risposte dello specialista Gabriella Ruggeri

Caro Andrea, da ciò che scrivi ho percepito una forma di insoddisfazione e, a tal proposito, mi sento di suggerirti di parlare al tuo caro amico chiaramente ed esporgli in maniera netta e sincera il tuo stato d'animo (proprio come hai fatto in questa sede). Esprimendo ciò che provi sicuramente lui ti risponderà, in nome della vostra amicizia. Ho letto che hai già fatto dei tentativi, magari sei stato solo troppo accondiscendente e remissivo per paura di perderlo. Sii diretto e vedrai che otterrai delle risposte, anche se non dovessero essere piacevoli, ma almeno saprai come comportanti in futuro. Ti faccio un grosso in bocca al lupo. Dott.ssa Gabriella Ruggeri (Messina)...

Carissima CR, mi sento di scriverti che ciò che esponi è molto comune e, spesso, in famiglia alla tua età si litiga soprattutto con i genitori. Stai maturando e lo "scontro" sano con le figure di riferimento è opportuno per la tua crescita ed individuazione. Se però, desideri migliorare il tuo comportamento e comprendere il perché ti comporti in questo modo, allora mi sento di suggerirti di rivolgerti ad uno psicologo e, magari, intraprendere un percorso che ti permetta di imparare a comunicare in maniera più efficace ed assertiva. Un caro saluto. Dott.ssa Gabriella Ruggeri (Messina)...

Cara Maria, mi sento di scriverti che in questo momento sarebbe opportuno dargli il tempo di metabolizzare quanto accaduto e potresti approfittarne anche tu per riflettere sul rapporto. In effetti, si è concluso dopo 1 mese e mezzo, ed il tuo ragazzo ti ha detto che sei" una ragazza perfetta ma che non è scattato quel qualcosa in più". Io mi chiederei il perché. Il crollo nervoso potrebbe essere un motivo valido ma, se in questo momento così delicato e triste non ti vuole accanto, un motivo ci sarà. Comunque, potresti aspettare un po' di tempo e vedere se lui si farà vivo, altrimenti, guarda avanti e pensa al tuo futuro. Un caro saluto. Dott.ssa Gabriella Ruggeri (Messina)...

Carissima Marta, ciò che scrive è molto comune ed accade a tante persone. Nei sogni, a volte, si manifestano dei vissuti rimossi o non del tutto elaborati. Nello specifico, il suo desiderio di riabbracciare, baciare e fare delle domande al suo ex, nasce presumibilmente dall'impossibilità nella vita reale di farlo; da ciò la sua mente, durante i sogni, trasforma ciò che a livello inconscio è ancora attivo. In base alla mia esperienza, non dovrebbe dare molto peso a ciò che sogna, anche se credo abbia a che fare con un suo desiderio rimosso (poterlo rivedere o sentire). Le suggerisco di concentrarsi maggiormente sul suo reale rapporto di coppia; lei stessa ammette di essere "felicemente sposata" e che la sua storia passata l'ha vissuta all'età di (quasi) 19 anni. Adesso, da ciò che scrive è una donna appagata e non più la ragazza innamorata del suo ex. Le cose sono cambiate e la sua vita è cambiata. Se è felice con suo marito, provi a non dare troppo peso a ciò che sogna in quanto non è reale. Mi permetto anche di suggerirle che sarebbe opportuno riflettere sul fatto che le storie d'amore, a volte, finiscono e se sono finite un motivo valido ci sarà. Il passato non deve ostacolare il nostro presente e nemmeno inficiare il nostro futuro. Si rassereni, cara Marta, perché se imparerà a dare meno peso ai suoi sogni, sarà più concentrata a vivere il suo vero rapporto di coppia e presto starà meglio. Un caro saluto. Dott.ssa Gabriella Ruggeri (Messina)...

Caro Marco, a volte le relazioni di coppia si fondano su aspetti che non riusciamo a comprendere fino in fondo. A livello razionale è molto chiaro a se stesso quanto questa persona non faccia al caso suo; a livello emotivo, probabilmente, le ha suscitato qualcosa che non le permette, attualmente, di interrompere tale relazione. Il fatto che, all'inizio fosse tutto stupendo, le permette di credere ancora che possa essere così. Mi permetto di suggerirle che dovrà compiere una scelta dando ascolto alla parte che predominerà in lei: o si affiderà alla convinzione che tra voi non potrà funzionare e quindi la lascerà troncando ogni tipo di legame; o si affiderà al ricordo iniziale del vostro rapporto con la speranza che non la lasci più per tornare dal suo ex marito. E' come fare una lista dei pro e contro del rapporto...ci provi e poi forse, riuscirà a fare più chiarezza e poter prendere una decisione senza rimorsi né rimpianti. Le auguro tanta serenità. Un caro saluto. Dott.ssa Gabriella Ruggeri (Messina)...

Cara Noemi, comprendo bene il suo bisogno di autonomia ed indipendenza. Iniziare a mettere le fondamenta per una sua famiglia è un passo importante e l'appoggio dei suoi genitori sarebbe di grande aiuto. Purtroppo, non conoscendo la sua età, non riesco a definire in che fase di vita lei si trovi in questo momento, ma ciò non implica il fatto che non sia abbastanza matura da compiere questo passo. Se i suoi genitori la vedono ancora come una bambina da tenere sotto una campana di vetro forse è perché anche lei, in maniera inconsapevole, ha permesso che la trattassero così. Comunque, se il suo obiettivo è quello di crescere e maturare in coppia e lasciare la casa familiare, si adoperi seriamente per farlo e lo comunichi chiaramente e senza timore ai suoi genitori. Magari la comprenderanno ed ascoltando le sue motivazioni sincere e serie, con il tempo, potranno anche sostenere la sua scelta. Si ricordi che la vita è la sua ed è importante esprimere con calma e serenità le proprie esigenze. Le faccio un grosso in bocca al lupo. Dott.ssa Gabriella Ruggeri (Messina)...

Carissimi ragazzi, è importante che abbiate chiesto aiuto, anche se online, perché vi siete accorti che tale comportamento non è normale. Purtroppo, la situazione è molto delicata, specialmente perché il padre mette in atto questo suo comportamento da anni. Mi sento di consigliarvi di evitare che la tua ragazza rimanga da sola con il padre e si corichi con lui. Se il padre dovesse chiedere spiegazioni, allora sarebbe opportuno che lei rispondesse chiaramente che quando lui si masturba accanto a lei non le fa piacere e che non vuole più che ciò accada, altrimenti sarà costretta a dirlo ai suoi familiari. Non deve aver paura perché un comportamento del genere non è sano e va fermato immediatamente. Un caro saluto. Dott.ssa Gabriella Ruggeri (Messina)...

Carissima Martina, vista la tua giovane età mi sento di dirti di non scoraggiarti, stai tranquilla, i tuoi alti e bassi potrebbero essere riferiti alla tua fase del ciclo di vita; essendo un periodo di crescita molto delicato, sarebbe opportuno che ti rivolgessi a uno psicologo che possa seguirti, dandoti la consulenza più adatta alle tue necessità. Comunque, per qualunque chiarimento sono a tua completa disposizione. Un caro saluto, dott.ssa Gabriella Ruggeri - Messina...

Caro Giuseppe, in questa fase delicata della tua vita, è importante che tu creda in te stesso, che a te piaccia ascoltare una determinata musica, che ti piaccia vestire in una determinata maniera, questo sei tu! Sarebbe un bene che anche gli altri imparassero ad accettarci per quello che siamo e per come ci mostriamo, ma spesso, ciò non avviene. La vita è fatta anche di persone che non ci comprendono, non ci accettano e addirittura, ci criticano, ma tutto ciò dovrà servire a farci crescere e maturare e soprattutto, rafforzare la nostra natura caratteriale.Tutto questo ti permetterà di strutturare la tua personalità futura. Sicuramente è importante anche l'idea che gli altri hanno di te, ma ciò non vuol dire che tu abbia qualcosa che non va o non ti debba piacere o che non possa piacere agli altri, specialmente alle ragazze. Mi sento, pertanto, di consigliarti un percorso psicologico che ti dia la forza di credere in te stesso e nelle tue capacità. La chiave per poter andare avanti è proprio quella di amarsi e di accettarsi per come si è. Per qualunque altro chiarimento, rimango a tua completa disposizione. In bocca al lupo. Un caro saluto, dott.ssa Gabriella Ruggeri Messina...

Carissima Emanuela, da ciò che scrivi si comprende la sofferenza che stai provando in questo momento, pertanto, mi sento di consigliarti un percorso psicologico che possa aiutarti a gestire la tua gelosia perché, a volte, potrebbe rappresentare una difficoltà interiore. Molto probabilmente non hai nemmeno consapevolezza di tutto ciò; personalmente, non avendo altre informazioni su di te, non posso aiutarti in questa sede a comprendere fino in fondo ciò che ha potuto influenzare il tuo modo di comportarti. Comunque, stai tranquilla, se deciderai di seguire un percorso psicologico potrai affrontare e risolvere le tue difficoltà, magari anche quelle di coppia. L'importante è che tu creda in te stessa e che il tuo fidanzato possa accogliere questa tua richiesta di aiuto. Un caro saluto, resto a tua completa disposizione. Dott.ssa Gabriella Ruggeri -Messina...

Carissima Elisabetta, Mi domandavo quali fossero le vostre età, per un semplice motivo: aiutarmi a capire meglio quanto le sia accaduto. In altre parole, l'impegno di cui lei parla potrebbe aver messo il suo "fidanzato" in una condizione di dover necessariamente e subito, fare i conti anche con il suo (di lui) passato. Questo potrebbe averlo destabilizzato ed averlo fatto "fuggire". Quello che mi sento di suggerirle è di avere un po' di pazienza, se nutre ancora del serio interesse per lui, magari concedendogli ancora un po' di tempo. Provare a chiarire, parlandone apertamente, del suo allontanamento e, se ci fossero i presupposti, magari riprovare. Mi auguro di esserle stata d'aiuto..se dovesse avere ancora bisogno di me, potrà contattarmi ed io sarò ben lieta di poterla aiutare. In bocca al lupo. Dott.ssa Gabriella Ruggeri (Messina)...