risposte dello specialista DANIELA SIRTORI

Manifestare un disagio e cercare delle risposte è un ottimo punti di partenza per affrontare un problema. Qualche volta preoccuparci per qualcosa che potrebbe accadere ci predispone a reagire come se ci trovassimo in quella situazione e questa modalità si traduce in ansia apparentemente immotivata. Parta da qui approfondisca meglio il problema. Le sarà molto utile anche per il futuro. Dssa Daniela Sirtori...

Cara Simona una scelta davvero difficile! Tuttavia non impossibile.. Il tema è quello di conciliare le aspirazioni personali e professionali con la vita familiare e l'essere mamma. Ci sono molte soluzioni alternative a quella che hai descritto per non dover gestire per un intero anno un rapporto part-time con il tuo bambino. E' molto importante la motivazione che ti spinge verso questo lavoro e le prospettive future perchè se ne vale la pena sicuramente saprai trovare il modo di ripensare la tua vita includendo questa opportunità e la maternità. Senza sensi di colpa nè rinunce per l'una o per l'altra. Dssa Daniela Sirtori...

Buongiorno Alice forse la sua domanda "aspettare ancora?" presagisce che la sua pazienza sta raggiungendo il limite. Allora usando la sua metafora mi sembra che in questa attesa estenuante di un uomo partito per il fronte lei si trovi spettatrice di una guerra che le lascia solo il sogno di una futura nuova vita insieme vincolata tuttavia a scelte, possibilità e tempi altrui. Per dar concretezza ai suoi desideri deve scendere sul campo di battaglia e, accettando qualche rischio, scegliere anche per sè. Dssa Daniela Sirtori...

Buongiorno Enzo, spesso le persone pacifiche quando perdono la pazienza destano negli altri un senso di sconcerto perchè non si aspettano simili reazioni. Tuttavia, se le acccade frequentemente forse significa che ha raggiunto il colmo e la misura è piena. Cercare di controllarsi è importante non è sufficiente a risolvere il problema. Dovrebbe andare a fondo e cercare di comprendere cosa le è diventato intollerabile. Dssa Daniela Sirtori...

Buongiorno Geppi, ma se fosse un suo ex a comportarsi in questo modo lei cosa farebbe? Anche in relazione al suo nuovo compagno? Il rischio di sentirsi lusingati dall'insistenza di qualcuno che abbiamo lasciato o rifiutato può portare ad alimentare situazioni come queste a scapito della nuova relazione e, me lo lasci dire, con poco rispetto per la nuova compagna ovvero per lei. Prima che il sospetto prenda il sopravvento chiarisca apertamente la situazione non attenda di avere conferme, nel bene e nel male. Su queste basi saprà che valore dare al vostro rapporto Dssa Daniela Sirtori...

Buongiorno Giulis, è difficile poter dare aiuto quando si è parte, nostro malgrado, del problema. Il suo ragazzo sta attraversando un momento di crisi che vi riguarda come coppia ed è naturale che non senta di volersi confidare con lei. Allora anzichè cercare di ragionare con lui o fargli comprendere delle cose provi a dimostrargli che sono possibili. E' il miglior modo per rassicurarlo. Dssa Daniela Sirtori...

Buongiorno Stella, mi colpisce molto il suo post perchè in genere chi vive l'esperienza dell'adozione prima o poi desidera ritrovare i propri genitori naturali o avere loro notizie, anche quando come lei, non ha nulla da rimproverare ai genitori adottivi . Lei invece vorrebbe ritrovare dentro di sè il ricordo di quei primi 18 mesi, un frammento di esistenza di cui vorrebbe riappropriarsi. Più che rimossi credo che questi ricordi appartengano ad un'età molto precoce e che siano codificati con un codice più sensoriale (insieme di sensazioni, odori, suoni, immagini, sapori) che precede la capacità di elaborare le esperienze. Prima di cercare il come farli emergere sarebbe interessante capire cosa rappresenterebbero per lei. Dssa Daniela Sirtori...

Buongiorno Giusi, la invito ad una riflessione: quanto lavorare nell'esercito rappresenta un suo desiderio e quanto è una risposta alle aspettative di suo padre? Creda, non è irrilevante perchè nel secondo caso è come cercare di realizzare il progetto di un altro, senza che ci rappresenti, senza che ci esprima, nell'illusione che portarlo a compimento risolverà tanti problemi. Invece, molto spesso, una volta raggiunto un traguardo ecco che ce ne viene posto un altro e poi un altro ancora.. Lei si presenta come una giovane universitaria, con ottimi voti, ha un fidanzato eppure tutto questo non sembra aver valore se riferito a suo padre. E' molto importante che cerchi la sua strada.. e che lo faccia per sè prima che per suo padre.. Dssa Daniela Sirtori...

Buongiorno Margherita, avere le idee chiare nella vita ci è molto utile perchè consente di avere una direzione, sapere cosa fare e concentrare gli sforzi. Tuttavia, ci può mandare in crisi quando si verificano degli imprevisti, quando le cose non vanno proprio come vorremmo o non seguono la strada che abbiamo intrapreso con slancio e motivazione. La fine di questa relazione, seppure per sua scelta, le ha provocato una deviazione dal percorso e poichè, nonostante i suoi sforzi, non ha ancora trovato una persona che risponda alle sue aspettative, ecco che tutti i suoi progetti perdono di forza e lei vive con tanta incertezza. La strategia migliore e la più saggia, in questi casi, poichè alcune condizioni sono cambiate, è riprogettare la propria vita (non solo gli studi o le relazioni), ritracciare il percorso, prendere strade alternative che non aveva considerato. In altre parole: accettare l'imprevedibile e avventurarsi nel cambiamento. Dssa Daniela Sirtori...

Buongiorno Vittoria, come dice lei stessa ha riposto molto di sè in questa persona e il rischio è proprio che senza di lei senta di non poter essere. Così come ha subito da parte dell'amica il distacco ora sembra subire il ritorno ed entrambe le cose la stanno facendo soffrire. Forse deve pensare rispetto a sè e decidere se vuole ancora questa relazione di amicizia. Oppure può vedere quanto è successo la scorsa estate come un segnale che la invita a trovare un modo nuovo di rapportarsi con questa persona in particolare ma forse anche con gli altri più in generale. Dssa Daniela Sirtori...

Buongiorno Lucas, per rispondere alla sua domanda "sbigativamente" le direi: sì, è attuabile. Perchè non dovrebbe? Non è nemmeno infrequente nelle coppie in crisi che spesso decidono, per svariate ragioni, per questa possibilità. Tuttavia, se le sta a cuore la serenità delle sue figlie difficilmente la otterrà mantenendo un'apparenza, con un finto "quieto vivere". Comprendo che non sono scelte che si fanno a cuor leggero ma i fatti e le sue motivazioni mi sembrano molto chiari ed espliciti non altrettanto le azioni. Perchè? Dssa Daniela Sirtori...

Buongiorno Erika, un pensiero ossessivo a volte è come qualcosa che sentiamo bussare dentro senza che ci decidiamo ad aprire. Forse nella speranza che prima o poi smetta e ci lasci in pace. Non dargli ascolto qualche volta funziona ma se diventa insistente forse necessita di un pò d'attenzione. Non credo che la forza della vostra relazione si possa misurare in termini di quante volte vi sentite o vi pensate. Tuttavia, la distanza è sì fonte di nostalgia ma può anche allentare un legame, ampliare l'orizzonte relazionale, aprire nuove prospettive. Non condividendo la stessa esperienza può sentire di avere uno spazio solo suo e altre possibilità. Ma nulla può accadere se non lo vorrà lei. Dssa Daniela Sirtori...

Caro Mustafilo, qualche volta la depressione è "un segnale". Ad esempio di qualcosa che sta cambiando dentro o attorno a noi e non siamo ancora preparati per affrontare. Altre volte di un disagio al quale non riusciamo a dare un nome. Ci fa sentire scarichi, apatici, grigi e certamente non va sottovalutata. Le sembrerà strano che, nonostante la crisi con la sua ragazza si sia risolta, ora lei si senta così. Ma non è tanto strano perchè ha provato il senso di abbandono, ha sofferto e lottato per riconquistarla e ce l'ha fatta. Ma le è costato molto. E dentro rimane la consapevolezza che potrebbe accadere ancora. Sicuramente un supporto psicologico la aiuterebbe a riorganizzare le idee e ritrovare stimoli ed energie per superare questo momento. Quello che potrebbe fare è parlare apertamente con i suoi genitori chiedendogli di darle la possibilità di consultare uno psicologo non perchè è depresso ma per fare chiarezza dentro di sè. Dssa Daniela Sirtori...

Buongiorno Anpheta, questa è proprio una situazione complicata e non è rimpiangendo quello che non c'è più o rassegnandosi che se ne viene fuori. Quando imprevisti ci portano a deviare dal nostro percorso è necessario rivedere i progetti, darsi orizzonti temporali diversi, magari più lunghi, modificare gli obiettivi, trasformarsi, cambiare abitudini. Più si rimane attaccati a quello che avremmo voluto e non è stato, più si resta immobili e convinti che tutto va male. E per quanto riguarda le relazioni perchè non cerca ambienti al di fuori della scuola dove incontrare i suoi coetanei? Lei è la prima incoraggiatrice di se stessa, non si rassegni, non si imbruttisca Dssa Daniela Sirtori...

Buongiorno Stef, difficilmente potrà avere una risposta su due piedi alle sue domande: il paradosso in situazioni come queste non è ciò che si fa ma il fatto che "non si può non fare" quel qualcosa ripetutamente. Sono sicura che se da un lato il suo phoon le da grande conforto dall'altro questo comportamento le crea anche numerosi problemi (di convivenza, di relazione o con se stessa). Le consiglierei innanzi tutto di rivolgersi ad un professionista per imparare, in prima battuta, a controllarlo e limitarlo. Poi se lo desidera potrà esplorarne il significato. Dssa Daniela Sirtori...

Buongiorno Piciuzza15, da dovunque la si guardi, la sua storia è un insieme altalenante di emozioni che mescola sesso e sentimenti, lo star bene e e il soffrire, il desiderio e la colpa del desiderio dell'altro. Così come il suo compagno è orgoglioso di non aver mollato la famiglia sacrificando la vostra relazione anche lei sarebbe disposta a sacrificare i sentimenti per continuare una relazione con lui. Entrambi potreste trascinare il rapporto sacrificando anche il sesso... Mi sembra sia rimasto solo un filo sottile che vi unisce ed al quale sembrate voler rimanere a tutti i costi aggrappati.. Forse è su questo che deve interrogarsi per trovare le risposte alle sue domande. Dssa Daniela Sirtori...

Buongiorno Delusa, certamente quanto accaduto con sua nipote è stata la classica goccia che ha fatto traboccare il vaso tanto da farle mettere in discussione una relazione di vent'anni. Ho l'impressione che la sua delusione derivi da tanti tentativi e speranze che, nel tempo, questo aspetto di suo marito, sarebbe cambiato ma sembra non sia andata così. E' difficile decidere per un altro che serve un aiuto. Mentre potrebbe dirgli come si sente lei quando si comporta così, come la ferisce e la addolora. Le sue emozioni potrebbero farlo riflettere e renderlo più consapevole delle sue reazioni. Forse non rimetterà le cose a posto ma lei si sentirà un pò meglio. Dssa Daniela Sirtori...

Cara Anna, ognuno di noi è una persona unica e irripetibile e nemmeno un genitore può decidere per nostro conto chi o come dobbiamo o dovremmo essere. Tuttavia, un genitore è in genere un punto di riferimento importante e sentire di non avere la sua approvazione può renderci insicuri, farci sentire abbandonati a noi stessi e un pò in colpa per essere causa di contrasti. Ma proprio i continui litigi potrebbero significare che lei sta trovando un suo modo di essere e sta lottando allo stesso tempo con se stessa, per diventare una persona indipendente, e con sua madre, per rimanere come lei la desidera. Avere qualcuno al di fuori dell'ambito familiare che le offra appoggio e nuovi punti di vista è altrettanto importante per prendere fiducia in se stessa. Coltivi relazioni, non le sfugga. Comprendo la fatica del combattimento ma questa è una battaglia fondamentale per il suo futuro. Dssa Daniela Sirtori...

Caro Littleboyblue, difficile dire se il tuo compagno di classe ha una propensione patologica alla menzogna o sente il bisogno di apparire all'altezza di tutte le situazioni anche quando i fatti dimostrano il contrario. In ogni caso, capisco le tue difficoltà e quella della classe nel rapportavi a lui. Forse se hai deciso di chiedere consiglio è perchè, oltre che avere delle spiegazioni vorresti trovare un modo per non lasciarlo a se stesso.. Temo però che difficilmente riuscirai a cambiarlo E' possibile che, anche se non ne comprendiamo il perchè, quelle bugie, gli rendano la realtà più accettabile. Quindi come comportarvi? Ovviamente non potete convalidare la sua versione dei fatti ma forse non è il caso di insistere perchè ammetta errori e menzogne. Faccio un'ipotesi: magari è un modo per attirare l'attenzione e tanta insistenza gli permette di raggiungere lo scopo. Forse un: " vabbè se le cose per te stanno così buon per te.." esprime sia comprensione che indifferenza per la sua verità e potrebbe smorzare il suo protagonismo. Provate... Dssa Daniela Sirtori...

Buongiorno Sasi, il nostro cuore è un bene prezioso e rivelarlo a qualcuno che non ha saputo corrisponderlo lascia l'amaro in bocca, e rabbia e risentimento non solo verso l'altro che non lo ha compreso ma anche verso noi stessi.. Ci si rimprovera di essere andati così oltre.. di aver messo in campo tanto e di aver provato un sentimento tanto grande... insomma, di essere stati capaci di provare amore.. Ma che colpa è? Ci pensi Sasi.. pianga quelle lacrime e volti pagina.. ora è più consapevole dei suoi sentimenti e saprà innamorarsi ancora. Cordialmente Dssa Daniela Sirtori...

Buongiorno Ter, mi sembra di capire che lei ha investito molto in questa amicizia e dal suo post ho la sensazione che, sebbene i comportamenti dell'amica l'abbiano delusa, non ha ancora tagliato i ponti definitivamente. Tant'è che la sento più preoccupata di "comportarsi bene" che non arrabbiata per i torti subiti, come se volesse dimostrarle qualcosa. Mi chiedo se ha provato a chiarire con l'amica, parlandole apertamente delle cose che le hanno dato fastidio. Può essere un modo per interrompere le bugie e ricostruire l'amicizia. Diversamente, non resta che la presa di distanza, ma senza sensi di colpa. Cordiali saluti Dssa Daniela Sirtori - Monza...

Cara Giorgia, sono d'accordo con la collega che il nostro modo di pensare determina come approcciamo i problemi. Tu stessa ammetti che ciò che per te è un clamoroso fallimento per altri è minimale.. Ma è vero anche che gli altri non ci conoscono spesso così profondamente da capire quanto qualcosa può essere importante per noi. Quindi proprio tu devi trovare il modo per realizzare ciò che desideri. Come? Magari tentando il test in un'altra università.. magari facendoti supportare nella preparazione.. come nella matematica.. Il problema non è fallire.. è cercare nuove strade per raggiungere la meta.. riorganizzare le idee.. riprovare.. Forza Giorgia! D.ssa Daniela Sirtori - Monza...

Cara VogliadiCambiare, il suo nickname è molto significativo ma deve trasformarlo in un vero e proprio proposito. Sì, indubbiamente serve un cambiamento perchè un passato doloroso o vicende che possono averla portata a fare certe scelte non giustificano una relazione insoddisfacente nella quale non si sente apprezzata come persona, bella o brutta che sia. Riveda i suoi progetti, non perda tempo ad elemosinare l'affetto di questa persona, cerchi nuove opportunità.. Cambiare non è sempre facile e magari ci vorrà un pò di tempo ma già aver voglia di farlo è il primo passo... Dssa Daniela Sirtori - Monza...

Ciao Martina, è vero, ci racconti i tuoi stati d'animo, quello che vorresti fare ma non puoi e di un senso di inutilità che ti imprigiona in un tunnel... ma quali sono i tuoi progetti? Perchè un lavoro, lo studio, viaggiare, conoscere diventano un progetto quando scegliamo di desiderare quel lavoro, quel corso di studi,quel luogo da raggiungere e conoscere.. proprio come il karate (non uno sport in generale) che è diventato un'opportunità così devi procedere con tutto il resto e cercare le possibilità reali e concrete non quelle che ti piacerebbe ma non possono essere... Prova.. spesso ciò di cui abbiamo bisogno è alla nostra portata ma guardiamo oltre... Dssa Daniela Sirtori...

Buongiorno Francosina, in effetti nel suo post è difficile comprendere bene gli antefatti della situazione che sta vivendo. Mi sembra che emergano due piani: quello della relazione con il suo ragazzo ossia il motivo per cui si è interrotta l'amicizia con questa persona; e il suo desiderio di riavvicinarsi a lei.. ma con una sorta di competizione/ossessione .. Credo che il primo passo per fare chiarezza nella sua confusione è capire bene le ragioni per cui vorrebbe riconquistare l'amicizia di questa ragazza.. Dssa Daniela Sirtori - Monza...

Buongiorno Maria, vorrei soffermarmi sulla "difficoltà a gestire le amicizie" che mi sembra la premessa al suo post poichè non sembra sia la fine della relazione con F il problema ma il fatto che debba rinunciare a frequentare le sue amiche in quanto anche lui fa parte della loro cerchia e per incontrare le une sarebbe costretta a incontrare anche l'altro. E' evidente che ancora non ha superato la chiusura di questo rapporto ma perchè non lo dice alle sue amiche? Perchè non spiega loro che avrebbe piacere di uscire e passare del tempo insieme ma la presenza di F la mette a disagio? Non può pretendere che loro agiscano per conto suo verso F ma potrebbe proporre delle uscite solo vostre spiegando le sue ragioni.. Se le sono amiche capiranno.. Cordiali saluti Dssa Sirtori...

Buongiorno Giustino, ho l'impressione leggendo il suo psot, che la sua ansia sia una sorta di gatto che si morde la coda e per questo lei si domandi: ma è il canto che mi procura ansia o l'ansia che compromette il canto? E' la relazione che non va benissimo o l'ansia che non la fa andar bene? Certamente l'ansia è un segnale di disagio e, nel suo caso, questo disagio interessa due aree di affetto: la sua ragazza e la sua passione. Cerchi di ritrovare il piacere per l'una e per l'altra magari ripercorrendo la sua storia fino al punto in cui sente che qualcosa da lì è cambiato. Lì troverà anche le motivazioni per decidere se perseverare o magari provare a fare altro. Perchè no? Cordiali saluti Dssa Daniela Sirtori - Monza...

Buongiorno Ilaria, la sua mi sembra una prova di resistenza con la quale dimostrare, ad un'altra parte di sè, di saper restare coerente alle scelte, costi quel che costi. La mia impressione è che siano cambiati, nel tempo, i suoi obiettivi e diminuendo la motivazione tutto diventa più duro e faticoso. Il tunnel che le appare infinito potrebbe essere privo del punto di arrivo perchè la meta che vorrebbe raggiungere è cambiata. Se il suo timore di cambiare è dato dal fatto che ha già compiuto buona parte del percorso di studi una possibilità è quella di cercare di completarlo con il minimo sforzo e accettando di sforare i tempi canonici. In questo modo potrà dedicare energie al nuovo progetto. Cordiali saluti Dssa Daniela Sirtori - Monza...

Buongiorno emme-2, anche in passato delle incomprensioni vi hanno allontanati ma ritrovarvi mi sembra le abbia fatto molto piacere. Se lascia tutto tra sè e sè la storia si ripeterà.. è questo che vuole? Cordiali saluti Dssa Daniela Sirtori - Monza...

Buongiorno Giuly, certamente qualcosa la intriga di quest'uomo perchè nonostante le difficoltà nell'approccio e la grande timidezza ha accettato prima le sue avance e poi di stare al suo gioco, come se fosse curiosa di vedere dove andrà a parare.. Ma, se come dice, lui lo fa per conoscerla meglio anche lei avrà capito nuove cose di lui.. Però non è chiaro cosa prova nei suoi confronti e se si sente solo lusingata dall'interesse che le dimostra. Cosa si attende da questa relazione? Dssa Daniela Sirtori - Monza...

Buongiorno Sarettha, forse non erano i suoi sentimenti ad essere in discussione ma la possibilità di rendere la relazione con M un progetto di vita e non trovando i presupposti ha deciso di interromperla. Nulla le vieta di dargli una nuova possibilità ma il suo timore nel parlagli apertamente mi fa pensare che tema di non essere corrisposta. Se sente così forte la difficoltà di andare avanti come se nulla fosse, corra il rischio, avrà le risposte che cerca... In bocca al lupo Dssa Daniela Sirtori - MOnza...

Buongiorno Clozzziii, è difficile credere che il nostro corpo possa reagire così drasticamente senza che vi siano disturbi fisici che lo giustifichino vero? E le sue paure sono più che naturali perchè è proprio così che ci si sente: come se si stesse per morire.. Ma poi accade che il panico com'è venuto se ne va e lascia la sensazione.. brutta.. orribile di non trovare spiegazione a quelle che accade... Non ci sono le parole.. E proprio qui sta il problema. Bisogna dar voce a qualcosa che è dentro ma non trova un modo per esprimersi in parole e sceglie il corpo come alternativa. Con un supporto psicologico, come le consigliava la collega, potrebbe imparare gestire ansia e panico e soprattutto dargli un senso attraverso le parole.. Un caro saluto Dssa Daniela Sirtori - Monza...

Buongiorno Saretta, è difficile darle un consiglio non conoscendo meglio la situazione. Quello che mi sento di dirle è che non sempre il fatto di amare una persona ci permette di aiutarla nei momenti difficili perchè potremmo essere vissuti come parte del problema. Questo potrebbe aiutarla a comprendere le reazioni apparentemente immotivate di suo marito nei suoi confronti. Un amico o un parente di cui si fida potrebbero essere d'aiuto. Cordiali saluti Dssa Daniela Sirtori - Monza...

Gentile Ale23, concordo con la collega sul fatto che razionalmente i pensieri fissi sono immotivati perchè se pensa all'età media di un cane e alle molteplicità di cause che producono o sviluppano un tumore il suo contributo potrebbe essere davvero irrilevante. Ma ciò che legava questa cagnona a lei e alla sua ex fidanzata forse ha fatto si che lei trasferisse su tale vicenda cose che si rimprovera rispetto a questa relazione. Un supporto psicologico potrebbe esserle di aiuto per capire se è rimasto dentro di lei qualcosa di irrisolto. Un caro saluto Dssa Daniela Sirtori...

Buongiorno L92, il titolo del suo post mi sembra un ottimo proposito e un altro indicatore che si trova sulla buona strada è proprio il fatto che scrivendo, e rileggendo a mente fredda, il problema le appaia sotto un'altra luce. Avrà infatti notato che le sue convinzioni superano le evidenze e, ad esempio, anche se ha un ragazzo che l'apprezza e le vuol bene, vuole pensare che non sia così. Ora che il problema le è più chiaro sarà più facile trovare la soluzione. Un supporto psicologico potrebbe essere un buon aiuto. Un caro saluto Dssa Daniela Sirtori...

Buongiorno Spugna, ha ragione: non va sempre tutto bene, capitano periodi, come forse quello che sta attraversando in cui si è insoddisfatti di tutto e tutto viene messo in discussione. Partire da se stessi è un buon modo per fare chiarezza e mi auguro che il suo post sia un inizio in questa direzione. Per quanto riguarda le relazioni tenga presente che più è selettivo nelle amicizie e minori sono le possibilità di circondarsi di amici. Cordiali saluti Dssa Daniela Sirtori - monza...

Buongiorno Antonio, comprendo il suo stato d'animo e la invito a pensare che l'atteggiamento di suo figlio, sebbene per lui rappresenti un modo per affermarsi come giovane uomo, in realtà dimostra ancora la sua immaturità perchè un adulto impara a dire ciò che pensa o che vuole e non impone se stesso con la forza. In questa "sfida" che le lancia lei può dargli un ottimo esempio di comportamento più maturo non rispondendo alle provocazioni e cercando un piano di dialogo "da uomo a uomo".. Arriva un momento in cui i figli non sono più ragazzini e a loro fa piacere sentirsi riconosciuti .. è il primo passo verso l'assunzione di responsabilità Un caro saluto Dssa Daniela Sirtori - Monza...

Cara FrancescaGiulia, per poter ricevere o dare aiuto è necessario essere autentici e nel nostro essere quello che siamo ci può stare l'invidia, la gelosia e tutto il resto. Davvero è importante che ne parli con la tua terapeuta. Un caro saluto. Dssa Daniela Sirtori - MOnza...

Buongiorno Anpheta, penso che la scelta migliore sia quella che ti fa sentire più tranquilla e in equilibrio. Il viaggio è una bella occasione che potresti posticiparlo più avanti (cercando nuove possibilità) quando ti sentirai più sicura di te stessa. In bocca al lupo Dssa Daniela Sirtori - Monza...

Cara Alicia, mi sembra che tu abbia agito con decisione in queste scelte che definisci "potatura di rami secchi e brutti" e con altrettanta decisione hai fatto nuove scelte, ad esempio il percorso di studi. Sono sicura che saprai fare ordine nel caos per orientarti anche in tutto il resto, vita sentimentale compresa. Davvero è l'età di quest'uomo che ti preoccupa e non il diverso piano di relazione che potresti avere con lui? Se sai cosa stai cercando saprai se ne vale la pena o no... Un caro saluto Dssa Daniela Sirtori - Monza...

Cara Stefania, a volte le relazioni ci spingono a migliorare alcuni aspetti di noi e questo è positivo. Farlo per qualcun'altro sembra più semplice, più logico e può farci sentire apprezzate ed amate. Ma non può essere solo in funzione degli altri che definiamo il nostro modo di essere. Tu devi essere la prima ad apprezzarti e ad amarti, in questo sta la forza che cerchi. Ma se l'avevi prima la ritroverai... Un caro saluto Dssa Daniela Sirtori - Monza...

Cara Baby, immagino che sia stata una decisione difficile quella di lasciare suo marito fuori di casa per non rimanere in balia dei suoi "me ne vado.. mi prendo una casa.. poi torno ma per i figli.. ma non so se resto..". Amare una persona non significa consentigli qualsiasi cosa, tanto più quando intenzionalmente o no ci fa soffrire. Se la vostra relazione è in crisi o è finita dovete affrontare la situazione parlandone civilmente, cercando, se ve ne sono, delle soluzioni e prendendo eventualmente le decisioni più opportune. Anche per i vostri figli ai quali sicuramente tenete entrambi. Coraggio cara Baby. Dssa Daniela Sirtori - Monza...

Cara Romina, il sogno può certamente essere interpretata ma solo nel contesto della tua storia personale, passata e presente, delle tue esperienze e delle tue aspettative. I simboli, spesso, sono condensati di significati che rappresentano tutto questo e anche di più, offfrendoci spunti per nuove consapevolezze. Interrogati prima di tutto su quali sono le risposte che stai cercando, magari un supporto psicologico potrebbe esserti d'aiuto. Pensaci. Dssa Daniela Sirtori - Monza...

CAra Angela, ma lei cosa prova per lui? E' sicura di avergli mandato chiari segnali di interesse? Sembra che entrambi stiate giocando al gatto e al topo, scambiandovi di ruolo quando l'altro prende un'iniziativa o dimostra irritazione o gelosia... Se ha ben chiaro ciò che prova e che vuole saprà come comportarsi senza fraintendimenti.. Un caro saluto Dssa Daniela Sirtori - Monza...

Cara Ella, la strada giusta l'ha già intrapresa interrogandosi sul senso di vivere una vita eroica ma apparentemente felice. Deve deporre le armi, non per arrendersi ma, al contrario, perchè non si può vivere combattendo ogni giorno. Cambiando strategia potrà vedere quelle possibilità che oggi sono solo uno schermo nero. Non attenda "eventualmente " di crollare. Un supporto psicologico potrebbe esserle d'aiuto. Ci pensi. Dssa Daniela Sirtori - MOnza...

Cara Benedetta, Se ascolti la tua ansia ti dirà che ne puoi sopportare ancora e ancora e ancora. È paradossale ma questa convinzione ci fa pensare che sopportando così tanto dimostriamo a noi stessi di essere persone forti. Più forti degli altri che ci vogliono bene ma hanno già tanti problemi e non ne sopporterebbero uno in più. La tua ansia invece ti tice che tu puoi e non si accontenta mai , ne aggiunge sempre uno in più. E il fardello che porti sulle tue spalle forti è sempre più pesante. E ti senti infelice. Credimi, posare quel fardello, dire basta e chiedere aiuto non è una sconfitta ma un nuovo inizio e una rinascita. Dai a te stessa questa possibilità. Può essere difficile ma non impossibile....

Cara Martina, Ti sarai resa conto che crescendo, pur permanendo le tue difficoltà sei stata capace di affrontare un percorso di studi e di misurarti nelle relazioni anche se immagino non sia stato facile. Questo perché è facendo esperienza che affrontiamo e superiamo i nostri limiti e troviamo il modo per.... Può essere che tu sia una persona di poche parole ma potrebbe essere la difficoltà ad entrare in contatto con le tue emozioni a crearti questi blocchi nell'esprimere le tue opinioni e i tuoi punti di vista. Quella rabbia che monta prima delle parole è un indizio importante. Dovresti partire da lì....

Caro Danilo, è proprio vero, se ci si vuol preoccupare si trova sempre qualche motivo per farlo perchè anche le cose più improbabili sono comunque possibili. Ed è altrettanto vero che pensarci prima che le cose accadano ci fa sentire più preparati nel caso capitassero veramente. Ma in questo modo, faticosissimo, si passa la vita a ipotizzare tutto il peggio o anche tutto il meglio delle cose che potrebbero accadere. E alla fine della giornata? Ho macinato solo ansia su ansia. Le chiedo, quindi, perchè non provare a fare qualche riflessione su di sè, sulla sua vita, sui suoi obiettivi, sulle sue ansie? Perchè non provare a confrontarsi con uno psicologo e vedere se è possibile ritrovare il giusto equilibrio? Quanto vuole soffrire ancora?...

Caro Andrea, tra le tante possibili opzioni ci sarebbe anche quella di cercarsi un lavoro e completare l'università parallelamente nel tempo che riterrà di voler dedicare. L'impegno inversamente proporzionale all'interesse che la materia di esame le suscita è comprensibile ma potrebbe precluderle la possibilità di laurearsi. O viene a patti con se stesso (come molti studenti universitari sanno molti esami sono una vera noia ma si stringe i denti per arrivare alla meta finale ossia la laurea) o forse le conviene affrontare la delusione sua e dei suoi genitori per dedicare tempo ed energie nel realizzarsi in altre attività. In bocca al lupo per il suo futuro....

Cara Livia, ti confesso che anch'io vorrei risponderti con lo stesso consiglio ma capisco che ci sono ragioni che tu conosci per cui ti senti legata a lui, nonostante tutto quello che descrivi. Allora vorrei che provassi a pensare "parte" della tua vita indipendentemente da lui. Mi sembra di capire che insieme avete "pensato" di costruire un progetto professionale (e forse una convivenza) ma solo tu hai provato davvero a realizzarlo affrontando le difficoltà, sobbarcandoti le responsabilità, investendo risorse senza che lui facesse la sua parte. Dagli tutte le motivazioni che vuoi o le attenuanti ma tanto talento artistico, al momento, è fine a se stesso. Tu, invece, hai dentro di te il desiderio di realizzare il tuo, di provare, di buttarti nella mischia. Non rinunciarci. Prova....

Cara Jessica, se in questo momento non trovi occupazione perchè non provare ad investire questo tempo in attività di volontariato o facendo qualche corso di specializzazione (molti enti ne propongono di gratuiti e possono darti qualche competenza in più per cercare un lavoro) oppure cercando uno stage. In questo modo puoi dedicarti a qualcosa che serve a te prendendo un pò di respiro dal clima familiare un pò teso. Sono idee. Pensaci...

Cara Debora, e se il suo fosse solo un gran desiderio di "vivere"? Il suo corpo ha voglia di muoversi, il suo carattere inquieto si proietta in un futuro da immaginare e realizzare, dentro di lei la pazienza le dice che ha raggiunto il limite. E allora che fare? Si buttano via i libri e tutto il resto e si cambia? Ci sono tanti modi per cambiare. E il cambiamento può comportare rompere e ricostruire equilibri. Perchè non cerca un tirocinio curriculare con il quale provare a sperimentarsi nel mondo del lavoro? O un lavoro vero, se ne avesse l'opportunità? Potrebbe concludere gli studi, magari allungando un pò i tempi o con risultati meno brillanti ma che importa? Potrebbe fare del volontariato che, come ben sa,, non offre possibilità solo in ambito sociale ma anche culturale, ambientale ecc. Rimane la questione della paura e dell'incertezza. Per questo un supporto psicologico potrebbe esserle d'aiuto. Ci pensi....

Cara Oiza Queenday, cosa significa "fare in modo che per una volta mi dicano di sì"? Se sei cresciuta vale sempre non solo per provare un'esperienza, non credi? Allora è arrivato il momento di fare un passaggio di maturità nel rapporto con i tuoi genitori che comporterà sicuramente discussioni, arrabbiature e qualche putiferio e forse ti farà apparire un pò meno "ragazza modello" ma in alternativa puoi continuare a mugugnare per le cose che ti sono precluse o saltare su un treno inventando balle come farebbe una dodicenne. Un buon metodo è negoziare ciò che vuoi offrendo qualcosa in cambio. Prova. In bocca al lupo....

Cara Noemi, come vedi, l'esperienza ti ha insegnato a riconoscere quando le cose iniziano a sprofondare e questo ti permetterà di evitarlo. Senti il bisogno di chiedere aiuto, e anche questo è un segnale importante della capacità di reagire alle situazioni. Quello che stai vivendo è un momento di cambiamento nel quale devi riuscire a scegliere oggi in una prospettiva futura. Non è facile ma anche in passato hai fatto delle scelte, le hai abbandonate, le hai riprese e sei andata avanti. Se pensi che la facoltà che hai scelto non sia quella giusta cambia. Se vuoi provare un'esperienza lavorativa cerca in questa direzione. Potresti anche studiare e lavorare. L'importante è non precludersi le esperienze perchè in esse scoprirai il tuo valore. Un supporto psicologico in questa fase di cambiamento potrebbe esserti molto utile. Pensaci....