risposte dello specialista Mirco Dorigatti

Cara Melody, è davvero difficile darti dei consigli sulla base delle poche informazioni che ci hai fornito. Un amica ti potrebbe suggerire di cercare di parlare di più con i tuoi cari e di confrontarti più spesso con loro. Da psicologo invece, il mio consiglio è quello di intraprendere un percorso psicoterapeutico al fine di poterti capire meglio e, in definitiva, di rendere più funzionali e piacevoli le tue relazioni. La psicoterapia è uno degli investimenti migliori che si possano fare; è un'esperienza ricca di fascino ed in grado di consegnarti degli strumenti che utilizzerai puntualmente nel corso della tua vita. In bocca al lupo. Dott. Mirco Dorigatti Psicologo Psicoterapeuta...

Cara Patt, dici bene quando affermi di meritarti la felicità. In Italia hai trovato il lavoro, l'amore, ma non la serenità. Sei preoccupata della tua famiglia, di tua madre. Ti consiglio un percorso psicoterapeutico allo scopo di allo scopo di sentirti meno responsabile di quanto accade ai tuoi familiari in Spagna. Questo ti permetterà di vivere più serenamente e di affrontare il rapporto con tua madre in modo più positivo. In bocca al lupo. Dott. Mirco Dorigatti Psicologo Psicoterapeuta...

Cara Annalisa, effettivamente il legame che si è prodotto tra il tuo fidanzato e sua madre sta assumendo delle dinamiche poco mature e funzionali. Credo sia fondamentale parlare con lui di quelle che sono le tue sensazioni a riguardo e del cambiamento avvenuto nel vostro rapporto. Ti consiglio di discuterne con lui tranquillamente, rispettando il dolore legato al lutto per la morte di suo padre. Comunicagli anche di comprendere la sofferenza di sua madre, ma fai capire al tuo fidanzato che anche tu hai bisogno di lui. In bocca al lupo Dott. Mirco Dorigatti Psicologo Psicoterapeuta...

Cara Claudia, sembra che il raggiungimento di un traguardo importante come il conseguimento della laurea abbia attivato in te delle dinamiche regressive. È possibile che questo evento, che corrisponde con l'inizio di una vita più autonoma e indipendente, abbia fatto affiorare paure e preoccupazioni fino ad allora assopite. Il consiglio per ti do è di intraprendere un percorso terapeutico. Esistono molti professionisti capaci, in grado di aiutarti a comprendere quanto sta succedendo in te e, in definitiva, ad affrontare la tua vita con più soddisfazione ed entusiasmo. Non esitare a contattarmi. In bocca al lupo. Dott. Mirco Dorigatti Psicologo Psicoterapeuta...

Cara Francesca, a volte la fine di un rapporto, soprattutto se brusca e inattesa, può generare una sofferenza intensa. È frequente l'assunzione di una prospettiva drammatica, che sembra non offrirci alcuna speranza. La crisi che stai attraversando è profonda e credo sia fondamentale il supporto di uno specialista. Ci sono tanti bravi psicoterapeuti che potrebbero fornirti un importante sostegno. Cerca di trovare la forza per intraprendere un percorso terapeutico. Io resto a disposizione. In bocca al lupo. Dott. Mirco Dorigatti Psicologo Psicoterapeuta...

Cara Valentina, la caratteristica dell'ansia è quella di non avere un oggetto. È questo che la distingue dalla paura. Non credo quindi che lo stato neurovegetativo da te sperimentato abbia a che fare con la guida o col timore per un possibile incidente. Esistono diversi interventi terapeutici che si propongono di curare gli attacchi di panico. Per esempio, quello psicoanalitico mira ad individuare un particolare conflitto, al momento fuori dalla tua coscienza, che contribuisce in modo determinante nel produrre gli attacchi di panico. Il mio consiglio è quindi quello di intraprendere un percorso psicoterapeutico. Ciò ti permetterà di comprendere quello che sta alla base della tua sofferenza. È un'esperienza affascinante, che ti arricchirà personalmente, oltre che risolvere gli episodi di cui stai attualmente soffrendo. In bocca al lupo Mirco Dorigatti Psicologo Psicoterapeuta...

Cara Giulia, il fatto di non sentirsi sicura - nelle relazioni piuttosto che rispetto alle cose belle che la vita ci regala - è spesso dovuto ad una percezione distorta rispetto a quanto valiamo o a quanto siamo meritevoli. Tale percezione spesso ha radici profonde, e si crea nel contesto delle prime relazioni della vita. Il mio consiglio è quello di rivolgerti ad uno psicoterapeuta per intraprendere un percorso che ti aiuterà a capire meglio te stessa. La semplice comprensione delle esperienze che ti hanno resa così insicura, agirà in positivo sulla qualità delle tue relazioni e dei tuoi vissuti. Rimango a disposizione. In bocca al lupo. Mirco Dorigatti Psicologo Psicoterapeuta...

Cara Pix, il modo in cui ci percepiamo e quello con il quale viviamo le relazioni sono determinati da tantissimi elementi. Un ruolo decisivo lo hanno le esperienze che si fanno nel corso della vita; i successi, le delusioni, ancor più se nel contesto di precoci rapporti con le figure genitoriali. Non esiste una bacchetta magica per risolvere le tue attuali sofferenze. Sicuramente, la psicoterapia ci può consegnare degli strumenti utili per comprendere noi stessi, le cause delle nostre attuali sofferenze e difficoltà. Ti consiglio quindi di cercare uno psicoterapeuta con il quale intraprendere un percorso volto ad una maggior autoconsapevolezza. Resto a disposizione. In bocca al lupo. Mirco Dorigatti Psicologo Psicoterapeuta...

Ciao Cr, l'adolescenza è una fase molto delicata della nostra vita. Si verificano importanti cambiamenti, non solo a livello fisico, ma anche dal punto di vista fisiologico e psichico. Gli atteggiamenti di protesta e critica sono molto frequenti in questo specifico periodo e, per quanto bizzarro possa apparire, sono segnale di uno sviluppo mentale sano. Durante l'adolescenza è frequente vivere con grande intensità gli eventi quotidiani, e questo rende sicuramente il giovane più irritabile. Inoltre è tipico scontrarsi con il mondo degli adulti, con le loro convinzioni e con le loro regole. E quali sono le persone con le quali possiamo permetterci di essere scontrosi e rabbiosi? Quelle più care. Cerca di parlare con tua madre, raccontale delle tue difficoltà e scusati con lei quando i tuoi sfoghi saranno eccessivi. Il tuo comportamento nei suoi confronti in questo periodo non riflette il bene che le vuoi. Questo probabilmente lei lo sa, ma ricordarglielo non le farebbe certo male. In bocca al lupo. Mirco Dorigatti Psicologo...

Buongiorno Marco, Comprendo a pieno il disagio e la fatica che sei costretto a sopportare quotidianamente. La vita a volte rischia di diventare un calvario se non si ha la determinazione di mettersi in gioco e cercare una soluzione. Questa soluzione esiste, ma va raggiunta. Aspettare peggiora solamente le cose. Comincia a rivolgerti ad uno psicoterapeuta e comincia a lottare per riprenderi la tua serenità. Comincia a lottare. Se vuoi, io rimango a disposizione. Non esitare a contattarmi. Dott. Mirco Dorigatti Psicologo Psicoterapeuta...

Buongiorno Luciano, credo sia davvero giunta l'ora di mettersi in gioco e cercare di dare una svolta ad una vita che sembra essere diventata davvero faticosa. Hai bisogno di un professionista con il quale fare il punto della situazione ed, insieme a lui, trovare le strategie migliori per intervenire e cercare una maggior serenità. Prova a rivolgerti ad uno psicoterapeuta della tua città, e insieme a lui comincia ad affrontare le tue difficoltà. In bocca al lupo. Rimango a disposizione. Mirco Dorigatti Psicologo Psicoterapeuta...

Caro Raffaele, grazie per avermi raccontato la tua storia; l'ho letta con grande interesse. Nel tuo sfogo e' possibile cogliere tanta rabbia e frustrazione, ma soprattutto la voglia di cambiare. Credo però che fuggire dai tuoi genitori non sarà sufficiente a darti la serenità che tanto cerchi. È su te stesso che dovresti lavorare, per te stesso. Valuta la possibilità di intraprendere un percorso psicoterapeutico per trovare dentro te gli strumenti per cambiare la tua vita e sentirti finalmente soddisfatto. Rimango a disposizione. Cordialmente. Dott. Mirco Dorigatti Psicoterapeuta...