risposte dello specialista Margherita Scorpiniti

Gentile mamma,secondo il mio parere,potrebbe provare a far assaggiare i cibi nuovi al suo bambino,dando loro una forma conosciuta, o buffa o comunque presentandoli con l'aggiunta di qualcosa di colorato. Provo a fare un esempio: da un bel pezzo di carne,toglie quello che non serve e poi lo rende ben disteso,prova a tagliarlo a forma di casetta e sopra ci spalma la maionese,quanto basta per colorarlo e su quella carne (a forma di casetta) ci inventa una storiella...Agli occhi del bambino,quella fetta di carne apparirà più interessante che se presentata normalmente. Un saluto. Dott.ssa Margherita Scorpiniti...

Salve Nikeva, nella mia pratica clinica, ho spesso avuto modo di occuparmi di persone con sintomi come i tuoi.Ti chiedo solo di non ricorrere ai farmaci perchè creano dipendenza..Un saluto. Dott.ssa Scorpiniti Margherita...

Gentilissima Myself, per un problema come il tuo, ti consiglio di rivolgerti ad uno psicologo breve-strategico.Nonostante la serietà del tuo problema, con un trattamento breve-strategico, lo psicoterapeuta dovrebbe riuscire a curarti in un tempo non lungo e in modo efficace.Non perdere tempo..Un saluto Dott.ssa Margherita Scorpiniti Guidonia...

Salve Simona, il fatto che il suo ragazzo non si faccia sentire significa che sta riflettendo su quello che vuole fare della sua vita..La probabilità che abbia intenzione di diventare prete, fa supporre che sia indeciso e confuso nei confronti delle donne.Il suggerimento che ti rivolgo è quello di cercare di non illuderti.Un caro saluto.Dott.ssa Margherita...

Gentile lettrice,trovandosi lontana dal suo partner e per di più con molte perplessità, forse dovrebbe iniziare a vedere se sia possibile realmente un futuro con lui (matrimonio, figli, sostegno affettivo..).Un saluto....

Sfogarsi con uno psicologo attraverso un contatto online potrebbe farle bene, giusto allo scopo di prendere fiducia in lui. Poi, appena pronta ad incontrarlo, in Studio, potrebbe iniziare il sostegno che le serve....

Cara Elena, agli ultimi figli succede spesso quello che stai vivendo tu.C'è più protezione da parte della famiglia..Forse i tuoi familiari potrebbero farsi consigliare da uno psicologo allo scopo di provare a modificare gli atteggiamenti troppo protettivi nei tuoi confronti.Un saluto....

Salve Ilaria.Sei una studentessa di ingeneria del terzo anno.Da un pò di tempo non ti concentri più nello studio..Sei vuoi superare la tua ansia non devi fuggire da quello che provi...... Resto a tua disposizione. Un saluto....

Vista la delicatezza del tuo problema, che ci informi essere sopratutto fisico secondo te e non del tutto fisico dai medici che ti hanno seguito, ti consiglio un consulto psicologico, così da capire cosa ti tormenta..e vedere se i sintomi ti passano....

Purtroppo non si può forzare le persone a cambiare modalità di approccio al partner.....

Le consiglio una psicoterapia....

Erre97, se sei timida e non adresti mai da uno psicologo dal vivo, forse ti farebbe bene cercare uno psicologo che faccia anche sedute online, così, le prime video-sedute le fai con lui, prendi confidenza, rompi il ghiaccio e poi magari non avrai più paura di andare al suo Studio....

Frank900, visto che questa è solo una risposta scritta, non può essere prescrittiva, comunque un consiglio te lo posso dare, potrebbe farti bene intraprendere un breve percorso (di sfogo)psicologico. Ti sarebbe utile per superare i tuoi sintomi e vedere con occhi diversi il comportamento dei genitori nei tuoi riguardi....

Gentile signore/a R.,non le consiglio di porsi in anticipo certe domande perchè la fanno stare male,mentre probabilmente sua madre ha già le armi addosso per affrontare i nuovi problemi che si trova davanti. Quando e se vedesse invece dei sintomi chiari di comparsa di depressione, la convinca ad andare a colloquio con uno psicologo(che non può assegnare farmaci). Un saluto Dott.ssa Margherita Scorpiniti Psicologo-Setteville di Guidonia Consulenza in sede,ma anche online....

Secondo me la bambina non è pronta per rimanere fuori casa e lontano dai suoi familiari. Io le farei riprendere l'asilo successivamente. Il fatto che non parli non è ancora preoccupante.... Un saluto Dott.ssa Margherita Scorpiniti Psicologo dello Sviluppo e dell'Educazione Riceve in sede,ma effettua anche colloqui online(a distanza)....

Io penso che voi genitori abbiate bisogno di farvi guidare da uno psicologo dello sviluppo. Molti comportamenti che adottiamo verso i nostri figli, per riportarli ad una condotta rispettosa degli altri, a volte necessitano di alcune piccole modifiche. Faccio qui un esempio:immaginiamo che dallo psicologo vada una signora che lamenti di essere trattata come uno zerbino dal figlio adolescente. Lo psicologo raccoglierà in un primo colloquio quante più informazioni possibili dalla donna ripetto alla sua relazione col figlio.Magari uscirà fuori che ella abbia detto fin ora sempre di sì ad ogni richiesta del figlio (pretese di essere accompagnato con l'auto un po dapertutto, paghetta consistente, capricci e parolacce a casa..,etc..). Salta subito in evidenza che la donna deve modificare l'eccesso di disponibilità verso il ragazzo e allora lo psicologo le fornirà una serie di cose da eliminare, nonchè il suggerimento importante di adottare un atteggiamento poco confidenziale e per nulla remissivo verso questo ragazzo....e via via che procedono i colloqui valuterà i risultati di quanto messo in atto dalla donna...Mi fermo qui.Sono disponibile, se avete ancora bisogno di aiuto.Un saluto...

Suo nipote ha bisogno di sfogarsi direi anche con un esperto, ma la situazione familiare non può continuare così.Chiedete aiuto anche a qualche altro ente che tuteli i bambini, il ragazzo e magari pure la loro mamma....

Cara Maruzzella,per il lavoro che svolgo ascolto molto spesso anche persone che si sono trovate a tradire il proprio partner.Però questo persone, per la maggioranza,dicono che non tornerebbero indietro e che addirittura intendono rompere la loro vita coniugale. Se lei invece, sente il contrario e cioè vuole farla finita con la sua storia extraconiugale, evidentemente(si legge bene in quello che scrive)ha capito qualcosa in più di quest'uomo con cui si è relazionata sentimentalmente negli ultimi tempi, qualcosa che le fa capire che come fa con le altre, probabilmente sta facendo pure con lei...........E allora, per il suo bene, lo allontani.Perdoni se stessa, perchè tutti sbagliamo nella nostra vita,e vada avanti con la sua famiglia. Mi sembra la cosa migliore da fare. Per qualsiasi consiglio sul modo di procedere, io sono a disposizione anche su skype....

Cara Antonella, è da troppo tempo che sopporti i tuoi sintomi.La tua situazione necessita di cambiare. Probabilmente stai prendendo farmaci che non vanno più bene, altrimenti non mi spiego il perchè permangano i tuoi sintomi...Prova a sentire altri pareri oltre quelli di chi ti sta curando con i farmaci.Ricorda che i tuoi problemi si possono affrontare anche con uno psicologo o uno psicoterapeuta. Un caro saluto.Resto a disposizione su skype....

Cara Breath, ho visto solo ora il tuo messaggio. Dopo che hai avuto la notizia del tuo problema di salute, hai iniziato a stare più tempo a casa anzichè uscire e goderti la tua estate.Prima hai iniziato ad evitare di uscire, poi ad evitare le persone.....Non credo che sia stata solo l'embolia a farti ritirare in casa, probabilmente dentro di te stai soffrendo già da un pò per qualche altro motivo...Ti consiglio, per fare chiarezza in te stessa, e fissare degli obiettivi di uscita dal tuo problema, di rivolgerti vivamente ad un esperto. C'è l'imbarazzo della scelta..basta solo che tu ti senta pronta ad affrontare la difficoltà che non ti fa stare bene.Un caro saluto....

Il tuo problema si può risolvere a livello psicologico, non devi preoccuparti eccessivamente.Ti consiglio, intanto, di farti visitare dal tuo medico di famiglia e di farti prescrivere delle analisi che valutino lo stato di salute del tuo corpo. I momenti di ansia e poi quelli proprio di panico,possono essere curati ed eliminati.Esistono molti metodi. Scegli tu se vuoi fare un percorso lungo..e che permetta di valutare le tue paure nascoste o un percorso di tipo ad esempio breve-strategico che considererà principalmente la tua condizione attuale e il modo con il quale tu stai affrontando il tuo problema. Un caro saluto....

Come scrivono anche i miei colleghi, il comportamento di sua figlia,sulla base di quello che ci scrive, è tipico del periodo adolescenziale, perciò non si preoccupi troppo. Un saluto....

Io penso che sia migliore questa situazione di quella nella quale i tuoi genitori erano invece divorziati........Dai loro il tempo di ricostruire una relazione "più tranquilla". Un caro saluto....

Salve Luca,sicuramente può esserti utile un intervento psicologico.Esistono tantissime possibilità di intervento sulla tipologia dei tuoi problemi.Ad esempio la terapia breve strategica, come dicono le ricerche degli ultimi anni, ottiene ottimi risultati su ansia, panico, stress, paure.....e in un tempo relativamente ridotto(è di solito breve ed efficace, ma i risultati dipendono da tanti fattori). Un caro saluto.Dott.ssa Margherita Scorpiniti...

Dimenticavo:il tuo problema, oltre ad essere curato con l'intervento di un esperto, può essere ridotto con prodotti omeopatici nuovi e del tutto naturali,che non sono quelli venduti in farmacia,sono prodotti da fitopreparatori esperti e riconosciuti dalla Università di Roma "La Sapienza".Conosco dei pazienti che li usano già e che poi ovviamente, una volta che si sono ripresi, li hanno potuto abbandonare....

Gentilissima, non le sarà di consolazione,ma non è l'unica ad avere un problema del genere.Non saprei quantificare, ma ho letto alcune ricerche e sembrerebbe un problema piuttosto diffuso.Ma se lei continua a farsi accompagnare non lo supera. E' il tipico problema che la terapia breve strategica saprebbe affrontare molto bene(relativamente alla persona e ad altri fattori).Un caro saluto. Dott.ssa Margherita Scorpinti...

C'è una sola risposta che ora mi viene spontanea e cioè che sarebbe il caso che tua madre contattasse uno psicologo.La terapia che lei farebbe per se stessa, porterebbe profondo giovamento anche nella tua vita.Sembra impossibile,ma è così.Questo mi sento di dirti.Proponi a tua madre, se ci sei in confidenza, di risolvere il tuo problema contattando uno psicologo. Un cordiale saluto. Dott.ssa Margherita Scorpiniti...

Carissima,sarò franca,ma non puoi proseguire in questo modo.Mi permetto di suggerirti che avresti bisogno di lavorare sulla tua autostima,perchè la tua vita non deve dipendere da quello che gli altri potrebbero pensare di te.Solo quando arriverai ad amarti gli altri(esterni alla famiglia)sapranno apprezzarti. Anche gli altri(i tuoi amici) non credere che siano sicuri di sè, ma forse,si fanno meno problemi...........Prova a contattare uno psicologo, vedrai che saprà aiutarti. Il tuo è un problema risolvibile....

E' necessario che tua madre tenga conto anche dei tuoi desideri.In fondo tu sei ancora molto giovane e, proprio perchè non puoi già gestire la tua vita da sola, lei ti deve venire incontro e mettere al primo posto i tuoi bisogni.Diglielo tu con franchezza e vediamo cosa succede, altrimenti, se ti riesce difficile,contatta uno psicologo che ti spiegherà altre possibilità comunicative verso il compagno e verso tua madre....

Carissima, hai fatto benissimo a sfogarti.Molti psicologi leggeranno il tuo sfogo e ti daranno dei consigli importanti.Leggili, ma non fermarti alla lettura, trova dentro di te anche il coraggio di affrontare il tuo grande problema.La bulimia è curabile,non devi pensare di doverla portare con te per sempre. Se hai paura di andare da uno psicologo a farti seguire per superare il disturbo alimentare,prova a farti seguire online ad esempio, finchè non ti verrà voglia di andare direttamente in Studio.Non lasciarti andare.Sei giovanissima e vedrai che presto ne uscirai,ma cambia le tue tentate soluzioni.........Un caro saluto. Dott.ssa Margherita...

Come ti hanno detto i precedenti colleghi,potrebbe essere che il tuo ragazzo sia interessato a donne un pò in sovrappeso.Potrebbe anche essere che preferisca ragazze in sovrappeso per poter poi avere qualcosa da far notare loro per metterle in crisi o controllarle...Può anche essere che il tuo ragazzo sia in realtà un tipo insicuro....Comunque ti suggerisco di guardarti in giro:non c'è solo lui al mondo....

Non posso darti consigli precisi qui, vedi però di eliminare l'aiuto farmacologico,io penso non porti da nessuna parte....Ricerca invece un intervento psicologico.I tuoi problemi sono molto diffusi e di solito affrontati dalla psicologia...E poi ci sono aiuti del tutto naturali, perchè continuare con quelli farmacologici?Resto a tua disposizione.Un saluto. Dott.ssa Margherita Scorpiniti...

Nel tuo caso, oltre ad un breve aiuto psicologico, ci sarebbe bisogno di un qualcosa di naturale,ma che di solito si trova nelle spezierie monastiche.Se vuoi un suggerimento più preciso contattami pure.Un cordiale saluto.Dott.ssa Margherita Scorpiniti...

Lei è stata molto precisa, ma per una risposta adeguata o un rimedio adeguato secondo me ci vuole l'intervento di uno psicologo che possa seguirti dal vivo o comunque parlare con te, durante almeno un breve ciclo di incontri/contatti. Un cordiale saluto. Dott.ssa Margherita Scorpiniti...

Consigli al suo compagno di rivolgersi ad uno psicologo. Questo valuterà la sua condizione attuale, il suo livello di autostima, le cause eventuali di questo suo problema e poi altre cose di una certa rilevanza per impostare con lui un trattamento psicologico atto a cambiare il suo stato depressivo........Un cordiale saluto. Dott.ssa Margherita Scorpiniti...

Provi a non far sapere nulla a suo padre di quello che fa. Non deve comandare sulla sua vita.Deve farsi aiutare per imparare ad affrontarlo diversamente.....Un caro saluto...

Incomincia ad intervenire attivamente sui tuoi problemi. Un pò come hai iniziato a fare con questo tuo sfogo a noi visibile.Da psicologo ti dico di non affidarti troppo ai farmaci...Comunque la tua situazione molto particolare va trattata da uno Psicologo o da uno Psicoterapeuta....

Aggiungerei che dovresti parlare dei tuoi problemi ai tuoi genitori, che, in coppia, dovrebbero provare ad aiutarti andando da uno Psicologo e provando a cambiare il comportamento troppo iperprotettivo(come scrivi tu)nei tuoi confronti.Un saluto....

Il problema sarà di suo figlio,ma bisogna anche un pò forse vedere se il vostro modo di agire nei suoi confronti abbia una certa influenza nel suo modo di affrontare la vita...Inoltre, ci sarebbe un nome per definire quello che lui sta ora vivendo, ma non si possono fare diagnosi senza vedere le persone e/o comunque avere tutti i dati disponibili e utili a studiare meglio la vostra situazione.Resto a vostra disposizione. Un cordiale saluto.Dott.ssa Margherita Scorpiniti...

Non so se possa essere utile saperlo, ma io mi occupo di mutismo selettivo da un pò di anni.Ho visto diversi bambini, ascoltato adolescenti e anche genitori.Di questi ultimi ho studiato le loro ansie, paure, sofferenze...insoddisfazioni.Resto a tua disposizione....

Gentile Elisabetta, spero che intanto abbia potuto affidarsi ad uno psicologo per i suoi problemi matrimoniali e non solo. Lei necessità di cambiare il suo modo di guardare al rapporto con i suoi suoceri e probabilmente anche di relazionarsi con suo marito.Può andar bene una terapia individuale come anche una terapia di coppia. Le faccio un esempio:tempo fa riuscii a cambiare il modo di agire di una "suocera" nei confronti della nuora..in poche settimane iniziò a cambiare anche il comportamento della nuora verso la suocera (la nuora stava iniziando a fidarsi di lei e si mostrava meno aggressiva...e diffidente). Se lei si propone di modificare qualcosa del suo modo di agire, riuscirà a cambiare anche quello degli altri..Resto a sua disposizione.Un cordiale saluto. Dott.ssa Scorpiniti...

Carissima, visto il comportamento di tua sorella, che forse mai andrebbe da uno psicologo(o forse sì, proponiglielo, magari sente anche lei la necessità di sfogare le sue insoddisfazioni,ciò che non va con la famiglia, altro..)ti consiglio di suggerire ai tuoi di farsi aiutare da un esperto.Devono assolutamente cambiare il loro modo di reagire al suo comportamento. Potrebbe apparire troppo tardi, ma non è detto ...Un saluto.Dott.ssa Margherita...

Sì, signorina, lei ha bisogno di sentire il parere di più specialisti.Adesso come sta? Comunque ne parli alla sua famiglia. Dal punto di vista psicologico, potrebbero esserci sotto fattori stressanti, ansiosi, dovuti ad eventi che già sta affrontando e che sa che dovrà affrontare e per i quali pensa di non essere all'altezza..Ti ricordiamo che siamo contattabili anche tramite Skype. Un caro saluto....

Sei a disagio perchè è la prima volta che si tratta di una cosa, come la definisci tu "ufficiale".Finalmente hai iniziato questa storia e magari sei anche felice di questo, per affrontare il disagio basta non tirarsi indietro.Per consigli più precisi sono a tua disposizione anche online. Un saluto....

Cara Gina, penso di poterti essere utile, sopratutto se questo tuo problema si manifesta da tanto tempo.E' ancora un aspetto infantile, ma si può eliminare. Resto a tua disposizione su Skype per guidarti sui passi da compiere e per ascoltarti(come prima cosa). Un caro saluto....

Assolutamente non ti devi chiudere in casa. Pensa solo al fatto che chi ti ha ripreso non è detto che non abbia fatto anche lui la tua esperienza,dunque, in fondo in fondo è in grado di capirla.Riprendi un pò di tranquillità, ma non rinchiuderti dentro, ti farebbe stare solo male.Posso darti altri consigli, se vuoi. Puoi contattarmi tramite Skype, prenotando prima al telefono. Un saluto....

Questo tipo di comportamento cronico è effettivamente patologico, anche perchè il soggetto, mentendo un pò a tutti, alla fine si rovina i rapporti sociali.Al massimo cerca di capire se veramente è già in cura o meno. Se non è in cura, falle capire che è proprio necessario che si faccia aiutare.Un caro saluto La dott.ssa è contattabile tramite Skype....

A parte l'amica purtroppo morta di cancro, che lei ha perso e per la quale perdita non può che rassegnarsi, per il resto avrei dei suggerimenti da darle e riguardano il modo di approcciarsi alla seconda amica(che si è allontanata) e a future amicizie. Forse lei non se ne è resa conto, ma le persone tendono ad allontanarsi quando siamo troppo insistenti e le ricerchiamo o quando facciamo troppo capire loro che la loro presenza nella nostra vita è indispensabile. Praticamente si spaventano, si sentono un pò oppresse e allora cercano di staccarsi da noi. Per consigli più precisi mi contatti pure via Skype. Un saluto....

Carissima, a volte gli uomini fanno così quando sono ancora indecisi e hanno due relazioni(una con quella donna, nel senso che ancora probabilmente non la tratta proprio da amica, e una con lei).Faccia attenzione perchè la siutazione non è delle migliori. Per un ascolto online mi contatti pure su Skype....

Gentile Mariangela, vi può essere l'eventualità che il suo compagno non abbia ancora del tutto chiuso la relazione con l'altra donna,ma allo stesso tempo abbia paura di perdere pure lei.Prenda una decisione definitiva, se possibile.Per qualsiasi domanda mi contatti pure....

Ci sono delle tecniche che lei può apprendere e che le faranno trovare l'autocontrollo.Un saluto....

Concordo con il collega sul fatto che per lei andrebbe bene la terapia breve-strategica.Tecniche un pò "bizzare",ma centrate sul problema, adattate alla persona e al tipo di sintomo, potrebbero consertiti di eliminare stati ansiosi e comportamenti ossessivi. Un saluto. Dott.ssa Margherita Scorpiniti...

Gentilissima, verrebbe da chiederle se questo ragazzo ha sempre fatto così con lei o se questo comportamento è piuttosto recente..Potrebbero essere cambiati i vostri sentimenti reciproci e allora,se vuole dialogare con lei bene, altrimenti non perdere altro tempo, perchè al momento si può dire che quello che fa e dice(stando a quello che lei ci scrive) fa pensare che lui dia tutto per scontato, e cioè che tanto lei lo ama e non lo lascerebbe, quindi lui si permette anche delle insolenze(comunque probabilmente causate da un rapporto che sta cambiando..)....

Natasha,non stare troppo in apprensione.Non impedirgli di provare quello che vuole indossare(ci auguriamo per gioco..).Ha 11 anni e sta sperimentando qualcosa,ma non è detto che prenderà la direzione che pensi.C'è ancora molta confusione. A 11 anni ci sono ragazze che si comportano come ragazzi, per gusti e costumi, etc..ma pochi anni più tardi, iniziano ad interessarsi a persone di genere maschile.Non farti vedere troppo preoccupata.Mi verrebbe da chiederti com'è il rapporto tra questo suo figlio e il padre.Un saluto. Dott.ssa Margherita Scorpiniti...

Potrebbero servirle dei colloqui psicologici per affrontare e rielaborare il lutto, la separazione fisica da suo fratello.Fase dolorosissima,ma che lascerà posto ad un'altra fase di rassegnazione.. Se lei è credente,inoltre potrà accompagnare l'aiuto psicologico con momenti, durante la giornata,dedicati alla preghiera.Vedrà che troverà finalemente pace e accettazione della perdita..Un caro saluto...

Concordo con il collega.Sentiti libero di amare chi ti piace e comunque, visto che sei molto giovane,se ti senti sopratutto confuso, ti consiglio di chiedere aiuto ad uno psicologo per chiarirti le idee.Il resto dipenderà dalle tue future esperienze.Un saluto. Dott.ssa Margherita Scorpiniti...

Buonasera Giovanni, come hanno fatto anche i miei colleghi, le consiglio di ricontattare il medico che le ha prescritto i farmaci che adesso non sta assumendo più.E' anche vero, però, che lei potrebbe seguire una terapia di tipo psicologico.In fondo, la ricerca riguardante la terapia breve-strategica mette in risalto anche il fatto che quando il paziente si appoggia troppo ad un farmaco per stare bene,finisce col pensare di non essere capace di rialzarsi da solo, di poter guarire dal suo stato, senza parlare dell'abbassamento della propria autostima(anche in caso di tanti tentativi falliti..).Un saluto....

Gentile lettore, ho letto il suo messaggio di sfogo.Posso ipotizzare che lei, causa indole timida e introversa,nel corso del tempo non sia riuscito a farsi degli amici di cui fidarsi e che tutto il fardello di esperienze negative che ha vissuto, non le ha mai potute elaborare con qualcuno che l'ascoltasse e consigliasse..Ciò che lei non ha sfogato in modo graduale, negli anni, ora è divenuta una valanga che si ripresenta sotto forma di attacchi di rabbia, ogni volta che qualcosa non va. Sono più frequenti per via della morte di sua madre, importante figura di attaccamento, che, come tutte le figure familiari rilevanti,hanno di solito la funzione di placare gli stati ansiosi(durante l'infanzia...).Lei ora forse si sente più solo che mai e più ansioso che mai, perchè ha perso forse l'unica persona che l'ascoltava e con cui cercava di confrontarsi..In terapia dovrebbe lavorare su quello che è stato il suo rapporto con sua madre,e in seguito dovrebbe poter avvalersi di tecniche realizzate apposta per imparare a fermarsi prima che la rabbia causi danni a se e agli altri.Un caro saluto. Resto a sua disposizione....

Giovanni, ho appena letto il tuo sfogo.Secondo me ti seri reso conto da solo che avresti bisogno di parlarne con uno specialista.Almeno per capire se c'è qualcosa di patologico in quello che stai vivendo o se possano invece essere considerate, le tue domande, momenti di riflessione normale...In conclusione, per toglierti ogni dubbi, scegliti un esperto e fatti guidare da lui per il tempo che ti serve a fare chiarezza in te stesso e per valutare dettagliatamente le tue idee ossessive. Esistono tecniche strategiche per eliminarle...Un caro saluto. Dott.ssa Scorpiniti...

Carissima, a proposito di quanto scrivi posso darti dei consigli utili che però qui non posso fare perchè ricadrebbero nella consulenza.Un caro saluto. Dott.ssa Scorpiniti...

Carissimo, mi offro disponibile per il tipo di aiuto che qui ci richiedi. Un saluto. Dott.ssa Scorpiniti...

Gentilissima,da quello che qui scrive sembrerebbero esserci sotto degli altri problemi o delle altre verità..Proviamo a parlarne insieme, se le va. Questa storia rischia di non portarla da nessuna parte e di farle sprecare i suoi anni, senza ottenere quello che desidera da quest'uomo.Un saluto. Dott.ssa Scorpiniti...

La sua situazione è molto delicata..Lei ha bisogno di farsi consigliare bene, forse di fare anche un percorso psicologico per fare chiarezza nei suoi sentimenti e poter fare dei cambiamenti, senza necessariamente separarsi.Sono a sua disposizione.Un saluto.Dott.ssa Scorpiniti...

Non hai bisogno di un percorso lungo, anzi, il contrario, molto probabilmente. Hai solo bisogno di consigli su come procedere affinchè al primo posto venga resa possibile il tuo benessere psicofisico..e la tua felicità..Contatta dunque uno psicologo con il quale lavorerai sui tuoi attuali sentimenti e ostacoli(padre,affetto per il ragazzo, etc..)per prendere più coraggio e spezzare alcune grosse catene relazionali. Dott.ssa Scorpiniti...

Il ragazzo dovrebbe rompere i contatti con lei(da facebook,e in tutti i modi possibili)tanto da non ricevere filmati o altre cose da questa donna.Se non lo dovesse fare, vorrebbe dire che ancora prova qualcosa per lei.Per altri consigli sulla sua stori, mi contatti pure....

Sì Wale, forse è meglio così, perchè li dove non ci si può vedere frequentemente si finisce solo col soffrire. Non si può vivere aspettando quell'unico giorno al mese in cui potersi vedere. E negli altri cosa si fa? Si abbraccia il computer?, No, fidati che è meglio troncarla una storia a distanza......

Provvedi presto ad allontanartene. Lei riuscirà a rifarsi una vita. Pensa prima alla tua salute psicofisica. Ti consiglio di lasciarla al più presto....

Io penso che lei potrebbe benissimo fare una terapia individuale per trovare la forza di spezzare il legame con quest'uomo....

Hai tanto bisogno di fare una nuova e sana esperienza sentimentale.Sei giovanissima e non ti mancherà occasione di innamorarti di nuovo e presto. Non perdere tempo con il tuo ex che, se tornaste insieme, sarebbe comunque un uomo tendente sempre alla violenza fisica e psicologica..Allontanati da lui, non rispondergli più. E' il solo modo per dimenticarlo(in fondo le faceva solo del male, ci rifletta bene).Se lo pensi ancora è solo perchè non hai un altro riferimento sentimentale. Dott.ssa Margherita Scorpiniti...

Prova a sparire per un pò. Fingi di allontanarti tu e vediamo cosa succede(almeno per una settimana)....

Effettivamente potrebbe esserle utile parlarne di persona con un esperto....