Aiutatemi per favore

Salve , sono una ragazza di 22 anni.. cerchero di raccontare la mia storia anche se molto lunga. I miei genitori si sono separati quando avevo 3 anni , mio padre un tipo molto violento, arrivato al punto di volerci uccidere e io mia mamma e mia sorella siamo scappate in un centro a Roma. Premetto che anche mia mamma non parla piu con mio nonno da anni perche picchiava mia nonna e odiava mia mamma , alcuni episodi di aggressione nei confronti di mia nonna sono avvenute anche davanti me e mia sorella , facendoci rivivere il terrore. Tornando a prima .. abbiamo vissuto un po nel Centro dopodiche siamo dovute tornare nella nostra citta , abbiamo vissuto nella poverta assoluta , non avevamo riscaldamenti , vestiti ecc ... Mia mamma faceva due lavori come aiutante domestica e purtroppo malgrado la mia eta ho capito che lei per non farci mancare niente stava insieme a degli uomini che non la trattavano bene ma gli davano soldi.. E mia mamma soffriva dovendo subire.... Mio padre e sparito per sette anni e quando si era ripresentato aveva una moglie e dei figli. Non ho mai avuto un bel rapporto con mio padre , lo sentivo una volta a settimana e lo vedevo solo una settimana all anno... Crescendo e aumentato l amore morboso nei confronti di mia madre , non volevo perderla ... Io avevo solo lei , poi si ammalo e io ne soffri tantissimo.... Da piccola dicevo che da grande sarei voluta diventare uomo , per dare a mia madre la figura che non ha mai avuto.... Gia da piccola ho sempre finto di essere forte e ancora oggi mi ostino a non cedere, solo per non far soffrire mia madre che la vita e stata gia cosi dura con lei .. ricordo che dopo mangiato si chiudeva in bagno e vomitava , io le dicevo perche fai questo?! Vomitero anche io ! E lei diceva non farlo , io sono stupida , tu no. Crescendo sono diventata una ragazza molto timida introversa , ho sempre preferito non mettermi in discussione ,stare da sola e soffrire in silenzio , ma poi davanti agli altri sorridevo. Da un anno ho deciso di chiudere I rapporti con mio padre Perche anche solo sentirlo mi faceva soffrire...Sono fidanzata da 8 anni con un ragazzo che amo da morire ma che spesso non mi da le attenzioni che vorrei, forse io vorrei vedere la figura di un padre in lui , che non ho mai avuto..... 2 anni fa mi sono ammalata di fibromialgia a causa di un grande dispiacere , oggi cerco di riprendermi da sola solo che in casa mia non sto bene , o meglio non sopporto la presenza di mia sorella perche e maleducata , strafottente e disordinata e dato che a casa sono io a fare le pulizie ecc perche mia mamma lavora tutto il giorno , comincia a pesarmi anche perche e piu grande di me e vorrei un suo aiuto anziche farmi fare tutto da sola , considerando la patologia che spesso mi tiene bloccata a letto.. Ma , veniamo al dunque , io non mi capisco piu rido e poi scoppio a piangere , non dormo da 5 anni e non sopporto quando a casa mia vengono persone a cenare piu volte a settimana , perche voglio stare tranquilla per i fatti miei ...mi sento spesso sola e triste perche non ho un lavoro e ne amiche, con il mio fidanzato non parlo molto perche lui e molto superficiale non cabirebbe cosa ho dentro io , anche con mia mamma non parlo molto per non farla soffrire. Lei che e sempre cosi dolce e affettuosa e al solo pensiero che sto male si sente morire , io amo mia madre con tutto il cuore ..darei la mia vita per lei con il vero senso della parola, ho tanta paura di distaccarmi da lei , di sposarmi ecc.... Sto cercando di crescere anche se vorrei ritornare bambina per sempre , cerco di essere forte solo che, nel letto chiudo gli occhi e ripenso a tutta la mia vita , a tutti I traumi e a tutte le cose che io , troppo piccola non dovevo capire ...ed e cosi che scoppio a piangere... Spero che qualcuno mi risponda , tutto questo non l ho mai raccontato a nessuno , ma ora mi sento scoppiare..