Situazione famigliare

Buon pomeriggio Riccardo, grazie per aver condiviso il suo vissuto con fiducia, in questo piccolo spazio. Da ciò che descrive emerge una sofferenza, legata alle difficoltà di mantenere le proprie posizioni per il timore di perdere legami affettivi. Si tratta di temi molto importanti, meritano il giusto spazio, solo in tale modo possono essere esplorati e compresi al meglio all'interno di un percorso psicologico. Un lavoro di questo tipo potrebbe aiutarla a rafforzare la consapevolezza di sé e ricercare modalità autentiche più efficaci di affrontare le relazioni. Cosa ne pensa? Rimango a disposizione, le auguro buona giornata. Dott.ssa Ursula Fortunato

Gentile Riccardo,
comprendo e condivido la sua sofferenza generata dal non avere rapporti con i suoi cugini, un distanziamento che immagino sia ancora più doloroso poichè non direttamente deciso da lei stesso, ma conseguenza di una sua tendenza a ritenersi "manipolabile" e condizionabile.
Da ciò che narra, posso ipotizzare che ci sia una sua difficoltà nell'assumere un comportamento assertivo.
L'assertività è una capacità che può essere attivata, stimolata e direzionata in modo da riuscire ad esprimere il proprio punto di vista rispettando, al contempo, la posizione dell'altro.
Ci sono diverse strategie da poter adoperare ed implementare per poter fare ciò, ma è importante comprendere, in primis, l'origine di questa dificcoltà ad assumere un comportamento assertivo.

Inoltre, immagino che tale difficoltà si manifesti anche in altri ambiti della sua vita, oltre al rapporto con i suoi cugini, perciò è necessario ricostruire con attenzione e in modo approfondito come mai Riccardo non possa manifestare le proprie posizioni e seguirle. Come sta Riccardo in generale in questo momento della sua vita, è sodisfatto, ha altri rapporti affettivi significativi a parte i suoi familiari (padre ecc), studia e/o lavora, quali sono i suoi interessi ecc.

Una consulenza psicologica individuale potrà aiuatarla ad approfondire tutto ciò e a capire, di conseguenza, come mai abbia "paura di restare solo".
Le nostre paure hanno una storia, una causa o più cause che vanno ricercate nella nostra storia di vita.
Comprendendo queste cause, possiamo affrontare e risolvere le nostre paure, divenendo così protagonisti attivi della nostra vita.

Le auguro il meglio

Buongiorno, da quello che racconta si sente una sofferenza che non nasce tanto dal conflitto in sé con i suoi cugini, quanto dal dubbio su sé stesso: il dubbio di non essere riuscito a restare fedele a ciò che sentiva, per paura di restare solo o di rompere un equilibrio familiare già fragile. Questo è un punto molto importante, perché mostra consapevolezza e non debolezza.

Spesso, quando una persona cresce in un contesto in cui i rapporti sono tesi o polarizzati, impara – senza rendersene conto – che prendere posizione può essere pericoloso. Allinearsi, adattarsi, “andare d’accordo” diventa allora una strategia di protezione. Non è qualcosa che si sceglie razionalmente, ma un modo per non perdere il legame, soprattutto con figure significative come un genitore. In questo senso, il fatto che Lei si sia lasciato condizionare da suo padre non parla di scarsa personalità, ma del bisogno di appartenenza e di sicurezza.

La difficoltà che descrive nel mantenere le sue convinzioni sembra legata proprio a questo: non tanto al non sapere cosa pensa, ma al timore che restare coerente possa costarle l’amore, l’accettazione o la vicinanza degli altri. La paura di restare solo, che Lei nomina, spesso non è la paura della solitudine in sé, ma quella di sentirsi “sbagliato” o escluso se si segue la propria strada.

Il lavoro, allora, non è forzarsi a essere più deciso, ma iniziare ad ascoltarsi con maggiore rispetto. Chiedersi, con calma: “Questa idea che sto sostenendo è davvero mia? E se lo è, cosa provo quando la metto da parte per adattarmi?”. Notare come si sente dopo aver rinunciato a sé stesso è già un primo passo verso il cambiamento.

Col tempo può essere utile allenarsi a restare nelle proprie posizioni in modo graduale, senza scontri, senza dover convincere nessuno. A volte basta non ritirarsi subito, non cambiare idea per evitare un disagio immediato. Restare, anche nel silenzio, è già un atto di presenza a sé.

Infine, può essere importante distinguere una cosa fondamentale: volere bene a qualcuno non significa dover ereditare i suoi conflitti o le sue ferite. I problemi di suo padre con i suoi familiari non definiscono necessariamente i suoi. Recuperare questa separazione può aprire, in futuro, anche la possibilità di rielaborare quei legami, se e quando lo sentirà. Rimango a disposizione, un saluto!