risposte dello specialista Sacha Horvat

Buonasera Paolo, ci attraggono le persone che hanno delle caratteristiche in grado di stimolare il nostro desiderio e la nostra fantasia, che riescono a stimolare la nostra curiosità relazionale e sessuale. Come sottolinea lei, non ha un interesse esclusivo. La pulsione sessuale è dinamica e fluida. Nella sua domanda si interroga su un ipotetico problema che, se lei percepisce come tale, potrebbe meritare attenzione e interesse per capire meglio cosa la preoccupa. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buonasera Barbara, l'attrazione fisica, come quella mentale, sono delle componenti importanti per una coppia e possono incidere significativamente sul desiderio sessuale. Un punto di partenza potrebbe essere comunicare le proprie preoccupazioni e sentimenti, parlare di voi e della vostra coppia, dei vostri bisogni e preoccupazioni. Intuisco che entrambi stiate vivendo un momento di difficoltà e potrebbe essere utile consultare un professionista per riuscire a riprendere una relazione serena. Un caro saluto Dott. Sacha Horvat...

Buonasera Melanie, Mi sembra di capire dalla sua domanda che ci sono fraintendimenti da parecchio tempo. Questi possono nascere dal modo in cui vi relazionate, che potrebbe agevolarli. È possibile individuare numerosi modi di comportarsi in questa situazione, che permettano ad entrambi di comunicare in maniera serena ed efficace, ma sarebbero strategie proposte casualmente senza conoscerla e avere un'idea chiara della situazione. Se ha portato la sua domanda in questo luogo probabilmente sperimenta una difficoltà a cui non è possibile rispondere con un consiglio. Un caro saluto Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Giulia, a volte mettere d'accordo cuore e testa può essere difficile e ci si trova confusi nel non capire quale sia la scelta corretta da fare, perdendoci nel dilemma del giusto o sbagliato. Penso sia importante chiarire dentro di noi la posizione che vogliamo assumere, quello che desideriamo e prendere consapevolezza delle nostre scelte e dei nostri bisogni. In questo modo potremo vedere con più chiarezza. Un caro saluto Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno R., dalle sue parole emergono desideri legittimi e la voglia di costruire una famiglia serena in futuro. È positivo parlare di tutto ciò col proprio partner e condividere pensieri e punti di vista, iniziare a fare progetti. Ritengo anche importante mantenere a mente che viviamo oggi e che il futuro non deve interferire negativamente con le cose positive della nostra quotidianità. Al momento, mi sembra di capire che abbia degli obiettivi che precedono la maternità. È importante considerare i nostri desideri, lo è anche cercare di vivere il momento presente e le relazioni che coltiviamo con serenità. Se alcune tematiche la fanno particolarmente soffrire, valuti la possibilità di rivolgersi ad un professionista che la possa aiutare in questo momento. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Carmen, le esperienze relazionali e sessuali non hanno delle regole e delle tempistiche, ogni persona le affronta nel momento in cui è in grado di farlo, desidera sperimentare e si sente pronta ad entrare in contatto con l'altro in maniera intima. Come lei, molte ragazze e ragazzi necessitano di più tempo nell'affrontare la sessualità e questo è normale. Il primo bacio e il primo rapporto sono dei momenti che accadono e che si desiderano, nessuno può volerlo per noi. Nelle sue parole descrive delle difficoltà nelle relazioni con le altre persone e questo potrebbe essere un tema su cui porre attenzione e riflettere con un professionista che la possa aiutare. Poter avere consapevolezza sulle nostre dinamiche relazionali è importante per superare un momento di blocco. Un caro saluto Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Ludovica, in questo periodo storico complicato dalla pandemia e dalla sedentarietà, siamo stati tutti in qualche modo toccati e turbati da numerosi fattori. A volte la mente utilizza il corpo per esprimere un disagio. Rivolgersi ad un professionista potrebbe aiutarla a capire meglio la sua difficoltà e indirizzarla sul percorso migliore, riottenendo una vita serena, personale, relazionale e sessuale. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Noemi, a volte non siamo in grado di reagire agli eventi come vorremmo. Il dolore e la vergogna che ne derivano li potremmo nascondere e, come dice lei, auto colpevolizzarci. Penso sia importante che lei abbia trovato la forza di parlarne e rivolgersi ad un professionista la potrebbe aiutare. Un caro saluto Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Sheila, forse la risposta che le è stata data potrebbe essere per lei una nuova scintilla che le permetta di trovare un compagno che la valorizzi e con cui creare un rapporto di coppia. Non è semplice accettare un rifiuto, ma spesso nasconde molte possibilità. Un caro saluto Dott. Sacha Horvat...

Buonasera Victoria, il desiderio nato in lei di essere serena e poter gestire in maniera migliore le sue relazioni è molto importante. Coltivi questa curiosità verso sé stessa e se ritiene difficoltosa la ricerca, valuti il sostegno di un professionista che le possa stare accanto. Un caro saluto Dott. Sacha Horvat...

Buonasera Paola, nella relazione è molto importante avere fiducia e questa deve essere spontanea e libera. Temo che il problema sia relativo a difficoltà relazionali che difficilmente si risolveranno con il controllo del telefono, strategia spesso utilizzata ma disfunzionale alla coppia. In questi casi è consigliato il supporto di un professionista che possa aiutare i partner a riflettere su quello che per loro è importante. Un caro saluto Dott. Sacha Horvat...

Buonasera, dalle sue parole si intravede una difficoltà di coppia che crea delle forti emozioni ad entrambi e che lei, e probabilmente anche la sua compagna, faticate a gestire. Potreste valutare un percorso con un professionista che possa aiutarvi come singoli o coppia a capire come affrontare queste situazioni. Un caro saluto Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Jessica, è possibile che storie familiari e di vita complesse possano destabilizzare il contatto e il dialogo tra i membri della famiglia. Anche nei casi di separazione, ogni persona reagisce in un modo unico e personale, con diverse emozioni e sentimenti come rabbia, paura, distacco, vergogna e solitudine, per citarne alcune. I figli si trovano spesso in una posizione molto scomoda che li porta a sentirsi esclusi e non presi in considerazione, vedendosi violati i propri spazi personali e a cui vengono affidati ruoli e responsabilità che non dovrebbero avere. Anche i genitori sperimentano numerose problematiche e sofferenze che possono impedirgli di vedere quelle dei figli. La sua descrizione è chiara, tuttavia è complesso poterle dare un aiuto senza aver indagato maggiormente numerose variabili. Penso che le decisioni in famiglia debbano essere sempre mediate tra i membri e nel rispetto di tutti e trovo importante che lei sia riuscita a comunicare il suo disagio. Se vi è spazio di dialogo potrebbe essere utile non demordere. Nel caso in cui lo ritenesse necessario, prenda in considerazione di rivolgersi ad un professionista che la possa supportare. Un caro saluto Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno T., lasciare tempo alle persone per pensare e metabolizzare gli eventi è una scelta saggia. Tuttavia, una relazione duratura e da "complici" come la vostra potrebbe meritare l'apertura di uno spazio condiviso per esplorare le motivazioni che hanno condotto alla separazione. Il suo compagno si trova in una situazione certamente complessa, con decisioni importanti da prendere, esattamente come lei. A volte, determinati comportamenti e scelte nascondono delle paure e dei timori che è meglio scoprire ed elaborare. Un caro saluto Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Valentina, dalla sua descrizione emerge una difficoltà relazionale che le sta creando rabbia, probabilmente a causa del fatto che prova sentimenti di distacco da parte del suo compagno. Potrebbe essere importante rivolgersi ad un professionista che possa aiutarla a capire cosa sta accadendo nella vostra relazione e supportarla nel muoversi nella maniera migliore. Un caro saluto Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Giovanni, come anticipa lei, è comune provare attrazione per persone differenti dal partner ed è ugualmente normale porsi delle domande circa la relazione con la persona amata, i propri desideri e i progetti per il futuro, personali e comuni. Prendere in considerazione questi tre aspetti potrebbe aiutarla a chiarire meglio la situazione. Se ne sente il bisogno non esiti a contattare un professionista che la possa aiutare a comprendere questo momento di difficoltà nei suoi differenti aspetti che potrebbero comprendere la sessualità e non solo. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Marti, numerose variabili possono rendere la nostra vita difficile e quello che può sembrare semplice per molte persone risulta a noi estremamente complicato. Spesso accade perché ci si abitua ad utilizzare gli "occhiali" di qualcun altro e proprio quest'ultimo ci chiederà di farcela in una lingua che non è la nostra. Abbiamo tutti una storia da condividere anche se non sappiamo da dove iniziare e abbiamo tutti delle risorse anche se spesso sembrano invisibili. Questo suo "sfogo" su questa piattaforma potrebbe essere l'inizio per trovare uno "spazio" nuovo, in cui portare Marti e conoscerla meglio. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Fiorenza, può capitare che le coppie si incastrino nella routine, specialmente nei rapporti di lunga durata come il vostro. Le stimolazioni da parte di entrambi i partner calano, la sicurezza nella relazione diventa un fattore diverso dall'essere positivo e diminuisce il dialogo. Questo può portare i partner a rivolgersi maggiormente all'esterno della coppia, idealizzando e sognando situazioni che si accorderebbero poco con il proprio modo di essere nella realtà. In questi casi è importante affrontare la difficoltà, riconquistare un dialogo onesto e aperto, comunicare i propri bisogni, trovare un accordo tra le parti e impegnarsi verso un obiettivo comune. Potrebbe confrontarsi con il suo compagno e valutare l'aiuto di un professionista che favorisca tra voi il dialogo, anche sulle questioni spiacevoli. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Roberta, a volte osserviamo negli altri delle caratteristiche che vorremmo avere o delle accortezze che vorremmo gli altri avessero avuto con noi. La separazione è spesso fonte di dolore e frustrazione, tuttavia è possibile fare tesoro dell'esperienza e coltivare le proprie qualità grazie agli indizi che vediamo negli altri. Il fatto che riconosca necessità di protezione e di essere vista oltre il suo ruolo di tirocinante potrebbe essere un ottimo spunto per conoscersi meglio. Se ha notato che questa situazione si ripete spesso potrebbe contattare un professionista per comprendere meglio questa difficoltà. Un caro saluto Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Lorenzo, nei diversi contesti e situazioni di vita è comune comportarsi in maniera differente, pur restando sempre noi stessi. Il ruolo che si occupa è fondamentale. La sua difficoltà potrebbe essere legata ad un "contesto" diverso, quello emotivo ed evolutivo. Il turbamento e il fastidio che prova sono delle emozioni e sensazioni legittime che meritano attenzione. Prenda in considerazione di rivolgersi ad un professionista che la possa aiutare a mettere ordine e comprendere meglio quello che prova nei diversi contesti di vita. Un caro saluto Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Glossy, la domanda che ha posto su questo portale immagino sia stata una sua scelta e potrebbe fare parte della sua "ribellione" e della ricerca di uno spazio di autonomia. Continui a scegliere per sé stessa. Se incontrasse delle difficoltà che le rendono complesso questo processo, valuti la possibilità di chiedere aiuto ad un professionista che la possa supportare. Un caro saluto Dott. Sacha Horvat...

Buonasera Sara, i figli si trovano spesso nell'incapacità di negare la propria disponibilità e questa difficoltà può avere numerose motivazioni. È complicato riuscire a dire di no a persone a cui vogliamo bene e con le quali abbiamo un rapporto stretto. Tuttavia, è importante costruire il proprio spazio di autonomia e libertà indirizzandosi verso i propri bisogni. Per alcuni di noi dire no è difficile ma si può imparare a farlo. Un caro saluto Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Chiara, se reputa il suo comportamento diverso da quello che tiene generalmente, potrebbe essere utile capire cosa l'ha portata ad agire in questo modo. Ci capita di affrontare situazioni e contesti che fatichiamo a capire e che attivano in noi emozioni che conosciamo poco, nonostante facciano parte della nostra storia. Come indica lei, ha avuto bisogno di diversi anni per rivolgersi a questo ragazzo a causa dell'ansia, fattore che potrebbe meritare di essere indagato maggiormente e che potrebbe essere legato alle difficoltà riportata in seguito. Penso che, conoscendo meglio Chiara, sarà in grado di trovare "la mossa giusta da fare" in autonomia. Un caro saluto Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Francesca, per alcune persone è importante avere una relazione sentimentale e sessuale nella vita, per altre meno. La inviterei a riflettere su un punto: il disagio che prova deriva dal non avere storie da raccontare o dal desiderio di vivere una relazione sentimentale ma essere in difficoltà nel farlo? Valuti la possibilità di richiedere supporto ad un professionista se ne sentisse il bisogno. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Sara, a volte capita di trovarsi in situazioni in cui non abbiamo molto potere decisionale da spendere. Dalle sue parole capisco che lei si prende cura di sé e vorrebbe modificare la situazione nel bene di entrambi. Il suo compagno sembra essere molto legato alla madre e un percorso psicologico potrebbe aiutarlo a mettere dei limiti (evitando così che vengano messi nel futuro della coppia) e rivolgere le proprie energie nella vostra relazione. Potrebbe riflettere sui limiti che mette lei (Sara) nella coppia e sull'indulgenza rispetto ad alcuni suoi comportamenti. Questa situazione riverbera nella sua serenità mentale sotto forma di rabbia e tristezza, quindi riguarda entrambi. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Maria Giovanna, alcune persone trovano difficile e spaventoso identificare un obiettivo da raggiungere che possa renderle felici, per varie motivazioni tra cui lo stress legato al percorso. Nonostante lei si reputi "insignificante", dalle sue parole emergono numerose risorse che potrebbe mettere in campo per direzionarsi. A volte, scegliere di non poter scegliere è la scelta peggiore. Si dia l'opportunità di iniziare un percorso psicologico per esplorare questi suoi sentimenti e aprirsi la possibilità di cambiamento. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Francesca, penso che la scelta che le si pone davanti non sia scegliere tra una squadra o l'altra, "pro" e "contro", "vecchio" e "nuovo", ma decidere chi vuole essere ora, in questo momento della sua vita. Se potesse decidere alla carta avrebbe già la risposta. Valuti la possibilità di esplorare con un professionista questo momento evolutivo della sua vita per comprendere meglio quali sono le sue difficoltà e incertezze. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Claudio, penso che potrebbe aiutare voi (genitori) e vostro figlio la ricerca di un percorso psicologico. Ponendo una domanda come genitori, un aiuto per voi, in modo da identificare le difficoltà relazionali. A volte, per aiutare gli altri è necessario partire da sé. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Lucia, queste situazioni sono il terreno fertile per vivere sentimenti di impotenza, da parte del suo compagno e da parte sua. I consigli dati e il suo supporto sono preziosi, tuttavia è lui che deve trovare la forza di uscire. Mail e messaggi possono essere di qualità informativa ma non possono sostituire un lavoro psicologico in presenza oppure online. Il rapporto con lo psicologo è un luogo sicuro, libero e privo di giudizio. Potrebbe essere una parte di mondo nuova per il suo compagno dove sperimentarsi e superare le sue difficoltà. Reputo che il suo sia il miglior consiglio. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Chiara, in Francia ha vissuto un periodo che appare molto importante per la sua vita e una relazione con M. che è stata positiva anche se in parte "omessa". Dalle sue parole sembra richiedere un supporto per rielaborare e comprendere meglio quello che è accaduto, non tanto un consiglio sul dire o meno quello che prova. La sua indecisione potrebbe voler indicare uno spazio ancora aperto che varrebbe la pena di comprendere meglio. Qualsiasi suggerimento potessimo darle in questo luogo sarebbe superfluo perché per fare "pace con ciò che è accaduto" non è necessario dirlo a M. Sarà pronta a scegliere in autonomia se farlo quando sarà "finalmente libera di prendere l'iniziativa e dire ciò che porta nel cuore". Un caro saluto Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Lucia, è veramente complesso districarsi in una relazione in cui solo una parte cerca di capire e affrontare le difficoltà. Le sue parole indicano come la sua libertà (di parola, di pensiero e di coppia) venga intrusa lasciandole delle ferite. Spesso, la relazione con i genitori ci lascia impotenti e persi nell'incapacità di trovare una via d'uscita alla nostra condizione. La possibilità di stare meglio esiste e richiede il compito di conoscersi meglio per potersi allontanare con serenità. Penso che la sua domanda possa essere un indizio di cambiamento. Prenda in considerazione l'aiuto di un professionista che la possa supportare in questo momento nuovo e ricco di potenzialità. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Sara, i suoi pensieri relativi al sesso sono assolutamente sani, rispecchiano un desiderio che chiede di essere espresso, vitale, di contatto, di presenza. Da quello che scrive sembra che lei si stia affacciando ad un periodo di cambiamento, un momento evolutivo in cui poter riorganizzare la sua vita. La sua "paura" le sta indicando che qualcosa sta cambiando o è cambiato, che ora ha dei bisogni nuovi. Colga questo momento per farsi supportare e dare un significato ai suoi sentimenti. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Clara, spesso la vita delle altre persone parla di noi e cose che sembrano appartenere agli altri risuonano in noi stessi. Come mai per lei il comportamento della sua amica risulta così disturbante da ricercare un aiuto psicologico? Per quale motivo è così tenace nel supportare la sua amica? Le fa onore voler aiutare la sua amica e immagino che le sia grata per il supporto. Tuttavia, penso che questa situazione le stia aprendo uno spazio di riflessione su di sé che potrebbe meritare di essere accolto. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Francesca, nei momenti difficili è importante prendersi cura di sé, ed è anche la cosa più complessa da fare. Valuti la possibilità di contattare un professionista che la possa capire e supportare in questo momento difficile. Si permetta di occuparsi "concretamente" di sé ora e non di altri più avanti. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Sassy, la domanda che si pone è molto interessante. Spesso per rispondere a questi quesiti è importante capire come sta andando il rapporto di coppia, se è cambiato qualcosa, se siamo stati feriti, se abbiamo ferito etc. Sentirsi attratti da altre persone esterne alla coppia è normale, fisiologico. Le cose si complicano quando la nostra fantasia diventa un desiderio che vogliamo o stiamo mettendo in atto. Reputo che sia importante capire cosa sta succedendo in questo momento della sua vita e della vostra vita matrimoniale. Consapevole di ciò, sarà pronto a definire questo interesse come "reale" o meno. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Vanessa, le diete possono essere molto utili, tuttavia se non vengono affiancate ad un sostegno psicologico rischiano di essere una copertura emotiva. Alimentazione ed emozione sono strettamente legati. Spesso con il cibo ci curiamo. Qualcosa le impedisce di prendersi la responsabilità del suo peso, prenda in considerazione la possibilità di conoscere questa parte di sé. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Angela, lei "dovrà andare avanti" nel momento in cui sarà pronta per farlo. La famiglia e gli amici cercano di supportarci in questi momenti e se per alcuni sono di conforto, per altri risuonano come fuori luogo o incapaci di comprenderci. In questo modo ci dicono che ci sono e che non siamo soli. Ogni persona ha una reazione differente e ognuno ha le proprie resistenze. Adesso è "stanca" e vorrebbe "piangere" la sua perdita in un modo diverso. Si dia la possibilità di prendere un tempo nuovo, uno spazio nell'agenda dei suoi doveri in cui dare un luogo ad Angela per parlare della relazione con suo padre. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Anna, spesso rabbia e risentimento rimangono sospesi nella coppia dopo periodi difficili, stressanti e conflittuali. Queste emozioni influiscono negativamente sulla relazione e sulla sessualità, rendendo difficile il contatto tra i partner e a volte complicando il funzionamento sessuale. Può accadere che nella coppia rimanga un "non detto", pensieri, emozioni e sentimenti che si bloccano, restando invisibili oppure molto difficili da comunicare all'altro e che possono comportare numerose reazioni tra cui distacco tra i partner e senso di inadeguatezza. ​ Potrebbe essere importante per voi, o inizialmente per il partner che ne sentisse il bisogno, iniziare ad esplorare le situazioni conflittuali passate insieme ad un professionista che possa aiutarvi a fare chiarezza e dialogare. È possibile riprendere complicità emotiva e sessuale con il partner affrontando le ferite che un periodo complesso vi ha lasciato. Un caro saluto Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Cristina, dalle sue parole emerge una forte voglia di cambiamento e di essere ascoltata e compresa nelle sue difficoltà. È positivo che lei guardi al futuro e si voglia mettere in gioco. Colga questo momento di forza, in cui sta cercando supporto, per trovare un professionista che la possa aiutare a fare chiarezza e trovare la sua strada. Un caro saluto Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Ale, il periodo universitario è spesso caratterizzato da domande importanti come le sue, relative al futuro, ai traguardi raggiunti e al capire se si è scelta la strada giusta. I primi anni ci possono far sentire persi, si affaccia la voglia di autonomia che stride con il sentimento di essersi sentita "forzata" nel performare. Il senso di fallimento è una spia che le sta suggerendo che qualcosa di importante in lei è da comprendere meglio e richiede attenzione. Colga l'occasione per farsi accompagnare in questo momento evolutivo, fare chiarezza e definire i suoi personali obiettivi. Anche lei sta seguendo un percorso ricco e "importante", che probabilmente ora le richiede una riflessione profonda. Un caro saluto Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Alex, scrivere questo messaggio come l'ha fatta sentire? È complesso relazionarsi con le altre persone nei momenti di difficoltà e ancora di più quando il problema che sentiamo è proprio quello di aprirsi con l'altro. Per "cercare di risolvere" potrebbe rivolgersi ad un professionista che la possa aiutare a capire cosa accade in quei momenti, esplorare la sua difficoltà e darle un senso, comprenderla e superarla. È utile trovare un luogo sicuro e una persona con cui potersi aprire e darsi la possibilità di comunicare quello che vorrebbe dire. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Sara, per alcune persone il sesso è un atto fisico, per altre è anche sentimentale. Resta comunque un incontro tra due persone, un'occasione di conoscersi e aprirsi all'altro, un momento di contatto fisico ed emotivo. Può accadere che non ci si trovi sincronizzati nell'essere un "passatempo" e nel provare un sentimento. A volte concentrarsi solo sull'aspetto erotico della relazione con l'altro può essere un modo per difenderci da alcuni sentimenti importanti. Ha provato a comunicare a questa persona quello che prova? Potrebbe essere importante per lei indagare questa relazione e cosa sia accaduto, in modo da capire meglio il vostro allontanamento. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Giulia, l'orientamento sessuale è l'insieme di numerose dimensioni, tra cui l'attrazione sessuale, romantica, il comportamento sessuale, le fantasie e il proprio modo di definirsi. Queste non devono necessariamente essere coerenti l'una con l'altra e l'orientamento sessuale non è necessariamente stabile, ma lo si considera fluido. Partendo da queste considerazioni, è estremamente complesso rispondere alla sua domanda. Quello che che emerge chiaramente è una sua difficoltà personale che diventa relazionale. La comparsa di una curiosità relativa ad una parte della sua identità e l'emersione delle difficoltà relazionali, le pone una bellissima e importante domanda per conoscersi meglio. Un caro saluto Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Monica, è importante comprendere se il sogno della "bambina" è ancora il sogno di Monica e quali siano le paure di quest'ultima. Cerchi un supporto in questo periodo evolutivo di confusione e cambiamento. L'università ci pone di fronte a numerosi dubbi e domande ed è questo il momento giusto per cercare delle risposte. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buonasera Tommaso, si è già rivolto a noi su questa piattaforma. Provi a controllare nell'elenco e nel caso trovasse un professionista che le ispiri fiducia prenda contatto. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buonasera Giulia, l'identità di genere è caratterizzata dalla combinazione di aspetti biologici, psicologici e sociali. Vi è differenza tra il sesso e identità di genere. Il termine "transgender" indica in maniera generica le persone che non si riconoscono nel genere assegnato alla nascita. La definizione di "non binary" indica chi non si riconosce in un'identità di genere binaria (maschio/femmina). Reputo molto importanti i suoi "non posso" e degni di essere indagati maggiormente. Come mai non può? Un caro saluto Dott. Sacha Horvat...

Buonasera Ramona, sono legittime, sono dettate da alcune difficoltà ed è possibile "uscirne." Quello che proviamo esiste per comunicarci qualcosa ed è sempre utile ascoltare. Lei lo sta facendo. Ha 22 anni ed è in un momento evolutivo molto delicato in cui si affacciano domande sul futuro e sulla nostra capacità di incontrarlo al meglio. Colga questa opportunità di cambiamento. Per affrontare queste difficoltà è importante intraprendere un percorso di conoscenza di sé. Lo psicologo che la aiuterà potrà aiutarla a dare un significato a questa "autosvalutazione", scoprire le sue risorse e aprire una nuova prospettiva sul mondo. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buonasera Maria, sembra che lei abbia deciso di iniziare a guardarsi dentro. Andare dalla psicologo può fare paura inizialmente, "qui", "in Sardegna", se domanda su questa piattaforma probabilmente ha pensato anche ad un supporto on-line. Penso che sia importante per lei accogliere questa sua richiesta, trovare un professionista che possa ispirarle fiducia e contattarlo. Che sia in presenza oppure on line, forse al momento poco importa. Non dovrà stare con lui per sempre, magari per una parte del percorso, e poi riprendere il sentiero con l'aiuto di un altro. Si permetta di chiedere aiuto. Un caro saluto Dott. Sacha Horvat...

Buonasera Chiara, da quello che racconta emergono delle situazioni che tendono a ripetersi, di cui lei si definisce "regista" e che nel tempo le hanno fatto dire di essere un fallimento. Vede però una "bambina spaventata" che teme di "affrontare la realtà." Distinguerei e separerei queste due cose, il fallimento e la bambina. Quando si è rivolta agli psicologi ha chiesto di curare il fallimento o la bambina? Si renda "artefice" di curare la bambina con il supporto di un professionista. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Rosa, La gelosia è una componente del rapporto di coppia che se presente in maniera eccessiva può diventare "velenosa" per la relazione. Spesso si manifesta con l'imposizione di limiti al partner, utili ad avere il controllo dell'altro per fare fronte a delle preoccupazioni personali. Nelle comunicazioni che riporta sembra esserci poco spazio per la sua opinione. Tuttavia, è stata in grado di scegliere di prendersi cura di sé. Potrebbe affrontare questa situazione con l'aiuto di uno psicologo che le permetta di fare chiarezza riguardo ai suoi desideri. Un caro saluto Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Gemma, nelle relazioni in generale e nell'intimità in particolare la prima cosa è il consenso. Dove questo manca si supera il limite del rispetto e della norma. Il fatto che si interroghi sulla sua decisione potrebbe riferirsi non al bene o male, ma al perché questo sia accaduto e come fare per evitare situazioni analoghe. Quella frase e forse altre cose ancora, l'hanno ferita fino al punto di decidere che per la sua sanità e salute era meglio allontanarsi e scegliere sé stessa. Continui ad ascoltarsi e se avesse difficoltà contatti uno psicologo che la possa aiutare a scegliere il bene di Gemma. Un caro saluto Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno C, sembra che la scelta della sua ragazza le sia arrivata come "inaspettata", come qualcosa di nuovo che l'ha "spiazzata", un evento non conosciuto che la fa preoccupare e le impedisce di gioire. Questa persona si è avvicinata a lei e le ha comunicato di esserci. "Il cambiamento e l'ignoto mi provocano un'angoscia assurda." È un pensiero molto prezioso per lei, da vivere e comprendere. Colga l'opportunità di capire insieme ad un professionista cosa sta cercando di comunicare a sé stessa in modo da godersi il vostro "nuovo inizio." Dare un senso alle nostre emozioni ci aiuta a rendere più semplice l'emergere della felicità. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno F, può "uscire da una situazione così" e riuscire a "tornare a casa." Per andare a convivere ha fatto delle scelte importanti che sembra l'abbiano vista rinunciare a molto lasciandola senza le risorse per potersi ricostruire qualcosa nella nuova "casa". Se ha trovato una psicologa di cui si fida, è importante che prosegua nel percorso e non molli. Si permetta di ritrovare le sue risorse e riprenda in mano i suoi progetti. È possibile stare meglio F. Si può fare. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Giada, le coppie evolvono seguendo delle fasi tra cui quella iniziale che potremmo definire di "luna di miele." Proseguendo con il rapporto ci si conosce meglio, si entra nella routine e possono iniziare a sorgere alcune difficoltà di comunicazione. Sembra che tra voi qualcosa impedisca il dialogo e lei individua alcuni punti su cui poter iniziare a riflettere. Cerchi, o cercate, il supporto di un professionista per fare chiarezza in questo momento di difficoltà. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buonasera E, nel caso non riusciate a comunicare liberamente e in maniera efficace su alcune tematiche emerse potrebbe essere utile richiedere supporto. È difficile suggerirle secondo quale modalità. Un percorso psicologico richiede la voglia di mettersi in gioco per affrontare una situazione di difficoltà. Sia lei che il suo compagno potreste desiderare uno spazio personale, oppure di comune accordo uno di coppia. Spesso alcuni comportamenti riguardano la persona, altre volte la relazione e possono avere numerosi significati al momento irriconoscibili. Inviarsi reciprocamente da uno psicologo potrebbe essere controproducente. Provate a capire a che punto siete arrivati come coppia e come persona, quali sentimenti si sono messi in gioco e se vi è il desiderio di affrontare questo momento. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buonasera Alice, in questo contesto è complicato pronunciarsi in merito. Se al momento si sente in difficoltà, cerchi il supporto di un professionista con cui potersi anche confrontare rispetto alle sue nuove domande. Potrebbe esserle di grande aiuto riprendere un percorso di cura. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buonasera Lidia, sentirsi incompresi e rifiutati fa soffrire molto e fa paura. È impossibile "rovinare la famiglia" esprimendo quella che sentiamo essere la nostra identità. Spesso il comportamento degli "adulti" copre emozioni di paura, terrore, rabbia che mal gestite diventano un comportamento desolante. Soprattutto nel campo delle identità sessuali c'è molta ignoranza e pregiudizio, spesso difficili da affrontare. Quando in famiglia si creano situazioni complesse di questo tipo può essere utile farsi supportare da un professionista che ci aiuti a capire meglio noi stessi e che ci accompagni, ove esiste il desiderio, nel comunicare chi siamo ad altri. Ha dimostrato molta forza nell'aprirsi e nello scrivere su questo portale. Le auguro il meglio Lidia. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buonasera Antonella, nella nostra vita passiamo attraverso numerosi periodi evolutivi, cambiamenti che si ripercuotono su numerosi aspetti della nostra relazione e della nostra vita. Questo comporta anche una ridefinizione dei legami ed è possibile incontrare delle difficoltà. Quelle che lei porta nel suo messaggio sembrano essere delle difficoltà comunicative con sua figlia, ma anche un bisogno di comprendere ed elaborare quello che è stato il suo ruolo di madre e oggi di nonna. Poter affrontare e rivedere alcuni momenti della sua vita e della relazione con sua figlia potrebbe aiutarla a sintonizzarsi con lei e comprendere quali problematiche sta affrontando il vostro rapporto. La domanda che porta le apre un momento di riflessione e crescita personale molto importante. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Alma, succede a molte persone di trovarsi bloccate e faticare a raggiungere i propri obiettivi. Queste difficoltà ci fanno soffrire e il confronto con gli altri ci sminuisce, ci fa sentire in ritardo e fa sparire la motivazione nel proseguire. Penso che ogni persona abbia i propri tempi e che questi spesso vengano dilatati senza che sia possibile rendersene conto. Nella nostra storia affrontiamo costantemente dei periodi evolutivi, come quello universitario, e quando per noi le cose diventano troppo complesse è importante chiedere aiuto, dare un senso alla sofferenza e trovare una prospettiva nuova per riprendere il percorso. Valuti la possibilità di chiedere supporto ad un professionista che possa sostenerla nel cambiamento, aiutarla a stare meglio e fare chiarezza in questo momento complicato della sua vita. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buonasera Giovanni, anche se nella realtà non vi è stato un seguito, come sottolinea lei, ha idealizzato questa ragazza e iniziato a vedere un futuro che avrebbe potuto essere "bellissimo." Anche le fantasie e le aspettative fanno soffrire. Lei parla di aver tradito la fiducia. Penso che le cose possano essere differenti, come mai si assume tutta la responsabilità dell'accaduto? Se le si sono aperti nuovi spiragli di riflessione su di sé, colga l'occasione per farsi aiutare da un professionista a capire meglio gli eventi e l'accaduto. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buonasera Nicola, i sogni aprono la porta dell'inconscio e possono rappresentare un modo per comunicare con sé stessi e vedere parti di sé. Spesso sono svincolati dall'immagine che possiamo vedere e rappresentano simboli e significati che trovano un senso nella nostra storia, negli eventi della nostra vita e in quello che ci accade. Scrive di avere delle giornate molto impegnative che le impediscono di accedere alla dimensione del piacere per mancanza di "energie." Ha mai preso in considerazione di chiedere supporto ad un professionista per indagare il suo sentimento di frustrazione? Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buonasera Federica, ha notato la differenza che esiste tra queste due persone e a volte la novità, essere trattati in una maniera a cui non siamo abituati, può fare paura ed essere per certi versi incomprensibile. Trovo interessante che i suoi pensieri si stiano focalizzando sull'aspetto fisico del suo compagno e di come siano in qualche modo legati al livello affettivo. Potrebbe approfondire questi aspetti di sé con un professionista che la aiuti a fare chiarezza. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buonasera Rebecca, è possibile che la difficoltà nel dormire, riposare e recuperare le energie sia connessa con aspetti più profondi di noi. Si sente in "allerta per qualcosa" e forse si trova in un periodo evolutivo di cambiamento. Richieda l'aiuto di un professionista che la possa aiutare a dare un senso a questa fatica e trovare lo spazio per riposare. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buonasera Manuel, quando qualcosa nella nostra vita inizia a far suonare dei campanelli d'allarme e ci crea sofferenza, significa che è il momento di cercare di dare un senso a quello che ci accade. Le sue difficoltà, la rabbia e il senso di solitudine che descrive, sembra che stiano influenzando sia la sua serenità che quella di coppia. Riconquistare il proprio benessere e il proprio equilibrio è la base di partenza per potersi prendere cura anche di chi ci sta accanto. Se ne sentisse il bisogno contatti un professionista che l'aiuti a capire meglio i sentimenti predominanti in questo periodo della sua vita. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buonasera Francesca, come indica lei, la masturbazione e le fantasie erotiche rientrano nella nostra intimità e nella nostra sfera sessuale, che spesso è bene mantenere privata. Quando si viene a conoscenza delle fantasie del partner può essere difficile capirle, comprenderle e accettarle. Queste possono risultare offensive e farci vivere sentimenti molto negativi e svalutanti. Lei non deve per forza accettarle e se la fanno stare male sarebbe utile che queste vengano discusse con il suo compagno. Se non fosse possibile, reputo che possa essere importante per lei potersi esprimere, dare voce ai suoi sentimenti e pensieri, accogliere la sua insicurezza e indagarla con un professionista per capire come affrontare la situazione e non trovarsi per forza nella condizione di "accettare" passivamente. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buonasera Ivano, quello che le accade è un'esperienza che altre persone vivono a prescindere dal sesso. Si sente guardato con disgusto, superiorità e disprezzo, sentimenti molto forti che potrebbero avere radici in alcune sue fragilità e insicurezze personali. A volte siamo noi a guardare il mondo con un certo tipo di occhiali. Chieda supporto ad un professionista con il quale poter indagare meglio questi aspetti di lei e capire come cambiare le lenti con cui guarda a sé stesso. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buonasera Gaia, nonostante le difficoltà è qui a scrivere e chiedere aiuto, una forza che immagino abbia fatto molta fatica a trovare. Se desidera, sono disponibile a incontrarla per indirizzarla e darle qualche informazione che potrebbe esserle utile. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buonasera Ire, l'uomo di cui si è innamorata potrebbe essere in un momento complicato in cui entrano in gioco dei sentimenti molto profondi che si devono scontrare con la malattia di una persona che è stata importante per lui. È positivo che abbia avuto la forza di intraprendere un percorso psicologico e questo lo aiuterà. Lei sembra tenerci molto alla vostra relazione, motivo per cui, dichiarandosi in difficoltà, potrebbe valutare l'incontro con un professionista che la possa aiutare a capire meglio i suoi sentimenti e come procedere nella vostra relazione. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Daniele, reputo importante che lei possa portare avanti il suo e vostro progetto di coppia senza vincoli e limiti esterni. È relativamente normale che i genitori possano sentirsi preoccupati e vivere l'allontanamento con apprensione, tuttavia lei può muoversi verso i suoi desideri. Cerchi il supporto di un professionista per approfondire alcuni sentimenti che lei scrive in questo messaggio come "tradimento", "conseguenze negative" e "accettazione". È in un momento evolutivo e di cambiamento, il periodo perfetto per farsi aiutare. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Gentile Veronica, per il suo compagno è importante essere seguito a livello psicologico e psichiatrico come lo è stato prima, in modo che possa essere supportato nella maniera più adeguata per lui. La scelta di una terapia è personale, siamo noi a deciderlo e non possono farlo gli altri. È sconsigliabile cercare di essere di supporto oltre il nostro ruolo e anche richiedere che qualcuno faccia quella parte. In questa complessa situazione sembra soffrire molto anche lei e su questo può sicuramente fare qualcosa, chiedere aiuto. Potrebbe servirle per capire meglio quello che sta succedendo e poter esprimere la sua sofferenza. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buonasera Roberto, è comune nelle coppie affrontare momenti come quello che lei descrive. Dopo un iniziale periodo di "luna di miele" la coppia inizia a conoscersi meglio e a farsi delle domande a cui entrambi i partner dovranno rispondere. Dalle sue parole capisco che vi siete avvicinati in momenti burrascosi e che ora che non c'è nulla da combattere vi state mettendo in discussione. Paragonarsi alle altre coppie, spesso ideali, è controproducente. Voi siete in due e vi incastrate in un modo unico, vostro. Descrive che continuate a stare bene insieme, che c'è intesa. Sfruttate questo momento per seguire un percorso psicologico di coppia che possa far emergere voi e le vostre risorse, il vostro legame e non quello altrui. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno S., nel suo messaggio si legge molta sofferenza e una forza che, come dice lei, non riconosce. Di superficiale non c'è nulla. Condivido la sua decisione. Cerchi qualcuno che la possa aiutare a trasformare il suo "sfogo" e le sue lacrime in risorse e amore di sé. Volersi bene è complicato a volte, ma si può fare. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buonasera Christian, trasferirsi all'estero è sempre un'incognita su numerosi fronti e uno dei più importanti può essere proprio la sfera sociale e delle relazioni. Trovarsi in un nuovo ambiente è complicato e può far emergere delle nostre difficoltà, dandoci l'occasione di poterle vedere e affrontare. Vi è sempre un periodo di assestamento in ogni spostamento che compiamo, sia esso vicino o lontano da casa. Il senso di solitudine può essere giustificato ed essere promotore di un proprio sviluppo e cambiamento personale. È possibile sentirsi soli anche con dei coinquilini. Cerchi di capire se ora necessita di compagnia o di conoscersi meglio. Nel caso incontrasse delle difficoltà che risultino troppo impegnative da affrontare da solo cerchi il supporto di un professionista che la aiuti a chiarire questo momento complicato. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buonasera Maria, ascoltarsi è sempre bene, lo è anche essere ascoltati e trovare supporto nel comprendere meglio i nostri pensieri e fare chiarezza. La sessualità è importante nella coppia e spesso delle difficoltà in quell'area possono diventare molto grosse e faticose da affrontare, allontanando i partner. Penso che per lei possa essere importante poter affrontare e approfondire insieme ad un professionista la sua passata relazione, cercando di comprendere meglio quello che le accade oggi, quello che ha portato con sé del precedente legame e trovare un modo per poterlo rendere proprio e utilizzarlo come risorsa oggi. Ascoltarsi ed essere ascoltati permette di trasformare quello che la nostra sofferenza ci chiede di dimenticare. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buonasera Alessandro, la pornografia può creare dipendenza e invadere il campo della vita lavorativa, sentimentale e personale. Spesso va in contrasto con il nostro mondo interno, inibendo le fantasie e rendendo "grigia" l'esperienza sessuale reale. Quando necessitiamo con questa forza di oggetti esterni, tanto da stare male a causa di un piacere, è possibile che sia presente un motivo che ci spinge in quella direzione. È importante intraprendere un percorso personale che possa fare luce su alcuni aspetti di noi e aiutarci a comprendere le nostre difficoltà. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buonasera Jessica, essere consapevoli di vivere un periodo di difficoltà e sofferenza ci mette in una posizione molto complicata da affrontare e ci arriviamo dopo aver cercato delle vie con le nostre forze e ritrovandoci stanchi. Tuttavia è una consapevolezza che ci permette di muoverci per stare meglio. È importante in questi momenti richiedere supporto e cercare sostegno lì dove inizia ad insinuarsi la fatica. Tramite un percorso psicologico è possibile indagare e comprendere i motivi che ci portano disagio, creando spazio per la nostra serenità. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buonasera Giuliano, quando l'amore non è presente in entrambi i partner, per quanto possa essere difficile, è giusto "lasciar andare" l'altro, rispettando la sua libertà. È importante poter comprendere i nostri sentimenti e darsi la possibilità di elaborare la relazione passata. In questo modo ci permettiamo di essere più consapevoli di noi stessi, dei nostri desideri e di quello che cerchiamo nell'incontro con l'altro. Pensa di aver fatto qualcosa di sbagliato, si descrive in difficoltà nelle altre possibili relazioni e sofferente. Colga questo momento per conoscersi meglio. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno M., mi pare di capire che la scelta non può essere solo sua e che nell'eventuale vendita entrano in gioco molte più figure. Dal momento che la sua richiesta appare su un portale di psicologia, forse quello che cerca o cercate lei e il suo compagno è uno spazio in cui poter affrontare e approfondire alcuni aspetti relazionali che vi creano disagio. Se questa difficoltà sta mettendo alla prova la vostra relazione, potrebbe essere utile rivolgersi ad un professionista. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Stefano, a volte capita che un singolo evento ci procuri molto disagio e renda complesse attività che precedentemente svolgevamo senza difficoltà. Potrebbe essere utile per lei indagare il motivo di questo periodo difficile insieme ad un professionista. Capire cosa ci blocca e conoscere le emozioni sottostanti ci permette di stare meglio. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Vale, trovare la persona che "non esiste" è una ricerca ardua ma fattibile. È possibile trovare quella "giusta" nel momento in cui ci diamo la possibilità di conoscere meglio noi stessi e comprendere cosa ci impedisce di fidarci dell'altro. Tenere le distanze da un possibile partner ci dice molto su di noi, come il "temporeggiare" per affrontare una nostra difficoltà. Forse adesso si sente in grado di farlo. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Valentina, le risposte alle sue domande purtroppo non possono essere date da altri. Quello che la potrebbe aiutare è la possibilità di dialogare con un professionista che la aiuti a fare chiarezza con i suoi sentimenti, desideri e aspettative. La dinamica che descrive sembra essere complicata, state tutti soffrendo per la stessa situazione e la sua compagna prima o poi si troverà a scegliere. Tuttavia, penso che sia importante che anche lei possa trovare la forza di fare le sue scelte e rispettare i suoi sentimenti. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Valentina, nei momenti in cui ci sentiamo sopraffatti dagli impegni, dagli avvenimenti e imprevisti della vita, nostri o di persone care, è importante potersi fare aiutare e chiedere supporto. La tristezza ha un motivo per esserci e poterla condividere penso che le sarebbe di enorme conforto. Non affronti questo momento in solitudine. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Martina, ha descritto di aver passato emozioni molto forti con questa persona e rivederla potrebbe averla rimandata al ricordo di qualcosa che ora sente con nostalgia. Questo sentimento impedisce di vivere oggi e mantiene attaccati ad un passato che forse se diventasse nuovamente realtà non accetteremmo. Potrebbe essere utile indagare quale significato ha avuto ed ha la sua relazione passata, cosa la porta a valutarla ancora oggi e per quale motivo riesce a buttarla giù. Chieda supporto ed esplori i suoi sentimenti. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Miriam, ogni persona ha delle preferenze in tema di sessualità. Sembra che il suo compagno non voglia mostrare i suoi genitali online anche se questo le impedisce di raggiungere il livello di eccitazione adeguato per lei. È importante rispettare le scelte del proprio partner, come è importante poter trovare una posizione che metta a proprio agio entrambi. Penso che lei voglia esprimere e condividere la sua sessualità ma incontri diverse problematiche, tra cui, come indicato da lei, la distanza fisica e una difficoltà eccitatoria e legata all'orgasmo. Potrebbe rivolgersi ad uno specialista per affrontare questo momento di difficoltà e conoscere meglio sé stessa. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Simone, possibile che la vergogna nel contattare uno psicologo possa avere qualche legame con le difficoltà sociali e di inadeguatezza che incontra e con il blocco universitario? Questo potrebbe essere un buon punto di partenza da discutere con la persona che contatterà! Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buonasera Noemi, guardiamo gli altri con i nostri occhi e sempre con quelli interpretiamo il mondo. Quando parliamo degli altri spesso ci concentriamo su cose che ci riguardano personalmente, o almeno ci toccano, ma per noi difficili da riconoscere. I rapporti sessuali ci parlano anche della fiducia che possiamo concedere all'altro nell'aprirci e nel farci vedere a livello intimo fisicamente e a livello intimo mentalmente nell'entrare in relazione. Rimango disponibile. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buona sera Francesca, si pone una domanda molto interessante, quella di fare chiarezza e quindi conoscersi meglio. Possiamo sentirci attratti anche da persone esterne alla coppia e questo non significa necessariamente mettere in discussione il rapporto. Ha avuto un avvicinamento molto forte in un lasso di tempo breve e questo sembra averla turbata. Fare chiarezza potrebbe voler dire esplorare questi sentimenti e la sua sorpresa dovuta ad una reazione inaspettata in uno spazio dedicato a lei. Resto a disposizione. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buonasera Martins, in quelle situazioni è agitato o preoccupato per qualcosa? Resto a disposizione. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buonasera B., vivere in un determinato ambiente ci influenza molto, tuttavia capita di trovare la forza di chiedere supporto all'altro, come ha fatto lei con la sua domanda. In un percorso psicologico è possibile apprezzare una relazione nuova e in grado di permetterci il cambiamento. Resto a disposizione. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buonasera Marco, individua una sua difficoltà personale che può avere dei legami con sé e la sua storia. Questo potrebbe essere un buon motivo per esplorare questa sua parte in "attaccamento morboso" e trovare il modo di fidarsi sé. Resto a disposizione. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Rosa, nella sessualità è un bene poter sperimentare cose nuove, è importante che queste avvengano nel consenso e nel desiderio di farlo da parte di entrambi i partner. Quando ci forziamo a fare qualcosa che non rientra nel nostro panorama, per vari e differenti motivi, spesso accade che ci sentiamo feriti da noi stessi e dall'altro. Sentiamo di aver fatto qualcosa di sbagliato per noi e questo può incidere su come viviamo la relazione e fa sorgere molti quesiti. Poter approfondire queste domande può essere importante per conoscersi meglio e chiarirsi le idee su cosa sta succedendo e cosa vogliamo. Resto a disposizione. Un caro saluto Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Marta, la fine dell'università (e il cambio lavoro) rappresenta un momento evolutivo complesso che comporta un cambio vita per alcuni aspetti incisivo. È importante poter scegliere come muoversi e in quale direzione con libertà, serenità e in autonomia. Questo è un aspetto. Dall'altro lato vi è la vostra relazione e una separazione fisica che potrebbe avvenire per un lavoro all'estero. Anche se questi aspetti si intrecciano è importante che lei (e voi) possa fare delle scelte autonome e svincolate. La possibilità di una separazione fisica o sentimentale può mettere molta paura e la preoccupazione far sorgere dubbi in relazione ai sentimenti dei partner. È impossibile approfondire in questa sede cosa sta accadendo dentro di lei e nella vostra relazione, tuttavia poter dialogare con il partner su questi aspetti è una cosa importante perché credo che entrambi siate in una "brutta posizione". Rimango a disposizione nel caso volesse approfondire la situazione. Un caro saluto Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Elena, lei parla di lutto e questo ci dice come questo "dolore fortissimo" e questo evento abbiano rappresentato qualcosa di importante per lei e i suoi sentimenti. Elaborare queste ferite da soli può essere molto difficile, rimangono emozioni inesplorate a cui spesso è difficile dare voce. Resto a disposizione. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Lorenzo, spesso le nostre paure e preoccupazioni fanno si che il nostro comportamento e atteggiamento (per noi difensivo) crei cause e condizioni per cui esse stesse si verificano (e quindi siamo riusciti a difenderci, anche se a nostro discapito). Penso sia importante la sua riflessione "Comincio a pensare che non sia solo il caso o sfiga" e potrebbe essere un buon indizio per iniziare un lavoro su di sé e capire quale è la sua parte in quello che accade. Vedendola potrà affrontarla. Resto a disposizione. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Carlo, in momenti complicati durante la relazione di coppia è possibile che si cerchi la condivisione di aspetti intimi o meno con altre persone esterne. Avere delle fantasie sessuali è normale e queste agiscono sull'eccitazione. Fantasticare ed eccitarsi a seguito di un dialogo con un'altra persona in tema di sessualità senza agire è comune. Lei descrive il suo comportamento come un tradimento e vorrebbe capire se "confessare" o meno. Per quale motivo lo reputa un tradimento? è importante comunicare all'interno della coppia ed esprimere i propri bisogni. Resto a disposizione. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Elena, le relazioni lasciano in noi delle tracce, specialmente quelle amorose e quando ci si separa è importante fare tesoro di quello che è stato e utilizzare quelle risorse per muoversi avanti. La maturità non è anagrafica. Scrive di essersi trasferita pur di non vederlo. Rinunciare a sé non è una scelta saggia. Resto a disposizione Un caro saluto Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno EE, non è necessario avere e desiderare relazioni di coppia, il solo fatto di sentirlo come un impegno o una sfida è indicativo del fatto che forse in questo momento questo spazio non c'è, eppure lei sembra volerlo forzare. Se è sorta in lei una domanda, una curiosità o un desiderio in tale senso allora varrebbe la pena ascoltarlo e capirci di più, non assecondarlo ed esaudirlo, ma vedere se è un qualcosa che fa per lei o se risponde al fatto che gli altri agiscono in tale senso o qualsiasi altro significato possa avere per lei. Nella coppia ogni partner è bene che coltivi i propri aspetti personali, bisogni e desideri senza fondersi con l'altro e rinunciare a sé. Resto a disposizione. Dott. Sacha Horvat...

Buonasera Lavinia, poter trovare uno spazio in cui aprirsi ed essere ascoltati nelle nostre difficoltà della vita è importante. Affrontare le cose da soli può essere complicato. Resto a disposizione. Dott. Sacha Horvat...

Buongiorno Luigi, l'adolescenza è un periodo della vita in cui molte emozioni e sentimenti positivi e negativi sono amplificati per vari fattori, compreso il fatto che si idealizzano molte cose, compreso l'amore. I manuali offrono delle informazioni e propongono date ma questo non deve distrarla dal potersi autorizzare a vivere i suoi sentimenti e le sue esperienze nel momento in cui accadono e renderle speciali. Resto a disposizione. Un caro saluto. Dott. Sacha Horvat...

Gentile B, in una relazione si crea sempre in due anche se a volte la sofferenza dell'altro ci mette a dura prova e fatichiamo ad osservarci. Trovo, e leggo che anche per lei è stato così, preziosa la sua esperienza che le ha mostrato come da una situazione di coppia in cui lei e il suo compagno vivete delle fatiche è emerso uno spazio suo, una domanda su di sè, che parla di lei, che sarà importante ascoltare e scoprire. E' già a buon punto! Non demorda! Un saluto Dott. Horvat...

Buongiorno Anna, dal suo racconto sembra che lei riesca a creare dei legami e questa è una cosa buona. Leggo anche che in maniera "statistica" le accade sempre la stessa cosa. Quando è così vale la pena chiedersi chi scegliamo e quale parte ci mettiamo noi in queste relazioni. Purtroppo come esseri umani siamo bravissimi a ricascare sempre nelle nostre ferite. Forse è qui che potrebbe essere messa attenzione: "Qual'è la mia parte di responsabilità (la mia metà, non tutta, esistono anche gli altri ovviamente) in quello che mi accade nelle relazioni e che mi porta sempre lì?" Potrebbe essere un buon punto di partenza. Un saluto Dott. Horvat...

Buongiorno Morena, quando veniamo feriti da piccoli proviamo impotenza, colpa e rabbia. Se la sua domanda è: "a causa di un torto subito da parte mio padre posso provare così tanta rabbia da volerne prendere le distanze? E anche da mia madre?" la risposta allora potrebbe essere "sì, ma ciò non spiega tutto". Provare quella rabbia ha la capacità di non farci sentire nella "normalità". Un saluto Dott. Horvat...

Buongiorno Giorgia, è comprensibile che lei voglia sapere qualcosa di più su sua sorella visti gli attriti che si sono venuti a creare e probabilmente una preoccupazione che cresce. Tuttavia questa domanda la pone lei e parla di lei e della relazione che ha con sua sorella. Le lascio una domanda aperta che spero possa aiutarla "vi sentite alla pari?" Emerge molta rabbia e frustrazione dal suo racconto e queste sono emozioni sue di cui può prendersi cura. Un saluto Dott. Horvat...

Buongiorno Benedetta, hai ragione, è un desiderio sano! Scrivi che "vorresti riuscire a dormire fuori". Proverei a rigirare la domanda "per quale motivo non riesco a dormire fuori, cos'è che mi fa stare male, mi crea ansia e me lo impedisce?" Spesso i sintomi nascondono un significato più profondo che porta a conoscersi meglio. Sicuramente hai una storia e dei sentimenti come ogni essere umano. Parti da lì, da te per "riuscire a dormire fuori". Un saluto. Dott. Horvat...

Buongiorno E. Fermo restando che non ho tutti i dettagli a disposizione vorrei dirle questo. L'innamoramento passa, l'amore si costruisce. Sembra che si stia trovando a dover capire se rispettare sè (lei mi dice che non è disponibile) o i suoi sentimenti (ma mi interessa). Questo è un dilemma ed è irrisolvibile, purtroppo i dilemmi ci mettono sempre nella posizione di lasciar andare qualcosa e fare una scelta. Può aiutare capire quale responsabilità verso di noi vogliamo prendere, per esempio: elaborare una perdita che mi ha fatto vedere qualcosa di me e stare male comunque oppure soffrire poi per una illusione. Certo rimane anche la posizione della speranza. Purtroppo credo che nessuno possa rispondere alla sua domanda se non facendole un torto e intromettendosi nella sua libera scelta. Trovo prezioso il fatto che la sua domanda ne susciti altre e questo è un buon modo per conoscersi meglio. Un saluto. Dott. Horvat...

Buongiorno Elena, da quello che scrive non le manca il desiderio sessuale e la relazione sembra soddisfarla. Si pone molte domande relative a sè e al suo essere adeguata o meno. Semplificando molto perchè non ci sono le informazioni e non è questa la sede, mi orienterei su: cos'è per me e il sesso e come deve funzionare? Sta succedendo qualcosa nella coppia a livello relazionale per cui fatico a farmi avanti o mi eclisso? Cosa dice di me questa fatica che provo, sento e ora riporto in questa domanda? Un saluto Dott. Horvat...

Buongiorno Clara, La risposta semplice è: iniziare da sè. Se volessimo complicarla diventerebbe un approfondire il suo non sentirsi "costruita" per una relazione, come mai non c'è stato "investimento" per le relazioni ma molto interesse, sogni e immaginazione invece sì, quali sono le paure e infine il suo non sentirsi desiderabile. Ecco che iniziare da sè non è più così semplice ma fattibile. La psicoterapia è un luogo adatto per esplorare queste domande e tirare un po' il fiato su ansie e paure che fanno faticare molto l'anima. Le auguro il meglio. Un saluto. Dott. Horvat...