Domande su Ansia e depressione Domande e Risposte su ansia e depressione
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
Perchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Depressione e isolamento
sono un 30enne che vive da un anno all'estero, a causa di diversi crolli psichici della mia persona sono diventato depresso negli ultimi 15 anni, al punto da meditare spesso il suicidio e graffiarmi le braccia o bruciarmele con le sigarette. In un ricovero mi hanno diagnosticato un disurbo borderline (che non so se risulta vero o meno..sono molto scettico io) perché soffro da sempre di difficoltà ad allacciare relazioni appaganti con gli altri. A dicembre però è tutto peggiorato, mi sono chiuso sempre più in me stesso, penso al suicidio e ho attacchi di rabbia assurdi in cui scaravento le cose a terra. Non riesco a immaginar niente di positivo per il mio futuro e quando ho sensazioni di rabbia o disperazione rimugino spesso con la mente. Me la prendo con tutti, allontano chi mi vorrebbe bene e non sono mai felice di niente..anche il fatto di rimanere all'estero forse me lo impongo pur di star male e relegarmi nella sensazione di mancanza assurda dei miei genitori (sì, perché, solo come un cane, desidero l'affetto e le attenzioni dei miei genitori, senza cui, nonostante siano soffocanti e iperprotettivi, io non riuscirei a fare niente nella vita). Lo psichiatra vuole che inizi una terapia con Citalopram,ma so che questo non risolve il mio problema che è la mancanza di fiducia nel bene dell'essere umano. E mi cruccio del fatto che non c'è nessuno..perché anche se ci fosse qualcuno io mi sentirei solo lo stesso (dentro di me)..questa solitudine è un deserto infinito dentro di me..Cosa posso fare per alleviare il tutto? Dovrei rimanere all'estero o rientrare? Sono alla frutta davvero..Se torno a casa ci saranno i miei a "proteggermi", ma mi mancherà la mia indipendenza..Ma in questa situazione ho la sensazione di impazzire..
5 risposte - LeggiAttacchi di panico e cannabis
Salve, ho 17 anni.
Voglio raccontarvi quant'è successo:
le mie prime crisi d'ansia sono avvenute in seguito all'assunzione di cannabis, spinta dagli amici provai questa droga leggera, la quale, la prima volta mi fece stare male tanto da finire in ospedale. Dopo qualche mese riprovai la cannabis, stetti male, tanto quanto la prima volta, ma non ebbi paura, lasciare scorrere fino allo svanire della "fattanza".
Dopo quella volta però, sono iniziate le crisi d'ansia, tanto da farmi allontanare anche al solo odore di quella sostanza. Avevo paura di uscire. Ovviamente ora non ne voglio nemmeno più sentire parlare.
Durante la prima assunzione ebbi strane sensazioni, come se fossi stata fuori dal mondo, non ero più io, cali di pressione momentanei e palpitazione mi fecero andare in panico.
Dopo circa un anno a combattere da sola questa paura, ne sono 'uscita fuori' (ancora oggi non posso sentire l'odore del fumo ). Però, in quest'anno nuovo ho avuto ben tre crisi di PANICO, le quali, mi fanno vivere le stesse ed identiche sensazioni che provai quando stetti male. Cali di pressioni, paura del tempo che non passa, agitazione, palpitazione, mancanza di salivazione, sensazione di essere estranea, non so neanch'io come spiegarlo; dopo circa un'ora vanno via, e ricordo quest'immensa paura quasi come un sogno, e per tutto il giorno ho il timore che possano ritornare. Per il resto dei giorni seguenti, ritorna tutto normale. Anzi, non proprio normale, non mi sento più io,sento che non possa più ritornare quella di una volta. Ho pensieri strani per la testa, non riesco a spiegare quello che sento, e la mia famiglia non riesce a capirmi. Spero in un soccorso, ne ho bisogno.
Questo sito credo sia una speranza per tutte le persone come me.
Grazie infinite per l'attenzione.
Profumo di incenso e vicinanza di Padre Pio
Salve il mio problema nasce 4 mesi fa quando mi sembra di aver sentito un odore di incenso a casa. informandomi su internet lessi della cosiddetta vicinanza di Padre Pio. Da quel giorno in poi ho iniziato ad avere paura, paura di stare da sola, ho paura degli odori, mi viene la tachicardia, pianto ecc ecc. sono andata anche da mio medico curante che mi ha prescritto delle gocce calmanti ma fin ora senza troppo successo. Mi consigliate di andare da uno psicologo? Non so cosa fare.Aspetto una vostra risposta
saluti
Non so cosa fare nella vita
Buonasera, ho bisogno del parere di un esperto. Ho 30 anni e non ho un obiettivo nella vita. Non trovo un senso, del piacere, dell'entusiasmo o della motivazione in quello che faccio.
Ho un pessimo carattere, sono debole....mi faccio mettere facilmente i piedi in testa, quando provo a reagire peggioro solo la situazione. Mi sento sempre inadeguata e fuori posto.
La mia situazione familiare è complicata. I miei genitori sono divorziati ormai da una vita (io ero nata da poco tempo quando si sono lasciati). Con mio padre ho avuto sempre un rapporto tira e molla, di amore ed odio. Fino a tre anni fa, quando ho smesso del tutto di avere contatti con lui. Mio padre si è giustamente rifatto una vita. Ma il motivo per cui non voglio più avere contatti con lui sono dovuti a come lui si è comportato in questi anni con me. Se in molti momenti della mia infanzia si è dimostrato un padre amorevole, negli ultimi tempi è stato molto distante e non è riuscito a capire come mi sento, anche se molte volte ho provato a farglielo capire. Lui doveva capirmi e io però dovevo capire lui sul perché fosse così severo verso di me. Quello che non ho mai accettato (e mai lo farò, perché lo ritengo ingiusto) è che lui spesso mi metteva in confronto con i miei fratelli (figli dell'attuale moglie). Mi giudicava. Quando ho iniziato l'università, lui non ha fatto altro che opporsi, che avrei dovuto fare qualcos'altro nella vita. Ad un certo punto mi ha fatto pesare i soldi che mi mandava per "mantenermi". Ad un certo punto ha deciso di non mandarmene più ed io non ho aggiunto pretese, semplicemente ho accettato la cosa. Soprattutto perché così non mi sento più una mantenuta. Anche se, ripeto, alla fine sono ancora mantenuta da mia madre. Vivo da sola con lei, che oltretutto ha una grave malattia. Non è facile convivere con lei, che ha il carattere opposto al mio. Nella vita mia madre ha sempre fatto tutto quello che voleva, almeno fino a quando non si è ammalata. È abituata all'idea che le cose si fanno come dice lei e io mi trovo spesso ad assecondarla; però non lo faccio sempre e spesso litighiamo anche per le cose più stupide. Non nascondo che vorrei andarmene di casa e vivere la mia vita, ma non mi sento libera di farlo. Non per causa di mia madre, ma per causa mia perché ho paura di fare scelte sbagliate, sono pessimista e mi sento sempre insicura. Oltre il fatto, ovvio, che non sono economicamente indipendente.
Penso di aver solo fatto scelte di vita sbagliate: ho due lauree che finora, a livello lavorativo, sono state totalmente infruttuose. Da questo punto di vista, penso alle parole di mio padre e riconosco con rabbia che in parte aveva ragione. Questa constatazione mi fa sentire a pezzi.
In ogni caso sto provando a fare qualcosa per cambiare la situazione e per avere più possibilità in ambito lavorativo. Anche se lo sto facendo con molta difficoltà...lo faccio perché so che devo farlo, perché sono stata ferma a casa quasi due anni e non far nulla è peggio di qualunque altra cosa.
Sto facendo un tirocinio nell'ambito del marketing digitale, ma non mi piace l'ambiente di lavoro. Del mio capo penso le cose peggiori: è arrogante oltre misura, presuntuoso, scontroso ed incompetente. Siccome si tratta di un tirocinio, il mio scopo è quello di imparare cose nuove che potranno poi servirmi per un futuro impiego. Non pretendo che lui mi faccia da balia, ma non mi considera minimamente. Quel poco che ho imparato, l'ho imparato da sola. Lui mi cerca solo per impartirmi ordini, con il suo odioso atteggiamento da "boss" spocchioso. Mi sento molto frustrata. Mi rendo conto che purtroppo il mondo del lavoro è spietato e nella maggior parte dei casi l'ambiente è questo. Però non riesco ad accettarlo. Stringo i denti e cerco di andare avanti.. ci sono giorni più sereni, ma altri arrivo al limite della sopportazione. Come ho accennato prima, ho un carattere molto debole e ho una bassissima autostima.
Vorrei poter cambiare, avere più coraggio, più iniziativa... soprattutto, trovare un obiettivo che mi motivi realmente, che mi faccia sentire viva e positiva... ma non ho voglia. Non ho forze, né motivazione.
Ringrazio di avere vicino una persona che mi ama e che vorrebbe farsi una vita con me, ma anche lui ha difficoltà a trovare un lavoro più stabile, anche se si impegna tanto.
Avrei tante cose da scrivere, questa è solo una piccolissima parte di tutto quello di cui vorrei parlare. Mi rendo conto che non basta una chat per risolvere i miei problemi, ma avrei bisogno di uno psicologo perché sento che i miei problemi mi stanno crollando addosso, ma non posso permettermelo economicamente. Vi ringrazio per aver avuto la pazienza di leggere quello che ho scritto.
Trovare il mio posto nel mondo
Cordiali saluti.. sono una ragazza di 20 anni che si trova ad essere schiacciata tra due pesi : la famiglia e lo Stato.
Mi sono ritrovata catapultata in men che non si dica nel mondo, ma non capisco quale sia il mio posto. Mia mamma come mai prima mi fa sentire come fossi un peso morto e non se ne rende conto. Per farla breve credo che mi sarebbe potuto piacere tanto studiare medicina ma uno stupido test in qualche modo mi ha valutato non idonea e mi ha scartata, come se io fossi nulla, uno stupido test, come fossi un numero, come.se non avessi volto, non avessi storia. Sono però riuscita ad entrare in scienze infermieristiche. Mia mamma è un'infermiera e alla notizia non era molto felice. Non mi ha sostenuta, al contrario, non mi ha chiesto nemmeno come io stessi quando ho saputo non fossi entrata in medicina.
Io l'ho presa male, il suo modo di fare, mi sono sentita una nullità, oerche lei mi vorrebbe "una persona più tranquilla, una ragazza ordinata e studiosa" , quel che io non sono. Sto vivendo un periodo di forte ansia, in cui desidero fortemente di toglierle il diritto di intromettersi nella mia vita anche involontariamente, trovandomi un lavoro e mantenendomi da sola.
Ma ormai ogni scelta che faccio, ogni cosa che vorrei fare che sia pure una sciocchezza mi sale l ansia su quello che potrebbe essere il suo pensiero. La cosa che più mi fa mettere in discussione il rapporto che ho con lei è la famiglia di una persona con cui passo molto tempo, famiglia in cui vedo dei figli davvero liberi di scegliere, liberi di fare ciò che vogliono che comunque vengono sostenuti, una mamma che parla davvero di tutto con i figli, dove non è losco ridere e.scherzare su argomenti tabù. E più vedo questo e più mi sento soffocare dalla mia di famiglia, dove mi vergognerei anche a chiedergli se posso dormire dal mio fidanzato per timore del loro pensiero, dove io non parlo quasi Mai perché non ho niente da dire. Sento solo ansia addosso, paura di sbagliare scelte perché loro non mi dicono "hai tutto il tempo per decidere" ma non fanno altro che rinfacciarmi che magari per le spese universitarie il frigo a volte è vuoto.. e mi è successo molto spesso che per il forte peso che sentivo addosso aprivo il libro mi veniva da piangere e poi lo richiudevo.. Mi sento di non appartenere più a niente, se non Torno a casa mia mamma si sentirebbe come se gli avessi voltato le spalle, ma allo stesso tempo mi sento soffocare. Piango spesso, sono spesso triste, ho attacchi di fame improvvisi e dopo aver mangiato sto peggio, mi rifugio.nel mio letto, mi dicono tutti che sono molto bella che dovrei fare la modella ecc ecc, ma io mi guardo allo specchio e mi vedo brutta, guardo solo le.mie imperfezioni e non capisco più niente di quello che sono, apro i social e mi sento peggio. Inferiore a qualcosa di più grande di me. Mi mostro dura mentre mi sto piano piano spezzando e nessuno se.ne rende conto. Mi sento sola anchese circondata di persone. Non so chi sono, chi voglio essere, quale.voglio che sia il mio stile, non so in cosa sono brava. Non so più nulla; perche temo che quello che piace a me possa farmi giudicare in mal modo dalla mia famiglia.
Non so come affrontare questo brutto periodo della mia vita
Sono una ragazza di 21 anni e scrivo, perché è da gennaio circa che mi trovo in un momento "grigio" della mia vita e la cosa comincia a preoccuparmi.
Mi spiego meglio:
Nella mia vita ho avuto molti alti e bassi, tra lutti, disturbi alimentari ed episodi di bullismo al liceo. Però, arrivata al primo anno di università, ero come rinata. È stato un anno bellissimo, dove mi ero lasciata tutti i problemi (risolti e non) alle spalle.
Ma dal secondo semestre del secondo anno sono cominciati a riaffiorare tutti i problemi di autostima, ansia sociale, "depressione" che credevo di aver superato in parte. Per tutti questi mesi mi sono detta che questo brutto periodo sarebbe passato prima o poi. Ma adesso mi sembra che non passerà mai ed è questo che mi preoccupa.
Sono abituata ai "momenti bui" della vita, perché in un modo o nell'altro li ho sempre superati. Ma mi preoccupa il fatto che questo momento stia durando troppo. Passo le mie giornate a piangere, la mente è piena di paranoie (mi impongo di non pensarci, ma non ci riesco) e sto vivendo in uno stato di ansia per il futuro (non legato all'università) e non mi riconosco più.
Quindi volevo solo chiedere come fare, visto che in me c'è la voglia di superare tutto questo, ma non so come.
Sono il frutto di tutte le mie scelte sbagliate
Salve sono Sara ho 30 anni sono una cameriera e studio giurisprudenza. Sono il frutto di tutte le mie scelte, sbagliate. Nn riesco a terminare l Università, faccio una serie di colloqui a cui nn ho mai esiti positivi , nonostante io aspiri a vivere una vita dignitosa e non a nero. Ogni relazione che intraprendo finisce sempre che vengo tradita o lasciata. Le mie amiche e la mia famiglia credono molto in me spronandomi a reagire ma io tutti i giorni penso a come sarebbe meglio morire. ho paura dei miei pensieri ma non riesco a distaccarmene sembra L unica soluzione alla mia vita fallita e alla vergogna che provo dinanzi alle persone persino ai miei genitori.
2 risposte - LeggiCosa mi sta succedendo?
Salve ho 25 anni, ho un problema spesso mi sento svuotata, perdo interesse per utto cio che mi circonda non ho più stimoli per andare avanti in niente. Mi sento come se fossi tormentata da me stessa in questi periodi bui. Mi ritrovo spesso la sera nel letto dove sento la mia testa che mi ripete che fa tutto schifo che sono insoddisfatta di tutto che spero di non svegliarmi domani mattina, ma un altra parte di me pensa " ma stai zitta non fare la cretina" . Non so se mi sono spiegata bene. Mi sento tormenta da me stessa,dalla negatività dall' abbattimento. Questi periodi durano alcune settimane poi per altra settimane sto bene.
2 risposte - LeggiNon so come aiutare il mio compagno
Salve e grazie in anticipo per la vostra disponibilità. Mi chiamo Chiara, ho 28 anni e da 9 anni sono fidanzata con il mio compagno. Fin dai tempi dell'adolescenza ha sempre avuto problemi di ansia generalizzata, che più volte si sono poi trasformati in attacchi di panico veri e propri, con tachicardia, difficoltà respiratorie, senso di svenimento e di oppressione. Per lui è molto difficile stare tranquillo e non pensare a qualcosa di negativo in ogni situazione, molto spesso salta i pasti e di notte ha molte difficoltà nel riuscire a dormire. Quando ha degli attacchi di panico riusciamo a gestirli ma alla fine di essi il mio compagno mi dice sempre di volersi suicidare, per porre termine a tutte le sofferenze, anche le mie, cioè tutte le mie preoccupazioni nei suoi confronti.Non ha mai voluto consultare uno psicologo per ragioni economiche. Vi chiedo il mio aiuto perché non so come aiutarlo; lavorando, per il momento, in due città diverse passiamo la maggior parte della giornata separati e quando sente di avere davvero molta ansia io soltanto a parole non riesco a tranquillizzarlo, talvolta peggiorando la situazione. Questa condizione mi fa sentire inutile, se non un peso, per il mio compagno e vorrei tanto migliorarla, perché nei restanti momenti in cui è leggermente più sereno il nostro rapporto va benissimo. Dicendo delle cose che, secondo me, potrebbero aiutarlo diventa solamente più nervoso, dicendo di sentirsi solo e di voler tentare soluzioni estreme. Non voglio perderlo ma soprattutto non voglio che lui rimanga in questa situazione; oltre a fare dei piccoli sacrifici per poter pagare uno psicologo, come posso aiutare il mio compagno nel quotidiano e cosa posso dirgli?
Grazie mille se risponderete.
Consigli su ansia e panico
Salve , sono un ragazzo di 26 anni e da 3 anni combatto con l’ansia da precisare che io soffro anche di reflusso ed ernia iatale che alimentano il tutto ... l’ansia cominciò una mattina con tachicardia improvvisa e da lì sono entrato in un tunnel di ansie , fissazioni e paure che ogni volta mi venga un infarto oppure che abbia qualche grave malattia....dopo 6 mesi davvero duri piano piano si sono attenuati con l’aiuto dello Xanax , ma ho voluto eliminare subito le gocce perché non sono molto contento di usare farmaci preferisco farne a meno anche se in quei momenti è difficile... ora ultimamente sono tornati intensamente, insieme ai sintomi gastrici dopo due anni, ero convinto di averli superati ma invece ci sono ricaduto , ora sto assumendo frontal al bisogno ma vorrei evitare , ma nei momenti delle crisi e difficile , troppo difficile evitare perché me lo sto imponendo perché devo riuscire a superare tutto ciò solo con le mie forze , so che sarà perché comunque ogni dolore o sintomo che ho viene amplificato, è dura ma voglio provarci ... volevo chiedere qualche consiglio
Grazie
Saluti
Trovare il mio posto nel mondo
Cordiali saluti.. sono una ragazza di 20 anni che si trova ad essere schiacciata tra due pesi : la famiglia e lo Stato.
Mi sono ritrovata catapultata in men che non si dica nel mondo, ma non capisco quale sia il mio posto. Mia mamma come mai prima mi fa sentire come fossi un peso morto e non se ne rende conto. Per farla breve credo che mi sarebbe potuto piacere tanto studiare medicina ma uno stupido test in qualche modo mi ha valutato non idonea e mi ha scartata, come se io fossi nulla, uno stupido test, come fossi un numero, come.se non avessi volto, non avessi storia. Sono però riuscita ad entrare in scienze infermieristiche. Mia mamma è un'infermiera e alla notizia non era molto felice. Non mi ha sostenuta, al contrario, non mi ha chiesto nemmeno come io stessi quando ho saputo non fossi entrata in medicina.
Io l'ho presa male, il suo modo di fare, mi sono sentita una nullità, oerche lei mi vorrebbe "una persona più tranquilla, una ragazza ordinata e studiosa" , quel che io non sono. Sto vivendo un periodo di forte ansia, in cui desidero fortemente di toglierle il diritto di intromettersi nella mia vita anche involontariamente, trovandomi un lavoro e mantenendomi da sola.
Ma ormai ogni scelta che faccio, ogni cosa che vorrei fare che sia pure una sciocchezza mi sale l ansia su quello che potrebbe essere il suo pensiero. La cosa che più mi fa mettere in discussione il rapporto che ho con lei è la famiglia di una persona con cui passo molto tempo, famiglia in cui vedo dei figli davvero liberi di scegliere, liberi di fare ciò che vogliono che comunque vengono sostenuti, una mamma che parla davvero di tutto con i figli, dove non è losco ridere e.scherzare su argomenti tabù. E più vedo questo e più mi sento soffocare dalla mia di famiglia, dove mi vergognerei anche a chiedergli se posso dormire dal mio fidanzato per timore del loro pensiero, dove io non parlo quasi Mai perché non ho niente da dire. Sento solo ansia addosso, paura di sbagliare scelte perché loro non mi dicono "hai tutto il tempo per decidere" ma non fanno altro che rinfacciarmi che magari per le spese universitarie il frigo a volte è vuoto.. e mi è successo molto spesso che per il forte peso che sentivo addosso aprivo il libro mi veniva da piangere e poi lo richiudevo.. Mi sento di non appartenere più a niente, se non Torno a casa mia mamma si sentirebbe come se gli avessi voltato le spalle, ma allo stesso tempo mi sento soffocare. Piango spesso, sono spesso triste, ho attacchi di fame improvvisi e dopo aver mangiato sto peggio, mi rifugio.nel mio letto, mi dicono tutti che sono molto bella che dovrei fare la modella ecc ecc, ma io mi guardo allo specchio e mi vedo brutta, guardo solo le.mie imperfezioni e non capisco più niente di quello che sono, apro i social e mi sento peggio. Inferiore a qualcosa di più grande di me. Mi mostro dura mentre mi sto piano piano spezzando e nessuno se.ne rende conto. Mi sento sola anchese circondata di persone. Non so chi sono, chi voglio essere, quale.voglio che sia il mio stile, non so in cosa sono brava. Non so più nulla; perche temo che quello che piace a me possa farmi giudicare in mal modo dalla mia famiglia.
Non so come affrontare questo brutto periodo della mia vita
Sono una ragazza di 21 anni e scrivo, perché è da gennaio circa che mi trovo in un momento "grigio" della mia vita e la cosa comincia a preoccuparmi.
Mi spiego meglio:
Nella mia vita ho avuto molti alti e bassi, tra lutti, disturbi alimentari ed episodi di bullismo al liceo. Però, arrivata al primo anno di università, ero come rinata. È stato un anno bellissimo, dove mi ero lasciata tutti i problemi (risolti e non) alle spalle.
Ma dal secondo semestre del secondo anno sono cominciati a riaffiorare tutti i problemi di autostima, ansia sociale, "depressione" che credevo di aver superato in parte. Per tutti questi mesi mi sono detta che questo brutto periodo sarebbe passato prima o poi. Ma adesso mi sembra che non passerà mai ed è questo che mi preoccupa.
Sono abituata ai "momenti bui" della vita, perché in un modo o nell'altro li ho sempre superati. Ma mi preoccupa il fatto che questo momento stia durando troppo. Passo le mie giornate a piangere, la mente è piena di paranoie (mi impongo di non pensarci, ma non ci riesco) e sto vivendo in uno stato di ansia per il futuro (non legato all'università) e non mi riconosco più.
Quindi volevo solo chiedere come fare, visto che in me c'è la voglia di superare tutto questo, ma non so come.
Sono il frutto di tutte le mie scelte sbagliate
Salve sono Sara ho 30 anni sono una cameriera e studio giurisprudenza. Sono il frutto di tutte le mie scelte, sbagliate. Nn riesco a terminare l Università, faccio una serie di colloqui a cui nn ho mai esiti positivi , nonostante io aspiri a vivere una vita dignitosa e non a nero. Ogni relazione che intraprendo finisce sempre che vengo tradita o lasciata. Le mie amiche e la mia famiglia credono molto in me spronandomi a reagire ma io tutti i giorni penso a come sarebbe meglio morire. ho paura dei miei pensieri ma non riesco a distaccarmene sembra L unica soluzione alla mia vita fallita e alla vergogna che provo dinanzi alle persone persino ai miei genitori.
2 risposte - LeggiCosa mi sta succedendo?
Salve ho 25 anni, ho un problema spesso mi sento svuotata, perdo interesse per utto cio che mi circonda non ho più stimoli per andare avanti in niente. Mi sento come se fossi tormentata da me stessa in questi periodi bui. Mi ritrovo spesso la sera nel letto dove sento la mia testa che mi ripete che fa tutto schifo che sono insoddisfatta di tutto che spero di non svegliarmi domani mattina, ma un altra parte di me pensa " ma stai zitta non fare la cretina" . Non so se mi sono spiegata bene. Mi sento tormenta da me stessa,dalla negatività dall' abbattimento. Questi periodi durano alcune settimane poi per altra settimane sto bene.
2 risposte - LeggiNon so come aiutare il mio compagno
Salve e grazie in anticipo per la vostra disponibilità. Mi chiamo Chiara, ho 28 anni e da 9 anni sono fidanzata con il mio compagno. Fin dai tempi dell'adolescenza ha sempre avuto problemi di ansia generalizzata, che più volte si sono poi trasformati in attacchi di panico veri e propri, con tachicardia, difficoltà respiratorie, senso di svenimento e di oppressione. Per lui è molto difficile stare tranquillo e non pensare a qualcosa di negativo in ogni situazione, molto spesso salta i pasti e di notte ha molte difficoltà nel riuscire a dormire. Quando ha degli attacchi di panico riusciamo a gestirli ma alla fine di essi il mio compagno mi dice sempre di volersi suicidare, per porre termine a tutte le sofferenze, anche le mie, cioè tutte le mie preoccupazioni nei suoi confronti.Non ha mai voluto consultare uno psicologo per ragioni economiche. Vi chiedo il mio aiuto perché non so come aiutarlo; lavorando, per il momento, in due città diverse passiamo la maggior parte della giornata separati e quando sente di avere davvero molta ansia io soltanto a parole non riesco a tranquillizzarlo, talvolta peggiorando la situazione. Questa condizione mi fa sentire inutile, se non un peso, per il mio compagno e vorrei tanto migliorarla, perché nei restanti momenti in cui è leggermente più sereno il nostro rapporto va benissimo. Dicendo delle cose che, secondo me, potrebbero aiutarlo diventa solamente più nervoso, dicendo di sentirsi solo e di voler tentare soluzioni estreme. Non voglio perderlo ma soprattutto non voglio che lui rimanga in questa situazione; oltre a fare dei piccoli sacrifici per poter pagare uno psicologo, come posso aiutare il mio compagno nel quotidiano e cosa posso dirgli?
Grazie mille se risponderete.
Consigli su ansia e panico
Salve , sono un ragazzo di 26 anni e da 3 anni combatto con l’ansia da precisare che io soffro anche di reflusso ed ernia iatale che alimentano il tutto ... l’ansia cominciò una mattina con tachicardia improvvisa e da lì sono entrato in un tunnel di ansie , fissazioni e paure che ogni volta mi venga un infarto oppure che abbia qualche grave malattia....dopo 6 mesi davvero duri piano piano si sono attenuati con l’aiuto dello Xanax , ma ho voluto eliminare subito le gocce perché non sono molto contento di usare farmaci preferisco farne a meno anche se in quei momenti è difficile... ora ultimamente sono tornati intensamente, insieme ai sintomi gastrici dopo due anni, ero convinto di averli superati ma invece ci sono ricaduto , ora sto assumendo frontal al bisogno ma vorrei evitare , ma nei momenti delle crisi e difficile , troppo difficile evitare perché me lo sto imponendo perché devo riuscire a superare tutto ciò solo con le mie forze , so che sarà perché comunque ogni dolore o sintomo che ho viene amplificato, è dura ma voglio provarci ... volevo chiedere qualche consiglio
Grazie
Saluti
