risposte dello specialista Valentina Vernice

Salve Sonia, da quanto lei scrive mi sembra di poter dire che la tematica centrale è la sua "ambivalenza" rispetto alle relazioni di coppia, ovvero la sua difficoltà a poter stare in una relazione senza in qualche modo aver bisogno di difendersi o allontanare il suo partner. Sembra che anche il suo descriversi come talvolta arrogante ed aggressiva possa ricondurre ad una necessità di proteggersi da qualcosa. Conoscerà forse il detto "la miglior difesa è l'attacco". Sarebbe interessante capire in quali situazioni lei sente la necessità di essere arrogante ed aggressiva, perché potrebbero dare indicazioni rispetto alle situazioni dalla quali sente il bisogno di proteggersi. Quello che dice della sua famiglia e dei suoi genitori è in indicazione indubbiamente molto utile, in quanto la coppia dei genitori fornisce in qualche modo il primo modello che i bambini vedono di relazione di coppia. Anche qui lei nota proprio questo doppio aspetto dell'affetto da una parte e dell'aggressività dall'altra. Credo che la sua preoccupazione di poter ripetere alcuni comportamenti che ha messo in atto in passato, in particolare quello di allontanare il proprio partner, sia una preoccupazione legittima e credo al tempo stesso che la sua capacità di notarla le fornisca il primo strumento necessario per poter avere una vita relazionale più soddisfacente. Mi sentirei di suggerirle un percorso con un terapeuta sistemico familiare, in modo da poter lavorare al meglio sui modelli relazionali che ha appreso durante la sua infanzia e poter modificare quelli che le creano sofferenza e difficoltà....

Salve Cinzia, da quello che lei scrive sembra evidente che le esperienze traumatiche e l'esperienza migratoria in sé, vissute da questo giovane uomo, possano influenzare le relazioni che in questo momento può vivere. Credo al tempo stesso che lei sappia perfettamente che nessuno, nemmeno un professionista, le possa dire se lei debba o meno aspettarlo. Capisco bene come sia difficile e doloroso pensare che la persona della quale siamo innamorati non possa ricambiare il nostro affetto a causa di ferite e dei traumi profondi che ha vissuto nel passato. Al tempo stesso credo che si debba domandare se davvero desidera mettere in pausa la sua vita per aspettare questa persona, che non sa se tornerà o meno. Le dinamiche che entrano in gioco in questa situazione e che si attivano in lei mi sembrano molteplici. La inviterei a richiedere una consulenza psicologica al fine di poterle chiarire e poter affrontare la situazione nella quale si trova nel miglior modo possibile. Dott.ssa Valentina Vernice (Firenze)...

Salve Paola, capisco la sua apprensione ma mi sentirei di consigliarle di affidarsi al terapeuta di coppia con il quale avere già intrapreso un percorso. Sono certa che il collega saprà seguirvi adeguatamente. Al tempo stesso dia a suo marito il tempo di potersi affidare alla situazione terapeutica, molto probabilmente teme di essere giudicato e si chiude nel suo silenzio; quando avrà modo di vedere che la terapia di coppia non ha lo scopo di giudicare nessuno ma di aiutare la coppia e le persone che la formano, avrà modo di aprirsi e parlare di più. Le faccio presente che nell'incontro che avrete individualmente con il terapeuta potrà parlare di qualsiasi cosa, la scelta sta a lei in base a quello che sente il bisogno di condividere. So che può essere difficile anche per lei affidarsi in questo momento della sua vita, ma credo che la scelta di intraprendere un percorso di terapia di coppia sia stata saggia. La saluto caramente, Dott.ssa Valentina Vernice (Firenze)...

Salve Francesca, mi sembra di capire che lei abbia vissuto un periodo prolungato di stress e che, anche se da come lei dice, quest'anno non le è successo niente di particolare, è naturale che lei stia ancora risentendo di una situazione non serena che si protrae da lungo tempo. Prima di affrontare la questione della sua vita sessuale mi sembrerebbe necessario che lei capisse come mai continua ad accollarsi problemi non suoi, persino a discapito della sua salute fisica e arrivando al limite. Rispetto a questo valuti seriamente la possibilità di essere aiutata da un professionista. Capendo questo potrà anche capire che è necessario che lei si prenda cura anche di se stessa e non solo di altri. Inizi prendendosi dello spazio e del tempo per fare cose che le piacciono, anche cose semplici, ma che sente che fanno bene a lei, che la "nutrono". E poi provi a pensare e ad "occuparsi" anche alla sua relazione di coppia. Anche le relazioni vanno sostenute e nutrite. Facendo questo potrà vedere se la vita sessuale riprende in maniera soddisfacente per entrambi o se sono necessarie ulteriori riflessioni. Si prenda cura di sé. Dott.ssa Valentina Vernice...

Salve Laura, sul sito può facilmente trovare psicoterapeuti che effettuano sedute online. Sul profilo di ogni professionista trova la tariffa applicata per le sedute online. Tenga anche presente che tali tariffe non sono sempre fisse e che ogni professionista può decidere, se lo ritiene opportuno, di apportare modifiche al prezzo indicato. Ciò che mi colpisce di più però, è che nel suo messaggio lei si preoccupi più di dire che non si fida di chi le chiede molti soldi, piuttosto che descrivere meglio il suo problema. Dare maggiori informazioni rispetto al disagio che sta vivendo potrebbe aiutarla sia per il momento di riflessione che può offrire descriverlo, sia aiutarla nella scelta di un terapeuta, anche in base alle risposte che le vengono date. La inviterei quindi a fare un tentativo in questo senso, mettendo per un attimo da parte la preoccupazione, legittima, rispetto alla spesa economica, e a concentrarsi su se stessa e sulla difficoltà che sta vivendo in questo momento. La inviterei anche a iniziare a riflettere sulla tematica delle fiducia, in quanto chiaramente, anch'essa emerge da quanto scritto. Rimango a disposizione, augurandole una buona giornata. Dott.ssa Valentina Vernice (Firenze)...

Salve Denis, mi pare che lei sia tutt'altro che indeciso in questo momento. Da quello che scrive sembra che invece abbia deciso di investire molto in questa relazione (di cui non mi sono chiari però i termini, state insieme oppure no?) avendo anche molte aspettative che non si sono realizzate al momento. L'ansia potrebbe essere significativamente legata proprio a questo, alla decisione di fare questo "salto" nella relazione con questa ragazza, dopo una precedente relazione finita male e nel vedere le sue aspettative non realizzarsi. La paura, la gelosia e l'insicurezza che lei lamenta credo possano essere legate al sentirsi "esposto" quasi fragile per il fatto di aver deciso di provare nuovamente dei sentimenti verso qualcuno dopo essere stato ferito dalla storia precedente. Il fatto di non riuscire a lasciarsi andare (non è chiaro da che punto di vista intenda) è anch'esso legato alla sensazione di fragilità che sente per aver deciso di provare dei sentimenti verso una persona. Questo però è indubbiamente un passo avanti rispetto alla situazione di stallo che mi pare di capire si era creata dopo la fine della sua relazione precedente. E' chiaro che la pressione della regola sociale dello sposarsi e avere dei figli ad una determinata età ha anch'essa un peso ma mi pare che lei sia molto deciso su questo nel non volere un matrimonio "vecchio stampo", lei è nel pieno diritto di voler trovare l'amore e voler sposare una persona che ama davvero. Mi sentirei che consigliarle di monitorare i suoi livelli di ansia e se nel giro di uno o due mesi l'ansia, le difficoltà a mangiare e dormire non migliorano la invito a cercare l'aiuto di un professionista per un sostegno psicologico che la aiuterà a fare chiarezza e a migliorare il sintomi ansiosi. Rimango a disposizione. Dott.ssa Valentina Vernice (Firenze)...

Salve Federica, come immaginerà nessuno le potrà mai dire con certezza come mai una certa persona si comporta in un determinato modo. Il migliore consiglio che credo lei possa ricevere in questo momento è chiedere direttamente a questo ragazzo come mai si comporta così. So che le potrà sembrare difficile ma le posso garantire che la comunicazione aperta e sincera è uno degli elementi più importante di qualsiasi relazione, che sia questa una relazione di amicizia o sentimentale. Si faccia coraggio e colga l'occasione in un momento in cui siete da soli per chiedere il perchè di questo comportamento chiaramente contraddittorio tenuto nei suoi confronti. Da come scrive mi sembra una giovane donna intelligente e sono sicura che potrà riuscire a comunicare a questo ragazzo quello che lei pensa e comunicargli anche come il suo comportamento la fa sentire. Rimango a disposizione e le faccio i miei migliori auguri. Dott.ssa Valentina Vernice (Firenze)...