risposte dello specialista Francesca Pacilè

Ciao Alberto, a prescindere dalle tue domande, ossia se baciare sia tradimento o meno, o ancora, se sia il caso di dirlo alla tua ragazza, vorrei evidenziare alcuni aspetti della tua richiesta che mi hanno maggiormente colpita. La descrizione che offri della relazione che vivi da tre anni appare priva di emotività; non ti definisci innamorato, nè accenni una valutazione del rapporto, ma ti soffermi su sporadici litigi, quasi fossero l'unico cenno di vita di questa relazione. Mi permetto di mettere da parte l'episodio con la tua amica, in quanto lo interpreto come un bisogno di vivere delle emozioni che, forse, nella relazione che vivi, risultano sopite, e questo viene evidenziato dalla frase "una sensualità assurda che la mia ragazza non aveva mai avuto". Più che soffermarti sul senso di colpa, che è normalissimo che tu possa provare in questo momento, ma non porta a nulla, forse proverei a valutare l'andamento del rapporto con la tua ragazza e l'eventuale presenza di un sentimento alla base. Solo la comunicazione e la condivisione può aiutarvi a superare questo momento e eventualmente, a ritrovare la sintonia. D'altro canto, un rapporto nato in un'età così vulnerabile come l'adolescenza, con la crescita potrebbe anche portarvi ad un fisiologico allontanamento, e questo episodio potrebbe essere un sintomo di insofferenza verso un rapporto non più funzionale. Insomma, nè io nè nessun altro possiamo dirti cosa è giusto o non è giusto fare, ma tu puoi fermarti e pensare a ciò che stai vivendo, entrare in contatto con le tue emozioni e decidere di conseguenza. Un saluto. Dott.ssa Pacilè...

Buonasera Richy, le voglio rispondere ponendo un altro quesito, se la sua compagna avesse 39 anni non si sarebbe posto le stesse domande? L'amore è una scommessa qualsiasi età, legalmente accettabile, abbiano i partner. Buona fortuna. Cordialmente Dott.ssa Francesca Pacilè....

Buonasera Marta, ho letto più volte ciò che ha scritto e mi colpisce la sua "lucida confusione". Mi sembra che lei si sia posta sempre molte domande riguardo a se stessa, sin da quando era molto piccola, e che questo l'abbia portata inevitabilmente a cadere nel vortice dell'incertezza. Le domande che poniamo a noi stessi dovrebbero aiutarci, soprattutto quando si è più piccoli, a creare delle certezze, quando l'ambiente esterno forse non ne fornisce abbastanza, ma incorriamo nel pericolo di creare solo molta più insicurezza e confusione. Lei mi sembra tutt altro che un caso disperato, quale sottolinea di non essere, quasi ne volesse la certezza; si è messa sempre in gioco in amicizia e in amore, a 18 anni ha un lavoro soddisfacente, insomma mi sembra abbia tutte le risorse per prendere in mano la sua vita iniziando giorno per giorno a dare una risposta a tutte quelle domande, così da farle svanire. Il primo passo per avere relazioni positive e funzionali con gli altri è avere un buon rapporto con se stessi. In risposta ai quesiti finali le dico, lei lo sa chi è, lei è Marta, e cosa vuole essere, cosa le piace, cosa non sopporta, lo può sapere solo lei, provi a scoprirlo e da lì in poi sarà tutto più chiaro. Cordialmente Dott.ssa Francesca Pacilè....

Buonasera Cinzia, da quanto ha scritto, noto che avete avuto da poco due figli e che la crisi della quale parla sia scaturita quasi contemporaneamente. L'arrivo dei figli, per quanto desiderato, può destabilizzare la coppia, la quale si ritrova ad affrontare una situazione del tutto nuova, con dei ruoli, delle responsabilità e delle situazioni sino ad ora mai affrontate. Tutto ciò a volte, soprattutto nei primi tempi, può provocare tensione. Per quanto riguarda il desiderio sessuale, dopo il parto il calo è fisiologico, le cause più comuni possono essere lo squilibrio ormonale , la paura di provare dolore, l'insicurezza dovuta ai cambiamenti corporei. L'nsieme di questi fattori richiede alla coppia un investimento emotivo maggiore al fine di mantenere l'equilibrio e preservare il nucleo familiare. L'aver scritto queste parole sottende la sua volontà di recuperare il rapporto, per far ciò è necessario che lei per prima accetti le sue difficoltà, come risultato fisiologico dell'aver messo al mondo due splendidi bambini, e poi che provi ad aprirsi con il suo compagno parlando delle sue incertezze e paure. Condividere è infatti lo strumento più efficace. Qualora avesse bisogno di supporto per affrontare questa situazione, la consulenza di coppia potrebbe rivelarsi un prezioso aiuto. Per qualsiasi domanda rimango a sua disposizione....

Buongiorno Marika, l'autolesionismo, per quanto possa sembrare un paradosso, sottende il bisogno di sentirsi vivi, la necessità di farsi del male per sentire meno male , o anche solo per SENTIRE. Come tu stessa dici, intorno a te non riesci a sentire nulla, non riesci a condividere, a fare amicizia, ma forse perchè quel vuoto lo avverti dentro di te e questo non ti aiuta ad aprirti agli altri, magari per paura di soffrire. Solo tu puoi decidere se smettere di farti del male, e iniziare a colmare quel vuoto con piccole attenzioni, prima verso te stessa, poi verso gli altri. Se ti chiudi in te stessa e indossi un armatura per proteggerti dagli altri, come possono le persone entrare in contatto con te? Qualora lo ritenessi opportuno, nella tua città ci sono tanti Psicologi che potrebbero offrirti un supporto e aiutarti ad accettare ed affrontare le tue insicurezze. Rimango a disposizione per qualsiasi domanda o dubbio. Dottoressa Francesca Pacilè....

Buonasera Massimiliano, l'attacco di panico può essere considerato come l'incoscio che bussa alla porta; quel cassetto della mente dove con tanta fretta abbiamo provveduto a chiudere emozioni, situazioni, eventi, ricordi, forse troppo dolorosi, per qualche motivo si è aperto, invadendo e offuscando la mente. Il timore che l'attacco di panico possa ritornare, porta inoltre a creare un circolo vizioso che costringe in una situazione di ansia perenne, la quale può portare anch ad un ritiro sociale, come rifugio da qualsiasi tipo di stimolo ormai interpretato come minaccia. L'attacco di panico segnala quindi, la presenza di un conflitto interno, il quale può essere risolto prendendo coscienza, come lei ha fatto, di avere una difficoltà, e rivolgendosi ad uno Psicologo che può aiutarla a contenere e gestire l'ansia, nonchè ad identificare la natura del conflitto interno e portarlo ad una risoluzione. Lei il primo passo lo ha già fatto, e riconoscere di avere una difficoltà è il passo più grande ed impegnativo da compiere, non si fermi proprio adesso. Rimango a disposizione per qualsiasi domanda. Cordialmente, Dott.ssa Francesca Pacilè....

Gentilissima Stefania, ad oggi esistono varie strategie cognitive che possono permettere a te e tuo figlio di gestire i sintomi dell'ADHD. Stabilità, continuità, organizzazione sono le variabili che aiutano il bambino a contenere e gestire i propri impulsi e ad evitare la frustrazione che inevitabilmente prova nel venire continuamente richiamato e/o punito. Provi a rivolgersi a chi ha fatto la diagnosi e a richiedere un progetto o un percorso terapeutico sia per suo figlio che per lei e il suo compagno. Sono sicura che tutti insieme riuscirete a gestire questa situazione. Resto a sua disposizione. Cordiali saluti. Francesca Pacilè....

Cara Giusy, la sessualità ha un ruolo importante nella vita di coppia, rafforza il legame, dà sicurezza e crea sintonia mentale tra i partner. Mi chiedo se in lei si nasconda una mancanza di attrazione verso il suo compagno, una mancanza di interesse verso gli aspetti sessuali della coppia, o ancora se le modalità del suo compagno di approcciarsi a lei non stimolino il suo desiderio. In ogni caso, una terapia sessuologica di coppia potrà aiutarvi a trovare le risposte e a riaccendere la passione. Resto a sua disposizione per ulteriori domande. Francesca Pacilè. Psicologa, Consulente Sessuologa....