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Nipote di 11 anni: pipì a letto e paura di defecare
Salve scrivo per mio nipote di 11 anni perche non riusciamo a capire perche data l'età fa ancora pipì a letto e ha il terrore di defecare anche non avendo nessun problema patologico lui la trattiene anche 4 o 5 giorni. Facendoci ricorrere a fargli le perette per evitare seri problemi ma quando la fa piange perche a paura cosa può essere?
2 risposte - LeggiVita di coppia confusa
Buongiorno,
spero vogliate dedicarmi due minuti per capire come comportarmi con mio marito.
È da un po' di tempo ormai che abbiamo diversi problemi nella sfera sessuale.
Io sono stata fuori per lavoro, adesso siamo riusciti a ricongiungerci.
Prima della mia partenza avevo scoperto casualmente usando il suo laptop (visto che il mio era guasto) che guardava siti porno cercando trans.
Ne parlammo all'epoca e lui mi disse che erano solo fantasie, per l'estrema femminilità di alcuni soggetti ecc ecc.
In quel momento mi bastò quella giustificazione non trovando nulla di così anormale.
Sono una persona abbastanza aperta e nell'aspetto sessuale molto sicura di me.
Poco dopo quell'episodio sono dovuta partire e sono rimasta fuori 4 anni.
Ci vedevamo con cadenza bisettimanale, e la vita sessuale era rilegata a quei pochi momenti fugaci che riuscivamo a ritagliarci.
C'è da dire che io do molta importanza a questo aspetto di coppia, come già detto essendo una persona aperta per me è la linea sottile che differenzia l'amicizia con un rapporto di coppia e mio marito lo ha sempre saputo bene.
Adesso che sono tornata da 7 mesi ormai, ho notato che lui non ha più la stesse voglie, ci limitiamo a fare l'amore 1 volta ogni 2/3 settimane, sostiene per via dello stress a lavoro (solita routine, non è cambiato nulla rispetto a questi anni), ed anche quelle poche volte che lo facciamo è abitudinario, senza neanche preliminari, andare subito al sodo, sentendo come se lo facesse per forza giusto per non farmi lamentare.
Nel frattempo ho scoperto che le frequentazioni ai siti porno sono aumentate, appena io sono fuori casa (anche solo per 5 min) o di notte, mentre dormo, o anche solo mentre sono in bagno, ma non solo, mentre ero fuori frequentava anche siti di incontri andando proprio a ricercare le solite trans, adesso anche passive.
Questa scoperta l'ho fatta mentre lui era accanto a me, così ho subito chiesto spiegazioni, e lui si è solo giustificando dicendo che quei siti gli davano la percezione della realtà, ma che non c'era mai andato.
Adesso però sento che lui non mi desidera affatto, provo ad affrontare il problema cercando un dialogo, ma lui si rifiuta, provo a stimolarlo, anche cercando del gioco nel sesso, ma mi rifiuta categoricamente, ho proposto terapia di coppia, ma neanche a parlarne.
Cosa dovrei fare?
Mi sento del tutto frustata...scusate per la lunghezza del mex, ma era per rendere meglio l'idea ed avere dei consigli.
Grazie mille a chi vorrà rispondere.
Fidanzata di mio figlio ospite in casa mia
buongiorno e grazie per la vostra attenzione,
cercherò di essere breve
mio figlio 19 anni conosce questa ragazza di Frosinone ormai da due anni. lei diplomata da poco e in cerca di occupazione, lui sta seguendo una accademia in Milano di informatica.
Premetto che sono separata e mio figlio risiede presso la mia abitazione.
Decido di accordare la sua richiesta di ospitare presso la nostra abitazione la sua fidanzata, la quale si è trovata una piccola occupazione, con l'impegno di ricevere saltuariamente un contributo per le spese
ormai sono passati 6 mesi, io non chiedo e lei non fa un gesto, pensando prevalentemente a cose di suo unico uso personale e direi superficiali. comprendo in parte la voglia di togliersi qualche soddisfazione, ho atteso invano. La sua famiglia nemmeno si interessa di sapere se ho eventuali necessità circa questo aspetto di ospitalità. per un pò ho retto questo aspetto pensando comunque al benessere emotivo di mio figlio. Ma a breve mio figlio dovrà trasferirsi a Milano, dove seguirà una stage retribuito, quindi affittarsi una stanza , con dei costi per lui e comunque per noi genitori. Alla domanda "cosa farai tu" rivolta alla ragazza, mi è stato detto che per ora tornerà a Forsinone e appena mio figlio si sistemerà, lei lo raggiungerà e cercherà un lavoro. A questa risposta ho precisato che prima si deve cercare un lavoro e poi semmai raggiungerlo.. questo ha creato malumori da parte di entrambi, ma sono ferma su questo punto. Di certo non possiamo farci carico noi e nemmeno il ragazzo di certe situazioni. riterrei opportuno, a questo punto, contattare la famiglia e precisare alcune cose. come posso agire al riguardo? grazie
Come smettere di vedere la mia ex? Come faccio ad avere il controllo di ciò che faccio?
Buonasera, sono una ragazza di 23 anni e sono gay. Mi ritrovo qui a scrivere perchè è da ormai un anno che mi sembra di star perdendo il controllo di me stessa e della mia vita affettiva, e credo che tutto ciò dipenda dalla mia incapacità di separarmi o di chiudere i rapporti con le persone a cui voglio bene. E' da più di un anno ormai che mi sono lasciata con la mia ex che chiamerò A, l'ho lasciata io perchè non mi sentivo più innamorata. Dopo poco tempo dall'essermi lasciata con A., ho iniziato ad avere una relazione con quella che sarebbe dovuta essere la mia migliore amica, e che nel giro di 3 mesi mi ha scaricato, cosa che mi ha spezzato il cuore e fatto stare malissimo (ma questa è un'altra storia..). Dopo questo avvenimento io ed A. ci siamo riavvicinate, ma sapendo entrambe di non voler stare insieme.. ed ormai è da quel momento che almeno una volta al mese (o di più) mi ci vedo ed andiamo a letto. Io non ho più avuto relazioni, invece lei sì.. nonostante ciò non so perchè ma periodicamente ci ritroviamo in questa situazione in cui passiamo la notte insieme e facciamo sesso. Sin da subito questa cosa non mi faceva stare bene perchè ogni volta che lo faccio finisco per provare dopo il sesso un grande senso di vuoto, e mi sento sporca e sbagliata. Nonostante ciò quanto la incontro, quando mi chiama, quando mi scrive, mi viene voglia di vederla e lo faccio senza pensarci due volte, cosa che dipende probabilmente dal fatto che mi sento molto sola dal punto di vista amoroso.
Ieri sera è capitato di nuovo e mentre ero nel letto con lei mi è venuta una forte tachicardia e voglia di scappare. Ogni volta mi dico che è l'ultima, che non lo farò più, che devo andare avanti anche perchè non ci voglio stare insieme (anche se le voglio molto bene) ..ma ogni mese mi ritrovo di nuovo a farci sesso, e di nuovo con gli stessi pensieri poi.. e mi sento una fallita che non riesce ad avere il controllo di se stessa e mi viene l'ansia e non mi piaccio. Inoltre mi rendo conto che lei riesce a vivere questa situazione con grande leggerezza, a differenza mia che sto qui a rimuginare. Vorrei trovare il modo di avere anche io la stessa leggerezza oppure il coraggio di mettere un punto a questa cosa senza senso e non ricaderci più ma non so come fare, dato che lo dico sempre e poi non lo faccio.
Cosa mi consigliate di fare? Come posso trovare un equilibrio tra quello che penso e quello che faccio?
Le fasi dell'amore
Buongiorno,
dall'agosto 2018 vivo una relazione con un uomo che non vive in Italia. Ci siamo conosciuti per lavoro e lui ha fatto di tutto affinchè lavorassi, almeno parzialmente, nel suo paese.
La relazione è iniziata con grande slancio da parte sua, slancio che si è bruscamente arrestato dopo un paaio di mesi quando ha iniziato a dirmi che non eravamo adatti a stare assieme ma che di me aveva una immensa stima lavorativa. Tra alti a bassi, grazie alla mia pervicacia, abbiamo continuato ad avere questa 'relazione': io ero molto presa. Fino a quando lo scorso marzo è scoppiata la scintilla: lui, dopo aver passato due mesi a stretto contatto con me per lavoro, ha capito di amarmi e di non poter fare a meno di me nella sua vita.
L'uomo in questione ha due bimbe di 11 e 16 anni e un matrimonio fallito nel silenzio alle spalle.
Iniziamo una relazione sentimentale strana, ma favolosa, attraversando a pieno le fasi dell'infatuazione e dell'innamoramento. Sul finire dell'estate lui mi propone di prendere casa assieme nel suo paese; io accetto sebbene ancora senza un lavoro stabile lì. Sempre sul finire dell'estate iniziano le frizioni e i dubbi.
Sono consapvole d'aver vissuto con lui in una bolla in cui eravamo innamorati al di sopra della realtà e adesso, invece, iniziamo ad annusare la quotidianità che, in effetti, è spaventosa. Io sono più giovane, ho bisogno di maggiori dimostrazioni di affetto (forse perchè non sono totalmente indipendente e realizzata sul lavoro), lui vorrebbe aiutarmi con tutto se stesso ma non riesce e si sente in colpa e si sente anche in colpa perchè non vuole sottrarre 'affetto' alle figlie che, giustamente, sono il suo fulcro emotivo. In realtà amiamo entrambi rinchiuderci nelle nostre grotte e passare del tempo con noi stessi ma io, non so perchè, ogni volta che lui si allontana per ritrovare - giustamente - i suoi spazi, la prendo male nonostante una parte di me lo capisca fortemente. Nelle fasi precedenti abbiamo imparato a conoscerci così a fondo da sapere che, grattata una certa patina, siamo entrambi molto simili.
Non so come cambiarmi e come essere più sicura di me. So che per queste mie insicurezze potrei distruggere il nostro rapporto che, finora, mi ha dato le gioie più grandi della quotidiana condivisione.
Mamma usa social in maniera pericolosa, come aiutarla?
Buonasera, sono un ragazzo di 21 anni, sono fidanzato con una ragazza di 25 anni da circa 1 anno. Qualche settimana fa abbiamo scoperto che la mamma di Lei (vedova da 5 anni) ha problemi economici e non pagava il condominio da molti mesi. Ci siamo ritrovati ad affrontare la soluzione per evitare di finire in causa con il condominio per le rate non pagate e abbiamo aiutato noi nel nostro piccolo la mamma a pagare una parte delle rate (in quanto in accordo con un avvocato abbiamo dilazionato il debito). La mamma prende una pensione che non dovrebbe portarla ad avere problemi a fine mese ma a detta sua lei non riesce, cosa che non è assolutamente possibile, in quanto non ha spese derivanti dall affitto o altre spese se non quelle di luce e gas, per questo siamo convinti che una parte di questi soldi sparisca o in mano di non si sa chi. Continuando ad insistere abbiamo scoperto che aveva chiesto un prestito non si sa bene a chi è che doveva dei soldi a qualcuno anche se ancora non siamo riusciti a capire chi. Sappiamo solo che l ha conosciuto tramite internet. Lei non ha intenzione mai di dire la verità, racconta un sacco di bugie e non non sappiamo più come fare. Altro episodio è avvenuto questi giorni, quando di nascosto abbiamo deciso di provare a consultare il suo telefono e ne sono uscite molte conversazioni recenti whatsapp cancellate, mentre su instagram e Facebook parla con maschi, anche giovani, che commentano e fanno gli schifosi con lei (non solo con frasi porche nei suoi confronti ma anche nei confronti di tutte le persone che le sono accanto quindi pure le figlie e me). Quindi in sostanza chatta con persone che magari non conosce, lasciando pure il numero di cellulare e anche la via di casa non sapendo nemmeno chi siano e ancora più grave con la seconda figlia in casa minorenne. Non sappiamo più come gestire la cosa, è una persona che non sa badare a sé stessa, non può stare nei social, dove incontra persone pericolose. Non sappiamo più cosa fare. Chiediamo aiuto a voi. Grazie
1 risposte - Leggifreno inibitorio: cosa significa?
Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori
3 risposte - LeggiCosa mi succede? Non provo affetto per nessuno
Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
5 anni di relazione felice, poi ho baciato un altro.
Buongiorno, sono una ragazza di 23 anni e sono fidanzata da 5. Io ed il mio ragazzo non abbiamo mai avuto problemi in questi anni, pochi litigi e tanti bei momenti trascorsi insieme. Questa estate però, con gli esami universitari finiti e la prospettiva di un imminente cambio di vita con la laurea e l'inizio di un lavoro, mi sono sentita più libera da una serie di paletti imposti nella mia vita scolastica. Sono uscita di più con le mie amiche e mi sono rifugiata nell'alcol che mi ha regalato quella spensieratezza mai provata prima. In una di queste sere però ho conosciuto un altro ragazzo del mio paese, che ho continuato ad incontrare in diversi locali. Mi sono resa conto che provavo attrazione per questo ragazzo e non più per il mio fidanzato. Ne ho subito parlato con lui perchè riflettendo ho capito che forse ciò che ci teneva uniti era un profondo affetto e l'abitudine. Lui ci è rimasto male e non si sentiva come me. Ho continuato ad incontrare l’altro ragazzo per i locali e una sera mentre parlavamo mi ha dato un bacio a stampo. Ovviamente non ho detto nulla al mio ragazzo e siamo partiti una settimana per le vacanze, piena di litigi sempre per i miei dubbi e dove ho fatto molta fatica a trovare quell'intimità che un tempo era normale. Ho riflettuto tanto sul nostro rapporto e sono arrivata a pensare che forse mi sono accontentata, che tanti lati del suo carattere mi innervosiscono e lui pur di stare con me spesso si trattiene e si adegua alle mie volontà. Tornati dalla vacanza avevo deciso di prendere un periodo di pausa, ma sono arrivati i risultati della TC di suo padre con diagnosi di etp pancreatico al quarto stadio. Lo sconforto della prima settimana è stato enorme, poi dopo aver trascorso due giorni a casa del mio ragazzo, il sabato sera sono uscita con le mie amiche. Distrutta dalla notizia e rendendomi conto di essere bloccata in una situazione più grande di me mi sono lasciata andare un pò con i drink. Alla festa c'era anche l'altro ragazzo al quale avevo detto che ci saremo rivisti a settembre perchè sapevo che mi sarei lasciata. Ci siamo appartati per parlare, ma invece ci siamo baciati. Sul momento mi sembrava una cosa giusta per me, non mi sono sentita in colpa, io che ho sempre sostenuto che il tradimento non è una cosa ammissibile perchè significa non portare rispetto alla persona con cui si sta. Da quella sera questo ragazzo l'ho rivisto una sola volta, sempre in un locale, ed abbiamo parlato. Ho rifiutato un suo invito ad uscire perchè sarebbe troppo. La notte stessa mi ha mandato un messaggio, al quale ho risposto dicendo di lasciarmi in pace e da lì non ci siamo più sentiti. E' un mese ormai che non ho contatti con questo ragazzo ma io non smetto di pensare a quello che è successo. Mi dico che se l'ho fatto un motivo ci sarà, forse al mio ragazzo voglio solo un gran bene. Io l'ho sempre visto come mio futuro marito e padre dei miei figli. Non so come possa essere cambiato tutto in tre mesi. Mi chiedo se lo stress della laurea, il pensiero che tra qualche mese inizierò a lavorare e che la mia vita prenderà un'altra piega possa influire anche sul rapporto di coppia. Avrei bisogno di allontanarmi dal mio ragazzo per capire, ma con suo padre in queste condizioni non mi sento così libera di farlo. Vorrei aspettare un periodo più tranquillo ma so che non ci sarà perchè la situazione sarà sempre peggio. Egoisticamente parlando, vorrei far passare la mia laurea, che è a fine Novembre, per stare io più tranquilla ed affrontare un problema alla volta. Così però mi rendo conto di far star male il mio ragazzo perchè mi vede più distaccata e fa di tutto per farmi sentire più amata, pensando che il problema sia la noia dell'abitudine e non un tradimento. Io mi rendo conto che non gli sto dando le stesse cose che lui dà a me. Mi ritrovo spesso a pensare a quest'altro ragazzo, quando esco lo cerco nei locali dove vado. Lui è un tipo completamente diverso dal mio fidanzato, esce con molte ragazze ed io sono solo una delle tante con cui ha trovato una certa attrazione. La mia paura è che lasciare il mio ragazzo per un tipo come lui, che molto probabilmente a me non pensa nemmeno più, sarebbe l'errore più grande della mia vita. Voglio lasciare il mio ragazzo solo se mi rendo conto di non amarlo più e non per un’altra persona. So anche che questo tradimento pesa tantissimo sulla mia coscienza, vorrei dirglielo perchè fondare un futuro su una bugia non è pensabile per me. Allo stesso tempo ho paura perchè mi ha sempre detto che un tradimento non lo perdonerebbe mai e principalmente gli darei un altro dolore oltre a quello che già sta attraversando. Sono davvero in difficoltà; se non ci fosse stata la notizia di suo padre mi sarei comportata diversamente. Avrei preso una pausa e magari ora starei meglio, ma da quella notizia non mi sono sentita di lasciarlo solo e dargli un altro pensiero. In più so che avrei tutta la mia famiglia contro perché è un ragazzo adorabile e adorato dai miei genitori. Non so come posso fare a capire se gli voglio solo bene o se è solo un periodo di grande confusione che prima o poi passerà. Io sono molto afflitta perchè mi chiedo come mai questi dubbi siano nati proprio ora che la situazione è così complicata; lasciarlo ora significherebbe lasciarlo nel momento del bisogno e non lo augurerei nemmeno al mio peggior nemico. Grazie in anticipo. Cordiali Saluti.
1 risposte - LeggiPerchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Test Minnesota
Buonasera,vorrei sapere se è possibile fare il test sopra citato da uno psicologo per poi avere il risultato (premetto,prossima ad arruolarmi e vorrei sapere in anticipo se sono idonea o in caso contrario dove poter migliorarmi) Ringrazio.
1 risposte - LeggiHo bisogno di aiuto?
Salve, sono una ragazza di venticinque anni e tanti anni fa ho subito abusi sessuali da due componenti della mia famiglia. Non ho mai parlato a nessuno di questo, eccetto qualche amico che mi ha sempre ascoltata senza giudizi. Sicuramente non potevo fare affidamento sulla mia famiglia, troppo immersa nei loro problemi, tanto che, se ne sono fregati tanto di me, negandomi lo studio ed ogni cosa che potesse farmi star bene, ma aiutando sempre i miei fratelli nel loro futuro. Tutti della mia famiglia mi hanno voltato le spalle e tutti hanno quel non so che di superiore da trattarmi come un gioco quando qualcosa serve, negandomi un rapporto tra fratello e sorella ed ogni minimo aiuto, anche solo a parole.... Son qui perchè non riesco a capire se abbia bisogno di aiuto o magari addirittura se abbia veramente un problema per tutto quello che ho visto e passato, non riesco ad andare avanti come se le forze pian piano mi stiano abbandonando nonostante le mille idee per iniziare un qualcosa che mi faccia vivere la mia vita in piena spensieratezza e armonia.. Un giorno voglio fare una cosa l'altro ancora un altra cosa, ma forse questo dipende dalle possibilità che una persona ha..
Tutto quello che ho visto e subito mi ha portato a fare scelte sbagliate, tanto che non so più cosa fare della mia vita. I miei genitori, non mi hanno sicuramente seguita e cresciuta per avere un futuro roseo.Mio padre era un alcolizzato violento, mia madre succube e vittima di un futuro che non le appartiene.. e purtroppo mia madre vittima di violenza ha dato al mondo me.. Insomma non dovevo proprio esistere... Tutto quello che sono è solo il risultato di cose passate e tanti libri letti per cercare di conoscermi veramente. Ma e come se sia al centro di un vortice che pian piano mi porta giù anche se la mia mente è come uno yo-yo che va su e giù senza mai fermarsi.
Le 5 ferite emozionali
Buongiorno,
sono un donna di 48 anni che da diversi mesi ormai ha interrotto una relazione con un coetaneo durata due anni circa tra alti e bassi. Mi sento ancora molto sofferente, ma al contempo rifletto sulle motivazioni che mi/ci hanno portato ad agire in certi modalitá, ai meccanismi e blocchi che si erano instaurati e che ci hanno portato a interrompere la relazione stessa. Quindi nell’approfondire tale argomento, mi sono imbattuta nel grande tema psicologico delle “5 ferite emozionali” cercando di scoprire quale o quali ferite dell’infanzia siano ancora aperte in me e che ancora forse mi condizionano e mi fanno agire con certi meccanismi a volte sabotatori del rapporto stesso (aggressività, controllo) e ho cercato di comprendere e “intravedere” la ferita che condiziona/guida anche la persona in questione. A questo punto vorrei porre una domanda tecnico- teorica, ossia se è possibile che condizioni particolari che possono accadere nell’infanzia, come lo sviluppo di una malattia poco conosciuta e non ben definita (vedi: dermatite atopica) e quindi poco “riconosciuta” dai genitori stessi, possa indurre il bambino - e poi l’adulto che non guarisce la ferita emotiva peché non la riconosce – a sviluppare particolarmente una delle cinque ferite emotive (abbandono, rifiuto, umiliazione?) e a portarla avanti da adulto con la sua conseguente maschera, sabotando quindi le sue relazioni interpersonali
Grazie dell'attenzione
Problemi sul lavoro
Buongiorno, scrivo perché da un mese a questa parte soffro di problemi legati al mio lavoro.
Premetto che ho appena terminato una storia con un ragazzo molto importante e da li mi sento demoralizzata e spaesata. Il mio lavoro mi provoca problemi da prima di questa fine della storia, solo che adesso mi sembrano impossibili da risolvere.
Lavoro molte ore e non ho un contratto stabilito e questo non mi motiva, in più l’ambiente di lavoro non è favorevole a tranquillità. Oggi in particolare ho commesso un grave errore sul lavoro a causa della montagna di cose che ho da sbrigare. Il fatto di trovarmi in una situazione di tristezza e confusione personale mi influenza anche su questo lavoro. Vorrei andarmene e ripartire da zero ma in questo momento non ho la situazione ideale per poterlo fare. Sono in una situazione che mi sembra insormontabile. Inoltre la tristezza per la fine della relazione non mi lascia stare anche dopo un mese. Mi sento inadatta nel lavoro e incapace. Non so come risollevarmi.
Dopo una storia con la mia compagna lei mi ha lasciata. Sto male cosa devo fare?
Buonasera a tutti, ho avuto una storia per me importante tanto da portare in questi ultimi mesi a fare passi importanti. Un anno fa ho conosciuta la donna che fino a pochi mesi fa era la mia compagna la persona che aveva finalmente dato una svolta alla mia vita. Per me anche se la storia è durata poco meno di 1 anno , questa era una relazione importante. Io premetto che prima di iniziare la relazione le dissi di tutti gli impegni che avevo università, lavoro che mi permetteva di far fronte agli studi e alle altre spese, un mutuo da pagare per una casa acquistata anni fa con i miei genitori dove uno degli appartamenti è il mio percui casa mia. Ma soprattutto io non avevo mai detto alla mia famiglia del mio orientamento sessuale. Lei mi disse di non preoccuparmi che non c’erano problemi. Io le avevo promesso che entro aprile 2020 dopo la laurea mi sarei trasferita definitivamente da lei (abitavo a quasi 120 km di distanza agli inizi), cambiando di conseguenza anche il lavoro, ma prima di quella data dovevo aver tempo per: dire ai miei che sono lesbica, e affittare il mio appartamento per evitare di pagara il mutuo di casa mia, senza lasciare debiti ai miei che condividevano la spesa. Se il primo mese andava bene il secondo già iniziava ad incrinarsi qualcosa. Iniziava a farmi pressioni per dire ai miei di me, io le dicevo che volevo farlo con garbo perché non era come raccontare una favola e volevo il mio tempo. Le proponevo di venire da me quando dovevo rientrare per il lavoro così i miei avrebbero iniziato a capire. Ma da parte sua c’era un rifiuto totale con tanto di insulti verso i miei. Io facevo di tutto per stare il più possibile da lei poiché quando non lavoravo potevo andare a casa sua. Io tra l’altro avevo frequenza obbligatoria tutti i giorni in università lavoro notturno e tirocinio. Non una vita semplice lo ammetto, e dura da accettare. Inizia così un lungo periodo di tira e molla da parte sua, al mattino mi diceva ti amo la sera mi odiava e le facevo schifo. E io però tornavo sempre, lei aveva avuto un passato difficile e attribuivo questo suo modo di fare a tutto quello che era stato prima di me. Facevamo pace, dopo un mese ricominciavano i diverbi, se il mese prima il problema era il dire ai miei di me il mese successivo il problema era che secondo lei io avessi un’altra, che non ero degna di avere nessuno accanto perchè avevo troppi impegni. Mi cacciava e io tornavo perché diceva che senza me non poteva stare, ma poi il mese dopo eravamo di nuovo punto e a capo . Insomma per farla breve ogni pretesto era buono per lasciarmi, l’ultimo per 4 ore di lavoro in più che dovevo fare. Mi ha mollata per telefono come faceva sempre dicendomi che doveva riflettere perché io non cambiavo, io non lasciavo il lavoro, io continuavo a mantenere contatto con i miei (le dava fastidio che mi telefonassero 1 volta al giorno), io sentivo i miei amici, io pensavo solo a studiare. Insomma mi sono sentita dire che non capivo, che ero una nullità incapace di reagire a lavoro ecc ecc. Ma la cosa che mi faceva più male ogni volta che mi lasciava, ed è quella che alla fine mi ha fatto decidere di non fare io il passo per tornare da lei era la seguente: mi diceva che la vita con me le faceva schifo, (testuali parole) e che di me non aveva bisogno, quando invece poi mi diceva che non sapeva star senza me che mi amava. A maggio mi ha lasciata io provavo a ricontattarla mi bloccava sul cell. Poi dopo qualche settimane ci siamo riprese si comunicava tranquillamente lei usciva faceva la sua vita e io non le dicevo nulla ma se solo io le raccontavo che uscivo con gli amici mi bloccava nuovamente ritornava a dirmi le cose peggiori che una persona vuole sentirsi dire da chi si ama. Fino a fine agosto sembrava volesse tornare con me ero contenta mi aveva invita ad andare da lei e poi per un film.... mi dice nuovamente che non sa pensare ad una vita senza me. Bene dopo 3 giorni da ciò mi dice che ha un’altra che di me non vuole più sapere nulla che ormai devo farmi da parte perché lei ha una nuova vita e io non ne faccio parte. Da scriverci tutti i giorni e sentirci fino a quel giorno è passata al non calcolarmi minimamente io ogni tanto le chiedevo come stava mi accusava di invadenza e maleducazione. Non mi aveva bloccata come al solito però... e qui mi sono fregata io da sola guardavo tutte le foto e dediche e frasi sullo stato di whatsapp, spesso denigravano me, le altre foto sue con la nuova compagna con scritto “perfetto”. Ma quando stava con me lei di noi non postava mai nulla. Poi ho cominciato a star male la penso sempre, penso al perché si è presa gioco di me fino alla fine. credo di avere attacchi d’ansia perché sia di notte che di giorno se la penso mi viene nausea mi manca il respiro e mi viene la tachicardia. Devo scappare da dove sono. Piango spesso e quindi credo che ormai sia arrivato il bisogno di farmi aiutare perché mi sento persa, bloccata e voglio uscire da questa sensazione di malessere continuo. Sono stanca e non capisco perché sto così male per lei... ad oggi ho fatto tutto quello che avevo promesso a lei, ho parlato di me alla mia famiglia, sto sistemando le cose per casa e sto cercando un altro lavoro. Eppure non sto bene. Mi sento uno zero. Cosa devo fare a che terapeuta mi devo affidare? Grazie per l’attenzione, voglio ricominciare a star bene.
1 risposte - LeggiPerdita del controllo della propria vita
Salve, mi chiamo Siria, ho 22 anni e sono una studentessa universitaria fuori sede. Da un paio di mesi sento di non stare più bene con me stessa, non ho voglia di fare tante cose. Mi sembra strano perchè fino all'anno scorso ero sempre al massimo della mia energia, riuscivo a fare tante cose contemporaneamente e riuscivo a gestire bene il mio tempo. Da due mesi a questa parte ho problemi a svegliarmi al mattino, il letto mi da una sensazione di sicurezza e benessere, finchè non mi sveglio. Quando sono in piedi penso di non avere il tempo di fare nulla e di aver perso l'intera giornata. Ultimamente mi sono concentrata molto sul lavoro (faccio inventari di notte) e penso di aver perso di vista il mio obiettivo, che è laurearmi. Mi sento insoddisfatta, incompleta, penso tanto e troppo. Non capisco cosa mi stia succedendo e non mi riconosco più. Anche l'appetito sta venendo meno, spesso faccio solo colazione e cena e non sono nemmeno molto affamata. La mia situazione familiare non è mai stata molto tranquilla e mi sono sempre trovata in mezzo a discussioni in cui ero io a trovare delle soluzioni. In questo periodo non trovo soluzioni nemmeno a me stessa e mi sento demotivata e annoiata da tutto. Vorrei vedermi brillare come tempo fa, vorrei tornare indietro e sentirmi come mi sentivo allora. Sono una consumatrice abituale di cannabis e sto pensando che questo sia un altro punto a mio sfavore, il problema è che mi piace e ora come ora non ci rinuncerei. Ho una relazione con un ragazzo con cui mi sento molto bene ma di cui non mi fido completamente a causa di eventi regressi che ci hanno colpiti entrambi in un modo o nell'altro. Spero di trovare una risposta a tutto ciò e qualche consiglio su come riprendermi la mia vita. Non so a chi rivolgermi, da tempo penso ad uno psicologo, forse saprà dirmi di più su me stessa, senza conoscermi, in maniera oggettiva.
2 risposte - LeggiImparare a vivere senza relazioni
Gentili dottori,
scrivo nella speranza di un vostro primo consiglio per iniziare un percorso che mi insegni a saper gestire un peso emotivo che sento sempre più pesante.
Sono una ragazza di quasi 31 anni, non ho problemi di salute, ho un ottimo lavoro, una famiglia solida (forse non particolarmente affettuosa, ma comunque presente), e presto andrò a vivere nella casa che ho sempre sognato comprata con i risparmi messi da parte. Non ho particolari difetti fisici, non sono mai stata accusata di essere una persona sgradevole o antipatica. Per alcuni sono la classica "brava ragazza", per me stessa sono una persona come tutte le altre, con i suoi pregi e i suoi difetti. Nonostante questo però, diversamente dalla maggior parte delle "persone normali", in 31 anni di vita non ho mai avuto l'opportunità di sperimentare l'amore, in praticamente tutte le sue forme. Niente cotte adolescenziali per me, niente amori estivi, niente amori fugaci all'università, niente tresche sul lavoro. Niente relazioni brevi o lunghe. Niente di niente, come se io e l'amore corressimo su linee parallele che mai si incontrano. Quelle rare volte in cui ho trovato qualcuno che mi interessava, non sono stata ricambiata. Sembra quasi che io vada sempre a cercare persone dalle quali so già che non avrò nulla o che sceglieranno altre ragazze.
Spesso ci scherzo su, su queste situazioni, sdrammatizzo, ma è ovvio che pesano, soprattutto quando vedi per strada le coppie e pensi "ma perchè io non me lo merito?", "ma cosa ho che non va?", "davvero non c'è nessuno che mi apprezza così come sono?". E la società non fa altro che ricordartelo.
Non ho mai cercato il principe azzurro che mi salvasse, ed ero pronta a dare, a fare da spalla quando serviva, a scendere a compromessi. Cercavo una relazione alla pari, con qualcuno che fosse in grado di darmi qualcosa in termini umani, ma ho capito che probabilmente non è il mio destino. Me lo sento nelle ossa.
Tutti mi dicono "arriverà", ma io sono stanca di sperare e stanca di vivere di illusioni. L'ultima ora, perchè per non smentirmi mai mi sono andata a prendere una cotta per un collega (complice una lunga trasferta insieme), in gamba, brillante, e pure più giovane, che sicuramente non starà a pensare una come me.
Sono stanca di struggermi per persone che non mi vedono, non mi capiscono, non mi vogliono. Sono stanca di illudermi e farmi del male sperando che anche per me ci sia qualcuno sulla faccia della terra. Vorrei solo alzarmi domani mattina e accettare la mia condizione di eterna single, ed avere energie per dedicarmi ad altro, a ritrovare una autostima perduta da usare per cose costruttive. Voglio vedermi vecchia e sola, ma felice, se sola devo rimanere.
Insomma, ho 30 anni, sono una persona estremamente oggettiva, e credo che i tempi per trovare qualcuno siano andati. Tutto quello che di solito si fa in coppia io sto cercando di farlo da sola, con il doppio della fatica, ma lo sto facendo. Forse le persone che mi conoscono sono spaventate da questo? A me sembra normale, non avere bisogno di qualcuno per fare qualcosa, anche se spesso mi sento sola. O forse è la mia natura un pò solitaria a portarmi a tutto questo. Non lo so, sono confusa.
Quindi, chiedo solo un consiglio iniziale, qualcosa da dove partire. Probabilmente intraprenderò anche un percorso psicologico, ma vorrei un consiglio, una dritta, anche solo un libro da leggere, per iniziare a percorrere una strada di crescita personale che spero mi porti a migliorare. Ne ho davvero bisogno.
Spero in una vostra risposta e vi ringrazio.
Martina
