Domande su Ansia e depressione Domande e Risposte su ansia e depressione
Mangiarsi continuamente le pellicine dalle labbra
Salve! Ho un problema con le labbra: mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra fino a sanguinare. Passo buona parte della giornata con le mani sulla bocca, spesso neanche me ne accorgo, è diventato automatico. Quando tolgo le pellicine lo faccio quasi con "cattiveria" non sono delicata a farlo, arrivo fino a sanguinare e a provare dolore tant'è che a volte non riesco a muovere le labbra per sorridere o per parlare che mi si spaccano e sanguinano ancora. Quando arrivo a sanguinare, non mi fermo se c'è a cora la pellicina la devo strappare sangue o non sangue. Quando però arrivo al dolore, si mi fa male, ma un è male direi quasi piacevole ormai. Se provo a non farlo o mi mangio le unghie o dirigono i denti.
Ho questo problema da un po' di anni ormai; per un certo periodo se c'era un capello in mezzo al viso o in giro da solo lo strappavo quasi sempre, ora mi capita meno spesso. Fino ad un paio di anni fa se avevo crosticine o brufoletti in viso li grattavo via mente ora lo faccio con quelli sulla schiena.
Per un periodo di quasi tre mesi, circa cinque anni fa sono caduta nell'autolesionismo fino ad arrivare a preparare un suicidio che però, fortunatamente non sono mai riuscita a fare, anche se allora volevo.
Adesso ne sono uscita da sola, nessuno sa nulla.
Ad oggi mi capita di avere alcuni momenti in cui sono stesa sul divano a fare nulla o a scuola o comunque in situazioni "normali" e avere attacchi d'ansia suppongo siano, mi batte forte il cuore e respiro un po' corto
Spesso mi capita di pensare ancora al suicidio, a come sarebbe se fossi morta o come starebbero meglio gli altri; in stazione a volte quando sta per arrivare il treno lo fisso e mi avvicino alla linea gialla anche superandola senza però mai buttarmi.
Ho scoperto di avere una amica che è caduta in una lieve depressione e questo mi blocca ancora di più nel parlarne con qualcuno.
Essendo sia alle elementari che alle medie e a volte anche alle superiori, stata presa in giro per diversi motivi, sono molto chiusa ci vuole molto tempo prima che qualcuno riesca ad avere la mia fiducia, e per questo in tutta la vita non ho mai avuto una migliore amica, o un fidanzato o comunque qualcuno che restasse nella mia vita. Tutto ciò mi porta a sentirmi molto spesso sola e non cercata, come non amata e praticamente inutile.
Tra l'altro ho anche un rapporto molto difficile con i miei genitori, diciamo che se dovessi dire che gli voglio bene, non sarebbe un bene da figlio, ma un bene da conoscenti diciamo; non li sento molto genitori, non sono mai stato molto presenti nella mia vita e nonostante mi abbiano dato tutto non mi hanno mai dato l'amore di cui necessitavo.
Con loro non voglio tassativamente parlargiene.
La mia domanda è: la cosa a cui sto pensando è fare diverse vistie quando mi trasferisco tra un po' di mesi, ma fino ad allora come dovrei comportarmi? Cosa devo fare? Cosa mi consiglia? Grazie mille per la vostra risposta
Perchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
Onicofagia e altri "vizi" (mordicchiare vestiti) in bambino di 9 anni
Gent.mi Dottori, sono la mamma di un bambino di quasi nove anni che, all’età di 3, in concomitanza con la nascita del fratellino, ha iniziato a mangiarsi le unghie. Ha continuato a mangiarsele per tutti questi anni, da parte nostra abbiamo cercato di essere comprensivi al massimo, cercando di limitare i rimproveri e semmai di distrarlo (io stessa sono una ex mangiatrice di unghie e so quanto questo impulso sia irresistibile!). Tuttavia, da un anno a questa parte, il bambino ha iniziato anche a mordicchiare praticamente qualsiasi cosa, vestiti in primis (bordi delle magliette, cordini di felpe e tute ecc.). Lo fa soprattutto quando si annoia o è in tensione per qualcosa (una partita in tv) ma anche quando si rilassa. Da anni sono inoltre presenti, alternativamente, dei blandi tic di tipo semplice (quello di questo periodo è: spalancare la bocca per poi richiuderla, ma non lo fa continuamente, direi più o meno 10 volte al giorno). Per il resto, il bambino non desta particolari preoccupazioni: è ben inserito nel gruppo classe, ha altri amichetti che frequenta anche fuori dalla scuola, pratica con gioia gli sport che lui stesso ha scelto (sci e calcio) e a scuola non ha nessun problema (ma senza essere il primo della classe!). Caratterialmente è piuttosto tranquillo, mai aggressivo né con noi né con i suoi compagni, ma sa comunque far valere la sua opinione! La situazione in casa è serena, di certo io e mio marito non siamo campioni di calma ma facciamo del nostro meglio per assicurare ai nostri bambini una genitorialità calda e attenta. Il bambino più piccolo, che sta per compiere 6 anni, per contro è un peperino, gelosissimo nei confronti del fratello maggiore, sul quale cerca di imporsi e al quale rompe ahimè costantemente le scatole. Non si è mai mangiato le unghie né ha altri vizi o tic.
Da qui la mia domanda: è necessario aiutare il nostro primogenito e, se sì, come procedere? Oppure è meglio lasciar perdere contando su una regressione spontanea durante la crescita? Nel ringraziarvi infinitamente invio i migliori saluti,
Rita
Non so cosa fare nella vita: come gestire la situazione?
Buonasera, ho bisogno del parere di un esperto. Ho 30 anni, non so cosa fare nella vita e non ho un obiettivo nella vita. Non trovo un senso, del piacere, dell'entusiasmo o della motivazione in quello che faccio.
Ho un pessimo carattere, sono debole....mi faccio mettere facilmente i piedi in testa, quando provo a reagire peggioro solo la situazione. Mi sento sempre inadeguata e fuori posto.
La mia situazione familiare è complicata. I miei genitori sono divorziati ormai da una vita (io ero nata da poco tempo quando si sono lasciati). Con mio padre ho avuto sempre un rapporto tira e molla, di amore ed odio. Fino a tre anni fa, quando ho smesso del tutto di avere contatti con lui. Mio padre si è giustamente rifatto una vita. Ma il motivo per cui non voglio più avere contatti con lui sono dovuti a come lui si è comportato in questi anni con me. Se in molti momenti della mia infanzia si è dimostrato un padre amorevole, negli ultimi tempi è stato molto distante e non è riuscito a capire come mi sento, anche se molte volte ho provato a farglielo capire. Lui doveva capirmi e io però dovevo capire lui sul perché fosse così severo verso di me. Quello che non ho mai accettato (e mai lo farò, perché lo ritengo ingiusto) è che lui spesso mi metteva in confronto con i miei fratelli (figli dell'attuale moglie). Mi giudicava. Quando ho iniziato l'università, lui non ha fatto altro che opporsi, che avrei dovuto fare qualcos'altro nella vita. Ad un certo punto mi ha fatto pesare i soldi che mi mandava per "mantenermi". Ad un certo punto ha deciso di non mandarmene più ed io non ho aggiunto pretese, semplicemente ho accettato la cosa. Soprattutto perché così non mi sento più una mantenuta. Anche se, ripeto, alla fine sono ancora mantenuta da mia madre. Vivo da sola con lei, che oltretutto ha una grave malattia. Non è facile convivere con lei, che ha il carattere opposto al mio. Nella vita mia madre ha sempre fatto tutto quello che voleva, almeno fino a quando non si è ammalata. È abituata all'idea che le cose si fanno come dice lei e io mi trovo spesso ad assecondarla; però non lo faccio sempre e spesso litighiamo anche per le cose più stupide. Non nascondo che vorrei andarmene di casa e vivere la mia vita, ma non mi sento libera di farlo. Non per causa di mia madre, ma per causa mia perché ho paura di fare scelte sbagliate, sono pessimista e mi sento sempre insicura. Oltre il fatto, ovvio, che non sono economicamente indipendente.
Penso di aver solo fatto scelte di vita sbagliate: ho due lauree che finora, a livello lavorativo, sono state totalmente infruttuose. Da questo punto di vista, penso alle parole di mio padre e riconosco con rabbia che in parte aveva ragione. Questa constatazione mi fa sentire a pezzi.
In ogni caso sto provando a fare qualcosa per cambiare la situazione e per avere più possibilità in ambito lavorativo. Anche se lo sto facendo con molta difficoltà...lo faccio perché so che devo farlo, perché sono stata ferma a casa quasi due anni e non far nulla è peggio di qualunque altra cosa.
Sto facendo un tirocinio nell'ambito del marketing digitale, ma non mi piace l'ambiente di lavoro. Del mio capo penso le cose peggiori: è arrogante oltre misura, presuntuoso, scontroso ed incompetente. Siccome si tratta di un tirocinio, il mio scopo è quello di imparare cose nuove che potranno poi servirmi per un futuro impiego. Non pretendo che lui mi faccia da balia, ma non mi considera minimamente. Quel poco che ho imparato, l'ho imparato da sola. Lui mi cerca solo per impartirmi ordini, con il suo odioso atteggiamento da "boss" spocchioso. Mi sento molto frustrata. Mi rendo conto che purtroppo il mondo del lavoro è spietato e nella maggior parte dei casi l'ambiente è questo. Però non riesco ad accettarlo. Stringo i denti e cerco di andare avanti.. ci sono giorni più sereni, ma altri arrivo al limite della sopportazione. Come ho accennato prima, ho un carattere molto debole e ho una bassissima autostima.
Vorrei poter cambiare, avere più coraggio, più iniziativa... soprattutto, trovare un obiettivo che mi motivi realmente, che mi faccia sentire viva e positiva... ma non ho voglia. Non ho forze, né motivazione.
Ringrazio di avere vicino una persona che mi ama e che vorrebbe farsi una vita con me, ma anche lui ha difficoltà a trovare un lavoro più stabile, anche se si impegna tanto.
Avrei tante cose da scrivere, questa è solo una piccolissima parte di tutto quello di cui vorrei parlare. Mi rendo conto che non basta una chat per risolvere i miei problemi, ma avrei bisogno di uno psicologo perché sento che i miei problemi mi stanno crollando addosso, ma non posso permettermelo economicamente. Vi ringrazio per aver avuto la pazienza di leggere quello che ho scritto.
Paura di viaggiare in auto se guidano gli altri
buongiorno,
molti di voi rideranno della mia paura..
Soffro di attacchi di panico in auto ma non se guido io, solo se guidano gli altri. Non trovo aiuto da nessuna parte, diciamo che chi ne soffre appunto è perchè guida direttamente e non perchè è in auto con altri.
Questa paura deriva dal fatto che da ragazzo circa 15 anni fa, andando con i miei amici in auto loro andavano forte ed il avevo paura. Il problema è che adesso andando con chiunque anche a 50 allora ho paura.(ripeto se guido io posso andare anche veloce non ho nessuna paura)
Come posso risolvere questo trauma?
grazie della risposta.
saluti
Depressione e gravidanza
gentili dottori,
ho un bambino di 4 anni che adoro ma che quando è nato mi ha fatto sprofondare nella depressione post parto. sono andata dallo psicologo x un po' finché mi sono sentita meglio. questa esperienza mi portò a pensare di non volere più figli.
fino a qualche tempo fa quando invece ho riprovato voglia di maternità ed io e il mio compagno ci abbiamo riprovato, riuscendoci subito.
appena ho scoperto di essere incinta, nonostante lo volessi, sono sprofondata nell'angoscia e nell'ansia di un tempo, tanto da decidere di procedere ad un aborto volontario. non ce n'è stato pii bisogno perché poi ho abortito spontaneamente. vi chiedo: è possibile che tutto questo sia legato ad un fatto ormonale? appena il mio corpo ha perso il bambino, ancora prima di saperlo ho sentito l'umore alzarsi.
non so che fare, ho paura di rivivere queste sensazioni ma vorrei un altro bambino
Soffro di doc da relazione?
Sono una ragazza di 26 anni. Non ho mai avuto una relazione e da due mesi frequento un ragazzo. Lui vive lontano e ci siamo sentiti per un mese online, finché ad agosto lui ritorna a casa per le ferie e iniziamo a vederci ogni sera. Lui non mi colpisce subito, fisicamente è un disastro, ma non perché sia brutto ma perché noto dei difetti che mi fanno fastidio. Nonostante ciò continuo a frequentarlo, mi trovo bene con lui, sono serena e riesco per la prima volta a lasciarmi andare. Però i dubbi su di lui si fanno sempre più insistenti nonostante una voce dentro di me mi dice che forse lui è quello giusto. Lui riparte per lavoro e i dubbi si fanno sempre più insistenti. Perché non ho le farfalle nello stomaco? Perché non mi manca? Perché non riesco ad essere gelosa? Perché non riesco ad amarlo? E se non dovesse mai succedere e io finisco per ferirlo? Mi manca la mia vita da single, inizio ad immaginarmi con un altro ragazzo, più bello e più intelligente di lui possibilmente. Decido di troncare all'improvviso. Lui non sa darsi pace di questa scelta senza preavviso. Io agisco d'impulso perché non posso vivere con questi dubbi. Ma lui adesso mi manca, vorrei scrivergli, mi sento vuota, non faccio altro che piangere e chiedermi se ho sbagliato! Ma mi chiedo, il mio è un doc da relazione (mi era stato diagnosticato un doc in passato) o semplicemente non era la relazione giusta per me?
1 risposte - LeggiBugie patologiche
Buonasera,
Vorrei porre una domanda, ho difficoltà a mantenere stabile qualsiasi relazione,nel momento in cui mi fido inizio a fidarmi di una persona, partono una serie di bugie di cose che non ho mai fatto ,forse perché mi sento una fallita o lo sono realmente.
Il fatto.che mi odio, so che ho bisgno di aiuto.
Posso riuscire a dormire di nuovo?
Ciao a tutti,
scrivo qui per una spiacevole condizione che ormai si ripresenta da qualche settimana. Sono una ragazza di 20 anni, al primo anno di università.
Premetto col dire che questa estate il mio riposo effettivo è stato di circa una settimana, visto che ho dovuto studiare ininterrottamente per la sessione estiva.
Da circa un mese sono focalizzata sullo studio di un altro esame, molto impegnativo, e questo problema si sta facendo sempre più intenso.
Durante il giorno non mi capita di avere attacchi di panico o ansia incontrollata, al massimo qualche piccolo pensiero, ma niente di eccessivo.
Tuttavia, la sera appena mi metto a letto inizio a sentire una tachicardia fortissima, mi sento agitata, nervosa, ripenso a quello che ho fatto durante la giornata e non riesco ad addormentarmi.
Io, consciamente, non mi sento preoccupata e non so come debellare questa agitazione che mi impedisce di dormire. Così impiego circa 2-2 ore e mezzo per prendere sonno, rigirandomi di continuo nel letto, senza trovare soluzione, nonostante io senta effettivamente di essere stanca e aver bisogno di riposare. Ho anche provato a prendere qualche tisana rilassante, qualche integratore naturale alla valeriana o alla melatonina, ma niente sembra aver effetto. Ovviamente il giorno dopo mi sento stordita, nervosa e anche molto preoccupata all'idea di un'altra notte insonne.
Cosa potrei fare? Come posso debellare questa insonnia?
Da che psicologo andare?
Buongiorno, riassumo la mia vita per farvi un'idea generale:
Da piccolo ho perso mio padre, sono rimasto solo con mia madre, lei é andata in depressione (lavorava o stava a letto a dormire); io sono rimasto da solo, sia dal punto di vista emotivo che materiale (ad esempio non ho mai avuto il motorino come gli altri e non sono andato mai da nessuna parte, stavo sempre a casa, andavo solo a scuola o a giocare al campetto di calcio).
Verso i 17 anni ho abbandonato la scuola e mi sono completamente isolato, mi vedevo uno schifo.
Ai 24 anni stufo della situazione ho trovato un lavoro e sono andato via da quella casa e da quella persona che per me é la causa di tutto! Ma pensandoci bene mi fa pena...
Ora sono passati 5 anni, sono sempre solo, ho relazioni solo al lavoro, fuori evito tutti, non só come si fa ad avere amici, ne ragazza, ci ho già provato e oltre a due o tre cavolate non sapevo cosa altro dire..
Non sto bene da solo, vorrei avere una ragazza, ma sono molto immaturo e con l'autostima a 0..
Come faccio a superare questo momento di angoscia?
Salve gentili dottori,
sono Andrea e sono da poco tornato in Italia dopo 12 anni passati a vivere all'estero tra la Spagna ,Barcellona dove ho vissuto 9 anni e Berlino 4 anni.
Sono in uno stato di angoscia derivante dagli ultimi due anni passati a Berlino in cui sono accaduti degli eventi che mi hanno segnato e hanno lasciato in me delle ferite che non riesco a curare.Ferite profonde dell'anima che non riesco a risanare.L'evento che mi ha buttato letteralmente giu e mi ha fatto sprofondare e' stata una vile aggressione omofoba ,violenta e immotivata ,che io e il mio compagno abbiamo subuto a Berlino nello scorso mese di Aprile.Siamo stati aggrediti da 6 uomini ,6 contro due ,io e il mio compagno,ci hanno derubati e umiliati ,ci hanno messo le mani addosso in pieno giorno ,in una citta' Berlino,che passa per essere un'oasi di liberta' e di tolleranza.Tutt'altro.Le fandonie raccontate da chi prova gusto a decantare l'estero,con un approccio esterofilo e poco realistico.il mio compagno gia' soffriva di ansia ,depressione e di disturbo post traumatico da stress ed era li in cura a Berlino da una psicoterpeuta da 2 anni .L'evento accaduto ci ha fatti sprofondare nel panico e nella paura.In pieno giorno,alle 1630,in un quartiere Prenzlaueberg,rinomato per essere un posto borghese e tollerante.Eppure abbiamo chiesto aiuto,abbiamo urlato con quelle poche parole di tedesco ..Hilfe hilfe bitte,hilfe bitte angegriffen.Aiuto ,aiuto per favore,ci stanno aggredendo.Ma la gente se ne fregava altamente.Tutti.Sono riuscito a chiamare la polizia che e' intervenuta dopo 15 minuti.E ' venuta la polizia criminale di Berlino,quella che si occupa di reati gravi di omofobia e di antisemitismo.Siamo riusciti a mala pena a spiegarci.Il mio compagno piangeva e stava malissimo.Io distrutto ,mentre pensavo gia' alle ferite che un simile traumatico evento potesse apportare.Riesco a spiagare che siamo stati aggrediti in mal modo e la polizia riesce a recuperare il telefono del mio compagno,il cappello che mi era stato sottratto nella colluttazione.Riceviamo da questi amabili signori,da queste belve che ci hanno aggredito ogni tipo di insulto omofobo,minacce gravi di morte .Minacce di ogni tipo.La polizia si sforza ad essere gentili con noi.Noi siamo scossi,abbattuti ,sofferenti ,devastati.Raccontamo i fatti alla polizia che riesce subuto a individuare queste persone a recuperiamo i nostri oggetti.La polizia credo si sia resa immediatamente conto della situazione.Decidiamo l'indomani di tornare in Italia per una vacanza dalle nostre famiglie per 2 settimane nel tentativo di trovare serenita' e conforto.,sicuerezza e affetto.Torniamo poi a Berlino e a arriva la ocnvocazione dalla polizia per spiegare i fatti e formalizzare la dencuncia.Da questo momento in poi la mia mente va in subbuglio estremo,un corto circuito che provoca dolore psichico forte e che mi porta notti insonni e disperate.Iniziano i primi attacchi di panico e le crisi di ansia acuta e angoscia.La mia psicologa a Berlino mi dice che ho avuto come un trauma e che devo ridimensionare gli eventi perche' non sono il il colpevole.La mia dottoressa di fammiglia mi prescrive Tavor che inizio a prendere per dormire e rilassarmi.Ma va sempre peggio.Non riesco a star tranquillo e medito l'idea di lasciare definitivamente Berlino.Lasciare una citta' che gia' mi stava devastando.Avevo perso il lavoro da due anni con il periodo del covid.Il mio compagno anche.Ci ritrovavamo senza lavoro da due anni .Depressi ,abbattutti ed entrambi in psicoterapia.Vivere in una citta' molto dura,dal clima difficile,con gente per lo piu rude e e scortese non aiutava la nostra guarigione.Inoltre la proprietaria di casa sapendo che eravamo senza lavoro ,pur pagando noi semore puntualmente l'affitto,ci notifica che a Dicembre non ci avrebbe rinnovato il contratto.Ci sentiamo respinti,cacciati fuori da una citta' nella quale eravamo voluti fortemente venire a vivere.Una citta' che si trasformava in matrigna .Tutto andava male ,ma non riuscivamo a prendere la definitiva idea di andar via perch' almeno li avevamo dei sussidi sociali e lo stato ci pagava affitto e alimenti.Ma l'aggressione subita e' stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso.Essere convocati dalla polizia con un traduttore per formalizzare la dencuncia e spiegare i fatti mi ha fatto sprofondare nell'angoscia assoluta.Inoltre gli aggressori per difendersi ci avevano accusati a loro volta di averli insultati.La polizia ci dice che 'e normale come prassi e che chi aggredisce e minaccia spesso denuncia a sua volta.Ma dalla polizia crollo.Spiego i fatti come sono andati in modo lucido e razionale ,ma crollo in un pianto disperato.Sia io che il mio compagno decidiamo di non procedere con la denuncia ,diciamo alla polizia che l'evento ci aveva traumatizzato e che il 5 giugno lasciamo definitivamente la Germania.Lo mettiamo per iscritto.Organizzo in pochi giorno il trasloco.Decidiamo di non tornare in Italia perche' entrambi riusciamo a trovare lavoro a Barcellona,la citta del nostro cuore dove eravamo stati bene 9 anni,dove avevamo sempre lavorato ,dove ci eravamo sposati.La citta' tollerante,colorata e liberale ci accoglieva un'altra volta dandoci un lavoro.Quel lavoro perso da due anni a Berlino,dove vivevamo soli e di aiuti sociali.sentendoci intulili e disprezzati dalla gente del posto.Organizzo tutto io.Riesco a trovare casa ,a far fronte con i pochi risparmi ad una situazione di emergenza.E' stato il trasloco piu doloroso della mia vita.Fatto con uno stato mentale devastato.Con notti insonni,crisi di panico e angoscia,Paura di dover sostenere incontri con la polizia.Ero sopraffatto da ogni genere di paura.La mia mente era andata in burn out.Ero sopraffatto da pensieri negativi e da esiti catastrofici.Mi immaginavo ogni tipo di sventura.E vedevo Berlino come il mostro da cui scappare ,responsabile di questo decadimento fisico e psicologico.Ci spostiamo a Barcellona e la prima settimana mi sento ,ci sentiamo ,molto meglio.La cordialita' della gente,i sorrisi ,le facce allegre,la loro disponibilita'.Riesco anche a trovare uno psicologo nel centro di salute pubblica in breve tempo.Spiego la nostra storia e ricevo attestati di solidarieta',incitamenti a reagire,aiuto psicologico e morale.Mi trovo catapultato in una realta' nuova e totalmente differente.Passo dall'ostilita' di una citta¡fredda e rude,ad una citta' solare con gente amabile.Ne beneficio subito.Ma un altro evento mi manda in subbuglio.Sia io che il mio compagno riceviamo comunicazione dalle aziende spagnole che il lavoro sarebbe inziiato a Settembre e non piu' a Luglio.La mia mente va allora in subbuglio e disperazione.Inizio a pensare che lasciare Berlino e' stato un errore.Rinunciare ai soldi cerrti degli aiuti sociali e' stato un grave errore.Mi inizio a disperare ,a stare male con crisi di pianto e attacchi di panico.Mi colpevolizzo per non essere stato forte ,per me e per il mio compagno.Di non essere rimasti a Belrino per difenderci a testa alta da una vile e brutale aggressione.Inizio ad avere pensieri negativi e a pensare al sucidio come unica via d'uscita da una situazione terribile.Le nostre famiglie disfunzionali e disagiate non ci aiutano.Decidiamo allora di tornare dalle nostre famiglie a Napoli perche' stanchi,esausti,devastati dagli avvenimento di questi ultimi 4 mesi.Mi ritrovo ad essere angosciato,a rimuginare sulle mie scelte,su Berlino,di aver lasciato una casa e un sussidio sociale per prendere in mano le redini della nostra vita.Invece ora dopo 12 anni di vita all'estero ci ritroviamo in italia disperati,avviliti e violentati nella nostra sacrosanta liberta'di amarci,di vivere e di essere accettati dal mondo per quello che siamo.Eravamo andati via all'estero per vivere meglio le nostre vita.Invece Berlino mi ha devastato.Mi sento ora di impazzire.Vi prego aiutatemi.
Con stima
Andrea
Depressione e gravidanza
gentili dottori,
ho un bambino di 4 anni che adoro ma che quando è nato mi ha fatto sprofondare nella depressione post parto. sono andata dallo psicologo x un po' finché mi sono sentita meglio. questa esperienza mi portò a pensare di non volere più figli.
fino a qualche tempo fa quando invece ho riprovato voglia di maternità ed io e il mio compagno ci abbiamo riprovato, riuscendoci subito.
appena ho scoperto di essere incinta, nonostante lo volessi, sono sprofondata nell'angoscia e nell'ansia di un tempo, tanto da decidere di procedere ad un aborto volontario. non ce n'è stato pii bisogno perché poi ho abortito spontaneamente. vi chiedo: è possibile che tutto questo sia legato ad un fatto ormonale? appena il mio corpo ha perso il bambino, ancora prima di saperlo ho sentito l'umore alzarsi.
non so che fare, ho paura di rivivere queste sensazioni ma vorrei un altro bambino
Soffro di doc da relazione?
Sono una ragazza di 26 anni. Non ho mai avuto una relazione e da due mesi frequento un ragazzo. Lui vive lontano e ci siamo sentiti per un mese online, finché ad agosto lui ritorna a casa per le ferie e iniziamo a vederci ogni sera. Lui non mi colpisce subito, fisicamente è un disastro, ma non perché sia brutto ma perché noto dei difetti che mi fanno fastidio. Nonostante ciò continuo a frequentarlo, mi trovo bene con lui, sono serena e riesco per la prima volta a lasciarmi andare. Però i dubbi su di lui si fanno sempre più insistenti nonostante una voce dentro di me mi dice che forse lui è quello giusto. Lui riparte per lavoro e i dubbi si fanno sempre più insistenti. Perché non ho le farfalle nello stomaco? Perché non mi manca? Perché non riesco ad essere gelosa? Perché non riesco ad amarlo? E se non dovesse mai succedere e io finisco per ferirlo? Mi manca la mia vita da single, inizio ad immaginarmi con un altro ragazzo, più bello e più intelligente di lui possibilmente. Decido di troncare all'improvviso. Lui non sa darsi pace di questa scelta senza preavviso. Io agisco d'impulso perché non posso vivere con questi dubbi. Ma lui adesso mi manca, vorrei scrivergli, mi sento vuota, non faccio altro che piangere e chiedermi se ho sbagliato! Ma mi chiedo, il mio è un doc da relazione (mi era stato diagnosticato un doc in passato) o semplicemente non era la relazione giusta per me?
1 risposte - LeggiBugie patologiche
Buonasera,
Vorrei porre una domanda, ho difficoltà a mantenere stabile qualsiasi relazione,nel momento in cui mi fido inizio a fidarmi di una persona, partono una serie di bugie di cose che non ho mai fatto ,forse perché mi sento una fallita o lo sono realmente.
Il fatto.che mi odio, so che ho bisgno di aiuto.
Posso riuscire a dormire di nuovo?
Ciao a tutti,
scrivo qui per una spiacevole condizione che ormai si ripresenta da qualche settimana. Sono una ragazza di 20 anni, al primo anno di università.
Premetto col dire che questa estate il mio riposo effettivo è stato di circa una settimana, visto che ho dovuto studiare ininterrottamente per la sessione estiva.
Da circa un mese sono focalizzata sullo studio di un altro esame, molto impegnativo, e questo problema si sta facendo sempre più intenso.
Durante il giorno non mi capita di avere attacchi di panico o ansia incontrollata, al massimo qualche piccolo pensiero, ma niente di eccessivo.
Tuttavia, la sera appena mi metto a letto inizio a sentire una tachicardia fortissima, mi sento agitata, nervosa, ripenso a quello che ho fatto durante la giornata e non riesco ad addormentarmi.
Io, consciamente, non mi sento preoccupata e non so come debellare questa agitazione che mi impedisce di dormire. Così impiego circa 2-2 ore e mezzo per prendere sonno, rigirandomi di continuo nel letto, senza trovare soluzione, nonostante io senta effettivamente di essere stanca e aver bisogno di riposare. Ho anche provato a prendere qualche tisana rilassante, qualche integratore naturale alla valeriana o alla melatonina, ma niente sembra aver effetto. Ovviamente il giorno dopo mi sento stordita, nervosa e anche molto preoccupata all'idea di un'altra notte insonne.
Cosa potrei fare? Come posso debellare questa insonnia?
Da che psicologo andare?
Buongiorno, riassumo la mia vita per farvi un'idea generale:
Da piccolo ho perso mio padre, sono rimasto solo con mia madre, lei é andata in depressione (lavorava o stava a letto a dormire); io sono rimasto da solo, sia dal punto di vista emotivo che materiale (ad esempio non ho mai avuto il motorino come gli altri e non sono andato mai da nessuna parte, stavo sempre a casa, andavo solo a scuola o a giocare al campetto di calcio).
Verso i 17 anni ho abbandonato la scuola e mi sono completamente isolato, mi vedevo uno schifo.
Ai 24 anni stufo della situazione ho trovato un lavoro e sono andato via da quella casa e da quella persona che per me é la causa di tutto! Ma pensandoci bene mi fa pena...
Ora sono passati 5 anni, sono sempre solo, ho relazioni solo al lavoro, fuori evito tutti, non só come si fa ad avere amici, ne ragazza, ci ho già provato e oltre a due o tre cavolate non sapevo cosa altro dire..
Non sto bene da solo, vorrei avere una ragazza, ma sono molto immaturo e con l'autostima a 0..
Come faccio a superare questo momento di angoscia?
Salve gentili dottori,
sono Andrea e sono da poco tornato in Italia dopo 12 anni passati a vivere all'estero tra la Spagna ,Barcellona dove ho vissuto 9 anni e Berlino 4 anni.
Sono in uno stato di angoscia derivante dagli ultimi due anni passati a Berlino in cui sono accaduti degli eventi che mi hanno segnato e hanno lasciato in me delle ferite che non riesco a curare.Ferite profonde dell'anima che non riesco a risanare.L'evento che mi ha buttato letteralmente giu e mi ha fatto sprofondare e' stata una vile aggressione omofoba ,violenta e immotivata ,che io e il mio compagno abbiamo subuto a Berlino nello scorso mese di Aprile.Siamo stati aggrediti da 6 uomini ,6 contro due ,io e il mio compagno,ci hanno derubati e umiliati ,ci hanno messo le mani addosso in pieno giorno ,in una citta' Berlino,che passa per essere un'oasi di liberta' e di tolleranza.Tutt'altro.Le fandonie raccontate da chi prova gusto a decantare l'estero,con un approccio esterofilo e poco realistico.il mio compagno gia' soffriva di ansia ,depressione e di disturbo post traumatico da stress ed era li in cura a Berlino da una psicoterpeuta da 2 anni .L'evento accaduto ci ha fatti sprofondare nel panico e nella paura.In pieno giorno,alle 1630,in un quartiere Prenzlaueberg,rinomato per essere un posto borghese e tollerante.Eppure abbiamo chiesto aiuto,abbiamo urlato con quelle poche parole di tedesco ..Hilfe hilfe bitte,hilfe bitte angegriffen.Aiuto ,aiuto per favore,ci stanno aggredendo.Ma la gente se ne fregava altamente.Tutti.Sono riuscito a chiamare la polizia che e' intervenuta dopo 15 minuti.E ' venuta la polizia criminale di Berlino,quella che si occupa di reati gravi di omofobia e di antisemitismo.Siamo riusciti a mala pena a spiegarci.Il mio compagno piangeva e stava malissimo.Io distrutto ,mentre pensavo gia' alle ferite che un simile traumatico evento potesse apportare.Riesco a spiagare che siamo stati aggrediti in mal modo e la polizia riesce a recuperare il telefono del mio compagno,il cappello che mi era stato sottratto nella colluttazione.Riceviamo da questi amabili signori,da queste belve che ci hanno aggredito ogni tipo di insulto omofobo,minacce gravi di morte .Minacce di ogni tipo.La polizia si sforza ad essere gentili con noi.Noi siamo scossi,abbattuti ,sofferenti ,devastati.Raccontamo i fatti alla polizia che riesce subuto a individuare queste persone a recuperiamo i nostri oggetti.La polizia credo si sia resa immediatamente conto della situazione.Decidiamo l'indomani di tornare in Italia per una vacanza dalle nostre famiglie per 2 settimane nel tentativo di trovare serenita' e conforto.,sicuerezza e affetto.Torniamo poi a Berlino e a arriva la ocnvocazione dalla polizia per spiegare i fatti e formalizzare la dencuncia.Da questo momento in poi la mia mente va in subbuglio estremo,un corto circuito che provoca dolore psichico forte e che mi porta notti insonni e disperate.Iniziano i primi attacchi di panico e le crisi di ansia acuta e angoscia.La mia psicologa a Berlino mi dice che ho avuto come un trauma e che devo ridimensionare gli eventi perche' non sono il il colpevole.La mia dottoressa di fammiglia mi prescrive Tavor che inizio a prendere per dormire e rilassarmi.Ma va sempre peggio.Non riesco a star tranquillo e medito l'idea di lasciare definitivamente Berlino.Lasciare una citta' che gia' mi stava devastando.Avevo perso il lavoro da due anni con il periodo del covid.Il mio compagno anche.Ci ritrovavamo senza lavoro da due anni .Depressi ,abbattutti ed entrambi in psicoterapia.Vivere in una citta' molto dura,dal clima difficile,con gente per lo piu rude e e scortese non aiutava la nostra guarigione.Inoltre la proprietaria di casa sapendo che eravamo senza lavoro ,pur pagando noi semore puntualmente l'affitto,ci notifica che a Dicembre non ci avrebbe rinnovato il contratto.Ci sentiamo respinti,cacciati fuori da una citta' nella quale eravamo voluti fortemente venire a vivere.Una citta' che si trasformava in matrigna .Tutto andava male ,ma non riuscivamo a prendere la definitiva idea di andar via perch' almeno li avevamo dei sussidi sociali e lo stato ci pagava affitto e alimenti.Ma l'aggressione subita e' stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso.Essere convocati dalla polizia con un traduttore per formalizzare la dencuncia e spiegare i fatti mi ha fatto sprofondare nell'angoscia assoluta.Inoltre gli aggressori per difendersi ci avevano accusati a loro volta di averli insultati.La polizia ci dice che 'e normale come prassi e che chi aggredisce e minaccia spesso denuncia a sua volta.Ma dalla polizia crollo.Spiego i fatti come sono andati in modo lucido e razionale ,ma crollo in un pianto disperato.Sia io che il mio compagno decidiamo di non procedere con la denuncia ,diciamo alla polizia che l'evento ci aveva traumatizzato e che il 5 giugno lasciamo definitivamente la Germania.Lo mettiamo per iscritto.Organizzo in pochi giorno il trasloco.Decidiamo di non tornare in Italia perche' entrambi riusciamo a trovare lavoro a Barcellona,la citta del nostro cuore dove eravamo stati bene 9 anni,dove avevamo sempre lavorato ,dove ci eravamo sposati.La citta' tollerante,colorata e liberale ci accoglieva un'altra volta dandoci un lavoro.Quel lavoro perso da due anni a Berlino,dove vivevamo soli e di aiuti sociali.sentendoci intulili e disprezzati dalla gente del posto.Organizzo tutto io.Riesco a trovare casa ,a far fronte con i pochi risparmi ad una situazione di emergenza.E' stato il trasloco piu doloroso della mia vita.Fatto con uno stato mentale devastato.Con notti insonni,crisi di panico e angoscia,Paura di dover sostenere incontri con la polizia.Ero sopraffatto da ogni genere di paura.La mia mente era andata in burn out.Ero sopraffatto da pensieri negativi e da esiti catastrofici.Mi immaginavo ogni tipo di sventura.E vedevo Berlino come il mostro da cui scappare ,responsabile di questo decadimento fisico e psicologico.Ci spostiamo a Barcellona e la prima settimana mi sento ,ci sentiamo ,molto meglio.La cordialita' della gente,i sorrisi ,le facce allegre,la loro disponibilita'.Riesco anche a trovare uno psicologo nel centro di salute pubblica in breve tempo.Spiego la nostra storia e ricevo attestati di solidarieta',incitamenti a reagire,aiuto psicologico e morale.Mi trovo catapultato in una realta' nuova e totalmente differente.Passo dall'ostilita' di una citta¡fredda e rude,ad una citta' solare con gente amabile.Ne beneficio subito.Ma un altro evento mi manda in subbuglio.Sia io che il mio compagno riceviamo comunicazione dalle aziende spagnole che il lavoro sarebbe inziiato a Settembre e non piu' a Luglio.La mia mente va allora in subbuglio e disperazione.Inizio a pensare che lasciare Berlino e' stato un errore.Rinunciare ai soldi cerrti degli aiuti sociali e' stato un grave errore.Mi inizio a disperare ,a stare male con crisi di pianto e attacchi di panico.Mi colpevolizzo per non essere stato forte ,per me e per il mio compagno.Di non essere rimasti a Belrino per difenderci a testa alta da una vile e brutale aggressione.Inizio ad avere pensieri negativi e a pensare al sucidio come unica via d'uscita da una situazione terribile.Le nostre famiglie disfunzionali e disagiate non ci aiutano.Decidiamo allora di tornare dalle nostre famiglie a Napoli perche' stanchi,esausti,devastati dagli avvenimento di questi ultimi 4 mesi.Mi ritrovo ad essere angosciato,a rimuginare sulle mie scelte,su Berlino,di aver lasciato una casa e un sussidio sociale per prendere in mano le redini della nostra vita.Invece ora dopo 12 anni di vita all'estero ci ritroviamo in italia disperati,avviliti e violentati nella nostra sacrosanta liberta'di amarci,di vivere e di essere accettati dal mondo per quello che siamo.Eravamo andati via all'estero per vivere meglio le nostre vita.Invece Berlino mi ha devastato.Mi sento ora di impazzire.Vi prego aiutatemi.
Con stima
Andrea
