doc da relazione e sensazioni

buongiorno, non so se può aiutarmi..
ovviamente non pretendo una diagnosi o terapia, ma solo un consiglio ed un minimo aiuto da una persona disperata, al momento..
sto con un ragazzo da più di 4 mesi e sono sinceramente felicissima, appagata e penso lui sia il mio primo amore. tengo tantissimo a questa relazione e sinceramente, anche se ho il doc da anni, su di lui mai avevo avuto pensieri. sempre amato al 100%.
sono una persona molto 'nero e bianco'. o ami al 100%, o non ami. o stai bene con lui al 100%,o non stai bene. è sbagliato, lo so, ma sfortunatamente è un mio difetto.
giorni fa, dopo averlo visto per la prima volta dopo mesi, (mi mancava tantissimo, spesso piangevo e non mi era mai capitato) pensavo a come vedere i miei amici, subito dopo il 18. non l'avessi mai fatto! mi arriva un pensiero intrusivo che mi dice 'perché ti senti così distaccata da lui ora? perché ti interessa più vedere i tuoi amici? lo stai mettendo in secondo piano?' e di botto, dopo mesi di entusiasmo, provo apatia. zero emozioni per lui. comincio a rimuginare e rimuginare, ansia al massimo, e non capivo perché questa sensazione di distacco! lo chiamo in lacrime, dicendogli che avevo il terrore di lasciarlo. lui mi calma, e mi dice che momenti così nelle relazioni esistono e sono sani. io lì per lì mi tranquillizzo. so che non dovrei essere rassicurata e non dovrei rassicurarmi così.. ma ormai sto così da una settimana e sono terrorizzata. non più di non amarlo o di lasciarlo, quello è in secondo piano, ma che io per colpa del doc possa lasciarlo! cioè : ho avuto una relazione molto tossica dove lo lascia per colpa di questo doc, perché non c'è la facevo più, ma in realtà sotto sotto davvero non stavo bene con lui. eppure ero distrutta soprattutto per colpa di queste ossessioni. ed ora penso
'e se anche se mi passassero i pensieri mai riuscirò ad amarlo come prima?'
'e se non riuscissi più a provare amore come prima?'
io non riesco a vivere sapendo che non proverò più quell'entusiasmo con lui.. lo amo da morire e perderlo mi distruggerebbe. quando sono lucida capisco i miei veri sentimenti, sennò sono costantemente in ansia o apatica.
e poi non capisco quando sbaglio o quando no! vedo video su questo doc per capire meglio, ed ho realizzato che ho paura dei cambiamenti nelle relazioni, che appena sento qualcosa di diverso ho ansia. ma prima mi duravano al massimo un'ora questi momenti, ora no...
penso 'quando vanno via?' 'quando potrò amarlo come prima di nuovo?' e conto i giorni, E LO SO che è sbagliatissimo perché gli do peso, ma non so come sminuirle.. stavo così anni fa e non posso tornare di nuovo in quello stato.
ho bisogno di esercizi pratici per dare meno peso a queste paure, a fregarmene, davvero non ce la faccio più.
cosa posso fare per ridurre i pensieri intrusivi? che esercizi posso seguire? e da cosa dipende questa improvvisa apatia/ dissociazione da lui? e perché ogni volta che sto meglio mi butto giù dicendomi che tanto tornerà ? grazie mille!