Domande su Ansia e depressione Domande e Risposte su ansia e depressione
Depressione e isolamento
sono un 30enne che vive da un anno all'estero, a causa di diversi crolli psichici della mia persona sono diventato depresso negli ultimi 15 anni, al punto da meditare spesso il suicidio e graffiarmi le braccia o bruciarmele con le sigarette. In un ricovero mi hanno diagnosticato un disurbo borderline (che non so se risulta vero o meno..sono molto scettico io) perché soffro da sempre di difficoltà ad allacciare relazioni appaganti con gli altri. A dicembre però è tutto peggiorato, mi sono chiuso sempre più in me stesso, penso al suicidio e ho attacchi di rabbia assurdi in cui scaravento le cose a terra. Non riesco a immaginar niente di positivo per il mio futuro e quando ho sensazioni di rabbia o disperazione rimugino spesso con la mente. Me la prendo con tutti, allontano chi mi vorrebbe bene e non sono mai felice di niente..anche il fatto di rimanere all'estero forse me lo impongo pur di star male e relegarmi nella sensazione di mancanza assurda dei miei genitori (sì, perché, solo come un cane, desidero l'affetto e le attenzioni dei miei genitori, senza cui, nonostante siano soffocanti e iperprotettivi, io non riuscirei a fare niente nella vita). Lo psichiatra vuole che inizi una terapia con Citalopram,ma so che questo non risolve il mio problema che è la mancanza di fiducia nel bene dell'essere umano. E mi cruccio del fatto che non c'è nessuno..perché anche se ci fosse qualcuno io mi sentirei solo lo stesso (dentro di me)..questa solitudine è un deserto infinito dentro di me..Cosa posso fare per alleviare il tutto? Dovrei rimanere all'estero o rientrare? Sono alla frutta davvero..Se torno a casa ci saranno i miei a "proteggermi", ma mi mancherà la mia indipendenza..Ma in questa situazione ho la sensazione di impazzire..
5 risposte - LeggiAttacchi di panico e cannabis
Salve, ho 17 anni.
Voglio raccontarvi quant'è successo:
le mie prime crisi d'ansia sono avvenute in seguito all'assunzione di cannabis, spinta dagli amici provai questa droga leggera, la quale, la prima volta mi fece stare male tanto da finire in ospedale. Dopo qualche mese riprovai la cannabis, stetti male, tanto quanto la prima volta, ma non ebbi paura, lasciare scorrere fino allo svanire della "fattanza".
Dopo quella volta però, sono iniziate le crisi d'ansia, tanto da farmi allontanare anche al solo odore di quella sostanza. Avevo paura di uscire. Ovviamente ora non ne voglio nemmeno più sentire parlare.
Durante la prima assunzione ebbi strane sensazioni, come se fossi stata fuori dal mondo, non ero più io, cali di pressione momentanei e palpitazione mi fecero andare in panico.
Dopo circa un anno a combattere da sola questa paura, ne sono 'uscita fuori' (ancora oggi non posso sentire l'odore del fumo ). Però, in quest'anno nuovo ho avuto ben tre crisi di PANICO, le quali, mi fanno vivere le stesse ed identiche sensazioni che provai quando stetti male. Cali di pressioni, paura del tempo che non passa, agitazione, palpitazione, mancanza di salivazione, sensazione di essere estranea, non so neanch'io come spiegarlo; dopo circa un'ora vanno via, e ricordo quest'immensa paura quasi come un sogno, e per tutto il giorno ho il timore che possano ritornare. Per il resto dei giorni seguenti, ritorna tutto normale. Anzi, non proprio normale, non mi sento più io,sento che non possa più ritornare quella di una volta. Ho pensieri strani per la testa, non riesco a spiegare quello che sento, e la mia famiglia non riesce a capirmi. Spero in un soccorso, ne ho bisogno.
Questo sito credo sia una speranza per tutte le persone come me.
Grazie infinite per l'attenzione.
Profumo di incenso e vicinanza di Padre Pio
Salve il mio problema nasce 4 mesi fa quando mi sembra di aver sentito un odore di incenso a casa. informandomi su internet lessi della cosiddetta vicinanza di Padre Pio. Da quel giorno in poi ho iniziato ad avere paura, paura di stare da sola, ho paura degli odori, mi viene la tachicardia, pianto ecc ecc. sono andata anche da mio medico curante che mi ha prescritto delle gocce calmanti ma fin ora senza troppo successo. Mi consigliate di andare da uno psicologo? Non so cosa fare.Aspetto una vostra risposta
saluti
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
Perchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Sono depresso o sono un coglione?
Buongiorno a tutti,
vi scrivo qui perchè sinceramente vorrei parlare con qualcuno ma ogni volta che lo faccio sento che i miei problemi vengono minimizzati e mi sembra di passare per stupido allora tanto vale me li tengo per me.
Spesso, già da qualche anno ma particolarmente negli ultimi mesi, in particolar modo mentre lavoro (da casa e al computer e da solo), mi capita di ripensare a dei torti che ho subito in passato, recente ma anche lontano. Il ripensarci mi istiga delle fantasie di rivalsa ma soprattutto rabbia. Ci penso e ci ripenso anche per alcune ore e la rabbia aumenta, però la trattengo nella mia testa, non rompo niente, non urlo, non batto ciglio, però vorrei tanto avere quelle persone davanti a me e riaffrontare quelle questioni per poterne uscire "vincitore". Il fatto è che molto spesso questi "torti" si riconducono a puttanate, dei fatti molto spesso irrilevanti, come ad esempio le pulizie di casa con i coinquilini, piuttosto che chi ha lasciato le pentole nel lavello: cose di estremo poco conto... Eppure mi ci arrovello, spesso perchè io magari noto pure queste cose ma per lieto vivere non alzo la questione con loro. Invece a parti invertite suona sempre il cellulare con le foto dello sporco con tanto di lamentele.
Sono cose sciocche, eppure me la prendo tanto anche se di persona cerco sempre di fare il paciere e se ci sono dei contrasti vado per primo a scusarmi con il pensando pure di essere in torto e di aver alzato la voce inutilmente anche se poi a mente lucida mi sembra di avere ragione.
Oppure ripenso a quando delle persone mi delusero e pur sapendolo non ci fu l'interesse di chiedermi come stavo o semplicemente "scusa"...
Periodo strano della mia vita
Salve. Sono un ragazzo di 29 anni che sta passando un momento della vita caratterizzato da molta insoddisfazione, sconforto e tristezza. Sono uscito alcuni mesi fa da una relazione durata quasi 7 anni (molti dei quali di convivenza), inizialmente è stato pesante accettare l'accaduto ma pian piano mi sono ripreso. Sto cercando di conoscere gente nuova, anche per riprendere un po' in mano la sfera sentimentale, ma con insuccesso, dato che fino ad ora non ho avuto nessun riscontro e interesse, non solo a livello di attrazione, ma anche semplicemente a livello amichevole. Tutti ciò mi porta una demotivazione e tristezza non indifferente che mi condiziona tutto il resto (ambito professionale e familiare). Il mio problema è che non riesco a comprenderne il motivo. Sono un ragazzo normale esteticamente (nè bello nè brutto), non sono timido e credo di essere abbastanza amichevole. Ci sono dei suggerimenti che possono aiutarmi a farmi capire dove potrei sbagliare?
0 risposte - LeggiSbagliata
Salve, all'apparenza posso sembrare una classica ragazza di 22 anni, ma in realtà non lo sono. Fin da piccola mi sono accorta di sentirmi diversa rispetto agli altri bambini della mia età, non so perché, crescendo però ho notato sempre di più questa cosa.
Il mio problema fondamentale è che ho paura delle persone, interagire con gli altri, parlare con persone che non conosco mi provoca molto disagio, ansia e panico. Tutto ciò sommato al fatto che la mia stabilità mentale è andata a farsi benedire, un secondo sono al top il secondo dopo vorrei morire..
Non so come fare, non trovo una via d'uscita, ma devo trovarla se voglio farmi una vita..
Disturbo d'ansia - DOC
Buongiorno,
da un po di mesi a seguito di forte stress lavorativo, metto in atto una serie di comportamenti che mi portano ad un continuo lavaggio di mani per evitare di essere contaminato da situazioni lavorative negative che ho vissuto.
Mi capita di subire attacchi di ansia quando si verificano situazioni che non riesco a controllare e che vanno a "sporcare" le mie strumentazioni (telefono, computer, ecc.). Per risolverle metto in atto lavaggi continuativi delle mani e pulizia della strumentazione.
Mi rendo perfettamente conto che queste pulizie sono inutili e non verrò contaminato da nulla, ma non riesco a gestire la cosa.
Mi hanno proposto terapia farmacologica (per alzare la soglia di sopportazione) oppure la psicoterapia per capire a fondo il problema.
Sinceramente la possibilità farmacologica mi spaventa (in quanto lo psichiatra ha specificato gli efffetti collaterali) e preferisco nettamente la possibilità psicoterapeutica.
Da quando ho iniziato a parlarne con li medico è già passato 1mese e mezzo e per ora ho fatto una visita psichiatrica dove l’unico obiettivo era riempirmi di farmaci per quando vivo situazioni di forte ansia. Insieme abbiamo concordato la via psicologica/psicoterapeuta.
Ovviamente i tempi del pubblico prevedono che debba aspettare ancora più di un mese solo per avere il primo colloquio con uno psicologo…
Zona Trento, esiste qualcuno specializzato in disturbo d’ansia che sia disponibile anche privatamente?
Sono perfettamente consapevole che la cosa non si risolverà immediatamente, però non mi piace l’idea di dover attendere un altro mese senza un minimo consiglio/aiuto.
Grazie
Ansia esami e ansia da prestazione
Salve, sono un ragazzo di 25 anni e studio Medicina. Ho deciso di rimandare agli inizi di ottobre un esame che avrei dovuto e voluto fare in questa settimana. Perchè? costante sensazione di non essere pronto, nonostante uno studio estivo abbastanza proficuo (per quanto possa essere proficuo lo studio estivo in generale). Sicuramente esame complesso, mnemonico e lungo, sicuramente tempo in più che giova ma... come non pensarci sempre? come non considerare un rinvio un fallimento? ho pensato mille volte in testa alle conseguenze di sostenerlo o meno ora, alle conseguenze di aspettare (seppur poco tempo). Come prendere una decisione e restare coerenti senza se e senza ma? e senza mille costruzioni mentali inutili che privano di energie.
1 risposte - LeggiSenso di colpa per ivg
Buongiorno. .
Sto vivendo un tunnel tremendo. .che mai avrei pensato di imboccare. .
Il mese scorso scorso ho scoperto di essere incinta. ..
Io e mio marito ci siamo fatti assalire dalle paure più subdole..
Io specialmente ho voluto prendere questa decisione per riuscire a terminare l'ultimo anno universitàrio..
Per prendermi la patente
Abbiamo avuto paura perché lavora solo mio marito e il lavoro non è mai sicuro. .
Io non ho nessuno dalla mia famiglia che mi avrebbe potuto aiutare ne dal punto di vista organizzativo ne dal punto di vista economico ..ma ora ci siamo così pentiti. .
Abbiamo un figlio di quasi 2 anni che per me è tutta la MIA forza. ..
Ma non riesco a non sentirmi in colpa ogni secondo della giornata.
Ci penso, piango , ...
Vorrei avere un bambino ora...ridare la possibilità a una vita di nascere. .
Disperata.
Salve, sono una ragazza di 22 che da molti, moltissimi anni a questa parte ha dei gravi problemi a relazionarsi con le persone e soffro di problemi di ansia e depressione legato anche questo. Credo che il principale problema collegato a questo sia la mia paura di parlare con le persone causa possibile rifiuto dovuto agli anni della scuola (dalle elementari) in cui mi hanno sempre fatto sentire a disagio con la mia persona e con il mio corpo venendo definita la strana, la brutta, la grassa. E ora, che sono cresciuta questo disagio, purtroppo, c'è ancora, nonostante io lo cerchi di nascondere il più possibile.. Un altro problema che io ho, è anche l'affezionarsi troppo facilmente alle persone per poi rimanere delusi ogni volta che ti abbandonano. qualche consiglio?
2 risposte - LeggiSbagliata
Salve, all'apparenza posso sembrare una classica ragazza di 22 anni, ma in realtà non lo sono. Fin da piccola mi sono accorta di sentirmi diversa rispetto agli altri bambini della mia età, non so perché, crescendo però ho notato sempre di più questa cosa.
Il mio problema fondamentale è che ho paura delle persone, interagire con gli altri, parlare con persone che non conosco mi provoca molto disagio, ansia e panico. Tutto ciò sommato al fatto che la mia stabilità mentale è andata a farsi benedire, un secondo sono al top il secondo dopo vorrei morire..
Non so come fare, non trovo una via d'uscita, ma devo trovarla se voglio farmi una vita..
Disturbo d'ansia - DOC
Buongiorno,
da un po di mesi a seguito di forte stress lavorativo, metto in atto una serie di comportamenti che mi portano ad un continuo lavaggio di mani per evitare di essere contaminato da situazioni lavorative negative che ho vissuto.
Mi capita di subire attacchi di ansia quando si verificano situazioni che non riesco a controllare e che vanno a "sporcare" le mie strumentazioni (telefono, computer, ecc.). Per risolverle metto in atto lavaggi continuativi delle mani e pulizia della strumentazione.
Mi rendo perfettamente conto che queste pulizie sono inutili e non verrò contaminato da nulla, ma non riesco a gestire la cosa.
Mi hanno proposto terapia farmacologica (per alzare la soglia di sopportazione) oppure la psicoterapia per capire a fondo il problema.
Sinceramente la possibilità farmacologica mi spaventa (in quanto lo psichiatra ha specificato gli efffetti collaterali) e preferisco nettamente la possibilità psicoterapeutica.
Da quando ho iniziato a parlarne con li medico è già passato 1mese e mezzo e per ora ho fatto una visita psichiatrica dove l’unico obiettivo era riempirmi di farmaci per quando vivo situazioni di forte ansia. Insieme abbiamo concordato la via psicologica/psicoterapeuta.
Ovviamente i tempi del pubblico prevedono che debba aspettare ancora più di un mese solo per avere il primo colloquio con uno psicologo…
Zona Trento, esiste qualcuno specializzato in disturbo d’ansia che sia disponibile anche privatamente?
Sono perfettamente consapevole che la cosa non si risolverà immediatamente, però non mi piace l’idea di dover attendere un altro mese senza un minimo consiglio/aiuto.
Grazie
Ansia esami e ansia da prestazione
Salve, sono un ragazzo di 25 anni e studio Medicina. Ho deciso di rimandare agli inizi di ottobre un esame che avrei dovuto e voluto fare in questa settimana. Perchè? costante sensazione di non essere pronto, nonostante uno studio estivo abbastanza proficuo (per quanto possa essere proficuo lo studio estivo in generale). Sicuramente esame complesso, mnemonico e lungo, sicuramente tempo in più che giova ma... come non pensarci sempre? come non considerare un rinvio un fallimento? ho pensato mille volte in testa alle conseguenze di sostenerlo o meno ora, alle conseguenze di aspettare (seppur poco tempo). Come prendere una decisione e restare coerenti senza se e senza ma? e senza mille costruzioni mentali inutili che privano di energie.
1 risposte - LeggiStranezza all'improvviso
Salve a tutti, sono un ragazzo di 21 anni e mi sono rivolto a questo sito per delle delucidazioni. Facciamo un quadro della situazione: personalmente non so se le sensazioni che provo sono comuni o causa di un qualche tipo di disagio, io le percepisco come tali. I pensieri che mi corrono in mente sono molto schiaccianti, la sensazione che fino ad ora ho commesso solo cavolate, e che in fondo non ho una figura di riferimento o non lho mai avuta, che provoca in me uno smarrimento, forse il mio pensiero è dato da credenze fondamentalmente errate, e non so ,o forse ho paura di andare da un professionista psicologo, in effetti sono sempre andato avanti così, ma dopo situazioni stressanti percepisco il mio Io molto più perso, grazie intanto che state leggendo queste righe, quel che sento non l avrei immaginato, sopratutto questa sensazione di smarrimento che ha cancellato cio in cui credevo, sono sempre razionale ma podarsi sia classificata come depressione ciò che sento? Un periodo personalmente nero? Distimia?se non trovo risposte in me devo affidarmi in tutto e per tutto a un professionista? O passa col tempo?
2 risposte - LeggiPerchè non mi sono fermato?
Salve dottori, vi racconto la mia esperienza assurda e molto deprimente nei miei confronti.
Ho ventanni e negli ultimi anni sarò andato con prostitute circa 5/6 volte, ma questa volta mi è successa una cosa assurda. Un episodio che mi sta segnando la personalitá e mi sta turbando molto. Praticamente un paio di sere fa decido di fermarmi in una zona per caricarne una, andiamo in un posticino appartato e lei inizia a farmi sesso orale, nel mentre la toccavo mi accorgo che era un Trans... mi sono gelato, una cosa assurda...gli ho detto ma tu non sei una donna?!?!? e lui/lei giustamente ha detto "ma non te ne eri accorto" e io "no" il fatto peggiore è che non ho fermato il tutto! ma ho lasciato che continuasse ed inoltre gli ho toccato anche il suo genitale stimolandoglielo...ovviamente solo sesso orale!!non ho fatto nient'altro...
adesso al solo pensiero mi viene da vomitare, mi sento uno schifo...
un ragazzo di vent'anni giá è sbagliato che va a prostitute ed in più gli capita una cosa del genere, mi sta segnando a vita. Premetto che sono al cento per cento etero e che non ho nessuna attrazione per gli uomini!
Il fatto che mi mette più angoscia è pensare cosa ne possano pensare gli altri di una cosa del genere, anche i miei genitori...sto veramente male.
Spero che considerate seriamente la mia storia anche se può sembrare assurda...vorrei tanto tornare indietro ed annullare ciò che sia successo...
Vi ringrazio in anticipo!
A 40 anni in un tunnel...
Salve, non so bene come iniziare, sono una donna di 40 anni che da qualche anno si trova come impantanata rispetto alla sua vita. Ho una relazione d'amore da sei anni con una persona che mi ha fatto penare a lungo prima di scoprire, su mia intuizione, che poteva essere interessato dalla sindrome di Asperger, come poi gli è stato diagnosticato. In più, faccio parte da tempo di una associazione di impegno umanistico, alla quale ho dedicato tantissime energie della mia vita ma all'interno della quale si sono create negli anni numerose tensioni che mi hanno riguardato, a partire da mie insofferenze nei confronti di alcune dinamiche secondo me manipolatorie all'interno di questa realtà, che mi hanno procurato molte critiche, inimicizie o incomprensioni, tensioni numerose, al punto che desidererei allontanarmene senza sapere bene come fare perché molte delle mie persone più care ne sono parte, mentre le mie amicizie storiche sono tutte lontane, sia geograficamente sia ormai anche un po' nelle scelte di vita. Credo di sentirmi molto sola e isolata anche se in realtà frequento tante persone. E data anche la difficoltà dovuta all'Asperger, con il mio compagno faccio una immensa fatica a immaginare un futuro, per lui sembra quasi impossibile.
Mi sembra di essermi infilata in un tunnel, e non so bene come uscirne e mi sento triste, con poca stima di me stessa, intrappolata.
Non sono tanto abituata a parlare di me stessa, di solito sono un'ascoltatrice e un'incoraggiatrice, faccio finta di stare sempre bene o svicolo su ciò che mi riguarda più intimamente... e infatti anche questo messaggio mi sta comportando fatica scriverlo, però spero che sia utile.
Vi ringrazio molto.