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Come prendere una decisione importante?
Ciao a tutti,
Ho 22 anni e mi ritrovo a dover prendere una decisione importante per il mio futuro e non riesco più a trovare la via d'uscita.
Uscita dal liceo scientifico la mia idea era quella di fare medicina, giornate intere a fare quiz, sconfitte e finalmente quest anno al quarto tentativo mi ritrovo ad essere entrata.
Nel frattempo in questi anni ho cambiato facoltà cercando una sorta di piano b, fino ad arrivare ad infermieristica.
Quest anno ho fatto un intero anno, ottenendo ottimi voti (ho la media del 30) ma purtroppo mi sono trovata male in tirocinio. (Un pó perché l'idea di medicina risuonava nella mia testa è un pó perché mi rendo conto di essere capitata in un reparto veramente schifoso dove gli infermieri sono trattati come Oss).
Ad oggi io non so che decisione prendere, mi ritrovo bloccata.
Da una parte vorrei andare a medicina, per dare un senso ai sacrifici fatti fino ad ora per entrare.
Vorrei andare a medicina perché è un pó il mio sogno nel cassetto che avevo da bambina, vorrei andare a medicina perché mi sono sempre immaginata come un medico e se mi visiono nel futuro non riesco a vedermi a fare altro.
D'altro canto ho paura, ho 22 anni e okay non sono vecchia però a volte mi viene la voglia di pensare tra qualche anno una convivenza col mio ragazzo, di cominciare a costruirmi la mia indipendenza. Ho paura che in questi sei anni succede qualcosa che mi impedisce di terminare il percorso e mi ritroverei senza niente in mano se non una grande sconfitta.
Non so se seguire il mio sogno da bambina oppure no perché purtroppo il futuro nessuno lo conosce. Potrei aver idealizzato questo lavoro e rendermi conto che mi fa schifo come magari al contrario rendermi conto che è il lavoro più bello del mondo.
Paura e ansia ad essere una passeggera in auto
buongiorno,
soffro di attacchi di panico, ansia e paura quando guidano gli altri in auto dunque oltre ad essere un problema enorme per me lo è anche e soprattutto per il mio compagno .
premetto che se guido io posso andare tranquillamente veloce e sono serena.
a 16 anni ho avuto un incidente con degli amici in auto(ora ne ho 39) e non riesco a liberarmi di questo peso e paura, come posso fare?
grazie in anticipo per la risposta.
Ritorno del primo amore, durante una nuova relazione
Ho 28 anni, sono fidanzata da tre e convivo da due. Il mio ragazzo è la persona più meravigliosa che conosca: è premuroso, è bontà pura, è sincero, sensibile, rispettoso, simpatico, intelligente ed estremamente equilibrato. La convivenza va bene, abbiamo creato il nostro nido, abbiamo i nostri equilibri, abbiamo passato insieme la quarantena e non avrei potuto desiderare miglior compagno. Avrei tutte le carte in regola per essere felice... ma non lo sono, affatto.
Da circa un anno vivo una situazione di depressione ciclica e profonda, per affrontare la quale ho di recente iniziato ad andare dallo psicologo (anche sotto consiglio del mio ragazzo, che vedendomi stare così non sa più come potermi aiutare). Ha a che vedere con gli sconvolgimenti della vita post pandemia, con problemi sul lavoro e con enormi incertezze sul futuro, a cui ormai guardo con terrore. La sensazione, opprimente, è di essere arrivata alla soglia dei 30 anni con niente in mano, aver "tradito" la me adolescente, la me giovane adulta, sempre così carica, centrata sull'obiettivo, ferrata e ottimista.
In questa situazione, quasi in contemporanea, sono accadute due cose che hanno sconvolto il mio umore e mi hanno gettato in un vortice di instabilità e pensieri distruttivi. Per prima cosa il mio ragazzo, che è straniero e vive nella mia città ormai da anni, durante una normalissima conversazione ha accennato, come se fosse la cosa più normale del mondo e io ne fossi perfettamente consapevole, che lui non ha nessuna intenzione di vivere qui in futuro. Che vorrebbe starci ancora qualche anno e poi andare in Francia, Germania, Spagna o altri luoghi d'Italia: è uguale, ma non nella mia città. Ovvero, dove io vorrei vivere. È un timore che io ho sempre avuto, e di cui non abbiamo mai parlato perché so che lui tende a non farsi problemi e paranoie sul futuro, e affrontare ogni tappa al meglio per come essa si presenta. Ha appena ottenuto un contratto indeterminato in un posto che gli piace molto ed è ciò per cui ha studiato, avevo finalmente tirato un sospiro di sollievo circa la possibilità di iniziare a pianificare un minimo della nostra vita, a vedermi con lui a lungo termine, a pensare alla nostra casa come un luogo in via di costruzione che avrebbe accolto le nostre vite, anziché un rifugio temporaneo da abbandonare da un momento all'altro. Alla sua frase è seguita una discussione abbastanza accesa, dal momento che conosce tutte le mie insicurezze e, non potendoli certo costringere a rimanere con me per sempre, avrei gradito almeno affrontasse il discorso con più tatto. Essa si è conclusa con le sue rassicurazioni spontanee sul fatto che il luogo in cui desidera vivere non ha niente a che vedere con la nostra relazione, che ovunque si veda lui si vede al mio fianco (pur sapendo bene, fin dall'inizio della nostra storia, che per ciò che ho studiato e per le specializzazioni che ho ottenuto io non ho possibilità di lavoro all'estero...). Io però, in questo stare insieme nonostante tutto, nonostante il luogo dove potremmo vivere non piaccia ad entrambi, o nonostante l'eventuale distanza, credo molto meno. Ciò ha acuito le mie insicurezze, ha risvegliato la mia paura dell'abbandono e soprattutto la sensazione opprimente di precarietà che già da un anno mi sta mangiando.
A distanza di pochi giorni, un altro scossone. Ho rivisto per caso il mio ex storico, eravamo con amici in comune e abbiamo passato una serata e l'intero giorno successivo insieme. Abbiamo parlato tutto il tempo, ma in modo molto superficiale e quasi imbarazzato. Arrivata la fine del weekend, la sensazione di sconforto nel salutarci nuovamente "per sempre" era palese in entrambi, ed acuita dal fatto che non avevamo toccato alcun punto rimasto in sospeso della nostra passata relazione.
Noi siamo stati insieme sei anni, dai 17 ai 23, e la nostra è stata per molti versi una relazione tossica. Ad un amore immenso hanno iniziato, dopo i primi due anni di idillio, a subentrare dinamiche malate: lui mi dava per scontata e aveva iniziato a mentire in modo quasi patologico, io, spaventata dal suo allontanamento e dalle sue bugie (su qualsiasi cosa, nella sua testa sempre a fin di bene per non causarmi pensieri strani, di fatto erano proprio quelle bugie e generarli), ero diventata ossessivamente gelosa. Negli ultimi tempi la relazione si fondava esclusivamente sulle mie spalle, lui era apatico e, a suo dire, andava avanti a vivere d'inerzia (non solo con me, non prendeva iniziativa in nulla, dalla famiglia, agli amici, allo studio, niente). Non facevamo più niente, quando i suoi amici lo convincevano ad uscire io non ero mai prevista in quei piani, sentendomi sempre più mortificata e di scarso valore, sia oggettivamente che per la sua vita. Per anni abbiamo alternato liti furiose a momenti di amore puro, ogni volta che provavamo ad allontanarci ci sembrava ci avessero tagliato un arto, e immancabilmente trovavamo il modo di risolvere e riunirci. Ovviamente i problemi non erano mai risolti davvero, per un paio di mesi le cose andavano benissimo e poi tutto si ripeteva uguale a prima, con pianti immensi e conseguente immensa gioia nel ritrovarci. Tutto ciò venne interrotto bruscamente più di 5 anni fa, dopo l'ennesima lite e l'ennesima umiliazione lo lasciai io e, come aggrappandomi ad un'ancora di salvezza, per non rischiare di ricadere ancora e ancora nelle sue braccia mi misi immediatamente con un altro ragazzo con cui mi divertivo, che mi apprezzava, ma per cui in sostanza non provavo nulla. Di ciò mi sono ovviamente resa conto successivamente, quando anche questa storia è finita e io ho razionalizzato il tutto, ho imparato a stare da sola, sono rinata. Nel momento in cui lui ha capito di avermi persa davvero, come nella più classica delle storie, si è reso conto del pilastro fondamentale che rappresentavo nella sua vita, di quanto mi amasse davvero, per quel che ero e per come lo rendevo migliore, e del vuoto incolmabile che la mia mancanza gli faceva sentire. Ci ha messo oltre due anni a superare la nostra storia, poi si è fidanzato con un'altra ragazza con cui è stato tre anni, ma anche questa storia è andata male e una delle cause principali è stata la gelosia che lei nutriva nei miei confronti, motivata dal sentimento per me che lei vedeva in lui non fosse mai passato.
In questi anni (eccetto l'ultimo) la mia vita è stata come l'avrei sempre desiderata: ho ritrovato una forte sicurezza in me stessa, sono stata spensierata, felice, ho smesso di fare incubi quasi ogni notte e trovare normale piangere a giorni alterni. Ho conosciuto persone nuove, ho trovato una mia dimensione che non dipendesse da quella di coppia, sono tornata ad innamorarmi e, come dicevo all'inizio, ho trovato una persona fantastica che non mi ha mai fatto vivere uno solo di questi problemi.
Ma nel weekend ci siamo rivisti, nel momento per me più duro degli ultimi anni e forse di sempre, ed è stato un cocktail di emozioni letale. Come accennato, non siamo riusciti a parlare della nostra relazione e di tutte quelle cose che erano rimaste in sospeso, non dette, e su cui ciascuno dei due aveva tanto riflettuto in questi anni. Nei giorni successivi ci siamo scritti, e poi mi ha chiesto di rivederci per parlare. Senza alcun altro fine, nutre profondo rispetto per me e sa che sono fidanzata, ma ad entrambi quel weekend aveva lasciato addosso un senso di irrisolto e frustrazione che, senza venire al nocciolo della questione, non sarebbe passato. Il mio ragazzo sa tutto ciò, ed è stato il primo a dire che avrei dovuto andare a parlarci se sentivo che ciò mi avrebbe alleggerito.
Dunque ci siamo rivisti, abbiamo ripercorso la nostra storia, ci siamo raccontati le rispettive vite, ci siamo chiesti scusa per gli errori commessi a vicenda, abbiamo dato un senso a tante domande che per entrambi erano rimaste prive di risposta. E poi ci siamo salutati.
Da allora io ho un magone costante. Ho ritrovato la persona di cui mi ero innamorata perdutamente a 17 anni, più matura e consapevole, più adulta, più rispettosa. E ancora innamorata di me. Io non potrei mai dire di esserlo, l'ho pensato raramente in questi anni e sempre con allegria. Eppure rivederlo mi ha destabilizzato totalmente, non faccio che pensare a lui. Non lascerei mai il mio ragazzo per un insensato ritorno al passato, e mi odio anche solo per aver formulato l'ipotesi. Lui è tutto ciò che nel mio ex avrei voluto vedere, esattamente il compagno di vita che augurerei a chiunque di trovare. Ma, rigettata in un momento di forte instabilità personale nel ricordo di questo intensissimo primo amore, mi rendo conto che ciò che provo per lui non si avvicina alle emozioni vissute allora, che il mio ex ritrovato riesce a risvegliare.
Quanto c'è di normale in tutto ciò? Come si può assopire un sentimento che ritenevo già morto e sepolto, che credo sia riaffiorato a causa dello stato di profonda insicurezza ed instabilità che mi sto trovando a vivere, e che tuttavia mi occupa le giornate e mi lascia sfibrata, triste e con un enorme senso di colpa addosso?
Disagio derivante da capelli
Ciao, scusate se vi disturbo per un motivo apparentemente di poco conto... Però è un problema legato al mio aspetto che a me provoca veramente tanto disagio.
I miei capelli hanno una crescita praticamente nulla (crescono forse 2-3 cm in un anno), e in passato ho avuto periodi di semi-alopecia in cui ne perdevo a ciocche, per poi ricrescere, ricadere ecc... Ho provato di tutto (ma davvero di tutto) dal punto di vista medico ma niente, non c'è soluzione, devo solo riuscire ad accettarmi e non soffrirci troppo...
Adesso il problema è che dopo un periodo "buono" in cui sono riuscita a farli crescere un po' ed ero riuscita quasi a piacermi (con tanta soddisfazione), sono andata dal parrucchiere per provare a dare una sistemata e dar loro finalmente una forma... E lui ha deciso, nonostante le mie mille raccomandazioni, di tagliarli molto più corti del previsto vanificando mesi/anni di duro lavoro. Mi sento di nuovo orribile, non riesco a guardami allo specchio e uscire di casa... Veramente mi sembra di aver buttato via un sacco di fatica... Non so più cosa fare, sono stufa, so che questo può sembrare una cosa da nulla ma davvero io sto cadendo in depressione quasi, mi sento limitata nella mia vita per questo. Tutto perché mi ero illusa di poter essere finalmente guardabile e invece ho ancora i capelli cortissimi, per l'ennesima volta. Se avete qualche idea su come affrontare questa cosa vi ringrazio...
Perché è difficile il rapporto con gli altri?
Sono una ragazza di 19 anni. Nonostante io sia simpatica, buona, socievole e generosa con tutti, il rapporto con i miei coetanei in passato e nel presente è pessimo! E' difficile per me entrare nelle loro comitive, si irrigidiscono e si chiudono! ESEMPI: Alle scuole medie ero seduta nel banco con una compagna, (posti scelti dal prof) lei stava sempre girata dall'altra parte per parlare con un'altra COMPAGNA. Non mi guardava neppure... Altre volte per cercare di farmi vedere aperta ho regalato un portachiavi ad un'altra compagna lei lo ha buttato a terra... Per non parlare delle comunelle per parlare male... Ultimo esempio: Una compagna delle superiori ha invitato al suo compleanno TUTTA la classe tranne me!!!
LA DOMANDA E': DOVE SBAGLIO?
Consiglio sul proseguimento degli studi
Scrivo su questo forum per qualche consiglio.
io sono da quattro anni uno studente di medicina, ho sempre avuto buoni voti e sono arrivato ad una media molto alta. Purtroppo da più di un anno a questa parte sono riuscito a dare solo due piccoli esami, ho avuto gravi forme d'ansia, di panico e gravi forme depressive, non dormo la notte e vomito spesso dopo mangiato (sono attualmente in cura da uno specialista). Per dare quei due esami ho studiato come un matto, chiudendo completamente o quasi i contatti con amici, sport e vita sociale. All'inizio della facoltà ero molto entusiasta, ma dopo i primi due anni ho perso entusiasmo e piacere per le materie (cercavo di non andare a lezione, cercavo di non andare a tirocinio ecc.). Inoltre in questa situazione di blocco che dura da più di un anno sono arrivato a metterci 5 volte il tempo degli altri per preparare un esame. Inoltre non ho dato molti mattoni importanti come semeiotica, patologia generale o torace...ma ho ripiegato su esami più piccoli e easy. Ora al quarto anno ho dato solo 14 esami e ne ho lasciati indietro 11 degli anni passati.
Su consiglio di mia mamma e del mio terapeuta (pensiero che era già venuto a me) ho pensato di cambiare corso non avendo più questo entusiasmo per la facoltà di medicina e stando proprio male psicofisicamente, per non collassare.
L'idea che avevo era quella di iniziare scienze motorie (SUISM).
opinioni? consigli?
Grazie mille
freno inibitorio: cosa significa?
Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori
3 risposte - LeggiFelicemente fidanzata ma penso al mio ex
Sono una ragazza di 22 anni e da quasi 7 mesi sono fidanzata con un ragazzo stupendo. Con lui c'è molta complicità mentale, è bello intelligente e non litighiamo praticamente mai. Tuttavia sempre più frequentemente mi ritrovo a pensare al mio ex, a sognarlo e a addirittura sperare di incrociarlo. Con il mio ex siamo stati insieme 2 anni, una relazione super intensa ma piena di alti e bassi ed è finita perchè in un periodo litigavamo troppo (non perchè non c'erano i sentimenti). Ci siamo lasciati un anno fa, ho passato i primi mesi con la rabbia dentro ma ora che mi è passata sono curiosa a voler capire come è diventato ora e come staremmo insieme, anche se ho paura di rovinare tutto.Le poche volte che l'ho sentito (perchè anche a lui manco e a volte mi cercava) avrei voluto raccontargli un sacco di cose, ma so che ora sono fidanzata e non è il caso.
Fino a che punto è normale pensare ad un ex? è normale essere felicemente fidanzata e a modo mio amare la persona con cui sto ora ma pensare all'ex che si aveva amato con tutta se stessa? Cosa faccio?
Perchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Cosa mi succede? Non provo affetto per nessuno
Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.
Mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra
Salve! Ho un problema con le labbra: mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra fino a sanguinare. Passo buona parte della giornata con le mani sulla bocca, spesso neanche me ne accorgo, è diventato automatico. Quando tolgo le pellicine lo faccio quasi con "cattiveria" non sono delicata a farlo, arrivo fino a sanguinare e a provare dolore tant'è che a volte non riesco a muovere le labbra per sorridere o per parlare che mi si spaccano e sanguinano ancora. Quando arrivo a sanguinare, non mi fermo se c'è a cora la pellicina la devo strappare sangue o non sangue. Quando però arrivo al dolore, si mi fa male, ma un è male direi quasi piacevole ormai. Se provo a non farlo o mi mangio le unghie o dirigono i denti.
Ho questo problema da un po' di anni ormai; per un certo periodo se c'era un capello in mezzo al viso o in giro da solo lo strappavo quasi sempre, ora mi capita meno spesso. Fino ad un paio di anni fa se avevo crosticine o brufoletti in viso li grattavo via mente ora lo faccio con quelli sulla schiena.
Per un periodo di quasi tre mesi, circa cinque anni fa sono caduta nell'autolesionismo fino ad arrivare a preparare un suicidio che però, fortunatamente non sono mai riuscita a fare, anche se allora volevo.
Adesso ne sono uscita da sola, nessuno sa nulla.
Ad oggi mi capita di avere alcuni momenti in cui sono stesa sul divano a fare nulla o a scuola o comunque in situazioni "normali" e avere attacchi d'ansia suppongo siano, mi batte forte il cuore e respiro un po' corto
Spesso mi capita di pensare ancora al suicidio, a come sarebbe se fossi morta o come starebbero meglio gli altri; in stazione a volte quando sta per arrivare il treno lo fisso e mi avvicino alla linea gialla anche superandola senza però mai buttarmi.
Ho scoperto di avere una amica che è caduta in una lieve depressione e questo mi blocca ancora di più nel parlarne con qualcuno.
Essendo sia alle elementari che alle medie e a volte anche alle superiori, stata presa in giro per diversi motivi, sono molto chiusa ci vuole molto tempo prima che qualcuno riesca ad avere la mia fiducia, e per questo in tutta la vita non ho mai avuto una migliore amica, o un fidanzato o comunque qualcuno che restasse nella mia vita. Tutto ciò mi porta a sentirmi molto spesso sola e non cercata, come non amata e praticamente inutile.
Tra l'altro ho anche un rapporto molto difficile con i miei genitori, diciamo che se dovessi dire che gli voglio bene, non sarebbe un bene da figlio, ma un bene da conoscenti diciamo; non li sento molto genitori, non sono mai stato molto presenti nella mia vita e nonostante mi abbiano dato tutto non mi hanno mai dato l'amore di cui necessitavo.
Con loro non voglio tassativamente parlargiene.
La mia domanda è: la cosa a cui sto pensando è fare diverse vistie quando mi trasferisco tra un po' di mesi, ma fino ad allora come dovrei comportarmi? Cosa devo fare? Cosa mi consiglia? Grazie mille per la vostra risposta
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
Ricaduta ansia?
Buongiorno, mi chiamo Marialaura ho 26 anni quasi e sono fidanzata da 9 anni.
Negli anni passati ho sofferto di disturbo d'ansia generalizzato con pensieri ossessivi che riguardavano la mia relazione, motivo per il quale sono andata in terapia da una psicologa con indirizzo gestalt. I dubbi circa la natura e l'autenticità del mio sentimento si susseguivano alimentando sensi di colpa e ansia, chiedendomi se lo amavo, se lo vedevo bello, cosa avrei provato vedendolo o se mi mancasse... ma dopo qualche tempo ne sono uscita e sono riuscita a vivere la mia relazione appieno, anzi meglio di prima. Ho avuto 2 ricadute e per 2 volte sono andata dalla psicologa e come la prima volta, sono riuscita a risolvere il problema. Adesso sto avendo un'altra ricaduta: ho riconosciuto lo schema dei pensieri, riconosco che è lo stesso meccanismo ma sono lo stesso andata dalla mia terapista per chiederle aiuto e conferma di ciò. La ricaduta è stata scatenata da un litigio col mio ragazzo nel quale avendo paura di perderlo, ma allo stesso tempo delusa dal suo modo di gestire il litigio, mi sono chiusa in me stessa anestetizzandomi. Da li i dubbi hanno iniziato a susseguirsi e quindi ho deciso di andare dalla psicologa che mi ha confermato che si tratta dello stesso problema accompagnato da stanchezza psicologica (sto scrivendo la tesi, ho una situazione familiare strana con un rapporto con mia mamma da sempre conflittuale, infatti fu lei a scatenarmi il primo turbinio di pensieri) e stanchezza dovuta al fatto che vorrei tanto che il rapporto tra me e il mio ragazzo evolvesse in una convivenza siccome lui vive in Emilia Romagna per lavoro e scende una volta al mese ma a causa di problemi economici siamo ancora costretti ad aspettare. Vorrei chiedere un vostro parere, dato che mi sento molto confusa, in ansia, ho paura. Questa è la parola, ho paura e mi sento depressa. Non riesco a provare più emozioni e il sentimento forte che provavo prima di questa ricaduta. Mi sembra di non conoscerlo o riconoscerlo più, non ricordo più i momenti passati insieme. Inoltre, metto in dubbio la diagnosi della mia psicologa, chiedo costanti rassicurazioni e chissà se anche questo messaggio non sia un'altra richiesta di rassicurazioni. Questi dubbi e queste sensazioni negative sono insopportabili, non riesco a lasciarmi andare per paura.
Attendendo una vostra risposta, vi porgo i miei più cordiali saluti e vi auguro buon lavoro.
Come comportarsi in caso di amicizia con possibile anoressia?
ciao, ho bisogno di un consiglio. sono disperata. la mia migliore amica mi ha allontanata perché ultimamente ho iniziato a controllarla e a notare delle cose; probabilmente è diventata anoressica o sta assumendo farmaci per la perdita di peso (come le anfetamine che portano a morte certa). Questo è quello che ho notato dopo anni e anni di amicizia: tremarella, aumento ritmo respirazione, ipertermia, tachicardia, nervosismo, attacchi d’ansia, di rabbia, di pianto improvvisi e poi ogni volta che usciamo o non mangia (se è di pomeriggio, neanche un caffè), oppure se andiamo a pranzo o cena fuori, va subito al bagno una volta aver finito, il che mi fa pensare che probabilmente vada a vomitare. Non ho prove certe, non mi ha permesso di averle, mi ha allontanato prima che realizzassi tutte queste cose. Oggi però disperata ho chiamato sua madre per provare a parlarne con lei ma non ci sono riuscita, non mi ha lasciato parlare, mi ha risposto male, fin da subito è stata sulla difensiva e così alla fine ho chiuso la chiamata avendole detto solo due delle tante cose che ho notato (tremarella e attacchi di pianto,rabbia improvvisi), perché poi mi ha pure riso in faccia e si è arrabbiata. cosa dovrei fare? Mi sembra che io sia l’unica ad averlo notato, tutti i miei amici e anche i miei genitori sono stati d'accordo con me. Il problema sono i suoi amici ei suoi genitori che sono ciechi. Ho paura che succeda qualcosa di grave e che sarà troppo tardi.
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Un mio amico qualche tempo fa mi confidò che praticava e tuttora pratica autolesionismo. Quando provo a prendere l’argomento con lui non ne vuole parlare e risponde infastidito. Vorrei che andasse da un professionista ma è proprio l’ultima delle sue intenzioni così gli ho proposto un percorso autodidatta aiutandosi con internet ma penso sia proprio lui a non voler risolvere la situazione. Non so cosa fare ho tanta paura che oltrepassi il limite e io non so come aiutarlo
1 risposte - LeggiBimba rifiuta di assaggiare il cibo che non conosce
Buonasera, ho una figlia di 4 anni e 8 mesi che mangia solo pastina con omogeneizzati e altre 3 alternative che ultimamente sta anche abbandonando. Il problema più grosso non é tanto il suo essere selettiva quanto il fatto che se le propongo un cibo che non é solita mangiare, urla e strilla e dice che non le piace e si rifiuta di assaggiarlo, in più, mentre strilla mi dice che ha PAURA di farlo. Come posso aiutarla? Le sto provando tutte, ultimamente non le sto dando l’alternativa e va tranquillamente a letto senza cena, prima mi dice “ho fame ho fame”, quando poi capisce che non avrà l’alternativa allora ci rinuncia e va a dormire. Aiutatemi!
3 risposte - LeggiDisturbo d'ansia e dipendenza da xanax
Buongiorno, sono un ragazzo di 35 anni e mi ritrovo a scrivere su questo sito per avere un'opinione. Da circa 5 mesi, sotto controllo medico, assumo Xanax gocce per controllare alcuni stati d'ansia e risvegli notturni. Ho iniziato l'assunzione a fine Febbraio e a partire da Giugno ho iniziato lo scalaggio. Siamo partiti da 20 gocce tre volte all giorno e ora siamo arrivati a 10 gocce tre volte al giorno. Essendo ricomparsi alcuni lievi stati ansiosi il medico mi ha consigliato di bloccare momentaneamente il dosaggio per monitorare la situazione. La mia domanda e': dopo un periodo di 5 mesi e con le quantita' da me assunte, e' possibile avere sviluppato una dipendenza psicologica e fisica dal farmaco? Perche' la mia volonta' e' quella di eliminare il farmaco quanto prima ma la ricomparsa di alcuni stati ansiosi mi fa preoccupare.
1 risposte - LeggiFiglio insoddisfatto
Buongiorno,
ho mio figlio di 5 anni (e un'altra di 2.5) che a quanto pare è un eterno insoddisfatto nonostante le continue privazioni a cui lo sottoponiamo.
Sicuramente essendo il primo è stato molto viziato.
Lui desidera un regalo per un anno, ricordandocelo ogni giorno, e poi appena lo possiede lo utilizza per 3 gg e lo lascia.
Quando fa' un disegno se non viene come vuole lui lo strappa, si arrabbia e a volte piange.
Mio figlio è un bravo bambino, coccolone, educato e timido ma quando si unisce ai suoi amici, si diverte a prendere in giro gli altri bambini.
Sicuramente consulteremo uno specialista, perché io e mia moglie siamo preoccupati per quando frequenterà le scuole elementari.
Vi ringrazio anticipatamente per le risposte che mi darete.
Buona giornata
