risposte dello specialista Daniela Benedetto

Gentile Simona, sono assolutamente in armonia con la collega che mi ha preceduto. Mi ha colpito questa sua frase finale "non voglio assolutamente perderlo". Non vuole perdere cosa? chi? Io credo che potrebbe incominciare a focalizzare l'attenzione su cosa effettivamente ha di fronte a se e su cosa vorrebbe avere. Spesso il primo innamaromento è complice di confusione, idealizzazioni, cioè riversiamo sulla persona che sta "vicino" a noi molte attese del passato, illusioni che presto poi andranno confrontate con la realtà. Accanirsi a non mollare le nostre fantasie, i progetti costruiti idealmente su e con una persona ancora "oscura" alla nostra vera conoscenza, non fa altro che confondere ancora di più la sua mente da una chiara e lucida consapevolezza dei reali segnali di interesse e di disponibilità del ragazzo nei suoi confronti e forse anche dalla consapevolezza dei suoi vissuti e sentiti verso questa persona e non tanto verso quello che immagina che sia questa persona. In bocca al lupo e ci tenga aggiornati Dr.ssa Daniela Benedetto www.danielabenedetto.it Roma...

Buongiorno Clara. Da quello che ci illustra, mi pare di comprendere che la sua vita è ricca di attività ed interessi e apparentemente ha molto dalla vita e soprattutto dal suo "non" entusiasmo. A disturbare la sua "autostima" che sembra nascere dal nulla e soprattutto appare, la disistima, incongruente con quello che invece sviluppa e realizza, sono evidentemente alcuni "pensieri" che disturbano e inquinano la trasparenza della sua mente e le impediscono di vivere le sue esperienze e di svolgere le sue attività nella pienezza della consapevolezza che meritano. Infatti lei stessa ci dice: "Quando sono serena riesco a vedere il bello di me" Quali sono i pensieri ricorrenti che attivano il processo di disistima? Provi ad individuarli, a riconoscerli e a "guardarli" come tali e per quello che sono: pensieri..." un cordiale saluto Dr.ssa Daniela Benedetto www.danielabenedetto.it Roma...

Gentile Ilaria è difficle sapere in assoluto se una scelta sia giusta o sbagliata. Rispetto a cosa? rispetto a chi? Ci saranno stati allora dei motivi sicuramente validi che l'hanno portata a scegliere questo percorso di studi. L'ansia è un indice di tensione, di aspettative spesso illusorie e "impossibili", magiche , di perfezione che la portano di conseguenze verso una attesa catastrofica dei risultati e ad una svalutazione del sè. Affronti ciascun esame, uno alla volta, quale obiettivo, unico, sul quale ogni volta concentrarsi ma soprattutto non dimentichi di prendersi cura della sua persona, del suo corpo. condizioni di stress psicofisiche portano facilemente ad allonarla sempre di più dall'equilibrio mentale e a portarla verso confusione, pensieri ripetitivi ed intrusivi e pertanto ansia. Un caro saluto...

Gentile ragazza forse il problema è proprio qui. Mi riferisco alle relazioni. Un approfondimento in tal senso in un "luogo" ad esso mirato sarebbe opportuno. la rabbia a cui fa riferimento va canalizzata, elaborata e non repressa ma neanche diretta contro di sè o contro altri. L' ipocondria è una negazione del timore di aggredirsi o aggredire. Capisco che le sembra complesso intraprendere un rapporto con una o un professionista psicoterapeuta ma di fatto una risposta scritta purtroppo non può risolvere la situazione. Non abbia troppe pretese da se stessa rispetto alla capacità o desiderio di entrare in profondità con lo psicologo/psicoterapeuta. Ogni cosa ha bisogno di tempo e approfondimenti e il professionista che vorrà scegliere sarà senz'altro in grado di ascoltarla rispettando i suoi modi e i suoi tempi. Non esiti a ricontattarci e a tenerci informati...

Gentile SIg. Pasquale, sua figlia è nell'età adolescenziale. I comportamenti che lei descrive sono del tutto "normali" nell'adolescenza. Anche i genitori devono imparare a crescere a fronte dei figli adolescenti. I figli da bambini piano piano diventano adolescenti, si sentono insicuri e a volte troppo piccoli per affrontare il mondo dei grandi. Diventano arroganti e provocatori per difendersi e sentirsi più forti. sentono il bisogno di un gruppo di amici, di nuove identità per trovare la forza di distaccarsi. E' un periodo che durerà qualche anno, poi tutto dovrebbe un poco rientrare. A fronte di tutto ciò la risposta genitoriale non può essere esasperata nè punitiva in quanto darebbe conferma della pericolosità di quanto succede e soprattutto della veridicità delle cose dette da sua figlia. In realtà la ragazza ha bisogno di provocare ma se non vi agganciate e fate finta di assecondare, le scintille si spengono prima di quanto pensiate. Fermate solo alcuni punti importanti tipo lo studio e l'orario di rientro a casa o le ora alla tv. Il resto fate finta di niente. Attenzione a non cercare da vostra figlia conferme sul vostro ruolo e sull'affetto. Ad esempio ad una dichiarazione sul fatto di pensare di non essere sua figlia io manterrei la calma. E' una richiesta di qualcosa legata alla rabbia che prova. Di affetto? Di rassicurazioni? A volte non dire nulla si evita di innescare bombe inutili. A sua disposizione Un cordiale saluto...

Gentile Sig.ra è difficile esprimere un parere senza una valutazione approfondita sia del contesto familiare che del comportamento della bambina. Valutare il motivo della tendenza ad isolarsi, del motivo per cui non parla.... comporta un attento esame. Le consiglio di richiedere una visita specialistica da uno psicologo che valutarà l'assetto complessivo familiare e il comportamento della bimba e nel caso deciderà se inviarla da un neuropsichiatra infantile per ulteriori indicazioni di competenza....

Gentile ragazzo, dalla descrizione del caso sembra un problema legato a pensieri ricorrenti la cui attivazione (attivazione ad esempio della memoria dei dolori stessi) la portano ad anticipare qualcosa (i disturbi fisici) che di fatto non ci saranno. Le consiglio la lettura di "vivere momento per momento" di J. Kabat Zinn. Un cordiale saluto...

Gentile Mia, credo che sia davvero importante osservere quanto il rapporto di relazione possa avere nel tempo assunto per lei un significato ulteriore e cioè un valore aggiuntivo, oltre quello affettivo, di supporto e sostegno in un paese non suo, in una condizione di "fragilita" che di fatto si può essere nutrita della presenza dell'altro. Questo tipo di investimenti ulteriori rischiano nel tempo di impoverire la "vera" relazione affettiva levando quella leggerezza e quell'entusiasmo nella ricerca reciproca che dovrebbe mantenersi alla pari, priva di dipendenze o di "bisogni". E' normale che la rottura di un rapporto porti a vissuti depressivi ma questi diventano molto pesanti qualora si uniscano fattori come quelli descritti. Quello che per ora le posso dire è di focalizzare la sua attenzione su di sè, riprendersi i suoi spazi, difendere la propria dignità, ri-conoscere realmente chi ha di fronte. Forse scopre che è tutt'altro dai suoi sogni e aspettative. In bocca al lupo, non esiti a scrivere ancora, siamo qui....

Buongiorno Agatha. J. Kabat Zinn ha ideato un protocollo di riduzione dello stress, MBSR, sperimentato a lungo proprio su persone con problematiche oncologiche. La metodologia di approccio si basa sulla MINDFULNESS, attenzione consapevole, e prevede un progressivo apprendimento di tecniche, chiamate più correttamente "pratiche" che permettono di 'connettersi' e ri-connettersi al proprio corpo, alla stabilità e fiducia in se stessi. I protocolli sono composti di 8 incontri, uno a settimana, di 2 ore e mezza ciascuno più un intesivo di sei ore. La pratica e gli esercizi a casa fanno parte integrante del percorso. La sperimentazione a riguardo è basata sulle tecniniche di imaging RMN che dimostrano una progressiva sollecitazione e sviluppo di alcune zone cerebrali,usualmente poco stimolate, in specie la zona frontale e e quella corticale dell' emisfero destro. può approfondire la tematica sul sito: www.psicheacroasis.org alla voce Mindfulness...

Gentile Ferdinando non e' chiaro dal suo post se sua moglie e' a conoscenza di tutto ciò e quindi se i suoi comportamenti ostili siano dovuti al suo innamoramento ne' capisco se questa sua passione amorosa sia condivisa dalla amica di sua moglie. Se lo fosse si potrebbe ragionare sulla fattibilità di un futuro insieme ma anche su un aiutarvi a vicenda verso un civile allontanamento X favorire un raffreddamento della passione e decidere sul da farsi a mente Fredda. La cosa migliore è che lei possa affrontare la situazione con uno psicologo psicoterapeuta che possa comprendere meglio le sue dinamiche personali e relazionali. A sua disposizione Un cordiale saluto...

Gentile Allison, le incertezze del percorso di vita le hanno scatenato ansia, paura, pensieri ricorrenti che alimentano una percezione individuale di instabilità e vulnerabilità che le impediscono di decidere al meglio. Io credo che abbia bisogno innanzitutto di ritrovare un silenzio interiore ed una stabilità psichica che le permettano un pensiero lucido ed incondizionato rispetto alla paura che la confonde. Da una parte quindi un percorso di Mindfulness X migliorare l'attenzione consapevole e ridurre lo stress e dall'altro un percorso breve di psicoterapia EMDR. A sua disposizione...

Gentile Chiara dalla sua descrizione mi sembra di comprendere che lei abbia avuto una serie di vicissitudini ( mamma con problemi psichiatrici, abusi ecc) che ora pesano e si riattivano attraverso vissuti depressivi e di svalutazione di se stessa che le impediscono di fare scelte di vita in sintonia con il suo benessere. Affettivamente ad esempio rischia di scegliere persone che la'sostengano' ma di cui non e' certo che sia innamorata. Ha comportamenti di adattamento ( aiuta il prossimo o lavora gratis) xche ha ' bisogno' di farsi accettare ed apprezzare. Queste modalità non fanno altro però che aumentare la sua disistima. Dovrebbe investire invece su se stessa X farsi dare una mano da uno/a psicoterapeuta. Affrontare poche cose ma che le permettano di assicurarsi una sua indipendenza economica e di curarsi. Un approccio psicoterapeutico con EMDR le permetterebbe in tempi abbastanza brevi di affrontare i suoi traumi e riprendere il filo , corretto, della sua vita. A sua disposizione, Un cordiale saluto...

Gentile sig.ra lei ha molto chiara la situazione ed il suo intuito rispetto all’eventuale epilogo non mente. Forse la domanda da porsi e’ cosa le rende difficile nel fidarsi di se stessa e di ciò’ che gia’ intravede. Forse e’ proprio il senso di indecisione e di insicurezza, questa necessità di rassicurazioni e di conferme nell’essere apprezzata e ‘vista’ che rendono la ‘preda’ appetibile. Ma la ‘preda’ che fine fa quando il predatore e’ affamato e ha bisogno di appagare il suo ‘vuoto’? Un cordiale saluto...