Non c'è un senso
Non so perché scrivo qui. So che non troverò le risposte che cerco perché risposte non ce ne sono. Eppure scrivo. Forse mi è rimasta ancora un po di speranza, la speranza che qualcuno mi tiri fuori dalla trappola che mi sono costruita. La mia vita sta crollando (o è già crollata?) e non so nemmeno il perché. E forse nemmeno mi interessa piu. Ho 27 anni è già mi sono stancata della 'vita'. Non fa per me. Non ci posso fare niente. Non ho il carattere giusto. Le mie giornate passano, vuote come me. Forse sto diventando pazza. Ho provato a parlare di quello che sento con le persone a me piu vicine, ma ognuno ha i suoi problemi, ognuno ha la sua vita, nessuno ascolta, nessuno mi vede, nessuno capisce. Ormai piango tranquillamente davanti alle persone, tanto nessuno se ne accorge, sono diventata brava ad essere invisibile...non se ne accorgono nemmeno le persone più strette che sanno solo ripetermi che 'sono importante per loro'...e io sorrido, ma non parlo più...tanto non serve..e poi 'importante'?e adesso dove sono?dove sono state in tutto questo periodo in cui io chiedevo aiuto e loro rispondevano distrattamente senza nemmeno acoltare?come fanno a non capire, a non vedere come sto o meglio come non sto piu?sono loro o sono io?perché di certo non possono essere tutti 'in torto', per cui devo esserlo io...per forza...eppure ci provo sempre ad esserci...alcuni mi rimproverano persino di essere fin troppo disponibile...non ho.ancora capito cosa vogliono le persone..ma alla fine non c'è nessuno...nemmeno uno che provi a capire...e io mi chiudo sempre di più..E mi sento un'estranea..non so nemmeno piu cosa voglio...cosa mi farebbe stare meglio...un lavoro?ma quale?ho perso solo tempo dietro l'università, dietro professori che mi dicevano che non avrei fatto niente nella vita...ma cavoli avevano ragione...impegnarsi non serve a niente e volere non è potere...non per le persone come me..finalmente è di nuovo sera...finalmente non esisto nemmeno per me per qualche ora...sperando di riuscire a dormire...tanto dal letto non mi alzo nemmeno domani...non ho niente da fare...tutti vanno avanti e io sono rimasta troppo indietro...
