Sto bene con la mia ragazza ma non riesco ad innamorarmi.

Gentile C.,
da ciò che narra, mi pare di capire che forse, aver frequentato la ragazza in questione dopo aver chiuso una precedente relazione molto lunga, possa aver compromesso la sua capacità di apprezzare nel profondo la ragazza.
Ipotizzo questo perchè, a partire dalla mia esperienza clinica, immagino come possa essere difficile metabolizzare la fine di una relazione sentimentale di lunga data e quanto questa possa influire sul nostro umore impedendoci magari di riconoscere una persona valida che incontriamo nel nostro commino.

Perciò, a mio avviso è probabile che non sia riuscito ad innamorarsi perchè ancora non del tutto distaccato dalla precedente relazione e quindi non del tutto libero col cuore e con la mente per coinvolgersi con questa nuova ragazza, anche se molto corrispondente alle sue preferenze.

Detto ciò, se questa mia ipotesi fosse confermata, si comprenderebbe il suo "senso di fallimento" e soprattuto si potrebbe superare la sua sensazione di essere "sbagliato": in realtà non è "sbagliato" in senso stretto, ha fatto solo ciò che poteva e sentiva in quel momento.
Riuscire a comprendere questo, a perdonarsi per non essere riuscito ad apprezzarre quella ragazza, ad innamorarsi in un momento in cui provava "ansia e tirstezza perenne", emozioni che ostacolano l'innamoramento.

Perciò, dal mio punto di vista, sarebbe utile per lei approfondire questi aspetti in un consulenza individuale che la aiuti a mitigare la parte severa di sè che le impone cosa provare e perchè ("innamorarmi di una ragazza simile a me") in una prospettiva esclusivamente razionale, tralasciando, invece, la parte emotiva in cui prevaleva chiaramente "ansia e tristezza perenne".

Ad ogni modo le auguro di risolvere la sua situazione!

Buongiorno C. , quello che descrive è comprensibile ed umano. Il punto centrale non è la compatibilità ma la disponibilità emotiva. È probabile che lei in un dato momento stesse bene pur in presenza di un conflitto interno che emergeva attraverso la tristezza e ansia di cui descrive. Una parte coinvolta nella relazione , un'altra attiva da un sistema difensivo, le cui cause richiedono approfondimenti in contesto adeguato. Un meccanismo di protezione può inibire l'innamoramento anche in presenza di una persona classificata come "giusta" .
Gli obiettivi su cui lavorare possono richiedere un aiuto esterno, se lei crede possa esserle utile un supporto psicologico, questo potrebbe promuovere un'apertura verso questo evento con chiavi di lettura differenti, dare significato alle sue emozioni, significati attribuiti al legame in un'espansione dei suoi vissuti, fino a ricercare nuove strategie di coping per affrontare esperienze relazionali future.
Se questa riflessione le risuona, può essere utile approfondire in uno spazio adeguato e può contattarmi per un percorso di consulenza online.
Un caro saluto.
Dott.ssa Ursula Fortunato

Buongiorno C. . Mi sento di dirle che purtroppo l'amore non è un'equazione esatta: necessita sicuramente di alcuni ingredienti che lei ha menzionato (interessi e visione della vita, oltre ad un'intesa fisica), ma trattandosi di un sentimento esso va oltre queste componenti più razionali. Mi dispiace abbia vissuto questa esperienza, lasciare qualcuno a cui si tiene è una sofferenza spesso sottovalutata in quanto tendiamo ad empatizzare di più con chi viene lasciato. Sarebbe interessante approfondire il significato di quel senso di ansia e tristezza che l'hanno pervasa durante la relazione con questa persona, forse lì si nascondono alcune delle risposte che cerca e che potrebbero farla stare meglio e conoscersi più a fondo, magari capendo come mai ora non prova più interesse per nessuno (cosa che non siamo obbligati a cambiare! quello che conta è la consapevolezza). Se volesse provare ad approfondire la tematica resto a sua disposizione per un colloquio online.
Un saluto,
Dott.ssa Layla Antonietti

Buongiorno,
da ciò che racconta avverto una sofferenza molto profonda, ma anche una grande capacità di interrogarsi con sincerità su ciò che ha vissuto.
La percezione di essere sbagliati quando non si riesce ad amare una persona che, razionalmente, sembrava così giusta è un qualcosa che molte persone vivono con forte smarrimento e grande senso di colpa.
Il fatto di non essersi innamorato non significa necessariamente che ci sia qualcosa che non va in lei. Compatibilità, affetto, intesa mentale e sessuale sono elementi importanti, tuttavia non sempre coincidono automaticamente con l’innamoramento. A volte si può stare molto bene con una persona e, allo stesso tempo, percepire dentro di sé chiusura emotiva, ansia o senso di tristezza difficili da spiegare razionalmente.
Mi colpisce molto il fatto che lei descriva come emozioni preponderanti proprio l’ansia e il malessere, più che l’assenza di sentimento. Questo potrebbe indicare che all’interno di quella relazione si attivava qualcosa di più complesso. Non di rado accade che, dopo relazioni lunghe o esperienze emotivamente significative, una parte di noi rimanga emotivamente bloccata, spaventata o non realmente disponibile a lasciarsi coinvolgere fino in fondo, anche quando l’altra persona è compatibile e amata sul piano umano.
Inoltre, quando una relazione finisce per nostra scelta, il dolore molto spesso si intreccia al senso di colpa. Ed è proprio per questo che si tende ad idealizzare ciò che si è perso.
Quando scrive :“se non sono riuscito ad amare lei, non riuscirò ad amare nessun’altra” ; sembra raccontare soprattutto una perdita di fiducia in sé stesso e nella propria capacità emotiva, più che una verità assoluta sul suo futuro affettivo.
Credo che sia importante ad oggi chiedersi cosa accadeva dentro di lei mentre quella relazione cresceva. Il fatto che lei continui a interrogarsi con tanta intensità dopo tempo suggerisce che questa esperienza abbia toccato aspetti molto profondi della sua storia emotiva e del modo in cui vive il legame, la vicinanza e la responsabilità affettiva.
Capire questo potrebbe essere alquanto funzionale per smettere di identificarsi come difettoso o incapace di amare. Un percorso psicologico la può aiutare a ritrovare maggiore chiarezza.

Un caro saluto.
Dott.ssa Stella Campoverde

Salve,
quello che descrive è un vissuto molto doloroso, ma anche molto umano. Non c’è nulla, nelle sue parole, che faccia pensare che lei sia “sbagliato”. Piuttosto, sembra esserci un conflitto interno che merita di essere compreso con calma.
Parto da un punto importante: il fatto che una persona sia “giusta sulla carta” (affinità, intesa, valori condivisi) non garantisce automaticamente l’innamoramento. L’innamoramento è un’esperienza complessa, che coinvolge non solo compatibilità, ma anche aspetti più profondi e meno controllabili: tempi emotivi, disponibilità interna, storia personale, e a volte anche elementi inconsci.

Lei racconta che, accanto allo stare bene con questa persona, erano molto presenti ansia e tristezza. Questo è un elemento centrale. In alcuni casi, quando ci si avvicina a una relazione potenzialmente significativa, possono attivarsi vissuti di disagio che non riguardano tanto l’altra persona, ma qualcosa di più interno:

paura del coinvolgimento profondo
difficoltà a lasciarsi andare emotivamente
oppure un “blocco” legato a relazioni passate non del tutto elaborate
Il fatto che la relazione precedente fosse lunga e importante potrebbe avere un peso: a volte serve più tempo di quanto pensiamo per rielaborare davvero una chiusura, anche quando razionalmente crediamo di essere pronti.
Un altro aspetto da considerare è che lei sembra aver dato molto valore al “dover sentire qualcosa in più”. Quando questo “di più” non arrivava, si è attivato un senso di allarme (“c’è qualcosa che non va”) che, insieme all’ansia, può aver reso difficile vivere la relazione in modo spontaneo. In questi casi si entra facilmente in un circolo: più cerco di capire se sono innamorato, meno riesco a sentire.

Rispetto al senso di colpa: è comprensibile, perché lei riconosce il valore dell’altra persona. Ma è importante anche dirsi che restare in una relazione senza sentirsi coinvolti pienamente avrebbe probabilmente creato una sofferenza ancora maggiore, per entrambi. La scelta che ha fatto, per quanto dolorosa, è stata anche una forma di onestà.

Oggi sembra esserci un altro passaggio: da un’esperienza specifica è nata una convinzione molto generale (“se non è successo con lei, non succederà con nessuno”). Questo tipo di pensiero, quando prende forza, può spegnere il desiderio e chiudere le possibilità, più che descrivere una realtà definitiva.

Sì, è possibile che ci sia anche una certa idealizzazione di quella relazione: non tanto perché non fosse davvero significativa, ma perché viene vista come un “test fallito” che definisce il suo valore o la sua capacità di amare. Ed è questo, più che la relazione in sé, che sembra farla soffrire oggi.

Forse la domanda può essere leggermente spostata: non tanto “perché non mi sono innamorato di lei?”, ma “cosa succede dentro di me quando mi avvicino all’idea di un legame profondo?”.

Non è una risposta che si trova in modo immediato, ma è una direzione che può aiutarla a comprendersi senza giudicarsi.

Se sente che questo senso di fallimento e blocco persiste, un percorso psicologico potrebbe offrirle uno spazio per esplorare questi vissuti in modo più approfondito e meno solitario.

Un caro saluto.