risposte dello specialista Annalisa Sammaciccio

Cara Manuela, decisamente gli atteggiamenti del suo ex ragazzo denotano una qualche sofferenza e un qualche disagio nel vivere certe usuali attività quotidiane. Queste ritrosie e queste rigidità possono definirsi come qualcosa di serio solo se inseriti in un quadro di conoscenza più ampio, che qui non possiamo avere. Ma son dei campanelli di allarme. Spero di aver risposto in maniera esaustiva alla Sua domanda. dott.ssa Annalisa Sammaciccio...

Cara Tonia, devo dire che il passo del matrimonio stando così le cose sarebbe fatto in maniera, mi permetto di dire frettolosa e arrischiata. E' necessario che faccia chiarezza dentro di sè e sulle sue paure, che sono segno e danno significato sicuramente a qualcos'altro che la sta bloccando in questo momento. Le consiglio di rivolgersi subito ad una collega oppure anche ad un collega che la possa aiutare in questo critico momento di passaggio. Cari saluti. Dott.ssa Annalisa Sammaciccio...

Salve Titti, certamente la situazione che descriva comporta delle inevitabili conseguenze dal punto di vista emotivo in chi la vive. Basti pensare a come cambia la vita, l'immagine di sè e le convinzioni sulla vita. Il suo compagno ha forse bisogno di un adeguato supporto da parte di un professionista, oltre che dell'affetto che certamente Lei gli sta dando. Cordiali saluti dott.ssa Annalisa Sammaciccio psicologa psicoterapeuta www.annalisasammaciccio.com...

Cara Medea, mi sembra di capire che per stare con una persona ed iniziare ad investire in una relazione, Lei attenda di "maturare l' idea" di volerlo fare o di poterlo fare. Le relazioni, seppur poggiando anche su delle rappresentazioni mentali che ci si fa dell'altro, per nascere, per sbocciare, hanno bisogno non di idee da maturare ma di emotività, che forse Lei tiene al riparo da qualcosa col suo "andar per piccoli passi". Non è una questione di testa: ora deciso se è quello giusto per me, ma lo sento, cammin facendo, rischiando anche di sentire poi, che non lo sia. La fiducia che teme di riporre sugli altri è la chiave di lettura su cui le consiglio di lavorare. Perchè fa fatica a fidarsi? Cosa accadrebbe fantasmaticamente se lei si fidasse di qualcuno, e per giunta di un maschio? So di averle fatto delle domande più che darle delle risposte, ma sarà Lei che, con l'aiuto magari di un professionista, potrà imparare a camminare con passi, nè più lenti, nè più veloci, ma più sicuri nel mondo delle relazioni. Un caro saluto, dott.ssa Annalisa Sammaciccio psicologa psicoterapeuta www.annalisasammaciccio.com...

Gentile Stefania, ci descrive una situazione assai complessa e articolata, che di sicuro ha tante altre sfaccettature nei vissuti di ciascuno che qui, a distanza, non possono emergere. Il disturbo della ragazza esprime un disagio profondo di cui già qualcuno se ne sta prendendo carico e qualsiasi altro "fantasma" si possa ingenerare in lei avrà certamente il suo spazio in cui trovare significato e sistemazione. Un caro saluto dott.ssa Annalisa Sammaciccio psicologa psicoterapeuta Padova www.annalisa sammaciccio.com...

Gentile Fabio, quello che lei descrive è uno dei fenomeni principe che avvengono in terapia, dicesi transfert e può consistere nel provare anche sentimenti di innamoramento. Come altri colleghi, le consiglio vivamente di parlarne con la sua terapeuta: da ciò potrà trovare in sè e nel vostro lavoro molti altri spunti di conoscenza di sè stesso e dei suoi meccanismi inconsci. Un caro saluto, dott.ssa Annalisa Sammaciccio www.annalisasammaciccio.com...

Salve, la sua stessa definizione ci aiuta a gettare una ipotesi clinica del fatto che la sua fame abbia bisogno di essere presa in carico emotivamente, per poi poter capire come intervenire. Allo stato dei fatti e alla luce delle informazioni che abbiamo direi che qualsiasi indicazione per "correggere" la sua alimentazione potrebbe avere un effetto anche controproducente. Per prima cosa le consiglio di rivolgersi ad un professionista psicologo psicoterapeuta che possa aiutarla a trovare il senso degli aspetti emotivi che questa fame compensa. Poi da lì si potrà partire collaborando con un nutrizionista. Spero di esserle stata di aiuto. Cordiali saluti. Dott.ssa Annalisa Sammaciccio psicologa psicoterapeuta (Padova)...

Salve Mariangela, spesso il tradimento è un agito che viene messo al posto della esplicitazione e della condivisione intima di vissuti, bisogni, desideri che possono anche non coincidere e corrispondere, ad un certo punto della crescita emotiva di una coppia. Se lui ami l'altra, è impossibile capirlo da questo punto di vista e da questi dati. Le consiglio di far luce sulle vostre più intime aspirazioni come singoli e come coppia, sulle vostre reciproche paure, blocchi, facendovi aiutare da un terapeuta esperto nella gestione delle crisi e delle crescite evolutive delle coppie. Spero di averle dato intanto degli spunti di riflessione. Le consiglio di leggere questi brevi scritti. http://www.annalisasammaciccio.com/index.php/articoli-e-pubblicazioni/37-quando-la-coppia-scoppia-le-difficolta-relazionali http://www.annalisasammaciccio.com/index.php/articoli-e-pubblicazioni/33-la-vita-di-coppia-il-legame-d-amore Cari saluti, dott.ssa Annalisa Sammaciccio psicologa psicoterapeuta (Padova)...

Gentile Giovanni, ti consiglio caldamente di rivolgerti ad uno psichiatra, magari lo stesso che ti seguì anni fa e che ti conosce già, allo scopo di reimpostare in maniera corretta, nei dosaggi e anche nella tipologia di farmaco, la nuova terapia farmacologica. Convinta che i sintomi ansioso depressivi siano la punta di un iceberg di un malessere che se non preso pienamente in carico torna a farsi vivo, ti suggerisco inoltre di accompagnare alla terapia farmacologica un supporto psicoterapeutico. Un cordiale saluto, dott.ssa Annalisa Sammaciccio, psicologa psicoterapeuta (Padova)...

Buongiorno Annabella, comprendo quanto sia difficilevivere, così giovane, con il malessere che descrive. Un malessere dalle molteplici sfaccettature, che probabilmente la accompagna sin dalla tenera età. Io credo la sua ansia le stia comunicando qualcosa, qualcosa che è giunto il momento di prendere in mano e di guardare con cura. Le consiglio di iniziare un percorso di terapia che possa aiutarla a dare un nome a tutte le altre emozioni che spesso l'ansia tiene bloccate, controlla, impedisce che vengano fuori e per questo lo fanno in maniera così dirompente attraverso di essa. E' giovane ed ha tutto il tempo per poter affrontare il suo problema. Cari saluti, dott.ssa Annalisa Sammaciccio, psicologa psicoterapeuta Padova...

Salve Fire, risposndo alla sua ultima domanda dicendole che esistono persone che hanno paura di amare, non solo gli altri, ma anche se stessi. Lei ha una chiara consapevolezza dei meccanismi che attua sia con sè stessa che con gli altri per acuire la distanza da loro. Parta da questo e vada alla ricerca di ciò che intimamente la blocca e le impedisce di soddisfare un bisogno, che invece dentro di lei grida a gran voce il desiderio di essere amata. Un cordiale saluto, dott.ssa Annalisa Sammaciccio www.annalisasammaciccio.com...

Salve, le consiglio di rivolgersi ad un terapeuta che la possa aiutare nella esplorazione delle sue emozioni. L'instaurarsi di un legame affettivo profondo, come sembra essere quello da lei descritto e che sta vivendo con il suo fidanzato, richiama dinamiche antiche che si rifanno alle nostre primissime relazioni e riattivano vissuti di cui non siamo e non siamo mai stati consapevoli, ma che al momento presente, nel loro manifestarsi, richiedono una attenta osservazione per poterne trovare i significati, la loro stessa comprensione. I sintomi che lei manifesta le stanno dicendo qualcosa: li ascolti, con fiducia e li prenda come l'input per poter fare un percorso di crescita emotiva, assieme ad un/a bravo/a psicoterapeuta. Un cordiale saluto, dott.ssa Annalisa Sammaciccio www.annalisasammaciccio.com...

Buongiorno, i sogni sono una finestra sul nostro inconscio che, in quanto tale, ha necessità di essere esplorato senza prescindere dalla persona che sogna. Non è possibile dare un significato univoco al suo sogno, suscettibile di diverse interpretazioni, in base alla sua libere associazioni (questo è un processo che viene fatto nell'ambito di una psicoterapia). Mi sento tuttavia di rassicurarla rispetto alla Sua paura di far del male a Sua figlia: un sogno così come un'emozione collegata non possono in alcun modo determinare in modo diretto un comportamento. Lei ha capacità pensante e riflessiva e per altro, la sua paura è protettiva, in questo senso. Le domanderei, e la invito a domandarsi: come sta vivendo la sua paternità? quali emozioni vi sono connesse? Quali aspetti di sè bambino l'esperienza di essere diventato genitorie e di confrontarsi con un esserino da curare e che dipende da Lei stanno risvegliando? Ascolti quello che sente, lasci che le emozioni trovino spazio: questa può essere l'occasione per intraprendere un percorso di riscoperta di alcuni aspetti di sè, con uno/una psicoterapeuta, se lo ritiene necessario. Un cordiale saluto dott.ssa Annalisa Sammaciccio psicologa psicoterapeuta - Padova www.annalisasammaciccio.com...

Buongiorno, certamente il disagio che descrive può essere affrontato e risolto con una buona psicoterapia che la accompagni a comprendere significati, a trovarne dei nuovi e a riprendere il filo della sua serenità da dove pare essersi interrotto. Certamente aver vissuto la perdita di una persona importante per la sua vita e averne Lei stessa intrapresa una nuova col matrimonio contestualmente può aver avuto, per la sua storia, un grosso impatto su di lei. Si affidi con fiducia ad un professionista della Sua zona che possa darle un aiuto in questo. Un cordiale saluto dott.ssa Annalisa Sammaciccio psicologa psicoterapeuta-Padova www.annalisasammaciccio.com...

Cara Leonarda, quello che ha vissuto e che sta vivendo è un lutto, a tutti gli effetti, e la sua difficile e faticosa elaborazione adesso. A mio parerele sarebbe molto utile rivolgersi ad una psicoterapeuta che possa aiutarla e sostenerla in questo processo. Si prenda cura di questo dolore che sente: quello che prova, quello che sogna è normale e comprensibile e affinchè non diventi un blocco ad una futura serena gravidanza, c'è bisogno che lo affronti. Renda partecipe anche il suo compagno dei suoi vissuti e magari potrebbe scoprire che anche lui sta sperimentando emozioni similari. Un cordiale saluto. dott.ssa Annalisa Sammaciccio psicologa psicoterapeuta-Padova www.annalisasammaciccio.com...

Carissima, sei oramai diventata una donna, sei una persona adulta e sei perfettamente in grado di occuparti responsabilmente della tua salute e della tua dieta. Questo è il messaggio che adesso bisogna che tu passi alla tua mamma, con le parole, con i comportamenti responsabili verso te stessa, coi controlli medici di cui occuparti direttamente. Sarà un momento di stacco e di venir meno di un "controllo" da parte di tua mamma su di te, forse specchio di una vostra modalità di rapporto, ma sarà questo per te un momento di crescita e, per tua madre, il momento di dover accettare che sua figlia è grande e che sta acquisendo autonomia da lei stessa. Un cordiale saluto, dott.ssa Annalisa Sammaciccio psicologa e psicoterapeuta a Padova www.annalisasammaciccio.com...

Gentile Alberto, percepisco chiaramente la Sua urgenza nel cercare una ennesima risposta rassicurante, ma come bene dice Lei, anche questa risposta cercata probabilmente non sederà i suoi dubbi e ne sorgeranno altri. Qui posso dirle solo che tutti i suoi interrogativi necessitano di un approfondimento e di una possibilità di comprensione, che possono trovare il loro spazio solo nello studio di un/una psicoterapeuta della Sua zona, con cui voglia decidere di iniziare un percorso. Così potrà pian piano far chiarezza dentro di sè, nella Sua sessualità, nel Suo modo di vivere le relazioni, attuali e passate, e creare nuovi significati che la rendano libero poi di pensare, agire, sentire fuori da un copione ripetitivo. Un cordiale saluto, dott.ssa Annalisa Sammaciccio psicologa e psicoterapeuta-Padova www.annalisasammaciccio.com...

Gentile Martina, il primo passo verso un tentativo di risoluzione di questa empasse (che rigurda nello specifico principalmente il Suo compagno) mi pare sia stata compiuta da lui stesso, rivolgendosi ad un professionista ed intraprendendo un percorso di psicoterapia. Sarà lui a dover far luce dentro di sè e capire cosa accade nel momento in cui la Vostra intimità da "coccole ed attenzioni" vira verso il contatto fisico. Cosa possa fare lei, alla luce delle informazioni che ci dà, se non attendere con pazienza che il suo compagno faccia il suo pezzo di strada dentro di sè? Parimenti potrebbe prendersi il Suo tempo per capire e sentire come sta in questa relazione e cosa desidera per sè. Un cordiale saluto, dott.ssa Annalisa Sammaciccio psicologa e psicoterapeuta a Padova www.annalisasammaciccio.com...

Gentilissima, credo che la risposta alla Sua domanda sul come comportarsi potrebbe trovarla dal prendere in esame se stessa e dal domandarsi cosa desidera da una storia d'amore, da una relazione matura e se quello che adesso trova nella relazione col Suo compagno sia ciò di cui ha bisogno. Il Suo compagno probabilmente sta vivendo un momento della sua vita di incertezza e di paure verso qualcosa che vede come un investimento. Un cordiale saluto, dott.ssa Annalisa Sammaciccio psicologa e psicoterapeuta a Padova www.annalisasammaciccio.com...