risposte dello specialista Lisa Cerri

Gentile Giada, capisco quanto questa relazione sia importante per lei e come il bisogno di stare con il suo compagno sia intenso e, a volte, quasi insaziabile. Da quello che racconta, sembra che questo desiderio continuo possa nascondere un bisogno più profondo, qualcosa che va oltre il semplice tempo trascorso insieme. Il mio consiglio è di provare ad esplorare insieme ad un professionista cosa rappresenta per lei questa 'fame' emotiva e come trovare un equilibrio che le permetta di vivere la relazione con serenità, senza sentirsi costantemente in attesa di qualcosa di più. Restando a disposizione, le auguro un grande in bocca al lupo!...

Marco, la ringrazio per aver condiviso con me questo momento di difficoltà. È evidente che sta vivendo un forte conflitto interiore, e la sua sofferenza è reale. Cercherò di aiutarla a fare un po’ di chiarezza. Da ciò che descrive, sembra che l’ansia giochi un ruolo centrale nelle sue emozioni e nelle sue decisioni. La paura, i dubbi, le palpitazioni e l’evitamento sono tutti segnali di un possibile meccanismo ansioso che si attiva nel rapporto con la sua compagna. In situazioni come queste, l’ansia può confondere i sentimenti reali e portare a interpretazioni distorte della realtà, spingendola a mettere continuamente in dubbio ciò che prova. Lei ha già fatto un passo molto importante: ha iniziato un percorso terapeutico. È normale che questo percorso richieda tempo, ma è la strada giusta per comprendere meglio le dinamiche che la portano a vivere questa instabilità emotiva. Piuttosto che cercare di trovare una risposta immediata su cosa fare con la sua relazione, potrebbe essere più utile concentrarsi su sé stesso, sulla comprensione di ciò che sta vivendo e sulle cause profonde di questa ansia. Si conceda il tempo di esplorare questi aspetti con l’aiuto della terapia, senza forzarsi a prendere decisioni affrettate. Per ora, potrebbe essere utile accettare che le sue emozioni siano in movimento e che il bisogno di chiarezza immediata sia esso stesso un sintomo dell’ansia. Se lo desidera, può anche comunicare con sincerità alla sua compagna che sta affrontando un momento di confusione e che sta cercando di lavorarci, senza promettere certezze che ancora non sente. Lei stesso ha scritto che desidera cambiare e impegnarsi per stare bene con sé stesso e con lei. Forse il primo passo è proprio accogliere questa difficoltà come un’occasione per conoscersi meglio, senza necessariamente trasformarla subito in una decisione definitiva sulla relazione....

Buongiorno Monica, la ringrazio per aver condiviso questa sua riflessione così profonda e personale. È comprensibile che si ponga queste domande, perché ciò che descrive tocca aspetti emotivi molto importanti legati al rapporto con il cibo e alla solitudine. Da quello che racconta, sembra che la presenza di una relazione influenzi il suo equilibrio alimentare, portandola a un rapporto più spontaneo e regolato con il cibo. Quando invece è da sola, il cibo assume una valenza diversa, diventando un pensiero più centrale e, talvolta, un rifugio emotivo. Questo potrebbe indicare che, in assenza di un legame affettivo esterno, il cibo diventi un modo per colmare un vuoto o gestire emozioni difficili, come la solitudine, l’ansia o il bisogno di conforto. Non si tratta di una questione di forza di volontà o di autocontrollo, ma piuttosto di comprendere quali bisogni profondi il cibo sta cercando di soddisfare in quei momenti. Forse la relazione affettiva le offre sicurezza e contenimento emotivo, riducendo il bisogno di trovare conforto nel cibo. Quando invece è da sola, il cibo potrebbe diventare un sostituto di questa sensazione di connessione. Il fatto che lei sia consapevole di questo meccanismo è già un grande passo avanti. Potrebbe essere utile esplorare, magari anche con la sua terapeuta, quali emozioni emergono nei momenti in cui sente il bisogno di mangiare oltre la sazietà. Ad esempio, potrebbe chiedersi: "Di cosa ho bisogno in questo momento? Cosa sto cercando di calmare o soddisfare con il cibo?". Non si colpevolizzi per questo, né si giudichi sbagliata. Il suo percorso di guarigione è in corso e il fatto che sia già riuscita a gestire meglio il suo DCA rispetto al passato dimostra la sua forza e il suo impegno. Continui ad ascoltarsi con gentilezza e a esplorare questi aspetti con curiosità, senza rigidità o autocritica eccessiva. La strada che sta percorrendo è preziosa, e con il tempo troverà un equilibrio sempre più stabile e sereno....

Buongiorno Beatrice, capisco quanto possa essere difficile per lei affrontare questa situazione, soprattutto dopo tanti anni in cui la malattia di suo marito sembrava sotto controllo. È naturale che, dopo una crisi così improvvisa, l’ansia e la paura riaffiorino con forza, riportandola a una sensazione di insicurezza e impotenza. Mi sembra che in questo momento la sua mente sia costantemente proiettata verso scenari futuri pieni di rischi e pericoli. Questo stato di iper-vigilanza, se da un lato nasce dal desiderio di proteggere suo marito, dall’altro la sta mettendo in una condizione di forte stress e limitazione della sua stessa vita. È molto positivo che abbia già preso contatto con uno psicologo per intraprendere un percorso di supporto, perché potrà aiutarla a gestire questa paura e a trovare un equilibrio tra la comprensibile preoccupazione per suo marito e il bisogno di continuare a vivere la sua quotidianità. Nel frattempo, potrebbe essere utile fare questi passaggi: -Riconoscere che l’ansia sta prendendo il sopravvento: il fatto che suo marito stia relativamente bene e che il neurologo stia monitorando la situazione sono segnali rassicuranti. La paura di ciò che potrebbe accadere la sta portando a ipotizzare scenari estremi che, al momento, non si sono verificati. -Evitare di cercare informazioni su internet: come ha già notato, leggere casi e statistiche può amplificare la paura, senza offrire risposte concrete alla sua situazione specifica. -Dare fiducia al parere medico: il neurologo segue suo marito da tempo e saprà valutare con competenza se e come modificare la terapia, nel caso fosse necessario. -Concedersi spazi personali senza sensi di colpa: il timore che accada qualcosa mentre lei non è presente è comprensibile, ma, come le ha detto anche suo marito, il rischio zero non esiste in nessun aspetto della vita. Privarsi di momenti di svago e socialità potrebbe peggiorare il suo stato emotivo, senza offrire una reale protezione a lui. Lei sta già facendo il massimo per essere di supporto a suo marito. Forse il passo più importante ora è trovare un modo per affrontare queste emozioni senza lasciare che prendano completamente il controllo della sua vita. Con il percorso psicologico che sta per iniziare, potrà imparare strategie per gestire queste paure in modo più sereno e funzionale. Nel frattempo, cerchi di essere gentile con se stessa: la sua reazione è umana e comprensibile, ma non deve sentirsi sola in questo....

Gentile S., comprendo il senso di confusione che sta vivendo e il desiderio di lasciarsi andare con maggiore spontaneità nelle relazioni. È positivo che abbia questa consapevolezza su di sé e che senta il bisogno di esplorare meglio le sue emozioni e i suoi desideri. A volte, il timore di perdere il controllo o di non comprendere chiaramente le intenzioni altrui può rendere difficile lasciarsi andare e vivere le relazioni con leggerezza. Ogni persona ha un proprio ritmo e un proprio modo di rapportarsi agli altri, quindi confrontarsi con le esperienze altrui può creare aspettative che non sempre rispecchiano il proprio percorso. Il fatto che senta un blocco nell'esplorare nuove esperienze potrebbe essere legato a diversi fattori, magari a un bisogno di sicurezza o a qualche timore più profondo. Il lavoro che sta facendo in terapia potrà aiutarla a comprendere meglio questi aspetti. Potrebbe essere utile chiedersi: cosa significa per me lasciarmi andare? Cosa temo potrebbe accadere se lo facessi? Quali esperienze mi piacerebbe vivere davvero, senza sentirmi condizionata dal confronto con gli altri? Se ha bisogno di approfondire ulteriormente, potrebbe portare queste ulteriori riflessioni alla sua psicologa, che saprà sicuramente accoglierle. Un caro saluto...

Gentile T., capisco quanto possa essere difficile gestire queste emozioni, soprattutto quando sembrano non attenuarsi nonostante il tempo trascorso e i tentativi di distrazione. Da ciò che racconta, sembra che questa persona abbia attivato in lei una serie di ricordi e associazioni legate alla sua relazione passata. A volte, quando una ferita non è ancora completamente elaborata, può accadere di proiettare su qualcun altro sentimenti che in realtà appartengono a un’esperienza precedente. Il fatto che questo collega le ricordi il suo ex, sia nell’aspetto che nei modi, potrebbe aver alimentato questa idealizzazione, rendendo più difficile il distacco emotivo. Ha già fatto un passo importante: ha riconosciuto la natura di questa idealizzazione e il suo impatto sulle sue emozioni. Ora potrebbe essere utile provare a spostare l’attenzione su di sé: - Si chieda cosa rappresenta per lei questa persona. È davvero lui che le interessa o il significato che ha assunto nella sua mente? - Cerchi di riportare il focus sul presente. Quando lo incontra, provi a concentrarsi su aspetti reali e non idealizzati, osservando con occhio critico eventuali differenze tra ciò che immagina e ciò che è. - Utilizzi strategie di gestione dell’ansia. Se il solo vederlo le provoca agitazione, potrebbe sperimentare tecniche di respirazione o grounding per riportarsi al qui e ora. - Si dia il permesso di provare queste emozioni senza giudicarsi. Il dolore per la fine di una relazione può avere tempi diversi per ognuno, e non c’è nulla di sbagliato se sente ancora il peso di quella chiusura. Capisco che al momento non possa iniziare un percorso psicologico, ma nel frattempo potrebbe trovare utile scrivere i suoi pensieri o parlarne con qualcuno di fiducia per alleggerire il carico emotivo. Se ha bisogno di ulteriore supporto, rimango a disposizione. Un caro saluto,...

Buongiorno Valentina, grazie per aver condiviso la sua storia con tanta sincerità. È evidente che ha affrontato molte difficoltà e che ha lavorato duramente per trovare un equilibrio e proteggere il suo benessere. Ha fatto un grande percorso di consapevolezza e di crescita personale, ed è comprensibile che, dopo anni di tensioni e sofferenza, senta il bisogno di prendere le distanze per tutelarsi. Riguardo a sua madre, più che soffermarsi su una possibile etichetta diagnostica, può essere utile riflettere su come il suo comportamento l’ha influenzata e su quali strategie può mettere in atto per gestire al meglio questa convivenza forzata nell’attesa di poter uscire di casa. La scelta di distaccarsi emotivamente è una forma di autodifesa comprensibile, ma se sente che questo le crea comunque sofferenza, potrebbe valutare l’aiuto di un professionista per supportarla in questa fase delicata. Si dia il merito per il percorso che ha fatto e continui a concentrarsi su ciò che può fare per sé stessa, senza sentirsi in colpa per il desiderio di costruirsi una vita indipendente. Un caro saluto....

Cara Maria Cristina, Posso solo immaginare quanto sia difficile per lei affrontare questa perdita. Il legame che si crea in un percorso terapeutico così lungo e significativo è qualcosa di unico, e perdere la sua terapeuta è un lutto a tutti gli effetti. È normale sentire un senso di vuoto e smarrimento, soprattutto perché quella relazione era un punto di riferimento importante nella sua vita. Il dolore che prova dimostra quanto fosse prezioso il legame con la sua terapeuta e quanto il percorso fatto insieme l’abbia aiutata a crescere e a raggiungere traguardi che un tempo le sembravano irraggiungibili. È proprio grazie a questo cammino che oggi ha dentro di sé strumenti e risorse, anche se ora le sembrano offuscati dalla sofferenza. Ha fatto bene a cercare supporto per elaborare questa perdita, ma comprendo la difficoltà di affidarsi a un'altra terapeuta quando sente di non essere compresa fino in fondo. Il lutto è un processo personale e non sempre il primo aiuto che troviamo si rivela quello giusto. Se sente che la terapeuta attuale non è in sintonia con il suo dolore, può valutare di parlarne apertamente con lei o di cercare un altro professionista con cui senta maggiore affinità. Non è sola in questo dolore, e anche se ora il vuoto sembra insostenibile, il legame con la sua terapeuta non si cancellerà mai: tutto ciò che ha imparato con lei, tutto ciò che ha costruito grazie al suo sostegno, continua a far parte di lei. Non è qualcosa che la vita le ha tolto, ma qualcosa che porterà sempre con sé. Se sente pensieri troppo pesanti e il dolore diventa difficile da gestire da sola, non esiti a chiedere aiuto, anche ad amici, familiari o gruppi di supporto. Dare spazio al dolore è importante, ma lo è altrettanto non lasciarsi sopraffare da esso. Le auguro di trovare, piano piano, un nuovo equilibrio. Cari saluti....

Cara Ele, Capisco quanto possa essere difficile convivere con questi pensieri, soprattutto dopo così tanti anni. Il legame che ha avuto con il suo ex è stato significativo: è stato parte della sua crescita, della sua identità di allora, e per questo è naturale che, in alcuni momenti della vita, quel ricordo torni con forza. Il fatto che ora lui stia per sposarsi potrebbe aver riacceso in lei domande e rimpianti, facendo sembrare quel capitolo ancora aperto. È importante però distinguere tra il desiderio di tornare indietro e il bisogno di dare un senso a ciò che è stato. Il suo rimpianto nasce dal pensiero che "oggi sarebbe diverso", ma la realtà è che oggi entrambi siete persone nuove, con vite costruite su basi diverse. Lui ha una famiglia e anche lei ha fatto delle scelte, che in qualche modo raccontano chi è diventata. Concentrarsi su se stessa e trovare nuovi stimoli è sicuramente un passo utile, ma prima ancora potrebbe essere importante accogliere il dolore di questa chiusura in modo definitivo. A volte, non riusciamo a lasciar andare un amore perché non abbiamo dato il giusto spazio al distacco. Potrebbe chiedersi: ha mai elaborato davvero questa separazione? Ha mai lasciato andare, accettando che la sua storia con lui è finita, non solo nella realtà, ma anche nel cuore? Se oggi si trova in un momento di insoddisfazione, è possibile che idealizzi il passato perché le sembra più rassicurante di un presente incerto. Ma ciò che davvero può aiutarla è comprendere cosa desidera per sé, al di là di lui e di ciò che avrebbe potuto essere. Se sente di avere bisogno di un aiuto per farlo, parlarne con un professionista potrebbe essere un passo utile per chiarire le sue emozioni e ritrovare un equilibrio. Non è mai troppo tardi per liberarsi da un legame che, anche solo nei pensieri, la trattiene dal vivere pienamente il presente. Un caro saluto....

Gentile Carlo, Comprendo quanto questa situazione possa generarle insicurezza e disagio. Quando si è coinvolti in una relazione, è naturale desiderare di sentirsi apprezzati e "abbastanza" per il proprio partner. Tuttavia, è importante ricordare che la sessualità è un aspetto molto personale e che la masturbazione, anche all’interno di una relazione appagante, non necessariamente indica insoddisfazione o mancanza di desiderio nei suoi confronti. Per molte persone, si tratta semplicemente di un’abitudine, di un modo per rilassarsi o per entrare in contatto con sé stesse. Da ciò che scrive, sembra che ciò che la ferisce maggiormente non sia solo il gesto in sé, ma anche il fatto che la sua compagna cerchi di minimizzarlo o di negarlo. Forse lo fa per timore di farle del male o perché sente che questa sua abitudine non dovrebbe rappresentare un problema nella vostra relazione. Tuttavia, la mancanza di trasparenza può alimentare i suoi dubbi e le sue insicurezze. Potrebbe essere utile affrontare il discorso in un momento di serenità, cercando di comprendere il punto di vista della sua compagna senza pregiudizi e, allo stesso tempo, esprimendo i suoi sentimenti in modo aperto e sincero. Riguardo ai timori che esprime sul futuro della relazione, non è detto che la masturbazione indichi necessariamente un’insoddisfazione di fondo o che possa preludere a un tradimento. Piuttosto, la qualità della vostra comunicazione e il livello di intimità emotiva potrebbero aiutarla a comprendere meglio il significato di questo comportamento all’interno della coppia. Se questa situazione continua a pesarle, potrebbe essere utile riflettere su ciò che per lei è davvero importante in una relazione e su come trovare un equilibrio tra il rispetto dei suoi sentimenti e la comprensione dei bisogni dell’altro. Se il disagio persiste, potrebbe valutare il supporto di un professionista che la aiuti a elaborare queste emozioni e a chiarire meglio le sue necessità all'interno della relazione. Un cordiale saluto....

Gentile Francesca, Comprendo le sue preoccupazioni e l’ansia che sta vivendo in vista del cambiamento che l’attende. Il legame con un figlio è qualcosa di profondo e unico, e il timore di vederlo modificarsi a causa del tempo ridotto insieme è assolutamente comprensibile. Tuttavia, vorrei rassicurarla sul fatto che il rapporto con sua figlia non si misura soltanto con la quantità di tempo trascorso insieme, ma soprattutto con la qualità di quei momenti. I bambini sviluppano legami affettivi con più figure di riferimento, e questo è un processo naturale e sano, che non mette in discussione il posto speciale che una madre occupa nella loro vita. La sua bambina continuerà a riconoscerla come il suo punto di riferimento primario, anche se trascorrerà più tempo con i nonni. Ciò che conta è come vivrà il tempo che avrete insieme: anche poche ore al giorno, se dedicate con presenza e amore, saranno preziose per mantenere e rafforzare il vostro legame. Il fatto che oggi sua figlia non sia eccessivamente dipendente da lei è già un segnale positivo di un attaccamento sicuro, e questo le permetterà di affrontare con maggiore serenità il nuovo equilibrio familiare. È normale sentire questa paura, ma le consiglio di provare a guardare la situazione anche sotto una luce diversa: sua figlia sta crescendo in un ambiente ricco di affetti, e questo non farà che rafforzare la sua sicurezza emotiva. Se l’ansia dovesse diventare troppo pesante, potrebbe essere utile parlarne con qualcuno di fidato o con un professionista che possa aiutarla a gestire questi timori, in modo da affrontare il cambiamento con maggiore serenità. Si dia il tempo di adattarsi a questa nuova fase e abbia fiducia nel legame speciale che ha con sua figlia: l’amore di una madre non viene mai sostituito, ma si manifesta in mille modi, anche al di là del tempo trascorso insieme. Un caro saluto....

Gentile Emanuele, La situazione che descrive è molto comune nelle coppie che iniziano una convivenza, poiché si tratta di un momento di transizione in cui si devono ridefinire spazi, confini e abitudini. Comprendo il suo desiderio di mantenere un equilibrio tra il legame con la sua famiglia e la serenità nella relazione con la sua compagna, ma è naturale che emergano delle divergenze, soprattutto se si hanno esperienze familiari diverse. Il fatto che per lei alcuni comportamenti siano "normali" non significa necessariamente che lo siano anche per la sua compagna, e viceversa. Probabilmente, per lei il coinvolgimento dei suoi genitori è un segno di vicinanza e interesse, mentre per la sua partner può essere percepito come un’invasione di uno spazio che vorrebbe costruire esclusivamente con lei. Nessuna delle due prospettive è sbagliata di per sé, ma è importante trovare un punto di incontro che tenga conto dei bisogni di entrambi. Il suo dubbio – se sia la sua famiglia il problema – è legittimo, ma forse può essere utile porsi una domanda diversa: come possiamo gestire questi episodi in modo che non diventino motivo di conflitto? Una comunicazione chiara con la sua compagna e una maggiore consapevolezza dei limiti da porre con la sua famiglia potrebbero aiutarla a ridurre le tensioni. Non si tratta necessariamente di "imporre" qualcosa ai suoi genitori, ma di stabilire insieme delle regole condivise per la vostra nuova vita di coppia. Se questi episodi continuano a pesare sul vostro rapporto, potrebbe essere utile affrontarli con calma e provare a capire insieme quali sono i reali bisogni di entrambi. Creare una nuova famiglia non significa escludere la propria di origine, ma trovare un modo affinché entrambe possano coesistere in armonia. Spero che queste riflessioni possano esserle d’aiuto. Un cordiale saluto....

Gentile L., Le sue parole esprimono una sofferenza profonda e la ringrazio per aver avuto il coraggio di condividerle. Affrontare tutto quello che sta vivendo, sentendosi sola e sopraffatta, deve essere estremamente difficile. Prima di tutto, voglio dirle che il suo valore non si misura in base alle difficoltà economiche o alle sfide che sta affrontando. La fatica, l’isolamento e la perdita di speranza che descrive non sono un segno di debolezza, ma il risultato di un carico troppo grande da portare da sola. Mi colpisce molto il fatto che si sia sempre presa cura degli altri, spesso sacrificando se stessa. Ha cercato di proteggere i suoi genitori, di non pesare sul suo ragazzo, di comprendere le difficoltà degli altri prima delle sue. Ma chi si prende cura di lei? Anche lei merita di ricevere supporto, così come ha sempre cercato di darlo. Capisco che le difficoltà economiche abbiano ostacolato il suo percorso con uno psicologo, ma esistono servizi gratuiti o a costi ridotti a cui potrebbe rivolgersi. Ci sono centri di ascolto, associazioni e servizi pubblici che potrebbero offrirle un sostegno concreto. Non deve affrontare tutto questo da sola. Ha accennato al pensiero del suicidio e a quanto questa idea stia diventando più presente. Questo è un segnale importante e merita attenzione immediata. Anche se in questo momento può sembrare che non ci siano vie d’uscita, il dolore che prova non durerà per sempre e con il giusto aiuto può ritrovare un senso di speranza. Le consiglio di contattare un servizio di emergenza psicologica o un professionista che possa ascoltarla e supportarla. Lei non è sola e la sua vita ha valore, indipendentemente dalle difficoltà del momento. Chiedere aiuto non è una resa, ma un atto di forza. Se vuole, possiamo provare a trovare insieme delle risorse a cui rivolgersi. Le mando un sincero abbraccio e spero che possa trovare qualcuno con cui parlare al più presto. Un caro saluto....

Gentile Gaia, la sua perplessità è del tutto comprensibile. Quando si nota un cambiamento nel comportamento intimo del partner, soprattutto se avviene in un momento delicato della relazione, è naturale interrogarsi sul significato di ciò che sta accadendo. Il fatto che lui le abbia dato una spiegazione legata a una preferenza sessuale può essere vero, ma allo stesso tempo è possibile che ci siano anche altri vissuti – magari non ancora del tutto consapevoli – legati al momento che state attraversando come coppia. Non sempre i cambiamenti nella sessualità indicano un problema, ma spesso sono un’espressione di qualcosa che merita attenzione. Più che cercare una risposta definitiva da fuori, forse potrebbe essere utile riportare il dialogo su un piano di sincerità e ascolto reciproco: capire come lui vive oggi la relazione, cosa prova, quali sono i suoi timori o desideri. E allo stesso tempo chiedersi cosa desidera lei, cosa sente di aver bisogno di chiarire o di sentire per stare bene in questa relazione. Se il dubbio persiste o si allarga a un malessere più ampio, confrontarsi con un professionista potrebbe aiutarla a fare ordine e a trovare un modo sereno per affrontare questo momento. Resto a disposizione. Un cordiale saluto...