Domande su Ansia e depressione Domande e Risposte su ansia e depressione
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
Perchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra
Salve! Ho un problema con le labbra: mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra fino a sanguinare. Passo buona parte della giornata con le mani sulla bocca, spesso neanche me ne accorgo, è diventato automatico. Quando tolgo le pellicine lo faccio quasi con "cattiveria" non sono delicata a farlo, arrivo fino a sanguinare e a provare dolore tant'è che a volte non riesco a muovere le labbra per sorridere o per parlare che mi si spaccano e sanguinano ancora. Quando arrivo a sanguinare, non mi fermo se c'è a cora la pellicina la devo strappare sangue o non sangue. Quando però arrivo al dolore, si mi fa male, ma un è male direi quasi piacevole ormai. Se provo a non farlo o mi mangio le unghie o dirigono i denti.
Ho questo problema da un po' di anni ormai; per un certo periodo se c'era un capello in mezzo al viso o in giro da solo lo strappavo quasi sempre, ora mi capita meno spesso. Fino ad un paio di anni fa se avevo crosticine o brufoletti in viso li grattavo via mente ora lo faccio con quelli sulla schiena.
Per un periodo di quasi tre mesi, circa cinque anni fa sono caduta nell'autolesionismo fino ad arrivare a preparare un suicidio che però, fortunatamente non sono mai riuscita a fare, anche se allora volevo.
Adesso ne sono uscita da sola, nessuno sa nulla.
Ad oggi mi capita di avere alcuni momenti in cui sono stesa sul divano a fare nulla o a scuola o comunque in situazioni "normali" e avere attacchi d'ansia suppongo siano, mi batte forte il cuore e respiro un po' corto
Spesso mi capita di pensare ancora al suicidio, a come sarebbe se fossi morta o come starebbero meglio gli altri; in stazione a volte quando sta per arrivare il treno lo fisso e mi avvicino alla linea gialla anche superandola senza però mai buttarmi.
Ho scoperto di avere una amica che è caduta in una lieve depressione e questo mi blocca ancora di più nel parlarne con qualcuno.
Essendo sia alle elementari che alle medie e a volte anche alle superiori, stata presa in giro per diversi motivi, sono molto chiusa ci vuole molto tempo prima che qualcuno riesca ad avere la mia fiducia, e per questo in tutta la vita non ho mai avuto una migliore amica, o un fidanzato o comunque qualcuno che restasse nella mia vita. Tutto ciò mi porta a sentirmi molto spesso sola e non cercata, come non amata e praticamente inutile.
Tra l'altro ho anche un rapporto molto difficile con i miei genitori, diciamo che se dovessi dire che gli voglio bene, non sarebbe un bene da figlio, ma un bene da conoscenti diciamo; non li sento molto genitori, non sono mai stato molto presenti nella mia vita e nonostante mi abbiano dato tutto non mi hanno mai dato l'amore di cui necessitavo.
Con loro non voglio tassativamente parlargiene.
La mia domanda è: la cosa a cui sto pensando è fare diverse vistie quando mi trasferisco tra un po' di mesi, ma fino ad allora come dovrei comportarmi? Cosa devo fare? Cosa mi consiglia? Grazie mille per la vostra risposta
Non so cosa fare nella vita
Buonasera, ho bisogno del parere di un esperto. Ho 30 anni e non ho un obiettivo nella vita. Non trovo un senso, del piacere, dell'entusiasmo o della motivazione in quello che faccio.
Ho un pessimo carattere, sono debole....mi faccio mettere facilmente i piedi in testa, quando provo a reagire peggioro solo la situazione. Mi sento sempre inadeguata e fuori posto.
La mia situazione familiare è complicata. I miei genitori sono divorziati ormai da una vita (io ero nata da poco tempo quando si sono lasciati). Con mio padre ho avuto sempre un rapporto tira e molla, di amore ed odio. Fino a tre anni fa, quando ho smesso del tutto di avere contatti con lui. Mio padre si è giustamente rifatto una vita. Ma il motivo per cui non voglio più avere contatti con lui sono dovuti a come lui si è comportato in questi anni con me. Se in molti momenti della mia infanzia si è dimostrato un padre amorevole, negli ultimi tempi è stato molto distante e non è riuscito a capire come mi sento, anche se molte volte ho provato a farglielo capire. Lui doveva capirmi e io però dovevo capire lui sul perché fosse così severo verso di me. Quello che non ho mai accettato (e mai lo farò, perché lo ritengo ingiusto) è che lui spesso mi metteva in confronto con i miei fratelli (figli dell'attuale moglie). Mi giudicava. Quando ho iniziato l'università, lui non ha fatto altro che opporsi, che avrei dovuto fare qualcos'altro nella vita. Ad un certo punto mi ha fatto pesare i soldi che mi mandava per "mantenermi". Ad un certo punto ha deciso di non mandarmene più ed io non ho aggiunto pretese, semplicemente ho accettato la cosa. Soprattutto perché così non mi sento più una mantenuta. Anche se, ripeto, alla fine sono ancora mantenuta da mia madre. Vivo da sola con lei, che oltretutto ha una grave malattia. Non è facile convivere con lei, che ha il carattere opposto al mio. Nella vita mia madre ha sempre fatto tutto quello che voleva, almeno fino a quando non si è ammalata. È abituata all'idea che le cose si fanno come dice lei e io mi trovo spesso ad assecondarla; però non lo faccio sempre e spesso litighiamo anche per le cose più stupide. Non nascondo che vorrei andarmene di casa e vivere la mia vita, ma non mi sento libera di farlo. Non per causa di mia madre, ma per causa mia perché ho paura di fare scelte sbagliate, sono pessimista e mi sento sempre insicura. Oltre il fatto, ovvio, che non sono economicamente indipendente.
Penso di aver solo fatto scelte di vita sbagliate: ho due lauree che finora, a livello lavorativo, sono state totalmente infruttuose. Da questo punto di vista, penso alle parole di mio padre e riconosco con rabbia che in parte aveva ragione. Questa constatazione mi fa sentire a pezzi.
In ogni caso sto provando a fare qualcosa per cambiare la situazione e per avere più possibilità in ambito lavorativo. Anche se lo sto facendo con molta difficoltà...lo faccio perché so che devo farlo, perché sono stata ferma a casa quasi due anni e non far nulla è peggio di qualunque altra cosa.
Sto facendo un tirocinio nell'ambito del marketing digitale, ma non mi piace l'ambiente di lavoro. Del mio capo penso le cose peggiori: è arrogante oltre misura, presuntuoso, scontroso ed incompetente. Siccome si tratta di un tirocinio, il mio scopo è quello di imparare cose nuove che potranno poi servirmi per un futuro impiego. Non pretendo che lui mi faccia da balia, ma non mi considera minimamente. Quel poco che ho imparato, l'ho imparato da sola. Lui mi cerca solo per impartirmi ordini, con il suo odioso atteggiamento da "boss" spocchioso. Mi sento molto frustrata. Mi rendo conto che purtroppo il mondo del lavoro è spietato e nella maggior parte dei casi l'ambiente è questo. Però non riesco ad accettarlo. Stringo i denti e cerco di andare avanti.. ci sono giorni più sereni, ma altri arrivo al limite della sopportazione. Come ho accennato prima, ho un carattere molto debole e ho una bassissima autostima.
Vorrei poter cambiare, avere più coraggio, più iniziativa... soprattutto, trovare un obiettivo che mi motivi realmente, che mi faccia sentire viva e positiva... ma non ho voglia. Non ho forze, né motivazione.
Ringrazio di avere vicino una persona che mi ama e che vorrebbe farsi una vita con me, ma anche lui ha difficoltà a trovare un lavoro più stabile, anche se si impegna tanto.
Avrei tante cose da scrivere, questa è solo una piccolissima parte di tutto quello di cui vorrei parlare. Mi rendo conto che non basta una chat per risolvere i miei problemi, ma avrei bisogno di uno psicologo perché sento che i miei problemi mi stanno crollando addosso, ma non posso permettermelo economicamente. Vi ringrazio per aver avuto la pazienza di leggere quello che ho scritto.
Profumo di incenso e vicinanza di Padre Pio
Salve il mio problema nasce 4 mesi fa quando mi sembra di aver sentito un odore di incenso a casa. informandomi su internet lessi della cosiddetta vicinanza di Padre Pio. Da quel giorno in poi ho iniziato ad avere paura, paura di stare da sola, ho paura degli odori, mi viene la tachicardia, pianto ecc ecc. sono andata anche da mio medico curante che mi ha prescritto delle gocce calmanti ma fin ora senza troppo successo. Mi consigliate di andare da uno psicologo? Non so cosa fare.Aspetto una vostra risposta
saluti
Depressione e isolamento
sono un 30enne che vive da un anno all'estero, a causa di diversi crolli psichici della mia persona sono diventato depresso negli ultimi 15 anni, al punto da meditare spesso il suicidio e graffiarmi le braccia o bruciarmele con le sigarette. In un ricovero mi hanno diagnosticato un disurbo borderline (che non so se risulta vero o meno..sono molto scettico io) perché soffro da sempre di difficoltà ad allacciare relazioni appaganti con gli altri. A dicembre però è tutto peggiorato, mi sono chiuso sempre più in me stesso, penso al suicidio e ho attacchi di rabbia assurdi in cui scaravento le cose a terra. Non riesco a immaginar niente di positivo per il mio futuro e quando ho sensazioni di rabbia o disperazione rimugino spesso con la mente. Me la prendo con tutti, allontano chi mi vorrebbe bene e non sono mai felice di niente..anche il fatto di rimanere all'estero forse me lo impongo pur di star male e relegarmi nella sensazione di mancanza assurda dei miei genitori (sì, perché, solo come un cane, desidero l'affetto e le attenzioni dei miei genitori, senza cui, nonostante siano soffocanti e iperprotettivi, io non riuscirei a fare niente nella vita). Lo psichiatra vuole che inizi una terapia con Citalopram,ma so che questo non risolve il mio problema che è la mancanza di fiducia nel bene dell'essere umano. E mi cruccio del fatto che non c'è nessuno..perché anche se ci fosse qualcuno io mi sentirei solo lo stesso (dentro di me)..questa solitudine è un deserto infinito dentro di me..Cosa posso fare per alleviare il tutto? Dovrei rimanere all'estero o rientrare? Sono alla frutta davvero..Se torno a casa ci saranno i miei a "proteggermi", ma mi mancherà la mia indipendenza..Ma in questa situazione ho la sensazione di impazzire..
5 risposte - LeggiEntusiasmo, obiettivi, autosabotaggio? Vorrei capirmi con uno psicologo.
Buonasera e salve a tutti,
Ho cercato l'argomento fra le domande già inserite nel sito ma, avendo trovato solo vagamente qualcosa di simile, mi trovo a porre il mio quesito.
Il punto è che ho perso entusiasmo e non riesco a trovare un obiettivo nella mia vita.
Ho 23 anni e mi sono appena laureato in triennale, quindi potenzialmente ho veramente un mondo di cose davanti da poter intraprendere ma manca il più: manca l'iniziativa, l'entusiasmo, la scintilla. Eppure credevo di averla prima di concludere l'università, tant'è che più volte ho avuto ripensamenti se concludere gli studi o meno, se mollarli per dedicarmi ad altri sogni (ambito musicale). Solo che adesso sembra che non abbia più sogni, o forse sono cambiati e non so come trovarli. E poi, se cerco di propormi qualcosa da fare, puntualmente la analizzo sotto molti aspetti e non la comincio nemmeno perché è troppo una scommessa col futuro e non mi sento in grado di sognare, di crederci.
Un obiettivo/sogno forse c'è e c'è sempre stato, e cioè quello di creare "qualcosa di... bello"; ma ahimé di "qualcosa di bello" non si campa, o almeno io non ci credo, e quindi ri-taglio le gambe alle idee da solo.
Ho parlato di recente con i miei genitori e con la mia ragazza, cercando magari consigli o punti di vista differenti ma tutto sommato torno sempre alla voglia di parlarne con uno psicologo, perché mi sento assai confuso. Adesso ho riassunto al massimo ma chiaramente parlerei ad ore senza riuscire a sfangarmela. Vorrei trovare un obiettivo, un po' una motivazione, anche una cosa semplice... Forse non ne ho mai avuto uno ed è per questo che l'ho sempre cercato fra molti interessi?
Ripeto, gli output ce li ho e li vedo anche, solo che tendo a distruggerli e non a cogliere delle opportunità; così mi farò solo del male.
Quale percorso psicologico potrebbe essere adatto?
Grazie,
Matteo.
Colite e forte ansia
Cari dottori,
ovviamente ho già pensato di iniziare un percorso che potrà aiutarmi ma nel frattempo volevo un consiglio.
Non capisco più cosa mi succede. Circa 1 anno fa in un periodo in cui mi trovavo all'estero per lavoro, si è verificata la fine della relazione a cui è seguita una presa in giro, la mia colite ha iniziato fortemente a peggiorare. Da lì la paura di stare male è peggiorata sempre più fino a portarmi ad oggi ad avere la paura di mangiare. Sono in terapia con una nutrizionista ma nulla sembra funzionare. Appena mi siedo a tavola penso che starò male, e così effettivamente è. Piango di continuo quando mi ritrovo ad andare in bagno perche non vorrei stare cosi e soffro quando vedo il mio fidanzato stare male perchè non riesce a tirarmi su. Sono sempre triste perchè il mio forte stato ansioso e la colite mi fanno stare male tutti i giorni. Ho fatto tutte le visite e le analisi possibili. La diagnosi è sempre colite spastica peggiorata da uno stato ansioso. Vorrei vivere la vita con piu spensieratezza, non mi manca nulla, lavoro, ho un fidanzato che amo e mi ama e una famiglia che mi vuole bene eppure la mia vita è un inferno. non so piu come uscire da questo buco nero che si è creato e sembra che sto bene solo quando dormo perchè non penso, ma non appena mi sveglia ecco che tutti i dolori e le ansie tornano. sono fortemente ipocondriaca e questo non aiuta. ho tutti i giorni ansia e io vorrei uscire da questa brutta situazione. sono triste e sono stanca di avere anche il terrore di mangiare. non ce la faccio piu. vorrei tanto capire qualcosa su cosa mi sta succedendo.
Come posso aiutare un familiare in difficoltà?
Scrivo perché vorrei aiutare una sorella, sposata con un uomo che da diversi anni soffre di depressione ed alcolismo.
Lei lo ha convinto a frequentare uno psichiatra e a provare una terapia di coppia. Tutto inutile, la situazione è invariata, la depressione e la dipendenza da alcol permangono.
Premetto che c'è anche un minore che sta subendo la situazione.
Vedo che tutto questo sta trascinando anche mia sorella in uno stato di ansia ed esaurimento. Non meno importanti i problemi di lavoro ed economici che si stanno verificando.
Voglio aiutarla in maniera concreta ad uscirne da questo incubo. A quale professionista mi devo rivolgere? Uno psicologo, psichiatra, psicoterapeuta, psicologo legale, associazioni di sostegno, perché no un avvocato?!
Se mi aiutate ad imboccare una strada...
Grazie.
doc da relazione e sensazioni
buongiorno, non so se può aiutarmi..
ovviamente non pretendo una diagnosi o terapia, ma solo un consiglio ed un minimo aiuto da una persona disperata, al momento..
sto con un ragazzo da più di 4 mesi e sono sinceramente felicissima, appagata e penso lui sia il mio primo amore. tengo tantissimo a questa relazione e sinceramente, anche se ho il doc da anni, su di lui mai avevo avuto pensieri. sempre amato al 100%.
sono una persona molto 'nero e bianco'. o ami al 100%, o non ami. o stai bene con lui al 100%,o non stai bene. è sbagliato, lo so, ma sfortunatamente è un mio difetto.
giorni fa, dopo averlo visto per la prima volta dopo mesi, (mi mancava tantissimo, spesso piangevo e non mi era mai capitato) pensavo a come vedere i miei amici, subito dopo il 18. non l'avessi mai fatto! mi arriva un pensiero intrusivo che mi dice 'perché ti senti così distaccata da lui ora? perché ti interessa più vedere i tuoi amici? lo stai mettendo in secondo piano?' e di botto, dopo mesi di entusiasmo, provo apatia. zero emozioni per lui. comincio a rimuginare e rimuginare, ansia al massimo, e non capivo perché questa sensazione di distacco! lo chiamo in lacrime, dicendogli che avevo il terrore di lasciarlo. lui mi calma, e mi dice che momenti così nelle relazioni esistono e sono sani. io lì per lì mi tranquillizzo. so che non dovrei essere rassicurata e non dovrei rassicurarmi così.. ma ormai sto così da una settimana e sono terrorizzata. non più di non amarlo o di lasciarlo, quello è in secondo piano, ma che io per colpa del doc possa lasciarlo! cioè : ho avuto una relazione molto tossica dove lo lascia per colpa di questo doc, perché non c'è la facevo più, ma in realtà sotto sotto davvero non stavo bene con lui. eppure ero distrutta soprattutto per colpa di queste ossessioni. ed ora penso
'e se anche se mi passassero i pensieri mai riuscirò ad amarlo come prima?'
'e se non riuscissi più a provare amore come prima?'
io non riesco a vivere sapendo che non proverò più quell'entusiasmo con lui.. lo amo da morire e perderlo mi distruggerebbe. quando sono lucida capisco i miei veri sentimenti, sennò sono costantemente in ansia o apatica.
e poi non capisco quando sbaglio o quando no! vedo video su questo doc per capire meglio, ed ho realizzato che ho paura dei cambiamenti nelle relazioni, che appena sento qualcosa di diverso ho ansia. ma prima mi duravano al massimo un'ora questi momenti, ora no...
penso 'quando vanno via?' 'quando potrò amarlo come prima di nuovo?' e conto i giorni, E LO SO che è sbagliatissimo perché gli do peso, ma non so come sminuirle.. stavo così anni fa e non posso tornare di nuovo in quello stato.
ho bisogno di esercizi pratici per dare meno peso a queste paure, a fregarmene, davvero non ce la faccio più.
cosa posso fare per ridurre i pensieri intrusivi? che esercizi posso seguire? e da cosa dipende questa improvvisa apatia/ dissociazione da lui? e perché ogni volta che sto meglio mi butto giù dicendomi che tanto tornerà ? grazie mille!
Ansia verso la figlia
Eccomi. Pensavo di essere una persona forte e invece l'ansia in questi giorni mi sta divorando. Arrivo al dunque.
Ho una bambina di 6 anni e una piccolina nata a marzo. A Gennaio la bimba durante la notte sta male (orticaria, vomito e diarrea) e l'abbiamo portata all'ospedale dove ho passato la notte con lei. Un normale virus che ha preso all'asilo. Ecco, da quella notte è apparsa la mia ansia. Ho il terrore che la bambina si svegli di notte e stia ancora male. Appena la sento muoversi anche solo per girarsi, la devo controllare e grazie anche ai suoi risvegli notturni mi fa venire davvero la tachicardia. La bambina è sanissima e non ha nessun problema di saluta. Ma arriva sera e quando è ora di andare a dormire le chiedo molte volte come si sente e se le fa male la pancia. Sto diventando pesante e non vorrei che trasmettessi la mia ansia a lei. Vorrei capire come superare questo stato d'animo. Spero di essermi spiegata nel modo migliore. Grazie.
Angoscia e attacchi di panico. Quale psicoterapia?
Scrivo su questo forum con la speranza che qualcuno possa comprendermi e aiutarmi. Sono una ragazza di 23 anni. Sono stata sempre etichettata, a partire dagli anni dell'asilo, come una bambina timida, insicura e fin troppo buona. Con gli anni ho finito per diventarlo. Quando andavo a scuola piangevo sempre e spesso e volentieri ero vittima di bullismo fisico ed ero costantemente isolata dai miei compagni. Spesso anche mia madre usava la forza fisica nei miei confronti e non era raro che passassi pomeriggi interi chiusa in camera e senza cena. Nessuno sembrava apprezzarmi. Ho un fratello e una sorella entrambi più piccoli di me; i nostri genitori non ci hanno mai fatto mancare nulla materialmente ma non siamo mai stati considerati troppo dal punto di vista affettivo...mai un abbraccio o un complimento!
Quando avevo 12 anni iniziarono i primi problemi tra mia mamma e mio padre. Io mi sento tutt'ora in colpa e non sono mai riuscita a farmene una ragione. Entrambi minacciavano di separarsi e io ne risentii molto. Avevo paura di restare sola più di quanto lo fossi prima di quel periodo ma parallelamente dovevo subire i continui litigi dei miei genitori, i quali alla fine non si sono mai separati. Io vedo la loro relazione come una forzatura: entrambi sanno di non andare più d'accordo ma per ragioni a me sconosciute non hanno mai preso il coraggio di ammetterlo. Credo che la nostra non sia mai stata una famiglia.
All'età di 12 anni ho avuto il mio primo attacco di panico a scuola e nessuno sembrava interessarsi dei miei problemi, nemmeno il pediatra di libera scelta.
Con gli anni le cose sono peggiorate sempre di più: durante il liceo ero ossessionata dalla media alta dei voti, sebbene durante il quarto e quinto anno ho rischiato la bocciatura per via di alcune gravi insufficienze. I miei compagni-bulli mi deridevano anche online e persino con i prof mi trovavo malissimo. In quel periodo ero talmente terrorizzata dai miei compagni che per svariati mesi ho evitato in ogni modo di uscire di casa. Ho iniziato a soffrire di anoressia nervosa.
Periodo universitario. Nel 2018 prendo una stanza in affitto nella città in cui studio (frequento attualmente il corso di laurea in Medicina) con la speranza di evitare la situazione sempre problematica a casa. In effetti a mia madre sono stati recentemente diagnosticati alcuni disturbi psichiatrici e il mio voleva essere un tentativo di allontanarmi dalla sofferenza, anche passata. La scelta si rivela poco utile: i miei problemi di ansia peggiorano drasticamente e ho avuto continui attacchi di panico sia di notte che di giorno. Dopo qualche mese decido di lasciare la casa in affitto, con un bilancio universitario devastante per me: dopo quel periodo ho accumulato talmente tanti esami arretrati che in pratica ho perso un anno di corso. Il mio atteggiamento di "autosabotaggio" funzionava così: studiavo molto per un esame, mi prenotavo all'appello ma non mi presentavo perché ero convinta di non sapere nulla oppure studiavo ma non mi prenotavo mai. Sono cresciuta con l'idea di dover puntare sempre al massimo, alla perfezione. Idea dalla quale non riesco a separarmi neppure oggi.
In questo periodo ri-inizio ad assumere alcuni ansiolitici (li avevo assunti per la prima volta all'età di 14 anni).
Dopo alcuni mesi decido di iniziare un percorso di psicoterapia con una psicoterapeuta di stampo reichiano convenzionata con la mia asl di residenza. I sintomi sembrano affievolirsi ma tutt'oggi, dopo circa un anno di terapia, è peggiorato nuovamente tutto. Vivo giorno e notte in un costante stato di angoscia; spesso ho il terrore di stare in casa e anche lo studio universitario ne risente in maniera spaventosa. L'attacco di panico si conclude con episodi di nausea e vomito, cosicché per me anche mangiare è diventato difficile. Ho iniziato anche ad avere disturbi di tipo ossessivo compulsivo. Ne ho parlato con la terapeuta la quale mi ha riferito che tutto deriva dalla mia rabbia nei confronti della mamma e che il migliorare dipende dalla mia volontà. Ho inoltre dovuto aumentare il dosaggio dei farmaci. Io ovviamente non riesco a controllare il mio stato di angoscia che sfocia in panico, tuttavia sono molto infastidita dall'ambiente a casa così pieno di odio e dall'ansia di non essere in grado di concludere qualcosa nella vita, tra cui gli esami universitari. Mia madre mi odia, non so se per via delle sue manie di persecuzione, a tal punto che mi descrive persino agli sconosciuti come una "bambina viziata che non l'apprezza nessuno". In altri contesti invece si dimostra gentile e disponibile. Mio padre invece afferma di essere esausto di questa situazione e di voler andare via. Io so che nessuno andrà mai via di casa. Il mio più grande ostacolo è accettare l'idea relativa al passato che i miei genitori non siano andati mai d'accordo e che ci abbiano fatto soffrire.
Ho una buona media nonostante i molti esami arretrati e sono soddisfatta di ciò che studio: non potrei immaginarmi frequentare un altro corso di laurea.
Mi rendo conto di vivere un circolo vizioso che non riesco a spezzare nè con la mia volontà, nè con i farmaci, nè con l'aiuto della terapeuta. Sono altresì convinta che in questo stato non andrò molto lontano nella vita, vivendo le mie giornate con la paura della paura; per di più non voglio nemmeno essere schiava dei farmaci ansiolitici per un lungo periodo. Ho molti conoscenti, pochi amici e nessuno con cui parlare. Persino a casa non mi comprende nessuno: il mio problema sembrerebbe essere immaginario agli occhi di tutti.
Negli ultimi giorni ho riflettuto spesso sulla mia condizione perché credo che non valga la pena vivere una vita di angoscia e panico. Sono più determinata che mai a voler risolvere i miei problemi. Credo che tra me e la psicoterapeuta non ci sia più un rapporto di alleanza terapeutica. Vorrei provare un approccio al problema migliore che dia risultati duraturi in tempi ragionevolmente brevi, anche perché non potrei permettermi economicamente anni di terapia.
Potreste, gentilmente, consigliarmi nella scelta così vasta un tipo di psicoterapia che possa aiutarmi per davvero? Come faccio a capire se lo psicoterapeuta che ho di fronte fa davvero al caso mio?
Ho scritto troppo, forse pure male e in maniera disorganizzata. A quanti vorranno rispondermi per un aiuto o per una opinione: a voi va la mia riconoscenza.
Entusiasmo, obiettivi, autosabotaggio? Vorrei capirmi con uno psicologo.
Buonasera e salve a tutti,
Ho cercato l'argomento fra le domande già inserite nel sito ma, avendo trovato solo vagamente qualcosa di simile, mi trovo a porre il mio quesito.
Il punto è che ho perso entusiasmo e non riesco a trovare un obiettivo nella mia vita.
Ho 23 anni e mi sono appena laureato in triennale, quindi potenzialmente ho veramente un mondo di cose davanti da poter intraprendere ma manca il più: manca l'iniziativa, l'entusiasmo, la scintilla. Eppure credevo di averla prima di concludere l'università, tant'è che più volte ho avuto ripensamenti se concludere gli studi o meno, se mollarli per dedicarmi ad altri sogni (ambito musicale). Solo che adesso sembra che non abbia più sogni, o forse sono cambiati e non so come trovarli. E poi, se cerco di propormi qualcosa da fare, puntualmente la analizzo sotto molti aspetti e non la comincio nemmeno perché è troppo una scommessa col futuro e non mi sento in grado di sognare, di crederci.
Un obiettivo/sogno forse c'è e c'è sempre stato, e cioè quello di creare "qualcosa di... bello"; ma ahimé di "qualcosa di bello" non si campa, o almeno io non ci credo, e quindi ri-taglio le gambe alle idee da solo.
Ho parlato di recente con i miei genitori e con la mia ragazza, cercando magari consigli o punti di vista differenti ma tutto sommato torno sempre alla voglia di parlarne con uno psicologo, perché mi sento assai confuso. Adesso ho riassunto al massimo ma chiaramente parlerei ad ore senza riuscire a sfangarmela. Vorrei trovare un obiettivo, un po' una motivazione, anche una cosa semplice... Forse non ne ho mai avuto uno ed è per questo che l'ho sempre cercato fra molti interessi?
Ripeto, gli output ce li ho e li vedo anche, solo che tendo a distruggerli e non a cogliere delle opportunità; così mi farò solo del male.
Quale percorso psicologico potrebbe essere adatto?
Grazie,
Matteo.
Colite e forte ansia
Cari dottori,
ovviamente ho già pensato di iniziare un percorso che potrà aiutarmi ma nel frattempo volevo un consiglio.
Non capisco più cosa mi succede. Circa 1 anno fa in un periodo in cui mi trovavo all'estero per lavoro, si è verificata la fine della relazione a cui è seguita una presa in giro, la mia colite ha iniziato fortemente a peggiorare. Da lì la paura di stare male è peggiorata sempre più fino a portarmi ad oggi ad avere la paura di mangiare. Sono in terapia con una nutrizionista ma nulla sembra funzionare. Appena mi siedo a tavola penso che starò male, e così effettivamente è. Piango di continuo quando mi ritrovo ad andare in bagno perche non vorrei stare cosi e soffro quando vedo il mio fidanzato stare male perchè non riesce a tirarmi su. Sono sempre triste perchè il mio forte stato ansioso e la colite mi fanno stare male tutti i giorni. Ho fatto tutte le visite e le analisi possibili. La diagnosi è sempre colite spastica peggiorata da uno stato ansioso. Vorrei vivere la vita con piu spensieratezza, non mi manca nulla, lavoro, ho un fidanzato che amo e mi ama e una famiglia che mi vuole bene eppure la mia vita è un inferno. non so piu come uscire da questo buco nero che si è creato e sembra che sto bene solo quando dormo perchè non penso, ma non appena mi sveglia ecco che tutti i dolori e le ansie tornano. sono fortemente ipocondriaca e questo non aiuta. ho tutti i giorni ansia e io vorrei uscire da questa brutta situazione. sono triste e sono stanca di avere anche il terrore di mangiare. non ce la faccio piu. vorrei tanto capire qualcosa su cosa mi sta succedendo.
Come posso aiutare un familiare in difficoltà?
Scrivo perché vorrei aiutare una sorella, sposata con un uomo che da diversi anni soffre di depressione ed alcolismo.
Lei lo ha convinto a frequentare uno psichiatra e a provare una terapia di coppia. Tutto inutile, la situazione è invariata, la depressione e la dipendenza da alcol permangono.
Premetto che c'è anche un minore che sta subendo la situazione.
Vedo che tutto questo sta trascinando anche mia sorella in uno stato di ansia ed esaurimento. Non meno importanti i problemi di lavoro ed economici che si stanno verificando.
Voglio aiutarla in maniera concreta ad uscirne da questo incubo. A quale professionista mi devo rivolgere? Uno psicologo, psichiatra, psicoterapeuta, psicologo legale, associazioni di sostegno, perché no un avvocato?!
Se mi aiutate ad imboccare una strada...
Grazie.
doc da relazione e sensazioni
buongiorno, non so se può aiutarmi..
ovviamente non pretendo una diagnosi o terapia, ma solo un consiglio ed un minimo aiuto da una persona disperata, al momento..
sto con un ragazzo da più di 4 mesi e sono sinceramente felicissima, appagata e penso lui sia il mio primo amore. tengo tantissimo a questa relazione e sinceramente, anche se ho il doc da anni, su di lui mai avevo avuto pensieri. sempre amato al 100%.
sono una persona molto 'nero e bianco'. o ami al 100%, o non ami. o stai bene con lui al 100%,o non stai bene. è sbagliato, lo so, ma sfortunatamente è un mio difetto.
giorni fa, dopo averlo visto per la prima volta dopo mesi, (mi mancava tantissimo, spesso piangevo e non mi era mai capitato) pensavo a come vedere i miei amici, subito dopo il 18. non l'avessi mai fatto! mi arriva un pensiero intrusivo che mi dice 'perché ti senti così distaccata da lui ora? perché ti interessa più vedere i tuoi amici? lo stai mettendo in secondo piano?' e di botto, dopo mesi di entusiasmo, provo apatia. zero emozioni per lui. comincio a rimuginare e rimuginare, ansia al massimo, e non capivo perché questa sensazione di distacco! lo chiamo in lacrime, dicendogli che avevo il terrore di lasciarlo. lui mi calma, e mi dice che momenti così nelle relazioni esistono e sono sani. io lì per lì mi tranquillizzo. so che non dovrei essere rassicurata e non dovrei rassicurarmi così.. ma ormai sto così da una settimana e sono terrorizzata. non più di non amarlo o di lasciarlo, quello è in secondo piano, ma che io per colpa del doc possa lasciarlo! cioè : ho avuto una relazione molto tossica dove lo lascia per colpa di questo doc, perché non c'è la facevo più, ma in realtà sotto sotto davvero non stavo bene con lui. eppure ero distrutta soprattutto per colpa di queste ossessioni. ed ora penso
'e se anche se mi passassero i pensieri mai riuscirò ad amarlo come prima?'
'e se non riuscissi più a provare amore come prima?'
io non riesco a vivere sapendo che non proverò più quell'entusiasmo con lui.. lo amo da morire e perderlo mi distruggerebbe. quando sono lucida capisco i miei veri sentimenti, sennò sono costantemente in ansia o apatica.
e poi non capisco quando sbaglio o quando no! vedo video su questo doc per capire meglio, ed ho realizzato che ho paura dei cambiamenti nelle relazioni, che appena sento qualcosa di diverso ho ansia. ma prima mi duravano al massimo un'ora questi momenti, ora no...
penso 'quando vanno via?' 'quando potrò amarlo come prima di nuovo?' e conto i giorni, E LO SO che è sbagliatissimo perché gli do peso, ma non so come sminuirle.. stavo così anni fa e non posso tornare di nuovo in quello stato.
ho bisogno di esercizi pratici per dare meno peso a queste paure, a fregarmene, davvero non ce la faccio più.
cosa posso fare per ridurre i pensieri intrusivi? che esercizi posso seguire? e da cosa dipende questa improvvisa apatia/ dissociazione da lui? e perché ogni volta che sto meglio mi butto giù dicendomi che tanto tornerà ? grazie mille!
Ansia verso la figlia
Eccomi. Pensavo di essere una persona forte e invece l'ansia in questi giorni mi sta divorando. Arrivo al dunque.
Ho una bambina di 6 anni e una piccolina nata a marzo. A Gennaio la bimba durante la notte sta male (orticaria, vomito e diarrea) e l'abbiamo portata all'ospedale dove ho passato la notte con lei. Un normale virus che ha preso all'asilo. Ecco, da quella notte è apparsa la mia ansia. Ho il terrore che la bambina si svegli di notte e stia ancora male. Appena la sento muoversi anche solo per girarsi, la devo controllare e grazie anche ai suoi risvegli notturni mi fa venire davvero la tachicardia. La bambina è sanissima e non ha nessun problema di saluta. Ma arriva sera e quando è ora di andare a dormire le chiedo molte volte come si sente e se le fa male la pancia. Sto diventando pesante e non vorrei che trasmettessi la mia ansia a lei. Vorrei capire come superare questo stato d'animo. Spero di essermi spiegata nel modo migliore. Grazie.
Panico notturno
Buongiorno ho 49 anni sono sposata con due figlie grandi.
Nel 2008 ho avuto un episodio importante di ansia depressiva è stato per me un brutto periodo per tanti motivi: mi sono sentita tradita da me stessa xche mi ritenevo una persona ansiosa a tal punto
Sono stata malissimo con i farmaci che mi hanno dato all'inizio per tamponare la situazione ...il dolore psicologico è terribile
Subito ho iniziato una terapia cognitivo-comportamentale durata circa 3 anni naturalmente eliminando totalmente i farmaci ( non prendo più niente dal 2011) con questa terapia ho capito tanti errori che stavo facendo senza rendermene conto del tipo avere tutto sotto controllo non delegare mai nessuno non volevo mai sbagliare dovevo essere perfetta come donna come mamma come moglie.
Dopo questo episodio sono stata bene anche se molto più sensibile a tutto ciò che mi sfiora.
Vi ho descritto in breve questo mio passaggio di vita x vedere se riuscite a darmi qualche suggerimento su ciò che mi sta accadendo adesso
È iniziato tutto circa due anni fa ma mi capitava una o due notti ogni tanto mentre adesso sono circa 5/6 mesi che piano piano si è accentuato e infinite negli ultimi 15 gg non mi molla tutte le notti
Praticamente nel primo sonno mi risveglio improvvisamente con bruttissime sensazioni tipo di malattia di morte a volte associato anche a tachicardia .....oppure proprio l'idea di star morendo ( tipo attacco di panico che fra l'altro io non ho mai avuto durante i miei problemi)
Vi assicuro che non è semplice descrivere per bene quello che sento ma inizia ad essere devastante xche mi fa quasi paura andare a letto e poi la mattina mi alzo già stanca
Un anno fa sono andata a raccontare questa cosa alla mia psicologa del tempo ma non le ha dato importanza
Il mio medico mi ha detto che è stress/ansia di prendere un po' di melatonina
Ma io ho un carattere che non mi basta curare il sintomo io invece vorrei sapere la ragione, del perché mi succede questa cosa
Devo anche dire che sono diventata un po' ipocondriaca ....ho tanta paura delle malattie della morte ....non so xche a volte penso che si stia avvicinando la menopausa e che gli ormoni mi giochino qualche scherzetto...insomma non so più che pensare ma ho tanta paura di ricadere in ansia depressiva
Se potete darmi delle dritte su quale via percorrere ve ne sarei grata
Grazie infinite
