Domande e risposte Hai bisogno di un supporto?
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Aiutare mamma in depressione dopo lutto
Buongiorno, da un anno circa ho perso mio padre improvvisamente. Il lutto, per quanto sia stato difficile, lo sto superando, quello che non sto superando invece è la depressione di cui sta soffrendo mia mamma. Lei è sempre stata una persona asociale, anche quando mio padre era in vita, ha sempre reagito d istinto in tutte le cose e adesso è stata sommersa da un malumore costante che sta durando da circa 8/9 mesi. Ha consultato tanti psichiatri, psicologi ed è anche stata ricoverata due notti in ospedale dove le hanno indicato una cura con medicinali (paroxetina, olanzapina, tavor e depakin). Lei non è più la stessa, non riesce a guidare, non si ricorda che ore sono o che giorno sia. A volte si alza alle 7 di mattina pensando che sia ora di pranzo e prepara il pranzo e molti altri episodi insoliti. Il mio problema è che a tutto questo reagisco con rabbia, insultandola e arrabbiandomi per come si comporta. Io non so come fare per aiutarla, non so come farle capire che se fa cosi fa del male anche a me e mio fratello che non siamo più liberi nemmeno di uscire per lasciarla da sola. Vi chiedo un aiuto Grazie Francesca
0 risposte - LeggiMi tengo tutto dentro
Buonasera, fin da piccolo, ho avuto questo problema che mi ha fatto perdere occasioni e soprattutto persone che amavo. In particolare non riesco mai ad esprimere a parole quello che provo e mi tengo tutto dentro, sia cose positive che negative. A causa di questo problema ho perso la fiducia di una donna innamorata di me (fidanzati da quasi un anno) che mi ha lasciato per questo motivo. Non sono riuscito a dirle mai un semplice ti voglio bene per esempio. Un’altra relazione di quasi 8 anni è finita sempre per lo stesso motivo. È arrivato quindi il momento di trovare una soluzione. Inizio da qui poi andrò eventualmente di persona da un professionista. Grazie.
0 risposte - LeggiSessualità e sensi di colpa
Cara Dott./ssa, le scrivo in quanto ho questo continuo pensiero che non riesco a gestire, sarà anche per il periodo di forte stress, è un pensiero che mi è giunto pochi giorni fa dopo circa 7 anni (non mi ricordo l'anno preciso) e me ne vergogno un po', si tratta del fatto che appunto circa 7 anni fa è capitato che io e mia sorella, che ha 6 anni meno di me, ci trovavamo in letto a "strusciarci" ed è capitato circa 3-4 quattro volte, non me lo ricordo precisamente, non so se né io né mia sorella ci rendessimo conto di quello che facevamo, finché un giorno venimmo sorprese da nostra madre che ci disse di non farlo più perché sono cose che fanno gli adulti, è una cosa che succedeva anche con mia cugina (che ha la mia stessa età), non so cos'avessi durante quel periodo, ho solo questo ricordo che ero molto ormonata e avevo un forte desiderio sessuale, io stavo molto con mia cugina perché c'erano numerosi problemi a casa tra i miei genitori e penso fosse una mia valvola di sfogo, oltre al periodo adolescenziale e tutto quello che comporta, tutto ciò però si è limitato a quel periodo, nel senso che è durato circa qualche anno. Io non ne ho mai parlato con nessuno e tutto ciò non mi ha mai turbato, anzi fino a due giorni fa non ci pensavo nemmeno e non so cosa me l'ha fatto tornare in mente, forse un mio pensiero "chissà se io e mia sorella saremmo anche amiche in futuro", in questo momento però mi sento profondamente in colpa con mia sorella, con mia cugina e con me stessa, sento di aver fatto qualcosa che non dovevo fare e mi sento una persona con "perversioni", quando se ci penso lucidamente mi rendo conto di non esserlo, anche perché ho avuto il primo rapporto sessuale con il primo ragazzo a 18 anni, e che tutto ciò era dovuto al fatto che stavo crescendo e stavo scoprendo la sessualità, mi rendo conto però che non l'avrei dovuto fare con nessuno di queste persone. Io non riesco più tanto a dormire, anche per altri pensieri che in questo periodo vengono fuori e perché penso a quello che ho fatto e ho paura che il rapporto con mia sorella si rovini, mi sento veramente in colpa ogni volta che ci penso e ogni volta che le parlo, penso a cos'ho fatto e mi viene un po' da piangere perché vorrei cancellare quegli episodi e sentirmi una persona "normale". Quello che volevo sapere è se mi devo preoccupare, se sono effettivamente una persona schifosa, se è una cosa che può succedere e che non sono la prima a cui è successo e non mi devo sentire in colpa o se invece dovrò starci male per tutta la vita e sono problematica, anche se, non per giustificarmi, non mi rendevo conto in quel periodo.
Ringrazio in anticipo per la risposta, buon pomeriggio
Vivere una relazione in crisi durante il periodo coronavirus
Salve. Ho iniziato da qualche mese a uscire con una persona. Ci siamo conosciuti sul luogo di lavoro dove è scattata un'intensa complicità tanto che ho deciso di lasciare il mio fidanzato perché ho capito di non essere in grado di continuare con lui. Nel frattempo il mio collega ha confermato il suo interesse nei miei confronti ma si è definito confuso perché anche lui stava vivendo una crisi da mesi con la storica fidanzata. Dopo esserci spinti oltre più volte e dopo che la relazione con lei non stava più andando hanno deciso di comune accordo di lasciarsi. Lui non era pronto a iniziare qualcosa con me ma ha voluto provarci. Il primo mese è stato perfetto e si è reso conto di provare molto di più di quanto pensava. Da marzo in poi invece è andato in stand by reprimendo le emozioni che prova per me e lasciandosi sopraffare dalla malinconia di quello che si è lasciato alle spalle. Ora in quarantena sto cercando di lasciargli lo spazio per pensare e ci sentiamo con qualche messaggio al giorno. Sono comprensiva e penso di essermi innamorata di lui ma non so come gestire le mie necessità, il mio stress e il mio bisogno di sapere se lui è con me o no. È giusto chiarire in isolamento (e rischiare di soffrire in un periodo così a casa da sola) o forse dovrei accettare il rapporto così come è e aspettare di rivederci e parlarne fisicamente?
0 risposte - LeggiUniversità e genitori: non so più cosa fare dopo aver mentito
Ho quasi 26 anni e mi mancano 8 esami alla laurea. Ho perso due anni per motivi familiari ma adesso sto male. Mia madre pensa che mi manca un solo esame e mi pressa. Ho dovuto mentirle perchè mi faceva sentire continuamente una fallita e mi ha creato blocchi che non mi hanno permesso di fare esami che ho preparato con dedizione. Sto male da morire perché non posso essere sincera e di conseguenza vivo di ansia. Non so più cosa fare.
0 risposte - LeggiMancanza desiderio: come ritrovare il desiderio in me?
Buongiorno,
Ho un calo del desiderio sessuale da quasi un anno e con il mio fidanzato non so più come comportarmi. Sembra quasi che io non sia più attratta da lui e non lo desideri più.. In realtà nella mia testa il pensiero del sesso o anche solo il provare desiderio sessuale non c’è ne per lui ne per nessun altro. Mi manca del tutto e non so più cosa fare.. sono disperata.. non voglio rovinare la mia relazione con lui perché lo amo..
Come posso fare per sbloccarmi e ritrovare il desiderio in me?
freno inibitorio: cosa significa?
Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori
3 risposte - LeggiCosa mi succede? Non provo affetto per nessuno
Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
Perchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
5 anni di relazione felice, poi ho baciato un altro.
Buongiorno, sono una ragazza di 23 anni e sono fidanzata da 5. Io ed il mio ragazzo non abbiamo mai avuto problemi in questi anni, pochi litigi e tanti bei momenti trascorsi insieme. Questa estate però, con gli esami universitari finiti e la prospettiva di un imminente cambio di vita con la laurea e l'inizio di un lavoro, mi sono sentita più libera da una serie di paletti imposti nella mia vita scolastica. Sono uscita di più con le mie amiche e mi sono rifugiata nell'alcol che mi ha regalato quella spensieratezza mai provata prima. In una di queste sere però ho conosciuto un altro ragazzo del mio paese, che ho continuato ad incontrare in diversi locali. Mi sono resa conto che provavo attrazione per questo ragazzo e non più per il mio fidanzato. Ne ho subito parlato con lui perchè riflettendo ho capito che forse ciò che ci teneva uniti era un profondo affetto e l'abitudine. Lui ci è rimasto male e non si sentiva come me. Ho continuato ad incontrare l’altro ragazzo per i locali e una sera mentre parlavamo mi ha dato un bacio a stampo. Ovviamente non ho detto nulla al mio ragazzo e siamo partiti una settimana per le vacanze, piena di litigi sempre per i miei dubbi e dove ho fatto molta fatica a trovare quell'intimità che un tempo era normale. Ho riflettuto tanto sul nostro rapporto e sono arrivata a pensare che forse mi sono accontentata, che tanti lati del suo carattere mi innervosiscono e lui pur di stare con me spesso si trattiene e si adegua alle mie volontà. Tornati dalla vacanza avevo deciso di prendere un periodo di pausa, ma sono arrivati i risultati della TC di suo padre con diagnosi di etp pancreatico al quarto stadio. Lo sconforto della prima settimana è stato enorme, poi dopo aver trascorso due giorni a casa del mio ragazzo, il sabato sera sono uscita con le mie amiche. Distrutta dalla notizia e rendendomi conto di essere bloccata in una situazione più grande di me mi sono lasciata andare un pò con i drink. Alla festa c'era anche l'altro ragazzo al quale avevo detto che ci saremo rivisti a settembre perchè sapevo che mi sarei lasciata. Ci siamo appartati per parlare, ma invece ci siamo baciati. Sul momento mi sembrava una cosa giusta per me, non mi sono sentita in colpa, io che ho sempre sostenuto che il tradimento non è una cosa ammissibile perchè significa non portare rispetto alla persona con cui si sta. Da quella sera questo ragazzo l'ho rivisto una sola volta, sempre in un locale, ed abbiamo parlato. Ho rifiutato un suo invito ad uscire perchè sarebbe troppo. La notte stessa mi ha mandato un messaggio, al quale ho risposto dicendo di lasciarmi in pace e da lì non ci siamo più sentiti. E' un mese ormai che non ho contatti con questo ragazzo ma io non smetto di pensare a quello che è successo. Mi dico che se l'ho fatto un motivo ci sarà, forse al mio ragazzo voglio solo un gran bene. Io l'ho sempre visto come mio futuro marito e padre dei miei figli. Non so come possa essere cambiato tutto in tre mesi. Mi chiedo se lo stress della laurea, il pensiero che tra qualche mese inizierò a lavorare e che la mia vita prenderà un'altra piega possa influire anche sul rapporto di coppia. Avrei bisogno di allontanarmi dal mio ragazzo per capire, ma con suo padre in queste condizioni non mi sento così libera di farlo. Vorrei aspettare un periodo più tranquillo ma so che non ci sarà perchè la situazione sarà sempre peggio. Egoisticamente parlando, vorrei far passare la mia laurea, che è a fine Novembre, per stare io più tranquilla ed affrontare un problema alla volta. Così però mi rendo conto di far star male il mio ragazzo perchè mi vede più distaccata e fa di tutto per farmi sentire più amata, pensando che il problema sia la noia dell'abitudine e non un tradimento. Io mi rendo conto che non gli sto dando le stesse cose che lui dà a me. Mi ritrovo spesso a pensare a quest'altro ragazzo, quando esco lo cerco nei locali dove vado. Lui è un tipo completamente diverso dal mio fidanzato, esce con molte ragazze ed io sono solo una delle tante con cui ha trovato una certa attrazione. La mia paura è che lasciare il mio ragazzo per un tipo come lui, che molto probabilmente a me non pensa nemmeno più, sarebbe l'errore più grande della mia vita. Voglio lasciare il mio ragazzo solo se mi rendo conto di non amarlo più e non per un’altra persona. So anche che questo tradimento pesa tantissimo sulla mia coscienza, vorrei dirglielo perchè fondare un futuro su una bugia non è pensabile per me. Allo stesso tempo ho paura perchè mi ha sempre detto che un tradimento non lo perdonerebbe mai e principalmente gli darei un altro dolore oltre a quello che già sta attraversando. Sono davvero in difficoltà; se non ci fosse stata la notizia di suo padre mi sarei comportata diversamente. Avrei preso una pausa e magari ora starei meglio, ma da quella notizia non mi sono sentita di lasciarlo solo e dargli un altro pensiero. In più so che avrei tutta la mia famiglia contro perché è un ragazzo adorabile e adorato dai miei genitori. Non so come posso fare a capire se gli voglio solo bene o se è solo un periodo di grande confusione che prima o poi passerà. Io sono molto afflitta perchè mi chiedo come mai questi dubbi siano nati proprio ora che la situazione è così complicata; lasciarlo ora significherebbe lasciarlo nel momento del bisogno e non lo augurerei nemmeno al mio peggior nemico. Grazie in anticipo. Cordiali Saluti.
1 risposte - LeggiTest Minnesota
Buonasera,vorrei sapere se è possibile fare il test sopra citato da uno psicologo per poi avere il risultato (premetto,prossima ad arruolarmi e vorrei sapere in anticipo se sono idonea o in caso contrario dove poter migliorarmi) Ringrazio.
1 risposte - LeggiVertigini o altro?
Salve a tutti, il mio problema è iniziato durante la mia prima gravidanza. Facciamo un passo indietro.Ci siamo trasferiti al nord per lavoro e il lavoro di mio marito lo impegnava molto e stavo molto tempo sola. Durante l'estate non avevamo la possibilità di fare vacanze insieme, se non a Natale. Non abbiamo una vita sociale non per nostra volontà e questo ci pesa moltissimo. Sin dall'inizio esprimiamo il desiderio di avere un figlio e dopo vari tentativi falliti, siamo approdati alla procreazione assistita in Spagna ed è andata bene. La gravidanza è stato un periodo bellissimo, sereno e andava tutto bene. Finché sono arrivati episodi di instabilità posturale, tipo capogiri quasi mancasse la terra sotto i piedi. Una volta entrando in un supermercato e un'altra volta piegandomi per lanciare la pallina al nostro cane.
Arriva il parto (cesareo) e la bambina ha distress respiratorio, per cui passa i primi due giorni in patologia neonatale. Al terzo gg sviluppa un'infezione, per cui si decide per gli antibiotici e usciamo dopo 10 gg. Nel frattempo mi sento sempre la testa nel pallone, un'insaziabile stanchezza e spossatezza, ma niente vertigini. Torniamo a casa ed è un inferno, mi sento come nella vita di un'altra con le mie cose, la mia casa e tutti i miei affetti che non si accorgono che sto male e tutto ciò che comporta iniziare a essere madre. Quando esco per una passeggiata con la piccola, mi dà fastidio la luce sento sempre poca stabilità posturale e inizia qualche episodio di vertigine grave. In questi momenti si presenta una sensazione di calore, tendo a togliermi gli indumenti e l'ambiente circostante sbatte a dx e sx. Negli episodi acuti grido e guardo un punto fisso. Per il momento sto seguendo una terapia dal fisioterapista e dall'optometrista che mi fa fare degli esercizi per gli occhi e da cui ricavo giovamento tranne martedì scorso. Ho fatto esami vari (neurologo, otorino, cardiologo rm e tac) tutto nella norma. Siccome mi hanno detto che è un problema abbastanza complesso, vorrei un altro parere . Possono essere attacchi di panico o ansia? Perché quando la terapia dall'optometrista sta dando i suoi frutti? E' solo un effetto placebo? Cosa mi consigliate? Grazie mille
Fame nervosa a 74 anni
Salve,
mia madre, 74 anni, soffre da molto tempo di fame nervosa. Ha provato diversi prodotti spezzafame ma non ha risolto il problema. In passato uno psichiatra le aveva prescritto un ansiolitico che le aveva fatto bene, ma poi non l'ha voluto prendere più. Cosa può fare? Grazie.
Gelosia della sorellina del mio ragazzo
Lui ha una sorella di 10 anni. Che a me irrita particolarmente. Inizialmente mi faceva piacere stare con lei, è molto dolce e gli voglio bene. Ma poi lui ha iniziato a dargli tante attenzioni davanti a me.. Ogni volta che andavamo al mare la portava e lui era molto attento a lei, gli stava dietro dietro. E io sola sotto l'ombrellone. Lei voleva giocare e lui giocava. E io sola. Lei faceva i capricci e lui la assecondava, gli comprava il gelato e cercava di farla stare bene. Passava tutta la giornata dietro a lei e di me chi se ne importava. Ero io che per non restare da sola andavo da loro, ma ero come un terzo incomodo. Poi quando andiamo a casa sua, io resto in sala a parlare con la mamma e lei come sente che lui sta in bagno, corre da lui e gli sta dietro dietro, quando invece lei non va, lui con un fischio la chiama. se capita che per un po' lui non la calcola, lei continuamente urla e lo chiama fino a quando lui non smette di parlare con me e la guarda. Inoltre quando non ci sta a casa gli manda messaggi in continuazione e lui deve stare sempre a rispondere a lei. E io ogni volta che andiamo a casa sua e ci sta lei mi sento infastidita e faccio caso ad ogni loro contatto, ogni abbraccio, ogni parola detta nel orecchio. E quando lui gli dà retta, la coccola o la chiama con dei nomignoli che riserva anche a me.. Provo un fastidio indescrivibile. Non so come superare questa cosa. Ho provato a farmi scivolare di dosso queste emozioni ma non ci riesco. Sembra che è la figlia, e questo mi dà tremendamente fastidio. Lei ha altri fratelli, ma solo con il mio ragazzo fa così e lui gli da pure corda. Penso che se lui davanti a lei dimostrerebbe di tenere molto di più a me il problema si risolverebbe. Ma quando stiamo con lei o con la sua famiglia cambia atteggiamento nei miei confronti. Come se io passassi i secondi piano. Cosa non vera perché lo dice sempre che io sono la sua famiglia.
1 risposte - LeggiImpatto psicologico, zero amici zero vita sociale
Salve a tutti, espongo brevemente il mio problema, fino ad i 16 anni la mia vita andava tutto okay, direi nella norma di un ragazzo della mia età. Avevo una classe con cui mi trovavo benissimo essendo amico di tutti, non ho mai avuto problemi a farmi amici essendo molto socievole. A 16 anni però i miei genitori decidono di trasferirsi in un altra città per questioni di lavoro. Finisco quindi gli ultimi 2 anni di superiori in cui mi trovo davvero molto male, mi isolo completamente non riuscendoci ad integrare, a quell’età tutti avevano già i loro giri di amicizia, e a dire la verità neanch’io mi impegno più di tanto. Sono stati davvero 2 anni terribili in cui la mattina mi sentivo sempre molto depresso andando a scuola. Ad ora che ho 19 anni quindi ho 0 amici e 0 vita sociale. Non esco di sabato da quando avevo 16 anni. In questo periodo soprattutto spesso rimango a pensare tantissimo rattristandomi, credo di avere una forma di depressione data anche dai miei ricordi. E dato dal pensare a come mi trovassi bene prima che i miei stravolgessero la mia vita. Credo che pensare sempre alla mia condizione faccia male alla mia psicologia ma non so come uscirmene. Credo di essere diventato fortemente introverso anche se in famiglia risulto essere il contrario. È quando sono da solo che cado in una sorta di depressione perché penso tantissimo
Grazie in anticipo a chi avrà voglia di aiutarmi
Possibile depressione post partum?
Salve.Ho partorito a novembre, parto difficile però mi sono ripresa subito.non ho avuto episodi di baby blues,niente fortunatamente. Purtroppo a maggio dovremmo operare alla scatola cranica il bambino al gaslini,fortunatamente niente di grave, ma da fare intorno al sesto mese per forza. Ecco cosa mi è accaduto...ad inizio febbraio siamo dovuti salire a genovs per controlli..tre giorni prima ho avuto attacchi di panico e pianto per questa situazione del coronavirus: ho davanti agli occhi l'immagine di scene apocalittiche, ho il terrore di ammalarmi e morire, ho paura per il mio bambino. Fortunatamente ho capito cosa mu mi stava succedendo ed ho chiamato aiuto:i miei genitori mi hanno fatta sfogare, non mi hanno lasciata sola per 2 giorni, e poi improvvisamente mi sono svegliata ed ho capito che era solo ansia per la visita del bambino. Oggi , dopo 20 giorni ho avuto nuovamente un attacco di panico con pianto..un senso di angoscia terribile...mi è salita anche la febbre. La peima cosa che ho fatto, oltre a stare con mia cognata per non rimanere sola, e stata evitare di guardare i tg, i programmi con news all'interno, ho eliminato facebook e non sto ascoltando la radio. Va un po' meglio, ma sento sempre quel terrore nel profondo di me. Poi guardo gli altri e vedo che non hanno queste stesse sensazioni che ho io, e allora penso...cosa ho che non va? Mia madre è preoccupata per il mio bimbo, ma anzi lui con le sue risate e i suoi gorgheggi mi tira su! Potrebbe essere depressione post partum che mi fa peovare queste cose in modo così esagerato? È il caso di chiedere aiuto o prendere qualcosa per calmarmi? Grazie
2 risposte - LeggiBassa autostima dovuta alla bassa statura
salve a tutti, scrivo questa email perche da qualche settimana ho questo pensiero che mi fa stare davvero male: mi vedo basso.
Ho 20 anni e sono alto 1.67 cm, non è estremamente basso, ma è sotto la media.
In generale non ho mai avuto grossi problemi relativi alla mia altezza perchè dove stavo prima ero in media con gli altri ragazzi della mia età, magari c'era qualcuno piu' alto, ma anche piu' basso, però diciamo che ero nella media, invece ora mi sono trasferito per studiare e ho notato che la maggior parte è gente piu' alta di me, è capitato di vedere anche ragazzini piu' piccoli alti quanto o piu' di me! e questa cosa mi sta facendo davvero male.
Il mio problema principale è come mi vedono le ragazze, nel senso, non mi vergogno affatto a parlare con le ragazze, anzi, ho davvero tante amiche donne anche piu' grandi e alte di me con cui ho bei rapporti di amicizia, però se io volessi approcciare con una ragazza parto già svantaggiato perchè le ragazze vogliono tutti ragazzi belli alti e se sono piu' basse di me si giustificano con "voglio mettermi i tacchi".
Fisicamente apparte la mia bassa statura sono messo molto bene, sono molto muscoloso perchè faccio molta palestra e quando ero piu' piccolo facevo arti marziali quindi sono molto elastico, ma questo non basta, Anche se sono piu' muscoloso e piu' forte di ragazzi piu' alto, passerò sempre inosservato per via della mia bassa statura.
In generale non ne ho mai fatto un dramma, come ho detto ho fatto sempre sport e ho ottenuto risultami migliori di chi è piu alto di me, ho fatto concorsi militari e sia le prove fisiche e le visite mediche le ho passate benissimo, con le ragazze non ho mai avuto problemi a parlare anche se fossero piu' alte di me, se dovevo fare una discussione con qualcuno piu' alto e grosso non mi sono mai tirato indietro, però da quando mi sono trasferito ho notato questa mia bassa statura e mi fa stare davvero male, tanto che sono giorni che non riesco a studiare o uscire.
Probabilmente mi faccio un sacco di problemi anche perchè nessuno mi ha detto nulla ne ragazzi che ragazze, però la sto vivendo davvero male, sto pensando di comprare delle suolette rialzate per acquisire un po di fiducia, anche se non arriverò ad una grande altezza.
So bene che non posso farci nulla perchè è genetica e non ha senso lamentarmi, però credetemi se vi dico che sto davvero male, sto pensando di lasciare l università e tornare dove stavo prima o addirittura a non fare figli in modo da non generare figli bassi, sto pensando che probabilmente il fatto di non avere una ragazza è dovuto proprio alla mia bassa statura che ho è per questo sto malissimo.
Spero i vostri consigli mi possano essere di aiuto.
buona giornata.
