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Ho un disturbo alimentare ?
Salve,mi chiamo Jasmine e ho 18 anni. É da ormai qualche anno che ho dei problemi col cibo…non accetto il mio corpo…mi vedo troppo grassa per i miei gusti e vorrei essere disperatamente magra…mi ricordo in particolare un periodo in cui penso che sia andata veramente al limite di tutto ciò perché non trovare altra soluzione per dimagrire velocemente che quella di non mangiare.avevo circa 16 anni così per parecchi mesi io alternano periodi di completo digiuno (giorni in cui non bevevo solamente un frullato in tutto il giorno e mangiamo al massimo una merendina o un solo cibo,molto scarso) a periodi in cui sgarravo perché cedevo e mi abbuffavo senza riuscire a controllarmi.questi periodi durano anche una settimana,e come ho detto sono andata avanti per mesi.ero fissata.il non mangiare mi faceva sentire estremamente debole,mi faceva tremare i muscoli ma non mi importava,ansi ero orgogliosa di me quando non riuscivo a mangiare e a non cedere al desiderio di farlo.più non mangiavo e più lo ero.questo lungo periodo in cui non ho assurdo sicuramente le giuste quantité di cibo ha provocato in me un abbassamento molto considerevole del ferro,e quindi mi ha causato a lungo termine un’anemia. comunque tornando a quel periodo dopo mesi io mi vedevo effettivamente dimagrita e così decisi di fare un piccolo sgarro così mi abbuffai ma non fini mai quello sgarro perché da quel momento non riuscì più a smettere di mangiare.così smisi di fare grandi digiuni e ripresi peso. da lì le cose non sono cambiate molto nel senso che io ho sempre molti problemi col cibo. da quel momento ho continuato a fare dei digiuni,ma non così persistenti e duraturi come quel periodo…ma a volte continuo a farlo. non ho una percezione stabile del mio corpo,nel senso che a volte mi vedo magra altre grassa a volte dico “beh non e poi così male” ma di base mi faccio schufo e questo mi crea molto disagio anche con le altre persone…da tanto tempo che tengo sempre il cappotto in ogni situazione possibile o immaginabile…anche quando non serve oppure o caldo o sono in ambienti chiusi,tipo a scuola…ho sempre bisogno di giacche o cose lunghe che mi coprono tutto o di attaccarmi delle giacche in vita.compro tanti vestiti che all’inizio penso mi stiano bene ma poi non ho il coraggio di mettere perché ho il terrore di sembrare troppo grassa e che gli altri notino questo in me. quindi mi crea molto disagio il mio peso e il mio aspetto fisico,anche con gli altri.a volte evito anche di incontrare delle persone o comunque non voglio e mi fa paura…mi vergogno.altri particolari beh sono sicuramente il fatto che per quanto io voglia dimagrire mi ritrovo sempre a fare delle abbuffate compulsive…e in quel momento io non riesco a smettere o a controllarmi…è più forte di me…è quasi un piacere,devo farlo.a volte riesco a trattenermi e poi alla fine cedo e devo per forza abbuffarmi o mangiare qualcosa (davanti agli altri invece sono un po’ restia,mi vergogno)…poi mangio molto velocemente e dopo mi sento veramente tanto piena ma troppo perché non so neanche dosare le porzioni in base a quanto ho fame o quanto sono sazia ma mangio quanto voglio e a volte esagero. quasi sempre dopo aver mangiato io mi sento fortemente in colpa (i periodi in cui digiunavo mi sentivo in colpa anche per aver mangiato una solo merendina durante tutto il giorno perché non dovevo mangiare assolutamente niente),mi sento talmente in colpa che mi viene da piangere. ah a volte quando mi metto in dieta e faccio un piccolo sgarro mi dico « beh ormai oggi è andata quindi perché non continuare a mangiare? » e mi ingozzo di nuovo..è come se dovessi sempre trovare una scusa per mangiare…sono in continua lotta contro il cibo e non riesco a controllare i miei impulsi in riferimento ad esso….durante il giorno il cibo occupa x la maggior parte i miei pensieri,è quasi un’ossessione….un pensiero costante,non so cosa succeda o come smettere o stare meglio….la mia domanda è se questo protrebbe essere un disturbo alimentare e se dovrei chiedere aiuto a un professionista….
0 risposte - LeggiDepressione?
Buongiorno ho appena conpiuto 18 anni e dopo aver avuto rapporti con qualche ragazza non sento piu desiderio sessuale.In piu nel 2020 ho lasciato la scuola e da 6 mesi a questa parte non ho voglia neanche di vedere i miei amici. Potrebbe essere depressione? Con quale terapeuta dovrei approcciarmi?
2 risposte - LeggiSono triste e questo mi fa litigare con mia madre
È già da tre anni che ho questo problema e non so come affrontarlo, pensavo di esserci riuscita ma non è così!
Da un po' di tempo ho dei periodi molto bui di profonda tristezza e non so come risolvere questo mio problema, il fatto è che se io sto male anche mia madre lo diventa e questo mi fa sentire un peso, ed io non riuscendo a gestire le mie emozioni spesso litigo con lei e rigetto le mie frustrazioni su di lei dandole tutte le colpe, anche se so che sta male...ma effettivamente sento che lei se ne infischi del mio malessere, e certe parole che usa nei miei confronti mi fanno sentire ancora peggio (per esempio dirmi che sono una esaurita).
Io non so che fare, ho solo 18 anni ed è da tre anni che sto avendo questi problemi; in realtà neanche nel periodo delle medie ero particolarmente felice, non uscivo con gli amici e non avevo una vita sociale e ci soffrivo, ora però non è più così, ho fortunatamente due amiche fantastiche e questa probabilmente è l'unica cosa positiva che mi sia accaduta in tutti questi anni. Ammetto di aver avuto dei pensieri un po' brutti in questi anni, mentirei se non dicessi di non aver pensato di togliermi la vita, però ho delle persone nella mia vita che non voglio lasciare...ma comunque, questa situazione sta iniziando a pesare, e non riesco ad affrontarla da sola dato che non capisco la natura di queste emozioni. Per tanto tempo ho cercato di far finta di niente, mi sono anche presa una pausa dalla scuola ma non è servito a nulla, l'unica cosa che posso fare è cercare di non pensarci e distrarmi, anche se prima o poi mi toccherà fare i conti con la realtà. Mia madre mi ha già detto che è stanca di me, di vedermi stare così male e che lei ha già i suoi problemi, anche se mi dispiace per lei io non mi sento capita, la sento fredda e distante come se avesse perso le speranze, e già me lo ha fatto capire. Vorrei andare da uno psicologo ma mi vergogno tremendamente, mi sento come se stessi ingrandendo la situazione e sebbene in fondo io sappia di non riuscire ad affrontare questa situazione da sola, una parte di me mi spinge a non voler chiedere aiuto, anche se so di averne bisogno.
Dolori cronici? Depressione? Eccomi!
Salve,
sono un giovane ragazzo di 18 anni, sto male e vorrei un parere di qualsiasi genere riguardo la mia situazione. (Cercherò di essere breve, anche se so che non ci riuscirò ahah)
Come dicevo ho 18 anni, sono giovane, ma sto male e non so più dove sbattere la testa. Sono sempre stato abbastanza introverso...dentro...ma a causa di un periodo di bullismo alle medie ho sempre cercato di innalzare un muro di socialità per non essere sotterrato praticamente, quindi di solito in giro sono molto molto socievole, mentre quando sono per conto mio sono totalmente introverso e chiuso, cosa che si ritrova nel fatto che i miei genitori credono che io sia una persona molto chiusa e diversa da quel che sono normalmente nel sociale. Ho alcuni amici, pochi ma buoni, 3/4 davvero fidati con cui passo la maggior parte del mio tempo. Negli ultimi mesi si è aggravata notevolmente una mia sensazione di malessere interiore già presente in me da un anno, un anno e mezzo. Fondamentalmente negli ultimi 2 anni mi sono sempre sentito molto solo, romanticamente parlando, sempre impossibilitato a trovare qualcuno con cui stare, sentimentalmente, e la cosa è andata via via sempre più peggiorando nel tempo, dato che non ho praticamente modo di conoscere nuova gente dato che non ho altro nella mia vita oltre alla scuola e le mie cose da nerd chiuso in casa (i miei amici sono di classe mia). Ho avuto alcune cotte ma sono sempre finite male, anzi direi più che si siano spente con un mio malessere che si aggiungeva a quello precedente nel tempo, nel senso che la maggior parte delle volte non ci ho davvero provato, in una specie di danza impacciata tra qualche battuta per far ridere e qualche proposta ogni tanto, per finire solo a dire "tanto sarebbe impossibile e mi farei solo male da solo", chiudendo la questione. Volta dopo volta sempre così, fino appunto a un anno e mezzo fa, quando mi sono infatuato di una ragazza della mia classe, simpaticissima, con interessi in comune, etc. Poi c'è stato il Covid, tutti chiusi in casa e non potevo più vederla, mi vergognavo a scriverle e ho iniziato a stare male di più, ma era ancora una cosa lieve, abbiamo solo toccato la punta di questo climax...si lo so avevo detto che sarei stato veloce ma non ce la faccio mi dispiace, spero solo che la lettura sia quantomeno piacevole. Insomma la situazione con il virus è un pò migliorata, siamo quindi tornati a scuola in presenza lo scorso anno, cioè tipo presenza a giorni alterni ma vabbe, ma comunque non potevo vederla perché lei è studentessa fragile, quindi è dovuta rimanere a casa fino all'arrivo del vaccino quest'anno. Ma facciamo un passo indietro, prima dell'inizio di questo anno scolastico, per me il quinto superiore tra l'altro, quindi stress scolastico aggiunto a quello già presente dato che sono in una classe impossibile di un liceo scientifico in cui praticamente studio 25h/24h e siamo TUTTI frustrati e stressati. Come dicevo, facciamo un piccolo passo a questa estate, in cui sono entrato in un gruppo di ragazzi, un sindacato studentesco, dove erano già entrati 2 miei amici stretti, ed è stato organizzato un campeggio estivo. Già prima del campeggio avevo iniziato ad accusare dei malesseri fisici e psicologici, faccio questa premessa. Detto ciò, carico dei miei problemi psicologici legati all'aspetto romantico, a cui sono molto legato e di cui soffrivo e soffro la solitudine, parto per questi 10 giorni di campeggio. Sono stati i 10 giorni più belli della mia vita, mi sono sentito davvero vivo, ho fatto mille esperienze, ho conosciuto mille persone...e una ragazza...una sera, è stata una chimica diretta, quasi da film, era sera, c'era la musica, io ho iniziato a parlarle tanto per e dire delle cazzate mie solite da coglione ma simpatico, abbiamo parlato un pò, lei rideva alle mie robe, siamo andati a fare una passeggiata, ci siamo fermati in una specie di porticciolo sul mare, con gli scogli, ci siamo seduti, abbiamo continuato a parlare e alla fine, tra varie mosse veramente da cinema con lei del tipo "fa freschino stasera" e io del tipo *braccio sulla spalla*, alla fine ci siamo baciati...è stato il mio primo bacio, è stato bellissimo, e ne sono seguiti altri...mi sentivo rinato. Poi siamo tornati in campeggio, e poco dopo, nel parlare, gli ho chiesto se fosse fidanzata, beh lo era...ci sono rimasto un pò male...poi prima di andare a dormire ci siamo baciati di nuovo. Il giorno dopo se ne è andata, per degli impegni, per poi tornare qualche giorno dopo, prima che finisse il campeggio. Io comunque mi sentivo in un certo senso arrivato, direi quasi cresciuto. Lei poi è tornata, tra l'altro con il ragazzo che prima non c'era, ci siamo rivolti la parola poco, c'è stato un mezzo flirt che sembrava andare bene ma poi finito il campeggio è finito lì. Dopo questa esperienza avevo accresciuto la mia autostima, sapevo di avere finalmente la forza per uscire dalla mia bolla, dal mio riccio, e provarci con quella ragazza di classe mia. Ci siamo iniziati a scrivere, sembrava andare bene, ci saremmo dovuti vedere a una sua "festa" tra pochi amici in piscina, a casa sua, e li pensavo di chiederle di uscire, ma poi non è più stata organizzata, le ho chiesto comunque di uscire, mi ha detto si...poi non poteva. È iniziata la scuola, stress, problemi, vado bene ma siamo tutti frustrati, non è un ambiente positivo la nostra classe, abbiamo professori tostissimi rispetto alle altre classi. Le ho chiesto di nuovo di uscire qualche tempo dopo...aveva un impegno. Sconfitto ho detto "chiudo la porta, di nuovo, per non farmi ancora male". Ho sempre cercato e sognato qualcuno a cui dare il mio affetto, il mio amore, che desse anche a me affetto sincero, romantico intendo, ma non ho mai avuto questa fortuna. Sono mesi che la sera non faccio che deprimermi quando tutti sono andati a letto, chiudermi su me stesso e a volte piangere, pensando all'incertezza nel mio futuro, alla mia solitudine interiore, al mio malessere. Anche se ho scritto molto, ci sarebbe moltissimo ancora da dire sul lato psicologico, questi sono i fatti, ma nella mia mente ci sono meandri, abissi colossali. Inoltre io mi sento abbastanza inadeguato rispetto alla massa, io e i miei amici siamo molto intelligenti, lo dico sinceramente, abbiamo molta cultura che spazia in parecchi campi, i nostri discorsi sono sempre molto impegnati, e rispetto alla massa mi sento molto distaccato, soprattutto per i gusti, completamente diversi da i miei, riguardo più o meno tutto, musica, cinema, scrittura, etc. Insomma mi sento, anzi sono, depresso, ormai da mesi. Non ho un gran rapporto con i miei familiari, anzi è quasi assente. Ho molte passioni dentro di me, ma le esterno poco, tolti i miei amici. Questo è pressapoco il lato psicologico della mia questione, ma a tutto ciò dobbiamo aggiungere una piccola cosa, un piccolo bastone tra le ruote che non aiuta per nulla, forse lo avrete intuito dal titolo di questa mia riflessione e ricerca d'aiuto, bene questo altro malessere è quello fisico...infatti soffro da mesi di dolori cronici, principalmente legati al sistema cardio circolatorio, dolori al petto, alle braccia, alle gambe, al collo (tutti sempre nel lato sinistro), dolori al ventre. Ho fatto molti esami e non è emerso nulla se non una leggera tachicardia, e vi posso assicurare che ho fatto ogni esame possibile o quasi. I miei amici, uno in particolare, il mio miglior amico per così dire, sono convinti che a questo punto sia una questione psicosomatica, e dovrei quindi fare pace col fatto che non ho nulla di fisico, i dolori sono dovuti al mio stato psicoemotivo alterato. Io però non riesco a concepire questa cosa, sono mesi che sto male, a giorni alterni, a volte meglio a volte peggio, ma quando sto male sto male davvero, sento dolore fisico e malessere emotivo, stanchezza, poco interesse in tutto, mancanza d'appetito, ma soprattutto riguardo i dolori fisici, io li sento, li sento eccome, mi danno tormento, e non riesco a concepire come possano essere generati solo da una situazione psicosomatica, mi reputo aperto di mente, molto, ma questo non riesco a concepirlo, forse perché mi tocca personalmente.
Dopo tutto sto poema infinito ormai ve sarete rotti ampiamente, ma per chi è arrivato fin qui, prima di tutto grazie dell'attenzione, secondo ho una sola domanda:
Cosa devo fare?
Io non so più dove sbattere la testa, sto male sempre, quando mentalmente quando fisicamente, ma sto male sempre, e non riesco più a vivere così, tra tutti questi miei problemi e pure lo stress della scuola e tutto il resto. Dovrei valutare effettivamente una seduta da uno psicologo?
Aspetto consiglio.
Grazie
Come convincere una persona a fare una terapia di coppia?
Vorrei un consiglio nel cercare di convincere mia madre a fare una terapia di coppia
3 risposte - LeggiHo rovinato tutto, cosa fare?
Poco più di due anni fa sono uscita da una lunghissima storia d’amore e mi sono fiondata in un’altra con un ragazzo più giovane per giunta. È la mia anima gemella, lo amo, ma lo amo troppo e lo allontano sempre per paura di ferirmi... la nostra storia d’amore è bellissima, io lo amo alla follia e lui altrettanto ma vorrei di più, vorrei fare dei progetti, vorrei costruire, vorrei dei figli, io sono pronta a mollare tutto per lui ma lui no... allora mi trasformo e faccio di tutto per allontanarlo da me, divento un mostro, frustrata, dico o faccio cose che non dovrei per vedere fin quanto posso spingermi e puntualmente ogni volta vedo che lui si ferma, non combatte per me, per non farmi andare via nonostante dica di amarmi alla follia ma poi non lo dimostra, ad esempio se gli dico che lo lascio per lui va bene così, soffre ma non fa niente per impedorlo. Io vorrei un gesto, un piccolo gesto per farmi capire che non vuole perdermi ma lui oltre alle parole non riesce a fare di più e io mi chiudo sempre di più, innalzo muri sempre più alti per vedere se li abbatte e alla fine scappo via ma vorrei solo essere rincorsa. Ma accade il contrario lui si sente male, si sente ferito e alla fine per non perderlo cedo sempre io. Perché lui non riesce a darmi anche una piccola dimostrazione? Forse non mi ama quanto dici? Ed io perché mi comporto così? Sto troppo male. Ci siamo lasciati e lui mi ha detto cose brutte eppure io vorrei solo che mi amasse anche quando ho i miei momenti bui non solo quando splende il sole. Grazie per l’ascolto
3 risposte - Leggifreno inibitorio: cosa significa?
Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori
3 risposte - LeggiFelicemente fidanzata ma penso al mio ex
Sono una ragazza di 22 anni e da quasi 7 mesi sono fidanzata con un ragazzo stupendo. Con lui c'è molta complicità mentale, è bello intelligente e non litighiamo praticamente mai. Tuttavia sempre più frequentemente mi ritrovo a pensare al mio ex, a sognarlo e a addirittura sperare di incrociarlo. Con il mio ex siamo stati insieme 2 anni, una relazione super intensa ma piena di alti e bassi ed è finita perchè in un periodo litigavamo troppo (non perchè non c'erano i sentimenti). Ci siamo lasciati un anno fa, ho passato i primi mesi con la rabbia dentro ma ora che mi è passata sono curiosa a voler capire come è diventato ora e come staremmo insieme, anche se ho paura di rovinare tutto.Le poche volte che l'ho sentito (perchè anche a lui manco e a volte mi cercava) avrei voluto raccontargli un sacco di cose, ma so che ora sono fidanzata e non è il caso.
Fino a che punto è normale pensare ad un ex? è normale essere felicemente fidanzata e a modo mio amare la persona con cui sto ora ma pensare all'ex che si aveva amato con tutta se stessa? Cosa faccio?
Perchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Cosa mi succede? Non provo affetto per nessuno
Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.
Mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra
Salve! Ho un problema con le labbra: mi tolgo continuamente le pellicine dalle labbra fino a sanguinare. Passo buona parte della giornata con le mani sulla bocca, spesso neanche me ne accorgo, è diventato automatico. Quando tolgo le pellicine lo faccio quasi con "cattiveria" non sono delicata a farlo, arrivo fino a sanguinare e a provare dolore tant'è che a volte non riesco a muovere le labbra per sorridere o per parlare che mi si spaccano e sanguinano ancora. Quando arrivo a sanguinare, non mi fermo se c'è a cora la pellicina la devo strappare sangue o non sangue. Quando però arrivo al dolore, si mi fa male, ma un è male direi quasi piacevole ormai. Se provo a non farlo o mi mangio le unghie o dirigono i denti.
Ho questo problema da un po' di anni ormai; per un certo periodo se c'era un capello in mezzo al viso o in giro da solo lo strappavo quasi sempre, ora mi capita meno spesso. Fino ad un paio di anni fa se avevo crosticine o brufoletti in viso li grattavo via mente ora lo faccio con quelli sulla schiena.
Per un periodo di quasi tre mesi, circa cinque anni fa sono caduta nell'autolesionismo fino ad arrivare a preparare un suicidio che però, fortunatamente non sono mai riuscita a fare, anche se allora volevo.
Adesso ne sono uscita da sola, nessuno sa nulla.
Ad oggi mi capita di avere alcuni momenti in cui sono stesa sul divano a fare nulla o a scuola o comunque in situazioni "normali" e avere attacchi d'ansia suppongo siano, mi batte forte il cuore e respiro un po' corto
Spesso mi capita di pensare ancora al suicidio, a come sarebbe se fossi morta o come starebbero meglio gli altri; in stazione a volte quando sta per arrivare il treno lo fisso e mi avvicino alla linea gialla anche superandola senza però mai buttarmi.
Ho scoperto di avere una amica che è caduta in una lieve depressione e questo mi blocca ancora di più nel parlarne con qualcuno.
Essendo sia alle elementari che alle medie e a volte anche alle superiori, stata presa in giro per diversi motivi, sono molto chiusa ci vuole molto tempo prima che qualcuno riesca ad avere la mia fiducia, e per questo in tutta la vita non ho mai avuto una migliore amica, o un fidanzato o comunque qualcuno che restasse nella mia vita. Tutto ciò mi porta a sentirmi molto spesso sola e non cercata, come non amata e praticamente inutile.
Tra l'altro ho anche un rapporto molto difficile con i miei genitori, diciamo che se dovessi dire che gli voglio bene, non sarebbe un bene da figlio, ma un bene da conoscenti diciamo; non li sento molto genitori, non sono mai stato molto presenti nella mia vita e nonostante mi abbiano dato tutto non mi hanno mai dato l'amore di cui necessitavo.
Con loro non voglio tassativamente parlargiene.
La mia domanda è: la cosa a cui sto pensando è fare diverse vistie quando mi trasferisco tra un po' di mesi, ma fino ad allora come dovrei comportarmi? Cosa devo fare? Cosa mi consiglia? Grazie mille per la vostra risposta
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
Difficoltà di dialogo con figlia
Buonasera
sono davvero avvilita per la difficoltà di dialogo con mia figlia, 35 anni, sposata e madre di 2 bimbi di 4 e 1 anni. Pur cercando di stare un passo indietro, di evitare di dare consigli avverto un atteggiamento ostile tanto che non si riesce nemmeno a fare conversazione ...Questo comportamento è soprattutto nei miei confronti. Vivo questa situazione con sofferenza, come un fallimento personale e mi chiedo quando, cosa e dove ho sbagliato. Ciò accade da qualche anno, soprattutto dopo la nascita dei figli, e mi domando quando può essere iniziato ( credo molto tempo fa senza che me ne rendessi conto). Fino a poco tempo fa credevo di essere stata una brava madre, ora mi crolla il mondo addosso e a volte provo sentimenti di rabbia nei confronti di mia figlia. Devo comunque precisare che qualche volta sono intervenuta con alcune osservazione di ordine pratico riguardante i bambini perchè, a mio avviso, erano irrinunciabili ( mia figlia pur essendo una brava mamma dal punti di vista pratico è un pò immatura e a volte mette i bimbi in situazioni di disagio e di difficoltà). Questi interventi temo siano stati la goccia che ha fatto traboccare il vaso....Non voglio perdere il rapporto ( seppur debole) ma sento una certa stanchezza e demotivazione. Ho un altro figlio di 34 anni con il quale il rapporto è molto buono ( sposato e anche lui con due bambini). Grazie per l'attenzione.
Sono costantemente rabbioso
Buongiorno, ovviamente non mi aspetto assolutamente una risposta che risolva tutti i problemi esistenziali, però ho bisogno di sfogarmi.
Ho 21 anni, ho mollato la scuola a 15 perché ho iniziato a provare un senso di repulsione verso lo studio, gli insegnanti e in particolare verso i miei compagni di classe; ho iniziato ad isolarmi da quel momento...giocando alla playstation, stando al computer o suonando la chitarra.
Dallo scorso anno sono in una relazione a distanza, inizialmente riuscivo a nascondere il mio senso di rabbia e frustrazione, ma ora sono spesso in collera con la mia partner (ci passiamo qualche anno, lei studia ancora...quasi sempre scateno io litigi senza alcun motivo apparente) e mi sento profondamente male, sento di stare toccando il fondo...io tengo a lei, ma le crisi depressive e gli attacchi di rabbia sono sempre più frequenti e dolorosi.
Ho sempre avuto un comportamento collerico, fin da piccolo, non so esattamente perché...l'unico modo per dare una spiegazione è dirvi che all'asilo nido ho subito un certo tipo di abusi, sia da bambini che da docenti. Non voglio ripiegare tutto il problema in questo trauma, però non saprei quale altra spiegazione fornire...ho avuto comportamenti violenti tra i 3 e i 9 anni, ho subito anche bullismo nel corso degli anni scolastici, sia psicologico (soprattutto questo) che fisico (alle elementari); per farvi un esempio, la mia partner ha un po' di influenza e stamattina cercava conforto da me, ma l'unico sentimento che riuscivo a provare era rabbia lacerante...voglio smetterla di essere così, ho ormai da anni pensieri autolesionisti e suicidi, non ce la faccio più...attacchi d'ansia costanti, crolli depressivi, tra i 14 e i 18 anni ho anche avuto un problema alimentare che mi ha portato a sfiorare l'obesità, così ho iniziato a non mangiare più normalmente, avevo una forma di anoressia; sono arrivato a pesare 49 kg in un anno e mezzo, dopo avere sfiorato gli 80 per via del problema alimentare.
La mia vita è un inferno, in famiglia pian piano hanno capito il problema, anche se ancora certi componenti non riescono a capire cosa io nasconda realmente
Trauma infantile o falso ricordo?
Salve, sono una ragazza di 24 anni e vi scrivo perché spinta da un dubbio che mi si ripresenta periodicamente da ormai molti anni ma che ho sempre evitato di approfondire perchè mi mette molta ansia e mi vergogno anche solo ad avere un pensiero simile. Prima vorrei fare un paio di premesse, credo, necessarie per farvi capire perché penso che possa trattarsi di un falso ricordo:
Da bambina ero già molto timida, insicura, empatica e molto sveglia… i miei parenti dicono sempre che li faceva ridere il fatto che già a 6/7 anni parlassi e ragionassi come un adulto. Tutto sommato mi sembra di ricordare un’infanzia felice, almeno fino ai 7 anni quando ho smesso di essere figlia unica. Credo di aver vissuto questo avvenimento come un abbandono da parte dei miei genitori… mi ricordo ancora di una lettera che gli scrissi per dirgli che ero triste e arrabbiata, perchè preferivano mio fratello a me. Anche se per motivazioni sempre diverse ho nutrito questa convinzione per molti anni e questo mi ha portato ad avere un rapporto sempre più distaccato con i miei genitori, fino ad arrivare al culmine in età adolescenziale. Non erano genitori assenti, si sono sempre interessati abbastanza a me, a come stavo o alla scuola (soprattutto mia madre) ma io ho sempre avuto un blocco a parlare o confidarmi con loro. Tornando al discorso di mio fratello, ho sempre fatto pesare ai miei genitori di trattarci in modo diverso…mi sono sempre sentita la pecora nera della famiglia, soprattutto quando lui ha iniziato a dargli più soddisfazioni di me (più tranquillo, meno ribelle e piu bravo a scuola). Questa più o meno è la situazione che ho avuto in famiglia fino ai 20 anni, poi sono andata a vivere da sola e, con la lontananza e con l’età, i rapporti si sono distesi.
La seconda premessa è che non ho avuto un’adolescenza facile, a 14 anni ho conosciuto un ragazzo con cui ho avuto la mia prima relazione ed è durata quattro anni… ad oggi il dolore più grande che mi porto dentro. Dopo un anno di relazione sono iniziate le violenze fisiche e psicologiche. Era una persona disturbata, manipolatrice, ha iniziato a fare uso di sostanze a 16 anni (era due anni più grande di me), non sapeva gestire la rabbia, era possessivo, mi ha impedito amicizie, di uscire, controllava i miei accessi su whatsapp continuamente…se provavo a lasciarlo mi minacciava che si sarebbe ucciso, una volta l’ho trovato sotto casa mia che si puntava un coltello al polso. Purtroppo avevo instaurato una dipendenza affettiva nei suoi confronti, c’è voluto tempo prima che mi rendessi conto di cosa mi stava accadendo… anche perché ho dovuto aiutarmi da sola. Con i miei genitori mi vergognavo a parlarne, con gli amici probabilmente mascheravo la situazione e l’ingenuità di quell’età non ha aiutato, nessuno si è accorto di nulla.
Ovviamente ho sofferto di ansia e attacchi di panico per anni, a 19 anni per due volte ho tentato il suicidio, mi è stato diagnosticato un disturbo borderline di personalità e ho fatto sia una cura con farmaci che sedute di psicoterapia per circa due anni, dopo avermi sospeso i farmaci ho voluto interrompere anche i colloqui con lo psichiatra.
Attualmente ho ancora forti problemi legati all’ansia e all’ansia sociale (il periodo covid non ha certamente aiutato) e alterno periodi di tranquillità a periodi di forte depressione.
Adesso posso farvi la mia domanda: è possibile che io abbia subito abusi in età infantile o, per tutto quello elencato qui sopra, potrebbe trattarsi di un falso ricordo che la mia mente ha inventato per qualche strana ragione? Mi vergogno molto a fare questa domanda ma avevo circa 11/12 anni quando ho iniziato ad avere questi dubbi… mi ricordo solo che quando ero a letto e cercavo di prendere sonno immaginavo il mio papá venire in camera mia…e potete immaginare. Questi pensieri mi infastidivano, mi mettevano ansia.
Per me è impensabile che sia mai successa una cosa del genere, mi sento male ogni volta che dal nulla mi emerge questo pensiero. Ribadisco che ero una bambina molto sensibile, ho sempre assorbito molto quello che mi accadeva intorno…magari posso essere stata suggestionata da qualche notizia simile sentita al telegiornale e averla assimilata come un ricordo? Può essere una “vendetta” che la mia mente si è inventata per l’abbandono che ho pensato di subire dopo che è nato mio fratello? E ovviamente la diagnosi del disturbo borderline è avvenuto molti anni dopo ma… magari già da ragazzina avevo qualcosa che non andava e mi sono venuti questi pensieri? Non so cos’altro pensare, vorrei essere rassicurata sul fatto che questi dubbi possano essere infondati e semplicemente uno scherzo o una suggestione della mia mente.
Spero davvero che qualcuno possa rispondermi.
Grazie
Perchè mi sta allontanando?
Sto insieme al mio ragazzo da 2 anni ormai. Ho lasciato il mio ex per lui. Premetto che è il primo ragazzo di cui mi sono veramente innamorata! La storia decolla e siamo entrambi super innamorati. I primi mesi li passiamo un po' distanti, poi c'è il primo lockdown che passiamo lontani. Iniziamo a viverci a pieno a 360 °C da settembre dell'anno scorso dove cominciamo a vederci quasi tutti i giorni. Premetto che sia io che lui siamo due persone molto chiuse, facciamo davvero fatica a parlare dei nostri sentimenti ed emozioni e infatti non ne abbiamo mai parlato, se non pochissimo all'inizio. Lui è sempre stato un po' freddo e per le sue..e anche un po' sfuggente. In due anni non abbiamo mai quasi litigato se non nell'ultimo periodo, perché io sbottavo. La relazione va bene..ma da maggio-giugno (a seguito del secondo lockdown passato sempre insieme) lo vedo un po' distante..gliene parlo e mi dice che ha bisogno di uscire con gli amici e di riscoprire la vita normale insomma, che gli dispiace di avermi messo da parte. Io in quel momento non stavo attraversando un bel momento, mi ero aggrappata un po' a lui, forse troppo per i suoi gusti. Non ero più la "vecchia" me. Passiamo un estate dove non ci vediamo spesso, lui è presente..meno di prima ma mi dimostra che ci tiene. Andiamo in vacanza e stiamo da dio! Spensierati e complici.
Poi però litighiamo nuovamente sempre perchè tengo il muso per delle cose che non mi vanno..e lì le cose un po' cambiano...all'ennesima litigata del genere se ne esce dicendomi che è bloccato con me, con il freno a mano tirato...che non riesce a darmi quello che io gli do, che non si spiega il motivo. E' cambiato il sentimento? Non è più innamorato? Stiamo affrontando una crisi e non sa come gestirla? Ha visto che la relazione sta decollando e non si sente pronto? Fatto sta che mi ha detto che ha bisogno di tempo per stare da solo e pensare. Che forse è solo il periodo..che l'unica soluzione è il tempo. Mi reputa la persona giusta ma mi allontana e non vuole affrontare con me la cosa..perchè?
Sono bisessuale ma i miei non lo accettano
Sono disperata è un anno che ho scoperto la mia bisessualità ma i miei genitori non mi accettano, ho provato a parlargliene in modo tranquillo ma mi hanno detto solo cose veramente orribili, mia madre ha detto che sono malata, che ho bisogno di uno psicologo e che sto rovinando la famiglia, mio padre inizialmente voleva cacciarmi di casa ma poi ha detto che non uscirò di casa finché non avrò cambiato idea e che preferiva fossi rimasta incinta piuttosto che dargli una notizia simile, hanno inventato cose sulla ragazza con cui mi frequento, dicendo che non fa per me, che fa uso di sostanze e non posso più vederla. Sono un paio di settimane che ci frequentiamo e ci vediamo di nascosto da tutti per paura di essere scoperte. Non capisco come si possa fare una cosa del genere, non è giusto! Vivo costantemente di ansia, ho gli incubi e attacchi d’ansia ogni giorno. Per rimanere più libera ho dovuto dire ai miei che avevo sbagliato a pensare tutte quelle cose e che mi piace un ragazzo, loro ora pensano che sia tutto ok ma io sto reprimendo i miei sentimenti e sto davvero male. Ho 18 ma non per questo la mia sessualità deve essere presa sotto gamba.
Ho bisogno di un consiglio perché non so cosa fare, grazie.
Il mio compagno è iscritto a chat di incontri
Buongiorno,
Recentemente ho scoperto che il mio fidanzato è iscritto a chat di incontri e chatta con queste donne anche molto più grandi lui, con cui dice cavolate e fa sexting con foto ecc..
L'ho affrontato subito ed ha fatto ciò che mi aspettavo, cioè piangere ed implorarmi di non lasciarlo giurando di non averle mai incontrate di persona. Ciò che vorrei capire è: ha senso che intraprenda un percorso psicologico? È una dipendenza reale e che si può curare? Dovrebbe fare delle sedute singole oppure dovremmo farle di coppia?
Grazie mille
