risposte dello specialista Lorella Bruni

Buongiorno Alberto, concordo con la collega che mi ha preceduto che il tema è di coppia e va affrontato in due. Se non lo avete ancora fatto aprirsi sul problema, comunicare le tue convinzioni e ascoltare le sue è un buon inzio: lei ha manifestato le sue, tu hai espresso le tue? Sarà più facile in terapia di coppia. Se non raggiungete un accordo sulla terapia di coppia, consiglio vivamente una terapia individuale che possa allegerire la tua sofferenza....

Buongiorno Jessica, il pianto e le depressione vanno di pari passo. Il nodo da sciogliere sembra relazionale e con la sua famiglia, ma occorre approfondire. Come sta vivendo l'aver preso in carico lei sola la mamma malata, che significato da all'allontanamento sia pure formale del suo fidanzato? Una terapia individuale, anche non di lunga durata, può sicuramente aiutarla...

Buongiorno Stella, lui il problema sembra averlo risolto, probabilmente vivere la relazione con lei lo turbava molto, occorre approfondire però mi domando come sta lei e come eventualmente pensava di risolvere. In terapia, se desidera affrontare il tema, avrà le risposte per alleviare le sue sofferenze...

buongiorno, si sembra una forma depressiva, ma sei molto giovane e puoi risolvere con più facilità di altri comprendendo il significato che dai ai tuoi eventi di vita. Consiglio una terapia dove approfondire e acquisire consapevolezza di sè...

Buongiorno Patrizia, per la situazione di sofferenza in cui vivi, comprensibile e molto sentita, di certo ci saranno stati eventi scatenanti che consiglio di seguire in terapia. Non dici in quale zona sei ma se vorrai valutarlo, io sono sia in zona Eur sia in zona Piazza Re di Roma. Un saluto carissimo...

Buona sera Margherita, per una corretta diagnosi e cura occorrerebbe sapere cosa sta succedendo oggi nella sua vita, nei momenti in cui appare il flash, come sta, come si sente? domande essenziali su qualcosa che sta diventando ossessivo e che va portato alla luce. Capisco, è un disturbo che la sta bloccando, sicuramente risolvibile in terapia...

Buona sera Emma, certo dovrebbe condividere con il suo o la sua terapeuta queste difficoltà. Confusione, incertezza e indecisione, con scarsa autostima si dipanano col percorso clinico che fa chiarezza sul punto critico della sua vita in questo momento. Solo avendone consapevolezza potrà decidere. Un saluto cordiale...

Buona sera Valeria, chiaramente non è stupida e concordo che per lei il parere o il giudizio esterno sia determinante nell'acquisire un valore personale, per di più se viene da familiari cosi significativi. Farei comunque chiarezza con sua sorella e su quello che viene percepito su di lei...

Buona sera Sofia, si percepisce una forte sofferenza su un sentimento di inadeguatezza e su oscillazioni emotive molto legate al contesto familiare. Non sarà difficile con un percorso terapeutico comprendere come fidarsi maggiormente di sè e prendere le distanze in autonomia. Se ha necessità di approfondire può riscrivermi. Un saluto cordiale...

Vegard buona sera, certo che con la consapevolezza di chi si ha di fronte le relazioni sono fattibili, non è una questione che pochi sanno gestirli altri no, si tratta di comprendere intanto se stessi e cosa spinge verso questa ragazza e sapere che sono persone con delle fragilità, delle difficoltà innegabili che però possono diventare delle risorse se si entra nel range della loro sensibilità accentuata. Un saluto cordiale...

Buongiorno Fabio, certo il percorso di terapia l'aiuterà per conoscersi meglio e contemporaneamente per comprendere il significato che sta dando alla relazione attuale, l'aiuterà a far chiarezza sulle incertezze che prova e sugli aspetti che lei non riconosce cosi coinvolgenti ma che avranno un senso del tutto personale per la sua stabilità. Lei dice che il sentimento è forte e vero ma non abbastanza intenso, si può vivere un sentimento di questo tipo o decidere di interrompere solo se si è consapevoli di sè e di cosa si vuole, tutti aspetti che la terapia può aiutarla a chiarire. Un saluto cordiale...

Buongiorno Domenico. riprendo la sua ultima frase "perchè mi sembra di non essere voluto?", ansia e sensi abbandonici, in questo momento della sua vita, sono i due aspetti che , a mio avviso, andrebbero affrontati in terapia, qualora intendesse approfondire. Traspare una forte insicurezza sulle sue possibilità e sulle risorse autonome legate alla storia di vita come se non credesse sufficientemente in sè. Riviste dalla situazione attuale al pregresso, potrebbe scoprire che il tema è l'autostima. Un saluto cordiale...

Buongiorno Lele, mi domanderei quanto è forte il legame con l'attuale ragazza, così forte da suscitarle dei dubbi che a mio parere sono spiegazioni di quel che succede, ma la vera causa affettiva che li scatena, aspetti che andrebbero chiariti in terapia, qualora volesse affrontarla. Un saluto cordiale resto a disposizione...

Buongiorno Valentina, si è corretto che lei voglia essere ascoltata, ma sa le opinioni divergono e certo se può dimostrare ai suoi sul piano obiettivo cardiologico, e con gli strumenti che si hanno in mano in questi casi, che il suo problema è di altra origine, è probabile che l'ascolteranno di più. Al di la di questo aspetto, mi domanderei cosa è successo nella mia vita a novembre, se e come è cambiata, lavorando su questo in sedute, anche di breve durata, a secondo di come le interesserà approfondire deciderà se prolungare o meno. Per ora non parlerei di un problema psichiatrico. La saluto e rimango a disposizione...

Buongiorno Ludovica, certo stai soffrendo per l'empasse in cui ti trovi, ma se anche è comprensibile non far soffrire un ragazzo che ti vuol bene o non deludere la famiglia, penserei a ciò che io voglio, se desideri una pausa e chiarirti, perchè non farlo? Quanto è importante per te non far soffrire o non deludere? Possono rivelarsi delle spiegazioni che ti dai per evitare di affrontare i tuoi veri problemi personali, di scelta. Puoi decidere di farti aiutare, la scelta sarà sempre tua, ma capire da che parte andare con l'aiuto professionale e una rinnovata consapevolezza di te, lenisce i sensi di colpa, se ti senti più sicura di te tutto acquisisce una luce diversa. Cordialmente rimango a disposizione...

Buongiorno Eliana, dal tuo lungo racconto, e dimmi se interpreto correttamente, sembra emergere che lui ora, sia pure a te riconoscente e valorizzandoti, non si senta, forse perchè è anche fin troppo coinvolto, di proseguire nella storia. E d'altro canto nessuno può impedire che lui prosegua per la sua strada, forse evita ma certo, per ora è convinto, cosi come sei convinta tu a non proseguire nell'avere ottimi rapporti. Dovrà maturare lui una sua decisione e anche tu, vedere la sofferenza che provi con la fine del rapporto e rielaborala, magari con l'aiuto specialistico. Un saluto cordiale e rimango a disposizione...

Buongiorno Sara, nessuna psicologa/o che possa conoscere si sente in difficoltà se gli si chiedano spiegazioni o si fanno richieste. Vai tranquilla, saprete insieme come mettere in quadro la sua sensazione di essere emotivamente più forte e quella di non aver ben compreso cosa ha. Non è necessario avere una patologia per soffrire e la sofferenza in terapia si lenisce, soprattutto con l'intesa terapeutica. Cordialmente rimango a disposizione...

Buongiorno Sara, l'amore della propria vita non si espelle, magari sbiadisce e si fanno incontri più concreti di cui si comprende la validità come quello di cui parli. Il fatto è che è proprio da quando sei entrata in intimità con il ragazzo stupendo, intelligente, intraprendente e serio che riemerge il desiderio dell'altro, forse per evitare di coinvolgerti troppo. Un aiuto specialistico ti aiuterà a chiarire le idee sul tuo futuro. Un saluto cordiale e rimango a disposizione...

Buongiorno Michela, fermarsi a riflettere se è concreto o no il desiderio di abbandonare una facoltà già avviata, è sicuramente un punto di partenza. Mi sembra che abbia già deciso, ma qualche riflessione in più aiuta. Se poi il desiderio permane allora perchè non avviarsi diversamente? Cosa frena realmente l'abbandono di uno studio che non soddisfa verso un altro che l'attira? proverei a rispondere a queste domande, quanta fiducia ho in me nel proseguire su un altro studio che mi attira, quello psicologico se ho ben compreso? non si è mai in ritardo a 20 anni. Se poi le rimangono dubbi, l'aiuto specialistico è consigliabile. Rimango a disposizione...

buonasera, occorre a mio parere una riflessione: più si profilano momenti concreti di impegno più intendo evadere, o almeno lo vorrei. Se ha già riflettuto su questo forse è pronto a guardare in se con una maggiore consapevolezza. Soprattutto se comprende appieno come e quando le vengono i dubbi e la voglia di evadere può elaborare sentimenti contrastanti che vanno affrontati, non valutati. Cordialmente, se vuole si può approfondire...

buonasera Anna, questo nuovo ragazzo ti sta rispettando, vuole sincerità da parte tua e certo è bendisposto. Dal canto tuo sarebbe meglio approfondire come mai questo "blocco", proprio con chi, per altri versi, stai bene. Traspare timore, insicurezza cui occorre dare una forma e un significato. E' un lavoro riflessivo che la terapia può aiutare a dirimere. Rimango a disposizione per ogni chiarimento...

Buonasera Charen, bellissima aspirazione arrivare ad essere una musicista, ora ti senti in difficoltà, ma certo talento e disposizione non svaniscono. Cercherei di riflettere su cosa sta succedendo nella tua vita, anche indipendentemente dalla musica, cosa è accaduto, quali emozioni hai provato in passato e ora non avverti più, cosa succede nella tua vita può inconsciamente influire sul tuo stato d'animo e sulla tua autostima. Rimango a disposizione...

Buongiorno Serena, comprendo profondamente la sua sofferenza di fronte a una scelta molto molto delicata. Di certo è partendo da ciò che fa bene a lei che può aiutare suo figlio, i figli risentono delle sofferenze cosi come della serenità del loro contesto familiare. Mi sembra che il suo compagno reagisca e cerchi di, almeno apparentemente, di coltivare un comportamento più "maturo" quando lei si allontana, e per allontanamento non intendo solo quello fisico. Andrebbero approfondite queste dinamiche sia individualmente che con un sostegno di coppia che chiarirebbero al meglio cosa lei voglia veramente. Rimango a disposizione se vorrà approfondire...

Buongiorno Lucia, certo la nascita di un figlio richiede re equilibri di coppia non sempre facili, ma mi chiedevo: di fronte alla sua indecisone, l'indecisione di uso marito, e di fronte al fatto che lei è disposta a perdonarlo come mai ha paura? Ecco rifletterei sul significato che da alle sue paure, se sente sue "fragilità" del tutto comprensibili in questo momento che possono magari incidere sulla sua autostima. A partire da queste riflessioni verrà da se un nuovo modo di comunicare tra di voi. Resto a disposizione se vorrà approfondire...