Domande su Ansia e depressione Domande e Risposte su ansia e depressione
Perchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra
Salve! Ho un problema con le labbra: mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra fino a sanguinare. Passo buona parte della giornata con le mani sulla bocca, spesso neanche me ne accorgo, è diventato automatico. Quando tolgo le pellicine lo faccio quasi con "cattiveria" non sono delicata a farlo, arrivo fino a sanguinare e a provare dolore tant'è che a volte non riesco a muovere le labbra per sorridere o per parlare che mi si spaccano e sanguinano ancora. Quando arrivo a sanguinare, non mi fermo se c'è a cora la pellicina la devo strappare sangue o non sangue. Quando però arrivo al dolore, si mi fa male, ma un è male direi quasi piacevole ormai. Se provo a non farlo o mi mangio le unghie o dirigono i denti.
Ho questo problema da un po' di anni ormai; per un certo periodo se c'era un capello in mezzo al viso o in giro da solo lo strappavo quasi sempre, ora mi capita meno spesso. Fino ad un paio di anni fa se avevo crosticine o brufoletti in viso li grattavo via mente ora lo faccio con quelli sulla schiena.
Per un periodo di quasi tre mesi, circa cinque anni fa sono caduta nell'autolesionismo fino ad arrivare a preparare un suicidio che però, fortunatamente non sono mai riuscita a fare, anche se allora volevo.
Adesso ne sono uscita da sola, nessuno sa nulla.
Ad oggi mi capita di avere alcuni momenti in cui sono stesa sul divano a fare nulla o a scuola o comunque in situazioni "normali" e avere attacchi d'ansia suppongo siano, mi batte forte il cuore e respiro un po' corto
Spesso mi capita di pensare ancora al suicidio, a come sarebbe se fossi morta o come starebbero meglio gli altri; in stazione a volte quando sta per arrivare il treno lo fisso e mi avvicino alla linea gialla anche superandola senza però mai buttarmi.
Ho scoperto di avere una amica che è caduta in una lieve depressione e questo mi blocca ancora di più nel parlarne con qualcuno.
Essendo sia alle elementari che alle medie e a volte anche alle superiori, stata presa in giro per diversi motivi, sono molto chiusa ci vuole molto tempo prima che qualcuno riesca ad avere la mia fiducia, e per questo in tutta la vita non ho mai avuto una migliore amica, o un fidanzato o comunque qualcuno che restasse nella mia vita. Tutto ciò mi porta a sentirmi molto spesso sola e non cercata, come non amata e praticamente inutile.
Tra l'altro ho anche un rapporto molto difficile con i miei genitori, diciamo che se dovessi dire che gli voglio bene, non sarebbe un bene da figlio, ma un bene da conoscenti diciamo; non li sento molto genitori, non sono mai stato molto presenti nella mia vita e nonostante mi abbiano dato tutto non mi hanno mai dato l'amore di cui necessitavo.
Con loro non voglio tassativamente parlargiene.
La mia domanda è: la cosa a cui sto pensando è fare diverse vistie quando mi trasferisco tra un po' di mesi, ma fino ad allora come dovrei comportarmi? Cosa devo fare? Cosa mi consiglia? Grazie mille per la vostra risposta
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
Non so cosa fare nella vita
Buonasera, ho bisogno del parere di un esperto. Ho 30 anni e non ho un obiettivo nella vita. Non trovo un senso, del piacere, dell'entusiasmo o della motivazione in quello che faccio.
Ho un pessimo carattere, sono debole....mi faccio mettere facilmente i piedi in testa, quando provo a reagire peggioro solo la situazione. Mi sento sempre inadeguata e fuori posto.
La mia situazione familiare è complicata. I miei genitori sono divorziati ormai da una vita (io ero nata da poco tempo quando si sono lasciati). Con mio padre ho avuto sempre un rapporto tira e molla, di amore ed odio. Fino a tre anni fa, quando ho smesso del tutto di avere contatti con lui. Mio padre si è giustamente rifatto una vita. Ma il motivo per cui non voglio più avere contatti con lui sono dovuti a come lui si è comportato in questi anni con me. Se in molti momenti della mia infanzia si è dimostrato un padre amorevole, negli ultimi tempi è stato molto distante e non è riuscito a capire come mi sento, anche se molte volte ho provato a farglielo capire. Lui doveva capirmi e io però dovevo capire lui sul perché fosse così severo verso di me. Quello che non ho mai accettato (e mai lo farò, perché lo ritengo ingiusto) è che lui spesso mi metteva in confronto con i miei fratelli (figli dell'attuale moglie). Mi giudicava. Quando ho iniziato l'università, lui non ha fatto altro che opporsi, che avrei dovuto fare qualcos'altro nella vita. Ad un certo punto mi ha fatto pesare i soldi che mi mandava per "mantenermi". Ad un certo punto ha deciso di non mandarmene più ed io non ho aggiunto pretese, semplicemente ho accettato la cosa. Soprattutto perché così non mi sento più una mantenuta. Anche se, ripeto, alla fine sono ancora mantenuta da mia madre. Vivo da sola con lei, che oltretutto ha una grave malattia. Non è facile convivere con lei, che ha il carattere opposto al mio. Nella vita mia madre ha sempre fatto tutto quello che voleva, almeno fino a quando non si è ammalata. È abituata all'idea che le cose si fanno come dice lei e io mi trovo spesso ad assecondarla; però non lo faccio sempre e spesso litighiamo anche per le cose più stupide. Non nascondo che vorrei andarmene di casa e vivere la mia vita, ma non mi sento libera di farlo. Non per causa di mia madre, ma per causa mia perché ho paura di fare scelte sbagliate, sono pessimista e mi sento sempre insicura. Oltre il fatto, ovvio, che non sono economicamente indipendente.
Penso di aver solo fatto scelte di vita sbagliate: ho due lauree che finora, a livello lavorativo, sono state totalmente infruttuose. Da questo punto di vista, penso alle parole di mio padre e riconosco con rabbia che in parte aveva ragione. Questa constatazione mi fa sentire a pezzi.
In ogni caso sto provando a fare qualcosa per cambiare la situazione e per avere più possibilità in ambito lavorativo. Anche se lo sto facendo con molta difficoltà...lo faccio perché so che devo farlo, perché sono stata ferma a casa quasi due anni e non far nulla è peggio di qualunque altra cosa.
Sto facendo un tirocinio nell'ambito del marketing digitale, ma non mi piace l'ambiente di lavoro. Del mio capo penso le cose peggiori: è arrogante oltre misura, presuntuoso, scontroso ed incompetente. Siccome si tratta di un tirocinio, il mio scopo è quello di imparare cose nuove che potranno poi servirmi per un futuro impiego. Non pretendo che lui mi faccia da balia, ma non mi considera minimamente. Quel poco che ho imparato, l'ho imparato da sola. Lui mi cerca solo per impartirmi ordini, con il suo odioso atteggiamento da "boss" spocchioso. Mi sento molto frustrata. Mi rendo conto che purtroppo il mondo del lavoro è spietato e nella maggior parte dei casi l'ambiente è questo. Però non riesco ad accettarlo. Stringo i denti e cerco di andare avanti.. ci sono giorni più sereni, ma altri arrivo al limite della sopportazione. Come ho accennato prima, ho un carattere molto debole e ho una bassissima autostima.
Vorrei poter cambiare, avere più coraggio, più iniziativa... soprattutto, trovare un obiettivo che mi motivi realmente, che mi faccia sentire viva e positiva... ma non ho voglia. Non ho forze, né motivazione.
Ringrazio di avere vicino una persona che mi ama e che vorrebbe farsi una vita con me, ma anche lui ha difficoltà a trovare un lavoro più stabile, anche se si impegna tanto.
Avrei tante cose da scrivere, questa è solo una piccolissima parte di tutto quello di cui vorrei parlare. Mi rendo conto che non basta una chat per risolvere i miei problemi, ma avrei bisogno di uno psicologo perché sento che i miei problemi mi stanno crollando addosso, ma non posso permettermelo economicamente. Vi ringrazio per aver avuto la pazienza di leggere quello che ho scritto.
Onicofagia e altri "vizi" (mordicchiare vestiti) in bambino di 9 anni
Gent.mi Dottori, sono la mamma di un bambino di quasi nove anni che, all’età di 3, in concomitanza con la nascita del fratellino, ha iniziato a mangiarsi le unghie. Ha continuato a mangiarsele per tutti questi anni, da parte nostra abbiamo cercato di essere comprensivi al massimo, cercando di limitare i rimproveri e semmai di distrarlo (io stessa sono una ex mangiatrice di unghie e so quanto questo impulso sia irresistibile!). Tuttavia, da un anno a questa parte, il bambino ha iniziato anche a mordicchiare praticamente qualsiasi cosa, vestiti in primis (bordi delle magliette, cordini di felpe e tute ecc.). Lo fa soprattutto quando si annoia o è in tensione per qualcosa (una partita in tv) ma anche quando si rilassa. Da anni sono inoltre presenti, alternativamente, dei blandi tic di tipo semplice (quello di questo periodo è: spalancare la bocca per poi richiuderla, ma non lo fa continuamente, direi più o meno 10 volte al giorno). Per il resto, il bambino non desta particolari preoccupazioni: è ben inserito nel gruppo classe, ha altri amichetti che frequenta anche fuori dalla scuola, pratica con gioia gli sport che lui stesso ha scelto (sci e calcio) e a scuola non ha nessun problema (ma senza essere il primo della classe!). Caratterialmente è piuttosto tranquillo, mai aggressivo né con noi né con i suoi compagni, ma sa comunque far valere la sua opinione! La situazione in casa è serena, di certo io e mio marito non siamo campioni di calma ma facciamo del nostro meglio per assicurare ai nostri bambini una genitorialità calda e attenta. Il bambino più piccolo, che sta per compiere 6 anni, per contro è un peperino, gelosissimo nei confronti del fratello maggiore, sul quale cerca di imporsi e al quale rompe ahimè costantemente le scatole. Non si è mai mangiato le unghie né ha altri vizi o tic.
Da qui la mia domanda: è necessario aiutare il nostro primogenito e, se sì, come procedere? Oppure è meglio lasciar perdere contando su una regressione spontanea durante la crescita? Nel ringraziarvi infinitamente invio i migliori saluti,
Rita
Ansia in auto se guidano gli altri
buongiorno,
molti di voi rideranno della mia paura..
Soffro di attacchi di panico in auto ma non se guido io, solo se guidano gli altri. Non trovo aiuto da nessuna parte, diciamo che chi ne soffre appunto è perchè guida direttamente e non perchè è in auto con altri.
Questa paura deriva dal fatto che da ragazzo circa 15 anni fa, andando con i miei amici in auto loro andavano forte ed il avevo paura. Il problema è che adesso andando con chiunque anche a 50 allora ho paura.(ripeto se guido io posso andare anche veloce non ho nessuna paura)
Come posso risolvere questo trauma?
grazie della risposta.
saluti
Non so cosa sento, chi sono
Da Aprile di quest'anno è iniziato il mio tormento psicologico, la guerra nel cervello che però non è mai costante ma cambia in continuazione di settimana in settimana.
Ad Aprile in maniera molto graduale, ho iniziato a capire che ci fosse qualcosa che non andava quando improvvisamente il mio cervello mi diceva il contrario di alcune cose in cui io credevo fortemente.
Il picco massimo che ho avuto di questo disturbo è scaturito un paio di giorni dopo ed è durato diverso tempo, quando ho iniziato a negare ossessivamente la realtà tangibile, dicendo cose come 2+2 non fa 4, potrebbe fare 5 e a giustificare tutta una serie di cose orribili, come gli omicidi, le violenze. Io sono sempre stata una persona con un senso di giustizia molto forte e che ha sempre creduto molto in ciò che affermava e tutto ad un tratto il mio cervello sparava stronzate come "anche gli assassini e gli stupratori sono persone ed hanno diritti non bisogna odiarli", vedevo tutto in positivo giustificavo ogni cosa, negando quello in cui ho sempre creduto e ormai infatti non so più chi sono.
Al punto tale che sono stata diverso tempo nel letto a piangere finché poi non ho detto ai miei genitori di portarmi a fare delle analisi cliniche, anche perché ho iniziato ad avere forti pulsioni alla testa.
Queste pulsioni sono aumentate in dismisura per un mese intero, peggiorando al punto tale da non poter dormire. In questa fase ricordo che ad una certa ho iniziato a pormi ossessivamente domande esistenziali molto contorte e a cui sono dovuta stare diverso tempo con il telefono su google cercando risposte che ovviamente non potevo avere.
Attualmente se penso al mio passato ho delle immagini poco chiare. Spesso il mio cervello nega cosa mi è accaduto. A volte l'ho fatto anche in passato per non soffrire. Ma questo meccanismo scaturito sembra diverso. Il mio cervello è convinto che io non abbia subito niente o comunque è totalmente impassibile a riguardo.
Attualmente le ossessioni che mi portavano a farmi domande continue sembrano essersi placate, tuttavia, ogni qual volta penso ad un tema a cose spiacevoli che accadono, il mio cervello trova il modo di ricordarsi di quello che ho fatto io nel passato di "male" ma ovviamente sono cose totalmente non verietiere e distorte dalla realtà.
Non so più chi sono, in cosa credo, cosa penso, non sento più niente. Cosa mi sta succedendo? Ho bisogno di aiuto, ma di quale? In passato ho effettuato terapia cognitivo comportamentale ed EMDR, ma con scarsissimi risultati. Ringrazio in anticipo chi vorrà rispondermi ed aiutarmi ad inquadrare per quanto si può, la situazione
Non ho ambizioni sul futuro
Buongiorno, mi chiamo Samuele e ho quasi 20 anni. Quest’anno mi sono diplomato ed ero sicuro su quello che avrei voluto fare in seguito, ovvero accedere alla facoltà di psicologia all’università. Per esprimere il mio disagio, devo però ripercorrere a ritroso un po il mio passato. Io sono un ragazzo molto timido e probabilmente è stato/ed è causato anche dal modo in cui i miei mi hanno sempre educato, che sono stati sempre molto protettivi nei miei confronti, tanto da essere presenti in qualunque situazione e a parlare con gli altri sempre a mio posto (medici, professori…). Diciamo che da me non ho mai fatto alcuna esperienza, se non vicino ai miei. Con questo non intendo accusarli del mio malessere, anzi mi ha sempre fatto piacere questa situazione, però mi rendo conto che oggi risento di questa “non indipendenza”, in quanto quando mi trovo da solo fuori di casa sono a disagio, provo molta ansia e vedo che da solo non riesco ad “orientarmi”. La mia timidezza si è accentuata quando sono andato alle superiori e, anche a causa di esperienze bullismo, ho perso degli anni di scuola. Così, dopo vari tentativi e interventi da parte di psicologi, ho deciso di frequentare una scuola privata e in questo modo quest’anno sono riuscito a diplomarmi. Anche la scelta della scuola superiore mi ha fatto impazzire non poco, tanto da cambiare indirizzo varie volte (liceo scientifico, informatica, liceo artistico, liceo scienze umane). Nonostante la mia scelta fino all’esame di maturità fosse quella di fare psicologia, ora mi sembra di impazzire perché non ne sono più convinto per diversi motivi. Altre facoltà che mi potrebbero interessare sono informatica e una che possa riguardare i problemi sociali e le disuguaglianze. Dall’altra parte penso che dovrei lasciar stare l’università e andare direttamente a lavorare, ma io sento che ancora ho il bisogno di studiare, per cui lo farei solo per accontentare i miei. Infatti se dovessi pensare ad un lavoro che mi piacerebbe fare, non mi viene in mente nulla. Non ho alcuna ambizione e non ne capisco il motivo. Proprio per questo provo molta invidia quando vedo altri miei coetanei che sanno già che cosa vorranno fare in futuro. Avrei bisogno di un consiglio, perché non so cosa fare. Grazie mille!
1 risposte - LeggiQuale terapia per la mia difficoltà?
Buongiorno,
Ho dei problemi nell'iniziare un lavoro nuovo e nei colloqui. Perdo la lucidità e faccio errori grossolani tanto da essere guardata con incredulità (non riesco a scrivere sulla tastiera davanti ad altri o svolgere istruzioni semplici). Vado in confusione se devo fare qualcosa in gruppi di lavoro ed espormi pubblicamente. Spendo molte energie ho il terrore del nuovo e mi svuoto. Mi sento inferiore e non all'altezza intellettualmente. Non so stare in gruppo e per paura di come mi sento inferiore tendo ad isolarmi. Ormai ho una certa età e dovendo per forza fare un lavoro nuovo vorrei cambiare. Oltre ad un'autoterapia basata sull'indagine delle trappole emotive/loro origine/ accogliere le emozioni di vergogna associate a stress e a fallimenti e compassione senza giudizio/esercizi di visualizzazione per la disattivazione emotiva e dare un altro finale alla storia, cerco la terapia più valida per cambiare nel presente (espormi, affermarmi, fare progressi concreti sulle cose di cui ho paura, diventare più positiva). Mi serve capire il perchè sono così, ho bisogno di vederci chiaro razionalmente per riuscire a motivarmi ed attivarmi e colmare le lacune più grosse senza dover essere perfetta. Qual'è la terapia più indicata breve e che può dare risultati? Uno psicologo può analizzare i dati della mia autoterapia per ottimizzare i tempi? Grazie aspetto qualche consiglio
Esigenza di cambiare
Salve, è difficile descrivere il mio malessere che dura ormai da tantissimi anni(dall'adolescenza praticamente)e va ad accentuarsi visto che ho 28 anni. Sono stata sin da piccolina derisa per l'aspetto fisico magro, ogni qualvolta nella scuola media con i maschi mi sentivo a disagio, ricevevo da parte loro delle critiche pesanti sotto il profilo estetico e delle volte anche caratteriale. Insomma non mi sentivo apprezzata e tutto questo mi ha portato ad abbandonare gli studi senza concludere le superiori e ad isolarmi stando quasi sempre a casa uscendo solo con i miei. A 28 anni mi fa molto male non avendo raccolta alcuna soddisfazione personale. Quando esco e non sono guardata dagli altri..mi abbatto e penso di non essere attraente...se mi guardano mi crea fastidio perché mi mettono in imbarazzo.Poi essendo che non ho mai interagito con un maschio, mi crea problemi anche una chiacchierata normale con il fidanzato di mia sorella..penso delle cose assurde:che mentre parlo con lui io devo assolutamente piacere anche a lui e a tutti poiché altrimenti mi demoralizzo. Insomma questo è una minima parte del puzzle ancora da comporre. Posso avere qualche consiglio o suggerimento per migliorarmi? Perché voglio piacere a tutti? E mi infastidisce vedere che il fidanzato di mia sorella non mi fa sentire tranquilla per via di queste mie insicurezze e mi crea enorme disagio.
1 risposte - LeggiMio figlio non ha più il coraggio di entrare in macchina
Allora ho mio figlio che ha 34 anni sono già 2 anni che ebbe un episodio di svenimento in auto fermo e da lì lui non ha più il coraggio di entrare in macchina e mettersi alla guida cosa succede che lui lavora e siamo costretti io o mio marito ad andarlo a prendere gli ho fatto fare tutti gli esami sono ok però io non so come comportarmi se compiadirlo o no appena sa di mettersi magari in auto o si sente qualcosa mi chiama voi cosa mi consigliate mi aiutate
1 risposte - Leggi25 anni e depressione profonda
Buonasera, mi ritrovo a scrivere quella che più che una domanda suona come un'ammissione a me stessa di una situazione che purtroppo si protrae da anni. Ho 25 anni, quasi 26, e ormai da tempo sento di non avere scopi nella vita, di non avere costruito nulla e di non valere nulla. Dopo il classico, ho deciso di iscrivermi all' università e ho conseguito una triennale in lingue; dopo sono partita per la Nuova Zelanda, dove ho vissuto per sette messi. Ho sempre voluto viaggiare e pensavo che questa opportunità mi avrebbe fatto trovare quella felicità che sento di non aver mai provato. Fin da piccola sono sempre stata sola, non ricordo di avere mai avuto amici stretti; quelle poche amicizie che ho avuto nel corso della scuola si sono dissolte praticamente finiti gli studi e ormai mi ritrovo a parlare di tanto in tanto con una mia compagna di università. Non ho vissuto la spensieratezza dell'adolescenza, non ho grandi ricordi da condividere, ero sempre in casa e sola. in università la situazione non è cambiata e ora mi ritrovo a soffrire senza poter sfogarmi con nessuno. Dall'altro lato c'è l mia famiglia; i miei genitori, separati da qualche hanno, non hanno mai avuto una relazione felice: ricordo francamente più momenti di lite che di gioia e tutt'ora, dal momento che continuano a lavorare a stretto contatto, la situazione non cambia. Ho sempre sentito di essere un plus rispetto a quella che è sempre stata la priorità in famiglia, ovvero il negozio che gestisce mia mamma. Finita l'università avrei dovuto fare il modo di cominciare ad affacciarmi al mondo del lavoro nell'ambito che mi piacerebbe, ma dal momento che dovevo partire sono rimasta in negozio. La stessa cosa è successa al mio ritorno: mia mamma, che sa farmi sentire in colpa per ogni secondo che passo sotto il suo tetto, mi ha praticamente convinta a rimanere a lavorare in negozio. Causa covid sono passati due anni e io mi ritrovo con nulla in mano. Ho fatto quello che era comodo agli altri e ho rinunciato a trasferirmi in UK quando ne avrei avuto l'opportunità. Tutta questa situazione è peggiorata dal fatto che vivo ancora in casa e quello che mi viene pagato per il mio lavoro in negozio è abbastanza poco e soprattutto non regolare. Mi sento come se per tutto questo tempo avessi rinunciato alla mia vita e che tramite il lavoro mia madre mi tenga al guinzaglio; tempo fa ha ammesso di avermi spinta a restare pensando che così sarei andata avanti con l'attività di famiglia, cosa che o non ho mai voluto. Mi sento manipolata e allo stesso in colpa visto che non riesco a trovare un'alternativa che mi permetti di rendermi indipendente. A peggiorare il mio stato d'animo è il fatto che mio fratello, di sette anni più piccolo, ha probabilmente trovato un buon lavoro ben retribuito e con grandi possibilità per il futuro (si è appena diplomato pasticcere). Pur essendo contenta per lui, questa è l'ennesima conferma che io sono una nullità e una gran delusione per i miei genitori. Non sono serviti a niente gli anni di studio e io, che di solito ero quello brava , mi rivelo essere la fallita. Mi faccio schifo a questo punto e ho crisi di pianto che soffoco perchè non voglio gli altri mi sentano. La mia famiglia, infatti, vede questi comportamenti come una debolezza più che come dolore, specialmente mio fratello che, essendo sempre stato in competizione, ora non fa che guardarmi di traverso. Aggiungo che mia mamma per spronarmi non fa che dirmi di "tirare fuori gli attributi", cosa che conferma la loro opinione su di me. Sono a un punto in cui penso che se scomparissi sarebbe un bene per tutti. Sento di non avere più diritto di sognare un futuro migliore perchè ho buttato via gli anni in cui avrei potuto realizzarlo e ormai è troppo tardi. Sto sempre peggio e temo di poter fare scelte sbagliate perchè ormai il mio stato d'animo mi impedisce di vivere serenamente e di pensare in modo propositivo. Volevo solo un po' di felicità, realizzarmi, costruire la mia vita come fanno tutti, e invece sono qua, bloccata in questo limbo di ansia e frustrazione, e guardo le giornate andare via senza muovermi e senza che nulla nella mia vita si muova. Mi scuso preventivamente per questo sfogo, ma questa piattaforma sembra essere l'unico spazio in cui riversare tutto ciò che ho dentro. Grazie per chi avrà la voglia di leggere e magari dirmi la sua opinione.
3 risposte - LeggiNon ho ambizioni sul futuro
Buongiorno, mi chiamo Samuele e ho quasi 20 anni. Quest’anno mi sono diplomato ed ero sicuro su quello che avrei voluto fare in seguito, ovvero accedere alla facoltà di psicologia all’università. Per esprimere il mio disagio, devo però ripercorrere a ritroso un po il mio passato. Io sono un ragazzo molto timido e probabilmente è stato/ed è causato anche dal modo in cui i miei mi hanno sempre educato, che sono stati sempre molto protettivi nei miei confronti, tanto da essere presenti in qualunque situazione e a parlare con gli altri sempre a mio posto (medici, professori…). Diciamo che da me non ho mai fatto alcuna esperienza, se non vicino ai miei. Con questo non intendo accusarli del mio malessere, anzi mi ha sempre fatto piacere questa situazione, però mi rendo conto che oggi risento di questa “non indipendenza”, in quanto quando mi trovo da solo fuori di casa sono a disagio, provo molta ansia e vedo che da solo non riesco ad “orientarmi”. La mia timidezza si è accentuata quando sono andato alle superiori e, anche a causa di esperienze bullismo, ho perso degli anni di scuola. Così, dopo vari tentativi e interventi da parte di psicologi, ho deciso di frequentare una scuola privata e in questo modo quest’anno sono riuscito a diplomarmi. Anche la scelta della scuola superiore mi ha fatto impazzire non poco, tanto da cambiare indirizzo varie volte (liceo scientifico, informatica, liceo artistico, liceo scienze umane). Nonostante la mia scelta fino all’esame di maturità fosse quella di fare psicologia, ora mi sembra di impazzire perché non ne sono più convinto per diversi motivi. Altre facoltà che mi potrebbero interessare sono informatica e una che possa riguardare i problemi sociali e le disuguaglianze. Dall’altra parte penso che dovrei lasciar stare l’università e andare direttamente a lavorare, ma io sento che ancora ho il bisogno di studiare, per cui lo farei solo per accontentare i miei. Infatti se dovessi pensare ad un lavoro che mi piacerebbe fare, non mi viene in mente nulla. Non ho alcuna ambizione e non ne capisco il motivo. Proprio per questo provo molta invidia quando vedo altri miei coetanei che sanno già che cosa vorranno fare in futuro. Avrei bisogno di un consiglio, perché non so cosa fare. Grazie mille!
1 risposte - LeggiQuale terapia per la mia difficoltà?
Buongiorno,
Ho dei problemi nell'iniziare un lavoro nuovo e nei colloqui. Perdo la lucidità e faccio errori grossolani tanto da essere guardata con incredulità (non riesco a scrivere sulla tastiera davanti ad altri o svolgere istruzioni semplici). Vado in confusione se devo fare qualcosa in gruppi di lavoro ed espormi pubblicamente. Spendo molte energie ho il terrore del nuovo e mi svuoto. Mi sento inferiore e non all'altezza intellettualmente. Non so stare in gruppo e per paura di come mi sento inferiore tendo ad isolarmi. Ormai ho una certa età e dovendo per forza fare un lavoro nuovo vorrei cambiare. Oltre ad un'autoterapia basata sull'indagine delle trappole emotive/loro origine/ accogliere le emozioni di vergogna associate a stress e a fallimenti e compassione senza giudizio/esercizi di visualizzazione per la disattivazione emotiva e dare un altro finale alla storia, cerco la terapia più valida per cambiare nel presente (espormi, affermarmi, fare progressi concreti sulle cose di cui ho paura, diventare più positiva). Mi serve capire il perchè sono così, ho bisogno di vederci chiaro razionalmente per riuscire a motivarmi ed attivarmi e colmare le lacune più grosse senza dover essere perfetta. Qual'è la terapia più indicata breve e che può dare risultati? Uno psicologo può analizzare i dati della mia autoterapia per ottimizzare i tempi? Grazie aspetto qualche consiglio
Esigenza di cambiare
Salve, è difficile descrivere il mio malessere che dura ormai da tantissimi anni(dall'adolescenza praticamente)e va ad accentuarsi visto che ho 28 anni. Sono stata sin da piccolina derisa per l'aspetto fisico magro, ogni qualvolta nella scuola media con i maschi mi sentivo a disagio, ricevevo da parte loro delle critiche pesanti sotto il profilo estetico e delle volte anche caratteriale. Insomma non mi sentivo apprezzata e tutto questo mi ha portato ad abbandonare gli studi senza concludere le superiori e ad isolarmi stando quasi sempre a casa uscendo solo con i miei. A 28 anni mi fa molto male non avendo raccolta alcuna soddisfazione personale. Quando esco e non sono guardata dagli altri..mi abbatto e penso di non essere attraente...se mi guardano mi crea fastidio perché mi mettono in imbarazzo.Poi essendo che non ho mai interagito con un maschio, mi crea problemi anche una chiacchierata normale con il fidanzato di mia sorella..penso delle cose assurde:che mentre parlo con lui io devo assolutamente piacere anche a lui e a tutti poiché altrimenti mi demoralizzo. Insomma questo è una minima parte del puzzle ancora da comporre. Posso avere qualche consiglio o suggerimento per migliorarmi? Perché voglio piacere a tutti? E mi infastidisce vedere che il fidanzato di mia sorella non mi fa sentire tranquilla per via di queste mie insicurezze e mi crea enorme disagio.
1 risposte - LeggiMio figlio non ha più il coraggio di entrare in macchina
Allora ho mio figlio che ha 34 anni sono già 2 anni che ebbe un episodio di svenimento in auto fermo e da lì lui non ha più il coraggio di entrare in macchina e mettersi alla guida cosa succede che lui lavora e siamo costretti io o mio marito ad andarlo a prendere gli ho fatto fare tutti gli esami sono ok però io non so come comportarmi se compiadirlo o no appena sa di mettersi magari in auto o si sente qualcosa mi chiama voi cosa mi consigliate mi aiutate
1 risposte - Leggi25 anni e depressione profonda
Buonasera, mi ritrovo a scrivere quella che più che una domanda suona come un'ammissione a me stessa di una situazione che purtroppo si protrae da anni. Ho 25 anni, quasi 26, e ormai da tempo sento di non avere scopi nella vita, di non avere costruito nulla e di non valere nulla. Dopo il classico, ho deciso di iscrivermi all' università e ho conseguito una triennale in lingue; dopo sono partita per la Nuova Zelanda, dove ho vissuto per sette messi. Ho sempre voluto viaggiare e pensavo che questa opportunità mi avrebbe fatto trovare quella felicità che sento di non aver mai provato. Fin da piccola sono sempre stata sola, non ricordo di avere mai avuto amici stretti; quelle poche amicizie che ho avuto nel corso della scuola si sono dissolte praticamente finiti gli studi e ormai mi ritrovo a parlare di tanto in tanto con una mia compagna di università. Non ho vissuto la spensieratezza dell'adolescenza, non ho grandi ricordi da condividere, ero sempre in casa e sola. in università la situazione non è cambiata e ora mi ritrovo a soffrire senza poter sfogarmi con nessuno. Dall'altro lato c'è l mia famiglia; i miei genitori, separati da qualche hanno, non hanno mai avuto una relazione felice: ricordo francamente più momenti di lite che di gioia e tutt'ora, dal momento che continuano a lavorare a stretto contatto, la situazione non cambia. Ho sempre sentito di essere un plus rispetto a quella che è sempre stata la priorità in famiglia, ovvero il negozio che gestisce mia mamma. Finita l'università avrei dovuto fare il modo di cominciare ad affacciarmi al mondo del lavoro nell'ambito che mi piacerebbe, ma dal momento che dovevo partire sono rimasta in negozio. La stessa cosa è successa al mio ritorno: mia mamma, che sa farmi sentire in colpa per ogni secondo che passo sotto il suo tetto, mi ha praticamente convinta a rimanere a lavorare in negozio. Causa covid sono passati due anni e io mi ritrovo con nulla in mano. Ho fatto quello che era comodo agli altri e ho rinunciato a trasferirmi in UK quando ne avrei avuto l'opportunità. Tutta questa situazione è peggiorata dal fatto che vivo ancora in casa e quello che mi viene pagato per il mio lavoro in negozio è abbastanza poco e soprattutto non regolare. Mi sento come se per tutto questo tempo avessi rinunciato alla mia vita e che tramite il lavoro mia madre mi tenga al guinzaglio; tempo fa ha ammesso di avermi spinta a restare pensando che così sarei andata avanti con l'attività di famiglia, cosa che o non ho mai voluto. Mi sento manipolata e allo stesso in colpa visto che non riesco a trovare un'alternativa che mi permetti di rendermi indipendente. A peggiorare il mio stato d'animo è il fatto che mio fratello, di sette anni più piccolo, ha probabilmente trovato un buon lavoro ben retribuito e con grandi possibilità per il futuro (si è appena diplomato pasticcere). Pur essendo contenta per lui, questa è l'ennesima conferma che io sono una nullità e una gran delusione per i miei genitori. Non sono serviti a niente gli anni di studio e io, che di solito ero quello brava , mi rivelo essere la fallita. Mi faccio schifo a questo punto e ho crisi di pianto che soffoco perchè non voglio gli altri mi sentano. La mia famiglia, infatti, vede questi comportamenti come una debolezza più che come dolore, specialmente mio fratello che, essendo sempre stato in competizione, ora non fa che guardarmi di traverso. Aggiungo che mia mamma per spronarmi non fa che dirmi di "tirare fuori gli attributi", cosa che conferma la loro opinione su di me. Sono a un punto in cui penso che se scomparissi sarebbe un bene per tutti. Sento di non avere più diritto di sognare un futuro migliore perchè ho buttato via gli anni in cui avrei potuto realizzarlo e ormai è troppo tardi. Sto sempre peggio e temo di poter fare scelte sbagliate perchè ormai il mio stato d'animo mi impedisce di vivere serenamente e di pensare in modo propositivo. Volevo solo un po' di felicità, realizzarmi, costruire la mia vita come fanno tutti, e invece sono qua, bloccata in questo limbo di ansia e frustrazione, e guardo le giornate andare via senza muovermi e senza che nulla nella mia vita si muova. Mi scuso preventivamente per questo sfogo, ma questa piattaforma sembra essere l'unico spazio in cui riversare tutto ciò che ho dentro. Grazie per chi avrà la voglia di leggere e magari dirmi la sua opinione.
3 risposte - LeggiNon accettazione scelte di mia madre
Buongiorno, lo scorso anno nell'arco di 15 giorni ho perso mio padre a causa di un tumore. Questa cosa ha avuto un grosso impatto nella vita mia e di mia madre. Io sono sposata con due figli, quindi non abitavo già più con i miei genitori. Tra le persone che hanno aiutato mia madre c'è stato anche un vecchio amico di mio padre (vedovo anche lui da circa 15 anni). Questa amicizia con i mesi si è trasformata in affetto. Subito ho fatto fatica ad accettarla ma pian piano ho capito che questa cosa faceva stare meglio mia madre. Quasi due mesi fa mia madre mi dice che questa persona, per i mesi di luglio e agosto, avrà bisogno di un posto dove stare causa lavori imprevisti alla sua abitazione, e mi chiede se può farlo stare da lei. Io ho posto subito un netto rifiuto.. Avevo appena iniziato ad accettare la frequentazione, non riuscivo ad accettare questo vivere insieme, anche se solo per un paio di mesi. Mia madre ha comunque deciso di ospitarlo, ma me l'ha comunicato a cose già fatte (anzi, l'ho scoperto da sola passando davanti a casa sua per caso una sera, lei me l'ha detto solo dopo qualche giorno). Io sto male per questo "tradimento" da parte di mia madre. Le ho già chiesto più volte di chiedergli di trovarsi un altro posto dove stare ma lei mi dice: questa cosa mi fa stare bene e io in questo momento devo stare bene per ritirarmi su. So che ha ragione, ma purtroppo questa situazione fa stare male me, mi fa star male il pensiero che ci sia un altro uomo che dorme nel letto dove dormiva mio padre..
2 risposte - Leggi
