Domande su Ansia e depressione Domande e Risposte su ansia e depressione
Perchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra
Salve! Ho un problema con le labbra: mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra fino a sanguinare. Passo buona parte della giornata con le mani sulla bocca, spesso neanche me ne accorgo, è diventato automatico. Quando tolgo le pellicine lo faccio quasi con "cattiveria" non sono delicata a farlo, arrivo fino a sanguinare e a provare dolore tant'è che a volte non riesco a muovere le labbra per sorridere o per parlare che mi si spaccano e sanguinano ancora. Quando arrivo a sanguinare, non mi fermo se c'è a cora la pellicina la devo strappare sangue o non sangue. Quando però arrivo al dolore, si mi fa male, ma un è male direi quasi piacevole ormai. Se provo a non farlo o mi mangio le unghie o dirigono i denti.
Ho questo problema da un po' di anni ormai; per un certo periodo se c'era un capello in mezzo al viso o in giro da solo lo strappavo quasi sempre, ora mi capita meno spesso. Fino ad un paio di anni fa se avevo crosticine o brufoletti in viso li grattavo via mente ora lo faccio con quelli sulla schiena.
Per un periodo di quasi tre mesi, circa cinque anni fa sono caduta nell'autolesionismo fino ad arrivare a preparare un suicidio che però, fortunatamente non sono mai riuscita a fare, anche se allora volevo.
Adesso ne sono uscita da sola, nessuno sa nulla.
Ad oggi mi capita di avere alcuni momenti in cui sono stesa sul divano a fare nulla o a scuola o comunque in situazioni "normali" e avere attacchi d'ansia suppongo siano, mi batte forte il cuore e respiro un po' corto
Spesso mi capita di pensare ancora al suicidio, a come sarebbe se fossi morta o come starebbero meglio gli altri; in stazione a volte quando sta per arrivare il treno lo fisso e mi avvicino alla linea gialla anche superandola senza però mai buttarmi.
Ho scoperto di avere una amica che è caduta in una lieve depressione e questo mi blocca ancora di più nel parlarne con qualcuno.
Essendo sia alle elementari che alle medie e a volte anche alle superiori, stata presa in giro per diversi motivi, sono molto chiusa ci vuole molto tempo prima che qualcuno riesca ad avere la mia fiducia, e per questo in tutta la vita non ho mai avuto una migliore amica, o un fidanzato o comunque qualcuno che restasse nella mia vita. Tutto ciò mi porta a sentirmi molto spesso sola e non cercata, come non amata e praticamente inutile.
Tra l'altro ho anche un rapporto molto difficile con i miei genitori, diciamo che se dovessi dire che gli voglio bene, non sarebbe un bene da figlio, ma un bene da conoscenti diciamo; non li sento molto genitori, non sono mai stato molto presenti nella mia vita e nonostante mi abbiano dato tutto non mi hanno mai dato l'amore di cui necessitavo.
Con loro non voglio tassativamente parlargiene.
La mia domanda è: la cosa a cui sto pensando è fare diverse vistie quando mi trasferisco tra un po' di mesi, ma fino ad allora come dovrei comportarmi? Cosa devo fare? Cosa mi consiglia? Grazie mille per la vostra risposta
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
Non so cosa fare nella vita
Buonasera, ho bisogno del parere di un esperto. Ho 30 anni e non ho un obiettivo nella vita. Non trovo un senso, del piacere, dell'entusiasmo o della motivazione in quello che faccio.
Ho un pessimo carattere, sono debole....mi faccio mettere facilmente i piedi in testa, quando provo a reagire peggioro solo la situazione. Mi sento sempre inadeguata e fuori posto.
La mia situazione familiare è complicata. I miei genitori sono divorziati ormai da una vita (io ero nata da poco tempo quando si sono lasciati). Con mio padre ho avuto sempre un rapporto tira e molla, di amore ed odio. Fino a tre anni fa, quando ho smesso del tutto di avere contatti con lui. Mio padre si è giustamente rifatto una vita. Ma il motivo per cui non voglio più avere contatti con lui sono dovuti a come lui si è comportato in questi anni con me. Se in molti momenti della mia infanzia si è dimostrato un padre amorevole, negli ultimi tempi è stato molto distante e non è riuscito a capire come mi sento, anche se molte volte ho provato a farglielo capire. Lui doveva capirmi e io però dovevo capire lui sul perché fosse così severo verso di me. Quello che non ho mai accettato (e mai lo farò, perché lo ritengo ingiusto) è che lui spesso mi metteva in confronto con i miei fratelli (figli dell'attuale moglie). Mi giudicava. Quando ho iniziato l'università, lui non ha fatto altro che opporsi, che avrei dovuto fare qualcos'altro nella vita. Ad un certo punto mi ha fatto pesare i soldi che mi mandava per "mantenermi". Ad un certo punto ha deciso di non mandarmene più ed io non ho aggiunto pretese, semplicemente ho accettato la cosa. Soprattutto perché così non mi sento più una mantenuta. Anche se, ripeto, alla fine sono ancora mantenuta da mia madre. Vivo da sola con lei, che oltretutto ha una grave malattia. Non è facile convivere con lei, che ha il carattere opposto al mio. Nella vita mia madre ha sempre fatto tutto quello che voleva, almeno fino a quando non si è ammalata. È abituata all'idea che le cose si fanno come dice lei e io mi trovo spesso ad assecondarla; però non lo faccio sempre e spesso litighiamo anche per le cose più stupide. Non nascondo che vorrei andarmene di casa e vivere la mia vita, ma non mi sento libera di farlo. Non per causa di mia madre, ma per causa mia perché ho paura di fare scelte sbagliate, sono pessimista e mi sento sempre insicura. Oltre il fatto, ovvio, che non sono economicamente indipendente.
Penso di aver solo fatto scelte di vita sbagliate: ho due lauree che finora, a livello lavorativo, sono state totalmente infruttuose. Da questo punto di vista, penso alle parole di mio padre e riconosco con rabbia che in parte aveva ragione. Questa constatazione mi fa sentire a pezzi.
In ogni caso sto provando a fare qualcosa per cambiare la situazione e per avere più possibilità in ambito lavorativo. Anche se lo sto facendo con molta difficoltà...lo faccio perché so che devo farlo, perché sono stata ferma a casa quasi due anni e non far nulla è peggio di qualunque altra cosa.
Sto facendo un tirocinio nell'ambito del marketing digitale, ma non mi piace l'ambiente di lavoro. Del mio capo penso le cose peggiori: è arrogante oltre misura, presuntuoso, scontroso ed incompetente. Siccome si tratta di un tirocinio, il mio scopo è quello di imparare cose nuove che potranno poi servirmi per un futuro impiego. Non pretendo che lui mi faccia da balia, ma non mi considera minimamente. Quel poco che ho imparato, l'ho imparato da sola. Lui mi cerca solo per impartirmi ordini, con il suo odioso atteggiamento da "boss" spocchioso. Mi sento molto frustrata. Mi rendo conto che purtroppo il mondo del lavoro è spietato e nella maggior parte dei casi l'ambiente è questo. Però non riesco ad accettarlo. Stringo i denti e cerco di andare avanti.. ci sono giorni più sereni, ma altri arrivo al limite della sopportazione. Come ho accennato prima, ho un carattere molto debole e ho una bassissima autostima.
Vorrei poter cambiare, avere più coraggio, più iniziativa... soprattutto, trovare un obiettivo che mi motivi realmente, che mi faccia sentire viva e positiva... ma non ho voglia. Non ho forze, né motivazione.
Ringrazio di avere vicino una persona che mi ama e che vorrebbe farsi una vita con me, ma anche lui ha difficoltà a trovare un lavoro più stabile, anche se si impegna tanto.
Avrei tante cose da scrivere, questa è solo una piccolissima parte di tutto quello di cui vorrei parlare. Mi rendo conto che non basta una chat per risolvere i miei problemi, ma avrei bisogno di uno psicologo perché sento che i miei problemi mi stanno crollando addosso, ma non posso permettermelo economicamente. Vi ringrazio per aver avuto la pazienza di leggere quello che ho scritto.
Onicofagia e altri "vizi" (mordicchiare vestiti) in bambino di 9 anni
Gent.mi Dottori, sono la mamma di un bambino di quasi nove anni che, all’età di 3, in concomitanza con la nascita del fratellino, ha iniziato a mangiarsi le unghie. Ha continuato a mangiarsele per tutti questi anni, da parte nostra abbiamo cercato di essere comprensivi al massimo, cercando di limitare i rimproveri e semmai di distrarlo (io stessa sono una ex mangiatrice di unghie e so quanto questo impulso sia irresistibile!). Tuttavia, da un anno a questa parte, il bambino ha iniziato anche a mordicchiare praticamente qualsiasi cosa, vestiti in primis (bordi delle magliette, cordini di felpe e tute ecc.). Lo fa soprattutto quando si annoia o è in tensione per qualcosa (una partita in tv) ma anche quando si rilassa. Da anni sono inoltre presenti, alternativamente, dei blandi tic di tipo semplice (quello di questo periodo è: spalancare la bocca per poi richiuderla, ma non lo fa continuamente, direi più o meno 10 volte al giorno). Per il resto, il bambino non desta particolari preoccupazioni: è ben inserito nel gruppo classe, ha altri amichetti che frequenta anche fuori dalla scuola, pratica con gioia gli sport che lui stesso ha scelto (sci e calcio) e a scuola non ha nessun problema (ma senza essere il primo della classe!). Caratterialmente è piuttosto tranquillo, mai aggressivo né con noi né con i suoi compagni, ma sa comunque far valere la sua opinione! La situazione in casa è serena, di certo io e mio marito non siamo campioni di calma ma facciamo del nostro meglio per assicurare ai nostri bambini una genitorialità calda e attenta. Il bambino più piccolo, che sta per compiere 6 anni, per contro è un peperino, gelosissimo nei confronti del fratello maggiore, sul quale cerca di imporsi e al quale rompe ahimè costantemente le scatole. Non si è mai mangiato le unghie né ha altri vizi o tic.
Da qui la mia domanda: è necessario aiutare il nostro primogenito e, se sì, come procedere? Oppure è meglio lasciar perdere contando su una regressione spontanea durante la crescita? Nel ringraziarvi infinitamente invio i migliori saluti,
Rita
Ansia in auto se guidano gli altri
buongiorno,
molti di voi rideranno della mia paura..
Soffro di attacchi di panico in auto ma non se guido io, solo se guidano gli altri. Non trovo aiuto da nessuna parte, diciamo che chi ne soffre appunto è perchè guida direttamente e non perchè è in auto con altri.
Questa paura deriva dal fatto che da ragazzo circa 15 anni fa, andando con i miei amici in auto loro andavano forte ed il avevo paura. Il problema è che adesso andando con chiunque anche a 50 allora ho paura.(ripeto se guido io posso andare anche veloce non ho nessuna paura)
Come posso risolvere questo trauma?
grazie della risposta.
saluti
Come posso spronarlo senza sbagliare parole?
Salve a tutti.
Sono una ragazza di 19 anni e sono fidanzata da 5 mesi con un ragazzo di 21.
Sin dall’inizio della conoscenza non mi ha mai nascosto i suoi sospetti di poter soffrire di qualche disturbo di personalità e di aver passato durante i suoi 18 anni, un periodo di depressione durante il quale ha tentato il suicidio.
Non è mai stato del tutto bene da quando lo conosco.
Ha sempre riversato il suo malessere anche sulla coppia e spesso sono stata insultata senza motivo.
Da qualche settimana non esce di casa se non per vedere me, mangia tanto e male, soffre di insonnia, non vuole stare con i suoi amici e fuma molto di più.
Dice di stare malissimo.
Gli ho chiesto di andare da uno specialista perchè sta sempre peggio.
Dice di non sentirsi capito e che sa di farmi sentire il peso della responsabilità ma sente come se a parte me non avesse nient’altro.
È dall’inizio che lo prego di chiedere aiuto ma lo promette senza farlo mai davvero.
Io ho 19 anni e noto anche che, sia per empatia sia perchè lo amo tanto, tendo a farmi trascinare all’interno di questo vortice di negatività.
Ha lasciato l’università anni fa sebbene fosse portato per quello che studiava, ha la patente ma ha paura di guidare e questo non gli permette neanche di trovare un lavoro al si fuori del piccolo paese in cui vive.
Non ha hobby e concentra tutto su di me.
Lui sa di affidarsi a me ma penso non riesca a fare altrimenti.
Sento la responsabilità di farlo star meglio e quando vedo che continua a star male, nonostante sappia che non è colpa mia, mi colpevolizzo e mi immobilizzo.
Non studio e sono tormentata da un senso di angoscia.
Quando stiamo insieme la maggior parte del tempo stiamo benissimo ma poi quando torna a casa alla sua vita di sempre, è infelice e demotivato.
Ho bisogno di sapere come spronarlo senza sbagliare modo e parole.
Dargli la forza per andare da qualcuno che lo segua e lo faccia star meglio davvero.
Io posso farlo stare bene solo per poco ma non è la vera serenità quella.
Se non sta bene con se stesso non potremmo mai stare bene davvero in coppia.
Rimarrà bloccato in questo loop.
Aggiungo il fatto che stiamo insieme da poco ma nonostante ci amiamo, litighiamo tantissimo perchè lui sente tutto il doppio.
Anche le piccole cose diventano problemi di cui parlare per un giorno intero.
Cosa mi consigliate?
Depressione?
Buongiorno ho appena conpiuto 18 anni e dopo aver avuto rapporti con qualche ragazza non sento piu desiderio sessuale.In piu nel 2020 ho lasciato la scuola e da 6 mesi a questa parte non ho voglia neanche di vedere i miei amici. Potrebbe essere depressione? Con quale terapeuta dovrei approcciarmi?
2 risposte - LeggiSono triste e questo mi fa litigare con mia madre
È già da tre anni che ho questo problema e non so come affrontarlo, pensavo di esserci riuscita ma non è così!
Da un po' di tempo ho dei periodi molto bui di profonda tristezza e non so come risolvere questo mio problema, il fatto è che se io sto male anche mia madre lo diventa e questo mi fa sentire un peso, ed io non riuscendo a gestire le mie emozioni spesso litigo con lei e rigetto le mie frustrazioni su di lei dandole tutte le colpe, anche se so che sta male...ma effettivamente sento che lei se ne infischi del mio malessere, e certe parole che usa nei miei confronti mi fanno sentire ancora peggio (per esempio dirmi che sono una esaurita).
Io non so che fare, ho solo 18 anni ed è da tre anni che sto avendo questi problemi; in realtà neanche nel periodo delle medie ero particolarmente felice, non uscivo con gli amici e non avevo una vita sociale e ci soffrivo, ora però non è più così, ho fortunatamente due amiche fantastiche e questa probabilmente è l'unica cosa positiva che mi sia accaduta in tutti questi anni. Ammetto di aver avuto dei pensieri un po' brutti in questi anni, mentirei se non dicessi di non aver pensato di togliermi la vita, però ho delle persone nella mia vita che non voglio lasciare...ma comunque, questa situazione sta iniziando a pesare, e non riesco ad affrontarla da sola dato che non capisco la natura di queste emozioni. Per tanto tempo ho cercato di far finta di niente, mi sono anche presa una pausa dalla scuola ma non è servito a nulla, l'unica cosa che posso fare è cercare di non pensarci e distrarmi, anche se prima o poi mi toccherà fare i conti con la realtà. Mia madre mi ha già detto che è stanca di me, di vedermi stare così male e che lei ha già i suoi problemi, anche se mi dispiace per lei io non mi sento capita, la sento fredda e distante come se avesse perso le speranze, e già me lo ha fatto capire. Vorrei andare da uno psicologo ma mi vergogno tremendamente, mi sento come se stessi ingrandendo la situazione e sebbene in fondo io sappia di non riuscire ad affrontare questa situazione da sola, una parte di me mi spinge a non voler chiedere aiuto, anche se so di averne bisogno.
Dolori cronici? Depressione? Eccomi!
Salve,
sono un giovane ragazzo di 18 anni, sto male e vorrei un parere di qualsiasi genere riguardo la mia situazione. (Cercherò di essere breve, anche se so che non ci riuscirò ahah)
Come dicevo ho 18 anni, sono giovane, ma sto male e non so più dove sbattere la testa. Sono sempre stato abbastanza introverso...dentro...ma a causa di un periodo di bullismo alle medie ho sempre cercato di innalzare un muro di socialità per non essere sotterrato praticamente, quindi di solito in giro sono molto molto socievole, mentre quando sono per conto mio sono totalmente introverso e chiuso, cosa che si ritrova nel fatto che i miei genitori credono che io sia una persona molto chiusa e diversa da quel che sono normalmente nel sociale. Ho alcuni amici, pochi ma buoni, 3/4 davvero fidati con cui passo la maggior parte del mio tempo. Negli ultimi mesi si è aggravata notevolmente una mia sensazione di malessere interiore già presente in me da un anno, un anno e mezzo. Fondamentalmente negli ultimi 2 anni mi sono sempre sentito molto solo, romanticamente parlando, sempre impossibilitato a trovare qualcuno con cui stare, sentimentalmente, e la cosa è andata via via sempre più peggiorando nel tempo, dato che non ho praticamente modo di conoscere nuova gente dato che non ho altro nella mia vita oltre alla scuola e le mie cose da nerd chiuso in casa (i miei amici sono di classe mia). Ho avuto alcune cotte ma sono sempre finite male, anzi direi più che si siano spente con un mio malessere che si aggiungeva a quello precedente nel tempo, nel senso che la maggior parte delle volte non ci ho davvero provato, in una specie di danza impacciata tra qualche battuta per far ridere e qualche proposta ogni tanto, per finire solo a dire "tanto sarebbe impossibile e mi farei solo male da solo", chiudendo la questione. Volta dopo volta sempre così, fino appunto a un anno e mezzo fa, quando mi sono infatuato di una ragazza della mia classe, simpaticissima, con interessi in comune, etc. Poi c'è stato il Covid, tutti chiusi in casa e non potevo più vederla, mi vergognavo a scriverle e ho iniziato a stare male di più, ma era ancora una cosa lieve, abbiamo solo toccato la punta di questo climax...si lo so avevo detto che sarei stato veloce ma non ce la faccio mi dispiace, spero solo che la lettura sia quantomeno piacevole. Insomma la situazione con il virus è un pò migliorata, siamo quindi tornati a scuola in presenza lo scorso anno, cioè tipo presenza a giorni alterni ma vabbe, ma comunque non potevo vederla perché lei è studentessa fragile, quindi è dovuta rimanere a casa fino all'arrivo del vaccino quest'anno. Ma facciamo un passo indietro, prima dell'inizio di questo anno scolastico, per me il quinto superiore tra l'altro, quindi stress scolastico aggiunto a quello già presente dato che sono in una classe impossibile di un liceo scientifico in cui praticamente studio 25h/24h e siamo TUTTI frustrati e stressati. Come dicevo, facciamo un piccolo passo a questa estate, in cui sono entrato in un gruppo di ragazzi, un sindacato studentesco, dove erano già entrati 2 miei amici stretti, ed è stato organizzato un campeggio estivo. Già prima del campeggio avevo iniziato ad accusare dei malesseri fisici e psicologici, faccio questa premessa. Detto ciò, carico dei miei problemi psicologici legati all'aspetto romantico, a cui sono molto legato e di cui soffrivo e soffro la solitudine, parto per questi 10 giorni di campeggio. Sono stati i 10 giorni più belli della mia vita, mi sono sentito davvero vivo, ho fatto mille esperienze, ho conosciuto mille persone...e una ragazza...una sera, è stata una chimica diretta, quasi da film, era sera, c'era la musica, io ho iniziato a parlarle tanto per e dire delle cazzate mie solite da coglione ma simpatico, abbiamo parlato un pò, lei rideva alle mie robe, siamo andati a fare una passeggiata, ci siamo fermati in una specie di porticciolo sul mare, con gli scogli, ci siamo seduti, abbiamo continuato a parlare e alla fine, tra varie mosse veramente da cinema con lei del tipo "fa freschino stasera" e io del tipo *braccio sulla spalla*, alla fine ci siamo baciati...è stato il mio primo bacio, è stato bellissimo, e ne sono seguiti altri...mi sentivo rinato. Poi siamo tornati in campeggio, e poco dopo, nel parlare, gli ho chiesto se fosse fidanzata, beh lo era...ci sono rimasto un pò male...poi prima di andare a dormire ci siamo baciati di nuovo. Il giorno dopo se ne è andata, per degli impegni, per poi tornare qualche giorno dopo, prima che finisse il campeggio. Io comunque mi sentivo in un certo senso arrivato, direi quasi cresciuto. Lei poi è tornata, tra l'altro con il ragazzo che prima non c'era, ci siamo rivolti la parola poco, c'è stato un mezzo flirt che sembrava andare bene ma poi finito il campeggio è finito lì. Dopo questa esperienza avevo accresciuto la mia autostima, sapevo di avere finalmente la forza per uscire dalla mia bolla, dal mio riccio, e provarci con quella ragazza di classe mia. Ci siamo iniziati a scrivere, sembrava andare bene, ci saremmo dovuti vedere a una sua "festa" tra pochi amici in piscina, a casa sua, e li pensavo di chiederle di uscire, ma poi non è più stata organizzata, le ho chiesto comunque di uscire, mi ha detto si...poi non poteva. È iniziata la scuola, stress, problemi, vado bene ma siamo tutti frustrati, non è un ambiente positivo la nostra classe, abbiamo professori tostissimi rispetto alle altre classi. Le ho chiesto di nuovo di uscire qualche tempo dopo...aveva un impegno. Sconfitto ho detto "chiudo la porta, di nuovo, per non farmi ancora male". Ho sempre cercato e sognato qualcuno a cui dare il mio affetto, il mio amore, che desse anche a me affetto sincero, romantico intendo, ma non ho mai avuto questa fortuna. Sono mesi che la sera non faccio che deprimermi quando tutti sono andati a letto, chiudermi su me stesso e a volte piangere, pensando all'incertezza nel mio futuro, alla mia solitudine interiore, al mio malessere. Anche se ho scritto molto, ci sarebbe moltissimo ancora da dire sul lato psicologico, questi sono i fatti, ma nella mia mente ci sono meandri, abissi colossali. Inoltre io mi sento abbastanza inadeguato rispetto alla massa, io e i miei amici siamo molto intelligenti, lo dico sinceramente, abbiamo molta cultura che spazia in parecchi campi, i nostri discorsi sono sempre molto impegnati, e rispetto alla massa mi sento molto distaccato, soprattutto per i gusti, completamente diversi da i miei, riguardo più o meno tutto, musica, cinema, scrittura, etc. Insomma mi sento, anzi sono, depresso, ormai da mesi. Non ho un gran rapporto con i miei familiari, anzi è quasi assente. Ho molte passioni dentro di me, ma le esterno poco, tolti i miei amici. Questo è pressapoco il lato psicologico della mia questione, ma a tutto ciò dobbiamo aggiungere una piccola cosa, un piccolo bastone tra le ruote che non aiuta per nulla, forse lo avrete intuito dal titolo di questa mia riflessione e ricerca d'aiuto, bene questo altro malessere è quello fisico...infatti soffro da mesi di dolori cronici, principalmente legati al sistema cardio circolatorio, dolori al petto, alle braccia, alle gambe, al collo (tutti sempre nel lato sinistro), dolori al ventre. Ho fatto molti esami e non è emerso nulla se non una leggera tachicardia, e vi posso assicurare che ho fatto ogni esame possibile o quasi. I miei amici, uno in particolare, il mio miglior amico per così dire, sono convinti che a questo punto sia una questione psicosomatica, e dovrei quindi fare pace col fatto che non ho nulla di fisico, i dolori sono dovuti al mio stato psicoemotivo alterato. Io però non riesco a concepire questa cosa, sono mesi che sto male, a giorni alterni, a volte meglio a volte peggio, ma quando sto male sto male davvero, sento dolore fisico e malessere emotivo, stanchezza, poco interesse in tutto, mancanza d'appetito, ma soprattutto riguardo i dolori fisici, io li sento, li sento eccome, mi danno tormento, e non riesco a concepire come possano essere generati solo da una situazione psicosomatica, mi reputo aperto di mente, molto, ma questo non riesco a concepirlo, forse perché mi tocca personalmente.
Dopo tutto sto poema infinito ormai ve sarete rotti ampiamente, ma per chi è arrivato fin qui, prima di tutto grazie dell'attenzione, secondo ho una sola domanda:
Cosa devo fare?
Io non so più dove sbattere la testa, sto male sempre, quando mentalmente quando fisicamente, ma sto male sempre, e non riesco più a vivere così, tra tutti questi miei problemi e pure lo stress della scuola e tutto il resto. Dovrei valutare effettivamente una seduta da uno psicologo?
Aspetto consiglio.
Grazie
Disturbi del sonno
Gentilissimi, vi scrivo per chiedervi un consiglio e anche per sfogarmi un po'. Sin da quando avevo 12 anni ho sofferto di ansia e attacchi di panico. Dopo 2 diversi percorsi di psicoterapia (l'ultimo svolto durante il 2020 per alcuni mesi) le cose sono iniziate ad andar molto meglio. Da inizio novembre 2021 però tutto è precipitato nuovamente: la notte non riesco più a dormire. In realtà ho davvero molto sonno ma l'idea di addormentarmi mi angoscia a tal punto che inizio a tremare dal terrore e ho la necessità di uscire dal letto. Molto spesso mi capita di addormentarmi anche verso le 5 o le 6 del mattino, con notevoli problemi di concentrazione durante il giorno a causa del sonno arretrato. Ho notato che riesco a dormire più facilmente sul divano piuttosto che nel letto. Non riesco a individuare una causa scatenante precisa di questo disturbo del sonno, però l'unica cosa certa è che la notte la mia mente è invasa da tutti quei pensieri e problemi inutili che magari durante il giorno non avevo nemmeno considerato. Ad esempio un piccolo e banale dolore ad un piede di giorno è totalmente trascurabile mentre di notte diviene un problema così irrisolvibile e catastrofico che non ci dormo al solo pensiero. Anche qualsiasi piccola azione che devo compiere il giorno seguente è vissuta in modo ansioso. Purtroppo in famiglia devo farmi carico di molti problemi oltre ai miei, perché papà solitamente è a lavoro, e io, che sono la sorella più grande, bado a mia sorella piccola e inoltre mi faccio carico anche dei problemi di mio fratello che vive in un'altra città per studiare all'università. Nostra madre invece è letteralmente scappata di casa una mattina dell'estate 2020 senza farsi più vedere o sentire. Anch'io dovrei studiare all'università ma in questo periodo mi sento così sola, non capita e sormontata da problemi che è come se avessi smesso perché non ho più il giusto focus. Ringrazio chiunque vorrà provare a darmi una chiave di lettura da un punto di vista esterno alla situazione.
3 risposte - LeggiAnsia cronica e sensazione di non essere abbastanza
Buonasera,
sono una ragazza di 28 anni e soffro di stati di ansia molto forti. Ho sempre avuto problemi del genere, ma questi problemi crescono quando entro in una relazione. Mi spiego meglio. Qualche anno fa mi lasciai con il mio ex dopo diversi tira e molla, subito dopo ho iniziato un nuovo lavoro in una azienda con molte persone, con le quali ho stretto buonissimi rapporti. Per me era tutto nuovo, mi sono letteralmente buttata in questa nuova avventura, sentimentalmente parlando sono rimasta single per all'incirca 1 anno e mezzo/2 durante i quali ho avuto solo delle "avventure" (non volute da me in quanto tendenzialmente preferisco relazioni stabili.) in cui sono rimasta scottata da persone alle quali interessava solamente il corpo e non la mente. Mi sono sentita usata e apprezzata solamente per qualche lato estetico e non per altre qualità.
Dopo questo periodo ho conosciuto un ragazzo online nella mia stessa città, con il quale sono tutt'ora da quasi 1 anno, ma sono arrivati problemi che non riesco piu a gestire e sopportare.
Lui è una persona molto socievole, che conosce molte persone e al quale piace fare nuove conoscenze in quanto lavora e studia nell'ambito dello spettacolo. Dopo un po' di tempo dall'esserci inoltrati nella relazione ho scoperto che a lui piace cercare ragazze che conosce o vede nei posti che frequenta, aggiungendole o cercandole sui social perché vedendole belle si comporta in questo modo. Io purtroppo ho sempre avuto dei problemi molto grossi dovuti a una scarsa o quasi inesistente autostima, probabimente dovuta al "bullismo" ricevuto a scuola e fuori alle medie/primi anni delle superiori per il fatto che ero sovrappeso. Aver scoperto questi e altri lati di lui mi ha completamente distrutta, e ha distrutto quel briciolo di autostima che avevo da single... piango continuamente al pensiero che le ragazze che vede tutti i giorni e lo circondano, quelle che cerca sui social siano meglio di me, soprattutto esteticamente. Per me sono sempre tutte più belle e brave e io mi sento sprofondare nel dimenticatoio.
Ricevo abbastanza complimenti, mi viene detto di essere una bella ragazza, ma per quanto mi dicano che io sia bella io piango continuamente e sono convinta, come ripeto a ui, di non essere abbastanza, di non essere abbastanza bella e attraente, di essere uno schifo che nessuno considera, e la cosa grave è che sono convinta di tutto questo. Piango purtroppo molto spesso, ho continuamente un peso sul petto che non mi lascia mai, ho frequenti tachicardia e palpitazioni, e ho avuto attacchi di panico in momenti di discussioni del genere con lui, penso cose orribili sia di me stessa che in generale.
Queste cose non mi lasciano mai vivere nemmeno una giornata in serenità, so che devo rivolgermi a una figura esterna e mi sto adoperando, intanto lascio qua il mio sfogo. Potrebbero sembrare cose superficiali, ma queste "sciocchezze" stanno influenzando sempre piu negativamente la mia vita.
Grazie.
Depressione?
Buongiorno ho appena conpiuto 18 anni e dopo aver avuto rapporti con qualche ragazza non sento piu desiderio sessuale.In piu nel 2020 ho lasciato la scuola e da 6 mesi a questa parte non ho voglia neanche di vedere i miei amici. Potrebbe essere depressione? Con quale terapeuta dovrei approcciarmi?
2 risposte - LeggiSono triste e questo mi fa litigare con mia madre
È già da tre anni che ho questo problema e non so come affrontarlo, pensavo di esserci riuscita ma non è così!
Da un po' di tempo ho dei periodi molto bui di profonda tristezza e non so come risolvere questo mio problema, il fatto è che se io sto male anche mia madre lo diventa e questo mi fa sentire un peso, ed io non riuscendo a gestire le mie emozioni spesso litigo con lei e rigetto le mie frustrazioni su di lei dandole tutte le colpe, anche se so che sta male...ma effettivamente sento che lei se ne infischi del mio malessere, e certe parole che usa nei miei confronti mi fanno sentire ancora peggio (per esempio dirmi che sono una esaurita).
Io non so che fare, ho solo 18 anni ed è da tre anni che sto avendo questi problemi; in realtà neanche nel periodo delle medie ero particolarmente felice, non uscivo con gli amici e non avevo una vita sociale e ci soffrivo, ora però non è più così, ho fortunatamente due amiche fantastiche e questa probabilmente è l'unica cosa positiva che mi sia accaduta in tutti questi anni. Ammetto di aver avuto dei pensieri un po' brutti in questi anni, mentirei se non dicessi di non aver pensato di togliermi la vita, però ho delle persone nella mia vita che non voglio lasciare...ma comunque, questa situazione sta iniziando a pesare, e non riesco ad affrontarla da sola dato che non capisco la natura di queste emozioni. Per tanto tempo ho cercato di far finta di niente, mi sono anche presa una pausa dalla scuola ma non è servito a nulla, l'unica cosa che posso fare è cercare di non pensarci e distrarmi, anche se prima o poi mi toccherà fare i conti con la realtà. Mia madre mi ha già detto che è stanca di me, di vedermi stare così male e che lei ha già i suoi problemi, anche se mi dispiace per lei io non mi sento capita, la sento fredda e distante come se avesse perso le speranze, e già me lo ha fatto capire. Vorrei andare da uno psicologo ma mi vergogno tremendamente, mi sento come se stessi ingrandendo la situazione e sebbene in fondo io sappia di non riuscire ad affrontare questa situazione da sola, una parte di me mi spinge a non voler chiedere aiuto, anche se so di averne bisogno.
Dolori cronici? Depressione? Eccomi!
Salve,
sono un giovane ragazzo di 18 anni, sto male e vorrei un parere di qualsiasi genere riguardo la mia situazione. (Cercherò di essere breve, anche se so che non ci riuscirò ahah)
Come dicevo ho 18 anni, sono giovane, ma sto male e non so più dove sbattere la testa. Sono sempre stato abbastanza introverso...dentro...ma a causa di un periodo di bullismo alle medie ho sempre cercato di innalzare un muro di socialità per non essere sotterrato praticamente, quindi di solito in giro sono molto molto socievole, mentre quando sono per conto mio sono totalmente introverso e chiuso, cosa che si ritrova nel fatto che i miei genitori credono che io sia una persona molto chiusa e diversa da quel che sono normalmente nel sociale. Ho alcuni amici, pochi ma buoni, 3/4 davvero fidati con cui passo la maggior parte del mio tempo. Negli ultimi mesi si è aggravata notevolmente una mia sensazione di malessere interiore già presente in me da un anno, un anno e mezzo. Fondamentalmente negli ultimi 2 anni mi sono sempre sentito molto solo, romanticamente parlando, sempre impossibilitato a trovare qualcuno con cui stare, sentimentalmente, e la cosa è andata via via sempre più peggiorando nel tempo, dato che non ho praticamente modo di conoscere nuova gente dato che non ho altro nella mia vita oltre alla scuola e le mie cose da nerd chiuso in casa (i miei amici sono di classe mia). Ho avuto alcune cotte ma sono sempre finite male, anzi direi più che si siano spente con un mio malessere che si aggiungeva a quello precedente nel tempo, nel senso che la maggior parte delle volte non ci ho davvero provato, in una specie di danza impacciata tra qualche battuta per far ridere e qualche proposta ogni tanto, per finire solo a dire "tanto sarebbe impossibile e mi farei solo male da solo", chiudendo la questione. Volta dopo volta sempre così, fino appunto a un anno e mezzo fa, quando mi sono infatuato di una ragazza della mia classe, simpaticissima, con interessi in comune, etc. Poi c'è stato il Covid, tutti chiusi in casa e non potevo più vederla, mi vergognavo a scriverle e ho iniziato a stare male di più, ma era ancora una cosa lieve, abbiamo solo toccato la punta di questo climax...si lo so avevo detto che sarei stato veloce ma non ce la faccio mi dispiace, spero solo che la lettura sia quantomeno piacevole. Insomma la situazione con il virus è un pò migliorata, siamo quindi tornati a scuola in presenza lo scorso anno, cioè tipo presenza a giorni alterni ma vabbe, ma comunque non potevo vederla perché lei è studentessa fragile, quindi è dovuta rimanere a casa fino all'arrivo del vaccino quest'anno. Ma facciamo un passo indietro, prima dell'inizio di questo anno scolastico, per me il quinto superiore tra l'altro, quindi stress scolastico aggiunto a quello già presente dato che sono in una classe impossibile di un liceo scientifico in cui praticamente studio 25h/24h e siamo TUTTI frustrati e stressati. Come dicevo, facciamo un piccolo passo a questa estate, in cui sono entrato in un gruppo di ragazzi, un sindacato studentesco, dove erano già entrati 2 miei amici stretti, ed è stato organizzato un campeggio estivo. Già prima del campeggio avevo iniziato ad accusare dei malesseri fisici e psicologici, faccio questa premessa. Detto ciò, carico dei miei problemi psicologici legati all'aspetto romantico, a cui sono molto legato e di cui soffrivo e soffro la solitudine, parto per questi 10 giorni di campeggio. Sono stati i 10 giorni più belli della mia vita, mi sono sentito davvero vivo, ho fatto mille esperienze, ho conosciuto mille persone...e una ragazza...una sera, è stata una chimica diretta, quasi da film, era sera, c'era la musica, io ho iniziato a parlarle tanto per e dire delle cazzate mie solite da coglione ma simpatico, abbiamo parlato un pò, lei rideva alle mie robe, siamo andati a fare una passeggiata, ci siamo fermati in una specie di porticciolo sul mare, con gli scogli, ci siamo seduti, abbiamo continuato a parlare e alla fine, tra varie mosse veramente da cinema con lei del tipo "fa freschino stasera" e io del tipo *braccio sulla spalla*, alla fine ci siamo baciati...è stato il mio primo bacio, è stato bellissimo, e ne sono seguiti altri...mi sentivo rinato. Poi siamo tornati in campeggio, e poco dopo, nel parlare, gli ho chiesto se fosse fidanzata, beh lo era...ci sono rimasto un pò male...poi prima di andare a dormire ci siamo baciati di nuovo. Il giorno dopo se ne è andata, per degli impegni, per poi tornare qualche giorno dopo, prima che finisse il campeggio. Io comunque mi sentivo in un certo senso arrivato, direi quasi cresciuto. Lei poi è tornata, tra l'altro con il ragazzo che prima non c'era, ci siamo rivolti la parola poco, c'è stato un mezzo flirt che sembrava andare bene ma poi finito il campeggio è finito lì. Dopo questa esperienza avevo accresciuto la mia autostima, sapevo di avere finalmente la forza per uscire dalla mia bolla, dal mio riccio, e provarci con quella ragazza di classe mia. Ci siamo iniziati a scrivere, sembrava andare bene, ci saremmo dovuti vedere a una sua "festa" tra pochi amici in piscina, a casa sua, e li pensavo di chiederle di uscire, ma poi non è più stata organizzata, le ho chiesto comunque di uscire, mi ha detto si...poi non poteva. È iniziata la scuola, stress, problemi, vado bene ma siamo tutti frustrati, non è un ambiente positivo la nostra classe, abbiamo professori tostissimi rispetto alle altre classi. Le ho chiesto di nuovo di uscire qualche tempo dopo...aveva un impegno. Sconfitto ho detto "chiudo la porta, di nuovo, per non farmi ancora male". Ho sempre cercato e sognato qualcuno a cui dare il mio affetto, il mio amore, che desse anche a me affetto sincero, romantico intendo, ma non ho mai avuto questa fortuna. Sono mesi che la sera non faccio che deprimermi quando tutti sono andati a letto, chiudermi su me stesso e a volte piangere, pensando all'incertezza nel mio futuro, alla mia solitudine interiore, al mio malessere. Anche se ho scritto molto, ci sarebbe moltissimo ancora da dire sul lato psicologico, questi sono i fatti, ma nella mia mente ci sono meandri, abissi colossali. Inoltre io mi sento abbastanza inadeguato rispetto alla massa, io e i miei amici siamo molto intelligenti, lo dico sinceramente, abbiamo molta cultura che spazia in parecchi campi, i nostri discorsi sono sempre molto impegnati, e rispetto alla massa mi sento molto distaccato, soprattutto per i gusti, completamente diversi da i miei, riguardo più o meno tutto, musica, cinema, scrittura, etc. Insomma mi sento, anzi sono, depresso, ormai da mesi. Non ho un gran rapporto con i miei familiari, anzi è quasi assente. Ho molte passioni dentro di me, ma le esterno poco, tolti i miei amici. Questo è pressapoco il lato psicologico della mia questione, ma a tutto ciò dobbiamo aggiungere una piccola cosa, un piccolo bastone tra le ruote che non aiuta per nulla, forse lo avrete intuito dal titolo di questa mia riflessione e ricerca d'aiuto, bene questo altro malessere è quello fisico...infatti soffro da mesi di dolori cronici, principalmente legati al sistema cardio circolatorio, dolori al petto, alle braccia, alle gambe, al collo (tutti sempre nel lato sinistro), dolori al ventre. Ho fatto molti esami e non è emerso nulla se non una leggera tachicardia, e vi posso assicurare che ho fatto ogni esame possibile o quasi. I miei amici, uno in particolare, il mio miglior amico per così dire, sono convinti che a questo punto sia una questione psicosomatica, e dovrei quindi fare pace col fatto che non ho nulla di fisico, i dolori sono dovuti al mio stato psicoemotivo alterato. Io però non riesco a concepire questa cosa, sono mesi che sto male, a giorni alterni, a volte meglio a volte peggio, ma quando sto male sto male davvero, sento dolore fisico e malessere emotivo, stanchezza, poco interesse in tutto, mancanza d'appetito, ma soprattutto riguardo i dolori fisici, io li sento, li sento eccome, mi danno tormento, e non riesco a concepire come possano essere generati solo da una situazione psicosomatica, mi reputo aperto di mente, molto, ma questo non riesco a concepirlo, forse perché mi tocca personalmente.
Dopo tutto sto poema infinito ormai ve sarete rotti ampiamente, ma per chi è arrivato fin qui, prima di tutto grazie dell'attenzione, secondo ho una sola domanda:
Cosa devo fare?
Io non so più dove sbattere la testa, sto male sempre, quando mentalmente quando fisicamente, ma sto male sempre, e non riesco più a vivere così, tra tutti questi miei problemi e pure lo stress della scuola e tutto il resto. Dovrei valutare effettivamente una seduta da uno psicologo?
Aspetto consiglio.
Grazie
Disturbi del sonno
Gentilissimi, vi scrivo per chiedervi un consiglio e anche per sfogarmi un po'. Sin da quando avevo 12 anni ho sofferto di ansia e attacchi di panico. Dopo 2 diversi percorsi di psicoterapia (l'ultimo svolto durante il 2020 per alcuni mesi) le cose sono iniziate ad andar molto meglio. Da inizio novembre 2021 però tutto è precipitato nuovamente: la notte non riesco più a dormire. In realtà ho davvero molto sonno ma l'idea di addormentarmi mi angoscia a tal punto che inizio a tremare dal terrore e ho la necessità di uscire dal letto. Molto spesso mi capita di addormentarmi anche verso le 5 o le 6 del mattino, con notevoli problemi di concentrazione durante il giorno a causa del sonno arretrato. Ho notato che riesco a dormire più facilmente sul divano piuttosto che nel letto. Non riesco a individuare una causa scatenante precisa di questo disturbo del sonno, però l'unica cosa certa è che la notte la mia mente è invasa da tutti quei pensieri e problemi inutili che magari durante il giorno non avevo nemmeno considerato. Ad esempio un piccolo e banale dolore ad un piede di giorno è totalmente trascurabile mentre di notte diviene un problema così irrisolvibile e catastrofico che non ci dormo al solo pensiero. Anche qualsiasi piccola azione che devo compiere il giorno seguente è vissuta in modo ansioso. Purtroppo in famiglia devo farmi carico di molti problemi oltre ai miei, perché papà solitamente è a lavoro, e io, che sono la sorella più grande, bado a mia sorella piccola e inoltre mi faccio carico anche dei problemi di mio fratello che vive in un'altra città per studiare all'università. Nostra madre invece è letteralmente scappata di casa una mattina dell'estate 2020 senza farsi più vedere o sentire. Anch'io dovrei studiare all'università ma in questo periodo mi sento così sola, non capita e sormontata da problemi che è come se avessi smesso perché non ho più il giusto focus. Ringrazio chiunque vorrà provare a darmi una chiave di lettura da un punto di vista esterno alla situazione.
3 risposte - LeggiAnsia cronica e sensazione di non essere abbastanza
Buonasera,
sono una ragazza di 28 anni e soffro di stati di ansia molto forti. Ho sempre avuto problemi del genere, ma questi problemi crescono quando entro in una relazione. Mi spiego meglio. Qualche anno fa mi lasciai con il mio ex dopo diversi tira e molla, subito dopo ho iniziato un nuovo lavoro in una azienda con molte persone, con le quali ho stretto buonissimi rapporti. Per me era tutto nuovo, mi sono letteralmente buttata in questa nuova avventura, sentimentalmente parlando sono rimasta single per all'incirca 1 anno e mezzo/2 durante i quali ho avuto solo delle "avventure" (non volute da me in quanto tendenzialmente preferisco relazioni stabili.) in cui sono rimasta scottata da persone alle quali interessava solamente il corpo e non la mente. Mi sono sentita usata e apprezzata solamente per qualche lato estetico e non per altre qualità.
Dopo questo periodo ho conosciuto un ragazzo online nella mia stessa città, con il quale sono tutt'ora da quasi 1 anno, ma sono arrivati problemi che non riesco piu a gestire e sopportare.
Lui è una persona molto socievole, che conosce molte persone e al quale piace fare nuove conoscenze in quanto lavora e studia nell'ambito dello spettacolo. Dopo un po' di tempo dall'esserci inoltrati nella relazione ho scoperto che a lui piace cercare ragazze che conosce o vede nei posti che frequenta, aggiungendole o cercandole sui social perché vedendole belle si comporta in questo modo. Io purtroppo ho sempre avuto dei problemi molto grossi dovuti a una scarsa o quasi inesistente autostima, probabimente dovuta al "bullismo" ricevuto a scuola e fuori alle medie/primi anni delle superiori per il fatto che ero sovrappeso. Aver scoperto questi e altri lati di lui mi ha completamente distrutta, e ha distrutto quel briciolo di autostima che avevo da single... piango continuamente al pensiero che le ragazze che vede tutti i giorni e lo circondano, quelle che cerca sui social siano meglio di me, soprattutto esteticamente. Per me sono sempre tutte più belle e brave e io mi sento sprofondare nel dimenticatoio.
Ricevo abbastanza complimenti, mi viene detto di essere una bella ragazza, ma per quanto mi dicano che io sia bella io piango continuamente e sono convinta, come ripeto a ui, di non essere abbastanza, di non essere abbastanza bella e attraente, di essere uno schifo che nessuno considera, e la cosa grave è che sono convinta di tutto questo. Piango purtroppo molto spesso, ho continuamente un peso sul petto che non mi lascia mai, ho frequenti tachicardia e palpitazioni, e ho avuto attacchi di panico in momenti di discussioni del genere con lui, penso cose orribili sia di me stessa che in generale.
Queste cose non mi lasciano mai vivere nemmeno una giornata in serenità, so che devo rivolgermi a una figura esterna e mi sto adoperando, intanto lascio qua il mio sfogo. Potrebbero sembrare cose superficiali, ma queste "sciocchezze" stanno influenzando sempre piu negativamente la mia vita.
Grazie.
Cambio psichiatra?
Salve gentili dottori,
sono Andrea e ho 40 anni e sto facendo da circa 7 mesi una terapia dinamica con uno psichiatra che e' anche psicanalista.Non mi trovo bene perche oltre a non aver notato miglioramenti esco sempre dalla seduta arrabbiato e nervoso.Inoltre sembra proprio non essersi instaurato alcun feeling e atratti percepisco che lo psicologo mi detesti.Provo a spiegare.Da circa 1 anno e mezzo ho perso il lavoro non a causa mia ma perche vittima di omofobia e bullismo da parta della mia responsabile.Pur essendo eccellente e talentuoso nel mio lavoro,anche a detta dei colleghi e con un ottimo curriculum,questa signora mi ha bullizzato fin dall 'inizio e continuo a covare una rabbia enorme,Mai nella mia vita e in nessun azienda si erano lamentati di me dal punto di vista professionale.Ad ogni modo ,ogni volta che racconto al mio psicologo questi fatti lui sembra non crederci e addirittura si meraviglia.Lui insiste sempre sul fatto che devo migliorare il mio inglese e studiare per avere piu possibilita di trovare un buon lavoro.Addirittura durante l'ultima seduta mi ha chiesto quante ore al giorno dedicassiallo studio e quando gli ho risposto 0 lui si e' come arrabbiato dicendo che devo studuiare 10ore al giorno.Pazzesco che si permetta di darmi degli ordini consigli in modo cosi perentorio.Mai e poi mai dico mi ha elogiato,ha evidenziato i miei successi pregressi,le mie capacita.Anzi la cosa che mi ha fatto proprio andare di matto e' quando mi dice che dovrei cercare un lavoro non in linea con le miei inclinazioni,i miei studi e le mie aspirazioni,ma di qualsiasi tipo,anche pulire i cessi.Mi ha detto che c'e carenza di camerieri e potrei cercare in quell'ambito oppure potrei fare un corso per imparare un mestiere tipo idraulico e elettricista.Pur non avendo nulla contro questi lavori,non credo sia giusto che io debba buttare nel cesso i miei syudi,il mio talento,la mia professionalita,le miei inclinazioni ed essere infelice.Quando poi gli faccio notare che mando Cv all estero o in altre citta italiane e ricevo proposte di lavoro lui tace ,non dice nulla.Ne un bravo,complimenti.Ne' mi consiglia di cambiare citta.io credo che questo suo modo di fare sia assurdo e sta producendo in me effetti deleteri,come una cronica mancanza di autostima.Perche devo fare il lavoro che mi dice lui di fare?Perche devo rinunciare ai miei sogni e alle mie aspirazioni?Provatemelo a spigare se potete per favore?Grazie
