Tradimento

Gentile A.,
mi dispiace molto leggere quanto ha scritto, poichè accorgersi del tradimento del partner è un'esperienza dolorosa e al contempo densa di emozioni contrastanti, come giustamente ha scritto lei.
Poichè avete deciso di iniziare la terapia di coppia, il mio consiglio è quello di sospendere, almeno fino all'inizio delle sedute, il confronto con suo marito e/o la ricerca di prove del tradimento.
Capisco che ciò possa essere difficile, ma a mio avviso è necessario per tutelare se stessa almeno fino a quando potrete essere sostenuti entrambi nella terapia di coppia e affrontare la delicata situazione in cui vi trovate.

Pertanto, le consiglio di iniziare la terapia di coppia e le auguro di risolvere al meglio la sua situazione.
Un caro saluto

Buon pomeriggio A. dalle sue parole sento tutta la sua stanchezza e la sofferenza che sta vivendo. In questo momento credo sia opportuno concentrarsi su di sé e non su ciò che fa o meno il suo partner. Vista la complessità dei temi da affrontare ritengo opportuno dedicare tempi e spazio, adeguati. La terapia di coppia di cui ha accennato, potrebbe essere uno spazio idoneo per aprirsi, dare significato alle sue emozioni, confrontarsi con il partner, supportati come coppia da uno psicologo esperto. Sperando di esserle stata d'aiuto rinnovo la mia disponibilità online se lo desidera. Buona giornata dott.ssa Ursula Fortunato.

Salve Sig.ra A, la ringrazio per aver condiviso con tanta sincerità e coraggio ciò che sta vivendo. Da quello che descrive, emerge un dolore profondo, fatto non solo del tradimento in sé, ma anche della confusione, delle menzogne ripetute e della sensazione di non essere vista né tutelata nel suo malessere. È comprensibile che lei si senta divisa tra la parte razionale, che coglie segnali di una possibile fine, e la parte emotiva, ancora legata alla speranza e all’amore. Questa ambivalenza è molto frequente in situazioni come la sua e non è segno di debolezza, ma di un legame che è stato importante. Il fatto che suo marito non riesca, al momento, a interrompere il contatto con la terza persona e continui a mentirle contribuisce inevitabilmente ad alimentare la sua ansia e a minare ulteriormente la fiducia. In questo contesto, è fondamentale ricordare che il suo bisogno di chiarezza, rispetto e sicurezza emotiva è legittimo. L’avvio di un percorso di terapia di coppia può rappresentare uno spazio protetto e strutturato in cui affrontare tutto questo. La terapia non serve necessariamente a “salvare” la relazione a ogni costo, ma ad aiutare entrambi a comprendere cosa sta accadendo, a dare un senso alle emozioni in gioco e a fare scelte più consapevoli e responsabili. Può essere utile per: - fare chiarezza sulle intenzioni reali di suo marito e sui suoi vissuti, senza ambiguità;
- dare voce al suo dolore e ai suoi bisogni, con una mediazione che favorisca l’ascolto reciproco;
- definire confini chiari (ad esempio rispetto alla presenza di terze persone) indispensabili per qualsiasi tentativo di ricostruzione;
- capire se esistono ancora le basi emotive e relazionali per proseguire insieme, oppure se è più sano pensare a una separazione che tuteli lei e i bambini.
Parallelamente, potrebbe essere importante che lei si conceda anche uno spazio personale di sostegno psicologico, per ritrovare un centro interno e capire come prendersi cura di sé, indipendentemente dalle decisioni che verranno prese come coppia. La pace con se stessi nasce spesso dal riconoscere i propri limiti e dal non sacrificare il proprio benessere emotivo nel tentativo di tenere insieme qualcosa che, così com’è, fa troppo male. Non è sola in questo momento difficile e il fatto che stia cercando un modo per stare meglio con se stessa è già un passo significativo. Le auguro che con il giusto supporto, possa arrivare a una maggiore chiarezza e a scelte più rispettose del suo valore e della sua salute emotiva. Un carissimo saluto.

Buongiorno, leggere le sue parole restituisce con molta chiarezza il dolore, la confusione e l’esaurimento emotivo che sta vivendo. Quello che sta attraversando è un trauma relazionale vero e proprio: la scoperta di un tradimento non ferisce solo la fiducia, ma anche il senso di sicurezza, di valore personale e di stabilità affettiva.

È importante dirle subito una cosa, con molta chiarezza: la sua sofferenza è comprensibile e legittima. L’ansia continua, il pensiero che torna ossessivamente, l’alternanza tra lucidità e speranza non sono segni di debolezza, ma reazioni tipiche quando la persona da cui dipendiamo emotivamente diventa improvvisamente imprevedibile.

Lei si trova intrappolata in una frattura interna molto dolorosa: da una parte la parte razionale, che vede i fatti — il tradimento, le bugie che continuano, l’incapacità di suo marito di interrompere il legame con l’altra persona — e dall’altra la parte affettiva, ancora legata, che spera, che vorrebbe credere che questo sia solo un passaggio. Questa ambivalenza consuma moltissime energie e, nel tempo, diventa insostenibile.

Il punto centrale, però, non è tanto capire se lui tornerà ad amarla, quanto riconoscere cosa sta succedendo a Lei in questo momento. Lei sta vivendo in uno stato di allerta continua, di attesa, di controllo, perché non può più fidarsi di ciò che le viene detto. E nessuna relazione può essere riparata se una delle due persone continua a mentire e a mantenere attivo il legame esterno. Questo non è un dettaglio: è una condizione fondamentale.

Quando suo marito dice di non sapere se resta per amore o per paura di perdere i figli, sta di fatto spostando su di Lei un peso enorme, lasciandola sospesa, senza una base sicura su cui appoggiarsi. E il fatto che non sembri preoccuparsi profondamente del suo malessere aggiunge una ferita nella ferita: quella di sentirsi non vista, non protetta, non prioritaria.

La terapia di coppia può essere uno spazio utile solo se entrambi sono disponibili a interrompere ciò che ferisce la relazione. In caso contrario, rischia di diventare per Lei un ulteriore luogo di attesa e di speranza non sostenuta dai fatti.

Per stare almeno in pace con sé stessa, oggi, forse il primo passo non è decidere se restare o andare via, ma recuperare un minimo di confine interno. Chiedersi:
“Di cosa ho bisogno io, adesso, per non farmi ancora più male?”
E questo può voler dire, per esempio, riconoscere che non può continuare a vivere nella menzogna, nell’incertezza costante, nell’ansia quotidiana. Non come ultimatum, ma come tutela di sé.

Amare non significa sopportare tutto. Sperare non significa annullarsi. Lei ha il diritto di chiedere chiarezza, coerenza e rispetto, soprattutto in un momento così delicato.

Il dolore che prova non sparirà dall’oggi al domani, ma può iniziare a ridursi nel momento in cui smette di combattere contro sé stessa. Non deve scegliere subito “la fine” o “la speranza”. Deve prima scegliere Lei. Rimango a disposizione, un saluto!