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E' possibile non avere fantasie sessuali?
Buongiorno, sono un ragazzo di 27 anni e la mia fidanzata ne ha 30.
Ci siamo conosciuti 1 anno fa e stiamo da poco convivendo insieme.
Per me il sesso in una coppia è molto importante e ho molte fantasie sessuali, la maggior parte di esse mai realizzate, per lei invece un po' meno.
Quando ci siamo conosciuti facevamo molto sesso, anche più volte al giorno, ora come naturalmente accade lo si fa di meno.
Per uscire un po' dalla monotonia ho provato a parlarle di poter giocare con dei sex toys ma ogni volta che ci provo ricevo un secco "a me non servono".
Quando mi pratica la masturbazione molte volte ho provato a dirle le mie fantasie ma la sua reazione è sempre stata negativa, prendendosela e dicendo che lei non ne aveva bisogno,so che le mie fantasie non devono essere per forza di cosa anche le sue e perció non me la sono mai presa.
Il fatto è che anche quando gli chiedo di raccontarsi le sue di fantasie lei si prende male e comincia a sbuffare e fare faccia strane dicendomi che non ha fantasie sessuali e se la prende con me.
Quello che ci chiedo ora è : possibile che una persona non abbia fantasie sessuali?.
Come dovrei comportarmi rispetto a tutto cio'?
Fin ora ho sempre lasciato stare e l ho sempre "consolata" ogni volta che accadeva ciò perché amo lei.
Le sue reazioni per me sono eccessive anche perché non mi piace il modo con cui affronta questi argomenti, sembra una bambina.
Detto ciò scusate se sono stato un po' lungo nella domanda. Aspetto vostre notizie.
Grazie.
Dubbi nati da una relazione mancata
Buonasera, vi scrivo nella speranza di poter fare chiarezza nella mia mente. Sono felicemente fidanzata da molti mesi ma continua ad ossessionarmi l'ombra di una relazione mancata con un'altro ragazzo per circostanze esterne e più grandi di noi. Non sono mai riuscita a rassegnarmi, ho avuto questo atteggiamento per anni e ho respinto qualsiasi situazione che potesse sembrare l'inizio di una relazione perché non riuscivo a dimenticarlo finché non è arrivato il mio attuale ragazzo. Sono riuscita ad amare di nuovo ma quando vedo questo ragazzo continua a farmi effetto, lo sogno, e soffro nel vederlo soffrire quando sono con il mio ragazzo nonostante io sia felice con lui. È capace di suscitare dubbi sull'autenticità della mia attuale relazione e creare in me una confusione tale da mettere in discussione tutto. È ossessione? Non riesco a capire come liberarmene. Mi logora dentro nascondere questo malessere al mio attuale ragazzo, non merita di soffrire sapendo ciò. Vorrei superarlo da sola, io sono felice con lui e il pensiero di lasciarlo mi uccide.
2 risposte - LeggiAtteggiamento ambiguo da parte di un ex
Salve,mi chiamo Giorgia, ho 34anni, ho avuto una storia di 7 mesi con un uomo di 40, separato da 3anni e senza figli.
A detta di lui, il matrimonio fini', perché era finito il sentimento.
L ho conosciuto a lavoro, da subito ci siamo piaciuti, era molto presente, carino e mi faceva molte sorprese.
Abbiamo sin da subito condiviso un appartamento per via del lavoro, bruciando le tappe...ma la situazione era ai tempi fattibile ed abbiamo preso la palla al balzo anche perché lavorando entrambi molto avevamo davvero poco tempo per stare insieme.
Ovviamente lui aveva anche un altra stanza in 1appart a parte in condivisione coi suoi colleghi, spesso avrei voluto stare sola ma notavo che lui spingeva x stare da me (ho anche pensato che fosse più x la casa che nn x me avvolte, ).
Aveva avuto un crollo depressivo successivamente allaseparazione, "affrontato "in terapia di 1 anno Alternava momenti di tristezza a momenti di altezzosita'... piangeva e diceva che aveva deluso suo padre divorziando.
(Pensiero infondato).
Continua la nostra storia, lui era sempre carino mi faceva trovare i fiori a casa, cucinava x noi...aveva molte attenzioni;ma dopo momenti belli, riusciva a rovinare il tutto con affermazioni poco delicate.
Mi disse un giorno che avrebbe voluto darmi di più ma nn ci riusciva,e non perché non volesse.
Gli ho anche detto chiaramente che se non se la sentiva potevamo terminare la storia, alla fine nessuno costringe nessuno, soprattutto nei sentimenti .
Lui Aveva una dipendenza da instagram, era fissato con il suo aspetto fisico comprava continuamente creme e prodotti omeopatici.
Una volta usò anche il mio profumo... da donna.
Aveva atteggiamenti bizzarri..
Mi sembrava istrionico ..
Avvolte piangeva e mi mandava le foto in Real time.
Cmq passano i mesi e tra i suoi alti e bassi andiamo avanti..con i fatti mi da certezze, a parole è completamente diverso.
Lo metto davanti alla sua ambivalenza perché mi sentivo confusa. Ma lui mi rassicurava sempre.
Mi diceva che con me riusciva a parlare di tutto che gli piacevo molto.
Insomma cambiamo lavoro e lo raggiungo in Spagna dove x 5mesi trovo un lavoro in un hotel.
Lui inizialmente era presente in tutto... attenzioni e presenza fisica... ma mi resi conto che ben presto inizio a insinuare dubbi e gelosia nel rapporto, era freddo e distaccato.
Ogni gg mi diceva che una ragazza lo aveva notato o che nel mio paese c'erano un sacco di "fighe".provai a parlargli e a spiegargli come mi sentivo..(una volta mi disse ,so che non dovrei dire queste cose)
Ovviamente la mia reazione era quella di andarmene ogni qual volta mi mancasse di rispetto, l ho anche lasciato e quando tornava mi giurava che avrebbe cambiato atteggiamento, durava un paio di giorni e ricominciano i paragoni con la ex,insomma mi MiSE in competizione.
Lo lasciai definitivamente dopo che 1 gg mi scrisse che voleva suicidarsi,provai a parlare con lui, tranquillizzandolo e proponendogli uno psicologo.
Questa crisi durò 2 gg e il 3 giorno decise di usare i soldi per sistemarsi i denti così a detta di lui la sua autostima sarebbe aumentata.
Dottore...anche durante le nostre cene non smetteva mai di guardarsi a torno..mi mostrava le dediche fatte in passato da persone che lo ammiravano, e mi diceva sempre..perché tu non mi vedi così..io gli rispondevo,sei molto insicuro perché cerchi conferme esterne e non dentro di te?
Ho provato di tutto ..
Sono 1 persona stabile ed equilibrata, in passato ho avuto problemi di dipendenza affettiva, l ho curata andando in terapia per 3 anni dopo la storia con un narcisista che mi ha distrutto.
Ora mi chiedo..al di la del mio errore di valutazione, come e possibile che ho incontrato ancora una volta una persona sbagliata, anche se poi l ho lasciato..ma comunque ci ho sofferto.
Seconda domanda..perché non è stato onesto sin da subito dicendomi non cerchiamo le stesse cose in proiezione futura..
nn c'era da parte sua un Noi, era concentrato su se stesso.
Lo lasciai definitivamente.
Nn accettò la mia decisione..
Mi scrisse un paio di volte, stop
Ha sabotato lui tutto, mi fa passare anche x stronza.
Sono passati 6 mesi e mi chiede amicizie sui social o posta commenti x me "ambigui".
L ho affrontato chiedendogli se avesse bisogno..
La sua risposta...ciao come stai??
Dopo messaggi scritti e cancellati...
Mah
Perché ha avuto questo atteggiamento nella relazione?
Che cosa aveva il mio ex.. Come posso affrontare la situazione?
Grazie mille
Giorgia
Pensare alle ex durante un momento intimo con la mia attuale ragazza
Buongiorno a voi psicologi, grazie a chi mi darà un aiuto nonostante il periodo.
Vengo al dunque: il discorso verte esplicitamente sulla sessualità etero, quindi spero non sia un problema per il sito.
La mia ragazza, dopo 4 anni di fidanzamento, si sta piano piano aprendo al sesso. Finora siamo arrivati alla masturbazione reciproca, seppur lei non se la sente di togliersi ancora la biancheria intima, mentre per me non ci sono stati problemi.
È successo tuttavia che nell’ultima occasione intima che abbiamo avuto, nonostante lei mi stesse masturbando per molto tempo ( era la prima volta che lo faceva ) io non riuscissi a venire e anzi stavo perdendo l’erezione. A quel punto per tentare di recupera l’erezione ho cercato di pensare ai momenti intimi delle mie ex.
Ed ecco come ora mi ritrovo con l’ossessione del fatto che se ho pensato alle mie ex durante un momento intimo, nonostante sia fidanzato da 4 anni, vuol dire che qualcosa non va.
Ho sempre rispettato la fedeltà della mia ragazza, ma ora questo fatto mi sta logorando d’ansia, e vorrei sapere se è normale avere questi pensieri o se devo rivolgermi a qualcuno, grazie.
Da dove iniziare?
Salve,
da diverso tempo sto pensando di iniziare un percorso con psicologo/a.
Ma sto sempre rimandando...per vari motivi...lavoro, soldi, tempo...ma la verità è che ho paura...esattamente di cosa non lo so...la mia testa è un casino...non saprei da dove iniziare...temo, pur certo della professionalità, un giudizio dell'esperto...
Questi giorni di reclusione e solitudine mi stanno mettendo a dura prova...e sto provando, con varie difficoltà a mettere ordine...ma ripeto non saprei da dove iniziare...lavoro? famiglia? sesso? socialità? fisico? sicuramente devo iniziare da me stesso, ma non è facile...
mi piacerebbe ricevere uno stimolo, un input...
grazie di cuore
E
Bassa autostima: si può risolvere e come?
Sono Caterina e ho ventiquattro anni. Cerco di essere una brava persona, gentile, disponibile, simpatica, con tutti. Ma è ormai da tempo che sono consapevole di non stare bene con me stessa, e rimanere bloccata in casa, quindi passare molto tempo con me stessa, mi sta distruggendo. Sto frequentando l’università, sono un anno fuori corso ma non riesco a dare gli esami, li ho sempre dati con molta fatica, a causa della mia ansia, ma nell’ultimo anno ho sempre studiato ma non mi sono mai presentata per paura, e non riesco a concepire il pensiero di finirli e laurearmi. Non so come spiegarlo, ma nella mia mente è una possibilità che non può esistere. Sono mesi che non sto mai sola, esco tutte le sere o per lavorare o per stare con i miei amici, e lo faccio per ignorare il disagio che provo quando sono sola. Ma nell’ultimo periodo spesso mi sento molto a disagio anche tra i miei più cari amici, mi sento fallita e senza obbiettivi; loro mi sembrano così “pieni” e io così vuota. Non faccio quasi mai nulla per me stessa, mi piace molto disegnare e sono molto brava ma non lo faccio mai e, quando ci provo, poi mi sento un po’ a disagio o quasi in colpa mentre lo faccio. Vorrei imparare a volermi bene e a considerarmi come la bella persona che dovrei essere ma non ce la faccio, mi sminuisco continuamente e mi nego le cose più belle. Sicuramente quando finirà l’emergenza andrò da uno psicologo (ci sono già andata in passato per alcuni disturbi alimentari che avevo), ma vorrei sapere con tutta me stessa che questa cosa è risolvibile.
3 risposte - Leggifreno inibitorio: cosa significa?
Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori
3 risposte - LeggiCosa mi succede? Non provo affetto per nessuno
Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
Perchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
5 anni di relazione felice, poi ho baciato un altro.
Buongiorno, sono una ragazza di 23 anni e sono fidanzata da 5. Io ed il mio ragazzo non abbiamo mai avuto problemi in questi anni, pochi litigi e tanti bei momenti trascorsi insieme. Questa estate però, con gli esami universitari finiti e la prospettiva di un imminente cambio di vita con la laurea e l'inizio di un lavoro, mi sono sentita più libera da una serie di paletti imposti nella mia vita scolastica. Sono uscita di più con le mie amiche e mi sono rifugiata nell'alcol che mi ha regalato quella spensieratezza mai provata prima. In una di queste sere però ho conosciuto un altro ragazzo del mio paese, che ho continuato ad incontrare in diversi locali. Mi sono resa conto che provavo attrazione per questo ragazzo e non più per il mio fidanzato. Ne ho subito parlato con lui perchè riflettendo ho capito che forse ciò che ci teneva uniti era un profondo affetto e l'abitudine. Lui ci è rimasto male e non si sentiva come me. Ho continuato ad incontrare l’altro ragazzo per i locali e una sera mentre parlavamo mi ha dato un bacio a stampo. Ovviamente non ho detto nulla al mio ragazzo e siamo partiti una settimana per le vacanze, piena di litigi sempre per i miei dubbi e dove ho fatto molta fatica a trovare quell'intimità che un tempo era normale. Ho riflettuto tanto sul nostro rapporto e sono arrivata a pensare che forse mi sono accontentata, che tanti lati del suo carattere mi innervosiscono e lui pur di stare con me spesso si trattiene e si adegua alle mie volontà. Tornati dalla vacanza avevo deciso di prendere un periodo di pausa, ma sono arrivati i risultati della TC di suo padre con diagnosi di etp pancreatico al quarto stadio. Lo sconforto della prima settimana è stato enorme, poi dopo aver trascorso due giorni a casa del mio ragazzo, il sabato sera sono uscita con le mie amiche. Distrutta dalla notizia e rendendomi conto di essere bloccata in una situazione più grande di me mi sono lasciata andare un pò con i drink. Alla festa c'era anche l'altro ragazzo al quale avevo detto che ci saremo rivisti a settembre perchè sapevo che mi sarei lasciata. Ci siamo appartati per parlare, ma invece ci siamo baciati. Sul momento mi sembrava una cosa giusta per me, non mi sono sentita in colpa, io che ho sempre sostenuto che il tradimento non è una cosa ammissibile perchè significa non portare rispetto alla persona con cui si sta. Da quella sera questo ragazzo l'ho rivisto una sola volta, sempre in un locale, ed abbiamo parlato. Ho rifiutato un suo invito ad uscire perchè sarebbe troppo. La notte stessa mi ha mandato un messaggio, al quale ho risposto dicendo di lasciarmi in pace e da lì non ci siamo più sentiti. E' un mese ormai che non ho contatti con questo ragazzo ma io non smetto di pensare a quello che è successo. Mi dico che se l'ho fatto un motivo ci sarà, forse al mio ragazzo voglio solo un gran bene. Io l'ho sempre visto come mio futuro marito e padre dei miei figli. Non so come possa essere cambiato tutto in tre mesi. Mi chiedo se lo stress della laurea, il pensiero che tra qualche mese inizierò a lavorare e che la mia vita prenderà un'altra piega possa influire anche sul rapporto di coppia. Avrei bisogno di allontanarmi dal mio ragazzo per capire, ma con suo padre in queste condizioni non mi sento così libera di farlo. Vorrei aspettare un periodo più tranquillo ma so che non ci sarà perchè la situazione sarà sempre peggio. Egoisticamente parlando, vorrei far passare la mia laurea, che è a fine Novembre, per stare io più tranquilla ed affrontare un problema alla volta. Così però mi rendo conto di far star male il mio ragazzo perchè mi vede più distaccata e fa di tutto per farmi sentire più amata, pensando che il problema sia la noia dell'abitudine e non un tradimento. Io mi rendo conto che non gli sto dando le stesse cose che lui dà a me. Mi ritrovo spesso a pensare a quest'altro ragazzo, quando esco lo cerco nei locali dove vado. Lui è un tipo completamente diverso dal mio fidanzato, esce con molte ragazze ed io sono solo una delle tante con cui ha trovato una certa attrazione. La mia paura è che lasciare il mio ragazzo per un tipo come lui, che molto probabilmente a me non pensa nemmeno più, sarebbe l'errore più grande della mia vita. Voglio lasciare il mio ragazzo solo se mi rendo conto di non amarlo più e non per un’altra persona. So anche che questo tradimento pesa tantissimo sulla mia coscienza, vorrei dirglielo perchè fondare un futuro su una bugia non è pensabile per me. Allo stesso tempo ho paura perchè mi ha sempre detto che un tradimento non lo perdonerebbe mai e principalmente gli darei un altro dolore oltre a quello che già sta attraversando. Sono davvero in difficoltà; se non ci fosse stata la notizia di suo padre mi sarei comportata diversamente. Avrei preso una pausa e magari ora starei meglio, ma da quella notizia non mi sono sentita di lasciarlo solo e dargli un altro pensiero. In più so che avrei tutta la mia famiglia contro perché è un ragazzo adorabile e adorato dai miei genitori. Non so come posso fare a capire se gli voglio solo bene o se è solo un periodo di grande confusione che prima o poi passerà. Io sono molto afflitta perchè mi chiedo come mai questi dubbi siano nati proprio ora che la situazione è così complicata; lasciarlo ora significherebbe lasciarlo nel momento del bisogno e non lo augurerei nemmeno al mio peggior nemico. Grazie in anticipo. Cordiali Saluti.
1 risposte - LeggiTest Minnesota
Buonasera,vorrei sapere se è possibile fare il test sopra citato da uno psicologo per poi avere il risultato (premetto,prossima ad arruolarmi e vorrei sapere in anticipo se sono idonea o in caso contrario dove poter migliorarmi) Ringrazio.
1 risposte - LeggiNarcisista covert?
Buongiorno,
Vi racconto la mia storia Otto mesi fa ho scoperto che mio marito mi tradiva!
La mia scoperta per lui è stato un sollievo perché non poteva più sopportare il peso di questa relazione che non riusciva a troncare!
A suo dire questa donna lo aveva minacciato di venirmi a raccontare tutto più di qualche volta!
Questa donna era una sua ex, quando io e lui ci siamo messi insieme si erano lasciati da alcuni anni ma lei appena saputo del nostro rapporto è ritornata telefonandogli anche 100 volte al giorno e di inseguendolo.
Successivamente quando ha visto che lui non voleva ricominciare la storia con lei è andata dai miei suoceri a parlar male di me.. Poi per un periodo gli ha inviato dei messaggi falsi con lo scopo che io li vedessi.. Uno l’ho scoperto però Non gli ho creduto perché sapevo che in quei giorni tutte le sere rimasto a casa mia quindi era impossibile che l’avesse vista!
Negli anni successivi le cose sono andate bene poi è nato il nostro bimbo e successivamente siamo entrati in crisi più che altro per problemi economici!
Lei non ho mai smesso di telefonargli e lui non me l’ha mai detto.. Un giorno lo insegue e si fa trovare davanti alla sua macchina fuori da un ufficioRicomincia la loro storia clandestina E dura per ben quattro anni.. Si vedevano pochissimo ogni tre mesi ..Lui non la voleva vedere lei insisteva ogni volta ci ricascava !
Quando scopro tutto invio un messaggio ringraziandola perché da quando avevo scoperto il tradimento il nostro rapporto paradossalmente era rinato si era riaccesa la passione il dialogo le dico anche che mio marito non avrebbe mai cambiato ma per una donna senza moralità e personalità con me lei!
Il gg dopo mi arriva una risposta che mi ha sconvolto perché seppur sposata con figli mi dice che lui sarà sempre innamorato di lei e che per Me non prova nulla e sta insieme con me solo per il figlio che si sono visti ogni settimana dall’inizio della nostra storia! Fregandosene di avere una famiglia e di abitare nel mio stesso paese !Ovviamente all’inizio ci ho creduto e poi ho voluto parlare chiaramente con mio marito e lui mi ha giurato che non è andata così ..quindi da parte di questa signora un altro tentativo di manipolazione e per distorcere la realtà e distruggere la nostra storia! Lei ha sempre avuto un grande senso di inferiorità nei miei confronti io la conoscevo ai tempi della scuola un tipo che non parla mai che si vergogna e arrossisce per ogni stupidaggine quasi sempre con la faccia una persona depressa senza vitalità!Lui mi ha raccontato che non è poteva più ma aveva paura che venisse fuori la loro storia e cercava in tutti modi di allontanarla sperava si stancasse..ma niente lei continuava imperterrita !
Mio marito non parla molto ma mi ha detto che non gli lasciava nulla ..un senso di vuoto ,capiva che lo voleva manipolare ma alla fine gli andava bene anche così perché io ero completamente assente pensavo sono al lavoro!Il sesso non era un gran che .. Alla fine di questo non vedeva l’ora di scappare ,credeva di star bene ma alla fine Nei giorni seguenti stava peggio!Molte volte Gli ha detto che non avrebbe mai lasciato la famiglia ma lei sembrava non ascoltarlo dicendo che lui aveva solo paura di me e che anche se non se ne rendeva conto lui è innamorato di lei! Altre volte faceva la vittima dicendogli :”non la lascerai mai x una come me “
Vorrei sapere se questa persona è una narcisista covert?sono vent’anni che mi fa del male ..Adesso io e mio marito andiamo d’accordo e ci vogliamo bene ! Sto cercando di dimenticare mi fa molto male quello che mi è stato scritto da lei e la cattiveria con cui ho voluto distruggermi! Di una cosa sono convinta che mio marito mi vuole un gran bene e che di lei non gliene frega niente ..non gliene mai fregato ,quando ho trovato il messaggio l’ha bloccata, non ha più voluto parlarne .
quando lei ha cercato di contattarlo gli ho detto :”adesso posso dire basta”!
Grazie
Quando il lavoro è un inferno
Buongiorno.
Lavorando nel settore privato, spesso non si hanno tutele. Mi è capitato di lavorare con una persona che, per cause a me ignote, non sa gestire i suoi attacchi di rabbia. Parliamo di attacchi in cui le vene della gola si gonfiano fino a scoppiare. Questi affronti avvengono quotidianamente, dettagli forse dalle sue insicurezze.
Il tipico atteggiamento di questa persona è lo squadrismo con chi le è sotto ed essere zerbino con chi la comanda.
Non giustifico ma condanno l’atteggiamento di queste persona. Un vero capo tutela la sua squadra.
Questa persona si è sempre permessa di attaccare me i miei colleghi, persone comunque con esperienza e sopra i 40 anni. Le sue incontrollate nevrosi, urla disumane e attacchi continui mi hanno fatto molto male, mi sono ridotto a vomitare, prendere lexotan e avere un continuo battito del cuore accelerato notti insonne…
Sognavo spesso delle scarpe che rotolavano e solo le prime si rompevano. In pratica le scarpe eravamo io e la mia squadra e quelle che si rompevano solo io e le persone che nei ruoli erano più esposte. Il sogno mi faceva capire che non ero io la causa perché incapacitato a difendermi.
Per il momento questo rapporto lavorativo si è interrotto e a breve dovrebbe ricominciare. I miei colleghi soffrono come me ma purtroppo nel privato non hai tutele e quindi accetti le cose cosi come sono.
Io vorrei mollare tutto ma allo stesso tempo ho bisogno di lavorare. Il problema è che la sola idea di rientrare mi fa salire la tachicardia e star male.
Oltre a ciò mi chiedo se e dove ho sbagliato. Gli altri ti dicono di fregartene, oppure di rientrare e alla prima litigata mollare tutto. Ma io non sto vivendo più. Ho represso il mio leone interno in cui avrei dovuto mollare sin dal primo giorno. Come la ragione me lo sta reprimendo adesso. Tutto ciò mi fa star male, mi sveglio storto al mattino e vorrei venirne fuori, almeno vorrei mandare via da dentro di me tutto quell’accumulo di cose che mi hanno molto fatto star male.
Grazie
Da almeno 10 anni soffro molto dentro di me
Salve a tutti,
Mi chiamo Andrea, sono un ragazzo di 26 anni e vivo con i miei genitori
Da almeno dieci anni soffro molto dentro di me.
Mi sento una persona malata cognitivamente ed emotivamente. E spiego il perché.
Allora, sono tanto ma tanto arrabbiato con me stesso per essere la persona che sono.
Ho problemi di ansia sociale dovuta alla paura del giudizio degli altri. Mi preoccupo molto di come appaio, ho paura di fare brutta figura, di venire ripreso, di apparire una persona noiosa, stupida, non intelligente, con dei problemi mentali e dunque quando mi trovo a contatto con la gente non sono mai tranquillo.
A quasi 27 anni, mi sento ancora un bambino immaturo, non cresciuto bene, spaventato, pauroso di tutto e di tutti.
Tutto ciò mi blocca, faccio fatica a parlare, non riesco a ragionare, a pensare a qualcosa, spesso ho difficoltà ad organizzare un discorso, ci devo pensare tanto prima di dire una frase e spesso mi blocco e non so' più cosa dire o come continuare io discorso, non mi escono le parole.
Dunque, ogniqualvolta devo esprimermi, vado un po' in panico perché ho paura di non saper parlare bene e farmi capire.
Poi, le difficoltà relazionali che ho si trasmettono automaticamente in ogni ambito, infatti anche a lavorare ho difficoltà, sia a rapportarmi con i miei colleghi sia con la clientela: mi sento molto impacciato, quando mi si sta' insegnando qualcosa, io faccio molta fatica a concentrarmi su ciò che mi viene detto, faccio fatica a recepire bene quello che mi si sta' insegnando; io mi sforzo tanto a concentrarmi su ciò che mi si dice, ma faccio comunque tanta fatica a recepire, memorizzare e apprendere. Infatti, capita spesso di dover chiedere ai miei colleghi di rispiegarmi delle cose, perché me le dimentico.
Tutto questo mi fa' pensare di avere, oltre a molte difficoltà emotive, anche dei problemi cognitivi.
Non so' se queste difficoltà cognitive siano legate in qualche modo ai miei problemi emotivi, o se si influenzano a vicenda.
Fatto sta' che io mi sento menomato, mi sento una persona malata, disturbata, con delle mancanze, con dei seri problemi e ciò da una parte mi mette paura di non poter più "guarire" e dall'altra provo rabbia per essere così. E mi sento dunque impotente.
Come posso pensare di cavarmela nella vita di tutti i giorni se ho problemi mentali, come posso pensare di vivere una vita serena, come posso pensare di aver fiducia in me stesso se mi mancano tutte le capacità intellettuali, sociali, emotive?!! Su cosa posso contare che non c'è nulla che funziona in me?!
Come posso poi guadagnarmi da vivere se faccio fatica a lavorare per tutti questi problemi?!
Come posso pensare di instaurare delle buone relazioni, delle amicizie, dei buoni rapporti se vivo sempre con ansia e paura?!! Cioè, io mi sento privo di qualsiasi intelligenza e capacità, dunque che speranza ho di poter vivere bene?!!
Che senso ha quindi continuare a soffrire tutti i santi giorni? Che senso ha sopportare passivamente tutti questi problemi, senza riuscire a fare nulla per sentirmi meglio?!
Cosa vivo a fare?! Per essere tutti i giorni infelice, triste, insoddisfatto, arrabbiato e frustrato di sentirmi così, di essere la persona che sono e di non riuscire a trovare soluzioni?!! Anche no...così basta...
Io non ce la faccio più a sopportarmi, davvero, sono stanco di soffrire inutilmente.
Non so' cosa possa esserci che possa "salvarmi", aiutarmi, anche perché premetto che di tentativi ne ho già fatto diversi: sono seguito da una psichiatra farmacologicamente(ho provato molti psicofarmaci), ho già avuto esperienza con due/tre psicoterapeuti ad indirizzo cognitivo comportamentale(ho fatto degli incontri settimanali della durata di 6/7 mesi per ciascun terapeuta), ho fatto anche delle sedute di elettroshock (oggi viene chiamata terapia elettroconvulsiva).
Sinceramente non so' più cos'altro fare...!!!
PS: sono stato anche in una comunità riabilitativa per 6 mesi.... ho tentato il suicidio due volte...sono stato ricoverato due volte nel reparto di psichiatria.
Messo male sono!!!... Non vedo alcuna luce in fondo a questo buio...Troppo malessere, troppa sofferenza, nessuna sensazione positiva.
Non voglio compatirmi o essere compatito... assolutamente no...non voglio sentirmi dire "poverino", no, perché mi farebbe incazzare ancora di più..anzi, magari vorrei solo che qualcuno capisse la mia situazione e mi dicesse di tirare fuori le palle perché c'è ancora speranza....sono solo qui per buttare fuori tutto ciò che sento in me, per tirare fuori tutta la rabbia e l'odio che provo verso la mia persona e basta. Non mi aspetto nulla... Ringrazio solo dell'ascolto.
Gelosia e perdono
non riesco a perdonare mio marito per aver sposato in chiesa (e quindi io ho potuto sposarlo solo civilmente)una persona di 7 anni piu' giovane(lui 29 e lei 22!),incolta,che non gli ha mai spiegato cosa facevano al corso prematrimoniale(che lui non ha frequentato perche' via per lavoro).come ha fatto a irretirlo da quando aveva 17 anni?
si' sono invidiosa e gelosa.io mi sono ritrovata che non posso fare la comunine a causa di una avventatezza che non perdono,io che sono razionale e corretta,ed ho una laurea e una specializzazione.
perchè devo stare cosi male?
Vertigini o altro?
Salve a tutti, il mio problema è iniziato durante la mia prima gravidanza. Facciamo un passo indietro.Ci siamo trasferiti al nord per lavoro e il lavoro di mio marito lo impegnava molto e stavo molto tempo sola. Durante l'estate non avevamo la possibilità di fare vacanze insieme, se non a Natale. Non abbiamo una vita sociale non per nostra volontà e questo ci pesa moltissimo. Sin dall'inizio esprimiamo il desiderio di avere un figlio e dopo vari tentativi falliti, siamo approdati alla procreazione assistita in Spagna ed è andata bene. La gravidanza è stato un periodo bellissimo, sereno e andava tutto bene. Finché sono arrivati episodi di instabilità posturale, tipo capogiri quasi mancasse la terra sotto i piedi. Una volta entrando in un supermercato e un'altra volta piegandomi per lanciare la pallina al nostro cane.
Arriva il parto (cesareo) e la bambina ha distress respiratorio, per cui passa i primi due giorni in patologia neonatale. Al terzo gg sviluppa un'infezione, per cui si decide per gli antibiotici e usciamo dopo 10 gg. Nel frattempo mi sento sempre la testa nel pallone, un'insaziabile stanchezza e spossatezza, ma niente vertigini. Torniamo a casa ed è un inferno, mi sento come nella vita di un'altra con le mie cose, la mia casa e tutti i miei affetti che non si accorgono che sto male e tutto ciò che comporta iniziare a essere madre. Quando esco per una passeggiata con la piccola, mi dà fastidio la luce sento sempre poca stabilità posturale e inizia qualche episodio di vertigine grave. In questi momenti si presenta una sensazione di calore, tendo a togliermi gli indumenti e l'ambiente circostante sbatte a dx e sx. Negli episodi acuti grido e guardo un punto fisso. Per il momento sto seguendo una terapia dal fisioterapista e dall'optometrista che mi fa fare degli esercizi per gli occhi e da cui ricavo giovamento tranne martedì scorso. Ho fatto esami vari (neurologo, otorino, cardiologo rm e tac) tutto nella norma. Siccome mi hanno detto che è un problema abbastanza complesso, vorrei un altro parere . Possono essere attacchi di panico o ansia? Perché quando la terapia dall'optometrista sta dando i suoi frutti? E' solo un effetto placebo? Cosa mi consigliate? Grazie mille
Fame nervosa a 74 anni
Salve,
mia madre, 74 anni, soffre da molto tempo di fame nervosa. Ha provato diversi prodotti spezzafame ma non ha risolto il problema. In passato uno psichiatra le aveva prescritto un ansiolitico che le aveva fatto bene, ma poi non l'ha voluto prendere più. Cosa può fare? Grazie.
