risposte dello specialista Cinzia Marzero

Caro Marco penso che sia necessario a questo punto contattare un esperto che possa aiutarla a risolvere questa ossessione per il sesso e a capire cosa c'è dietro questo bisogno di dipendenza. Non è indispensabile un lavoro in gruppo, va benissimo anche una terapia individuale. Nel caso avesse bisogno di ulteriori chiarimenti resto a sua disposizione....

Cara ragazza, il tuo problema fisico ha portato a galla delle tue fragilità che sono sfociate in un calo del tono dell'umore e in un disturbo d'ansia al punto tale che arrivi a chiederti se c'è qualcosa di sbagliato in te. Non c'è nulla se non che hai bisogno di un supporto che ti aiuti a riacquistare sicurezza in te stessa e ad affrontare il malessere di cui sei vittima....

Caro utente concordo con quanto scritto dai colleghi. Il problema fisico le ha causato questa paura che le impedisci di viversi serenamente i momenti dei pasti. Il consiglio è di rivolgersi a un esperto che la possa aiutare a riacquistare sicurezza e a superare questo timore infondato, dal momento che a livello medico gli esami sono a posto. Resto a disposizione....

Cara Rika, forse tua mamma sta attraversando la fantomatica menopausa e questa fase, caratterizzata anche da squilibri ormonali, le sta causando tante insicurezze e dubbi rispetto al proprio fisico, alla propria femminilità. Il consiglio che ti posso dare è di suggerirle di confrontarsi con un esperto che possa farle ritrovare la sicurezza in se stessa e affinchè possa continuare ad accettarsi così com'è nonostante il tempo che avanza....

Buongiorno signora, concordo anch'io con i colleghi che la fine di un matrimonio è una questione molto delicata e complessa da affrontare e digerire soprattutto se ci sono di mezzo dei figli. Nel momento in cui siete sicuri della vostra scelta è un dovere informare la bambina parlandole in modo chiaro e semplice, magari attraverso l'uso di una fiaba, e spiegarle che a volte i genitori smettono di amarsi ma che vorranno sempre bene ai propri figli e che che questi non hanno nessuna responsabilità nella rottura. La fine di un rapporto porta con sè l'idea del fallimento ed è normale che lei stia soffrendo. Qualora senta di non farcela da sola, come suggeriva la collega, si avvalga dell'aiuto di qualcuno che la possa accompagnare in questo momento e supportare nel ritrovare la fiducia dentro se stessa....

Buongiorno Juventina, è possibile che la distanza oppure uno scarso coinvolgimento da parte di questo ragazzo abbia spento la vostra passione iniziale. Il mio consiglio è di parlarne apertamente con lui per capire quello che sta succedendo. In bocca al lupo!...

Cara Erika, sicuramente hai un sovraccarico di stress dovuto anche alle situazioni che hai descritto. Il mio consiglio è di non sottovalutare i tuoi sintomi perchè gli attacchi di panico indicano che per troppo tempo hai dovuto "ingoiare"del malessere e ora come una pentola a pressione sei scoppiata. Prova a parlarne con uno psicoterapeuta della tua zona, magari iniziando un percorso che ti aiuti poco alla volta a capire cosa ti genera questi attacchi e ti porti a ritrovare il tuo equilibrio psico-fisico gestendo quest'ansia che ti accompagna. Ti potrebbe far bene anche un percorso di rilassamento con il metodo del training autogeno. Se hai bisogno di ulteriori informazioni non esitare a contattarmi. Buona giornata. Dott.ssa Cinzia Marzero, Psicologa psicoterapeuta, Torino....

Buongiorno Silvia, come mai state insieme da tre anni e la sua famiglia non è al corrente? ci sono dei motivi per cui il suo compagno potrebbe non essere accettato? forse è per questo che mette in discussione il futuro della vostra coppia? Dott.ssa Cinzia Marzero Psicoterapeuta e Psicologa Giuridica Specialista in Analisi transazionale Torino...

Buongiorno, purtroppo ci ha dato troppe poche informazione relative al disagio e ai dubbi che sta avendo per poterla aiutare. Ci riscriva con più dettagli. Dott.ssa Cinzia Marzero Psicoterapeuta e Psicologa Giuridica Specialista in Analisi transazionale Torino...

Buogiorno Valentina, il mio consiglio è di contattare al più presto uno psicologo della sua zona e di iniziare un percorso di psicoterapia che la aiuti a prendere consapevolezza di cosa c'è alla base della sua ansia e ad apprendere delle modalità adeguate a gestirla. Sicuramente c'è qualche aspetto della sua vita che le crea tensioni e stress che vanno poi a ripercuotersi alla lunga sul corpo, sfociando in varie somatizzazioni. Dott.ssa Cinzia Marzero Psicoterapeuta e Psicologa Giuridica Specialista in Analisi transazionale Torino...

Buongiorno Elabe, mi sembra che tutte queste risposte diano la certezza che il suo partner non è coinvolto sentimentalmente e che il vostro è un rapporto a senso unico. Probabilmente il suo compagno non ha il coraggio di prendere in mano la situazione e di essere sincero con lei. Dott.ssa Cinzia Marzero Psicoterapeuta e Psicologa Giuridica Specialista in Analisi transazionale Torino...

Cara Anna, come ti hanno già detto i ginecologi si tratta di una resistenza non fisica ma mentale. Molte ragazze come te, per vari motivi, hanno difficoltà a vivere serenamente la sessualità e in particolar modo la penetrazione. Alcune per mancanza di informazioni, altre perchè l'argomento sesso in casa è tabù, altre per preconcetti... Il mio consiglio è di rivolgerti a uno psicologo della tua zona che possa aiutarti a fare chiarezza su questo argomento, eventualmente anche con una terapia mansionale che poco per volta ti aiuti a prendere maggior confidenza in primis col tuo corpo e poi con quella del tuo compagno in modo tale da cominciare a sperimentare gradatamente la sessualità e a farti superare le ansie e le paure che ti impediscono di vivere serenamente questo aspetto importante del rapporto a due. In bocca al lupo!...

Gentile Alessandro, l'unico modo per prendere la decisione giusta è prenderti del tempo per riflettere bene sui tuoi sentimenti verso queste due donne. Chiediti anche cosa ti ha spinto due anni fa a cercare un'altra donna, cosa non funzionava nel vostro rapporto, in modo tale da non ritrovarti nelle medesime situazioni se dovessi riallacciare la relazione con lei. Se il fastidio nei confronti dell'altro uomo sia realmente gelosia o qualcos'altro. C'è una bimba di mezzo, per cui bisogna fare attenzione a non recarle danno, a non disorientarla con queste indecisioni. Prenditi il tempo che ti occorre, senza fretta e ascolta il tuo cuore, è lì che sta la risposta alla tua domanda. In bocca al lupo!...

Cara Eveline, ti viene da pensare ancora a G perchè D ti fa mancare qualcosa? quali sono i tuoi sentimenti verso D? data la tua giovane età mi viene anche da pensare che magari non c'è un vero sentimento nè per l'uno nè per l'altro. Rifletti anche sull'ipotesi di tagliare con entrambi qualora tu non sia troppo convinta e di viverti con leggerezza questi anni adolescenziali....

Cara Valentina, un passo molto importante, forse quello più importante l'hai fatto adesso scrivendo questa lettera. Hai rotto il ghiaccio e hai iniziato a prenderti cura di te ammettendo di avere un problema. E questa non è cosa da poco. La tua situazione è molto comune ad altri giovani della tua età. Da sempre ti definisci timida, ora ancor più che stai entrando nell'età adulta, una età molto più difficile fatta di responsabilità, decisioni, lavoro, maturità ecc... e succede che tutto questo spaventi molto, è normale. Il mio consiglio è di darti la possibilità di affrontare le tue paure e le tue difficoltà con un esperto che possa accompagnarti in un percorso di crescita personale affinchè tu possa aumentare la tua autostima e il tuo senso di efficienza personale, superando poco alla volta la tua timidezza. In bocca al lupo! Dott.ssa Cinzia Marzero psicologa psicoterapeuta e consulente tecnico giuridico Torino Pagina FB: Cinzia Marzero psicologa-psicoterapeuta...

Caro Cristian, visto quello che è successo è perfettamente comprensibile che tu ora viva con l'ansia e la paura che possa di nuovo capitare qualcosa di brutto. Tu sai però che nella vita non si può prevedere quello che succederà, per cui è bene che tu in questo momento ti faccia aiutare da un esperto con il quale analizzare ciò che ti è successo per ritornare a vivere serenamente imparando a tenere sotto controllo l'ansia. In bocca al lupo! Dott.ssa Cinzia Marzero psicologa psicoterapeuta e consulente tecnico giuridico Torino Pagina FB: Cinzia Marzero psicologa-psicoterapeuta...

Cara Barbara, non sufficiente fare una terapia farmacologica senza una psicoterapia che ti aiuti a capire cosa ti fa stare così e ti dia gli strumenti per poter gestire meglio la tua situazione e ti accompagni nel ritrovare un equilibrio psico-fisico. Contatta uno psicologo della tua zona e vedrai che con un percorso di crescita personale riuscirai a stare meglio! In bocca al lupo. Cinzia Marzero Psicologa psicoterapeuta, Consulente tecnico giuridico Torino...

Cara Chiara, la situazione è piuttosto complessa... Il tuo ragazzo sarà sicuramente provato dall'ambiente e dal clima famigliare quasi da essersi rassegnato, anche al fatto di avere dei genitori un po' "problematici". Avere un confronto con loro o troppe aspettative che la situazione possa migliorare mi sembra alquanto impossibile. Sta a te valutare se hai la voglia e l'energia per sopportare tutto ciò, se alla lunga questo non finisca con il logorarti. Se il tuo ragazzo non prende un po'le distanza dalla sua famiglia non so quanto il vostro futuro di coppia possa essere roseo... In bocca al lupo. Resto a tua disposizione. Cinzia Marzero psicologa psicoterapeuta Torino...

Cara Federica , perchè non chiedi a tuo marito, invece di darti solo addosso, di aiutarti un po' di più? Non sei tu sbagliata, hai solo il carico di tutto, casa, bambino, ecc... e non ce la fai più. E' comprensibilissimo, un bambino piccolo ti toglie tutte le energie per cui non è per niente facile mantenere l'equilibrio. Parla chiaramente con lui di come ti senti, delle difficoltà che provi, del tuo senso di inadeguatezza, chiedendogli di essere capita e non sminuita o criticata. Prova anche a rivolgerti a un consultorio della tua zona e a chiedere un aiuto nell'affrontare la situazione per vivere al meglio la tua maternità. In bocca al lupo. Resto a tua disposizione. Cinzia Marzero psicologa psicoterapeuta Torino...

Cara Anna, dalla fine di una relazione, soprattutto se inaspettata, se ne esce sempre con le ossa rotte. E' come un lutto, per cui ci vuole del tempo per "digerire" la perdita della persona amata. I primi mesi sono sempre molto difficili ma poi poco per volta se ne viene fuori e si ritrova l'interesse per la vita e la voglia di ricominciare. Se per te quasi fase di passaggio è troppo dolorosa, non esitare a contattare un professionista di questa zona che ti possa aiutare a superare questo momento e a gestire la mancanza della persona amata. In bocca al lupo. Resto a tua disposizione. Cinzia Marzero Psicologa Psicoterapeuta Torino...

Gentile LA, la situazione è piuttosto complessa. C'è una buona parte della famiglia che sembra avere delle problematiche ma tu non puoi pensare nè di essere nè di fare la "salvatrice". Così facendo rischi di perderti e di devolvere tutte le tue energie per cambiare un sistema che difficilmente cambierà. Cerca invece di prenderti cura di te stessa, di accettare di avere dei limiti e che putroppo certe persone non si possono cambiare, se non sono loro a volerlo. Impiega le tue risorse e le tue energie per costruire il tuo futuro e per la tua realizzazione personale. Restando accanto a loro ma senza farti travolgere da problemi che in parte sono loro ad essersi creati. In bocca al lupo. Resto a tua disposizione. Cinzia Marzero psicologa psicoterapeuta, consulente tecnico giuridico Torino...

Cara Cristina, sembra che le origini della sua ansia non siano tanto da cercarsi all'interno di questa relazione ma siano più remoti, pertanto sarebbe il caso di iniziare un percorso di psicoterapia che la possano aiutare a individuarne l'origine, a capire come gestire l'ansia rendendola meno invalidante e più sopportabile in modo tale da vivere con più serenità questo rapporto. In bocca al lupo. Resto a disposizione. Cinzia Marzero psicologa psicoterapeuta, consulente tecnico giuridico Torino...

Cara Alenaid, più che una diagnosi sulla tua personalità ti serve innanzitutto avere una persona competente con la quale "vomitare" tutto il disagio e la sofferenza che hai accumulato in questi anni. Tutto il dolore che ti porti dietro, che è la causa della tua ansia e della tua depressione, non è stato quasi sicuramente elaborato e ovviamene ha avuto delle ripercussioni sulla tua crescita, sul tuo modo di essere, di vivere e di relazionarti. Contatta uno specialista della tua zona e inizia a prenderti cura di te e delle tue difficoltà attraverso una psicoterapia che poco alla volta ti aiuti a rafforzare la tua autostima e a dare un senso più positivo alla tua vita. In bocca al lupo. Cinzia Marzero Psicologa Psicoterapeuta Torino...

Caro Marco l'unico consiglio che mi viene da darti è di cercare di trascorrere questi giorni in serenità e senza ansia perchè tanto non saranno 2 settimane di attesa a cambiarti la vita. Stai tranquillo, a breve inizierai un percorso psicologico che sicuramente ti aiuterà a toglierti poco per volta dalla confusione in cui ti trovi e a fare più chiarezza rispetto al tuo futuro. In bocca al lupo. Dott.ssa Cinzia Marzero psicoterapeuta e psicologa giuridica Torino...

Buongiorno Anna, dopo aver accumulato per tanto tanto ora sta scoppiando e tutto quello che ha represso negli anni sta esplodendo in maniera incontrollata. C'è sicuramente bisogno di un aiuto per imparare a sentire le emozioni negative ma a tirarle fuori in maniera più "accettabile" sia per lei che per gli altri. Per quanto riguarda la difficoltà economica a iniziare una terapia, possiamo parlarne in privato . Mi scriva se ha piacere. Dott.ssa Cinzia Marzero psicoterapeuta e psicologa giuridica. Torino, Villastellone e Moncalieri....

Buongiorno Andrex, un sogno va analizzato alla luce di quella che è la storia personale del soggetto, del suo presente, del suo passato, per cui è impossibile fornire una risposta a ciò che ci chiede. Se ha piacere di farlo, all'interno di un percorso che l'aiuterebbe a conoscersi meglio può contattarmi. Buona giornata. Dott.ssa Cinzia Marzero psicoterapeuta analitico-transazionale e psicologa giuridica. Torino-Moncalieri...

Buongiorno Luca, è impossibile darti una risposta perchè hai scritto troppe poche informazioni. Dott.ssa Cinzia Marzero psicologa psicoterapeuta Torino...

Buongiorno, come suggerisce la collega, anche io le suggerirei di contattare un professionista della sua zona. Dalle sue parole traspare molta ansia e molta preoccupazione, bisogna capire cosa le genera tutto questo. Se ha bisogno mi scriva privatamente. Resto a disposizione. Dott.ssa Cinzia Marzero psicologa psicoterapeuta Torino...

Cara Luana, sembra un ragazzo molto timido e molto introverso con dei grossi problemi emotivi che lo costringono a barricarsi dietro uno schermo e gli impediscono di viversi serenamente i rapporti interpersonali. Puoi provare a invitarlo a uscire, sicuramente gli farebbe bene togliersi un po'dalla sua campana di vetro ma è pur vero che ciò per lui comporterebbe un grande sforzo quindi non è detto che lui accetti. Questo ragazzo sembra essere fragile come il cristallo, quindi devi approcciarti a lui in modo delicato. Piano piano, forse lui riuscirà a sbloccarsi un pochettino e prenderà il coraggio di vederti dal vivo. Non avere fretta, se ci tieni a lui. In bocca al lupo!!! Dott.ssa Cinzia Marzero psicoterapeuta Moncalieri e Villastellone (To)...

Buongiorno Lucrezia, è impossibile darti una risposta. Occorre avere molte più informazioni. Il mio consiglio è quello di consultare un professionista della tua zona che attraverso un percorso di psicoterapia possa aiutarti a fare chiarezza dentro di te per capire se si tratta di un momento di confusione, che per esempio capita piuttosto spesso nell'adolescenza, oppure se effettivamente sei più incline verso le persone del tuo stesso stesso. Dott.ssa Cinzia Marzero psicoterapeuta Moncalieri e Villastellone (To)...

Cara Valeria, si è creato un circolo vizioso da cui è difficile uscirne da soli. Tuo nonno e tua papà, da come scrivi, non avevano un bel rapporto. Tu probabilmente hai visto tuo papà star male e per questo motivo ti sei allontanata da tuo nonno. Poi lui si è ammalato ed è mancato e tu hai iniziato a flagellarti con vari sensi di colpa. Ma che colpa hai tu veramente in tutto questo? penso nessuna. Non sei stata tu a farlo ammalare, nè tanto meno a farlo morire. Il consiglio che ti do è farti aiutare da qualche professionista della tua zona che ti aiuti a liberarti da questo demone interiore che ti sta mangiando viva. Non perdere altro tempo e inizia un percorso che ti aiuti a ritrovare la serenità. Dott.ssa Cinzia Marzero psicoterapeuta Moncalieri e Villastellone (To)...

Cara Giada, siamo sicuri che sia solo da quando sei diventata vegana che non ti fidi delle persone ed entri in conflittualità con gli altri? o c'era già qualche sintomo prima? Mi viene anche il dubbio rispetto alla tua scelta. Se fossi veramente convinta non ti preoccuperesti dell'opinione altrui. Il mio consiglio è di provare a ripondere a queste domande e qualora la situazione perdurasse nel tempo intaccando la tua serenità quotidiana, allora potresti pensare ad iniziare un percorso con uno psicoterapeuta della tua zona per fare chiarezza su alcuni tuoi aspetti. Se hai ulteriore bisogno di informazioni sono a disposizione. Dott.ssa Cinzia Marzero Moncalieri- Villastellone (To)...

Cara Ilaria, questa storia ti sta facendo molto molto male. Hai bisogno di avere accanto una persona che ti apprezzi, che ti stimi e che soprattutto dimostri di tenerci a te, non di una che ti demolisca l'autostima! Il mio consiglio è di farti aiutare da qualche esperto della tua zona oppure anche attraverso un percorso on line affinchè tu possa fare chiarezza sul senso di questa storia, valutando anche eventualmente l'idea di troncarla. Se hai bisogno di altre informazioni io sono disponibile. Dott.ssa Cinzia Marzero Moncalieri- Villastellone (To)...

Buongiorno Victoria, purtroppo quando si va a dare un esame entrano in gioco diverse variabili che incidono sulla riuscita o meno, non solo la preparazione, ma anche il tipo di domande fatte, il carattere del docente e non ultima la fortuna. E la maggior parte di queste cose tu ne le puoi controllare nè prevedere. MI sembra da quello che scrivi, che tu faccia coincidere il 30 con il grado di stima che hai di te stessa...se non riesci ad arrivare al massimo delle tue possibilità ti metti in discussione uscendone sconfitta, come se non valessi. Questo è molto rischioso ed è una convinzione errata. Tu vali a prescindere dal risultato raggiunto. Non si può pretendere da se stessi di essere sempre al top. Rincorrere la perfezione è molto stressante. Il mio consiglio è di riflettere su questo ed eventualmente parlarne con uno psicologo della tua zona o attraverso una consulenza on line per rafforzare la tua autostima e approcciarti all'università in modo più sereno. Se hai bisogno sono disponibile on line. Dott.ssa Cinzia Marzero psicologa psicoterapeuta Moncalieri - Villastellone (TO)...

Cara Francesca, si capisce benissimo dalle tue parole il disagio che stai provando in questo momento, la difficoltà nel ritrovare un equilibrio dopo la perdita della tua mamma. E probabilmente questo sta succedendo anche a tuo papà che sembra manifestare il suo dolore con la rabbia e il voler tenere tutto sotto controllo. E invece di farvi forza uno con l'altro e di trovare un supporto, vi state allontanando perchè non vi capite. Forse è il caso che tu ti faccia aiutare da un professionista ad affrontare al meglio questo periodo delicato e a ritrovare un po'di serenità e a capire come ricreare un rapporto di dialogo e comprensione con tuo papà. Se hai bisogno io sono disponibile anche a seguirti attraverso un percorso on line. Se vuoi più informazioni fammi sapere. Buona giornata. Dott.ssa Cinzia Marzero Psicologa psicoterapeuta Moncalieri-Torino...

Cara Samantha, prova a parlare di queste tue osservazioni direttamente lui e vedi cosa ti risponde. Forse sta attraversando un momento di crisi, di insicurezza rispetto al vostro rapporto ma non osa affrontare l'argomento... Cinzia Marzero Psicoterapeuta Torino- Moncalieri...

Cara Alessia, immagino che la situazione sia abbastanza pesante in casa, però tu non puoi fare molto per evitare i litigi tra i tuoi proprio perchè riguardano il loro rapporto. Se sei già adulta puoi eventualmente valutare l'idea di andare a vivere da sola in modo tale da non rimanere troppo invischiata nella loro conflittualità. Cinzia Marzero psicoterapeuta Torino-Moncalieri...

Cara Antonella, probabilmente tuo marito non ha molta voglia di staccare il cordone ombelicale, altrimenti avrebbe proseguito con la psicoterapia in quella direzione. Mi viene da pensare che il vostro sia più un rapporto a tre che non a due, come dovrebbe essere. E ovviamente questo sta creando una grossa conflittualità nella vostra relazione. Parlagliene apertamente, di come ti senti e del fatto che alla lunga la vostra coppia potrebbe risentirne col rischio di una rottura...mettilo di fronte alle sue responsabilità. Se ci tiene veramente a te qualcosa farà. Altrimenti fai le tue riflessioni. In bocca al lupo. Cinzia Marzero psicoterapeuta Torino-Moncalieri...

Cara Giulia, in coppia si è sempre in due a decidere...quindi è bene che tu su questa cosa lo faccia riflettere perchè nella convivenza o nel matrimonio ci si troverà quotidianamente a dover prendere delle decisioni ed è giusto che ci sia un confronto e una condivisione, elemento che sembra mancare tra di voi. Eventualmente valuta anche l'idea di un percorso di coppia che vi possa aiutare a far luce sull'importanza di questi aspetti e su come rinforzare il vostro rapporto. Cinzia Marzero psicoterapeuta Torino-Moncalieri...

Ciao Luciano, mi sembra che tu debba fare un po' di chiarezza dentro di te e capire se ha ancora un senso cercarla dopo quello che è successo. La vostra storia ha vissuto delle dinamiche un po'pesanti in cui sono emerse molte problematiche e incompatibilità caratteriali. Rifletti se ha senso proseguire quando gli inizi non sono stati dei migliori oppure se è meglio dare un taglio netto. A disposizione se hai bisogno di ulteriore aiuto. Dott.ssa Cinzia Marzero psicoterapeuta Moncalieri (TO)...

Cara Sara, difficile aiutarti a capire cosa senti qui su due piedi. Fai bene a porti delle domande e a cercare di capire se lui è la persona giusta, però ti consiglierei di farlo con un esperto della tua zona oppure attraverso una consulenza on line, in modo tale che insieme possiate far luce sui tuoi sentimenti e sulle tue paure. Se hai bisogno io sono disponibile. Dott.ssa Cinzia Marzero psicoterapeuta Moncalieri (TO)...

Buongiorno Giovanni, capisco la forte angoscia e la paura che la prendono in quei momenti. Il mio consiglio è quello di iniziare una psicoterapia quanto prima in maniera tale da capire perchè nei momenti di stress arriva a fare dei pensieri così brutti invece di attivarsi su altri fronti per affrontare meglio la situazione. Probabilmente c'è un'incapacità di fondo a saper gestire i momenti difficile senza lasciarsi travolgere pesantemente dagli eventi. Se ha bisogno di un colloquio più approfondito, io sono disponibile. Ho lo studio a Moncalieri. Cordiali saluti. Dott.ssa Cinzia Marzero...

Caro Stefano, difficile dare una risposta su una situazione così complessa e delicata. Il mio consiglio è di chiedere una consulenza di qualche incontro a un terapeuta della sua zona per analizzare bene il quadro odierno e passato e capire se i sentimenti verso questa persona sono veri o se frutto di un'idealizzazione e un ancoraggio al passato. Se vuole sono disponibile ad aiutala, io ho lo studio a Moncalieri (To). Mi faccia sapere. Cordiali saluti. Dott.ssa Marzero Cinzia...

Buongiorno Zalera, resto un po'perplessa rispetto alle dinamiche relazionali che si sono create. Innanzitutto mi fa strano che il tuo ragazzo a conoscenza dei sentimenti che tu provi per l'altro anzicheè arrabbiarsi e spingerti a troncare, ti invogli a proseguire il rapporto con lui e addirittura lui stesso gli è amico, quasi come se non avesse nessuna paura di perderti. Seconda cosa, il ragazzo del gioco mi sembra poco serio e intento a "giocare" anche con te.... Fossi in te cercherai di fare un po'di chiarezza sulle persone che ti gravitano intorno... Se hai ancora bisogno di aiuto, chiedi pure. Dott.ssa Cinzia Marzero Psicoterapeuta Moncalieri...

Cara Monica, già solo il fatto che ti fai chiamare con questo nome ti dice che tu ti identifichi in una donna e non in un uomo. Probabilmente tu la risposta alla domanda che poni la sai già ma hai bisogno di prenderne ancora consapevolezza e di accettare con serenità questa cosa. Il mio consiglio è quello di assecondare la tua vera natura, le tue sensazioni e inclinazioni sessuali ma di farti comunque aiutare in questa fase delicata da un professionista che ti accompagni alla scoperta della tua vera identità per ritrovare un nuovo equilibrio esteriore e interiore. Resto a tua disposizione se volessi iniziare un percorso. In bocca al lupo! Dott.ssa Cinzia Marzero...

Cara Alessandra, questa scoperta ti ha destabilizzato ancor più che ha fatto crollare l'idea e l'immagine che fino ad ora ti eri costruita di tuo padre. Questa cosa ti sta logorando, è impensabile che tu possa andare avanti ancora molto tempo senza parlarne con nessuno, ci sta andando di mezzo la tua salute. Prova a pensare a qualcuno con cui poterti confidare e sfogarti rispetto a ciò che sai, un'amica, una sorella o addirittura valuta l'idea di parlarne apertamente con lui facendogli presente quanto questa cosa ti abbia e ti faccia soffrire....