risposte dello specialista Gloria Simoni

Buongiorno, da quello che racconta si sente una sofferenza che non nasce tanto dal conflitto in sé con i suoi cugini, quanto dal dubbio su sé stesso: il dubbio di non essere riuscito a restare fedele a ciò che sentiva, per paura di restare solo o di rompere un equilibrio familiare già fragile. Questo è un punto molto importante, perché mostra consapevolezza e non debolezza. Spesso, quando una persona cresce in un contesto in cui i rapporti sono tesi o polarizzati, impara – senza rendersene conto – che prendere posizione può essere pericoloso. Allinearsi, adattarsi, “andare d’accordo” diventa allora una strategia di protezione. Non è qualcosa che si sceglie razionalmente, ma un modo per non perdere il legame, soprattutto con figure significative come un genitore. In questo senso, il fatto che Lei si sia lasciato condizionare da suo padre non parla di scarsa personalità, ma del bisogno di appartenenza e di sicurezza. La difficoltà che descrive nel mantenere le sue convinzioni sembra legata proprio a questo: non tanto al non sapere cosa pensa, ma al timore che restare coerente possa costarle l’amore, l’accettazione o la vicinanza degli altri. La paura di restare solo, che Lei nomina, spesso non è la paura della solitudine in sé, ma quella di sentirsi “sbagliato” o escluso se si segue la propria strada. Il lavoro, allora, non è forzarsi a essere più deciso, ma iniziare ad ascoltarsi con maggiore rispetto. Chiedersi, con calma: “Questa idea che sto sostenendo è davvero mia? E se lo è, cosa provo quando la metto da parte per adattarmi?”. Notare come si sente dopo aver rinunciato a sé stesso è già un primo passo verso il cambiamento. Col tempo può essere utile allenarsi a restare nelle proprie posizioni in modo graduale, senza scontri, senza dover convincere nessuno. A volte basta non ritirarsi subito, non cambiare idea per evitare un disagio immediato. Restare, anche nel silenzio, è già un atto di presenza a sé. Infine, può essere importante distinguere una cosa fondamentale: volere bene a qualcuno non significa dover ereditare i suoi conflitti o le sue ferite. I problemi di suo padre con i suoi familiari non definiscono necessariamente i suoi. Recuperare questa separazione può aprire, in futuro, anche la possibilità di rielaborare quei legami, se e quando lo sentirà. Rimango a disposizione, un saluto!...

Buongiorno, leggere le sue parole restituisce con molta chiarezza il dolore, la confusione e l’esaurimento emotivo che sta vivendo. Quello che sta attraversando è un trauma relazionale vero e proprio: la scoperta di un tradimento non ferisce solo la fiducia, ma anche il senso di sicurezza, di valore personale e di stabilità affettiva. È importante dirle subito una cosa, con molta chiarezza: la sua sofferenza è comprensibile e legittima. L’ansia continua, il pensiero che torna ossessivamente, l’alternanza tra lucidità e speranza non sono segni di debolezza, ma reazioni tipiche quando la persona da cui dipendiamo emotivamente diventa improvvisamente imprevedibile. Lei si trova intrappolata in una frattura interna molto dolorosa: da una parte la parte razionale, che vede i fatti — il tradimento, le bugie che continuano, l’incapacità di suo marito di interrompere il legame con l’altra persona — e dall’altra la parte affettiva, ancora legata, che spera, che vorrebbe credere che questo sia solo un passaggio. Questa ambivalenza consuma moltissime energie e, nel tempo, diventa insostenibile. Il punto centrale, però, non è tanto capire se lui tornerà ad amarla, quanto riconoscere cosa sta succedendo a Lei in questo momento. Lei sta vivendo in uno stato di allerta continua, di attesa, di controllo, perché non può più fidarsi di ciò che le viene detto. E nessuna relazione può essere riparata se una delle due persone continua a mentire e a mantenere attivo il legame esterno. Questo non è un dettaglio: è una condizione fondamentale. Quando suo marito dice di non sapere se resta per amore o per paura di perdere i figli, sta di fatto spostando su di Lei un peso enorme, lasciandola sospesa, senza una base sicura su cui appoggiarsi. E il fatto che non sembri preoccuparsi profondamente del suo malessere aggiunge una ferita nella ferita: quella di sentirsi non vista, non protetta, non prioritaria. La terapia di coppia può essere uno spazio utile solo se entrambi sono disponibili a interrompere ciò che ferisce la relazione. In caso contrario, rischia di diventare per Lei un ulteriore luogo di attesa e di speranza non sostenuta dai fatti. Per stare almeno in pace con sé stessa, oggi, forse il primo passo non è decidere se restare o andare via, ma recuperare un minimo di confine interno. Chiedersi: “Di cosa ho bisogno io, adesso, per non farmi ancora più male?” E questo può voler dire, per esempio, riconoscere che non può continuare a vivere nella menzogna, nell’incertezza costante, nell’ansia quotidiana. Non come ultimatum, ma come tutela di sé. Amare non significa sopportare tutto. Sperare non significa annullarsi. Lei ha il diritto di chiedere chiarezza, coerenza e rispetto, soprattutto in un momento così delicato. Il dolore che prova non sparirà dall’oggi al domani, ma può iniziare a ridursi nel momento in cui smette di combattere contro sé stessa. Non deve scegliere subito “la fine” o “la speranza”. Deve prima scegliere Lei. Rimango a disposizione, un saluto!...