risposte dello specialista Chiara Conversano

Salve Giada, immagino quanto sia doloroso per lei questo momento, intrappolata in un profondo dilemma che la porta da una parte al desiderio di assecondare i suoi desideri ,bisogni personali e professionali; dall'altro la paura di intraprendere una scelta che la porti a deludere i suoi genitori e le conseguenze connesse alla perdita degli sforzi fatti fino ad ora nell'ambito universitario. Mi sento di rassicurarla rispetto al fatto che non è la sola ma tale situazione è frequente nei ragazzi della sua età. Insicuri e dubbiosi rispetto alle nostre ambizioni future, possiamo inciampare in scelte che si svelano poi lontane dai nostri interessi, desideri. Qualora sentisse il bisogno confrontarsi, essere supportata o acquisire gli strumenti necessari per affrontare tale conflitto, sarò lieta di affiancarla. Resto a disposizione per qualsiasi dubbio o necessità. Un caro saluto Dott.ssa Chiara Conversano...

Salve Martina, comprendo i suoi dubbi e l'ansia che sta provando. Ognuno ha i suoi tempi, vero. Ci sarebbero diversi aspetti da conoscere rispetto a lei e alla sua vita personale per darle dei consigli specifici. Mi sento di fornirle degli spunti di riflessione che potrebbero essere utili a chiarire parte dei suoi dubbi. Cosa significherebbe per lei, in questo momento, prendere atto dei reali sentimenti del suo compagno? Cosa la spaventa? Quali immagini, ricordi le evocano i cambiamenti? Quali e come sono state le sue relazioni precedenti? Le esperienze influenzano le nostre azioni e emozioni del presente; potrebbe quindi non essere lui il problema ma l'emozione che nasconde questo passo, cosa scatena in lei. Se lo desidera, potrebbe intraprendere un percorso di supporto psicologico che le fornisca la possibilità di riflettere sulle sue emozioni e aiutarla a comprendere la giusta risposta alla sua domanda. Resto a disposizione per accogliere suoi eventuali bisogni. Un caro saluto Dott.ssa Chiara Conversano...

Salve Mari, in merito alla sua domanda:"può davvero una persona preferire soffrire e restare lontana dalla persona che ama che reputa la sua famiglia per non avere il coraggio di affrontare quello che comporterebbe tornare insieme?" potrebbero esserci due strade: entrambe sono accumunate da un sentimento di forte paura. La paura di affrontare le inevitabili conseguenze delle nostre scelte, potrebbe essere troppo grande da gestire e io non sono pronto, non ho gli strumenti giusti, non me la sento. D'altra parte potrei scegliere di ritornare sui miei passi per paura che questa situazione, ora meravigliosa, possa trasformarsi di nuovo nella guerra continua e sofferta già affrontata in passato; paura quindi di soffrire di nuovo e fallire ancora, questa volta in maniera più intensa. Altresì potrebbe essere collegato ad una cattiva percezione di sè: non sono la persona giusta per lei, non so come renderla felice, sarà più felice lontana da me con qualcuno più capace. Comprendere le scelte che non coincidono con i nostri bisogni e desideri è sempre fonte di sofferenza, accettarle è un percorso faticoso e in salita soprattutto quando è inevitabile mantenere dei contatti. Non è facile trovare la strada giusta, a volte diventa necessario essere accompagnati per mano. Resta a disposizione per qualsiasi necessità. Un caro saluto Dott.ssa Chiara Conversano...

Salve Marco, immagino quanto sia doloroso non sentirsi mai abbastanza per la donna dei suoi desideri, dopo tutti i suoi sforzi per accontentarla. Mi vengono in mente alcune riflessioni che le condivido. Lei chiede: "Che cosa dovrei fare?", forse la risposta risiede in un altra domanda :"Cosa non dovrei fare?". A volte è importante ascoltare i bisogni nascosti dietro quelle accuse: sei inadeguato non perché non fa nulla ma perché non fa nulla per soddisfare i suoi bisogni, ciò che vuole davvero. Capisco la rabbia e il dolore nascosto in quelle accuse che porta inevitabilmente a litigare: questo corrisponde ad una comunicazione disfunzionale e poco costruttiva. Si fermi e provi a chiederle :" cosa ti renderebbe felice? quali sono i tuoi bisogni che non riesco a vedere? aiutami a capire". Inoltre, parlando di sè e della sua sofferenza, mi chiederei: Cosa significherebbe per me perdere questa donna? A volte la paura tende a bloccarci, restando agganciati a una relazione che ci porta a stare male piuttosto che perdere e cercare la felicità. Resto a disposizione per qualsiasi dubbio o necessità, un caro saluto. Dott.ssa Chiara Conversano...

Salve Mattia, la sua disponibilità nei confronti di questa ragazza è ammirevole, sicuramente denota un certo interesse da parte sua. Mi sembra di percepire forti dubbi e incertezze della stessa nei suoi confronti; sicuramente sta bene con lei e l'apprezza come ragazzo, tuttavia il sentimento che sente non corrisponde ad un sentimento diverso dall'amicizia. Se l'attrazione è così forte da parte sua, le uscite con lei potrebbero soltanto alimentare le sue speranze.... Io mi chiederei quali sono i suoi bisogni e cosa sta cercando in questo momento sotto il profilo sentimentale. Comprendere ciò, potrebbe essere un importante punto di partenza in favore di qualsiasi strada deciderà di percorrere. Resto a sua disposizione per qualsiasi necessità. Dott.ssa Chiara Conversano...

Salve Kiki, immagino che sia molto doloroso e complicato per lei gestire tale situazione che inevitabilmente si ripercuote sulle dinamiche di coppia. Anche se gli psicologi non prescrivono farmaci, a volte si ritiene necessario avvalersi di una consulenza medica specifica che li prescriva a supporto del percorso psicoterapeutico. Potrebbe parlare con lui mostrandosi completamente aperta, comprensiva, estremamente disponibile all'ascolto e pienamente consapevole delle sue fatiche nello stare in questa situazione. Provi a stimolare una riflessione su come queste fatiche stiano influenzando il suo stile di vita personale e di coppia, soprattutto manifestando la sua vicinanza, preoccupazione e sofferenza. Qualora fosse molto resistente, potrebbe fare lei degli incontri in favore di strategie funzionali al supporto e accompagnamento tempestivo in terapia. Resto a sua completa disposizione, buona fortuna :) Dott.ssa Chiara Conversano...

Gentile Carlo, tecnicamente il desiderio sessuale rivolto a persone che non sono il partner, potrebbero essere considerate tradimento. Ad ogni modo mi concentrerei su come gestire la situazione. Mantenere un dialogo aperto e sincero con il proprio partner è fondamentale, soprattutto se inerente il sesso e i bisogni legati al desiderio sessuale. Cosa le piace nei video che guarda e nei materiali hard? Potreste condividere cosa e quali siano le cose che suscitano maggior desiderio sessuale e condividerle come coppia. Resto a disposizione per ulteriori suggerimenti, saluti....

Gentile Maria, comprendo appieno il suo stato d'animo, scoraggiarsi in questi casi è più che comprensibile. Come comprendo i suoi genitori, sicuramente questo improvviso cambiamento,seppur positivo, li ha spaventati e temono che le cose possano non andare come lei sta progettando.Probabilmente si chiedono cosa lei potrebbe fare se i suoi progetti prendessero una strada diversa. Le consiglio di trovare un momento con i suoi genitori, proponendosi come aperta ad ascoltare i loro dubbi e rassicurarli. Le parli apertamente dei suoi sentimenti e di come sarebbe bello per lei poterli avere dalla sua parte. Resto a sua disposizione, buona fortuna!...

Salve Mattia, l'elaborazione della "perdinta" purtroppo è un processo graduale, lento e macchinoso. Non esiste un manuale che le dia la soluzione purtroppo, ma solo un breve ma intenso lavoro sulle emozioni, vissuti dolorosi e i pensieri. Un piccolo spazio in cui condividere e riflettere sul suo vissuto potrebbe aiutarla a stare meglio; concordo con lei nel ritenere eccessiva l'ipotesi di cambiare città. Provi a dedicare più spazio a sè stesso, al di là di un percoso psicologico. Provi a pensare alle attività che la rendono felice, le sue passioni, i suoi interessi a cui magari non si dedica da tempo. Dedicarci alle cose che ci rendono felici pùò essere una prima strategia! Disponibile in caso di bisogno, buona fortuna!...

Buongiorno Domenico, i minorenni possono avere rapporti consenzienti a partire dal compimento dei 13 anni, purché l'altro sia un minore con una differenza massima di età di 4 anni. Al di là dei termini di legge, mi piacerebbe consigliarti di valutare se siete a conoscenza entrambi di tutto quello che un rapporto sessuale comporta. Come sai, non esiste solo la parte piacevole dell'atto ma anche tanti rischi di cui è bene essere informati e procedere in modo sicuro....

Gentile Francesco, comprendo bene il suo stato d'animo e capisco le difficoltà nel gestire questa situazione. La cosa migliore da fare è sicuramente inviare la sua ragazza da uno specialista e convincerla a fare un percorso di elaborazione del lutto. Ci sono strutture che offrono supporto psicologico gratuito o almeno una buona parte di sedute; ad esempio può rivolgersi ai consultori presenti nella sua zona che solitamente garantiscono un massimo di 20 sedute di psicoterapia gratuite e successivamente prezzi calmierati. Consiglio anche a lei un percorso di supporto psicologico che, oltre a sollevare il suo malessere, può aiutarla a trovare strategie funzionali in risposta a tali situazioni. Resto a sua disposizione Saluti Dott.ssa Chiara Conversano...