che mi hanno confessato di aver notato in me atteggiamenti di natura piu femminile. facendo un analisi dei miei modi di fare sono arrivato alla conclusione che hanno ragione. premetto di avere un orientamento senza alcun dubbio eterosessuale, anzi a volte anche morboso (nell avere molte donne). ora siccome la domanda mi riguarda personalmente vi domando:" a cosa è dovuto questo mio lato femminile molto marcato"? per il fatto che sono cresciuto solo con mia madre? per il fatto di non aver avuto una figura paterna di riferimento? o semplicemente perche è un modo di fare mio?
grazie mille per il vostro tempo

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Sesso, Coppia, Amore e Relazioni - Giulia - Più di 1 mese fa - La Spezia

Consiglio prima volta

Buongiorno sono Giulia e ho 25 anni , sono fidanzata da 6 anni con il mio ragazzo ma non abbiamo mai fatto l’amore ; a dire il vero tra me e lui c’è molta poca intimità forse il problema sta proprio lì ; da un po’ di tempo a questa parte ho conosciuto un uomo , da subito si è creata una certa sintonia ma niente di più , si stima .. si ci vedeva in occasioni lavorative e si scambiavano due discorsi ...poi lui ha manifestato un interesse nei miei confronti e abbiamo iniziato a frequentarci solo che mi trovavo in difficoltà proprio per il fatto di non avere esperienza e non riuscivo a dirlo anche se lui chiaramente vedeva che c’era qualcosa che non andava anche se non pensava di certo fossi ancora vergine ma ha sempre rispettato i miei tempi ..
Da quando gliel’ho confessato è diventato ancora più dolce e premuroso..
Sto imparando a lasciarmi andare con lui e sento che potrebbe essere con lui la prima volta .. solo un problema mi preoccupa la differenza di età che è molta .. lui ha 58 anni però io sto molto bene con lui e non so come comportarmi .
Oltre che sentirmi in colpa per quello che sto facendo alla mia relazione, leta mi spaventa un po’ ma non di per se per quello ma proprio per il fatto di essere ancora vergine e lasciarmi andare con un uomo così grane rispetto a me .
Vorrei qualche consiglio da voi .
Grazie

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Sesso, Coppia, Amore e Relazioni - Emanuela - Più di 1 mese fa - Roma

Difficoltà a socializzare

Buongiorno, il mio nome è Emanuela e ho quasi 20 anni.
Mi porto alle spalle un passato complicato fatto di problemi familiari e alimentari.
Infatti, ho dei chili di troppo. A volte mi sento incastrata in un corpo che non sento mio, che mi provoca disagio.
Mi sono trasferita da pochi mesi da un piccolo paese in una grande città per frequentare l’università, avevo voglia di cambiare vita, mi sono impegnata ma ciò non è successo. Qui mi sento molto sola e ho gravi difficoltà a socializzare con le persone, infatti non ho amici.
Sono sempre stata una persona timida, ma ora questa mia indole a chiudermi in me stessa mi sta sfuggendo di mano e non vedo possibilità di uscire. Sto sempre giù, sempre male, sempre persa tra mille pensieri che mi girano in testa e mille domande a cui non riesco a dare risposta.
Mi sento sempre a disagio in mezzo alle persone, forse anche per via del mio corpo, sempre giudicata e mai adatta. Vedo la gente della mia età socializzare con tanta facilità e questa cosa mi rende ancora più triste.
Eppure ho tanta voglia di costruire rapporti e relazioni, sento di avere tanto da dare alle persone e tanto da dare a me stessa. Cosa posso fare?

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Ansia e depressione - P. - Più di 1 mese fa

Disfagia, dispnea etc. (ipocondria)

Salve. Vi scrivo perché credo di essere depresso o quanto meno di vivere in uno stato d'ansia cronico. Tutto è cominciato 2 mesi fa quando da un giorno all'altro ho avvertito una certa difficoltà a deglutire (ero sotto esame ma non avvertivo uno stress/ansia particolare rispetto ai precedenti 9 esami che già avevo fatto, ero mediamente sereno) questa preceduta da pesanti attacchi di cattiva digestione; per questo motivo il mio medico ha imputato il tutto ad un esofagite da reflusso da curare con IPP e Riopan dopo i pasti. Premettendo che sono sempre stato ansioso ed apprensivo nei confronti della mia salute, ma soprattutto negli ultimi anni tendevo ad essere sempre più lascivo da questo punto di vista. Ho iniziato la terapia assegnatami dal medico ma questa non ha portato a notevoli giovamenti nell'immediato, anzi, ho iniziato a sentire il c.d. nodo alla gola, a deglutire in continuazione per testare la deglutizione, ero parecchio nervoso, lo avvertivo (tensione muscolare, tremore, fascicolazioni, giramenti di testa) anche perché ho smesso di fumare su indicazione del medico e alla fine della prima settimana ho vuto un attacco di panico, sono andato al PS con dolore alle braccia/formicolio, fame d'aria e senso di svenimento (scambiato per infarto) .Da qui ho capito, molto più tardi, che dal punto di vista psicologico è uscita fuori quell'indole ipocondriaca che per anni avevo tenuto a bada con ottimi risultati, iniziando a fare ricerche su internet per trovare la patologia da cui (realmente, secondo la mia testa) ero affetto.Per questo motivo ho spinto per fare una gastroscopia (a 3 settimane dalla presenza dei sintomi) che ha confermato l'esofagite (grado A L.A.), da trattare con la medesima cura; il gastroenterologo mi ha spiegato che ci vogliono dalle 2 settimane ai 2 mesi per curare tale patologia, così rassicurandomi. Ciononostante il circolo vizioso non si è arrestato, poiché ho iniziato ad imputare il tutto ad un papabile disturbo neurologica (sla, sm et similia) andando comunque nel panico e stando mediamente male (non tutti i giorni). Ad oggi, dopo 1 mese e mezzo sto meglio, riesco a deglutire meglio nonostante ancora difficoltà ed eruttazioni ma i problemi (presumo psicologici) persisitono; ho crisi di pianto, soprattutto quando ne parlo con i miei o sto da solo, ho molte volte pensieri negativi (non penso di volermi uccidere, ma mi è passato in mente il desiderio di non volermi svegliare la mattina) e dal punto punto di vista fisico ho a volte modesti dolori/tensione muscolare soprattutto in testa/faccia, fascicolazioni e crampi (soprattutto all'inizio, ora molto di meno) polpacci/quadricipite e tricipiti/bicipiti. Ogni tanto mi manca il fiato e inizio quasi a "controllarlo" e questo peggiora, ciò succede soprattutto quando esco o sto con degli amici/conoscenti o in posti affollati, in tal caso ho proprio fame d'aria e tachicardia (mi è capitato 2 volte per strada di dovermi fermare o prendere aria per questo motivo). Sono sempre stato un ragazzo sereno, fondamentalmente, non mi manca niente e sono contento di ciò che sono; la grana a mio parere sta nella mia difficoltà nell'accettare i cambiamenti che la vita nella fase di crescita ti mette davanti e a non riuscire a trovare la "chiave" per dare un colpo di frusta a questa chiave; sono passati 3 anni da quando ho finito le superiori e (giustamente) i miei amici hanno preso la propria strada, chi lavora fuori, chi lavora e sta maggiormente con la fidanzata o semplicemente chi ha cambiato compagnia; così che mi ritrovo ad oggi dopo un anno 2017/2018 a ritrovarmi con amici diversi che non mi "soddisfano", senza fidanzata (l'ho lasciata io a Luglio) e infine senza stimoli, mi sento amorfo, sento che tutto ciò che faccio o voglia fare sia inutile; non riesco a studiare, leggere, ascolto solo musica che parla di morte in continuazione - mai fatto così ossessivamente - (Lazarus di David Bowie) e ciò mi porta ancora più frustrazione ed insoddisfazione poiché io sono consapevole di tutto ciò, riconosco il mio malessere ma non capisco o meglio non riesco a trovare un modo per uscirne e questo mi porta ancora più angoscia; è una cavolo di reazione a catena, domino infinito. Ho cercato di non pensarci ma è peggio, peggiora la situazione. Solo sfogarmi, piangere e scrivere mi fa stare meglio. Sento di aver perso la mia vita, che questa mi sia scivolata dalle mani come una saponetta su di un pavimento intriso d'acqua e quindi ogni qual volta cerchi di riprenderla in mano questa continua a scivolarmi. Questo è quello che sento e lo scrivo soprattutto per espletare il mio malessere oltre che a ricevere un consulto o meglio una "pacca" sulle spalle. Vi ringrazio previamente per la comprensione e per l'attenzione che presumibilmente darete al mio "caso", scusandomi per la sintassi/struttura grammaticale del messaggio ma è stato piuttosto scomodo scrivere in questo form così piccolo e soprattutto non è stato facile aprirmi così su di un sito, nonostante sia anonimo.

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Ansia e depressione - Eleonora - Più di 1 mese fa

Ansia e pensieri negativi

Ciao, sono una ragazza di 22 anni fidanzata con un ragazzo di 23 anni da due anni.
In due anni di relazione siamo sempre stati molto uniti, innamorati, affiatati e complici e lo siamo anche ora. Però da una settimana soffro di ansia e di pensieri negativi non veri che si presentano all'improvviso. 'E se non lo amo più come prima?', 'Se non mi piace più come prima?'.
La risposta la so. sono molto innamorata, provo ancora attrazione fisica per lui e continuo ad avere progetti per il futuro, quando sono insieme a lui riesco a rilassarmi e a lasciami andare ma quando siamo lontani queste domande si ripresentano,non so come mandarle vie e non riesco a vivere serena.
Cosa devo fare?
Grazie.

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Sesso, Coppia, Amore e Relazioni - Ottavio - Più di 1 mese fa

Paura di essere gay

Buongiorno,
Vi spiego brevemente la mia situazione. Ho 34 anni è sono in forte difficoltà. Premetto che ho avuto sempre e solo esperienze con donne molto appaganti, ho avuto molte storie e fino ad un mese fa avevo un sesso perfetto. A seguito di un episodio di disfunzione erettile con la mia ragazza la mia vita è cambiata. Sono diventato insicuro, confuso e non mi sento A mio agio nel approccio con una donna cosa che due mesi fa facevo ad occhi chiusi. Ho provato ad avere altri rapporti dopo quell episodio ma mi viene una sudorazione immprovisa oltre alla perdita di erezione. Ho fatto visite ma non ce nulla di organico. Il mio andrologo mi ha prescritto una cura con cialis ma mi rifiuto di abbinare la mia sessualità ad una pillola. Tutta questa situazione mi ha destabilizzato tanto da pensare che potrei essere gay o addirittura diventarlo. Premetto che non ho mai avuto nessun tipo di esperienze con uomini e non sento necessità di averne o di guardare video gay..però questo pensiero mi snerva è non so gestire il tutto soprattutto come scacciare questi pensieri e concentrarmi forse su il vero problema...La mia paura di approcciare una donna per paura di fallire . Grazie

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Psicologia e dintorni - Beta - Più di 3 anni fa - Firenze

freno inibitorio: cosa significa?

Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori

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Sesso, Coppia, Amore e Relazioni - Lantoo - Più di 4 anni fa - Monza e Brianza

Cosa mi succede? Non provo affetto per nessuno

Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.

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Ansia e depressione - Marianna - Più di 2 anni fa

Faccio bene a lasciare l'università?

Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai

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Sesso, Coppia, Amore e Relazioni - Michici - Più di 5 anni fa - Milano

Come si deve reagire alle provocazioni?

Ciao a tutti, sono nuova del sito e l'ho trovato molto interessante.
La domanda che volevo porre riguarda un comportamento molto particolare che mi è capitato di riscontrare, nel mio caso, solo in soggetti maschi. In pratica quando parlo con queste persone, una delle quali è mio padre, non si riesce a fare una conversazione diciamo così "seria" in quanto hanno la tendenza a prendere solo in giro. Un esempio: tempo fa ero in sovrappeso e mi sentivo solo dire "allora non dimagrisci", "vedo che sei dimagrita". Poi io ci tengo molto all'abbigliamento, agli accessori e sono molto orgogliosa delle cose che riesco a comprarmi e ad esempio un collega mi prende sempre in giro per questo:"hai la borsa di Amadori" e via dicendo.
Sembrano esempi banali ma con queste persone non riesco proprio a stabilire un dialogo perchè in pratica basano la loro conversazione solo su "sfottò" sulle cose che sanno darmi molto fastidio. Il problema poi è che, se glielo faccio notare, si offendono pure. Mi potete spiegare che cosa sta alla base di comportamenti simili? Devo dire poi che non lo fanno solo con me ma anche con altre persone anche se magari in maniera più blanda. Come si deve reagire a provocazioni del genere? Indifferenza?
Grazie per l'aiuto.

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Sesso, Coppia, Amore e Relazioni - Chiara - Più di 3 anni fa - Firenze

5 anni di relazione felice, poi ho baciato un altro.

Buongiorno, sono una ragazza di 23 anni e sono fidanzata da 5. Io ed il mio ragazzo non abbiamo mai avuto problemi in questi anni, pochi litigi e tanti bei momenti trascorsi insieme. Questa estate però, con gli esami universitari finiti e la prospettiva di un imminente cambio di vita con la laurea e l'inizio di un lavoro, mi sono sentita più libera da una serie di paletti imposti nella mia vita scolastica. Sono uscita di più con le mie amiche e mi sono rifugiata nell'alcol che mi ha regalato quella spensieratezza mai provata prima. In una di queste sere però ho conosciuto un altro ragazzo del mio paese, che ho continuato ad incontrare in diversi locali. Mi sono resa conto che provavo attrazione per questo ragazzo e non più per il mio fidanzato. Ne ho subito parlato con lui perchè riflettendo ho capito che forse ciò che ci teneva uniti era un profondo affetto e l'abitudine. Lui ci è rimasto male e non si sentiva come me. Ho continuato ad incontrare l’altro ragazzo per i locali e una sera mentre parlavamo mi ha dato un bacio a stampo. Ovviamente non ho detto nulla al mio ragazzo e siamo partiti una settimana per le vacanze, piena di litigi sempre per i miei dubbi e dove ho fatto molta fatica a trovare quell'intimità che un tempo era normale. Ho riflettuto tanto sul nostro rapporto e sono arrivata a pensare che forse mi sono accontentata, che tanti lati del suo carattere mi innervosiscono e lui pur di stare con me spesso si trattiene e si adegua alle mie volontà. Tornati dalla vacanza avevo deciso di prendere un periodo di pausa, ma sono arrivati i risultati della TC di suo padre con diagnosi di etp pancreatico al quarto stadio. Lo sconforto della prima settimana è stato enorme, poi dopo aver trascorso due giorni a casa del mio ragazzo, il sabato sera sono uscita con le mie amiche. Distrutta dalla notizia e rendendomi conto di essere bloccata in una situazione più grande di me mi sono lasciata andare un pò con i drink. Alla festa c'era anche l'altro ragazzo al quale avevo detto che ci saremo rivisti a settembre perchè sapevo che mi sarei lasciata. Ci siamo appartati per parlare, ma invece ci siamo baciati. Sul momento mi sembrava una cosa giusta per me, non mi sono sentita in colpa, io che ho sempre sostenuto che il tradimento non è una cosa ammissibile perchè significa non portare rispetto alla persona con cui si sta. Da quella sera questo ragazzo l'ho rivisto una sola volta, sempre in un locale, ed abbiamo parlato. Ho rifiutato un suo invito ad uscire perchè sarebbe troppo. La notte stessa mi ha mandato un messaggio, al quale ho risposto dicendo di lasciarmi in pace e da lì non ci siamo più sentiti. E' un mese ormai che non ho contatti con questo ragazzo ma io non smetto di pensare a quello che è successo. Mi dico che se l'ho fatto un motivo ci sarà, forse al mio ragazzo voglio solo un gran bene. Io l'ho sempre visto come mio futuro marito e padre dei miei figli. Non so come possa essere cambiato tutto in tre mesi. Mi chiedo se lo stress della laurea, il pensiero che tra qualche mese inizierò a lavorare e che la mia vita prenderà un'altra piega possa influire anche sul rapporto di coppia. Avrei bisogno di allontanarmi dal mio ragazzo per capire, ma con suo padre in queste condizioni non mi sento così libera di farlo. Vorrei aspettare un periodo più tranquillo ma so che non ci sarà perchè la situazione sarà sempre peggio. Egoisticamente parlando, vorrei far passare la mia laurea, che è a fine Novembre, per stare io più tranquilla ed affrontare un problema alla volta. Così però mi rendo conto di far star male il mio ragazzo perchè mi vede più distaccata e fa di tutto per farmi sentire più amata, pensando che il problema sia la noia dell'abitudine e non un tradimento. Io mi rendo conto che non gli sto dando le stesse cose che lui dà a me. Mi ritrovo spesso a pensare a quest'altro ragazzo, quando esco lo cerco nei locali dove vado. Lui è un tipo completamente diverso dal mio fidanzato, esce con molte ragazze ed io sono solo una delle tante con cui ha trovato una certa attrazione. La mia paura è che lasciare il mio ragazzo per un tipo come lui, che molto probabilmente a me non pensa nemmeno più, sarebbe l'errore più grande della mia vita. Voglio lasciare il mio ragazzo solo se mi rendo conto di non amarlo più e non per un’altra persona. So anche che questo tradimento pesa tantissimo sulla mia coscienza, vorrei dirglielo perchè fondare un futuro su una bugia non è pensabile per me. Allo stesso tempo ho paura perchè mi ha sempre detto che un tradimento non lo perdonerebbe mai e principalmente gli darei un altro dolore oltre a quello che già sta attraversando. Sono davvero in difficoltà; se non ci fosse stata la notizia di suo padre mi sarei comportata diversamente. Avrei preso una pausa e magari ora starei meglio, ma da quella notizia non mi sono sentita di lasciarlo solo e dargli un altro pensiero. In più so che avrei tutta la mia famiglia contro perché è un ragazzo adorabile e adorato dai miei genitori. Non so come posso fare a capire se gli voglio solo bene o se è solo un periodo di grande confusione che prima o poi passerà. Io sono molto afflitta perchè mi chiedo come mai questi dubbi siano nati proprio ora che la situazione è così complicata; lasciarlo ora significherebbe lasciarlo nel momento del bisogno e non lo augurerei nemmeno al mio peggior nemico. Grazie in anticipo. Cordiali Saluti.

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Psicologia e dintorni - Cinzia - Più di 2 anni fa - Trieste

Test Minnesota

Buonasera,vorrei sapere se è possibile fare il test sopra citato da uno psicologo per poi avere il risultato (premetto,prossima ad arruolarmi e vorrei sapere in anticipo se sono idonea o in caso contrario dove poter migliorarmi) Ringrazio.

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