Domande su Ansia e depressione Domande e Risposte su ansia e depressione
Perchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
Mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra
Salve! Ho un problema con le labbra: mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra fino a sanguinare. Passo buona parte della giornata con le mani sulla bocca, spesso neanche me ne accorgo, è diventato automatico. Quando tolgo le pellicine lo faccio quasi con "cattiveria" non sono delicata a farlo, arrivo fino a sanguinare e a provare dolore tant'è che a volte non riesco a muovere le labbra per sorridere o per parlare che mi si spaccano e sanguinano ancora. Quando arrivo a sanguinare, non mi fermo se c'è a cora la pellicina la devo strappare sangue o non sangue. Quando però arrivo al dolore, si mi fa male, ma un è male direi quasi piacevole ormai. Se provo a non farlo o mi mangio le unghie o dirigono i denti.
Ho questo problema da un po' di anni ormai; per un certo periodo se c'era un capello in mezzo al viso o in giro da solo lo strappavo quasi sempre, ora mi capita meno spesso. Fino ad un paio di anni fa se avevo crosticine o brufoletti in viso li grattavo via mente ora lo faccio con quelli sulla schiena.
Per un periodo di quasi tre mesi, circa cinque anni fa sono caduta nell'autolesionismo fino ad arrivare a preparare un suicidio che però, fortunatamente non sono mai riuscita a fare, anche se allora volevo.
Adesso ne sono uscita da sola, nessuno sa nulla.
Ad oggi mi capita di avere alcuni momenti in cui sono stesa sul divano a fare nulla o a scuola o comunque in situazioni "normali" e avere attacchi d'ansia suppongo siano, mi batte forte il cuore e respiro un po' corto
Spesso mi capita di pensare ancora al suicidio, a come sarebbe se fossi morta o come starebbero meglio gli altri; in stazione a volte quando sta per arrivare il treno lo fisso e mi avvicino alla linea gialla anche superandola senza però mai buttarmi.
Ho scoperto di avere una amica che è caduta in una lieve depressione e questo mi blocca ancora di più nel parlarne con qualcuno.
Essendo sia alle elementari che alle medie e a volte anche alle superiori, stata presa in giro per diversi motivi, sono molto chiusa ci vuole molto tempo prima che qualcuno riesca ad avere la mia fiducia, e per questo in tutta la vita non ho mai avuto una migliore amica, o un fidanzato o comunque qualcuno che restasse nella mia vita. Tutto ciò mi porta a sentirmi molto spesso sola e non cercata, come non amata e praticamente inutile.
Tra l'altro ho anche un rapporto molto difficile con i miei genitori, diciamo che se dovessi dire che gli voglio bene, non sarebbe un bene da figlio, ma un bene da conoscenti diciamo; non li sento molto genitori, non sono mai stato molto presenti nella mia vita e nonostante mi abbiano dato tutto non mi hanno mai dato l'amore di cui necessitavo.
Con loro non voglio tassativamente parlargiene.
La mia domanda è: la cosa a cui sto pensando è fare diverse vistie quando mi trasferisco tra un po' di mesi, ma fino ad allora come dovrei comportarmi? Cosa devo fare? Cosa mi consiglia? Grazie mille per la vostra risposta
Non so cosa fare nella vita
Buonasera, ho bisogno del parere di un esperto. Ho 30 anni e non ho un obiettivo nella vita. Non trovo un senso, del piacere, dell'entusiasmo o della motivazione in quello che faccio.
Ho un pessimo carattere, sono debole....mi faccio mettere facilmente i piedi in testa, quando provo a reagire peggioro solo la situazione. Mi sento sempre inadeguata e fuori posto.
La mia situazione familiare è complicata. I miei genitori sono divorziati ormai da una vita (io ero nata da poco tempo quando si sono lasciati). Con mio padre ho avuto sempre un rapporto tira e molla, di amore ed odio. Fino a tre anni fa, quando ho smesso del tutto di avere contatti con lui. Mio padre si è giustamente rifatto una vita. Ma il motivo per cui non voglio più avere contatti con lui sono dovuti a come lui si è comportato in questi anni con me. Se in molti momenti della mia infanzia si è dimostrato un padre amorevole, negli ultimi tempi è stato molto distante e non è riuscito a capire come mi sento, anche se molte volte ho provato a farglielo capire. Lui doveva capirmi e io però dovevo capire lui sul perché fosse così severo verso di me. Quello che non ho mai accettato (e mai lo farò, perché lo ritengo ingiusto) è che lui spesso mi metteva in confronto con i miei fratelli (figli dell'attuale moglie). Mi giudicava. Quando ho iniziato l'università, lui non ha fatto altro che opporsi, che avrei dovuto fare qualcos'altro nella vita. Ad un certo punto mi ha fatto pesare i soldi che mi mandava per "mantenermi". Ad un certo punto ha deciso di non mandarmene più ed io non ho aggiunto pretese, semplicemente ho accettato la cosa. Soprattutto perché così non mi sento più una mantenuta. Anche se, ripeto, alla fine sono ancora mantenuta da mia madre. Vivo da sola con lei, che oltretutto ha una grave malattia. Non è facile convivere con lei, che ha il carattere opposto al mio. Nella vita mia madre ha sempre fatto tutto quello che voleva, almeno fino a quando non si è ammalata. È abituata all'idea che le cose si fanno come dice lei e io mi trovo spesso ad assecondarla; però non lo faccio sempre e spesso litighiamo anche per le cose più stupide. Non nascondo che vorrei andarmene di casa e vivere la mia vita, ma non mi sento libera di farlo. Non per causa di mia madre, ma per causa mia perché ho paura di fare scelte sbagliate, sono pessimista e mi sento sempre insicura. Oltre il fatto, ovvio, che non sono economicamente indipendente.
Penso di aver solo fatto scelte di vita sbagliate: ho due lauree che finora, a livello lavorativo, sono state totalmente infruttuose. Da questo punto di vista, penso alle parole di mio padre e riconosco con rabbia che in parte aveva ragione. Questa constatazione mi fa sentire a pezzi.
In ogni caso sto provando a fare qualcosa per cambiare la situazione e per avere più possibilità in ambito lavorativo. Anche se lo sto facendo con molta difficoltà...lo faccio perché so che devo farlo, perché sono stata ferma a casa quasi due anni e non far nulla è peggio di qualunque altra cosa.
Sto facendo un tirocinio nell'ambito del marketing digitale, ma non mi piace l'ambiente di lavoro. Del mio capo penso le cose peggiori: è arrogante oltre misura, presuntuoso, scontroso ed incompetente. Siccome si tratta di un tirocinio, il mio scopo è quello di imparare cose nuove che potranno poi servirmi per un futuro impiego. Non pretendo che lui mi faccia da balia, ma non mi considera minimamente. Quel poco che ho imparato, l'ho imparato da sola. Lui mi cerca solo per impartirmi ordini, con il suo odioso atteggiamento da "boss" spocchioso. Mi sento molto frustrata. Mi rendo conto che purtroppo il mondo del lavoro è spietato e nella maggior parte dei casi l'ambiente è questo. Però non riesco ad accettarlo. Stringo i denti e cerco di andare avanti.. ci sono giorni più sereni, ma altri arrivo al limite della sopportazione. Come ho accennato prima, ho un carattere molto debole e ho una bassissima autostima.
Vorrei poter cambiare, avere più coraggio, più iniziativa... soprattutto, trovare un obiettivo che mi motivi realmente, che mi faccia sentire viva e positiva... ma non ho voglia. Non ho forze, né motivazione.
Ringrazio di avere vicino una persona che mi ama e che vorrebbe farsi una vita con me, ma anche lui ha difficoltà a trovare un lavoro più stabile, anche se si impegna tanto.
Avrei tante cose da scrivere, questa è solo una piccolissima parte di tutto quello di cui vorrei parlare. Mi rendo conto che non basta una chat per risolvere i miei problemi, ma avrei bisogno di uno psicologo perché sento che i miei problemi mi stanno crollando addosso, ma non posso permettermelo economicamente. Vi ringrazio per aver avuto la pazienza di leggere quello che ho scritto.
Onicofagia e altri "vizi" (mordicchiare vestiti) in bambino di 9 anni
Gent.mi Dottori, sono la mamma di un bambino di quasi nove anni che, all’età di 3, in concomitanza con la nascita del fratellino, ha iniziato a mangiarsi le unghie. Ha continuato a mangiarsele per tutti questi anni, da parte nostra abbiamo cercato di essere comprensivi al massimo, cercando di limitare i rimproveri e semmai di distrarlo (io stessa sono una ex mangiatrice di unghie e so quanto questo impulso sia irresistibile!). Tuttavia, da un anno a questa parte, il bambino ha iniziato anche a mordicchiare praticamente qualsiasi cosa, vestiti in primis (bordi delle magliette, cordini di felpe e tute ecc.). Lo fa soprattutto quando si annoia o è in tensione per qualcosa (una partita in tv) ma anche quando si rilassa. Da anni sono inoltre presenti, alternativamente, dei blandi tic di tipo semplice (quello di questo periodo è: spalancare la bocca per poi richiuderla, ma non lo fa continuamente, direi più o meno 10 volte al giorno). Per il resto, il bambino non desta particolari preoccupazioni: è ben inserito nel gruppo classe, ha altri amichetti che frequenta anche fuori dalla scuola, pratica con gioia gli sport che lui stesso ha scelto (sci e calcio) e a scuola non ha nessun problema (ma senza essere il primo della classe!). Caratterialmente è piuttosto tranquillo, mai aggressivo né con noi né con i suoi compagni, ma sa comunque far valere la sua opinione! La situazione in casa è serena, di certo io e mio marito non siamo campioni di calma ma facciamo del nostro meglio per assicurare ai nostri bambini una genitorialità calda e attenta. Il bambino più piccolo, che sta per compiere 6 anni, per contro è un peperino, gelosissimo nei confronti del fratello maggiore, sul quale cerca di imporsi e al quale rompe ahimè costantemente le scatole. Non si è mai mangiato le unghie né ha altri vizi o tic.
Da qui la mia domanda: è necessario aiutare il nostro primogenito e, se sì, come procedere? Oppure è meglio lasciar perdere contando su una regressione spontanea durante la crescita? Nel ringraziarvi infinitamente invio i migliori saluti,
Rita
Ansia in auto se guidano gli altri
buongiorno,
molti di voi rideranno della mia paura..
Soffro di attacchi di panico in auto ma non se guido io, solo se guidano gli altri. Non trovo aiuto da nessuna parte, diciamo che chi ne soffre appunto è perchè guida direttamente e non perchè è in auto con altri.
Questa paura deriva dal fatto che da ragazzo circa 15 anni fa, andando con i miei amici in auto loro andavano forte ed il avevo paura. Il problema è che adesso andando con chiunque anche a 50 allora ho paura.(ripeto se guido io posso andare anche veloce non ho nessuna paura)
Come posso risolvere questo trauma?
grazie della risposta.
saluti
Ricordo d'infanzia
Salve, sono una ragazza di 30 anni. Ultimamente mi è tornato in mente un ricordo dell'infanzia, a cui non ho dato mai peso, che però ho sempre ricordato. Quando avevo circa 8 anni ho visto mio fratello di 9 anni dietro mia sorella di 7, che diciamo simulava un rapporto sessuale, muovendosi dietro di lei, diciamo che l'aveva coinvolta in questa cosa. Un altro ricordo sempre di mio fratello quando ne aveva invece 11 sempre simulando un rapporto sessuale si muoveva dietro di lei, quando mia sorella di 9 anni dormiva, ed io più o meno avevo 10 anni. Mi vergogno tantissimo a scrivere tutto questo. Pensandoci, ho attacchi d'ansia, ma non più che altro per il ricordo, ma per quello che può significare, se mio fratello è una cattiva persona, e ha fatto del male a mia sorella, se viene considerato un abuso, anche se so che anche mio fratello era piccolo. Si aggiunge a tutto questo anche il senso di colpa per non aver detto nulla a mia madre quando ho visto tutto questo. Ora io ho 30 anni, mia sorella 29 e mio fratello 32, ed abbiamo un rapporto normale, solo che io e mia sorella abbiamo un rapporto più stretto, rispetto a quello che abbiamo con mio fratello. Mia sorella di tutto questo non ricorda nulla, e credo anche mio fratello. Non ne ho mai parlato con loro, e non vorrei turbare mia sorella. Mi sento un mostro per non aver detto nulla, e per quello che può significare. Grazie, per tutte le risposte.
1 risposte - LeggiCi si può sentire come i depressi?
Qualche giorno fa ho passato due giorni orribili. Ho una grande fobia che mi provoca molta ansia, ma di solito riesco a gestirla anche se ci penso spesso ma non ho eccessive sensazioni negative solitamente, a parte un po’ di tensione e malumore ovviamente. In quei due giorni invece questa paura mi ha messo più ansia del solito, e mi ha totalmente sopraffatta, come se tutto girasse solo intorno a quello e importasse solo quello nella mia vita, e per due giorni interi sono sprofondata in uno stato mentale orribile. Sentivo una sensazione dolorosa praticamente costante, cercavo di fare altro e stavo con gli amici ma anche mentre scherzavo con loro quella sensazione era lì. La mia domanda è: è possibile che abbia sperimentato cosa prova un depresso? Non era un dolore normale, era orribile e opprimente. So che ovviamente non puo’ essere stata depressione essendo durata due giorni, ma è possibile che io in quei giorni abbia sperimentato la depressione? È possibile sentirsi esattamente come i depressi, oppure la depressione si prova solo se la si ha come patologia?
Se no, ho pensato che potesse essere angoscia, che so che è un’esasperazione dell’ansia ed è molto intensa, quindi potrebbe essere. Ma non so, ho difficoltà a riconoscere le mie emozioni. Ad ogni modo, non capisco la differenza tra lo sperimentare depressione e lo sperimentare angoscia.
Vorrei delle delucidazioni al riguardo più chiare possibili, vi ringrazio anticipatamente e scusate se mi sono dilungata.
Ansia improvvisa e attacchi di panico
É da circa un mese che ho attacchi di panico e ansia. Dovuti a un'incidente in auto, dove guidavo io.
Ho paura di dormire la notte, pensando di avere un'infarto o di non svegliarmi piú.
Tutto ciò mi fa malissimo, ho la sensazione di soffocare, un nodo alla gola e ho difficoltá anche a deglutire, e per di più mi sento irrequieta, e non riesco a stare in un posto solo.
Ho sempre il pensiero fisso che posso morire all'improvviso. Sono andata giá al.pronto soccorso 2 volte e dagli esami che mi hanno fatto al cuore cioé pressione e elettrocardiogramma, analisi del sangue, rx al torace non é uscito nulla di anomalo.
Ripenso sempre a una ragazza, di 15 anni che é morta, aveva gli attacchi di panico ed é morta di arresto cardiaco improvviso. E penso sempre che può capitare anche a me. Non ho familiaretá con infarti. Però mi preoccupa e non so come fare.
Ho bisogno di un'aiuto perché sembra che sto impazzendo.
Ansia da covid... come combatterla?
Come posso avere meno paura di essere contagiata da altre persone (che non siano i miei genitori con cui vivo) non riuscendo a vedere nessuno? Ciò mi provoca attacchi d’ansia nel momento in cui vedo anche due persone al di fuori del mio nucleo familiare.
1 risposte - LeggiSe non c'è niente nella mia vita di cui mi sento soddisfatta, il problema sono io?
Dopo l'ennesima giornata in cui mi sono sentita sopraffatta e l'ennesima notte passata a rimuginare, mi sono data un esercizio da fare: su un foglio di carta ho scritto tutte le cose e le persone che fanno parte della mia vita e mi sono detta di riflettere su ciascuna di esse e mettere una spunta a quelle che non cambierei. Non sono riuscita a mettere nessuna spunta. Ho 28 anni lavoro come consulente per pochi spiccioli e praticamente ad ogni ora di ogni giorno della settimana. I progetti che porto avanti autonomamente, per passione, implicano un impiego notevole di risorse in qualità di tempo ed energie e spesso i costi superano i benefici al punto che ho iniziato ad odiare anche quelli. Mi sento costantemente ingessata nella possibilità di intraprendere azioni di riscatto e nonostante mi autoconvinca che alla fine di tutti questi sacrifici ci possa essere una lauta ricompensa, devo prendere atto che al momento sono profondamente insoddisfatta. Vivo con apprensione il rapporto con ogni mio cliente e supervisore, non vedo risvolti positivi neanche in aumenti e nuovi contratti, riesco solo ad associarli ad un ulteriore carico di lavoro e stress. Non ricordo più come mi sono ritrovata a fare quello che faccio e, nonostante continui riconoscimenti e attestazioni di stima, continuo a vedere il bicchiere mezzo vuoto: non guadagno abbastanza e non ho nessuna forma di stabilità. Questa mia visione nichilista si ripercuote anche negli affetti. Il rapporto più controverso è quello con la mia famiglia in costante apprensione per me: i miei genitori non fanno che ripetermi quando io sia sprecata e che il mio stile di vita è "squilibrato" generando in me una costante angoscia che neanche il peggiore dei figli avrà mai nutrito. È come se io dovessi lottare non solo contro il mondo ma anche contro la loro continua disapprovazione. L'unica persona che riesce a farmi sentire al sicuro è il mio partner con il quale però non riesco ad instaurare una relazione sana, anche a causa del nervosismo e della frustrazione che ci scarichiamo vicendevolmente addosso. In questo quadro disastroso non vedo nessuna via d'uscita. Non vedo come potrei cambiare la mia situazione (non si lascia un lavoro nel 2021 se non trovi di meglio) e non riesco a staccarmi nè dal mio partner nè dalla mia famiglia (ho bisogno del loro amore per sopravvivere in questo mondo) però devo ammettere a me stessa che niente e nessuno mi rende veramente felice e questo senso di impotenza, di non poter cambiare niente mi sta portando all'esaurimento. Sento che la peggiore nemica di me stessa, sono proprio io, io che continuo a perseverare anche se è chiaro che le cose non vanno, che mi trascuro, che rimando tutto ciò che interessa direttamente me rimettendoci soldi e salute, che guido distrattamente rischiando di fare un incidente al giorno e in mille altri modi. Mi odio per il male che mi faccio ogni giorno! Come si reagisce ad un sentimento così profondo di insoddisfazione? Come si fa a trovare la pazienza di aspettare che tutto si risolva o la forza per sovvertire le dinamiche che ci fanno soffrire?
3 risposte - LeggiPerché ho l'ansia di non fare mai abbastanza rispetto agli altri?
Sono una ragazza di 20 anni e da poco mi sono approcciata al mondo universitario. Sono sempre stata abbastanza sicura di me stessa per quanto riguarda lo studio, ma all'Università questa sicurezza ha cominciato a vacillare. Essendo il mio primo anno, ed essendo un periodo difficile, continuo a chiedermi se effettivamente il mio metodo di studio sia efficace o meno. Il problema è che non mi pongo questa domanda in modo sano, cercando in qualche modo di migliorarmi. Piuttosto tutto questo mi ha portato a paragonarmi costantemente agli altri, minimizzando il mio lavoro e il mio metodo. Purtroppo sono una persona che non studia esattamente passo dopo passo, perché prestando molta attenzione alle lezioni mi viene facile capire gli argomenti e anche se non riesco subito ad elaborare un discorso pulito, nel momento in cui ripeto per un esame per la prima volta noto di ricordare tutte le cose che leggo, ed ecco perché ho trovato sempre una perdita di tempo (ovviamente parlo di me stessa) ripetere sin da subito: se facessi così mi distrarrei continuamente e mi annoierei. D'altra parte, vedendo persone che fanno diversamente, ovvero che studiano passo dopo passo, ho cominciato ad essere insicura sul mio metodo studio, preoccupandomi costantemente sul fatto che probabilmente facendo tutto all'ultimo io non andrò bene all'esame e invece quelle persone sì. Questo pensiero mi sta divorando dentro, anche mentre studio ho in mente questo: magari sto seguendo un corso però penso già al fatto che gli altri hanno cominciato a studiare per un altro corso ed io no, di conseguenza mi sento insicura e mi faccio mille paranoie. Questa cosa mi ha portato al limite e ora non riesco più a sopportare questa cosa. Addirittura non sto utilizzando il cellulare durante la giornata perché altrimenti sarei inondata di messaggi circa quello che fanno le altre persone e quindi comincerei ad avere paranoie sul fatto che io non sto facendo la stessa cosa, che loro sono più avanti di me, che andrò malissimo all'esame. Insomma, ho in mente solo gli scenari peggiori. D'altra parte penso che queste persone per studiare così tanto ed essere sempre al passo devono rinunciare al proprio tempo libero. Io onestamente sono una persona dai tanti interessi, quindi quando sono stanca dallo studio colgo sempre l'occasione per cantare, suonare uno strumento, fare una passeggiata in campagna. Inoltre, in questa situazione di Covid non siamo nemmeno in presenza, quindi perdiamo meno tempo e sostanzialmente studiamo di più di quanto faremmo se fossimo fuori sede in una città universitaria, perché vivere altrove comporta andare a fare la spesa, pulire casa, andare in università, tornare e così via. Eppure, nonostante cerchi sempre di confortarmi con questi pensieri, resta la mia insicurezza e restano gli scenari negativi e i pensieri ossessivi che mi tormentano e mi fanno stare male, tant'è che l'altra volta ho avuto un attacco di panico durante una lezione per questo motivo. E' possibile smettere di fare questi pensieri? Come posso sviluppare più sicurezza? Ho la mente così piena di questi scenari negativi che ormai mi sembra di impazzire. Sono allo stremo e non mi va di continuare su questa strada.
1 risposte - LeggiRicordo d'infanzia
Salve, sono una ragazza di 30 anni. Ultimamente mi è tornato in mente un ricordo dell'infanzia, a cui non ho dato mai peso, che però ho sempre ricordato. Quando avevo circa 8 anni ho visto mio fratello di 9 anni dietro mia sorella di 7, che diciamo simulava un rapporto sessuale, muovendosi dietro di lei, diciamo che l'aveva coinvolta in questa cosa. Un altro ricordo sempre di mio fratello quando ne aveva invece 11 sempre simulando un rapporto sessuale si muoveva dietro di lei, quando mia sorella di 9 anni dormiva, ed io più o meno avevo 10 anni. Mi vergogno tantissimo a scrivere tutto questo. Pensandoci, ho attacchi d'ansia, ma non più che altro per il ricordo, ma per quello che può significare, se mio fratello è una cattiva persona, e ha fatto del male a mia sorella, se viene considerato un abuso, anche se so che anche mio fratello era piccolo. Si aggiunge a tutto questo anche il senso di colpa per non aver detto nulla a mia madre quando ho visto tutto questo. Ora io ho 30 anni, mia sorella 29 e mio fratello 32, ed abbiamo un rapporto normale, solo che io e mia sorella abbiamo un rapporto più stretto, rispetto a quello che abbiamo con mio fratello. Mia sorella di tutto questo non ricorda nulla, e credo anche mio fratello. Non ne ho mai parlato con loro, e non vorrei turbare mia sorella. Mi sento un mostro per non aver detto nulla, e per quello che può significare. Grazie, per tutte le risposte.
1 risposte - LeggiAnsia improvvisa e attacchi di panico
É da circa un mese che ho attacchi di panico e ansia. Dovuti a un'incidente in auto, dove guidavo io.
Ho paura di dormire la notte, pensando di avere un'infarto o di non svegliarmi piú.
Tutto ciò mi fa malissimo, ho la sensazione di soffocare, un nodo alla gola e ho difficoltá anche a deglutire, e per di più mi sento irrequieta, e non riesco a stare in un posto solo.
Ho sempre il pensiero fisso che posso morire all'improvviso. Sono andata giá al.pronto soccorso 2 volte e dagli esami che mi hanno fatto al cuore cioé pressione e elettrocardiogramma, analisi del sangue, rx al torace non é uscito nulla di anomalo.
Ripenso sempre a una ragazza, di 15 anni che é morta, aveva gli attacchi di panico ed é morta di arresto cardiaco improvviso. E penso sempre che può capitare anche a me. Non ho familiaretá con infarti. Però mi preoccupa e non so come fare.
Ho bisogno di un'aiuto perché sembra che sto impazzendo.
Ansia da covid... come combatterla?
Come posso avere meno paura di essere contagiata da altre persone (che non siano i miei genitori con cui vivo) non riuscendo a vedere nessuno? Ciò mi provoca attacchi d’ansia nel momento in cui vedo anche due persone al di fuori del mio nucleo familiare.
1 risposte - LeggiSe non c'è niente nella mia vita di cui mi sento soddisfatta, il problema sono io?
Dopo l'ennesima giornata in cui mi sono sentita sopraffatta e l'ennesima notte passata a rimuginare, mi sono data un esercizio da fare: su un foglio di carta ho scritto tutte le cose e le persone che fanno parte della mia vita e mi sono detta di riflettere su ciascuna di esse e mettere una spunta a quelle che non cambierei. Non sono riuscita a mettere nessuna spunta. Ho 28 anni lavoro come consulente per pochi spiccioli e praticamente ad ogni ora di ogni giorno della settimana. I progetti che porto avanti autonomamente, per passione, implicano un impiego notevole di risorse in qualità di tempo ed energie e spesso i costi superano i benefici al punto che ho iniziato ad odiare anche quelli. Mi sento costantemente ingessata nella possibilità di intraprendere azioni di riscatto e nonostante mi autoconvinca che alla fine di tutti questi sacrifici ci possa essere una lauta ricompensa, devo prendere atto che al momento sono profondamente insoddisfatta. Vivo con apprensione il rapporto con ogni mio cliente e supervisore, non vedo risvolti positivi neanche in aumenti e nuovi contratti, riesco solo ad associarli ad un ulteriore carico di lavoro e stress. Non ricordo più come mi sono ritrovata a fare quello che faccio e, nonostante continui riconoscimenti e attestazioni di stima, continuo a vedere il bicchiere mezzo vuoto: non guadagno abbastanza e non ho nessuna forma di stabilità. Questa mia visione nichilista si ripercuote anche negli affetti. Il rapporto più controverso è quello con la mia famiglia in costante apprensione per me: i miei genitori non fanno che ripetermi quando io sia sprecata e che il mio stile di vita è "squilibrato" generando in me una costante angoscia che neanche il peggiore dei figli avrà mai nutrito. È come se io dovessi lottare non solo contro il mondo ma anche contro la loro continua disapprovazione. L'unica persona che riesce a farmi sentire al sicuro è il mio partner con il quale però non riesco ad instaurare una relazione sana, anche a causa del nervosismo e della frustrazione che ci scarichiamo vicendevolmente addosso. In questo quadro disastroso non vedo nessuna via d'uscita. Non vedo come potrei cambiare la mia situazione (non si lascia un lavoro nel 2021 se non trovi di meglio) e non riesco a staccarmi nè dal mio partner nè dalla mia famiglia (ho bisogno del loro amore per sopravvivere in questo mondo) però devo ammettere a me stessa che niente e nessuno mi rende veramente felice e questo senso di impotenza, di non poter cambiare niente mi sta portando all'esaurimento. Sento che la peggiore nemica di me stessa, sono proprio io, io che continuo a perseverare anche se è chiaro che le cose non vanno, che mi trascuro, che rimando tutto ciò che interessa direttamente me rimettendoci soldi e salute, che guido distrattamente rischiando di fare un incidente al giorno e in mille altri modi. Mi odio per il male che mi faccio ogni giorno! Come si reagisce ad un sentimento così profondo di insoddisfazione? Come si fa a trovare la pazienza di aspettare che tutto si risolva o la forza per sovvertire le dinamiche che ci fanno soffrire?
3 risposte - LeggiPerché ho l'ansia di non fare mai abbastanza rispetto agli altri?
Sono una ragazza di 20 anni e da poco mi sono approcciata al mondo universitario. Sono sempre stata abbastanza sicura di me stessa per quanto riguarda lo studio, ma all'Università questa sicurezza ha cominciato a vacillare. Essendo il mio primo anno, ed essendo un periodo difficile, continuo a chiedermi se effettivamente il mio metodo di studio sia efficace o meno. Il problema è che non mi pongo questa domanda in modo sano, cercando in qualche modo di migliorarmi. Piuttosto tutto questo mi ha portato a paragonarmi costantemente agli altri, minimizzando il mio lavoro e il mio metodo. Purtroppo sono una persona che non studia esattamente passo dopo passo, perché prestando molta attenzione alle lezioni mi viene facile capire gli argomenti e anche se non riesco subito ad elaborare un discorso pulito, nel momento in cui ripeto per un esame per la prima volta noto di ricordare tutte le cose che leggo, ed ecco perché ho trovato sempre una perdita di tempo (ovviamente parlo di me stessa) ripetere sin da subito: se facessi così mi distrarrei continuamente e mi annoierei. D'altra parte, vedendo persone che fanno diversamente, ovvero che studiano passo dopo passo, ho cominciato ad essere insicura sul mio metodo studio, preoccupandomi costantemente sul fatto che probabilmente facendo tutto all'ultimo io non andrò bene all'esame e invece quelle persone sì. Questo pensiero mi sta divorando dentro, anche mentre studio ho in mente questo: magari sto seguendo un corso però penso già al fatto che gli altri hanno cominciato a studiare per un altro corso ed io no, di conseguenza mi sento insicura e mi faccio mille paranoie. Questa cosa mi ha portato al limite e ora non riesco più a sopportare questa cosa. Addirittura non sto utilizzando il cellulare durante la giornata perché altrimenti sarei inondata di messaggi circa quello che fanno le altre persone e quindi comincerei ad avere paranoie sul fatto che io non sto facendo la stessa cosa, che loro sono più avanti di me, che andrò malissimo all'esame. Insomma, ho in mente solo gli scenari peggiori. D'altra parte penso che queste persone per studiare così tanto ed essere sempre al passo devono rinunciare al proprio tempo libero. Io onestamente sono una persona dai tanti interessi, quindi quando sono stanca dallo studio colgo sempre l'occasione per cantare, suonare uno strumento, fare una passeggiata in campagna. Inoltre, in questa situazione di Covid non siamo nemmeno in presenza, quindi perdiamo meno tempo e sostanzialmente studiamo di più di quanto faremmo se fossimo fuori sede in una città universitaria, perché vivere altrove comporta andare a fare la spesa, pulire casa, andare in università, tornare e così via. Eppure, nonostante cerchi sempre di confortarmi con questi pensieri, resta la mia insicurezza e restano gli scenari negativi e i pensieri ossessivi che mi tormentano e mi fanno stare male, tant'è che l'altra volta ho avuto un attacco di panico durante una lezione per questo motivo. E' possibile smettere di fare questi pensieri? Come posso sviluppare più sicurezza? Ho la mente così piena di questi scenari negativi che ormai mi sembra di impazzire. Sono allo stremo e non mi va di continuare su questa strada.
1 risposte - LeggiCome uscire da questa depressione?
Salve,
ho un problema molto serio da ormai più di 10 anni e non so come uscirne.
Fin da bambina ho avuto una pessima situazione familiare che mi ha portata ad essere soggetto di bullismo e anche per un altro problema ovvero sono strabica dopo un trauma da forte influenza da neonata.
Ho sempre evitato la gente perché altrimenti potevano essere visti male anche loro per il semplice fatto di parlarmi.
Ho avuto un sacco di cotte che ho represso perché per me non era consentito averne alcuna, ho sempre evitato di vivere, di fare ciò che volevo, ho vissuto come chi mi insultava si aspettasse da me.
Mi sono sempre vista brutta, con o senza bullismo sul mio aspetto fisico e altro, e per questo mio difetto estetico che non si può curare, penso che fare qualcosa per migliorarmi sia inutile, non riesco a guardare le persone in faccia, nemmeno ad uscire perché ho paura.
Continuo ad evitare la felicità, qualsiasi interesse gli altri abbiano su di me svanisce appena mi vedono o sanno chi sono o semplicemente li allontano io
Non so più come uscirne, cosa posso fare?
