Pensavo di essere maturata
odio la mia rabbia. è la parte più vulnerabile di me. In adolescenza mi ha condizionata molto fino a bere, vomitare e pensieri suicidi ogni qual volta mi sentivo ferita o ferito di conseguenza. oggi ho 27 anni e di strada credevo di averne fatta fino ad oggi...convivo da 3 anni, fidanzata da 7, abbiamo un cane e un progetto di famiglia da realizzare. faccio meditazione e da 1 anno a questa parte sono vicina al pensiero buddistanto. pratico rugby da 5 anni. il lavoro è fonte di stress per me perché sono 9 anni che cerco la mia strada e non l ho ancora trovata seppur ho avanzato tantissimo. sono stata 4 mesi disoccupata e da 2 settimane sono occupata in un lavoro din recupero crediti(fino a 1 mese fa sostenevo che non facesse per me) , sto fuori casa 8 ore al giorno , la sera crollo sul divano. Ma ho l'amore e la famiglia. oggi però a casa dei miei ho rotto tutto gli equilibri e ciò mi ha devastata. c'è stata una discussione con mio fratello (da quando sono via di casa sono piu rare le discussioni ) ho avuto un attacco di ira e gli ho messo le mani addosso con uno spintone. dinanzi ai miei e mia zia ecc. ho ferito tutti e mio padre che di solito non parla mai gridando ha detto tutto questo è colpa sua...
beh che dire di nuovo tutte quelle brutte sensazioni dentro me è brutti pensieri... ho rovinato tutto, mi sento una gran delusione e soprattutto ho causato sofferenza. .. ho bisogno di un aiuto?
