Stanca di tutto, di tutti e di me

Buonasera sono una ragazza di 34 anni ormai e da un po di tempo la mia vita non mi soddisfa per niente , da 11 anni ho dovuto fare un cambiamento nella mia vita dopo che il mio ex dopo 3 anni mi ha mollata e da quel giorno ho preso in mano la mia vita e ho iniziato a fare qualcosa per me stessa trovare un lavoro cosa per me molto difficile avendo un carattere molto chiuso andare a prendere la patente che l ho presa ma non guidavo perché ne avevo paura avevo degli amici quindi non ero rimasta sola. Dopo questa fase ho lavorato sempre nel mondo della ristorazione cosa che per me è stato molto difficile avendo un carattere chiuso e poco comunicativo e infatti lavorando in quel settore ogni volta puntualmente i titolari mi mandavano via perché mi vedevano chiusa che non ero mai sorridente con i clienti non ero comunicativa e io ci stavo malissimo perché volevo avere un lavoro essere indipendente e invece mi ritrovavo sempre punto e a capo, al che dopo che per l ennesima volta il titolare di uno dei tanti bar che ho lavorato mi ha mandato via ( andando via in lacrime tra l altro ) ho deciso di cambiare settore e di buttarmi nel mondo delle fabbriche e da 8 anni lavoro in una fabbrica di divani, ma io da un paio di anni ormai odio lavorare lì dentro non mi piace è un posto tossico dove ci sono tante diseguaglianze gente che viene premiata non facendo nulla e chi come me si fa il mazzo e non c’è nessun riconoscimento, e oltre a questo il rapporto con i colleghi non è sincero tutti si sparlano da dietro troppa gente cattiva che giudica troppo la vita degli altri non mi piace l ambiente perché mi sarebbe piaciuto trovare qualcuno con cui creare anche un amicizia e invece non è così ho avuto anche un esperienza con una collega per sei anni che non riuscivo mai ad affrontare poiché tante cose di lei mi provocano tanta rabbia e quindi le tenevo dentro e tante altre cose che non vanno bene nell azienda . Non me ne vado perché non so dove andare né cosa fare della mia vita ho un blocco ho paura di non trovare niente di rimanere senza soldi e rivivere i periodi bui del passato quando non lavoravo ho provato a cercare altro ma non pagano bene. Oltre a questo ho sempre avuto un problema dentro di me che non sono mai riuscita a superare ovvero l ansia sociale ho sempre avuto vergogna e ho ancora anche di respirare è un emozione che odio provare e quindi ho sempre cercato di evitarla. Allora cosa ho fatto siccome tutti mi dicevano tu devi crescere soprattutto la mia famiglia ho decido di intraprendere un percorso psicologico durato un anno e mezzo ma è stato un altro fallimento perché la psicologa è sparita rimandava spesso gli appuntamenti e poi ogni volta lei me ne dava uno nuovo e ci incontravamo l ultima volta a marzo ha rimandato nuovamente l appuntamento e mi disse ti aggiorno io ma da quel giorno è sparita completamente e io ci sono rimasta troppo male ho perso la fiducia in lei e non ho avuto nemmeno voglia di contattarla perché per me quel comportamento vale molto più delle parole. Ho capito come lei che soffro di ansia sociale mi sono buttata in situazioni che mi facevano paura con molta ansia come la palestra perché avevo deciso di migliorarmi fisicamente perché mi vedevo troppo magra e quindi da novembre scorso ho iniziato dieta e palestra entrando nella palestra con molta ansia soprattutto quando dovevo iscrivermi ho rimuginato tanto prima di farlo ma poi l ho fatto, ero sottopeso e adesso non lo sono più ho preso 8 kg ma a me non basta nel senso che adesso mi vedo gonfia non mi vedo come vorrei vedermi non mi vedo tonica non vedo la definizione e questo mi fa stare molto male perché mi sto stancando perché non ottengo i risultati che voglio perde mi ammazzo di palestra. 3 volte a settimana sempre facendomi seguire da una personal sto spendendo un sacco di soldi tra cibo palestra e mi dico chissà se tutto questo mi porterà a ottenere i risultati che spero perché già così mi sento sfiduciata quando guardo il mio corpo allo specchio. In più mi sento molto sola non ho amici ho il mio ragazzo ma non mi basta avevo degli amici un tempo ma un po per colpa mia della mia ansia un po’ per loro ci siamo allontanati e ieri ci siamo rivisti a un matrimonio ed ero molto a disagio non sapevo come comportarmi ci siamo salutati ma niente di che e infatti stanotte mi sono svegliata e stavo sempre a pensarci e stavo male ho pianto tutto il giorno. Mi sento molto nostalgica da mesi ormai del mio passato eppure in quel perisodo comunque non ero felice però adesso mi manca mi mancano alcuni amici mi rendo conto che infondo forse ero felice ma non lo sapevo , vorrei tanto avere delle amicizie delle persone che mi considerino davvero , persone che vogliono veramente stare con me che mi ritengano una persona speciale ma non accade mai, io lo so che anche la mia ansia mi fa isolare ma io non ci riesco quando mi trovo in alcune situazioni io devo trovare la via di fuga e sono davvero stanca, stanca di vivere una vita vuota senza ottenere mai una soddisfazione da questa cazzo di vita e nonostante io mi sia impegnata perché non ho aspettato che le cose accadessero per grazia divina , però noto che tutto quello che voglio raggiungere non mi arriva ogni cosa che faccio si rivela un fallimento io non ce la faccio più. A volte si ha bisogno anche di un aiuto ma non arriva mai non arriva mai niente! Sono stanca troppo e mi sono anche dilungata però volevo spiegare bene la situazione spero mi rispondiate grazie?