Domande su Ansia e depressione Domande e Risposte su ansia e depressione
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
Perchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra
Salve! Ho un problema con le labbra: mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra fino a sanguinare. Passo buona parte della giornata con le mani sulla bocca, spesso neanche me ne accorgo, è diventato automatico. Quando tolgo le pellicine lo faccio quasi con "cattiveria" non sono delicata a farlo, arrivo fino a sanguinare e a provare dolore tant'è che a volte non riesco a muovere le labbra per sorridere o per parlare che mi si spaccano e sanguinano ancora. Quando arrivo a sanguinare, non mi fermo se c'è a cora la pellicina la devo strappare sangue o non sangue. Quando però arrivo al dolore, si mi fa male, ma un è male direi quasi piacevole ormai. Se provo a non farlo o mi mangio le unghie o dirigono i denti.
Ho questo problema da un po' di anni ormai; per un certo periodo se c'era un capello in mezzo al viso o in giro da solo lo strappavo quasi sempre, ora mi capita meno spesso. Fino ad un paio di anni fa se avevo crosticine o brufoletti in viso li grattavo via mente ora lo faccio con quelli sulla schiena.
Per un periodo di quasi tre mesi, circa cinque anni fa sono caduta nell'autolesionismo fino ad arrivare a preparare un suicidio che però, fortunatamente non sono mai riuscita a fare, anche se allora volevo.
Adesso ne sono uscita da sola, nessuno sa nulla.
Ad oggi mi capita di avere alcuni momenti in cui sono stesa sul divano a fare nulla o a scuola o comunque in situazioni "normali" e avere attacchi d'ansia suppongo siano, mi batte forte il cuore e respiro un po' corto
Spesso mi capita di pensare ancora al suicidio, a come sarebbe se fossi morta o come starebbero meglio gli altri; in stazione a volte quando sta per arrivare il treno lo fisso e mi avvicino alla linea gialla anche superandola senza però mai buttarmi.
Ho scoperto di avere una amica che è caduta in una lieve depressione e questo mi blocca ancora di più nel parlarne con qualcuno.
Essendo sia alle elementari che alle medie e a volte anche alle superiori, stata presa in giro per diversi motivi, sono molto chiusa ci vuole molto tempo prima che qualcuno riesca ad avere la mia fiducia, e per questo in tutta la vita non ho mai avuto una migliore amica, o un fidanzato o comunque qualcuno che restasse nella mia vita. Tutto ciò mi porta a sentirmi molto spesso sola e non cercata, come non amata e praticamente inutile.
Tra l'altro ho anche un rapporto molto difficile con i miei genitori, diciamo che se dovessi dire che gli voglio bene, non sarebbe un bene da figlio, ma un bene da conoscenti diciamo; non li sento molto genitori, non sono mai stato molto presenti nella mia vita e nonostante mi abbiano dato tutto non mi hanno mai dato l'amore di cui necessitavo.
Con loro non voglio tassativamente parlargiene.
La mia domanda è: la cosa a cui sto pensando è fare diverse vistie quando mi trasferisco tra un po' di mesi, ma fino ad allora come dovrei comportarmi? Cosa devo fare? Cosa mi consiglia? Grazie mille per la vostra risposta
Non so cosa fare nella vita
Buonasera, ho bisogno del parere di un esperto. Ho 30 anni e non ho un obiettivo nella vita. Non trovo un senso, del piacere, dell'entusiasmo o della motivazione in quello che faccio.
Ho un pessimo carattere, sono debole....mi faccio mettere facilmente i piedi in testa, quando provo a reagire peggioro solo la situazione. Mi sento sempre inadeguata e fuori posto.
La mia situazione familiare è complicata. I miei genitori sono divorziati ormai da una vita (io ero nata da poco tempo quando si sono lasciati). Con mio padre ho avuto sempre un rapporto tira e molla, di amore ed odio. Fino a tre anni fa, quando ho smesso del tutto di avere contatti con lui. Mio padre si è giustamente rifatto una vita. Ma il motivo per cui non voglio più avere contatti con lui sono dovuti a come lui si è comportato in questi anni con me. Se in molti momenti della mia infanzia si è dimostrato un padre amorevole, negli ultimi tempi è stato molto distante e non è riuscito a capire come mi sento, anche se molte volte ho provato a farglielo capire. Lui doveva capirmi e io però dovevo capire lui sul perché fosse così severo verso di me. Quello che non ho mai accettato (e mai lo farò, perché lo ritengo ingiusto) è che lui spesso mi metteva in confronto con i miei fratelli (figli dell'attuale moglie). Mi giudicava. Quando ho iniziato l'università, lui non ha fatto altro che opporsi, che avrei dovuto fare qualcos'altro nella vita. Ad un certo punto mi ha fatto pesare i soldi che mi mandava per "mantenermi". Ad un certo punto ha deciso di non mandarmene più ed io non ho aggiunto pretese, semplicemente ho accettato la cosa. Soprattutto perché così non mi sento più una mantenuta. Anche se, ripeto, alla fine sono ancora mantenuta da mia madre. Vivo da sola con lei, che oltretutto ha una grave malattia. Non è facile convivere con lei, che ha il carattere opposto al mio. Nella vita mia madre ha sempre fatto tutto quello che voleva, almeno fino a quando non si è ammalata. È abituata all'idea che le cose si fanno come dice lei e io mi trovo spesso ad assecondarla; però non lo faccio sempre e spesso litighiamo anche per le cose più stupide. Non nascondo che vorrei andarmene di casa e vivere la mia vita, ma non mi sento libera di farlo. Non per causa di mia madre, ma per causa mia perché ho paura di fare scelte sbagliate, sono pessimista e mi sento sempre insicura. Oltre il fatto, ovvio, che non sono economicamente indipendente.
Penso di aver solo fatto scelte di vita sbagliate: ho due lauree che finora, a livello lavorativo, sono state totalmente infruttuose. Da questo punto di vista, penso alle parole di mio padre e riconosco con rabbia che in parte aveva ragione. Questa constatazione mi fa sentire a pezzi.
In ogni caso sto provando a fare qualcosa per cambiare la situazione e per avere più possibilità in ambito lavorativo. Anche se lo sto facendo con molta difficoltà...lo faccio perché so che devo farlo, perché sono stata ferma a casa quasi due anni e non far nulla è peggio di qualunque altra cosa.
Sto facendo un tirocinio nell'ambito del marketing digitale, ma non mi piace l'ambiente di lavoro. Del mio capo penso le cose peggiori: è arrogante oltre misura, presuntuoso, scontroso ed incompetente. Siccome si tratta di un tirocinio, il mio scopo è quello di imparare cose nuove che potranno poi servirmi per un futuro impiego. Non pretendo che lui mi faccia da balia, ma non mi considera minimamente. Quel poco che ho imparato, l'ho imparato da sola. Lui mi cerca solo per impartirmi ordini, con il suo odioso atteggiamento da "boss" spocchioso. Mi sento molto frustrata. Mi rendo conto che purtroppo il mondo del lavoro è spietato e nella maggior parte dei casi l'ambiente è questo. Però non riesco ad accettarlo. Stringo i denti e cerco di andare avanti.. ci sono giorni più sereni, ma altri arrivo al limite della sopportazione. Come ho accennato prima, ho un carattere molto debole e ho una bassissima autostima.
Vorrei poter cambiare, avere più coraggio, più iniziativa... soprattutto, trovare un obiettivo che mi motivi realmente, che mi faccia sentire viva e positiva... ma non ho voglia. Non ho forze, né motivazione.
Ringrazio di avere vicino una persona che mi ama e che vorrebbe farsi una vita con me, ma anche lui ha difficoltà a trovare un lavoro più stabile, anche se si impegna tanto.
Avrei tante cose da scrivere, questa è solo una piccolissima parte di tutto quello di cui vorrei parlare. Mi rendo conto che non basta una chat per risolvere i miei problemi, ma avrei bisogno di uno psicologo perché sento che i miei problemi mi stanno crollando addosso, ma non posso permettermelo economicamente. Vi ringrazio per aver avuto la pazienza di leggere quello che ho scritto.
Depressione e isolamento
sono un 30enne che vive da un anno all'estero, a causa di diversi crolli psichici della mia persona sono diventato depresso negli ultimi 15 anni, al punto da meditare spesso il suicidio e graffiarmi le braccia o bruciarmele con le sigarette. In un ricovero mi hanno diagnosticato un disurbo borderline (che non so se risulta vero o meno..sono molto scettico io) perché soffro da sempre di difficoltà ad allacciare relazioni appaganti con gli altri. A dicembre però è tutto peggiorato, mi sono chiuso sempre più in me stesso, penso al suicidio e ho attacchi di rabbia assurdi in cui scaravento le cose a terra. Non riesco a immaginar niente di positivo per il mio futuro e quando ho sensazioni di rabbia o disperazione rimugino spesso con la mente. Me la prendo con tutti, allontano chi mi vorrebbe bene e non sono mai felice di niente..anche il fatto di rimanere all'estero forse me lo impongo pur di star male e relegarmi nella sensazione di mancanza assurda dei miei genitori (sì, perché, solo come un cane, desidero l'affetto e le attenzioni dei miei genitori, senza cui, nonostante siano soffocanti e iperprotettivi, io non riuscirei a fare niente nella vita). Lo psichiatra vuole che inizi una terapia con Citalopram,ma so che questo non risolve il mio problema che è la mancanza di fiducia nel bene dell'essere umano. E mi cruccio del fatto che non c'è nessuno..perché anche se ci fosse qualcuno io mi sentirei solo lo stesso (dentro di me)..questa solitudine è un deserto infinito dentro di me..Cosa posso fare per alleviare il tutto? Dovrei rimanere all'estero o rientrare? Sono alla frutta davvero..Se torno a casa ci saranno i miei a "proteggermi", ma mi mancherà la mia indipendenza..Ma in questa situazione ho la sensazione di impazzire..
5 risposte - LeggiProfumo di incenso e vicinanza di Padre Pio
Salve il mio problema nasce 4 mesi fa quando mi sembra di aver sentito un odore di incenso a casa. informandomi su internet lessi della cosiddetta vicinanza di Padre Pio. Da quel giorno in poi ho iniziato ad avere paura, paura di stare da sola, ho paura degli odori, mi viene la tachicardia, pianto ecc ecc. sono andata anche da mio medico curante che mi ha prescritto delle gocce calmanti ma fin ora senza troppo successo. Mi consigliate di andare da uno psicologo? Non so cosa fare.Aspetto una vostra risposta
saluti
Non so come andare avanti
Salve a tutti, sono un ragazzo di 20 anni che studia medicina in inglese a Plzeň, in Repubblica Ceca. La scelta è stata fatta perché rispetto al metodo inutile con cui si studia medicina in Italia, con tanta teoria, faccio anatomia pratica, con parti di organi conservati, il che aumenta il mio interesse. Fin qui è andato tutto bene, ho superato tutti gli esami a prima botta, ma improvvisamente, non appena tornato dalle vacanze di Natale, sento che qualcosa è cambiato, non dal punto di vista di affrontare medicina, perché come ho detto mi piace tantissimo quello che sto facendo ed è per questo che ho anche sacrificato le mie vacanze di Natale, ma di affrontare la vita:mio nonno è morto il 5 gennaio a causa della PSP, una variante del Parkinson, ho pianto solo la sera ma adesso sono apposto, ma sento che in un modo o nell'altro questo sta influendo nel mio modo di affrontare le problematiche e la sofferenza in generale perché lui, pur essendo malato era volenteroso di continuare a vivere perché si è sempre sacrificato, io invece sento che in una situazione del genere avrei preferito mortificarmi ed addirittura suicidarmi sapendo di non poter contare su di una cura per debellare la malattia; mi fa anche male il fatto che sono troppo ipocondriaco ed ho paura della morte, quando c'è gente che soffre, come la piccola Giorgia che sta avendo un rigetto dopo aver ricevuto un trapianto di stomaco negli USA, o un portiere di 25 anni che è morto dopo aver deciso coraggiosamente di farsi sedare per non soffrire più a causa del sarcoma osseo che lo ha portato via. Insomma, sto vivendo con dei sensi di colpa, perché non mi sento coraggioso come loro se dovessi ammalarmi di un tumore, e pur non credendo molto nell'aldilà certe volte penso che i morti possano vederci e giudicarci, come mio nonno, che non sarebbe di certo contento di come mi sento adesso, ma anche perché di certo non esistono al mondo medici ipocondriaci o che vivono di ansie e sensi di colpa come me, quindi questo mi fa pensare che dovrei purtroppo cambiare strada se non riesco prima ad uscire da questa situazione. E poi i medici sono coloro che dovrebbero in un modo o nell'altro trasmettere tranquillità ai malati, usando l'empatia; io mi considero empatico, generoso ed altruista, ma purtroppo non in pace con me stesso, perché non accetto di essere così come mi sono appena descritto. In conclusione, secondo voi, che cosa mi conviene fare tra continuare e smettere? E soprattutto, è il caso di iniziare una terapia?
Cordiali saluti
Piangere a lavoro
Buongiorno,
Un mese fa ho cambiato lavoro perché non ero in buoni rapporti con il titolare. Mi è dispiaciuto molto perché i colleghi e il lavoro mi piacevano molto. Ho iniziato un altro lavoro e dopo 3gg l'ho lasciato perché non mi piaceva. Da un mese a questa parte lavoro per un'altra azienda, però non riesco ad ambientarmi. Piango ogni volta che ci devo andare, mi viene da piangere anche quando sono lì, la sera sono distrutta anche se non faccio un gran ché e in tutto ciò ne risente anche la mia vita sentimentale (non ho più voglia di fare l'amore).
Come posso risolvere? Cambio lavoro di nuovo?
Insicurezza e senso di "blocco"
Buongiorno a tutti, mi chiamo Giuseppe e vivo a Verona, ho 50 anni e sono una persona fondamentalmente fragile e insicura. Infatti convivo ancora con la mia anziana e parzialmente invalida madre. Svolgo un lavoro precario che non riesco più a sopportare : operatore socio-sanitario, mi occupo di disabili ma lo stress e il burn-out mi hanno fatto allontanare parzialmente da questo lavoro sottopagato che ho sempre considerato un ripiego. Se sopravvivo è grazie a mia madre. Sono ovviamente single da una vita sebbene abbia avuto qualche breve relazione (pochissime) ma sempre senza futuro. Anche da giovane e giovanissimo non ho mai avuto successo come possibile compagno/partner, questo a causa di una bassa autostima alimentata da insuccessi scolastici e scuole non adatte. A causa di ciò i sensi di colpa per aver deluso le aspettative paterne prima, e la profonda insoddisfazione personale poi, mi hanno sempre fatto sentire “indegno” e vergognoso dei miei fallimenti.
I problemi scolastici sono poi diventati lavorativi : l’attuale impiego come operatore socio sanitario è stato un ripiego giacché anni addietro lavoravo in un settore completamente diverso ma di cui ero nauseato (operaio nel settore lapideo). Settore in cui non vedevo prospettive, inoltre la pesantezza fisica unita alle oggettive condizioni di scarsa salubrità del luogo di lavoro mi hanno fatto abbandonare tale ambiente per sempre. Senza un riferimento (al tempo mio padre era già scomparso) ho dato stupidamente retta ai consigli di un conoscente a me simile come problematiche esistenziali e disagi lavorativi da cui la sciagurata scelta di essere operatore socio sanitario. Nonostante ciò anno dopo anno cominciai a recuperare gli anni di studio persi : dopo il diploma di maturità venne la laurea ma a 37 anni e con una laurea “debole” le uniche possibilità erano di aprire p.iva e andare a fare il rappresentante a provvigione. Cosa che ho fatto ma ho capito molto presto di non esservi tagliato oltre a non saper gestire l’ansia che l’incertezza di un lavoro simile genera. Successivamente ho provato a riciclarmi come formatore (l’ennesimo ripiego) ma nonostante l’energia per garantirmi continuità lavorativa ho raccolto poco, molto poco. Deprimendomi. Del resto sono impieghi per liberi professionisti con anni di esperienza sul campo, cosa che io non potevo vantare.
In tutti questi anni privi di senso il confronto con i coetanei mi ha sempre fatto vergognare di me stesso. Tutti i vecchi conoscenti li ho visti crescere come adulti, dapprima realizzati affettivamente e compiuti come lavoratori/professionisti (quindi uomini completi e non “a metà” come me) per poi diventare mariti o compagni con una famiglia voluta e costruita.
Ma riconosco che me la sono in parte cercata, ho preferito non assumermi fin da adolescente determinate responsabilità per poi crogiolarmi nel rimpianto, nel lamento, nei sensi di colpa e nella depressione.
I fallimenti non sono mancati ma questo perché ero lontano da me, stupidamente ho seguito i consigli altrui giacché la conoscenza di me stesso era scarsa e l’insicurezza altissima. Come ora. Infatti sono bloccato da anni, fermo, vergognoso, invischiato in una palude esistenziale priva di senso, con una madre anziana che rappresenta l’unica persona con cui avere un dialogo e con cui posso confidarmi ma fino ad un certo punto : non mi va di vuotare il sacco dei miei malesseri e amarezze, alla sua età non lo merita anzi meriterebbe di meglio da suo figlio.
Quando vedo una donna che mi piace scappo, evitando che possa così chiedermi : “Che lavoro fai, vivi da solo..?”. Sono bloccato nelle mie paure, nella paura di un futuro minaccioso, attirato dalle “distrazioni” anziché concentrarmi sul presente ma l’angoscia e il disagio di affrontare una realtà ormai labirintica mi porta a lasciar correre. Mi sento svuotato e isolato, le poche amicizie di un tempo sono scomparse da anni anche per evitare confronti per me devastanti, e di crearmene di nuove mi è impossibile : sento di essere, apparire “strano”, poco credibile, come uno sfigato di mezza età forse patetico.
E mi aggrappo al passato. Da decenni lo commemoro masochisticamente recandomi nei luoghi per me simbolici in cui ho vissuto emotivamente determinate situazioni. Talvolta negative. Mi ci rifugio durante le mie crisi e sento che ho perso me stesso, continuo a perdere me stesso, ripenso a quando ero lì, più giovane e coglione di adesso ma con qualche speranza in più. In questo modo fuggo dal presente anche perché di trovare motivazioni mi è quanto mai arduo. Penso si chiami accidia, come mio padre mi disse molto duramente in alcune occasioni stanco degli insuccessi scolastici e della mia inerzia. Avrei voluto vederlo orgoglioso di me e per diverso tempo ho convissuto con un senso di colpa tenace.
Cosciente del malessere ho frequentato per alcuni anni dei corsi sull’autostima ma di risultati ne ho visti pochi a parte una crescente consapevolezza cioè un sempre più visibile filo che collega anni, persone, relazioni, luoghi di lavoro, non-scelte e stati d’animo.
A questo punto cosa posso fare prima di darla vinta ai miei maledetti demoni ? Per sbloccare una situazione del genere (e placare un doloroso e mai sopito malessere) è necessario l’intervento di un professionista ?
Ringrazio per la risposta scusandomi per la prolissità di questo sfogo. Giuseppe
Problemi d'ansia
Buonasera , ho 22 anni vi scrivo perché sono indeciso se iniziare una terapia o meno.
Partiamo dal presupposto che Non so bene cosa voglio fare nella vita e inoltre ho momenti in cui mi sento parecchio giù e ho dei blocchi emotivi ,mi sento quasi lievemente depresso .
Con molte persone sono chiuso e introverso (non tutti) e per questo non riesco a instaurare relazioni "vere" ... nonostante abbiamo diversi amici , con nessuno di questi riesco ad aprirmi completamente .
Sono un ragazzo al quale piace avere a relazioni vere , e tra impegni lavorativi e altro sento che mi sto allontanando da alcune persone .
Ci sono momenti in cui ho veri blocchi emotivi in cui non riesco a pensare lucidamente ,quasi non riesco a fare un discorso con un senso , forse a causa della mia presunta “ansia sociale “ se così posso definirla . Alcune volte sento di indossare una maschera per apparire come la società vorrebbe vedermi e questo mi sta fare molto male . Ultimamente sto uscendo anche poco !
Forse avrei bisogno di una ragazza per svagarmi un po’ ,ma tutti questi blocchi/ansie mi inibiscono con l’altra sesso ,nonostante a detta di tutti non sia per nulla un brutto ragazzo!!
Mi sento troppo condizionato dal giudizio altrui e mi sento spesso "sotto osservazione" e tutto ciò non ha senso.
Lavoro da impiegato , peró sul posto di lavoro non mi trovo bene : Ho tante ambizioni lavorative ,ma la paura del giudizio e la timidezza con i miei colleghi mi blocca.
Tutta questa situazione si è palesata in modo evidente quando a marzo2019 mi ha lasciato la ragazza.
Non lo so , forse esagero , però mi piacerebbe avere un parere da una persona esperta che mi consigli se conviene iniziare un percorso terapeutico oppure sono io che reagisco male a cose abbastanza comuni .
Grazie e saluti.
Disagio inspiegabile con mio padre
Salve,
è da sempre che provo un certo disagio verso mio padre. Il contatto fisico è sempre stato assente, sin dall'infanzia credo. La sua sola presenza fisica accanto mi mette disagio, ansia e nervosismo. Questo aumenta se mi sento già nervosa per altri motivi. La maggior parte delle volte non riesco a rimanere nella stessa stanza. Oltre alla mancanza di contatto non è mai esistito neanche un vero rapporto, niente confidenze, pochi dialoghi. Sebbene sia sempre rimasto in famiglia, mi è sempre apparso come un' ombra. Spesso mi chiedo il perché di questo disagio. Talvolta mi sento in colpa per provare tutto questo. Mi chiedo quale sia la causa.. Può la mancanza affettiva e di contatto nell'infanzia generare ora ciò? Oppure devo addirittura sospettare di aver subito abusi sessuali? (l'idea è spesso presente e mi disturba)
Perdita del controllo della propria vita
Salve, mi chiamo Siria, ho 22 anni e sono una studentessa universitaria fuori sede. Da un paio di mesi sento di non stare più bene con me stessa, non ho voglia di fare tante cose. Mi sembra strano perchè fino all'anno scorso ero sempre al massimo della mia energia, riuscivo a fare tante cose contemporaneamente e riuscivo a gestire bene il mio tempo. Da due mesi a questa parte ho problemi a svegliarmi al mattino, il letto mi da una sensazione di sicurezza e benessere, finchè non mi sveglio. Quando sono in piedi penso di non avere il tempo di fare nulla e di aver perso l'intera giornata. Ultimamente mi sono concentrata molto sul lavoro (faccio inventari di notte) e penso di aver perso di vista il mio obiettivo, che è laurearmi. Mi sento insoddisfatta, incompleta, penso tanto e troppo. Non capisco cosa mi stia succedendo e non mi riconosco più. Anche l'appetito sta venendo meno, spesso faccio solo colazione e cena e non sono nemmeno molto affamata. La mia situazione familiare non è mai stata molto tranquilla e mi sono sempre trovata in mezzo a discussioni in cui ero io a trovare delle soluzioni. In questo periodo non trovo soluzioni nemmeno a me stessa e mi sento demotivata e annoiata da tutto. Vorrei vedermi brillare come tempo fa, vorrei tornare indietro e sentirmi come mi sentivo allora. Sono una consumatrice abituale di cannabis e sto pensando che questo sia un altro punto a mio sfavore, il problema è che mi piace e ora come ora non ci rinuncerei. Ho una relazione con un ragazzo con cui mi sento molto bene ma di cui non mi fido completamente a causa di eventi regressi che ci hanno colpiti entrambi in un modo o nell'altro. Spero di trovare una risposta a tutto ciò e qualche consiglio su come riprendermi la mia vita. Non so a chi rivolgermi, da tempo penso ad uno psicologo, forse saprà dirmi di più su me stessa, senza conoscermi, in maniera oggettiva.
2 risposte - LeggiPerennemente indecisa
Salve ,
Ho 24 anni e sono perennemente indecisa,
a tal punto che non riesco neanche più a percepire cosa veramente voglio.
Ho avuto una frequentazione questa estate con un ragazzo, una persona possessiva, a tratti violenta psicologicamente con il quale però non siamo mai passati a nessun atto fisico se non baci, nonostante fosse palese la volontà del contrario , poi è tutto terminato perché provavo un senso di ansia perenne con lui.
Da un paio di mesi ho iniziato a frequentare a distanza un ragazzo, che è l’opposto e stavo benissimo, ero serena e abbiamo avuto subito rapporti.
Ho rivisto l’altro ragazzo e ho iniziato istintivamente ,nonostante non volessi ,ad allontanare la persona con la quale mi sentivo.
Fino a ieri che ho accettato il passaggio del primo ragazzo e eravamo quasi sul punto di avere rapporti sessuali, dal nulla, dopo mesi di silenzio.
Non mi sento libera di poter fare sesso con lui, perché pensavo a l’altra persona.
Tutti ripetono che dovrei fare quello che sento, senza pensare troppo, ma non riesco.
Premetto che ho già preso appuntamento con un vostro collega, ma volevo attenuare questo senso di ansia tornata
Non so come andare avanti
Salve a tutti, sono un ragazzo di 20 anni che studia medicina in inglese a Plzeň, in Repubblica Ceca. La scelta è stata fatta perché rispetto al metodo inutile con cui si studia medicina in Italia, con tanta teoria, faccio anatomia pratica, con parti di organi conservati, il che aumenta il mio interesse. Fin qui è andato tutto bene, ho superato tutti gli esami a prima botta, ma improvvisamente, non appena tornato dalle vacanze di Natale, sento che qualcosa è cambiato, non dal punto di vista di affrontare medicina, perché come ho detto mi piace tantissimo quello che sto facendo ed è per questo che ho anche sacrificato le mie vacanze di Natale, ma di affrontare la vita:mio nonno è morto il 5 gennaio a causa della PSP, una variante del Parkinson, ho pianto solo la sera ma adesso sono apposto, ma sento che in un modo o nell'altro questo sta influendo nel mio modo di affrontare le problematiche e la sofferenza in generale perché lui, pur essendo malato era volenteroso di continuare a vivere perché si è sempre sacrificato, io invece sento che in una situazione del genere avrei preferito mortificarmi ed addirittura suicidarmi sapendo di non poter contare su di una cura per debellare la malattia; mi fa anche male il fatto che sono troppo ipocondriaco ed ho paura della morte, quando c'è gente che soffre, come la piccola Giorgia che sta avendo un rigetto dopo aver ricevuto un trapianto di stomaco negli USA, o un portiere di 25 anni che è morto dopo aver deciso coraggiosamente di farsi sedare per non soffrire più a causa del sarcoma osseo che lo ha portato via. Insomma, sto vivendo con dei sensi di colpa, perché non mi sento coraggioso come loro se dovessi ammalarmi di un tumore, e pur non credendo molto nell'aldilà certe volte penso che i morti possano vederci e giudicarci, come mio nonno, che non sarebbe di certo contento di come mi sento adesso, ma anche perché di certo non esistono al mondo medici ipocondriaci o che vivono di ansie e sensi di colpa come me, quindi questo mi fa pensare che dovrei purtroppo cambiare strada se non riesco prima ad uscire da questa situazione. E poi i medici sono coloro che dovrebbero in un modo o nell'altro trasmettere tranquillità ai malati, usando l'empatia; io mi considero empatico, generoso ed altruista, ma purtroppo non in pace con me stesso, perché non accetto di essere così come mi sono appena descritto. In conclusione, secondo voi, che cosa mi conviene fare tra continuare e smettere? E soprattutto, è il caso di iniziare una terapia?
Cordiali saluti
Piangere a lavoro
Buongiorno,
Un mese fa ho cambiato lavoro perché non ero in buoni rapporti con il titolare. Mi è dispiaciuto molto perché i colleghi e il lavoro mi piacevano molto. Ho iniziato un altro lavoro e dopo 3gg l'ho lasciato perché non mi piaceva. Da un mese a questa parte lavoro per un'altra azienda, però non riesco ad ambientarmi. Piango ogni volta che ci devo andare, mi viene da piangere anche quando sono lì, la sera sono distrutta anche se non faccio un gran ché e in tutto ciò ne risente anche la mia vita sentimentale (non ho più voglia di fare l'amore).
Come posso risolvere? Cambio lavoro di nuovo?
Insicurezza e senso di "blocco"
Buongiorno a tutti, mi chiamo Giuseppe e vivo a Verona, ho 50 anni e sono una persona fondamentalmente fragile e insicura. Infatti convivo ancora con la mia anziana e parzialmente invalida madre. Svolgo un lavoro precario che non riesco più a sopportare : operatore socio-sanitario, mi occupo di disabili ma lo stress e il burn-out mi hanno fatto allontanare parzialmente da questo lavoro sottopagato che ho sempre considerato un ripiego. Se sopravvivo è grazie a mia madre. Sono ovviamente single da una vita sebbene abbia avuto qualche breve relazione (pochissime) ma sempre senza futuro. Anche da giovane e giovanissimo non ho mai avuto successo come possibile compagno/partner, questo a causa di una bassa autostima alimentata da insuccessi scolastici e scuole non adatte. A causa di ciò i sensi di colpa per aver deluso le aspettative paterne prima, e la profonda insoddisfazione personale poi, mi hanno sempre fatto sentire “indegno” e vergognoso dei miei fallimenti.
I problemi scolastici sono poi diventati lavorativi : l’attuale impiego come operatore socio sanitario è stato un ripiego giacché anni addietro lavoravo in un settore completamente diverso ma di cui ero nauseato (operaio nel settore lapideo). Settore in cui non vedevo prospettive, inoltre la pesantezza fisica unita alle oggettive condizioni di scarsa salubrità del luogo di lavoro mi hanno fatto abbandonare tale ambiente per sempre. Senza un riferimento (al tempo mio padre era già scomparso) ho dato stupidamente retta ai consigli di un conoscente a me simile come problematiche esistenziali e disagi lavorativi da cui la sciagurata scelta di essere operatore socio sanitario. Nonostante ciò anno dopo anno cominciai a recuperare gli anni di studio persi : dopo il diploma di maturità venne la laurea ma a 37 anni e con una laurea “debole” le uniche possibilità erano di aprire p.iva e andare a fare il rappresentante a provvigione. Cosa che ho fatto ma ho capito molto presto di non esservi tagliato oltre a non saper gestire l’ansia che l’incertezza di un lavoro simile genera. Successivamente ho provato a riciclarmi come formatore (l’ennesimo ripiego) ma nonostante l’energia per garantirmi continuità lavorativa ho raccolto poco, molto poco. Deprimendomi. Del resto sono impieghi per liberi professionisti con anni di esperienza sul campo, cosa che io non potevo vantare.
In tutti questi anni privi di senso il confronto con i coetanei mi ha sempre fatto vergognare di me stesso. Tutti i vecchi conoscenti li ho visti crescere come adulti, dapprima realizzati affettivamente e compiuti come lavoratori/professionisti (quindi uomini completi e non “a metà” come me) per poi diventare mariti o compagni con una famiglia voluta e costruita.
Ma riconosco che me la sono in parte cercata, ho preferito non assumermi fin da adolescente determinate responsabilità per poi crogiolarmi nel rimpianto, nel lamento, nei sensi di colpa e nella depressione.
I fallimenti non sono mancati ma questo perché ero lontano da me, stupidamente ho seguito i consigli altrui giacché la conoscenza di me stesso era scarsa e l’insicurezza altissima. Come ora. Infatti sono bloccato da anni, fermo, vergognoso, invischiato in una palude esistenziale priva di senso, con una madre anziana che rappresenta l’unica persona con cui avere un dialogo e con cui posso confidarmi ma fino ad un certo punto : non mi va di vuotare il sacco dei miei malesseri e amarezze, alla sua età non lo merita anzi meriterebbe di meglio da suo figlio.
Quando vedo una donna che mi piace scappo, evitando che possa così chiedermi : “Che lavoro fai, vivi da solo..?”. Sono bloccato nelle mie paure, nella paura di un futuro minaccioso, attirato dalle “distrazioni” anziché concentrarmi sul presente ma l’angoscia e il disagio di affrontare una realtà ormai labirintica mi porta a lasciar correre. Mi sento svuotato e isolato, le poche amicizie di un tempo sono scomparse da anni anche per evitare confronti per me devastanti, e di crearmene di nuove mi è impossibile : sento di essere, apparire “strano”, poco credibile, come uno sfigato di mezza età forse patetico.
E mi aggrappo al passato. Da decenni lo commemoro masochisticamente recandomi nei luoghi per me simbolici in cui ho vissuto emotivamente determinate situazioni. Talvolta negative. Mi ci rifugio durante le mie crisi e sento che ho perso me stesso, continuo a perdere me stesso, ripenso a quando ero lì, più giovane e coglione di adesso ma con qualche speranza in più. In questo modo fuggo dal presente anche perché di trovare motivazioni mi è quanto mai arduo. Penso si chiami accidia, come mio padre mi disse molto duramente in alcune occasioni stanco degli insuccessi scolastici e della mia inerzia. Avrei voluto vederlo orgoglioso di me e per diverso tempo ho convissuto con un senso di colpa tenace.
Cosciente del malessere ho frequentato per alcuni anni dei corsi sull’autostima ma di risultati ne ho visti pochi a parte una crescente consapevolezza cioè un sempre più visibile filo che collega anni, persone, relazioni, luoghi di lavoro, non-scelte e stati d’animo.
A questo punto cosa posso fare prima di darla vinta ai miei maledetti demoni ? Per sbloccare una situazione del genere (e placare un doloroso e mai sopito malessere) è necessario l’intervento di un professionista ?
Ringrazio per la risposta scusandomi per la prolissità di questo sfogo. Giuseppe
Problemi d'ansia
Buonasera , ho 22 anni vi scrivo perché sono indeciso se iniziare una terapia o meno.
Partiamo dal presupposto che Non so bene cosa voglio fare nella vita e inoltre ho momenti in cui mi sento parecchio giù e ho dei blocchi emotivi ,mi sento quasi lievemente depresso .
Con molte persone sono chiuso e introverso (non tutti) e per questo non riesco a instaurare relazioni "vere" ... nonostante abbiamo diversi amici , con nessuno di questi riesco ad aprirmi completamente .
Sono un ragazzo al quale piace avere a relazioni vere , e tra impegni lavorativi e altro sento che mi sto allontanando da alcune persone .
Ci sono momenti in cui ho veri blocchi emotivi in cui non riesco a pensare lucidamente ,quasi non riesco a fare un discorso con un senso , forse a causa della mia presunta “ansia sociale “ se così posso definirla . Alcune volte sento di indossare una maschera per apparire come la società vorrebbe vedermi e questo mi sta fare molto male . Ultimamente sto uscendo anche poco !
Forse avrei bisogno di una ragazza per svagarmi un po’ ,ma tutti questi blocchi/ansie mi inibiscono con l’altra sesso ,nonostante a detta di tutti non sia per nulla un brutto ragazzo!!
Mi sento troppo condizionato dal giudizio altrui e mi sento spesso "sotto osservazione" e tutto ciò non ha senso.
Lavoro da impiegato , peró sul posto di lavoro non mi trovo bene : Ho tante ambizioni lavorative ,ma la paura del giudizio e la timidezza con i miei colleghi mi blocca.
Tutta questa situazione si è palesata in modo evidente quando a marzo2019 mi ha lasciato la ragazza.
Non lo so , forse esagero , però mi piacerebbe avere un parere da una persona esperta che mi consigli se conviene iniziare un percorso terapeutico oppure sono io che reagisco male a cose abbastanza comuni .
Grazie e saluti.
Disagio inspiegabile con mio padre
Salve,
è da sempre che provo un certo disagio verso mio padre. Il contatto fisico è sempre stato assente, sin dall'infanzia credo. La sua sola presenza fisica accanto mi mette disagio, ansia e nervosismo. Questo aumenta se mi sento già nervosa per altri motivi. La maggior parte delle volte non riesco a rimanere nella stessa stanza. Oltre alla mancanza di contatto non è mai esistito neanche un vero rapporto, niente confidenze, pochi dialoghi. Sebbene sia sempre rimasto in famiglia, mi è sempre apparso come un' ombra. Spesso mi chiedo il perché di questo disagio. Talvolta mi sento in colpa per provare tutto questo. Mi chiedo quale sia la causa.. Può la mancanza affettiva e di contatto nell'infanzia generare ora ciò? Oppure devo addirittura sospettare di aver subito abusi sessuali? (l'idea è spesso presente e mi disturba)
