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Non vuole avermi con sé nonostante io stia facendo di tutto
La situazione che sto vivendo e davvero troppo complicata! Dopo essermi impegnato con tutto me stesso nel stare vicino, la mia "dolce metà" ha deciso di troncare la relazione dicendomi che deve pensare solo alla sua vita.
Io posso capire, ma fino ad un certo punto! Perché lasciarmi in questo momento che sua mamma é davvero in condizioni cliniche gravissime? Posso capire che voglia stare in solitudine e io non sto insistendo nel vederci da ben 3 settimane. Ma non pensavo che arrivassimo a questo punto.
Lei con sua mamma ha un rapporto bellissimo, sono legatissimi anche perché è l'unica persona della sua famiglia che è rimasta. Ma ora sta andando via anche lei non rimane più nessuno, quindi perché allontanarsi da me, che con tutto me stesso sto dando sostegno?
Mi ha detto che vuole ricominciare tutto da capo, che si vuole concentrare sul lavoro e sulla sua vita. Io ho risposto che potremmo ricominciare insieme, ma mi risponde di no.
Io davvero non so più che pesci prendere e da parte sua non ho niente nonostante tutto.
Come posso fare? Mi sento impotente.
Rifiutare l'interesse di un amico
Salve, ho un amico coetaneo (29 anni) che da un anno a questa parte mostra attrazione nei miei confronti, di cui mi ha parlato e che già ho rifiutato.
Sono sentimenti che si porta dietro da quando facevamo le scuole superiori insieme e che si sono ripresentati dopo la fine della mia relazione. Dopo la confessione un anno fa abbiamo deciso di non interrompere la nostra amicizia, anche perchè facciamo parte della stessa cerchia di amici. Purtroppo però i suoi sentimenti nei miei confronti non sembrano cambiati e in questo anno ho il sospetto che mi abbia trattata come una partner e non come amica (devo chiarire che non mi ha mai fatto avance sessuali).
Sento di non avere con lui una comunicazione efficace; gli parlerò di questo a breve con l'intenzione di interrompere qualsiasi attività di "coppia" e mantenere solo le uscite a 3 o più, conoscendolo però lo prenderà come un attacco personale quando invece la mia intenzione è di aiutarlo a superare questa situazione. Vedo che ne soffre molto e non voglio farlo soffrire ulteriormente.
Come mi posso proporre in modo da non essere fraintesa, ma allo stesso tempo chiara nel non essere interessata ad una relazione?
Grazie
Ossessione dal cibo dovuta a proibizione?
Buongiorno sono una ragazza di 25 anni che ha problemi con il cibo dalla tenera età. I miei genitori mi hanno portato da diversi dietologi per poter perdere peso fin da bambina senza avere risultati, ovviamente per alcuni io ero d'accordo ad andarci, altri meno. Ad oggi continuo ad avere questo rapporto mal sano con il cibo, ho più di 40 kg in più rispetto al mio peso forma. Nell'ultimo anno ho anche iniziato una dieta chetogenica di mia spontanea volontà, seguita da un nutrizionista ma dopo 5 mesi ho perso tutta la voglia iniziale, mollando tutto. Cercando su internet, penso di essere affetta da Binge eating ma non ne sono sicura preferirei ascoltare il parere di un esperto. Vorrei davvero fare qualcosa ma dopo un tot c'è qualcosa nella mia testa che dice che devo mangiare e non ho possibilità di dimagrire diventando la persona che vorrei. Questa cosa mi fa stare davvero male portandomi a rinchiudermi in casa e non voler uscire a causa del mio peso.
3 risposte - LeggiInsicurezza e immobilità
Buongiorno.
Premetto che ho già fatto terapia con diversi professionisti negli anni e ho fatto anche terapia farmacologica. Ma torno sempre punto a capo. Ho 32 anni, non ho autostima. Ho iniziato a costruire un minimo di sicurezza, ma con la pandemia è tutto precipitato. Non ho un lavoro. Sono mesi che cerco e chiedo, sia per la mia specializzazione, sia un qualsiasi lavoro perché sono dovuta tornare a vivere dai miei e voglio un posto mio e una vita mia. Ma non so vivere e mi vergogno di me. Non so vendermi per convincere qualcuno ad assumermi e più rifiuti arrivano più fatico. Non so mantenere una decisione. Scelgo una strada e poi cambio idea. Mi sono isolata completamente, ho due amiche lontane e non esco da più di un anno. Ho iniziato a fare due corsi online giusto per parlare con qualcuno e avere degli appuntamenti fissi. Ma sono soldi che vanno via. Mi sono sfogata con un'amica da poco e lei mi ha detto che prima non ero così, ero si insicura, ma molto più decisa e fiduciosa e non mi riconosce più. Mi sembra di vedere il mondo da una lente falsata che non riesco a levarmi. Come si può iniziare a uscire da questa immobilità? Concretamente. Iniziare a vivere. È solo una questione di autostima?
Attrazione per donne più grandi
Ho 33 anni e mi succede sovente di provare attrazione per donne di età molto maggiore della mia, diciamo oltre la cinquantina. Ultimamente provo un forte desiderio per una donna di 56 anni. Preciso che non si tratta di un interesse esclusivo, in quanto sono attratto anche dalle donne della mia età. Preciso inoltre che non ho mai avuto esperienze di sesso o relazione con donne più grandi e nemmeno la donna di 56 anni di cui sopra sa della mia attrazione per lei, non avendogliela mai manifestata. Chiedo se questo tipo di pulsione possa essere considerato un problema e se io abbia bisogno di un aiuto per questo.
1 risposte - LeggiProblemi comportamentali
Salve, Le parlo di mia figlia che ha 3 anni. Ha sempre avuto un carattere ribelle e difficile ma ultimamente da ca. 1 anno ha sempre piu attacchi d'isteria, rabbia, urla, pianti, le crisi isteriche avvengono per un nulla, se le sfiori i capelli comincia ad urlare che non vuole le coccole e si comincia a tirare i capelli e li parte la crisi che non si ferma, a volte durano anche 1 ora ed accadono di media tutti i giorni piu volte al giorno. Durante le crisi cerca di farsi male graffiandosi, mordendosi, sbattendo i piedi a terra, e tirandosi i capelli. Un episodio che mi ha fatto preoccupare è stato che urlava che voleva il ciuccio e poi appena glielo davo lo lanciava ed urlava no no, poi di nuovo lo rivoleva e subito dopo averlo vicino scattava urlando no no come se avesse due personalita e stesse combattendo tra le due, una voleva il ciuccio mentre l'altra lo respingeva, e questi episodi accadono a volte anche con il cibo o con altri oggetti. è sempre molto irritabile ed è come se non si godesse i momenti e non si rilassasse fino in fondo. Tengo presente che da poco ha avuto per ca. 2 settimane dei tic ( a detta del pediatra e del neurologo) dovuti dalla gelosia del fratellino di 1 anno, ora sono scomparsi per fortuna. frequenta l'asilo nido e le maestre dicono che li si comporta benissimo, sembra un altra quando me la descrivono. Abbiamo cominciato un percorso con una psicologa che pero purtroppo per ora non sento nessun tipo di aiuto o consiglio.. Sono disperata, ho paura potesse avere qualche problema mentale. Grazie mille. un caro saluto
1 risposte - Leggifreno inibitorio: cosa significa?
Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori
3 risposte - LeggiCosa mi succede? Non provo affetto per nessuno
Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.
Perchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Felicemente fidanzata ma penso al mio ex
Sono una ragazza di 22 anni e da quasi 7 mesi sono fidanzata con un ragazzo stupendo. Con lui c'è molta complicità mentale, è bello intelligente e non litighiamo praticamente mai. Tuttavia sempre più frequentemente mi ritrovo a pensare al mio ex, a sognarlo e a addirittura sperare di incrociarlo. Con il mio ex siamo stati insieme 2 anni, una relazione super intensa ma piena di alti e bassi ed è finita perchè in un periodo litigavamo troppo (non perchè non c'erano i sentimenti). Ci siamo lasciati un anno fa, ho passato i primi mesi con la rabbia dentro ma ora che mi è passata sono curiosa a voler capire come è diventato ora e come staremmo insieme, anche se ho paura di rovinare tutto.Le poche volte che l'ho sentito (perchè anche a lui manco e a volte mi cercava) avrei voluto raccontargli un sacco di cose, ma so che ora sono fidanzata e non è il caso.
Fino a che punto è normale pensare ad un ex? è normale essere felicemente fidanzata e a modo mio amare la persona con cui sto ora ma pensare all'ex che si aveva amato con tutta se stessa? Cosa faccio?
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
Mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra
Salve! Ho un problema con le labbra: mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra fino a sanguinare. Passo buona parte della giornata con le mani sulla bocca, spesso neanche me ne accorgo, è diventato automatico. Quando tolgo le pellicine lo faccio quasi con "cattiveria" non sono delicata a farlo, arrivo fino a sanguinare e a provare dolore tant'è che a volte non riesco a muovere le labbra per sorridere o per parlare che mi si spaccano e sanguinano ancora. Quando arrivo a sanguinare, non mi fermo se c'è a cora la pellicina la devo strappare sangue o non sangue. Quando però arrivo al dolore, si mi fa male, ma un è male direi quasi piacevole ormai. Se provo a non farlo o mi mangio le unghie o dirigono i denti.
Ho questo problema da un po' di anni ormai; per un certo periodo se c'era un capello in mezzo al viso o in giro da solo lo strappavo quasi sempre, ora mi capita meno spesso. Fino ad un paio di anni fa se avevo crosticine o brufoletti in viso li grattavo via mente ora lo faccio con quelli sulla schiena.
Per un periodo di quasi tre mesi, circa cinque anni fa sono caduta nell'autolesionismo fino ad arrivare a preparare un suicidio che però, fortunatamente non sono mai riuscita a fare, anche se allora volevo.
Adesso ne sono uscita da sola, nessuno sa nulla.
Ad oggi mi capita di avere alcuni momenti in cui sono stesa sul divano a fare nulla o a scuola o comunque in situazioni "normali" e avere attacchi d'ansia suppongo siano, mi batte forte il cuore e respiro un po' corto
Spesso mi capita di pensare ancora al suicidio, a come sarebbe se fossi morta o come starebbero meglio gli altri; in stazione a volte quando sta per arrivare il treno lo fisso e mi avvicino alla linea gialla anche superandola senza però mai buttarmi.
Ho scoperto di avere una amica che è caduta in una lieve depressione e questo mi blocca ancora di più nel parlarne con qualcuno.
Essendo sia alle elementari che alle medie e a volte anche alle superiori, stata presa in giro per diversi motivi, sono molto chiusa ci vuole molto tempo prima che qualcuno riesca ad avere la mia fiducia, e per questo in tutta la vita non ho mai avuto una migliore amica, o un fidanzato o comunque qualcuno che restasse nella mia vita. Tutto ciò mi porta a sentirmi molto spesso sola e non cercata, come non amata e praticamente inutile.
Tra l'altro ho anche un rapporto molto difficile con i miei genitori, diciamo che se dovessi dire che gli voglio bene, non sarebbe un bene da figlio, ma un bene da conoscenti diciamo; non li sento molto genitori, non sono mai stato molto presenti nella mia vita e nonostante mi abbiano dato tutto non mi hanno mai dato l'amore di cui necessitavo.
Con loro non voglio tassativamente parlargiene.
La mia domanda è: la cosa a cui sto pensando è fare diverse vistie quando mi trasferisco tra un po' di mesi, ma fino ad allora come dovrei comportarmi? Cosa devo fare? Cosa mi consiglia? Grazie mille per la vostra risposta
Autolesionismo: come aiutare una persona che si taglia?
Da un anno sto insieme ad una splendida ragazza che da tempo ha problemi con l'autolesionismo. È stata lei a parlarmene. Io sono una persona che combatte ogni giorno con ansia e attacchi di panico e chissà quale altro problema non diagnosticato. Inutile dire che non riesco a vivere serena neanche per un minuto. Dice che ha smesso di farlo da circa due anni, io le credo, ma so per certo (anche lei me lo ha detto) che nei momenti di crisi, quando si sente in colpa, ha l'impulso di farlo. Quando succede che lo pensi e non lo faccia, le dico sempre quanto sia stata forte e brava. Ma mi fa male e mi dispero. Manca sempre così poco. Una volta le ho nascosto un oggetto (che a detta sua in quei giorni era l'unico mezzo con cui avrebbe potuto farsi del male), in un disperato tentativo di bloccarla, qualora le fosse tornato l'impulso di farlo e non me ne avesse parlato. Ovviamente è stata una stupidaggine, lo so benissimo che farsi male è la conseguenza di una serie di pensieri disperati, nascondere l'"arma" non è la soluzione, ma non sapevo cosa fare. Il tempo passa e io non riesco a smettere di pensarci, più ci penso più mi rendo conto che sono totalmente impotente di fronte a questa cosa. Lei me lo dice quando ha l'impulso (è capitato raramente, ma è capitato), ne parliamo, ci calmiamo. Non lo ha fatto. Ma so che il pensiero torna lì quando succede qualcosa di spiacevole. Quando si sente in colpa specialmente. Anche per sciocchezze, ad esempio quando discutiamo, ma di stupidate anche. Io ho la costante paura di dire qualcosa di sbagliato, lo ammetto, a volte faccio finta di nulla su cose che mi hanno fatta rimanere male, perché ho paura di farla sentire in colpa. Io non me lo perdonerei. Ma non so proprio che pesci pigliare. So che ora la situazione sembra "calma", perché non lo fa, ma non è così. Il suo pensiero va facilmente lì nei momenti no, io voglio fare qualcosa per evitarlo. Lei dice che la relazione con me l'ha aiutata tantissimo, si sente serena, ma so che il problema non è risolto. Ho pensato di chiedere aiuto ad un suo genitore, che ho conosciuto, è una bravissima persona, capirebbe, aiuterebbe. Ho bisogno del supporto di un adulto vicino a lei perché io da sola non riesco a fare nulla. Lo vorrei tanto ma non riesco. Non ne ho il potere. Ma non posso nemmeno andare io a parlarne; ho detto a lei di farlo, ma ci sta ancora pensando. Io so che non dobbiamo lasciare in sospeso la cosa ancora per troppo tempo, bisogna agire. Ma non voglio nemmeno farle pressioni. Qualsiasi soluzione mi venga in mente non va bene. Non so davvero come muovermi. Ha bisogno certamente di un percorso terapeutico, ma in questo momento di restrizioni è difficile spostarsi. Inoltre anche a proposito di questo, ha detto che vuole pensarci. Ma non è questo a preoccuparmi, voglio pian piano convincerla e sostenerla sempre, ce la farò. Vive con la sua famiglia e le risulterebbe difficile ora fare sedute online. Presto andremo a convivere, ma per ora c'è questo problema. Ha bisogno di andare di persona da una/o psicologa/o, lo so. Ma ora non si può. Allora vi rivolgo una domanda: cosa posso fare io mentre aspettiamo l'occasione giusta per rivolgerci a un/una esperto/a? Per favore ditemi cosa devo fare per tenere sotto controllo la situazione ed iniziare ad aiutarla ora, perché sto impazzendo. Non dormo la notte, scoppio a piangere a lavoro. Appena vedo o sento qualcosa legato anche solo a sangue o ferite, divento matta, mi prende il panico. Non so cosa fare, mi sento persa, ma non posso perdermi, perché devo assicurarmi che sia tutto okay. Ma non ho il potere assoluto. Ho bisogno che qualcuno mi dica cosa IO posso fare ora. E quando si potrà, ci affideremo a qualcuno che saprà trovare la soluzione. Ma per il momento, come ho detto, non voglio lasciare le cose in sospeso, perché vuol dire per lei continuare a soffrire. E anche per me. Non riesco ad accettare tutto questo. Voglio essere forte per sostenerla, non voglio lasciarla sola, per lei farei di tutto. Ma sto andando fuori di testa, non so che diavolo devo fare. Per favore datemi dei consigli su cosa potrei fare io con lei ora, delle attività, qualche modo per sfogare le proprie emozioni, non lo so. Vi prego, aiutatemi ad aiutarla.
1 risposte - LeggiQuando mettere via la ragione e colmare le mancanze?
Vorrei parlarvi della mia relazione, purtroppo appena chiusa dal mio lui.
Dopo 5 anni di storia e 6 di conoscenza, la mia storia
pare, almeno in queste prime settimane, essere giusta al capolinea. Il motivo? Un anno di distanza di cui 6 mesi ininterrotti senza mai potersi vedere. Le motivazioni sono tante, in primis la pandemia che stiamo vivendo tutti che da mesi ostacola le regolari relazioni. La mi storia è sempre stata molto forte, piena di amore, sincerità, stima reciproca. Vivevamo nella stessa città, lui originario ed io per motivi di studio.
Poi io lockdown. Non ci siamo visti per molti mesi durante il primo lockdown, a lui è pesato molto e sfiduciato dalla situazione spesso litigavamo.
Poi siamo riusciti a trascorrere l’estate insieme fino ad ottobre quando lui si ammala di COVID e per settimane non ci siamo visti, nonostante io fossi a pochi comuni di distanza.
Ero totalmente sola e non avendo motivi di studio ne affetti, sono tornata a casa dalla mia famiglia.
Lui non l’ha mai vissuta bene questa lontananza, mal sopportata, fino ad imbruttirlo, rendendolo ostile nei miei confronti, nei confronti della nostra storia, scaricando la colpa su di me con la classica frase “
Tu non sei qui, non sei qui ormai da troppo” , magari guardando il fratello che usciva con la morosa distante 5 min da casa. Inizió così a notare le differenze, la solitudine, fino a diventare una cantilena quotidiana, scaricando su di me tutto il suo rammarico.
La sua infelicità = io che non ero presente.
In questi mesi, per motivi familiari, ho subito un forte dispiacere, ma lui dal mese di dicembre mi ha sempre remato contro..evidenziando sempre di più tutto quello che gli manca in questa relazione che da un anno non riesce più a definire come tale.
Avevo bisogno di lui, ma lui non c’è stato, se non per addossarmi cause di problemi su problemi, mentre io vivevo già un forse disagio.
Io lo capisco, anche io sento la sua mancanza, ma a differenza sua ho accettato il momento, capendo la situazione pandemia.
Da dicembre 2020 a febbraio 2021, in concomitanza con eventi negativi e dolorosi che vivevo in famiglia per un brutto male che ha colpito la mia mamma, lui ha continuato a demolire la nostra storia con parole sprezzati, definendola costantemente incompleta.
Spesso sono volate tante frasi brutte, parole che hanno accentuato già un dolore ed uno stato d’animo generale di sofferenza.
Lui non è mai riuscito a dirmi “ non ti amo più” “chiudiamo questa storia”, ho dovuto cavargli con forza le parole fuori dalla bocca... arrivando a dire che con me non vede futuro, che il sentimento è scemato.
Poi il nulla, sono uscita dalla sua vita.
Tra un mesetto farò ritorno in città, lui non lo sa, ma sicuramente verrà a saperlo.
Se la ragione mi dice di lasciarlo andare e al massimo di aspettare che sia lui a farsi vivo, l’impeto ( e forse anche il senso di colpa) mi fa pensare di andarlo a trovare, tipo sorpresa, anche solo per chiarirsi da vicino, cosa che non è potuta accadere se non dietro uno squallido schermo whatsapp.
Il mio senso di colpa è generato da tutta quella sua solitudine e mancanza d’amore che lui mi accolla, quasi come se io non fossi stata capace ( a detta sua) in questi mesi di lontananza a fargli percepire un reale interesse, aiutando a far affievolire il sentimento, accusandomi di essere spesso assente per ore senza farmi sentire nemmeno con un messaggio, cosa che è successa per un brevissimo periodo, ma non è mai stata la regola nella nostra storia, anzi.
Io tengo molto a questa persona, 6 anni non si dimenticano dal nulla, se c’è un modo per recuperare questa storia, vorrei un consiglio..
Ragione o impeto?
Cuore o mente?
Aspetto che mi cerchi o lo raggiungo per fargli capire quando si stia sbagliando..?
Grazie di cuore per l’attenzione.
Ale
Non so che fare
Buongiorno,
La mia storia ha forse del surreale... Ci siamo conosciuti a 23 anni, lui stava già con un'altra e credo nn avesse il coraggio di lasciarla ma ci siamo innamorati e dopo 3 anni in cui io gli ho dimostrato di amarlo con tutta me stessa, ci siamo fidanzati. I primi 4 anni sono stati bellissimi eravamo uniti ed innamorati, poi lui preso da tanti problemi, è un ragazzo molto in gamba e si da tanto da fare, cmq arrivata ad un certo punto mi sono sentita un po trascurata nel senso che nn ero soddisfatta. Iniziamo una blanda convivenza, io purtoppo lavorando sartuariamente nn potevo contribuire tanto. Ad ogni modo, ad un certo punto mi è successa una cosa assurda, un uomo ha cominciato a corteggiarmi abbastanza insistentemente ed io pur essendo consapevole dell'amore che mi legav al mio mi sono fatta offuscare, da lì è stato un calvario. Mi sentivo in colpa,, poi è successa una cosa gravissima, e allo stesso tempo bellissima, ero incinta, qualche settimana prima ero stata con il fidanzato e solo dopo avevo ceduto ad incontrarmi per la prima volta con l'uomo che mi corteggiava, ma nn avevamo avuto un rapporto completo, ricordo solo che e"avevo gli ormoni a mille" mi sentivo strana. Quando scopro di essere incinta ero sconvolta, in un primo momento decisa ad abortire, ma poi me ne sono pentita amaramente, ricordo solo che quello è stato il periodo più logorante della mia vita, ho pensato anche al suicidio. Da lì nn si è capito più nulla. Ho cominciato rivedere quell'uomo, sposato con figli, mi ha distorto la mente, frequentava chat per incontri sessuali, un incubo, ed io pur consapevole di sbagliare, ho fatto cose assurde, però per fortuna un minimo di lucidità mentale e probabilmente la mano di Dio, mi ha consentito di non commettere stupidaggini, ma allo stesso tempo ho logorato il mio rapporto. Nel frattempo ho conosciuto un ragazzo che mi ha convinto a lasciare il mio fidanzato per vivere un momento insieme, ed io l'ho fatto. Ho chiuso la storia più importante della mia vita per un avventura da niente, lui nn era neppure il mio tipo. Il mio fidanzato è stato malissimo, a causa mia. Ma nn abbiamo mai smesso di sentirci. Poi ho vissuto un'altra situazione che mi ha ulteriormente incasinata, mio zio, che per me è stato quasi come un padre, mi stava dando modo di lavorare con lui, si è ammalato, gli sono sempre stata vicina durante la malattia quasi annullandomi. Quando poi è morto sono stata malissimo, avevo voglia di scappare lontano, ho avuto una forte depressione e per uscirne, credo, ci h messo tanto tempo. Al termine del quale avevo ridotto a brandelli la mia vita. Il mio fidanzato dopo avermi a lungo aspettata, si è messo con un'altra, ed io ci sto malissimo perché ora so che lui è l'uomo della mia vit, lo è sempre stato, ci siamo amati moltissimo e anche lui mi ama ancora se nn ci fosse l'altra nn esiterebbe, pur avendo scoperto tutto. Io ora ci sto malissimo per tutto, a cominciare dall' aborto che credo di nn aver mai superato, erano due gemellini. Dio mio quanta sofferenza nella mia vita, ed è tutta colpa mia. Ora nn so che fare, io lo amo e lo amerò per sempre e sono sicura che anche lui mi ami ma dice che nn se la sente di ricominciare. Io nn so che fare, più volte ho pensato di farla finita. Scusate se mi sono prolungata così tanto, ma ho bisogno di aiuto.
La paura di essere diretti con le persone
Salve, vi scrivo per capire come gestire la paura di dire di "no" alle persone , quando qualcosa non mi va bene e di avere il coraggio di far valere le mie idee. Ogni qual volta mi trovo in questa situazione il mio primo pensiero non è quello di ragionare con la mia testa e argomentare su ciò che reputo giusto o sbagliato, ma è la paura che l'altra persona possa rimanerci male o avercela con me per via di un pensiero diverso o che comunque non condivide. Sono ossessionata dal senso di colpa e anche la più piccola cosa riesce a mandarmi in ansia e a influire sul mio umore quotidiano, convincendomi di essere sempre dalla parte sbagliata. Provo a dirmi che non è così, e che è giusto far valere la propria opinione e non fare le cose controvoglia, ma poi mi scatta la paura che le persone possano allontanarsi da me se dovessero percepire, da parte mia, un carattere più sveglio e determinato che possa anche non essere d'accordo con le loro opinioni e atteggiamenti.
Questa cosa mi tormenta sin dall'adolescenza, tanto che mi sono trovata tante volte ad assecondare scelte e atteggiamenti altrui per paura di oppormi. Ma io non sono così, sono una che sa ragionare con la propria testa, infatti in seguito a questo atteggiamento sento un immediato sollievo per aver scansato una discussione ma anche un senso di fallimento nei miei confronti.
Spero possiate darmi qualche consiglio per capire come gestire questa cosa.
Grazie.
Amore non ricambiato
Salve sono una ragazza di 27 anni mi sto frequentando da circa un mese con un ragazzo di 34 anni entrambi siamo molto attratti fisicamente uno dall’altro quando usciamo c’è molta sintonia tra di noi ridiamo scherziamo,diciamo che si è creato da subito già molto feeling come se ci conoscessimo da una vita, inoltre per la grande attrazione fisica ecc è successo che abbiamo avuto da subito contatti fisici, diciamo che io all’inizio ero un po’ restia poi alla fine mi sono lasciata travolgere dalla passione l’unico problema è che io già stravedo per lui invece lui dal punto di vista sentimentale è sempre molto freddo non mi dice mai una parola dolce se prima non gliela dico io ho cercato di parlare con lui e mi ha detto che purtroppo non si sente ancora innamorato di me nonostante quando usciamo insieme stiamo bene, a ma questa cosa fa molto male perché io già mi sono affezionata molto a lui non so come comportarmi se è il caso di lasciare perdere tutto o andare avanti vorrei un consiglio grazie
1 risposte - LeggiAnsia o DOC?
Persi mio padre all'incirca un mese prima.
Soffro di un disturbo di ansia, da due mesi a questa parte, cominciò tutto una sera, con un attacco di panico,e nelle sere a seguire ne ebbi degli altri, per almeno una settimana. Quando presi coscienza di ciò che mi stava accadendo, decisi, di non voler avere più quei attacchi così violenti, attuai un modo per calmarli fino ad azzerarli completamente, interrompendo cosi tutti gli attacchi. L'ansia però è rimasta e mi tiene compagnia ogni giorno, i sintomi dopo gli attacchi di panico, sono stati diversi l'uno dall'altro, all'inizio avevo depersonalizzazione e derealizzazione, vertigini, tremori, sudorazione, tachicardia, sensazione di vuoto mentale, difficoltà a concentrarmi, la sensazione marcata di essere osservati e di essere al centro dell’attenzione altrui. Insomma tutti i sintomi di un disturbo di ansia, tutti sintomi che ho superato e, che adesso non ho più, al di fuori di uno solo che capita sporadicamente, l’induzione di immagini, ricordi e pensieri negativi. Induzione non è un termine utilizzato a caso, quando sono distratta, presa dalla vita, non ho questi pensieri, ma così come ci faccio un po di piu caso, ovvero vado a richiamarli io stessa, per controllare se mi siano passati, ovviamente capisco che non è così, prima ancora di avere questi pensieri sono in una perenne ansia che possano arrivare, ma che ovviamente arrivando, quando sono io a richiamarli. Tutto questo perché ho una grandissima ansia e paura di essere affetta ad un DOC (da premettere che non ho compulsioni di nessun genere ne mentali ne fisiche) (ne tanto meno penso che possa accadere davvero ciò che penso, sono un tipo abbastanza razionale, con voglia di riprendermi la mia sanità a tutti i costi). All'inicirca in questi mesi penso di aver attraversato vari disturbi e risolti, come fobia sociale, disturbo di panico, disturbo da stress post traumatico. Ma adesso sono un po stanca e, le persone che fin'ora mi hanno dato una mano, ora non sanno cosa consigliarmi. (ho già scritto la mia storia, ma scriverla in questo modo, e stato per renderla completa)
