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Ho paura ad attraversare la strada
Salve, ho quasi 68 anni, ed ho lieve problema di deambulazione dalla nascita, ma ciò non mi ha mai impedito di avere una vita normale : laurea, lavoro, amici, viaggi ecc. Sono stata sempre una persona solare e indipendente. L' unica cosa che rimpiango è di non essermi sposata, fatta una famiglia e di essere rimasta completamente sola nella vita essendo figlia unica. Dal 2011 anno in cui sono andata in pensione, ho il terrore di attraversare la strada, cosa che mi è capitata all'improvviso, tanto da dovermi farmi aiutare dai passanti perché se sono sola mi fermo e resto sul marciapiedi, attraversare la strada mi fa davvero paura, anche con il semaforo verde per i pedoni.
Il problema è peggiorato dalla morte di mia mamma, avvenuta nel settembre 2015 perché i pochi amici che avevo si sono allontanati con stupidi e talvolta offensivi pretesti e mi sono sentita sempre più fragile e sola.
Neanche usando un bastone riacquisto la sicurezza, che solo mia madre sapeva infondermi, non solo nel camminare.
Ho consultato in questi anni ben tre psicologi, ma senza risultati. Mi sono rivolta anche al mio medico di base che mi ha prescritto prima10 gocce di Xanax al giorno, poi la stessa dose di Enctact. I farmaci mi inducevano solo alla sonnolenza, senza risolvere il problema, tanto che la psicologa che alla quale ho chiesto aiuto per ultima, me li ha tolti, affermando che i miei non sono attacchi di panico, ma a tutti con l' avanzare dell' età aumentano gli acciacchi e diminuiscono la sicurezza e le certezze della vita e nel mio caso, avendo anche un difetto nel camminare, la cosa è più evidente e grave.
Vi prego c'è qualcuno che può aiutarmi? Vorrei tanto una vita normale!
Grazie
Non ho mai fatto e non riesco a fare sesso
Ciao a tutti.
Ho 28 anni ed ho un problema enorme che è probabilmente il fattore che determina la fine di ogni relazione che abbia avuto: non ho mai fatto e non riesco a fare sesso. Ho sempre avuto discreta fortuna con le donne, ma è come "dare il pane a chi non ha i denti".
In questo momento la mia ragazza mi ha lasciato, come ha fatto quella di 3 anni fa e quella prima ancora perchè (cito l'attuale) "hai ansie paure che ti bloccano nei rapporti, non sei ancora consapevole della magnifica persona che sei, mi hai mostrato in mille modi quanto mi ami come persona, ma mai come donna".
Purtroppo tutto questo non è dipeso dalla mia volontà, e il dover perdere la persona che amo per questa ragione mi fa star malissimo, e ne soffro molto.
Ho sicuramente un "blocco" psicologico dovuto ansie, paure, vivo quel momento come un peso incredibile e se non ci riesco una, due, cerco di evitare qualsiasi contatto fisico sessuale e l'altra persona si allontana inevitabilmente. Oltre a questo blocco mentale ho un problema fisico: non sento piacere in maniera "normale" è difficile da spiegare ma anche nella masturbazione non riesco a provare piacere ed arrivare all'orgasmo utilizzando le mani, ma in una maniera non replicabile in un rapporto a due. E' come se il mio corpo ormai fosse abituato ad avere piacere in una maniera diversa e non sapesse farlo in maniera "normale".
Oltre a questo si aggiunge una mia caratteristica nel non saper gestire le relazioni: noto proprio un percorso esponenziale che parte dall'alto e scende fino alla rottura, dove nella prima fase io sono quello che investe meno e riceve di più, ma ad un certo punto delle cose mi "annullo" per la mia lei, perdo i miei interessi, mi dedico meno alle mie passioni, mi identifico in una sola cosa con lei, sono sempre disponibile e cerco di farla stare bene anche a discapito mio. Investo tantissimo, e dall'altro lato invece succede il contrario, perdita di sentimento, nulla più come all'inizio.
Un'altra ultima cosa è che quando finisce un rapporto, sto male, malissimo. Mi sento in colpa perchè era la persona che davvero amavo e desideravo e so che se succede sempre tutto questo è per colpa dei due motivi che ho spiegato sopra e mi sento quasi condannato a dover rinunciare la persona che amo anche se non è questo che voglio, mi fa star male.
Ho deciso di affrontare il problema parlandone con i miei genitori e penso che andrò da qualche figura professionale che dovrò valutare bene. Purtroppo anche questa volta dall'altro lato il sentimento è volato via, e io mi ritrovo solo, a piangere perchè so che perdo le persone che amo non perchè lo desidero o mi comporti male, ma probabilmente perchè non so gestire una relazione.
senso di colpa
Buonasera,
sono una ragazza di 20 anni e mi piacerebbe spiegare una situazione che mi ha sempre messa a disagio, ma che negli ultimi mesi sta peggiorando ogni giorno di piú. Sono di famiglia abbastanza ricca (solo da parte di madre e i miei sono divorziati da circa 4 anni) e ultimamente non riesco piú a sopportare il peso di questi "soldi che girano". Non sono mai stata una ragazza viziata, anzi tutti mi descrivono come una persona estremamente umile; eppure ultimamente faccio fatica a prendere sonno, non riesco a concentrarmi nello studio e troppo spesso mi vergogno di essere al mondo. Per cercare di rimediare alla situazione, ho giá in mente di cercarmi un lavoro part-time e di dare in beneficienza la gran parte dei soldi che mi sono stati regalati. Eppure, non credo che queste cose riusciranno a cambiare la situazione. Il tutto si é accentuato da quando la mia migliore amica si é sfogata dicendomi che a volte le viene da prendersela con me quando ha dei problemi in famiglia perché in sostanza io, a differenza sua, troveró sempre la pappa pronta e i soldi fanno la felicitá. Da quel giorno mi sento come se non potró mai avere occasione di crescere davvero e di imparare qualcosa, mi sento inutile e veramente insoddisfatta di quello che faccio, di quello che studio e di come mi relaziono con gli altri. Anche la mia famiglia ha avuto e ha tuttora i suoi problemi, ma io non me la sento di parlarne con nessuno perché so che la risposta non detta ma pensata da tutti sarebbe "non é un problema per te, tanto tu hai i soldi". Inoltre mi sento di deludere anche mio padre, che ora vedo molto raramente da quattro anni a questa parte ma al quale in realtá ero molto simile e legata. Lui ha problemi economici, e io non ho le risorse per aiutarlo. A mia mamma voglio bene, é anche lei una persona molto umile ma in casa mia non c'é dialogo, nonostante anche i miei fratelli sentano questo peso dei soldi sappiamo tutti e tre che non c'é una vera soluzione. Ho provato a parlarne con mia mamma ma non credo mi capisca fino in fondo e finisco sempre per litigarci e tra me e me a darle la colpa di tutti i miei fallimenti.
So che puó essere sembrata una cosa futile quella di cui ho scritto, ma per me sta diventando davvero insostenibile. Spero di ricevere risposta.
Grazie in anticipo
Amore o dipendenza?
Buongiorno. Vi scrivo per cercare di togliere qualche dubbio in merito alla mia relazione. Sono fidanzata da ormai 4 anni e negli ultimi due, in seguito a tante discussioni futili e meno futili, date dalle nostre divergenze di pensiero e caratteriali, il sentimento che mi lega a lui è andato un po' a scemare, tanto da non comportarmi con lui con la disinvoltura di sempre (su quasi ogni campo). Gliel'ho esposto più volte, ma nonostante lui si infuri e minacci di andarsene, siamo sempre punto e a capo. In questo momento, come tutte le volte in cui penso alla situazione, sono abbastanza frustrata, perché razionalmente capisco che sia impossibile andare avanti, ma non riesco a mettere un punto definitivo al tutto perché mi frena il pensiero che lui faccia cose da single (giustamente) una volta finita del tutto. Cosa fondamentale: riesco a pensare a ciò che potrebbe fare lui in seguito, ma non a ciò che potrei fare io, ormai la mia persona quasi scompare quando penso alla situazione. Dunque, mi chiedo ogni giorno se sia semplice gelosia/attaccamento morboso oppure vuol dire che io in fondo amo davvero questa persona nonostante tutto. So che ciò non sostituirà una consulenza vera e propria, cosa che farò sicuramente, ma aiutatemi ad aprire gli occhi. Grazie.
0 risposte - LeggiPerchè il mio passato ha rovinato la mia bellissima storia d'amore?
Stefania, 36 anni appena compiuti, sono stata sempre fidanzata dall’età di 16 anni con fidanzamenti lunghi, il primo di due anni, il secondo di 9 anni, il terzo di 5 anni e l’ultimo da quasi 3 anni. Nell’ultima relazione di 3 anni il mio ex usciva ed entrava di casa senza motivo, ogni mese dell’ultimo anno faceva le valigie senza darmi il motivo di tutto questo. Io viaggiavo spesso per lavoro ed il suo comportamento mi ha fatto cadere in qualche tradimento. L’ultima volta che è uscito di casa non l’ho fatto più entrare.
Da qualche mese ho conosciuto un ragazzo speciale, ho capito veramente cosa significa sentirsi amati, mi ha fatto sentire bella per la prima volta in vita mia, lui 3 anni meno di me un ragazzo intelligente, dolcissimo, molto bello e molto stimato. Mi chiese più volte se avessi mai tradito il mio ex nei viaggi di lavoro, e non riuscii a confessarglielo.
Un mese fa, quando le cose diventavano più serie, ho confessato e lui ha tenuto duro, ogni tanto si litigava e mi ritirava fuori questa storia ma resisteva , ieri mi ha lasciata.
Sinceramente non riesco a giustificare un atteggiamento del genere. Non sono stata affatto corretta con il mio ex, ma è un atteggiamento che non mi è mai appartenuto, metti il suo disinteresse e metti che lavoravo con la frequenza di 1 settimana al mese in un luogo con facili occasioni di incontro. Ci tengo a sottolineare che non sono stati tradimenti di una notte e via, frequentazioni che poi hanno portato a qualcosa di più profondo ma entrambe le volte, sono due, ho avuto sempre un interesse verso la persona a cui mi sono concessa. Tutto questo però non mi fa onore, anzi mi fa provare disprezzo. A 35 anni credo non sia plausibile un determinato tipo di atteggiamento. Penso di essere una persona ingenua e credulona e la mancanza di esperienza mi ha fatto cadere nella trappola del poco di buono.
Al mio attuale compagno ho spiegato ciò, ma trovo un muro davanti. Io in parte lo capisco, ma la storia di una persona non la fa l’ultimo anno di vita, la storia di una persona è tutta la sua vita ed il fatto che sono stata sempre fedele in passato, non dovrebbe essere tralasciato. Mettiamo tutto sul piatto della bilancia.
Purtroppo a lui manca la fiducia e penso che non riuscirò mai a riconquistarlo.
Ognuno di noi ha un passato, ognuno di noi ha commesso errori (non ne vado fiera) ma quello che siamo oggi è il risultato dei nostri errori ed avere avuto un periodo di confusione come lo è stato il mio non significa essere una poco di buono.
Attendo un consiglio perché sto capendo poco, non ho la lucidità mentale per razionalizzare la cosa.
Sono onesta a ruoli opposti io lo avrei giustificato, ma non lo dico perché mi fa comodo. Vivere una storia d’amore dove il tuo compagno se ne va una volta al mese con valigie alla mano è veramente destabilizzante e deprimente. Nelle due storie “extra” ho sempre cercato l’amore.
Perché il mio lui non riesce ad accettare questa cosa? Perchè si deve porre fine ad una bellissima storia d’amore per il passato della persona con cui stai? Paradossalmente se non glielo avessi confessato le cose sarebbero procedute a gonfie vele. Sono stata sempre convinta che sia giusto dire la verità ma oggi con il senno del poi non ne sono più cosi convita.Attendo vostre.Grazie
Uomo ambivalente e conseguente fissazione
Buongiorno, mi rivolgo a voi al fine di ottenere un consiglio circa una situazione che definirei “anomala”.
Da quasi 4 anni sono in contatto con un ragazzo (io ho 28 anni, lui 30) che vive a notevole distanza da me.
Abbiamo avuto una relazione effettiva per 4 mesi (nei quali io andavo prevalentemente da lui), che poi è naufragata a causa delle pressioni da parte dei miei, che si opponevano alla relazione a distanza, e sue, che voleva andassi da lui a prescindere, fregandosene delle mie problematiche familiari.
Tuttavia, né io e né lui siamo riusciti a troncare questo rapporto.
Ci sentiamo tutti i giorni, spesso litighiamo, ma poi torniamo a cercarci, anche perché abbiamo diversi interessi e situazioni di studio/lavorative in comune.
Ad ogni modo, il vero problema è la sessualità con quest’uomo.
Il copione, più o meno, è sempre lo stesso.
Quando ci vediamo non nascondo di desiderarlo apertamente, e lui inizia a piangere disperatamente, affermando che tra noi non ha funzionato e che per lui il sesso è solo all’interno di una relazione, pur ammettendo che gli piaccio e che lo attiro.
La cosa contraddittoria è che piange, ma non si allontana da me, e anzi crea lui le situazioni di ambiguità (mi invita a dormire a casa sua, nel suo letto, oppure se vado da lui rimane seduto sul letto e non si muove!).
Esprime frasi improvvise come “stanotte ti immaginerò nuda sul letto”, “penserò alle tue gambe”, e via dicendo, e questo mi manda in confusione.
Alla fine ci troviamo a baciarci e in una situazione di quasi-intimità, in cui lui appare desiderarmi, ma finisce sempre nello stesso modo: lui mi tocca e mi porta all’orgasmo, ma non vuole che io gli faccia qualcosa!
Questa situazione è per me veramente frustrante, perché io vorrei fare l’amore con lui e non viverla, per così dire, “unilateralmente”.
Quest’uomo crea la condizione in cui si potrebbe realizzare una certa intimità, e poi succede sempre un qualcosa per cui non si conclude, ma che a monte avrebbe potuto benissimo essere fronteggiato.
L’ultima volta doveva correre a prendere il treno, ma quando ore prima dicevo di voler andare a casa per godere del tempo insieme lui insisteva a dire che voleva continuare a girare per la città, mangia molto o assume sonniferi prima dell’atto sessuale per poi sentirsi appesantito o avere sonno, oppure adduce di non avere i preservativi (e sono costretta a fargli notare che c’erano 5 farmacie aperte sotto casa).
Ciò mi fa molto arrabbiare, perché poi ha pure il coraggio di dire “peccato, questi dieci euro per stare con te valevano la pena!”
Da quel che appare, e su sua stessa ammissione, quest’uomo è molto insicuro sessualmente e parla sempre di “performance” sessuali (che già fa pensare ad un risultato) a suo dire scadenti.
Io lo rassicuro dicendo che mi piace tantissimo, ma non mi crede.
La cosa sconcertante, poi, è che l’ho sorpreso mentre mi scattava compulsivamente delle foto di nascosto, rivelandomi poi che si masturba almeno due volte al giorno su di esse e che sul pc ha una cartella con tutte le mie foto raccolte nel corso degli anni.
Una volta che ci siamo separati, nonostante questi accadimenti, non sono riuscita a non scrivergli di nuovo, e lui ha ripreso a telefonarmi all’uscita dal lavoro.
Ho capito che questo suo modo di fare ambivalente crea in me una sorta di “accanimento terapeutico”, perché non mi rende chiara la situazione: mi vuole o non mi vuole?
Vorrei staccarmi da questa persona proprio perché non funziona, ma non ci riesco, e mi sembra che la razionalità vada continuamente a farsi benedire.
Vi ringrazio per le eventuali risposte.
freno inibitorio: cosa significa?
Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori
3 risposte - LeggiCosa mi succede? Non provo affetto per nessuno
Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
5 anni di relazione felice, poi ho baciato un altro.
Buongiorno, sono una ragazza di 23 anni e sono fidanzata da 5. Io ed il mio ragazzo non abbiamo mai avuto problemi in questi anni, pochi litigi e tanti bei momenti trascorsi insieme. Questa estate però, con gli esami universitari finiti e la prospettiva di un imminente cambio di vita con la laurea e l'inizio di un lavoro, mi sono sentita più libera da una serie di paletti imposti nella mia vita scolastica. Sono uscita di più con le mie amiche e mi sono rifugiata nell'alcol che mi ha regalato quella spensieratezza mai provata prima. In una di queste sere però ho conosciuto un altro ragazzo del mio paese, che ho continuato ad incontrare in diversi locali. Mi sono resa conto che provavo attrazione per questo ragazzo e non più per il mio fidanzato. Ne ho subito parlato con lui perchè riflettendo ho capito che forse ciò che ci teneva uniti era un profondo affetto e l'abitudine. Lui ci è rimasto male e non si sentiva come me. Ho continuato ad incontrare l’altro ragazzo per i locali e una sera mentre parlavamo mi ha dato un bacio a stampo. Ovviamente non ho detto nulla al mio ragazzo e siamo partiti una settimana per le vacanze, piena di litigi sempre per i miei dubbi e dove ho fatto molta fatica a trovare quell'intimità che un tempo era normale. Ho riflettuto tanto sul nostro rapporto e sono arrivata a pensare che forse mi sono accontentata, che tanti lati del suo carattere mi innervosiscono e lui pur di stare con me spesso si trattiene e si adegua alle mie volontà. Tornati dalla vacanza avevo deciso di prendere un periodo di pausa, ma sono arrivati i risultati della TC di suo padre con diagnosi di etp pancreatico al quarto stadio. Lo sconforto della prima settimana è stato enorme, poi dopo aver trascorso due giorni a casa del mio ragazzo, il sabato sera sono uscita con le mie amiche. Distrutta dalla notizia e rendendomi conto di essere bloccata in una situazione più grande di me mi sono lasciata andare un pò con i drink. Alla festa c'era anche l'altro ragazzo al quale avevo detto che ci saremo rivisti a settembre perchè sapevo che mi sarei lasciata. Ci siamo appartati per parlare, ma invece ci siamo baciati. Sul momento mi sembrava una cosa giusta per me, non mi sono sentita in colpa, io che ho sempre sostenuto che il tradimento non è una cosa ammissibile perchè significa non portare rispetto alla persona con cui si sta. Da quella sera questo ragazzo l'ho rivisto una sola volta, sempre in un locale, ed abbiamo parlato. Ho rifiutato un suo invito ad uscire perchè sarebbe troppo. La notte stessa mi ha mandato un messaggio, al quale ho risposto dicendo di lasciarmi in pace e da lì non ci siamo più sentiti. E' un mese ormai che non ho contatti con questo ragazzo ma io non smetto di pensare a quello che è successo. Mi dico che se l'ho fatto un motivo ci sarà, forse al mio ragazzo voglio solo un gran bene. Io l'ho sempre visto come mio futuro marito e padre dei miei figli. Non so come possa essere cambiato tutto in tre mesi. Mi chiedo se lo stress della laurea, il pensiero che tra qualche mese inizierò a lavorare e che la mia vita prenderà un'altra piega possa influire anche sul rapporto di coppia. Avrei bisogno di allontanarmi dal mio ragazzo per capire, ma con suo padre in queste condizioni non mi sento così libera di farlo. Vorrei aspettare un periodo più tranquillo ma so che non ci sarà perchè la situazione sarà sempre peggio. Egoisticamente parlando, vorrei far passare la mia laurea, che è a fine Novembre, per stare io più tranquilla ed affrontare un problema alla volta. Così però mi rendo conto di far star male il mio ragazzo perchè mi vede più distaccata e fa di tutto per farmi sentire più amata, pensando che il problema sia la noia dell'abitudine e non un tradimento. Io mi rendo conto che non gli sto dando le stesse cose che lui dà a me. Mi ritrovo spesso a pensare a quest'altro ragazzo, quando esco lo cerco nei locali dove vado. Lui è un tipo completamente diverso dal mio fidanzato, esce con molte ragazze ed io sono solo una delle tante con cui ha trovato una certa attrazione. La mia paura è che lasciare il mio ragazzo per un tipo come lui, che molto probabilmente a me non pensa nemmeno più, sarebbe l'errore più grande della mia vita. Voglio lasciare il mio ragazzo solo se mi rendo conto di non amarlo più e non per un’altra persona. So anche che questo tradimento pesa tantissimo sulla mia coscienza, vorrei dirglielo perchè fondare un futuro su una bugia non è pensabile per me. Allo stesso tempo ho paura perchè mi ha sempre detto che un tradimento non lo perdonerebbe mai e principalmente gli darei un altro dolore oltre a quello che già sta attraversando. Sono davvero in difficoltà; se non ci fosse stata la notizia di suo padre mi sarei comportata diversamente. Avrei preso una pausa e magari ora starei meglio, ma da quella notizia non mi sono sentita di lasciarlo solo e dargli un altro pensiero. In più so che avrei tutta la mia famiglia contro perché è un ragazzo adorabile e adorato dai miei genitori. Non so come posso fare a capire se gli voglio solo bene o se è solo un periodo di grande confusione che prima o poi passerà. Io sono molto afflitta perchè mi chiedo come mai questi dubbi siano nati proprio ora che la situazione è così complicata; lasciarlo ora significherebbe lasciarlo nel momento del bisogno e non lo augurerei nemmeno al mio peggior nemico. Grazie in anticipo. Cordiali Saluti.
1 risposte - LeggiPerchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Test Minnesota
Buonasera,vorrei sapere se è possibile fare il test sopra citato da uno psicologo per poi avere il risultato (premetto,prossima ad arruolarmi e vorrei sapere in anticipo se sono idonea o in caso contrario dove poter migliorarmi) Ringrazio.
1 risposte - LeggiCi amiamo ma vite diverse
Buongiorno,
Vi scrivo perché avrei bisogno di un suggerimento dal momento che, a causa di questo problema, sto attraversando un periodo di crisi.
Ho 22 anni, sto assieme ad un mio coetaneo da 4 anni, specifico che lui è l'unico ragazzo che ho avuto. La nostra è stata una storia all'inizio molto travagliata perché lui al liceo era il classico ragazzo bello e popolare, per cui il primo anno, considerando che sono molto orgogliosa, l'ho fatto penare affinché avessi la certezza che non mi stesse usando o prendendo in giro e che il suo interesse fosse sincero. Finite le superiori ci siamo iscritti entrambi all'università, in corsi diversi ed essendo un ragazzo molto ambizioso (il suo corso non offre grandi possibilità di lavoro) ha sempre puntato al massimo per poter avere un buon futuro lavorativo. Per questo, al 2 e 3 anno di università è stato in Erasmus 6 mesi entrambe le volte. Ovviamente per me quei mesi non è stato facile, litigavamo molto e non essendo vicini tutto era ancora più complicato. Ma abbiamo resistito e siamo riusciti sempre a rimanere assieme. Mi ha sempre pesato il fatto che dovesse partire perché da una parte capisco le sue motivazioni e le condivido ammirandolo per il suo essere così ambizioso, dall'altra per me è un sacrificio davvero grande perché ho bisogno di stabilità. Pochi mesi fa sono venuta a sapere che aveva deciso di terminare l'ultimo anno di università di nuovo all'estero, ma questa volta non si tratta di 6 mesi ma di 1 anno intero. Quando l'ho saputo il mondo mi è crollato addosso perché pensavo che non avesse più intenzione di partire ed è stata una doccia fredda. Da quando lo so la nostra relazione mi sembra non abbia più senso perché è come se fosse cambiato tutto. Lui è un ragazzo bravissimo, buono, dolce, mi fa sentire sempre amata e non mi ha mai fatto dubitare dei suoi sentimenti. Ma forse le nostre vite sono inconciliabili, il fatto che lui debba puntare al massimo e ciò comporta andare all'estero, non è compatibile con la mia strada e il mio futuro perché in una relazione ho bisogno di stabilità e non credo di poter vivere con l'ansia che lui potrebbe di continuo andarsene (il problema non è 1 anno di lontananza ma che non ci sia una fine a questo suo partire anche in futuro). È difficile, molto difficile perché il sentimento c'è e la voglia di stare assieme anche ma lo stare sempre lontani per me è troppo. Sono davvero disperata perché non trovo un capo nè una coda a questa situazione anche se parlandone con lui, lui mi ha detto che devo prendere una decisione. Ma non è facile perché sono terrorizzata, se lo dovessi mollare, di fare un grande sbaglio e di perdere per sempre la mia anima gemella.
Spero possiate darmi una risposta, anche solo una parola potrebbe essermi di conforto o di delucidazione.
Vi ringrazio con tutto il cuore se lo farete
Nuovo cammino ma ansia dei genitori
Buonasera a tutti.
Mi chiamo Antonio, ho 28 anni e scrivo per avere un parere/opinione su un problema che mi affligge da qualche tempo.
Sono laureato in fisioterapia ma da qualche tempo ho deciso di volere cambiare qualcosa nella mia vita, per questo motivo tra meno di un mese inizierò la scuola per poter diventare pilota di linea.
È un lavoro che mi affascina molto e io sono davvero felice di poter cominciare questo nuovo percorso. Il mio unico problema riguarda i miei genitori.
Inizialmente hanno espresso la loro perplessità a riguardo perché ovviamente preferiscono che io faccia un lavoro più "tranquillo/sicuro" come lo è quello del fisioterapista.
Ho avuto modo di discutere con molta calma insieme a loro e fargli capire che non c'è nulla di pericoloso nel lavoro che vorrei intraprendere, ma la loro grandissima paura nei confronti dell'aereo è davvero tanta.
Ora, a distanza di alcuni mesi da quando gli ho fatto presente la mia voglia di cambiare, li vedo un po' più sereni (forse rassegnazione?), ma è proprio qui il punto che mi fa star male.
Loro non vogliono altro che vedermi felice, e quindi se per loro questa nuova strada mi rende felice, loro lo saranno per me. Il punto è che sono sicuro che quel giorno in cui diventerò pilota, loro smetteranno di vivere serenamente e saranno sempre con il pensiero rivolto a me che sarò a bordo di un aereo per almeno 8 ore al giorno.
Sono altrettanto sicuro che a costo di far sembrare che vada tutto ok, in realtà loro soffrano molto dentro e stiano continuamente in pensiero per me.
Io non voglio tutto questo. Io voglio che passino il resto della loro vita in tranquillità perché io non sono nessuno per far sì che i miei genitori continuino a passare le giornate con l'ansia.
Ne ho già parlato con loro e ho ricevuto risposte che già mi aspettavo, e cioè che se sono felice io lo sono anche loro, ma è palese la loro paura e apprensione anche se fanno di tutto per camuffarla.
Io non voglio fargli vivere questa mia voglia di cambiare in malo modo..
Perciò mi rivolgo a voi cari dottori, con la speranza di essere compreso e di ricevere un'opinione da voi.
Grazie mille
Dove sto sbagliando?
Salve,ho quasi 33 anni e la mia vita è completamente diversa da come l'avevo immaginata. Non avendo particolari talenti, ho sempre pensato che dovessi studiare tanto per realizzare qualcosa. Pertanto, fin dalla prima elementare, non ho fatto altro che studiare come una matta (andavo a scuola anche con la febbre), trascurando del tutto la vita sociale (ma, forse, lo studio ha rappresentato uno strumento di autodifesa per compensare la mia scarsa capacità di socializzare con la gente che mi sta intorno, che ho spesso percepito come "noiosa e banale"). Comunque, sebbene con notevoli sacrifici, nello studio ho sempre raggiunto il massimo, fino a quando mi sono dovuta cimentare con il concorso della mia vita, che prevede solo tre tentativi. Sono anni che lo tento invano (il tentativo si consuma solo con la consegna), studio per 365 gg, arrivo lì e non consegno. Questa situazione mi sta sfuggendo di mano, la sensazione di fallimento mi opprime e non mi sento in grado di affrontare nemmeno concorsi più semplici, sono atterrita dalla paura di non farcela e, alla fine, la mia performance è scarsa. Mi sembra di autosabotare, involontariamente, il mio futuro e vi assicuro che non desidero altro che realizzare il lavoro dei miei sogni e inziare a vivere. Ovviamente, il clima è teso anche in famiglia, sempre per via di questo concorso che ha prosciugato tutte le mie energie fisiche, mentali, oltre che le mie risorse economiche. Quanto ai rapporti interpersonali, ho sempre avuto poche amiche, ma vere. Ora, ho conosciuto altra gente (mi sono decisa a iscrivermi in palestra come unica valvola di sfogo), ma ho rapporti superficiali e sono diventata insofferente anche nei confronti della mia amica storica, forse, perché lei è andata avanti e io sono sempre quell'adolescente secchiona che deve dimostrare di valere qualcosa. Quanto all'amore, aspetto il cd. "principe azzurro", mi appaiono tutti scialbi e inutili (sarò affetta dalla "sindrome della principessa triste?). Di recente, però, si è rifatto vivo un uomo, l'unico per il quale abbia mai provato qualcosa, ma le nostre sono vite parallele, siamo diversi, so che lui è ciò che non vorrei mai per me, anzi, rappresenta, per certi versi, la mediocrità, ciò da cui vorrei fuggire con tutta me stessa. In ogni caso, viviamo a più di 1000 km di distanza, lo sento solo su whatsapp e credo che lui abbia rappresentato, negli ultimi mesi, solo una piacevole distrazione dalla realtà, sebbene abbia reso evidenti alcune mancanze nella mia vita. Detto questo, vorrei solo trovare un modo per tornare a credere in me stessa e nelle mie capacità. Fra qualche giorno, dovrò nuovamente affrontare quel concorso e ho il terrore di deludere ancora me stessa e i miei genitori. Passare un altro anno chiusa nella mia stanza a studiare sarebbe troppo.
2 risposte - LeggiRapporto conflittuale madre-figlia
Buona sera, mi chiamo Chiara e ho 25 anni. Vi scrivo perché mi sento frustrata e sola. Molti dei miei problemi credo derivino dal mio pessimo rapporto con mia mamma. Mia madre credo soffri di depressione. Lei è cresciuta in una famiglia con genitori molto severi e chiusi di mentalità. Ha lavorato da sempre in attività di famiglia e non ha mai avuto la possibilità di evadere, fin quando non si è sposata. Ha sempre mostrato un rispetto reverenziale nei confronti dei suoi genitori. Io fino all'età di 20 anni sono stata la figlia ubbidiente, esemplare, senza mai ribellarmi. Quando ho cominciato l'università mi si è aperto un mondo, ho capito che, oltre a quelle mostratemi dai miei, c'erano tante opportunità e cose belle da fare nella vita, che avevo sempre represso per obbedire a casa. Ho lasciato il mio fidanzato storico e ho cercato di vivere esperienze che prima non avrei mai pensato di fare. Da questo punto i miei rapporti con mia mamma si sono cominciati ad incrinare, da un paio d'anni ci parliamo a stento e per lei, mio padre e mio fratello sono diventata una persona della quale vergognarsi. Nel corso degli anni ho accumulato una rabbia crescente nei confronti di mia mamma e questo mi spinge, nel corso delle nostre discussioni, a esprimere quello che penso di lei e di cui poi mi vergogno. La rabbia deriva soprattutto dal fatto che tutti questi problemi mi ha fatto crescere insicura, dipendente da loro e di carattere, con la paura di restare sola e con difficoltà ad amare e a lasciarmi amare. Tra una settimana mi laureo alla magistrale di biologia a pieni voti. Dovrei essere felicissima e invece mi sento in uno stato di depressione. A volte non riesco a trovare un senso alla mia vita. Ho già provato la psicoterapia, ma mi ha aiutato solo fino a un certo punto. Voi cosa mi consigliate di fare? Grazie per l'attenzione
2 risposte - LeggiProblemi di coppia
Buonasera, vorrei un vostro consiglio su un problema che sto vivendo da alcuni mesi a questa parte. Sono una donna di 30 anni e ho, da quasi due anni, una relazione con un uomo molto più grande di me, di 60 anni. Viviamo a distanza, perché io sono di Bari e lui di Roma. All’inizio della nostra frequentazione lui era entusiasta e mi diceva che era interessato alla convivenza. Io ho iniziato con i piedi di piombo, soprattutto perché venivo da una delusione sentimentale e avevo paura di soffrire di nuovo. L’anno scorso salivo da lui una volta al mese per 4 o 5 giorni al massimo, poi per tutta l’estate non ci siamo visti perché a casa sua stavano facendo dei lavori e non essendoci il condizionatore soffro molto il caldo. Lui mi ha chiesto diverse volte in quei mesi di salire per andare a trovarlo, ma io mi sono rifiutata e lui ci è rimasto male ovviamente. Dopo l’estate sono tornata da lui e ho scoperto che mi mancava troppo e ho iniziato a restare da lui per più giorni, una settimana o dieci. Verso Novembre gli ho espresso il mio desiderio di allungare i tempi di convivenza, anche ad un mese, perché ho sempre avuto come obiettivo finale la convivenza. Qui sono iniziati gli scontri. A Natale mi ha concesso di stare da lui un mese, ma una volta lì abbiamo ripreso questo argomento dolente, abbiamo litigato e io, sentendomi rifiutata, sono scesa dopo una settimana mia sponte. A questo punto ho iniziato a covare sospetti sul suo scarso interesse nei miei confronti e ho insistito ancora di più su questo punto, ottenendo solo l’effetto opposto. Ora mi dice che lui non mi vuole fissa a casa sua, perché vuole i suoi spazi e per il momento è d’accordo sulla mia permanenza da lui per massimo due settimane al mese e che poi col tempo si vedrà di arrivare gradualmente ad un mese di convivenza. Forse è tutto molto confuso, anche nella sua testa perché, anche se ora mi dice che non mi vuole fissa a casa sua, in alcune occasioni mi ha detto che non si sposerebbe mai ma al massimo può convivere. Quindi l’opzione della convivenza la considererebbe eventualmente...
A me del matrimonio non interessa francamente, ma vorrei sbloccare la questione convivenza e non so più come fare. Qualcuno può darmi qualche consiglio?
Depressione?
Salve,ho 31 anni sono sposata da 3 e ho un bimbo.Vi scrivo perché sto vivendo un periodo buio in cui ho perso la voglia di fare tutto.Resterei volentieri a letto tutto il giorno e se mi alzo la mattina è solo per Mio figlio.Penso che la causa di ciò sia il mio non riuscire a farmi scivolare addosso la cattiveria di mia suocera.Vivo accanto a lei in un posto lontano dal centro abitato in un nuovo paese, non ho amicizie e quel poco di famiglia che mi rimane non mi è d'aiuto. Non vIvo bene qui con lei che è una presenza invadente nel mio matrimonio e con mio figlio.Cerca sempre di sottolineare come lei sia migliore e come mio figlio stia meglio con lei..Mi ha addirittura detto che se ne avessi un altro uno lo crescerebbe lei perché io non sarei in grado con due.Ho parlato con lei e con mio marito con le buone e le cattive ma anzi ho peggiorato le cose..Lei si è messa a fare dispetti..mio marito per il quieto vivere dice di lasciare stare e che sono io la fissata e che se proprio me ne voglio andare di farlo ma senza il bambino. Come faccio a vivere più serena cercando di farmi scivolare addosso le cattiverie ma allo stesso tempo farmi rispettare?io non ne sono proprio capace...ultimamente non sono capace a fare niente..Forse sono esagerata a reagire cosi di fronte a questa situazione ma non ce la faccio più..Vorrei solo andare via lontano...Cosa che purtroppo è impossibile.. Mi sento in trappola..In una gabbia che non mi consente di vivere la mia vita serenamente
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