Domande su Ansia e depressione Domande e Risposte su ansia e depressione
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
Perchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra
Salve! Ho un problema con le labbra: mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra fino a sanguinare. Passo buona parte della giornata con le mani sulla bocca, spesso neanche me ne accorgo, è diventato automatico. Quando tolgo le pellicine lo faccio quasi con "cattiveria" non sono delicata a farlo, arrivo fino a sanguinare e a provare dolore tant'è che a volte non riesco a muovere le labbra per sorridere o per parlare che mi si spaccano e sanguinano ancora. Quando arrivo a sanguinare, non mi fermo se c'è a cora la pellicina la devo strappare sangue o non sangue. Quando però arrivo al dolore, si mi fa male, ma un è male direi quasi piacevole ormai. Se provo a non farlo o mi mangio le unghie o dirigono i denti.
Ho questo problema da un po' di anni ormai; per un certo periodo se c'era un capello in mezzo al viso o in giro da solo lo strappavo quasi sempre, ora mi capita meno spesso. Fino ad un paio di anni fa se avevo crosticine o brufoletti in viso li grattavo via mente ora lo faccio con quelli sulla schiena.
Per un periodo di quasi tre mesi, circa cinque anni fa sono caduta nell'autolesionismo fino ad arrivare a preparare un suicidio che però, fortunatamente non sono mai riuscita a fare, anche se allora volevo.
Adesso ne sono uscita da sola, nessuno sa nulla.
Ad oggi mi capita di avere alcuni momenti in cui sono stesa sul divano a fare nulla o a scuola o comunque in situazioni "normali" e avere attacchi d'ansia suppongo siano, mi batte forte il cuore e respiro un po' corto
Spesso mi capita di pensare ancora al suicidio, a come sarebbe se fossi morta o come starebbero meglio gli altri; in stazione a volte quando sta per arrivare il treno lo fisso e mi avvicino alla linea gialla anche superandola senza però mai buttarmi.
Ho scoperto di avere una amica che è caduta in una lieve depressione e questo mi blocca ancora di più nel parlarne con qualcuno.
Essendo sia alle elementari che alle medie e a volte anche alle superiori, stata presa in giro per diversi motivi, sono molto chiusa ci vuole molto tempo prima che qualcuno riesca ad avere la mia fiducia, e per questo in tutta la vita non ho mai avuto una migliore amica, o un fidanzato o comunque qualcuno che restasse nella mia vita. Tutto ciò mi porta a sentirmi molto spesso sola e non cercata, come non amata e praticamente inutile.
Tra l'altro ho anche un rapporto molto difficile con i miei genitori, diciamo che se dovessi dire che gli voglio bene, non sarebbe un bene da figlio, ma un bene da conoscenti diciamo; non li sento molto genitori, non sono mai stato molto presenti nella mia vita e nonostante mi abbiano dato tutto non mi hanno mai dato l'amore di cui necessitavo.
Con loro non voglio tassativamente parlargiene.
La mia domanda è: la cosa a cui sto pensando è fare diverse vistie quando mi trasferisco tra un po' di mesi, ma fino ad allora come dovrei comportarmi? Cosa devo fare? Cosa mi consiglia? Grazie mille per la vostra risposta
Non so cosa fare nella vita
Buonasera, ho bisogno del parere di un esperto. Ho 30 anni e non ho un obiettivo nella vita. Non trovo un senso, del piacere, dell'entusiasmo o della motivazione in quello che faccio.
Ho un pessimo carattere, sono debole....mi faccio mettere facilmente i piedi in testa, quando provo a reagire peggioro solo la situazione. Mi sento sempre inadeguata e fuori posto.
La mia situazione familiare è complicata. I miei genitori sono divorziati ormai da una vita (io ero nata da poco tempo quando si sono lasciati). Con mio padre ho avuto sempre un rapporto tira e molla, di amore ed odio. Fino a tre anni fa, quando ho smesso del tutto di avere contatti con lui. Mio padre si è giustamente rifatto una vita. Ma il motivo per cui non voglio più avere contatti con lui sono dovuti a come lui si è comportato in questi anni con me. Se in molti momenti della mia infanzia si è dimostrato un padre amorevole, negli ultimi tempi è stato molto distante e non è riuscito a capire come mi sento, anche se molte volte ho provato a farglielo capire. Lui doveva capirmi e io però dovevo capire lui sul perché fosse così severo verso di me. Quello che non ho mai accettato (e mai lo farò, perché lo ritengo ingiusto) è che lui spesso mi metteva in confronto con i miei fratelli (figli dell'attuale moglie). Mi giudicava. Quando ho iniziato l'università, lui non ha fatto altro che opporsi, che avrei dovuto fare qualcos'altro nella vita. Ad un certo punto mi ha fatto pesare i soldi che mi mandava per "mantenermi". Ad un certo punto ha deciso di non mandarmene più ed io non ho aggiunto pretese, semplicemente ho accettato la cosa. Soprattutto perché così non mi sento più una mantenuta. Anche se, ripeto, alla fine sono ancora mantenuta da mia madre. Vivo da sola con lei, che oltretutto ha una grave malattia. Non è facile convivere con lei, che ha il carattere opposto al mio. Nella vita mia madre ha sempre fatto tutto quello che voleva, almeno fino a quando non si è ammalata. È abituata all'idea che le cose si fanno come dice lei e io mi trovo spesso ad assecondarla; però non lo faccio sempre e spesso litighiamo anche per le cose più stupide. Non nascondo che vorrei andarmene di casa e vivere la mia vita, ma non mi sento libera di farlo. Non per causa di mia madre, ma per causa mia perché ho paura di fare scelte sbagliate, sono pessimista e mi sento sempre insicura. Oltre il fatto, ovvio, che non sono economicamente indipendente.
Penso di aver solo fatto scelte di vita sbagliate: ho due lauree che finora, a livello lavorativo, sono state totalmente infruttuose. Da questo punto di vista, penso alle parole di mio padre e riconosco con rabbia che in parte aveva ragione. Questa constatazione mi fa sentire a pezzi.
In ogni caso sto provando a fare qualcosa per cambiare la situazione e per avere più possibilità in ambito lavorativo. Anche se lo sto facendo con molta difficoltà...lo faccio perché so che devo farlo, perché sono stata ferma a casa quasi due anni e non far nulla è peggio di qualunque altra cosa.
Sto facendo un tirocinio nell'ambito del marketing digitale, ma non mi piace l'ambiente di lavoro. Del mio capo penso le cose peggiori: è arrogante oltre misura, presuntuoso, scontroso ed incompetente. Siccome si tratta di un tirocinio, il mio scopo è quello di imparare cose nuove che potranno poi servirmi per un futuro impiego. Non pretendo che lui mi faccia da balia, ma non mi considera minimamente. Quel poco che ho imparato, l'ho imparato da sola. Lui mi cerca solo per impartirmi ordini, con il suo odioso atteggiamento da "boss" spocchioso. Mi sento molto frustrata. Mi rendo conto che purtroppo il mondo del lavoro è spietato e nella maggior parte dei casi l'ambiente è questo. Però non riesco ad accettarlo. Stringo i denti e cerco di andare avanti.. ci sono giorni più sereni, ma altri arrivo al limite della sopportazione. Come ho accennato prima, ho un carattere molto debole e ho una bassissima autostima.
Vorrei poter cambiare, avere più coraggio, più iniziativa... soprattutto, trovare un obiettivo che mi motivi realmente, che mi faccia sentire viva e positiva... ma non ho voglia. Non ho forze, né motivazione.
Ringrazio di avere vicino una persona che mi ama e che vorrebbe farsi una vita con me, ma anche lui ha difficoltà a trovare un lavoro più stabile, anche se si impegna tanto.
Avrei tante cose da scrivere, questa è solo una piccolissima parte di tutto quello di cui vorrei parlare. Mi rendo conto che non basta una chat per risolvere i miei problemi, ma avrei bisogno di uno psicologo perché sento che i miei problemi mi stanno crollando addosso, ma non posso permettermelo economicamente. Vi ringrazio per aver avuto la pazienza di leggere quello che ho scritto.
Ansia in auto se guidano gli altri
buongiorno,
molti di voi rideranno della mia paura..
Soffro di attacchi di panico in auto ma non se guido io, solo se guidano gli altri. Non trovo aiuto da nessuna parte, diciamo che chi ne soffre appunto è perchè guida direttamente e non perchè è in auto con altri.
Questa paura deriva dal fatto che da ragazzo circa 15 anni fa, andando con i miei amici in auto loro andavano forte ed il avevo paura. Il problema è che adesso andando con chiunque anche a 50 allora ho paura.(ripeto se guido io posso andare anche veloce non ho nessuna paura)
Come posso risolvere questo trauma?
grazie della risposta.
saluti
Onicofagia e altri "vizi" (mordicchiare vestiti) in bambino di 9 anni
Gent.mi Dottori, sono la mamma di un bambino di quasi nove anni che, all’età di 3, in concomitanza con la nascita del fratellino, ha iniziato a mangiarsi le unghie. Ha continuato a mangiarsele per tutti questi anni, da parte nostra abbiamo cercato di essere comprensivi al massimo, cercando di limitare i rimproveri e semmai di distrarlo (io stessa sono una ex mangiatrice di unghie e so quanto questo impulso sia irresistibile!). Tuttavia, da un anno a questa parte, il bambino ha iniziato anche a mordicchiare praticamente qualsiasi cosa, vestiti in primis (bordi delle magliette, cordini di felpe e tute ecc.). Lo fa soprattutto quando si annoia o è in tensione per qualcosa (una partita in tv) ma anche quando si rilassa. Da anni sono inoltre presenti, alternativamente, dei blandi tic di tipo semplice (quello di questo periodo è: spalancare la bocca per poi richiuderla, ma non lo fa continuamente, direi più o meno 10 volte al giorno). Per il resto, il bambino non desta particolari preoccupazioni: è ben inserito nel gruppo classe, ha altri amichetti che frequenta anche fuori dalla scuola, pratica con gioia gli sport che lui stesso ha scelto (sci e calcio) e a scuola non ha nessun problema (ma senza essere il primo della classe!). Caratterialmente è piuttosto tranquillo, mai aggressivo né con noi né con i suoi compagni, ma sa comunque far valere la sua opinione! La situazione in casa è serena, di certo io e mio marito non siamo campioni di calma ma facciamo del nostro meglio per assicurare ai nostri bambini una genitorialità calda e attenta. Il bambino più piccolo, che sta per compiere 6 anni, per contro è un peperino, gelosissimo nei confronti del fratello maggiore, sul quale cerca di imporsi e al quale rompe ahimè costantemente le scatole. Non si è mai mangiato le unghie né ha altri vizi o tic.
Da qui la mia domanda: è necessario aiutare il nostro primogenito e, se sì, come procedere? Oppure è meglio lasciar perdere contando su una regressione spontanea durante la crescita? Nel ringraziarvi infinitamente invio i migliori saluti,
Rita
Senso di colpa e giudizio degli altri
Salve, sono una ragazza di 25 anni, vi scrivo perché fin da ragazzina mi lascio condizionare la vita da un senso di colpa perenne e dalla paura del giudizio degli altri. Ogni volta che compio una scelta penso a tutte le ripercussioni, anche infondate, che potrebbe avere e temo sempre di essere giudicata, criticata, non compresa.. anche riguardo a banali scelte della vita quotidiana. A questo aggiungo una costante paura di perdere la stima degli altri e di discutere con qualcuno per far valere le mie idee, tanto che sono la classica persona che "rimane zitta" che non dice mai quello che pensa e preferisce essere accondiscendente più che cercare uno scontro, anche positivo. Questo, ovviamente, non mi rende serena.. perché dentro di me vorrei essere più sicura e piú schietta nell'affrontare le situazioni che la vita mi pone davanti. E questo atteggiamento, che dovrebbe proteggermi, in realtà mi crea ansia e senso di insoddisfazione perché è come se avessi un controllo forzato del mio carattere e se fossi vittima delle parole altrui alle quali invece di rispondere con educazione lascio che mi condizionino e mi facciano sentire sempre nel torto. È qualcosa che posso sperare di risolvere da me o è necessario l'intervento di qualcuno? Vorrei solo liberarmi da questo senso perenne di ansia che mi prende lo stomaco ogni qual volta qualcosa non rientra perfettamente nei miei programmi. Grazie.
1 risposte - LeggiPaura per mia mamma
Buonasera. Ho 25 anni e da un anno a questa parte non vivo più bene. Mia mamma ha una patologia epatica (non ho nemmeno il coraggio di dirlo) e quindi non può nemmeno ammalarsi di influenza siccome ha pochi anticorpi. L'anno scorso le venne la febbre, dopo pochi giorni non connetteva più con la testa e la portammo in ospedale, i medici mi dissero che stava molto male e poteva morire, la portammo in un altro ospedale dove la curarono e andò tutto bene. Due sere dopo la sua dimissione si sentì male e vomitò tanto sangue. Fu' orribile, in ospedale la portarono in terapia intensiva, le legarono le varici e dopo 2 settimane la dimisero. Dopo altre due settimane cadde e si ruppe la mascella. Un altro mese di ospedale. Sono stata sempre accanto a lei, facendo le notti, parlando con i medici. Da allora io non vivo bene. Ho un fratello che purtroppo non può starmi accanto perché vive in un'altra città, mio padre non sa gestire la cosa e io mi ritrovo sola. Ho paura di andare a lavoro, ho paura di uscire, mi preoccupa lasciarla sola perché nella mia mente mio padre non sa prendersi cura di lei. Soffro di ansia, gia da prima, ma ora non riesco più a controllarla, piango di nascosto, fisso il vuoto, ho paura che possa venirle l'influenza, la vedo stanca e ho davvero troppa paura di perderla. Mi sento sola, sento che nessuno riesce a capire cosa ho dentro. Non ne posso più. Mi sento di impazzire. Nella mia testa non è passato un anno, sono ferma a quando vomito'. So bene di aver bisogno di uno psicologo ma non posso permettermelo. So che non devo pensare negativo, che le cose succedono, ma non ci riesco. Vorrei un vostro parere, per favore.
1 risposte - LeggiMio non riesce ad interagire con nessuno
buona sera sono una mamma di un ragazzo di 18 anni ,mio figlio da piccolo a subbito bullismo per tanto tempo e adesso si e bloccato in se stesso non riesce ad interagire con nessuno si blocca a paura di parlare e sbagliare a paura dei no deglialtri e sempre piu' nervoso e non riesce piu' nemmeno a studiare ,lo iscritto a scuola guida e non ci vuole andare piu ,piange perche dice che la sua vita e finita che non a amici e che non trovera' mai una ragazza aiutatemi perfavore sono disperata
2 risposte - LeggiTanti piccoli problemi che rendono la vita un grande unico problema
Salve,
sono una ragazza di 25 anni. Scrivo perché vorrei un consiglio sul tipo di terapia da intraprendere.
Facendo un quadro dei sintomi spero che possiate aiutarmi a capire perché sto male e come fare per stare meglio.
Dai 15 ai 17 anni sono stata anoressica, dopo due anni mi sono trasferita e con il supporto della psicoterapia sono guarita senza strascichi di nessun tipo come episodi di bulimia ecc.
Faccio uso di sostanze sempre circa da quando avevo 15 anni. Da quattro anni vivo in Austria e sempre con maggior frequenza bevo alcool e faccio abuso di droghe.
Negli ultimi tre mesi sono stata tre volte nel reparto di psichiatria per condotte autolesive. L'ultima volta le ferite sono state di una certa gravità ma sempre autoinferte al culmine delle ripetute discussioni con il mio partner e dopo le sue minacce di lasciarmi ed altre offese.
Dei giorni sono depressa e ho una scarsa autostima ed altri invece mi sento bella, intelligente e soddisfatta. Alcune volte mi sveglio di malumore e cerco ogni motivo possibile di litigio. Con il mio partner non vado molto d'accordo, principalmente perché non ho avuto ancora il coraggio di chiudere definitivamente con il mio ex che vive a Roma. Quando sto con quest'ultimo, finisco per dirgli e fargli promesse di cui poi mi pento ed appena tornata sparisco per mesi e sembra che la persona più importante e di cui non posso fare a meno sia il mio attuale ragazzo. Un altro fatto per cui potremmo dire “abitualmente” ci siamo scontrati anche violentemente è che io non voglio farlo dormire e pretendo che rimanga sveglio tutta la notte, nonostante lavori e sia stanco. Olltre a questa manifestazione di profondo egoismo si aggiungono le scenate di gelosia spesso immotivata. Mi rattrista anche il constatare che ho perso moltissimi amici perché non rispondo per giorni o non mi faccio sentire. Da un po di tempo evito quanto mi è possibile le occasioni “sociali” e dove dovrei intrattenere delle relazioni, tranne nel caso in cui quei rapporti abbiano a che fare con una condizione mentale poco lucida. In quelle situazioni mi abbandono al sesso, divento trasgressiva, per poi dopo puntualmente rimpiangerlo. Non sono costante, la mia vita è un kaos e si divide in tutto o niente, per questo divento ossessiva con lo studio facendo tutto all'ultimo momento oppure se comincio a bere non ho più stop etc.
Quando non sono lucida, dico anche molte cose su di me e poi come al solito, rigorosamente dopo non essermi posta nessun tipo di freno, mi faccio prendere dalle paranoie e non dormo tranquilla per giorni. In periodi di forte stress mi è anche capitato di pensare cose assurde, come credere che qualcuno stesse complottando contro di me o pensare che qualcosa venga detto in modo ambiguo ma in riferimento a me. Da circa un anno mi sembra di non avere più interessi e stimoli nel far nulla, mi sento persa, anche perché a 25 anni ancora non ho capito che tipo di compagno vorrei avere, che studio mi piacerebbe fare, o che stile di vita voglio veramente tenere.
A periodi sto bene e mi prendo cura di me, in altri mi concedo ogni tipo di eccesso e sembra abbia solo voglia di distruggere i rapporti con le poche persone care, e più sono sicura del loro affetto e improbabilità che mi lascino più me ne approfitto e sembra voglia esasperarli e come dicono loro stessi “togliergli qualunque energia, succhiargli l´anima”. Ho un perenne bisogno di rassicurazioni e conferme riguardo i pensieri paranoidi su ciò che posso aver detto o fatto di sbagliato, così come bisogno di costanti dimostrazioni a livello fisico, sessuale e verbale, di amore. Sono gelosissima ma non accetto che mi si riservi lo stesso trattamento che ho io nei confronti dell'altro.
A volte avverto la mia mente come una trappola dal quale non riesco ad evadere se non quando perdo totalmente il controllo. Ho pensieri ossessivi che mi colgono stranamente sempre prima di dormire, esorcizzo il sonno e mi crogiolo in paranoie, ad es. un mese fa ero in ansia perché avevo paura di aver contratto l´hiv. Di solito comunque vengo assalita da pensieri di diversa natura, che possono ad esempio consistere in dubbi cronici e riflessioni sulla mia relazione, sul mio essere innamorata o no, su come vorrei che fosse la persona con cui potrei decidere di condividere tutta la mia vita.
Questo periodo mi sento depressa ed inutile, ed inoltre non riesco ad affrontare con coerenza delle decisioni importanti. A breve dovrei andare a vivere con questo attuale ragazzo, e a lui dico di voler prendere un cane e viverci insieme e altre cose che in realtà non provo o non voglio, perché temo di impegnarmi troppo. E non è che non ho il coraggio di dirle, infatti dico spesso cose per cui bisogna essere veramente impavidi di fronte alla sincerità, ma semplicemente perché è più forte di me, con molta probabilità è un atteggiamento legato alla mia intolleranza verso i rifiuti e allontanamenti.
Sempre per paura di stare bene e di conseguenza di innamorarmi e vivere anche emozioni percepite da me come insopportabili e dolorose, ho sempre cercato una relazione, che non di rado non mi dava nessun appagamento ma solo tanta sicurezza, soprattutto di avere vicino qualcuno che non mi avrebbe mai lasciato o che mi accetta per ciò che sono ed è disposto a sopportare l'inimmaginabile pur di stare con me. Non ho mai, a causa di ciò, cercato chi fosse migliore di me o mi potesse arricchire ma piuttosto una figura rassicurante e di fronte al quale non mi sarei potuta sentire “difettosa” e che però a breve cominciava ben presto ad essere una fonte di frustrazione e di possibilità di prendermela e incolpare di qualcosa, oppure imprevedibilmente mi diventava così insopportabile scadendo drasticamente nell´ idea e opinione che avevo di lui, che mi convincevo a chiudere la relazione immediatamente.
Questa volta però il partner di cui parlavo prima, a differenza di altri, non tende ad assecondarmi non appena piango, ma si impone, provoca, è lui stesso aggressivo. Questo suo comportamento mi porta a un grado di nervoso, rabbia non più sostenibile se non sfogato. Per non tirare gli oggetti, perché mi sentirei troppo in colpa, per non fare male a lui (anche se è successo in più che un'occasione), arrivo a dei gesti autolesivi che in quel momento mi danno sollievo, perché è come se potessero far cessare l´ansia, il rancore, la tristezza; della serie “ ho sofferto abbastanza, non vale la pena soffrire ancora” ed allora mi calmo, in sostanza devo essere io quella che lascia e che arriva ad un punto in cui riesce a darsi al menefreghismo.
Altro tratto di ciò che non capisco se è parte di qualcosa che non va in me, o solo purtroppo del mio carattere, è l´alta irritabilità. La cosa bizzarra è che se mantengo sempre la calma e mi tengo tutto dentro con le persone che non conosco bene, al contrario con la mia famiglia e il mio ragazzo mi accendo subito, ed anche se non voglio non riesco proprio ad evitare di rispondere male rivolgendomi a loro in modo accusatorio.
Infine gli aspetti della mia personalità che maggiormente mi rendono la vita pesante sono: l'insicurezza, il pessimismo, l'esagerazione, la tendenza a rimandare ed affidarmi agli altri per diverse questioni, l'incapacità di cambiare vita e smettere con droghe, alcool, rapporti problematici, l'ipersessualità, la rabbia repressa,la mia ingenuità e troppa fiducia nel prossimo coesistenti rispetto a pensieri paranoici e rimuginazioni sul mio modo di rapportarmi alle persone, ed infine la facilità con cui mi lascio esaltare da eventi o incontri, su cui mi costruisco delle illusioni, e la facilità con cui altrettanto velocemente comincio a criticare, a notare tutti i difetti di una determinata persona o condizione. Ho avuto molte relazioni, ma raramente trovo qualcuno con cui duri del tempo come invece è accaduto stavolta e due volte ancora in tutta la mia vita.
Un sentimento che ricordo accompagnarmi fin da quando sono bambina è la sensazione di sentirmi “diversa”; nella sua definizione più negativa di disadattata, inadeguata, inferiore e per una ragione, che ad oggi ancora mi è effettivamente sconosciuta. Gli unici fattori che mi vengono in mente potrebbero esser stati: la morte di mio padre quando avevo un anno quindi la mancanza di una figura paterna, maschile; l'assenza di mia madre durante la mia infanzia a causa del lavoro; le regole che mi sono sempre mancate e quindi la mia situazione familiare avvertita da me differente rispetto alla norma.
Per fortuna d'altra parte ho sempre avuto una buona capacità, a cui hanno contribuito anche i tanti anni seguita da una psicologa, di autoanalizzarmi e rendermi conto che qualcosa non va, come accadde già dopo qualche mese di rigida dieta e esagerata attività fisica.
Spero che questa dettagliata e sincera spiegazione del mio stato d'animo e di ciò che mi affligge di piu´, sia sufficiente a permettervi di indirizzarmi in modo mirato verso una soluzione piuttosto che un'altra, una terapia che faccia al mio caso, e forse anche il tipo di farmaci ritenuti piu´ adeguati alla luce di tutto quanto espresso in questo messaggio.
Grazie in anticipo. Cordiali saluti
Non riesco a superare un evento del mio passato
Salve a tutti, sono una ragazza di 27 anni. Mi ritrovo s scrivere qui perché avrei bisogno di un aiuto.
Ultimamente sento di essere cambiata, sono totalmente diversa rispetto s come ero prima.. prima ero aperta, intraprendente, sicura di me e stavo bene.. ora invece sono chiusa, scontrosa, sempre spaventata da tutto, sempre in ansia, soprattutto ansia sociale.
Ho passato un anno veramente infernale. Ho chiuso una storia con una persona che amavo. Una storia molto seria ( per me ). Purtroppo la fine di questa storia, e soprattutto il fatto che lui si sia fidanzato subito (2 mesi dopo) hanno spezzato qualcosa dentro di me. Pensavo mi amasse ma sinceramente credo seriamente sia stato con me per solitudine visto che ha passato due anni a trattarmi da cane. Mai uns parola dolce, mai un ti amo, mai una chiamata. Arriva sta tipa e lui decide che vuole una storia seria ( perché 3 anni insieme sono stati un passatempo ) con tanto di foto ovunque a rappresentare il loro amore..
A questo si aggiunge un periodo di isolamento forzato , causa studio ( mi dovrei laureare in medicina a breve salvo imprevisti) e continue liti abbastanza pesanti tra me e i miei genitori ( per stupidate, davvero).
Io non mi riconosco più, ero riuscita a costrutmi ed essere una bella persona.. ora invece mi sento un mostro..
la fine della relazione ha smosso tante insicurezze che avevo superato ( seppur con difficoltà), primo dei quali il non essere all’altezza , il non essere bella e interessante, il non essere attraente ( lui mi tradiva )..
ma sicuramente la cosa più importante è la paura di non amare più e di non essere amata. è che sono arrivata al punto che non me ne frega più niente di niente e nessuno, ho sopportato troppo e subito troppo senza averne colpa. Le continue umiliazioni e mortificazioni , di fronte i suoi amici e i suoi parenti.. è stato troppo per me..
Non ho fiducia in niente e nessuno, anche se dentro di me c’è una enorme ferita squarciata. Vivo tra il passato e il futuro.. non esiste dentro di me il concetto di presente
In più, ub evento della mia vita mi perseguita.. circa 11 anni fa, ho avuto una depressione giovanile.. e ho avuto due episodi di autolesionismo.
Purtroppo le cicatrici sono visibili.. per anni le ho ignorate ma ora tutto sembra essere tornato a galla, e non riesco a fare pace con questa parte di me, ad accettarmi , mi sento una “ pazza” per avere fatto questo, come se fossi una persona totalmente sbagliata.. non riesco a capire.. è come se volessi sentirmi giusta e apprezzabile.. invece non mi sento proprio di esserlo.
spero possiate aiutarmi.. scusate eventuali errori ma go scritto di getto.
Madre depressa ed alcolista, come aiutarla?
Salve, mi presento, mi chiamo Daniele ed ho 24 anni.
Vivo in una famiglia composta da mia madre, mio fratello ed io.
Mio padre non e' piu' presente in casa, hanno avuto una separazione.
Non ho idea di quando mia madre ha iniziato a bere, immagino da quando ero piccolo, indicativamente verso i 4/5 anni.
Come descritto da titolo, mia madre soffre di una dipendenza da alcool e credo sia depressa, dico questo perche' il coportamento di mia madre e' anomalo: non beve tutti i giorni, ma a periodi.
E' in grado di starne senza anche per mesi, ma puo' ricominciare da un momento all'altro passando giorni o settimane intere a casa, a letto.
Nella sua vita ora non ci sono grandi problemi, almeno obiettivamente: ha due figli che le vogliono bene, ha un lavoro e la sua completa indipendenza. Sicuramente nutre un forte rancore per l'assenza di mio padre, che continua ad incolparlo per l'abbandono subito, quando in realta' e' comprensibile anche la sua reazione.
Ammetto che forse mio padre avrebbe dovuto fare di piu' per aiutarla.
E' stata piu volte, in clinica, dallo psichiatra, ma niente. e' come se avesse un problema di costanza, e fosse autodistruttiva, ma sono tutte mie idee e non essendo psicologo/psichiatra non posso diagnosticare nulla.
La domanda principale e', siccome appunto ne ha gia' provate mille, la voglia di farsi aiutare e' certamente diminuita e non ne vuole sapere niente.
Possibile che l'unica cosa da fare e' quella di lasciarla morire sul letto in balia dell'alcool?
Non posso aiutarla in qualche modo?
Non c'e uno psicologo che puo venire a casa?
Aiutatemi per favore, vivendo questa situazione non vedo piu soluzioni e mi butta sempre giu.
Grazie.
Mio non riesce ad interagire con nessuno
buona sera sono una mamma di un ragazzo di 18 anni ,mio figlio da piccolo a subbito bullismo per tanto tempo e adesso si e bloccato in se stesso non riesce ad interagire con nessuno si blocca a paura di parlare e sbagliare a paura dei no deglialtri e sempre piu' nervoso e non riesce piu' nemmeno a studiare ,lo iscritto a scuola guida e non ci vuole andare piu ,piange perche dice che la sua vita e finita che non a amici e che non trovera' mai una ragazza aiutatemi perfavore sono disperata
2 risposte - LeggiSenso di colpa e giudizio degli altri
Salve, sono una ragazza di 25 anni, vi scrivo perché fin da ragazzina mi lascio condizionare la vita da un senso di colpa perenne e dalla paura del giudizio degli altri. Ogni volta che compio una scelta penso a tutte le ripercussioni, anche infondate, che potrebbe avere e temo sempre di essere giudicata, criticata, non compresa.. anche riguardo a banali scelte della vita quotidiana. A questo aggiungo una costante paura di perdere la stima degli altri e di discutere con qualcuno per far valere le mie idee, tanto che sono la classica persona che "rimane zitta" che non dice mai quello che pensa e preferisce essere accondiscendente più che cercare uno scontro, anche positivo. Questo, ovviamente, non mi rende serena.. perché dentro di me vorrei essere più sicura e piú schietta nell'affrontare le situazioni che la vita mi pone davanti. E questo atteggiamento, che dovrebbe proteggermi, in realtà mi crea ansia e senso di insoddisfazione perché è come se avessi un controllo forzato del mio carattere e se fossi vittima delle parole altrui alle quali invece di rispondere con educazione lascio che mi condizionino e mi facciano sentire sempre nel torto. È qualcosa che posso sperare di risolvere da me o è necessario l'intervento di qualcuno? Vorrei solo liberarmi da questo senso perenne di ansia che mi prende lo stomaco ogni qual volta qualcosa non rientra perfettamente nei miei programmi. Grazie.
1 risposte - LeggiPaura per mia mamma
Buonasera. Ho 25 anni e da un anno a questa parte non vivo più bene. Mia mamma ha una patologia epatica (non ho nemmeno il coraggio di dirlo) e quindi non può nemmeno ammalarsi di influenza siccome ha pochi anticorpi. L'anno scorso le venne la febbre, dopo pochi giorni non connetteva più con la testa e la portammo in ospedale, i medici mi dissero che stava molto male e poteva morire, la portammo in un altro ospedale dove la curarono e andò tutto bene. Due sere dopo la sua dimissione si sentì male e vomitò tanto sangue. Fu' orribile, in ospedale la portarono in terapia intensiva, le legarono le varici e dopo 2 settimane la dimisero. Dopo altre due settimane cadde e si ruppe la mascella. Un altro mese di ospedale. Sono stata sempre accanto a lei, facendo le notti, parlando con i medici. Da allora io non vivo bene. Ho un fratello che purtroppo non può starmi accanto perché vive in un'altra città, mio padre non sa gestire la cosa e io mi ritrovo sola. Ho paura di andare a lavoro, ho paura di uscire, mi preoccupa lasciarla sola perché nella mia mente mio padre non sa prendersi cura di lei. Soffro di ansia, gia da prima, ma ora non riesco più a controllarla, piango di nascosto, fisso il vuoto, ho paura che possa venirle l'influenza, la vedo stanca e ho davvero troppa paura di perderla. Mi sento sola, sento che nessuno riesce a capire cosa ho dentro. Non ne posso più. Mi sento di impazzire. Nella mia testa non è passato un anno, sono ferma a quando vomito'. So bene di aver bisogno di uno psicologo ma non posso permettermelo. So che non devo pensare negativo, che le cose succedono, ma non ci riesco. Vorrei un vostro parere, per favore.
1 risposte - LeggiTanti piccoli problemi che rendono la vita un grande unico problema
Salve,
sono una ragazza di 25 anni. Scrivo perché vorrei un consiglio sul tipo di terapia da intraprendere.
Facendo un quadro dei sintomi spero che possiate aiutarmi a capire perché sto male e come fare per stare meglio.
Dai 15 ai 17 anni sono stata anoressica, dopo due anni mi sono trasferita e con il supporto della psicoterapia sono guarita senza strascichi di nessun tipo come episodi di bulimia ecc.
Faccio uso di sostanze sempre circa da quando avevo 15 anni. Da quattro anni vivo in Austria e sempre con maggior frequenza bevo alcool e faccio abuso di droghe.
Negli ultimi tre mesi sono stata tre volte nel reparto di psichiatria per condotte autolesive. L'ultima volta le ferite sono state di una certa gravità ma sempre autoinferte al culmine delle ripetute discussioni con il mio partner e dopo le sue minacce di lasciarmi ed altre offese.
Dei giorni sono depressa e ho una scarsa autostima ed altri invece mi sento bella, intelligente e soddisfatta. Alcune volte mi sveglio di malumore e cerco ogni motivo possibile di litigio. Con il mio partner non vado molto d'accordo, principalmente perché non ho avuto ancora il coraggio di chiudere definitivamente con il mio ex che vive a Roma. Quando sto con quest'ultimo, finisco per dirgli e fargli promesse di cui poi mi pento ed appena tornata sparisco per mesi e sembra che la persona più importante e di cui non posso fare a meno sia il mio attuale ragazzo. Un altro fatto per cui potremmo dire “abitualmente” ci siamo scontrati anche violentemente è che io non voglio farlo dormire e pretendo che rimanga sveglio tutta la notte, nonostante lavori e sia stanco. Olltre a questa manifestazione di profondo egoismo si aggiungono le scenate di gelosia spesso immotivata. Mi rattrista anche il constatare che ho perso moltissimi amici perché non rispondo per giorni o non mi faccio sentire. Da un po di tempo evito quanto mi è possibile le occasioni “sociali” e dove dovrei intrattenere delle relazioni, tranne nel caso in cui quei rapporti abbiano a che fare con una condizione mentale poco lucida. In quelle situazioni mi abbandono al sesso, divento trasgressiva, per poi dopo puntualmente rimpiangerlo. Non sono costante, la mia vita è un kaos e si divide in tutto o niente, per questo divento ossessiva con lo studio facendo tutto all'ultimo momento oppure se comincio a bere non ho più stop etc.
Quando non sono lucida, dico anche molte cose su di me e poi come al solito, rigorosamente dopo non essermi posta nessun tipo di freno, mi faccio prendere dalle paranoie e non dormo tranquilla per giorni. In periodi di forte stress mi è anche capitato di pensare cose assurde, come credere che qualcuno stesse complottando contro di me o pensare che qualcosa venga detto in modo ambiguo ma in riferimento a me. Da circa un anno mi sembra di non avere più interessi e stimoli nel far nulla, mi sento persa, anche perché a 25 anni ancora non ho capito che tipo di compagno vorrei avere, che studio mi piacerebbe fare, o che stile di vita voglio veramente tenere.
A periodi sto bene e mi prendo cura di me, in altri mi concedo ogni tipo di eccesso e sembra abbia solo voglia di distruggere i rapporti con le poche persone care, e più sono sicura del loro affetto e improbabilità che mi lascino più me ne approfitto e sembra voglia esasperarli e come dicono loro stessi “togliergli qualunque energia, succhiargli l´anima”. Ho un perenne bisogno di rassicurazioni e conferme riguardo i pensieri paranoidi su ciò che posso aver detto o fatto di sbagliato, così come bisogno di costanti dimostrazioni a livello fisico, sessuale e verbale, di amore. Sono gelosissima ma non accetto che mi si riservi lo stesso trattamento che ho io nei confronti dell'altro.
A volte avverto la mia mente come una trappola dal quale non riesco ad evadere se non quando perdo totalmente il controllo. Ho pensieri ossessivi che mi colgono stranamente sempre prima di dormire, esorcizzo il sonno e mi crogiolo in paranoie, ad es. un mese fa ero in ansia perché avevo paura di aver contratto l´hiv. Di solito comunque vengo assalita da pensieri di diversa natura, che possono ad esempio consistere in dubbi cronici e riflessioni sulla mia relazione, sul mio essere innamorata o no, su come vorrei che fosse la persona con cui potrei decidere di condividere tutta la mia vita.
Questo periodo mi sento depressa ed inutile, ed inoltre non riesco ad affrontare con coerenza delle decisioni importanti. A breve dovrei andare a vivere con questo attuale ragazzo, e a lui dico di voler prendere un cane e viverci insieme e altre cose che in realtà non provo o non voglio, perché temo di impegnarmi troppo. E non è che non ho il coraggio di dirle, infatti dico spesso cose per cui bisogna essere veramente impavidi di fronte alla sincerità, ma semplicemente perché è più forte di me, con molta probabilità è un atteggiamento legato alla mia intolleranza verso i rifiuti e allontanamenti.
Sempre per paura di stare bene e di conseguenza di innamorarmi e vivere anche emozioni percepite da me come insopportabili e dolorose, ho sempre cercato una relazione, che non di rado non mi dava nessun appagamento ma solo tanta sicurezza, soprattutto di avere vicino qualcuno che non mi avrebbe mai lasciato o che mi accetta per ciò che sono ed è disposto a sopportare l'inimmaginabile pur di stare con me. Non ho mai, a causa di ciò, cercato chi fosse migliore di me o mi potesse arricchire ma piuttosto una figura rassicurante e di fronte al quale non mi sarei potuta sentire “difettosa” e che però a breve cominciava ben presto ad essere una fonte di frustrazione e di possibilità di prendermela e incolpare di qualcosa, oppure imprevedibilmente mi diventava così insopportabile scadendo drasticamente nell´ idea e opinione che avevo di lui, che mi convincevo a chiudere la relazione immediatamente.
Questa volta però il partner di cui parlavo prima, a differenza di altri, non tende ad assecondarmi non appena piango, ma si impone, provoca, è lui stesso aggressivo. Questo suo comportamento mi porta a un grado di nervoso, rabbia non più sostenibile se non sfogato. Per non tirare gli oggetti, perché mi sentirei troppo in colpa, per non fare male a lui (anche se è successo in più che un'occasione), arrivo a dei gesti autolesivi che in quel momento mi danno sollievo, perché è come se potessero far cessare l´ansia, il rancore, la tristezza; della serie “ ho sofferto abbastanza, non vale la pena soffrire ancora” ed allora mi calmo, in sostanza devo essere io quella che lascia e che arriva ad un punto in cui riesce a darsi al menefreghismo.
Altro tratto di ciò che non capisco se è parte di qualcosa che non va in me, o solo purtroppo del mio carattere, è l´alta irritabilità. La cosa bizzarra è che se mantengo sempre la calma e mi tengo tutto dentro con le persone che non conosco bene, al contrario con la mia famiglia e il mio ragazzo mi accendo subito, ed anche se non voglio non riesco proprio ad evitare di rispondere male rivolgendomi a loro in modo accusatorio.
Infine gli aspetti della mia personalità che maggiormente mi rendono la vita pesante sono: l'insicurezza, il pessimismo, l'esagerazione, la tendenza a rimandare ed affidarmi agli altri per diverse questioni, l'incapacità di cambiare vita e smettere con droghe, alcool, rapporti problematici, l'ipersessualità, la rabbia repressa,la mia ingenuità e troppa fiducia nel prossimo coesistenti rispetto a pensieri paranoici e rimuginazioni sul mio modo di rapportarmi alle persone, ed infine la facilità con cui mi lascio esaltare da eventi o incontri, su cui mi costruisco delle illusioni, e la facilità con cui altrettanto velocemente comincio a criticare, a notare tutti i difetti di una determinata persona o condizione. Ho avuto molte relazioni, ma raramente trovo qualcuno con cui duri del tempo come invece è accaduto stavolta e due volte ancora in tutta la mia vita.
Un sentimento che ricordo accompagnarmi fin da quando sono bambina è la sensazione di sentirmi “diversa”; nella sua definizione più negativa di disadattata, inadeguata, inferiore e per una ragione, che ad oggi ancora mi è effettivamente sconosciuta. Gli unici fattori che mi vengono in mente potrebbero esser stati: la morte di mio padre quando avevo un anno quindi la mancanza di una figura paterna, maschile; l'assenza di mia madre durante la mia infanzia a causa del lavoro; le regole che mi sono sempre mancate e quindi la mia situazione familiare avvertita da me differente rispetto alla norma.
Per fortuna d'altra parte ho sempre avuto una buona capacità, a cui hanno contribuito anche i tanti anni seguita da una psicologa, di autoanalizzarmi e rendermi conto che qualcosa non va, come accadde già dopo qualche mese di rigida dieta e esagerata attività fisica.
Spero che questa dettagliata e sincera spiegazione del mio stato d'animo e di ciò che mi affligge di piu´, sia sufficiente a permettervi di indirizzarmi in modo mirato verso una soluzione piuttosto che un'altra, una terapia che faccia al mio caso, e forse anche il tipo di farmaci ritenuti piu´ adeguati alla luce di tutto quanto espresso in questo messaggio.
Grazie in anticipo. Cordiali saluti
Non riesco a superare un evento del mio passato
Salve a tutti, sono una ragazza di 27 anni. Mi ritrovo s scrivere qui perché avrei bisogno di un aiuto.
Ultimamente sento di essere cambiata, sono totalmente diversa rispetto s come ero prima.. prima ero aperta, intraprendente, sicura di me e stavo bene.. ora invece sono chiusa, scontrosa, sempre spaventata da tutto, sempre in ansia, soprattutto ansia sociale.
Ho passato un anno veramente infernale. Ho chiuso una storia con una persona che amavo. Una storia molto seria ( per me ). Purtroppo la fine di questa storia, e soprattutto il fatto che lui si sia fidanzato subito (2 mesi dopo) hanno spezzato qualcosa dentro di me. Pensavo mi amasse ma sinceramente credo seriamente sia stato con me per solitudine visto che ha passato due anni a trattarmi da cane. Mai uns parola dolce, mai un ti amo, mai una chiamata. Arriva sta tipa e lui decide che vuole una storia seria ( perché 3 anni insieme sono stati un passatempo ) con tanto di foto ovunque a rappresentare il loro amore..
A questo si aggiunge un periodo di isolamento forzato , causa studio ( mi dovrei laureare in medicina a breve salvo imprevisti) e continue liti abbastanza pesanti tra me e i miei genitori ( per stupidate, davvero).
Io non mi riconosco più, ero riuscita a costrutmi ed essere una bella persona.. ora invece mi sento un mostro..
la fine della relazione ha smosso tante insicurezze che avevo superato ( seppur con difficoltà), primo dei quali il non essere all’altezza , il non essere bella e interessante, il non essere attraente ( lui mi tradiva )..
ma sicuramente la cosa più importante è la paura di non amare più e di non essere amata. è che sono arrivata al punto che non me ne frega più niente di niente e nessuno, ho sopportato troppo e subito troppo senza averne colpa. Le continue umiliazioni e mortificazioni , di fronte i suoi amici e i suoi parenti.. è stato troppo per me..
Non ho fiducia in niente e nessuno, anche se dentro di me c’è una enorme ferita squarciata. Vivo tra il passato e il futuro.. non esiste dentro di me il concetto di presente
In più, ub evento della mia vita mi perseguita.. circa 11 anni fa, ho avuto una depressione giovanile.. e ho avuto due episodi di autolesionismo.
Purtroppo le cicatrici sono visibili.. per anni le ho ignorate ma ora tutto sembra essere tornato a galla, e non riesco a fare pace con questa parte di me, ad accettarmi , mi sento una “ pazza” per avere fatto questo, come se fossi una persona totalmente sbagliata.. non riesco a capire.. è come se volessi sentirmi giusta e apprezzabile.. invece non mi sento proprio di esserlo.
spero possiate aiutarmi.. scusate eventuali errori ma go scritto di getto.
Non riesco a superare il senso di colpa di un aborto
In agosto 2019 ho scoperto di essere rimasta incinta nonostante sia io che il mio partner pensavamo di essere sterili. Nessuno dei due desidera figli, stavamo assieme da davvero poco tempo, io sto studiando architettura e non sarei in gradi di continuare i miei studi ne' di mantenere un bambino. Nonostante questo il senso di colpa non mi abbandona e ho comportamenti autodistruttivi nei riguardi dei miei studi e talvolta nell'alimentazione e nel sonno. Sembra che inconsciamente io mi voglia punire per la decisione presa. Come se non meritassi di riuscire negli studi e nei rapporti personali per via della mia decisione.
Vorrei riuscire a perdonarmi e ad andare avanti con la mia vita.
