Domande su Ansia e depressione Domande e Risposte su ansia e depressione
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
Perchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Depressione e isolamento
sono un 30enne che vive da un anno all'estero, a causa di diversi crolli psichici della mia persona sono diventato depresso negli ultimi 15 anni, al punto da meditare spesso il suicidio e graffiarmi le braccia o bruciarmele con le sigarette. In un ricovero mi hanno diagnosticato un disurbo borderline (che non so se risulta vero o meno..sono molto scettico io) perché soffro da sempre di difficoltà ad allacciare relazioni appaganti con gli altri. A dicembre però è tutto peggiorato, mi sono chiuso sempre più in me stesso, penso al suicidio e ho attacchi di rabbia assurdi in cui scaravento le cose a terra. Non riesco a immaginar niente di positivo per il mio futuro e quando ho sensazioni di rabbia o disperazione rimugino spesso con la mente. Me la prendo con tutti, allontano chi mi vorrebbe bene e non sono mai felice di niente..anche il fatto di rimanere all'estero forse me lo impongo pur di star male e relegarmi nella sensazione di mancanza assurda dei miei genitori (sì, perché, solo come un cane, desidero l'affetto e le attenzioni dei miei genitori, senza cui, nonostante siano soffocanti e iperprotettivi, io non riuscirei a fare niente nella vita). Lo psichiatra vuole che inizi una terapia con Citalopram,ma so che questo non risolve il mio problema che è la mancanza di fiducia nel bene dell'essere umano. E mi cruccio del fatto che non c'è nessuno..perché anche se ci fosse qualcuno io mi sentirei solo lo stesso (dentro di me)..questa solitudine è un deserto infinito dentro di me..Cosa posso fare per alleviare il tutto? Dovrei rimanere all'estero o rientrare? Sono alla frutta davvero..Se torno a casa ci saranno i miei a "proteggermi", ma mi mancherà la mia indipendenza..Ma in questa situazione ho la sensazione di impazzire..
5 risposte - LeggiAttacchi di panico e cannabis
Salve, ho 17 anni.
Voglio raccontarvi quant'è successo:
le mie prime crisi d'ansia sono avvenute in seguito all'assunzione di cannabis, spinta dagli amici provai questa droga leggera, la quale, la prima volta mi fece stare male tanto da finire in ospedale. Dopo qualche mese riprovai la cannabis, stetti male, tanto quanto la prima volta, ma non ebbi paura, lasciare scorrere fino allo svanire della "fattanza".
Dopo quella volta però, sono iniziate le crisi d'ansia, tanto da farmi allontanare anche al solo odore di quella sostanza. Avevo paura di uscire. Ovviamente ora non ne voglio nemmeno più sentire parlare.
Durante la prima assunzione ebbi strane sensazioni, come se fossi stata fuori dal mondo, non ero più io, cali di pressione momentanei e palpitazione mi fecero andare in panico.
Dopo circa un anno a combattere da sola questa paura, ne sono 'uscita fuori' (ancora oggi non posso sentire l'odore del fumo ). Però, in quest'anno nuovo ho avuto ben tre crisi di PANICO, le quali, mi fanno vivere le stesse ed identiche sensazioni che provai quando stetti male. Cali di pressioni, paura del tempo che non passa, agitazione, palpitazione, mancanza di salivazione, sensazione di essere estranea, non so neanch'io come spiegarlo; dopo circa un'ora vanno via, e ricordo quest'immensa paura quasi come un sogno, e per tutto il giorno ho il timore che possano ritornare. Per il resto dei giorni seguenti, ritorna tutto normale. Anzi, non proprio normale, non mi sento più io,sento che non possa più ritornare quella di una volta. Ho pensieri strani per la testa, non riesco a spiegare quello che sento, e la mia famiglia non riesce a capirmi. Spero in un soccorso, ne ho bisogno.
Questo sito credo sia una speranza per tutte le persone come me.
Grazie infinite per l'attenzione.
Profumo di incenso e vicinanza di Padre Pio
Salve il mio problema nasce 4 mesi fa quando mi sembra di aver sentito un odore di incenso a casa. informandomi su internet lessi della cosiddetta vicinanza di Padre Pio. Da quel giorno in poi ho iniziato ad avere paura, paura di stare da sola, ho paura degli odori, mi viene la tachicardia, pianto ecc ecc. sono andata anche da mio medico curante che mi ha prescritto delle gocce calmanti ma fin ora senza troppo successo. Mi consigliate di andare da uno psicologo? Non so cosa fare.Aspetto una vostra risposta
saluti
Sono depresso o sono un coglione?
Buongiorno a tutti,
vi scrivo qui perchè sinceramente vorrei parlare con qualcuno ma ogni volta che lo faccio sento che i miei problemi vengono minimizzati e mi sembra di passare per stupido allora tanto vale me li tengo per me.
Spesso, già da qualche anno ma particolarmente negli ultimi mesi, in particolar modo mentre lavoro (da casa e al computer e da solo), mi capita di ripensare a dei torti che ho subito in passato, recente ma anche lontano. Il ripensarci mi istiga delle fantasie di rivalsa ma soprattutto rabbia. Ci penso e ci ripenso anche per alcune ore e la rabbia aumenta, però la trattengo nella mia testa, non rompo niente, non urlo, non batto ciglio, però vorrei tanto avere quelle persone davanti a me e riaffrontare quelle questioni per poterne uscire "vincitore". Il fatto è che molto spesso questi "torti" si riconducono a puttanate, dei fatti molto spesso irrilevanti, come ad esempio le pulizie di casa con i coinquilini, piuttosto che chi ha lasciato le pentole nel lavello: cose di estremo poco conto... Eppure mi ci arrovello, spesso perchè io magari noto pure queste cose ma per lieto vivere non alzo la questione con loro. Invece a parti invertite suona sempre il cellulare con le foto dello sporco con tanto di lamentele.
Sono cose sciocche, eppure me la prendo tanto anche se di persona cerco sempre di fare il paciere e se ci sono dei contrasti vado per primo a scusarmi con il pensando pure di essere in torto e di aver alzato la voce inutilmente anche se poi a mente lucida mi sembra di avere ragione.
Oppure ripenso a quando delle persone mi delusero e pur sapendolo non ci fu l'interesse di chiedermi come stavo o semplicemente "scusa"...
Non so che cosa pensare
Salve, sono una ragazza e ho quasi 20 anni.
Il fatto è che non credo di avere nemmeno un motivo per vivere.
Non riesco più a provare un'emozione positiva, eccezion fatta per alcuni brevi periodi.
Mi sento ogni giorno sempre più vuota, senza una reale ragione per alzarmi dal letto. I miei genitori minimizzano la mia sensazione di disgusto verso me stessa, e detto proprio papale papale, se ne sbattono perché credono che cerchi soltanto di attirare l'attenzione. Mi sono resa conto che per loro esiste mio fratello e basta, e che anche se non lo ammettono pensano che io sia una fallita.
Ed è esattamente così che mi sento.
Ma la colpa non è loro, ho dei periodi in cui nonostante le cose in generale vadano bene o comunque non succede niente di male, il mio cervello continua a dirmi che sono inutile e che non servo a niente, e che sono sola, e non riesco a pensare ad altro se non a questo e al fatto che se morissi nessuno sentirebbe la mia mancanza.
E' come se una voce sovrastasse la mia coscienza dicendo cattiverie in continuazione.
Mi sento sola, ma allo stesso tempo odio il contatto prolungato con altre persone perché mi mette a disagio. Temo il giudizio altrui e cerco di essere gentile con tutti in maniera tale da essere considerata una bella persona. E sono consapevole che quelli che ritengo amici abbiano un'opinione positiva di me, ma questi pensieri non lasciano mai la mia testa.
Mi tengo occupata con diverse attività tra cui sport, disegno e giardinaggio, ma anche se talvolta mi sento gratificata dal lavoro che svolgo (ed anzi, a volte mi rendo conto di peccare di superbia perché mi reputo pure brava o più brava di altri), la maggior parte delle volte finisco a rattristarmi senza motivo e mi assillo dicendomi che sono mediocre in tutto quello che faccio.
Il mio pensiero fisso è che il mio impegno non basta mai per nessuna delle cose che faccio, che il risultato non conta niente.
Chi mi vede dall'esterno pensa che io sia una persona con una bella vita, e non li biasimo del tutto perché rispetto ad altri so di essere fortunata. La mia famiglia è, per il momento, unita. Frequento un'accademia costosa alla quale puntavo da molto. Sembra che me la cavi in ogni situazione. Eppure spesso penso al suicidio e sono arrivata a pensare che forse sarebbe davvero la strada migliore da intraprendere, per smettere definitivamente di lamentarmi del tempo buono.
Grazie in anticipo della risposta.
Ansia e palpitazioni
Salve, ho 38 anni e da circa quattro mesi passo i miei giorni con l'ansia. Dei giorni li faccio tranquilla e serena, a parte la cervicale che mi fa morire..... E dei giorni sono in tilt completo. Mi parte la tachicardia, tremolio freddo, paura. Sto frequentando yoga, e devo dire che rispetto a qualche tempo fa riesco a gestire il tutto con la respirazione, ma mi capita a volte che non è sufficiente la respirazione. Mi punto con il pensiero di poter correre dei rischi e quindi il cuore accelera, la paura aumenta..... E è il cane che ai morde la coda. Provo a cambiare pensiero o a fare altre cose ma ho un carattere abbastanza fifone, quindi capirà il mio stato. Ho paura che possa essere il cuore..... Ho paura di svenire.... Insomma sembro appunto un po' ipocondriaca. Chiedo un consiglio a voi. Prendo al bisogno 5 gocce di lexotan e tisane rilassanti. Ogni mattina prendo una compressa di Samyr 400. Per la notte la dottoressa mi ha dato Pineans...... Ma capita spesso che in piena notte mi sveglio agitata, con palpitazioni a volte è dopo 5/10 minuti passa e torno a dormire..... Ma la mattina ho comunque quella sensazione di malessere generale. La prego mi aiuti
1 risposte - LeggiAnsia depressione e cannabis
salve, sono una studentessa universitaria che sta cercando di dare un taglio alle canne.
Ho provato più volte a smettere da sola, ma senza grossi risultati perchè i miei amici e coinquilini fumano dalla mattina alla sera... al momento sono vincolata a vivere con loro da un contratto di locazione, altrimenti avrei pensato ad un trasferimento istantaneo perchè è veramente frustrante provare e fallire. so che è colpa mia e della mia scarsa forza di volontà, so che dovrei essere più forte per vincere il problema...ma non ci riesco.
Mi è capitato di restare da sola in casa per più di una settimana e in quei casi, gli esperimenti del rallentare gradatamente fino a smettere hanno funzionato! tornati i miei coinqilini ho continuato l'astinenza per un paio di giorni, ma poi ci sono ricaduta...
Ho problemi di ansia e depressione e negli anni ho notato che la cannabis mi ha aiuta parecchio, ma non ho intenzione di continuare a farne uso perchè mi annulla come essere umano...sono contro i farmaci perchè in famiglia li prende mia nonna per via della sua depressione e ne è schiava da 30 anni e oggi non sente più nemmeno gli effetti...
Spero che l'essere seguita da uno psicologo possa aiutarmi a trovare i miei equilibri.
Non avendo le possibilità economiche per andare da un privato, mi chiedevo se, andando al consultorio a raccontare che mi faccio le canne, rischio che mi costringano ad andare al sert? rischio qualunque problema legato al fatto che l'assunzione è illegale?
Timidezza e difficoltà relazionale
Buongiorno, sono una ragazzi di 26 anni e di seguito vi espongo il mio problema. Da piccola non ho mai avuto difficoltà relazionali fino alla seconda superiore periodo in cui ho iniziato a non uscire più con le amiche e a richiudermi in casa per passare il tempo da sola, sentivo la necessità di stare in solitudine ma in quel periodo non c'è stato alcun avvenimento che mi abbia indotto a compiere questa scelta. Da qui partirono i problemi, non sono più riuscita a creare un'amicizia profonda se non il rapporto con il mio attuale ragazzo che dura da dieci anni. Queste problematiche sfociano anche sul lavoro, purtroppo per me non sono una ragazza empatica e fatico molto ad aprirmi e questo, secondo il mio punto di vista, mi crea difficoltà anche in fase di colloquio perché do l'impressione di essere fredda. Oltre questa problematica ho una forte insicurezza interiore e fatico ad espormi per paura del giudizio altrui questo mi induce a rimanere in un angolo senza essere considerata. A volte mi piacerebbe urlare per essere notata e vorrei avere il carisma che hanno altri per essere un esempio per i colleghi. Purtroppo non riesco ad accettare il mio carattere e questa sensazione è ingigantita anche dal fatto che nella società spiccano solo determinati caratteri e io mi sento sprofondare senza possibilità di vivere una vita felice. Come faccio a cercare di cambiare il mio modo di vedere le cose ed essere meno insicura di me stessa senza preoccuparmi di quello che pensa la gente di me? Grazie
2 risposte - LeggiScarsa autostima, serve uno psicologo?
Sono sempre stata una ragazza estremamente timida e penso che la cosa derivi da un'autostima non proprio altissima. Mi sento insignificante, poco interessante, goffa e ridicola. A causa di questa mia timidezza, ho sempre odiato dover essere a contatto con persone al di fuori della strettissima cerchia con cui mi trovo a mio agio (composta dai miei genitori, mia sorella, un'amica e il mio ragazzo), il pensiero di dover andare a lezione o uscire in comitiva con qualcuno mi terrorizza. Quando poi mi trovo nella situazione specifica magari sto anche bene, a parte quei pochi momenti in cui realizzo di trovarmi in presenza di altri e comincio a sentirmi stupida e oggetto del loro disprezzo, anche se poi razionalmente penso che loro non mi stanno neanche prestando attenzione. Per questo motivo ho un costante bisogno di essere rassicurata, soprattutto dal mio ragazzo, e vivo nel terrore che un giorno lui si stanchi e cominci a considerarmi una palla al piede.
Inoltre a causa delle mie insicurezze mi ritrovo spenta di ogni entusiasmo. Ho pubblicato un romanzo, ma dopo averlo fatto il solo pensiero di scrivere una riga (dovrei scriverne il seguito) mi angoscia, non riesco neanche a consultare la pagina delle vendite o persino il sito del mio editore. Non ho nessuna motivazione. Anche all'università, dove studio informatica (per me molto stimolante), non riesco ad intraprendere nessun progetto, mi sembra di avere tante idee ma non ho la forza e soprattutto la voglia di lavorare su niente.
Infine, a causa della mia scarsa autostima non riesco ad affermare le mie ragioni, ho sempre un comportamento passivo di cui, a mente lucida, mi pento; ma sul momento non riesco mai a dire quello che penso per paura che quella persona si allontani definitivamente da me.
Questo è a grandi linee quello che provo in quest'ultimo periodo, in cui ho visto accentuarsi la mia paura delle persone. Pur avendo più volte valutato l'ipotesi di consultare uno psicoterapeuta, non ho mai avuto il coraggio di prenotare un appuntamento, per paura di essere giudicata stupida per aver ingrandito una fragilità caratteriale che non ha nulla di patologico. Tuttavia desidero davvero che qualcuno mi dica se dovrei farlo oppure no.
Spero di essermi spiegata e di non aver fatto perdere tempo a nessuno.
Cordiali saluti.
Il mio idolo è morto
Buona sera, mi chiamo Noemi, ho 24 anni. Il motivo per cui vi scrivo è stato spesso ritenuto banale, anche stupido, da parte delle persone a cui ne ho parlato, ma io sento che di "banale" e "stupido" ha ben poco dato che mi fa stare male.
Il 18 dicembre 2017 il mio idolo si è suicidato a causa della depressione, avvelenandosi con il monossido di carbonio. Lui, con la sua arte e la sua musica, assieme ad altre quattro persone, per circa 5 anni, è stato quello che mi ha accompagnata durante i periodi felici della mia vita e soprattutto nei momenti non proprio felici.
Sono una persona che non è in grado di mantenere rapporti umani per molto tempo, vuoi per causa di forza maggiore, o perchè non ho mai incontrato qualcuno che ci tenesse davvero, quindi sono sempre stata molto sola, e lui era uno di quelli che spesso mi teneva compagnia, anche se attraverso ad uno schermo, che fosse con una canzone o un video. Non nego che abbia cominciato a volergli bene all'inizio perchè mi sono rivista nei suoi "casini", infatti, non nascondeva il fatto di essere fortemente depresso, ma non credevo che sarebbe arrivato al punto di farla finita.
Non sono delusa e non sono mai stata arrabbiata per il suo gesto, anzi, credo proprio di averlo subito compreso, però, quel giorno ho sentito qualcosa spaccarsi dentro di me.
Si è spaccata una realtà che avevo fatto mia e che condividevo con altre persone, anche se in rete.
Quelle persone che mi hanno accompagnata per tutto quel tempo, riempendomi le giornate e le notti insonni con musica, arte, risate, ed emozioni, adesso hanno perso un pezzo e non possono più essere come prima.
Ciò che mi è successo dopo può essere rappresentato come una discesa senza possibilità di frenare.
Non sono stata in grado di studiare.
Ho perso il lavoretto da cameriera che mi ero trovata perchè, purtroppo, non venivo trattata benissimo dai colleghi (nonostante non avessi un giorno di riposo e lavorassi anche con la febbre a 38), e molte persone si lamentavano di non trovare "un caloroso sorriso" al loro arrivo. Dicevano che non sorridevo abbastanza. Non ci riuscivo a sorridere pensando che avevo perso una persona così importante per me, sapendo che lui non ci sarebbe stato più.
Con il passare delle settimane ho parlato con qualcuno, e da chi non capiva mi sono sentita rispondere: "Ci sono cose peggiori! Finiscila, e datti una mossa!"
Chi cercava di comprendere, tra i quali la mia migliore amica, invece, mi hanno risposto che forse sarebbe il momento di staccarmi da quelle persone e cercare altre passioni. "Hai vissuto begli anni con loro, ti rimarranno i ricordi, ma adesso è meglio se li lasci!"
Non so cosa fare, sinceramente. Non riesco a staccarmi da loro, e soprattutto da lui che a Dicembre se ne è andato. Ho passato 5 anni della mia vita con loro, come posso farlo?
Sto progettando di iscrivermi in un'accademia di belle arti, ma so quale facoltà scegliere, e sono così insicura, non mi fido molto delle mie capacità. Ormai stare con la gente mi crea forte disagio, anche perchè si accorgono facilmente che qualcosa non va in me.
Mi sento incompleta.
Vorrei tornare ad essere la ragazza felice che ero quando ascoltavo cantare il mio idolo. Vorrei tornare a sorridere pensando a lui, ma la verità è che non riesco mai a trovare una ragione valida per sorridere.
Vorrei conoscere le opinioni di voi esperti, e se avete consigli da darmi.
Grazie in anticipo.
Ansia e palpitazioni
Salve, ho 38 anni e da circa quattro mesi passo i miei giorni con l'ansia. Dei giorni li faccio tranquilla e serena, a parte la cervicale che mi fa morire..... E dei giorni sono in tilt completo. Mi parte la tachicardia, tremolio freddo, paura. Sto frequentando yoga, e devo dire che rispetto a qualche tempo fa riesco a gestire il tutto con la respirazione, ma mi capita a volte che non è sufficiente la respirazione. Mi punto con il pensiero di poter correre dei rischi e quindi il cuore accelera, la paura aumenta..... E è il cane che ai morde la coda. Provo a cambiare pensiero o a fare altre cose ma ho un carattere abbastanza fifone, quindi capirà il mio stato. Ho paura che possa essere il cuore..... Ho paura di svenire.... Insomma sembro appunto un po' ipocondriaca. Chiedo un consiglio a voi. Prendo al bisogno 5 gocce di lexotan e tisane rilassanti. Ogni mattina prendo una compressa di Samyr 400. Per la notte la dottoressa mi ha dato Pineans...... Ma capita spesso che in piena notte mi sveglio agitata, con palpitazioni a volte è dopo 5/10 minuti passa e torno a dormire..... Ma la mattina ho comunque quella sensazione di malessere generale. La prego mi aiuti
1 risposte - LeggiNon so che cosa pensare
Salve, sono una ragazza e ho quasi 20 anni.
Il fatto è che non credo di avere nemmeno un motivo per vivere.
Non riesco più a provare un'emozione positiva, eccezion fatta per alcuni brevi periodi.
Mi sento ogni giorno sempre più vuota, senza una reale ragione per alzarmi dal letto. I miei genitori minimizzano la mia sensazione di disgusto verso me stessa, e detto proprio papale papale, se ne sbattono perché credono che cerchi soltanto di attirare l'attenzione. Mi sono resa conto che per loro esiste mio fratello e basta, e che anche se non lo ammettono pensano che io sia una fallita.
Ed è esattamente così che mi sento.
Ma la colpa non è loro, ho dei periodi in cui nonostante le cose in generale vadano bene o comunque non succede niente di male, il mio cervello continua a dirmi che sono inutile e che non servo a niente, e che sono sola, e non riesco a pensare ad altro se non a questo e al fatto che se morissi nessuno sentirebbe la mia mancanza.
E' come se una voce sovrastasse la mia coscienza dicendo cattiverie in continuazione.
Mi sento sola, ma allo stesso tempo odio il contatto prolungato con altre persone perché mi mette a disagio. Temo il giudizio altrui e cerco di essere gentile con tutti in maniera tale da essere considerata una bella persona. E sono consapevole che quelli che ritengo amici abbiano un'opinione positiva di me, ma questi pensieri non lasciano mai la mia testa.
Mi tengo occupata con diverse attività tra cui sport, disegno e giardinaggio, ma anche se talvolta mi sento gratificata dal lavoro che svolgo (ed anzi, a volte mi rendo conto di peccare di superbia perché mi reputo pure brava o più brava di altri), la maggior parte delle volte finisco a rattristarmi senza motivo e mi assillo dicendomi che sono mediocre in tutto quello che faccio.
Il mio pensiero fisso è che il mio impegno non basta mai per nessuna delle cose che faccio, che il risultato non conta niente.
Chi mi vede dall'esterno pensa che io sia una persona con una bella vita, e non li biasimo del tutto perché rispetto ad altri so di essere fortunata. La mia famiglia è, per il momento, unita. Frequento un'accademia costosa alla quale puntavo da molto. Sembra che me la cavi in ogni situazione. Eppure spesso penso al suicidio e sono arrivata a pensare che forse sarebbe davvero la strada migliore da intraprendere, per smettere definitivamente di lamentarmi del tempo buono.
Grazie in anticipo della risposta.
Ansia depressione e cannabis
salve, sono una studentessa universitaria che sta cercando di dare un taglio alle canne.
Ho provato più volte a smettere da sola, ma senza grossi risultati perchè i miei amici e coinquilini fumano dalla mattina alla sera... al momento sono vincolata a vivere con loro da un contratto di locazione, altrimenti avrei pensato ad un trasferimento istantaneo perchè è veramente frustrante provare e fallire. so che è colpa mia e della mia scarsa forza di volontà, so che dovrei essere più forte per vincere il problema...ma non ci riesco.
Mi è capitato di restare da sola in casa per più di una settimana e in quei casi, gli esperimenti del rallentare gradatamente fino a smettere hanno funzionato! tornati i miei coinqilini ho continuato l'astinenza per un paio di giorni, ma poi ci sono ricaduta...
Ho problemi di ansia e depressione e negli anni ho notato che la cannabis mi ha aiuta parecchio, ma non ho intenzione di continuare a farne uso perchè mi annulla come essere umano...sono contro i farmaci perchè in famiglia li prende mia nonna per via della sua depressione e ne è schiava da 30 anni e oggi non sente più nemmeno gli effetti...
Spero che l'essere seguita da uno psicologo possa aiutarmi a trovare i miei equilibri.
Non avendo le possibilità economiche per andare da un privato, mi chiedevo se, andando al consultorio a raccontare che mi faccio le canne, rischio che mi costringano ad andare al sert? rischio qualunque problema legato al fatto che l'assunzione è illegale?
Timidezza e difficoltà relazionale
Buongiorno, sono una ragazzi di 26 anni e di seguito vi espongo il mio problema. Da piccola non ho mai avuto difficoltà relazionali fino alla seconda superiore periodo in cui ho iniziato a non uscire più con le amiche e a richiudermi in casa per passare il tempo da sola, sentivo la necessità di stare in solitudine ma in quel periodo non c'è stato alcun avvenimento che mi abbia indotto a compiere questa scelta. Da qui partirono i problemi, non sono più riuscita a creare un'amicizia profonda se non il rapporto con il mio attuale ragazzo che dura da dieci anni. Queste problematiche sfociano anche sul lavoro, purtroppo per me non sono una ragazza empatica e fatico molto ad aprirmi e questo, secondo il mio punto di vista, mi crea difficoltà anche in fase di colloquio perché do l'impressione di essere fredda. Oltre questa problematica ho una forte insicurezza interiore e fatico ad espormi per paura del giudizio altrui questo mi induce a rimanere in un angolo senza essere considerata. A volte mi piacerebbe urlare per essere notata e vorrei avere il carisma che hanno altri per essere un esempio per i colleghi. Purtroppo non riesco ad accettare il mio carattere e questa sensazione è ingigantita anche dal fatto che nella società spiccano solo determinati caratteri e io mi sento sprofondare senza possibilità di vivere una vita felice. Come faccio a cercare di cambiare il mio modo di vedere le cose ed essere meno insicura di me stessa senza preoccuparmi di quello che pensa la gente di me? Grazie
2 risposte - LeggiIl mio idolo è morto
Buona sera, mi chiamo Noemi, ho 24 anni. Il motivo per cui vi scrivo è stato spesso ritenuto banale, anche stupido, da parte delle persone a cui ne ho parlato, ma io sento che di "banale" e "stupido" ha ben poco dato che mi fa stare male.
Il 18 dicembre 2017 il mio idolo si è suicidato a causa della depressione, avvelenandosi con il monossido di carbonio. Lui, con la sua arte e la sua musica, assieme ad altre quattro persone, per circa 5 anni, è stato quello che mi ha accompagnata durante i periodi felici della mia vita e soprattutto nei momenti non proprio felici.
Sono una persona che non è in grado di mantenere rapporti umani per molto tempo, vuoi per causa di forza maggiore, o perchè non ho mai incontrato qualcuno che ci tenesse davvero, quindi sono sempre stata molto sola, e lui era uno di quelli che spesso mi teneva compagnia, anche se attraverso ad uno schermo, che fosse con una canzone o un video. Non nego che abbia cominciato a volergli bene all'inizio perchè mi sono rivista nei suoi "casini", infatti, non nascondeva il fatto di essere fortemente depresso, ma non credevo che sarebbe arrivato al punto di farla finita.
Non sono delusa e non sono mai stata arrabbiata per il suo gesto, anzi, credo proprio di averlo subito compreso, però, quel giorno ho sentito qualcosa spaccarsi dentro di me.
Si è spaccata una realtà che avevo fatto mia e che condividevo con altre persone, anche se in rete.
Quelle persone che mi hanno accompagnata per tutto quel tempo, riempendomi le giornate e le notti insonni con musica, arte, risate, ed emozioni, adesso hanno perso un pezzo e non possono più essere come prima.
Ciò che mi è successo dopo può essere rappresentato come una discesa senza possibilità di frenare.
Non sono stata in grado di studiare.
Ho perso il lavoretto da cameriera che mi ero trovata perchè, purtroppo, non venivo trattata benissimo dai colleghi (nonostante non avessi un giorno di riposo e lavorassi anche con la febbre a 38), e molte persone si lamentavano di non trovare "un caloroso sorriso" al loro arrivo. Dicevano che non sorridevo abbastanza. Non ci riuscivo a sorridere pensando che avevo perso una persona così importante per me, sapendo che lui non ci sarebbe stato più.
Con il passare delle settimane ho parlato con qualcuno, e da chi non capiva mi sono sentita rispondere: "Ci sono cose peggiori! Finiscila, e datti una mossa!"
Chi cercava di comprendere, tra i quali la mia migliore amica, invece, mi hanno risposto che forse sarebbe il momento di staccarmi da quelle persone e cercare altre passioni. "Hai vissuto begli anni con loro, ti rimarranno i ricordi, ma adesso è meglio se li lasci!"
Non so cosa fare, sinceramente. Non riesco a staccarmi da loro, e soprattutto da lui che a Dicembre se ne è andato. Ho passato 5 anni della mia vita con loro, come posso farlo?
Sto progettando di iscrivermi in un'accademia di belle arti, ma so quale facoltà scegliere, e sono così insicura, non mi fido molto delle mie capacità. Ormai stare con la gente mi crea forte disagio, anche perchè si accorgono facilmente che qualcosa non va in me.
Mi sento incompleta.
Vorrei tornare ad essere la ragazza felice che ero quando ascoltavo cantare il mio idolo. Vorrei tornare a sorridere pensando a lui, ma la verità è che non riesco mai a trovare una ragione valida per sorridere.
Vorrei conoscere le opinioni di voi esperti, e se avete consigli da darmi.
Grazie in anticipo.
Scarsa autostima, serve uno psicologo?
Sono sempre stata una ragazza estremamente timida e penso che la cosa derivi da un'autostima non proprio altissima. Mi sento insignificante, poco interessante, goffa e ridicola. A causa di questa mia timidezza, ho sempre odiato dover essere a contatto con persone al di fuori della strettissima cerchia con cui mi trovo a mio agio (composta dai miei genitori, mia sorella, un'amica e il mio ragazzo), il pensiero di dover andare a lezione o uscire in comitiva con qualcuno mi terrorizza. Quando poi mi trovo nella situazione specifica magari sto anche bene, a parte quei pochi momenti in cui realizzo di trovarmi in presenza di altri e comincio a sentirmi stupida e oggetto del loro disprezzo, anche se poi razionalmente penso che loro non mi stanno neanche prestando attenzione. Per questo motivo ho un costante bisogno di essere rassicurata, soprattutto dal mio ragazzo, e vivo nel terrore che un giorno lui si stanchi e cominci a considerarmi una palla al piede.
Inoltre a causa delle mie insicurezze mi ritrovo spenta di ogni entusiasmo. Ho pubblicato un romanzo, ma dopo averlo fatto il solo pensiero di scrivere una riga (dovrei scriverne il seguito) mi angoscia, non riesco neanche a consultare la pagina delle vendite o persino il sito del mio editore. Non ho nessuna motivazione. Anche all'università, dove studio informatica (per me molto stimolante), non riesco ad intraprendere nessun progetto, mi sembra di avere tante idee ma non ho la forza e soprattutto la voglia di lavorare su niente.
Infine, a causa della mia scarsa autostima non riesco ad affermare le mie ragioni, ho sempre un comportamento passivo di cui, a mente lucida, mi pento; ma sul momento non riesco mai a dire quello che penso per paura che quella persona si allontani definitivamente da me.
Questo è a grandi linee quello che provo in quest'ultimo periodo, in cui ho visto accentuarsi la mia paura delle persone. Pur avendo più volte valutato l'ipotesi di consultare uno psicoterapeuta, non ho mai avuto il coraggio di prenotare un appuntamento, per paura di essere giudicata stupida per aver ingrandito una fragilità caratteriale che non ha nulla di patologico. Tuttavia desidero davvero che qualcuno mi dica se dovrei farlo oppure no.
Spero di essermi spiegata e di non aver fatto perdere tempo a nessuno.
Cordiali saluti.
