Grave malattia genetica di lui: non so che fare

Gentile Iry,
comprendo il suo turbamento e i suoi dubbi. Immagino anche le difficoltà del suo ragazzo nel voler condividere con lei il peso della sua situazione. Prendere una decisione a riguardo sicuramente non è semplice. Probabilmente serve del tempo per metabolizzare la notizia e poi poter decidere cosa fare o meno.
Se è possibile si informi come vivono le persone con questa malattia, che tipo di qualità della vita possono avere.
Parli anche con il suo ragazzo di questi dubbi, la relazione si vive sempre in due, non si carichi da sola di questo peso che sente.
Cerchi di capire cosa in questo momento la stia spaventando di più.
Come suggeriscono le colleghe, magari qualche colloquio con un professionista potrebbero aiutarla e tranquillizzarla.
Cordiali saluti
A sua disposizione

Anna Mura

gentile Iry,
la notizia di una malattia è spesso un evento traumatico, che per definizione chiude le porte a tutto il resto e il pensiero si attorciglia su questo.
mi pare che la faccenda centrale, che le pone il dubbio su questa relazione e sul suo futuro, sia l'impossibilità di avere figli con quest'uomo a causa della malattia. non so di malattia si tratti, ma spesso uomini e donne affette da malattie genetiche (huntington in primis)passano questa fase che lei descrive, ma ci sono alternative: la fecondazione assistitita, l'adozione.
tuttavia, una relazione così giovane, di soli 3 mesi, probabilmente necessita di crescere un po' prima di decisioni così rivoluzionarie. cerchi di capire quanto questa persona è importante per lei, quanto è quella giusta e poi, insieme, capirete cosa fare.
non abbia fretta.si dia il tempo di metabolizzare la notizia traumatica e poi vedrà... vedrete..
forse le può essere utile consultare un collega della sua zona per aiutarla in questo momento così faticoso.
in bocca al lupo
dr.ssa Giovanna Tatti
Milano

Gentile Iry,
accade con una certa frequenza che la grave malattia del fidanzato/a non sia motivo per interrompere il rapporto che anzi prosegue anche col matrimonio.
Nel suo caso però lei pone delle ferme condizioni sulla maternità che rendono il rapporto praticamente impossibile, almeno secondo i comuni canoni del vincolo coniugale o sentimentale.
Penso che qualche colloquio con uno psicologo sarebbe utile per fare chiarezza sul vostro rapporto, di modo che la scelta sia il più possibile consapevole e libera, anche se non dovesse essere priva di difficoltà o sofferenza.
Cordiali saluti

Gentilissima Iry,

leggendo le Sue parole si avverte il senso del sentirsi un pò "in trappola", come se qualunque decisione presa potenzialmente si rivelerà quella sbagliata.
Mi ha colpito che nel Suo racconto non cita il pensiero del Suo fidanzato e mi pare che così Lei si stia facendo caricando completamente della responsabilità di qualsiasi scelta, cosa che rende il tutto ancora più difficile e faticoso! Le è capitato di confrontarsi con lui circa le Sue perplessità? Se il legame è forte (come pare sia dalla Sua descrizione) questo potrebbe esserLe d'aiuto nell'affrontare questa difficile situazione o, almeno, permetterLe di sentirsi un pò meno sola...

AugurandoLe di trovare la strada giusta, Le mando i miei più cordiali saluti.

A disposizione,

Minniti Valentina

Gentile Iry,
da quanto scrive si sente intrappolata in una scelta dolorosissima, in seguito alla confidenza ricevuta dal suo ragazzo, che le ha provocato uno turbamento emotivo e che ha elicitato in lei forti sentimenti di responsabilità nei suoi confronti ed un preventivo complesso di colpa al solo pensiero di... lasciarlo?, non diventare sua moglie e la madre dei suoi figli? Tutto ciò in una fase della relazione talmente precoce che, in assenza della malattia di lui, sarebbe aperta a qualsiasi esito, da ambo le parti.
La situazione andrebbe esaminata con la dovuta ponderazione e sviscerando bene fatti e sentimenti, in modo che lei si sentisse libera di prendere una decisione al riguardo avendo una visione quanto più completa e obiettiva, scevra da suggestioni comunque formatesi.
Potrebbe giovarle una o più sedute di consulenza psicologica individuale, dove un professionista terzo la aiutasse in questa disamina e le fornisse un sostegno emotivo che la rafforzasse nell'affrontamento di questa crisi.
Auguri.

dr.ssa Emanuela Carosso
psicologa - psicoterapeuta,
c.so Monte Cucco, 29,
Torino.