risposte dello specialista Giovanni Papa

Salve Antonella, dal suo messaggio, sebbene virtuale, mi arriva la sua paura ma anche il suo coraggio. Coraggio di scrivere qui sopra, esponendosi e coraggio di dire a se stessa che il gioco giocato finora non le sta più bene e che lei stessa sente che c'è il bisogno di fare qualcosa. Si rivolga ad uno psicoterapeuta e prima di farlo provi a scegliere bene l'approccio terapeutico dello psicoterapeuta a cui si rivolge perché, credo, che, dato il problema che persiste da anni, possa risultarle più utile un approccio che sblocchi prima la sua sintomatologia. In ogni caso, provi a pensare che, oltre a peggiorare, la sua situazione può anche migliorare....

Salve, il titolo che lei ha dato al suo messaggio mi fa un pò sorridere. Non si preoccupi di attribuirsi un'etichetta diagnostica. E' una questione che le reca disagio, e di questo lei ne è consapevole. Non c'è bisogno di aggiungerci vicino l'etichetta "disturbo di personalità". Le consiglio di rivolgersi ad uno psicologo per quello che potrebbe essere un problema molto più facilmente gestibile, di quanto lei crede. Ovviamente, tenga conto che gli psicoterapeuti lavorano ciascuno seguendo un modello. Si informi prima e valuti quanto quel modello crede possa risultarle utile....

Salve Alessio, posso immaginare quanto debba essere destabilizzante ed estenuante la situazione che descrive. Ma è tranquillamente affrontabile in un percorso di psicoterapia. Le psicoterapie brevi e di approccio strategico si rivelano molto utili per questo tipo di problemi. Sono sicuro che la gabbia in cui lei si sente possa essere abbattuta! In bocca al lupo...

Salve, Maruzzella! Dal suo messaggio sembra quasi che questa storia le sia capitata per caso e che lei non abbia nessun potere. Lui ha cominciato a tempestarla di messaggi e telefonate, lui continua a passare da una donna all'altra, lui continua a dirmi che mi ama, lui ha fatto delle bugie il suo pane quotidiano. Ma lei cosa fa? Lo ama? E' gelosa del fatto che passi da una donna all'altra, sebbene sia una storia nata e vissuta in un matrimonio che entrambi continuate a portare avanti con persone differenti? Sia più attiva nella sua vita. Potrebbe iniziare a rivolgersi ad uno psicologo e a provare a parlare dei dubbi che la attanagliano. Tenendo conto che lei era in sé anche quando ha tradito suo marito e quando ha portato avanti questa storia e che la vita cambia e tornare ad essere la persona tranquilla e sicura non significa tornare ad amare un uomo che forse non ama più, suo marito....

Salve Francesca, tutto ciò che chiede a noi spera di saperlo da noi? Mi spiego: quelle che sono le sue paure, quelli che sono i suoi dubbi può chiarirli solo chiedendoli a suo marito. Piuttosto che lasciare la cosa così indefinita non è curiosa di sapere realmente cosa accade? Credo che parlandone davvero, avendo il coraggio di esporsi totalmente, possano anche emergere elementi che possano rafforzare la vostra coppia. Non è detto che la strada verso la fine sia già segnata. Faccia prima questo passo e poi dopo si vedrà....

Buonasera Chiara, io non considererei al tuo posto tempo perso quello che hai fatto finora per affrontare la tua situazione. Semplicemente, forse, si sono dimostrati improduttivi i tentativi che tu hai fatto per star meglio e si tratta, semplicemente, di mettere in atto altri tentativi più proficui e per te utili. Si rivolga ad uno psicoterapeuta e provi ad affrontare un problema, in modo differente, cambiando visuale! Le faccio un grande in bocca al lupo!...

p.s. sono passato dal tu al lei... sorry :)...

Buongiorno Tatiana, innanzitutto apprezzo la sua onestà: cioè che non vuole cambiare e vuole soltanto essere ascoltata. Quindi, grazie, di aver utilizzato questo spazio. Quindi, non le dirò di rivolgersi ad uno psicoterapeuta (anche se io sarei molto curioso di capire se davvero non cambierà mai oppure ci sia una minima piccolissima possibilità affinché questo avvenga... così solo per curiosità ci proverei!) ma, credo che, oltre noi ,anche il suo specchio abbia visto la tristezza dentro i suoi occhi e i suoi sorrisi. Esistono specchi chiamate persone, provi almeno a parlarne con qualcuno. Così, giusto per curiosità! In bocca al lupo...

Buonasera Breath. S., a me sembra che la soluzione messa in atto un anno fa a seguito della malattia che le hanno diagnosticato, ossia quella di starsene in casa, che al momento le era funzionale sia diventata col tempo il problema stesso. Una strategia inizialmente utile che col tempo diventa il problema stesso. Si rivolga ad uno psicoterapeuta e provi a modificare questa strategia, ormai improduttiva. in bocca al lupo....

Salve Michici, credo che sia una generalizzazione per lei pericolosacredere il "comportamento particolare" di cui lei parla riguardi solo i maschi! Le domande che lei si fa sono molto centrare sugli altri: e cioè perché si comportano in questo modo? Cosa sta alla base dei loro comportamenti? Perché non si chiede, piuttosto, cosa c'è nel suo comportamento che provoca simili reazioni e comportamenti? Cosa può fare lei per affrontarle meglio? Io utilizzerei molto l'arma dell'ironia e del rigirare la stessa ironia- da lei percepita come pesante- su di loro, estremizzando certe risposte che riceve. "Hai la borsa di Amadori?" "Sì, c'ho anche una spilla con il galletto dentro!". Se per questo per lei è un problema urgente tale da scrivere su questo luogo virtuale, forse potrebbe essere utile trovare uno spazio per capire cosa c'è nelle sue strategie di approccio/risposta all'altro che non funziona. In bocca al .. gallo!...

Buonasera Pisola, la sua lettera esprime è così intensa che ad un primo impatto davvero toglie la lucidità di poterle dare un consiglio. Ha vissuto e sta vivendo qualcosa che io credo mai possa essere davvero elaborato, se con elaborato intendiamo credere di potersi alzare e far finta che nulla sia successo. Leggo che lei è di Salerno, potrei consigliarle un'ottima terapeuta lì. Nel caso mi scriva in privato....