articoli di psicologia della Dott.ssa Veronica Giovannetti

risposte dello specialista Veronica Giovannetti

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Prendere una decisione nella relazione di coppia

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Buongiorno Aureliana, capisco la situazione, sicuramente complessa e di difficile gestione! Mi sembra di capire che lei stia mettendo in discussione il suo rapporto con M. a 360°, anche in seguito al periodo difficile che M. ha vissuto e al suo cambiamento. Le consiglio di riflettere anche sul fatto che state insieme da 7 anni, in un'età che è fonte di enormi cambiamenti per entrambi: si fanno progetti di vita, si costruisce la propria identità, si cresce. In un momento così ricco di cambiamenti le possibilità che si manifestano sono tante, e spesso possono non coincidere tra i due partner. Mi viene da dire anche che le difficoltà lavorative di M. possono averlo messo in discussione su più fronti, anche nel rapporto con lei, in cui si è mostrato più insicuro e dubbioso. T., in questo contesto, emerge come una nuova possibilità per lei di sentirsi in una maniera diversa, con un ruolo diverso da quello di "punto di riferimento". Mi sembra di capire che la sua difficoltà risieda soprattutto nel lasciare M., a causa del suo senso di colpa. Quello che le consiglio di fare è riflettere circa la sua relazione con M., a prescindere da T.: come sta quando è insieme ad M.? Condividete dei progetti futuri? Le piace condividere il tempo con lui e fare cose insieme? Come va l'intimità con M.? Quali sono le motivazione che l'hanno spinta a pensare più volte di lasciarlo? Provi inoltre a riflettere sui motivi per cui rimane ancora con M., è solo senso di colpa? Ne individua altri? Cosa comporterebbe porre fine a questa relazione nei termini della sua vita e della sua identità? Mi rendo conto di quanto sia difficile rispondere a una domanda di questo tramite un messaggio, ma spero quantomeno di averle dato degli spunti di riflessione e per qualsiasi dubbio non esiti a contattarmi. Un caro saluto, Dott.ssa Veronica Giovannetti....

Attrazione fisica?

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Buongiorno Roberta, quella che descrive è una situazione piuttosto complessa, proverò ad esserLe d'aiuto nonostante la mediazione della tecnologia. Vorrei cercare di farla riflettere su alcuni aspetti: il comportamento del suo compagno da lei descritto (mettere "mi piace" sui social network, farsi massaggiare...) è sempre stato presente o è comparso di recente, magari in concomitanza con qualche altra situazione? E se c'è in qualche modo sempre stato, quando ha cominciato a diventare un problema per Lei? Purtroppo, anche se sembra banale, non possiamo "entrare" nella testa del suo compagno; tuttavia quello che possiamo fare è interrogarci sulla Sua esperienza, Roberta, che mi sembra emerga in maniera marginale. Le suggerirei di provare ad ascoltarsi meglio e riflettere su di sè nel momento in cui accadono queste situazioni: come sta lei nel momento in cui il suo compagno rivolge le sue attenzioni ad altre donne? Sente che nei Suoi confronti abbia la stessa attenzione? Quale lato di sè viene messo in scacco quando lui guarda le altre? Si fida di lui? Riguardo invece alla relazione, avete dei progetti insieme? Secondo lei in che direzione sta andando la relazione? Capire il contesto in cui si muove e si costruisce la relazione è utile per dare un senso alle problematiche che emergono man mano. Le consiglio di focalizzare l'attenzione su quelle che sono le Sue reazioni e sensazioni al comportamento del suo compagno, perché non può pensare di modificare il suo (di lui) modo di essere. Spero di averLe dato modo di riflettere. Un caro saluto, Dott.ssa Veronica Giovannetti...

Tristezza post rottura

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Buongiorno Giorgia, comprendo la sua sofferenza, la fine di una relazione ci proietta sempre in una dimensione di cambiamento, non solo perché si chiude qualcosa di importante ma anche perché ci obbliga a ridefinire la nostra identità e i nostri progetti. Per entrare più nello specifico della sua situazione le suggerisco di iniziare a riflettere su alcuni aspetti, tra cui la tematica della gelosia: è sempre stata gelosa in questo modo, anche nelle sue relazioni precedenti (se ne ha avute) o è una novità per lei trovarsi a fare i conti con questa sensazione? Mi chiedo anche quale significato assuma questa gelosia all'interno della relazione, se abbia una connotazione più sul versante della sua insicurezza, in termini di bassa autostima per intenderci, o se invece sia legata ad una mancanza di fiducia nei confronti del suo partner e nel qual caso da dove arriva. Le consiglierei inoltre di provare a capire meglio in che situazione si trova adesso rispetto alla relazione, è una pausa? E' una chiusura definitiva? Un confronto con il suo compagno potrebbe essere chiarificatore in questo senso. E' importante anche che si prenda del tempo per se stessa, per capire qual è la direzione che lei vuole prendere, perché mi sembra ancora un po' confusa al riguardo ("mi dico che è meglio così ma mi manca tanto"). Provi a concentrarsi su ciò che le piace, su ciò che desidera fare nella sua vita, al di là della relazione, provi a focalizzarsi sui suoi progetti e desideri per ridefinirsi come individuo e non solo come membro della coppia. Spero di averle dato modo di riflettere, per qualsiasi cosa non esiti a contattarmi. Un caro saluto, Dott.ssa Veronica Giovannetti....

Non riesco a mettermi in gioco con le ragazze

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Caro Jakk10, il fatto che tu abbia deciso di parlare di questo aspetto di te che ti fa problema significa che forse è giunto il momento di fare qualcosa per cambiare. MI pare di capire che le tue difficoltà nell'approcciarti alle ragazze (da sobrio o in contesti meno festaioli) siano legate all'opinione che hai di te stesso: non ti senti all'altezza dei tuoi coetanei, pertanto ti precludi la possibilità di aprirti a nuove esperienze perché credi di non poter reggere il confronto e che verresti rifiutato. Quello che mi chiedo ( e quello su cui ti suggerisco di riflettere) è: cosa succederebbe nel momento in cui dovessi ricevere un rifiuto? Cosa ne andrebbe di te? Mi sembra anche che tu voglia aspettare di avere una situazione di contorno ottimale, in qualche modo "inattaccabile" (laurea, lavoro, macchina, stabilità economica...) come se raggiungere tali obiettivi di ponesse in una sorta di zona sicura. Dovresti provare a focalizzarti maggiormente su di te: prova a metterti nell'ottica per cui anche tu puoi scegliere e non solo essere scelto/approvato! In questo modo altrimenti finisci sempre per ritrovarti in una posizione di scarto rispetto alla possibile ragazza. Leggendo quanto scrivi mi viene da chiederti se ti reputi o meno una persona interessante, perchè mi sembra che ti focalizzi sempre e solo suoi tuoi aspetti mancanti (non ho la macchina, non posso offrire la cena), quando invece potresti provare a porre maggiore attenzione a ciò che puoi offrire all'altro, non in termini materiali, ma relazionali! Prova a pensare anche a questo: se potessi, cosa cambieresti di te o della tua situazione? Cosa invece non cambieresti per nulla al mondo? Queste domande ti aiuteranno a capire quali sono quelli che ritieni i tuoi punti di forza e di debolezza e a conoscerti meglio. Spero di averti dato almeno modo di riflettere e se hai dei debbi contattami pure. Buona serata, Dott.ssa Veronica Giovannetti....