Domande su Ansia e depressione Domande e Risposte su ansia e depressione
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
Perchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra
Salve! Ho un problema con le labbra: mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra fino a sanguinare. Passo buona parte della giornata con le mani sulla bocca, spesso neanche me ne accorgo, è diventato automatico. Quando tolgo le pellicine lo faccio quasi con "cattiveria" non sono delicata a farlo, arrivo fino a sanguinare e a provare dolore tant'è che a volte non riesco a muovere le labbra per sorridere o per parlare che mi si spaccano e sanguinano ancora. Quando arrivo a sanguinare, non mi fermo se c'è a cora la pellicina la devo strappare sangue o non sangue. Quando però arrivo al dolore, si mi fa male, ma un è male direi quasi piacevole ormai. Se provo a non farlo o mi mangio le unghie o dirigono i denti.
Ho questo problema da un po' di anni ormai; per un certo periodo se c'era un capello in mezzo al viso o in giro da solo lo strappavo quasi sempre, ora mi capita meno spesso. Fino ad un paio di anni fa se avevo crosticine o brufoletti in viso li grattavo via mente ora lo faccio con quelli sulla schiena.
Per un periodo di quasi tre mesi, circa cinque anni fa sono caduta nell'autolesionismo fino ad arrivare a preparare un suicidio che però, fortunatamente non sono mai riuscita a fare, anche se allora volevo.
Adesso ne sono uscita da sola, nessuno sa nulla.
Ad oggi mi capita di avere alcuni momenti in cui sono stesa sul divano a fare nulla o a scuola o comunque in situazioni "normali" e avere attacchi d'ansia suppongo siano, mi batte forte il cuore e respiro un po' corto
Spesso mi capita di pensare ancora al suicidio, a come sarebbe se fossi morta o come starebbero meglio gli altri; in stazione a volte quando sta per arrivare il treno lo fisso e mi avvicino alla linea gialla anche superandola senza però mai buttarmi.
Ho scoperto di avere una amica che è caduta in una lieve depressione e questo mi blocca ancora di più nel parlarne con qualcuno.
Essendo sia alle elementari che alle medie e a volte anche alle superiori, stata presa in giro per diversi motivi, sono molto chiusa ci vuole molto tempo prima che qualcuno riesca ad avere la mia fiducia, e per questo in tutta la vita non ho mai avuto una migliore amica, o un fidanzato o comunque qualcuno che restasse nella mia vita. Tutto ciò mi porta a sentirmi molto spesso sola e non cercata, come non amata e praticamente inutile.
Tra l'altro ho anche un rapporto molto difficile con i miei genitori, diciamo che se dovessi dire che gli voglio bene, non sarebbe un bene da figlio, ma un bene da conoscenti diciamo; non li sento molto genitori, non sono mai stato molto presenti nella mia vita e nonostante mi abbiano dato tutto non mi hanno mai dato l'amore di cui necessitavo.
Con loro non voglio tassativamente parlargiene.
La mia domanda è: la cosa a cui sto pensando è fare diverse vistie quando mi trasferisco tra un po' di mesi, ma fino ad allora come dovrei comportarmi? Cosa devo fare? Cosa mi consiglia? Grazie mille per la vostra risposta
Non so cosa fare nella vita
Buonasera, ho bisogno del parere di un esperto. Ho 30 anni e non ho un obiettivo nella vita. Non trovo un senso, del piacere, dell'entusiasmo o della motivazione in quello che faccio.
Ho un pessimo carattere, sono debole....mi faccio mettere facilmente i piedi in testa, quando provo a reagire peggioro solo la situazione. Mi sento sempre inadeguata e fuori posto.
La mia situazione familiare è complicata. I miei genitori sono divorziati ormai da una vita (io ero nata da poco tempo quando si sono lasciati). Con mio padre ho avuto sempre un rapporto tira e molla, di amore ed odio. Fino a tre anni fa, quando ho smesso del tutto di avere contatti con lui. Mio padre si è giustamente rifatto una vita. Ma il motivo per cui non voglio più avere contatti con lui sono dovuti a come lui si è comportato in questi anni con me. Se in molti momenti della mia infanzia si è dimostrato un padre amorevole, negli ultimi tempi è stato molto distante e non è riuscito a capire come mi sento, anche se molte volte ho provato a farglielo capire. Lui doveva capirmi e io però dovevo capire lui sul perché fosse così severo verso di me. Quello che non ho mai accettato (e mai lo farò, perché lo ritengo ingiusto) è che lui spesso mi metteva in confronto con i miei fratelli (figli dell'attuale moglie). Mi giudicava. Quando ho iniziato l'università, lui non ha fatto altro che opporsi, che avrei dovuto fare qualcos'altro nella vita. Ad un certo punto mi ha fatto pesare i soldi che mi mandava per "mantenermi". Ad un certo punto ha deciso di non mandarmene più ed io non ho aggiunto pretese, semplicemente ho accettato la cosa. Soprattutto perché così non mi sento più una mantenuta. Anche se, ripeto, alla fine sono ancora mantenuta da mia madre. Vivo da sola con lei, che oltretutto ha una grave malattia. Non è facile convivere con lei, che ha il carattere opposto al mio. Nella vita mia madre ha sempre fatto tutto quello che voleva, almeno fino a quando non si è ammalata. È abituata all'idea che le cose si fanno come dice lei e io mi trovo spesso ad assecondarla; però non lo faccio sempre e spesso litighiamo anche per le cose più stupide. Non nascondo che vorrei andarmene di casa e vivere la mia vita, ma non mi sento libera di farlo. Non per causa di mia madre, ma per causa mia perché ho paura di fare scelte sbagliate, sono pessimista e mi sento sempre insicura. Oltre il fatto, ovvio, che non sono economicamente indipendente.
Penso di aver solo fatto scelte di vita sbagliate: ho due lauree che finora, a livello lavorativo, sono state totalmente infruttuose. Da questo punto di vista, penso alle parole di mio padre e riconosco con rabbia che in parte aveva ragione. Questa constatazione mi fa sentire a pezzi.
In ogni caso sto provando a fare qualcosa per cambiare la situazione e per avere più possibilità in ambito lavorativo. Anche se lo sto facendo con molta difficoltà...lo faccio perché so che devo farlo, perché sono stata ferma a casa quasi due anni e non far nulla è peggio di qualunque altra cosa.
Sto facendo un tirocinio nell'ambito del marketing digitale, ma non mi piace l'ambiente di lavoro. Del mio capo penso le cose peggiori: è arrogante oltre misura, presuntuoso, scontroso ed incompetente. Siccome si tratta di un tirocinio, il mio scopo è quello di imparare cose nuove che potranno poi servirmi per un futuro impiego. Non pretendo che lui mi faccia da balia, ma non mi considera minimamente. Quel poco che ho imparato, l'ho imparato da sola. Lui mi cerca solo per impartirmi ordini, con il suo odioso atteggiamento da "boss" spocchioso. Mi sento molto frustrata. Mi rendo conto che purtroppo il mondo del lavoro è spietato e nella maggior parte dei casi l'ambiente è questo. Però non riesco ad accettarlo. Stringo i denti e cerco di andare avanti.. ci sono giorni più sereni, ma altri arrivo al limite della sopportazione. Come ho accennato prima, ho un carattere molto debole e ho una bassissima autostima.
Vorrei poter cambiare, avere più coraggio, più iniziativa... soprattutto, trovare un obiettivo che mi motivi realmente, che mi faccia sentire viva e positiva... ma non ho voglia. Non ho forze, né motivazione.
Ringrazio di avere vicino una persona che mi ama e che vorrebbe farsi una vita con me, ma anche lui ha difficoltà a trovare un lavoro più stabile, anche se si impegna tanto.
Avrei tante cose da scrivere, questa è solo una piccolissima parte di tutto quello di cui vorrei parlare. Mi rendo conto che non basta una chat per risolvere i miei problemi, ma avrei bisogno di uno psicologo perché sento che i miei problemi mi stanno crollando addosso, ma non posso permettermelo economicamente. Vi ringrazio per aver avuto la pazienza di leggere quello che ho scritto.
Depressione e isolamento
sono un 30enne che vive da un anno all'estero, a causa di diversi crolli psichici della mia persona sono diventato depresso negli ultimi 15 anni, al punto da meditare spesso il suicidio e graffiarmi le braccia o bruciarmele con le sigarette. In un ricovero mi hanno diagnosticato un disurbo borderline (che non so se risulta vero o meno..sono molto scettico io) perché soffro da sempre di difficoltà ad allacciare relazioni appaganti con gli altri. A dicembre però è tutto peggiorato, mi sono chiuso sempre più in me stesso, penso al suicidio e ho attacchi di rabbia assurdi in cui scaravento le cose a terra. Non riesco a immaginar niente di positivo per il mio futuro e quando ho sensazioni di rabbia o disperazione rimugino spesso con la mente. Me la prendo con tutti, allontano chi mi vorrebbe bene e non sono mai felice di niente..anche il fatto di rimanere all'estero forse me lo impongo pur di star male e relegarmi nella sensazione di mancanza assurda dei miei genitori (sì, perché, solo come un cane, desidero l'affetto e le attenzioni dei miei genitori, senza cui, nonostante siano soffocanti e iperprotettivi, io non riuscirei a fare niente nella vita). Lo psichiatra vuole che inizi una terapia con Citalopram,ma so che questo non risolve il mio problema che è la mancanza di fiducia nel bene dell'essere umano. E mi cruccio del fatto che non c'è nessuno..perché anche se ci fosse qualcuno io mi sentirei solo lo stesso (dentro di me)..questa solitudine è un deserto infinito dentro di me..Cosa posso fare per alleviare il tutto? Dovrei rimanere all'estero o rientrare? Sono alla frutta davvero..Se torno a casa ci saranno i miei a "proteggermi", ma mi mancherà la mia indipendenza..Ma in questa situazione ho la sensazione di impazzire..
5 risposte - LeggiProfumo di incenso e vicinanza di Padre Pio
Salve il mio problema nasce 4 mesi fa quando mi sembra di aver sentito un odore di incenso a casa. informandomi su internet lessi della cosiddetta vicinanza di Padre Pio. Da quel giorno in poi ho iniziato ad avere paura, paura di stare da sola, ho paura degli odori, mi viene la tachicardia, pianto ecc ecc. sono andata anche da mio medico curante che mi ha prescritto delle gocce calmanti ma fin ora senza troppo successo. Mi consigliate di andare da uno psicologo? Non so cosa fare.Aspetto una vostra risposta
saluti
Paura delle novità
Buongiorno, mi chiamo A. ho 34 anni e vivo a Monza. Lavoro da 5 anni presso un'azienda come consulente informatico. Ogni qual volta che cambio progetto ho sempre paura e ansia. Una decina di giorni fa mi hanno spostato su un progetto con cliente estero e con un ruolo di alto profilo. E qui sono iniziati nuovamente i problemi. Innanzitutto non conosco la lingua inglese (cosa nota e per cui i miei capi mi hanno detto di non preoccuparmi e si sono attivati per farmi fare un corso) nel frattempo i miei colleghi mi fanno da balia (mi aiutano a capire e ad interfacciarmi durante le call con il cliente) e soprattutto non credo di essere in grado di ricoprire un ruolo così alto. Mi sento di essere stato venduto per quello che non sono. In 5 anni ho imparato molto ma non così tanto da essere sicuro di me stesso. Ormai la notte mi sveglio in preda all'ansia e vedo sempre tutto negativo. Questo mio stato d'animo si sta riflettendo anche nel rapporto con mia moglie (che al momento è comprensiva con me) e anche con il nostro figlioletto di un anno. MI verrebbe voglia di lasciare il lavoro, ma so che cambiando non cambierà la mia situazione mentale.
1 risposte - LeggiCome posso non sabotare gli altri
Buongiorno.
Più vado avanti nella vita e più penso che voglio che gli altri stiano al di sotto di me. Sento che il mio scopo nella vita ora sia quello di imparare più cose per far vedere quanto sono brava e quanto sono migliore degli altri.
Sono consapevole del fatto che sia un pensiero sbagliato, ma una parte di me lo fa, inconsciamente. Sento che sabotando gli altri (cercando di batterli sempre, di ferirli, di chiuderli nel mio controllo), mi sto sabotando anche io. Tutto ciò mi fa pensare che per dimostrarmi di essere unica e importante, devo essere migliore degli altri. E tutto ciò mi fa pensare a un grande senso di insicurezza. Vorrei cambiare, non vorrei sentirmi sempre con la costante minaccia degli altri. Ma come posso iniziare?
Grazie per leggermi
Indicazioni su psicoterapia da seguire
Buona sera, dopo una dolorosa IVG cui mi sono sottoposta ormai 3 anni fa (40 anni) sono caduta in uno stato depressivo (depressione maggiore) che ha riportato alla luce il mio trascorso psicologico e al quadro clinico per il quale sono stata circa 2 anni in cura quando avevo 24/26 anni (sono stata affetta anche da Disturbi del Comportamento Alimentare). Dopo un'esperienza con una psicoterapeuta indicata da una amica (da dicembre 2016 a luglio 2017), e una cura farmacologica per depressione (che ho lasciato a marzo 2019 su indicazione di un altro psichiatra), a settembre 2018 ho la prima ricaduta grave post IVG e mi rivolgo a psicoanalista, con la quale ho sedute settimanali. Ma il malessere non sembra passare, mi sento come di aver bisogno di una guida, di "compitini" a casa, di mettere in pratica quello che ci diciamo. Al momento non vedo dopo più di un anno grandi miglioramenti e ho paura di essere di nuovo assalita dai mostri, che sono in agguato sempre in concomitanza con il Natale . In un messaggio lo psichiatra cui mi sono rivolta dopo IVG mi aveva suggerito la terapia cognitivo comportamentale, perchè secondo lui l'analisi ha dei tempi troppo lunghi per me. Vorrei un consiglio in tal senso, grazie
1 risposte - LeggiSempre brava, sempre sicura, e ora?
Ho appena iniziato l’università, nella facoltà dei miei sogni: medicina! Anni passati a fantasticare su un futuro che ora sto realmente iniziando a costruire, passettino dopo passettino. Eppure, eppure eccomi qui. Giorno dopo giorno la strada si fa sempre più in salita. Non dal punto di vista della difficoltà dello studio, che anzi quasi mi appassiona, ma è tutto il resto. Sono una fuori sede neanche troppo fuori (non sono molto lontana da casa, torno tutti i fine settimana!) ma questo contorno della vita universitaria mi uccide. Ho sempre pensato che questo momento sarebbe stato bellissimo, con l’autonomia e l’indipendenza tanto preziose che si guadagnano, e invece lo odio. Mi sento frustrata, fragile, anzi debole debolissima. Ogni settimana torno a casa da lezione e quando sono sola (che mi è concesso sfogarmi liberamente) mi metto a piangere come una bambina. È terribile perché mentre mi sento sola (non che non sia una sensazione poco nota a me storicamente, soltanto che ora nemmeno ho più la mia famiglia con me) mi sento anche una stupida, perché questo mio malessere emotivo finisce per stancarmi parecchio e farmi vivere tutto male, anche lo studio che potrebbe appassionarmi, anche il mio sogno di medicina. Poi torno a casa dai miei e quando sto con loro sto bene, non ci sono e mi sento ancora sola (il pensiero che questa sensazione diventerà quotidiana, necessariamente, perché la crescita e il diventare adulti sono inevitabili, mi uccide) ed è un’altalena emotiva che non sopporto, è estenuante. Ho intitolato questo messaggio “Sempre brava, sempre sicura, e ora?” perché nelle varie fasi della mia vita sono sempre stata grande, non ho mai avuto problemi di questo tipo, ho sempre gestito le sfide con determinazione e responsabilità. Non che non abbia mai avuto problemi, aaaanzi, l’ansia è una compagna da sempre. Però tutto sommato ho sempre avuto grandi soddisfazioni. Infine, oltre a tutto questo, ci si mette anche il sentirsi un fallimento, perché vorrei solo scappare. Finisco sempre a pensare a tutte le alternative che ho di fare altro. Ma fare cosa? Il mio sogno è questo. E vi chiedo: come si può sopportare di poter sfiorare un sogno con le dita senza avere però la forza di coglierlo? Senza forze e senza speranza mi ritrovo a vivere una vita profondamente triste quando invece tutto il mondo intorno a me grida che questa dovrebbe essere l’età più felice.
1 risposte - LeggiDolore insopportabile
Gentili Dottori, ho 27 anni e la mia vita è sempre stata incentrata sulla ricerca dell'affetto da parte di genitori, amici, fidanzati e insegnanti (con uno ho avuto una relazione manipolatore-dipendente chiusa molto a fatica dopo anni). Ho fatto 9 mesi di terapia, ma ho dovuto partire per studiare molto lontano da casa, sempre sulla scia della ricerca dell'altrui approvazione, ma mi trovo bene qui e mi piace quello che faccio, mi ha fatto bene andare via da casa.
Ho avuto delle terribili e violente crisi, l'ultima ieri mi ha sconvolta a tal punto che ancora oggi sono senza forze, e succede ogni volta che ho il sospetto che il mio ragazzo mi voglia lasciare per un'altra. In passato queste crisi erano già avvenute quando subivo dei rifiuti di vario genere (amorosi, scolastici, sconfitte, prese in giro...) e mi ritrovo in preda ad una cieca collera che mi porta a rompere tutto quello che mi capita sotto mano o ad aggredire gli altri. Nell'ultimo anno durante queste crisi sono arrivati i pensieri suicidi e ieri sono arrivata a farmi dei tagli sulle braccia con le forbici. Mi vergogno a dire che ho provato rassicurazione nel farli vedere al mio ragazzo, come se inconsciamente lo stessi ricattando. In passato ho usato il farmi del male non mangiando per giorni per farmi sentire compatita e bisognosa di aiuto, ora so che questo è sbagliato ma non riesco a controllarlo e il mio peso sta di nuovo scendendo. Non so cosa mi succede e ho paura, sono tranquilla quando penso a lui lo e lo vedo come l'uomo dei miei sogni, ma altre volte si trasforma nella mia mente e diventa un traditore bugiardo, senza vie di mezzo, ho la fobia del tradimento e del suo abbandono. Non riesco a pensare a me stessa, ogni cosa nella mia giornata ruota intorno a lui e alla paura che non mi scriva più. Vi ringrazio per l'aiuto.
Come superare la paura di guidare?
Salve, sono Simona, ho 36 anni sono sposata ho una bambina di 6 anni e nonostante ho la patente da più di 10 anni, ho paura e ansia di guidare. L'ultima volta che ho guidato è stato 2 anni fa per un mesetto, ma ci sono momenti in cui vado nel pallone mi tremano le gambe, ho le palpitazioni e quindi di conseguenza paura di fare incidenti e fare male a me e agli altri. Vorrei tanto superare questo problema perché la mia famiglia ha bisogno di me e della mia indipendenza per un migliore andamento della vita familiare. Cosa posso fare? Grazie anticipatamente
1 risposte - LeggiCome posso non sabotare gli altri
Buongiorno.
Più vado avanti nella vita e più penso che voglio che gli altri stiano al di sotto di me. Sento che il mio scopo nella vita ora sia quello di imparare più cose per far vedere quanto sono brava e quanto sono migliore degli altri.
Sono consapevole del fatto che sia un pensiero sbagliato, ma una parte di me lo fa, inconsciamente. Sento che sabotando gli altri (cercando di batterli sempre, di ferirli, di chiuderli nel mio controllo), mi sto sabotando anche io. Tutto ciò mi fa pensare che per dimostrarmi di essere unica e importante, devo essere migliore degli altri. E tutto ciò mi fa pensare a un grande senso di insicurezza. Vorrei cambiare, non vorrei sentirmi sempre con la costante minaccia degli altri. Ma come posso iniziare?
Grazie per leggermi
Indicazioni su psicoterapia da seguire
Buona sera, dopo una dolorosa IVG cui mi sono sottoposta ormai 3 anni fa (40 anni) sono caduta in uno stato depressivo (depressione maggiore) che ha riportato alla luce il mio trascorso psicologico e al quadro clinico per il quale sono stata circa 2 anni in cura quando avevo 24/26 anni (sono stata affetta anche da Disturbi del Comportamento Alimentare). Dopo un'esperienza con una psicoterapeuta indicata da una amica (da dicembre 2016 a luglio 2017), e una cura farmacologica per depressione (che ho lasciato a marzo 2019 su indicazione di un altro psichiatra), a settembre 2018 ho la prima ricaduta grave post IVG e mi rivolgo a psicoanalista, con la quale ho sedute settimanali. Ma il malessere non sembra passare, mi sento come di aver bisogno di una guida, di "compitini" a casa, di mettere in pratica quello che ci diciamo. Al momento non vedo dopo più di un anno grandi miglioramenti e ho paura di essere di nuovo assalita dai mostri, che sono in agguato sempre in concomitanza con il Natale . In un messaggio lo psichiatra cui mi sono rivolta dopo IVG mi aveva suggerito la terapia cognitivo comportamentale, perchè secondo lui l'analisi ha dei tempi troppo lunghi per me. Vorrei un consiglio in tal senso, grazie
1 risposte - LeggiPaura delle novità
Buongiorno, mi chiamo A. ho 34 anni e vivo a Monza. Lavoro da 5 anni presso un'azienda come consulente informatico. Ogni qual volta che cambio progetto ho sempre paura e ansia. Una decina di giorni fa mi hanno spostato su un progetto con cliente estero e con un ruolo di alto profilo. E qui sono iniziati nuovamente i problemi. Innanzitutto non conosco la lingua inglese (cosa nota e per cui i miei capi mi hanno detto di non preoccuparmi e si sono attivati per farmi fare un corso) nel frattempo i miei colleghi mi fanno da balia (mi aiutano a capire e ad interfacciarmi durante le call con il cliente) e soprattutto non credo di essere in grado di ricoprire un ruolo così alto. Mi sento di essere stato venduto per quello che non sono. In 5 anni ho imparato molto ma non così tanto da essere sicuro di me stesso. Ormai la notte mi sveglio in preda all'ansia e vedo sempre tutto negativo. Questo mio stato d'animo si sta riflettendo anche nel rapporto con mia moglie (che al momento è comprensiva con me) e anche con il nostro figlioletto di un anno. MI verrebbe voglia di lasciare il lavoro, ma so che cambiando non cambierà la mia situazione mentale.
1 risposte - LeggiDolore insopportabile
Gentili Dottori, ho 27 anni e la mia vita è sempre stata incentrata sulla ricerca dell'affetto da parte di genitori, amici, fidanzati e insegnanti (con uno ho avuto una relazione manipolatore-dipendente chiusa molto a fatica dopo anni). Ho fatto 9 mesi di terapia, ma ho dovuto partire per studiare molto lontano da casa, sempre sulla scia della ricerca dell'altrui approvazione, ma mi trovo bene qui e mi piace quello che faccio, mi ha fatto bene andare via da casa.
Ho avuto delle terribili e violente crisi, l'ultima ieri mi ha sconvolta a tal punto che ancora oggi sono senza forze, e succede ogni volta che ho il sospetto che il mio ragazzo mi voglia lasciare per un'altra. In passato queste crisi erano già avvenute quando subivo dei rifiuti di vario genere (amorosi, scolastici, sconfitte, prese in giro...) e mi ritrovo in preda ad una cieca collera che mi porta a rompere tutto quello che mi capita sotto mano o ad aggredire gli altri. Nell'ultimo anno durante queste crisi sono arrivati i pensieri suicidi e ieri sono arrivata a farmi dei tagli sulle braccia con le forbici. Mi vergogno a dire che ho provato rassicurazione nel farli vedere al mio ragazzo, come se inconsciamente lo stessi ricattando. In passato ho usato il farmi del male non mangiando per giorni per farmi sentire compatita e bisognosa di aiuto, ora so che questo è sbagliato ma non riesco a controllarlo e il mio peso sta di nuovo scendendo. Non so cosa mi succede e ho paura, sono tranquilla quando penso a lui lo e lo vedo come l'uomo dei miei sogni, ma altre volte si trasforma nella mia mente e diventa un traditore bugiardo, senza vie di mezzo, ho la fobia del tradimento e del suo abbandono. Non riesco a pensare a me stessa, ogni cosa nella mia giornata ruota intorno a lui e alla paura che non mi scriva più. Vi ringrazio per l'aiuto.
Sempre brava, sempre sicura, e ora?
Ho appena iniziato l’università, nella facoltà dei miei sogni: medicina! Anni passati a fantasticare su un futuro che ora sto realmente iniziando a costruire, passettino dopo passettino. Eppure, eppure eccomi qui. Giorno dopo giorno la strada si fa sempre più in salita. Non dal punto di vista della difficoltà dello studio, che anzi quasi mi appassiona, ma è tutto il resto. Sono una fuori sede neanche troppo fuori (non sono molto lontana da casa, torno tutti i fine settimana!) ma questo contorno della vita universitaria mi uccide. Ho sempre pensato che questo momento sarebbe stato bellissimo, con l’autonomia e l’indipendenza tanto preziose che si guadagnano, e invece lo odio. Mi sento frustrata, fragile, anzi debole debolissima. Ogni settimana torno a casa da lezione e quando sono sola (che mi è concesso sfogarmi liberamente) mi metto a piangere come una bambina. È terribile perché mentre mi sento sola (non che non sia una sensazione poco nota a me storicamente, soltanto che ora nemmeno ho più la mia famiglia con me) mi sento anche una stupida, perché questo mio malessere emotivo finisce per stancarmi parecchio e farmi vivere tutto male, anche lo studio che potrebbe appassionarmi, anche il mio sogno di medicina. Poi torno a casa dai miei e quando sto con loro sto bene, non ci sono e mi sento ancora sola (il pensiero che questa sensazione diventerà quotidiana, necessariamente, perché la crescita e il diventare adulti sono inevitabili, mi uccide) ed è un’altalena emotiva che non sopporto, è estenuante. Ho intitolato questo messaggio “Sempre brava, sempre sicura, e ora?” perché nelle varie fasi della mia vita sono sempre stata grande, non ho mai avuto problemi di questo tipo, ho sempre gestito le sfide con determinazione e responsabilità. Non che non abbia mai avuto problemi, aaaanzi, l’ansia è una compagna da sempre. Però tutto sommato ho sempre avuto grandi soddisfazioni. Infine, oltre a tutto questo, ci si mette anche il sentirsi un fallimento, perché vorrei solo scappare. Finisco sempre a pensare a tutte le alternative che ho di fare altro. Ma fare cosa? Il mio sogno è questo. E vi chiedo: come si può sopportare di poter sfiorare un sogno con le dita senza avere però la forza di coglierlo? Senza forze e senza speranza mi ritrovo a vivere una vita profondamente triste quando invece tutto il mondo intorno a me grida che questa dovrebbe essere l’età più felice.
1 risposte - LeggiCome superare la paura di guidare?
Salve, sono Simona, ho 36 anni sono sposata ho una bambina di 6 anni e nonostante ho la patente da più di 10 anni, ho paura e ansia di guidare. L'ultima volta che ho guidato è stato 2 anni fa per un mesetto, ma ci sono momenti in cui vado nel pallone mi tremano le gambe, ho le palpitazioni e quindi di conseguenza paura di fare incidenti e fare male a me e agli altri. Vorrei tanto superare questo problema perché la mia famiglia ha bisogno di me e della mia indipendenza per un migliore andamento della vita familiare. Cosa posso fare? Grazie anticipatamente
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