risposte dello specialista Sara Pasquini

Cara Arabella, può accadere che in certi momenti della vita sia difficile andare d'accordo con i propri genitori, anche se 'apparentemente' non sta accadendo nulla di strano. Il rischio è quello, per un figlio, di sentirsi sbagliato mentre per un genitore risulta incomprensibile l'allontanamento immotivato del proprio figlio. Nel tuo messaggio non specifichi la tua età, ma può capitare a ragazzi e ragazze di vivere esperienze come la tua. La sensazione è molto dolorosa e da una parte ci si sente spinti verso quella che è la propria vita, i propri interessi, le proprie cose (amici, attività, scuola, relazioni ecc), dall'altra invece si vorrebbe stare con la propria famiglia che tanto ci ha dato e ci da e che ci aiuta e sostiene in ogni momento. A volte però ci si sente sempre più estranei ad essa, senza che in realtà sia accaduto nulla di diverso, ma in realtà è accaduto molto senza che nessuno se ne accorgesse: ovvero si è cresciuti! Ma insieme ai figli crescono anche i genitori e tutta la famiglia cambia e si modifica in base alle nuove caratteristiche ed esigenze nei vari momenti di vita. Trovo molto bello il fatto che tu sia così interessata alla tua famiglia e che cerchi di trovare delle attività da fare con loro per passare dei bei momenti insieme. E' normale però sentirsi più distanti dalla propria famiglia in certi momenti di vita, come è normale sentirsi più nervosi e distaccati se cerchiamo in tutti i modi di fare delle attività che magari in quel momento non abbiamo molta voglia di fare. Quali sono i momenti in cui hai più voglia di fare le cose 'per conto tuo' e quali invece quelli in cui sei più propensa a stare con la tua famiglia? Inoltre, una cosa che mi colpisce del tuo messaggio è quando ti descrivi come 'chiusa, poco sorridente e con difficoltà a gioire', questa descrizione vale per tutti i settori della tua vita? O solo in famiglia? Anche se ti descrivi così mi sembra che hai comunque capacità di provare tante emozioni diverse, come appunto l'affetto nei confronti della tua famiglia. Spero che questi pensieri e domande possano in qualche modo averti aiutato a riflettere sulla tua situazione. Un caro saluto, Dott.ssa Sara Pasquini...

Cara Laura, è difficile capire come mai il suo ex continui a cercarla. Aldilà però delle motivazioni che possono guidare lui nel suo comportamento, quali sono le motivazioni che la spingono a vivere questa storia? Che emozioni ha provato quando vi siete lasciati? Cosa prova adesso che si fa risentire e quando state insieme? Cosa prova nella sua vita quando non state insieme? Che cosa vorrebbe lei da quest'uomo? Ha provato a parlare dei suoi dubbi e di ciò che sente con lui? C'è un mondo da scoprire: questo mondo è ciò che lei pensa e soprattutto sente e quali sono le cose che lei vorrebbe per se stessa. Spero che queste riflessioni possano aiutarla. Un saluto, dott.ssa Sara Pasquini Psicologa, Ancona...

Caro Vincenzo, mi sembra di capire che per te questo periodo è davvero molto difficile. Ti trovi infatti a dover superare varie difficoltà: la rottura con questo ragazzo a cui tenevi davvero molto, la scuola con le relative difficoltà, l'esame, un senso di solitudine benché, da come dici, sei circondato da molte persone che ti vogliono bene. Sicuramente la tua età è formata anche da questi vissuti, è infatti adesso che si fanno le prime esperienze sentimentali/amorose e sessuali. Ed è questa l'età in cui si decide per il proprio futuro, ad esempio attraverso la scelta dell'università. Un'età dunque, ricca di cambiamenti e di prove che a volte possono lasciare molto stanchi e si può pensare di non farcela. Sulla tua storia sentimentale occorre considerare che poco è il tempo che è passato dalla tua rottura. Ci vuole del tempo, infatti, affinché ci si risollevi da una brutta caduta, purtroppo sentire dolore ed essere in 'lutto' è un passo che occorre fare. Sicuramente la tua situazione si rende complessa dal fatto che questo è un anno importante a livello scolastico e per il tuo futuro, ma è importante che tu riesca ad avere pazienza con te stesso ed a darti un tempo in cui tu possa essere più clemente con te anche riguardo i tuoi risultati. La tua delusione è comprensibile, ma ricorda che qualsiasi ferita ci mette del tempo a guarire e che ,soprattutto, questa delusione può aiutarti a riflettere su ciò che desideri per il tuo futuro: che tipo di relazione vuoi, cosa cerchi in un futuro ragazzo Insomma concentrati su ciò che desideri e pensa a ciò che è giusto per te! Tutto questo può aiutarti a crescere e a trarre un buon insegnamento per il tuo futuro. Fatti aiutare anche dalle persone che ti circondano e che ti vogliono bene come i tuoi amici e la tua famiglia. Cosa ti ha insegnato questa esperienza? Come immagini il tuo futuro? Cosa puoi fare adesso per stare meglio, ci sono degli amici che puoi vedere o fare delle attività che possono aiutarti e darti sollievo? Come ti senti quando stai a casa in famiglia? Datti un po' di tempo e, se vedi che questo tuo malessere persiste e non riesci più a stare bene ed a farcela da solo, chiedi aiuto! Un caro saluto, Dott.ssa Sara Pasquini Psicologa, Ancona...

Gentile Nicole, leggendo il suo messaggio mi ha colpito la forte confusione, delusione e sconforto che attraversa in questo momento. L'interruzione di una storia importante in cui, mi sembra di capire, c'è anche stata una convivenza, è un'esperienza di forte sconvolgimento. La sensazione di smarrimento e di dolore è fisiologica, ma mi sembra di capire che nella sua vicenda non ci sia stato un confronto adeguato per capire quali possono essere state le problematiche che hanno portato alla rottura. Si evincono delle conclusioni che lei ha tratto dai comportamenti del suo ex fidanzato, ma si fa fatica a capire se c'è stata una riflessione, magari fatta insieme, su cosa ha portato a questa rottura. Come mai? Secondo lei sarebbe possibile confrontarsi con lui su cosa è avvenuto? Sicuramente il fatto che il suo ex viva già una relazione porta molto dolore ed acuisce il senso di confusione e delusione su ciò che c'è stato tra voi. Come se, come lei dice, lui abbia cancellato la vostra relazione con un colpo di spugna. E' difficile però sapere cosa passa per le sua testa senza chiederglielo come del resto è difficile capire cosa vorrebbe lei da una relazione se non si ferma a rifletterci su. Cosa è accaduto secondo lei durante la vostra storia? Cosa desidera per lei e per la sua vita? Cosa prova in questo momento? Spero che queste parole possano aiutarla a riflettere. Un caro saluto, dott.ssa Sara Pasquini Psicologa, Ancona...

Gentile Michele, evinco dalle sue parole una profonda sofferenza per la sua situazione attuale, ma anche per il suo passato caratterizzato da esperienze molto difficili. Quello che manca nella sue considerazioni, è forse una riflessione più approfondita sulla sua storia e sui suoi bisogni e vissuti con la sua ex. Sicuramente il suo gesto ha generato una serie di conseguenze con la sua ex fidanzata, ma credo sia importante uscire dal "tunnel senza fine delle colpe" e riflettere su ciò che lo ha portato alla ricerca di "piacere sessuale" online. Sicuramente il suo passato rappresenta un tassello fondamentale impossibile da ignorare e su cui occorre riflettere, ma anche qui uscendo da uno schema fatto di colpe e cercando di capire quali sono state le sue dinamiche interne, le sue sofferenze, le sue scelte. La invito dunque a chiedere aiuto ad un professionista che, attraverso un percorso possa aiutarla a comprendere ed affrontare questa difficile situazione. Cari saluti Dott.ssa Sara Pasquini Psicologa, Ancona Consulenza e sostegno per la coppia, la famiglia e la persona...

Cara Elisabetta, La situazione è complessa. Dal suo messaggio si evince che questa sua gelosia è molto forte. Noto inoltre una contraddizione: prima dice di aver chiesto scusa al suo compagno e che gli crede, poi però sospetta di nuovo che la tradisca con la sua ex controllando gli accessi su WhatsApp. La fiducia è un argomento importante in una relazione di coppia e se essa viene a mancare, la coppia ovviamente ne risente. Questo ultimo evento può farla riflettere sul suo comportamento e sul come mai sente questa minaccia incombente che non le da pace e che ha minato così gravemente il suo rapporto. Potrebbe cercare di fare un passo indietro e di capire quanto questa gelosia sia dolorosa anche per lei oltre che per la coppia e cercare di riferire questo al suo compagno, provando magari a proporre una terapia di coppia che possa mettervi in gioco e poter comprendere meglio ciò che non va. In bocca al lupo. Dott.ssa Sara Pasquini...

Cara Daniela, poche righe che esprimono comunque un disagio profondo. Perché placare la rabbia e invece non cercare di capire da cosa viene e come affrontarla in maniera costruttiva? Ha provato a chiedere aiuto ad uno psicologo della sua zona o con sedute online? In bocca al lupo! Dott.ssa Sara Pasquini...