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Gestire il nervosismo sul lavoro
Buongiorno, da pochi mesi ho intrapreso un nuovo lavoro, sempre nel settore in cui opero da 14 anni. Sarà che già da mesi ho in mente di aprire una mia attività lavorativa, sarà che non sopporto più la subordinazione, ma ultimamente non riesco più a gestire il nervoso e la rabbia in ufficio. Causati principalmente dal comportamento di una signora di 78 anni (ex titolare che ha ceduto la quote al suo socio) che, letteralmente, vive per il lavoro. Questo comporta una perdita di tempo immane e io odio perdere tempo o lavorare "per nulla", solo perchè lei ha la necessità di riempire il suo tempo, visto che non ha altre valvole di sfogo, essendo sola sotto ogni punto di vista (vive da sola e non ha amicizie strette, ne hobby). Mi chiama per qualsiasi cosa, come leggere banalmente una mail perchè non riesce o per inviarle. O perchè non riesce ad usare il pc o stampanti e cose così. Fa lavori totalmente inutili e automaticamente li fa fare anche a me e alla mia collega. Io non riesco più a gestire questa situazione. Cosa faccio? Vorrei farmi scivolare le cose di dosso ma non ci riesco proprio.
1 risposte - LeggiSofferenza e vittimismo
Salve, scrivo per una situazione alquanto spiacevole in cui mi trovo. Ultimamente ho realizzato, nonostante sia come se in fondo lo sapessi già, almeno inconsciamente, che ho una tendenza a voler soffrire o meglio, a trovare un motivo per cui soffrire e stare male. La mia è una sorta di tendenza vittimista che mi spinge a voler stare male. Se non ho un motivo per cui stare male mi sento tremendamente vuota ed inutile, mi sento senza valore e attrattiva. Sono consapevole che questo comportamento è sbagliato e irrispettoso verso le persone che soffrono sul serio ma non riesco a farne a meno. Cosa dovrei fare?
1 risposte - LeggiEstrema insoddisfazione lavorativa
Buonasera, ho 22 anni e ho iniziato a lavorare all’età di 19, in particolare nei miei ultimi due lavori, di cui uno il mio attuale, provo un’estrema insoddisfazione, di conseguenza non riesco a portare a termine ciò che mi prefisso, appena trovo un ostacolo che non riesco subito a superare mi scoraggio e smetto di provarci. Questo mi provoca una forte ansia e angoscia che mi accompagna durante il mio orario lavorativo, sia dopo influenzando quindi la mia vita; non sono più serena e tranquilla, non riesco a capire cosa voglio fare.
1 risposte - LeggiNon riuscire a guardare i miei occhi allo specchio
Buonasera. È ormai da qualche anno che ho un rifiuto crescente di guardare allo specchio i miei occhi.. Mi piace specchiare e guardare tutto il resto, del mio fisico, il mio viso..ma gli occhi no. Non perché siano brutti, anzi, ma fatico a guardarmi. E questa cosa si sta proiettando anche nel guardare le persone negli occhi mentre parlano..vorrei nascondere il mio sguardo e i miei occhi. Premetto che credo esser una persona molto sicura di me, anche per il lavoro importante che faccio, in cui mi sono a contatto con molti professionisti (avvocati, giudici, ecc..). Penso abbia un significato più profondo.. Da cosa potrebbe dipendere?
Grazie a chi risponderà
Matrimonio con uomo maturo. Quanto influisce un'infanzia difficile?
Buongiorno, ho 21 anni e mi sto per sposare con un uomo di 65 anni.
Prima di spiegare il mio problema, devo assolutamente scrivervi qualcosa per quanto riguarda il mio passato.
Sono cresciuta in una famiglia non curante. La mamma e il papà hanno usato su di me le peggio violenze fisiche e psicologiche, durante tutta l'infanzia e l'adolescenza.
Da piccolina spesso, i miei genitori, mi cacciavano di casa ed io da sola dovevo andare al parco. Era una prova per vedere se ero talmente imbranata da farmi prendere sotto da qualche macchina oppure se riuscivo a stare attenta per strada (nonostante la mia tenera età).
Quando arrivavo, sana e salva, al parco, giocavo sempre da sola. Nessuna mamma o papà si andava a fidare di una povera bambina sola... chissà cos'avranno pensato...
Dopo qualche volta, sì avvicinò a me un signore, all'epoca 45/50enne.
Mi chiese perché fossi sola, e siccome i bambini sono la bocca della verità, gli raccontai quello che succedeva nella mia vita da quando ne avevo memoria.
Lui sì preoccupò subito, e allora decise di cominciare a prendersi cura di me.
Quando rientravo a casa, i miei genitori mi vedevano tutta apposto, i vestitini in ordine e puliti, i capelli ben pettinati, avevo qualche cerottino sulle ferite... insomma ero completamente diversa da com'ero normalmente.
Cominciarono a chiedermi chi mi faceva queste cose... e io gli raccontai tutto.
I miei genitori incontarono questo signore gentile (che non è sposato e non ha figli), e ci parlarono.
Ricordo solo che mia madre gli disse che non mi avrebbe mai più dovuto né vedere, né toccare. ( lui non è mai stato un pedofilo, anzi l'ho sempre visto come un "papà" molto dolce e premuroso)
Passarono molti anni, e giungiamo ora al problema principale: due anni e mezzo fa ci siamo rincontrati. Io quando lo vidi lo abbracciai, e gli diedi un bacio sulle labbra.
Il bacio è stato spontaneo, col passare degli anni infatti, io mi ero innamorata di lui.
Pensavo sempre a lui, guardavo sempre una nostra foto, e più la guardavo, più mi sentivo innamorata, lui è sempre stato un uomo affascinante.
Ci siamo fidanzati. Ora viviamo insieme. Ci amiamo, siamo felici, ed io sto tranquilla. Non ho più paura di fare le cose.
A Settembre ci sposeremo.
Mi sono rimasti però due problemi:
-soffro di sessuofobia
-sono vittima di malelingue di ogni tipo, per via della mia relazione con quest'uomo
Grazie per le risposte!
Saluti!
Ansia da prestazione?
Buongiorno sono un uomo di 32 anni e ho avuto la mia prima ragazza e il mio primo rapporto sessuale a 30 anni. La prima volta che sono entrato in intimità con la mia ragazza non ho avuto un'erezione e poi non sono riuscito ad averla per circa tre settimane, non solo con lei ma anche da solo, come se la libido fosse azzerata. Sono andato dall'andrologo per escludere un problema medico e non è stato riscontrato nulla (testosterone normale) di anormale. Dopo le tre settimane ho ricominciato a riavere erezioni normali prima da solo e poi con la mia ragazza e da lì il problema non si è più presentato. Sono una persona molto razionale, non ho problemi di autostima e in intimità sono calmo all'esterno ma sento un senso di ansia/eccitazione interno che ritengo sia la causa del problema. Ho notato che dopo aver avuto più momenti intimi con la mia ragazza l'ansia svanisce e subentra solo il desiderio quindi sono più rilassato. Ora sto per iniziare una nuova relazione e sono preoccupato di avere lo stesso blocco perchè non sono ancora a mio agio con la nuova partner. Sapreste darmi una diagnosi differenziale di questo disturbo? Se volessi contattare un esperto chi sarebbe più indicato (psicolgo, terapeuta sessuale....)?
1 risposte - Leggifreno inibitorio: cosa significa?
Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori
3 risposte - LeggiFelicemente fidanzata ma penso al mio ex
Sono una ragazza di 22 anni e da quasi 7 mesi sono fidanzata con un ragazzo stupendo. Con lui c'è molta complicità mentale, è bello intelligente e non litighiamo praticamente mai. Tuttavia sempre più frequentemente mi ritrovo a pensare al mio ex, a sognarlo e a addirittura sperare di incrociarlo. Con il mio ex siamo stati insieme 2 anni, una relazione super intensa ma piena di alti e bassi ed è finita perchè in un periodo litigavamo troppo (non perchè non c'erano i sentimenti). Ci siamo lasciati un anno fa, ho passato i primi mesi con la rabbia dentro ma ora che mi è passata sono curiosa a voler capire come è diventato ora e come staremmo insieme, anche se ho paura di rovinare tutto.Le poche volte che l'ho sentito (perchè anche a lui manco e a volte mi cercava) avrei voluto raccontargli un sacco di cose, ma so che ora sono fidanzata e non è il caso.
Fino a che punto è normale pensare ad un ex? è normale essere felicemente fidanzata e a modo mio amare la persona con cui sto ora ma pensare all'ex che si aveva amato con tutta se stessa? Cosa faccio?
Perchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Cosa mi succede? Non provo affetto per nessuno
Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.
Mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra
Salve! Ho un problema con le labbra: mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra fino a sanguinare. Passo buona parte della giornata con le mani sulla bocca, spesso neanche me ne accorgo, è diventato automatico. Quando tolgo le pellicine lo faccio quasi con "cattiveria" non sono delicata a farlo, arrivo fino a sanguinare e a provare dolore tant'è che a volte non riesco a muovere le labbra per sorridere o per parlare che mi si spaccano e sanguinano ancora. Quando arrivo a sanguinare, non mi fermo se c'è a cora la pellicina la devo strappare sangue o non sangue. Quando però arrivo al dolore, si mi fa male, ma un è male direi quasi piacevole ormai. Se provo a non farlo o mi mangio le unghie o dirigono i denti.
Ho questo problema da un po' di anni ormai; per un certo periodo se c'era un capello in mezzo al viso o in giro da solo lo strappavo quasi sempre, ora mi capita meno spesso. Fino ad un paio di anni fa se avevo crosticine o brufoletti in viso li grattavo via mente ora lo faccio con quelli sulla schiena.
Per un periodo di quasi tre mesi, circa cinque anni fa sono caduta nell'autolesionismo fino ad arrivare a preparare un suicidio che però, fortunatamente non sono mai riuscita a fare, anche se allora volevo.
Adesso ne sono uscita da sola, nessuno sa nulla.
Ad oggi mi capita di avere alcuni momenti in cui sono stesa sul divano a fare nulla o a scuola o comunque in situazioni "normali" e avere attacchi d'ansia suppongo siano, mi batte forte il cuore e respiro un po' corto
Spesso mi capita di pensare ancora al suicidio, a come sarebbe se fossi morta o come starebbero meglio gli altri; in stazione a volte quando sta per arrivare il treno lo fisso e mi avvicino alla linea gialla anche superandola senza però mai buttarmi.
Ho scoperto di avere una amica che è caduta in una lieve depressione e questo mi blocca ancora di più nel parlarne con qualcuno.
Essendo sia alle elementari che alle medie e a volte anche alle superiori, stata presa in giro per diversi motivi, sono molto chiusa ci vuole molto tempo prima che qualcuno riesca ad avere la mia fiducia, e per questo in tutta la vita non ho mai avuto una migliore amica, o un fidanzato o comunque qualcuno che restasse nella mia vita. Tutto ciò mi porta a sentirmi molto spesso sola e non cercata, come non amata e praticamente inutile.
Tra l'altro ho anche un rapporto molto difficile con i miei genitori, diciamo che se dovessi dire che gli voglio bene, non sarebbe un bene da figlio, ma un bene da conoscenti diciamo; non li sento molto genitori, non sono mai stato molto presenti nella mia vita e nonostante mi abbiano dato tutto non mi hanno mai dato l'amore di cui necessitavo.
Con loro non voglio tassativamente parlargiene.
La mia domanda è: la cosa a cui sto pensando è fare diverse vistie quando mi trasferisco tra un po' di mesi, ma fino ad allora come dovrei comportarmi? Cosa devo fare? Cosa mi consiglia? Grazie mille per la vostra risposta
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
Problemi nel rapporto con i genitori
Buongiorno. Sono una ragazza di 20 anni, studentessa universitaria.
Mi considero una persona matura e responsahile, mi impegno molto in famiglia, per aiutare economicamente e psicologicamente e studio molto, raccogliendo ottimi risultati negli studi.
Entrambi i miei genitori, che sono separati, sono ansiosi e disorganizzati, mio papà guadagna pochissimo e mia mamma è disoccupata.
Mi vogliono bene ma non mi sostengono nel modo giusto: mio papà, che non vedo mai, le poche volte che ci vediamo non fa che pressarmi sul percorso di studi: nonostante io vada già molto bene, non basta mai. Mia mamma non si interessa mai al mio percorso di studi, se non per vantarsi con gli altri.
Inoltre c'è un problema ben più grave: io e mia mamma, abbiamo opinioni opposte circa la situazione attuale.
Non voglio etichettarla, ma per spiegarmi più velocemente, lei è una complottista no - vax e crede a cose assurde che legge su internet.
Quando provo a dire qualcosa, mi dice che sono condizionata dai giornali e dai media, che sono stupida e lobotomizzata e mi urla anche insulti.
Mi sento disprezzata da lei, nonostante io abbia approfondito la faccenda da fonti scientifiche ben più attendibili delle sue e mi senta abbastanza adulta da poter prendere le mie scelte. Ho dovuto fare la prima dose di vaccino di nascosto, perché se lo sapesse sarebbe una tragedia. Tuttavia, odio dire bugie e non mi sento a mio agio in questa situazione. Da un lato vorrei dirglielo, madall'altro vorrei fare la seconda dose prima, così che non possa impedirmelo. Solo che dovrei resistere per un bel po' di tempo nella menzogna, e dopo pochi giorni, già faccio fatica a resistere.
Le voglio bene ma purtroppo non è per niente lucida nelle sue decisioni, infatti ha un sacco di problemi nella vita, molti dei quali se li è creati da sola, il che mi destabilizza perché non sento di avere punti di riferimento positivi nella mia vita.
Vorrei avere un rapporto più sincero e bello con i miei genitori, invece loro su alcuni aspetti sono completamente ciechi.
Queste cose mi rendono insicura e spaventata riguardo al futuro, perché ho paura di fare i loro stessi errori .
Come posso trovare il modo di essere più serena e sicura di me? E come posso sviluppare un rapporto migliore con loro, in particolare con mia mamma con la quale ho un rapporto più conflittuale?
Mancanza di tatto del mio compagno
Salve, vi scrivo perché non so più come relazionarmi con il mio compagno. Da tempo ormai è molto assente, non abbiamo rapporti da mesi ormai, ma la cosa che più mi opprime è il suo continuo prendermi in giro, all'inizio parte sempre come uno scherzo e man mano si fa più pesante, io all'inizio rispondo a tono, poi mi atterrisco e rimango in silenzio. È sempre scortese e mi dipinge sempre come una stupida che non capisce le cose. Non è più dolce, se mi faccio male cadendo ad esempio, non chiede nemmeno come sto, inizia solo a ripetermi che che non so camminare, che ho qualche problema. Le prese in giro avvengono molto spesso anche davanti ai suoi/miei amici, cerca sempre di screditarmi, non è premuroso e mi infastidisce anche il fatto che le persone da fuori vedano che vengo trattata così, senza rispetto o un minimo di tatto. Ammetto di essere una persona molto attenta al particolare e riflessiva, ma so scherzare su me stessa, sono spesso la prima, però dopo un po' che vengo presa di mira, di continuo, non reggo più. Come posso pormi a questo? Come posso proteggermi senza per forza rimanere in silenzio o alzare un putiferio? Tutto ciò ovviamente mi causa una profonda tristezza, mi vedo dipingere come non sono e mi fa male questa cosa..Grazie a chi risponderà.
2 risposte - LeggiCome riconquistare mia moglie?
Buongiorno,
vi scrivo perchè vorrei un consiglio.
Ieri mia moglie mi ha chiesto la separazione in casa.
Io e mia moglie abbiamo 44 anni e siamo sposati da quasi 20 anni(tra pochi giorni), siamo sempre stati molto innamorati l'uno dell'altro, ci siamo fidanzati a 17 anni e sposati a 24 anni.
Appena sposati siamo andati ad abitare nella villa di famiglia di mia moglie, in una mansarda, sotto abitano i miei suoceri e la nonna di mia moglie.
Abbiamo un figlio di 15 anni.
Qualche hanno fa siamo andati ad abitare via di casa per 2 anni, perchè volevamo la nostra indipendenza, ma per problemi economici siamo ritornati ad abitare in mansarda.
In questi ultimi 2 anni, il nostro rapporto si è chiuso molto, io ero sempre molto nervoso in casa per questioni personali e di lavoro e ci siamo parlati sempre meno, se non per parlare dei nostri problemi. Mia moglie non va più d'accordo con i suoi genitori e questo a creato ancora più nervosismo in casa, soprattutto perchè per problemi economici ora non ci posiamo più permettere di avere una nostra casa. Due settimane fa dopo una discussione in casa, lei mi ha detto di volersi prendere un tempo per stare da sola, perchè non si sente più amata, di non avere più fiducia in me, perchè sono cambiato e perchè non vuole buttare via la sua vita, perchè vuole essere felice, e vuole sentirsi libera e pensare a se stessa. Per lavoro in questo ultimo anno ha conosciuto molte persone e dice di stare bene con loro.
Sono consapevole di averla trascurata molto in questi ultimi anni, di essermi inaridito come persona, ma io amo ancora mia moglie e vorrei sapere come posso riuscire a riconquistarla.
Vi chiedo un consiglio sincero, o se potete indicarmi chi mi potrebbe aiutare.
Grazie
Ho rovinato tutto con l'insistenza
Buonasera, sto scrivendo perché ho urgentemente bisogno di consigli, in quanto la situazione mi pesa a tal punto da non riuscire a trascorrere giornate serene. Sono una ragazza di 22 anni.
Premetto che mi è piaciuto un ragazzo per 3 anni circa, una storia di amore che vivevo nella mia testa. Poi, decido che non riuscivo più a reggere il vivere una relazione esclusivamente nella mia fantasia e decido di contattarlo, nonostante l'ansia opprimente. Inizialmente, nasce una bella amicizia, per ben 7 mesi e non mi sono mai dichiarata. E dopo rovino tutto.
Inizio a fare ciò che non ho mai fatto con nessun ragazzo, ovvero l'essere insistente, opprimente, pesante, anche solo per una sua risposta, per un'uscita, qualsiasi cosa. Non so a cosa sia dovuto questo mio comportamento dato che non l'ho mai fatto con nessun altro ragazzo e non ho ovviamente intenzione di rifarlo. Lui aveva i suoi impegni col lavoro e io lo opprimevo. Sta di fatto che, anche se non me ne ha parlato direttamente (non è il tipo per farlo) tranne qualche accenno dove ho percepito fastidio, le pressioni l'hanno eventualmente portato a non rispondermi più.
Ripeto, non è un comportamento che di solito ho, ma è l'unica persona di cui mi sia veramente innamorata. Vorrei aver continuato a comportarmi come all'inizio della nostra amicizia: normalmente, come faccio con tutti, anche perché lui in quel periodo si dimostrava propenso a parlarmi e uscire con me, a differenza degli ultimi giorni.
Quindi dopo 8 mesi di amicizia, non mi risponde più. Sono passati 5 mesi ormai, in cui io pensavo di essere andata avanti e riuscire a frequentare altre persone. Ci sono anche riuscita, per poco. Ma torno sempre là con la testa. Sento che non è finita e che il potenziale c'era. Che dovevo dichiararmi, fare di più. Avevo intenzione di riapparire all'improvviso e chiedergli scusa, ma non so davvero cosa scrivere di concreto e quale sia la mossa giusta da fare. Non voglio rovinare tutto un'altra volta, quindi aspetto consigli... Grazie in anticipo.
Non so cosa sento, chi sono
Da Aprile di quest'anno è iniziato il mio tormento psicologico, la guerra nel cervello che però non è mai costante ma cambia in continuazione di settimana in settimana.
Ad Aprile in maniera molto graduale, ho iniziato a capire che ci fosse qualcosa che non andava quando improvvisamente il mio cervello mi diceva il contrario di alcune cose in cui io credevo fortemente.
Il picco massimo che ho avuto di questo disturbo è scaturito un paio di giorni dopo ed è durato diverso tempo, quando ho iniziato a negare ossessivamente la realtà tangibile, dicendo cose come 2+2 non fa 4, potrebbe fare 5 e a giustificare tutta una serie di cose orribili, come gli omicidi, le violenze. Io sono sempre stata una persona con un senso di giustizia molto forte e che ha sempre creduto molto in ciò che affermava e tutto ad un tratto il mio cervello sparava stronzate come "anche gli assassini e gli stupratori sono persone ed hanno diritti non bisogna odiarli", vedevo tutto in positivo giustificavo ogni cosa, negando quello in cui ho sempre creduto e ormai infatti non so più chi sono.
Al punto tale che sono stata diverso tempo nel letto a piangere finché poi non ho detto ai miei genitori di portarmi a fare delle analisi cliniche, anche perché ho iniziato ad avere forti pulsioni alla testa.
Queste pulsioni sono aumentate in dismisura per un mese intero, peggiorando al punto tale da non poter dormire. In questa fase ricordo che ad una certa ho iniziato a pormi ossessivamente domande esistenziali molto contorte e a cui sono dovuta stare diverso tempo con il telefono su google cercando risposte che ovviamente non potevo avere.
Attualmente se penso al mio passato ho delle immagini poco chiare. Spesso il mio cervello nega cosa mi è accaduto. A volte l'ho fatto anche in passato per non soffrire. Ma questo meccanismo scaturito sembra diverso. Il mio cervello è convinto che io non abbia subito niente o comunque è totalmente impassibile a riguardo.
Attualmente le ossessioni che mi portavano a farmi domande continue sembrano essersi placate, tuttavia, ogni qual volta penso ad un tema a cose spiacevoli che accadono, il mio cervello trova il modo di ricordarsi di quello che ho fatto io nel passato di "male" ma ovviamente sono cose totalmente non verietiere e distorte dalla realtà.
Non so più chi sono, in cosa credo, cosa penso, non sento più niente. Cosa mi sta succedendo? Ho bisogno di aiuto, ma di quale? In passato ho effettuato terapia cognitivo comportamentale ed EMDR, ma con scarsissimi risultati. Ringrazio in anticipo chi vorrà rispondermi ed aiutarmi ad inquadrare per quanto si può, la situazione
Come fare per togliersi una persona dalla testa? E' possibile?
Buongiorno a tutti,
vi scrivo perchè vorrei tanto parlare di una questione con cui non ho mai parlato con nessuno e che mi sta condizionando l'esistenza.
Ho una relazione stabile ormai da molti anni e progetti tra cui il matrimonio il prossimo anno, ma da quasi un anno ho in mente una persona.
Non so come definire questo sentimento: è qualcosa di quasi totalmente irrazionale in quanto conosco ques'uomo solo superficialmente ma passiamo buona parte della giornata vicini perchè lavoriamo insieme, anche se le occasioni per parlare sono rare. Nonostante ciò, come dicevo da quasi un anno, non riesco a togliere dai miei pensieri questa persona. Fantastico tantissimo, idealizzo, immagino situazioni e una storia, lo sogno quasi ogni notte. La sua presenza non mi lascia mai indifferente, e avverto la sua assenza. Non so come definirlo, ma sicuramente un profondo affetto lo provo.
Ho provato a concentrarmi sui suoi "difetti" per spegnere queste sensazioni ma non è cambiato quasi niente.
Non ha senso buttare via una relazione di anni, solo perchè magari manca un po' quella passione e quell'interesse che c'è all'inizio delle storie, per una persona che effettivamente conosco poco e che molto probabilmente non ha il minimo interesse nei miei confronti, eppure non c'è nulla da fare.
Faccio appello alla mia parte razionale, ma viene del tutto schiacciata da quella irrazionale; mi sento completamente travolta da questo legame che sento forte ma che sento solo io, mi condiziona la vita e mi fa sentire bugiarda e immatura, di fatti non ne ho parlato con nessuno e porto questo "peso" da sola perchè me ne vergogno.
Sto facendo seriamente fatica a vivere così la mia quotidianità.
Mi chiedo: da ora in avanti la mia vita sarà così? Combattuta e travolta da questi sentimenti?
C'è qualche modo per riprendere il controllo della propria mente e liberarsi da questi pensieri?
Grazie di cuore per la vostra attenzione!
