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Senso di colpa frustrante post relazione
Salve, sono una ragazza di 22 anni con il vaginismo. Mi sono accorta di avere questo problema ai miei 18, con il mio primo ragazzo, e da allora ho girato ginecologhe/fisioterapiste le quali mi hanno sempre detto che non avevo nulla, semplicemente paura del dolore, che dovevo rilassarmi e che probabilmente quel ragazzo non mi faceva stare a mio agio e non era la persona giusta. Dopo qualche anno incontro quello che ad oggi è il mio ex da pochi mesi, un ragazzo di 9 anni più grande di me (io 19 lui 28) che da subito mi ha trasmesso serenità, con lui mi sono aperta e ho condiviso subito il fatto di essere vergine senza però nominare il vaginismo poiché nessuno me lo aveva diagnosticato prima. Pensavo che potesse essere la persona giusta con la quale avrei superato questo mio "blocco". Siamo stati insieme tre anni, il primo eravamo innamoratissimi e nonostante la non penetrazione avevamo la nostra intimità, vivevamo in due città diverse poiché io per studio ero a Mantova, e i weekend li passavamo sempre insieme. Il secondo anno abbiamo passato il lockdown a casa di sua mamma, la quale è stata oggetto di numerose discussioni poiché si metteva sempre in mezzo e lui non diceva nulla, tuttavia dopo quel periodo critico abbiamo deciso di cercare casa e andare a vivere insieme. Diciamo che in questi primi due anni il discorso sesso è sempre stato in un certo senso evitato, a parole ci descrivevamo come una coppia che si amava, con gli stessi valori, la stessa idea di futuro e infatti avevamo un progetto, di sposarci e crearci una nostra famiglia, il sesso sarebbe arrivato. L’unica cosa se ripenso a quei periodi era che ogni volta che si discuteva per qualunque motivo lui buttava tutto poi sulla questione sesso, ad esempio dicendo che era bravo a stare con me in questa situazione e che aveva l’istinto di andare con tutte, ma poi si scusava e si rimangiava tutto. Non abbiamo mai litigato seriamente per quello, anzi, abbiamo sempre avuto la nostra intimità e lui non mi faceva pesare la cosa in nessun modo durante la vita di tutti i giorni. A gennaio 2021, ho parlato con lui del fatto che sarei voluta tornare da uno specialista poiché mi sembrava strano che in due anni non fossimo riusciti in nessun modo a farcela da soli, così lui mi consiglia una Fiseoterapista e inizia il mio percorso con lei. Sono andata da questa dottoressa fino a pochi mesi fa e non ho concluso nulla, in un anno non ho raggiunto nessun risultato e lei cercava sempre nuovi modi per approcciare al mio disturbo pur non avendo mai avuto casi come il mio si applicava e a me dispiaceva in un certo senso "tradirla" e andare da qualcun'altro perchè avevamo ormai un vero e proprio rapporto. Sta di fatto che in questo 2021 il mio ragazzo ha iniziato ad avere episodi di rabbia, all'inizio sporadici poi via via sempre più frequenti, in quei momenti mi diceva che non ce la faceva più, che non ero normale ad avere questo problema di m***a, che gli sembrava di essere mio padre, che ormai sarebbe andato con chiunque, etc. Cose che mi ferivano, ma subito dopo mi chiedeva scusa, diceva che non le pensava veramente ma e diceva solo per farmi soffrire e che mi amava a prescindere da questo e sarebbe stato con me a prescindere appunto. Io giustificavo queste parole mettendomi nei suoi panni, perchè sapevo che per "colpa"/causa mia stava rinunciando a una cosa importante e più rinunciava e più credevo che mi amasse veramente. Fatto sta che a Gennaio decido di provare a sentire altri specialisti, parallelamente la nostra relazione era alla frutta, lui sempre più nervoso/arrabbiato con me, io sempre più stanca e "svuotata", litigavamo tutti i weekend, così un giorno prendo in mano la situazione e con gentilezza "chiudo" la relazione, piangiamo entrambi, lui mi dice che sono la ragazza migliore del mondo, che mi ama ma non è abbastanza forte per continuare, io lo ringrazio per essermi stato vicino. Solo che quella sera non va via ma restiamo insieme a casa nostra, il giorno dopo vado da una ginecologa che mi dice che non ho nulla, che con i dilatatori posso guarire nel giro di pochi mesi, e così tornata a casa condivido la cosa con il mio ragazzo e decidiamo di continuare e vedere. Il weekend dopo lui è sempre "depresso", io mi impegno per tenere su la coppia lui invece no cos' litighiamo e va via di casa per pensare. Non si fa più vivo tutto il giorno e la notte non torna senza avvisare, vado a casa di sua mamma la mattina dopo e lo trovo li, mi dice che è abbastanza sicuro che sia finita e io non capisco perchè continuava a sostenere di amarmi e di non farcela più, però avevo in programma un nuovo percorso da iniziare e mi era stato detto che in pochi mesi avrei risolto, quindi per me lui sarebbe dovuto essere solo che felice di sapere che avevamo un'occasione finalmente per concludere e essere felici. Per farla breve da li torna qualche notte a casa ma nulla continuiamo a discutere finché mi dice "ok riproviamoci" io gli dico che potevamo prendermi qualche giorno per pensarci visto che fatalità lui quel weekend era via con il fratello e io con una mia amica, al rientro la domenica non si presenta a casa, lo chiamo e non risponde, spegne il telefono. Il giorno seguente si presenta a casa alle sette di sera e mi lascia, con una freddezza disumana, dicendomi che non è più felice da anni, che non voleva venire a vivere veramente con me ma lo ha fatto solo per vedere se si sarebbe risolta la cosa, che non mi pensa, non gli manco, che se lo avessi amato veramente avrei potuto fare prima le cose, che mi ha dato i suoi anni migliori, che i bei momenti che abbiamo vissuto li ha anche con i suoi amici e che ormai non prova nemmeno più attrazione per me, gli chiedo se mi ama e dice di si ma che non basta e che sa fare rinunce. Ci lasciamo così dopo 3 anni di "sei la donna della mia vita" "staremo insieme per sempre" . Non lo cerco più finche mi scrive lui dopo una settimana per dirmi di disdire la casa, quel giorno ci vediamo per svuotare casa ed era diverso, dopo un po' mi prendi mi abbraccia, io gli chiedo se fosse sicuro mi dice di si, che avevo interpretato male le sue parole che non intendeva dire quello che ha detto, che gli ero mancata e che potevamo andare in terapia da un sessuologo insieme. Dopo questo dice che è comunque confuso e che ci vuole pensare quindi potevamo prenderci una pausa, dopo una settimana che non si fa più vivo lo cerco per sapere se avesse pensato e per dirgli che avevo trovato il sessuologo, lui dice che ora come ora non vuole stare con me perchè saremmo ritornati a litigare come gli ultimi tempi, ma che viene in terapia per risolvere il problema perché mi ama, inoltre ha delle mie cose che mi deve ridare quindi ci lasciamo baciandoci e che ci saremmo rivisti presto con quel pretesto e per andare dal medico. Sparisce per un'altra settimana, così prendo in mano la situazione e dopo varie chiamate senza risposta riesco a parlarci e a dirgli di portarmi le mie cose, mi da buca per 2 volte consecutive, poi si degna di venire a restituirmele e se non fosse stato per me non si sarebbe nemmeno fermato a parlare. Gli ho chiesto il motivo del suo comportamento e mi ha detto che per lui era già finita da mesi, che ha capito di essersi forzato, che in realtà non voleva dirmi che mi amava/che avremmo risolto insieme il problema, che già dopo pochi mesi che vivevamo insieme qualcosa era svanito, che prima o poi si sarebbe fatto vivo per dirmelo di sua spontanea volontà e che io lo forzo a parlare. Sono stata gentile e ho voluta chiuderla anche bene, in tutto questo periodo di "tira e molla" finale io sono andata da una sessuologa da sola e da una ginecologa e il primo dilatatore è entrato senza problemi (mentre prima in un anno e mezzo non ero mai riuscita), quindi ero molto felice e soddisfatta di avercela finalmente fatta. Ho voluto dirglielo perchè pensavo che almeno sarebbe stato felice per me, invece non ha fatto una piega, ha detto di essere contento e mi augurato una buona vita. Inutile dire la delusione, non tanto perchè sia finita (non sono una sprovveduta e so che il sesso è parte fondamentale di una relazione, infatti dal primo momento gli ho sempre detto “finché ce la fai bene, se dovessi soffrire la cosa basta che me lo dici e finirebbe bene, non mi deluderesti) , ma per il modo in cui mi ha trattato, senza nessuna umanità, come se fossi una sconosciuta, anzi peggio. Ormai è passato un mese e ho i sensi di colpa, sto cercando di vedere le mie responsabilità, e la domanda "era l'uomo della mia vita e l'ho perso per colpa del mio vaginismo" mi ossessiona. Non riesco a capire se alla fine il mio blocco ha smascherato la persona, oppure se mi ha fatto perdere qualcuno che per tre anni nel bene e anche nel male c'è stata.
1 risposte - LeggiCome dovrei comportarmi con il mio ragazzo che soffre di disturbo ossessivo compulsivo?
Buonasera Dottori,
Sono una ragazza di 24 anni e lavoro in proprio
Sono fidanzata da quasi 2 anni con un ragazzo che soffre di DOC (dal 2017), causa scatenante del problema: brutto rapporto con i genitori ed il fratello maggiore che da piccolo lo picchiava.
Personalmente mi reputo una persona tranquilla e sensibile, anche io in passato ho sofferto di alcuni disturbi (depressione, attacchi di panico , disturbi alimentari) , cosa che mi porta ad essere particolarmente empatica nei confronti delle persone, perché so cosa significa provare della sofferenza. Con tanta tanta volontà ne sono sempre uscita da questi problemi, anche se ogni tanto sfocio in qualche ricaduta soprattutto dal punto di vista alimentare
Io ed il mio ragazzo condividiamo tante passioni ed hobby, è un bravissimo ragazzo ma purtroppo questo disturbo che si porta dietro in silenzio credo stia peggiorando e sta condizionando la nostra relazione.....Ha iniziato la sua prima terapia con uno psicologo nel 2017, fino ad arrivare ad essere seguito da uno psichiatra il quale poi gli ha prescritto l' assunzione di sertralina, ed ha continuato a prenderla per tutti questi anni diminuendo il dosaggio solo da qualche settimana (seguito dal suo dottore)
Purtroppo la situazione per me sta diventando davvero difficile, sono innamorata di lui e purtroppo tendo ad essere eccessivamente premurosa nei suoi confronti , cerco sempre di invogliarlo a fare delle belle attività come allenarsi, leggere, fare meditazione , passeggiate in montagna ( tutte cose che facciamo insieme ) , ultimamente però ho notato che i momenti in cui si chiude iniziano ad essere sempre più frequenti... ad esempio si chiude in camera e lo sento girare su se stesso con una camminata irrequieta oppure lo vedo seduto che fissa il vuoto,
ed ha conseguenti scatti di ira, tanto che capita che mi lancia il telefono in aria o inizia a sbattere porte e tutto quello che si trova davanti...
Due sere fa abbiamo avuto una forte discussione , e mentre eravamo in ascensore mi ha stretto la mano piegandomela verso l'esterno quasi come se mi volesse spezzare un polso, gli dicevo di smetterla perché mi stava facendo davvero male ma si è fermato solo quando la porta dell'ascensore si era riaperta. Sembrava aver perso il lume della ragione in quel momento
La mia preoccupazione è quella di dover convivere con una persona che si sta rivelando violenta e perennemente triste e chiusa in se stessa, mi domando se mai potrò avere un futuro o se sono io che sto sbagliando qualcosa ( lui vorrebbe al suo fianco una persona sempre positivissima e tranquillissima ma è praticamente impossibile non avere mai dei momenti di sconforto o di rabbia nella vita ) difatti sto valutando se sia giusto lasciarlo o meno, nonostante ripeto io sia innamorata persa e lui lo sia di me e nei momenti in cui sta bene è bravissimo e molto dolce...
La sua famiglia non sa più come comportarsi con lui e si affidano a me, non capendo che io non posso guarire nessuno ma posso solo aiutare e sostenere laddove c è bisogno, e lo faccio con il cuore...
Ho tanti pensieri per la testa tra la mia attività , le spese ed altre problematiche di salute legate ai miei genitori , la situazione con il mio ragazzo mi sta solo rendendo ancora più stressata e triste e per questo a volte anche a me capita di avere degli scatti di ira ( che fortunatamente si placano poco dopo, odio litigare )
Come dovrei comportarmi? Il mio pensiero è : Se lo lascio spero solamente di non peggiorare il suo malessere...ma allo stesso tempo mi sentirei in colpa per aver "gettato la spugna" e per aver perso un ragazzo che in fondo non ha nulla che non va, se non solo questo disturbo che condiziona la sua vita di tutti i giorni... e mi fa tenerezza in alcuni momenti
Dottori secondo voi dovremmo optare per una terapia di coppia ? Oppure dovrei lasciarlo e vedere come va ? Ha rifiutato più volte la proposta di sottoporsi ad una terapia di coppia..
Vi ringrazio per il vostro prezioso consiglio e per aver dedicato il vostro tempo a leggere quanto ho scritto
Paura di una relazione?
Buonasera, sono un ragazzo di 28 anni e da alcuni mesi frequento una ragazza di 25. Ci siamo sentiti per messaggi per un paio di settimane e visti un paio di volte dopo le quali lei decise di chiudere i contatti perchè non era scattata la scintilla. Dopo un mese la incontro insieme ad un gruppo di amici ad una cena, l'incontro potrebbe sembrare casuale ma lei fece di tutto per essere presente quella sera. Il giorno dopo mi scrive e riprendiamo i rapporti. Mi dice di non volere una relazione e decidiamo di avviare una relazione senza etichette. Con il tempo mi accorgo che per "relazione senza etichette" lei intenda il fatto di sentirci constantemente ma vederci il meno possibile. Infatti abbiamo pochi rapporti sessuali e tende a disdire gli appuntamenti all'ultimo minuto. Le motivazioni a non voler una relazione cambiano di giorno in giorno, inizialmente dice di non voler una relazione perchè terrorizzata dalla possibilità di ferire o ferirsi (paura derivante dalle ultime relazioni), poi per paura che io possa fuggire qualora venissi a conoscenza di alcune sue caratteristiche e infine di non essere presa da me. Quest'ultimo concetto lo ribadisce spesso in varie occasioni, anche quando disdice gli appuntamenti. Mi dice che non riesce ad essere spontanea con me perchè lei non prova gli stessi sentimenti che provo io, tuttavia i fatti fanno pensare a tutt'altro. Infine, capisce di avermi ferito e decide di chiudere il rapporto ma mi chiede di continuare a sentirci perchè non mi vuole perdere. Non capisco se la causa principale sia la paura ad avere una relazione oppure se effettivamente non le piaccio abbastanza.
1 risposte - LeggiMi sento sempre male
Buongiorno… ho una domanda che mi faccio da molto tempo, ma della quale non ho mai voluto sapere la risposta credo. Inizio con qualche info:
Ragazza di 25 anni con obesità grave e straniera.. cresciuta in Italia e che per le precedenti sue caratteristiche non si è mai integrata con i suoi coetanei. A scuola sempre derisa ed esclusa.. dalle elementari fino alla fine delle superiori.. con il tempo mi sono allontanata dalle pochissime persone che mi accettavano e volevano bene… piano piano ho smesso di uscire con gli amici perchè il disagio e l’ansia che provavo quando dovevo socializzare era troppo per me. Ho smesso di uscire del tutto dopo un pó… per giustificare con i pochi amici che mi erano rimasti il fatto che non uscissi più mi sono inventata di essermi trasferita lontano per lavorare.. ho cominciato a parlare con le persone solo online, finchè la bugia non era troppo grande da gestire e così ho smesso di rispondere anche li e ho disattivato tutti i social. Ansia sociale? Non mi è mai stata diagnosticata visto che non sono mai stata da un professionista ma credo si tratti di qualcosa del genere… sono chiusa in casa da circa 4 anni ormai. Mi sento un fallimento, non lavoro per aiutare la famiglia perché ho paura di uscire e penso di non saper fare nulla visto che non ho finito la scuola perchè era una tortura stare in classe con i compagni. Credo che oltre l’ansia sociale ora stia sfociando pure nella depressione.
ma ora arriva la domanda….
Mi sento sempre male, ho sempre un dolore fisico, passo da un malessere all’altro.. puó essere causato dal mio malessere psichico? È il mio cervello che cerca scuse per non farmi uscire dalla cella in cui sto? Mi chiedo questo perchè molte volte mi è capitato che la notte mi mettevo in testa di svegliarmi da questo loop e iniziare a vivere , ma poi quando la mattina mi svegliavo avevo sempre un malore che me lo impediva di fare.
Ho scritto molto, lo so e chiedo scusa per questo.
Asessuale o...?
Salve. Sono una ragazza di 23 anni, da molto tempo mi turbano non pochi pensieri e sensazioni che non si soffermano soltanto sulla mia sessualità problematica, affatto... Questa è una piccola premessa doverosa perché vi è anche la possibilità che possano esistere dei condizionamenti in atto, tramandati da esperienze e intervalli di tempo precedenti. Sinceramente spero sia così. Ho sofferto in passato (durante le medie e superiori) di derealizzazione cronica, depressione, ansia generalizzata e pensieri ossessivo-compulsivi che riuscivano a protrarsi anche per più giorni nella loro fase più intensa ; tutto ciò in seguito ad episodi di bullismo verbale che mi hanno portato ad un'emarginazione e solitudine profonda. Attualmente mi sento meglio, più sicura ma allo stesso tempo sempre confusa, conservando una patina, spessa anche se non sembra, di necessità di mantenere le distanze. Inoltre a volte mi sento bloccata, soprattutto se devo agire per il futuro, come congelata, ho molte idee e passioni varie ma mi sento come ancorata all'immobilità; Ho un carattere naturalmente introverso e sensibile e questi eventi traumatici, almeno per la mia persona, mi hanno portato ad allontanarmi ancora di più, vivo nel mio mondo fatto di fantasticherie e passeggiate in mezzo alla natura in solitaria. Da molto tempo penso di voler entrare in terapia solo che, a dirla tutta, non trovandomi in situazioni economiche eccellenti ciò mi ha sempre in qualche modo 'bloccato'...e non saprei se rivolgermi ad un analista o sessuologo, vista la varietà delle 'difficoltà'. In passato sono andata da due psicologi (uno situato al liceo) che mi hanno aiutato ad affrontare l'angoscia del momento ma se mi ritrovo ancora a fare questi discorsi penso che ci sia ancora molto margine di miglioramento... Detto ciò, rientrando nell'argomento principale, ossia la mia sessualità, ciò mi turba profondamente perché mi piacerebbe almeno riuscire a godere la mia sessualità e invece no, neanche questo piacere, ciò risulta essere un problema ingombrante a dismisura, portando alla creazione di una grande invidia per la stragrande maggioranza della popolazione mondiale... Più nello specifico e cercando di descrivere le mie sensazioni sull'argomento...ho pensato che, all'epoca, la derealizzazione che si è protratta per qualche tempo e lo stato pietoso del mio stato d'animo avessero potuto deviare in qualche modo il desiderio di avere un po' d'intimità con qualsivoglia persona, dato che a momenti provavo vergogna nel mostrare la mia persona fisica mentre passeggiavo per strada ai passanti. Soltanto che vorrei aver fatto qualche passo avanti al giorno d'oggi, ho 23 anni e non sono più giovanissima, avrei potuto capirci qualcosa fino ad oggi almeno e invece niente . Ho letto che l'asessualità dovrebbe manifestarsi, come concetto base, in mancanza d'attrazione sessuale... In realtà sembrerà strano a dirsi ma non so se io l'abbia mai provata o meno, nel senso che non sono molto brava ad etichettare le sensazioni che provo e a dire con certezza che è stato così, trovo tutto molto vago e vario. Di certo a volte, ciò che noto spesso, è di provare attrazione sessuale (sensazione di calore e sensazione li tipiche) ma perlopiù accade con persone che non conosco, anche se raramente ma ultimamente con maggior frequenza, nonostante ciò, in ogni caso, quando si traduce all'atto vero e proprio, è come se perdessi la capacità di sentire. Dico anche che sono molto romantica, quando vedo un ragazzo riesco a capire se mi piace o meno fisicamente anche se sono piuttosto cerebrale e considero altri aspetti molto importanti. Inoltre le mie fantasie sono piuttosto bizzarre e ricorrenti quando mi masturbo, e la natura di esse è la fonte di una buona parte delle mie inquietudini; ad esempio immagino spesso di essere un uomo con membro annesso...(ovviamente) e di avere rapporti con donne ed uomini. Ora. Io sono fermamente convinta di voler restare donna e mi considero anche abbastanza femminile, non ho mai avuto tendenze o desideri che potessero far pensare di voler appartenere all'altro universo. Detto ciò vi ringrazio, ci ho impiegato un po' per scrivere ciò, è stato uno sfogo... Saluti
1 risposte - LeggiUrgenti problemi a livello sociale a 22 anni, non riesco a prendere la mia vita in mano
Salve a tutti. Ho quasi 22 anni ed è dalla terza media che riscontro costantemente problemi a livello sociale, sia a contatto con i miei coetanei, con i miei soliti tre amici e con le persone in maniera più generica.
All'inizio è stata davvero difficile, ho perso un anno di scuola - il quarto delle superiori - proprio a causa della mia difficoltà nel frequentare l'ambiente scolastico con costanza. Ho abbandonato per gli stesso motivi anche un corso di chitarra che inizialmente sembrava giovarmi ma che poi mi ha caricato ancora più di preoccupazioni - infondate, me ne rendo conto in questo momento lucido in cui sto scrivendo. Ho recuperato due anni in uno e ottenuto la maturità in tempo poi, confrontandomi con me stessa e apparentemente ottenendo un equilibrio mentale che all'epoca ritenevo stabile (ovviamente il tutto accompagnato da psicoterapia, terapia farmacologica e una diagnosi di depressione).
Ho continuato il mio percorso terapeutico fino all'inizio della pandemia, che ha scombussolato praticamente tutto. Quell'equilibrio che pensavo di aver trovato si è distrutto e ogni progresso che stavo facendo insieme a lui (riuscire ad uscire di casa regolarmente, anche da sola, prendere mezzi da sola, fare nuove amicizie, frequentare il nuovo ambiente universitario, provare a conoscere un ragazzo con cui intraprendere una relazione - che tuttora non c'è mai stata in 22 anni - e altro correlato a tutto ciò). Da quel momento ho interrotto terapia. Che tuttora mi convinco a riprendere per poi ricadere di nuovo.
Perché ora faccio esattamente così: sembro riprendermi inizialmente, dopo un periodo breve o lungo di isolamento totale da tutto e tutti (non rispondo a messaggi, sto per la maggior parte del tempo solo a contatto con i miei genitori in casa mia, mi trascuro OVVIAMENTE non di mia volontà) mi riprendo e tutto sembra scomparso. é un circolo vizioso durante il quale si ripetono sempre le stesse cose: isolamento forzato (non da me, ma dall'ansia e dalla paura stesse, ripeto), pensieri intrusivi e negativi, pensieri paranoici, ansie - sociali e non. E poi un giorno mi sveglio e tutto è finito, sono tornata serena e devo trovare l'ennesima forza di spiegare a tutti quello che è successo - ottenendo sfilze di "non giustificarti". è diventato stancante, estraniante.
L'idea di avere 22 anni e di non aver fatto nemmeno la metà delle cose che un 22enne normale di norma fa, mi devasta, mi sconvolge e invece di spronarmi ad impegnarmi ancora più per migliorare la situazione, mi affossa.
Per non parlare poi del rapporto con i miei soli tre amici. Non mi capiscono, non riescono a comprendere il mio disagio e pretendono che io capisca il loro - si sentono presi in giro, rimangono male se non rispondo per settimane nonostante sappiano benissimo la situazione che mi attanaglia; sostengono che io mi adagi sulle mie difficoltà, che esageri ed esasperi il tutto, che pretendo di farmi giustificare da loro e che comunque nulla cambia, dopo anni e anni di quei circoli viziosi e crisi. Perché quei "non giustificarti" non servono a rassicurarmi, ma solo a farmi sentire un problema, una cosa in più, un intruso. Mi considerano un' incognita, un rebus. E non so se il problema sono davvero io - nonostante sia ovviamente certa di averne uno anche importate -, il fatto che non riesca a farmi comprendere o che non ascoltino per nulla. Non capiscono che la prima che vuole cambiare le cose sono proprio io e che non mi adagio sul mio problema. Quello che vivo è la cosa che mi schifa di più al mondo, che mi sta rovinando la vita e la giovinezza che non sto vivendo. E che, anche se non come vorrei realmente (cosa che cui Vi chiedo aiuto), mi impegno per superare. Non capiscono nemmeno che le crisi passate erano anche più forti e intense a livello di ansia e attacchi di panico, ma che ora durano "semplicemente" di più (da due settimane a un mese, per ora).
Vorrei togliermi di mezzo, vorrei obbligarli ad andarsene perché non voglio vederli soffrire - sì, a differenza di quanto sostengono loro, io li capisco eccome e loro stessi sono tra i primi che durante le crisi mi vengono in mente, facendomi sentire ancora di più una persona orribile per non riuscire a reagire e per essere così debole e fragile da non riuscire nemmeno a rispondere ad un messaggio. Non mi credono quando dico di stare male, di aver bisogno di un giorno di riposo dopo essere stata troppo tempo esposta in situazioni molto "sociali", in contatto con altri esseri umani. Pensano di essere loro un problema, comportandosi da vittime, ma no. Il problema non è il loro essere i miei amici, è proprio il loro essere umani. Dicono che non mantengo i piani, che non rispetto le loro decisioni, che sono egoista a scomparire. Ma allora, mi domando, chiederebbero ad una persona con il raffreddore di smettere di starnutire all'istante, senza neanche darle il tempo di guarire?
Qual è la verità? Qual è il mio problema? Perché non riesco a reagire? Ho bisogno d'aiuto, non so a chi rivolgermi per un consiglio - visto che uno dei miei amici considera la depressione nient'altro che un capriccio egoista e i sintomi che chiaramente si vedono (e che riconosco anche io ora, in un momento di lucidità) solo capricci e scuse. E se da una parte riesco a comprendere la loro difficoltà, dall’altra proprio non riesco a capire come una mia difficoltà che riguarda ME (e assicuro di rassicurali di continuo, per evitare sconforti o preoccupazioni da parte loro: non lo vorrei mai e non me lo perdonerei) possa addirittura essere un fastidio. Perché di fastidio parlano. Nonostante ripeta loro di smettere di giudicare qualcosa che non conoscono - e lo dica anche con tutta la calma del mondo - perché ciò non mi fa affatto reagire (sono fatta così, l'insulto mi uccide ancora di più) la situazione sembra non cambiare. Nell’ultimo messaggio che ho inviato loro ho spiegato tutto ciò che penso e che ho scritto anche qui, aggiungendo che, se davvero creo loro un disagio così importante, sono liberi assolutamente di fare ciò che credono sia meglio per loro; sono due giorni che non ottengo più risposta.
Hanno ragione? Sono davvero un potenziale impiccio e fastidio per gli altri, come loro dicono? Sono davvero un’intera che non vuole davvero guarire? Perché io non sento di esserli, sento di non starmi a piangere addosso. Il fatto è che non so, praticamente, da come iniziare. Come si può risolvere tutto al più presto? O meglio, come posso fare a convincermi a reagire e a prendere la situazione in mano al 100%? Come farò ora che, a quanto pare, ho perso tutti al di fuori della mia famiglia? Ho bisogno di un supporto, non so che fare. Ho idee autodistruttive che mi spaventano molto.
Spero in una risposta al più presto, buona giornata e grazie di cuore
Come comportarsi con una persona "mitomane"?
Gentili Dottori,
avrei bisogno del parere di un esperto per una situazione che non so davvero più come gestire. Due anni fa, in ambito universitario, ho conosciuto una ragazza con la quale ho iniziato fin da subito un rapporto di amicizia. Poi abbiamo iniziato a scambiarci messaggi per chiacchierare. Lei mi raccontava di avere un fidanzato che faceva il modello e di fare numerosi viaggi con lui. Inizialmente credevo a tutto quello che mi diceva, non avevo motivo di non farlo non conoscendola in maniera approfondita. Dopo un po' di tempo ho iniziato a nutrire dei dubbi riguardo a quello che mi raccontava. Pochi giorni dopo ho ricevuto la conferma a tutti i miei sospetti...le ho chiesto di inviarmi una foto della Spagna, infatti mi aveva raccontato di essere lì in vacanza in quel momento, lei mi ha mandato una foto che poi ho scoperto essere una fotografia scaricata da google immagini. Incuriosita dal suo ragazzo, sono andata a visitare il profilo facebook di quest'ultimo ed è palesemente un profilo falso. Non ci sono foto nè di lui, nè di loro due insieme. Le uniche foto che ci sono sono dei fotomontaggi creati da lei stessa. La foto profilo di questo ragazzo è stata presa anch'essa da internet. Ovviamente tutti in paese hanno capito che questo ragazzo non esiste, ma lei insiste con questa storia. Anche non volendone parlare lei lo tira fuori in continuazione...dice che vanno via insieme, che lei va da lui...addiritttura ha annunciato che il prossimo anno si sposeranno. Arrivando al dunque, mi rivolgo a voi perchè non so più davvero come comportarmi. Inizialmente avevo preso questa storia sul ridere...poi con il passare del tempo mi rendo conto che la cosa sta davvero degenerando e che lei sta portando avanti ormai da due anni una bugia davvero grande. Ovviamente non ho mai provato a dirle che so tutto, perchè mi sembra una persona talmente fragile che non farei che peggiorare le cose. Ho preferito non dico assecondarla, ma semplicemente cambiare discorso quando ne parla. Questa ragazza è molto timida, come aspetto fisico purtroppo non è una gran bellezza e mi hanno raccontatao che anche per questo motivo è stata presa parecchio in giro in passato. Io penso che lei abbia inventato questa bugia enorme perchè ha un'insicurezza di fondo che la spinge quasi a non voler essere da meno. Ma ora chiedo a voi professionisti. Come comportarsi? Cosa é meglio per lei? I suoi genitori addirittura le reggono il "gioco!". Non so davvero fino a che punto considerare normale questa cosa.
Vi ringrazio in anticipo.
Marito che guarda donne nude su internet
Salve, sono una ragazza di 22 anni sposata da tre con due bimbe. Io e mio marito ci siamo sposati dopo una bella storia d'amore ma ora penso di non provare più lo stesso. Questo da quando ho scoperto che va a guardare donne nude e siti porno. Sono distrutta e mi sento morire anche perché ho partorito da quasi due mesi e odio il mio nuovo corpo dopo la gravidanza, ho l'autostima a terra e lui ha scelto il modo più doloroso per ferirmi.. guardando donne più belle e più magre di me. Non ho più fiducia in lui e non ce la faccio più a vivere in questo modo perché non è la prima volta che lo fa ma da sempre e io lo perdonavo. Ma questa volta è diverso, lo ha fatto in un momento delicato per me. Lui dice che mi ama ma chi davvero ama unapersona la rispetta. Io so che non ritornerò più come prima purtroppo e questa cosa mi sta uccidendo. Sono molto stanca e delusa, gentilmente cosa mi consiglierebbe di fare? Gli ho parlato molte volte di questa cosa e lui mi dice sempre ma tutti gli uomini lo fanno non c'è niente di male. Grazie tante attendo una sua risposta.
1 risposte - LeggiIeri ho dato uno schiaffo al mio fidanzato
Ciao a tutti, sono una ragazza di 19 anni che vive in Germania da poco più di 3 anni. Mi sono trasferita da sola, senza nessuno quando è venuto a mancare mio fratello, e, nonostante mi manchi molto l'Italia, sto bene qui. Ho un ragazzo tedesco che mi tratta come una principessa, la sua famiglia mi adora e io e lui siamo sempre andati molto d'accordo. Stiamo insieme da 18 mesi. Ultimamente, diciamo negli ultimi 5 o 6 mesi, io ho sofferto molto per la mancanza di amici, dato che qui non sono riuscita a legare veramente con nessuno. Questo mi ha portato a diventare una persona insicura nei rapporti sociali e che passa molto tempo da sola mentre prima, in Italia, ero continuamente circondata da amici e amiche e non mi facevo mancare niente. Inoltre, mi mancano anche moltissimo i miei genitori, che vedo poche volte all'anno. La loro mancanza, quindi sapere che se capita qualcosa a loro o a me non ho loro a cui chiedere supporto immediato, mi sta distruggendo: sono diventata una persona ansiosa e violenta specialmente nei confronti del mio ragazzo. Spesso piango, sono triste, voglio stare da sola. Ieri gli ho dato uno forte schiaffo davanti ad alcuni "amici". Me ne sono pentita nello stesso istante e dopo aver strisciato per farmi perdonare abbiamo fatto pace. Ieri nelle lacrime l'ho pregato di lasciarmi perchè so che risuccederà di nuovo, io avrò un'altra delle mie scenate isteriche e lo ferirò di nuovo. A volte quando siamo in macchina do di matto semplicemente perchè non mi dice "grazie" o "per favore" e io vorrei essere trattata con rispetto (io ho avuto una educazione eccellente e sono una persona piuttosto educata e veramente poco rude). Quindi inizio ad urlargli nell'orecchio e sembro veramente una pazza isterica. Non so come reagire, mi sento una pezza, non ho forze. Sono una bella ragazza, non ho problemi di peso o di sicurezza in me stessa ma ulltimamente sto veramente dando di matto.. Sono anche claustrofobica in seguito ad una serata in discoteca dove sono rimasta bloccata tra la gente. Grazie mille, so che è molto lungo...
2 risposte - LeggiNon riesco a dimostrare affetto
ciao a tutti, mi chiamo alessandra e sono nuova del sito. mi scuso da subito per il messaggio lunghissimo ma mi sono decisa solo adesso a rivolgermi ad uno psicologo. metto questa domanda sotto la sezione "genitori e figli" perchè credo sia il problema principale, ma come vedrete poi non è l'unico. spero davvero che accoglierete questa mia domanda e risolverete il mio problema. non so se sia un problema adolescenziale (ho 20 anni) o solo psicologico ma sono in questa condizione da molti anni... più o meno da quando ero alle medie. vivo con un costante senso di pressione e pretendo moltissimo da me stessa (all'università ho una media del 30). in genere sto bene, anche se sono sempre abbastanza sulle mie e sulla difensiva, non solo nei confronti degli estranei ma anche nei confronti di amici, parenti, genitori e anche del mio ragazzo, con cui sto da 4 anni. gli unici momenti in cui non mi sento sotto pressione sono quando faccio equitazione, per il resto sono sempre sotto pressione... non perchè gli altri mi ci mettano, mi metto da sola sotto pressione, quasi involontariamente... mi sento come se stessi sbagliando tutto, come se non facessi mai abbastanza, arrivando anche ad avere momenti di crisi dove inizio a piangere e non smetto prima di 30/45 minuti.
ci sono veramente tante cose da dire e probabilmente avrei bisogno di una vera seduta psicologica...
vivo con un costante peso su di me, per vari motivi:
1- non riesco a dimostrare affetto nei confronti dei miei genitori. con altre persone non ho questo problema, solo con loro. questo da sempre... mai un "ti voglio bene", se non quando mi forzavo a farlo, mai un abbraccio, eppure ho questo desiderio immenso di farlo, di essergli più vicina ci sono tantissime occasioni in cui avrei voluto ballare il valzer con mio padre, ad esempio, ma per qualche motivo ho sempre evitato, vergogna o altro. ho paura di questa cosa... i miei genitori hanno 60 anni e non avrò più molto tempo con loro... fra una decina d'anni sarò già via di casa e sento che sta passando tutto davvero troppo in fretta, come se non avessi mai vissuto il classico rapporto "genitori e figli", come se non fossi mai stata davvero con loro... eppure non mancano momenti in cui stiamo tutti insieme, e il problema non credo sia l'infanzia perchè ho avuto un'infanzia bellissima.... non sono neanche loro il problema, perchè sono molto calorosi e sempre presenti se ho bisogno... sono dei genitori fantastici... a tutto questo, al fatto che non mi sembra di aver passato vero tempo con loro, ho dato la colpa al fatto che a partire dalle superiori ogni weekend ero fuori di casa e non sono mai stata davvero con loro... son una persona estremamente indipendente e non ho mai avuto problemi ad andare in giro ecc... ultimamente, l'unico momento dove credo di aver rimediato un po' a questo problema è stato qualche settimana fa: mio zio è morto e io sono stata l'ultima persona a vederlo...appena prima di andar via ho superato il mio blocco e gli ho stretto la mano (quando ero piccola, mi ero sempre rifiutata di farmi toccare da lui e dagli altri parenti). è morto dopo poche ore... li ho sentito di aver rimediato parzialmente e ne sono stata felice... perchè ce l'ho fatta ad esprimere un gesto di affetto prima che fosse troppo tardi.
2- sento che la mia vita mi sta scivolando tra le mani, e io sono bloccata con lo studio, con l'obiettivo di fare carriera, ma sento di stare perdendo tutto il resto (rapporto con i miei genitori compreso)
3- il tema sesso e tutto quello che vi è collegato per me è taboo... non so perchè, non so se è normale... questo mi succede però, anche li, solo in famiglia... con amici o con il mio ragazzo non ci sono problemi, anche se credo di non riuscire ad avere un vero rapporto sessuale con lui, per questo motivo...
come vedete sono piena di problemi... sinceramente credo che ce ne siano altri, nascosti sotto la superficie, però non so cosa farci... nel tempo li ho sempre sminuiti, dando importanza ad altre, oppure ho sempre cercato di risolvermeli da soli... ma ultimamente ho un peso sul cuore che non so proprio come togliere.
spero mi aiuterete...
grazie in anticipo,
ale
Paure immotivate
Mia figlia Serena compirà 5 anni tra qualche giorno. E' ricominciato l'asilo (terzo anno) e lei non lo accetta. Eppure l'anno scorso l'aveva frequentato volentieri.
Piange e si dispera, ma poi a scuola è tranquilla. Resta comunque molto agitata, anche quando stiamo tutti insieme nel fine settimana. Per niente fa capricci e vere e proprie sceneggiate che sono anche difficili da gestire. Le punizioni non sortiscono effetti.
Ha anche ricominciato ad utilizzare il colore nero nei suoi disegni.
Vive da sempre continue paure (dei tuoni, dei fuochi d'artificio) che sta trasmettendo anche alla sorella più piccola. E' molto sensibile, ma ho l'impressione che questa sensibilità si trasformi più spesso in ansia. Teme sempre di essere abbandonata; se non mi vede in casa mi chiama urlando, spesso mi chiede quando morirò, se sono abbastanza giovane, non vuole mai dormire dai nonni, etc.
Io cerco di tranquillizzarla come posso; a volte la butto sullo scherzo, altre volte la rassicuro, a volte mi arrabbio... non so più come prenderla ed inizio a preoccuparmi perchè non vedo un processo di maturazione. Anzi a volte mi sembra di fare passi indietro...
Grazie mille anticipatamente.
Mi lascia perché è depresso
Dopo due anni di relazione da un giorno all'altro mi lascia dicendo di non sentire più un punto di riferimento così forte nel nostro rapporto, di non amarmi più come prima e di non sapere più cosa vuole dalla vita. Premetto che sono due anni che soffre di depressione, ha una storia familiare molto difficile e la sua famiglia è quasi totalmente assente. Dopo due mesi di separazione io l'ho ricontatto e abbiamo deciso di vederci, ci siamo visti 5 volte in due settimane e ci siamo sentiti tutti i giorni. La seconda volta che ci siamo visti mi ha baciata ma non ci siamo mai spinti oltre perché ho sempre frenato la cosa per paura di diventare sesso occasionale. Mi ha detto che sta bene insieme a me che è felice quando è con me. Ma sabato sera lui ci ha provato con troppa insistenza e allora io mi sono arrabbiata, lui ha detto che non voleva più vedermi perché non aveva senso, lui non può stare con nessuno perché non sta bene con se stesso, si sente una persona sbagliata, non sa cosa vuole dalla vita, non ha stimoli e niente lo rende felice fino in fondo. Il giorno dopo ci siamo rivisti, come se niente fosse siamo andati a fare la spesa insieme e poi ha fare una passeggiata, lui ha voluto prolungare il giro per parlare più a lungo insieme a me. Ho cercato di fargli sentire il mio appoggio e la mia vicinanza. Mi ha detto che non voleva farmi piangere e che ci saremmo sentiti per cenare insieme nei prossimi giorni. Sono così confusa, sono certa di renderlo felice....é possibile che la depressione lo renda apatico? Vuole allontanarsi da tutti i suoi affetti, vuole rinunciare a me per capire cosa vuole dalla vita e lui chi è veramente... Ma io non penso che lui lo voglia davvero... Dice di aver perso tutti i miei amici quando ha perso me e si sente solo. Alla fine la depressione non si combatte da soli, chiudendosi in se stessi e rinunciando a ciò che ci rende felici. Dice di non amarmi più, forse è confuso perché era convinto di lasciarmi quando l'ha fatto, ma ora io lo rendo felice e non riesce a capire se è solo un illusione..... Come devo comportarmi? Non voglio perderlo, voglio aiutarmi e farlo innamorare di me un altra volta.....
1 risposte - LeggiSenso di colpa frustrante post relazione
Salve, sono una ragazza di 22 anni con il vaginismo. Mi sono accorta di avere questo problema ai miei 18, con il mio primo ragazzo, e da allora ho girato ginecologhe/fisioterapiste le quali mi hanno sempre detto che non avevo nulla, semplicemente paura del dolore, che dovevo rilassarmi e che probabilmente quel ragazzo non mi faceva stare a mio agio e non era la persona giusta. Dopo qualche anno incontro quello che ad oggi è il mio ex da pochi mesi, un ragazzo di 9 anni più grande di me (io 19 lui 28) che da subito mi ha trasmesso serenità, con lui mi sono aperta e ho condiviso subito il fatto di essere vergine senza però nominare il vaginismo poiché nessuno me lo aveva diagnosticato prima. Pensavo che potesse essere la persona giusta con la quale avrei superato questo mio "blocco". Siamo stati insieme tre anni, il primo eravamo innamoratissimi e nonostante la non penetrazione avevamo la nostra intimità, vivevamo in due città diverse poiché io per studio ero a Mantova, e i weekend li passavamo sempre insieme. Il secondo anno abbiamo passato il lockdown a casa di sua mamma, la quale è stata oggetto di numerose discussioni poiché si metteva sempre in mezzo e lui non diceva nulla, tuttavia dopo quel periodo critico abbiamo deciso di cercare casa e andare a vivere insieme. Diciamo che in questi primi due anni il discorso sesso è sempre stato in un certo senso evitato, a parole ci descrivevamo come una coppia che si amava, con gli stessi valori, la stessa idea di futuro e infatti avevamo un progetto, di sposarci e crearci una nostra famiglia, il sesso sarebbe arrivato. L’unica cosa se ripenso a quei periodi era che ogni volta che si discuteva per qualunque motivo lui buttava tutto poi sulla questione sesso, ad esempio dicendo che era bravo a stare con me in questa situazione e che aveva l’istinto di andare con tutte, ma poi si scusava e si rimangiava tutto. Non abbiamo mai litigato seriamente per quello, anzi, abbiamo sempre avuto la nostra intimità e lui non mi faceva pesare la cosa in nessun modo durante la vita di tutti i giorni. A gennaio 2021, ho parlato con lui del fatto che sarei voluta tornare da uno specialista poiché mi sembrava strano che in due anni non fossimo riusciti in nessun modo a farcela da soli, così lui mi consiglia una Fiseoterapista e inizia il mio percorso con lei. Sono andata da questa dottoressa fino a pochi mesi fa e non ho concluso nulla, in un anno non ho raggiunto nessun risultato e lei cercava sempre nuovi modi per approcciare al mio disturbo pur non avendo mai avuto casi come il mio si applicava e a me dispiaceva in un certo senso "tradirla" e andare da qualcun'altro perchè avevamo ormai un vero e proprio rapporto. Sta di fatto che in questo 2021 il mio ragazzo ha iniziato ad avere episodi di rabbia, all'inizio sporadici poi via via sempre più frequenti, in quei momenti mi diceva che non ce la faceva più, che non ero normale ad avere questo problema di m***a, che gli sembrava di essere mio padre, che ormai sarebbe andato con chiunque, etc. Cose che mi ferivano, ma subito dopo mi chiedeva scusa, diceva che non le pensava veramente ma e diceva solo per farmi soffrire e che mi amava a prescindere da questo e sarebbe stato con me a prescindere appunto. Io giustificavo queste parole mettendomi nei suoi panni, perchè sapevo che per "colpa"/causa mia stava rinunciando a una cosa importante e più rinunciava e più credevo che mi amasse veramente. Fatto sta che a Gennaio decido di provare a sentire altri specialisti, parallelamente la nostra relazione era alla frutta, lui sempre più nervoso/arrabbiato con me, io sempre più stanca e "svuotata", litigavamo tutti i weekend, così un giorno prendo in mano la situazione e con gentilezza "chiudo" la relazione, piangiamo entrambi, lui mi dice che sono la ragazza migliore del mondo, che mi ama ma non è abbastanza forte per continuare, io lo ringrazio per essermi stato vicino. Solo che quella sera non va via ma restiamo insieme a casa nostra, il giorno dopo vado da una ginecologa che mi dice che non ho nulla, che con i dilatatori posso guarire nel giro di pochi mesi, e così tornata a casa condivido la cosa con il mio ragazzo e decidiamo di continuare e vedere. Il weekend dopo lui è sempre "depresso", io mi impegno per tenere su la coppia lui invece no cos' litighiamo e va via di casa per pensare. Non si fa più vivo tutto il giorno e la notte non torna senza avvisare, vado a casa di sua mamma la mattina dopo e lo trovo li, mi dice che è abbastanza sicuro che sia finita e io non capisco perchè continuava a sostenere di amarmi e di non farcela più, però avevo in programma un nuovo percorso da iniziare e mi era stato detto che in pochi mesi avrei risolto, quindi per me lui sarebbe dovuto essere solo che felice di sapere che avevamo un'occasione finalmente per concludere e essere felici. Per farla breve da li torna qualche notte a casa ma nulla continuiamo a discutere finché mi dice "ok riproviamoci" io gli dico che potevamo prendermi qualche giorno per pensarci visto che fatalità lui quel weekend era via con il fratello e io con una mia amica, al rientro la domenica non si presenta a casa, lo chiamo e non risponde, spegne il telefono. Il giorno seguente si presenta a casa alle sette di sera e mi lascia, con una freddezza disumana, dicendomi che non è più felice da anni, che non voleva venire a vivere veramente con me ma lo ha fatto solo per vedere se si sarebbe risolta la cosa, che non mi pensa, non gli manco, che se lo avessi amato veramente avrei potuto fare prima le cose, che mi ha dato i suoi anni migliori, che i bei momenti che abbiamo vissuto li ha anche con i suoi amici e che ormai non prova nemmeno più attrazione per me, gli chiedo se mi ama e dice di si ma che non basta e che sa fare rinunce. Ci lasciamo così dopo 3 anni di "sei la donna della mia vita" "staremo insieme per sempre" . Non lo cerco più finche mi scrive lui dopo una settimana per dirmi di disdire la casa, quel giorno ci vediamo per svuotare casa ed era diverso, dopo un po' mi prendi mi abbraccia, io gli chiedo se fosse sicuro mi dice di si, che avevo interpretato male le sue parole che non intendeva dire quello che ha detto, che gli ero mancata e che potevamo andare in terapia da un sessuologo insieme. Dopo questo dice che è comunque confuso e che ci vuole pensare quindi potevamo prenderci una pausa, dopo una settimana che non si fa più vivo lo cerco per sapere se avesse pensato e per dirgli che avevo trovato il sessuologo, lui dice che ora come ora non vuole stare con me perchè saremmo ritornati a litigare come gli ultimi tempi, ma che viene in terapia per risolvere il problema perché mi ama, inoltre ha delle mie cose che mi deve ridare quindi ci lasciamo baciandoci e che ci saremmo rivisti presto con quel pretesto e per andare dal medico. Sparisce per un'altra settimana, così prendo in mano la situazione e dopo varie chiamate senza risposta riesco a parlarci e a dirgli di portarmi le mie cose, mi da buca per 2 volte consecutive, poi si degna di venire a restituirmele e se non fosse stato per me non si sarebbe nemmeno fermato a parlare. Gli ho chiesto il motivo del suo comportamento e mi ha detto che per lui era già finita da mesi, che ha capito di essersi forzato, che in realtà non voleva dirmi che mi amava/che avremmo risolto insieme il problema, che già dopo pochi mesi che vivevamo insieme qualcosa era svanito, che prima o poi si sarebbe fatto vivo per dirmelo di sua spontanea volontà e che io lo forzo a parlare. Sono stata gentile e ho voluta chiuderla anche bene, in tutto questo periodo di "tira e molla" finale io sono andata da una sessuologa da sola e da una ginecologa e il primo dilatatore è entrato senza problemi (mentre prima in un anno e mezzo non ero mai riuscita), quindi ero molto felice e soddisfatta di avercela finalmente fatta. Ho voluto dirglielo perchè pensavo che almeno sarebbe stato felice per me, invece non ha fatto una piega, ha detto di essere contento e mi augurato una buona vita. Inutile dire la delusione, non tanto perchè sia finita (non sono una sprovveduta e so che il sesso è parte fondamentale di una relazione, infatti dal primo momento gli ho sempre detto “finché ce la fai bene, se dovessi soffrire la cosa basta che me lo dici e finirebbe bene, non mi deluderesti) , ma per il modo in cui mi ha trattato, senza nessuna umanità, come se fossi una sconosciuta, anzi peggio. Ormai è passato un mese e ho i sensi di colpa, sto cercando di vedere le mie responsabilità, e la domanda "era l'uomo della mia vita e l'ho perso per colpa del mio vaginismo" mi ossessiona. Non riesco a capire se alla fine il mio blocco ha smascherato la persona, oppure se mi ha fatto perdere qualcuno che per tre anni nel bene e anche nel male c'è stata.
1 risposte - LeggiCome dovrei comportarmi con il mio ragazzo che soffre di disturbo ossessivo compulsivo?
Buonasera Dottori,
Sono una ragazza di 24 anni e lavoro in proprio
Sono fidanzata da quasi 2 anni con un ragazzo che soffre di DOC (dal 2017), causa scatenante del problema: brutto rapporto con i genitori ed il fratello maggiore che da piccolo lo picchiava.
Personalmente mi reputo una persona tranquilla e sensibile, anche io in passato ho sofferto di alcuni disturbi (depressione, attacchi di panico , disturbi alimentari) , cosa che mi porta ad essere particolarmente empatica nei confronti delle persone, perché so cosa significa provare della sofferenza. Con tanta tanta volontà ne sono sempre uscita da questi problemi, anche se ogni tanto sfocio in qualche ricaduta soprattutto dal punto di vista alimentare
Io ed il mio ragazzo condividiamo tante passioni ed hobby, è un bravissimo ragazzo ma purtroppo questo disturbo che si porta dietro in silenzio credo stia peggiorando e sta condizionando la nostra relazione.....Ha iniziato la sua prima terapia con uno psicologo nel 2017, fino ad arrivare ad essere seguito da uno psichiatra il quale poi gli ha prescritto l' assunzione di sertralina, ed ha continuato a prenderla per tutti questi anni diminuendo il dosaggio solo da qualche settimana (seguito dal suo dottore)
Purtroppo la situazione per me sta diventando davvero difficile, sono innamorata di lui e purtroppo tendo ad essere eccessivamente premurosa nei suoi confronti , cerco sempre di invogliarlo a fare delle belle attività come allenarsi, leggere, fare meditazione , passeggiate in montagna ( tutte cose che facciamo insieme ) , ultimamente però ho notato che i momenti in cui si chiude iniziano ad essere sempre più frequenti... ad esempio si chiude in camera e lo sento girare su se stesso con una camminata irrequieta oppure lo vedo seduto che fissa il vuoto,
ed ha conseguenti scatti di ira, tanto che capita che mi lancia il telefono in aria o inizia a sbattere porte e tutto quello che si trova davanti...
Due sere fa abbiamo avuto una forte discussione , e mentre eravamo in ascensore mi ha stretto la mano piegandomela verso l'esterno quasi come se mi volesse spezzare un polso, gli dicevo di smetterla perché mi stava facendo davvero male ma si è fermato solo quando la porta dell'ascensore si era riaperta. Sembrava aver perso il lume della ragione in quel momento
La mia preoccupazione è quella di dover convivere con una persona che si sta rivelando violenta e perennemente triste e chiusa in se stessa, mi domando se mai potrò avere un futuro o se sono io che sto sbagliando qualcosa ( lui vorrebbe al suo fianco una persona sempre positivissima e tranquillissima ma è praticamente impossibile non avere mai dei momenti di sconforto o di rabbia nella vita ) difatti sto valutando se sia giusto lasciarlo o meno, nonostante ripeto io sia innamorata persa e lui lo sia di me e nei momenti in cui sta bene è bravissimo e molto dolce...
La sua famiglia non sa più come comportarsi con lui e si affidano a me, non capendo che io non posso guarire nessuno ma posso solo aiutare e sostenere laddove c è bisogno, e lo faccio con il cuore...
Ho tanti pensieri per la testa tra la mia attività , le spese ed altre problematiche di salute legate ai miei genitori , la situazione con il mio ragazzo mi sta solo rendendo ancora più stressata e triste e per questo a volte anche a me capita di avere degli scatti di ira ( che fortunatamente si placano poco dopo, odio litigare )
Come dovrei comportarmi? Il mio pensiero è : Se lo lascio spero solamente di non peggiorare il suo malessere...ma allo stesso tempo mi sentirei in colpa per aver "gettato la spugna" e per aver perso un ragazzo che in fondo non ha nulla che non va, se non solo questo disturbo che condiziona la sua vita di tutti i giorni... e mi fa tenerezza in alcuni momenti
Dottori secondo voi dovremmo optare per una terapia di coppia ? Oppure dovrei lasciarlo e vedere come va ? Ha rifiutato più volte la proposta di sottoporsi ad una terapia di coppia..
Vi ringrazio per il vostro prezioso consiglio e per aver dedicato il vostro tempo a leggere quanto ho scritto
Mi sento sempre male
Buongiorno… ho una domanda che mi faccio da molto tempo, ma della quale non ho mai voluto sapere la risposta credo. Inizio con qualche info:
Ragazza di 25 anni con obesità grave e straniera.. cresciuta in Italia e che per le precedenti sue caratteristiche non si è mai integrata con i suoi coetanei. A scuola sempre derisa ed esclusa.. dalle elementari fino alla fine delle superiori.. con il tempo mi sono allontanata dalle pochissime persone che mi accettavano e volevano bene… piano piano ho smesso di uscire con gli amici perchè il disagio e l’ansia che provavo quando dovevo socializzare era troppo per me. Ho smesso di uscire del tutto dopo un pó… per giustificare con i pochi amici che mi erano rimasti il fatto che non uscissi più mi sono inventata di essermi trasferita lontano per lavorare.. ho cominciato a parlare con le persone solo online, finchè la bugia non era troppo grande da gestire e così ho smesso di rispondere anche li e ho disattivato tutti i social. Ansia sociale? Non mi è mai stata diagnosticata visto che non sono mai stata da un professionista ma credo si tratti di qualcosa del genere… sono chiusa in casa da circa 4 anni ormai. Mi sento un fallimento, non lavoro per aiutare la famiglia perché ho paura di uscire e penso di non saper fare nulla visto che non ho finito la scuola perchè era una tortura stare in classe con i compagni. Credo che oltre l’ansia sociale ora stia sfociando pure nella depressione.
ma ora arriva la domanda….
Mi sento sempre male, ho sempre un dolore fisico, passo da un malessere all’altro.. puó essere causato dal mio malessere psichico? È il mio cervello che cerca scuse per non farmi uscire dalla cella in cui sto? Mi chiedo questo perchè molte volte mi è capitato che la notte mi mettevo in testa di svegliarmi da questo loop e iniziare a vivere , ma poi quando la mattina mi svegliavo avevo sempre un malore che me lo impediva di fare.
Ho scritto molto, lo so e chiedo scusa per questo.
Paura di una relazione?
Buonasera, sono un ragazzo di 28 anni e da alcuni mesi frequento una ragazza di 25. Ci siamo sentiti per messaggi per un paio di settimane e visti un paio di volte dopo le quali lei decise di chiudere i contatti perchè non era scattata la scintilla. Dopo un mese la incontro insieme ad un gruppo di amici ad una cena, l'incontro potrebbe sembrare casuale ma lei fece di tutto per essere presente quella sera. Il giorno dopo mi scrive e riprendiamo i rapporti. Mi dice di non volere una relazione e decidiamo di avviare una relazione senza etichette. Con il tempo mi accorgo che per "relazione senza etichette" lei intenda il fatto di sentirci constantemente ma vederci il meno possibile. Infatti abbiamo pochi rapporti sessuali e tende a disdire gli appuntamenti all'ultimo minuto. Le motivazioni a non voler una relazione cambiano di giorno in giorno, inizialmente dice di non voler una relazione perchè terrorizzata dalla possibilità di ferire o ferirsi (paura derivante dalle ultime relazioni), poi per paura che io possa fuggire qualora venissi a conoscenza di alcune sue caratteristiche e infine di non essere presa da me. Quest'ultimo concetto lo ribadisce spesso in varie occasioni, anche quando disdice gli appuntamenti. Mi dice che non riesce ad essere spontanea con me perchè lei non prova gli stessi sentimenti che provo io, tuttavia i fatti fanno pensare a tutt'altro. Infine, capisce di avermi ferito e decide di chiudere il rapporto ma mi chiede di continuare a sentirci perchè non mi vuole perdere. Non capisco se la causa principale sia la paura ad avere una relazione oppure se effettivamente non le piaccio abbastanza.
1 risposte - LeggiUrgenti problemi a livello sociale a 22 anni, non riesco a prendere la mia vita in mano
Salve a tutti. Ho quasi 22 anni ed è dalla terza media che riscontro costantemente problemi a livello sociale, sia a contatto con i miei coetanei, con i miei soliti tre amici e con le persone in maniera più generica.
All'inizio è stata davvero difficile, ho perso un anno di scuola - il quarto delle superiori - proprio a causa della mia difficoltà nel frequentare l'ambiente scolastico con costanza. Ho abbandonato per gli stesso motivi anche un corso di chitarra che inizialmente sembrava giovarmi ma che poi mi ha caricato ancora più di preoccupazioni - infondate, me ne rendo conto in questo momento lucido in cui sto scrivendo. Ho recuperato due anni in uno e ottenuto la maturità in tempo poi, confrontandomi con me stessa e apparentemente ottenendo un equilibrio mentale che all'epoca ritenevo stabile (ovviamente il tutto accompagnato da psicoterapia, terapia farmacologica e una diagnosi di depressione).
Ho continuato il mio percorso terapeutico fino all'inizio della pandemia, che ha scombussolato praticamente tutto. Quell'equilibrio che pensavo di aver trovato si è distrutto e ogni progresso che stavo facendo insieme a lui (riuscire ad uscire di casa regolarmente, anche da sola, prendere mezzi da sola, fare nuove amicizie, frequentare il nuovo ambiente universitario, provare a conoscere un ragazzo con cui intraprendere una relazione - che tuttora non c'è mai stata in 22 anni - e altro correlato a tutto ciò). Da quel momento ho interrotto terapia. Che tuttora mi convinco a riprendere per poi ricadere di nuovo.
Perché ora faccio esattamente così: sembro riprendermi inizialmente, dopo un periodo breve o lungo di isolamento totale da tutto e tutti (non rispondo a messaggi, sto per la maggior parte del tempo solo a contatto con i miei genitori in casa mia, mi trascuro OVVIAMENTE non di mia volontà) mi riprendo e tutto sembra scomparso. é un circolo vizioso durante il quale si ripetono sempre le stesse cose: isolamento forzato (non da me, ma dall'ansia e dalla paura stesse, ripeto), pensieri intrusivi e negativi, pensieri paranoici, ansie - sociali e non. E poi un giorno mi sveglio e tutto è finito, sono tornata serena e devo trovare l'ennesima forza di spiegare a tutti quello che è successo - ottenendo sfilze di "non giustificarti". è diventato stancante, estraniante.
L'idea di avere 22 anni e di non aver fatto nemmeno la metà delle cose che un 22enne normale di norma fa, mi devasta, mi sconvolge e invece di spronarmi ad impegnarmi ancora più per migliorare la situazione, mi affossa.
Per non parlare poi del rapporto con i miei soli tre amici. Non mi capiscono, non riescono a comprendere il mio disagio e pretendono che io capisca il loro - si sentono presi in giro, rimangono male se non rispondo per settimane nonostante sappiano benissimo la situazione che mi attanaglia; sostengono che io mi adagi sulle mie difficoltà, che esageri ed esasperi il tutto, che pretendo di farmi giustificare da loro e che comunque nulla cambia, dopo anni e anni di quei circoli viziosi e crisi. Perché quei "non giustificarti" non servono a rassicurarmi, ma solo a farmi sentire un problema, una cosa in più, un intruso. Mi considerano un' incognita, un rebus. E non so se il problema sono davvero io - nonostante sia ovviamente certa di averne uno anche importate -, il fatto che non riesca a farmi comprendere o che non ascoltino per nulla. Non capiscono che la prima che vuole cambiare le cose sono proprio io e che non mi adagio sul mio problema. Quello che vivo è la cosa che mi schifa di più al mondo, che mi sta rovinando la vita e la giovinezza che non sto vivendo. E che, anche se non come vorrei realmente (cosa che cui Vi chiedo aiuto), mi impegno per superare. Non capiscono nemmeno che le crisi passate erano anche più forti e intense a livello di ansia e attacchi di panico, ma che ora durano "semplicemente" di più (da due settimane a un mese, per ora).
Vorrei togliermi di mezzo, vorrei obbligarli ad andarsene perché non voglio vederli soffrire - sì, a differenza di quanto sostengono loro, io li capisco eccome e loro stessi sono tra i primi che durante le crisi mi vengono in mente, facendomi sentire ancora di più una persona orribile per non riuscire a reagire e per essere così debole e fragile da non riuscire nemmeno a rispondere ad un messaggio. Non mi credono quando dico di stare male, di aver bisogno di un giorno di riposo dopo essere stata troppo tempo esposta in situazioni molto "sociali", in contatto con altri esseri umani. Pensano di essere loro un problema, comportandosi da vittime, ma no. Il problema non è il loro essere i miei amici, è proprio il loro essere umani. Dicono che non mantengo i piani, che non rispetto le loro decisioni, che sono egoista a scomparire. Ma allora, mi domando, chiederebbero ad una persona con il raffreddore di smettere di starnutire all'istante, senza neanche darle il tempo di guarire?
Qual è la verità? Qual è il mio problema? Perché non riesco a reagire? Ho bisogno d'aiuto, non so a chi rivolgermi per un consiglio - visto che uno dei miei amici considera la depressione nient'altro che un capriccio egoista e i sintomi che chiaramente si vedono (e che riconosco anche io ora, in un momento di lucidità) solo capricci e scuse. E se da una parte riesco a comprendere la loro difficoltà, dall’altra proprio non riesco a capire come una mia difficoltà che riguarda ME (e assicuro di rassicurali di continuo, per evitare sconforti o preoccupazioni da parte loro: non lo vorrei mai e non me lo perdonerei) possa addirittura essere un fastidio. Perché di fastidio parlano. Nonostante ripeta loro di smettere di giudicare qualcosa che non conoscono - e lo dica anche con tutta la calma del mondo - perché ciò non mi fa affatto reagire (sono fatta così, l'insulto mi uccide ancora di più) la situazione sembra non cambiare. Nell’ultimo messaggio che ho inviato loro ho spiegato tutto ciò che penso e che ho scritto anche qui, aggiungendo che, se davvero creo loro un disagio così importante, sono liberi assolutamente di fare ciò che credono sia meglio per loro; sono due giorni che non ottengo più risposta.
Hanno ragione? Sono davvero un potenziale impiccio e fastidio per gli altri, come loro dicono? Sono davvero un’intera che non vuole davvero guarire? Perché io non sento di esserli, sento di non starmi a piangere addosso. Il fatto è che non so, praticamente, da come iniziare. Come si può risolvere tutto al più presto? O meglio, come posso fare a convincermi a reagire e a prendere la situazione in mano al 100%? Come farò ora che, a quanto pare, ho perso tutti al di fuori della mia famiglia? Ho bisogno di un supporto, non so che fare. Ho idee autodistruttive che mi spaventano molto.
Spero in una risposta al più presto, buona giornata e grazie di cuore
Asessuale o...?
Salve. Sono una ragazza di 23 anni, da molto tempo mi turbano non pochi pensieri e sensazioni che non si soffermano soltanto sulla mia sessualità problematica, affatto... Questa è una piccola premessa doverosa perché vi è anche la possibilità che possano esistere dei condizionamenti in atto, tramandati da esperienze e intervalli di tempo precedenti. Sinceramente spero sia così. Ho sofferto in passato (durante le medie e superiori) di derealizzazione cronica, depressione, ansia generalizzata e pensieri ossessivo-compulsivi che riuscivano a protrarsi anche per più giorni nella loro fase più intensa ; tutto ciò in seguito ad episodi di bullismo verbale che mi hanno portato ad un'emarginazione e solitudine profonda. Attualmente mi sento meglio, più sicura ma allo stesso tempo sempre confusa, conservando una patina, spessa anche se non sembra, di necessità di mantenere le distanze. Inoltre a volte mi sento bloccata, soprattutto se devo agire per il futuro, come congelata, ho molte idee e passioni varie ma mi sento come ancorata all'immobilità; Ho un carattere naturalmente introverso e sensibile e questi eventi traumatici, almeno per la mia persona, mi hanno portato ad allontanarmi ancora di più, vivo nel mio mondo fatto di fantasticherie e passeggiate in mezzo alla natura in solitaria. Da molto tempo penso di voler entrare in terapia solo che, a dirla tutta, non trovandomi in situazioni economiche eccellenti ciò mi ha sempre in qualche modo 'bloccato'...e non saprei se rivolgermi ad un analista o sessuologo, vista la varietà delle 'difficoltà'. In passato sono andata da due psicologi (uno situato al liceo) che mi hanno aiutato ad affrontare l'angoscia del momento ma se mi ritrovo ancora a fare questi discorsi penso che ci sia ancora molto margine di miglioramento... Detto ciò, rientrando nell'argomento principale, ossia la mia sessualità, ciò mi turba profondamente perché mi piacerebbe almeno riuscire a godere la mia sessualità e invece no, neanche questo piacere, ciò risulta essere un problema ingombrante a dismisura, portando alla creazione di una grande invidia per la stragrande maggioranza della popolazione mondiale... Più nello specifico e cercando di descrivere le mie sensazioni sull'argomento...ho pensato che, all'epoca, la derealizzazione che si è protratta per qualche tempo e lo stato pietoso del mio stato d'animo avessero potuto deviare in qualche modo il desiderio di avere un po' d'intimità con qualsivoglia persona, dato che a momenti provavo vergogna nel mostrare la mia persona fisica mentre passeggiavo per strada ai passanti. Soltanto che vorrei aver fatto qualche passo avanti al giorno d'oggi, ho 23 anni e non sono più giovanissima, avrei potuto capirci qualcosa fino ad oggi almeno e invece niente . Ho letto che l'asessualità dovrebbe manifestarsi, come concetto base, in mancanza d'attrazione sessuale... In realtà sembrerà strano a dirsi ma non so se io l'abbia mai provata o meno, nel senso che non sono molto brava ad etichettare le sensazioni che provo e a dire con certezza che è stato così, trovo tutto molto vago e vario. Di certo a volte, ciò che noto spesso, è di provare attrazione sessuale (sensazione di calore e sensazione li tipiche) ma perlopiù accade con persone che non conosco, anche se raramente ma ultimamente con maggior frequenza, nonostante ciò, in ogni caso, quando si traduce all'atto vero e proprio, è come se perdessi la capacità di sentire. Dico anche che sono molto romantica, quando vedo un ragazzo riesco a capire se mi piace o meno fisicamente anche se sono piuttosto cerebrale e considero altri aspetti molto importanti. Inoltre le mie fantasie sono piuttosto bizzarre e ricorrenti quando mi masturbo, e la natura di esse è la fonte di una buona parte delle mie inquietudini; ad esempio immagino spesso di essere un uomo con membro annesso...(ovviamente) e di avere rapporti con donne ed uomini. Ora. Io sono fermamente convinta di voler restare donna e mi considero anche abbastanza femminile, non ho mai avuto tendenze o desideri che potessero far pensare di voler appartenere all'altro universo. Detto ciò vi ringrazio, ci ho impiegato un po' per scrivere ciò, è stato uno sfogo... Saluti
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