articoli di psicologia della Dott.ssa Patrizia Niddomi

risposte dello specialista Patrizia Niddomi

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Ho bisogno di sfogarmi

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Buongiorno Marco Mi sento di dirle che è naturale a volte sentirsi soli anche se si ha una vita sociale "normale, viva" e ciò può dipendere da tanti fattori, sia legati alle sue prime esperienze in famiglia sia al proprio modo di interagire con se stessi e col mondo circostante. Già in queste poche righe mi pare che Lei scriva chiaramente cosa sente di desiderare in questo momento: sfogarsi con qualcuno senza preoccuparsi di essere troppo pesante, di essere giudicato, di fare del male agli altri e di essere lasciato solo per questo. Tutti noi Marco abbiamo delle parti di noi che riteniamo brutte, pesanti e inaccettabili...e tutti noi abbiamo bisogno, innanzi tutto, di qualcuno con cui condividerne il peso. Se avesse bisogno di approfondire sarò lieta di ascoltarLa Un caro saluto Dr.ssa Patrizia Niddomi -Psicologa Psicoterapeuta - Firenze...

Depressione in gravidanza

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Buongiorno Giulia Ciò che scrive mi genera una grande tenerezza e tante domande ma visto che gli elementi che condivide sono veramente pochi per capire davvero cosa le sta accadendo, Le risponderò qualcosa che, nella mia esperienza, di solito le donne in gravidanza non si sentono dire spesso.... A 34 anni noi donne abbiamo un rapporto ben strutturato con il nostro corpo e i nostri ritmi di vita e, per quanto si possa desiderare un figlio, abbiamo "la consapevolezza" di quanto stravolgerà la nostra vita, il rapporto con noi stesse, la relazione con il partner, il nostro mondo sociale e lavorativo. E questo sicuramente può generare ansia e sentimenti depressivi per ciò che perderemo. Ciò di cui non possiamo avere consapevolezza però è quello che accadrà non appena stringeremo sul cuore la creatura che adesso portiamo in grembo Dal mio osservatorio posso dirle che sono molte più di quanto si pensi le donne che si terrorizzano a contatto con la prospettiva di avere un figlio, anche solo perché sono cambiate rapidamente le generazioni (basti pensare che nel nostro paese le donne neanche votavano fino a qualche decennio fa) ma stentiamo ancora a trovare nuovi modelli valoriali femminili che ci spieghino e giustifichino le nuove modalità di relazione con noi stesse e col mondo che ci circonda. Non so se queste sensazioni di ansia, depressione e preoccupazione erano presenti prima della gravidanza e non so come si colora il suo mondo di relazioni ma so che in un momento così delicato è assolutamente necessario che Lei non si senta sola. Le consiglio di condividere ciò che sta vivendo, magari insieme ad una brava ostetrica che possa accoglierLa e seguirLa nel percorso che porterà alla nascita di suo figlio; c'è tutto un orientalento ostetrico che ritiene che questa figura professionale non sia importante solo nel momento della nascita ma anche nella "preparazione" della donna ad accogliere e impostare la nuova vita che nascerà insieme al suo bambino. Inoltre, se queste sensazioni erano presenti anche prima della gravidanza, le consiglio di rivolgersi ad una psicoterapeuta che saprà sostenerla e orientarla in questo suo percorso di rinascita Per qualunque dubbio o bisogno di approfondimento non si periti a contattarmi Un caro saluto Dr.ssa Patrizia Niddomi -Psicologa Psicoterapeuta- Firenze...

Problemi di personalità

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Carissima Aurora Facendo risalire alla Sua infanzia l'inizio di questo disagio, mi chiedo se si sia mai rivolta prima ad un professionista per capire meglio l'origine di ciò che Le accadeva. Per orientarLa avrei bisogno di sapere quanti anni ha e chi sono le persone che Le rimandano la stranezza dei Suoi comportamenti, se vive sola, se attualmente ha un impegno (di studio o di lavoro) e come si colora la Sua vita relazionale I comportamenti sono comunque anche messaggi relazionali e le caratteristiche di personalità possono sfociare in comportamenti molto diversi anche a seconda dell'ambiente col quale ci troviamo ad interagire Ritengo sarebbe opportuno che, tramite il suo medico di base, si facesse consigliare ed eventualmente orientare sui servizi presenti nella Sua zona. In alternativa, che si rivolgesse di persona ad uno Psicoterapeuta (se non ne conosce già uno, anche cercando su questo portale tra quelli della Sua zona) per approfondire la problematica che sta esprimendo La saluto cordialmente Dr.ssa Patrizia Niddomi -Psicologa Psicoterapeuta- Firenze...

Orgasmo involontario nella notte

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Buongiorno Alessia Intanto mi sento di dirLe che ciò che Le accade non è strano come Le può sembrare in questo momento. Le consiglio di rivolgersi ad una psicoterapeuta della Sua zona per approfondire di persona ciò che le sta accadendo e sono certa che insieme saprete trovare l'origine di questa matassa Un caro saluto Dr.ssa Patrizia Niddomi -Psicologa Psicoterapeuta -Firenze...

Il mio ragazzo è morto

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Carissima Annalisa quello che sta vivendo è assolutamente in sintonia con quanto ha esperito: La frustrazione del più alto grado di impotenza, la perdita della persona amata e del Suo Amore, il trauma della vita insieme brutalmente spezzata, lo shock della caducità dell'esistenza. Tutto questo è il Lutto e non ci si può aspettare che passi in qualche mese. Da ciò che dice e da come lo scrive intuisco che Lei ha tutti gli strumenti per affrontare questa ingiusta tragedia, vivendosi le emozioni più sgradevoli e negative che tale elaborazione comporta. E non da sola. Perché ci sono eventi che, per quanto tragici, riusciamo a sostenere da soli e altri, come questo Suo, che necessitano di una rete fitta di sostegno. Lei ha una coppia di genitori che si preoccupano per Lei, una sorella che le vuole bene, tutti disposti a starle accanto e questo non è poco. Cerca di uscire, di non perdere il contatto con la vita, di mantenere le relazioni con le persone che la circondano e questo è indispensabile. Ma una ragazza di 24 anni col cuore spezzato ha bisogno di un sostegno a tutto tondo. Perché la tragedia è avvenuta, si è consumata in tutta la sua disperante realtà e sembra aver spazzato via con Giuseppe la prospettiva di una vita amorevole, piena e soddisfacente. Tutto questo le ha spezzato il cuore. Lei lo sa, ne ha consapevolezza e non si perita a chiedere aiuto. Pertanto credo che Lei riuscirà ad uscire da questo stato di intorpidimento e ne uscirà "viva". Annalisa, la sua nuova vita ha bisogno di ritrovare le fondamenta tra le macerie e il primo passo è viversi tutto il dolore che Le ha spezzato il cuore. Valuti Lei se preferisce farlo in compagnia di un professionista che l'aiuti a trovare la Sua forza per sopportare il peso di questo dolore o se la rete che ha intorno le permette di viversi liberamente tutto ciò che sente. Almeno per un po' continui a parlare di Giuseppe con le persone che lo hanno conosciuto e a farlo conoscere a chi non ha avuto questo onore. Continui ad accogliere l'amore dei suoi genitori, a farsi abbracciare da sua sorella, a farsi coccolare e a farsi tirare su il morale dalle persone care che la circondano. Continui ad alzarsi dal letto, anche se con fatica. Continui a stare in contatto con se stessa. E si dia un tempo per affrontare le cose che oggi non riesce a fare. Un tempo che sia Suo. Fissi un'orario o una data e Li rispetti. Ci vuole almeno un anno per riprendere forze. Un anno di onomastici, compleanni, feste comandate, anniversari, un anno in cui ogni luogo è un ricordo ... E continui ad ascoltarsi, navigando a vista in questo oceano di emozioni, con la consapevolezza di poter chiedere aiuto, in qualunque momento, anche cercando su questo portale, un professionista della Sua zona che le ispiri fiducia. La saluto col cuore Dr.ssa Patrizia Niddomi -Psicologa Psicoterapeuta- Firenze...

Genitori e figli

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Carissima Johana Capita spesso che i figli comunichino direttamente con il loro comportamento le cose che non riescono ad esprimere a parole... Dal poco che scrive sua figlia appare arrabbiata e dotata di poca fiducia negli adulti... Farsi sensi di colpa non la aiuterà a capire sua figlia e ad accompagnarla ad affrontare ciò che le sta accadendo, di qualunque cosa si tratti. Se ha piacere può scrivermi o contattarmi per una chiacchierata, in modo da darmi maggiori elementi ma le consiglierei di affrontare il discorso direttamente con un collega che lavora nella sua zona e può incontrare personalmente. Qualunque sia il messaggio che sua figlia sta dando, è opportuno capirlo in fretta e che lei acquisisca gli strumenti per poter aiutarla. Sua figlia ha ancora un'età in cui la tempistica di intervento è essenziale nella definizione del l'esito del suo disagio. Spero di esserle stata utile Un caro saluto...

Abuso di psicofarmaci e autolesionismo

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Caro Giovanni Lei sta vivendo una delle esperienze più difficili della vita. Quando una persona che soffre tanto si attacca alla nostra esistenza come unico motivo per vivere, è difficile riuscire ad essere felici ma è più difficile lasciare che l'altro vada in rovina. È un circuito da cui non si può uscire...senza inserire la presenza di una terza persona in questo circolo vizioso. Ha provato a contattare la collega che sta seguendo la sua fidanzata? Potreste concordare insieme le modalità più opportune per allontanarsi da lei, senza che faccia gesti inconsulti. Da quanto scrive, la sua fidanzata è grave e le terapie di cui ha bisogno sono diverse e, probabilmente, anche a carico di diversi professionisti... E lei Giovanni? Forse sarebbe il caso che anche lei si affidasse ad un collega che lavora nella sua zona, per essere aiutato a ridare il giusto valore alla propria esistenza e trovare insieme le strategie migliori per ritrovare la serenità che merita. Perché lei se la merita, Giovanni, la serenità, perché quanto sta accadendo non è colpa sua né sua responsabilità... Ne sono certa. Un caro saluto...

Paura della morte

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Cara Valeria La paura di morire è una di quelle sensazioni che tutti gli esseri umani sentono, quando entrano in contatto con la caducità insita nella vita... La differenza sta in quanto riusciamo anche "a fare finta" che questa paura non ci riguardi... Finché sono attimi di consapevolezza riusciamo a gestirli senza troppi problemi, se questa sensazione prende il sopravvento allora potrebbe essere legata a significati che si nascondono nel nostro quotidiano e, appena può, scappa fuori dandoci forti emozioni e disagio. Da quello che scrive sembra che per Lei si verifichi il secondo caso... Allora può convenire, Valeria, che si rivolga ad un professionista, magari scegliendone uno della Sua zona cercandolo su questo sito, per intraprendere un percorso che Le consenta di trovare il legame tra questa paura -tanto forte da darLe il panico- e il significato che questa paura ha nella Sua vita quotidiana; e ritrovare quella serenità esistenziale che consente di utilizzare al meglio le difese naturali, umane, che tutti noi abbiamo... Come quella che ci consente di vivere ANCHE senza la costante paura che la vita cessi. Spero di esserLe stata utile... Un caro saluto...

Non riusciamo a stare insieme ma nemmeno a lasciarci

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Carissima Claudia leggere ciò che scrive mi fa pensare a quella grande magia che è l'amore e a quanto a volte sia difficile distinguere questo sentimento dal legame con ciò che in noi vive in ombra... Immagino che una donna decisa, impegnata e creativa come lei abbia bisogno di un uomo che sappia non soccombere di fronte alla sua sicurezza ma anche apprezzare e contenere le sue debolezze... e che sia pronto a fare una scelta... Ho la sensazione che sia arrivato il momento di capire se questa relazione è capace di saltare il fosso della passione per rafforzarsi con un progetto di vita comune. Ha almeno due scelte: rivolgersi a un professionista della sua zona che l'aiuti a capire cosa è che la tiene ferma nell'Isola che non c'è e che non le consente di rispettare i suoi bisogni a tal punto da abbandonarvi Peter Pan (mi passi il paragone, non per giudizio ma per capirsi con un esempio); provare a fare una scelta condivisa con l'uomo che ama, rivolgervi ad un professionista insieme, che possa guidarvi nel percorso di crescita della vostra coppia, ovunque questa strada possa portarvi... Vi accingete a lasciare l'età del sogno per entrare in quella dell'adultita' e le assicuro che potrete scoprire che non è così male... e potrebbe anche nascere una consapevolezza che, in ogni caso, vi aiuterebbe a scegliere invece di subire l'una le lune dell'altro... Spero di esserle stata utile Un caro saluto Patrizia Niddomi...

Sono gay e non trovo la forza per andare avanti

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Carissimo V Mi dispiace un po' non conoscere il suo nome... la prima lettera mi fa subito venire in mente VITA, VITALITÀ, VIVACITÀ, VIRTÙ! Quello che scrive mi ricorda la tappa di molte persone che ho conosciuto e che hanno avuto la "sfortuna" di nascere o frequentare ambienti in cui non solo non si è capiti ma addirittura derisi... la fiaba del Brutto Anatroccolo la dice lunga su questo tema che rimane ancora oggi molto attuale... Non demorda, si affidi ad un professionista che possa aiutarla a ritrovare la sua famiglia, che purtroppo non sempre è quella in cui nasciamo o che incontriamo spontaneamente sulla nostra strada... Non so in quale zona vive ma so che ci sono tanti colleghi che fanno questo lavoro con passione e con i quali è possibile trovare anche un accordo sui costi delle sedute. Si fidi di me... è nel mondo del possibile poter stare meglio con se stessi ma non continuando a ististere a mettere un paio di scarpe a dei piedi palmati Se vuole approfondire mi scriva pure in privato, sarò lieta di passare un po' di tempo con lei e la sua sensibilità Patrizia Niddomi...

Non so cosa fare nella vita: come gestire la situazione?

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Carissima Marzia Concordo con lei che avrebbe bisogno di un sostegno iniziale e poi di un percorso di psicoterapia che le consenta di utilizzare al meglio tutta la capacità introspettiva che dimostra di avere. Non è semplice alla sua età riuscire a guardarsi con chiarezza, solo che dalle sue parole traspare anche un forte senso critico e giudicante... sicuramente le gioverebbe ritrovare un po' di tenerezza verso se stessa... Se il problema è il costo può provare a rivolgersi a un consultorio o alla Azienda sanitaria della sua zona per chiarire se ci sono possibilità di intraprendere un percorso al solo costo del ticket, in molte zone è possibile. In alternativa può provare a contattare dei professionisti della sua zona, prendendo i nominativi se vuole anche da questo sito, parlarci direttamente delle sue possibilità economiche e vedere se riuscite a trovare un accordo... Anche ipotizzando insieme quali potrebbero essere risorse attivabile che in questo momento lei non può vedere... Io le faccio i miei più sentiti auguri affinché possa trovare la forza di fare questo passo per lei così importante per consentirle di ritrovare serenità Un caro saluto Patrizia Niddomi Psicologa Psicoterapeuta Firenze...

Tradimento

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Carissima Lina Sono molti i motivi che possono portare al tradimento. In questo momento è necessario che ritrovi lucidità e una guida potrebbe aiutarla molto. Ci sono cose che da soli non si possono fare e mi sembra di capire che suo marito in questo momento non riesce a darle il sostegno di cui lei ha bisogno. Provi a rivolgersi ad un professionista della sua zona, anche ricercandolo su questo portale, per valutare insieme l'opportunità di un percorso individuale o di coppia. Potrebbe stupirsi degli effetti anche solo dopo poche sedute. Ritrovare serenità per lei è tanto importante, sia come donna che come mamma, forse ancor prima che come moglie. Un caro saluto Patrizia Niddomi Psicologa Psicoterapeuta Firenze...

Gelosia fratellino

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Carissima Sara Concordo con la collega. Secondo me sarebbe molto utile che lei, con l'altra figura genitoriale, si rivolgesse ad un terapeuta per una consulenza, al fine di chiarire alcuni aspetti e valutare insieme quei cambiamenti di atteggiamento che potrebbero portare un alleggerimento di questa situazione, per suo figlio, per voi e per la serenità del piccolino. Un cordiale saluto Patrizia Niddomi Psicologa Psicoterapeuta Firenze...

L'ultimo passo verso la completa autonomia

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Cara Martina A volte, quando la mamma sente molto la responsabilità e la gioia di occuparsi di sua figlia rischia di perdere di vista i propri confini di donna, impostando e mantenendo un attaccamento a se stessa solo come mamma. Quando ciò avviene il papà è la figura che meglio può intervenire, aiutando il percorso di autonomia della figlia e, contemporaneamente, (ricordando alla mamma che al di là del suo essere mamma è necessario che ritrovi la sua dimensione di moglie/compagna e donna) può aiutare il percorso di distacco che ogni mamma deve affrontare via via che una figlia cresce. Mi chiedo se, a prescindere dai rapporti di coppia tra i suoi genitori, lei abbia avuto modo di interiorizzare quella funzione paterna che aiuta noi figli a distaccarsi dai genitori con determinazione e in assenza di sensi di colpa. Da come scrive e dalla vita che conduce mi sembra una ragazza piena di spirito di iniziativa ed energia; le consiglio vivamente di rivolgersi a uno Psicoterapeuta di questo portale, che opera nella sua zona, sono convinta che la aiuterà, in tempi forse anche brevi, a trovare un approccio che risulti funzionale per ritrovare serenità nel rapporto con sua madre e quindi anche con il suo fidanzato Un caro saluto Patrizia Niddomi Psicologa-Psicoterapeuta Firenze...

Mondo immaginario

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Cara Momo Sono d'accordo con la collega. Vivere un mondo immaginario serve ai bimbi proprio per sperimentarsi nel mondo che sognano per loro; a volte i sogni diventano progetti e, anche se raramente, in seguito possono diventare realtà. Certamente il primo passo è la consapevolezza, che lei ha, e a 25 anni è ancora in tempo per capire cosa desidera realizzare e come riallineare ciò che è con ciò che desidera essere. Un sorriso e un carissimo saluto Patrizia Niddomi Psicologa-Psicoterapeuta Firenze...

Mia figlia ha guardato porno

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Gentilissima/o Concordo con la collega, a 11 anni si ha bisogno di essere educati alla sessualità e alle sue implicazioni. E, quando la curiosità passa dai banchi di scuola e si protrae come un'onda, una buona opportunità è proprio quella di proporre alla scuola degli incontri in classe con un professionista che si occupi di sciogliere i dubbi aiutando i bambini (ormai quasi adolescenti) a stabilire le basi per una dimensione affettiva-sessuale equilibrata. Se ciò non fosse possibile, Le consiglio di rivolgersi ad un collega della sua zona per delle consulenze che possano aiutarla a trovare le parole giuste per far conoscere questo mondo a sua figlia in modo più possibile chiaro e chiarificatore Un caro saluto Patrizia Niddomi Psicologa-Psicoterapeuta Firenze...

Fecondazione eterologa

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Carissima Claudia se parlasse con donne che hanno fatto la sua medesima scelta scoprirebbe che i suoi dubbi sono condivisi da tante di loro e che spesso fanno parte dell'esperienza di chi si trova ad avviare un percorso specifico finalizzato alla maternità. Non siamo tutte uguali, tante donne hanno gli stessi suoi dubbi quando rimangono incinta ma sono supportate dal ciclo ormonale, dal percepire i cambiamenti del proprio corpo e, più tardi, dal sentire dentro di se la propria creatura. E questo ultimo aspetto è fondamentale a fugare ogni dubbio. Scegliere di avere un figlio ancor prima di rimanere incinta determina una presa di coscienza "a priori" che non è naturale e che mette così in evidenza la specificità dei dubbi che possono avere tutti i genitori di fronte al concepimento del loro primo figlio. La sua situazione è aggravata dal fatto che sente di aver "convinto" suo marito che invece figli già ne ha quindi, come dire?, si sente tutta la responsabilità della "buona riuscita" non solo di questo percorso ma anche di tutti i cambiamenti che ci saranno e che in questo momento lei può immaginare solo in ciò che perderete perchè ancora non conosce tutte le gioie che può darle la maternità e dare ad entrambi la genitorialita'. Ed è su questo secondo aspetto che credo valga la pena fare una riflessione. Ritrovare coesione e condividere tutto questo con suo marito sarebbe una grande opportunità per lei e anche per il prossimo eventuale nascituro. Le consiglio di rivolgersi al Centro prescelto per la fecondazione per richiedere un colloquio con uno Psicologo interno o, in alternativa, di condividere con suo marito il bisogno di trovare un professionista della vostra zona ( anche cercando su questo portale) che possa supportarvi a chiarire ogni dubbio e iniziare insieme questa esperienza nel modo più sereno possibile. Le auguro ogni bene Patrizia Niddomi Psicologa-Psicoterapeuta Firenze...

20 anni e sentirsi confusi

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Carissima Marika Credo che quello che le sta accadendo sia abbastanza comune alla sua età. Noi psicologi lo chiamiamo percorso di individuazione; non è affatto facile rendersi indipendenti dalla famiglia e scegliere che persona vogliamo essere da adulti. La capisco quando dice che ha paura di fallire nuovamente, tornando all'università; è un corso di studi impegnativo e se non si ha la motivazione sufficiente diventa veramente difficile portarlo avanti. Se crede possa esserle utile mi contatti pure in privato, la potrei aiutare a trovare un professionista nella sua zona; credo che un periodo di colloqui con uno Psicoterapeuta la potrebbe accompagnare nel suo viaggio e, capendo cosa è che le impedisce di scegliere, aiutarla a trovare la sua strada. Un caro saluto Patrizia Niddomi Psicologa-Psicoterapeuta Firenze...

Problema di coppia

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Carissima Iolanda quello che sento leggendo le sue parole mi rimanda al vissuto del trauma; come se improvvisamente lei avesse messo a fuoco che esiste una realtà parallela a quella in cui credeva di vivere la sua relazione. Le consiglio vivamente di non aspettare troppo tempo, prendere in mano la situazione e farsi aiutare ad alaborare questa dolorosa esperienza; un lavoro Psicoterapeutico, nel suo caso, vista la tematica, direi meglio con una professionista donna, la potrebbe aiutare a riprendersi la fiducia che le è stata scippata e a ritrovare la serenità necessaria a prendere qualunque decisione Un caro saluto Patrizia Niddomi Psicologa-Psicoterapeuta Firenze...

Genitori non accettano il fidanzato causa differenza d'età

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Cara Alessia Sono tante le domande che vorrei farle circa il legame con sua madre e la vita della sua famiglia. Non mi sembra possibile che l'unica intrusione che sente da parte di sua madre, abbia a che fare con l'età del suo compagno... Mi verrebbe da suggerirle di riflettere su questo aspetto. Sicuramente inserire una maggiore attività di suo padre nella relazione familiare la aiuterebbe, tutte le mamme hanno bisogno di un aiuto da parte del papà per affrontare il distacco dalla figlia che cresce. Non fa bene a nessuno di voi che un componente della famiglia senta che la propria felicità potrebbe distruggere la serenità di un altro membro... è una dinamica pericolosa dal punto di vista psicologico perchè determina la dinamica di non poter far sopravvivere la serenità di tutti contemporaneamente. Sarò lieta di approfondire con lei questo discorso, se vorrà scrivermi in privato. Intanto la saluto con un sorriso. Patrizia Niddomi Psicologa-Psicoterapeuta Firenze...

Voglio lasciare la ragazza con cui convivo , perché ho scoperto di essere gay

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Caro Rap Se ho capito bene il senso della sua domanda, vuole sapere se "subito" può essere un buon momento per lasciare la donna con la quale convive da 10 anni. Penso che solo lei possa avere la risposta ma mi sento di dirle che non è mai il momento giusto per lasciare una persona che ci ama, nel senso che essere lasciati fa sempre male quando si ama. Credo che il punto sia un altro ovvero che faccia bene a uscire prima possibile, anche subito, se se la sente, da una situazione che la fa soffrire e che le crea ansia. Un caro augurio Patrizia Niddomi Psicologa-Psicoterapeuta Firenze...

Non riesco ad andare avanti

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Carissima Marzia L'abbandono è uno dei vissuti più difficili da elaborare in quanto si lega indissolubilmente con il senso si morte che noi esseri umani ci portiamo dentro sin dalla nascita, e con il senso della vita che ognuno di noi cerca a partire dallo sguardo amante delle nostre figure di attaccamento, per l'appunto la mamma ed il papà. Nonostante razionalmente possiamo capire le ragioni dell'abbandono, rimane il fatto che lo abbiamo emotivamente subito e per quanto ne possiamo capire le ragioni, rimane difficile superarne le conseguenze. Il fatto poi che i genitori tornino e provino a riallacciare quel rapporto interrotto tanti anni prima, quando avevamo più bisogni di loro, da un lato complica un po' le cose perchè ci fa sentire inadeguati e insufficienti a superare quel distacco e poter finalmente godere della loro presenza. Tuto questo per dirle che ritengo sia più che naturale la sua difficoltà e il suo disorientamento. Sicuramente un percorso psicoterapeutico le farebbe molto bene, non tanto per accettare quell'abbandono subìto ma per scoprire come utilizzare al meglio questa esperienza e tutte le risorse che ha dovuto attivare per riuscire "ad andare avanti" e continuare a farlo a testa alta e in serenità La saluto cordialmente Patrizia Niddomi Psicologa-Psicoterapeuta Firenze...

Confusione

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Caro Andrea Ci sono storie d'amore che nascono e si nutrono di quello spazio parallelo che è il rapporto con se stessi e altre che vivono della reciprocità della relazione con la persona amata e che basano la propria sopravvivenza sulla costruzione di una vita insieme e non sul desiderio di essa. Per noi esseri umani sono due cose molto diverse l'immaginazione e la realtà. E ognugno trova il suo modo per vivere queste due dimensioni. Farle incontrare, fare che l'una possa nutrire l'altra oppure per non farle incontrare mai. Mi dispiace tanto per quello che le è successo. E mi dispiace che lo scontro con la forza cieca dell'amore abbia avuto tali conseguenze nella sua vita. Credo che il suo sentire, la sua rabbia e i suoi dubbi siano più che legittimati dalla sua esperienza. A volte è proprio la fine del film che ci aiuta a capirne il senso. Non credo che una storia d'amore possa finire perchè ne inizia un'altra ma che sia un po' il contrario: ci accorgiamo che quella che viviamo non è felicità sufficiente quando ne sperimentiamo una più bella e più grande. La banalità dell'Essere umano sta proprio nel non essere mai banale. E anche lei, Andrea, per quanto adesso si senta di aver subito la banale conseguenza di un errore banale, potrà ripartire proprio da se stesso e dal senso che riuscirà a dare a questa esperienza. Un cordiale saluto Patrizia Niddomi Psicologa-Psicoterapeuta Firenze...

Senso di rabbia e rancore

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Cara Elena Non scrive molto di se stessa ma rende bene l'idea su ciò che sente essere "il suo problema". Così, da una prima impressione, le dico cosa mi viene in mente. Capita che le emozioni che viviamo nella nostra quotidianità si amplifichino se associate ai sentimenti che "colorano" la tela della nostra personalità. La immagino una ragazza sensibile, con un senso spiccato dell'istinto, altruista, generosa, che si spende molto per gli altri e anche con un senso di rabbia e rancore che le lavora dentro (forse per una ferita subita quando era piccola che ha suscitato un senso di ingiustizia, ma è solo una ipotesi). Le consiglio di cercare su questo portale un professionista della sua zona; vada a vedere il profilo, guardi la foto e scelga facendosi guidare dal suo istinto. Poi, se vuole, mi può scrivere in privato, avrò bisogno di farle alcune domande ma potremo valutare insieme la sua scelta. Un caro saluto Patrizia Niddomi Psicologa-Psicoterapeuta Firenze...

Come aiutare mio figlio?

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Carissima Kiokio Mi vengono in mente un po' di domande da farle perchè la situazione è complessa, soprattutto riguardo alla reazione che suo marito, lei e la vostra coppia potete aver avuto di fronte a questa notizia. Come lei giustamente scrive, suo figlio è ancora in una età nella quale la realtà viene molto filtrata dai genitori pertanto il vostro modo di vivere questa situazione influenzerà sicuramente e quasi totalmente la modalità con la quale potrà viverla suo figlio. Le consiglieri di prendervi il tempo necessario per assorbire questa novità e capire meglio in che modo potranno cambiare le vostre dinamiche e, solo successivamente rendere partecipe vostro figlio della presenza di un fratellino del quale non possiamo conoscere e sottovalutare la reazione di fronte ad un padre (con una famiglia) appena conosciuto. È anche vero che ci vorrà del tempo quindi sarebbe opportuno che, insieme a suo marito, vi rivolgeste ad un professionista per delle consulenze in modo tale da poter ridurre un po' questi tempi di elaborazione ed essere aiutati a gestire le fasi necessarie a ristabilire un funzionale equilibrio. Si senta libera di scrivermi in privato se vorrà approfondire Un caro saluto Patrizia Niddomi Psicologa-Psicoterapeuta Firenze...

Donna 24 enne e uomo 44 enne

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Carissima Isabella Dal mio osservatorio posso dirle che non è raro che dopo i 40 anni gli uomini, più spesso se con un lavoro impegnativo, diminuiscano il loro bisogno di rapporti sessuali, sino a portarli ad una frequenza almeno mensile; che cala ulteriormente in presenza di figli da relazioni precedenti. Certamente, senza brutali generalizzazioni, poi dipende anche dal carattere e dal rapporto che ciascuno ha con la propria dimensione sessuale. Credo che la differenza di età presupponga accettare che possano esserci diversità generazionali di cui quello che lei porta può essere un esempio. Capisco anche che invece lei, che è nel pieno della sua giovinezza, senta l'esigenza di contatti più frequenti, sino a sognare rapporti con altri uomini. Per noi donne la sessualità rimanda anche al desiderio di essere cercate, sentirsi desiderate, sentirsi donna e anche all'opportunità di essere madre. Da questo punto di vista, parlandone insieme, senza accusarvi a vicenda, potreste trovare anche altri modi affinché anche i suoi desideri non vengano frustrati. L'importante è che ci sia da parte di entrambi la volontà di venirsi incontro nelle diversità dei propri bisogni e desideri. Spero di essere riuscita a rispondere alle sue domande Un vivissimo saluto Patrizia Niddomi Psicologa-Psicoterapeuta Firenze...

Difficoltà nello sport

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Gentile Alessandro 21 anni sono un'età molto delicata perchè molte delle sue energie sono concentrate sul "decidere che uomo vuole essere da grande". È molto frequente che si rimettano in dubbio scelte precedenti e che si cerchino nuovi modi per stare bene con se stessi. Se il periodo non è passeggero, ovvero si sente "fermo" per qualche mese, potrebbe essere utile rivolgersi ad un professionista per essere supportato a far emergere i suoi desideri più profondi e ritrovare una strada fatta di interessi che possano darle maggiori soddisfazioni di quelli passati. Un caro saluto Patrizia Niddomi Psicologa-Psicoterapeuta Firenze...

Difficoltà con la baby sitter

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Carissima Sara La situazione che sta vivendo è abbastanza comune. Sarebbe utile conoscere il comportamento di suo figlio con la tata precedente. In linea di massima posso dirle che a volte, quando la mamma lavora e i bimbi vengono affidati ad una persona "sconosciuta", il figlio maggiore può sentirsi responsabile per il minore e ciò può causare uno stress che viene manifestato con il comportamento oppositivo verso la persona che si prende cura ma in realtà è un comportamento orientato verso la situazione. Le consiglio di affiancare la baby sitter per almeno 4 o 5 volte, durante il normale svolgimento del suo lavoro con entrambi i piccoli. Questo da un lato consentirà al bambino di interagire con la ragazza in un contesto che sente come protetto, dall'altro, permetterà a lei di rendersi conto della dinamica di relazione tra la baby sitter e il suo figlio maggiore e potrà valutare se effettivamente la difficoltà è verso questa persona o verso la situazione Per qualunque dubbio non esiti a contattarmi anche in privato Un cordiale saluto Patrizia Niddomi Psicologa-Psicoterapeuta Firenze...

Non so più cosa fare

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Gentilissima Sono rimasta colpita dalla sua storia. È costellata da lutti e dolori. Il titolo che ha scelto per raccontarsi mi porta a chiedermi cosa sente di aver fatto sino ad ora per cercare di stare meglio... Noi esseri umani molto spesso, specie quando non conosciamo le parole per esprimere ciò che proviamo, comunichiamo con il nostro comportamento. Visto che ha avuto tanto coraggio da scrivere su questo portale, la invito a fare un altro atto di altrettanto coraggio cercando un terapeuta nella sua zona per essere aiutata a capire quali bisogni nascondono questi suoi comportamenti che le fanno anche tanto male e riuscire a trovare modi di soddisfarli, più sani e gradevoli per lei. Perchè cambiare si può ma ogni cambiamento nasce da un bisogno. Se ha voglia di approfondire non esiti a contattarmi in privato Un caro saluto Patrizia Niddomi Psicologa-Psicoterapeuta Firenze...

Ho paura, cosa dovrei fare davvero per me stessa?

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Carissima Vanessa Il primo pensiero che ho avuto quando ho finito di leggere le sue parole è: il lavoro nobilita l'Uomo. A 24 anni si ha bisogno di sentirsi in un percorso di costruzione della propria identità adulta, con un piano per il futuro, relazioni soddisfacenti, di vivere la propria affettività. Vanessa, secondo me la sua ansia è l'urlo che porta il messaggio della parte di se stessa che non intende rassegnarsi a questa vita, è la voce di quella parte di se che grida la sua insoddisfazione. Magari trovare un lavoro non sarà sufficiente a fare svanire del tutto l'ansia ma sicuramente potrà essere un primo passo per uscire dalla dinamica di dipendenza con sua madre, un primo passo verso una nuova immagine di se, un primo passo verso l'allontanamento dal peso di "essere a disposizione degli altri", un primo passo verso la diminuzione del senso di colpa a stare a casa e farsi mantenere, un primo passo per aumentare il panorama delle sue conoscenze e per la ripresa di una sua vita sociale. Vanessa, ci sono tante persone della sua età che hanno bisogno di allontanarsi dalla propria famiglia per iniziare a stare sufficientemente bene da iniziare a pensare a se stessi e al proprio futuro. È il desiderio che ci mantiene vivi. E secondo me, tornare in contatto con i suoi desideri le farebbe molto bene. La invito a trovarsi un lavoretto, anche se non attinente a ciò che più vorrebbe e a trovare un terapeuta che possa sostenerla nel suo percorso di rinascita. Perchè a volte nella vita ci perdiamo e, prima che ce ne rendiamo conto, ci ritroviamo così tanto lontani da noi stessi da non riuscire a ritrovarsi da soli, senza una guida Un carissimo saluto Patrizia Niddomi Psicologa-Psicoterapeuta Firenze...

Sapere cosa è sbagliato e giusto, ma Fare cmq il contrario

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Carissimo Giuseppe da professionista posso dirle che non esiste personalità più complessa di quella Borderline. Pensi che è il tipo di personalità che , in percentuale, rispetto alle altre, è più resistente ai trattamenti psicoterapeutici. Non stupisce dal momento che la relazione terapeutica si fonda sulla Fiducia e che questo disturbo ha come caratteristica proprio quella di non sentirsi mai abbastanza sicuri in una Relazione. Mi sento di dirle che ognuno è fatto anche a suo modo e che, nonostante le etichette diagnostiche, ogni persona ha il diritto di essere unica e di essere trattata come tale. E sono pronta a scommettere che i miei colleghi la pensano come me; anche quelli che operano nella Sua zona; perché essere Psicoterapeuta non può prescindere dalla curiosità di quanto più nascosto e intimo ci può essere in una vita, in barba alle etichette! E chissà, magari proprio Lei potrebbe essere uno di quei casi in cui la terapia potrebbe, non solo mantenersi nel tempo garantendole lo sperimentare di una relazione in cui sentirsi al sicuro, ma anche il percorso che fa per Lei nel ritrovare quel riallineamento tra ciò che è e ciò che vorrebbe essere. Le consiglio di provare. Da quello che scrive intuisco che se c'è una dote che non le manca è proprio il Coraggio. Un caro saluto Patrizia Niddomi Psicologa-Psicoterapeuta Firenze...

Ipnosi regressiva

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Carissima Ilaria Mi permetto di esprimerLe la mia personale opinione. Nessuna tecnica è SEMPRE adatta a tutti gli individui e/o a tutti i traumi. A prescindere dal momento della vita in cui si sono "fissati" dentro di noi. Se vorrà scrivermi, anche in privato, qualche notizia su di Lei, potremo anche valutare insieme quale potrebbe essere la tecnica e/o l'orientamento terapeutico più adatto alle Sue esigenze. Un caro saluto Patrizia Niddomi Psicologa-Psicoterapeuta Firenze...

Per lui è difficile lasciarla

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Carissima Melania possono essere tante le motivazioni che non ci consentono di lasciare la donna con cui stiamo; alcune persone amano contemporaneamente due partner, altri hanno paura delle conseguenze "sociali", altri ancora hanno difficoltà a "vedersi" in una vita diversa; e questi sono solo degli esempi. Non credo affatto che Lei sia stupida e capisco la Sua confusione. Credo che il comportamento che oggi quest'uomo attua ("farla arrabbiare perché sia lei a prendere l'iniziativa") denoti una immaturità di fondo nei confronti delle proprie responsabilità e una mancanza totale di rispetto nei confronti della donna che non riesce a lasciare... e non sono sicura che Lei si meriti di stare con un uomo che affronta le scelte con questo atteggiamento, rischiando un domani di trovarsi accanto un uomo che mente, tradisce e non si prende nemmeno la responsabilità delle sue azioni. E non credo si possa sperare che cambi, a 44 anni riusciamo a cambiare gli aspetti di noi solo se li affrontiamo in psicoterapia, con motivazione e un gran senso di responsabilità verso noi stessi. La invito a riflettere Melania. Ognuno si ferma con l'Amore che crede di meritare. Fossi in Lei proverei a chiedermi se è davvero questo ciò che pensa di meritare... Non è mai troppo tardi per intraprendere un percorso di Crescita personale che possa farci stare meglio con noi stesse e farci fare scelte più allineate con quello che siamo. Le sono nel cuore e spero che si decida a farsi aiutare a lasciare quest'uomo e ritrovare la Sua serenità. Un carissimo saluto Patrizia Niddomi Psicologa-Psicoterapeuta Firenze...

Blocco mentale della mia ragazza, sono preoccupato.

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Gentilissimo la risposta alla sua domanda è "assolutamente si". Il carattere introverso, i tic nervosi e comportamenti autolesivi sono sintomi sufficienti e la sua preoccupazione è più che legittima. Sicuramente è una sofferenza che la sua fidanzata potrà affrontare ritrovando serenità ma deve essere aiutata da uno Psicologo Psicoterapeuta, oltre che continuare ad avere il suo prezioso supporto e tutto il suo amore. Le faccio i miei migliori auguri Patrizia Niddomi Psicologa-Psicoterapeuta Firenze...

Siamo una coppia in crisi

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Gentile Raimondo ogni coppia trova i suoi equilibri non solo in base a ciò che desidera ma anche coerentemente con le proprie possibilità. Mi sembra di capire che ha confessato a sua moglie i suoi tradimenti su sua insistente richiesta e ciò mi fa pensare che sua moglie aveva certamente intuito ciò che avveniva ma solo dopo 30 anni ha ritenuto di poter accogliere questa verità. In 30 anni, Raimondo, si provano tante emozioni, si pensano tante cose e , a volte, si cercano tante vie d'uscita, anche senza avere la forza, la convinzione e/o le condizioni per trovarne. Non conosco sua moglie e non sono molte le notizie che scrive su di lei ma credo che se una donna, magari di base fedele (nonostante abbia visto altri uomini e sia entrata in intimità con loro non è arrivata al rapporto sessuale), magari intorno ai 50 anni (momento di vita di bilanci e nuovi propositi), decide di separarsi lo faccia per poter ricominciare un amore con lo stesso uomo. Questo non vole dire che un distacco tra voi non possa portare, un giorno, a un riavvicinamento. Ci dice solo che sua moglie, in questo momento, desidera separarsi da lei. Separarsi viene percepito come un fallimento. E a volte si accetta di "fallire" solo quando ci sembra di aver aspettato, tentato, girato lo sguardo ormai troppe volte. Riguardo a lei, Raimondo, le consiglio di soffermarsi su questa sua modalità di vivere la propria affettività, da un lato coronata dall'Amor Sacro, dall'altro legata all'Amor Profano. Affettività e Sessualità sono due dimensioni che possono anche essere orientate verso lo stesso "oggetto d'amore". Ci rifletta. E se valuterà che potrebbe valer la pena provare a riunirle nell'Amore per una unica donna, provi a consultare questo portale e proporre di iniziare un percorso. Magari, sua moglie non aspetta altro che trovarsi di fronte un uomo nuovo. La saluto cordialmente Patrizia Niddomi Psicologa-Psicoterapeuta Firenze...

22 enne sfaticato

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Carissima Lucia Possono essere tanti i motivi psico-emotivi che "bloccano" una persona tutto il giorno sul divano. È un atteggiamento contro natura quindi sicuramente c'è qualche meccanismo -o dinamica- che lo mette in atto. Noi esseri umani abbiamo bisogno di sentirci parte del mondo che ci circonda e il senso di appartenenza passa anche da sentirsi utili. Al di là delle conseguenze comportamentali (studiare o lavorare) credo valga la pena capire meglio da quale disagio nasce l'atteggiamento di suo figlio. Le consiglio di rivolgersi ad uno Psicoterapeuta della sua zona (anche cercandone uno su questo portale) che lavori con i ragazzi adolescenti, fissare un incontro e andare lei insieme al padre di suo figlio. Sono certa che il collega potrà cogliere più nello specifico la situazione è consigliarvi su da farsi. Se ha dubbi non esiti a contattarmi in privato Un caro saluto Dott.ssa Patrizia Niddomi Psicologa-Psicoterapeuta Firenze...

il chiodo fisso del secondo figlio

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Carissima Irene Un mio grande maestro sostiene che ciò che ci mantiene in vita è il Desiderio. Quando questo, però, diventa un pensiero fisso, è probabile che sia legato ad un essenziale significato che molto spesso è tanto difficile da trovare perchè profondo. Con qualche mese di Psicoterapia solitamente si riesce a raggiungere la natura di questo legame e, capendo cosa significa per noi ciò che desideriamo, a intraprendere il percorso della accettazione oppure, a seconda dell'esito dell'elaborazione, quello finalizzato al raggiungimento del nostro obiettivo. La invito pertanto a rivolgersi ad un professionista della sua zona (nel suo caso mi permetto di consigliarle una donna) dal quale potrà essere aiutata a ritrovare serenità Un caro saluto...

Mio marito mi rifiiuta

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Carissima Maria Adele Possono essere molti i motivi che guidano il comportamento di suo marito e credo che non le faccia bene ipotizzare e immaginare le ragioni di questo allontanamento. Potrebbe provare a far capire a suo marito quanto importante sarebbe per lei chiarire non solo le ragioni di questo apparente distacco (che se ho capito bene coincide con la sospensione della pillola anticoncezionale) ma anche esprimergli il suo senso di mancanza dei suoi baci e della sua tenerezza. Potreste provare a parlarne insieme condividendo le vostre opinioni e le vostre paure. Oppure potreste provare a rivolgervi ad un professionista che lavori con le coppie e che vi aiuti a capire meglio i cambiamenti che hanno caratterizzato la vostra vita di coppia sino a portarvi alla relazione che avete oggi. Non è facile per nessuno vivere in coppia, lavorare, impegnarsi nell'accudimemto e nell'educazione dei figli e, contemporaneamente, trovare il tempo e le energie per viverci il dinamismo che caratterizza la vita di coppia. Se questo non lo ritenesse possibile potrebbe provare lei, Maria Adele, a richiedere un consulto con un professionista che la sappia guidare nel percorso per ritrovare la sua voglia di stare con se stessa e di piacersi, è ancora così giovane... e ha tutte le carte in regola per riprendere in mano la sua vita, insieme e nonostante le gravidanze, l'allattamento e le responsabilità che la vita familiare comporta. Una donna, per quanto mamma e moglie, rimane anche e sempre una Donna. Le faccio i miei migliori auguri Dott.ssa Patrizia Niddomi Psicologa-Psicoterapeuta Firenze...

Il mio ragazzo non vuole fare l'amore con me

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Carissima Alexandra Alla sua età la sessualità è una dimensione vitale necessaria alla coppia, è ossigeno, è contatto, condivisione, è un veicolo essenziale di affettività. Pertanto direi che si, anche un amore grande può finire se non si trova insieme il soddisfacimento anche di questa dimensione. In effetti potrebbe essere utile che il suo ragazzo si rivolgesse ad un medico per escludere qualunque causa organica che possa aver generato le prime difficoltà. In seguito a fallimento è assolutamente normale entrare in ansia e non riuscire ad affrontare il rapporto sessuale con la tranquillità che necessita. E l'evitamento che ne deriva è una reazione molto frequente. Se il medico dovesse confermare che è tutto a posto allora potrebbe consigliare al suo compagno di parlare con uno Psicoterapeuta che possa aiutarlo a capire l'origine di questa difficoltà e valutare insieme un percorso individuale o uno di coppia. Un caro saluto Dott.ssa Patrizia Niddomi Psicologa-Psicoterapeuta Firenze...

Comprare un pappagallino ad un bambino?

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Carissima Anna Maria Leggendo ciò che scrive sarebbe opportuno conoscere la reazione che sua figlia ha avuto vivendo la sofferenza e la morte del suo ultimo pappagallino. È possibile che la risposta alla sua domanda possa trovarsi nell'insistente richiesta di sua figlia di avere un altro pappagallino. I bambini spesso si approcciano alla sofferenza in modo molto più naturale di noi adulti che abbiamo precedenti esperienze che si sommano a quelle presenti. La morte è parte della vita e a volte, prima di morire, si soffre; sua figlia sembra non essere spaventata da questa realtà a tal punto da privarsi della gioia di avere il suo compagno di giochi; in realtà potrebbe essere un atteggiamento molto sano. Tutto questo se la reazione alla malattia e alla perdita del pappagallo precedente è stata priva di segnali di trauma. Se volesse approfondire non esiti a contattarmi in privato Un caro saluto Dott.ssa Patrizia Niddomi Psicologa-Psicoterapeuta Firenze...

Problema con i nonni

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Gentilissimo Cesare Le confido che, dopo aver letto quanto ha scritto, sono andata a rileggere il suo nome perchè avevo avuto l'impressione di leggere le parole di una mamma... Mi sembra evidente che a casa di sua suocera la bimba possa essere turbata da qualcosa ma non necessariamente da un comportamento evidente. Sarebbe utile capire meglio il rapporto che c'è tra la mamma della bimba e sua suocera. Potrei forse aiutarla a trovare la risposta alla sua domanda se mi scrivesse, anche in privato se preferisce, qualche notizia sulla madre di sua figlia, sul suo rapporto con la suocera e il rapporto della suocera con la bambina. Un caro saluto Dr.ssa Patrizia Niddomi Psicologa-Psicoterapeuta Firenze...

Mi lamento in continuazione

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Carissima Martina A 25 anni la nostra personalità è quasi totalmente formata ma ancora sono tanti gli aspetti che può cambiare di se stessa. I tratti che lei descrive mi fanno pensare alla carenza di quella fiducia di base che ci permette di vivere le nostre relazioni serenamente e senza ansia e giudizio. Il fatto che si sia rivolta ai professionisti di questo portale mi dice che lei sta cercando di affrontare questo tema, provando a trovare qualcuno su cui riporre la sua fiducia che possa aiutarla nel suo percorso di cambiamento. Le consiglio vivamente di non dermordere e fare anche il passo successivo, andando a sfogliare i profili dei professionisti della sua zona e contattando quello che più degli altri la ispiri. Le faccio tantissimi auguri Un caro saluto Dr.ssa Patrizia Niddomi Psicologa-Psicoterapeuta Firenze...

Problemi di coppia

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Gentilissimo Maurizio Mi dispiace aver letto solo ora la sua richiesta di aiuto e mi chiedo da marzo ad oggi come stanno andando le cose, se sta andando meglio, se ci sono ancora continui litigi o se la sua relazione sia finita. Molto spesso capita nella coppia che ci siano aspetti che non ci piacciono l'uno dell'altra e anche che si litighi per questi. Altre volte litigare è il modo che la coppia trova per "sentirci vicini" in una relazione in cui abbiamo paura di perdere l'altro. Se avesse ancora bisogno di una risposta e le andasse di contattarmi in privato, potremmo capire insieme cosa stia accadendo. Un cordiale saluto Dr ssa Patrizia Niddomi Psicologa-Psicoterapeuta Firenze...

Se fosse tardi?

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Carissima Marina Trovo la tua storia molto toccante. Sicuramente sei una donna forte. Ma nessuna persona è tanto forte da sostenere da sola tutto ciò che hai vissuto e uscirne indenne. E lo dico per esperienza. Non nego il grande sostegno che tu oggi hai in famiglia (sia economico che affettivo) ma ti invito caldamente a rivolgerti ad un professionista Psicoterapeuta per scoprire che sicuramente, per te, non è troppo tardi... Un caro e sincero saluto Patrizia Niddomi Psicologa Psicoterapeuta Firenze...

Ansia e rapporti

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Cara Dinaaa le problematiche che descrive potrebbero essere parte del percorso di crescita di una persona di 23 anni che stenta ad avere autostima e fiducia in se stessa; il difficile rapporto con il suo mondo interno e le criticità relazionali con le persone che la circondano potrebbero essere superate con un buon grado di introspezione e un sostegno familiare e amicale adeguato. Ma lei parla anche di un umore instabile tendenzialmente triste, di una sensazione di “destrutturazione” e della difficoltà di percepirsi in una identità coerente e racconta di un passato di comportamenti autolesionisti. Questi sintomi potrebbero risalire ad una sindrome specifica pertanto le consiglio di rivolgersi ad un professionista Psicoterapeuta della sua zona (anche su questo portale se vuole, o anche accedendo al Servizio Pubblico con richiesta del suo medico curante) per incontrarlo personalmente, perché possiate valutare un percorso di cura integrato che possa aiutarla a ritrovare la fiducia necessaria a stare meglio con se stessa e con gli altri e poter ricominciare a proiettarsi nel futuro e a progettare. Un caro saluto Dott.ssa Patrizia Niddomi Psicologa Psicoterapeuta Firenze...