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freno inibitorio: cosa significa?
Salve buonasera volevo sapere cosa significa non avere freni inibitori
3 risposte - LeggiCosa mi succede? Non provo affetto per nessuno
Buonasera, mi trovo a scrivere qui e nn so perché, non per sminuire nessuno ma mi fa sentire una senza speranze ma poi in fondo mi sembra l ultima risorsa.
sono consapevole di nn avere mai avuto una vita "normale" , genitori separati mamma giovane padre quasi del tutto assente e tutte le cazzate che potrei dire, ho paura d farlo solo x giustificarmi,solo x autocompatirmi.
ho sempre creduto d avere il controllo su tutto ma nn e mai stato cosi, ora mi ritrovo quasi sola, ho lasciato da un mese un uomo che mi amava incostantemente da 5 anni perche nn provo piu nulla, ma ne verso lui ne verso nessun altro.
nn ho affetto x nessuno, nn me ne frega d nessuno ne se stanno bene ne se stanno male.
mi sento un mostro, una piccola inutile donna.
Faccio bene a lasciare l'università?
Salve,
Sono le 5:00 di notte ed io non riesco a dormire ! Il pensiero che mi affligge è: devo lasciare o no l'università ?
Ho 23 anni e brevemente cerco di raccontarti la mia storia ! Ho frequentato il liceo classico senza troppi problemi,studiare mi piaceva , andavo bene , i prof mi adoravano,non era pesante passare ore ed ore sui libri e riuscivo anche fare altre attività come ad esempio frequentare una scuola di danza classica ( per ben 13 anni,ho iniziato all'età di 6 anni). Poi,verso il quarto anno di liceo ho iniziato a pensare a cosa poter fare all'università e mi sono convinta giorno dopo giorno di voler diventare un medico così dopo il liceo ho provato il test d'ingresso a medicina con esito negativo. Ho provato altri test lo stesso anno con esito positivo ed ho così deciso di iscrivermi a farmacia perché a livello di esami era la facoltà più affine alle materie del test d'ingresso e quindi dando gli esami di farmacia avrei potuto prepararmi meglio per il test visto che uscendo da un liceo classico la mia preparazione nelle materie scientifiche era molto scarsa. Però forte della convinzione di voler fare il medico,mentre frequentavo il primo anni di università alla Sapienza di Roma,mi sono iscritta anche ad un corso privato di preparazione al test di medicina della durata di un anno intero che ho frequentato con piacere e successo ( in chimica ero la prima della classe). Il primo anno a farmacia é andato bene,ho dato 7 esami e mi piaceva quello che studiavo però ero sempre più convinta di voler fare medicina così l'anno dopo ho riprovato il test con esito ancora negativo ed ho continuato a fare farmacia dando altri 5 esami. Al terzo tentativo finalmente sono riuscita a superare il test di medicina e così ho lasciato farmacia ma non ne ero del tutto convinta perché in quei due anni mi ero appassionata molto ad una nuova materia cioè la chimica che fino ad allora non avevo mai avuto modo di studiare bene,però pensando al futuro e al lavoro che sarei andata a fare mi sono trasferita a medicina ( cambiando anche città ,perché il test è Nazionale e sono finita in Molise,quindi ho dovuto lasciare Roma che adoravo. ) Il primo anno a medicina è stato traumatico,non sono riuscita a fare nemmeno un esame. Ero molto scoraggiata,depressa,triste e demotivata ma grazie ai miei genitori ho deciso di darmi un altra possibilità iniziando il secondo anno a medicina ma come ripetente perché non avendo dato neanche un esame ho dovuto rifare il primo anno. Prima di iniziare di nuovo il primo anno avevo la possibilità di fare esami sia a settembre che a dicembre ma ho saltato entrambee le sessioni così ora sono arrivata alla sessione di febbraio ma non è cambiato nulla. Emotivamente mi sento uno schifo,mi sento una fallita perché ho ripetuto il primo anno,una perdente inconcludente,inoltre non mi piace la città in cui mi sono dovuta trasferire per studiate medicina,qui non ho amici mentre a Roma avevo delle amiche fantastiche e anche una vite sociale al di fuori dell'università,andare a lezione mi pesa sempre di più , i professori non mi piacciono ( mentre alla Sapienza li adoravo e li ascoltavo estasiata) mettermi sui libri è diventato un trauma, passo le giornate con il libro davanti ma senza studiare nemmeno una pagina , mi sento molto male se penso a tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per farmi studiare,a tutti i soldi investiti e a tutta la fiducia che mi hanno dato quindi sono molto depressa anche fisicamente non mi riconosco più ( ho messo su qualche chilo perché per l università sono sempre nervosa e a volte mi sfogo sul il cibo ). Ogni giorno mi alzo con il terrore di affrontare un altro giorno deludente e vado a dormire sempre insoddisfatta perchè non studio niente e dispiaciuta e con un enorme senso di colpa perché sto ingannando i miei. Mi sento tremendamente stupida e incapace perché tra 3 giorno ho l'esame e non ho studiato niente ancora una volta dopo aver fatto così per un intero anno. Così penso che lasciare tutto questo sia la cosa migliore così potrei anche aiutare i miei nell'azienda di famiglia e fare o la commessa nel negozio di mio padre o la cameriera all'agriturismo dei miei. Però ho paura che lasciando l università commetterò l'errore più grande di tutta la mia vita e che un giorno me ne pentiró. Le ragioni che mi hanno spinto a fare medicina sono : aiutare il prossimo a guarire dalla sofferenza o a sentire meno dolore , lavorare in ospedale( che é un ambiente che adoro ) , capire come funziona il corpo umano nei minimi dettagli,prendermi cura degli altri. Ho sempre avuto questo sogno bellissimo da realizzare ,su questo non ho mai avuto dubbi e sono stata sempre convinta e determinata ma ora non è più così e sono sempre più disperata. E non so cosa fare....i miei sarebbero contenti di qualsiasi decisione io prenderó ma la paura di deluderli e deludermi ancora una volta è tanta...
Tu cosa ne pensi ?
Grazie infinite se mi risponderai
5 anni di relazione felice, poi ho baciato un altro.
Buongiorno, sono una ragazza di 23 anni e sono fidanzata da 5. Io ed il mio ragazzo non abbiamo mai avuto problemi in questi anni, pochi litigi e tanti bei momenti trascorsi insieme. Questa estate però, con gli esami universitari finiti e la prospettiva di un imminente cambio di vita con la laurea e l'inizio di un lavoro, mi sono sentita più libera da una serie di paletti imposti nella mia vita scolastica. Sono uscita di più con le mie amiche e mi sono rifugiata nell'alcol che mi ha regalato quella spensieratezza mai provata prima. In una di queste sere però ho conosciuto un altro ragazzo del mio paese, che ho continuato ad incontrare in diversi locali. Mi sono resa conto che provavo attrazione per questo ragazzo e non più per il mio fidanzato. Ne ho subito parlato con lui perchè riflettendo ho capito che forse ciò che ci teneva uniti era un profondo affetto e l'abitudine. Lui ci è rimasto male e non si sentiva come me. Ho continuato ad incontrare l’altro ragazzo per i locali e una sera mentre parlavamo mi ha dato un bacio a stampo. Ovviamente non ho detto nulla al mio ragazzo e siamo partiti una settimana per le vacanze, piena di litigi sempre per i miei dubbi e dove ho fatto molta fatica a trovare quell'intimità che un tempo era normale. Ho riflettuto tanto sul nostro rapporto e sono arrivata a pensare che forse mi sono accontentata, che tanti lati del suo carattere mi innervosiscono e lui pur di stare con me spesso si trattiene e si adegua alle mie volontà. Tornati dalla vacanza avevo deciso di prendere un periodo di pausa, ma sono arrivati i risultati della TC di suo padre con diagnosi di etp pancreatico al quarto stadio. Lo sconforto della prima settimana è stato enorme, poi dopo aver trascorso due giorni a casa del mio ragazzo, il sabato sera sono uscita con le mie amiche. Distrutta dalla notizia e rendendomi conto di essere bloccata in una situazione più grande di me mi sono lasciata andare un pò con i drink. Alla festa c'era anche l'altro ragazzo al quale avevo detto che ci saremo rivisti a settembre perchè sapevo che mi sarei lasciata. Ci siamo appartati per parlare, ma invece ci siamo baciati. Sul momento mi sembrava una cosa giusta per me, non mi sono sentita in colpa, io che ho sempre sostenuto che il tradimento non è una cosa ammissibile perchè significa non portare rispetto alla persona con cui si sta. Da quella sera questo ragazzo l'ho rivisto una sola volta, sempre in un locale, ed abbiamo parlato. Ho rifiutato un suo invito ad uscire perchè sarebbe troppo. La notte stessa mi ha mandato un messaggio, al quale ho risposto dicendo di lasciarmi in pace e da lì non ci siamo più sentiti. E' un mese ormai che non ho contatti con questo ragazzo ma io non smetto di pensare a quello che è successo. Mi dico che se l'ho fatto un motivo ci sarà, forse al mio ragazzo voglio solo un gran bene. Io l'ho sempre visto come mio futuro marito e padre dei miei figli. Non so come possa essere cambiato tutto in tre mesi. Mi chiedo se lo stress della laurea, il pensiero che tra qualche mese inizierò a lavorare e che la mia vita prenderà un'altra piega possa influire anche sul rapporto di coppia. Avrei bisogno di allontanarmi dal mio ragazzo per capire, ma con suo padre in queste condizioni non mi sento così libera di farlo. Vorrei aspettare un periodo più tranquillo ma so che non ci sarà perchè la situazione sarà sempre peggio. Egoisticamente parlando, vorrei far passare la mia laurea, che è a fine Novembre, per stare io più tranquilla ed affrontare un problema alla volta. Così però mi rendo conto di far star male il mio ragazzo perchè mi vede più distaccata e fa di tutto per farmi sentire più amata, pensando che il problema sia la noia dell'abitudine e non un tradimento. Io mi rendo conto che non gli sto dando le stesse cose che lui dà a me. Mi ritrovo spesso a pensare a quest'altro ragazzo, quando esco lo cerco nei locali dove vado. Lui è un tipo completamente diverso dal mio fidanzato, esce con molte ragazze ed io sono solo una delle tante con cui ha trovato una certa attrazione. La mia paura è che lasciare il mio ragazzo per un tipo come lui, che molto probabilmente a me non pensa nemmeno più, sarebbe l'errore più grande della mia vita. Voglio lasciare il mio ragazzo solo se mi rendo conto di non amarlo più e non per un’altra persona. So anche che questo tradimento pesa tantissimo sulla mia coscienza, vorrei dirglielo perchè fondare un futuro su una bugia non è pensabile per me. Allo stesso tempo ho paura perchè mi ha sempre detto che un tradimento non lo perdonerebbe mai e principalmente gli darei un altro dolore oltre a quello che già sta attraversando. Sono davvero in difficoltà; se non ci fosse stata la notizia di suo padre mi sarei comportata diversamente. Avrei preso una pausa e magari ora starei meglio, ma da quella notizia non mi sono sentita di lasciarlo solo e dargli un altro pensiero. In più so che avrei tutta la mia famiglia contro perché è un ragazzo adorabile e adorato dai miei genitori. Non so come posso fare a capire se gli voglio solo bene o se è solo un periodo di grande confusione che prima o poi passerà. Io sono molto afflitta perchè mi chiedo come mai questi dubbi siano nati proprio ora che la situazione è così complicata; lasciarlo ora significherebbe lasciarlo nel momento del bisogno e non lo augurerei nemmeno al mio peggior nemico. Grazie in anticipo. Cordiali Saluti.
1 risposte - LeggiPerchè vivere?
La domanda di questi giorni è : Perché Vivere?
Non riesco a trovare qualcosa per la quale valga la pena vivere, l’unica cosa che mi tiene qui sono i miei genitori e mia sorella, loro non meritano un dolore così grande, non meritano di perdere una persona alla quale vogliono tanto bene. Tutti gli altri se ne farebbero una ragione, starebbero male un pochino, ma poi passerebbe tutto. Io perché devo continuare a “vivere” una vita che non mi porta da nessuna parte ? Perché devo vivere? Non vedo un futuro, non mi piace studiare, non mi fiderò mai di nessun ragazzo. So per cosa devo vivere ma non so per cosa VOGLIO vivere.
Tutto ciò che faccio lo faccio per impiegare il tempo, è solo un palliativo, nell’attesa che il giorno finisca. Il problema è che quando un giorno finisce, ne inizia un altro e tutto si ripete come il giorno prima.
Non ho la forza di andare avanti, non ho la forza per fare niente, non ho la forza di studiare, di leggere, di amare la vita. Amare la vita…ma poi perché? È qualcosa che ho voluto io?
No, io non volevo nascere.
Se non fossi nata adesso non avrei nessun problema, se non fossi nata, nessuno piangerebbe per la mia morte.
E invece devo stare qua, costretta, per far giocare qualcuno che si annoiava e ha deciso di creare il mondo. Sempre se questo qualcuno esiste. Se non esistesse sarebbe ancora peggio. Sarei qui per pura casualità.
Il mondo è cattivo, le persone sono cattive, è tutto pieno di sofferenza, soffriamo tutti e non abbiamo il coraggio di porre fine a tutto ciò. Vorrei che il mondo finisse e si portasse via tutti i dolori e la cattiveria dell’umanità. Sarebbe meglio per me, per tutte le persone che vivono adesso e che vivranno in futuro. Smettiamola di fare figli, smettiamola di mettere al mondo persone che soffriranno, spezziamo questo cerchio, finiamola di essere stupidi ed egoisti. Noi soffriamo e cerchiamo di stare meglio giocando con la vita degli altri. Dovrebbe essere illegale favoreggiare il proseguimento della vita sulla terra.
Qual è il senso di tutto ciò?
Tutto ciò che facciamo è un modo per impiegare del tempo dato che abbiamo avuto la sfortuna di nascere.
Mi sento vuota, mi sento senza uno scopo, mi sento triste, depressa. Prima non ero così, prima apprezzavo qualsiasi cosa…che stupida! Adesso ho aperto gli occhi, ho capito che razza di fregatura è la vita.
Che cattiveria immensa.
Test Minnesota
Buonasera,vorrei sapere se è possibile fare il test sopra citato da uno psicologo per poi avere il risultato (premetto,prossima ad arruolarmi e vorrei sapere in anticipo se sono idonea o in caso contrario dove poter migliorarmi) Ringrazio.
1 risposte - LeggiProblemi con il mio ragazzo
Buonasera,
Ho 26 anni, fidanzata da 9 e convivo da 4.
5 anni fa il mio ragazzo si è trasferito in un’altra città per lavoro, e dopo un anno l’ho raggiunto.
Qui abbiamo creato la nostra indipendenza e vita insieme, paghiamo un affitto, abbiamo comprato una macchina e fatto dei progetti. A livello lavorativo lui ha ricevuto tante delusioni, io invece tante soddisfazioni, sono arrivata a fare quello che voleva fare lui, anche se non ho tutta questa voglia di arrivare.
Un paio di settimane fa mi dice di voler stare solo, io avendo preso la notizia malissimo sono andata via da casa 3 giorni. Dice di essere depresso, triste e insoddisfatto (ma non vuole parlarne con nessuno perché pensa di risolvere i problemi da solo). Tornata a casa, la situazione è stabile ma è come se fossimo diciamo degli estranei, lui pensa molto più a se stesso, anche se parla delle vacanze estive, non ha dato la disdetta di casa (per questo sono confusa). Io sto cercando di tenere botta e non mollare pensando fosse solo un periodo. Dall’altra parte però vorrei urlare, fare le valigie lasciare il lavoro e tornare a casa dalla mia famiglia per ricevere l’amore di cui ho bisogno in questo momento, ma non voglio lasciarlo andare per sempre, perché so che tornando a casa chiuderei la porta per sempre. Penso però che tutto ciò non lo merito, che non capisco il vero senso di tutto questo (dice di amarmi e di essere la sua vita) ma forse a questo punto è giusto che io pensi a me stessa e vada via. Sto male, sono confusa, questo è il periodo più brutto della mia vita, sto affrontando questo uragano da sola e non so per quanto reggerò.
Tira e molla
Buongiorno a tutti.
Da più di tre anni ho una relazione con una donna, mia collega. Per più di due anni è andato tutto bene, alti e bassi di tutte le coppie normali diciamo. Non viviamo insieme, lei ha i suoi figli io i miei e viviamo da soli a seguito delle rispettive separazioni. Storia caratterizzata da week end insieme, musei ecc ecc io a casa sua la sera quando i bambini dormiano e lei da me. Siamo arrivati a progettare una vita insieme, lei mi ha anche detto che le sarebbe piaciuto avere un bambini con me, insomma le cose andavano davvero bene. Quando le varie promesse stavano per concretizzarsi (un anno fa), lei ha avuto paura e si è tirata indietro, io mi sono davvero arrabbiato e sono rimasto molto ferito da questa cosa. Da quel momento, è cominciato il tira e molla, mi lasciava, periodi senza parlarci e scriverci, poi tornava, poi la lasciavo io ecc ecc
Nel tempo, questa cosa è diventata sempre più frequente, purtroppo il fattore scatenante sono state le mie aggresioni verbali, le offese che le ho rivolto e i miei atteggiamenti aggressivi (mai sfociati in violenza fisica e mai l'ho messa "in pericolo). Ma dopo lo sfogo mio, perchè totalmente in preda alla collera, mi calmo, ragiono e provo a tornare con lei, lei dopo un primo rifiuto, torna da me e ci riavviciniamo di nuovo, rapporti sessuali, attenzioni ecc ecc
Dura sempre tutto poco però, torniamo sempre alla separazione per via dei litigi.
Ora sono arrivato a pensare a un allontanamento, perchè io non voglio assolutamente obbligarla a fare nulla, se non mi vuole più non posso fare nulla, ma siccome è succeso spesso e alla fine lei è sempre tornata (anche in modo attivo, non solo su "mio tentativo") io fatico a credere che sia davvero finita, perciò vederla quotidianamente in ufficio (lavora 2 metri di fronte a me) mi fa soffrire molto è come se non potessi avere ne la possibilità di dimenticarla, ne di tornare con lei.
Capisco la portata e la complessità dell'argomento e so che l'inizio di un percorso psicologico è vivamente consigliato, percorso che voglio cominicare presto.
Però vorrei da voi "un primo riscontro" qualche consiglio concreto per smettere di soffrire "nell'immediato"
Grazie mille
Disturbo compulsivo?
Salve,
Non essendo Italiana perdonatemi per i miei errori di scrittura. Ho figlio di 12 anni che mi ha rivelato un segreto (perché non voleva che lo consideravamo matto,non no da dove proviene questa paura) visto che da piccolo aveva 2/3 fobie forti e lo abbiamo portato dallo psicologo e li abbiamo aiutato tanto anche in famiglia fin che non ha sconfitto le sue paure.
Comunqe mi ha detto che da un bell po di tempo, forse circa 2 anni ha impulso di fare le cose contro voglia. Nel senso che se e sdraiato a letto in una posizione comoda si deve girare anche se poi sta scomodo ma altrimenti non e tranquillo. Ieri ha giocatto bigliardino con suo amico e erano 9:9 , mi diceva che poteva vincere e li e venuto impulso di farsi un autogol e lo doveva gare altrimenti non si sente tranquillo...A quell punto io non so se mi devo preocupare o può essere una cosa normale che capita a qualcuno ma poi passa o si può aggravare.
Lui non ha impulso di fare 100 volte stessa cosa e che ha impulso si fare contrario di qello che vorrebe fare. Potete dirmi perfavore cosa ne pensate perché mi sto preocupando.Grazie mille in anticipo
Paura delle conseguenze delle mie azioni
Salve, sono Serena e ho 25 anni. Da quando ero piccola ho sempre avuto paura delle conseguenze delle mie azioni. Sono una ragazza molto responsabile, penso e ripenso quando devo fare un qualcosa; a volte però ho dei pensieri irrazionali che mi fanno venire paura e un'ansia assurda. Questo capita quando devo scegliere se fare una cosa piuttosto che un'altra; ad esempio se devo scegliere se stare con il mio ragazzo oppure tornare dalla mia famiglia: se scelgo il mio ragazzo penso che potrebbe succedere qualcosa di brutto alla mia famiglia, quindi entro in crisi, mi vengono paranoie, penso di essere egoista. Oppure se rimando un appuntamento con una persona penso sempre che potrebbe essere l'ultima volta che la vedo. So che sono paure irrazionali e so che non posso controllare la vita degli altri. Vorrei un aiuto. Non so più che fare perchè davvero mi sembra di portare un peso troppo grande. Non ne posso più.
Spero che qualcuno possa aiutarmi.
Grazie per ogni eventuale risposta.
Consapevolezza e paura di affrontare la realtà.
Buongiorno,
Scrivo in quanto sento che la pressione che ho addosso è sempre più intensa tanto che mi sento schiacciata da me stessa.
In breve: quasi due anni fa ho scoperto che il mio compagno, padre di mio figlio di 4 anni e mezzo, mi tradiva da un anno e mezzo con un altra donna.
Nonostante il dolore siamo ancora insieme, ho provato a perdonarlo per mio figlio, lui dice di amarmi.. Ma io non
Ma io ho capito di non essere in grado di perdonarlo, per di più sono arrivata alla consapevolezza che non lo amo più. Sento di non volere un futuro con lui... Mi parla di sposarci e di volere altri figli con me. Io non desidero più tutto questo con lui.. io fingo per paura di ferirlo , ferire mio figlio, le nostre famiglie, per paura che se lo dovessi lasciare aumenteranno di conseguenza tutte le Difficoltà, soprattutto L infinita paura di destabilizzare mio
Rimanendo senti che sto andando contro me stessa e i miei valori, contro la mia felicità .
Se decido di separarmi che è ciò che sento sia più giusto perché la tensione e il non riuscire a liberarmi da questo peso ho paura possa sfociare in qualcosa di sempre più grande e doloroso.
Confusione nella relazione
Buonasera sono una ragazza di 31 anni e siccome peso 110 chili e adesso sono molto confusa mi sono innamorata di un uomo maturo sposato abbiamo una storia pero adesso non se e perche e l"unico che mi fa sentire donna pero io da 7 mesi non ho voglia di fare l'amore con lui adesso e da 2 mesi che non lo vedo sto male non so se dirgli addio o il sospetto che mi tradisce ma lui giura dice di no spero in una vostra risposta
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